Раздражают люди: Психолог Богдасарова объяснила, почему нас раздражают жующие люди

Бесят без причины: почему люди раздражают — Психология

Даже самый близкий друг может оказаться врагом, причем сам он в этом может и не быть виноватым. WomanHit.ru расскажет, почему мы негативно реагируем на свое окружение

Мария Блавацкая

6 мая 2019 16:55

почему нас бесят окружающие

Фото: pixabay.com/ru

Вы можете быть хоть самым позитивным человеком в своем окружении, однако это не значит, что вас все радует круглые сутки. Наверняка вам знакомо состояние, когда вы общаетесь с человеком и ловите себя на мысли, что вот этот самый человек вас бесит, а почему — непонятно. Казалось бы, перестаньте общаться и все, но, как утверждают психологи, причина часто кроется не в вашем ненавистном оппоненте, а в вас самом, поэтому вероятность, что вас будут бесить все остальные очень высока, но вы же не сможете разорвать все контакты. В этом случае стоит разобраться в самом себе и выяснить точные причины раздражения по отношению к другим людям.

Почему так происходит?

Вроде и человек хороший, все его любят и хорошо с ним общаются, а вы просто терпеть его не можете. Давайте попробуем разобраться, что не так.

Мы неосознанно завидуем

Да, это чувство может зародиться в вас без вашего желания. Как бы вы себя не убеждали в обратном, червячок зависти уже поселился в вашей душе, пусть вы и не хотите этого признавать.

Однако даже такое негативное чувство можно обернуть в свою пользу, например, оно может помочь вам взглянуть со стороны на самого себя: что отличает вас от человека, которому вы завидуете, и почему вы не можете достичь таких же результатов? Поверьте, для многих людей ответы на эти вопросы стали отправной точкой к положительным изменениям в своей жизни. Главное, чтобы зависть не перерастала в стиль жизни — тут уж как не ищи, положительных сторон не найдете.

Мы видим в человеке себя

Как часто мы встречаем людей, с виду положительных, без каких бы то ни было заскоков. Однако, чем больше мы общаемся с таким человеком, тем больше он начинает бесить, хотя не делает для этого ничего особенного. В чем же дело? Бывает так, что мы встречаем человека, который напоминает нам самих себя, то есть у него есть качества, которые в точности повторяют ваши, причем это относится к чертам характера, которые мы сами в себе хотели бы искоренить. Мы готовы мириться со своими «особенностями» и даже жить с ними долгое время, однако не терпим ничего подобного в другом человеке, потому что он напоминает нам о том, от чего мы бы с удовольствием избавились, но в силу определенных обстоятельств, почему-то не делаем.

Человек отказывается вам повиноваться

Вы нормально общаетесь, но вдруг начинаете понимать, что вам хочется все реже слышать голос этого человека, проводить с ним меньше времени, хотя никаких серьезных ссор не произошло. В этом случае вам мешают завышенные ожидания, которые данный человек не оправдал, да и не должен был — вам никто ничем не обязан, поэтому требовать чего-то от других — прямой путь к ссорам и расставаниям. Относитесь проще к другим людям, не ожидайте ничего взамен и чувство раздражения уйдет само по себе.

Вы сами притягиваете к себе таких людей

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» — это выражение слышал каждый. Кроме того, люди относятся к нам так, как мы им позволяем и как относимся к ним сами, поэтому не стоит удивляться, если вы кричите на друга, а он обидно вам отвечает. Начните с себя и измените окружающую вас атмосферу.

Как поступить?

Когда вы выяснили причину своего раздражения, это можно считать половиной успеха. Постарайтесь вспомнить, с какого момента вы начали ненавидеть этого человека и что стало причиной вашего раздражения, после чего вы уже можете принимать меры: либо разорвать отношения с человеком, либо заглянуть в свою душу и выяснить, почему этот человек вызывает у вас негативную реакцию, и попытаться исправить для начала свое отношение к ситуации.

Что делать, если окружающие люди раздражают: способы справиться с нетерпимостью

Вы слишком близко к сердцу принимаете чело­веческое несовершенство, которое целесо­образней воспринимать в комическом ключе, рассматривая окружающих как тренажеры духа и эспандеры самообладания. К сожалению, пока приходится констатировать, что против заявленной проблемы и медикаментозные-то средства (если вы имеете в виду корвалол и валерьянку) не всесильны. Их надо сочетать с интенсивным самовнушением и аутогенной тренировкой, ежедневно уговаривая себя, что без людей, как бы они ни были омерзительны и докучливы, вам не обойтись, хотя бы в минимальных дозах. Даже если вы решите изолироваться от общества и оборудовать себе уединенную лесную хижину, кто-то должен будет привозить вам продукты питания и выво­зить продукты вашего распада. Поэтому смотрите на людей как на неизбежное зло, как на некую упаковочную тару, в которой содержатся нужные вам товары и услуги. В конце концов, даже из самого никчемного идиота, вечно несущего ахинею, от которой у вас вянут уши, можно извлечь какую-то пользу – хотя бы попросить его передать вам соль. А уж если знать к людям подход и играть на их разнообразных недостатках и слабостях, вместо того чтобы на них раздражаться, то, овладев искусством манипуляции, можно стать практически властелином мира. ­Почаще прослушивайте для релаксации старинную песню: «На дурака не нужен нож: ему с три короба наврешь – и делай с ним что хошь», а также не забывайте, что чем более ничтожные, глупые и вздорные людишки вокруг, тем величественней на их фоне можете сиять вы – красавец, гигант мысли и нравственный ­камертон эпохи.

Волнующие вас вопросы об отношениях (и не только) присылайте по адресу [email protected]. Лидия Маслова постарается дать ответы всем. Лучшие вопросы и ответы на них будут опубликованы в журнале.

Доставляем все главные новости о стиле и рассказываем, как быть джентльменом и не облажаться, прямо в Telegram в нашем канале.

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Что нас раздражает в других людях? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Вы заметили, как часто мы раздражаемся? И произойти это может где угодно: в семье, на работе, даже на отдыхе. Стоит только кому-то вести себя не так, как кажется нам «правильным», или выглядеть не по нашему вкусу, это сразу начинает раздражать. Мы даже вопреки своим желаниям можем какое-то время продолжать думать о человеке, который вывел нас из себя.

Другие люди

А что может выводить нас из себя? Да все, что угодно. Провинциальный говорок, например, речь с акцентом, жаргонные слова. Или чья-то развязная походка, окурок, летящий прямо на тротуар, плевки на дорогу…

Нас раздражают люди, не похожие на нас. Если нам в свое время были преподаны какие-то уроки культуры и воспитания, то нам действуют на нервы те, кто ведут себя разнузданно и развязно, хамят, нарушают общепринятые нормы поведения. Если же, наоборот, мы привыкли держать себя по-свойски, запросто обращаемся к незнакомым на «ты» и не имеем понятия о личных границах, то нас будет раздражать церемонное поведение и всякие ненужные этикеты. То же самое и с внешним видом…

И хотим, да не можем

Психологи считают, что мы не приемлем в других людях то, что сами себе когда-то запретили и чему подсознательно завидуем. Именно поэтому женщину, одетую, как серая мышка, всегда будут раздражать яркие, экстравагантные красавицы. Интеллигента будет нервировать «простой мужик» без следов воспитания. Хмурым и замкнутым людям действуют на нервы веселые, громкоголосые. Тихих, закомплексованных раздражают активные и инициативные. Экономных раздражают те, кто лихо тратят деньги, не задумываясь о завтрашнем дне. Бедных раздражают богатые. И так далее…

«Почему нас раздражает то, а не другое? — размышляет психолог Олег Сатов. — Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала, вклинившегося без очереди… Почему так? В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся, то это начинает звучать наш «внутренний нахал», о существовании которого мы, может, и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются: «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня бесит!» Однако дело обстоит именно так: мы раздражаемся на других людей только тогда, когда видим в них отражение тех черт, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. Тогда он делает вывод: «Быть активным плохо». И все. Качество, полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. А потом, будучи взрослым человеком, вялым, размеренным и степенным, он испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Понятно почему? Когда мы раздражаемся на нахала — это вылезает наружу наше собственное нахальство, которое, вместо того чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено. Если всмотреться вглубь себя внимательнее, то окажется, что мы ему завидуем («Ему можно, а мне нельзя!») и от этого раздражаемся еще больше», — убежден психолог.

Но ведь и мы раздражаем…

Нет единого списка того, что может действовать на нервы. Но ведь если нас кто-то раздражает, то надо понимать, что и мы сами кого-то бесим. Например, известно, что многие российские туристы, отдыхающие на курортах, нередко раздражают европейцев (как, впрочем, и некоторых своих соотечественников) своей невоздержанностью в употреблении алкоголя, невоспитанностью, высокомерным обращением с персоналом. А российских туристов бесят европейцы своей экономностью, сдержанностью и неумением веселиться на всю катушку.

Главное – найти «своих»

Получается, что для душевного спокойствия главное — найти своих. То есть вписаться в ту группу людей, которые нам близки и понятны и чьи ценности мы полностью разделяем. Принадлежность и тесная причастность к «своим» очень важна для каждого из нас. (Кстати, именно с этим связано стремление молодежи и подростков сбиваться в группы и стайки). Когда человек не находит свою группу, то ему тяжело.

Все это важно и для нормальной, спокойной жизни общества. Например, сейчас в нашем социуме существует проблема: раздражение по поводу иноверцев, представителей других культур. Многих наших граждан раздражает чужая непохожесть, которая проявляется во внешности, поведении, манере говорить, одеваться и т. д. Отсюда рождается антагонизм, от которого недалеко до взаимной агрессии. Поэтому, с одной стороны, важно найти свою группу, с которой мы чувствуем себя созвучными и едиными, а во-вторых, терпимо относиться к «чужим» и понимать, что они другие не из зловредности, а просто потому, что они не такие, как мы.

Однако терпимых мало…

Портал SuperJob.ru провел опрос на тему, что раздражает россиян в рабочей обстановке. 18 процентов респондентов ответили, что их бесят офисные сплетни. 16 процентов опрошенных категорически против того, что их коллеги курят, даже если для этого они выходят в другое место: «Когда возвращаются, в офисе долго плохо пахнет». 6 процентов опрошенных среди раздражающих факторов отметили чужие высокомерие и заносчивость.

5 процентов людей нервирует «бытовая невоспитанность»: «раздражает ковыряние в носу», «не надо стричь ногти на рабочем месте» и пр. Столько же человек не выносят бестактности, бесцеремонности, навязчивости. 4 процента возмущены тем, что кто-то ест на рабочем месте, они не понимают, как можно «есть в офисе пять раз в день», «жевать без перерыва», «постоянно поедать что-либо».

Столько же людей нервирует, когда коллеги пытаются спихнуть свою работу на других. 3 процента опрошенных не приемлют долгие, частые и слишком интимные телефонные разговоры коллег.

Помимо этого, причинами раздражения являются слова-паразиты, чрезмерное использование парфюма, плоские шутки, излишний оптимизм, подхалимаж перед начальством и даже высокая самоотдача и переживание из-за сделанной работы. Возможно, как говорят психологи, людей раздражает то, что они сами хотели бы делать, но не осмеливаются?..

И лишь 10 процентов из числа опрошенных сказали, что их ничто не раздражает: «Надо быть терпимее и принимать мир таким, какой он есть».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

какие пассажиры больше всего раздражают водителей

Сервис «СберАвто» провел исследование среди 1300 водителей по всей России на предмет того, что больше всего раздражает их в пассажирах. Выяснилось, что главным образом шоферов мучает неряшливость. Публикуем недостатки «седоков» по мере убывания:

Мусорщики. Самые омерзительные с точки зрения водил пассажиры – те, кто выкидывает мусор из окон. Они раздражают подавляющее большинство – 72% – опрошенных.

Советчики. Сразу за «экологически неблагополучными» с небольшим отрывом следуют те, кто дает советы по управлению машиной. Они бесят 70% автомобилистов.

Бешеные. 57% шоферов впадают в ступор, когда попутчик ведет себя непредсказуемо: внезапно орет, вскакивает, распахивает дверь на ходу или хлопает по торпедо.

Едоки. Люди, которые садятся в автомобиль с пивом, газировкой, бургерами, хот-догами и прочей снедью и начинают употреблять ее рискуют вызвать ненависть 41% водителей.

Грязнули. Те, кто перед посадкой не сбивает снег с ботинок, а также не стряхивают капли с зонтов раздражают 38% автолюбителей.

Хлопушки. Вопреки ожиданиям, что хлопающие дверьми авто выбешивают абсолютное большинство водителей, статистика оказалась иной. «Хлопушек» не любят всего 36% респондентов. Остальным в общем-то все равно.

Певцы. Оказывается есть и такие, и они мучают каждого десятого автолюбителя. Интересно, водилы терпят раздражающее пение или все же просят заткнуться? Опрос об этом умалчивает.

Залипалы. А вот это уж совсем неожиданность. 8% водителей признались, что им не нравится ездить со смирными и тихими пассажирами, которые всего-то – уставляются в смартфон и «залипают» в нем всю дорогу.

Хоть на голове стой. Всего 1 %! Да-да, всего 1% абсолютно флегматичных и терпеливых водителей оказался в России. Им «по барабану» любое поведение попутчиков, лишь бы платили.

При этом пьяные или курящие пассажиры вообще не фигурируют в списках недовольства водителей. Они, оказывается, их не раздражают. Вообще.

Опросили автомобилистов и на предмет лучших качеств «людей справа». Итак, какие «седоки» ценятся больше всего:

Говоруны. 77% российских водил очень любят поговорить за рулем, а потому ценят в пассажирах коммуникабельность и способность поддержать беседу на любую тему.

Слушатели. Эта категория на втором месте. Оказалось, что 18% шоферов поговорить-то, конечно, любят, но предпочитают собственный монолог. Идеальному пассажиру остается лишь молча внимать сентенциям человека за рулем.

Клоуны. Третье место опять таки связано с «энтертейнментом». 14% водителей обожают тех, кто способен развлечь их во время поездки. В исследовании не говорится, какого рода развлечений хотят шоферы – фокусов, песен, анекдотов или чего-то еще.

Молчуны. Нашлись в России и такие водители, которым не до разговоров и развлечений в пути. 8% высказались за то, чтобы пассажир молчал всю дорогу – вот тогда он и заслужит звание идеального.

В ходе исследования выкристаллизовался и портрет идеального пассажира. Это сказочное существо! Оно должно знать ПДД, иметь энциклопедические знания и при этом свободно ориентироваться в актуальной политико-экономической повестке, разбираться в современной музыке (при этом 29% водителей не готовы доверить выбор музыкальных треков пассажиру). Следующие навыки пассажира мечты – это умение помочь при поломке авто и найти оптимальный маршрут по навигатору…

При этом «чайники» вообще не должны мешаться, довольно неожиданно резюмируют свой wish-лист российские водители.

Социологическое исследование: Невакцинированные раздражают вакцинированных больше — Новости Якутии

YAKUTIA.INFO. Люди с противоположным отношением к прививкам от коронавируса мужчин раздражают чаще, чем женщин. В опросе сервиса по поиску высокооплачиваемой работы SuperJob приняли участие вакцинированные и невакцинированные россияне из всех округов страны.

Большинство непривитых россиян терпимо относится к тем, кто привился от коронавируса (81%). «Это личное дело каждого»; «Люди которые сделали прививку, — это люди, которые сделали свой самостоятельный выбор» — аргументируют они. Лишь 8% опрошенных раздражают привитые. «У тех, кто привился, поменялось поведение, они стали более нервными и агрессивными», — комментируют респонденты.

А вот среди вакцинированных от коронавируса непривитые раздражают уже каждого четвертого (25%): «Эгоизм»; «Я их не понимаю»; «Подвергают опасности жизни окружающих». Впрочем, каждый второй вакцинированный (49%) относится к антипрививочникам терпимо: «Вакцинация — дело добровольное»; «У людей должен быть выбор»; «Наоборот раздражает, что ее вынуждают делать. Помимо людей с противопоказаниями есть люди со слабым здоровьем, для которых вакцинация также опасна, но им приходится делать прививку, либо терять работу».

И привитые, и не привитые мужчины менее терпимы к соотечественникам, демонстрирующим позицию, противоположную их выбору. Так, вакцинированные раздражают каждого десятого среди антипрививочников-мужчин и 7% непривитых женщин. Отказывающиеся от вакцинации действуют на нервы 27% мужчин, привитых от коронавируса, и 23% вакцинированных женщин.

Место проведения опроса: Россия, все округа
Населенных пунктов: 330
Время проведения: 9—10 ноября 2021 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет, не сделавшее/сделавшее прививку от коронавируса
Размер выборки: 1600 респондентов

Вопрос: «Раздражают ли вас россияне, которые сделали прививку от коронавируса?»

Вопрос: «Раздражают ли вас россияне, которые не делают прививку от коронавируса при отсутствии противопоказаний?»

Источник: SuperJob

«Не снимайте носки»: что бесит врачей в пациентах

В ряде врачебных интернет-сообществ таким опросом начали сильно возмущаться: мол, обсуждать недостатки пациентов неэтично. Иные медики начали укорять друг друга, заявляя, что говорить о таком можно лишь в курилках, а порой и призывая срочно уволиться тех, кого раздражает хоть что-то.

На самом деле мы не просили раскрывать ни имен, ни диагнозов и гарантировали полную анонимность опроса. Благодарим тех, кто был с нами откровенен и рассказал все как на духу.

Фото: Алексей Меринов

Помой себя

Андрей, врач поликлиники:

— У многих пациентов принятие душа не в чести. И не только у пациентов — у нас в общественном транспорте некоторые люди отнюдь не при смерти, но явно не в ладу с гигиеной. А уж к врачу с такими ароматами приходят на прием! Ты пришел к врачу, будь любезен быть опрятным и отвечать по существу!

Анна, массажист:

— Ко мне на массаж в клинику в рваных и грязных трусах являлись, с застарелыми пятнами на белье. До этого работала и в «скорой», и в травмопункте. Там пациентам, конечно, не до парфюмов. Но убило, что идут делать массаж грязные и вонючие. Можно утром хотя бы чистое белье надеть?

Ирина, терапевт:

— Меня очень раздражает вонючий пациент. Просто я вижу их до госпитализации и во время пребывания в стационаре. Есть такой тип людей: пока он дома, ему жена не позволяет плесенью покрыться: ну не пациент, а конфетка! Лег в больницу, нет жены рядом — все, понеслось! Душевую используют только в качестве курилки.

Елена, врач стационара:

— Не моются, да, к сожалению, хотя в каждой палате душевая комната.

Фарида, иглотерапевт:

— Мне по работе нужно, чтобы пациенты были с маникюром и педикюром. Для меня важно состояние кистей и стоп, так как это основное поле работы и диагностики. Пациентов в годах уже не прошу снимать носки, потому как не хочу видеть весь грибной ужас. Больше всего возмущают супружеские пары, где муж приходит с когтями на ногах. Грибки растут не от отсутствия денег, а от отсутствия гигиены.

Самый умный, но не врач

Виктория, терапевт:

— Возмущают пациенты, которые знают все заранее, хотя пришли выслушать мнение специалиста. И когда что-то им объясняешь, чувствуешь, как оно проваливается в пустоту. Как «День радио»: ну, ты же ничего этого не будешь делать! Есть такая группа пациентов: «У меня печень болит, я уже принимал но-шпу, не помогает, назначьте мне УЗИ или МРТ, у меня камень, наверно, у тети моей так было».

Павел, уролог:

— Спорят с врачом относительно предложенного лечения, настойчиво пытаются пересказать своими словами прочитанное в Сети.

Алена, невролог:

— Раздражает тупость. Иногда от пациентов приходится выслушивать малый курс по физиологии. Мол, у меня голова болит, потому что у меня же спазм сосудов и кровь не поступает в мозг. А вот когда мне нужно знать, при каких обстоятельствах возникает боль, пациент «играет в партизана». «На что жалуетесь?» — «Остеохондроз, сколиоз, удалили желчный пузырь 20 лет назад». — «Боли есть?» — «Нет». — «Головные боли есть?» — «Да». — «В каком месте?» — «Везде». — «Лоб, затылок, виски?» — «Да, именно здесь!» — «Сейчас болит?» — «Да». — «Пальцем показываем, где?» Показывает затылок.

Валерий, врач «скорой»:

— Когда говорят «все болит», спрашиваю, а язык болит? Немая пауза. Только тогда пациент начинает конкретизировать жалобы.

Человек, лечи!

Ульяна, пульмонолог:

— Больше всего в пациентах раздражает их желание показать, что они боги, а мы — обслуживающий персонал. Все прекрасно знают свои права, в особенности люди в моем отделении (ковидная реанимация). Также раздражает их желание изменить наш регламент, типа «отдайте мне мой телефон, я хочу звонить родным» (телефоны в нашем отделении строго запрещены). Также раздражают прыгуны из окон…

Оксана, дерматовенеролог:

— Есть пациент, а есть — потребитель медицинских услуг. Пациенты нуждаются в помощи. Потребители — в сервисе. Если врач потребителя раздражает — болезни нет, помощь не нужна. Он просто отбирает драгоценное врачебное время, которое мы должны тратить на тех, кто нуждается в помощи. Если вы желаете услуги — это не к врачам.

Наталья, врач стационара:

— Меня раздражает отсутствие общей культуры общения и ощущение, что им все должны. Я называю это «совковый жлобизм», это даже не зависит от социального статуса пациента.

Кардиохирург Н.:

— Очень мало благодарных пациентов. Я о тех, кто никогда не говорит спасибо, считает, что мы, излечивая их, выполняем свой долг. Многие при выписке уходят боком, лишь бы не благодарить врача.

Мила, участковый терапевт:

—Работаю с пациентами, которые в свое время монетизировали льготы: выбрали денежные выплаты вместо бесплатных лекарств. Постоянно слышу: «А вот по телевизору сказали», «а мне должны», «выпишите лекарства»… А сколько написано жалоб! Я лекарства не произвожу, не закупаю, тендеры не разыгрываю, бюджетными деньгами не распоряжаюсь.

Фото: Иван Скрипалев

Непунктуальность = необязательность

Ольга, врач коммерческой клиники:

— Раздражает совершенная необязательность, непунктуальность. Считают, что если клиника частная, то на прием можно опоздать на сколько угодно. Другие пациенты и врач — не баре, подождут, не развалятся. Есть группа пациентов, которые приходят через неделю и говорят, что стало хуже, но лекарств они не принимали, потому что они вредные.

Андрей, онколог:

— Мои пациенты меня не раздражают, кроме хамов и опаздывающих на прием. А еще — те, кто не придерживается рекомендаций при подготовке к некоторым исследованиям.

Елена, кардиолог:

— Я бы выделила среди пациентов такую черту, как инфантильность. Любимая фраза таких «а мне не сказали». Если человек пришел впервые к врачу, претензий нет. Но когда у него целая история болезни — три инфаркта, два инсульта, КТ, МРТ, коронарная ангиография, а он приходит к доктору без единой выписки и даже без списка принимаемых препаратов и говорит «а мне не сказали»… Спрашиваешь, какие таблетки принимаете — не знаю, маленькие, белые, жена дает. Не умеют сформулировать жалобы: не знаю, как болит, как долго, где. А я ведь не ветеринар! И я говорю не о возрастных пациентах с деменцией, а о людях старше 35 с сохранной умственной функцией.

Юрий, невролог:

— Раздражает, когда не выполняют рекомендации. У тебя был инфаркт, проведено стентирование? Тебе назначили препараты, но ты их отменил, потому что «вредно для печени»? И ты удивляешься, что боли усилились со временем? У людей какой-то иррациональный страх лекарств. Про «вредно для печени» пациент самостоятельно прочитал в инструкции, а чем полезен — не смог? Много пациентов принимаю после стационаров. И первое, что они спрашивают: мне в стационаре сказали пожизненно лекарства пить, но, может, часть уберем? Нельзя же всю жизнь таблетки глотать! А еще — обманывают. Спрашиваю, принимают ли лекарства, при каждом визите. Потом смотрю биохимию, и примерно такой диалог: «Статин пьете?» — «Да, конечно!» — «Но у вас холестерин все равно высокий». — «Так я месяц перед анализом не пил, отдохнуть хотел. Теперь опять начну!» И такой диалог у одного пациента может повторяться несколько раз. Я говорю о трудоспособных и считающих, что им все обязаны. Хотя он сам не думал, что он будет вечно молодым, что хотя бы раз в год надо сдавать элементарные анализы, измерять вес и рост, не курить, не злоупотреблять спиртным.

Сергей, врач общей практики:

— Раздражает ужасная некомплаентность, отсутствие приверженности лечению. Ты распинаешься, а пациент не слышит ничего и не делает, а потом приходит с такими же жалобами и вопросы ставит так, будто предыдущего разговора не было. Иногда на повторном приеме говорят, что от лечения стало только хуже. При подробном расспросе выясняется, что таблеток пациент не принимал.

Хамство и агрессия

Вячеслав, педиатр:

— Раздражает тупое, откровенное упрямство. Когда начинают агрессивно спорить с врачом относительно предложенного лечения, пытаются поставить доктора на место. Бывает волнение, страх, но когда хамят, исчезает желание помочь человеку. Поводом для агрессии может стать, например, желание доктора выписать из больницы совершенно здорового ребенка. Или отказ сделать импортную прививку.

Андрей, хирург:

— Знали бы вы, сколько мне разного быдла попадалось, и не всегда оно было и пьяное. На меня и с ножом кидались, и мою сестру душить пытались, и кидались с кулаками и угрозами. Ну а дверь ногой и обращение «чмо очкастое» я уж даже и не считаю. Ну вот самая частая причина агрессии со стороны пациента. Пришел, проблемы с ухом. Нужен лор-врач. Не по адресу, так сказать. Вопли, скандал, «меня не лечат!» Ну я же не лор-врач! В ковид-госпитале видел картину: привезли бабушку с вполне себе нормальной сатурацией, а куча родственников орет, что бабулю нужно спасать, и как вы, мрази такие, отказываетесь госпитализировать, отталкивая каталку, на которой лежит парень синий из-за низкой сатурации.

Ольга, офтальмолог:

— Бывает, доходит до драки за очередь, с привлечением меня в арбитры. Очень бешусь. Пару раз просто ушла пить чай. Сказала: вы тут разберитесь, а я вернусь через десять минут. Когда вернулась, все было ок.

Екатерина, уролог:

— Некоторые приходят на прием за помощью и начинают агрессивно объяснять, что медицина — это адское зло, а препараты — это отрава. Рекомендации не выполняют, а в отсутствии результата обвиняют врача.

Алексей, терапевт районной поликлиники:

— Раздражает, что больше половины больных не имеют прикрепления и даже полиса ОМС! Военные, полиция, флотские, таможня и т.д. — все ходят на прием в обычные городские поликлиники, но у них ЕСТЬ ведомственные!

Анна, терапевт стационара:

— Лечиться ходят по частным центрам, а умирать — в стационар.

Андрей, онкохирург:

— Раздражает вранье пациентов, хотя вроде сами пришли за помощью.

Марина, терапевт:

— Хитрость и наглость.

Ольга, педиатр:

— Бесит, когда уже конец длинного основательного приема, другие малые дети под дверью, а мама: «Ой, я забыла сказать… а еще… а еще…»

Павел, уролог стационара:

— Наши пациенты очень долго терпят боль, работают, лечатся в аптеке, бесконтрольно пьют жаропонижающие и антибиотики, а когда уже совсем беда, тогда едут в больницу. Практически все поступившие наплевательски относятся к своему здоровью со словами «поболит-поболит и пройдет».

Виктория, хирург:

— Ничто не раздражает, кроме ножей и диктофона.

Врачей не может ничто раздражать

Впрочем, очень многие врачи, искренне ли, нет ли, ответили, что в пациентах их не раздражает ничто и никогда. Алексей, главный врач горбольницы, рассказывает, что за долгие годы понял, что главное слово — «пациент». Онколог Жанна отмечает, что многие вещи вызывают недоумение или грусть, например необразованность пациентов, очевидное желание пациента себе навредить — лечением или не лечением. Или то, что они не ценят труд врачей.

«Как могут раздражать пациенты? Они же как дети малые. Пациент приходит к врачу, неважно зачем, ведь интересно разобраться, действительно он болен или врет», — говорит Никифор, хирург. Травматолог Александр признается, что в здоровых раздражает многое, а у пациентов есть только симптомы, что бы они ни творили.

Иные врачи признались, что раздражительными их делает синдром выгорания (которые из-за него покидают профессию), а другие отмечают, что в списке раздражающих и злящих вещей виноваты все же не пациенты, а общая организация медицины.

Есть врачи, которые, узнав, что коллег раздражает то или иное в пациентах, рекомендуют им немедленно уходить из медицины или, на худой конец, пройти тренинги у психолога.

Впрочем, некоторые врачи посмеиваются над такими ответами: ведь врачи не боги, а обычные люди со своими достоинствами и недостатками. «Белый халат нас инопланетянами не делает», — говорит онколог Светлана.

Что говорит статистика

В руки «МК» попали данные мониторинга информационной активности граждан в сфере здравоохранения, проведенного в пяти регионах страны. Его целью было выявить, почему пациенты негативно относятся к врачам и по каким поводам чаще всего конфликтуют. Результаты оказались весьма любопытными.

По мнению и врачей (88,4%) и пациентов (67,4%), пациенты стали более требовательными к оказанию медпомощи в последние годы. Каждый четвертый пациент (25,8%) полагает, что рост требовательности связан со снижением квалификации врачей. Для врачей же на первом месте среди причин роста требовательности пациентов к качеству медицинской помощи стоит ощущение постоянных нападок и критики в СМИ (63,3%). Влияние Интернета и легкого доступа к медицинской информации (59,7%), напряженность в обществе (57,8%) также как у пациентов попадает в тройку лидирующих причин роста требовательности.

Три четверти пациентов (79,4%) и половина врачей (55,5%) уверены, что в их истории взаимоотношений за последний год не было ни одного случая жалоб на качество медицинского обслуживания или конфликтов на этой почве. Каждый третий врач (35,8%) за последний год вспомнил 1–2 жалобы или конфликта (личного или по рассказам коллег). Среди пациентов 1–2 жалобы за последний год случались в два раза реже (у 15,7% опрошенных). В категорию конфликтных (т.е. тех, у кого жалобы и конфликты встречались 3 раза в год или чаще) попадает 8,7% врачей и 4,9% пациентов.

С точки зрения врачей, основной причиной всех конфликтов является некорректное поведение пациентов по отношению к врачам (так думают 63,4% опрошенных врачей). Пациенты ставят эту причину на одно из самых последних мест (18,1%). Врачи уверены, что появление конфликтных ситуаций тесно связано с их высокой нагрузкой (57,7%), большую роль играет также нежелание пациентов следовать рекомендациям врачей (44,6%).

Пациенты согласны с врачами только в одном случае, когда говорят о высокой загрузке врачей. Это одна из самых главных причин, которая приводит к последующим конфликтам, в глазах пациентов (44,2%). Но на второе место по распространенности причин конфликтов пациенты ставят равнодушие врачей (35,3%), на третье — плохую организацию процесса оказания медицинской помощи (33,8%).

Есть разница и в восприятии врачей и пациентов друг другом. Врачи считают, что пациенты в подавляющем большинстве случаев воспринимают их как специалистов, оказывающих не медицинскую помощь, а медицинские услуги (58,1%). Пациенты же, говоря об их восприятии врачами, наиболее часто чувствуют, что врачи относятся к ним как к равноправным партнерам (в 29,9% случаев). Практически с одинаковой частотой пациенты говорят о том, что, по их мнению, врачи воспринимают их как нуждающихся в помощи и опеке (21,9%), а также как своих клиентов — покупателей медицинских услуг (19,8%).

юзеры соцсетей, которые бесят всех – Москва 24, 09.06.2019

В сетевой жизни не меньше раздражителей, чем в реальной. И чаще всего людей раздражают… люди. Такие же пользователи, как и они сами. А в том сегменте интернета, где общаются мамы, персонажей, вызывающих всю гамму отрицательных эмоций, кажется, даже больше, чем в среднем по Сети. О юзерах, которых никто не любит, но которые есть всегда и везде, в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: портал мэра и правительства Москвы

В интернете всегда кто-то неправ. А в «мамском» интернете ощущение, что неправы 99% пользователей. Ну или, по крайней мере, просто раздражают. Зайдите на любой материнский форум или в любую тематическую группу – минут через пять вас начнут бесить большинство топикстартеров и комментаторов, а вашей любимой реакцией – и виртуальной, и реальной – на почти все высказывания станет легендарный и незаменимый «фэйспалм».

В чем соль? Да в том, что в «мамском» интернете в избытке присутствуют ровно те же раздражающие типажи, что и во всей Сети, только вот детская «взрывоопасная» тематика и делает любые их высказывания гораздо более остро воспринимаемыми трепетной материнской аудиторией.

Не напрягаясь, не особо задумываясь и что-то усиленно припоминая, можно накидать с десяток, а то и больше таких типажей.

Вот, например, Человек – «пять копеек», если не сказать, «в каждую бочку затычка», который эти свои пять копеек или затычку вставляет в любую дискуссию, оставляя комментарии под каждым постом. Он уверен, что именно его мнение обладает неоспоримо высокой ценностью. Этот тип делится на два подтипа: «добрый самаритянин» и «Баба-яга против». При этом добрый самаритянин легко превратится в Бабу-ягу, если собеседник вместо того, чтобы принять с благодарностью непрошеное мнение или совет, посмеет усомниться в его уместности или – не дай бог – полезности.

В «мамском» сообществе это может выглядеть следующим образом. Топикстартер выкладывает фото счастливого голопопого младенца, сопровождая его следующим текстом: «А вот и жара наконец! Если бы не потничка, радовались бы лету еще больше. Может, помазать чем-то?..»

Баба-яга: Это не потничка, это дерматит.
ТС: Э-э-э, а чем потничка не дерматит?
БЯ: М-да, ну и горе-мамаша, если вы не можете отличить дерматит от банальной потнички, о чем с вами вообще говорить?!
Добрый самаритянин: Бедный малыш, надо помазать смесью скипидара с барсучьим жиром и настоем подорожника, и все быстро пройдет!
ТС: Э-э-э, мне кажется, что это не очень полезная смесь, и уж точно не от потнички.
ДС, превращаясь в БЯ: М-да… Ну пусть ребенок мучается, если мама такая умная, что ее проверенные веками средства не устраивают. Всего хорошего! Когда потничка не только на спинке будет, вы еще вспомните, что вам хороший совет давали, а вы не воспользовались!

Фото: depositphotos/yacobchuk1

Вслед за этими персонажами в пост обязательно придет Человек-«фу» со своим стандартным комментарием из серии: «А обязательно было прыщавую попу вашего ребенка во весь экран постить?! Я, например, ела в это время. Спасибо, поблевала». Человек-«фу» приходит в любой пост с фотографией младенческой попы или если, не дай бог, в кадр попадет кусочек гениталий. А уж если незадачливая мать встревожится не только по поводу потнички на младенчиковой попе, но и качества того, что эта попа производит и выложит фото (пусть даже в комментариях), то ее подвергнут анафеме как минимум с десяток Человеков-«фу». Этот трепетный товарищ всегда ест, когда серфит в интернете, он не умеет пролистывать неинтересные или неприятные посты, а странным образом, наоборот, «залипает» на них, чтобы потом не полениться сообщить о своем «фу» топикстартеру. Ну и, кстати, его дети точно какают бабочками.

На пару с Человеком-«фу» всегда приходит Человек-диагноз. Под «фу» он обязательно оставит поддерживающий комментарий: «Не видите, что ли, это ж самая натуральная «яжмать», ей вообще по барабану, что кому-то телеса ее отпрыска могут аппетит испортить. «Этожеребенок»! Как будто нельзя словами описать!»
В посте про условную потничку непременно отметятся и другие персонажи. Например, Человек-обвинитель: «Конечно, будет у него потничка, вы ж его целый день в памперсе держите. Сначала угробят ребенка, а потом жалуются!»

Как правило, однократного и, конечно, нерелевантного. У этого вида, как и у Человека – «пять копеек», тоже есть два подвида: «все плохо» и «все хорошо». Тот, у кого «все плохо», сообщит примерно следующее: «У моего младшего было точно так же, думали, что потничка, так до язв дело дошло. В итоге оказалось, что это *сложное название ужасного кожного заболевания*». Человек – «а у меня все хорошо» тут же возразит: «Да перестаньте вы запугивать. У вас наверняка совсем по-другому было, а тут обычная потничка, у дочери была точно такая же, неделя без памперсов, и все прошло!» Дальше эти двое отлично поговорят друг с другом, топикстартер в этом диалоге – лишнее и никому не нужное звено. Да и самому ему оно надо?

Зато в этот диалог точно придет Человек-эксперт и надает всем остальным по их виртуальным щам. Он действительно очень эрудирован, многое знает, но его цель – вовсе не оставить полезный или сочувствующий комментарий молодой маме, а самоутвердиться лишний раз. Этому юзеру важно быть всегда правым и важно быть самым умным. Но и он иногда ошибается, а часто выступает вообще не по теме разговора: «В зависимости от вида сыпи современная дерматология различает три клинических варианта потницы: кристаллический, красный и папулезный», – примерно таким будет зачин его длинного комментария, к концу которого все потеряют нить его мысли да и интерес к ней. Этот знаток иногда ошибается, а часто просто неуместен, но если сказать ему об этом, он страшно оскорбится. В споре часто передергивает факты и переводит тему, пытаясь запутать собеседника и сыграть на привычном для себя поле.

Фото: depositphotos/TatyanaGl

Всех мам бесят Мамы-селфи, которые заваливают соцсети своими идеальными телами и глянцевыми лицами; Мамы – «мы поели, мы покакали», которые публикуют каждый шаг ребенка с восторженными комментариями. И так далее, и тому подобное.

Каждый из нас оставлял неуместные, высокомерные комментарии, умничал и давал советы без запроса. Каждый из нас бесил кого-то по ту сторону экрана.

И ту самую маму с потничкой у малыша, которой на самом деле хватило бы одного условно нормального комментария, например, такого: «Лето и впрямь нынче жаркое. Может, стоит показать педиатру, если ребенка это беспокоит? А малыш у вас очаровательный!»

Но это интернет, здесь могут далеко послать, здесь всегда кто-то неправ и кто-то обязательно кого-то бесит. Расстраиваться из-за чьих-то постов или комментариев и злиться на тех, кто с ними к вам приходит, конечно, можно, но не имеет никакого смысла. Если вы поддадитесь искушению и разразитесь в ответ гневным комментарием, будьте готовы к яростному спору – бессмысленному и беспощадному.

По-хорошему, реагировать на них не стоит вовсе. И в первую очередь потому, что все написанное этими людьми не о вас (даже если им так кажется) – все это только и исключительно о них. Не верите мне – спросите у любого психолога. А зачем вам говорить с этими людьми о том, что у них болит? Пусть поговорят со своим психотерапевтом. Не подкармливайте их своими эмоциями – их сожрут и переварят, а у вас внутри останется пустота. Лучше оставьте их для своей семьи и для своего «голопопого младенца».

20 типов раздражающих людей, которых следует избегать

Несомненно, в вашей жизни есть кто-то, кто до смерти раздражает вас.

Это может быть сослуживец, сосед по дому, друг семьи или знакомый, с которым вы случайно сталкиваетесь… любое количество разных типов людей.

Дело в том, что эти люди обладают сверхъестественной способностью превращать ваши зубы в пасту и испортить вам весь день.

Большинство из них, возможно, делают это не намеренно, но другие, безусловно, делают это.

Давайте взглянем на некоторые из самых раздражающих, раздражающих вещей, которые могут делать люди в нашей жизни.

Надеюсь, мы сможем разобраться в их поведении и не быть похожими на них.

1. Нажать кнопки, чтобы заставить вас среагировать

Возьмем, к примеру, брата или сестру, который чертовски хорошо знает, что вы ненавидите слово «влажный», поэтому обязательно произносят его за обеденным столом, когда семья собирается вместе за трапезой.

Ты съежишься прямо до кончиков пальцев, а они просто будут сидеть и ухмыляться тебе.

Почему они это делают?

Откровенно говоря, потому что у них есть садистские наклонности, и они получают удовольствие и удовлетворение, расстраивая вас.

Вы также найдете подобное поведение в Интернете. Кажется, что «троллинг» процветает в Интернете, поскольку у людей есть карт-бланш на отрывистость… и с безопасного расстояния.

В статье под названием « Тролли просто хотят повеселиться» (Эрин Э. Бакелс, Пол Д. Трапнелл и Делрой Л. Полхус, 2014) была проведена корреляция между «толкающими кнопки» и садизмом, психопатией и склонностями к макиавеллизму.

Как только эти придурки находят слабое место, они тыкают в него. И они продолжают ковырять, пока не получат желаемую реакцию.

Они соглашаются и будут продолжать делать это до тех пор, пока вы продолжаете отвечать на их призывы.

Чтобы помешать им сделать это, нужно сделать то, что называется «серой скалой».

Так как этим придуркам доставляет удовольствие видеть, как вы страдаете, главное — быть действительно скучными и скучными, чтобы они просто теряли интерес.

Легче сказать, чем сделать, но попробовать стоит… особенно если это член семьи, с которым вам придется постоянно встречаться.

Если вы демонстрируете антагонистическое поведение ради развлечения, вы можете записаться на некоторое время к терапевту. Это нажатие кнопки может быть одним из аспектов более серьезной проблемы, и если вы не решите ее сейчас, вы рискуете потерять всех, кто вам действительно небезразличен.

2. Невыносимая мрачность чрезмерного обмена

Вы спрашиваете, как прошли их выходные, и они рассказывают вам все о своем геморрое.

За обедом они обсуждают проблемы со здоровьем членов семьи в ужасных подробностях или рассказывают вам все о чем-то странном, что их партнер сделал в постели.

Их каналы в социальных сетях полны по-настоящему личных вещей, которые вы бы никогда не читали (и не видели), и вы постоянно испытываете шок и неловкость из-за деталей, которые они настаивают на том, чтобы делиться.

Еще хуже, когда вы говорите им, что не хотите слышать об этой теме, они могут ответить «хорошо, но…» и просто ПРОДОЛЖИТЬ говорить об этом…

… или заставить вас почувствовать себя глупцом, потому что вы не поддерживаете поток личных проблем, которые они обрушивают на вас.

Можно многое сказать о такте и о том, чтобы спросить, устраивает ли кто-то другой предмет, который вы хотите обсудить.

Да, важно говорить о вещах, которые могут быть неприятными или неприятными, но о некоторых вещах лучше поговорить с терапевтом.

ИЛИ спросите разрешения относительно того, находится ли другой человек в правильном эмоциональном пространстве для обсуждения сказанного.

Простая вежливость и все такое.

3. «У меня нет личности вне моих отношений»

Вы спрашиваете друга, что он готовит на ужин, и он говорит вам, что делает его любимым блюдом.

Если вы похвалите их наряд, они ответят вам, что их партнер выбрал его за них.

Каждая публикация в социальных сетях, каждый разговор полностью вращается вокруг их партнера / супруга, и у них, похоже, нет никакой личности, кроме того, что они являются чьей-то второй половинкой.

У них больше нет даже своих хобби или интересов.

По сути, они приспособились быть идеальным аксессуаром для этого другого человека, и это одновременно и раздражает, и ужасно жутко.

Многие незащищенные созависимые люди похожи на это, особенно если они находятся в отношениях с нарциссами.

Вся их жизнь посвящена партнеру, поэтому он заставляет их чувствовать себя полезными и признанными. Другим может быть действительно неудобно свидетельствовать.

Если вы все свое существование вращаете вокруг другого, кем вы будете, когда его больше не будет в вашей жизни?

4. Холиер-чем-ты

Эти люди будут пытаться одолеть вас, что бы вы ни делали.

Они имеют тенденцию ходить в пузырях самоуверенности и осуждать все, что не соответствует их собственному выбору или действиям.

Вы вегетарианец? Ой. Хорошо. Думаю, это хорошее начало. Но они веганы, потому что на самом деле заботятся о животных и не едят НИЧЕГО, от них.

А, теперь ты веган? Это человек 5-го уровня, органические, сырые веганские.

… вы поняли.

Неважно, что вы говорите или делаете, вы никогда не будете такими праведными, нравственными, этичными или социально прогрессивными, как они.

Они убедили себя, что морально превосходят всех вокруг.

Многие из их разговоров начинаются с таких заявлений, как «Не судить, но…», за которыми следует что-то невероятно осуждающее.

Они всегда находят какой-то изъян в жизненном выборе человека, чтобы принизить или критиковать, и обычно делают это с огромной снисходительностью.

Почему они так себя ведут?

Возможно, потому, что им приходилось сталкиваться с множеством случаев исключительно плохого поведения в своей жизни и таким образом пытаться возвысить себя над всеми ужасными вещами, которые они пережили.

Они могут не обязательно осознавать, что отталкивают других людей, действуя так, как они это делают.

На самом деле, они могут искренне верить, что их блаженное поведение вдохновит других людей стать лучше: вести себя более порядочно и доброжелательно и т. Д.

Проблема в том, что, столкнувшись с трудной ситуацией, эти люди так же склонны вести себя плохо, как и те, кого они осуждали.

Они хотят, чтобы поверили , что они морально и этически превосходят их, но когда дело доходит до столкновения, им часто не хватает смелости своих убеждений.

5. Все шутки! Не будь таким серьезным…

Вы знаете человека, который никогда ничего не воспринимает всерьез и относится ко всему как к большой шутке?

Как часто вы хотели побить этого человека тостером? Верно.

Жизнь временами может быть действительно сложной, и еще труднее, когда близкие не воспринимают вас всерьез.

Также трудно узнать кого-то по-настоящему, когда он саркастичен или шутит буквально все время.

Многие люди, превращающие любую ситуацию в шутку, на самом деле очень тревожны по своей природе.

Их веселое поведение — это защитный механизм, помогающий им справиться со своими калечащими страхами, будь то смерть, болезнь или что-то еще, что они могут посчитать неудобным.

У них также может быть очень низкая самооценка и они полагают, что им приходится играть вечную роль «артистов».

Это отвлечет от необходимости опускать свои стены и быть уязвимым, и как таковое рискует быть отвергнутым.

Проблема с этим состоит в том, что это заставляет другого человека чувствовать себя обесценившимся.

Им может быть действительно сложно открыто рассказать о чем-то, что их беспокоит, и они просто отключатся, если их встретят насмешками … даже если это просто сделано для шуток.

Некоторые вещи действительно серьезны, и к ним нужно относиться так же, даже из элементарного уважения и обычной порядочности.

6. Навязчивые твиты в социальных сетях

Чаще всего это пожилой член семьи или друг друга, который имеет примерно столько же социальной грации, сколько использованная ткань.

Они украсят вашу стену Facebook «милыми» мемами, анимированными гифками и блестящими стикерами, а также отметят вас на всех фотографиях.

Они сделают дюжину (иногда неприемлемых) комментариев практически ко всему, что вы публикуете, иногда совершенно не по теме.

Эти люди могут начать споры в вашей ленте в Твиттере, быть действительно странными в том, что вы публикуете в Instagram, и в целом досадить на себя.

Хуже всего, вы не можете заблокировать их, потому что они ваши родители / дедушка / бабушка / тетя / друг детства, и вы поймаете от них (и других) полную чушь, если ограничите их действия.

Виновны ли вы в таком поведении? Вы можете избежать особого круга ада, предназначенного специально для вас, если вырежете его прямо сейчас.

7. Невнимательные рывки

Эти люди делают и говорят, что хотят, и когда хотят, и редко (если вообще когда-либо) задумываются о том, как их действия могут повлиять на других.

Вот некоторые примеры:

• Люди, которые занимают несколько мест в общественном транспорте и отказываются сдвинуться с места для кого-либо, включая беременных женщин, пожилых людей или инвалидов.Им комфортно там, где они есть, так что жаль.
• Друзья или члены семьи, которые прерывают людей во время разговора и обсуждают их. В конце концов, их мысли намного важнее, чем то, что сейчас говорят.
• Коллеги, которые берут чужую еду из общего холодильника, чтобы освободить место для собственного обеда. Или ешьте чужие закуски, не спрашивая.
• Соседи по дому или супруги, которые оставляют грязную одежду / обрезки ногтей на ногах / гниющую пищу, не беспокоясь о том, чтобы забрать за собой.Как будто это просто «закончится».

Почему эти люди ведут себя именно так?

Возможно, потому, что в детстве они были чрезмерно избалованы и потакали, и им никогда не приходилось учиться нести ответственность за свои действия или быть внимательными по отношению к другим.

Если вы заметили в себе что-либо из этого поведения, ступайте к черту. Больше никого не существует для вашего блага.

8. «Я считаю это оскорблением» (также известное как «Сигнализация добродетели»)

Вы замечали, что сегодня многих обижает практически все?

Их может спровоцировать самая маленькая вещь, и в этот момент они громко кричат ​​о том, как они обижены.

Моресо, похоже, они очень хотят, чтобы их обижали за других.

Этот тип человека очень похож на человека №4 («Святее, чем ты»). Они так стремятся доказать, насколько они прогрессивны, что используют любую возможность, чтобы продемонстрировать свою праведность.

Они сигнализируют о добродетели, показывая миру, что они «проснулись».

Большинство людей ведут себя так из страха. Почему? Потому что они ужасно напуганы тем, что, если они не вопят о своем моральном негодовании с крыш, их будут публично критиковать и нападать, особенно в социальных сетях.

Как часто вы слышали о людях, которым угрожали смертью и о других формах домогательств в Интернете, потому что они сделали или сказали что-то, что другому человеку показалось оскорбительным?

Чем больше они обижены, тем меньше у них шансов обидеть других. Следовательно, они «в безопасности».

К сожалению, есть еще одна причина, по которой они могут использовать эту тактику: манипуляции.

Если человек заявляет о нарушении в какой-либо ситуации, он пользуется моральным превосходством. Затем тот, кто их обидел, вынужден потворствовать им, чтобы снова все исправить.

Это действительно уродливый тип отключения силы … и если они этого не сделают, то хулиган может пойти в атаку.

Кругом злобный и отвратительный.

9. Не могу даже взрослый

Взрослый — это тяжело. Мы получим это.

Будь то вынести мусор в нужный день или есть что-то кроме сверхсладких хлопьев на ужин каждый вечер в течение месяца, взрослость сопряжена с большим давлением.

Дело в том, что всегда есть другие люди, которые зависят от нас в выполнении дел, и человек, который буквально все время роняет мяч, потому что он предпочел бы быть дома в своей пижаме, смотреть мультфильмы и играть в видеоигры, действительно становится утомительно, очень быстро.

Это особенно верно на рабочем месте: когда вы полагаетесь на члена команды, который придерживается своего мнения, и он постоянно извиняется, почему не может выполнить свою работу вовремя.

Или они начинают плакать, когда и если вы называете их безответственностью.

… а потом они будут жаловаться на то, какой ты злой.

Некоторые люди такие, потому что в молодости на них никогда не возлагали никакой ответственности, и поэтому они никогда не осознавали, насколько важно действовать.Другие упорно отказываются взрослеть и в 14 лет остаются в застое.

Будь то коллега, партнер или знакомый, с этим типом людей действительно сложно и неприятно бороться.

По сути, вы должны «повзрослеть» для вас обоих, иначе ничего не будет сделано или должно быть сделано должным образом. Опять таки. Тобой.

10. Те, кто не думают, что у вас есть жизнь вне их потребностей

• Начальник, который назначает вам что-то в пятницу днем, которое должно быть завершено в понедельник утром, не спрашивая вас, есть ли у вас какие-либо планы на выходные.
• Клиент-фрилансер, который хочет поговорить о работе в 23:40 в среду вечером. В конце концов, вы проснулись — почему вы не работаете над их проектом?
• Партнер, который строит планы с участием вас, не спрашивая вашего участия (или даже интереса).
• Родитель, который сообщает вам, что они придут в Х-свидание, не спрашивая, удобно ли вам это.

Что-нибудь из этого звучит знакомо?

Многие люди настолько вовлечены в себя, настолько поглощены своими собственными проектами и планами, что не могут видеть в вас личность.

Вы не человек со своими предпочтениями, потребностями, желаниями и т.п.

Такое поведение чрезвычайно корыстно и невнимательно. Он сводит других людей к объектам, а не к индивидуумам, и является невероятно неуважительным.

Виновны ли вы в том, что поступили так с другими?

11. Манипуляторы, вызывающие чувство вины

Эти люди невероятно эгоистичны и поняли, что лучший способ получить то, что они хотят, и когда они хотят, — это манипулировать другими людьми.

Пассивная агрессивность и чувство вины — два их ключевых метода, и они своим поведением вызывают у всех вокруг обиду и несчастье.

Это действительно раздражает. Более того, это имеет противоположный эффект, чем хотелось бы, на большинство людей, поскольку никто не хочет проводить БОЛЬШЕ времени с человеком, который тянет такое дерьмо.

Если вы видите, что делаете что-то подобное, остановитесь. Просто перестань.

Старайтесь быть немного приятнее и веселее в обществе, и вам больше не придется принуждать других делать что-то для вас.Вместо этого вы просто стоите их усилий.

12. Не могу отложить телефон, иначе они умрут

Это становится все более и более распространенным, и его действительно нужно прекратить.

Это невероятно раздражает, когда вы гуляете с другом (или с партнером), а он разговаривает по телефону вместо того, чтобы разговаривать с вами.

Или они просто предлагают небольшие ответы «да» или «ага» во время разговора, потому что одновременно просматривают свои ленты.

То же самое, если они фотографируют буквально все, будь то еда, которую они собираются съесть, или селфи, а затем сразу же публикуют это в Instagram.(А затем проверьте, сколько лайков они получили.)

Многие люди забыли основные навыки межличностного общения, и то, что не находиться рядом с другим человеком, невероятно грубо.

Если вам нужно время от времени проверять свой телефон, потому что ваш больной ребенок находится с няней, а вы получаете обновления, хорошо.

Кроме этого? Убери эту проклятую штуку.

13. Очевидно, воспитанный волками

Они будут есть с открытым ртом, прихлебывая и прихлебывая любую еду.

Без извинения отрыгивают, кладут грязные ноги на стол, не моют руки после туалета.

Они в основном ведут себя как дикие звери, которые никогда не усвоили даже элементарных правил приличия, и заставляют вас съеживаться.

Есть определенные культурные различия, которые иногда оправдывают плохие манеры.

Например, глотать суп за обеденным столом ужасно в западной культуре, но вполне приемлемо на Дальнем Востоке.

Точно так же отрыжка и пук на публике не считаются грубыми в Исландии, в то время как жевание резинки на публике считается грубым в Швейцарии и Франции.

Человек, чьи манеры ужасны для вас, возможно, был воспитан в соответствии с другими культурными обычаями, или он мог даже быть в спектре аутизма и не подозревать, что он убивает всех вокруг себя.

В случае сомнений неплохо понаблюдать за поведением других людей и как можно лучше последовать их примеру. Если они смотрят на вас с жалким ужасом, спросите их, почему, и приспосабливайтесь соответственно.

14. Любители фитнеса и диет

Как только вы ступите в офис, ваш коллега подходит, чтобы рассказать вам все о своих последних достижениях в кроссфите и о том, как они сейчас готовятся к испытанию «Tough Mudder».

Затем они спрашивают, когда вы собираетесь начать тренировку, потому что вы знаете, что выглядели бы и чувствовали себя намного лучше, если бы просто позволили им познакомить вас со своим тренером…

Вы идете обедать с подругой, и она раздражает бедного официанта всеми своими диетическими заменами.

В прошлом месяце она ела цельнозерновые / веганские блюда, а теперь полностью перешла к Кето и рассказывает вам все о своей рутине приема добавок. Потому что вы спросили, правда?

Быть увлеченным делом — это здорово, но другие могут не разделять вашего рвения.

На самом деле, у них могут быть проблемы со здоровьем, о которых вы не подозреваете, и если вы откажетесь от них за то, что не поделитесь своей одержимостью фитнесом, они почувствуют себя дерьмовыми.

Если вы хотите рассказать о своей тренировке или диете, сделайте это в тренажерном зале или в баре с соками вместе с другими людьми, которые, очевидно, придерживаются того же мнения.

15. Космические захватчики

Были ли вы когда-нибудь в самолете, поездке на поезде или другом дальнем путешествии, и человек, сидящий рядом с вами, не мог заткнуться?

Это просто ужасно.

Вот и вы, желая, чтобы вас оставили в покое одного, чтобы прочитать или посмотреть фильм в полете, а ваш сосед продолжает толкать вас локтем, чтобы вы посмотрели на что-нибудь интересное…

… или хочу рассказать вам все о своих планах путешествий, их семье, их отношениях, их свищах.

Не круто. Вообще.

Конечно, они могут быть веселыми и дружелюбными, но они также вторгаются в ваше пространство. По вашему желанию, по вашим личным потребностям.

То же самое и с вами: если вы чувствуете необходимость поболтать со своим соседом, возможно, спросите его, не хочет ли он поговорить.

Они могут возвращаться домой с похорон или чего-то подобного и им действительно неинтересно разговаривать.

Будьте уважительны.

16. «Ну вообще…»

Разве вам не нравится, когда люди вступают в разговор и начинают болтать, чтобы показать, насколько они осведомлены?

Особенно, когда они не утруждают себя вопросом, знаете ли вы уже о данной теме, а просто монологом по ней?

Не так давно я прочитал статью, в которой автор упомянула кое-что, что произошло на вечеринке, посвященной выпуску ее книги.К ней подошел какой-то парень и начал болтать о теме книги.

Он даже не услышал ее, когда она ответила: «Да, я знаю. Я написал книгу ».

Он был так в зоне, так стремился показать, насколько он замечателен и хорошо осведомлен, что не переставал говорить, пока какой-то другой парень не закричал на него и не указал, что женщина перед ним на самом деле была , автор .

Затем он покраснел и убежал.

Некоторые люди действительно увлекаются темами, которые им интересны, а затем используют любую возможность, чтобы поболтать о них.

Возможно, они и не хотели казаться претенциозными подражателями профессора, но, тем не менее, в конечном итоге звучат именно так.

Вот совет: если вы не уверены, знаком ли кто-то с предметом, спросите его .

Возможно, вы действительно взволнованы этой темой и хотите поговорить о ней, но не думайте, что вы самый знающий человек в мире.

Другой человек может быть экспертом, а вы будете выглядеть как настоящий придурок, пытаясь научить его теме, которую он знает наизнанку.

17. Королевы драмы

ВСЕ, что происходит, вызывает больше эмоциональной драмы, чем вы можете себе представить.

Они позвонят вам посреди ночи, чтобы поплакать об ужасном разрыве, который у них был с любовью всей их жизни… с которой они встречались дважды.

Если вы ходите с ними за покупками, а продавец не выполняет все их прихоти, он потребует поговорить с менеджером, чтобы пожаловаться.

Они отправляют еду обратно в рестораны без уважительной причины, жалуются на все и всегда должны быть в центре внимания.

Они также ОБОЖАЮТ посплетничать и лично участвуют в трагедии.

По сути, они преуспевают в драме, и если они не погружаются в проблемы других людей, они возбуждают их, чтобы утолить свою потребность в эмоциональных водоворотах.

Люди, чьи настройки по умолчанию — «театральные», обычно очень легко кричат ​​или плачут, выбегают из рабочих встреч и принимают все на свой счет.

С ними невероятно сложно иметь дело, и с ними абсолютно невозможно спорить.Другие в конечном итоге ходят по яичной скорлупе, потому что их может вызвать мельчайшая вещь.

Опять же, это часто ситуация с низкой самооценкой, поэтому человек пытается привлечь как можно больше внимания, чтобы подтвердить свое существование.

Это так же печально, как и мучительно раздражает.

18. Скряга

Они будут тратить как можно меньше денег на абсолютно все и стараться выманивать у других что угодно бесплатно.

Если группа отправится на ужин, они заплатят ровно свою долю (до последнего пенни), не предлагая ничего добавить за чаевые.

Или они «случайно» забыли свои кошельки, но клянутся, что вернут вам деньги в следующий раз. (Они никогда не вернут вам деньги.)

Они любят наслаждаться прекрасными вещами, но либо не могут позволить себе за них платить, либо хотят, чтобы другие люди покупали эти вещи для них.

Таким образом, вы остаетесь раздавать деньги от их имени, а они никогда не отвечают взаимностью.

Это нарциссизм? Забывающая эгоцентризм?

Кто знает, но есть вероятность, что, если вы их об этом расскажете, они на вас разозлятся и за вашей спиной будут ругать вас за то, что вы такой подлый придурок.

19. Финишеры приговора

Проклятье почти невозможно разговаривать с такими людьми, потому что они предполагают, что знают, что вы собираетесь сказать, прежде чем вы это скажете, и берут на себя смелость закончить ваши предложения за вас.

Это может быть ваш партнер, друг, родитель, коллега или начальник, и это всегда невероятно неуважительно и чертовски раздражает.

Это выходит за рамки простого прерывания, поскольку вместо того, чтобы выпалить собственные мысли, пока вы пытаетесь говорить, они на самом деле достаточно высокомерны, чтобы предполагать, что они знают, что вы собираетесь сказать, и скажут это за вас.

Знаешь, на всякий случай самому не сделаешь.

Независимо от того, сколько раз вы им об этом говорите, они просто не поймут. В их сознании они так сильно сочувствуют вам и так сильно грохочут, что просто начинают разговор с вами, понимаете?

№

Дайте понять этим людям, что, если они не прекратят это делать, вы перестанете говорить, когда они будут рядом.

Обсудите это с HR, если вам нужно, или избегайте членов семьи каждый раз, когда они это делают.

Они могут со временем научиться, но все время будут жаловаться.

20. Призрак

Этот человек может полностью исчезнуть для вас на несколько дней, недель… даже месяцев или лет.

Вы можете строить с ними планы, и вместо того, чтобы дать вам знать, что они не могут этого сделать, они просто не ответят на ваши сообщения….

… или не появится в назначенное время и в назначенном месте.

У них, конечно же, будет оправдание своему поведению, обычно они выставляют себя жертвой или героем любых обстоятельств, в которых они оказались, и просят прощения / другого шанса и т. Д.

В конце концов, это не их вина, верно?

Забавно, возможно, это не их вина, но не по причинам, которые они пытаются использовать.

Многие люди с подобными привидениями страдают психическими расстройствами, такими как сильное беспокойство или пограничное расстройство личности.

Когда они находятся в агонии нарастающей панической атаки или эмоционального потрясения, они убегают и прячутся, пока снова не почувствуют себя «в безопасности» …

… и это включает в себя отсутствие контакта с человеком, который мог бы спровоцировать их или причинить им вред.

Высказывание им об их поведении в такой период заставляет их чувствовать себя униженными и раскаяться, поэтому они прячутся.

Постарайтесь не принимать это на свой счет. Как говорит Дон Мигель Луис в своих Четырех соглашениях:

Не принимайте ничего на свой счет — другие ничего не делают из-за вас. То, что говорят и делают другие, является проекцией их собственной реальности, их собственной мечты. Когда вы невосприимчивы к мнению и действиям других, вы не станете жертвой ненужных страданий.

Наука имеет слово для тех людей, которые действительно всех раздражают без видимой причины.

Выделите минутку, прежде чем читать этот пост, и осмотрите свой офис (класс или кафе). Есть ли там кто-нибудь, кто вас просто всегда раздражает? Есть ли человек, который постоянно заряжает вас энергией?

Скорее всего, да. Также велики шансы, что вы подумали, что это всего лишь ваша личная причуда. В конце концов, не имеет большого смысла то, что некоторые люди мгновенно и без видимой причины напрягают зубы или заставляют вас улыбаться.Но у меня для вас хорошие новости: вы не чудак!

Эта способность некоторых людей полностью раздражать всех без видимой причины является признанным научным феноменом. Это называется «аффективное присутствие», и The Atlantic только что исследовал эту тему в увлекательной статье (подсказка для The Cut).

Наука не может понять, почему некоторые люди так раздражают.

«Небольшое количество исследований в области психологии подтверждает идею о том, что то, как человек заставляет других чувствовать себя, является последовательной и измеримой частью его личности.Исследователи называют это «аффективным присутствием» », — сообщает в своей статье Джули Бек.

Для некоторых людей их аффективное присутствие является огромным плюсом — другие просто расслабляются, когда они ходят по комнате. Для других бедных, отсталых душ их аффективное присутствие является Они просто мгновенно раздражают всех. И пока никто не знает, почему.

«То, что именно делают люди, успокаивает других или отталкивает их, еще не изучено. Возможно, это связано с языком тела, тоном голоса или умением слушать », — пишет Бек, но известно, что это не просто результат заразительности эмоций.

Люди с негативным аффективным присутствием не просто раздражают других, когда раздражаются сами. У них может быть лучший день в своей жизни, и они по-прежнему раздражают других. Ваши эмоции и ваше влияние на эмоции других — разные явления.

«Говоря общепринятыми, повседневными словами, некоторые люди просто раздражают. Это не значит, что они раздражены все время. Они могут быть довольны, потому что всегда добиваются своего. Некоторые люди выделяют отличные вещи в других. в то время как сами они находятся в состоянии депрессии », — объясняет Беку профессор бизнес-школы Хиллари Энгер Эльфенбейн, изучавшая этот предмет.

Эмоциональное присутствие может показаться загадочным, но оно имеет значение.

Теперь, когда я заверил вас, что раздражение — это действительно вещь, и вы не просто представляете это, у меня для вас плохие новости. Наука настолько нова, что, если вы подозреваете, что у вас есть негативное аффективное присутствие, нет ни одного теста или оценки, которые могли бы сказать вам наверняка. К сожалению, нет и лекарства, если вы на 100 процентов уверены, что ваш кубемат страдает.

И что еще хуже, хотя наука еще мало знает об аффективном присутствии, исследования подтвердили, что это абсолютно важно.Независимо от того, смотрят ли исследователи на взаимодействие одноклассников, онлайн-свидания или бизнес-лидерство, позитивное эмоциональное присутствие (также известное как не раздражающее всех спонтанно), неудивительно, было огромным фактором успеха.

«Гектор Мадрид, профессор организационного поведения Папского католического университета Чили … и его сотрудники обнаружили, что лидеры, которые заставляют других людей чувствовать себя хорошо своим присутствием, имеют команды, которые лучше обмениваются информацией, что приводит к больше инноваций.Подчиненные также с большей вероятностью озвучивают свои идеи лидеру с позитивным эмоциональным присутствием «, — отмечает Бек. вы действительно не должны быть одним из этих людей, я, к сожалению, не могу сказать вам, как улучшить в этой области. Если появятся дополнительные исследования, я дам вам знать. Может быть, вы передадите их своему самому надоедливому коллеге.

Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.

Это верный знак, что люди находят вас раздражающим, эксперты говорят

У всех есть раздражающие черты характера, независимо от того, подпеваете ли вы каждой песне по радио или настаиваете на том, чтобы в качестве мелодии звонка оставалась «Cotton Eye Joe». И хотя некоторым людям удобно сообщать вам, насколько раздражающим они находят ваше поведение, есть один верный признак того, что люди находят вас раздражающим, по мнению экспертов, — и вы, вероятно, тоже не замечаете этого.

«Если вы замечаете, что плечи или ступни человека отворачиваются от вас или он смотрит в пол (или на свой телефон), это признак того, что он пытается избежать этого момента», — говорит лицензированный клинический психолог Джейми Лонг , Psy.D.

Shutterstock / Dmytro Zinkevych

Тем не менее, Лонг считает, что «тема разговора стала слишком напряженной, односторонней или просто занимает слишком много времени, чтобы закончить». В любом случае важно попытаться выяснить уровень их комфорта и при необходимости переключить передачи.Однако это не единственный способ оттолкнуть других — читайте дальше, чтобы обнаружить признаки того, что вы можете раздражать других людей, не осознавая этого. А чтобы узнать о других привычках, которые можно пресечь в зародыше, посмотрите эти 50 вещей, которые вы делаете каждый день и которые раздражают других людей.

iStock

Если кто-нибудь когда-либо обвинял вас в разговоре о себе, скорее всего, вы беспокоите других своим поведением на регулярной основе.

«У грубых людей есть способ перехватить разговоры, чтобы рассказать о себе, своем мнении или о том, чего они хотят», — объясняет Лонг.Если вы получали эту жалобу: «Сосредоточьтесь на мягком тоне, больше слушайте и меньше перебивайте», — рекомендует она. И если вы хотите избежать ошибок в будущем, ознакомьтесь с этими 13 признаками, которые люди думают, что вы грубый, а вы этого не знаете.

iStock

Может показаться прекрасным избавиться от чего-то, что давило на вас, но если все ваши разговоры превращаются в сеансы вентиляции, это может легко навредить другим.

«Мы все решаемся, и это легко сделать слишком много», — говорит Лонг.Ее рекомендация? «Используйте правило 80/20, сосредотачиваясь на позитивных, беззаботных предметах 80 процентов времени и оставляя выходить из себя или более эмоционально изматывающие разговоры до 20 процентов времени».

Shutterstock

Если настроение внезапно меняется, как только вы ступили в комнату, это может быть признаком того, что ваше прошлое поведение сделало ваше присутствие нежелательным.

«Вы можете раздражать людей или показаться грубым, если войдете в комнату, в которой смеются и улыбаются люди, которые внезапно замолкают вскоре после того, как вы приходите», — говорит Лонг, который отмечает, что это также может быть признаком того, что ваша энергия не раздражает. t хорошо общаться с людьми, с которыми ты составляешь компанию.А чтобы получать больше интересных историй на ваш почтовый ящик, подпишитесь на нашу ежедневную новостную рассылку.

Shutterstock

У всех время от времени заканчиваются темы для разговора, но становится тревожным, если это происходит каждый раз, когда вы говорите.

«Если после того, как вы говорите, люди склонны сохранять неловкое молчание, смотрят друг на друга или резко меняют тему, особенно если это случается с вашими частями, то вы почти можете поспорить, что вы сказали что-то, что им не понравилось. «, — говорит сертифицированный национальный консультант София Рид , доктор философии.D. И если вы хотите избежать неловкого затишья, это самое грубое, что вы можете спросить у кого-то, говорят эксперты по этикету.

iStock

Хотите знать, не раздражаете ли вы кого-то? Слегка зрительный контакт подскажет.

Если их зрачки сужаются, это хороший знак. «Вот что происходит, когда люди злятся или раздражаются и повышается кровяное давление — вы действительно можете увидеть это по их глазам!» говорит психотерапевт Стефани Ньюман , доктор философии. И если вы хотите обойти серьезную ошибку этикета, это самая грубая вещь, которую вы делаете все время, не подозревая об этом.

Shutterstock / Pressmaster

По мере того, как повышается уровень разочарования человека, увеличивается и громкость его голоса.

«Мы часто повышаем громкость, пытаясь быть услышанными, потому что считаем, что наша предыдущая попытка была неудачной», — объясняет психолог Дастин Вайсман , Psy.D. Вайсман говорит, что это часто то, чему люди учились в детстве, «когда родители повышают голос, предупреждая или разочаровывая своих детей за несоблюдение правил». А если вы хотите избежать серьезной ошибки на работе, это самое грубое, что вы делаете во время видеозвонков, говорят эксперты.

Shutterstock

Вздох — это не просто вздох, по крайней мере, согласно исследователям из Норвегии, которые в исследовании 2008 года обнаружили, что люди склонны вздыхать, когда находятся в плохом настроении.

«Выдох с ударением обычно выпускается, когда нас раздражает или беспокоит что-то или кто-то. Если вы замечаете, что люди вокруг вас отвечают вам вздохом, это часто показатель того, что они находят вас раздражающим или грубым», — говорит лицензированный психотерапевт / психоаналитик Бабита Спинелли , владелица «Психотерапии открытия дверей».

iStock

Только что узнали, что все, кого вы знаете, были на «вечеринке года» в минувшие выходные? Это могло быть просто несчастным случаем, особенно если хозяин настаивает, что он «полностью отправил вам приглашение по электронной почте». Но если это происходит более одного раза, возможно, вас не зря исключили из списка гостей.

«Если вы получаете [меньше] приглашений пообщаться или люди не отвечают вам, возможно, эти люди избегают вас», — говорит Лонг. Хотя она отмечает, что это может происходить по другим причинам, «важно спросить себя, возможно ли, что людям не нравится ваша компания.«

Shutterstock

Невозвращенный телефонный звонок — это одно. Пропущенный ответ по электронной почте или два, эй, бывает. Но когда вы больше не можете получить от них даже текстовый ответ, возможно, пришло время признать, что вы больше не в их коротком списке доверенных лиц.

Shutterstock

В общем, хорошо, если кто-то не подходит так близко, что вы чувствуете, что в ваше личное пространство вторгаются. Но может работать и наоборот. Если они заметно удаляются от вас, если вы пытаетесь подойти слишком близко или держитесь от вас на таком большом, чем обычно, расстоянии, что начинает казаться странным, это может быть подсознательным сигналом.Когда вы делаете один шаг вперед, а они делают шаг назад, они говорят вам: «Отойди, засранец!»

Shutterstock

Вы сражаетесь только с теми, кого любите. Теоретически это может не иметь большого смысла, но правды здесь больше, чем вы думаете. Если кто-то спорит с вами, это потому, что он законно заботится о вашем мнении и хочет изменить вашу точку зрения. Если люди, которых вы считаете своими друзьями, никогда не сопротивляются и не спорят с вами, даже если вы знаете, что они, , знают, что вы неправы, это, вероятно, означает, что они разочаровались в вас.

Shutterstock

Да, большая часть того, что в социальных сетях — подделка. Как показали бесчисленные исследования, люди, как правило, представляют социально желаемое отражение себя на таких сайтах, как Facebook и Instagram. Возможно, это не реальность, но это реальность, которую они хотят представить миру. И если вы не участвуете ни в одном из них, что ж, это плохой знак.

Shutterstock

Физическое прикосновение другого человека вызывает у нас повышение уровня окситоцина, что снижает страх и увеличивает доверие, щедрость и сочувствие.Отказ от этого контакта или настаивание на минимально возможном уровне физического взаимодействия может означать только то, что кто-то не готов или не желает испытывать к вам такой уровень сочувствия и доверия.

Shutterstock

Как однажды написал Ральф Уолдо Эмерсон : «Глаза людей общаются так же много, как и их языки». Так что, если кто-то смотрит куда угодно, только не на вас, скорее всего, он предпочел бы быть где угодно, только не с вами.

Shutterstock

Это классический жест защиты, способ создать барьер между вами и тем (или кем-то), что вам не особенно важно.Это противоположность открытости и гостеприимства. Он говорит: «Нет. Держись подальше. Что бы ты ни говорил прямо сейчас, я не хочу этого слышать».

Shutterstock

Возможно, они просто эгоцентричный придурок, который не понимает, что это за социальная ошибка . Или вы можете быть невыносимым придурком, поэтому они отвечают на телефонный звонок, пока вы разговариваете, потому что они просто не могут с вами больше.

Shutterstock

Мы все любим говорить о себе. Это просто данность, правда? И когда люди просят нас рассказать больше о себе или задают дополнительные вопросы, они нам больше нравятся — по крайней мере, согласно исследователям из Гарварда.Но когда они избегают спрашивать о вас что-либо даже отдаленно личное, это довольно серьезный признак того, что вы не в компании кого-то, кто надеется на долгую дружбу с вами.

10 самых раздражающих человеческих черт: есть ли они у вас? | Карен Ниммо | На диване

«Единственные полностью последовательные люди — мертвые». — Олдос Хаксли

Подруга рассказывала мне об игре, в которую она однажды играла с друзьями, которая превратилась в эмоциональную бойню.

«Кто-то решил, что мы должны перечислить две лучшие черты каждого человека, а затем их самую раздражающую. Угадай, на каком из них все сосредоточились? » — сказала она, вспоминая жаркий обмен мнениями. «Никогда больше.»

Не нужно быть сверхчувствительным, чтобы расстраиваться из-за этого упражнения.

Человеку свойственно сосредотачиваться на своих недостатках — даже когда доказательств наших сильных сторон гораздо больше. Большинство из нас будет помнить , что мы сделали неправильно, и / или , что людям в нас не нравится больше всего остального.

Я выступаю за определение и укрепление наших сильных сторон по двум основным причинам: (1) наша уникальная комбинация навыков и талантов формирует то, кем мы являемся, и (2) они дают подсказки относительно того, что мы должны делать со своей жизнью.

Но это не значит, что мы должны игнорировать свои недостатки. Стоит провести (немного) времени в отрицательной зоне, потому что исправление — или даже осознание — наших ошибок может улучшить нашу функцию в мире. А также сделать жизнь проще и веселее.

Итак, если вы в игре, посмотрите на свои недостатки и посмотрите, что вы можете с ними сделать.Если вы ничего не можете придумать (вам повезло), вы найдете несколько подсказок ниже.

Мы все полны несоответствий. Вот что делает нас людьми. И веселье. И не весело. Черты характера или интерактивные стили сильно различаются. Вот, возможно, 10 лучших, составленных из различных списков, исследований и множества человеческих взаимодействий. [Примечание: это общие черты, а не практические аспекты, например, как вы оставляете сиденье унитаза или оставляете крошки на скамейке. Это поведенческие проблемы!]

1.Быть мрачным торговцем.

Вы хронически отрицательны? Критично? Вы слышите, как вы говорите: «Да… НО»? Вы обливаете ледяной водой идеи, планы или мечты других людей? Вы можете называть себя практичным или реалистом, но быть рядом с кем-то, кто всегда видит темную сторону, утомительно. Может, пора снизить квоту «но»?

2. Жалобы (на все).

Это отличается от мрачного торговца, потому что это не о других людях или мире — это о вас.Ваша работа, ваш босс, ваш партнер, ваши дети, ваша занятость, ваша жизнь … все никогда не бывает правильным. Почему вы заключили такую ​​грубую сделку? У вас может быть тяжелая жизнь, но, может быть, ваше время и силы можно было бы потратить более продуктивно? Может быть, вы могли бы иногда сосредоточиться на внешнем и спросить других, как у них дела? Просто мысль.

3. Всегда быть правым.

Нравится ли вам последнее слово? Забивать точку до тех пор, пока все не согласятся или вы не заставите их подчиниться? Вы, вероятно, умны и вполне можете быть правы в большинстве случаев, но вы тоже скучны? Людям, которых вы били по голове своим блеском, нужно немного вздремнуть и после этого принять двойную дозу Панадола? Спросите себя, почему вы всегда должны быть правы.Не могли бы вы вместо этого попробовать любопытство?

4. Перебивать других.

Вы вмешиваетесь, когда говорят другие? У вас ВСЕГДА есть что добавить? Вы можете быть более интересным, чем говорящий; или вы можете быть веселым, рассказывая массу отличных историй, но дождитесь своей очереди. Дайте шанс другим, особенно более спокойным. Это особенно плохая форма, когда вы вмешиваетесь в еще один интересный факт о себе. Не все дороги должны вести к вам.

5.Неустанная самореклама.

Уверенность — прекрасная вещь; большинство из нас могло бы справиться с этим и дальше. Но безжалостная самореклама утомляет. Все это хорошо — даже полезно — если вы делаете это время от времени, но если вы всегда стараетесь быть в центре всего? Кто-нибудь еще селфи? Хм.

6. Рассеянное внимание.

Это ОЧЕНЬ обычное дело в безумно занятом мире. Вы тот, кто не может сосредоточиться на работе? Или человек, с которым вы разговариваете? Или что-нибудь особенное? Вы можете много сделать, но вы также ясно даете понять другим, что они стоят меньше, чем то, что только что прокручено на вашем телефоне.Вы можете назвать это тревогой или проблемой концентрации, НО вас будут считать поверхностным, бескорыстным и пренебрежительным. Вы действительно этого хотите?

7. Ненадежность.

Есть ли у вас репутация человека, который не появляется на мероприятиях или отказывается от участия в последнюю минуту под слабым предлогом? Или вы хотите, чтобы ваши варианты оставались открытыми как можно дольше, чтобы вы могли выбрать лучший из них? Вы можете думать, что делаете правильный выбор, но знаете, что (незаметно) учите людей относиться к вам так же.Так что не обижайтесь, когда люди начинают отказываться от вас или оставляют без внимания. Вместо этого практикуйте приверженность и доведение до конца — особенно в отношении людей, которые имеют значение.

8. Всегда опаздываю.

Быть модным опозданием, возможно, когда-то было прохладно, но это уже испортило его радушие. Время дорого — и большинству из нас его недостаточно. Если вы не знаменитости или мега-важные люди, ваше опоздание сочтут грубым и неуважительным. Подумайте о том, что хронические опоздания говорят другим: они не имеют для вас достаточного значения, чтобы ценить их время.И что вы неорганизованы; у вас нет дерьма вместе.

Непринятие (или когда-либо предложение) чего-либо может происходить из-за интроверсии, застенчивости, социальной тревожности или легкой депрессии. НО это можно также назвать неприложением усилий. Прекрасно, если вам нравится лежать на диване все выходные — и никто не возражает. Но если ваша пассивность сводится к тому, что вы никогда не общаетесь с миром, не проявляете любопытства или творчества и, самое главное, не проявляете искреннего интереса к другим, не ожидайте, что у вашей двери выстроится очередь.Тебе, наверное, все равно, но это хорошо, потому что это не так.

10. Пассивно-агрессивное поведение.

Хорошо, это более чем раздражает, это может разрушить отношения. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда мы производим впечатление, что все в порядке, но наша внутренняя обида заставляет нас набрасываться на нас тонкими способами: бормотанием оскорбления, угрюмым или упрямым поведением или преднамеренным невыполнением задач. Если у вас есть такая склонность, будьте осторожны, потому что вы подвергаете риску свои ключевые отношения.Изо всех сил старайтесь осознавать, когда что-то вас раздражает, и решительно относитесь к ним.

Раздражаетесь? Вот как справляться с раздражающими людьми

Мы имеем дело с раздражающими вещами и людьми каждый день. Если вы живете в городе, вас постоянно засыпают низким рёвом городского транспорта или метро, ​​идущих по рельсам. Если вы живете с партнером или супругой, то, возможно, тот факт, что они не закрывают зубную пасту после ее использования, действительно действует вам на нервы. Иногда сам факт того, что кто-то печатает слишком громко, может привести к тому, что мы практически потеряем рассудок.Как бы мы ни старались, мы не можем исключить эти неприятные события из своей жизни. Часто нас больше всего раздражают очень мелкие вещи. Исследователи и психологи давно изучают « психологию раздражения » и то, что мы можем сделать, чтобы решить проблему и справиться, когда мы больше всего раздражаемся кем-то или чем-то.

Почему раздражение является реальной проблемой

Раздражение влияет на наше поведение

Чувство раздражения — это не то, что мы скрываем внутри.Напротив, это эмоция, влияет на то, как мы ведем в ответ. В исследовании, проведенном для оценки того, почему люди не любят ходить к стоматологу, участники ответили, что различные шумы, такие как дрель, сильно их раздражали. Некоторые участники даже сказали, что они находили шум настолько раздражающим, что не обращались к дантисту, если только это не было экстренной ситуацией. Они пропускают регулярные посещения и осмотры, потому что находят шум неприятным и раздражающим.

‍

LIFE Intelligence: справиться и общаться

Недовольство влияет на нашу способность решать проблемы

В другом исследовании участников подключили к аппарату ЭЭГ для измерения мозговых волн.Некоторым предлагалось решать проблемы в тишине, в то время как другим приходилось решать проблемы, слушая раздражающие звуки. Уровень ошибок в шумной среде был более чем в два раза выше, чем в тишине. Дополнительное когнитивное усилие, необходимое для блокирования шума, возможно, было причиной этого ухудшения работы. Участники шумовой группы, которые оценили шум как чрезвычайно раздражающий, также имели гораздо большее время отклика. Это исследование было настолько значительным, потому что оно демонстрирует важность избавления от отвлекающих и раздражающих стимулов для улучшения когнитивных функций. Иногда мы можем не обращать внимания на то, что нас раздражает, даже если это может реально повлиять на нашу работу.

‍

Неприятности влияют на наше настроение и продуктивность работы

Другое исследование было проведено для оценки влияния бессмысленного фонового шума в офисе на когнитивные способности сотрудников и когнитивные нарушения. Шумовое раздражение было связано с множеством эмоций, включая гнев , агрессию , ярость , неудовольствие, раздражение, страх, беспокойство, беспомощность , смирение, депрессию и т. Д.Опрос был проведен среди почти семисот сотрудников, которые заявили, что разговоров других сотрудников без звука и телефонные звонки ужасно отвлекали и раздражали , даже если сами звуки были негромкими. Некоторые сотрудники даже говорили, что такая банальная вещь, как печать на принтере всего одного листа бумаги, настолько раздражает, что им приходилось прекращать свои действия, пока принтер не остановился.

‍

Решение проблем с помощью LIFE Intelligence

Что делать, если вы чувствуете раздражение

Иногда мы склонны игнорировать неприятности и недооценивать их.Однако лучше разобраться с ними сразу, иначе они могут перерасти в настоящий гнев. Тони Бернхард в своей книге «Как проснуться» предлагает четырехэтапный процесс, чтобы справиться с чем-то, что вас раздражает:

1. Распознайте раздражение. Быть самосознанием невероятно важно. Использование приложений для отслеживания настроения может помочь вам определить, когда вы раздражаетесь, и отслеживать триггеры по неделям или в разное время дня. Осознайте, что что-то или кто-то в данный момент вас беспокоит.

2. Пометьте это. Назовите эмоцию, которую вы сейчас испытываете, «раздражением», а не гневом, отчаянием или любой другой эмоцией.

3. Изучите это. Что заставляет вас так себя чувствовать и почему? Что можно сделать, чтобы потенциально избавиться от этого раздражения? Часто раздражение подкрадывается к людям, и мелочи растут, пока, наконец, последняя капля не заставит вас выйти из себя. Главное — исследовать и определить истинный источник вашего раздражения. Спросите себя, что вас действительно беспокоит.

‍

Эффективное общение с надоедливыми людьми

В последние месяцы коронавирус определенно проверял наше терпение. Мы застряли дома с нашими семьями и / или супругами на длительные периоды времени, и мы никогда не отдыхаем от того, что они делают, что может нас раздражать. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать.

‍

LIFE Intelligence: Learn & Grow

‍

1. Будьте честны

Может быть, ваш партнер не осознает, что он не надевает колпачок зубной пасты обратно после того, как он ее использовал.Вместо того чтобы позволять этому раздражению разрастаться и перерастать в настоящий гнев, спокойно дайте им понять, что вы были бы искренне признательны, если бы они снова надели колпачок на зубную пасту после того, как использовали ее. В этом случае честность действительно лучшая политика. Еще лучше, покажите им эту статью и позвольте им увидеть, насколько опасными могут быть неприятности!

‍

2. Самостоятельное успокоение

Разочарование и раздражение могут быть заразными. Если вы подойдете к людям и покажете им, что вы раздражены, они ответят точно так же.Это может превратить разговор, который должен был состоять из одного предложения, в огромную и ненужную борьбу. Лучшая стратегия — управлять своими эмоциями . Прежде чем поднимать вопрос, сначала успокойтесь и удалите себя от проблемы или человека. Сойдите в тихое место, выйдите на улицу и прогуляйтесь вокруг квартала или наденьте наушники и сделайте 10 глубоких вдохов.

‍

3. Развивайте эмоциональную осведомленность

Сосредоточьтесь на своих чувствах. Это больше способствует выражению своих эмоций и мыслей, а не сосредоточению внимания на чужом поведении.Если начать разговор с критики, может показаться, что вы идете в атаку. Вы, вероятно, заслужите защитную реакцию, и вы оба ни к чему не добьетесь. Начните с того, что выразите свое самочувствие, как вам нравится чистота в доме, потому что это помогает вам сконцентрироваться, а затем поясните, как вы почувствуете себя намного лучше, если колпачок останется на зубной пасте.

‍

LIFE Intelligence: Live Intelligently

‍

4. Предложите решение

Когда вы выражаете свое раздражение, постарайтесь сформулировать это как жалобу, а не как критику.Различия? Жалоба такова: «Когда вы делаете X, я чувствую Y. Не могли бы вы вместо этого сделать Z?» Это указывает на конкретное, действенное изменение, которое они могут внести. С другой стороны, критика атакует их как личность. Например, не говорите: «Ты такой раздражающий! Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать? Ты никогда не думаешь о других». Вы надеетесь, что проблема будет решена. Вы не просто набрасываетесь от раздражения, а скорее пытаетесь создать лучшую гармонию с сочувствием и добротой.Поэтому рекомендуется предложить подходящее и приемлемое решение того, что вас беспокоит. Однако оставайтесь открытыми для компромиссов и других предложений, помимо того, что вы предложили.

Как LIFE Intelligence может помочь

Чтобы получить дополнительные советы о том, как справиться с раздражающими людьми или сосредоточиться, несмотря на отвлекающие факторы, загрузите приложение LIFE Intelligence , которое представляет собой терапевта, карьерного коуча и консультанта по отношениям в одном лице. Если вас раздражает ситуация, коллега, член семьи или значимый другой человек, LIFE предлагает вам точное упражнение, чтобы вы могли справиться, общаться или решить эту проблему за считанные минуты.

Маппа, Р., Бхупатираджу, П., Дудду, М., Пенумаца, Н., Дандемпалли, А., и Пантхула, П. (2013). Сравнение уровней тревожности, связанной с шумом в стоматологической клинике, у детей возрастной группы 6-15 лет. Шум и здоровье, 15 (64), 190-193. DOI: 10.4103 / 1463-1741.112371

Pripfl, J., Robinson, S., Leodolter, U., Moser, E., & Bauer, H. (2006). ЭЭГ выявляет влияние шума сканера фМРТ на субъекты, чувствительные к шуму. NeuroImage (Орландо, Флорида), 31 (1), 332-341.DOI: 10.1016 / j.neuroimage.2005.11.031

Шлиттмайер, С. Дж., и Либл, А. (2015). Последствия внятной несущественной фоновой речи в офисах — когнитивные нарушения, раздражение и решения. Услуги (Брэдфорд, Западный Йоркшир, Англия), 33 (1/2), 61-75. doi: 10.1108 / f-05-2013-0036

Гуски Р., Фельшер-Зур У., Шумер Р., 1999. Концепция шумового раздражения: как ее видят международные эксперты. J. Sound Vib. 223 (4), 513 — 527.

Бернхард Т. (2013).Как проснуться: буддийское руководство по преодолению радости и печали. Саймон и Шустер.

Как поступать с надоедливыми людьми

Мы обнаруживаем, что проблема нашего раздражения такая же, как и проблема нашего гнева. Раздражение — это эмоциональный индикатор того, что мы судим других в соответствии со стандартами наших собственных желаний. Если человек не дает нам того, чего мы ожидаем и думаем, что он должен делать это, мы против него. В случае с детьми мы хотим тишины и покоя или немного человечности.Когда мы этого не понимаем, наша эмоциональная температура повышается.

В случае взрослых отношений становится труднее определить стандарты. Профессионалу, которого раздражает его коллега, может потребоваться элементарная вежливость, говорящая о чем-то другом, кроме достижений своего коллеги, в каждом разговоре. Муж, который недоволен своей женой, может желать признания своих усилий. Взрослый ребенок, которого раздражают родители, может захотеть иметь возможность принимать собственные решения. Все это личные представления о том, что другие должны предоставлять .

Но, как я сказал ранее, проблема с нашим раздражением такая же, как и проблема с нашим гневом. Иаков пишет: «Знайте, мои возлюбленные братья: пусть каждый человек будет быстрым слышать, медленно говорить, медленным на гнев; ибо гнев человека не производит праведности Божьей. Итак, оставьте всякую нечистоту и безудержное беззаконие и примите с кротостью насаждаемое слово, способное спасти ваши души »(Иакова 1: 19–21).

Нечестивый гнев не производит праведности Божьей, потому что он применяет к людям вокруг нас какой-то другой личный стандарт праведности.Мой коллега слишком много говорит о себе, а я против него. Моя жена не видит, как я стараюсь, и я против нее. Мои родители не дают мне того места, которое я хочу, и я против них.

Но это не стандарты Божьей праведности. В их центре находятся личные предпочтения, а не Божьи стандарты. Даже когда я могу крестить свои собственные стандарты библейским языком — мой коллега не должен хвастаться о себе, моя жена должна проявлять ко мне уважение , мои родители не должны провоцировать меня — мое раздражение вращается вокруг меня. неудобство , а не нарушение Божьих стандартов или очернение Его характера.

Какое решение? Смирение. Иаков выражает это как «с кротостью принять насаждаемое слово», имея в виду, что мы не настаиваем на наших стандартах того, какими должны быть другие, а вместо этого подчиняемся Библии, свидетельству милосердного сердца Бога к Своему народу. Если бы Бога так легко раздражать, как нам, у всех были бы большие неприятности.

Бедные дети. Мы так раздражаемся на них. Но, возможно, наше обучение и дисциплина пошли бы намного дальше, если бы наши стандарты определялись стандартами Бога, а не нашими личными предпочтениями.Может быть, наши отношения с другими взрослыми тоже выиграют.

Примечание редактора: этот пост был впервые опубликован 15 июня 2018 г. и является частью серии по изучению Библии. Предыдущий пост. Следующее сообщение.

Восемь способов справиться с раздражающими людьми

Вам нужна гибкая стратегия, чтобы справляться с надоедливыми людьми. Обзор соответствующих параметров и различных вариантов может помочь вам выбрать тот, который лучше всего подходит для ситуации.Непосредственные варианты сводятся к борьбе, бегству, замораживанию, сдаче, удержанию позиции (то есть продолжению), выработке стратегии, мета-коммуникации и саморефлексии.

Какой подход вы будете использовать, будет зависеть от ряда факторов. Важность взаимоотношений для каждой стороны имеет большое значение; важность обычно способствует вовлечению, а не избеганию, но зависимость может способствовать избеганию, если взаимодействие может привести к разрыву или прекращению отношений. Важность может быть функцией любви или совести, как в случае с членами семьи, а зависимость — функцией потребности или удобства, например, когда вам нужно работать рядом с кем-то или на кону деньги.Зависимость терапевта от клиентов (обычно от их гонораров, но также и от их улыбок) обычно токсична и ведет к избеганию раздражающего поведения в отношениях, которые призваны выявить и исследовать их.

Ваш личный стиль ограничит ваши подходы к раздражению людей, и большинство людей слишком полагаются на один метод, отчасти потому, что они скорее будут чувствовать, будто они сделали все, что можно ожидать, вместо того, чтобы чувствовать, будто они сделали все, что могло сработать. . Некоторые методы вы не имеете права использовать, даже если хотите, то есть сам метод подорвет вашу роль.Например, студентам обычно не удается «отстаивать свои позиции» перед преподавателями — предпочтительнее даже откровенные споры, — потому что на роль студента по определению влияет поведение преподавателей.

Око за зуб — отличная стратегия для управления надоедливыми людьми в тех контекстах, как и в большинстве контекстов, где взаимное сотрудничество приносит в целом наилучшие результаты. Эта стратегия требует от вас сотрудничества до тех пор, пока другой человек не откажется. Затем вы прекращаете сотрудничать, пока они не начнутся. Око за два тату может быть еще лучшей стратегией. Здесь вы не замечаете первого раздражающего поведения другого человека и не начинаете отвечать взаимностью, пока он не сделает это дважды подряд. Даже если вы попробуете «око за око», есть разные способы сотрудничать или отказываться от сотрудничества.

1. Под «дракой» я подразумеваю любое использование агрессии, чтобы сделать их раздражающее поведение менее привлекательным для них. Это может варьироваться от оскорбления до сплетен, которые обязательно вернутся к ним, до угроз судебного процесса, дисциплинарных мер или даже физического нападения.Это не изменит их склонности к раздражающему поведению, потому что наказание не действует, но может помешать им делать это рядом с вами. Одним из недостатков является то, что могут последовать открытые военные действия.

2. Под «бегством» я имею в виду избегание человека. Это может варьироваться от пропуска прилавка гастрономов, когда сервер прозелитизма находится на дежурстве, до переезда из Парижа в парижан, до постоянного или неопределенного отключения друга или родственника. Может начаться холодная война. Если этот человек важен для вас, вся надежда на разрешение проблемы потеряна.

3. «Замирание» означает избегание, которое не привлекает к себе внимания. Вы можете игнорировать групповое электронное письмо, молча сидеть на собрании или просто подождать, пока машина, издавая громкую музыку, поедет дальше. Это даосский стиль, но прежде, чем остановиться, убедитесь, что это не та ситуация, которую вы можете улучшить.

4. «Сдаться» означает позволить раздражающим людям делать то, что они хотят. Вы позволяете монологу говорить, пока слушаете (только притвориться, что слушает, означало бы застыть). Вы ходите на свидания, на которые не хотите идти.Вы терпите напыщенность или оскорбления, потому что вам нужна работа или оценка.

5. «Отстаивать свою позицию» требует некоторых из того, что я называю добродетельной агрессией, но это не явный вызов раздражающему человеку. Вместо этого он настаивает на том, чтобы его не раздражали, не на уступки и не уклонение, короче говоря, от того, чтобы заниматься своими делами. Вы можете извиниться перед монологом без извинений или кратко высказаться на собрании, признав, что другие уже слышали вашу точку зрения.Вы можете есть только то, что вам нравится, или заказывать то, что вам нравится. Вы можете проигнорировать предложения по приготовлению и продолжить как запланировано. Если вы сделаете это с хорошим юмором, это может сильно навредить надоедливым людям, даже если это не ваша цель. Это не стереотипная атакующая мужская агрессия или стереотипная пассивная женская агрессия, а мощный и андрогинный способ управлять собой. Это особенно полезно в сочетании с метакоммуникацией, если раздражающим человеком является ваш ребенок или ваш терапевтический пациент.Сохраняйте спокойствие и продолжайте, — советовали британцам во время Второй мировой войны: слова, которыми нужно жить.

6. «Стратегия» признает, что раздражающее поведение обычно нацелено на получение чего-то — например, статуса, последнего кусочка пиццы, признания, ощущения себя особенным. Когда он предназначен для того, чтобы получить что-то конкретное, может не стоить того, чтобы давать это человеку, но когда он предназначен для осознания важности, каким бы определенным оно ни было, вы часто можете положить конец раздражению, присвоив человеку статус, которого он добивается.Вы можете сделать комплимент диве и еще раз похвалить его осмотрительность, оставив вас заниматься тем, чем вы занимаетесь.

7. «Метакоммуникация» — это честная попытка разрешить конфликт путем его обсуждения, установления взаимопонимания и максимального удовлетворения. Это работает только в том случае, если другой человек также прилагает добросовестные усилия для получения максимального удовлетворения. Это часто означает распаковку ваших целей. Вместо компромисса, который также может быть результатом метакоммуникации, это может означать поиск новых решений, отвечающих множеству подцелей.Например, ваш супруг хочет пойти поужинать в Watercourse, а вы хотите пойти в Hamburger Mary’s. Хороший компромисс — по очереди выбирать ресторан или найти место, которое подходит обоим. Распаковка целей может привести к открытию, что вы действительно хотите поесть на свежем воздухе, а ваш супруг в первую очередь хочет вегетарианской еды. Это может привести к обеду в Racine’s, где есть прекрасный внутренний дворик и отличные салаты. Хорошая метакоммуникация описывает раздражающее поведение и раздражает людей способами, с которыми они легко согласятся.Просто добраться до этой точки помогает решить проблему, потому что для этого нужно взглянуть на нее с точки зрения другого человека. По словам Бейтсона, метакоммуникация может быть главным, чему психотерапия учит пациентов.

8. «Саморефлексия» должна стоять на первом месте в этом списке. Возможно, Я раздражающий член системы. Что я могу сделать, чтобы узнать, нарушает ли поведение мое нормы? И если я не раздражаю, возможно, мои ожидания завышены.Может быть, я ожидаю, что моя супруга или другие люди будут сверхчеловечески внимательными, роботизированно послушными или постоянно бдительными. Фундаментальная ошибка атрибуции описывает нашу склонность ценить контекст наших собственных слабостей, приписывая недостатки других людей недостаткам характера. Саморефлексия может помочь нам понять, что другие люди тоже действуют в контексте.

.