Психология сын и отец: Отец и сын. Атрибутика мужского воспитания

Отношения отца и сына

Метки

Взаимоотношения Воспитание Дети Психология

Моему сыну 8 лет. Когда он был маленьким, мы были не разлей вода, но недавно всё изменилось. В один момент я понял, что я для него больше не авторитет. Он перестал меня слушаться, начал огрызаться и дерзить. Наладить отношения мне помогли советы доктора Комаровского.

Известный педиатр рассказал, как вернуть расположение сына и стать для него примером, не прибегая к давлению. Вот эти 5 полезных советов на заметку любящим папам.

Советы доктора Комаровского

1. Папа может
   Многие папы даже не подозревают, насколько важна их роль в воспитании сына. Именно под их влиянием формируется характер, привычки, мировоззрение ребенка. Нельзя расслабляться ни на минуту! Следует понимать, что всё, сделанное или сказанное тобой, будет впитано твоим отпрыском на пользу или во вред.

   «Для того чтобы привить ребенку уважение к отцу, надо постоянно ставить его в такую ситуацию, когда он будет видеть: папа умнее, папа сильнее, папа может! Папа может такое, чего мне не дано, и папа может меня научить»

   , — советует Евгений Комаровский.

2. Совместное времяпровождение
   Современные отцы мало времени уделяют детям, оправдывая это утомительной работой, общей усталостью. Если ты действительно много трудишься, то старайся совмещать отцовство и свою деятельность. Часть работы ты можешь брать на дом. Покажи сыну, чем ты занимаешься, возьми его с собой на работу, проведи экскурсию.

   Доктор Комаровский по этому поводу говорит: «Очень трудно поставить ребенка в такую ситуацию, если папа общается с дитем раз в день, приходя уставший с работы, а тут еще еда и всё остальное… Но очень легко добиться уважения, когда вы с ребенком вместе на рыбалке, когда вы вместе что-то делаете, вместе строите».

3. Будь лидером
   Пробуди у мальчика желание следовать за тобой, ведь дети учатся на примере родителей. Стань образцом настоящего мужчины, который уважает женщин, ценит семью, стойко переносит неприятности, добивается своих целей.
   «Трудно быть лидером теоретически. Современный быт мешает нам становиться лидерами», — подчеркивает известный врач.

4. Проводник в мир мужчин
   Ты должен научить сына мужским вещам, стать для него наставником. Привлекай его к работе по дому, учи водить машину, занимайся с ним спортом.

   «Поэтому берем ребенка — и вперед: на рыбалку, на природу, заниматься спортом, становиться ПРИ-МЕ-РОМ. Это самое главное!» — советует педиатр.

5. Играй
   Многие папы пытаются откупиться от ребенка подарками. Мало просто сунуть в руки мальчику дорогую машинку или желанную железную дорогу. Участвуй в детских забавах, не стесняйся окунаться в детство.
   «Мужчинам очень важно не терять умения играть — не только в бильярд или в карты, но и с собственными детьми», — говорит Евгений Комаровский.

С отличным папой любой ребенок всегда будет чувствовать себя счастливым и уверенным. Эти мудрые советы помогут наладить отношения с ребенком.

Поделиться

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик.

Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел.

Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына.

Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом.

Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре.

Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

• Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

• Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

• Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу.

  Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

• Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

• Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

• В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

• Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

• Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

• Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Что сыну нужно от отца

Так как это моя последняя запись в блоге из четырех частей «Что ребенку нужно от своего родителя», я хотел бы кратко остановиться на некоторых из наиболее распространенных комментариев и электронных писем, которые я получил. получающий.

1. Не все дети воспитываются двумя родителями, гетеросексуальными родителями или родителями вообще. Эти статьи — всего лишь окно в более доступное исследование биологических отношений между родителями и детьми.
2. Если ребенок не может или не удовлетворяет одну из своих «потребностей», это не означает, что ему нанесен непоправимый вред. Каждая из этих «потребностей» представляет собой один небольшой фактор, который, как статистически доказано, способствует развитию ребенка в выборке, изученной исследователями.
3. Заголовки, выделенные полужирным шрифтом, — это моя лучшая попытка свести всю научную публикацию к «лакомым кусочкам», которые можно пролистать — см. цитаты в нижней части каждого сообщения для получения более подробной информации!
4. Выводы, о которых я сообщаю, не являются моим личным мнением, а представляют собой краткое изложение данных, представленных в цитируемом там исследовании.
5. Эти сообщения не претендуют на то, чтобы быть всесторонним резюме 100% литературы по воспитанию детей, а скорее освещают интересные и/или недавние открытия, которые связывают отношения между родителями и детьми с использованием пола в качестве переменной.

Имея это в виду, давайте рассмотрим эмпирические данные о том, что сыну нужно от отца, когда он растет. (См. также «Что сыну нужно от мамы», «Что дочери нужно от мамы» и «Что дочери нужно от папы»). , кажется, что яблоко не падает слишком далеко от дерева. Согласно лонгитюдному исследованию [3] тысяч отцов и их сыновей, мужчины, нарушающие закон, гораздо чаще имеют отцов, которые также нарушали закон. Среди сыновей законопослушных отцов только 4% были признаны виновными более чем в одном правонарушении. Напротив, для сыновей отцов-нарушителей закона около 40% совершил более одного правонарушения.

Авторы этого исследования предупредили, что широкий спектр социокультурных факторов играет роль окружающей среды в увеличении или уменьшении вероятности делинквентного поведения. Ведь около половины сыновей отцов, осужденных за уголовные преступления, сами никогда не были судимы за преступление. Таким образом, примеры отцов не обязательно определяют поведение сыновей, но корреляция существует.

«Разговор»

Конечно, любой взрослый, которому доверяют, мог бы организовать «Разговор» с мальчиками соответствующего возраста, но исследования показывают, что мальчикам, у которых дома есть отец, этот разговор обычно помогает отец [2]. Однако, к сожалению, отцы сообщают о значительно более низком чувстве самоэффективности, когда дело доходит до разговоров со своими детьми о сексе [6]. Исследователи опасаются, что эта неуверенность в своей способности общаться с сыном о сексе, естественно, ограничит объем информации и указаний, которые дает отец. Фактически, данные свидетельствуют о том, что родители чувствуют себя менее компетентными в объяснении своему сыну, как сказать «нет» сексу (!) [6]. Конечно, мы все можем согласиться с тем, что дети и взрослые любого пола должны получить четкую информацию: вы можете сказать «нет» нежелательной сексуальной активности .

Хотя мама, конечно, могла вести разговоры о сексе со своим сыном, отцы обычно берут бразды правления в гетеросексуальных семьях с двумя родителями [2]. Папы: будьте смелее! Проведите «Разговор» и постарайтесь не рассматривать его как разговор «раз и сделано». Вместо этого держите диалог открытым и убедитесь, что ваш сын чувствует себя в безопасности, учась у вас и советуясь с вами, когда дело доходит до сексуальных вопросов.

Родительский контроль, общение и участие

Справедливости ради следует отметить, что владение базовыми навыками воспитания будет положительным фактором в жизни ребенка независимо от его пола или пола его родителей. Но причина, по которой я включил эту «необходимость», заключается в том, что я нашел интересное недавнее (2020 г.) исследование, посвященное эффективности программы обучения родителей для нерезидентов (имеется в виду, что они не живут со своим сыном), афроамериканских отцов и их 8 до 12-летних сыновей [5]. Это редко встречается в исследованиях воспитания детей, потому что они исследуют важную нишу, в которой типичные исследования (которые часто выбирают белых матерей-резидентов из среднего класса) терпят неудачу. Исследователи обнаружили, что даже для этих отцов, которые не жили со своим сыном, обучение родителей улучшило восприятие сыновьями родительской компетентности их отца и усилило намерения сыновей избегать насилия в будущем. Папы могут быть важной частью команды совместного воспитания, даже если они не живут в одном доме со своим ребенком. (Подробнее см. в разделе «Совместное воспитание с бывшим: поле битвы против общего поля».)

Время

Хорошо известно, что позитивное родительское поведение и тактика являются защитными факторами для детей от проявления экстернализации (например, непослушания, агрессии и т. д.) и интернализации (например, тревоги, депрессии и других расстройств настроения) симптомов у детей всех возрастов.

В недавнем исследовании [4], изучавшем эти защитные факторы, женатые отцы, которые сообщали о том, что они часто ходили за покупками, занимались спортом, посещали развлекательные мероприятия, играли в игры, готовили и/или смотрели телевизор со своими детьми, с большей вероятностью имели детей, не проявляет экстернализирующих или интернализирующих симптомов. Интересно, что время, проведенное отцом со своим ребенком, влияет на защиту от этих симптомов сильнее у сыновей, чем у дочерей, хотя оно сохраняется независимо от пола ребенка.

Теплота, привязанность и нежность

Надеюсь, мне не нужно слишком стараться, чтобы убедить пап проявлять теплоту и нежность к своим сыновьям. Но если вам нужна дополнительная мотивация, вот увлекательное эмпирическое открытие: дети отцов, которые ласково относились к ним в младенчестве, в возрасте 4 лет набрали значительно более высокие баллы по стандартизированным показателям когнитивных способностей (измеряемых навыками чтения и математики). Исследователи изучили выборку Афроамериканцы, латиноамериканцы и представители европеоидной расы, и вывод оставался верным независимо от этнической принадлежности.

Новоиспеченные папы: если миловидности вашего сынишки недостаточно, вот еще одна причина обнять его. На самом деле, частота поцелуев и объятий отца с сыном в возрасте двух лет была одним из факторов, влияющих на конструкт «теплота», который положительно предсказал успехи сына в чтении и математике.

Подробнее см.:

• Что сыну нужно от мамы
• Что дочери нужно от мамы
• Что дочери нужно от папы

Изображение Facebook: Rido/Shutterstock

Ссылки

Baker, C. E. (2017). Отношения отца и сына в этнически разнообразных семьях: связь с когнитивным и социально-эмоциональным развитием мальчиков в дошкольном возрасте. Журнал детских и семейных исследований , 26(8), 2335-2345. https://doi.org/10.1007/s10826-017-0743-3

Флорес, Д., и Баррозу, Дж. (2017). Половое общение родителей и детей в США в 21 веке: обзор процесса. Journal of Sex Research , 54(4-5), 532-548. https://doi.org/10.1080/00224499.2016.1267693

Марике ван де Ракт, Ньивберта П. и Нан Дирк де Грааф. (2008). КАК ОТЕЦ, КАК СЫН: отношения между траекториями убеждений отцов и их сыновей и дочерей. Британский журнал криминологии , 48(4), 538-556. https://doi.org/10.1093/bjc/azn014

Теммен, К.Д., и Крокетт, Л.Дж. (2020). Важность участия отца в интернализации и экстернализации подростковых симптомов. Психология мужчин и мужественности , https://doi.org/10.1037/men0000322

Томас А., Ассари С., Суперрегай М.И., Хилл Д.Е. и Колдуэлл С.Х. (2020). Возрастной механизм воздействия семейных вмешательств на отцов и сыновей-нерезидентов афроамериканского происхождения. Журнал детских и семейных исследований , 29(12), 3509-3520. https://doi.org/10.1007/s10826-020-01848-5

Уилсон, Э. К., и Ку, Х. П. (2010). Матери, отцы, сыновья и дочери: гендерные различия в факторах, связанных с общением родителей и детей на сексуальные темы. Репродуктивное здоровье , 7(1), 31-31. https://doi.org/10.1186/1742-4755-7-31

Отец и сын

Поскольку он рос в Германии, Бьорн Леонардс не совсем сходился во взглядах со своим отцом. Скорее нос к носу, так как пара спорила один за другим. Сегодня 38-летний мебельщик из Вирокуа, штат Висконсин, открыто дружит со своим отцом-педиатром. Но на протяжении большей части его жизни они были в разногласиях.

«Когда мне было 12 или около того, я хотел пойти в церковь с родителями, но моя футболка не была заправлена. Это была одна из самых больших ссор, которые у нас когда-либо были», — вспоминает Леонардс. «Такие вещи, как внешность, были для него очень важны, но, похоже, ему было все равно, кто я внутри».

Эта семейная холодная война превратилась в глубокую заморозку после того, как Леонардс бросил колледж и заявил, что не будет учиться в медицинской школе или заниматься практикой своего отца. Вместо этого он путешествовал по Центральной Америке и Южной Европе, прежде чем стать учеником мебельщика. При этом его отец прекратил его финансовую поддержку, и Леонардс разорвал общение, в конце концов зайдя так далеко, что переехал в Соединенные Штаты, разделив их океаном.

История Леонардса может быть крайним случаем, но ее общие контуры типичны для порой тернистого пути, пройденного мужчинами и их отцами. Психологи, специализирующиеся в этой области, согласны с тем, что отношения отца и сына являются одними из самых сложных в жизни мужчины и что эти отношения могут повлиять на всех остальных.

Неоправдавшиеся ожидания с обеих сторон могут оставить отцов замкнутыми, а сыновей — раздраженными. Но даже когда нет открытой войны, многие мужчины жаждут более глубокой дружбы с мужчинами, которые их воспитали. Построение такого взаимопонимания может быть тяжелой работой, но вознаграждение соразмерно усилиям.

Понимание разделения

Возможно, вам будет полезно понять, что многие силы, разделяющие отцов и сыновей, являются естественными жизненными процессами. Начиная с раннего подросткового возраста, мальчики начинают отличаться от своих отцов, часто открыто восставая против самоуправлений.

Каким бы болезненным ни было это для обеих сторон, этот бунт подростка является важной частью развития мальчика, говорит Льюис Яблонски, доктор философии, почетный профессор социологии Калифорнийского государственного университета в Нортридже и автор книги «Отцы и дети: этапы жизни в одном». из самых сложных семейных отношений . «Сын строит свою личность, — говорит Яблонски. «Ему нужно найти свой собственный путь в мире».

Однако во многих семьях эта естественная стадия оборачивается разлукой на всю жизнь. Некоторых отцов удивляет и обижает мгновенное превращение сына из милого ребенка в рычащего подростка, и они либо сопротивляются, либо просто отказываются от отношений.

Более того, в силу природы или воспитания отцы часто менее откровенны, чем матери, в своих чувствах и эмоциях, говорит Нил Четик, автор книги «Потеря отца: как сыновья всех возрастов примиряются со смертью своих отцов ». «Многим мужчинам свойственна замкнутость, — говорит Четик. «Обычно мы не переполнены всевозможными словами и эмоциями». Эта скрытность может углубить пропасть между отцами и сыновьями.

Другие силы, сговорившиеся против связи отца и сына, являются культурными. Работа, например, часто отрывает мужчин от семьи. Добавьте к этому развод или раздельное проживание, которые так распространены в современных семьях, и кумулятивный эффект этих различных факторов может оставить затяжную дистанцию ​​между отцами и сыновьями, которая сохраняется задолго до подросткового возраста, и может нанести ущерб отношениям во взрослом возрасте и жизненному выбору мужчины.

«Когда мы не примирились с нашими отцами, что-то внутри нас остается беспокойным, а также что-то остается детским», — говорит Четик. «На самом деле мы не взрослеем, пока не примиримся с нашими отцами. Нам нужно, чтобы наши отцы благословили нас таким образом, чтобы мы стали взрослыми».

Найди любовь

Для многих мужчин работа по примирению начинается, когда у них появляются собственные дети. Это потому, что становление родителем обязательно изменит отношение мужчины к своим родителям, говорит Четик. «Когда мы становимся отцами, мы понимаем, что наши отцы, возможно, ошибались, но и мы тоже ошибаемся», — говорит он. «Поэтому мы начинаем думать о них как о более человечных».

Даже если у вас нет собственных детей, осознание того, что ваш отец всего лишь мужчина, является важным первым шагом в построении лучших отношений. Для ребенка родители — гиганты — непобедимые и всезнающие. «Это образ, которому наши отцы не могут соответствовать», — объясняет Четик. «Мы должны пройти точку, где наши отцы должны быть совершенными. Это внутренняя битва за сына, но это предварительное условие для того, чтобы протянуть руку».

Однако часто застарелые детские обиды мешают этому. Мощный инструмент в обретении свободы от обиды — и способности выйти за рамки обиды — это прощение. Рон Дженсон, соавтор со своим 9-летним сыном Мэттом0075 Отцы и дети: 10 жизненных принципов, которые сделают ваши отношения крепче , рекомендует мужчинам, когда дело доходит до остаточной горечи по поводу своих отцов, «оплакивать это и оставить это». Он говорит своим клиентам записывать то, из-за чего они злятся, а затем рвать бумагу и закапывать ее на заднем дворе в духе прощения. А потом просить прощения у отцов.

«Прощение меняет нас физически и эмоционально, растворяя застойную массу обиды и наполняя наши тела новой свежей энергией», — пишет Мэри Хейс Грико, эмоциональный коуч и автор книги « Мирное сердце: Практическое руководство по безусловной любви и прощению . Избавление от травм и принятие духа прощения, продолжает она, «исправляет наши потрепанные личные границы и дает нам возможность двигаться вперед с большей надеждой и творчеством».

«Один мужчина в возрасте 50 лет не жил со своим отцом в течение многих лет. Его отец даже исключил его из завещания», — вспоминает Дженсон. «Этот парень был ожесточен и обижен, и это отравило все отношения, в которых он был. Он прошел через этот процесс и сказал мне, что просить прощения у своего отца было самым трудным из того, что он когда-либо делал. Он боялся, что скажет «нет». Но вместо этого его отец хлопнул по столу, вскочил и пожал ему руку. Они все сделали правильно, и это положительно повлияло на все отношения в его жизни».

Иди своим путем

Некоторым мужчинам такой прямой подход может показаться неудобным. Они могут обнаружить, что участие в другом образе — даже если они официально не закапывают топор войны — может помочь исцелить их натянутые отношения с отцами. «Некоторые мужчины могут неохотно говорить о своих чувствах, — говорит Четик, — но обычно они не отказываются рассказывать свои истории». Мужчины могут использовать эту склонность к рассказыванию историй, чтобы создать более близкие отношения. Рассказывая друг другу, как они познакомились со своими женами, или рассказывая о своем школьном опыте, отцы и сыновья могут эмоционально раскрыться.

Вот как это сработало для Бьорна Леонардса и его отца. После рождения детей Леонардс возобновил общение и, наконец, вернулся в Германию, чтобы помочь спланировать воссоединение семьи. Его отец начал рассказывать истории о своем детстве — о том, как его эвакуировали в интернат во время войны, об астме, которая, как все думали, убьет его, и о семинарии, куда его отправили 10-летним мальчиком — истории, которые позволили Леонардсу сочувствовать отцу. борьба.

С тех пор отец Леонардса несколько раз приезжал в Соединенные Штаты, последний раз в дом, который Леонардс переделал сам. В какой-то момент во время визита он проскользнул в мастерскую Леонардса, включил стереосистему и начал там смазывать одну из столярных работ. Позже он объяснил: «Я просто хотел узнать, каково это быть Бьорном».

Для большинства мужчин то, что они заслужили признание своих отцов, оказывает глубокое влияние на их отношения и самооценку. «Есть что-то в словах «Я горжусь тобой», исходящих от отца, которые невозможно воспроизвести и которые устраняют любые обломки в отношениях», — говорит Четик.

Так и было с Леонардсом. «Он был впечатлен моей работой, и это много значило для меня», — говорит Леонардс. «Он нашел время, чтобы узнать, каково мне, и оценить мою работу». Со своей стороны, Леонардс вырос не только в том, чтобы прощать своего отца, но и, в свою очередь, ценить его. «Сейчас между нами прекрасное течение», — говорит он. «Это то, что я никогда не думал, что может произойти».

Ковка прощения

Способность найти прощение в своих отношениях с отцом является важным шагом для сыновей в исправлении обид и возможности двигаться вперед в своей жизни. Эмоциональный целитель и писатель Мэри Хейс Грико выделяет восемь шагов прощения:

1. Будьте готовы измениться:  Заявите о своем желании изменить отношение. Будьте готовы посвятить свою энергию поиску прощения и продвижению вперед в жизни.

2. Выразите свои чувства:  Поделитесь своими болезненными эмоциями с сострадательным человеком.

3. Отпустите ожидания:  Отпустите несбывшиеся ожидания, за которые вы держитесь.

4. Установите хорошие границы:  Возьмите на себя ответственность за свои действия и возложите ответственность за свои действия на отца.

5. Будьте открыты для Процесса исцеления:  Когда вы отпустите свои старые обиды, будьте восприимчивы к свежей энергии, мирным чувствам и переживаниям, которые сопровождают новое отношение.

6. Найдите потерянную любовь:  Свободный от старых обид, вы можете послать своему отцу безусловную любовь.

7. Видеть хорошее:  Измени свое отношение к отцу; увидеть в нем хорошее и найти положительные стороны ситуации.

8. Обратите внимание на физическое изменение:  Когда вы обретаете истинное прощение, вы преображаетесь эмоционально и физически. Обратите внимание на эти изменения и дайте время интегрировать их в свою жизнь.|

Лицом к лицу с отцом Рана

Каждый мальчик на пути к тому, чтобы стать мужчиной, получает стрелу в центр своего сердца, в место своей силы. Поскольку рана редко обсуждается и еще реже заживает, у каждого человека есть рана. И рану почти всегда наносит его отец.  – Джон Элдридж,  Дикий сердцем

«Отцовская рана», как описывает ее Джон Элдридж, передается из поколения в поколение, чаще всего из-за того, что сыновья не слышат от своих отцов того, что им нужно было услышать. Мужчины узнают, что они мужчины, предполагает Элдридж, когда их отцы (или их заместители) замечают и отражают развивающуюся мужественность своих сыновей — компетентность, мастерство, силу, храбрость, ум и так далее — обратно к ним.

В лучшем случае это происходит через мужскую привязанность и приключения, через ласковые и одобрительные жесты, а также через множество сопутствующих вербальных и невербальных фраз «у тебя есть все, что нужно», «хороший выстрел!» и «Атта, мальчик!» Сообщения.