Как решиться на развод с мужем, если в нем все бесит
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Ольга
хочет перемен
Профиль автора
Меня раздражает муж. Я хочу расстаться и все время говорю ему об этом, но он не реагирует и ничего не меняет.
Я как будто в ловушке и не знаю, как из нее выбраться. Мне 53 года — кажется, что одной остаться страшно, поэтому ничего не предпринимаю. Но поведение мужа, каждое слово и поступок меня раздражают.
Это происходит уже год — с тех пор, как муж стал отказываться от близости. Постепенно меня начало все раздражать в нем. И теперь я хочу расстаться. Но до сих пор не уверена в правильности этого поступка.
Я постоянно в плохом настроении. Вижу в поведении мужа только негативное. У меня начались проблемы в общении с другими людьми. Я пыталась разговаривать с супругом, но он отвечает, что у него все хорошо и он не видит проблемы.
Как понять, стоит ли разводиться
Анастасия Сальникова
психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online
Профиль автора
Понимаю, как вам непросто. Ведь неприятно и тяжело жить с постоянным раздражением и страхом одиночества.
Вы пишете, что сложности начались тогда, когда муж стал отказываться от близости. Часто проблемы в сексуальной сфере — это следствие уже существующих проблем в паре. Например, недостатка внимания, несовпадения сексуальных темпераментов, неумения проговорить накопившиеся вопросы, выслушать партнера и так далее. Вероятно, отказ от близости и давние проблемы в отношениях могли породить следующие ухудшения в вашем состоянии: неуверенность в себе, рост страхов, напряжения и других негативных эмоций.
Вы уточняете свой возраст, и я предполагаю, что страх уйти связан еще и с ним. Часто люди после 50 лет боятся менять свою жизнь, переживают из-за оценок окружающих, из-за вероятности оказаться без помощи и потерять себя.
Мне хочется успокоить вас: страх — это нормальный спутник перемен. Особенно если вы привязаны к человеку или редко принимали радикальные решения.
У вас с мужем разное видение ситуации. И я полагаю, что это сбивает с толку: у одного внутри негатив, а второй говорит, что все хорошо. Тогда у первого могут возникать сомнения в собственной нормальности, адекватности и правильности поступков. Важно опираться на свои чувства, ведь они служат сигнальной системой. Ваши эмоции уже давно говорят вам: что-то идет не так.
Уверена, что вы нуждаетесь в поддержке. Ведь чтобы принять непростое решение, к нему нужно подготовиться. Очень сложно уходить в пустоту или когда не хватает устойчивости, то есть опоры на себя. Постарайтесь по возможности заручиться поддержкой близких и друзей.
Чем себе помочь
Подумайте о том, что ваш муж может никогда не принять решение о расставании. Готовы ли вы прожить год, пять или десять лет в союзе с человеком, с которым у вас разное видение брака и способов решения проблем?
Попробуйте еще раз откровенно и твердо поговорить о своих противоречиях с мужем.
Вместе разберитесь в своей и его позиции, чтобы он прочувствовал серьезность ситуации, насколько смог.
Попробуйте найти поддержку в общении с близкими. Посетите психолога, чтобы разобраться в себе. Вместе со специалистом можно обговорить, верную ли форму общения с вашим мужем вы выбрали, удается ли вам откровенно сказать о своих проблемах и не уходите ли вы в обвинение партнера.
Чтобы наладить отношения, лучше разговаривать «я-сообщениями» — когда вместо упрека мы концентрируемся на своих эмоциях. Например, вместо «ты не уделяешь мне внимания» можно сказать «мне бы хотелось получать больше внимания от тебя, иначе мне трудно почувствовать твою заботу». В разговоре с мужем задавайте вопросы: что для него важно, как он видит вот это, какой именно смысл вкладывает сюда. Поразмышляйте, какой способ решения проблемы с мужем видите.
Еще рекомендую упражнение, которое поможет понять свои истинные желания, чтобы принять важное решение. Напишите в блокноте или заметках на телефоне, чего хочется от жизни в целом.
Вы можете составить список желаний — от пяти до ста или больше, сколько наберется. Затем проанализируйте, какие стоят в приоритете, какие — нет. Судя по списку желаний, какое будущее вы хотите? Возможно ли реализовать эти желания с человеком, который рядом?
Если примете окончательное решение расстаться, попробуйте составить план того, где, как и на что вы будете жить. Найдите и почитайте истории людей, которые изменили свою жизнь в зрелом возрасте. Какими мыслями и идеями они руководствовались, на что опирались?
Например, предпринимательница Мэри Кэй Эш основала свою компанию косметики «Мэри Кэй» в 45 лет, хотя до этого работала торговым представителем. Она была замужем несколько раз, но мужья умерли, и с помощью поддержки сыновей Мэри Кей Эш создала и масштабировала бизнес. Она доказала свои феминистические идеи о том, что женщины могут вести бизнес наравне с мужчинами. Мэри Кэй Эш показала, что женщина в зрелом возрасте может расцвести по-новому, если готова взять ответственность за себя.
Добавлю, что вы и только вы — автор своей жизни. Брать ответственность за жизнь в собственные руки полезно в любом возрасте.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историю
Раздражает муж, сил нет больше
#1
#2
#3
#4
Подруга
вы с этим сначала смирились, а потом не выдержали через 10 лет? ))
#5
Подруга
вы с этим сначала смирились, а потом не выдержали через 10 лет? ))
#6
Гостюг
Это значит, что муж стал получать меньше или трахать реже:о)
#7
Может вы его разлюбили и поэтому вас все бесит?
#8
Автор
Ты говорит моешь и убираешь столько потому что сама хочешь, а меня все устраивает.
И вот я решила-буду убираться раз в неделю, а там как хочет. Что сейчас дома-все вещи из шкафа раскиданы по всем плоскостям, кругом чайные чашки, обертки конфет, носки во всех углах, посередине зала 3 дня стоит ящик с инструментами (зачем?). Дома постоянный срач.Ощущаю себя бомжом. Домой идти не хочется. К тому же добавляется что муж полночи топчется, то чихает, то кашляет, то ест, то чем-то шуршит. Подумываю о разводе даже.
#9
Автор
К тому же добавляется что муж полночи топчется, то чихает, то кашляет, то ест, то чем-то шуршит. Подумываю о разводе даже.
#10
#11
#12
Подруга
Автор
К тому же добавляется что муж полночи топчется, то чихает, то кашляет, то ест, то чем-то шуршит.
Подумываю о разводе даже.
я б тоже развелась если до такого раздражения доходит. Наверное еще бесит когда сопит ночью? Хочется подушкой прижать?
#13
Рожденная змеей
Автор, когда закончатся чистые рубашки, предложите ему надеть ту, которую он бросил. Со стола не убирайте. Есть возможность жить в разных комнатах? Приберите у себя, купите себе поесть в кулинарии, чтобы на кухню не заходить (мужу говорите, что противно). Не опускайте руки, моя подруга перевоспитала мужа-хрюшку, но правда, я поражалась ее терпению, я бы эти чашки-тарелки пару раз нажела на голову, а на третий раз плюнула бы и помыла сама))А она, как робот, ходила за нним и повторяла — подними. Повесь. Помой. Подними)))
#14
#15
Рожденная змеей
Автор, когда закончатся чистые рубашки, предложите ему надеть ту, которую он бросил.
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Владимир Вайс
Неопсихолог
147 ответов
Галина Федулова
Психолог
4 ответа
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
9 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
228 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…102 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
…#23
#24
Гостюг
Значит не докармливаете?
#25
Квартира была моя, поэтому мне было проще.
Я сказала — давай поживем раздельно, гостевым браком, временно. Или развод.
До сих пор пока не развелись, но уже просто друзья, а не супруги. Но мне такие отношения даже больше нравятся. С дочерью они хорошо общаются, свою положенную четверть зарплаты на ребенка он отдает, но жить вместе больше не хочу. Да и личная жизнь у меня своя давно.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 543 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 183 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
788 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 028 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
Автор
Домой идти не хочется.
К тому же добавляется что муж полночи топчется, то чихает, то кашляет, то ест, то чем-то шуршит
#28
Автор
Как началась зима-ни разу не чистил ботинки, я специально молчу, думаю до весны проходит.вчера лез на антресоли за чем-то, все вынул, обратно не сложил. Так все и стоит среди спальни, он ходит напрямик перешагивая. Спрашиваю-не мешает, он-нет.
#29
стопочка
нее, этим его не «вылечите» (( хорошо, когда есть у него своя комната — туда можно все сносить, что он по дому раскидал ))
#30
Автор
Как началась зима-ни разу не чистил ботинки, я специально молчу, думаю до весны проходит.
#31
#32
Снегуренкова
Разводится из-за скомканных рубашек — три раза ха! Будете одна сидеть в пустой холодной вылизанной до блеска квартире и быть крайне счастливой в своем идеальнейшей порядке.
ДyрО — это диагноз.
#33
#34
#35
Снегуренкова
Грязные ботинки и скомканные рубахи это только предлог. А в душе просто полная неустроенность. Не утраивает не муж-грязнуля, а муж вообще
#36
Снегуренкова
за 10 лет под одной крышей можно и зайца научить курить, т.е. простите выработать условный рефллекс у кого угодно. Изучите труды на сей счет господина Павлова. А человеки прекрасно рефлексуют и поддаются дрессуре. Вы простите неграмотный дрессирвщик. Так чего ноете, получайте что заслуживаете
конкретно, по-научному
Новые темы
Я кажется перестала знать свое место
16 ответов
Есть ли разница если получать оргазм с мужчиной и без него?
11 ответов
Стажировочные дни на новой работе
8 ответов
Разочарована в мужчинах
30 ответов
Стоит ли говорить про это мужу? Я в отчаяние
24 ответа
#37
#38
Снегуренкова
за 10 лет под одной крышей можно и зайца научить курить, т.
е. простите выработать условный рефллекс у кого угодно. Изучите труды на сей счет господина Павлова. А человеки прекрасно рефлексуют и поддаются дрессуре. Вы простите неграмотный дрессирвщик. Так чего ноете, получайте что заслуживаете
#39
Снегуренкова
автор. Все познается в сравнении. Разведитесь и узнаете как «весело» и здорово жить одной. Сразу захочется и хаоса в квартире и мусора на полу.
#40
Автор
Снегуренкова
за 10 лет под одной крышей можно и зайца научить курить, т.е. простите выработать условный рефллекс у кого угодно. Изучите труды на сей счет господина Павлова. А человеки прекрасно рефлексуют и поддаются дрессуре. Вы простите неграмотный дрессирвщик. Так чего ноете, получайте что заслуживаете
ваши рекомендации? конкретно, по-научному
#41
#42
Гость
Снегуренкова
автор.
Все познается в сравнении. Разведитесь и узнаете как «весело» и здорово жить одной. Сразу захочется и хаоса в квартире и мусора на полу.
А он что последний мужик был на планете?
#43
#44
Гость
Взрослого детину перевоспитывать бесполезно, что за бред.
#45
#46
Снегуренкова
ГостьСнегуренкова
автор. Все познается в сравнении. Разведитесь и узнаете как «весело» и здорово жить одной. Сразу захочется и хаоса в квартире и мусора на полу.
А он что последний мужик был на планете?А что вы думаете наш автор супер-пупер женщина неземная красота, что прямо сразу как закроется дверь после бывшего супруга, на коврике выстроится толпа жаждущих утонченных лакированных господ устроить личное счастье с ней? Это в теории все красиво и в девичьих мечтах.
Вернитесь в реальность, иногда помогает.
Все равно этого личного счастья с конкретным мужем нет и не будет. Так смысл мучаться? бред.
#47
Автор
Рубашку он оденет, ему пофигу. Это я уже пробовала, стыдила, говорю-ты начальник, так нельзя. А он мне-я не на показ мод иду, а работать, на мне разгладится. Ходить и нудеть тоже не вариант, разорется на третье повесь и уж точно не повесит. У его матери такой же срач годами, она ему тоже подпевает.
#48
Снегуренкова
ГостьВзрослого детину перевоспитывать бесполезно, что за бред.вам тоже не мешало бы ознакомится в рефлексами. И впредь не тупить
#49
#50
Гость
Снегуренкова
Мне не нужны рефлескирующие животинки.
Во всяком случае в домашней обстановке.
раздражающих привычек, вызывающих семейные проблемы? 6 Ответов
В последнее время, когда мой муж приходит домой с работы, он сразу же идет на диван, где открывает свой ноутбук и остается до ужина. После ужина он возвращается к дивану и компьютеру до сна. Я не буду лгать. Это давит на меня, и я раздражаюсь. Я хочу, чтобы он больше участвовал. Какой пример он подает детям?
Тогда я решил подумать об этом по-другому: Он устал от начала новой работы, так что, возможно, это все, что он может сказать прямо сейчас. Мы не должны игнорировать семейные проблемы, но иногда, реагируя по-другому, вы можете взглянуть на них по-новому. В следующий раз, когда вас раздражает ваш муж, попробуйте один из этих шести способов отреагировать.
1. Поставьте себя на его место.
В следующий раз, когда ваш муж начнет вас раздражать, спросите себя: Что происходит прямо сейчас? Есть ли что-то еще за тем, как он действует? Возможно, у него стресс из-за работы; может быть, он боится стареть; может быть, он неправильно воспринял то, что вы сказали.
Скорее всего, он не пытается вас рассердить, так что примите лучшее.
2. Выберите свои 10-ки.
Я не хочу, чтобы мой муж видел во мне человека, который критикует каждое его движение, поэтому я должна выбрать свои 10. Десятки — это то, что действительно важно для вас лично. Остальные (не 10-ки) — мелкая картошка. Для меня 10 — это посуда в раковине. Я не люблю, когда еда (даже мелкие крошки) лежит в раковине на ночь, поэтому, если посуда за ужином вымыта и он поздно перекусывает, он знает, что нужно убирать за собой. Другие вещи, такие как одежда на полу или состояние гаража, для меня не 10, поэтому я стараюсь отпустить их.
3. Посмотри на себя.
Когда я злюсь на своего мужа, я думаю, не происходит ли со мной что-то. Моя усталость делает меня менее терпеливым? У меня менструация? Мои дети расстроили меня, и я обвинила его?
4. Измените характеристики.
Другими словами, посмотрите на своего мужа по-другому, более позитивно. Вам не нужно надевать розовые очки, но это поможет напомнить себе обо всех положительных сторонах вашего мужа.
Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь найти в нем хорошее, просмотрите этот список из 99 вещей, за которые вы можете быть благодарны своему мужу.
5. Поговорите с ним по-доброму.
Наступает момент, когда можно говорить о вещах, которые вас раздражают. Разумно решить их до того, как они превратятся в большие семейные проблемы. Это лучшая альтернатива, чем держать свои чувства при себе, пока вы не взорветесь. Вероятно, за раздражением скрываются другие чувства, поэтому попробуйте использовать язык «я чувствую», например: «Когда ты задерживаешься допоздна с друзьями, я боюсь, что ты не в безопасности».
6. Сосредоточьтесь на своих отношениях.
Возможно, ваши ссоры с мужем указывают на слабое место в вашем браке. Вас раздражает, что он тратит слишком много времени на прокрутку Twitter или Reddit? Может быть, это признак того, что вы просто сосуществуете, а не делите свою жизнь друг с другом. Потратьте несколько минут, чтобы рассмотреть эти три простых способа укрепить свой брак на этой неделе.
Будьте честны с собой в своих чувствах, чтобы быть честной с мужем.
Что вы делаете, чтобы недовольство не переросло в серьезные семейные проблемы?
Как вести себя с раздражающим партнером
Фото: Thinkstock
О, ты любишь этого парня! За исключением случаев, когда он полностью сводит вас с ума . Марта Бек покажет вам, что делать с очень надоедливой второй половинкой.
Недавно я попросил группу обычных американок описать самые раздражающие качества своих близких. Ответы поражали не своим содержанием, а отвращением, которое я наблюдал у этих обычно приятных, уравновешенных людей. Если вы хотите увидеть красный отблеск убийства в чьих-то глазах, если вы хотите леденящего кровь взгляда на тонкость и хрупкость цивилизованной оболочки, скрывающей первобытные побуждения человечества, не читайте греческих трагедий и не посещайте камеру смертников.
Ненависть к тем, кого мы любим
Когда мы клянемся в вечной преданности нашим партнерам, было бы разумно признать вспышки мерзкой, неоправданной ненависти, которые мы время от времени испытываем к ним. Признание их, пока они еще маленькие, может помочь нам относиться к ним ответственно. Отрицание их существования позволяет им расти до тех пор, пока они не пересилят наши социальные тонкости, превратив нас в различные проявления Невероятного Халка.
Вы хотите достичь этой точки? Если нет, читайте дальше и следуйте этим шагам…
Шаг 1: Найдите смысл в сводящих с ума моментах
Том и Джерри были в ярости друг на друга. По пути в мой офис они остановились выпить чашечку кофе. Том также купил газету и открыл спортивную страницу, протянул первую часть и спросил Джерри: «Хочешь взглянуть на это?» В этот момент Джерри расплакалась, всякое общение прекратилось, и пара официально находилась в состоянии войны.
Очевидно, к газете это не имело никакого отношения. Однако инцидент в кофейне стал отличной «точкой доступа» для выяснения основных проблем, вызвавших конфликт. Ключ к этому процессу — просто попросить каждого человека подробно описать то значение, которое он или она придает событию.
«Он никогда не уделяет мне все свое внимание», — сказал Джерри. «Он находит что-нибудь, чтобы отвлечься — пробки, спортивную страницу, что угодно. А потом отдает мне оставшуюся часть газеты, как будто думает, что я отстаю от текущих событий».
У Тома отвисла челюсть. Мотивы, которые Джерри приписывал своим действиям, не имели ничего общего с его истинными намерениями. «Все, что я хотел сделать, это проверить результаты бейсбола — мой отец и я делали это раньше. Я дал Джерри остальную часть газеты, потому что моя мама всегда читала ее».
Точно так же, когда Джерри начала плакать, Том понял, что, по его словам, «она обвиняла меня в том, что я плохой муж, пытаясь меня контролировать».
Это не могло быть дальше от намерений Джерри. «Мне нужно было его внимание в течение пяти минут за завтраком. Если я его получу, я буду рядом с ним весь день».
Что делать
Подобно Тому и Джерри, вы часто обнаружите, что поведение, которое вам не нравится, вызывает неуверенность, страхи или незавершенное горе. В следующий раз, когда вы почувствуете, как вспыхивает ненависть, подождите, пока вы перестанете злиться, а затем спокойно проверьте, совпадает ли значение, которое вы придаете событиям, с намерением вашего партнера, выслушайте ответ, а затем предложите альтернативы, которые могут удовлетворить обе стороны. твои нужды. Эта техника может превратить раздражающий момент в возможность для более глубокого взаимопонимания и значительно более счастливых отношений.
Шаг 2: Позаботьтесь о своей доле
Шаг 2: Позаботьтесь о своей доле
Иногда вы напрасно ищете более глубокое значение.
Иногда он невероятно раздражает, точка. В этом случае проще всего не изменить его (хотя, как мы увидим, это возможно), а выяснить, что вы можете сделать, чтобы уменьшить собственное раздражение.
Что делать
Может помочь одна из следующих стратегий:
Защитите себя от «социального истощения». Быть рядом с людьми прекрасно, но это также создает особую усталость, которую можно облегчить только в уединении. Сильное раздражение из-за причуд партнера часто является признаком того, что вы провели слишком много времени вместе. Потратив несколько минут на то, чтобы походить, посидеть или полежать в одиночестве, вы значительно улучшите свое настроение и выносливость.
Спросите себя, делает ли ваш партнер что-то, что вы хотели бы делать, за исключением того, что это противоречит вашим правилам. Часто люди испытывают суровое осуждение по отношению к тем, кто делает то, в чем они сами себе отказывали. Одно дело — хотеть, чтобы ваш партнер ел здоровую пищу, но если вы корчитесь от ярости всякий раз, когда он ест печенье, проблема может заключаться в том, что вы слишком строго себе отказываете.
Если да, то не бейте его, присоединяйтесь к нему.Займитесь своим делом. Некоторые люди избегают содержания своей жизни, зацикливаясь на двух других категориях. Всякий раз, когда вы сильно сосредотачиваетесь на изменении чьего-то поведения, вы можете проверить, какой части вашего собственного бизнеса вы избегаете. Первый шаг — признать, что вы раздражены. Наблюдайте за своей ментальной турбулентностью, не осуждая и не подавляя ее. Понаблюдайте за собственным сопротивлением, посочувствуйте себе, а затем примите решение столкнуться со своими проблемами. А еще лучше заручитесь поддержкой своего партнера. Расскажите ему о сложности или страхе вашего бизнеса. Вероятно, он выслушает и, возможно, предложит помощь — и вуаля! Ваша потребность вникнуть в его дела сменится повышенной любовью и благодарностью.
Если да, то не бейте его, присоединяйтесь к нему.Шаг 3: Тренируйте его мозг
Если методы, изложенные выше, не работают для вас, возможно, пришло время пройти старый добрый тренинг по поведению.
Это простая процедура, основанная на том факте, что животные (включая людей) будут повторять действия, которые положительно вознаграждаются, и уменьшать те, которые не поощряются. Мне нравится бихевиористское обучение, потому что, в отличие от благородных подходов, которые мы уже обсуждали, оно не требует всех этих утомительных добродетелей (открытое общение, самоанализ, аутентичность и т. д.). Это просто подкуп, хоть и незаметный и, конечно, с благими намерениями.
Что делать
Начните с определения маленьких, простых в употреблении угощений, которые действительно любит ваш партнер: похвала, шоколад, потирание спины, блестящие предметы… перечислите как можно больше. Раздавайте эти награды всякий раз, когда ваш партнер делает что-то, что вам нравится, особенно то, что заменяет поведение, которое вы больше всего ненавидите. Не говорите ему, что вы делаете, и вообще не реагируйте на раздражающее поведение (пряник гораздо эффективнее кнута). Сначала вознаграждайте поведение, которое приближается к тому, что вы хотели бы видеть.
