6 правил, помогающие избавиться от нервного напряжения
Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.
Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
Правила, на первый взгляд, очень простые:
- Делать только то, что хочется.
- Не делать того, чего делать не хочется.
- Сразу говорить о том, что не нравится.
- Не отвечать, когда не спрашивают.
- Отвечать только на вопрос.
- Выясняя отношения, говорить только о себе.
Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.
Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.
Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.
Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.
Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.
Шесть правил счастья Михаила Лабковского
Каждый человек понимает счастье по-своему. Для одних – это свобода на всех уровнях: от географической до финансовой. Для других – семейный очаг. А третьи вообще не знают, чего хотят от жизни. Но все они стремятся обрести душевный комфорт.
В Сети много советов, как стать гармоничной и самодостаточной личностью. Мы расскажем о шести правилах счастья психолога-практика Михаила Лабковского, которые помогают людям измениться и улучшить жизнь.
Что подразумевают под словом «счастье»
Под счастьем понимают максимальную удовлетворенность жизнью на всех уровнях – от быта до самореализации. У каждого человека свои потребности, цели и уровень нормы. Поэтому и счастье у всех разное. Но есть общие черты:
- Любовь, отношения. Трудно представить счастливым одинокого человека – без семьи, друзей, поддержки близких. Мы социальные существа и рождаемся с потребностью быть кому-то нужными. Когда эта потребность реализуется, жизнь становится более осмысленной. Поэтому человек ищет себе пару, поддерживает отношения с родными и друзьями.
- Свобода. Это широкое понятие и каждый стремится к своей свободе – в финансах, географии, времени. Общество навязывает кучу ограничений, лишает выбора – какое уж тут счастье. Человек, который может выбирать, чувствует себя намного счастливее.
- Конкретная цель. Она заряжает энергией и мотивирует идти вперед. И это движение дарит человеку не меньше радости, чем сам результат. А иногда и больше. Вот почему многие люди, достигнув одной цели, тут же ставят себе другую – еще более амбициозную.
- Любимое дело. Когда занимаешься тем, что доставляет радость и удовольствие, чувствуешь себя счастливым. Особенно, если это дело приносит доход и/или пользу другим людям.
- Положительные эмоции. Позитивному человеку проще жить – он в любой ситуации фокусируется только на хороших моментах. А значит, меньше переживает и не тратит попусту свою энергию.
Все эти элементы – часть жизни счастливого человека. Обрести их можно по-разному. Известный психолог-практик Михаил Лабковский предложил свой способ – шесть универсальных правил для любой жизненной ситуации.
Кто такой Михаил Лабковский и на чем основаны его правила
Шесть правил счастья Михаила ЛабковскогоФотография: Из открытых источников
Михаил Лабковский специализируется на семейной и возрастной психологии. Помогает своим пациентам бороться со страхами, неуверенностью, тревожностью. Кроме того, он дипломированный юрист в области семейного права.
Лабковский часто проводит семинары, где общается с аудиторией – отвечает на вопросы, советует. Умеет рассказывать о сложных вещах простым обывательским языком – поэтому стал популярным востребованным специалистом и оратором.
Результатом 30-летней практики стали шесть правил, по которым психолог живет сам и учит этому своих пациентов:
- Делай то, что хочется;
- Не делай, чего не хочется;
- Сразу говори, что не нравится;
- Не отвечай, когда не спрашивают;
- Отвечай только на вопрос;
- Выясняя отношения, говори только о себе.
Суть метода в том, чтобы помочь эмоционально нестабильным и неуверенным людям преодолеть свои страхи. Для этого нужно сломать прежние стереотипы поведения и начать вести себя по-другому. Шесть правил четко регламентируют, как поступать в любой жизненной ситуации.
Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского
Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. Но, независимо от мнений, метод работает и меняет жизнь людей к лучшему.
Важно: правила подразумевают здоровые желания психически устойчивых граждан и не учитывают патологических наклонностей больных людей.
1. Делать то, что хочется
Люди ежедневно принимают решения. Часть из них – бытовые: в чем пойти на работу, что съесть на завтрак. Другие – судьбоносные: куда поступить, устроиться на работу. И в каждом случае человек рассуждает рационально: это платье немаркое. Или: поступлю на юриста – эта профессия всегда востребована. Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее.
Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится. Или: стану педагогом, потому что люблю детей.
Здесь еще важно научиться понимать свои желания.
2. Не делать, чего не хочется
Правило вызывает много споров: как это – не делать, чего не хочется? Верх эгоизма!
Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже – стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают?
У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям – критике, осуждению и даже финансовым потерям. Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами.
Например, человек не любит мыть посуду и у него всего два пути: смириться и отбывать повинность или купить посудомоечную машину и навсегда закрыть эту бытовую проблему.
Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение. Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других.
3. Сразу говорить, если что-то не нравится
К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать – но только один раз. Совершенно недопустимо каждый день «выносить мозг» своей половине: мы же договаривались!..
Осознайте: ваш спутник услышал посыл и отреагировал определенным образом. Если сделал по-вашему – совет да любовь. Если проигнорировал, есть два пути – расстаться или изменить свое отношение к ситуации. В каждом случае придется принимать трудное решение. Но жить в постоянном стрессе еще хуже.
По убеждению Лабковского, нужно либо принимать своего спутника таким, каков он есть, либо найти другого.
4. Не отвечать, когда не спрашивают
Это правило поможет неуверенным людям побороть волнение и страх при общении с коллегами, начальством. Вот как это работает.
Типичная ситуация: руководитель бросает реплику, а подчиненный тут же отвечает на нее, хотя вопроса не было. Если человек стремится заполнить паузу, это первый признак тревоги. Подобные приемы используют манипуляторы, чтобы вывести собеседника из равновесия, заставить поволноваться.
Не быть в роли жертвы поможет правило Лабковского № 4 — если не задают вопросов, молчать. Вначале будет дискомфортно. Но чем дольше человек выдержит паузу, тем скорее перестает волноваться.
Правило помогло пациентам Михаила Лабковского укрепить свой авторитет в коллективе, продвинуться по карьерной лестнице.
5. Отвечать только на вопрос
Простая ситуация: сотрудник опоздал на работу. На вопрос, почему пришел на 15 минут позже, отвечает: приехали родственники, поздно лег спать, не услышал будильника. Хотя правильный ответ – проспал.
Психолог поясняет: говорить больше, чем спрашивают – черта неуверенных людей. Их объяснение – это попытка оправдаться. Поэтому отвечать следует только на вопрос.
Это вовсе не означает, что нужно молчать, пока не спросят. Поднимайте любые темы, общайтесь. Но на вопросы отвечайте по существу.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе
Выяснения отношений – вещь обыденная. Но и здесь нужно следовать правилам.
Переходить на личности – прямое оскорбление. Но если человек говорит «мне не нравится», «мне это неприятно» — он сообщает о своих чувствах. В этом случае нет конфликта.
Пункт напрямую связан с правилом № 3 – сразу говорить, если что-то не нравится, причем только один раз.
По словам Михаила Лабковского, следовать шести правилам счастья очень непросто. Особенно, когда человек не уверен в себе. Но если научиться понимать свои желания и выбирать то, что нравится, а не то, что правильно – люди станут счастливыми, а их жизнь – прекрасной.
Материал подготовил: Александр Сергеев
Фотография с обложки: Из открытых источников
Что такое счастье
Как полюбить себя
Жизнь без сожалений
Пять шагов к переменам в жизни
Как изменить жизнь в лучшую сторону
13 правил, которые изменят твою жизнь к лучшему
Поверь, если ты будешь следовать этим советам, твоя жизнь очень скоро изменится в лучшую сторону. Хорошая новость: в этих правилах нет ничего сложного!
Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду
Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.
Не старайся понравиться
На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.
Забудь о пластической хирургии
Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.
Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним
Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни
Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…
Не растворяться в мужчине
Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.
Не веди переговоры через посредников
Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».
Помни: проблема не в тебе
Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».
Не оценивай себя по реакции мужчины
Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.
Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь
Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.
Не занимайся «расчлененкой»
Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.
Запомни: он не изменится
Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек.
Говори о своих чувствах и желаниях
Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.
Как стать счастливым. Десять советов от Михаила Лабковского ⋆
Автор TatkaВремя чтения 5 мин.Просмотры 947Опубликовано
Советы от одного из самых востребованных психологов России, по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым.
1. Не бойтесь быть счастливыми
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Еще одна наша фишка — это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.
2. Хватит жалеть себя
Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания — еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик — не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться — это хотеть жить и получать удовольствие.
Это почти хобби — прибумать себе проблему и страдать от нее.
3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных
Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби — придумать себе проблему и страдать от нее весь день.
4. Не пытайтесь помочь всем вокруг
Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.
Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова
5. Не говорите, когда вас не спрашивают
Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу — вы неуверенный в себе человек.
6. Отделяйте любовь от зависимости
Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.
7. Рутина — это не всегда плохо
Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?». Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться и дискомфортно.
8. Меняйте себя, а не других
Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете — сначала маску на себя, потом на детей.
9. Относитесь к критике проще
Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить? Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили — что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.
10. Делайте только то, что хочется
Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо — я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите — не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.
15 правил счастливой жизни от Михаила Лабковского
Михаил Лабковский достаточно жестко высказывается о любви и отношениях. Он убежден: человек, который не нужен себе, не нужен никому. BeautyHack собрал лучшие советы известного психолога. Осторожно, после прочтения ваша жизнь может сильно измениться!
Совет №1: примите то, что не в силах изменить
Не нужно бороться с «ветряными мельницами». Есть вещи, которые нам изменить не под силу: родители, погода, размер ноги. И если это не принять, каждый день придется мучиться и страдать. Зачем превращаться в невротика? Вернитесь к тому моменту, когда возникала негативная реакция, переживите его снова и избавьтесь от этого груза!
Совет №2: выходите замуж по любви
Счастливые люди женятся потому, что любят друг друга, а не потому, что так нужно. Ваша личная жизнь не должна зависеть от общественного мнения (как сохранить и улучшить отношения, читайте по ссылке). И еще: никогда не встречайтесь с женатыми мужчинами. У них уже есть жена – зачем еще одна? Это пустая трата времени.
Совет №3: полюбите себя
Банально, но факт. Никто не нужен тому, кто не нужен себе! Люди, принимающие себя такими, какие есть, живут полноценной жизнью. Остальные занимаются решением проблем, теряя на это драгоценное время.
Совет №4: не пытайтесь изменить свою вторую половину
Тут все просто: ты такая, какая есть, он такой, какой есть, и вам хорошо вместе. Другого не дано. Если становится плохо – надо расходиться. И лучше это сделать до того, как вы заведете детей и собаку, купите квартиру и возьмете кредит.
Совет №5: если вам некомфортно на первом свидании, не назначайте второе
Не стерпится и не слюбится. Не понравилось на первом свидании? Не назначайте второе – это не ваш человек. Вы обязательно найдете того самого – не нужно идти на компромисс с собой.
Совет №6: всегда выбирайте себя
Ни любовь, ни красота, ни семья не требуют жертв. А если требуют – бегите. Психологически здоровые люди всегда ориентируются только на себя и свои чувства.
Совет №7: если хотите выйти замуж, перестаньте об этом думать
У каждого здорового человека есть одна важная потребность – любить. И только для этого они ищут себе пару, а не для того, чтобы надеть фату и посадить пупса на капот.
Причины, почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте тут.
Совет №8: в отношениях должно быть уважение
Нормальный человек не вступит в отношениях, в которых его унижают и не уважают. А уж тем более он не будет их продолжать.
Совет №9: стройте совместные планы
Если вы год живете вместе, а мужчина не проявляет никакой инициативы, спросите его один раз, нужна ли ему семья. Если ответ отрицательный – пора прощаться. Он просто не готов – зря потратите время.
Совет №10: занимайтесь саморазвитием
Любая женщина, проводящая время с детьми за готовкой обедов, деградирует и в конце концов становится неинтересной мужчине. Если не хотите такой участи – развивайтесь. Иначе это прямой путь к разводу.
Совет №11: не стройте иллюзий
Собственные иллюзии приносят самые большие страдания. Не думайте, что после свадьбы ваш избранник избавится от дурных привычек: они останутся при нем. Поменять можно только себя, но не окружающих.Cовет №12: не жалейте себя
В нашей стране существует культ страдания. Нам легче жалеть себя, чем действовать. Здоровый человек умеет принимать ситуацию такой, какая она есть.
Совет №13: перестаньте все контролировать
Это все равно не получится! Вы можете контролировать только себя – не других. Научитесь доверять людям. «Постоянное недоверие – слишком высокая цена за право не быть обманутым», – сказал кто-то великий и был прав.
Совет №14: не вините себя
Никто не совершает плохих поступков специально. Большинство из нас делает это по незнанию. Не нужно постоянно извиняться. Возьмите за правило говорить: «Я сожалею о случившемся. На тот момент мне казалось, что поступаю правильно».
Совет № 15: тратьте деньги
Регулярные накопления на «черный день» – прямой путь к бедности. Так мыслят бедняки! Живите сейчас, а не обслуживайте свои страхи.
6 правил Михаила Лабковского | Психология
Существует ли волшебная формула, которая поможет сделать жизнь счастливее и комфортнее? Известный психолог Михаил Лабковский уверен, что он создал такую «формулу счастья». Соблюдая всего 6 правил, жизнь кардинально изменится в лучшую сторону. Уйдет тревожность, чувство вины и ощущение нереализованности.
Желаниям дорогу
Первое правило звучит так: делать лишь то, что хочется. Лабковский считает, что это правило — залог успеха во всем и гарантированно помогает быть счастливым. Но данный постулат вызывает много вопросов и споро и требует разьяснения.
Многие утверждают, что так жить невозможно. Им кажется, что на это способны только эгоисты до мозга костей. Но это не соответствует действительности. Дело в том, что некоторые не умеют слышать собственных желаний. Большие и маленькие мечты подавлены, а люди не живут, а постоянно решают проблемы. Избавившись от одной, они тут же находят другую. Как правило, человек с подавленным желанием испытывает острое чувство долга.
В итоге, существование получается пресным и унылым. Ведь работа выбрана по принципу «попристижнее», а спутник жизни — не тот, в кого страстно влюбился, а надёжный или богатый. Правило психолога Лабковского заставляет человека прислушаться к внутреннему голосу и дать волю собственным желаниям для достижения истинного успеха. Это со временем делает его более уверенным в себе и счастливым.
Как нельзя жить
Не делать того, чего делать не хочется — второе правило от Михаила Лабковского. Некоторые люди воспринимают эту фразу буквально. Мол, так вообще можно пролежать все время на диване и пить пиво, раз работать не хочется.
Но такие рассуждения не касаются данного правила. В каждой задаче есть своя доля рутины. Дело в том, что каждый несёт ответственность за собственные хотелки. Дополнительная иллюстрация второго правила гласит: любишь кататься — люби и саночки возить.Чтобы быть счастливым не делай того, что итебе не зочется, но будь готов за это нести ответственность.
Претензии озвучиваем сразу
Лабкосвкий уверен, что заявлять о том, что не нравится не равно лезть в чужую жизнь. Михаил считает, что никто не в праве критиковать чужих людей. Скорее, оно существует для охраны личных границ.
К примеру, собеседник ощущает нападки в свою сторону, непрошеные советы. Его это напрягает. Следуя правилу, важно остановить неугодные действия чужого человека. При этом важно сохранять спокойствие и не переходить на личности.
Выражая недовольство стоит сделать упор на то, что вы чувствуете и почему вам это не нравится. Так вы не спровоцируете ссору, а просто дадите понять, что в вами так поступать нельзя.
Коммуникативная проблема
Четвертое правило психолога Михаила Лабковского гласит: не стоит отвечать на реплику собеседника, если не был задан вопрос. Иначе это засчитывается за оправдание. Говоря ни о чем и без конкретики, человек выдает натуру невротика. Так думает Михаил Лабковский и многие с ним действительно соглашаются, испытав это правило на пракрите.
Конечно, бывает неловкое молчание, которое охота скрасить. Но дело в том, что лишь невротики пытаются избавиться от молчания.
Например, если вы опоздали на встречу и у вас не спрашивают, почему это произошло, не стоит сразу начинать оправдываться и рассказывать массу подробностей о том, что сломалась машина, долго не могли подобрать гардероб, задержали на кассе в магазине.
Ответ лишь только на поставленный вопрос
Данный пункт важно соблюдать, если человек хочет изменить невротическую реакцию психики. Можно слушать собеседника, но не вставлять комментарии. Допустимо ответить, если говорящий задаёт чётко сформулированный вопрос.
Михаил утверждает, что стоит отвечать только на конкретно поставленный вопрос, не затрагивая другие темы и не впадая в подробности. Например, если начальник спрашивает, почему вы опоздали на работу, верный ответ будет «проспал». Не стоит начинать длинный рассказ о том, что вчера приходили гости, не зазвонил будильник или ночью болел зуб. Эти ответы приберегите на случай того, если дальше последует вопрос — почему ты проспал. Следует в корне пересмотреть способ общения. И общаться станет легче.
Преимущество правила заключается в том, что человек не болтает попусту. У него включается некий фильтр информации. Мозг начинает перестраиваться. Не зря говорят, что молчание — это золото.
Не обвинять, а высказываться
В ходе выяснения взаимоотношений данное правило позволит человеку не выходить за личные границы. Это важно для контроля над собственной жизнью в целом. Когда личность транслирует то, что ей должны другие люди, он снимает ответственность за собственное существование и передает ее окружающим. Так развивается выученная беспомощность и инфантильная позиция.
Такая тактика поможет сохранять уважение к собеседнику во время конфликта. Говоря о собственной персоне, личность обретает и самоуважение. Спор становится конструктивным и понятным.
Шесть работающих правил жизни Михаила Лабковского созданы для людей, которые хотят изменить себя. А не других к лучшему. С их помощью человек начинает понимать себя, свои желания и чувства. Соблюдая их, уйдет тревожность и нервозность. Качество коммуникации с миром изменится. Люди наконец-то смогут получать то, что действительно хотят и перестанут жить чужими интересами.
6 правил счастья Михаила Лабковского. «Они очень просто выглядят только на бумаге»
Психолог с 30-летним стажем, психотерапевт и телеведущий Михаил Лабковский известен своими «шестью правилами» — набором принципов, выполнение которых позволяет любому человеку обрести внутренний комфорт и уверенность в себе. Он рассказал Anews.com о том, как работают эти правила, какой вклад вносят родители в воспитание детей и почему в последние годы стали так популярны телесериалы.
– Как появились ваши знаменитые «шесть правил»?
1. Делать то, что хочется.
2. Не делать того, чего не хочется.
3. Отвечать только когда спрашивают.
4. Отвечать только на вопрос.
5. Сразу говорить, что не нравится.
6. Выясняя отношения, говорить только про себя.
– Я их специально не придумывал. Это произошло около трех-четырех лет назад. Они сложились спонтанно, интуитивно — именно в этом виде. К тому времени, как они сформировались, я уже 28 лет работал психологом. Произошел переход из количества проработанных лет в новое качество. Ведь интуиция – это чаще всего то, что основано на прошлом опыте. В моем случае концентрация опыта и оформилась в «шесть правил».
«Здоровому человеку тоже может быть плохо»
– Можно ли самостоятельно пользоваться этими правилами?
– Лучше под наблюдением. Как в любом самообразовании, не у всех получается себя контролировать. Сначала человек приходит на индивидуальную консультацию. Он рассказывает о своей проблеме. Например, у него тяжелые отношения с матерью, или это конфликт между мужем и женой, или проблемы на работе, всего не перечислишь. Я не провожу терапию по поводу супружеских ссор, напряженных отношений с родителями или сослуживцами. Я говорю: «Давайте оставим в покое всех остальных и займемся исключительно вами».
Дело в том, что люди, у которых такие проблемы, невротики, реагируют на то, чего не существует. Такой человек, проснувшись утром, чувствует беспричинную тревогу и ему уже плохо. Здоровому человеку тоже может быть плохо, но в случае, если для этого есть причины. Это другая психика. И конечно, когда невротик сам работает по «шести правилам», он делает ошибки. Поэтому я провожу групповые занятия, на которых человек приходит, рассказывает, что он сделал, разбираются его ошибки. Все это фиксируется.
– А можно все свести к одному правилу «не бойся делать все, что хочется»?
– К одному правилу все не сводится. Они очень просто выглядят только на бумаге. Но за ними стоит возможность поменять нейронные связи, изменить человека, его нездоровые психические реакции на здоровые. Поэтому одно правило, или полтора правила – это не работает. Но первое правило главное: «делай то, что хочется». Остальные в каком-то смысле являются производными, а последние три — еще и техническими.
«Поднялась женщина и сказала: Да, моя мама тушила об меня сигареты»
— Что вносит главный вклад в развитие личности? До какого времени происходит ее формирование?
— Личность на 80% формируется до возраста 5-8 лет. Все мы ведем себя одинаково в определенных ситуациях. И родители своим поведением вызывают у ребенка определенные психические реакции. За счет повторяемости родительского поведения эти реакции становятся рефлекторными. Поэтому, когда ребенок вырастает и у него в жизни происходят какие-то события, его психика работает как компьютер. Она ищет аналог из детства и выдает те реакции, которые уже были сформированы, когда он был маленьким.
– Вы неоднократно говорили, что несчастные родители не могут вырастить счастливого ребенка. Получается, что все так предопределено? Если до 8 лет были события, которые не приносили радости общения с родителями, то человек вырастет таким же и так же будет воспитывать своих детей?
– Это не совсем так. Речь шла о том, что во многих психологически неблагополучных семьях родители или другие родственники ребенка идут к психологу: «Вот такой у нас ребенок, и у него такие проблемы психологического характера». А какой смысл психологу работать, когда ребенок опять вернется в семью, где родители орут, дерутся и разводятся каждые полчаса?
Я с этим столкнулся еще в то время, когда работал школьным психологом и учителем. Можно сколько угодно долго работать с ребенком, но это не помогает — семья перевешивает любые усилия. И я думал, что это совершенно невозможно поменять. Но методика «шести правил» реально может поменять нейронные связи, она разрушает эту невротическую рефлекторную дугу и формирует новые здоровые психические реакции.
Эти правила дают возможность людям с любым прошлым начать новую жизнь в любом возрасте. Вот в этом состоит смысл «шести правил». Как бы не тушили родители об ребенка окурки в детстве, все равно он может стать счастливым человеком. Кстати, это не фигура речи: во время одной моей лекции поднялась женщина и сказала: «Да, моя мама тушила об меня сигареты. А вообще она хотела меня убить». Так что такие вещи тоже бывают.
«Компании и учителя вообще роли не играют»
–Но ведь кроме родителей есть еще другие аспекты формирования характера: окружающая среда, компании сверстников, школа, учителя…
– Компании и учителя вообще роли не играют, они воздействуют на уже сформировшуюся личность. А вот психотравмы играют роль. Например, ребенок может в грудном возрасте попасть в стационар на два дня и стать полным психом. Он может упасть, удариться головой на улице. Бывают очень разные стрессовые ситуации. Но родители – это главный фактор.
– Недавно в «Новой газете» была нашумевшая статья по поводу социальных сетей и подростков-самоубийц, которые читали блоги, восхваляющие уход из жизни, и бросались из окон и балконов. Такое могло быть? И насколько влияют на подростков социальные сети?
– Если ребенок психологически благополучен, жизнерадостен и не находится в состоянии депрессии, то такие вещи не только не смогут на него повлиять, он даже не будет читать подобные глупости в соцетях. У моей помощницы Полины двое детей – старшему 14, младшему 12. Когда она попросила их прочитать эту статью, они сказали: «Мама, отстань. Это не интересно». Такие вещи провоцируют летальные последствия не у всех детей, а у тех, которые имеют склонность к суициду.
Я все равно выступаю за то, чтобы оградить детей от таких материалов. Но преувеличивать их влияние на подростков я бы не стал. Потому что, если у них все хорошо, им этого не захочется читать, это абсолютно чуждая для нех информация.
«Сексуальное воспитание сводится к двум базовым вещам»
– Как вы считаете, насколько сильно влияние пропаганды на молодежь и подростков?
– Очень сильно. Я Вам приведу пример из своей жизни. У меня есть старший брат. Я помню, как отец принес домой два значка с Лениным: один – зеленовато-перламутровый переливающийся, а другой — голубой. Мы с братом дрались, каждому казалось, что у другого значок красивее. Пропаганда действует на психику аналогично. Никакие порталы в интернете и рядом не стоят по силе воздействия.
Основной источник пропаганды – это, конечно, федеральные телеканалы. У интернета есть какая-то пропагандистская роль, но, видимо, люди, которые им занимаются, только его осваивают. По силе воздействия он отстает от федерального ТВ. Пропаганда у нас практически заменила всю информацию.
– В 90-е годы в России было сексуальное образование. В старших классах школы. Были книга Шахиджаняна «1001 вопросов про это». Сейчас все ушло в какое-то ханжество, о том, что есть такая сторона жизни подростков не учат. К каким последствиям это может привести?
– Самые очевидные — это ранние беременности, аборты и венерические заболевания. Сексуальное воспитание в этом возрасте вообще сводится к двум базовым вещам – предохранение от венерических заболеваний и от беременности. Собственно, в этом вся суть.
«Сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал»
– Вы заядлый киноман и даже в facebook об этом пишите. Как по-вашему, есть ли взаимосвязь между художественными пристрастиями человека, его характером и судьбой? Я, например, люблю атмосферные британские детективные сериалы. Бывают иногда хорошие у шведов. «Фарго» — прекрасный сериал. А вот «Игру престолов» попробовал смотреть, но решил, что это пустая трата времени. О чем это говорит? Это может как-то характеризовать человека?
– Я бы не стал говорить, что есть взаимосвязь. С точки зрения практического смысла, «Фарго» — тоже пустая трата времени. Вопрос в другом. Вы употребили слово «атмосферный». На самом деле, сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал. У меня были такие случаи, когда начинаешь смотреть совершенно гениальный сериал, но понимаешь, что он просто не твой.
Бывает еще хуже: смотришь-смотришь, а в новом сезоне атмосфера меняется, и он перестает быть интересным. Например, второй сезон «Фарго» к первому вообще не имеет отношения. У меня второй сезон не пошел, хотя первый был великолепным. Лучше, чем сам фильм «Фарго». И дело не в сюжете и даже не в актерах. Дело именно в атмосфере, в которую ты попадаешь. И ценность хорошего сериала по отношению к фильму в том, что, когда он тебе рассказывает эту долгую историю, ты погружаешься в другой мир.
В кино это происходит очень редко. И оно, как правило, такой задачи не ставит. Там есть хронометраж — полтора-два часа, и за это время режиссер, сценарист и актеры должны рассказать всю историю.
– А сам феномен сериалов — вам не кажется, что в последнее время они начали заменять кино? Они отличаются от «Рабыни Изауры», и прочих «мыльных опер» прошлого. Создается ощущение, что сейчас они стали доминировать?
– Они не доминируют. Сериалы, конечно, не потеснят кино. Объем кинопродукции не уменьшился из-за того, что развились сериалы. Но раньше сериал — это была история про какой-то один сюжет, который очень долго развивался. Мы все смеялись над латиноамериканскими сериалами, когда в одной серии героиня должна родить, потом сериал уходит в другую сторону, проходит пять сезонов, потом сюжет возвращается: «Ну, что, она родила?» «Нет, она еще должна родить».
А нынешние сериалы – это просто произведения искусства! И главные люди в этих сериалах не актеры и режиссеры, а сценаристы. И хотя у меня тоже не пошла «Игра престолов», но там все равно царит сценарист и делает совершенно нереальные вещи. Примитив закончился, и сейчас все в восторге от сюжета, монологов, диалогов. И само понятие «сериал» принимает совершенно другой смысл.
Борис Лабковский | Semantic Scholar
Пермиссивные и непермиссивные реактивные астроциты: иммунофлуоресцентное исследование с использованием антител к глиальному гиалуронат-связывающему белку
Два различных типа реактивных астроцитов были изучены в ЦНС крыс. Реактивные астроциты, вторичные по отношению к проникающей травме (анизоморфный глиоз), были индуцированы ножевыми ранениями в мозг. Reactive… Expand
Save
Alert
Cite
Research Feed
Блокирующий рецептор Nogo 1 способствует функциональной регенерации после травмы спинного мозга
Поражение спинного мозга млекопитающих часто приводит к стойким функциональным нарушениям.Белки миелина ЦНС являются важными детерминантами этой ситуации, поскольку они подавляют рост нейритов. Среди них… Expand
Save
Alert
Cite
Research Feed
Фосфорилирование нейрофиламентов в аксонах и перикариях: Иммунофлюоресцентное исследование спинного мозга и ганглиев задних корешков крыс с моноклональными антителами спинного мозга и спинного мозга крысы
окрашены 12 моноклональными антителами, реагирующими с фосфорилированными эпитопами двух белков нейрофиламентов (NF 150K и NF 200K).Три моноклональных… Expand
Save
Alert
Cite
Research Feed
Фосфорилирование нейрофиламентов в перикарионе нейронов после аксотомии: исследование спинного мозга крысы с перерезкой вентральных и дорсальных корешков окрашивалось с помощью непрямого иммунного корня
Спинной мозг крысы 11 моноклональных антител к нейрофиламентам, которые распознают фосфорилированные эпитопы. В этом месте все моноклональные клетки были аксон-специфичными. The… Expand
Save
Alert
Cite
Research Feed
Раннее и позднее проявление событий фосфорилирования нейрофиламентов в регенерации нерва
Фосфорилирование нейрофиламентов в регенерирующем фосфорилированном фосфорном седалищном нерве крысы с помощью эпителепосредов иммунофлюоресценции изучали с помощью непрямой иммунофлуоресценции из 2 больших полипептидов… Развернуть
Сохранить
Предупреждение
Ссылка
Research Feed
Инактивация вызванного деполяризацией поглощения кальция синаптосомами головного мозга крысы
Была продемонстрирована инактивация индуцированного деполяризацией захвата синаптосомами мозга крысы путем сравнения потоков 45Ca после различных интервалов предполяризации, достигнутых с помощью… Развернуть
Сохранить
Предупреждение
Цитировать
Research Feed
NOUVEAUX ANTICORPS MONOCLONAUX ANTI-GLOBULOMÈRE Aβ À AFFINETÉPOUR 9000 CLEAR 9000 LE CONITÉ POUR 9000 Изобретение, касающееся антикоррупционных моноклональных чувствительных элементов, использует методы и диагностику болезни Альцгеймера.Концентрация изобретений в части антикорпорации… Развернуть
Сохранить
Оповещение
Цитировать
Лента исследований
Составы протеинов для генетической связи гликомодификаций
Гликомодифицированные соединения, обеспечивающие единую защиту генетических изобретений. , с целью уменьшения иммунного ответа против лекарств (ADA) Elle… Expand
Save
Alert
Cite
Research Feed
Anticorps humanisés anti-globulomère ass (20-42) et leurs
utilisations
изобретение, касающееся протеинов связи и особенно гуманизированных антикорпусных средств, в настоящее время использует, в частности, для предотвращения, диагностики и лечения… РазвернутьСохранить
Предупреждение
Cite
Research Feed
Antiicorps anti -globulomère aβ, фракции de liaison aux antigènes de ceux-ci, гидридома s, acides nucléiques, vecteurs, cellules hôtes Соответствующие, procédés de production des anticorps,…
L’invention Concerne des anticorps anti-globulomere Aβ, des fractions de liaison aux antigenes de ceux-ci, des hybridomes, des acides nucleiques, des vecteurs, des cellules, hotescorrespondants, des… Expand
Save
Alert
Cite
Research Feed
.Основные принципы
Мы учимся в школе 3 недели, и это было очень хорошим началом для нашего нетрадиционного метода обучения. У нас есть студенты как удаленно, так и на территории кампуса. Родители выбирают свой путь. Несмотря на то, что некоторые студенты назначаются удаленными, а некоторые находятся в кампусе, у нас есть студенты, перетекающие из удаленных обратно в классную комнату и наоборот, в зависимости от их домашней ситуации. По большей части студенты будут оставаться в удаленном режиме на время аттестации. Однако, если очный ученик помещен в карантин, он становится временным удаленным учеником.
Организовать этот процесс бывает очень сложно.
Несмотря на то, что у нас уже есть так много возможностей для поддержания линий связи, отслеживания студентов и сотрудников в течение нескольких дней в карантине и соблюдения всех флажков в наших головах, мы знали, что нам нужен надежный протокол, поэтому нет никаких задач не отмечен.
После нескольких поисков в Google и опробования нескольких других методов мы обнаружили Monday.com
КОНТРОЛЬНЫЙ СПИСОК УЧАЩИХСЯ
У нас есть протоколы, если учащиеся / родители сообщают о симптомах вне кампуса и контрольный список, если они сообщают о симптомах, в то время как на территории кампуса .
Как это работает:
Мы создали шаблон Student Protocol . По мере добавления студентов в нашу систему через форму самоотчета, мы просто копируем шаблон и переименовываем его для каждого учащегося в процессе.
1. Назначьте члена или членов группы для выполнения задач. Они следят за тем, чтобы все их задачи были выполнены для каждого ученика.
2. Одна из лучших особенностей Monday.com — то, что вы можете добавлять текст и файлы для каждого ученика, которого вы отслеживаете.Мы добавили ссылки на наш Google Диск, чтобы получить доступ к точной букве, соответствующей задаче. Мы также можем прикреплять файлы. Вы можете прикрепить письмо напрямую или загрузить файл. Это удобно, чтобы сохранить документацию учащегося с результатами лабораторных исследований или общение с родителями.
В этом разделе ниже показано изображение контрольного списка для учащегося, помещенного в карантин или получившего положительный результат теста. Как видите, мы обозначили цветом все уровни / разделы шаблона.КОНТРОЛЬНЫЙ СПИСОК ПЕРСОНАЛА
Контрольный список персонала действует так же, как контрольный список студента, за исключением того, что есть несколько изменений для возвращения к работе и потребностей в человеческих ресурсах.Я настоятельно рекомендую какую-нибудь систему, если у вас нет протокола отслеживания. Мы поняли, что это помогает нам быть уверенными в том, что все области выполнены. Мы, конечно же, не хотим иметь надзор за освобождением студента или сотрудника обратно в кампус без установленных процедур.
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
Создайте активную и неактивную папки для размещения всех ваших контрольных списков. Это огромная экономия времени! Закройте те дела / контрольные списки, которые больше не активны, чтобы они не занимали место в вашем списке.
На Monday.com доступно множество шаблонов. Мы не смогли найти платформу для наших нужд, но есть много способов использовать эту платформу в вашей школе.
ДРУГИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Я знаю, что эта система может стать высоко автоматизированной и отправлять вам электронные письма. Мы еще не подошли к нашей настройке. Если наши потребности изменятся, мы всегда сможем узнать, как использовать эту функцию. Все также можно загрузить в электронную таблицу (как показано ниже).Возможности безграничны.
Надеюсь, вы нашли это полезным. Если это так, пожалуйста, дайте мне знать!
ПОСМОТРЕТЬ КОНТРОЛЬНЫЕ СПИСКИ:
.
