Развести навсегда мужа с женой: Заговор как развести мужа с женой навсегда. Как рассорить мужа с женой — молитвы и заговоры

Чтобы разжечь вражду • Arzamas

У вас отключено выполнение сценариев Javascript. Измените, пожалуйста, настройки браузера.

• История
• Искусство
• Литература
• Антропология

Мне повезёт!

Автор Михаил Майзульс

«Если хочешь разжечь ненависть и смертельную вражду между двумя мужчинами или женщинами или между мужчиной и женщиной, возьми из реки два блестящих круглых камешка. На одном ты должен выцарапать имя первого человека, а рядом имена Cartutay, Momabel, Sobil и Gateritacon. На другом — имя второго человека и имена Puzanil, Pimaton, Folfitoy и Mansator. Эти [духи] очень враждебны друг другу. Сделав это, похорони один камень под порогом дома, где живет [первый человек], либо, если это невозможно, под порогом любого жилого дома; и с другим поступи точно так же. И пусть они там останутся на семь дней и семь ночей. Затем вынь их до рассвета, отнеси в секретное место и брось в огонь со словами: „Я заклинаю вас, враждующие духи, славою вечного Господа, разожгите между таким-то и таким-то, чьи имена написаны на камнях, такую же вражду, как существует между вами“»  R.

Kieckhefer. Forbidden Rites. A Necromancer’s Manual of the Fifteenth Century. University Park, 1998. .

В немецком рукописном гримуаре  Гримуар — книга, описывающая магические процедуры и заклинания для вызова духов или содержащая колдовские рецепты. первой половины XV века, который хранится в Баварской государственной библиотеке, содержится множество наставлений о том, как призывать демонов и использовать их в своих целях. Там можно было найти инструкции, как приворотить желанную женщину, как на демоне, оборотившемся конем, перенестись на огромные расстояния, как найти спрятанное сокровище и выяснить будущее, как приобрести влияние при дворе и как воскресить умершего. И, конечно, как с помощью бесов навести порчу или вовсе сжить врага со свету. Для этого в течение многих веков широко использовалась симпатическая магия — чтобы навредить человеку, следовало воздействовать на его изобра­жение, связанную с ним вещь или предмет, подписанный его именем.

«Книга об ангелах, кольцах, символах и образах планет» (XV век), которая хранится в Кембридже, предписывала, дабы посеять между людьми вражду, наслать на кого-то болезнь или кого-то убить, в день и час Сатурна изготовить из воска (желательно от свечей, которые использовались на похоронах) фигур­ку жертвы. Она должна быть максимально уродливой, на месте рук у нее нуж­но поместить ноги, а вместо ног — руки. На лбу следует написать имя недруга, на груди — имя Сатурн, а на плечах — поставить «печати» этой планеты. Затем фигурку нужно окурить зловонными субстанциями вроде горящих человече­ских костей и волос, потом завернуть в саван и похоронить лицом вниз. Чтобы повредить конкретный орган жертвы, куклу нужно в соответствующем месте проткнуть иглой, а дабы убить — пронзить насквозь от головы к сердцу.

И похожие методы действительно применялись. В 1347 году в Перудже была сожжена уроженка Пизы по имени Риккола ди Пуччо. Ее преступление состоя­ло в том, что она попыталась с помощью демонической магии рассорить двух супругов. Для этого она сварила яйцо, которое снесла черная курица, и, призвав на помощь демонов по имени Mosectus, Barbectus и Belsabuct (это имя явно происходит от Вельзевула — Belsebub), разделила его на две части. Одну поло­вину скормила кошке, а вторую — псу. И произнесла заговор: «Пусть союз между упомянутым Интендоло и упомянутой Чекколой разделится так же, как делится это яйцо между кошкой и псом»  O.-P. Saar. Jewish Love Magic: From Late Antiquity to the Middle Ages. Leiden; Boston, 2017; R. Kieckhefer. Forbidden Rites. A Necromancer’s Manual of the Fifteenth Century. University Park, 1998. . 

Попытки навести порчу или обвинения в том, что противник заигрывает с дьяволом, широко использовались как политический инструмент. В 1320 году правитель Милана Маттео Висконти и его сын Галеаццо были заочно отданы под суд за попытку с помощью некромантии извести папу Иоанна XXII, с кото­рым давно враждовали. Порчи опасались и светские государи. В 1441 году Элеонора Кобэм, герцогиня Глостерская, была обвинена в том, что силами ведьмы и двух ученых астрологов и некромантов пыталась извести короля Англии Генриха VI и для этого изготовила из воска его фигурку.

микрорубрики

Ежедневные короткие материалы, которые мы выпускали последние три года

Мем дня

О странных совпадениях

Кинокостюм дня

Адриан и платье с широкими плечами

Десерт дня

Вафли

Архив

Литература

Он боялся грязи? Ненавидел детей? Побил Есенина и вообще был агрессором?

О проектеЛекторыКомандаЛицензияПолитика конфиденциальностиОбратная связь

Радио ArzamasГусьгусьСтикеры Arzamas

ОдноклассникиVKYouTubeПодкастыTwitterTelegramRSS

История, литература, искусство в лекциях, шпаргалках, играх и ответах экспертов: новые знания каждый день

© Arzamas 2023. Все права защищены

Заговор чтобы развести мужа с женой навсегда

Эзотерика » Заговоры » Заговоры на любовь, на любимого » Заговор чтобы развести мужа с женой навсегда

Заговор чтобы развести людей

Прежде всего нужно сделать отворот жены от мужа, чтоб ей было не грустно, когда семья распадется. Нужно с вечера взять немного земли с чистого места, где машины не ездят. Эту землю разложить на бумажном листочке тонким слоем и на ночь оставить на окне. Встать нужно очень рано, когда еще темно. Землю собрать в кулек, выйти на улицу, уйти подальше от своего дома, встать лицом на восток. Затем нужно взять из кулька столько земли, сколько помещается в левую ладонь, отложить кулек, поднять глаза к Луне и, пристально глядя на нее и медленно пересыпая землю из одной ладони в другую, проговорить заговор чтобы развести мужа с женой:

Лежит землица холодная,

Мечтает о тепле и воде,

О солнышке красном, о месяце ясном.

Придет весна, землю отогреет,

Умоет ее росой свежей,

Очистит снегом растаявшим.

А потом лето придет,

И забудет земля о зиме,

Когда мечтала о тепле,

Пересохнет земля от солнца,

Зиму будет ждать.

Как земля зиму забывает летом,

Так и раба Божья (имярек) пусть раба Божьего (имярек) забудет,

Любить его перестанет,

Чтоб не скучала она, не тосковала,

Жила счастливо и от него избавиться мечтала.

Как только взойдет солнце,

Сбудется мое слово,

И не на день, а на век.

Слово мое крепко, как булат, который все узлы рубает.

Во веки веком. Аминь.

Потом нужно закрыть глаза, трижды обернуться через левое плечо, бросить землю себе под ноги. После этого постоять несколько минут, слушая свое дыхание, и пойти домой кривой дорогой. Дома омойтесь проточной водой, при этом девять раз прочитайте «Отче наш».

В ближайшие дни внимательно следите за своим любимым. Если он будет смурной и подавленный, значит, сработало. Если же этого не происходит, значит, они связаны крепче, чем кажется на первый взгляд, и все нужно повторить еще трижды.

Ну вот, жена начала отдаляться от мужа. Но это только полдела, теперь важно, чтобы он без сожаления отпустил ее. Конечно, можно ничего не предпринимать, но иначе ваш милый будет страдать.

Когда встретитесь с ним, попросите его нарисовать на листочке бумаги несколько линий, но не прямых, а таких, чтобы они пересекались. Потом своей рукой дорисуйте несколько линий, чтобы в сумме их было четное число. Поздним вечером сядьте на кухне, зажгите тонкую длинную свечку, положите перед собой рисунок, и, проводя указательным пальцем правой руки по линиям, произносите еще один заговор чтобы развести семью:

Сходятся и расходятся линии безразлично,

Идут каждая в свою сторону, не сожалея,

Так и ты, раб Божий (имярек), не жалея,

Отпусти рабу Божью (имярек)

На восток и на запад, на север и на юг,

Куда она сама пожелает.

Да будет так.

Ключ. Замок. Рот.

Во веки веком. Аминь.

Произносить заговор чтобы развести мужа с женой нужно, пока не пройдешься по каждой линии. Потом листочек нужно быстро сжечь, пепел смешать с солью, завязать в маленький мешочек из красной ткани и на утренней заре закопать под ближайшей яблоней, при этом начитывая девять раз «Отче наш».

В ближайшие три дня после заговора развести мужа с женой вам лучше не видеться, а потом порадуйте любимого подарком или пригласите его куда‑нибудь. Не стоит ожидать быстрого действия этих заговоров. Чтобы жена и муж, даже опостылевшие друг другу, друг друга окончательно отпустили, порой нужно достаточно много времени. Дайте людям самим разойтись. Помочь им в этом – меньший грех, чем прикручивать к себе мужика только по своей воле, не думая о том, как это отразится на нем и его близких.

Заговор чтобы муж ушел от жены

Нужно взять с одного поля две горсточки земли, положить их рядом и полить между ними из лейки водой (подойдет обычная проточная вода). Струйка воды для заговора против любви должна быть тонкой, и пока вода льется, нужно быстро читать заговор чтобы развести мужа с женой:

Стану я, раба Божья (имярек), пойду

Из дома не дверьми,

Из двора не воротами,

Мышиной норой,

Кошачьей тропой,

Окладным бревном.

Выйду во широко поле,

Спущусь под высоку гору.

Возьму от двух гор земельки.

Как гора с горою не сходится,

Гора с горой не сдвигается,

Та к же и добрый молодец (имя привороженного)

С красной девицей (имя той, к кому приворожили)

Не сходился, не сдвигался

Гора на гору глядит,

Ничего не говорит.

Та к же и добрый молодец (имярек)

С красной девицей (имярек)

Ничего б не говорили.

Наговор мой не избыть,

Слово‑дело не переломить!

Ключ‑замок.

Отныне и вовеки!

Если в лейке вода еще останется, нужно быстро выплеснуть ее, сверху горстки земли присыпать щепоткой соли, дунуть три раза на них и уйти не оборачиваясь. Когда закончите читать заговор чтобы развести пару, нужно прочитать девять раз «Отче наш».

Есть вещи, которые нельзя делать ни при каких обстоятельствах, например использовать привороты, чтобы приворожить женатого мужчину, у которого растут дети. Но случается так, что нужен именно этот человек и никто другой. Наваждение не проходит, и с его стороны есть какие-то симпатии. Лучше все пустить своим чередом. Не берите грех на душу, не решайте за другого человека. Пусть сам сделает свой выбор.

Если же вам без него ни дня ни ночи, свет белый не мил, в этом случае можно применить тайный заговор чтобы развести мужчину с женой. Но делать это нужно очень тонко: сначала нужно сделать отворот на его жену, чтоб она его разлюбила, потом на него, чтобы и он ее разлюбил, и смогли они тихо разойтись в разные стороны, не усложняя жизнь друг другу конфликтами и претензиями. А уже потом, когда он будет свободным человеком, решать с ним свои вопросы. Только прежде чем принимать решение такое, хорошо подумайте, стоит ли оно того. Всем известно, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. И это не просто слова: и его бывшая семья будет страдать, и он сам, и вы, глядя на его страдания. Может, лучше в таком случае, если сама над собой не властна, себе отворот от него сделать?

Wed, 12 Jan 2022 12:14:19 +0300

Игнатенко Ирина

развелись, но все еще живут вместе?

Развод дается нелегко любой паре. Поскольку самые преданные отношения начинаются с блестящих обещаний, партнеры не ожидают, что они потерпят неудачу. Но иногда, после бесчисленных попыток решить свои проблемы и возродить свою любовь, один или оба больше не могут позволить себе ту цену, которую они платят.

После того, как пара принимает решение разорвать отношения, они должны начать трудный процесс перехода к этому концу. Большинство отделяют все, что связывало их вместе, и затем переходят к раздельной жизни.

Но некоторые не могут. По множеству причин они не могут съехать и продолжают жить вместе, разведены, но не могут расстаться физически. Им приходится обитать в одном и том же пространстве, иногда в течение длительного периода времени.

Я наблюдал за многими из этих разведенных, но живущих вместе отношений. Люди, избравшие этот образ жизни, сталкиваются с множеством проблем. Им нужно решить, насколько делиться своим решением с другими, как договориться о справедливом участии в поддержании своего положения и как действовать вместе по-новому, часто болезненно отличаясь от того, что они когда-то знали.

Даже имея самые лучшие намерения, они часто не могут точно предсказать, чего ожидать, или знают, как справиться, особенно когда возникают ситуации, к которым они не готовы.

Есть четыре области, которые кажутся наиболее проблемными. Если супружеские пары могут обсудить их заранее и спланировать решение своих трудностей, у них будет гораздо больше шансов превратить потенциально истощающую или взрывоопасную ситуацию в ситуацию, которая имеет наилучшие шансы на успех.

1. Прочие отношения

У всех людей есть потребности во всех отношениях. В частности, тесные партнерские отношения требуют уникального сочетания безопасности и риска. Когда люди больше не могут удовлетворять эти потребности друг для друга, они все еще жалуются на них и в конечном итоге будут искать их где-то еще.

Как разведенные люди, которые до сих пор живут вместе, могут относиться к тому, что у одного из бывших партнеров есть внешние отношения, и как они управляют ими? Было бы замечательно, если бы оба не чувствовали себя огорченными этими странными треугольниками, но в большинстве случаев это не так. Как договориться об управлении одновременными отношениями — часто мучительный и трудный процесс.

В некоторых культурах это не такая большая проблема. Мужчинам и женщинам, состоящим в постоянных, преданных отношениях, разрешены личные, молчаливые альтернативные отношения, пока семья уважается и остается на первом месте. Это не означает, что это всегда предпочтительнее или даже просто, но это разрешено.

В культурах, где внешние отношения не поддерживаются, намного сложнее ориентироваться в ситуации, когда разведенные пары все еще живут в одном и том же пространстве. Возможности в социальных сетях стали решением для многих. Но люди тоже люди, и некоторые онлайн-отношения становятся связями в реальном времени. Редко пары достаточно открыты друг для друга, чтобы разделить эти переходы и выработать новые договоренности, чтобы интегрировать их.

Если внешние отношения начинают влиять на способность пары общаться, вести переговоры и решать новые проблемы, которые они приносят, это может заставить пару пересмотреть свой выбор жить вместе, чего бы это ни стоило.

2.

Совместное использование ресурсов

Успешные партнеры охотно делятся своими ресурсами и делают все возможное, чтобы быть честными в процессе. Будь то время, деньги, доступность, любовь или что-то еще, что питает двигатели партнерства, эти ресурсы ценятся и обновляются обоими.

При сбое фиксированной связи эти приоритеты изменятся, и теперь необходимо будет согласовывать автоматическое право на использование ресурсов, которые больше не являются общими.

Некоторые пары не разводятся по закону, потому что они хотят продолжать делиться ресурсом, таким как медицинская страховка. Они соглашаются с условиями развода, но не делают его юридически обязательным. Другие не хотят нести ответственность за долги, которые другой может взять на себя, пока они все еще вместе. Ключевым вопросом является согласование того, как, когда и почему следует перераспределять ресурсы.

Принятие таких решений может быть очень напряженным. То, что когда-то было общим сундуком с доступными ресурсами, теперь превращается в два отдельных частных тайника, часто скрытых друг от друга. Пара должна составить общий бюджет для расходов, которые они продолжают делить, отказываясь от доступа к чему-либо сверх этого.

3. Публичное или личное

Когда люди решают, что их отношения закончились, но продолжают жить вместе, они должны договориться, кому и когда сказать об этом. Оба партнера будут нуждаться в других, чтобы удовлетворить потребности, которых им сейчас не хватает, и, вероятно, обратятся за поддержкой к семье и друзьям, которым доверяют. Тем не менее, многие пары предпочитают держать свое соглашение в тайне, чтобы уменьшить негативное влияние развода на работодателей, социальные группы или любые другие потенциальные влияния.

Разведенные пары не имеют того же социального статуса, что и те, кто живет вместе. Многие несправедливо считают разведенных людей менее надежными, и им может быть отказано в возможностях из-за этой предполагаемой неудачи. Многие говорят мне, что с тем же успехом они сделали бы вид, что все в порядке, чтобы сдержать эти потенциальные суждения. Они не хотят объяснять или защищать, почему они делают то, что делают.

4. Сами отношения

Пары, решившие разорвать любовное партнерство, но продолжающие жить вместе, все равно будут иметь какие-то отношения. Они видят друг друга каждый день, живут в одном пространстве и постоянно взаимодействуют.

То, как они решили свои проблемы в отношениях до того, как решили расстаться, имеет большое значение в том, как они взаимодействуют впоследствии. Это поведение охватывает диапазон от обиженного сосуществования до заботливой дружбы, основанной на взаимном уважении и поддержке. То, как разведенная, но все еще живущая вместе пара думает, чувствует и действует друг с другом, пока они все еще вместе, сформирует то, кем они станут в будущих отношениях.

Те пары, у которых есть дети, должны решить, что им говорить и нужно ли им. У них должна быть общая история, которая может объяснить, почему они спят в разных комнатах, исчезают на несколько дней или никогда не проявляют любви или привязанности друг к другу.

Когда-то они были любовниками, пообещавшими им совместную жизнь, а теперь стали просто соседями по комнате, которым по взаимному решению суждено создать отношения другого типа. Они сами моют свои машины, покупают себе еду, делят расходы на техническое обслуживание и услуги, назначают время, чтобы пригласить разных друзей? Как они делятся экстренным реагированием, медицинскими счетами, подарками для других, ритуалами расширенной семьи? Как они ожидают, что другие будут участвовать в их уникальных планах, не вставая на чью-либо сторону и не пытаясь оказывать нежелательное влияние? Как им сохранить действующее партнерство, зная, что они не собираются всю жизнь прожить вместе?

Потенциальные переломные моменты

Никакие отношения не остаются доброкачественными или стабильными, как бы они ни выглядели. Хотя может быть горстка людей, которые могут успешно совмещать одиночество и брак, большинство не может продолжать жить в этой двойственности вечно.

В какой-то момент один или другой, вероятно, найдут кого-то другого, с кем они предпочли бы быть, кто не станет частью нестабильного треугольника. Или, может быть, один партнер начинает больше зарабатывать или иметь больше возможностей, чем другой. Что, если разочарование или ограничения договоренности начнут создавать больше негатива, поскольку один из партнеров чувствует себя в ловушке из-за них? Вместо того, чтобы думать, что они оба могут использовать стабильную базу и продолжать находить более удовлетворительную жизнь вне этой структуры, один или оба партнера становятся все менее комфортно, когда их видит другой.

Когда такие шансы возникают, напряженность, скорее всего, возрастет, и надежда на мирное сосуществование предсказуемо исчезнет. Щедрость умирает. Обида возрастает. И, если выхода действительно нет, отношения начинают стоить больше, чем они могут дать.

* * * *

Есть пары, которые считают, что у них нет возможности разорвать отношения после того, как они развелись по юридическим или эмоциональным причинам. Будь то из-за религиозных убеждений, отсутствия экономических возможностей для финансирования двух резиденций, привязанности к тому, что они создали вместе, взаимной любви к семье или страха, что там не может быть ничего лучше, они продолжают жить вместе. Если они оба соглашаются отказаться от своей свободы, чтобы придерживаться образа жизни, который они не могут поддерживать друг без друга, они иногда сохраняют эту договоренность в течение длительных периодов времени.

Чтобы преуспеть в этой сложной задаче, они соглашаются сосредоточиться на положительных сторонах ситуации, а не на том, от чего отказываются. Это может не длиться вечно, но они клянутся извлечь из этого максимум пользы, пока оно еще существует.

Последствия развода длятся бесконечно: исследование показывает, как живут члены семьи спустя 10 лет Другой партнер, вероятно, будет так же несчастен или даже хуже, чем во время неудачного брака.

Исследование, проведенное калифорнийским психологом Джудит Валлерстайн, было одним из многочисленных исследовательских проектов, посвященных влиянию развода на семьи, которые были представлены на прошлой неделе на двухдневном семинаре, спонсируемом Национальным институтом детского здоровья и развития человека. Исследование показывает, что развод — это мучительный опыт для семей не только в начальные периоды распада и разлучения, но часто и в течение многих лет после законного распада семьи.

Валлерстайн представил новые результаты интенсивного последующего исследования 60 калифорнийских пар со средним и выше среднего уровнем доходов, которые развелись десять лет назад. На момент 10-летнего наблюдения возраст мужчин в исследовании варьировался от 35 до 75 лет; женщины были в возрасте от 33 до 65 лет. В исследовании также приняли участие более 100 детей. Их возраст варьировался от 12 до 20 лет.

Партнер, который добивается развода, как правило, тот, чья жизнь улучшается, сообщил Валлерстайн. Примерно двое из каждых трех человек, инициировавших развод, через 10 лет стали счастливее. «Поэтому эти люди были правы, добиваясь развода, — сказал Валлерстайн, исполнительный директор Центра семьи в переходный период в Корте-Мадера, Калифорния. — Но точно так же правы были и те, кто выступал против развода. Десять лет спустя им стало хуже».

Результаты исследования

Среди других ее результатов:

—Общее качество жизни заметно улучшилось для обоих бывших партнеров только у 10% разведенных пар, участвовавших в исследовании. «Еще более печально, что в пятой части семей оба бывших супруга жили в значительно ухудшенном положении».

—Развод является «психологически и социально более значимым событием для женщин, чем для мужчин». Около 55% женщин «заметно улучшили качество своей жизни» за 10 лет после развода по сравнению с 32% мужчин.

—Способность женщин процветать после развода во многом зависит от их возраста и профессии на момент расторжения брака. Женщины моложе 40 лет жили намного лучше, чем женщины старше 40 лет, исходя из психологических и финансовых показателей. Часто этим молодым женщинам удавалось начать новую успешную карьеру и вступить в новые браки. Семьдесят процентов женщин моложе 40 лет улучшили свое финансовое положение после развода. Тем не менее, у 40% женщин старше 40 лет доходы снизились. Ни одна из пожилых женщин не вышла замуж повторно, и они часто все еще жили с одним из своих детей.

—Спустя десять лет после развода мало кто взял на себя ответственность за распад своего брака. Более половины женщин считали, что не несут никакой ответственности. Около 20% женщин считают себя частично виноватыми. Мужчины были более склонны брать на себя вину: 30% брали на себя полную ответственность и около 25% брали на себя частичную вину.

Правильное решение

—Несмотря на частые ухудшения жилищных условий, мало кто желал примириться со своими бывшими супругами. Из 60 исследованных семей только две пары вступили в повторный брак, и одна из этих пар позже развелась во второй раз. На 10-летней отметке 90% женщин и 70% мужчин по-прежнему считали развод правильным решением.

Сильный гнев может быть основной причиной того, что большинство бывших супругов не заинтересованы в примирении, обнаружил Валлерстайн. Хотя исследуемые семьи распались в довольно дружеских условиях — ни одна из них не боролась в суде из-за опеки над детьми или посещения детей — Валлерстайн все же обнаружил, что гнев между бывшими партнерами оставался на высоком уровне даже десять лет спустя.

«Поразительно, что количество очень злых взрослых на 10-летней отметке заметно не отличается от того, что было при расторжении брака, когда мы сообщили, что 44% женщин и 20% мужчин были сильно злы», она сказала. Десять лет спустя 40% женщин и 28% мужчин по-прежнему «сильно злились на своего бывшего партнера». Даже когда у участников исследования были удовлетворительные и успешные вторые браки, они все еще питали сильную злость на своих бывших супругов.

Женщины часто чувствовали этот гнев сильнее, чем мужчины, факт, который Валлерштейн находил «наиболее тревожным, поскольку конфликт разгневанных женщин с бывшими мужьями выливался в сильный стресс и интенсивный конфликт из-за отношений детей с их отцами».

Тень над детством

Дети страдали и по-другому. «Поразительно ясно, что через пять и десять лет после разрыва брака развод остается для многих детей и подростков центральным событием их взросления и бросает на эти годы длинную тень», — сказал Валлерстайн.

«Ребенок развода сталкивается с особым набором проблем и несет дополнительное бремя.

«В целом нас поразила давняя стойкость ярких воспоминаний и чувств (от развода). Мы были поражены, увидев молодых людей, которые были сильно озабочены неверностью родителей 10 лет назад, или других детей в возрасте 2 или 3 лет во время развода, которые плакали и, казалось, не могли покинуть наш офис, где они плакали из-за брака. неполной семьи, которую они едва знали, из-за тесного контакта с отцом, с которым они сталкивались на протяжении многих лет как с капризным или бескорыстным родителем».

В частности, исследования разводов и сводных семей начинают показывать некоторые различия в том, как мальчики и девочки реагируют на распад семьи. Исследования, проведенные за последние несколько лет, указывают на поведение, дисциплину и трудности в обучении у мальчиков разведенных родителей. Но новые данные свидетельствуют о том, что развод может оказывать «эффект сонливости» на девочек, который на самом деле не проявляется, пока они не достигают подросткового и юношеского возраста.

Исследование Валлерстайна показало, что «целая группа девушек сходит с рельсов» из-за развода. По мере того, как они переходили в подростковый и взрослый возраст, эти девочки становились очень тревожными. Им было трудно устанавливать и поддерживать отношения с мужчинами. Они выражали «осознанный страх предательства, который напрямую связывали с разводом родителей», — сообщает она. «Мы не находим такой степени беспокойства среди молодых людей».

Девочки также могут жить иначе, чем мальчики, когда их родители вступают в повторный брак. Недавние исследования, проведенные психологом Университета Темпл Юлали Брэнд на примере 60 так называемых «смешанных семей», выявили некоторые интригующие различия между падчерицами и приемными сыновьями. В отличие от полных семей и семей с отчимом, между падчерицами и мачехами возникала напряженность по мере того, как росло семейное удовлетворение между вновь вступившими в брак парами. Когда падчерица жила с отцом и мачехой, отношения ухудшились из-за того, что дочь часто видела свою биологическую мать. У дочери также упала самооценка. Напротив, падчерицы лучше относятся к своим отчимам, когда их биологические отцы часто навещают их, обнаружил Бранд. У мальчиков такой ассоциации не было.

В семьях с отчимами семейное счастье зависело от «общей удовлетворенности браком между мужем и женой», открытие, по словам Бранд, «согласуется с исследованиями полных семей». Чем лучше были отношения между мужем и женой, тем лучше ладили отчим и приемные дети — результат, прямо противоположный результатам, полученным в семьях мачехи и падчерицы.

В семьях с мачехами и пасынками чем лучше отношения между мужем и женой, тем лучше ладят пасынок и мачеха. И чем позитивнее складывались отношения в этой смешанной семье, тем меньше агрессии и других поведенческих проблем проявляли сыновья.

«Мы только начинаем понимать последствия повторного брака», — сказал психолог Джеймс Брей из Техасского женского университета в Хьюстоне.

Терпение кажется особенно важной добродетелью для смешанных семей. «Может потребоваться от двух до четырех лет, чтобы браки стабилизировались и чтобы дети приняли своих отчимов», — сказал Брей на семинаре института. В нескольких исследованиях Брей обнаружил, что подросткам в возрасте от 6 до 18 лет требовалось в среднем 4,5 года, чтобы действительно приспособиться к новой семейной ситуации.

В эти переходные годы смешанные семьи часто «сталкиваются с немного большим стрессом, чем неполные семьи», — сказал Брей. Смешанные семьи должны справляться с проблемами дисциплины, большей неорганизованностью семьи и путаницей в отношении родительских обязанностей, чем семьи, возглавляемые биологическими родителями.

Все больше детей живут в смешанных семьях. Новое национальное исследование здоровья детей, проведенное федеральным правительством и проанализированное психологом Николасом Зиллом из исследовательской организации Child Trends, базирующейся в Вашингтоне, сообщает, что около 5,5 миллиона детей в возрасте 17 лет и младше проживали в смешанных семьях в 1919 году. 81.

Несмотря на то, что количество разводов за последние два-три года несколько снизилось, количество распавшихся браков в Соединенных Штатах остается высоким. Белые дети, родившиеся в 1980 году, «имеют 70% шансов провести время в семье с одним родителем к 18 годам», — сказал доктор Дуэйн Александер, исполняющий обязанности директора института. Эти дети проведут около трети своего детства в семье с одним родителем в результате развода, раздельного проживания или рождения вне брака. Для чернокожих детей, родившихся в 19В возрасте 80 лет вероятность того, что к 18 годам они будут жить в семье с одним родителем, составляет 90%. В среднем 60% своих первых лет они проведут только с одним родителем.

Растущее число смешанных семей имеет значение для будущих проблем с психическим здоровьем, говорят исследователи. «То, что некоторые из этих вещей стали более распространенными, не означает, что они стали проще для людей», — сказал Зилл из Child Trends. «Предполагается, что все разводятся, поэтому для детей это не будет проблемой.