Психология вдовы: Синдром долгого горевания: почему вдовы не налаживают личную жизнь

Синдром долгого горевания: почему вдовы не налаживают личную жизнь

27 944

Познать себяМужчина и женщина

Для проживания потери у человека есть все ресурсы и внутреннее понимание, как это должно проходить, — это встроенная инстинктивная программа самосохранения. Наш организм знает, как справляться с потерей, поскольку потеря — это неотъемлемая часть жизни.

Но это не значит, что пережить ее так уж легко — особенно когда мы лишены внешней поддержки. А если и собственных сил недостаточно, вытащить себя из подавленного состояния в разы сложнее. Мир кажется поблекшим, интерес к жизни отсутствует, и все мысли — только об умершем.

Под давлением

Человеку, пережившему смерть близкого, и так несладко. А усугубляет ситуацию то, что в нашей культуре нет представления о нормах поведения при потере любимого. Но при этом есть привычка обсуждать и осуждать, навязывать свое видение.

Одному кажется, что если вдова «держится» — значит, она сильная, отлично справляется. Другой считает: если плачет и горюет — это настоящее проявление огромной любви и привязанности, и такое поведение вызывает восхищение.

А если вдова позволит себе улыбку, то рискует привлечь осуждающие взгляды: как она смеет радоваться жизни без партнера, предавать его память!

В «обесточенном» состоянии, в ловушке диаметрально противоположных мнений окружающих женщине, пережившей смерть мужа, совсем тяжело — она растеряна, подавлена и не понимает, как дальше строить свою жизнь.

Вместо поддержки и внимания она получает свод наставлений, за которыми не может услышать собственный голос. Все мы чувствуем по-разному, и переживать печальное событие тоже можем отлично друг от друга — не бывает правильных или неправильных эмоциональных реакций.

Есть даже такой термин — индивидуальное проживание горя. Если среда мешает проживать истинные чувства, мы отрицаем и подавляем их. Тогда процесс горевания может затянуться, и вместо 1,5—2 лет длиться куда дольше.

Цена счастья

При потере близкого на первый план часто выходит чувство вины. Многие вдовы считают, что после смерти любимого просто не имеют права на счастье: «Как можно радоваться, наслаждаться жизнью, если его больше нет? Он не может, как я, читать книги, общаться с друзьями, заниматься любимыми делами».

Любая попытка вернуться к жизни отравляется чувством предательства. И создается ощущение, что единственный правильный выход — оставаться верной умершему до конца своих дней.

И хотела бы начать новую жизнь, но что-то мешает… Такое мышление, как правило, приводит к тотальной неудовлетворенности жизнью.

Смерть — часть жизни

В нашем обществе, как правило, не принято говорить о смерти. Эту тему многие обходят стороной. Замалчивая эту тему, мы также рискуем застрять в горе.

Часто случаются такие истории: человек потерял кого-то из родных ему людей, возвращается на работу, а там коллеги делают вид, будто ничего не произошло. Или вовсе сторонятся, стараясь меньше с ним общаться, просто потому что не знают, как реагировать, как поддержать.

Довольно популярное заблуждение: если тему смерти не поднимать, то горюющий быстрее вернется к жизни. Только он сам в свою очередь может бояться обременить кого-то своими проблемами и пытается справиться без помощи со стороны, чем загоняет себя в ловушку.

В итоге он еще больше изолируется, в то время как ему важно не оставаться наедине с собой, а, наоборот, заручиться поддержкой окружающих.

Тесная связь

Чем больше вдова зависела от покойного мужа, тем тяжелее будет переживать утрату, поскольку после потери она вынуждена частично или полностью менять привычный уклад жизни. Усугубляется состояние стресса, если женщина не уверена в себе, если ей не хватает жизненного опыта, на который можно было бы опереться.

В результате страх может быть настолько масштабным, что проще вообще отказаться от жизни — оставаться в «коконе», цепляться за прошлое, жить в нем. Порой даже активная и самостоятельная женщина после утраты близкого начинает рассуждать так: жизнь настолько несправедлива и непредсказуема, что лучше просто смириться с обстоятельствами.

Она боится радоваться и что-то планировать, потому что в любой момент ее счастье может быть разрушено. По мнению вдовы, даже если она решится на новые отношения, в следующий раз все снова закончится плохо.

Такие опасения рождаются из ощущения, что она ни на что не может повлиять в своей жизни. Нет смысла бороться, стараться что-то предпринимать — нужно просто смириться и плыть по течению, признавая тот факт, что везет не всем…

Стоит помнить, что утрата родного человека — одно из главных болезненных испытаний в жизни. Не стоит проходить этот период в одиночестве. Потому, конечно же, один из лучших вариантов избежать синдрома долгого горевания — обратиться к психологу или психотерапевту.

Об эксперте

Анна Эренбург — семейный психолог.

Текст:Дарья СеничкинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я запретила себе влюбляться — и теперь не могу ответить парню на чувства»

«Муж постоянно называет меня бандеровцем, потому что у меня украинские корни»

Действительно ли «не в деньгах счастье»? Ученые нашли ответ на этот вопрос

Конфликты в паре: 3 признака, что мы хотим от партнера невыполнимого

«Мы ни разу не поцеловались»: как вырваться из сети френдзоны

«Муж кричал дочери: „Отвернись!“ и продолжал меня резать»: история покалеченной визажистки из Алматы — от первого лица

«Я боюсь, что у меня шизофрения»

«У меня не оставалось веры в будущее»: рассказ психолога о победе над депрессией

Ученые пришли к неожиданному выводу — быть вдовой полезно для здоровья » BigPicture.

ru

Ученые из университета Падуи, Италия, выяснили, что быть вдовой не так уж и плохо, с точки зрения здоровья женщины. При этом одиночество полезно как для физического, так и для психологического состояния женщин. Интересно, но для мужчин это правило действует с точностью до наоборот.

Руководитель исследования, доктор психологических наук Катерина Тревисан (Caterina Trevisan), утверждает, что наличие супруги — это очень позитивный момент для мужчин старшего возраста. Речь идет как об управлении домашним хозяйством, так и о состоянии здоровья. Женщины в таком возрасте, наоборот, ощущают себя в семейной жизни хуже и часто находятся в состоянии стресса.

Изучив жизнь множества пар разного возраста, доктор Тревисан выяснила интересную закономерность. Так как женщины в среднем живут дольше мужчин, то они всю жизнь ощущают на себе бремя ухода за мужем, заботе о нем, детях и домашнем очаге. Это не лучшим образом сказывается на качестве их жизни.

Но самое удивительное, что это правило работает и для молодых женщин, живущих в браке. Мужчины требуют больше заботы и внимания чем дети и также держат свою вторую половинку в состоянии стресса. Для большинства женщин брак по психологическому воздействию может приравниваться к материнству.

Опрос, проведенный среди женщин с детьми, показал, что они оценивают уровень стресса от семейной жизни в 8,5 баллов из 10 возможных. 46% женщин из числа опрошенных прямо заявили, что мужья доставляют им больше проблем чем маленькие дети.

Еще опрос выяснил, что 75% замужних женщин уверены, что уход и воспитание детей полностью лежат на их плечах. 20% молодых матерей считают, что основная причина их стрессового состояния — это отсутствие помощи от супруга. Ну и почти все, за редким исключением, заявили, что их угнетенное психологическое состояние вызвано не чем иным, как хронической нехваткой времени из-за необходимости постоянно вести домашнее хозяйство.

В Университете Падуи выяснили, что если жена умирает раньше мужа, то состояние мужчины ухудшается. А вот если женщина становится вдовой, то здоровье ее становится заметно лучше, а депрессии и стрессы становятся редкими гостями. Катерина Тревисан считает, что это связано с тем, что мужчины привыкли больше полагаться на своих женщин, чем наоборот.

Но ждать, пока благоверный отойдет в мир иной не нужно, ведь есть способы и при его жизни улучшить здоровье и настроение. Ученые из Падуи считают, что ключ к проблеме в том, что женщина должна осознавать то, что брак — это равные партнерские отношения. Жена имеет право уделять себе столько же внимания, сколько мужу и вовсе не обязана положить свою жизнь на алтарь брака без остатка.

Несмотря на данные этого исследования, стоит признать, что многие пожилые пары абсолютно счастливы в браке и даже временная разлука для них — настоящая драма.

Смотрите также — Вышли на пенсию и начали жить: пожилая пара построила самолет и улетела в кругосветку

А вы знали, что у нас есть Telegram и Instagram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Сердечный кризис

Источник: Фото Кристин Микхоф

В конце отношений люди часто обращаются к психотерапевту. А когда конец обусловлен смертью, эмоции могут быть особенно нежными. Свидания и повторные браки рассматриваются в моей книге «Путеводитель по исцелению вдовы» однако за последние несколько недель я получил огромное количество просьб от вдов рассказать о том, почему их отношения рушатся. Это вдовы с разным религиозным, образовательным, финансовым и семейным прошлым. Некоторые были женаты на своих супругах в течение десяти лет; другим менее десяти лет. Причины смерти их мужа также различались.

Чтобы было ясно, это не научное исследование, и я не говорю, что если вы вдова и состоите в отношениях, то вас ждет катастрофа. Кроме того, я говорю только о вдовах, потому что последние несколько месяцев вдовы были моей основной аудиторией. Они приходили на мои книжные мероприятия, читали статьи, которые я пишу здесь и на других платформах, и именно они присылают мне заметки. Я знаю, что сердца вдовцов тоже разбиваются.

Хотя не все браки здоровы, многие вдовы, участвовавшие в моем книжном исследовании, заявляют, что чувствовали себя любимыми. Они перепробовали множество способов справиться со своим горем. Они пробовали терапию, группы поддержки, принимали антидепрессанты, переезжали, завели новое хобби и даже устроились на работу, но их горе осталось. Конечно, их горе — это часть горя и утраты, но я верю, что это нечто большее. Когда умирает их муж, понятно, что любовь тоже умирает. Именно это создает то, что я называю «кризисом сердца».

Этот «кризис» представляет собой отдельную сущность утраты и глубоко укоренен в чувстве любви. А для некоторых вдов их супруг — единственный человек, который обеспечил эту глубокую любовь. Поэтому, когда любовь их супруга исчезает, само сердце находится в состоянии кризиса. Вот почему вы услышите, как вдова скажет: «Мое сердце разбито на миллион кусочков» или «С каждым днем ​​мое сердце разбивается все больше».

Этот особый тип разбитости является прямым результатом того, что сердце находится в состоянии кризиса. Рана настолько глубока, что вдова изо всех сил пытается даже понять собственную боль. Смерть наносит ущерб, и в попытке смягчить его она часто вступает в другие отношения. Скорее или нет, она сознательно осознает, что причина ее желания быть в отношениях — это то, что ей предстоит определить.

Иногда через несколько недель после похорон мужа или даже спустя годы вдова сообщает, что у нее появились новые отношения. Она может сказать вам, что скучает по общению, которое могут предложить отношения, и это может быть правдой, но есть вероятность, что она также ищет любви. В конце концов, она знает, что любовь уменьшает боль.

Кроме того, она прекрасно знает, что значит быть любимой. Бывают ситуации, когда вдова пытается повторить этот опыт еще раз.

И как бы очевидно это ни казалось, здесь стоит заявить — смерть — это окончательное отвержение. В отличие от развода или другого вида расставания, смерть не допускает примирения. Поэтому, чтобы избежать отказа, некоторые вдовы преждевременно прекращают свои новые отношения. Конечно, многие осознают, что они делают, в то время как другие не соприкасаются со своим более глубоким страхом быть отвергнутыми. А расставание, инициатором которого выступила не вдова, можно рассматривать как еще один тип потери.

Одна вдова, которой немного за пятьдесят, мать сына студенческого возраста, сказала мне, что когда ее сын ушел из дома, она почувствовала себя «покинутой». Далее она объяснила, что, пока ее сын жил с ней, она могла сдерживать свое горе. Она была занята планированием для него туров по колледжу, возила его по стране на футбольные матчи и работала полный рабочий день.

Эта вдова сказала, что когда ее сын ушел в колледж, это придало фразе «пустое гнездо» совершенно новый смысл. Сначала у нее были панические атаки, чего она никогда раньше не испытывала, а затем она решила начать встречаться. И она связалась с женатым мужчиной. Спустя несколько месяцев вдова разорвала отношения.

Стоит отметить, что она достаточно проницательна, чтобы знать, что она выбрала этого человека, потому что он был эмоционально недоступен и знал, что он никогда не оставит свою жену. «Я пыталась минимизировать свои потери», — так она резюмировала отношения.

Хотя это может быть нетипичным способом, которым вдова пытается справиться со своим сердечным кризисом, она все же пытается достичь той же цели, что и многие вдовы, а именно исцелить свое сердце.

Эта вдова не одинока в выборе недоступных мужчин после потери. Стать уязвимым и рискнуть быть отвергнутым — это часть кризиса сердца. Любовь делает человека открытым для отторжения и осуждения, что вызывает у некоторых вдов такую ​​тревогу, что они скорее саботируют отношения, прежде чем потребуются глубокие обязательства.

Другая вдова сказала, что начнет встречаться с мужчинами, и когда она почувствует, что отношения стали слишком серьезными, она просто перестанет отвечать на телефонные звонки или текстовые сообщения. «Прощания не было», — сказала она. Неоднократно она прекращала общение с каждым мужчиной, потому что «я знаю, что не хочу, чтобы меня снова бросили».

Другие вдовы имеют неудачные отношения после потери, потому что они продолжают размышлять о своем браке. Каждые отношения заставляют их сравнивать их со своим мужем. И в их сознании ничто не может конкурировать с любовью их мужа, поэтому они закрываются, в конечном итоге закрывая дверь для всех свиданий.

Лечение сердечного приступа требует непосредственного внимания. Трудно отделить этот «сердечный кризис» от работы «горя», но я считаю, что это важное различие, особенно для вдов, которые борются с отношениями после потери.

Помощь вдовам в понимании того, что их сердечный кризис является частью горя, может помочь вдове на пути к исцелению. Кроме того, помогая вдовам получить представление о том, как их предыдущий опыт любовных отношений (например, родитель/ребенок, друзья), может дать вдовам возможность увидеть, как кризис сердца связан с эмоцией любви.

Часто определение любви определяется не только браком, но и другими отношениями, например, в детстве. После смерти супруга вдова стремится установить связь с кем-то в попытке исцелить сердце. Тем не менее, формирование внутренней связи с самим собой важно. Исцеление сердца, как бы банально это ни звучало, исходит изнутри, и пока она ищет исцеления в форме других отношений, стресс будет сохраняться. Полезно также помогать вдовам научиться чувствовать боль и не пытаться разбавлять ее отвлекающими факторами (например, работой, физическими упражнениями, отношениями).

Самоуважение — еще один вопрос, который вдовы открыто обсуждали в моей книге. Для многих серьезно пострадала их самооценка. В некоторых случаях вдовы считали, что должны были «спасти» своего мужа. Способность прощать себя — это акт любви, и это тоже часть исцеления сердца.

Трудно стать прозрачным с самим собой, особенно после потери, но это неотъемлемая часть исцеления. Когда человек не связан с истиной, он не живет в любви. А отрицание истины — это когда страх становится ядром присутствия. Страх, гнев, обида — эмоции, которые поддерживают жизнь ранам сердца. Исцеление сердечного кризиса требует глубокой рефлексивной терапии — работы, которая не для слабонервных.

Кристин Микхоф — спикер, писатель и автор книги «Путеводитель по исцелению вдовы» (с комментариями на обложке от ее друга Дипака Чопры, доктора медицины, и Марии Шрайвер — Справочники, 2015 г.). Кристин также является автором книги Live Happy (HarperElixir, 2016). Она является лицензированным социальным работником уровня магистра, получила степень бакалавра гуманитарных наук. из Колледжа Каламазу и закончил M.S.W. программа Мичиганского университета. Недавно Кристин была приглашена в ООН для участия в конференции CSW60, где она представила Лорда Лумбу. С ней можно связаться через ее веб-сайт, и она выступает на предстоящей конференции FitBloggin. Она будет говорить о ILLUMINATE- 10 способов преодолеть любую неудачу.

Что такое «вдовий мозг» после смерти супруга?

• Все Статьи

4 минуты чтения

Смерть супруга — травматический и глубоко эмоциональный опыт, который привел к созданию термина «мозг вдовы». Что это значит?

Начать мой план недвижимости

Штатный писатель, @Trust&Will

Trust & Will

Рекомендуется для вас

Поделитесь этой статьей

Горе — это эмоция, которую трудно обработать, и иногда кажется, что с ней невозможно справиться. В психологии существует несколько теорий, пытающихся объяснить, как человеческий разум справляется с горем и излечивается от него. Одна из таких теорий основана на идее под названием Мозг вдовы , которая вызвана потерей супруга.

Потеря партнера — одно из самых тяжелых переживаний, которые вы когда-либо переживали, но знайте, что есть способы облегчить ваше горе. Следующее руководство объяснит Widow Brain и укажет вам на ресурсы, которые могут помочь вам в это трудное время. Продолжайте читать, чтобы узнать больше: 

• Что такое «мозг вдовы»?

• Симптомы Widow Brain

• Как долго действует Widow Brain?

• Как помочь управлять Widow Brain

• Ресурсы для исцеления от смерти супруга

Что такое «мозг вдовы»?

Мозг вдовы — термин, используемый для описания затуманенности и разобщения, которые могут наступить после смерти супруга. Это чувство считается механизмом преодоления, когда мозг пытается оградить себя от боли значительной травмы или потери. Мозг вдовы также часто называют вдовьим туманом или просто мозговой травмой.

Симптомы мозга вдовы

Потеря любимого человека может вызвать значительную реакцию в мозгу, обычно приводящую к непреднамеренным побочным эффектам. Многие люди, потерявшие супруга, рассказывают, что поначалу это кажется нереальным, и на это уходят недели или месяцы. Это всего лишь один пример того, как человеческий мозг пытается защитить себя от потенциальных стадий горя .

Горе чаще всего объясняется с помощью модели пяти стадий, разработанной психиатром Элизабет Кюблер-Росс. Используемые стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Если вы когда-либо горевали о потере любимого человека, вы знаете, что этот процесс намного сложнее.

Симптомы Widow Brain могут повлиять почти на все аспекты повседневной жизни, и их часто трудно контролировать. Многие люди сообщают о следующих проблемах: 

Как долго длится мозг вдовы?

 

Мозг вдовы длится от двух месяцев до целого года; однако нет конкретных сроков, как долго продлится настоящее горе. Вместо этого люди обычно сообщают об улучшении симптомов вдовьего мозга в это время с сохранением чувства потери. Например, в течение нескольких месяцев вы, скорее всего, обнаружите, что ваша кратковременная память возвращается к норме, но это не обязательно означает, что процесс выздоровления завершен.

Существуют также определенные события, которые могут вызвать возвращение симптомов Widow Brain, даже если они начали исчезать. Многие люди борются с первым кругом отпусков после потери близкого человека. Также может быть трудно пережить дни рождения и юбилеи. Помните, что заживление не всегда линейно, и симптомы Widow Brain могут появляться и исчезать.

Как помочь управлять мозгом вдовы

Горе — одна из самых трудных для восприятия эмоций. Многие люди хотят поторопиться или заблокировать все сразу, но важно проработать это в свое время. Если вы испытываете симптомы Widow Brain после потери, есть несколько способов справиться с ними: 

1. Опирайтесь на друзей и семью: После потери супруга ваша семья и друзья выразят соболезнования и поддержку. Не бойтесь обращаться к ним за этой помощью. Одним из самых неприятных аспектов Widow Brain может быть чувство забывчивости или тумана. Семья и друзья могут снять с вас некоторые обязанности на это время, предоставив вам больше времени, чтобы сосредоточиться на исцелении.

2. Попросите о помощи:  Никто никогда не узнает точно, что вы испытываете после потери супруга, но есть другие, кто может рассказать вам об этом. Найдите группу поддержки для вдов или консультационную службу, у которых есть опыт переживания горя. Эти ресурсы могут помочь вам узнать, какие инструменты помогли другим, и позволят вам лучше справляться с симптомами, которые вы испытываете.

3. Позвольте горю идти своим чередом: К сожалению, для горя нет переключателя включения и выключения. Будьте осторожны с собой, когда столкнетесь с симптомами вдовьего мозга. Забывчивость, усталость, депрессия и т. д., скорее всего, будут приходить и уходить, даже когда вы предпринимаете шаги к исцелению. Пусть горе, которое вы чувствуете, идет своим чередом, пока вы учитесь с ним справляться.

4. Не торопите процесс исцеления: Мозг вдовы будет выглядеть по-разному для всех, хотя есть одна общая черта, о которой сообщают те, кто испытал это: нельзя торопить процесс исцеления. Вашему мозгу и телу нужно время, чтобы оправиться от шока и боли потери любимого человека. Постарайтесь не разочаровываться в себе, когда вы обрабатываете эти эмоции.

Ресурсы для исцеления от смерти супруга

 

Исцеление от смерти супруга требует времени, но есть ресурсы, которые могут помочь вам справиться с этим. Если вы недавно потеряли близкого человека или поддерживаете кого-то в связи с утратой, вы можете обратиться к следующим ресурсам:

• Назначить встречу с терапевтом или консультантом по горю

• Поищите группы поддержки, используя номер .

  Сеть ресурсов горя

• Подумайте об организации поминальной службы или поход в кино

• Обратитесь к врачу, чтобы позаботиться о своем здоровье

Потеря супруга меняет жизнь, и может быть еще сложнее, если потеря была неожиданной. Вы будете вынуждены изменить свои повседневные привычки и взять на себя обязанности, которые вы привыкли делить. Ничто не может подготовить вас к этому, но есть способы уменьшить воздействие. К создание плана недвижимости как пара вы можете определить финансы, планы похорон и юридические обязанности на будущее. Этот процесс может защитить вас или вашего супруга от решения этих вопросов в одиночку после потери.

Существует еще одна распространенная теория горя, разработанная доктором Лоис Тонкин, которая предполагает, что исцеление происходит вокруг первоначальной утраты, а не за счет того, что человек сжимается или уходит от нее. Согласно этому процессу, называемому «возрастание вокруг горя», те, кто пережил потерю, исцеляются, создавая новые моменты удовольствия после потери, что позволяет им снова чувствовать себя целым, несмотря на горе.