Психологический брак матери и сына: тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

• • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

• • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

• • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

• • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

• • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

• • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

• • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

• • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

• • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

• Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
   «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

• Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
• Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
• Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
• Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
• Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
  Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 3905

Варианты отношений матери и сына: мальчик — ребенок, сын-отец, сын

Мама – ты моя судьба.Часть 3

Когда в семье рождается ребенок, первый вопрос, который задают родителям или родственникам: “Кто у вас родился? Мальчик или девочка?”. Это принципиальная разница. Семьи, имеющие разнополых детей, очень хорошо знают, что сын и дочь – это две абсолютно разные истории. Различие это открывается родителям с первых месяцев жизни ребёнка.

Отношения матери и сына.

до трех лет

Изначально мальчик рождается у человека другого пола. Мамой мальчик тоже воспринимается как “другой”, “не такой как я”. Женщина часто не знает, что же с ним делать. Есть такой миф, что мальчиков нельзя ласкать, быть с ними чересчур нежными и любящими, т.к. они могут вырасти слишком женственными и изнеженными. Женственными мужчины становятся совсем по другим причинам, мы их рассмотрим чуть позже. В норме, мальчик находится в поле влияния женского, т.е. в поле матери, примерно до трёх лет. Это как раз тот сенситивный (чувствительный) период для восприятия всего женского. Именно в этом возрасте (и только в этом возрасте) мама закладывает всё самое глубинное, самое важное на всю будущую жизнь сына.

После трёх лет мальчик нуждается в мужском.

И женское для него – уже губительно. Мама, активируя женское в ребёнке, закладывает базовые вещи: доверие и любовь (к себе, к другим, к миру), счастье, творческие способности, интуицию, интерес к людям, заботу о других, нежность, чуткость, эмпатию (вчувствование в состояние другого человека) и т.д. Затем мальчик переходит в поле влияния отца. (При условии, что мама отпустила малыша к папе). И теперь он активно наполняется мужским (см. статью “Отвергая отца”). Мама отпускает сына к отцу очень рано и уже навсегда. Она отпускает его в мужское – на родину. Теперь мальчик наполняется только мужским и с каждым годом он всё сильнее и сильнее начинает отличаться от мамы, от женского. Став взрослым, такой мальчик обладает выраженным мужским (мужского несоизмеримо больше, чем женского) и для того, чтобы это уравновесить, ему необходима женщина с выраженным женским. Теперь они хорошо дополняют друг друга. Так создаются крепкие партнёрские отношения. Это в норме.

Я сама выращу мужчину своей мечты

Но бывает так, что у мамы, например, не сложились отношения в своей родительской семье. И всё своё детство мама была вынуждена быть психологически матерью для своей матери. Поэтому сама она ребёнком не побыла. Тогда, выйдя замуж, первое, что она попытается сделать – реализовать свою самую главную потребность – в матери. Теперь муж становится её психологической мамой. Она, наконец-то, “дочь” и вроде бы всё хорошо. (Про мужей, заменяющих жёнам матерей, женщины часто говорят, что они похожи на сына, на тряпку, на того, у кого мало мужской силы. Да, ведь он пожертвовал своим мужским ради женщины, которую любит, которой предан.) Но когда парные отношения из партнёрских переходят в детско-родительские, брак начинает распадаться. И он, вероятнее всего, распался бы официально, если бы не родившийся сын.

С сыном женщина реализует всю сладость не состоявшихся партнерских отношений, свои мечты. С мальчиком у женщины связано много позитивных надежд. Теперь она сама вырастит себе мужчину своей мечты. И вот, не успев родиться, он уже психологически муж для матери и соперник для отца. Причём, соперник – победитель, ведь самая лучшая женщина на свете предпочла его самому сильному мужчине на свете – отцу.

Это заласканный, залюбленный и занеженный мальчик.

От мамы он перенял чувствительность, способность сорезонировать, мягкость, нежность.  Про таких говорят, что это баловень. Мужчина, который любит блистать, любит наряды, восхищение и похвалу в свой адрес. Он словно говорит всем женщинам: “Любите меня, я принимаю вашу любовь и заботу”. Примеры “маминых мужей” встречаются часто на эстраде. Яркий литературно-исторический пример “маминого мужа” – Дон Жуан. Мужчина, который так и не стал сыном для своей матери, но только мужем. В поисках матери он меняет одну женщину за другой. Но ни одна женщина на свете не может заменить ему его мать.

Поэтому этот поиск бесконечен. Такой мужчина не может остановиться, а если и создаёт семью, то не надолго. Он, как правило, миролюбив и спонтанен. Интересно, что именно этим мужчинам женщины прощают слабости и продолжают опекать их даже после расставания. Это мужчина, у которого куча амбиций и планов, но нет достаточно мужской энергии для их реализации. Отношения между отцом и сыном в такой семье специфические. На отца сын смотрит глазами своей матери – пренебрежительно, как смотрят на проигравших. Такая матрица взаимоотношений создаёт очень тяжёлую динамику для ребёнка в его последующей жизни. Теряя мужское, сын теряет главные для выживания качества: способность самостоятельно принимать правильные решения, нести ответственность, отвечать за тех, кто рядом, стремление создать семью, охранять и защищать свою семью и свою территорию.

Ребёнок всегда готов восполнить матери то, что ей не хватает, например отца.

Тогда это очень ответственный, рано повзрослевший, рано ставший серьезным ребёнок. Такие сыновья очень часто воспитывают своих братьев и сестёр, работают на нескольких работах. Отца в такой семье нет, либо он проблемный, либо мать испытывает к нему ненависть. Сама мать крайне тревожная (от этого всеконтролирующая), эмоционально заморожена, что порождает тревогу у детей. Она постоянно транслирует сыну: “Без тебя я не справлюсь. Без тебя я не выживу”.

При этом может вести себя весьма авторитарно, решая все вопросы по поводу сына в одностороннем порядке. В поведении это, например, может выглядеть так: детским голосом мама спрашивает разрешения сына на что-то, или просит совета, или поддержки. А ребёнок, которому вполне может быть не больше пяти лет, может запретить маме куда-либо пойти, или милостиво что-то разрешить. Ощущая мамину тревогу, мальчик как бы говорит: “Я тебя не брошу! Я буду с тобой! Я тебя понесу!”.

Правда отец, если он есть, будет относиться к сыну весьма агрессивно. Несоответствие в системе создаёт колоссальное напряжение. Отец начинает чувствовать, что маленький сын управляет его женщиной, имеет более значимый статус для неё в семье, но при этом сам отец доступа к сыну просто не имеет. Женщина бессознательно транслирует мужу: “Я очень нуждаюсь в поддержке, поэтому сына тебе не отдам”. И совершенно не осознавая, что происходит, отец начинает воевать со своим “тестем” в лице собственного сына (у сына идентификация с дедом, отцом матери). Всячески стараясь отвоевать свою территорию, выгнав соперника вон.

В итоге на территории остаётся только один мужчина.

В семьях с подобной динамикой отец и сын часто остаются врагами на всю жизнь. Вырастая, такой мужчина так и продолжает ощущать, что всю ответственность в этой жизни он несёт один. Эмоционально это достаточно агрессивные (или аутоагрессивные), критичные, психопатичные люди. От того, что всё приходится держать под контролем, постоянно растёт напряжение, которое никогда не разряжается до конца (чтобы выжить, этому мальчику пришлось держать под контролем маму – саму жизнь). Это люди, которые болеют сердечнососудистыми заболеваниями, “сгорают” на работе. Реализация в социуме достаётся невероятными усилиями. А работа не приносит душевного удовлетворения.

В своей семье этот мужчина то тиран, то настоящий капризный ребёнок, которому всегда не хватает любви, внимания и всего остального, ребёнок, который никому не доверяет, как бы его супруга ни старалась. Так как, в своё время, его мама отказала ему в любви и в отце – т.е. в поддержке. Как правило, требуется много времени, чтобы такой человек предположил, что его действительно любят. И что ему не нужно “вылезать из кожи”, чтобы заслужить любовь близких. Для него очень страшно позволить себе брать любовь своей партнёрши. Потому что тот, кто берёт, становится зависим от того, кто дал. А это проявление слабости (ситуацию очень сложно будет удерживать под контролем).

Сын замещает для матери мать

Бывает и так, что сын замещает для матери не только мужа, брата, или отца, но даже и мать (чаще в семье, где несколько мальчиков или единственный ребёнок – мальчик). Тогда это очень добрый, тихий, покладистый мальчик. Он заботлив, нежен, боязлив, внимателен, тревожен, его очень любят воспитатели и учителя (женщины), но по отношению к нему бывают агрессивны одноклассники. Во взрослом возрасте мужчины не считают его членом своей стаи, относятся к нему снисходительно, женщины относятся к нему очень тепло, но не рассматривают его как партнёра, т.к. в нём столько женского, что никакого притяжения между одинаково заряженными частицами не возникает.

Это, как правило, ответственные, живущие только по правилам люди, избегающие любых конфликтных ситуаций, не выдерживающие агрессии в любом её проявлении, а их положительность воспринимается окружающими, как чрезмерная. В профессиональной деятельности, заняв нишу помогающих профессий, эти мужчины добиваются хороших результатов (преподаватели, врачи, психологи и т.п.). Обычно такие мужчины испытывают трудности в создании семьи, оставить мать не представляется возможным, поэтому приходится совмещать службу в родительской семье со своей личной жизнью. Правда, если такому мужчине встретится женщина с выраженным мужским (т.е. дочь, оставшаяся с отцом), или женщина, сильно нуждающаяся в матери, то между ними возможен союз, правда весьма конфликтный.

Мальчик, оставшийся в поле матери, продолжает наполняться женским и погибает как мужчина.

Женское восприятие мира, ценностей, взаимодействие с окружающими. Меняется походка, пластика, мимика – она становится более сглаженной, плавной. Речь тихая, плавная, иногда даже внешность оформляется по женскому типу: длинные волосы, серьги, кольца, парфюмерия и одежда – унисекс и.т.д.

Мужчине без отца невероятно сложно реализоваться в социуме, ведь исследовать, изобретать, рисковать – природное мужское поведение – мамой было запрещено ещё в детстве.

Мужчины – это зло

Существует ещё одна тяжёлая для мальчика динамика. Она связана с изнасилованием женщин в роду. Если мать или, например, бабушка пережили сексуальное насилие, то их внутреннее бессознательное стремление убить мужчину, как воплощение зла, будет стремиться к реализации часто на первом же родившимся в роду мальчике. Обычно такой мальчик живёт с бабушкой и мамой. Женщина бессознательно транслирует сыну: “Тот, кем ты родился – это ужасно. Мужчины – это отвратительно и грязно. Мужчины – это зло, и пока ты мужчина – ты мне не нужен”. Тогда, чтобы выжить в этой системе, мальчик должен стать… девочкой (на практике это одна из причин гомосексуальности). И вот мимикрировав под женское, мальчик получает от мамы бессознательное одобрение, а это значит, что можно жить. Мальчик навсегда для себя уясняет: “Цена собственной жизни – отказ от мужского”.

В настоящее время очень ярко выражена тенденция смещения полов. Мужчины стали более женственными, а женщины более мужественными. Женщины выполняют мужские функции в семье и в социуме. Теряя самоидентификацию, мужчины начинают погибать в прямом смысле этого слова. Трудно поверить, но сформировали этот процесс женщины. Женщины – матери.

Трагедия сына заключается в том, что к отцу,

в мужское, его может отпустить только мать, условием чего является любовь и уважение к отцу ребёнка.

Если мама этого сделать не смогла, самостоятельно перейти из женского в мужское мальчик не может. Но став взрослым, через психотерапевтическую помощь, мужчина способен вернуться к отцу – в мужское. К мужчинам своего рода, к своей силе. Следствием исторических событий в России явилось то, что мужское было попрано как принцип, как сила, как энергия. Осознавая свою абсолютную власть над детьми, женщина многое могла бы изменить для своих потомков, начиная менять некоторые стереотипы своего восприятия мира, воспитывая в этом своих детей.

Автор Луковникова М.В. детский, медицинский психолог

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках , будем растить детей вместе;)

Психологический брак: мать и взрослый сын. | Ника Лиепа

Взрослые мамы 40-50-60 лет, довольно часто вступают со своими взрослыми сыновьями в отношения, которые по своей сути являются психологическим браком, или такие отношения можно назвать эмоциональным инцестом. И такие мамочки не осознают, что тем самым самым чудовищным образом уродуют жизнь и психику своего сына.

Что такое инцест? Это брачные отношения в в отношениях сына-матери, или отца-дочери, брата-сестры.. Инцест — это половая связь между кровными родственниками. Но такое встречается крайне редко, в отличие от психологического инцеста, который происходит в каждой третьей неполной семье.

Психологический инцест — это когда мать пытается занять в сердце взрослого сына не своё место. И строит отношения с ним — как с мужчиной.

Как это проявляется?

Мама требует от взрослого сына:

• заботы
• внимания
• чтоб он ей постоянно звонил или приезжал
• делился с ней своими переживаниями
• приглашает сына(без жены) с целью его покормить.
• покупает одежду взрослому сыну, следит за его внешним видом.
• активно участвует в его жизни.
• ведёт себя так, как будто он её муж.
• не любит жену своего сына, обсуждает её недостатки с ним.
• устраивает скандалы своей снохе (то есть она воспринимает сноху как соперницу)
• вовлекает взрослого сына в общие с ней проекты, мечты, планы (строит с ним дом, дачу, бизнес)..
• имеет с сыном глубокую эмоциональную связь. Они могут подолгу говорить, делиться друг с другом о самом сокровенном.
• пытается поставить сына на место отсутствующего мужа, чтоб он был опорой и поддержкой (имеется ввиду здоровая женщина, не инвалид)

То есть мать психологически ведёт себя с сыном так, как должна себя вести жена со своим мужем.

Даже если женщина думает: «У нас же нет интимных отношений?», она должна понимать, что к брачным отношениям ещё относятся и эмоциональная , интеллектуальная и духовная близость.

Так как сейчас в современном мире много неполных семей, и женщины, не имеющие мужа — растят из своего сына — идеального мужчину для себя. И это страшно!

Последствия психологического инцеста опасны и для человека, и для общества. Основное — это то, что жертвы не могут создать свою собственную семью, или создают формальную, продолжая оставаться в отношениях с мамой. А жена нередко ощущают себя выполняющей функцию суррогатной матери.

Как родители влияют на личную жизнь — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

— У меня все точно будет не так, как у родителей! — говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать — его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. — Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать… И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать — начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко — главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру — это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность — решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве — а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок — это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни — помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца — это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе — государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида «где ты был, когда я так нуждался в тебе». Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец — это правила. Это — нормы. Это — форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно — образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит — в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех — это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека — добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений — любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины — норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться — и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница — это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками… А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за… маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» — «А ты такая-растакая». А все просто — ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем — мужественности (как у ее папы). И в результате — развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын — папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: «Что делать?» Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек — это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика — это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз — главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть — каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы — неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка — это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд…» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь…»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. — говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь — это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент — все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как…
3. Дорогая мама! Я сожалею, что…
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что…
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о…
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за…

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. — Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. — говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте — полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое — отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Мать и сын: как воспитать мужчину

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни» — это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача — помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок — ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование — базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную «типологию мам» и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что — нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: «Я родила ребенка для себя», «Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я». Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына — это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: «Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!». Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания — признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, — в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало — желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами «настоящего мужчины». В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под «женский щит», требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и «стреляет» в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут «злодеи». Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев — защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: «Мама, стой, я зайду проверить «. И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет».

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы — мамы — не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения — мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, «доза» материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Какие бывают мамы. Мамины роли

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети. См. →

Бес материнской любви

Бес материнской любви

Школа для родителей

В своей книге «Любовь» английский филолог и философ Клайв С. Льюис пишет, что любовь, ставшая богом, становится бесом. И продолжает: «Когда глупая мать балует ребенка (а на самом деле – себя), играет в живую куклу и быстро устает, действия ее вряд ли «станут богом». Глубокая, поглощающая обоих любовь женщины, которая в полном смысле слова «живет для своего ребенка», богом становится легко… Она (любовь) станет богом, станет бесом – и разрушит нас, а заодно и себя…».

И не надо думать, что такое встречается раз в сто лет. Слова «держится за материнскую юбку», «я ему жизнь отдала, а он…» и тому подобные слышатся (и всегда слышались) сплошь и рядом.

Поначалу эта картина выглядит идиллично. Нежный, хрупкий, ангелоподобный малыш льнет к своей маме. И мама, будто ожившая скульптура «Материнство», сильным, но нежным объятием защищает свое сокровище от безумного, безумного, безумного мира. Дальше – больше. Малыш растет и крепнет, но и объятия, которые, казалось бы, по мере его роста должны ослабнуть, тоже крепнут.

«Он без меня ни шагу! – хвастается такая мать своим подругам. – Куда я – туда и он. Вот даже в уборную зайду, а он уже: «Мама! Где ты?»… А я… я вообще без него не живу. Отвезу в субботу к бабушке, а сама на стенки лезу. Вся жизнь в нем»…

Казалось бы, так трогательно: ребенок не может без матери, мать обожает ребенка… Но что-то невольно настораживает. Пока лишь на уровне лексики. «Я без него не живу… на стенки лезу… Вся жизнь в нем…» Вам не кажется, что эти выражения гораздо более уместны в устах пылкой, страстной любовницы, а вовсе не любящей матери?

Приглядевшись повнимательней, почти всегда убеждаешься в неслучайности первого впечатления. Женщины бывают самые разные, да и дети далеко не всегда хрупки и ангелоподобны (чаще встречаются, наоборот, крепкие, грубоватые «маленькие мужички»). Общее тут одно: несчастливая женская судьба. И совсем не обязательно, чтобы женщина была одинокой. Бывают и замужние. Такие ищут и обретают в ребенке то, чего им не хватает в мужчине. Кто-то тонкую и понимающую душу, а кто-то – да-да, не удивляйтесь! – деспотичную мужскую власть. Второе, между прочим, встречается даже чаще, чем первое. И виновата в этом пресловутая женская эмансипация. Боролись за то, чтобы мужчина не бил – не бьет. Требовали, чтобы помогал по хозяйству, разделял домашние обязанности – помогает, делит. Мечтали, чтобы советовался, – советуется. И не просто советуется, а перекладывает на вас ответственность за принятые решения! А с ним вздумаешь посоветоваться, говорит: «Не знаю. Делай, как хочешь».

В начале нашей психотерапевтической работы, в самой первой группе, был мальчик Андрюша. Несмотря на свою выраженную славянскую внешность, он напоминал восточного падишаха. А его мама – гаремную рабыню. Разве что в ладоши он не хлопал, чтобы ее вызвать. Впрочем, это и не требовалось: она и так всегда была рядом. И хоть он еле доставал ей до плеча, было полное впечатление, что она заглядывает ему в глаза снизу. И чем наглее, чем грубее Андрюша с ней разговаривал, тем ярче сверкали эти воздетые к нему глаза. На Андрюшину маму было даже как-то неловко смотреть, потому что на ее лице порой мелькал неуместный восторг.

Мы долго не решались поговорить с ней, но, в конце концов, решились. Больше всего нас потрясла ее простодушная откровенность.

» Да-да, – радостно закивала она в ответ на наше замечание, что Андрюша повелевает ею, как взрослый мужчина. – Это вы точно подметили! Вот именно «как взрослый мужчина»! Не то, что муж! Муж у меня тряпка, слюнтяй… вообще не мужик!»– добавила она со вздохом.

Теперь, повидав множество таких Андрюш и мам, мы можем чуть ли не с первого взгляда определить вид отношений между матерью и сыном, который Фрейд назвал «Эдиповым комплексом». Греческий царь Эдип, по преданию, убил своего отца и женился на матери. Говоря об Эдиповом комплексе, Фрейд, как вы понимаете, не имел в виду реальный брак сына с матерью. Речь шла о бессознательном, подавленном взаимном влечении, которое принимало форму «психологического брака».

Сексуальная природа такого влечения несомненна, хотя сами матери этого почти никогда не осознают.

Вот как говорила о своем четырехлетнем сыне молодая, цветущая женщина, расставшаяся с мужем еще до рождения ребенка:»Мой Павлик так целует меня… ну, прямо по-настоящему… И в губы, и в глаза, и руки обцеловывает». «Мама, – говорит, – какая ты красивая! Как я тебя обожаю! Какая у тебя кожа!..» Представляете? И от одного упоминания о сыновних поцелуях она делалась пунцовой.

А другая мама, легкомысленно хихикая, рассказывала, что ее пятилетний Денис зовет папу в свою комнату и уговаривает:» Папочка, ложись в мою постельку. Я тебе уже постелил, сейчас тебя одеяльцем укрою. У меня тут мягко, тепло. А я сегодня буду спать на твоем месте, с мамочкой».

«Да ладно вам страху-то нагонять! – поморщится кто-то из читателей. – Испокон веку малыши засыпали под боком у матери – и ничего!» Но ведь любой взрослый человек прекрасно ощущает разницу между объятием дружеским и объятием страстным, между поцелуем чувственным и родственным и т.п. Точно так же и мать должна чувствовать, что исходит от ее бока: успокоительное тепло или горячащий детскую кровь жар.

Во втором случае дело иногда принимает уже не юмористический оборот. Мама Саши Б. пожаловалась нам, что ревность сына мешает ее интимным отношениям с мужем. Стоит ей зайти ночью к мужу в спальню (она, разумеется, спала в одной комнате с сыном, хотя тому было уже восемь лет), как Саша моментально просыпается и истошно орет: «Мама, ты куда?» По ее утверждениям, если она вставала в туалет или попить воды, Сашу это не тревожило, и он продолжал крепко спать.

Кстати, эта мама тоже не видела в сложившейся ситуации ничего страшного. Она только поражалась уникальной интуиции своего ребенка.

Кажется, примеров получилось достаточно, и все же позволим себе привести еще один.

Сверхзастенчивый Слава С., едва получив возможность спрятаться за ширму и разыграть в куклах свои ссоры с мамой, моментально вошел в раж и показал такое, что у присутствующих, во всяком случае, взрослых, похолодело внутри. Они с мамой не просто ссорились. Это были душераздирающие сцены любовных скандалов с угрозами и обвинениями, рыданиями и битьем по лицу. Мама кричала:»Уходи! Ты мне не нужен! Лучше я буду одна!» Слава бежал на кухню, хватал огромный хлебный нож, заносил над собой и вопил:»Прощай! Я ухожу из жизни!»

И во всем этом был такой сексуальный привкус, что зрителям становилось неловко, словно перед ними были не наивные тряпичные куклы, а живые люди в момент любовного экстаза.

В другие же минуты этот двенадцатилетний мальчик был тише воды-ниже травы и сидел всегда рядом с мамой, хотя все остальные дети рассаживались вокруг стола отдельно от родителей и, напротив, всячески стремились продемонстрировать свою независимость. Мама, ссылаясь на его чрезвычайно хрупкое здоровье, перевела Славу на домашнее обучение. Друзей у него не было. Каждая робкая попытка Славы сблизиться с кем-то из лечебной группы встречалась мамой настороженно. Она старалась ни на минуту не упускать Славу из виду и зорко следила, не «подавляет» ли его новый приятель. Ей все время казалось, что его кто-то подавляет.

Во время одной из бесед мама призналась, что она сама провоцирует множество скандалов. И, быть может, потому, что когда она была ребенком, все ее игры с отцом непременно заканчивались бурными сценами, слезами и побоями. То есть свой детский стереотип отношений с отцом она перенесла на ребенка.

Кстати, когда что-то похожее на описанное нами происходит между девочкой и отцом, то в психоанализе это называется «комплексом Электры». С такими случаями мы тоже сталкивались.

Разбирая подобные отношения, Фрейд отводил в них ведущую роль ребенку, причем ребенку особого, невротического склада. По его мнению, это было связано с «ранней сексуальной травмой», с тем, что когда-то, в самом нежном возрасте, человек стал свидетелем интимных отношений родителей, и это, запечатлевшись в подсознании, исказило его мировосприятие, в частности – сферу влечений.

Отважимся заявить, что у нас вызывают сомнение два момента: во-первых, обязательное наличие ранней сексуальной травмы и, во-вторых, то, что ведущая роль в «психологическом браке» принадлежит ребенку.

Если первое проверить практически невозможно, то второе – «кто виноват?» – мы видели своими глазами и неоднократно. Этот стиль отношений (как, впрочем, и любой другой) безусловно, задают родители. Другое дело, что они «ничего такого» не имеют в виду. Обоснования звучат, на первый взгляд, благородно: хочется, чтобы ребенок поскорее стал другом, собеседником, опорой.

«Он абсолютно все понимает. И я ему все, все рассказываю. Как взрослому! – Это мать о сыне. А вот отец о дочери:»Она чуть что – не к матери, а ко мне. Меня прямо боготворит. Я с работы прихожу – она ко мне летит со всех ног. Виснет на шее, с колен не слезает, руки целует… Отец для нее все!»

А иногда (как в случае со Славиной мамой) родители, даже понимая, что их взаимоотношения с ребенком больше напоминают любовный роман, вполне этим довольны. Во всяком случае, польщены.

«А действительно, – можно спросить, –в чем криминал? Ведь это не реальный брак, не кровосмешение или, по научному выражаясь, инцест, а психология…» Ничего страшного! Но те, кто так думает, глубоко заблуждаются. Страшного тут достаточно. Это и неизбежные в таких случаях невротические искажения личности, и досрочное пробуждение сексуальности, и огромные, иногда непреодолимые затруднения в выборе пары в будущем.

А уж если говорить совсем серьезно, то у мальчика, состоящего в «психологическом браке» с матерью, нередко развиваются гомосексуальные наклонности. Очередной парадокс: мать хочет слишком рано видеть в ребенке мужчину, а в результате мужчина вырастает капризным, переутонченным, женственным. Настолько женственным, что может играть роль женщины в гомосексуальной паре.

Пытаясь обрести в мальчике опору, его мать грубо нарушает иерархический стереотип «взрослый – ребенок». Служа опорой матери, он сам фактически утрачивает точку опоры и, как следствие, теряет психическое равновесие.

Помните цитату, с которой мы начали наш разговор? Так вот, разыгравшийся «бес материнской любви» действительно разрушает. Разрушает душу ребенка.

 

 

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

если сын для мамы — партнер

«Ты самый главный мой мужчина на свете», «Я живу только ради тебя» — такие слова из уст мамы кому-то льстят, а кого-то настораживают. Каку

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Аксиома первая — никаких оправданий!

Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Чем же так удивительна эта связь «мама + сын»?

Успешность детей зависит от того в какой семье они выросли. А мама – первый проводник и самая первая женщина, через которую этот маленький человечек познает мир. Нет, это конечно, не значит, что вы должны по первому зову бежать «сломя голову» на любой крик.

Хотя и здесь важно что если ребенок плачет, значит, что-то у него не так. Когда-то детский врач сказала, что «до года у вас не руки должны уставать, а язык». Нужно разговаривать с ребенком всегда. Он должен слышать вас голос, причем уверенный и спокойный.

Воспитывая ребенка важно говорить ему побольше «да» и «можно», а не запрещать все. Объяснять почему «нельзя» и как лучше сделать так, чтобы было «можно». Эти дети более успешные в жизни, они открыты для общения и позитива в них тоже больше. А поскольку рядом с сыном первый человек – это мама, то он и нуждается в ней до 3 лет больше всего.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Дети мучают животных, а взрослые — других людей

Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за таким поведением родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, били исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Разве это важно, из-за чего?

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а жестоких родителей психологи советуют «понять и простить»? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете, и вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

• Родители знали, что ведут себя, как садисты.
• У них был выбор! Они вели себя грубо с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другую модель поведения, но не захотели.

Как наладить отношения?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.

• В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
• Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
• Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
• За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

4. Лучшая коммуникабельность

Одно из исследований показало, что навыки общения детей, которые проводят много времени со своими матерями, на 20-40% лучше. Причина этого в том, что когнитивное развитие происходит быстрее, если вы выполняете совместную деятельность. У мальчика улучшатся социальные навыки благодаря общению с мамой. По сравнению с мужчинами женщины обычно лучше выражают себя и понимают межличностные коммуникации с другими. Они являются хорошими образцами для подражания, когда дело доходит до навыков общения. Когда у сына тесная связь с его матерью, она обязательно передаст эти черты ему.

«Лишь в коллективе личность ребёнка может наиболее полно и всесторонне развиваться».(Надежда Константиновна Крупская)

Исследование на разборчивость в еде

А есть исследование, что ребенок, например, очень разборчив в еде. Сделано оно в Медицинском центре Университета Дьюка. Если у ребенка чрезмерная разборчивость в еде, то около 50% из этих детей психологически беспокойны, тревожны и есть даже склонность к депрессии.

5. Меньше предубеждений

В мире существуют десятки предрассудков и стереотипов. Некоторые из них настолько тонкие, что люди даже не осознают, что это предрассудки. Например, мы часто говорим мальчику: «Мужчины не плачут». Дети в принципе более эмоциональны, чем взрослые: пока они не умеют говорить, им нужно уметь выражать свои эмоции, чтобы их лучше понимали. Поэтому нельзя учить маленьких детей подавлять свои чувства. Специалисты говорят, что мальчикам с ранних лет необходимо научиться испытывать весь спектр эмоций: от радости до грусти. Поэтому не стоит внушать мальчикам, что плакать — значит, проявлять слабость. Мальчикам важно уметь выражать свои чувства. Лишая сына возможности плакать, мама мешает ему стать эмоционально зрелой личностью.

«Эмоции возникли в процессе эволюции как средство, с помощью которого живые существа устанавливают значимость тех или иных условий для удовлетворения своих потребностей. Эмоции – это инстинкты более высокого порядка».(Чарльз Дарвин)

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Получайте новые статьи прямо на почту!

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
• Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
• В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
• Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: “Ну, молодец, продолжай в том же духе”.
2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

6. Высокий эмоциональный интеллект

Сын матери, которая эмоционально умна, обычно заимствует у неё эти способности.  Он наблюдает, как она реагирует на окружающих и узнаёт, как чувствовать и понимать других. Много лет он учится действовать как она, и развивает собственный эмоциональный интеллект.

«Только живой пример воспитывает ребёнка, а не слова, пусть самые хорошие, но не подкреплённые делом».(Антон Семёнович Макаренко)

Гены ума сын наследует от мамы

В 1984 году в Кембридже было проведено исследование на предмет наследования ума от матери к сыну.

Гены «интеллекта» находятся в Х-хромосоме, которая наследуется по материнской линии.

«Умственные способности передаются генами, которые сцеплены с Х-хромосомой, а у женщин их ДВЕ копии, в то время как у мужчин только одна», пишет The Independent.

Исследования показали, что отцовские гены, переданные по наследству, отвечают за выживаемость, агрессию, секс и все они находятся в лимбической системе. А вот материнские гены находятся в головном мозге в коре больших полушарий и отвечают за когнитивные функции: речь, мышление, осознанность и планирование действий.

В исследовании на мышах было доказано, что если больше проявлены материнские гены, то голова большая, а тело маленькое, а если мужские, то наоборот. Это разница в физиологии.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

8. Уважение к женщинам

В принципе, невозможно представить, чтобы мужчина, любящий свою мать и заботящийся о ней, плохо относился к другим женщинам. Находясь рядом с мамой, мальчик учится общаться с женщинами и узнаёт об их психике. Чем раньше вы начнёте прививать сыну понимание, как можно уважать женский пол, тем лучше. С самых ранних лет в мальчике нужно воспитывать уважение к женщинам. Ведь одной из самых основных характеристик идеального образа мужчины является его умение вести себя с женским полом.

«Мужчины, которые любят своих матерей, прекрасно относятся к женщинам. И они испытывают огромное уважение к женщинам».(Елена Баркин)

Как избежать нездоровых ситуаций в отношениях?

Самое печальное, что такие случаи сегодня не редкость. Они повсюду. Чтобы научиться избегать мамомужей и самой не стать «мамочкой», приходи на бесплатный онлайн-курс Мужчина. Честная инструкция.

Любви вам,
Ярослав Самойлов

Почему это важно и как это развивается с годами

В четыре года Том имел обыкновение цепляться за свою мать при любой возможности; перенесемся на десять лет вперед, он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась. Разве это не типично для сыновей? Отношения матери и сына — это эмоционально подавляющие отношения, которые развиваются.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить отношения со своим сыном.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины — это то, чем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей, поскольку их поведение в более поздние годы объясняется их отношениями с матерью. Ни один человек не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка.Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше проблем с поведением в своей жизни. Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы или неуверенными в отношениях и установлении целей, среди прочего.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с незащищенной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. . » (1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

2. Эмоционально сильный и независимый : мальчик, которого любит и о котором заботится мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске «Развитие ребенка » за августа 2011 г., говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он мил и способен быть хорошим другом и любовником.Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отстраненным и холодным.

3. Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.

4. Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность формулировать свои мысли и уравновешивать свои эмоции.Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.

5. Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью. Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов иметь проблемы с превосходством со своими коллегами-женщинами.

6. Менее рискованное поведение: Близкие со своими матерями мальчики ведут менее рискованное поведение.Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников. Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.

7. Вероятно, добьется успеха: Мать / отец, которые участвуют в образовании и жизни сына, помогают ему добиться успеха в профессиональном и личном плане. Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.

8. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына.Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда считается любящим и заботливым родителем. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее по-разному. Однако выражение любви меняется по мере того, как сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в раннем детстве.Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как укрепить связь между родителем и ребенком ]

1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери.Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.

2. Подростковый возраст: Подростковый возраст — тяжелая фаза для мальчиков, когда им трудно справиться с множеством внутренних и внешних изменений.Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могут поддаться давлению сверстников и поэкспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается со своим сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам отличать хорошее от плохого. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, когда с ними обращаются как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует, что ее уважают.Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

3. Взрослая жизнь: Это время, когда мать советует сыну по поводу его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами. Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страстям и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой.Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним со стороны собственника. Итак, как мы узнаем, находится ли мать достаточно близко или слишком близко к своему сыну?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, он может быть назван сыном мамы, а если он недостаточно близок, его могут судить за игнорирование материнской любви.Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одинокого воспитания ]

1. Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве. Мальчикам требуется теплое прикосновение матери. Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере роста мальчика. Матери обычно склонны относиться к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын скажет вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом.Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физический разрыв между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте изливать ласку в общественных местах, если ему это не нравится.

2. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда. Это может занять некоторое время в подростковом возрасте вашего сына, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать его.

3. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует. Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью.Это усилит уважение вашего сына к вам.

Хорошо оценивать ваши отношения время от времени или на каждом этапе развития вашего сына. Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков сталкиваются с конфликтами со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут снова возникнуть во взрослом возрасте, когда мальчик выйдет замуж и обзаведется собственной семьей.Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

1. Раздражение по правилам: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, установленные матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.

2. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду.Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

3. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после замужества.Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между своей матерью и женой.

4. Одержимость: Одержимость своей мамой может происходить из-за чрезмерной защиты матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем необходимо, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.

5. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлекать в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать относиться к нему как к ребенку. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия для решения вопросов. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Прочитано: Удивительные цитаты о воспитании детей ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляют.Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

1. Момизм или чрезмерная опека: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его на всех этапах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

Мальчик ждет от всех одинакового отношения в детстве.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

2. Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять мальчику достаточно времени, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.

3. Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын вырастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и т. Д., Могут вызвать разлад между матерью и сыном.

4. Неопределенные границы: Границы применяются в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ней, или вторгается в их частную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я бы хотел поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень признательна за то, что вы хотите получить мой совет, но вам нужно управлять всем самостоятельно.”

Отношения между матерью и сыном — деликатные. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.

2. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими опасениями с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.

3. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и дайте понять своему сыну / матери, что они не виноваты, и что вы не обижаетесь на них.

4. Говорите: Разбейте лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.

5. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте вашему сыну / матери пространство и время, чтобы принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать получит сигнал и поймет ваши намерения наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.

   [Прочитано: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Красивые цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но не мое сердце.- Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. — Неизвестно

Мужчина, который обращается со своей женщиной как с принцессой, является доказательством того, что он был родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Материнская любовь — это мир. Его не нужно приобретать, не нужно его заслуживать. — Эрих Фромм

Несмотря на разную динамику отношений между матерью и сыном, связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери невозможно объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях между матерью и сыном? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендуемые статьи:

Сыновьям следует эмоционально отстраниться от родителей, чтобы сбалансировать семейную жизнь | Новости стиля жизни

Семейная жизнь — веселый период в жизни человека.Молодожены всегда будут томиться в мире грез. Они, особенно девочки, будут сосредоточиваться на знаниях, которые они могли получить из книг или друзей. Раньше бабушки или матери рассказывали молодым женщинам, как вести себя в компании родственников мужа.

Концепция и реальность

Следует иметь в виду, что новобрачная не должна входить в дом родственников мужа с предвзятым мнением или осуждающим складом ума.То, что мы знали о жилище родственников мужа, было тем, что мы представляли или видели в жизни других. Мы сталкиваемся с реальностью только тогда, когда попадаем в новый дом. У нас должна быть зрелость, чтобы принять эту реальность. Мы должны приобрести некоторые жизненные навыки, чтобы заслужить эту зрелость. Мы должны понимать, что мы не собираемся присоединяться к кровному родственнику. Невесте никогда не следует сравнивать его со своим собственным домом или настаивать на том, чтобы новое место было таким же, как и в ее собственном доме. Мы должны узнать о новых людях и месте.Это означает, что мы должны попытаться изменить себя. Если мы научимся и немного изменим себя, мы не почувствуем новое место чужим.

Немного подготовки матери жениха

Как невеста готовится, так и мать жениха должна подготовиться мысленно.Возраст матери — от 45 до 50 лет. Многие переживания, которые она пережила, могли повлиять на нее. Мать тоже должна подумать о своем собственном характере. Ей следует спросить себя, вспыльчива ли она, питает ли она ревность или другие недобрые чувства по отношению к кому-либо, осуждает ли она и так далее. Принимая во внимание эти аспекты, с приходом нового человека в дом, мать также должна внести некоторые изменения и корректировки в свой собственный характер. Новой девушке потребуется время, чтобы приспособиться к новой среде. Если девочке уделить какое-то внимание, чтобы приспособиться к новой ситуации, мать и невестка смогут двигаться вперед, уравновешивая хорошую мысленную длину волны.

Сын должен обеспечить отрешенность от родителей

Какой должна быть роль мужчины в его отношениях с матерью, а также с женой.Это мать, которая до сих пор оказывала ему всю поддержку. Он обсуждал с ней все важные дела. Естественно, что матери относятся к своим сыновьям собственнически. Что касается матери, то она опасается потерять свое значение в жизни сына с приходом биде. Хорошо зная эти аспекты, сыну тоже следует подготовиться. Сын должен следовать очень важной вещи. Он должен обеспечить физическую и эмоциональную отстраненность от матери. Это не должно происходить внезапно.он должен развиваться медленно в течение определенного периода времени. Человеку, который может придавать значение себе, не всегда нужно дружить со своими родителями. Но при этом необходимо поддерживать хорошие отношения. Доставить их в больницу, оказать необходимую помощь и финансовую поддержку — все это обязанности сына. Но следует избегать чрезмерной эмоциональной привязанности.

Ответственность перед женой и соблюдение баланса

«Рост семьи во многом зависит от здоровых отношений между ее членами», — говорит психолог-консультант Майя Сьюзан Джейкоб.Изображение couresty: Shutterstock

Между тем, ответственность перед женой тоже очень важна. Невеста будет чужой на новом месте, знающая только со своим мужем, особенно в браке по договоренности. Иногда мать может проинформировать сына о недостатках или ошибках невестки.Но мужчине не стоит сразу злиться на молодожёны. Как муж и как сын, он должен очень терпеливо, с любовью и состраданием, пытаться объяснять своей жене обычаи и обычаи в доме. Если над молодоженом высмеивают жалобы матери или сестры, это никогда не сделает семейную жизнь здоровой. Мужчина должен обладать эмоциональной, интеллектуальной, физической, сексуальной и духовной зрелостью. Только тогда он сможет сбалансировать свои отношения с матерью и женой.Всегда должна быть дифференциация личности. Это единственный способ продолжить нормальную семейную жизнь.

Смена ролей членов семьи и предоставление места друг другу

Мы все индивидуальны, и у нас есть своя роль в семье.Мать может быть свекровью, дочь — невесткой, отец — свекром и так далее. Мы всегда должны уважать каждую смену ролей. Когда происходит смена ролей, нужна конфиденциальность. Так же пространство и свобода. Мать должна дать свободу сыну и невестке. Молодой паре нужно быть вместе на начальном этапе супружеской жизни. Это решающий этап, на котором они должны развить близость. Молодоженам важно дать простор. Иногда матери жалуются, что ею пренебрегают с тех пор, как ее сын женился.

Когда кто-то жалуется на пренебрежение, это происходит из-за беспокойства человека. Иногда невестки жаловались, что их избегают и не включают в общий разговор семьи.Мы должны знать, что новой женщине была отведена роль, и что она должна быть в курсе любого развития в семье. Мать тоже должна быть приглашена присоединиться к веселым моментам, которые пара получает после пары лет их брака. Она могла быть вдовой или не иметь других развлечений. Точно так же свекра можно отвести в парк на торжество. Радость должна делиться таким образом, чтобы никто никогда не чувствовал себя брошенным.

(Майя Сьюзан Джейкоб, психолог-консультант в группе учреждений Girideepam)

Эмоциональный инцест: когда родители делают своих детей партнерами

Эмоциональный инцест, также известный как скрытый инцест, представляет собой динамику, которая возникает в процессе воспитания, когда родитель ищет эмоциональной поддержки через своего ребенка, которую следует искать во взрослых отношениях.Хотя последствия эмоционального инцеста могут быть аналогичны последствиям физического инцеста, этот термин не охватывает сексуальное насилие.

Много раз, когда я работаю с людьми, которые застряли в психотерапии, они в конечном итоге рассказывают, что в детстве они были тем человеком, к которому их родители обращались в качестве доверенного лица или для эмоциональной поддержки. Дети, оказавшиеся в таком положении, могут чувствовать себя особенными или привилегированными, потому что родитель делится с ними информацией для взрослых и / или ищет у них поддержки, создавая чувство близости.Однако, учитывая, что потребности ребенка игнорируются в пользу родителей, это может иметь разрушительные долгосрочные последствия для развития.

Понятно, что родителям и их детям желательно быть рядом. Однако в здоровых отношениях между родителями и детьми родители ставят во главу угла эмоциональные потребности своих детей, а не заботятся об эмоциональных потребностях родителей. Когда детей ставят в положение удовлетворения эмоциональных потребностей родителей, это создает нездоровую динамику, в которой дети по сути становятся родителями.Дети эмоционально покинуты, что фактически лишает их детства.

Важно отметить, что в большинстве случаев родители, воспитывающие динамику эмоционального инцеста, не осознают влияние своего поведения и не собираются причинять боль своим детям. Но удар и боль все равно остаются.

Чаще всего эмоциональный инцест происходит, когда взрослый брак или отношения хрупкие, родитель одинок или нарушена семейная динамика, такая как неверность, психические расстройства или зависимость.Один или оба родителя могут стремиться удовлетворить свои эмоциональные потребности через ребенка, вместо того чтобы искать поддержки у взрослых. Иногда родитель подрывает другого родителя во время ссоры или процедуры раздельного проживания / развода, помещая детей в середину или вступая в сговор с ребенком, что увеличивает уровень зависимости родителя от ребенка. Ребенок, в свою очередь, может быть обеспокоен тем, что ему придется встать на чью-то сторону или защитить родителей.

Важно отметить, что в большинстве случаев родители, воспитывающие динамику эмоционального инцеста, не осознают влияние своего поведения и не собираются причинять боль своим детям.Но удар и боль все равно остаются.

Влияние эмоционального инцеста

Дети, пережившие эмоциональный инцест, могут столкнуться с большими трудностями в установлении границ и удовлетворении своих потребностей во взрослом возрасте без чувства чрезмерной вины. Кроме того, их отношения с полом и сексуальностью могут сильно препятствовать их способности поддерживать близость в партнерских отношениях между взрослыми.

Эмоциональный инцест может вызвать нездоровое чувство лояльности или обязательства перед родителем, что может привести к отношениям любви / ненависти между детьми и родителями.Кроме того, потенциальными результатами являются злоупотребление психоактивными веществами, чувство неполноценности, низкая самооценка и принуждение к работе, сексу и еде.

Эмоциональный инцест также может повлиять на динамику семьи в целом. Один партнер обычно переживает, что его закрывают, и ему может быть отказано в возможности для установления связи между родителями и детьми. Кроме того, другими детьми можно пренебречь, поскольку родитель сильно опирается на «выбранного ребенка».

Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. LLC Associates Program, что означает GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку по ссылке Amazon.

Исцеление от эмоционального инцеста

Для тех, кто пережил эмоциональный инцест в детстве, есть несколько способов способствовать исцелению. В их число входят:

Артикул:

1. Адамс, К. М. (2011). Безмолвно соблазняют: когда родители делают своих детей партнерами . Дирфилд-Бич, Флорида: HCI Books.
2. Адамс, К. М. (2007). Когда он женат на маме: как помочь сбитым с толку мужчинам открыть свои сердца для истинной любви и приверженности .Нью-Йорк, Нью-Йорк: книги Touchstone.

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

У вас нездоровые отношения между матерью и сыном? —

Отношения между матерью и сыном сложны. Пока сын растет и учится независимости, важны любящая поддержка и забота со стороны матери. Однако бывают обстоятельства, при которых отношения между матерью и сыном искажаются, и когда это происходит, это может привести к разрушению на своем пути. Нездоровые отношения матери и сына могут нанести вред обеим сторонам и повлиять на все их другие отношения.

Маменькин сынок

Когда сын всегда полагался на свою мать, чтобы принимать все свои решения за него, ему трудно вырваться из этой модели. Взрослый сын не должен нуждаться в помощи матери перед принятием решения. Если его мать по-прежнему является его приоритетом номер один, даже когда у него есть партнер, это признак того, что отношения могут быть нездоровыми. Он может постоянно чувствовать себя виноватым, когда не контактирует с матерью, и все же чувствовать обиду из-за ее ожиданий. Обида легко превращается в чувство вины, и порочный круг начинается снова.

Кейт Стоун Ломбарди, автор книги Миф о маменьком мальчике: почему близость наших сыновей делает их сильнее , считает, что тесная связь между матерью и сыном жизненно важна. Она считает, что в обществе существуют определенные неправильные представления об отношениях между матерью и сыном, восходящие к теории Эдипова комплекса Фрейда. Представление о том, что у сыновей есть бессознательное желание спать со своими матерями, в какой-то степени привело к тому, что между ними возникла тесная связь. Она считает, что матери помогают своим сыновьям лучше общаться, распознавать и выражать свои чувства.Это лучше подготовит их к будущим отношениям.

Однако есть грань между близостью и слишком близостью. Некоторые матери и сыновья переходят эту черту.

Чрезмерно опекающая мать

Почему матери так тяжело отпускают своих сыновей? Связь крепкая, и когда мальчик растет, для его матери хорошо быть рядом с ним и обеспечивать надежную базу, на которой он может исследовать и развиваться. Мать яростно защищает своих детей, и она должна быть такой.Когда она начинает чрезмерно опекать, это становится нездоровым для ребенка.

В книге Христоса Циолкаса «Пощечина» мы знакомимся с Рози, матерью пятилетнего Хьюго. Хьюго все еще находится на грудном вскармливании, и когда он не находится у груди матери, он плохо себя ведет, не получая выговора. Рози довела материнство до крайности, что вредно для здоровья ребенка и ее самой.

Заменитель супруга

В определенных ситуациях мать может заменить отношения с мужем отношениями с сыном.Возможно, ее муж бросил ее или, возможно, он скончался. Он может оскорблять ее или не оказывать ей необходимой эмоциональной поддержки. В таких обстоятельствах для матери не исключено обратиться к своему сыну. Эшли Макилвейн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит: «Родители, ваш ребенок НЕ заменяет супруга, который не соответствует требованиям. Хотя для вас замечательно вырастить из своего ребенка замечательного мужа или жену, это не должно быть для , а для вас — . Они не предназначены для использования в вашей личной копилке хорошего самочувствия, из которой вы снимаете деньги всякий раз, когда сами плохо себя чувствуете.
Росс Розенберг, автор книги Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль , рассказывает о запутанных отношениях между родителями и детьми . Здесь родители и дети полагаются друг на друга в удовлетворении эмоциональных потребностей. Росс говорит, что они смотрят друг на друга, «чтобы они чувствовали себя хорошо, целыми или здоровыми, но они делают это таким образом, чтобы жертвовать психологическим здоровьем… их самооценка определяется другим человеком». Их индивидуальность теряется в процессе удовлетворения своих потребностей.

Иногда дело доходит до сексуальных отношений. Доктор Адамс, клинический психолог, имеющий более 25 лет практического опыта в этой области, написал книгу под названием Silently Seduced: When Родители делают своих детей партнерами , в которой предлагаются инструменты для выявления и исцеления от скрытых кровосмесительных отношений. Он объясняет, что «чувство близости» с родителем не всегда является источником утешения, о котором говорится в этой фразе, особенно когда этого ребенка обманывают с детства, поскольку он является суррогатным партнером одного из родителей.Вот некоторые из вопросов, которые задаются в разделе «Вопросы и ответы» в книге:
• Как это может быть кровосмесительным, если нет физического сексуального контакта?
• Почему сексуальная зависимость так распространена среди переживших тайный инцест?
• Почему пережившим тайный инцест так трудно вступить в романтические отношения?
• Как я могу помочь, если мой партнер переживал тайный инцест?

Вызов на брак

Сын с нездоровой привязанностью к своей матери изо всех сил пытается отделиться и установить границы, даже когда он женат.Его мать может встать между ним и его женой, которая может чувствовать, что ей постоянно приходится соревноваться с ней. В «Пощечине» Гектору, главному герою, исполняется 40 лет, и ему все еще трудно противостоять своей контролирующей матери. Его жена Аиша должна нести ответственность. Его мать преподносит ему на день рождения билеты в Грецию для всей семьи, включая ее и ее мужа. На первый взгляд это может показаться прекрасным подарком. Однако на самом деле это пример вмешательства матери.Аиша недовольна, потому что они с Гектором планировали вместе поехать на Бали на годовщину их свадьбы, и она с нетерпением этого ждала. Она настаивает на том, что его мать точно знала, что делала, делая этот подарок. Строить планы, которые включают сына, без предварительного обсуждения этого с ним, — нет-нет. Сына никогда не следует ставить в положение, когда ему приходится выбирать между женой и матерью.

Для женщин, которые чувствуют, что они находятся в эмоциональной борьбе за сердце своего мужа, полезна книга доктора Кеннета Адамса «Когда он женат на маме».Эта книга предлагает рекомендации, которые помогут женщинам наладить полноценные отношения с опутанными матерями мужчинами. Он также предлагает инструменты, чтобы помочь этим опутанным матерями мужчинам, а также стратегии, которые помогут родителям избежать запутывания своих детей.

Подтверждение проблемы

Признание проблемы часто является первым шагом к исцелению. К счастью, сегодня для мужчин стало более приемлемым признавать проблемы в отношениях и решать их, разговаривая с терапевтом. Если они не готовы поговорить с терапевтом, есть другие способы получить некоторую помощь, например, присоединиться к форуму или задать вопросы.В конце концов, это может открыть путь к более формальной терапии. Отношения состоят из двух человек, и может быть трудно исправить нездоровые отношения, если один или другой не готов работать над этим.

Установление границ

Нездоровые отношения возникают при нарушении границ. Если обе стороны осознают проблему, они могут приступить к ее решению и начать устанавливать некоторые границы. Поначалу легче делать маленькие шаги.

Возможно, сын только что ушел в институт, и его мать ожидает, что он будет звонить ему каждый день.Вместо того, чтобы отреагировать и попросить ее отступить, он мог сказать: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, и я тоже хочу поговорить с тобой, но я думаю, нам следует разговаривать два раза в неделю. Тогда я действительно смогу сосредоточиться, когда вы позвоните и расскажете обо всем, что произошло за неделю ».

Если сын всегда звонит своей матери, чтобы помочь в принятии решений за него, возможно, она могла бы сказать что-то вроде «Я ценю тот факт, что вы уважаете мой совет, но я полностью доверяю вам. Я знаю, что вы примете правильное решение насчет… »

Последнее слово

Все мы делаем ошибки при воспитании детей.Когда дело доходит до наших сыновей, кажется, что близость — это хорошо, а слишком близко — плохо. Многие из нас могут обнаружить, что склонны к чрезмерной опеке. Но, если мы их достаточно любим, никогда не поздно внести некоторые коррективы в курс. Как матери, наши сыновья никогда не должны быть источником нашего эмоционального удовлетворения. Но у нас должна быть достаточно тесная связь, чтобы помочь им развить эмоциональный интеллект, который понадобится им для установления своих собственных значимых отношений.

Когда мужчины — мальчики, а жены — матери

Источник: Фото Алекси Берри, использовано с разрешения

Почему отношения становятся дисфункциональными? Есть много возможных ответов.Вот примечательная особенность: склонность партнера-мужчины становиться ребенком в отношениях, в то время как его партнерша-женщина становится матерью. Люди реагируют на эту тему, как на обычное явление. Тем не менее, многие пары продолжают попадать в эту ловушку, и мало кто понимает, как это могло произойти. Мой коллега добавляет, что это здравый смысл, но люди не осознают этого, когда это происходит в их отношениях.

Динамика матери и ребенка может происходить множеством способов. Во-первых, давайте посмотрим на образцы для подражания.Исследования показали, что существуют общие различия в том, как отцы и матери заботятся о ребенке. Матери берут на себя повседневную деятельность и обязанности по уходу: приемы к врачу, внеклассные мероприятия, проверка домашних заданий. Однако отцы связаны с игрой. Фактически, многие отцы даже превращают обязанности в игру. Для меня отвозить сына в школу по утрам становится гонкой на время. Дети узнают, что мужчины связаны с игрой, а женщины — с ответственностью.

Второй аспект, хотя он может исчезнуть, заключается в том, что мужчин учат подавлять определенные эмоции. К примеру, плакать — это не по-мужски. Молодые люди должны держать свои чувства под контролем и обращаться с ними каким-то неопределенным, невыраженным, внутренним способом. Это усвоение затем приведет к волшебному исправлению. Интернализация может работать для некоторых чувств, но в отношении отношений она может быть вредной.

Мужчина созревает и вступает в отношения. На стадии ухаживания его игривость и детское обаяние привлекают и умиляют.По мере развития отношений могут появляться признаки и попытки ограничить это игривое поведение. После женитьбы мужчина часто становится более ответственным и «взрослым».

Для многих женатых мужчин жена может стать фигурой матери. Она может поощрять меньше игр (гулять с друзьями, много пить) и вести себя более взрослым образом. Вот мужской взгляд на эту кардинальную перемену: «До того, как мы поженились, она тоже веселилась. Мы с ней ходили вместе в клуб, она пила, и мы танцевали.Теперь она не хочет участвовать в этом ». Такое материнское поведение часто становится еще более выраженным, когда дети вступают в отношения.

Еще один аспект, влияющий на отношения: склонность мужчин чувствовать себя обиженными, когда появляется ребенок. Большинству мужчин было бы трудно это признать, но это трудно отрицать. Такое сочетание чувства пренебрежения и подавления чувств — рецепт катастрофы в отношениях. Многие мужчины никогда не будут озвучивать свои чувства, вместо этого они стремятся заполнить свою пустоту от внимания в другом месте.Многое из этого может быть неосознанным, если оба партнера не знают, что происходит.

Нет смысла обвинять какую-либо из сторон, но и мужчины, и женщины должны понимать, что эти усвоенные роли негативно влияют на их отношения.

Недостаточно распознать причину такого поведения. Людям не обязательно принимать эти роли, они могут узнать о них и изменить их до того, как отношения будут испорчены. Мужчины могут быть более игривыми, а женщины — более материнскими, но, зная корни этих мотивов, партнеры могут улучшить понимание, сострадание и диалог.

Что делать, если ваш партнер — маменькин сынок

Быть замужем за маменькин сыном — не всегда плохо. Мужчина, который находится рядом с матерью, не является маменькиным сыном в негативном отношении. На самом деле, исследования показали, что мальчики и мужчины, которые поддерживают прочные отношения со своими матерями, психически здоровее, более чутки и имеют лучшие отношения с женщинами.

Однако мужчина, который, кажется, нездорово привязан к своей матери, может быть более серьезной проблемой.Это особенно важно, если он не может функционировать без нее.

Граничные проблемы, зависимость и запутанность могут нанести вред отношениям или браку. Важно уметь различать нормальные и нездоровые привязанности и научиться устанавливать здоровые границы.

Что такое маменькин сынок?

Термин «маменькин сынок» часто используется как сленг для описания мужчины, который имеет нездоровую зависимость от своей матери в зрелом возрасте, когда от него ожидается, что он будет независимым и самостоятельным.

Этот термин впервые был использован в начале 1900-х годов, и его популярное использование уходит корнями в работу теоретиков и исследователей детского развития, таких как Зигмунд Фрейд и Бенджамин Спок. В прошлом психологи и детские эксперты часто полагали, что материнское тепло и холод часто были связаны с психологическими проблемами у детей, особенно у мальчиков.

Сегодня эксперты признают, что здоровая привязанность важна для психического благополучия мальчиков и мужчин.

Знаки

Чтобы распознать признаки того, что кто-то может быть маменькиным сыном, важно сначала уметь распознать некоторые признаки нездоровых границ.Некоторые признаки плохих границ включают необходимость согласовывать с другим человеком перед принятием решения, нереалистичные или разрушительные требования времени и финансовую зависимость от другого человека.

Такое поведение часто является признаком запутанности. Когда вовлеченность сохраняется и во взрослой жизни, мужчины могут продолжать полагаться на свою мать в удовлетворении своих практических, финансовых, эмоциональных и социальных потребностей. Примеры могут включать в себя то, что его мама балансирует его чековую книжку, убирает его дом и дает деньги.

Исследователи предполагают, что эти межродовые границы важны не только для отношений между детьми и их родителями, они также задают тон, который помогает определить качество других семейных отношений.

Здоровые границы

• Чувствую себя комфортно говорю нет

• Честно говорить о своих чувствах и потребностях

• Независимый и самостоятельный

Эффекты

Быть маменькиным мальчиком может иметь некоторые потенциально негативные психологические последствия.Например, исследование показало, что мальчики, которым не удается установить безопасные, заботливые отношения со своими матерями, с большей вероятностью будут агрессивными в детстве и эмоционально отстраненными, когда взрослые.

Важны здоровые отношения между матерью и сыном. Мальчики, у которых хорошие отношения с мамами, с большей вероятностью будут чувствовать себя защищенными, уверенными и эмоционально более сильными. Исследования также показали, что мальчики, у которых сложные отношения со своими мамами, подвергаются большему риску правонарушений в подростковом возрасте.

Однако, хотя здоровые связи важны, пограничные проблемы и зависимость могут создать проблемы в ваших отношениях или браке. Некоторые из этих негативных эффектов могут включать его чрезмерную зависимость от мамы и игнорирование ваших потребностей и желаний. В конечном итоге это может привести к чувству обиды и затруднениям в общении.

Как решать пограничные проблемы

Если у вас проблемы в отношениях, вызванные нездоровыми границами вашего партнера, вы можете сделать несколько вещей, чтобы улучшить ситуацию.Вот некоторые вещи, которые вам следует попробовать:

Установите четкие границы

Ваш мужчина может привыкнуть к тому, что его мать удовлетворяет все его потребности и желания, но это не значит, что вам это необходимо. Важно установить границы и дать ему понять, что вы не будете вести себя как его мать. Он может вести себя как мальчик со своей матерью, сколько хочет, но когда он с вами, он должен вести себя как независимый взрослый, который может позаботиться о себе.

Он может использовать манипуляции, чтобы добиться своего, поэтому вам нужно быть сильным, когда он обвиняет вас в том, что вы не любите его и желаете лучшего для него.Исследования показали, что управление границами в браке важно для успешных отношений, особенно в парах, где оба партнера работают по найму.

Он, вероятно, не имеет в виду то, что говорит, но будет говорить их, чтобы получить то, что он хочет. Если вы уступите, он продолжит использовать манипуляции, чтобы добиться своего.

Поддержание независимого пространства

Если он маменькин сынок, переезжать в ее дом — не лучшая идея. Скорее всего, их отношения как матери и сына будут важнее ваших отношений с ним.Скорее всего, он будет на стороне своей матери по всем вопросам, чтобы не расстраивать ее. Он может даже пойти к своей матери, когда у вас возникнут разногласия.

Хотя он может делать это, даже если вы живете за пределами ее дома, расстояние ему поможет. Вы не хотите чувствовать себя третьим колесом, живя с супругом.

Если вы находитесь в затруднительном финансовом положении и его родители предложили помочь вам, позволив вам переехать, убедитесь, что есть дата окончания. Если вы делаете это ради собственного дома, знайте, что вы рискуете испортить свой брак.

Однако имейте в виду, что жизнь отдельно от своих родственников не гарантирует беззаботных отношений с ними. Многие пары до сих пор сообщают о том, что испытывают давление.

Избегайте конфронтации

Не твое дело идти к свекрови и просить ее отступить. Если вы хотите поговорить с кем-нибудь о ситуации, вам нужно поговорить с вашим мужем. Однако не приходите из места гнева. Когда вы подойдете к этой теме, будьте чуткими и скажите ему, что вы немного ревнуете и хотели бы проводить с ним больше времени наедине.

Напомните ему, что вам нравится его мать и вы не против ходить к ней домой на ужин раз в месяц, но она не должна приходить на все ваши мероприятия и свидания только потому, что ей одиноко или у нее плохие границы. Объясните, что вы не хотите, чтобы она исчезла из вашей жизни, но вам обоим нужно время, чтобы соединиться и расти как пара.

Делайте свой выбор

Одно дело, когда свекровь делает свой выбор, если ей это нравится. Она могла выбрать его одежду, его еду и даже его карьеру.Однако, если он неспособен принимать эти решения без ее участия, возможно, стоит подумать о том, чтобы попытаться сгладить это.

Вы же не хотите, чтобы его мать принимала решения о выборе, который вы делаете как личность или как пара. Не включайте свекровь в свои супружеские разногласия.

Свекровь не должна принимать участие в ваших личных решениях относительно финансов, карьерного роста, воспитания детей или отпуска, если только вы не попросите ее напрямую.

Слово от Verywell

Если ваш супруг слишком привязан к своей матери, важно понять, как это разрушает ваш брак.Вы, вероятно, игнорировали красные флажки при свиданиях, поэтому, если вы сейчас видите это в своем браке, вам нужно решить эту проблему раньше, чем позже. Если попытки общаться и решать проблемы вокруг этого не двигают дела в правильном направлении, вероятно, потребуется профессиональная помощь.

Профессиональное консультирование по вопросам взаимоотношений может помочь парам решить проблемы границ. Помимо традиционного личного консультирования пар, онлайн-терапия также может быть удобной, доступной и эффективной.

Влияние отношения родителей на сроки брака сыновей

Матери, отцы и сыновья не всегда будут придерживаться одного и того же отношения, и поведение сыновей может не соответствовать отношению каждого человека в равной степени. Фактически, отношение родителей может иметь большее влияние, чем отношение самих сыновей, в областях, в которых отношение родителей особенно важно для детей (Axinn and Thornton 1993). Конечно, отношение детей также может не зависеть от отношения родителей, особенно в таких условиях, как Непал, где молодое поколение сталкивается с более широким спектром несемейных переживаний, чем старшее поколение (Ghimire et al.2006 г.). В следующем разделе мы обсудим теоретические причины изучения матери и отца по отдельности, а также причины, по которым сыновья могут принимать решения независимо от желаний своих родителей.

Отношение родителей

Предыдущие данные ясно демонстрируют, что родительские установки, ценности и убеждения по ряду вопросов могут влиять на поведение детей (Barber 2001; Bengtson 1975; Glass, Bengston, and Dunham 1986; Longmore et al. 2009). Это может происходить через социальный контроль, когда дети ведут себя так, как хотят их родители, чтобы доставить им удовольствие, а не ведут себя так, потому что дети предпочитают вести себя так (Gecas and Seff 1990; Goldstein et al.1983; Лифброер и де Йонг Гирвельд 1993; Смит 1988). Дети могут вести себя таким образом, который, по их мнению, сделает их родителей счастливыми, даже если родители не прибегают к методам социального контроля (Barber 2000; Liefbroer and de Jong Gierveld 1993). С другой стороны, это может происходить через социализацию, когда дети подчиняются установкам своих родителей, усваивая эти установки (Manning, Longmore, and Giordano 2007; Starrels and Holm 2000).

В этой обстановке большое значение придается послушанию и уважению к старшим и родителям, и родители часто полностью контролируют средства производства и решения в домашнем хозяйстве (Goldestin et al.1983; Нираула 1995). Таким образом, особенно вероятно, что родители влияют на своих детей через механизм социального контроля. Есть много способов, с помощью которых родители могут осуществлять социальный контроль над браком своих сыновей (Голдштейн и др., 1983; Ли и др., 1994). Например, родители, которые ценят брак, могут использовать свои ресурсы, чтобы направить своих детей к браку (Thornton et al. 2007). Это может повлечь за собой отказ инвестировать в образование сыновей, поскольку поступление в учебу является сдерживающим фактором для быстрого вступления в брак (East, 1998; Thornton, Axinn, and Teachman, 1995; Yabiku, 2004).В Непале родители также осуществляют социальный контроль над браком, находя потенциальных супругов для своих детей. Стремясь поощрять брак, они могут рано начать процесс организации брака своих сыновей. Эти механизмы являются примерами того, как отношение родителей может напрямую и независимо от отношения сыновей влиять на брачное поведение их сыновей.

Социализация также может оказывать сильное влияние на родителей на детей (Mead 1934; Peterson and Rollins 1987; Starrels and Holm 2000).Родители, предпочитающие ранний брак, могут последовательно демонстрировать эту ценность, тем самым прививая своим детям подобное отношение. Они могут выражать негативные впечатления о молодых людях, которые не состоят в браке, или энтузиазм при праздновании браков друзей и семьи. Родители также могут влиять на отношение детей к выбору окружения (Bengston, 1975). Например, родители, которые ценят работу и образование выше брака, могут решить жить в таком месте, где они могут лучше познакомить своих детей с работой и школой.В свою очередь, большее воздействие этих условий может побудить детей ценить такие вещи, как работа и образование, а не браку (Mead 1934). Таким образом родители могут социализировать своих детей, чтобы они придерживались тех же взглядов и ценностей. Хотя значимость родительских предпочтений в отношении поведения детей может снижаться с возрастом, значительное влияние, которое родители оказывают на поведение своих детей, может формировать возможности и ограничения детей во взрослом возрасте (Caldwell 1982; Elder 1975; Glass et al.1986). Конечно, социализация и социальный контроль потенциально тесно взаимосвязаны, поэтому оба могут одновременно влиять на детей.

Аналитические выводы: поведение сыновей, вероятно, напрямую связано с отношением их родителей.

Отношение матерей и отцов

Имеется достаточно свидетельств того, что отношение родителей влияет на поведение их детей, но меньше известно о различных влияниях, оказываемых каждым из родителей. Хотя большое количество межпоколенческих исследований документально подтвердило важное влияние матери на их детей, гораздо меньше изучали влияние отцов (Форум по детской и семейной статистике, 1998 г .; Торнтон, 2001 г.).Еще меньше исследований напрямую сравнивали влияние матери и отца. Отсутствие исследований роли отцов было признано серьезным недостатком демографических исследований в 1990-х годах, и с тех пор исследования отцов стали особенно высоким научным приоритетом (Forum on Child and Family Statistics 1998; Nock 1998; Thornberry, Smith , and Howard 1997). Хотя эти приоритеты сосредоточены на исследованиях семьи в США и других странах Запада, у нас есть еще большая причина исследовать роль отцов в азиатских условиях, таких как Непал, где передача собственности из поколения в поколение и социальная передача имеют отцовский характер (Bennett 1983; Caldwell 1982; Lee et al. al.1994). В этих обстоятельствах влияние отцов может быть независимым от влияния матерей. Документирование такой независимости представляет собой решающий теоретический прорыв в межпоколенческих исследованиях, который, вероятно, послужит стимулом для более серьезных исследований ролей матери и отца.

Матери и отцы могут разделять схожие взгляды. Если их взгляды чрезвычайно похожи, тогда будет трудно эмпирически различить независимые влияния каждого из них. В этом случае имеет смысл изучить отношение родителей в совокупности в качестве предиктора поведения детей.Подобного рода сходства можно ожидать, учитывая, что супруги, как правило, совпадают по широкому спектру характеристик до вступления в брак (Mare 1991). Например, супружеские пары в Непале обычно принадлежат к одной или схожей касте, и кастовое положение связано как с культурой, так и с социально-экономическим положением. Подобное положение в социальной системе может приводить к схожему отношению на протяжении всей молодой жизни родителей, вплоть до брака (Bengtson 1975). После брака они разделяют схожие переживания в результате совместной жизни: они живут в одном окружении, у них общие соседи и друзья, и, более того, их взгляды, вероятно, влияют друг на друга.Эти похожие и общие переживания, наряду с передачей отношения через супружеское общение, приводят нас к выводу, что каждый родитель может иметь одинаковое влияние на детей.

С другой стороны, если отношения матери и отца не совпадают полностью, отношение каждого родителя может повлиять на их ребенка независимо. Хотя они могут быть похожими, на протяжении всей своей жизни не бывает двух людей, у которых одинаковый опыт, и различия в происхождении или пережитых событиях могут привести их к разным установкам.Например, мать может происходить из большой семьи с большим количеством братьев и сестер, что заставляет ее ценить многодетность. Однако ее муж, возможно, вырос в семье меньшего размера, из-за чего он стал меньше ценить многодетность. Более того, чем более гендерно обусловлен социальный опыт, тем более независимым, по нашему мнению, будет отношение мужей и жен (Mason and Smith 2000). Есть веские основания полагать, что социальная жизнь в сельских районах Непала сильно гендерно разделена (Bennett 1983; Fricke 1986), что создает существенную независимость в жизненном опыте мужей и жен.Таким образом, мы исследуем независимые эффекты отношения родителей, чтобы определить эти потенциально независимые последствия. В следующих параграфах мы очерчиваем причины, по которым оба родителя должны оказывать влияние на сыновей. Поскольку у каждого из родителей есть веские причины быть влиятельными, мы не утверждаем, что один из них будет более влиятельным, чем другой.

Если отношение родителей действительно иное, можно ожидать, что отношение отцов будет иметь важное влияние на их сыновей.Во-первых, дети с большей вероятностью будут моделировать свое поведение в соответствии с установками своих однополых родителей (D’Angelo, Weinberger, Feldman, 1995; Starrels, Holm, 2000; Treiman, Terrell, 1975). По этой причине сыновья могут более намеренно идентифицировать себя со своими отцами и подражать им, чем их матери (Кауфман и Уленберг, 1998). Во-вторых, они могут демонстрировать поведение, более похожее на отцовское, из-за биологической наследственности (Udry, 1995), которая может частично определяться однополым родителем (D’Angelo et al.1995). В-третьих, у сыновей могут развиться отношения, более похожие на их отцов, чем на их матерей, поскольку они, вероятно, будут больше подвержены таким же гендерным и несемейным действиям, которым подвергаются их отцы, таким как работа, военная служба и путешествия. В-четвертых, поскольку мужчинам исторически принадлежала большая часть полномочий по принятию решений в домашнем хозяйстве (Bennett, 1983), сыновья могут рассматривать своего отца как авторитетную фигуру и вести себя в соответствии с установками своих отцов.

У нас также есть основания полагать, что отношение матерей будет иметь независимое влияние на поведение сыновей.Матери, как опекуны и воспитатели, обычно проводят больше времени со своими маленькими детьми, чем отцы (Bianchi, Robinson, and Milkie 2006). Из-за этого дети, скорее всего, будут взаимодействовать со своими матерями как с основным источником социализации. Благодаря этому регулярному и постоянному общению сыновья узнают об отношении матери, и это может повлиять на их поведение. Эта закономерность была обнаружена в США, и есть основания ожидать ее в сельских районах Южной Азии, где матери с большей вероятностью будут заботиться о своих детях в первую очередь (Bennett 1983; Lee et al.1994; Панеру 1981). Фактически, матери могут быть ближе со своими сыновьями в этой обстановке, когда мужчины обычно проводят больше времени вне дома, чтобы оказать финансовую поддержку семье. Матери могут сосредоточиться на построении особенно тесных связей со своими сыновьями, чтобы обеспечить им поддержку в будущем. По этим причинам матери могут иметь сильное влияние на своих сыновей.

Аналитические выводы: Отношение как матери, так и отца, вероятно, повлияет на поведение сыновей, хотя влияние со стороны каждого из родителей не обязательно может быть одинаковым.

Относительное влияние отцов и матерей также может варьироваться в зависимости от предметной области. Например, в результате того, что матери тратят больше времени на уход за детьми, чем на отцов, в том, что матери могут оказывать значительное влияние на своих сыновей в области отношения, связанной с воспитанием детей. По сравнению с отцами, матери, скорее всего, будут сильнее думать об идеальном размере семьи и более решительно внушить это отношение своим сыновьям. Точно так же сыновья могут считать, что матери обладают большим опытом в воспитании детей, чем отцы, так что отношение матерей к размеру семьи может рассматриваться с большей достоверностью.Конечно, по причинам, описанным выше, отношение отцов к идеальному размеру семьи может влиять на поведение их сыновей независимо от отношения матерей, даже в сфере, связанной с матерями.

Аналитические выводы: Отношение и матери, и отца к деторождению, вероятно, ускорит выбор времени брака сыновей.

Так же, как матери обладают опытом в области воспитания детей, непальские отцы обладают опытом в области обязанностей сыновей по уходу за престарелыми родителями.Это связано с тем, что пожилые родители в Непале обычно зависят от сыновей в вопросах ухода за престарелыми. Таким образом, отцы с большей вероятностью, чем матери, имели личный опыт выполнения этой обязанности по уходу за своими престарелыми родителями, и, следовательно, с большей вероятностью будут рассматриваться как эксперты в этой предметной области. Как объяснялось выше, этот опыт также, скорее всего, повысит понимание отцами той роли, которую жена может играть в выполнении фактических задач по уходу за его престарелыми родителями. В результате отцы могут оказывать влияние на своих сыновей в этой области, ускоряя получение сыновьями жены.

Есть некоторые теоретические основания полагать, что отношение матерей к сыновьям, обеспечивающим уход за престарелыми, будет иметь эффект, противоположный отношению отцов. И психологическая теория (Фрейд, 1937), и исследования качества отношений (Росси, Росси, 1990) указывают на особенно близкие и нежные отношения между матерями и их сыновьями. Ситуация в сельской местности Непала, вероятно, усугубит ситуацию. Практически все матери в Непале кормят своих сыновей грудью до тех пор, пока они кормят грудью или до следующей беременности, физически укрепляя эти интенсивные нежные отношения (Paneru 1981; Retherford et al.1989). Фактически, в непальском языке есть изречение, распространенное среди мужчин: « Ама Ко Дхудх ко Бхара», , что означает «сын никогда не сможет выплатить долг материнского молока». Конфликт между этими интенсивными отношениями матери и сына и отношениями сына с его новой невестой символизируется тем, что мать кормит своего сына йогуртом во время его свадебной церемонии (Paneru 1981), что означает ее последнее кормление грудью перед тем, как отдать его своей новой невесте. Хотя сельские непальские матери обычно хотят, чтобы их сыновья женились и рожали внуков, у этих матерей есть причины отложить женитьбу своих сыновей.

Что еще более важно для наших рассуждений, зависящих от контекста, это материнское желание замедлить брак своих сыновей, вероятно, будет сильнее, когда они ожидают от своих сыновей ухода за пожилыми людьми. По мере того как социальные изменения, подчеркивающие супружеские узы, распространяются в таких условиях, как сельский Непал, материнские ожидания более низкого качества отношений со своими женатыми сыновьями, чем с их неженатыми сыновьями, вероятно, будут обостряться (Allendorf 2009; Caldwell 1982; Niraula 1995; Paneru 1981). Это ожидание может не ограничиваться сельскими районами Южной Азии — есть даже некоторые свидетельства того, что матери в США сообщают о менее позитивных отношениях и меньшем внимании со стороны своих сыновей, когда сыновья вступают в брак (Merrill 2011; Sarkisian and Gerstel 2008).Но в контексте сельской местности Непала неудивительно, что матери иногда смотрят на жен своих сыновей с чувством соперничества, включая опасения, что новая жена может поставить под угрозу готовность и способность сына обеспечить высококачественный уход за престарелыми (Bennett 1983; Stone 1978 ; Уоткинс 1996). Хотя мать может передавать идею о том, что задача женщины — обеспечивать уход — мотивировать сыновей вступать в брак, — она ​​также передает, что сын предпочитает откладывать вступление в брак, чтобы его забота оставалась сосредоточенной на матери, а не на жене.