Психология симпатии: Как отличить настоящую симпатию от вежливости: 6 сигналов, что вы действительно нравитесь людям

Как отличить настоящую симпатию от вежливости: 6 сигналов, что вы действительно нравитесь людям

Образ жизни

Фото

iStockphoto

Бесспорно, симпатия или антипатия к конкретному человеку может возникать по разным причинам, причем не всегда от него зависящих. Часто нам нравятся люди, которым нравимся мы сами, или похожие на нас. В последнем случае, по словам психолога Ольги Шалдыбиной, срабатывает принцип «Мы с тобой одной крови».

Психолог, кандидат психологических наук, сертифицированный бизнес-тренер, МBА МГУ Высшая Школа Бизнеса

— Мы настолько тонко настроенные организмы, что считываем с других информацию крайне быстро. Нам нравятся люди со схожими ценностями, родственными взглядами, близкими воззрениями на мир. Сходство позволяет чувствовать себя комфортно, позволяет подтвердить правильность ранее принятых решений и альтернатив. Сходство по тем или иным признакам — начало каких-либо отношений, — считает Ольга Шалдыбина.

Как распознать, что вы нравитесь человеку

В этом помогают видимые маркеры: внешность, манера говорить и манера поведения, обороты речи, одежда, любые другие знаки отличия.

Психолог назвала 6 сигналов, которые говорят о симпатии к вам вашего собеседника.

1. Отзеркаливает ваши жесты, поведение

Отзеркаливание — это копирование (часто на подсознательном уровне) тона голоса собеседника, речевых паттернов, невербального поведения.

Изменилось ли поведение партнера, когда вы изменили свои жесты? Похожи ли они на ваши? Поменялось ли его выражение лица также, как и ваше или оно полностью осталось прежним? Копирует ли ваш визави громкость и тон вашего голоса?

2. Использует похожие обороты речи, жаргонизмы

Речь — еще один признак выделить «своих». Речевые обороты, своеобразные шутки, специфические слова, произношение — все это еще один маркер «прощупать» собеседника. Те, кто испытывают взаимную симпатию, будут использовать похожие речевые конструкции, разговаривать с относительно одинаковой скоростью, шутить в определенной тональности.

3. Сокращает дистанцию

Социальное пространство характеризует степень близости или отчужденности друг от друга:

• так называемая социальная дистанция — от 1,2 до 3,5 метра,

• личная — от 45 сантиметров до 1,2 метра,

• интимная — менее 45 сантиметров.

Наклоняться в сторону человека — невербальный сигнал о партнерстве, доброжелательном отношении, готовности сотрудничать. Два незнакомых человека, как правило, начинают общение в рамках социальной дистанции. Если возникает взаимная симпатия, физическое пространство для общения между ними уменьшается.

Если же один из собеседников испытывает больше симпатии, чем другой, со стороны это будет похоже на некий «танец»: один постепенно приближается, а второй, чтобы сохранить привычное расстояние, постепенно отдаляется.

Оцените, ваш визави сохраняет расстояние? Или шаг за шагом сокращает его?

4. Задает уточняющие вопросы

Вопросы собеседника свидетельствует о том, что вы интересны ему, он готов инвестировать свое время и внимание в общение с вами и поэтому задает вопросы. Также сам факт того, что двое знают друг о друге детали, которые малоизвестны остальным, делает их ближе друг к другу. Более того, людям нравятся те, кому нравятся они сами.

Обратите внимание: ваш собеседник просто следует скриптам социально приемлемого разговора (порой его называют small talk) или действительно интересуется вами? Задает ли уточняющие вопросы, желая действительно больше узнать вас?

5. Смотрит в глаза дольше обычного

Контакт глаз — пожалуй, самое точное измерение. Если при общении вы долго смотрите друг другу в глаза, с уверенностью можно говорить о взаимной симпатии. Речь не только о романтических чувствах, но и о дружеских и партнерских отношениях.

Прямой контакт глазами провоцирует выработку окситоцина (одного из четырех гормонов счастья) и постепенное формирование доверия. Контакт глазами синхронизирует нас для дальнейшего общения. Глазами мы считываем друг о друге значительно больше, чем говорим словами. Готовность поддерживать зрительный контакт также свидетельствует о возрастающей степени доверия.

А сколько времени вы смотрите в глаза друг другу по сравнению с обычным, среднестатистическим разговором?

6. Сохраняет открытую позу

Посмотрите на своего собеседника. Его верхняя часть тела или пальцы ног развернуты в вашу сторону? Он наклонился в вашу сторону? Это еще один признак, который говорит о заинтересованности вами.

Симпатия или обычная вежливость?

По словам Ольги Шалдыбиной, одно из главных отличий симпатии от вежливости или притворства — в последовательности и реальных делах.

— Если мы имеем дело с искренней симпатией, партнер будет вовлечен в совместные мероприятия и будет поддерживать различного рода предложения о совместных проектах, задачах, встречах. Если же нет — постепенно отдалится, — поясняет наш эксперт.

Как вызвать симпатию при первой встрече

Здесь будут действовать те же правила, по которым мы ранее вычисляли симпатию другого человека. Психолог напомнила основные из них:

• Ненавязчиво и легко отзеркаливайте жесты и позу собеседника.

• Используйте его слова и обороты речи.

• Начните общение на социальной дистанции, постепенно немного уменьшите ее.

• Проявите искреннюю заинтересованность в партнере, слушайте ответы на заданные вами вопросы, не торопитесь обдумать и задать следующий вопрос.

• Поддерживайте контакт глазами. Секунд 10 не больше, переводите взгляд на окружающие вас предметы.

• Сохраняйте открытую, заинтересованную позу.

• А дальше действуйте, исходя их контекста. Возможно, важно поддержать человека — поддержите, упомянуть о его недавнем достижении — упомяните, дать рекомендацию — помогите с рекомендацией, разрядить обстановку — пошутите и так далее.

Анастасия Романова

---

Теги

• Психология

9 признаков того, что вы симпатичны человеку, даже если вам самим так не кажется / AdMe

Чтобы понять, как относится к вам человек, не обязательно задавать вопрос в лоб. Достаточно обратить более пристальное внимание на язык тела этого человека: его жесты могут сказать вам о многом.

ADME покопался в статьях психологов и выяснил, какие поведенческие признаки говорят о том, что кто-то к вам неравнодушен. При этом речь совсем не обязательно идет о романтической подоплеке.

1. Если человек стремится убрать все предметы, которые физически располагаются между вами, вы ему небезразличны

Когда мы общаемся с понравившимся нам человеком, мы стремимся устранить все физические барьеры, разделяющие нас с ним. И наоборот. Под барьерами в данном случае понимаются различные предметы: кружки, тарелки, сумки, подушки и прочее.

Например, если человек ставит свой стакан между собой и вами, то романтической или дружеской нотки в его общении, скорее всего, нет. Или если женщина при разговоре с мужчиной держит перед собой сумку, то она пока не намерена вступать с ним в какие бы то ни было близкие отношения.

2. Личное пространство священно для каждого человека.

Нарушают его границы те люди, которые хотят нам приглянуться

Подсознательно люди стремятся физически быть ближе к тем, кто им нравится, и держат дистанцию от тех, кто им несимпатичен. Этот поведенческий признак связан со стремлением защитить личную территорию от «хищников», что было свойственно человеку еще на заре времен.

Такие признаки, как наклон головы в сторону собеседника или поворот корпуса тела к нему, говорят о том, что этот собеседник человеку небезразличен.

3. При разговоре с кем-либо посмотрите на стопы этого человека. То, в какую сторону они направлены, может вам о многом рассказать

Один из безошибочных сигналов тела — направление стоп. Если человек разговаривает с кем-то другим, а его стопы смотрят прямо на вас, то подсознательно он хочет подойти к вам. Любопытно, что этот сигнал появляется первым: сначала человек поворачивает стопы в сторону понравившейся персоны, а уже потом проявляет все остальные признаки симпатии.

4. Приподнятые брови говорят не только об удивлении

Во время приветствия тот, кому вы симпатичны, невольно приподнимает брови. Чем сильнее симпатия, тем явнее брови будут подняты. Правда, это движение едва уловимо — его запросто можно и проглядеть.

5. Если кто-то рядом с вами сидит или стоит с преувеличенно прямой спиной, присмотритесь к нему: возможно, этот человек пытается привлечь внимание

Мужчинам при общении с интересующей их женщиной свойственно инстинктивно выпрямлять спину или даже чуть откидываться назад. Таким образом человек как бы показывает себя во всей красе и становится чуть выше ростом. Хотя на первый взгляд может показаться, что он пытается отстраниться от вас.

6. Если кто-то делает вам неискренние комплименты, обратите внимание на этого человека

Многие люди не делают комплиментов тем, кто им нравится. По одной простой причине: вы кажетесь им настолько идеальными, что они не считают нужным напоминать вам об этом, предполагая, что вы и без них все знаете.

А когда комплименты все же делаются, то обычно звучат натянуто и даже фальшиво. Все по той же причине: человек думает, что вы и без него в курсе, как хорошо выглядите, а потому чувствует себя неловко и городит всякую ерунду.

7. Если идете с кем-то рядом, посмотрите на то, какую позицию относительно вас занимает спутник

Если интересующий вас субъект идет впереди вас, с точки зрения психологии это значит, что он заботится о себе любимом, а вы ему не особо-то и интересны. Если же человек идет позади вас, скорее всего, вы ему симпатичны. Ну а если он идет рядом, шаг в шаг с вами, то это почти верный признак имеющейся симпатии.

8. Обратите внимание на то, как часто человек моргает: это может сказать о многом

Когда человеку не особенно нравится собеседник, он невольно будет закрывать глаза. Веки для него послужат своеобразным барьером, который поможет отгородиться от нежелательной персоны. И наоборот: человек будет моргать реже, если вы ему нравитесь.

9. Обычно мужчины стараются выглядеть перед понравившейся им женщиной неуязвимыми. Но их может запросто выдать положение рук

Мужчинам свойственно открывать свои слабые стороны перед женщинами, которые им нравятся. Один из способов ненавязчиво продемонстрировать свою уязвимость — поставить руки на бедра, открыв живот. Жест может показаться высокомерным и даже угрожающим, но обычно означает только одно: кое-кто пытается показать, пусть и невольно, что он открыт для вас.

А вы замечали, какие жесты совершаете в присутствии симпатичной вам персоны?

AdMe/Психология/9 признаков того, что вы симпатичны человеку, даже если вам самим так не кажется

Сочувствие | Психология Вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Клинический: Подходы · Групповая терапия · Методы · Типы проблем · Области специализации · Таксономии · Терапевтические проблемы · Способы доставки · Проект перевода модели · Личный опыт ·

---

Симпатия — это эмоциональное состояние и социальная близость, при которой один человек находится рядом с другим человеком, близко понимая его или ее чувства. Это также может означать воздействие чувств или эмоций. Таким образом, суть сочувствия в том, что человек испытывает сильную заботу о другом человеке. Симпатия существует, когда чувства или эмоции одного человека глубоко понимаются и ценятся другим человеком.

Психологическое состояние симпатии тесно связано с состоянием сострадания, эмпатии и эмпатической заботы. Хотя эмпатия и сочувствие часто используются взаимозаменяемо, можно обнаружить тонкую вариацию в обычном использовании. Сопереживать — значит реагировать на воспринимаемое эмоциональное состояние другого, испытывая чувства подобного рода. ^[1] Симпатия включает в себя не только сопереживание (но не всегда), но и положительное отношение или непреходящую заботу о другом человеке. ^[2]

В обычном употреблении сочувствие обычно означает выражение своего понимания чужого несчастья или страдания, особенно когда это горе.

Симпатия также может относиться к осознанию других (положительных) эмоций.

В более широком смысле это может относиться к разделению политических или идеологических настроений, например, во фразе «сочувствующий коммунистам».

Слово происходит от греческого συμπάθεια ( Sympatheia ) ^[3] , от σύν ( SYN ) «Вместе» и πάθ 40029 (8) «Стрась» (8) «Стрась» (8) «и πάθ группы (8). «страдание» (от πάσχω — pascho , «быть затронутым, страдать»).

Содержимое

• 1 См. также
• 2 Каталожные номера
• 3 Дальнейшее чтение
• 4 Внешние ссылки

См. также

• Приемка
• Сострадание
• Эмоциональный интеллект
• Эмпатия
• Идентификация
• Жалость

Ссылки

1. ↑ Chismar, D. (1988). Эмпатия и сочувствие: важная разница. Журнал исследования стоимости, 22, 257-266.
2. ↑ Десити, Дж., и Бэтсон, К.Д. (2007). Подходы социальной нейробиологии к межличностной чувствительности. Социальная неврология, 2(3-4), 151-157.
3. ↑ Sympatheia, Генри Джордж Лидделл, Роберт Скотт, Греко-английский лексикон , у Персея

Дополнительная литература

• Десити, Дж. и Икес, В. (ред.) (2009). Социальная неврология эмпатии. Кембридж: MIT Press, Кембридж.
• Десити, Дж. и Бэтсон, К.Д. (Ред.). Межличностная чувствительность: вход в чужие миры. Хоув: Психология Press.
• Айзенберг, Н., и Стрейер, Дж. (1987). Эмпатия и ее развитие. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
• Ламм, К., Бэтсон, К.Д., и Десити, Дж. (2007). Нервный субстрат человеческой эмпатии: эффекты перспективы и когнитивной оценки. Журнал когнитивной неврологии, 19, 42-58.

Внешние ссылки

• Письма сочувствия
• Отраженные эмоции Джин Десити из Чикагского университета.
• Написание карты сочувствия

На этой странице используется лицензированный Creative Commons контент из Википедии (просмотр авторов).

у вас есть подержанная печаль?

Психическое здоровье 1 год назад

• Поделиться
• Твитнуть

Подержанная грусть растет. Вот правда, стоящая за психологическим феноменом, для тех, кто испытывает его прямо сейчас.

На дворе 2021 год, и поэтому мы делимся практически всем; наши фотографии разбросаны по всему Instagram, наши горячие снимки — в Twitter, результаты наших личностных викторин — в Facebook — и мы также обмениваемся мыслями и чувствами друг с другом через WhatsApp.

Конечно, во всем этом есть масса преимуществ. Во-первых, мы можем быть там, чтобы подбодрить наших близких и отпраздновать их успехи в мгновение ока, с легкостью настраиваясь издалека простым нажатием кнопки. Мы переживаем их радость вместе с ними.

С другой стороны, если кто-то из наших близких переживает что-то ужасное, мы можем предложить свою поддержку с большей готовностью, чем когда-либо. Но это, в свою очередь, может вызвать у нас психологический феномен, известный как «пассивная печаль».

Что такое подержанная печаль?

«Когда-нибудь друг рассказывал вам трагическую историю, слышал, что он потерял любимого человека или переживает очень тяжелые времена, и вы чувствовали его печаль на другом уровне? Это сочетание эмпатии (понимания того, что чувствуют другие) и сочувствия (чувства к другим)», — объясняет лайф-коуч «Beingwell» Грейс МакМахон.

Печаль из вторых рук — это психологический феномен, при котором мы переживаем печаль близкого человека, как если бы она была нашей собственной.

«Обмен любыми эмоциями — особенно такими сильными, как печаль, гнев и счастье — позволяет расцвести нашей дружбе. На самом деле, мы создаем связь гораздо сильнее, чем если бы мы оба болтали о просмотре одних и тех же телешоу на выходных. Таким образом, мы можем в конечном итоге испытывать эмоции к другим, а также к своим собственным».

Является ли вторичная печаль симптомом нарциссизма?

Конечно, легко предположить, что вы потакаете своим желаниям, если чувствуете себя подавленным из-за другого; в конце концов, событие, вызывающее печаль, не происходит с вами напрямую, так почему же вы ведете себя так, как будто это происходит?

МакМахон, однако, говорит, что вторичная печаль считается эгоистичным актом только в том случае, если вы обращаетесь к другим людям за сочувствием к себе.

Вам также может понравиться

Психология: вы не единственный, кто сейчас чувствует себя «не так» — эта теория объясняет, почему

«Скорее всего, вы чуткий человек», — говорит она. «Но иногда, когда мы случайно путаем сочувствие и сочувствие, мы можем в конечном итоге действительно испытать эту эмоцию с кем-то, вместо того, чтобы понять, что они чувствуют, и признать, что это вызов для них, а не для нас. И это действительно может повлиять на наше собственное психическое благополучие».

Как мы можем защитить себя от подержанной печали?

Важно, чтобы мы были рядом и присутствовали для людей в нашей жизни, которые нуждаются в нас больше всего, конечно, но можем ли мы сделать это, защищая собственное эмоциональное благополучие? Абсолютно. На самом деле, МакМахон предлагает нам приложить усилия и попытаться проявлять сочувствие, а не симпатию, потому что развитие сопереживания на самом деле помогает защитить нас от эмоций других.

«Когда кто-то делится печальными новостями или рассказывает о том, как у него дела в данный момент, если дела идут непросто, мы можем расстаться с ним, чувствуя грусть, что, в свою очередь, может испортить нам настроение — в первую очередь потому, что мы действительно любим этого человека и желать для него самого лучшего», — говорит она.

«Постарайтесь сделать прослушивание приоритетом. Поэтому, когда друг рассказывает нам о сложной ситуации, слушайте — и слушайте, не делая никаких суждений, хорошо это или плохо, — чтобы действительно услышать и понять, что он переживает, чувствует и думает по этому поводу».

Важно помнить, что подержанные чувства не являются нашими собственными, поэтому мы можем решить не гноиться в них.

МакМахон добавляет: «Постарайтесь не думать о том, как бы вы отреагировали, если бы это были вы. Вместо этого просто послушайте, как они реагируют и что это значит для них. Это позволит избежать путаницы в чувствах между вами, поможет вам понять их точку зрения и позволит вам эффективно реагировать такими фразами, как: «Должно быть, вам сейчас очень тяжело» или «Я надеюсь, что у вас скоро все наладится». , могу ли я чем-нибудь помочь?»

«Это также означает, что мы можем обойти разочаровывающую токсическую позитивность (когда мы ищем позитив во всем, несмотря на ужасность ситуации)».

5 вещей, которые можно сделать, чтобы помочь справиться с вторичной грустью

1) Предложите свою помощь

«Спросите, что может им помочь, даже если это просто побыть в компании и не разговаривать», — говорит МакМахон. «Возможно, им нужна помощь с повседневными обязанностями, такими как покупка молока и хлеба в магазинах или совместная прогулка с собакой. Даже простой разговор по телефону может помочь им пережить трудные времена, но всегда спрашивайте, а не гадайте или предлагайте что-то, потому что это может показаться им ошеломляющим».

Вам также может понравиться

Психическое здоровье: как отличить стресс от беспокойства

2) Держите свои границы

МакМахон объясняет, что границы устанавливаются не только для того, чтобы защитить себя, но и для того, чтобы продлить дружбу. «Когда у друга дела идут не очень хорошо, мы чувствуем себя обязанными попытаться «исправить» это за него», — говорит она. — И, хотя это и было сделано из лучших побуждений, это не твоя ответственность. Помогите им найти поддержку и предложите свою помощь, но только когда можете. У всех нас тоже есть свои дела, и иногда они нуждаются в уходе прежде всего, поэтому обязательно упомяните об этом.

«Если они звонят, а вы, например, находитесь на совещании, сообщите им, что вы перезвоните позже, когда сможете. Если ваша голова кажется слишком занятой, чтобы слушать прямо сейчас, скажите это и предложите поговорить в другой раз.

3) Проверьте себя

«Выделите минутку для размышлений», — говорит МакМахон. «Не все согласны с этим, и некоторые не видят в этом смысла, но если мы испытываем вторичную печаль и она омрачает нашу способность помогать другим, проверка себя — отличный способ собраться с мыслями и понять их.

«Мы можем заметить, что чувствуем себя подавленными с тех пор, как наш друг рассказал нам, через что они проходят, и размышления могут помочь нам осознать, что мы чувствуем их чувства, а не свои собственные».

Нам нужно время, чтобы обработать наши собственные эмоциональные потребности.

Она добавляет:  «Это, в свою очередь, позволяет нам сделать шаг назад и изменить повествование. Попробуйте сказать себе: «Мне грустно за нее, но у меня все идет хорошо» или «Я действительно изо всех сил пытаюсь понять, как она сейчас справляется, мне было бы так тревожно и грустно». подчеркивает различия в наших чувствах и то, откуда они на самом деле исходят».

4) Найдите немного радости

«Даже если это выпечка бананового хлеба или повторный просмотр любимого телешоу, моменты радости дают нам возможность отдохнуть от более тяжелых, менее чем радостных моментов», — советует МакМахон. «Даже когда они тривиальные или короткие, это момент покоя от грусти, и вы можете пригласить своих друзей».

5) Почувствуйте это

«Когда мы позволяем себе чувствовать боль, обиду, грусть, это на самом деле проходит гораздо быстрее, чем когда мы подавляем или протираем их», — обещает МакМахон. «Не особенно приятно чувствовать эти более сильные эмоции, даже если это печаль твоего друга, но они проходят и мешают нам зацикливаться на ней настолько, что это становится чувствами из первых рук. Вы могли бы даже почувствовать это вместе и поговорить об этом вместе, поплакать вместе и, может быть, даже получится небольшой смех».

Вам также может понравиться

Психология: «бомбардировка успеха» — это неловкая проблема дружбы, о которой никто не говорит их. Конечно, всегда тяжело смотреть, как борются наши близкие, но это не то же самое, что чувствовать их боль за них. Итак, когда вы испытываете вторичную печаль, не забудьте проверить эти чувства и себя.

Как говорит МакМахон: «Вы должны убедиться, что ваши чувства тоже лелеют — независимо от того, подержанные они или нет».

Если вы или кто-то из ваших знакомых борется со своим психическим здоровьем, вы можете найти поддержку и ресурсы на веб-сайте благотворительной организации Mind и NHS Every Mind Matters. Вы также можете получить доступ к списку горячих линий и организаций NHS по вопросам психического здоровья.

Кроме того, вы можете попросить своего терапевта направить вас в NHS Talking Therapies или вы можете обратиться самостоятельно.

Для получения конфиденциальной поддержки вы также можете позвонить самаритянам в Великобритании по номеру 116 123 или написать по электронной почте [email protected].

Подпишитесь на последние новости и важные статьи от Stylist, чтобы не пропустить беседу.

Введите адрес электронной почты

Вводя адрес электронной почты, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности Stylist

Изображения: Getty

Темы

• Печаль
• Эмпатия
• 3
• 30053
• Психическое здоровье
• Социальные медиа
• Эмоциональное благополучие

Поделиться этой статьей

Рекомендуется только kayleigh Dray

37

. теперь – эта теория объясняет, почему

Вы слышали об Иерархии Потребностей Маслоу? Приготовьтесь к тому, что вас увидят.

Опубликовано

Кейли Дрей

Опубликовано

1 год назад

Психическое здоровье

«Бомбардировка успеха» — неловкая проблема дружбы, о которой никто не говорит

Это симптом нашей все более нарциссической культуры, и это оказывает негативное влияние на дружбу.

Опубликовано

Kayleigh Dray

Опубликовано

1 год назад

Психическое здоровье

Почему мы получаем столько удовольствия от просмотра телешоу?

«Нам нужно поговорить о горько-сладкой радости просмотра ненависти», — говорит Кейли Дрей из Stylist.

Опубликовано

Kayleigh Dray

Опубликовано

1 год назад

Рецепты

.