Как Решиться На Развод? — Сайт Губернатора Псковской области
Пора решиться на развод с мужем, если вас радует его отсутствие на одной территории с вами, к примеру, когда он в командировке, или в другой любой отлучке. Выход очевиден, если вы испытываете облегчение при его отсутствии. Нет общих тем для разговора.
Как решиться на развод с мужем?
Пора решиться на развод с мужем, если вас радует его отсутствие на одной территории с вами, к примеру, когда он в командировке, или в другой любой отлучке. Выход очевиден, если вы испытываете облегчение при его отсутствии.
Как понять что ты хочешь развестись?
Самые яркие признаки того, что пришло время разводиться:
- Насилие в семье.
- Чувства давно исчезли, но вы сохраняете семью только из-за ребенка.
- Измена или проблемы и непонимание в интимной сфере.
- Общие цели и интересы исчезли, пропал взаимный интерес к жизни партнера, общение свелось к минимуму.
- Постоянное раздражение.
Как понять что брак уже не спасти?
Как понять, что ваш брак подошел к концу
- Вы уже не совсем пара.
- Отношениям недостает уважения.
- Вы больше не команда.
- Неверная половинка продолжает дружить с бывшим любовником/любовницей.
- Не бывает компромиссов в вопросах желаний и потребностей.
Какие вопросы задать мужу перед разводом?
11 вопросов. О чем стоит подумать перед разводом
- Вы четко сформулировали, что вас беспокоит в отношениях?
- Вы обсуждали со своим партером ожидания по поводу ваших ролей в отношениях?
- Если бы был способ спасти брак, каким бы он был?
- Вы действительно будете счастливее без своего партнера?
- Вы любите его или ее до сих пор?
Почему все вокруг разводятся?
Согласно исследованиям, основные причины, побуждающие пары к расставанию, более-менее одинаковы.
Так, чаще всего люди расходятся из-за измен, финансовых проблем, а также из-за эгоизма и отсутствия понимания между супругами. Причем на сегодняшний день чаще инициаторами разводов выступают женщины.
Как решиться на развод с женой если есть дети?
Развод с женой при наличии ребенка с ее согласия
Достаточно обратиться в мировой суд с заявлением о разводе, но лишь в том случае, если вами также достигнуто согласие с женой о месте проживания детей и вашему участию в их дальнейшем воспитании и общении с ними.
Как подать на развод без согласия мужа?
Чтобы расторгнуть брак без согласия супруга, следует представить суду доказательства того, что он отказывается от оформления развода в добровольном порядке. Если же эти доказательства не будут предоставлены, то заявление может быть оставлено без движения, не смотря на точность и грамотность его составления.
Как понять чувства остыли или нет?
Как понять, что чувства остыли? Это можно определить по тому, что…
- Ты начала засматриваться на других мужчин.
- Он не первый, кому ты сообщаешь радостные новости.
- Тебе неприятны его поцелуи и ухаживания.
- Тебя вообще в нем раздражает все.
- Ты не хочешь проводить с ним свободное время.
Как понять что отношения больше не вернуть?
Не всем парам суждено быть вместе. Главное — вовремя это понять.
- Вас газлайтят
- В отношениях заинтересованы только вы
- Вы чувствуете отвращение
- Вы не можете положиться на своего партнёра
- Вы не раз изменяли друг другу
- Из‑за отношений страдают другие сферы вашей жизни
- Вас избегают
- Вам сложно открыться
Как узнать суждено быть с человеком или нет?
15 признаков того, что вам суждено быть вместе
- Вы рассказываете ему вещи, которые не рассказываете больше никому
- Вы позволяете ему видеть себя в моменты слабости
- Вы его принимаете таким, как он есть
- Вы хотите познакомить его с родителями
- Вы можете представить себе совместное будущее
- Вы не боитесь не согласиться с ним
Какие вопросы задать себе перед расставанием?
6 вопросов, которые стоит
- Почему я хочу расстаться с этим человеком?
- Есть ли способ улучшить эти отношения?
- Буду ли я жалеть об этом решении?
- Какой будет моя жизнь после расставания?
- Как мне стоит это сделать?
- Чему меня научили эти отношения?
Как правильно говорить о разводе с мужем?
Реализуя свое решение о расторжении брака, нужно вести себя спокойно, сохраняя достоинство, бесстрастность и не допуская эмоциональных сцен.
Сдерживайте свое желание упрекнуть партнера или задеть его достоинство. Чем более достойным будет ваше поведение, тем лучше и доброжелательнее станут ваши отношения после развода.
Как объяснить мужу о разводе?
Не пытайтесь обсудить все нюансы развода сразу.
Первый разговор будет эмоциональным, поэтому не стоит вдаваться во все подробности сразу же. Скажите мужу, что вы готовы сделать все, чтобы развод прошел справедливо и достойно. Объясните, что вы готовы нанять юриста, чтобы найти решение, которое удовлетворит вас обоих.
Почему выросло количество разводов?
Резкое увеличение числа разводов в первой половине 2021 года эксперты FinExpertiza объясняют тем, что во время карантина в 2020 году россияне откладывали бракоразводные процессы. Поэтому, как только ЗАГСы вернулись к нормальной работе, желающие развестись начали наверстывать упущенное.
Какие веские причины для развода?
5 действительно веских причин для развода
- Партнер с зависимостью Широко распространенная зависимость от алкоголя или наркотиков, игровая зависимость – карты, ставки на спорт и т.
- Физическое/психологическое насилие Ну здесь, вроде бы все ясно, бьют – беги.
- Отсутствие секса
- Финансовые проблемы
- Ушла любовь
Как понять стоит ли разводиться с мужем?
Как понять, что пора разводиться?
- Вы безразличны друг другу. Психологи даже не берутся за работу с такими парами, нечего уже спасать.
- Вы живете вместе только ради детей.
- Страшно начинать все заново.
- Эмоциональное, физическое, сексуальное, экономическое
- Я тебя спасу!
- Когда вас в браке не двое.
- Если нет уважения.
Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог — 27 декабря 2021
Для одних — главный страх, для других — единственный выход. Психологи сравнивают семью с организмом, а развод — его смерть. Поэтому его трудно принять и пережить. Как понять, что пора разводиться? Есть ли жизнь после развода? А может, стоит сохранить брак несмотря ни на что? Разбираемся вместе с психологом Ольгой Лапердиной.
Фото: Kseniya Zimina
Поделиться
— Ольга, насколько часто к вам обращаются с разводом?
— Более чем в 50% случаев. Причём это необязательно сам развод. Например, часто приходят с запросом, как найти себя после развода, как его пережить или наладить отношения с детьми после.
— Чаще приходят до развода, чтобы спасти брак, или после, чтобы спасти себя?
— Примерно одинаково. Женщины приходят чаще. Есть те, которые спрашивают, как сохранить брак, и те, которые не знают, как пережить развод. Пары обращаются с фразой: «Вы наша последняя инстанция, помогите». Если приходит пара, а не женщина в одиночку, прогноз на положительную динамику больше. Прийти к психологу — это подвиг для некоторых мужчин. Работу с парами мы начинаем с того, что каждый описывает свою картину мира. Потому что очень часто пары не слышат друг друга и не понимают, про что они ругаются.
Ольга рассказывает случай из практики:
— Пришла пара с запросом — разводиться или нет, так как ссорятся через день.
Попросила рассказать про последнюю ссору. Мужчина любит конкретную колбасу, а супруга забывала её купить несколько дней. Позже, когда мы работали с детством мужа, оказалось, что он рос в семье родителей-бизнесменов. У него с детства осталось ощущение, что он не важен, важен бизнес. И получается, когда жена не покупала ему колбасу, он слышал: «Я тебе не важен».
Девушка же воспитывалась в семье военных, где мама не работала и реализовывала свои амбиции через дочь. В итоге выросла женщина с установкой «я должна». И в этой ситуации с колбасой муж давил на больную мозоль — ты должна. Вот и получается, что спорила пара вовсе не о колбасе. А причина ссоры в их детских травмах.
Поэтому, когда женщина приходит одна, мы стараемся вовлечь супруга. Отношения строят и сохраняют двое, разрушить может один.
Фото: Kseniya Zimina
Поделиться
— Девять из десяти браков заканчиваются разводом. Расскажите, почему люди так часто расстаются?
— Институт брака терпит крах.
Если раньше он был нужен для выживания, то теперь нет. Скрепляющая функция «чтобы выжить» утрачена, а новая функция ещё не сформирована. Лидер среди причин разводов — алко- или наркозависимость одного из супругов. Алкоголизм — не порок, а болезнь, с которой человек сам не может справиться. Если алкоголик не идёт к специалистам, чтобы ему помогли, а выбирает зависимость, своими силами его точно не спасти. Как правило, в таких ситуациях нужно завершать отношения.
Но развод — не таблетка, которая вылечит. Мы смотрим на это глубже и задаём вопросы: почему я выбрала такого человека, почему я на это согласна? В психологии есть категория людей, которых называют созависимые. Они бессознательно выбирают зависимых. Вот вам ещё одна завораживающая статистика — из 10 дочерей алкоголика восемь выбирают в мужья зависимого человека.
— Что значит созависимый человек?
— Тот, что во главу угла ставит другого человека. Например, хочет спасти от алкоголизма, при этом жертвуя собой, своим счастьем, а иногда даже психологическим и физическим здоровьем детей.
— Есть ли шанс спасти брак, когда у одного из супругов зависимость?
— Если человек выбирает лечение и признаёт, что у него есть зависимость, то да. Но тут ещё нужна работа со вторым супругом, его чувствами и приоритетами. Так как в случае созависимых отношений, когда, например, девушка бессознательно выбирает алкоголика, есть вероятность, что когда партнёр избавится от алкоголизма, пара расстаётся. Потому что человек зависимый и с созависимостью, как пазлы, дополняют друг друга. Такие отношения требуют глубокой проработки супругов.
— Кроме зависимости, из-за чего ещё обычно разводятся люди?
— Физическое, эмоциональное и финансовое насилие. Финансовое — это когда один из супругов манипулирует поведением другого с помощью денег. Если ты ведёшь себя так, я даю тебе деньги, а если по-другому — нет. Дисбаланс власти в паре всегда приводит к конфликтам.
Ольга продолжает:
— Ещё одна частая причина — измена. Пережить измену можно, когда партнёры понимают, что это ошибка.
Если в голове супруга или супруги измена равно предательство — это непережитая измена. Тогда в паре нет доверия, высокий уровень напряжения, постоянные подозрения и контроль. Изменяют люди по разным причинам. Это могут быть эмоциональные игры, случайность, новая любовь или когда в паре угасли чувства.
Часто женщины приходят с проблемой: «Что делать, если муж лежит на диване». То есть, когда мужчина не способен взять ответственность за семью, он не взял на себя роль взрослого. Он ребёнок, второй или третий для женщины. Тогда мы работаем с тем, почему женщина мамочка для своего мужа, а не жена.
— Мужчины не ходят к психологу, потому что им легче переживать развод?
— Мужчины обращаются, но реже. Они также страдают. В мужском мире не принято делиться переживаниями, поэтому часто они остаются один на один с проблемой. Где-то даже переносят развод тяжелее, чем женщины.
— Когда ещё можно всё спасти?
— Когда оба партнера заинтересованы в друг друге, семье, общем будущем и готовы в это вкладываться.
— А есть красные флаги того, что пора к психологу?
— Да. Во-первых, если в паре есть затяжные конфликты или конфликты на одну и ту же тему, во-вторых, когда кто-то в паре не справляется с эмоциями. Истерит, скандалит, обижается и так далее. Но вообще специалисты рекомендуют посетить психолога до брака, чтобы партнёры сверили свои ожидания от брака, от себя, от будущего супруга. В этом случае можно предугадать, насколько крепким окажется союз, когда идеальный образ столкнётся с реальностью. Однако приходить к психологу до брака — это что-то из области фантастики.
Многие скажут: «Вы чего, мы и так счастливы, нам надо к свадьбе готовиться, какие психологи?» Хорошо. Тогда вот рекомендация от Ольги — книга «8 важных свиданий».
Специально для наших читателей упражнение от Ольги, которое поможет понять, всё ли хорошо и что вообще хорошо. Пусть каждый из вас напишет на бумаге свои ценности, 5–6 пунктов, а потом расставит их по приоритетам. Теперь посмотрите на свои списки.
Совпали ли ваши ожидания с тем, на каком месте вы оказались у партнёра? Есть ли у вас общие ценности? На каком месте вы у себя?
— Правда, что развод можно сравнить со смертью или горем?
— Да. Семья — это организм или система. Развод — смерть этого организма. Смерть того, во что так много вложено. Поэтому он переживается как горе с классическими этапами — отрицание, гнев, сожаление и депрессия, смирение, принятие, адаптация. Некоторые остаются в стадии отрицания годами. У меня была клиентка, которая развелась 14 лет назад. Муж в другом городе. Для женщины был шок, когда она узнала, что бывший супруг женат уже 5 лет и у него в том браке есть дети. Все 14 лет клиентка жила в иллюзии, как будто они просто живут отдельно.
Женщины часто находятся в отрицании, что у мужа любовница. Хотя много этому подтверждений.
— Кому легче справиться — инициаторам развода или наоборот?
— Никому. Инициаторы чувствуют ответственность и вину перед партнёром и обществом.
Особенно женщины. Они зачастую приходят с мыслями: «Я кругом виновата, я так больше не могу». Инициаторы часто запрещают себе быть счастливыми в новой семье, бессознательно наказывая себя. Второму человеку также трудно, потому что умерло то, во что так долго вкладывался, что было опорой.
Иногда один партнёр понимает, что брак как та лошадь, которая сдохла, и с нее пора слезть. А второй партнёр на стадии отрицания этого. Тяжело всем. Так бывает, иногда отношения изживают себя или один партнёр перерос другого.
— Как нельзя переживать развод? Как понять, что нужно обратиться к психологу?
— Если вы следите за бывшим мужем, за его новыми пассиями. То есть физически он ушёл из вашей жизни, а во внутренней картине мира занимает очень много места, и вы о нём постоянно думаете. Или если хочется мстить. Например, выйти замуж назло. Если манипулируете партнёром через детей. Всё это говорит о том, что вы не отгоревали, не приняли.
— Как справляться тем, кто не хочет обращаться к психологу?
— Выбрать себя.
— Как выбрать себя? Что это значит, с чего начать?
— Первые отношения в жизни каждого — созависимые (Ольга рисует схему). Это отношения с нашей мамой, ситуация, когда мы выбираем маму любой. Следующий этап — контрзависимые отношения. Это когда ребенок бунтует, когда мы вообще не хотим зависеть от кого-либо. Особенно ярко это в подростковом возрасте видно. Когда мы прошли контрзависимость, наступает этап свободы. Когда собственные эмоции и мнение о себе нам важнее, чем окружающих. Потом наступает независимость. Мы осваиваем «самость» — это когда отношения с самим собой самые важные. Я у себя на первом месте.
Если мы хотим наполнить внутреннее пространство кем-то, а не собой, своими мечтами, амбициями, планами, то тогда мы будем созависимыми или контрзависимыми. Только после того, как мы прожили свободу и насытились самостоятельной жизнью, мы способны построить взаимозависимые, взрослые, зрелые мужско-женские отношения.
И помните, к психологу обращаются не психи, а люди, заинтересованные в результате.
Первая диагностическая консультация бесплатная для того, чтобы люди решили, нужна им помощь психолога или нет.
Ольга Лапердина в Instagram (запрещённая в России экстремистская организация).
Должен ли я развестись
Решение о том, состоите ли вы в неудачном браке, который уже не подлежит восстановлению, очевидно, не является легким выбором, особенно когда вы приложили усилия, чтобы попытаться спасти то, что кажется партнерством без любви. Возможно, вы решили не обращать внимания на первые признаки того, что развод — лучший шаг для одного (или обоих) из вас, и какое-то время вы справлялись с несчастливыми отношениями. Или, возможно, вы надеетесь, что у профсоюза еще есть силы, и вы не готовы уйти. Это не легкомысленное решение. Но теперь, будь то из-за слишком большого количества ссор, подрывающей доверие неверности или чего-то совершенно другого, вы явно обдумываете постоянный разрыв.
«Многие отношения можно возродить», — говорит Робин Д’Анджело, терапевт по вопросам брака и семьи и владелец организации «Эксперты по счастливой паре» округа Ориндж.
«Но если было слишком много пренебрежения, повреждения или истощения всех «питательных веществ», необходимых для развития здоровых отношений, возможно, срок годности истек».
Вот наиболее распространенные признаки того, что вам следует задуматься о разводе и что вы, возможно, готовы перейти к следующей главе своей жизни.
Никогда не споришь.
Хотите верьте, хотите нет, но вы должны спорить. Молчание и избегание могут нанести ущерб отношениям. «Когда вас просто больше не беспокоит, это означает, что чего-то не хватает», — говорит эксперт по отношениям доктор Джулиана Моррис.
История по теме
- Советы для свиданий после развода
Хотя не все ссоры продуктивны, полезно разрешать споры таким образом, чтобы это приносило пользу браку. Она говорит: «Вы ссоритесь друг за друга. Вы ссоритесь. для отношений. Самая большая проблема, когда не осталось борьбы».
Победа решает все.
Хотя отсутствие ссор (т.е. полное отчуждение) может быть одним из признаков надвигающегося развода, то, как вы спорите, когда у вас действительно возникают разногласия, является еще одним признаком. «В идеале вы хотите, чтобы конфликт разрешался таким образом, чтобы сохранить отношения», — говорит Моррис. «Если борьба больше связана с поиском виноватых, возложением вины и необходимостью «победить», в центре внимания становится сила, а не связь». И это, по ее словам, красный флаг.
Вы
хотят спровоцировать вашего супруга. Когда вы обнаружите, что постоянно проверяете, как далеко вы можете зайти в своем браке, прежде чем он полностью разрушится, вы играете в разводную рулетку. Санни Джой Макмиллан, автор книги Unhitched , говорит, что как только вы начинаете пытаться переступить порог вашего супруга, возможно, вы подсознательно хотите покончить с этим, но боитесь сделать шаг.
Например, если вы оставляете свой компьютер открытым для неприемлемого (читай: кокетливого) обмена электронной почтой, вы можете втайне надеяться, что ваш супруг найдет его и начнет разговор о том, почему вы недовольны.
Они заставляют ваше сердце биться чаще.
Мы не говорим о любви. Мы имеем в виду сильный стресс с учащением сердцебиения. Если у вас негативная физическая реакция, когда ваш супруг входит в комнату, важно обращать внимание на то, что говорит вам ваше тело, говорит Макмиллан.
Связанная история
- 5 полезных советов для знакомств в Интернете
В том же духе, если ваше сердце становится тяжелым, а живот сжимается в узел каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы остаться в браке, ваше тело позволяет Вы знаете, что, возможно, пора идти. «Наш мозг может нам лгать», — говорит Макмиллан. «Наше тело, с другой стороны, является неподкупным рассказчиком правды».
Ты скрываешь себя настоящего.
Если вы чувствуете, что будете отвергнуты, если ваш супруг увидит «все», кто вы есть, невозможно быть в полноценных отношениях, говорит Лорен Лейк, эксперт по отношениям и судья суда по отцовству.
История по теме
- 20 книг для чтения после расставания
«Когда вам постоянно приходится фильтровать себя или держать свои убеждения подальше от супруга, это свидетельствует об отсутствии уважения, по вашему мнению. И это трудно исправить. .»
Вы чрезмерно компенсируете Facebook.
Социальные сети обычно производят сильно отредактированную версию нашей жизни. Это также пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. По словам Морриса, когда вы или ваш партнер внезапно начинаете делиться информацией в социальных сетях, обычно это попытка скрыть правду. Постоянное чувство необходимости показать миру, насколько прекрасны ваши отношения, когда на самом деле вы знаете, что это не так, может быть признаком того, что все разваливается.
«Может быть волнительно думать о жизни, которой вы могли бы жить, если бы вы больше не были с этим человеком — свобода , приключения, страсть», — говорит Д’Анджело. Но эти фантазии сосредоточены вокруг того, что происходит, когда вы уже расстались с браком. «Обратите внимание на то, каково это — представить, что действительно уходит, а не просто живет этой новой жизнью без партнера», — продолжает она. «Если мысль об уходе пугает вас, но вы все равно скорее уйдете, чем останетесь, это довольно сильный показатель того, что пора уходить».
Дети (или работа, или друзья) на первом месте.
Все эти внешние влияния могут положительно повлиять на брак. И, конечно, будут времена, когда другие факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на своем ребенке) потребуют вашего полного внимания.
Но когда что-то берет верх, оставляя партнеру мало места для того, чтобы уделять время и внимание отношениям, это может иметь свои последствия, говорят Кит и Дана Катлер, женатые адвокаты, которые председательствуют в качестве судей на своем шоу «Суд для пар с судом». Катлерс.
История по теме
- Как поддержать друга в трудную минуту
Катлеры заметили, что «когда это влияние — это все, о чем они говорят и думают, это может вбить клин между супругами. становятся настолько широкими, что перспектива развода начинает смотреть им прямо в лицо».
Это «я» и «я», а не «мы».
Брак требует командной работы, а это означает объединение для достижения общей цели. «Когда командный менталитет прекращается, это может быть признаком того, что вашему браку пришел конец», — говорит Моррис, который призывает пары думать о своих отношениях с точки зрения «мы», а не «я».
Доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , соглашается.
Он говорит, что язык, который мы используем, когда говорим о наших отношениях, может предсказать разрыв. «Местоимения, которые вы выбираете (я, я, мой, наш, нас, мы), являются признаком того, насколько близко вы чувствуете себя к своему партнеру». Итак, обратите внимание на то, какие выражения вы (или ваш супруг) используете.
» Мы редко рассказываем окружающим о своих трудностях в отношениях, поэтому следует ожидать отпора от тех, кто, кажется, не понимает, почему вы хотите сделать такой выбор», — говорит Д’Анджело.
Возражения друга или члена семьи могут оказаться для вас необходимой проверкой. «Расторжение брака любой продолжительности в конечном итоге даст возможность проверить свои решения и свое сердце, — добавляет она, — и вы можете по-настоящему сделать это, только если знаете, что приняли решение, которое имеет для вас наибольший смысл.
ни кто другой».
Они перестают быть твоим помощником.
Кому ты звонишь, когда у тебя плохой день? Кому вы первому пишете, когда слышите хорошие новости? За окном чудесная радуга… Кому, кроме Instagram, отправить фото?
«Ваш партнер должен быть первым, к кому вы идете, в кризис или на празднике», — говорит Моррис. «Когда кто-то из вас больше не хочет делиться важными моментами, вы перестаете чувствовать связь». Это разъединение может вызвать сильное одиночество в отношениях, что часто может привести к разводу.
Прощение не похоже на выход.
Супружеская неверность, безусловно, является препятствием, но не всегда нарушает условия сделки. «Можно двигаться дальше и иметь здоровые отношения», — говорит Лейк. Однако «если оба супруга решат остаться в браке, необходимо полностью простить и помириться со своим партнером». Если вы копаетесь в прошлых проблемах каждый раз, когда возникает спор, или держитесь за обиду, то, скорее всего, брак не выживет.
У вас уже есть стратегия выхода.
Вы переводите деньги на разные счета? Ищете новую работу, чтобы иметь еще больше финансовой независимости? «Как только вы начинаете планировать таким образом, это признак того, что вы считаете, что ваш брак не работает», — говорит Моррис.
Связанная история
- Простые способы накопить на пенсию
Хотя она признает, что принятие мер для обеспечения того, чтобы вы ни от кого не зависели и чтобы у вас были собственные сбережения, безусловно, может быть полезным, это также означает, что вы может одной ногой выйти за дверь, не осознавая этого. И когда вы не готовы идти ва-банк, ваш брак может оказаться на грани развала.
Это тяжело. Все время. Несмотря на то, что время от времени в любых отношениях бывают периоды неудач, «конфликт и чувство разобщенности не должны быть хроническими», — говорит Д’Анджело.
«Если это сложно гораздо чаще, чем вдохновляет или доставляет удовольствие, возможно, пришло время двигаться дальше».
Как терапевт, Д’Анджело никогда прямо не говорил клиенту, что ему следует развестись. «Не потому, что я об этом не думала, а потому, что неважно, что я думаю», — говорит она. «Важно, что каждый человек говорит, чувствует, выражает и переживает».
Так что, если ваш психиатр все-таки заговорит, он действительно обеспокоен. «Если ваш терапевт откровенно говорит о долгосрочных последствиях того, что вы продолжаете терпеть поведение, которое вы терпели, значит, он заботится о вас так, как вы, возможно, не в состоянии сделать для себя в разгар глубоко болезненного опыта». Д’Анджело продолжает.
Вы постоянно думаете, стоит ли вам уйти.
Если вы обнаружите, что часто не можете понять, стоит ли вам разводиться, Макмиллан может дать несколько, по общему признанию, резких (или, возможно, освобождающих) советов:
Связанная история
- Лучший совет по отношениям
«Есть одна вещь, связанная с путаницей, — говорит она.
«Обычно это ложь. Мы блокируем наши собственные ответы, когда говорим себе, что не знаем». По словам Макмиллана, «вы не смущены тем, что делать, но вы боитесь действия, которое, как вы знаете, вам, вероятно, следует предпринять». Другими словами, если вы постоянно задаетесь вопросом, то, вероятно, вы уже знаете ответ.
Сара Стиллман Бергер
Сара — писатель-фрилансер из Нью-Йорка, где она прячет свои любимые конфеты от мужа, двоих детей и даже своего золотистого ретривера. Золотая рыбка никогда ничего не просит. Работы Сары публиковались в The Washington Post, Women’s Health Magazine, Eating Well, shape.com, Scary Mommy, Runner’s World, Prevention, Seventeen, Martha Stewart Weddings, Brides Magazine и других изданиях.
16 признаков того, что вы можете состоять в браке без любви
Независимо от того, как долго вы вместе, может наступить момент, когда один лишь вид вашего партнера вызовет у вас желание запереться в ванной на неопределенный срок.
Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть с помощью простого сообщения из другой комнаты (иногда все, что нужно, это смайлик в виде бокала вина), то, скорее всего, ваша ссора не является признаком разваливающихся отношений, и вы может иметь счастливый союз. Но определить разницу между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой, которая заставляет вас задуматься, нормально ли «ненавидеть» своего мужа (или жену), не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете быть в браке без любви. Кроме того, советы о том, что делать, если вы хотите попытаться восстановить его.
У вас есть физические симптомы.
«В несчастливом браке хронически плохо. Это похоже на затяжную простуду, оставляющую вас истощенными и уязвимыми», — объясняет Пол Хокемейер, доктор медицинских наук, доктор философии. «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запоры, тошноту, боль в шее и спине.
Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно утомлены, в то время как те, кто страдает от беспокойства, сообщают о бессоннице. Я даже лечила одну женщину средних лет, которая носила такой гнев на мужа, что часто чувствовала, что ее кожа покрывается муравьями».
В ходе своих более чем 40-летних исследований доктор Джон Готтман — психолог-исследователь и автор «Семь принципов успешного брака» — обнаружил, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют пять позитивных взаимодействий на одно негативное. Он называет это «магическим соотношением». А Робин Милхаузен, доктор философии, заведующий кафедрой семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает задать себе вопрос, сколько из ваших разговоров изобилует колкостями и сарказмом. «Если вы чаще ссоритесь друг с другом, — говорит она, — то, вероятно, пришло время немного подумать».
Мы все раздражаемся. (Здравствуйте, это убьет вас, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, связано ли ваше разочарование с фактическим отсутствием уважения к вашему плюсу или у вас просто плохой день. «Если вы обнаружите, что используете такие термины, как «никогда» и «всегда», например, «вы никогда не помогаете мне убираться» или «вы всегда забываете помочь», вы не просто критикуете своего партнера — вы убиваете его характер. «, — объясняет Мильхаузен.
Истории по теме
- Как сделать брак счастливым
- 25 книг, которые должна прочитать каждая женщина
« способ, которым вы критикуете, — это первое, на что следует обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы жаловаться, которые не являются личными нападками». Вместо этого она предлагает приложить усилия, чтобы использовать сообщения «я», например: «Я чувствую себя забытым, когда ты больше заботишься о Reddit, чем о том, что я хочу сказать», вместо «ты ужасный слушатель».
Пары, у которых есть неразрешенный, постоянный конфликт и модель умеренной враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства. Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселье, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже обсуждать свой день. Они отступают — часто из-за (реального) страха быть отвергнутыми или атакованными, если они слишком уязвимы, — говорит доктор Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный терапевт и автор книги «9».0012 Эксоголики: избавиться от зависимости от бывшей любви .
Много презрения. Если вы чаще закатываете глаза, чем подросток на шутку о плохом отце, и отвечаете друг другу сарказмом (нет, не таким забавным, как Джон Оливер), ваш брак может оказаться под угрозой, говорит Мильхаузен.
Она добавляет, что презрение обычно возникает из-за разрыва отношений — неверности, секретности или другого проступка. «От презрения трудно избавиться, — объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к своему партнеру, и с вами также не следует так обращаться». Если вы готовы решить проблему, лежащую в основе этого отвращения, есть надежда, говорит Мильхаузен. Но помните: вы не сможете вылечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.
Ваш партнер всегда в обороне.Как только уважение исчезнет, вы потеряете основу для восстановления отношений.
Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка немедленно оправдывается, не беря на себя ответственность за что-либо? «Это еще один признак того, что ваш брак может быть недолговечным, — говорит Мильхаузен. — Вам нужно, чтобы каждый за столом признавал свою роль в проблемах.
Когда вы обороняетесь, строить негде».
Если ваш партнер не хочет говорить о ваших трудностях, вы не сможете их решить. Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны внести свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили, чтобы решить проблему, говорит Мильхаузен.
Вы избегаете друг друга.
Вы задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или тратите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, чтобы не идти домой? Когда вы должны наслаждаться просмотром Netflix, вы оба отключаетесь от своих телефонов или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы о том, что вы неудовлетворены, говорит психотерапевт и сексолог Сара Хантер Мюррей, доктор философии.
«Хотя большинство довольных пар занимаются сексом довольно регулярно — будь то раз в неделю или раз в несколько недель, — ключевым компонентом является не то, как часто пары занимаются сексом, а то, согласны ли оба партнера относительно частоты», — говорит Мюррей. «Если вам комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что с отношениями что-то не так, если вы общаетесь другими способами». хорошие объятия
Начинаются фантазии о побеге.
Когда конфликт в отношениях не разрешен и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как она изменится, и не видите пути вперед. «Поэтому вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще вы можете решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ — разойтись. (На самом деле развестись не так просто, как многие пары обнаруживают позже)».
Истории по теме
- Цитаты о разводе, которые помогут пережить
- Советы для свиданий после развода
Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно.
Отпуска, которые вы бы брали, как бы вы проводили время, как бы вы воспитывали… в одиночестве. «Эти мечты часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», — объясняет Бобби.
Если отношения действительно в плохом состоянии, «часто пары рассматривают такие вехи, как отсутствие детей дома, как момент, когда их можно наконец освободить. Другие люди ждут финансовых обстоятельств, таких как новая работа, определенная сумма в сбережениях или других материальных ценностях, которые должны быть реализованы. Однако они ведут обратный отсчет дней до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе», — говорит Бобби.
И спор прекращается.
«Пары, которым не все равно, все равно ссорятся. Парадоксально, но факт», — говорит Бобби. «Интересно, что когда отношения находятся на грани смерти, ссоры часто прекращаются.
Больше нет активного конфликта, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Они так часто обижались, расстраивались и разочаровывались, что поняли: неважно, что они делают или говорят. Итак, они останавливаются».
Как и подключение в целом.
Вы действительно чувствуете онемение? «В браке без любви конфликты и активная враждебность сменяются морозным затишьем. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и содержать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле. «, — объясняет Бобби. «Они больше не прилагают усилий, чтобы дружить, показывать уязвимость, давать или получать сострадание. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше избегать».
Появляются новые ( n отрицательные) рассказы. «После того, как пара преодолевает определенную точку разлада, у них появляются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях», — говорит Бобби.
Например, они начинают приписывать свои проблемы в отношениях устойчивой черте характера своего партнера, например, «он нарцисс» или «эмоционально нестабилен из-за своей семьи».
Похожие статьи
- Простые способы накопить на пенсию
- Как сохранить брак
По их мнению, их партнер становится человеком с внутренними недостатками, который не способен любить или когда-либо иметь здоровые отношения. Кроме того, то, как они думают о своих отношениях в целом, меняется. Если их попросить рассказать «историю о нас», они часто начинают с того, что сосредотачиваются на негативных аспектах своего раннего партнерства: красные флаги, которые они видят в ретроспективе, вместо милого анекдота о том, когда они впервые встретились взглядами, объясняет Бобби. .
Вы больше чувствуете себя «самим собой», когда вы вдали от других. По мере того, как вы отдаляетесь друг от друга и меняете фундаментальные взгляды друг на друга, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта, когда вы вместе.
Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вас нет дома, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер снова появляется в кадре, это все равно, что надевать зудящий свитер… вы заторможены, осторожны, настороженны и чувствуете себя некомфортно», — говорит Бобби.
» В более ранних состояниях дистресса отношений пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга увидеть их точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс. Когда отношения находятся на последней стадии распада , люди просто занимаются своими делами, не обращая внимания на то, что может хотеть или предпочесть их партнер Они строят планы, не регистрируясь, совершают крупные покупки без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке Если они считают, что их партнер будет недоволен их решениями, они скрывают их, — объясняет Бобби.
Но примите во внимание обстоятельства.
Спросите себя, не связано ли ваше поведение (или поведение вашего супруга/супруги) с каким-то определенным фактором стресса в вашей жизни, например с необходимостью ухода за больным родителем. — Если это так, будь немного полегче с собой и своей парой. Возможно, вы просто используете свои отношения как отдушину, — говорит Мюррей. — С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не в своей тарелке со своим партнером, это может быть сигналом того, что что-то не так. ваши отношения нуждаются в решении».
«Во время сильного стресса вы можете увидеть новые стороны своего партнера, — добавляет Мильхаузен. — Если вы можете дать своему партнеру презумпцию невиновности, пока вы переживаете это трудное время, тогда есть надежда. Но если вы не принимаете во внимание контекстуальные факторы, которые могут вызывать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом несовершенной черты характера, это проблематично».
Да, но сначала вы должны привести себя в порядок. «Поработайте над своим психическим здоровьем, — советует Мюррей. — Наши отношения могут стать той отдушиной, с помощью которой мы высвобождаем свое разочарование и гнев на самом важном и безопасном человеке. делать свою собственную работу, чтобы контролировать тревогу, стресс и гнев». Найдите то, что вам поможет, будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас хватит терпения) или острая книга по саморазвитию. «Если вы работаете наилучшим образом, у вас будет более ясный ум, чтобы решить, есть ли у этих отношений будущее или нет», — говорит она.
Конечно, нужна мотивация.
Вы можете попробовать общаться с терапевтом или без него, но если ваше сердце больше не хочет этого, быстрого и легкого решения не существует. «Если прикосновения вашего партнера вызывают у вас отвращение, свидание не поможет», — говорит Мильхаузен.
Не всем бракам суждено быть вечными, и это нормально.
Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.
«Не всем отношениям суждено быть вечными. На самом деле, большинство из них таковыми не являются, — говорит Мильхаузен. — Мы растем и меняемся в зависимости от проблем, с которыми мы сталкиваемся. Нереально, что человек, которого мы встретим, когда нам будет 20, будет человеком, которого нам 9.0012 нужно в 50 лет».
Хотя поначалу это может звучать довольно безрадостно, Мильхаузен добавляет: «Отношения могут принести в нашу жизнь что-то великое, даже если это только на определенный период времени. Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы чувствовать то же самое с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности».
Бри Шварц
Заместитель редактора, OprahDaily.com
Бри Шварц — редактор, писатель и контент-стратег.
