Предательство и измена возможно ли прощение: Психолог рассказала, можно ли простить измену – Москва 24, 22.09.2022

Размышления о предательстве. Стоит ли прощать? | Психология жизни | Здоровье

Легко рассуждать на тему, которая лично не касается и не болит. Но в той или иной степени каждый из людей сталкивается с предательством в своей жизни. Оно случается неожиданно, и от этого только сложнее. Аиф.ru поговорил с гештальт-терапевтом Викторией Меркуловой, которая знает не понаслышке о том, как поставить точку и начать жить со знанием, что тебя могут предать. 

Кодекс чести

Для разных людей предательство, в широком смысле — измена, будут ассоциироваться с различными вещами. Если привести к общему знаменателю, то это обман доверия человека, нарушение клятвы, действия против ценностей и отрицание совершённого поступка. Кто-то считает конкретное действие предательством, но другой может быть не согласен. Это связано с моральными ценностями разных людей. Когда люди вступают в отношения, они негласно подписывают контракт о том, что приемлемо и что недопустимо в отношениях. Условия соглашения не проговариваются, потому что люди обычно думают, что они одинаковые для всех и воспринимаются как общечеловеческие истины, которые известны с детства. Установки, которые несут общую социальную информацию: нельзя изменять, лгать, воровать, предавать доверие и так далее. Нарушения воспринимаются болезненно, потому что кажется, что все люди знают, что нельзя нарушать дружеский, супружеский, деловой кодекс. Исключением могут быть психопаты. Они и правда могут не знать.

Газлайтинг 

Возражения на обвинение в измене — естественная реакция виноватого. Тот, кто предаёт, сам сталкивается с серьёзным внутренним конфликтом. Человек чувствует непреодолимое желание преступить границы, и в то же время таким поступком он нарушает обязательства, которые в своем сердце были даны другому. Отказ от желаемого будет компромиссом со своей совестью и предательством себя. Невозможность признаться себе в том, что необходимо сделать выбор между удовлетворением себя и потерей важных отношений, приводит ко лжи и предательству. Сознание человека расщепляется. Включаются защитные механизмы. Переносить собственную вину за боль другого непросто. Именно это — причина отрицания содеянного.

Если предавший представит, что с ним поступят так, как он позволил себе, ему будет больно. Человек может на минуточку допустить, что виноват, поднимется удушающее чувство вины. Это также будет означать, что он не только предал другого, но и самого себя, свои ценности и правила.

Все одинаковые

Вера в то, что есть люди, которые никогда не предают — идеализирована. Возможно, они есть, но их мало. Это очень высокие требования к людям. Обычно к себе мы более лояльны, чем к другим. Любой человек может предать. Если покопаться в памяти, найдётся случай собственного предательства в прошлом. При этом вы не самый плохой человек на свете, с хорошими, правильными ценностями. Но нежелание терять ни одно, ни другое заставляет человека совершать непристойные поступки. Это незрелость, неготовность или невозможность признать или предугадать последствия, попытка опереться на авось. Но бывает всякое. Поэтому, если смотреть на людей, как на людей с их слабостями, а они есть, будет проще проживать произошедшее. 

Путь к прощению

Стоит пробовать прощать даже очень тяжелые предательства. Сначала возникают ярость и злость. Их очень тяжело переварить, но потихоньку, в том числе с помощью терапии, возможно. Сильная боль возникает не просто так. Она появляется там, где есть любовь. Чем больше тёплых чувств, тем сильнее страдание. Создаётся микс любви и ненависти. Появляется главный вопрос: «Как он смог со мной так поступить?» Затем сомнение: «Если я прощу, то будет предавать всю жизнь?» На какие знания теперь опираться?

Когда человек прощает, дальнейшее развитие событий зависит не только от него. Предавший может увидеть, какую боль он причинил, понять, что так нельзя поступать, и быть благодарным за прощение. Либо понять, что так поступать можно, потому что это сходит с рук, и продолжить. Но в таком случае это путь к завершению отношений и пониманию, что для другого они не важны.  

Пострадавший также может застрять в своей обиде и стать человеком-пилой, который мстит всю жизнь. После травмирующего события партнёр начинает восприниматься как человек, который вообще вас не ценит. Если он позволил себе так поступить, значит, отношения ему не важны. Часто это неправда. Если человек возвращается, просит прощения и остаётся в отношениях — это означает очень высокую ценность. Но поверить не удается, потому что работает связка «если бы меня любили, никогда не предали бы».

Восстановление собственной ценности

Самое болезненное в измене — чувствовать себя ненужным. Человек видит предательство как обесценивание, внезапную утрату важности себя. Воспринимает так, будто в одно мгновение он перестаёт что-либо значить. Резко появляется сравнение не в свою пользу. Как только появляются такие ощущения, необходимо искать поддержку у друзей. Просить их рассказывать, в чём для них ваша ценность, повторять за ними, учиться заново видеть свою значимость. Многие начинают окунаться с головой в работу, спорт, делать пластические операции. Всё это варианты восстановления своей ценности через повышенную активность в других сферах жизни. Восстанавливать нужно своё отношение к себе.

В отношениях с предавшим самое целительное — диалог, в котором можно найти ответы на волнующие вопросы и посмотреть на ситуацию со стороны. Разобраться с тем, как это было возможно и что значило. Понять, что это была минутная слабость, и ценность партнёра всегда сохранялась. Узнать о муках совести до и после произошедшего. Важно бесконечно разговаривать, спрашивать. Понимание о внутренней борьбе у предавшего будет делать ситуацию менее острой и болезненной. В сознании человека рисуется, что он ничего не значит для предавшего, что его легко выкинули и заменили на другого. Когда проясняются факты о том, насколько это было трудно, возвращается ощущение собственной ценности и понимание того, что человек не справился с чем-то своим. 

Кроме беседы, важно постоянно переносить фокус от того, что было тогда, на то, что происходит сейчас. Не драматизировать, не видеть прошлого в настоящем.

Можно ли простить измену? | ELLE

Психология

Прощение измены — вопрос в духе «казнить нельзя помиловать», где расстановка судьбоносных знаков препинания остается целиком за вами, и универсальных рецептов тут не существует. Как разобраться в непростой ситуации и понять, сможете ли вы простить предательство любимого?

Дайте себе время

Измена близкого человека — всегда болезненная травма, и чтобы пережить ее, вам потребуются дни, месяцы, а порой годы, в зависимости от конкретных обстоятельств. Не пытайтесь форсировать события и рубить с плеча; первое, что вам сейчас необходимо, — это возможность успокоиться, чтобы мыслить хладнокровно и принимать взвешенные решения. Так что главным приоритетом сделайте заботу о себе: устройте себе день в спа, возьмите пару выходных, а если есть возможность — смените хотя бы на неделю обстановку, уехав в небольшое путешествие: новые впечатления и качественный отдых помогут вам расслабиться и привести в порядок мысли.

Проведите диагностику

Чуть переиначив слова классика о том, что все несчастные семьи несчастливы по-разному, можно утверждать, что и одинаковых измен тоже не существует. Важно понимать, что неверность — это, как правило, лишь верхушка айсберга — и чтобы понять, сможете ли вы простить возлюбленного, стоит прежде всего провести анализ ситуации и разобраться, что скрывает за собой измена. Если адюльтер случился после затяжного конфликта или серьезной ссоры (помните классическое «У нас был перерыв!» из «Друзей»?), если вы понимаете, что с этим человеком вас связывают исключительно близкие и ценные для вас отношения, если ваш мужчина искренне раскаивается, — предательство, безусловно, остается предательством, но у него куда больше шансов быть прощенным, нежели в ситуации повторяющихся измен или в случае, когда неверность — не более чем «вскрывшийся фурункул», свидетельство того, что отношения себя давным-давно исчерпали. Будьте предельно откровенны с собой и друг с другом, чтобы найти оптимальное решение и понять, есть ли у ваших отношений будущее.

Не манипулируйте чувством вины

Худшая тактика поведения в ситуации, когда любимый изменил вам, — использовать случившееся как повод для манипуляций и припоминать провинившемуся его пригрешения по поводу и без. Как бы ни была популярна сомнительная «народная мудрость» о том, что «нет ничего полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж» (да, и такие перлы встречаются на просторах сети!), чувство вины неконструктивно. Если вы намерены сохранить отношения, то этот болезненный эпизод вам придется проработать и оставить позади, а не использовать в качестве инструмента для понуканий; а значит, ваша основная задача — решить не «кто виноват», а «что делать».

Воздержитесь от обсуждений ситуации с окружающими

Речь не о том, что вы должны замкнуться в себе — вам сейчас, безусловно, необходимо верное дружеское плечо, на котором можно выплакать всю обиду и боль. И все же будьте крайне осторожны, выбирая собеседников для откровенных бесед: во-первых, вы должны безоговорочно доверять этому человеку — сплетни вам сейчас нужны меньше всего; а во-вторых, велик риск, что в результате доверительных разговоров на вас обрушатся многочисленные — и часто непрошенные — советы, рекомендации и диагнозы — от «это ты сама его спровоцировала» до «гони негодяя в шею». В момент обиды и растерянности мы становимся весьма уязвимы и ведомы — так что в детали своей личной драмы лучше посвятить лишь одну-двух самых близких подруг плюс (как опция) проверенного психолога.

Не стремитесь быть рациональной

Эту мысль как нельзя лучше иллюстрирует непростая ситуация, в которой оказались герои «Секса в большом городе» — Миранда и изменивший ей муж Стив: по совету семейного психолога, оказавшиеся на грани развода супруги назначают встречу на середине моста, условившись, что если оба решают прийти туда в определенное время, это будет означать, что болезненный эпизод их отношений должен быть забыт навсегда. Всегда рациональная и склонная к скрупулезному рациональному анализу Миранда сперва пытается подойти к решению проблемы с точки зрения холодного расчета и составляет список аргументов «за» и «против» воссоединения со Стивом; однако вскоре понимает, что, как ни банально, в этой ситуации единственно верным является голос ее сердца, — и находит в себе силы простить любимого.

Плюснина Анна

Прощение после предательства возможно: вот как…

Важным элементом восстановления доверия к себе и другим после предательства является — прощение. Независимо от того, причинил ли нам боль кто-то, о ком мы заботимся, или мы были теми, кто причинил глубокую боль тому, кого мы любим, идея прощения может показаться трудной, а иногда почти невозможной.

Однако важно признать, что прощение — это процесс, который требует размышлений, доброты и пространства для исцеления.

Причинение боли — сложная ситуация. Он вызывает много разных эмоций, иногда все сразу. Такие чувства, как вина, стыд, безнадежность, гнев и грусть, обычно присутствуют после негативного события, но болезненная вина, самообвинение и сожаление будут только мешать вам жить лучшей жизнью.

Кто-то, кто причинил боль, часто говорит «извините», а затем хочет быстро уйти. Они могут говорить что-то вроде: «Я извинился», «Как долго ты будешь злиться на меня?» или «как долго вы будете держаться за это?» —  Это утверждения, которые обычно исходят из чувства вины и стыда. Преступник хочет двигаться дальше быстро, чтобы облегчить собственные чувства. Однако это имеет тенденцию сводить к минимуму и обесценивать эмоции другого.

Если вас обидели, одно только «извини» — это просто слова, и если их использовать слишком часто, они становятся неуместными. Борьбой многих в этом процессе прощения является идея о том, что прощение означает забвение. Что если мы прощаем или прощаем «слишком быстро» или «слишком часто», это означает, что обида забыта, больше не актуальна или это предлог для того, чтобы продолжать причинять боль.

Самопрощение включает в себя способность смотреть на себя, принимать свои недостатки во всей их красе, а затем учиться на них. Лучше всего это делать с теплотой и состраданием. Многим из нас трудно научиться прощать себя. Мы так много ожидаем от себя, и мы живем в обществе, наполненном осуждением, где мы быстро забываем, что мы всего лишь люди и что самопрощение связано с настоящей заботой о себе. Дело не в слабости, а в силе. Познание себя и признание своих ошибок — удел смелых. Без этого вам будет сложно двигаться дальше в своей жизни, вам будет сложно любить и быть любимым, принадлежать другим и включать их в себя.

Прощение — краеугольный камень доверия, а доверие — ключ к перезагрузке, особенно после предательства.

Вот три шага к тому, чтобы с любовью простить себя:

Признать.

‍ Вы должны понять, где, как и кому мы могли навредить, в том числе и себе. Владеть им и видеть его цель: ошибки помогают нам учиться, и их следует рассматривать как информацию, которую мы можем обдумать, а затем перезагрузить.

Признаться.

Скажите вслух, как вы кого-то обидели или что именно произошло. Используйте письмо как инструмент, чтобы прояснить события и начать процесс исцеления.

Изменить.

Возьмите на себя ответственность за свою долю событий и искренне извинитесь. Это поможет справиться со сложными эмоциями вины и стыда, которые мы можем испытывать. Чувство вины — нормальная часть процесса выздоровления. Именно «застревание» там становится вредным и мешает нашей способности ремонтировать и восстанавливать.

Отпустить и простить себя — это мощный акт доброты и сострадания, которым мы можем поделиться с другими. Это может улучшить наше самочувствие и чувство собственного Я, а также позволит нам восстановить доверие, которое нам необходимо для принятия решений, участия и сопереживания другим.

‍

Как снова доверять и прощать

В течение недели два человека, к которым я питаю нежные чувства, пережили серьезное предательство. Один нашел другую женщину в постели своего мужа. Другая уволилась с работы после того, как ее неразумная рабочая нагрузка была проигнорирована, а ее менеджер обвинял ее, а не поддерживал и корректировал нагрузку.

Вот некоторые мысли о динамике чувства предательства и о том, как перейти к доверию и прощению. Начну с того, что напомню, что исцеление от предательства — непростая задача.

Прости за предательство

Есть фраза, которая гласит «сильнее в сломленных местах». Плохие вещи случаются с замечательными людьми и, в конце концов, часто укрепляют их. Или, как говорит моя подруга Мелани: «Что вас не убьет, сделает вас смешнее!»

Психолог Гвендолин Янсма советует всем родителям должны предать своих детей, чтобы они узнали слабости своих родителей и в итоге покинули дом. Хотя может показаться, что из предательства, особенно со стороны члена семьи, не может выйти ничего хорошего, но на самом деле мы можем расти благодаря разочаровывающим нас людям. Мы можем узнать, что наше мнение о себе является самым важным мнением, что мы являемся нашими главными опекунами, а другие существуют в этом мире не для того, чтобы мы выглядели или чувствовали себя хорошо.

Жизнь действительно полна парадоксов со светлыми и уродливыми тенями, такими как изнасилование, интрижки, обзывание, воровство и все формы предательства. Как и в фильме «Звездные войны», нас иногда тянет на темную сторону или мы можем бороться, чтобы остаться на свету. Другой альтернативой является сострадание ко всем нашим наклонностям.

Выяви свою темную сторону на свет. Мой друг недавно продемонстрировал этот выбор. После жестокого развода, когда у нее часто возникало искушение отомстить, она заявила, что злится, заплакала, а затем с достоинством двинулась дальше. Она дала себе кольцо с обещанием в качестве напоминания о необходимости заботиться о себе до тех пор, пока смерть не погубит ее в году.

Простите себя за то, что доверяете словам, а не действиям

После предательства нередко возникают сомнения относительно того, можем ли мы когда-либо доверять тем, кто причинил нам зло. Это особенно верно в случае множественных нарушений или случаев обмана. Чтобы восстановить доверие к другим, важно осознать, что у всех нас есть слабости, и все мы подведем других. Немногие из нас являются святыми, и даже у Матери Терезы была жесткая сторона. Я часто говорю: «Вы можете доверять другим людям, чтобы они жили по-своему». Обратите внимание на то, как действуют другие. Доверяйте им, что они опоздают, или нарушат свои соглашения, или сбегут с вашими деньгами, если это их привычка на всю жизнь. И наоборот, верьте, что другие будут рядом с вами, выполнят свои обязательства и не нарушат узы ваших отношений. Как еще одно клише Действия говорят громче слов . Доверяйте действиям людей.

Двигайтесь вперед

Будда сказал: «В этой жизни мы испытаем десять тысяч радостей и десять тысяч печалей», а Иисус сказал: «В этом мире вас ждут скорби». Оба также согласились с тем, что акт прощения — это способ справиться с прошлыми ошибками, чтобы вы могли спокойно двигаться вперед в будущее.

Когда дело доходит до прощения, самый важный человек, которого нужно простить, — это вы сами. Нам нужно научиться прощать себя за нашу человечность, наше неуместное доверие, нашу нужду и нашу невинность. Конечно, прощение себя и того, кто причинил нам вред, освобождает нас, чтобы полностью двигаться дальше.

В этом видео рассматриваются три ключа к прощению. Кликните сюда.

Тем не менее, в первую очередь нужно начать с себя и своих чувств. Определение чувств и того, как они могут быть знакомы, позволяет нам быть искренними с самими собой. Чтобы преобразовать чувство вины и стыда, мы можем извлечь уроки из этого опыта. Мы можем научиться доверять своей интуиции, не терпеть первоначальное неуважение.

Мы можем научиться прислушиваться к предупреждающим сигналам и снова доверять себе. Мы также можем научиться различать, какие действия нам нужно предпринять, чтобы восстановить свою силу. Мы можем нанять адвоката, написать гневное письмо (отправить его по почте или нет), устроить конфронтацию лицом к лицу или продать обручальное кольцо.

Да, предательство болезненно, но оно может вернуть нас к себе и позволить продвинуться к месту прощения и доверия. Каков ваш опыт предательства и как вы оправились?

Примечание: Чтобы узнать больше об исцелении от предательства, прочтите книгу доктора Бет Хедва, B предательство, Доверие и прощение .