27.02.2024

Развод и измена: Супруг/жена изменяет — юридические последствия

Измены в браке: почему неверность больше не аргумент для развода

Количество разводов неумолимо растет: за последние 30 лет супружеские пары в России стали распадаться на 20% чаще. Но это не единственные изменения, которые коснулись брачной сферы. Удивительно, но в последнее время женщины (которые традиционно становились инициаторами расторжения брака в подавляющем большинстве случаев) стали реже подавать на развод.

По сравнению с прошлым веком, у женщин появилось гораздо больше прав. В цивилизованных странах представительницы слабого пола больше не обязаны смиряться и терпеть грубое обращение или откровенную дискриминацию. Однако, не похоже, что мужчины внезапно стали более покладистыми и менее конфликтными в брачной жизни.

Что изменилось?

По данным, предоставленным Национальной статистической службой Великобритании и Министерством юстиции, в 1993 году женщины становились инициаторами разводов в трех случаях из четырех. Спустя 25 лет, маятник качнулся в другую сторону. И процент мужчин, инициирующих развод продолжает расти. Что же происходит с нашими партнерами, а главное — с нами?

Пока  что не существует каких-либо глубоких исследований на эту тему, однако объяснение явлению можно найти, например, в психологии. И у женщин, и у мужчин существенно изменились взгляды на отношения. Конечно, мир трансформируется, а вместе с ним меняется и наше отношение к браку, а также к причинам, по которым его стоит расторгать.

Мужчины обычно стараются всячески избегать разговоров о проблемах в браке, им проще делать вид, что все в порядке, даже если жена проявляет все меньшую удовлетворенность отношениями. Распространенная ситуация: женщина пытается всячески намекнуть на то, что ей не хватает внимания своего мужчины, общения по душам, а он упорно делает вид, что не понимает, о чем вообще идет речь. Но если муж сам допускает серьезное нарушение брачных обещаний — идет на сторону, то в большинстве случаев он верит в то, что все будет хорошо до тех пор, пока жена не узнает. А даже если узнает, то простит, чтобы сохранить свое положение и финансовую стабильность. Что касается женских измен в браке, о них до недавнего времени как-то постыдно было даже говорить, но современность вносит свои коррективы в семейные отношения.

«Точка кипения»

Шарлотта Фридман, адвокат по семейному праву и терапевт, рассказала The Telegraph, что мотивация женщин во многих вопросах, касающихся разводов, меняется. Речь идет о так называемой «точке кипения», о том моменте, когда терпение одного из партнеров  заканчивается, и он решает положить конец семейной жизни с определенным человеком.

«Почти все, кого я знаю, относятся ко мне, как к безвольному и трусливому человеку, потому что я не стала разводиться с мужем после его измены. Я смирилась с тем, что он мне изменил и решила, что мы можем переступить через это. И в то же время я сильно нуждалась в общественной поддержке, чтобы преодолеть свою травму. Мы с ним прожили вместе 12 счастливых лет, имеем двух детей, а сам он – замечательный отец. Я бы достигла «точки кипения», чтобы подать на развод, если бы он солгал мне о деньгах. Так произошло с моей сестрой – ее муж много раз вводил ее в заблуждение о своем финансовом положении до тех пор, пока на пороге дома не появились приставы. Это и стало причиной их развода».

Кэррол, 40 лет

Чем больше Шарлотта общалась с людьми на тему супружеской неверности, тем больше укреплялась в мысли, что измены в браке свойственны не только мужчинам, но и женщинам. И, что крайне любопытно, они не стесняются об этом говорить. Другая ее приятельница поделилась своей историей: «После 20 лет совместной жизни, я бы не стала сердиться на Майка, если бы он завел интрижку на стороне. Я сама не ангел, у меня были отношения с другими мужчинами за это время. Но если бы он изменил мне с подругой или с кем-то, кого я хорошо знаю, это неминуемо привело бы к разводу».

Измена — уже не главная причина разводов

Получается, брак сегодня — это иллюзорная фикция, в которой постоянно меняются правила и границы. Хотя нам раньше казалось, что самой непримиримой причиной разводов является измена, в реальности — супруги расстаются по иным основаниям. Чаще всего брак решают расторгнуть, если поведение партнера начинает угрожать финансовой стабильности семьи, а также здоровым отношениям между мужем и женой. Проще говоря, когда мужчина начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, что приводит к краху бюджета и семейному насилию.

Бывшая коллега Шарлотты жила с мужем-пьяницей больше 30 лет. Он никогда не вел себя агрессивно, но когда выпивал, падал и натыкался на предметы, так что иногда сам мог нанести себе вред. Он вел себя неподобающе на праздничных ужинах и мог заснуть в любой момент, даже днем. Это привело к тому, что его выгнали с работы, но он сумел найти другую и перестал выпивать в рабочее время. Жена терпела это годами, но достигла она своей «точки кипения» не из-за его пьянства. Однажды он врезался на светофоре в другой автомобиль. В машине кроме него находилась супруга и грудная внучка в детском кресле. Алкотестер показал, что он прилично выпил, прежде чем сесть за руль. Жена подала на развод. Но не из-за того, что он подверг опасности самого себя или ее, а из-за того, что непоправимое могло случиться с их маленькой внучкой.

Шарлотта считает, что сегодня эмоциональное насилие и пагубная зависимость — самые непростительные проблемы, если речь заходит о сохранении брака: «К нашему времени об этом написано уже множество статей, действуют группы поддержки, куда можно обратиться за помощью, поэтому мы уже не согласны закрывать на это глаза».  

Возвращаясь к вопросу измен, Шарлотта Фридман подчеркивает, что для большинства женщин сегодня, особенно для состоящих в браке продолжительное время, развод — это не первое, что приходит на ум, когда они узнают о том, что муж ходит налево. Женщины более рациональны в этом вопросе: если отношения с партнером до инцидента их устраивали, то с большой долей вероятности они попытаются спасти и сохранить этот брак. Так что «точкой кипения» в вопросе супружеской неверности становится не первый факт измены, а повторный: когда партнер пообещал больше так не поступать, жена ему поверила, но он обманул ее вновь.

Последствия эмансипации

И тем не менее, у брака есть другие аспекты, которые могут объяснить тот факт, что женщины в последнее время стали реже подавать на развод. Не стоит забывать, что супружеская жизнь — это не жизнь в изоляции, умные и грамотные женщины понимают, что начинать бракоразводный процесс, когда в стране происходит кризисная ситуация, неразумно. Стремление женщины к спокойствию и стабильности заложено природой.

Парадоксально, но Шарлотта также отмечает негативный эффект, который оказывает то, что женщины все чаще становятся «кормильцами семьи». Исторически сложилось, что жены должны именно сохранять накопления, оберегая семейный бюджет, но сегодня они часто сами зарабатывают гораздо больше, чем их партнеры. Если называть вещи своими именами, то здесь вступают игру уже двойные стандарты со стороны женщин. Они просто отказываются со своей стороны вести себя как мужчины с хорошим заработком, обеспечивающие своих жен. Для женщин это болезненно, когда они много и упорно работали, чтобы достичь финансового благополучия, а им предлагают поделиться деньгами с мужем, с которым они в плохих отношениях. В такой ситуации женщина миллион раз подумает, прежде чем подавать на развод, если ей грозит перспектива раздела имущества пополам.

Что не согласны терпеть мужчины

По словам юриста Эллен Уолкер, мужчины в сравнении с женщинами стали более нетерпимы, когда дело касается таких вещей, как пагубные пристрастия партнера. «Если мужчина подает на развод, то он чаще всего делает это уверенно и безапелляционно. Он уже все решил и намерен завершить процесс. То же самое касается случаев супружеской неверности. Мужчина воспринимает это как прямую угрозу своему достоинству, поэтому сразу разрывает отношения, женщина же сначала обращается к кому-то за советом и чаще принимает решение дать провинившемуся супругу второй шанс». В то же самое время Эллен рассказывает, что ее друг решил подать на развод, когда дошел до собственной (отвечающей современным реалиям) «точки кипения». Он поделился с ней:

«Откровенно говоря, я ненавижу свою работу в качестве консультанта. Всегда ненавидел. И сейчас, в 60 лет, я смог бы немного расслабиться, если бы моя жена перестала лениться и нашла бы работу. Она младше меня на 12 лет и выучилась на педагога до того, как у нас появились дети. И теперь, когда все они уже выросли и ведут самостоятельную жизнь, она вполне могла бы пойти работать. Но она не хочет, предпочитая постоянно проводить время с подругами: в ресторанах, кафе и торговых центрах, на уроках Зумбы. Знаешь, должно быть это моя “точка кипения”. С меня хватит, я тоже хочу еще пожить».

С популяризацией равноправия пришли и новые правила брачной жизни. Точнее, они только рождаются и шлифуются, подстраиваясь под наш новый образ жизни. Конечно, всегда есть исключения из правил: женщины, которые бегут подавать заявление о разводе сразу, как только вскрывается факт измены мужа; или мужчины, которые толерантно относятся к женскому алкоголизму. Но сегодня эти исключения встречаются все реже.

Мария Тюмерина

Фото: Getty Images

Стоит ли разводиться из-за измены 27 сентября 2020 года

Стоит ли разводиться из-за измены 27 сентября 2020 года | Нижегородская правда

Главная | Статья | Левый поворот: стоит ли разводиться из-за измены

Общество

Достойно выйти из любовного треугольника нелегко

Читайте нас в

Сегодня редкая женщина не посочувствовала Наташе Королёвой, чей муж на всю страну был вынужден признаться в своей измене.

Одни при этом недоумевают, почему певица до сих пор не выгнала неверного мужа, который, похоже, не первый раз затеял интрижку на стороне. Другие – наоборот восхищаются её мудростью и выдержкой, благодаря которым она пытается сохранить семью. В конце концов, по их мнению, измена – ещё не повод для развода.

Так стоит ли прощать измену или всё-таки однозначно нужно расстаться?

Как ты мог?

Многие женщины в этом вопросе настроены категорично.

– Для меня без вариантов. Изменил – чемодан, вокзал, дорога. Досвидос, любимый. Себя нужно уважать, – твёрдо уверена одна моя знакомая.

В интернете солидарных с ней просто море: «Пусть живет с той, с кем изменил», «Как можно жить с человеком, который тебя предал?», «Я никогда не прощу измену, как бы сильно ни любила. Считаю, что человек, который любит, никогда не изменит».

Многих женщин страшит возможность повторения измены.

– А где взять доказательства, что это первый и последний раз? – считает одна из моих коллег.

«Вдруг изменщик войдет во вкус после прощения, например? – переживает одна из посетительниц интернет-форума. – И одного раза достаточно, чтобы убить доверие».

Именно потерю доверия большинство опрошенных и называли главной проблемой измены, пусть даже и разовой.

Одна наша читательница, Ирина, поделилась своей историей. После пяти лет совместной жизни она узнала, что у мужа была небольшая интрижка с коллегой по работе.

– Сначала был страшный шок, я просто не могла поверить, что мой любимый и, казалось бы, любящий муж предал меня, – рассказывала она. – Постаралась простить – я же любила его. Но с этого момента жизнь превратилась в ад. Я постоянно боялась, что это может повториться. Стала истеричной, меня замучила паранойя.

В итоге она собралась с силами и подала документы на развод.

– Я поняла, что если мы будем вместе, я всегда буду думать о его измене и просто сойду с ума. Было тяжело, но со временем стало легче…

Некоторые признавались, что рады были бы простить неверного мужа, но побоялись осуждения подруг. Общественное мнение и в самом деле предписывает нещадно карать подлого обманщика.

Знакомый психолог рассказывал историю своей пациентки, которая, узнав об измене мужа, выставила его за дверь, несмотря на все мольбы о прощении. Причём на самом деле она меньше всего хотела, чтобы муж уходил. Оставшись одна, она впала в депрессию, муж снился ей чуть ли не каждую ночь. Но позволить себе его простить она никак не могла решиться – было неловко перед подругами и сестрой. В итоге с сильнейшим неврозом она обратилась к психологу.

Сейчас они снова живут вместе. «Только любовь вправе решить, простить или не простить», – уверена она.

С любимыми не расставайтесь

Похоже, такого же мнения придерживается и Наташа Королёва, которая научилась закрывать глаза на похождения мужа, поскольку уверена, что любит он только её одну.

Правда, таким терпением могут похвастаться далеко не все представительницы слабого пола. Некоторые из них готовы смириться с разовой изменой мужа, которая не переросла в затяжные отношения.

«Если это разовый случай, а не система, простить можно», «Ну бывает, оступился, что ж теперь…», «Это же не мешает продолжать счастливую совместную супружескую жизнь», – делятся мнениями форумчанки.

– Если любишь мужа, то сможешь простить. Измена нередко скрепляет отношения, – считает одна моя знакомая.

По её мнению, измена способна даже благотворно повлиять на отношения.

– Измена – это всего лишь следствие, а причин может быть много, – уверена она. – Если есть желание в этих причинах разбираться, то тогда много полезного для себя вынести можно.

«Измена не должна быть угрозой браку, измену надо пытаться понять, ведь если мужчина идет на сторону, наверно, чего-то в доме ему не хватает», – вторит ей участница одного из форумов об измене Татьяна.

По мнению многих её собеседниц, вина за измену нередко лежит на самих женщинах.

«Очень часто тот, кому изменили, тоже виноват. Не уделял внимания или просто хамски себя вёл, не всегда так, но очень часто», – пишет одна из них.

– В конце концов, в измене почти всегда виноваты оба супруга, – согласна с ней Светлана 42 лет. – Один – в том, что не удержался, второй – в том, что не удержал. Если увижу, что они вместе счастливы – отпущу. Если же измена – ошибка, временное помешательство, прощу. Я не собираюсь гробить свой брак из-за совершённой глупости, из-за своей собственной ошибки, из-за какой-то стервы, сумевшей в трудную минуту подмазаться к моему мужу.

Тем более что, как выясняется, позволить себе левые загулы порой могут и вполне верные супруги. Например, один мой приятель – добропорядочный семьянин, оказавшись в командировке, не смог устоять перед чарами соседки по гостинице. Другой, закрутивший роман под южным солнцем, объяснял потом, что просто неловко было упускать возможность, которая сама в руки плыла. Ни тот, ни другой даже мысли не допускали о том, чтобы променять жену на свою случайную пассию.

Мужчины же, подобные Тарзану, по мнению специалистов, и вовсе не настроены уходить из семьи. Секс для них – единственный доступный способ самоутверждения. Они ходят налево независимо от того, как складываются отношения в семье.

– Они находятся в некоторой зависимости от секса, как алкоголики от выпивки, – объясняет руководитель психологического центра «5 ДА!» Марина Морозова.

Такие мужчины болезненно воспринимают происходящие с ними возрастные изменения. Потому что принятие себя как личности они отождествляют со своими сексуальными способностями. И не случайно Тарзан, рассказывая о своей измене, гордо заявляет: «Я в свои 50 лет мужчина на 200 процентов. Знайте это».

Но, правда, такие мужчины редко заводят постоянных любовниц. После всех своих похождений они неизменно возвращаются к женам, о безграничной любви к которым, как тот же Тарзан, любят кричать на каждом углу.

Поэтому если у женщины хватает, как у Наташи Королёвой, мужества терпеть похождения неверного супруга, то она может благополучно прожить с ним всю жизнь.

Пойми, поверь…

– Измену можно простить. Но в двух случаях, – поделилась с нами Яна Поплавская, которая в своё время развелась с мужем именно из-за его похода налево. – Во­-первых, когда вы безумно любите человека, не можете существовать без него и разрыв с ним для вас равносилен смерти. Тогда, конечно, надо прощать. Во-вторых, когда вы не любите человека. А раз так, то, собственно говоря, какая разница – изменил он вам или нет. Я не была равнодушна к мужу, но и сумасшедшей любви у меня не было. Я любила человека и поняла, что не хочу, как тысячи женщин, простивших измену, потом с утра до вечера думать, где он сейчас.

Специалисты считают, что, по большому счёту, наладить гармонию в отношениях возможно.

– Если второй партнёр хочет сохранить отношения, рекомендуется не рвать их, а разобраться в причинах случившегося, – считает московский психолог Наталья Рассказова. – Существует семейная терапия, направленная на то, чтобы в этом помочь. И если один из партнёров проявит благородство и великодушие, то очень многое в отношениях можно исправить. Правда, прощать измену рекомендуется до трёх раз. Потому что если она повторяется чаще – значит, это уже особенность характера, и тут уж решайте – хотите вы всю жизнь мириться с изменами или нет. Если нет – то после четвёртой измены можно смело брать ноги в руки и…

Главное – понять, почему вы решили простить супруга? Если только из-за детей, боязни одиночества, желания отомстить сопернице или сохранить статус, то, скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет.

Только если вы понимаете, что именно этот человек вам дорог, можно попробовать отпустить обиду и начать всё сначала.

Но если вы чувствуете себя преданной и что в будущем вряд ли сможете снова доверять мужу, – сразу откажитесь от этих попыток. И, не тратя время на сохранение призрачных отношений, займитесь построением новых, которые, вполне возможно, окажутся гораздо счастливее.

Мужское мнение

upsi: «Мужчине нужно чувствовать себя охотником, поэтому редкие контакты на стороне скорее укрепят связь. После этого ты ещё больше будешь свою спутницу любить».

Сергей: «Семья – это не секс на праве единоличного владения партнёром. Это гораздо большее. Если из-за измены человека с ним захочется развестись, то зачем вообще с ним брачеваться?».

PEN: «Зачем нужны отношения, которые разрушатся после первого секса на стороне? Зачем нужен шантаж: «Только попробуй, и я уйду»? В любом запрете на любое поведение нет любви – есть только эгоизм»

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Предательство развода | Институт семейных исследований

Категория: Брак, Родители-одиночки, Разводы и расставания, Образование в области брака и отношений

СМИ продолжают следить за историей развода Анджелины Джоли и Брэда Питта. Актриса подала на развод в сентябре прошлого года, заявив, что ради здоровья семьи. Она планирует добиваться полной опеки над их шестерыми детьми. Тот факт, что развод все еще может попасть в голливудские новости, несмотря на то, что он является обычным явлением в этих кругах, раскрывает истину, которую переживают, даже если не признают и замалчивают: брак имеет священное измерение, разрыв которого оказывает сильное воздействие на всех вовлеченных в него лиц. Дети Джоли-Питт — шестеро из примерно миллиона детей, ежегодно переживающих жестокие последствия развода.

Я вышла замуж в 23 года и разошлась вскоре после нашей двухлетней годовщины. К тому времени у меня была годовалая дочь. Мои родители, иракские иммигранты-христиане, предупреждали меня: «Развод — это не выход, он принесет еще больше боли». Они напомнили мне: «Это американский образ жизни, это , а не наша культура … Брак — это не только ваше личное счастье… У вас есть ответственность… Вы дали клятвы».

Этот совет противоречил тому, что мне давали консультанты, друзья и знакомые в то время. От них я получил то, что сейчас назвал бы клише того времени: «Если мама не счастлива, то никто не счастлив. Вы должны делать то, что лучше для вас. Ты этого не заслуживаешь». Развод был предложен как дверь к надежде и счастью; ответ на мои эмоциональные и душевные страдания. Он должен был принести исцеление. Хотя я читал о том, что происходит с детьми разведенных родителей, я верил, что смогу превзойти статистику. Помню, раньше я уверенно говорила людям: «Я позабочусь о том, чтобы мой ребенок не стал очередной статисткой разводов». Но это решение, которое, как я наивно полагал, решит мои проблемы, предало меня. Развод был коварным.

Вам не нужно верить пророчеству Малахии, в котором говорится: «Ненавижу развод, говорит Господь, Бог Израилев», чтобы признать его пагубное влияние на семьи. Развод не щадит; это не дает привилегий религиозным. Развод – общечеловеческая проблема. Раны глубокие; боль настоящая.

Двадцать два года спустя я все еще  пожинаю плоды глупых и недальновидных решений. Мои ошибки всегда передо мной.

Хотя я читал о том, что происходит с детьми разведенных родителей, я верил, что смогу превзойти статистику. Но это решение, которое, как я наивно полагал, решит мои проблемы, предало меня.

Мне приятно, что количество разводов недавно упало до 40-летнего минимума, как показано в недавнем исследовании, проведенном Национальным центром исследований семьи и брака (NCFMR). А в 2014 году показатель разводимости первых браков снизился до 15,7 разводов на 1000 замужних женщин. Сам факт существования такого термина, как «первый процент разводов», обескураживает (как отмечает НКФМР, процент разводов, как правило, выше для повторных браков).

Еще до развода я читал данные социальных наук и анализ их последствий. Спустя двадцать два года после моего развода у меня появилась другая точка зрения. Лучшее эссе на эту тему, которое я видел, принадлежит старшему научному сотруднику IFS У.

Брэдфорду Уилкоксу, жемчужине осени 2009 года.издание  по национальным делам . Когда я читаю это, я вижу свою жизнь и жизнь моего ребенка после развода. Уилкокс затрагивает то, что я считаю фундаментальным вопросом, хотя и не формулирует его как таковое: в основе развода лежит философский сдвиг. Он пишет:

До конца 1960-х годов американцы чаще смотрели на брак и семью через призму долга, обязательств и жертв. Успешный, счастливый дом был домом, в котором близость была важным благом, но ни в коем случае не единственным. Достойная работа, благоустроенный дом, взаимная помощь супругов, воспитание детей и общая религиозная вера почти повсеместно рассматривались как блага, которые должны продвигать брак и семейная жизнь.

Но фокус психологической революции на самореализации и личностном росте все изменил. Брак все чаще рассматривался как средство эгоцентричной этики романтики, близости и самореализации. В этом новом психологическом подходе к супружеской жизни первичным обязательством человека было не его семья, а самое себя; следовательно, семейный успех определялся не успешным выполнением обязательств перед супругом и детьми, а сильным чувством субъективного счастья в браке, которое обычно можно найти в интенсивных эмоциональных отношениях с супругом и через них. 1970-е годы ознаменовались периодом, когда для многих американцев более институциональная модель брака уступила место «модели брака по родственной душе».

Философский взгляд человека на счастье и страдание, обязанность и жертву — вот с чего все начинается. В основе многих наших культурных бед, особенно разводов, лежит наше неистовое стремление к счастью и стремление избежать боли и страданий. Напротив, много лет назад мне родители дали совет, что страданий нельзя избегать любой ценой — их можно научиться переживать. А счастье приходит в первую очередь из любви и самопожертвования, а не из стремления к исполнению своих личных желаний.

Развод соблазняет. Во времена трудностей это кажется выходом из наших страданий, но вместо этого всегда приходит горечь.

Именно на этом базовом философском уровне нас предают. Брак — это тяжелая работа, и, как и в большей части жизни, в нем есть как радость, так и боль. Развод соблазняет. Во времена трудностей это кажется выходом из наших страданий, но вместо этого всегда приходит горечь. Мое использование таких слов, как «жестокий» и «вероломный», для описания развода может показаться преувеличенным, но это только из-за нашего узкого и плоского понимания этих терминов. Например, когда мы думаем о насилии, мы склонны думать в основном о внешних действиях, таких как удары руками, ногами, крики или другие враждебные действия. То же самое относится к «предательству» и идеям, которые воплощает этот термин, таким как предательство и неверность, которые в нашей культуре Джерри Спрингера в основном служат поводом для развлечения. По правде говоря, это первичное движение в самом моем существе, когда я переключаюсь с размышлений о том, что хорошо для

другое , к тому, что хорошо мне,  является основополагающим актом насилия и предательства. другой может быть супругом, ребенком, другом, соседом и так далее. И эти мысли, которые в конечном итоге становятся внешними действиями, могут охватывать весь спектр: от поедания последнего яблока, не считаясь ни с кем в доме, до смерти семьи ребенка в результате развода.

Развод, который разрывает связь не только между мужем и женой, но и их детьми, по своей природе является насилием, потому что он прекращает семейную или совместную жизнь этой конкретной группы людей. Эта идея может не иметь смысла для того, кто имеет особый взгляд на человеческую личность, когда человек существует для себя, и каждый сам определяет, что хорошо для него или нее. Но, как могут сказать вам некоторые люди, пережившие развод, это часто похоже на горе после смерти — если не человеку, который уходит из брака, то, конечно, оставшемуся супругу и, безусловно, их детям. И это потому, что это так. Никто не переживает это острее, чем дети развода. А некоторые из них так и не поправляются. Как говорит Уилкокс в своем эссе, Эволюция развода , было время, когда люди считали, что «развод может оставить неизгладимый эмоциональный шрам на детях, а также навредит их социальному и экономическому будущему». Может быть, эта точка зрения все-таки верна? Я думаю, что данные социальных наук подтверждают это (см.

, например, здесь, здесь и здесь).

Важно признать две вещи: во-первых, есть браки, которые действительно опасны для здоровья одного или нескольких участников. В некоторых случаях развод вполне может быть необходим, но, как отмечает Уилкокс в своем эссе, это не является нормой. Во-вторых, я не намерен быть пророком рока: я не говорю, что после развода никогда не остается надежды или что нет никакого исцеления. Есть. Я снова вышла замуж через два года после того, как рассталась с первым браком. В следующем июне мы будем отмечать нашу 20-летнюю годовщину, и у нас хороший брак. Тем не менее, мы несем с собой раны прошлого. Даже когда некоторые из этих ран заживут, всегда останутся шрамы.

Развод всегда будет с нами, потому что нас всегда будет преследовать человеческая слабость. Перед нами как общество стоит тройная цель: во-первых, продолжать снижать количество разводов в соответствии с некоторыми политическими изменениями , представленными в этом блоге. Во-вторых, продемонстрировать красоту брака в культуре. Это включает в себя рассказы, фильмы, музыку и так далее — культурное взаимодействие, которое захватывает воображение. В-третьих, обратитесь к философским вопросам, лежащим в основе нашей человеческой слабости, как обсуждалось выше. Тот факт, что у нас не может быть идеального мира, не означает, что мы не можем попытаться построить лучший мир, в котором меньше браков заканчиваются разводом, — общество, которое работает на наше общее благо.

Лума Симмс — научный сотрудник The Philos Project. Ее эссе и статьи публиковались в First Things, Public Discourse, The Federalist и других изданиях.

Неверность и развод: исцеление боли

Выходные, посвященные Дню труда, всегда напоминают мне о возвращении в школу и обучении новые вещи. По словам Брэма Стокера, автора «Дракулы», «мы учиться на неудачах, а не на успехе». Многие из моих клиентов рассказывали мне, что одна из причин, по которой они разводятся, заключается в том, что неверность их супруга. Их боль и опустошение очень понятны. Тем не менее, я часто вижу клиентов, настолько зацикленных на этой обиде и гневе, что они не могут двигаться вперед как в бизнесе, так и в личной жизни. я поэтому, обратился к тренеру по разводам Карен МакМахон, владелице Journey Beyond Divorce, спросить ее, может ли она помочь нашим читателям научиться справляться, лечить и двигаться вперед к более продуктивной и эмоционально здоровой жизни.

***

Боль и опустошение, которые приходят с сексуальной неверностью, могут быть сокрушительными. Первое осознание похоже на удар под дых. Немедленный Далее следует недоверие и сильное чувство предательства. Затем медленное осознание что это реально и бесконечные вопросы и сценарии, которые проигрываются без остановки в вашей голове. .. погружая вас все глубже в расстройство, неверие и замешательство.

Понятно, что трудно представить исцеление от такой боли. В начале это мучительно. Хотя время — великий целитель и возможно, самый мощный, он движется медленно, и восстановление может быть болезненным. медленный процесс. Он включает в себя все этапы скорби и требует терпения, любовь к себе и сострадание к себе и своей ситуации.

Предательство в сочетании с развод делает ситуацию еще более удручающей, и если вы находитесь в такой ситуации, я надеюсь, что вы найдете путь к исцелению. Однако вы можете выбрать сопротивляться исцелению; оставаться в своей обиде и боли, гневе и обиде; и жить в этом месте месяцами, годами или вечностью. Эта статья заключается в том, чтобы побудить вас задуматься о последствиях выбора быть горьким, а не лучше, и помочь вам найти путь к принятию и лучшее будущее.

В вашей боли и опустошении понятно, что вы можете попытаться использовать бракоразводный процесс как оружие, чтобы отомстить; что вы ожидаете ваш неверный супруг будет осужден и наказан за неверность. реальность такова, что суд по разводам не о хорошем или плохом, правильном или неправильном. Процесс развода просто о деньгах и опекунстве. Вы не получить больше денег или больше опеки, потому что он или она поступили аморально и причинили вам боль.

Если у вас есть дети, вы не только не хотите использовать их как пешку в игре мести под стражей, но ты хочешь быть сильным и здоровым родитель, требующий, чтобы вы исцелили свое сердце; отпустить свой гнев и обиду чтобы он не стал горьким корнем, который продолжает отравлять ваши отношения. Так как же двигаться дальше после предательства измены?

Чтобы справиться с изменой, сначала признайте, что это огромный шок и дайте себе время и сострадание, чтобы исцелиться после развода. Фокусировка на ваши потребности, а не их предательство расширяет возможности. Чем больше вы концентрируетесь на них, тем больше боли и гнева вы чувствуете.

И наоборот, чем больше сосредоточенность на себе, своих потребностях и желаниях, тем больше у вас шансов вылечиться и двигаться вперед. Еще один важный шаг быть предельно честным с самим собой. Их предательство разрушило свадьба? Многие клиенты сначала заявляют, что все было хорошо, пока он или она обманули. Однако, как только они начинают быть более честными в состояние их брака, они обнаруживают серьезные трещины в фундаменте брака, существовавшего до измены.

Честное рассмотрение своей роли в распавшемся браке поможет вам перейти от чувства жертвы к активному участнику отношение. Признание своей роли в проблемных отношениях дает вам силы вам сосредоточиться на том, что вы можете контролировать — на себе. Возможно вы избегали проблем с супругом, переутомляясь или полностью сосредотачиваясь на потребности детей или сделал что-то еще, чтобы избежать реальности ваши семейные проблемы. Признание и обращение к своей части позволяет вам двигаться вперед и открывает возможность для общения, которое выглядит и чувствует себя по-другому, лучше и здоровее.

Вы пойдете дальше и, возможно, свяжетесь с другим партнером. Сделать боль этого опыта катализатор для работы над своими недостатками. К осознавая свою роль — будь то неспособность установить границы или потребность контролировать, страх раскачивать лодку или склонность закрываться и избегать конфликтов – учиться управлять отношениями проблемы по-разному настроят вас на более здоровые отношения в будущее.

7 полезных шагов, чтобы преодолеть боль неверности:

1. Журнал. Приятно писать электронные письма или письма человеку, который причинил боль вы, а затем НЕ отправить их. (Лучше написать в дневник, чем случайно отправить его.) Это дает вам возможность сказать, что вы чувствуете, не вовлекая или ожидая, что они помогут вам почувствовать себя лучше (они этого не сделают).

2. Сосредоточьтесь на себе. Чем больше времени вы уделяете своим эмоциональным, физическим и духовные потребности, тем лучше вы будете себя чувствовать. Сосредоточение внимания на нем или на ней несомненно отправит вас в темное место.

3. Наблюдайте, куда идут ваши мысли и когда вы обнаруживаете, что одержимы «как он/она мог» или «что со мной не так» или «как я мог не знать», переключите передачу. Сделайте что-нибудь, чтобы получить ваш ум от них. Чем больше вы над этим работаете, тем легче становится.

4.Позвоните другу, но не кричите о своем гневе. Вместо этого спросите, как они делают и чем занимаются. Вы не хотите отчуждать друзей, продолжая сосредотачиваться на своем гневе, и вы не хотите сделай свой гнев своей мантрой. Вместо этого, спросив, как у них дела, вы отвлекают внимание от себя и становятся хорошим другом для другого.

  • Посмотреть фильм
  • Читать книгу
  • Займитесь хобби или изучите что-то новое. Когда вы сосредоточены на обучении, вы отвлекитесь от себя и своего гнева и направьте свою энергию на новую задачу
  • Занимайтесь физическими упражнениями или занимайтесь активными видами спорта или медитацией/йогой.

5. Честно взгляните на свои семейные проблемы. До обмана, как здоровое было по шкале от 1 до 10? Вы приложили все усилия? Был есть равенство в отношениях? Открытость? Хорошая связь? Список проблемы и то, как вы с ними справились, и посмотрите, где вы могли бы работать над изменением ваше отношение и поведение, которые сыграли роль в проблемах.

6. Создайте сеть поддержки друзей, как новых, так и старых, которые могут помочь ты хоть на этот раз.

7. Будьте нежны и сострадательны к себе.

8. Обратитесь к тренеру и получите поддержку и рекомендации, которые помогут вам стать лучше.

Карен МакМахон — сертифицированный IPEC и ICF коуч по отношениям и разводам. с опытом работы более 15 лет. Убедившись воочию, как ограничены и неэффективная традиционная поддержка при разводе была во время ее собственного развода в 2006 году она основала Путешествие после развода в 2010 году. Уже почти десять лет она и ее команда сертифицированных тренеров по разводам. предоставили мужчинам и женщинам кураторское, целостное руководство через каждый этап бракоразводного процесса.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *