как перейти к любви и не расстаться – Москва 24, 27.10.2019
27 октября 2019, 00:01
Общество
63-летний москвич, маркетолог и лидер движения slow food в России Виктор Майклсон продолжает тему влюбленности и любви и дает пару советов – как распознать «настоящее» и продлить его как можно дольше.
Фото: depositphotos/.shock
Для многих расставание с мечтой о второй половинке, о том, что «они жили долго и счастливо и умерли в один день», дается тяжело. Часто люди искусственно продляют отношения в надежде, что все наладится. Часто разрыв сопровождают скандалы, депрессии, попытки суицида – полный букет страданий. Мы плачем горючими слезами (или черными, как в клипе Billie Eilish When the party’s over). Все это – искренне, не спорю. Мы плачем и думаем: что же дальше?
Итак, наши положенные наукой 20-40 месяцев прошли, пелена спала, розовая дымка рассеялась. Мы – один на один с реальным человеком, в котором многое раздражает, но многое стало привычным.
Уходит секс (или становится рутинным). Хочется обновления, но и расставаться не хочется – и боязно остаться одному, и не хочется терять те симпатичные паттерны (типа кофе в постель), которые сложились. И тут наступает момент истины: ты волей-неволей превращаешься в счетовода-бухгалтера и смотришь – пусть подсознательно – на «сальдо» своих отношений, что перевешивает. Приходит время, когда можно говорить о зарождении любви…
Как же так, скажете вы, какое зарождение, если мы вместе уже два года, пять месяцев и 11 дней! Но ведь вы любили (а точнее, были влюблены в) идеальный образ. А теперь – ревизия: вы имеете дело с реальным человеком!
Что же должно быть вот в этом реальном человеке, чтобы отношения длились? На самом деле, ответить на этот вопрос легко. Этот человек, который рядом с тобой, должен помогать тебе стать лучше!
Лучше – в чем?
А это уже индивидуально: увереннее в себе, здоровее, образованнее, комфортнее, помочь реализовать таланты, мечты – вариантов масса.
Фото: depositphotos/karelnoppe
У меня в конце 1980-х была подруга, очень красивая девочка, чистая Мальвина. Образованная, умная, амбициозная. В какой-то момент она пропала из общения. Потом появилась и рассказала смешную, прямо-таки гротескную историю: она встретила мужчину, бизнесмена, он закружил ее по дорогим ресторанам и бутикам, привез к себе и сказал: живи-распоряжайся… Но при этом запретил ей работать. Надо ли говорить, что она выдержала всего несколько недель, а потом сбежала из золотой клетки. А ведь он хотел «как лучше», но делал так согласно своим представлениям. А ей нужно было совсем другое.
Нет, я не только о материальном – той мечтой, которую поможет реализовать вторая половинка, может быть и корабль на багряных парусах, и гончарный круг, и поездка на Огненную землю. Это может быть и дом, и дети, много детей. Покой, уют, комфорт. Это может быть нежное, долгое и бережное восстановление измочаленной дурным воспитанием самооценки.
Но как найти того, кто сможет стать таким другом, партнером, «плечом», «жилеткой»? Влюбляться во всех подряд? Спать со всеми, кто мало-мальски подходит?.. Вы не смейтесь – многие, даже не осознавая этого, впускают в свою спальню многих, в надежде, что «тот самый» (или та самая) окажутся в этой длинной очереди.
А бывает ли любовь без влюбленности? И что такое брак – соединение двух сердец? Квартир? Счетов в банке? Лайфстайлов? И может ли быть счастливым брак по расчету?
Какой ужас, скажете вы! Сразу вспоминается картина Пукирева «Неравный брак», непременный участник учебников по родной речи. Вот об этом я могу говорить со всей уверенностью. Я вырос в довольно необычной семье. И не потому, что мои родители были необычные люди – с богатым и трагичным жизненным опытом: таких во второй половине ХХ века было большинство, – а потому, что это была отличная семья, где люди любили, ценили, уважали друг друга, были единодушны во всех важных вопросах, не обманывали друг друга, не манипулировали.
Фото: depositphotos/inesbazdar
Лет в 13 я подслушал разговор моей мамы с ее юной (19-летней) подругой Аней. Та возмущенно рассказывала, что ее родители изо всех сил уговаривают ее выйти замуж за парня, с которым она встречалась: «Но я его не люблю! Это же получается брак по расчету! Какой ужас!»
Мама ответила: «Анечка, а ведь мы с Мишей тоже поженились по расчету. Влюбленности не было… Любовь пришла потом».
Не так давно я разговаривал на матримониальную тему с моим другом-японцем. Он говорил мне: у нас с вами очень разные понятия и очень разные паттерны. На Востоке принято понимать, что любовь приходит в процессе совместной жизни, разгорается, если люди подходят друг другу. У вас же любовь вспыхивает, а потом постепенно гаснет.
И все-таки надо влюбляться, дарить цветы и наливать ванну с шампанским, совершать безумные поступки, искренне верить, что эта любовь навсегда, – ведь это то, что делает нас людьми!
Майклсон Виктор
общество
Почему влюбленность не может длиться вечно и как сохранить отношения, когда она прошла / AdMe
Ученые неумолимы: наши чувства и логика развития отношений в паре генетически запрограммированы и обусловлены биохимическими процессами, протекающими в организме.
И как бы нам ни хотелось, чтобы чудесное чувство влюбленности продолжалось вечно, наш организм этого просто не выдержит.
ADME разобрался, почему влюбленность всегда проходит и как сохранить отношения, когда «гормональный коктейль» перестал действовать.
1. При влюбленности мы испытываем эйфорию
© depositphotos
Ученые считают, что эйфория, вызванная влюбленностью, имеет общие черты с ощущениями, которые свойственны наркоманам после приема очередной дозы. К такому выводу пришли, например, нейробиологи Андреас Бартлз и Семир Зеки из Университетского колледжа Лондона.
Этот эффект объясняется тем, что в головном мозге и надпочечниках влюбленного человека вырабатывается гормон норадреналин. Этот же гормон вырабатывается после приема таких наркотических средств, как героин и кокаин. Влюбленный человек испытывает зависимость от встреч с партнером, потому что хочет вновь и вновь ощущать эйфорию.
2. Когда мы влюблены, в нашем организме работает целый «гормональный коктейль»
© wikipedia
Когда мы влюблены, в нашем головном мозге происходят химические процессы, благодаря которым мы не замечаем недостатков партнера, ощущаем свою целостность и полноту жизни только в присутствии возлюбленного и эмоционально зависим от него.
И гормоны играют в этом большую роль.
- Окситоцин отвечает за эмоциональную привязанность и способствует возникновению глубокой эмоциональной связи между партнерами. Если этот гормон вырабатывается гипотоламусом в достаточном количестве, то снижается уровень стресса, а плотское влечение, наоборот, становится более ярким.
- Вазопрессин называют гормоном верности. Он отвечает за верность в паре, желание заботиться друг о друге и, так же как и окситоцин, за формирование эмоциональной привязанности.
- Дофамин — гормон удовольствия. Его выработка способствует достижению удовольствия и приятных ощущений. Гормон заставляет испытывать чувство эйфории и больше всего выделяется при приеме пищи и во время любовной близости.
- Серотонин отвечает за способность испытывать удовольствие, улучшает настроение и повышает качество сексуальной жизни.
- Кортизол называют гормоном стресса, и его уровень, согласно проведенным исследованиям, зашкаливает у влюбленных в начале отношений.
- Зависимость от «химии любви» усугубляется также наличием феромонов. Феромоны выделяются потовыми железами организма (и мужчины, и женщины) и воздействуют на рецепторы обонятельной системы, сексуально возбуждая партнера.
Этот «гормональный коктейль» приводит к целому ряду физиологических реакций у влюбленного человека, таких как повышенное потоотделение и сердцебиение, расширение зрачков, нарушение сна и аппетита.
3. Почему влюбленность не может длиться вечно?
Биологические законы неумолимы: наше чувство влюбленности — это всего лишь скоротечный химический процесс, рассчитанный максимум на 3 года.
Эволюционно это было необходимо человечеству для выживания и продолжения рода. Нашим далеким предкам было трудно в одиночестве оберегать ребенка, добывать пищу и защищать себя и его от хищников. Чувство влюбленности позволяло паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно 3 года, когда ребенок подрастал и уже мог что-то делать самостоятельно, оно угасало.
Менее чем через 3 года нервные окончания становятся малочувствительны к выработке гормонов. И сами гормоны вырабатываются в гораздо меньшей концентрации. Работа мозга нормализуется, и он возвращается к своему обычному ритму, а гормоны перестают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга.
4. Неужели все наши отношения обречены?
© depositphotos
Период острой влюбленности является стрессом и экстремальным состоянием для организма. Гораздо эффективнее для людей более спокойный ритм. Возможно, именно в тот момент, когда перестает работать «гормональный коктейль», и зарождается истинная любовь.
Ученые выяснили, что ощущение привязанности, побуждающее нас жить с партнером достаточно долго, связано с гормонами окситоцином и вазопрессином. Уровень окситоцина, в свою очередь, повышается, когда двое обнимаются, занимаются любовью, целуются или просто спокойно общаются за ужином.
Поэтому напрашивается вывод: ласки и прикосновения — один из верных и при этом приятных путей к долгосрочным отношениям.
А еще умение слушать и слышать, выражать благодарность, искать компромиссы, преодолевать конфликты и совместно развиваться.
А вы хотели бы, чтобы дурман влюбленности длился вечно?
© warnerbros
AdMe/Психология/Почему влюбленность не может длиться вечно и как сохранить отношения, когда она прошла
«Мы скорбим, потому что любим. Как же нам повезло, что мы испытали эту любовь».
Пожалуй, ничто так не меняет вашу жизнь, как смерть близкого человека. Четыре месяца назад я потерял отца из-за рака мозга.
Папу всегда знали и любили за его невероятное чувство юмора. Даже когда я была маленькой девочкой, он заставлял меня так смеяться, что я чуть не плакала. Его юмор обладал способностью превращать самую серьезную ситуацию в шутку. Помню, я всегда верил, что никто не может слишком долго расстраиваться из-за папы. Он был моей опорой, моим доверенным лицом и моим лучшим другом. И если честно, для многих он был лучшим другом. У него была врожденная способность общаться с кем угодно и со всеми.
Будь то водитель такси, друг, охранник в моей школе, член семьи — он заставлял их чувствовать себя такими особенными и любимыми, что все они видели в нем лучшего друга. Он страстно работал, жил бесстрашно и любил всем сердцем. Он всегда играл хорошего полицейского и был всем, чего вы хотели бы от родителя.
Трудно представить жизнь без такого человека. Каждый раз, когда я думаю о том дне в отделении интенсивной терапии, когда его сердце остановилось, а мое продолжало биться, я чувствую себя настолько поглощенной болью, что это могло случиться секунду назад. Хотя неделя после этого момента казалась размытой, я помню, как убеждала себя, что должна «держать себя в руках» ради мамы и сестры. Я плакал только в одиночестве, сразу после этого вернулся в Нью-Йорк на стажировку и делал все то, что заставляло их поверить мне, когда я говорил: «Я понял».
Усваивая все, что я чувствовал, я никому не помогал и уж точно не помогал себе.
Хотя я никогда не обращался за помощью, я решил обратиться к психологу.
Именно тогда я понял, что все понял неправильно. Усваивая все, что я чувствовал, я никому не помогал и уж точно не помогал себе. Я понял, что горе — это не то, что мы можем избежать или пройти через него. Это то, что является частью нас и стремится быть принятым. По иронии судьбы, впервые я смог почувствовать себя по-настоящему счастливым только после того, как смирился со своим горем.
Горе сковывает ваше тело, разбивает ваше сердце и истощает ваши вены, но горе также является еще одной формой любви. Мысли о моем отце иногда переполняют меня агонией, потому что его больше нет рядом, но мысли о нем также наполняют меня огромной радостью. Я думаю о сотнях вещей, которым он научил меня, и о некоторых из самых счастливых моментов моей жизни, которые мы разделили, и это заставляет меня чувствовать себя невероятно благодарным. Даже в самые трудные моменты я осознаю, что мне очень повезло.
Мы тратим так много времени на разговоры о вещах, которые не имеют значения, и мало о том, что действительно важно.
Причина, по которой горе очень изолирует, заключается в том, что разговоры о смерти в нашем обществе запрещены. Смерть неизбежна и касается каждого из нас, но говорить о ней — полное табу. Нечто подобное ощущается и в отношении разговоров о мертвых. Поэтому даже самые неравнодушные к нам люди редко отваживаются касаться запретной темы. Мы тратим так много времени на разговоры о вещах, которые не имеют значения, и мало о вещах, которые действительно имеют значение. Ничто не делает меня более счастливым, чем кто-то, спрашивающий меня о моем отце и о том, каким он был. Когда ты кого-то теряешь, меньше всего ты хочешь потерять и воспоминания о нем. И меньше всего этому человеку хотелось бы, чтобы его смерть определяла всю его жизнь. Поддерживайте жизнь своих близких в своих разговорах, в своих воспоминаниях, в том, как вы живете, потому что конец жизни никоим образом не означает конец отношений.
Я потратил много времени, пытаясь найти несуществующие ответы.
Почему нас? Почему он, а не я? Размышление над этими вопросами неизбежно, а ответы непостижимы. Я не находил утешения ни в религии, ни в духовности, ни в словах людей. Только когда я попытался перестать понимать его потерю и начать понимать его жизнь, я начал выбираться из беспорядка, который создал в своей голове.
Если бы я мог жить наполовину такой же полноценной жизнью, как он, и праздновать каждый момент так, как он хочет, я бы считал себя счастливчиком.
Помню, я рассказывал другу о своем отце: он был невероятным врачом, всегда ставил свою семью на первое место, его любили друзья и воспевал красоту каждого дня, несмотря на его недостатки. Она посмотрела на меня и сказала: «Знаешь, возможно, он прожил короткую жизнь. Но он прожил целую жизнь».
Если бы я мог жить наполовину такой же полноценной жизнью, как он, и праздновать каждый момент так, как он хочет, я бы считал себя счастливчиком. Ничто в этом мире не может вернуть его, ничто не может заменить его присутствия, и ничто не может объяснить нашу утрату.
Но признать его присутствие в моей жизни и жить такой же счастливой и бесстрашной жизнью, как и он, — это мой вариант Б и лучший способ почтить его память. Я бесконечно благодарна за прошедшие двадцать один год и за каждый день, который я живу, зная, что я была благословлена величайшим отцом, о котором только может мечтать девочка.
Для всех тех из вас, кто тоскует по любимому человеку, ничто не может оправдать ваших страданий, и нет конца печали, но я надеюсь, что в это время вы сможете увидеть красоту в печали. Мы скорбим, потому что любим. Как же нам повезло, что мы испытали эту любовь.
Как помочь себе, когда умер любимый человек
Алан Д. Вулфельт, доктор философии.
Кто-то, кого вы любите, умер. Вы начинаете путешествие, которое часто бывает пугающим, болезненным и одиноким. Никакие слова, написанные или произнесенные, не смогут унять боль, которую вы сейчас чувствуете. Эта информация может принести утешение и ободрение, когда вы решите помочь себе исцелиться.
Возможно, вы уже слышали фразу «Со временем вам станет лучше». На самом деле само по себе время не имеет ничего общего с исцелением. Чтобы исцелиться, вы должны быть готовы понять процесс горя и то, как он повлияет на вас сегодня, завтра и навсегда.
Как бы страшно это ни звучало, вы никогда не «преодолеете» свое горе. Вместо этого вы научитесь с этим жить. Это не значит, что вы никогда больше не будете счастливы. Если вы позволите себе время и сострадание, чтобы оплакать, если вы действительно будете работать над своим горем, вы тоже исцелитесь и обретете постоянный смысл в жизни и любви.
Что вы можете чувствовать
Хотя горе бывает разным для каждого человека и в зависимости от обстоятельств, многие испытывают следующие эмоции и поведение:
Шок
Вы можете чувствовать себя ошеломленным и ошеломленным, особенно сразу после смерти.
Замешательство
Вы можете ощущать постоянное замешательство, когда в голове проносятся бессвязные мысли, и вы не можете выполнять задачи.
Беспокойство
Вы можете опасаться, что умрете сами или другие люди. Вы можете сомневаться в своей способности выжить и беспокоиться о повседневных реалиях, таких как работа или финансы.
Гнев
Гнев и ненависть, вина, ужас, негодование, ярость и ревность являются нормальными реакциями. Эти взрывные эмоции дают вам возможность протестовать против потери.
Вина
Вы можете чувствовать вину или сожаление. Это естественные реакции.
Печаль
Пройдут недели, а часто и месяцы, прежде чем вы полностью ощутите всю глубину своей печали. Этот медленный прогресс естественен и дает вам время принять свою потерю.
Физический
У вас могут быть проблемы со сном и упадок сил. Другие изменения могут включать мышечные боли, одышку, стеснение в горле или груди, проблемы с пищеварением, чувствительность к шуму, учащенное сердцебиение, головные боли, усиление аллергических реакций, изменения аппетита, потерю или увеличение веса, возбуждение и общее напряжение.
Потребности примирения в трауре
Хотя ваше путешествие в горе будет уникальным, у всех скорбящих есть определенные потребности, которые необходимо удовлетворить, если они хотят исцелиться. Я называю самую центральную из них «Потребности примирения в трауре». Не интерпретируйте эти потребности как упорядоченные шаги. Вместо этого вы, вероятно, будете прыгать от одного к другому и, возможно, даже работать над двумя или более одновременно.
Признайте реальность смерти.
Внезапно или ожидаемо, признание полной реальности утраты может занять недели или месяцы. Вы можете колебаться между протестом и признанием реальности смерти. Вы можете воспроизвести события, связанные со смертью, и столкнуться с воспоминаниями, как хорошими, так и плохими. Как будто каждый раз, когда вы говорите об этом, событие становится немного более реальным.
Двигайтесь навстречу боли утраты.
Выражение своих интенсивных мыслей и чувств по поводу смерти – трудная, но важная потребность.
Вам, вероятно, потребуется «дозировать» себя, когда вы испытываете боль потери. Другими словами, вы не можете или не должны пытаться удовлетворить эту потребность сразу.
Через память продолжить отношения с умершим человеком.
Принятие своих воспоминаний — как радостных, так и грустных — может быть очень медленным, а иногда и болезненным процессом. Но память о прошлом позволяет надеяться на будущее.
Разработайте новую личность.
Частью вашей самоидентификации являются отношения, которые вы установили с другими. Когда кто-то, с кем у вас были отношения, умирает, ваша самоидентификация естественным образом меняется. По мере того, как скорбящие люди продвигаются вперед в своем горе, многие обнаруживают, что некоторые аспекты их самоидентификации изменились в лучшую сторону. Например, вы можете чувствовать себя более уверенно или более открытыми для жизненных проблем.
Поиск смысла.
Естественно, вы будете сомневаться в смысле и цели жизни.
Вы должны смириться с этими вопросами, если хотите продвинуться в своем путешествии по горю. Двигайтесь в своем собственном темпе. Признайте, что позволяя себе причинять боль и находить постоянный смысл в своей жизни, в конечном итоге вы сможете исцелиться.
Продолжайте получать поддержку от других.
Вы никогда не перестанете нуждаться в любви и поддержке других, потому что никогда не «преодолеете» свое горе. Однако по мере того, как вы научитесь справляться со своим горем, вам будет требоваться помощь все реже и реже. Вам всегда будут нужны ваши друзья и члены семьи, чтобы выслушать и поддержать вас в вашем продолжающемся горе. Группы поддержки могут стать еще одним долговременным ресурсом помощи.
Обратитесь за помощью.
Когда вы принимаете боль утраты, исцеление требует поддержки и понимания окружающих. Возможно, самое сострадательное, что вы можете сделать для себя, — это обратиться за помощью. Друзья и члены семьи, вероятно, составят ядро вашей системы поддержки.
