Маргарита Грачёва, которой муж отрубил руки из ревности | Chita.ru
Четыре года назад общественность всколыхнула история жертвы домашнего насилия, которой ревнивый муж отрубил кисти рук. Увечье и психологическая травма не сломили Маргариту Грачёву. Сейчас она помогает другим женщинам, столкнувшимся с жестокостью супругов.
Врачи и учёные тогда сотворили невозможное: левую кисть спасли, а вместо правой установили бионический протез. Деньги на аппарат удалось собрать благодаря зрителям программы «Андрей Малахов. Прямой эфир». Маргарита научилась пользоваться новой рукой, нашла в себе силы поведать историю о муже-садисте, пережила череду судов над тираном. «Стархит» рассказывает эту пугающую, но, безусловно, вдохновляющую историю.
Маргарита выросла в Серпухове, после школы поступила в Международную академию бизнеса и управления в Москве, откуда вышла с дипломом маркетолога. В родном городе Рита работала по профессии в газете, а так как делала успехи, то быстро получила должность начальника отдела.
В 2012-м девушка вышла замуж за возлюбленного Дмитрия Грачёва. На кадрах со свадьбы жених и невеста выглядят счастливой парой, и поначалу так и было. В 2013-м у супругов родился первенец Дима, а ещё через год — сын Данила.
Идеальная картинка начала рушиться как раз, когда Маргарита вышла из декрета: мужу не нравилось, что карьера супруги пошла в гору.
— Мы просто сожительствовали. Приходили с работы, ели, ложились спать. Каждый занимался своими делами, — вспоминала Рита. — Осенью я решила, что надо разводиться. Однако детей лишать отца не хотела, думала, мы всё равно их будем воспитывать вместе, как любящие родители.
Маргарита со старшими сыновьями
Фото: Маргарита Грачева / Vk.com
Поделиться
Подав заявление на развод, Грачёва твёрдо решила, что не сойдётся с Дмитрием ни при каких условиях.
— Он начал бегать, дарить цветы, приходить на работу, но у меня чувства уже перегорели, так как полгода я думала о разводе и смотрела, как он будет себя вести. Потом последовали побои, он порвал документы, это стало конечной точкой. Я знаю, сложно поверить, что у нас была счастливая семья, и тут раз — всё резко изменилось. Но так и получилось, — делилась Грачёва в программе «Судьба человека».
Дмитрий не желал верить, что жена уходит из-за его поведения, поэтому заподозрил её в измене. Мужчина выбрасывал косметику Маргариты, выпытывал у неё признание и даже заставил пройти детектор лжи. В ноябре 2017-го Грачёв вывез возлюбленную в лес, где угрожал ей ножом. Рита обратилась в полицию, но там случившееся засчитали за семейную ссору, поэтому участковый лишь провёл с Димой разъяснительную беседу.
Невесте казалось, что она заключает брак один раз и на всю жизнь
Фото: Маргарита Грачева / Vk.com
Поделиться
Оставшись безнаказанным, мужчина начал продумывать жестокий план мести. Он вёл себя максимально спокойно, чтобы не вызвать подозрений. 11 декабря 2017 года Дмитрий предложил подвезти жену до детсада, а потом до работы, но вместо офиса они отправились в лес…
— Он купил восемь жгутов, топорик, положил всё в машинку, послал родственникам эсэмэсочку, что устал жить в обмане, и повёз Риту в лес, к выбранному пеньку. Там связал её жгутом и волоком потащил к пеньку, заставил положить руки. Прежде чем отрубить, он отрезал все пальцы, раздолбил все кисти. А когда она пыталась отползти, он бил топором куда пришлось, поэтому у Риты рана на бедре, — описывала расправу мама Маргариты в программе «Андрей Малахов. Прямой эфир».
После полутора часов издевательств Дмитрий повёз жену в больницу, но, по её мнению, не из жалости, а потому что знал — за этот акт милосердия и явку с повинной могут скостить срок. Кажется невообразимым, что человек сумел сотворить такое с матерью своих двоих детей в здравом уме, но экспертиза показала: в крови мужчины не было ни алкоголя, ни наркотиков. Он продумал абсолютно всё: как расправится с Маргаритой, доставит её в клинику и пойдёт сдаваться в полицию.
— Он говорил: «Ты хотела гладить детей, водить машину, а теперь всего этого у тебя не будет». Я считаю, это был продуманный план, потому что он хотел не убить меня, а сделать так, чтоб я всю жизнь страдала, ведь жить без рук очень сложно. Он продумал и наказание: по этой статье срок до 8 лет, но треть сразу убирается за явку с повинной, — рассуждала Маргарита.
Грачёва потеряла сознание только в больнице, поэтому в её памяти остались все страшные детали преступления мужа. Она помнила, как в машине Дмитрий открыл окно и произнёс: «Какой адреналин!» Маргарита осознавала, что супругу понравился вкус крови, и боялась, что после освобождения он закончит начатое и убьёт её.
На суде Дмитрий читал стихи и выглядел пугающе спокойным
Фото: Максим Григорьев / ТАСС
Поделиться
Но сперва женщине предстояло выдержать новые физические муки. Первая операция продлилась 5 часов, затем Маргариту привезли в Москву, где её левую кисть буквально собирали по кусочкам 10 часов.
Огласке дело предала мама Грачёвой Ирина Шейкина, боявшаяся, что в противном случае зять сможет уйти от строгого наказания. Так в студии программы «Андрей Малахов. Прямой эфир» схлестнулись родители Риты и Дмитрия. Но если на телевидении Ольга Грачёва просила прощения у семьи Маргариты, то на слушаниях вставала на сторону сына.
— Я против встреч бабушки с внуками. Потому что она признаёт позицию своего сына и говорит, что он не виноват. Так она будет говорить и внукам, — отмечала Грачёва.
Садиста и тирана сначала лишили родительских прав, а потом приговорили к 14 годам колонии строгого режима. На последнем заседании Дмитрий читал стихи собственного сочинения и говорил о раскаянии, но Маргарита не поверила его словам. К тому же преступник велел бывшей жене дождаться его освобождения, а иначе он, мол, отрубит руки её родителям…
Несмотря на то, что Грачёва откровенно рассказывала о трагедии в интервью и даже написала книгу «Счастлива без рук», находились те, кто искал вину Маргариты в случившемся.
— Страшно, что у людей такое восприятие и они считают: надо как-то довести или совершить какой-то проступок, чтобы человек мог решиться на преступление. Но никто не Бог, чтоб вершить судьбы, — подчёркивала Маргарита.
Именно из-за подобного отношения окружающих к проблеме домашнего насилия Маргарита не смогла остаться в стороне, когда в эпицентре скандала оказалась Регина Тодоренко. Ведущая неосторожно обмолвилась, что порой девушки сами провоцируют мужей на агрессию, из-за чего лишилась ряда рекламных контрактов. Грачёва не стала осуждать и поливать Регину грязью, а решила поделиться личным опытом, прислав свою книгу. В ответ Тодоренко подарила ей статуэтку «Женщина года» и два костюма панды: Рита сразу отметила, что награды ей не нужны, а вот её сыновья панд обожают.
С протезом Маргарита научилась водить машину, готовить и заботиться о детях, но зачастую в глазах окружающих она видела не восхищение, а жалость или вовсе отвращение.
— Часто замечаю в детском саду, на занятиях по фигурному катанию: когда чужие дети впервые видят мою железную руку, многие родители начинают сразу тянуть их к себе со словами «не смотри, не подходи». Мне кажется, правильнее рассказать ребёнку, что все мы разные, что люди бывают на инвалидных колясках, без рук, ног, с синдромом Дауна и так далее, а не прятать детей от нас, будто мы больны коронавирусом, — рассуждала Грачёва.
Чтобы принять новую себя, Маргарита участвовала в фотосессиях, которые порой были достаточно откровенными. Так женщина показывала, что любой человек может оставаться сексуальным и привлекательным, несмотря на физические недостатки или какие-то иные нюансы. Конечно, понимали мотивацию Грачёвой не все: одни комментаторы в соцсетях писали, что снимки непристойны, другие просили надевать на протез перчатку, чтобы не пугать народ.
Фото: margoritka1211 / Instagram.com
Поделиться
— Хейтеры и люди, которые любят обвинять, осуждать, находить в таких фотосессиях обоснование поступка, который совершил мой бывший муж («сама виновата, раз такие фотографии, значит, руки отрубил за дело»), сразу проходите мимо! — отвечала она.
Гораздо больше было людей, которых история Маргариты Грачёвой вдохновляла и мотивировала. Сотни женщин писали Рите, что стали жертвами домашнего насилия, и просили совета. Неудивительно, что именно Грачёву выбрали ведущей программы «Близкие люди», где вместе с Леонидом Закошанским она помогала гостям передачи пережить боль и предательство.
Леонид Закошанский трепетно относился к соведущей и очень переживал за самочувствие Маргариты, когда она забеременела
Фото: Маргарита Грачева / Vk.com
Поделиться
В сентябре 2019-го Грачёва вышла замуж за петербуржца Максима Андрющенко, но о свадьбе супруги сообщили только в первую годовщину. Музыкант и сотрудник крупной строительной фирмы просто написал Маргарите в соцсетях, она ответила на сообщение, и завязалась дружба, которая постепенно переросла в нечто большее. Первое свидание было очень романтичным: молодые люди встретились посередине, между Северной столицей и Серпуховом, в Вышнем Волочке. Ну а предложение Максим сделал, использовав милый комикс, где было написано, за что он полюбил Грачёву.
Новость о беременности Маргариты, прозвучавшая весной этого года, стала сенсацией. Супруги ждали девочку, и только на третьем скрининге выяснилось, что у них будет мальчик. В августе телеведущая подарила Максиму сына, которого назвали Ярославом.
— Есть какие-то вещи, которые я физически не могу делать. Не получается надеть носочки на малыша или пристегнуть его в машине. Это всегда делают дети. Помогают по каким-то мелочам, которые мне сложно даются. Или могут посидеть с Ярославом, когда я иду в душ. Тут как раз чем больше детей, тем лучше. Всё остальное получается. Могу памперсы менять, брать на руки, кормить. Пока не нашла ничего страшнее носочков, — делилась Маргарита.
Хотя Грачёва счастлива в новом браке и успешно справляется с возложенной на неё миссией — помогать женщинам, попавшим в беду, отголоски страшного прошлого никуда не делись. Так, многих волновало, известно ли старшим детям о преступлении отца.
— Не в деталях, но знают. Изначально увидели в книге, там есть фото бывшего мужа за решёткой, — поясняла Маргарита в интервью. — Они не называют его папой, вообще никак не называют и не вспоминают. Знают, что с моими руками это сделал именно он. Когда вырастут и захотят узнать обо всём более детально, то смогут прочитать книгу или спросить.
Москва | Ревнивая россиянка лишила мужа зрения
Фото: www.osnmedia.ru
Автор: Анастасия Волова
Фото: PinterestЖительница Кировской области в порыве ревности лишила своего супруга зрения. Как сообщили в пресс-службе УМВД по региону, женщина плеснула мужу в глаз уксусную кислоту.
Мужчина сначала обратился за помощью в районную больницу, однако его перенаправили в областной центр. Несмотря на усилия медиков, зрение спасти не удалось, и мужчина ослеп на один глаз.
«Полицейские выяснили, что накануне обращения потерпевшего в больницу, он поссорился с женой. Супруга на почве ревности плеснула ему в лицо уксусной кислотой», — рассказали в пресс-службе ведомства.
В отношении ревнивой супруги кировчанина возбудили уголовное дело по статье «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью».
Ранее Общественная Служба Новостей писала о том, что житель украинского поселка Ракитное Белоцерковского района сжег два автомобиля, принадлежавших знакомым его жены. Причиной стала ревность.
В Омутнинске жена плеснула мужу в лицо кислотой
Житель Омутнинска пострадал от рук собственной жены. Она плеснула ему в лицо уксусной кислотой, сообщает пресс-центр УМВД по Кировской области.
15:01 13.01.2022 Свойкировский.рф — Киров
Ревнивая супруга лишила мужа глаза
В Омутнинске семейный скандал на почве ревности закончился слепотой для мужа.
11:43 13.01.2022 Newsler.Ru — Киров
В Омутнинске в результате семейного скандала мужчина ослеп на один глаз
В ходе семейного скандала жительница Омутнинска плеснула мужу в лицо уксусной кислотой: мужчина ослеп на один глаз.
11:17 13.01.2022 Сетевое издание Вятка Областная — Киров
Говорит Москва M24.

ИА Общественная служба новостей Фото: РИА Новости/ Павел Бедняков Об этом президент Турции заявил в ходе телефонной беседы со своим украинским коллегой.
Говорит Москва Последствия ДТП. Фото Инфопортала На «зебре» на Сосновой аллее в Зеленограде совершен наезд сразу на двух пешеходов.
Netall.Ru Фото: РИА Новости/Илья Наймушин Речь идёт о повторно иммунизированных менее шести месяцев назад.
Говорит Москва В России за последние сутки госпитализированы 837 человек с COVID-19. Об этом 20 января сообщается на портале стопкоронавирус.рф со ссылкой на данные оперативного штаба по борьбе с коронавирусной инфекцией на территории РФ.

Информационный Центр Фото: depositphotos/Baloncici Регулярное употребление авокадо поможет поддержать здоровье сердца и сосудов, укрепит нервную систему и будет способствовать профилактике онкологии.
M24.Ru Фото: Мария Лакатуш Для участников проекта «Московское долголетие» из района Сокол открывается очная группа «Смартфон – компьютер.
Районная газета Сокол В Музее Победы 19 января состоялась музыкально-поэтическая постановка «Молодогвардейцы».
Информационный Центр Спектакль «Талисман принцессы» будет показан на новой сцене Московского театра иллюзии 21 и 29 января в 12:00.
Как лучше справиться с тем, что мой муж заглядывается на других женщин? — ревность к браку с другими женщинами
Мой супруг иногда заглядывается на других женщин, почти всегда одного и того же «типа». Я нахожу это абсолютно унизительным, тем более, что я не подхожу под этот тип. Как я могу справиться с этим лучше? Снежинки ниже сгиба.
Я снова и снова слышу, что мужчины более визуальны и часто смотрят на других женщин, даже когда они состоят в счастливых и преданных отношениях. Мой супруг склонен засматриваться на женщин своего «типа», миниатюрных, женственных брюнеток и азиаток. Он не пялится и не пялится на их грудь или попу, он не флиртует и не пытается болтать, но они всегда привлекают его внимание, ровно настолько, чтобы его взгляд задерживался на них немного дольше, чем на чем-либо еще. Раз или два, когда мы были на вечеринках и разговаривали с кем-то, кто подходит ему по типу, у него загораются глаза, и он более дружелюбен и шутит с ними. Я бы не сказал, что это флирт, но меня пронзает до глубины души, когда я вижу, как он так взволнован тем, что занимается с этой женщиной.
Мы женаты два года, а до этого вместе три года. Его предыдущие партнеры иногда подходили под этот тип, но другие — нет. Мы большие друзья и очень любим друг друга, и в целом у нас дружеские и счастливые отношения. Мы женаты, и это было обязательство, которого он хотел. Наша сексуальная жизнь в порядке, но я тот, кто инициирует больше. Я не могу не думать, что если бы я была миниатюрной, женственной брюнеткой, как те, что привлекают его внимание, он бы захотел больше секса со мной. Я впервые заметил, что он проверял этот тип женщин через несколько месяцев после нашего знакомства, и с тех пор это продолжается примерно с той же частотой и интенсивностью.
Когда это происходит, я чувствую себя подавленным в течение нескольких часов после этого. Он замечает, но не устанавливает связи, что заставляет меня думать, что он этого не осознает. Я не хочу быть полицейским разума и не жду, что он никогда не посмотрит на другую женщину, но я не знаю, как лучше с этим справиться. Я пытался не смотреть на него или смотреть вниз, когда вижу приближающегося его типажа, и даже комментировать, когда вижу симпатичную девушку, которая относится к его типу. Я даже пыталась смотреть на красивых мужчин, но это, кажется, не делало ничего лучше.
Несколько лет назад мы говорили о том, как он смотрел на других женщин, и я сказал ему, что считаю это нормальным, но все же обидно, потому что это всегда одни и те же женщины. Он отрицал, что у него такой тип, но я думаю, что это также разговор, который трудно вести, и я не думаю, что он был бы правдивым, независимо от того, насколько мы честны друг с другом. (Да, дорогая, меня больше привлекают женщины, которые совсем не похожи на тебя.) Он сказал мне, что я ему нравлюсь и что он наслаждается сексом, который у нас есть.
Я хочу знать, не кажется ли мне иррациональным ревновать и обижаться? Как я могу справиться с этим лучше? Как я могу поговорить с моим мужем, или я должен? Опять же, я не ожидаю, что он никогда не посмотрит на красивых женщин, но поскольку это продолжается уже более 5 лет, мне интересно, является ли это глубокой ошибкой, которая в конечном итоге разрушит наши отношения, или это то, что мы можем исправить. вокруг.
отправил pocksuppetter в Human Relations (всего 41 ответ) 9 пользователей отметили это как избранное
Доктор Джордан Петерсон | Отношения
Слушайте сейчас
О браке, обидах и исцелении прошлого (Часть 1)
Как создать отношения, которые будут длиться долго?
Авраам Линкольн сказал: «Я не обречен на успех, но я обязан жить согласно тому свету, который у меня есть». А Виктор Франкл сказал: «У человека можно отнять все, кроме последней из человеческих свобод: выбирать свое отношение к любому данному стечению обстоятельств».
Сегодня у меня в гостях доктор Джордан Петерсон. Он канадский профессор психологии, известный тем, что преподает мифологию юристам, врачам и бизнесменам, а также помогает своим клиническим клиентам справляться с депрессией, обсессивно-компульсивным расстройством, тревогой и шизофренией.
Его лекции посмотрели сотни миллионов человек онлайн. Джордан опубликовал более 100 научных работ, которые изменили наше современное понимание личности. Его предыдущая книга, 12 правил жизни : Противоядие от хаоса , был бестселлером New York Times и мегахитом во всем мире. Теперь он вернулся с новой книгой под названием Beyond Order: 12 More Rules for Life .
Это интервью длилось на час дольше, чем мы планировали — почти два с половиной часа! Весь разговор с Джорданом был слишком увлекательным, чтобы прервать его.
В первой части этого поста, состоящего из двух частей, мы погрузимся в первую половину эпизода и узнаем о 50-летнем браке Джордана и о том, как начать открывать себя тому, чего вы хотите в жизни. Джордан также может научить нас некоторым удивительным вещам о браке, дисциплине, обиде и памяти.
Говорю вам, этот эпизод открывает глаза даже тем из вас, кто, как и я, уже слышал, как он говорит, или читал его книги. Я так многому научился в нашем разговоре, чего никогда раньше не слышал от него.
Начинаем!
Кто такой Джордан Петерсон?Доктор Джордан Б. Петерсон — профессор психологии Университета Торонто, клинический психолог и автор многомиллионного бестселлера «12 правил жизни: противоядие от хаоса» , № 1 среди документальной литературы в 2018 году в США, Канаде, Великобритании, Австралии, Новой Зеландии, Швеции, Нидерландах, Бразилии и Норвегии, планируется перевести на 50 языков.
Вместе со своими учениками и коллегами д-р Петерсон опубликовал более сотни научных работ, продвигающих современное понимание творчества, компетентности и личности, а также свою ставшую уже классической книгу Карты смысла: архитектура убеждений ( выпущенная в июне 2018 года как самая продаваемая авторская аудиокнига) изменила психологию религии. Пять лет подряд он был номинирован как один из лучших преподавателей университета Онтарио и является одним из трех профессоров, оцененных как «изменившие жизнь» в подпольном студенческом справочнике по рейтингам курсов U of T.
Доктор Петерсон недавно выпустил свою новую книгу За гранью порядка: еще 12 правил жизни , и я предлагаю вам приобрести экземпляр! Эта книга полна мудрости о том, как навести порядок в хаосе нашей повседневной жизни.
Я имел честь брать интервью у доктора Петерсона в прошлом (эпизоды № 664 и № 665), и было очень приятно снова увидеть его в сериале! Наш разговор был настолько проницательным, что мне пришлось разделить его на две части, поэтому не забудьте вернуться в среду, чтобы услышать остальную часть его мудрости.
Ключи Джордана к успешному 50-летнему браку Успешные долгосрочные отношения легко романтизировать. Очень часто мы думаем, что успешные отношения и браки — это те, в которых нам все время комфортно, но это не так. По словам Джордана, успешные отношения — это создание пространства, где границы четко определены, и каждый партнер может доверять другому, чтобы он был полностью открыт в отношении своих мыслей, чувств и переживаний.
«[Мы с женой] делаем все возможное, чтобы ни в чем не лгать друг другу. Мы ссоримся, когда это необходимо, потому что мы не прячем вещи в тумане. Если у нас возникает спор, мы делаем все возможное, чтобы докопаться до его сути, выяснить, что в мире вызывает его, кто должен измениться и почему, и как, и когда, а затем, как мы можем двигаться дальше. вперед в будущее, не имея этой собачьей конуры или волока позади нас. Это означает изрядное противостояние. В меньшей степени с годами, поскольку мы урегулировали больше вопросов, [при этом] все было открыто». – Д-р Джордан Петерсон
Мне нравится его последний тезис: идея о том, что открытость всего — это то, что укрепляет доверие. Чем дольше вы находитесь в отношениях и чем быстрее вы, казалось бы, разрешаете споры, тем меньше проблем вам, возможно, придется решать в будущем.
Еще одна причина, по которой Джордан говорит, что его брак по-прежнему приносит такое удовлетворение и удовлетворение даже после стольких десятилетий совместной жизни: они поддерживают роман, продолжая встречаться друг с другом, что заставляет планировать до трех особых свиданий в неделю. (В своей новейшей книге Джордан включает целую главу о романтических отношениях под названием «Планируйте и усердно работайте, чтобы сохранить романтику в ваших отношениях» .
Джордан также объясняет, что отношения требуют усилий, подготовки и сотрудничества, и описывает, как это выглядит в его собственном браке:
«Мы оба хотим, чтобы это работало. Другое дело, мы привержены этому и не заинтересованы в поиске других отношений. Пока нам повезло, что это сработало. Мы веселимся вместе. Мы любим наших детей. У нас были совместные проекты, ремонт домов, путешествия, воспитание детей, а теперь и внуков. [Из] всего этого, самое главное, насколько я понимаю, это не лгать своему партнеру». – Доктор Джордан Петерсон
Чему Карл Юнг научил Джордана о браке Карл Юнг, психоаналитик, говорил о браке как о «клятве», возможно, как напоминание о том, что брак — это обязательство оставаться вместе и поддерживать своего партнера не важно что. Это означает оставаться рядом, даже когда они больны, раздражают, разочаровываются или когда что-то из их прошлого — например, родовая или детская травма — заставляют их думать или вести себя так, что это может быть сложно или может повлиять на динамику ваших отношений. .
Джордан говорит, что это одно из преимуществ брака: нам кажется, что нам легче полностью раскрыть себя, раны и все такое, когда мы с партнером, который дал официальное, бумажное обязательство придерживаться с нами безоговорочно. Для тех из нас, у кого впереди большой личностный рост, возможность открыто рассказать о своих проблемах, опыте и тяжелых чувствах может сильно помочь в исцелении прошлых травм и может оказать огромное влияние на личностный рост.
«[Быть замужем] означает, что у вас будет кто-то рядом, когда вы нездоровы, и у вашего партнера тоже. Вам будет с кем поделиться всеми радостями жизни. Люди сложны и имеют такие темные углы и нерешенные проблемы в своей жизни. Иногда эти корни восходят к поколениям и искривляются и изгибаются всевозможными способами. Очень трудно раскрыть [себя], кроме как тому, кто не может убежать». – Доктор Джордан Петерсон
Мысли Джордана о ревности и неуверенности в отношениях Когда мы думаем о ревности и неуверенности в отношениях, первое, о чем мы обычно думаем, это печально известный блуждающий взгляд или мысль о том, что ваш партнер могут быть не такими верными и моногамными, как вы полагаете.
Но есть еще один вид ревности, которого нам следует опасаться — тот, который может подкрасться к нам. Это ревность, которую вы можете испытывать, когда кажется, что ваш партнер добивается в жизни большего успеха, чем вы.
У Джордана есть что сказать по этому поводу:
«[Ревность в этой ситуации] не помогает. Вы должны быть довольны! Оптимальная ситуация – радоваться успеху своего партнера. Я не думаю, что соперничество между людьми, состоящими в моногамных отношениях, полезно. Вы в одной команде». – Dr. Jordan Peterson
Если вы завидуете успехам вашего партнера, важно спросить себя, не сравниваете ли вы свой личный жизненный путь с его личным и боретесь с чувством неуверенности в своей ценности или навыках. .
«Мы не можем играть в ревизионистов с нашей историей». @jordanbpeterson
Если вы обнаружите, что ваша ревность действительно вызвана какой-то неуверенностью, важно поговорить об этом со своим партнером. Скажите прямо: «Я завидую» и уходите оттуда. Это может быть нелегко, но это нормально. Это могут быть невероятно трудные разговоры.
Тот факт, что эти важные, откровенные разговоры могут быть такими сложными, также является причиной того, почему Джордан считает, что всех нас следует учить общению — и, что более важно, договориться — нормально.
Почему Джордан считает, что искусство ведения переговоров имеет значение в бракеДля тех из вас, кто состоит в браке или состоит в длительных отношениях: вы когда-нибудь чувствовали, что вы тот, кто всегда моет посуду или стирает? Вы чувствуете, что в одиночку справляетесь с большими проблемами, такими как поддержка стареющих родителей, воспитание ребенка или управление финансами?
Если вы держите эти чувства при себе прямо сейчас, вы не одиноки. Это обычное дело в длительных отношениях. Также нормально нервничать, когда дело доходит до того, чтобы поделиться этими чувствами с вашим партнером, особенно если вы беспокоитесь о том, как он может отреагировать.
Джордан говорит, что хороший переговорщик может помочь. Это означает выяснить, как сформулировать свои желания и потребности вашему партнеру в ясной и позитивной манере, а затем предложить ему выработать стратегию вместе с вами, чтобы вы могли найти взаимовыгодные решения, которые гарантируют, что вы оба получите удовлетворение своих потребностей. .
«Люди обманывают себя, думая, что это нормально. «Я жертвую собой ради детей, и это нормально. Я жертвую собой ради карьеры мужа, и это нормально. Я работаю на работе, которую терпеть не могу, потому что мне нужно содержать жену и детей, и это нормально». Иногда это нормально, но это должно быть открыто, об этом нужно говорить, договариваться и обсуждать. Вы можете быть рабом или тираном, а можете вести переговоры. Это ваши варианты. По умолчанию мы прибегаем к рабству и тирании, потому что это не требует никаких когнитивных усилий, а потом притворяемся, что все в порядке. Потом это взрывает нам лицо, и мы в конечном итоге разводимся». – Доктор Джордан Петерсон
«Раб, тиран или переговорщик». Это может быть трудно слышать, но когда вы втайне чувствуете, что всегда жертвуете своим счастьем и целями, чтобы убедиться, что ваш партнер счастлив, со временем вы действительно можете начать чувствовать себя рабом. Точно так же, если ваш партнер сказал, что ему кажется, что он всегда жертвует собой ради вас, а вы не удовлетворяете свои потребности, вы можете начать чувствовать себя тираном.
Но вы также можете почувствовать себя переговорщиком, и это может придать вам сил.
Идея «раба, тирана, переговорщика» — это такой наглядный и краткий способ, которым Джордан помогает нам понять роли, которые мы выбираем в наших браках и долгосрочных отношениях, и как мы можем работать, чтобы заложить основу для успеха: стать хороший переговорщик.
Философия воспитания Джордана Джордан и его жена Тэмми перенесли травму, связанную с серьезной болезнью одного из их детей, Михаила, в течение многих лет. В эпизоде подкаста Джордан размышляет о том, как его семья сохраняла стойкость во всем этом, объясняя это тем фактом, что он и его жена давным-давно — вместе — определились, какие ценности они будут соблюдать при воспитании своих детей, и какую дисциплину или философии воспитания детей, которые они будут применять.
«Нам приходилось часто игнорировать [моего сына], потому что он не умирал. Он был великолепен, он проехал через это как мастер. Если бы [моя жена и я] не разобрались в нашей философии воспитания детей, это бы нас точно потопило. Тяжелая болезнь ребенка — невероятный стресс, но мы справились с этим, как и можно было надеяться. Конечно, есть странное сожаление. Когда у вас заболел ребенок, у вас все время возникает эта ужасная головоломка: как сильно вы его давите? Иногда мы старались сильнее, чем должны были, но, по крайней мере, мы делали это вместе». – Доктор Джордан Петерсон
Я даже не могу представить, с какими трудностями они столкнулись, наблюдая, как их дочь переживает такие трудные времена. Однако я думаю, что было бы намного сложнее, если бы они не только поддерживали своего ребенка в его путешествии, но и конфликтовали друг с другом как партнеры, потому что не могли прийти к соглашению о том, как быть родителем после травмы. Мы можем извлечь из этого урок: прежде чем создать семью, поговорите о том, какие ценности для вас важно привить своим детям и какой философии воспитания вы будете придерживаться. Что еще более важно, продолжайте говорить об этом.
Аналогичным образом, родительская философия Джордана является отличным напоминанием о том, что воспитание ребенка не обязательно означает наказание за то, что нам не нравится его поведение. Дисциплина заключается в том, чтобы воспитать ребенка и стать дисциплинированным: другими словами, сильным и выносливым.
Опыт Джордана со своим сыном Джулианом много лет назад, когда Джулиану было всего три года, является прекрасным примером этой идеи:
«Было трудно заставить [Джулиана] делать то, чего он не хотел делать. [Я заставлял его] сидеть на ступеньках, а если он не садился из-за упрямства, ну, я приводил его и ставил [назад] на ступеньки. Он злился, потому что ему мешали, он не мог делать то, что хотел. Он садился на ступеньки, но по пути был чертовски зол, взмахивая руками вверх и вниз, охваченный гневом. Правило было: «Сын, как только ты возьмешь себя под контроль и сможешь вести себя как цивилизованный человек, тогда ты приходишь и говоришь мне, и все, ты готов [должен быть на ступеньках]». Но это должно было быть по-настоящему». – Доктор Джордан Петерсон
Джордан ожидал, что Джулиан будет уступчивым и возьмет себя под контроль, что было нелегко ни ему, ни Джулиану! Но когда Джулиану было тяжело, Джордан старался преодолевать эти трудности вместе с ним. Тем временем Джулиан смог доказать самому себе, на что он способен. Он смог интегрировать этот самоконтроль в свою личность, а также это доверие к своему отцу и в конечном итоге вырасти в действительно дисциплинированного человека.
Не говоря уже о том, что на протяжении всей болезни Микаэлы способность Джулиана оставаться стойким, терпеливым и четко сообщать о своем опыте приносила огромную пользу ему и всей семье.
Как Джордан относится к обидам и травмамКак некоторые из вас, возможно, знают, я вырос, практикуя Христианскую Науку. В Новом Завете есть строчка, которую я очень ценю, где Христос говорит: «Если у тебя есть проблема с твоим братом, сначала реши ее, а потом иди и молись». В этой строке многое происходит, но одна из самых важных вещей, которым учит нас эта цитата, заключается в том, что затаивание обиды на кого-то, кто вам дорог, порождает обиду, которая влияет на все сферы нашей жизни. Джордан соглашается:
«[Обида] ужасна, токсична, разрушительна, но так информативна. Если вы обижены, то вас либо угнетают и вы не можете постоять за себя, либо вы плаксивы и должны повзрослеть. Обе эти вещи полезны, чтобы понять, что вы обижены и хотите что-то с этим сделать». – Д-р Джордан Петерсон
Другими словами, обида может стать воротами к самосовершенствованию!
Что касается травмы, Джордан считает важным получение психологической поддержки, которая поможет вам справиться с травмой. Тем не менее, он также предупреждает как специалистов в области психического здоровья, так и их клиентов, что иногда, когда возникает кризис, профессионалы из лучших побуждений могут, к сожалению, спешить обсудить травму, пока она еще происходит. Он считает, что это плохая идея.
«Люди травмированы из-за того, что произошло что-то ужасное, и зацикливание на этом моменте только усугубляет ситуацию. Не похоже, что у кого-то есть решение. [Представьте], что кто-то расстрелял школу вашего ребенка — [терапевт говорит им] «Вот как вы должны это понимать, это [сделает] все лучше», — ужасная идея! Нет, не будет!» – Доктор Джордан Петерсон
Я сам стал жертвой сексуального насилия в возрасте пяти лет, поэтому совет Джордана здесь находит отклик у меня и определенно был бы верным для меня в то время. Это также совет, который, я думаю, мы все должны учитывать, когда говорим с близкими друзьями или семьей о своей собственной травме.
Джордан еще раз иллюстрирует эту идею и приводит несколько примеров того, как мы все можем обрабатывать свои собственные травмы, рассказывая историю пациентки, которая подверглась насилию со стороны своего брата, когда ей было всего пять лет.
«Ей было 27 лет, когда она пришла ко мне. Первое, что я сделал, это указал, что ее брат всего на два года старше ее, и подумал о семилетних детях, которых она знает. Для пятилетки семилетка — взрослый, а для взрослого и семилетка, и пятилетка — явно дети. Это заставило ее чувствовать себя менее уязвимой в данный момент, потому что то, что наш мозг хочет в отношении травматического воспоминания, является признаком того, что вы больше не уязвимы для той же проблемы. Вот для чего нужна память. Вы помните что-то плохое и обрабатываете это так, чтобы изменить свою интерпретацию, или свое поведение, или ситуацию, чтобы этого не произошло в будущем». – Д-р Джордан Петерсон
В этой цитате я нахожу наиболее поучительной мысль о том, что у памяти есть цель. Это нужно не только для того, чтобы сделать объективную запись мира, но и для того, чтобы создать функциональную карту мира, которую вы можете применить к будущему. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться в нашем прошлом. Проведение времени со своими воспоминаниями может помочь вам точно определить, чего вы хотите больше или меньше в своей жизни.
Почему вы должны послушать этот выпуск подкаста доктора Джордана Петерсона прямо сейчас…Это интервью было настолько познавательным, что было трудно перестать говорить — мы превысили запланированное время почти на час! Я надеюсь, что вам понравится первая часть так же, как и мне, и что вы с нетерпением ждете завершения всего во второй части! И не забудьте прослушать эпизод целиком, чтобы получить полную информацию, и поделиться эпизодом с теми, кому это необходимо. Вы можете изменить чью-то жизнь!
Если вам понравился этот выпуск, сообщите нам об этом в Instagram! Отметьте Джордана, @jordan. b.peterson, и меня, @lewishowes, скриншотом эпизода и своими лучшими выводами! Помните, это только первая часть! Прочтите вторую часть [здесь], чтобы узнать еще больше от Джордана.
Вам также следует посетить его веб-сайт www.jordanbpeterson.com, чтобы связаться с ним и послушать его подкаст мирового класса.
К величию,
«Отложенный конфликт — это умноженный конфликт». @jordanbpeterson
Некоторые вопросы, которые я задаю:
- Что вам больше всего нравится в вашей жене?
- Каковы ключи к 50-летнему браку, как у вас?
- Что происходит, когда мы чувствуем, что наш партнер лишает нас того, что мы хотим?
- Почему трудно признать, чего мы хотим?
- Была ли у вас цель повлиять на стольких людей?
- Как вы справляетесь с массовым вниманием?
- Как лучше всего избавиться от стыда?
- Как мы можем думать о репутации?
В этом выпуске вы узнаете:
- Ключи к 50-летним отношениям Джордана.