Ссоримся с парнем каждый день. Что делать? Подробнее внутри.
Ссоримся с парнем …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 448 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
400 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 901 ответ
Как распознать альфонса?
4 127 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 661 ответ
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 848 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 480 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 339 ответов
Меня сегодня бросили.
..
4 099 ответов
27 ответов
Последний — Перейти
#1
но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.
все начиналось как у вас…
#2
я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.
меняйте мужчину.
#3
#4
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой. .. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочия раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут.меняйте мужчину.
#5
skinny little bitch
Простите, а почему Вы не уйдете от своего мужа?
#6
Ксения
Ссорюсь со своим молодым человеком абсолютно каждый день. Редко бывает, что мы не ссоримся и день проходит гладко, очень редко. Ссоримся всегда из за мелочей, то что то он не так сделает, я пылить начну, то я сделаю не так и прочее прочее. Бывает слабо, что быстро меримся, а бывает, что потом этот скандал затягивается надолго и доходит чуть ли не до расставания. Много слез пролила,скажу честно.
#7
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
ну вот он настал момент,последняя капля) слабохарактерная я.
skinny little bitch
Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь
#9
skinny little bitch
Понятно. Часто Вас вижу тут. Вы мне нравитесь
#10
skinny little bitch
Ой, и да! С днем рождения! Счастья и прочих банальностей
Но давайте не будем автору ветку мною заполнять)
Хотя все уже сказали, пока сама до этого мозгами не дойдет, советы не помогут.
#11
#12
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас…
#13
#14
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
такая же была петрушка, я много тут на форуме писала о своем муже. но вот, автор, у меня сегодня ДР, а меня уже успели облить страшными словами (даже не мат) и угрожал, что по морде получу еще.все начиналось как у вас. ..
#15
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой… ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи
я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу)
но это не есть гут.
меняйте мужчину.
#16
#17
Скандалы изза ваших косяков? Дык не косячьте. Проблема в чем?
#18
#19
#20
Iren Na
Для меня это вечный вопрос) плюс он часто в наших ссорах он становиться равнодушным и игнорит меня, что бесит еще больше)))) пока что работаю над тем что бы стать как он) быть спокойной как танк, равнодушной и не вспыльчивой) и когда он будет пытаться достучатся до меня так же сидеть и делать вид что «дорогой, что то не так?»))))))
#21
Генриетта_ни то нельзя_ни_это
а то что вы были другой. .. ну просто он вам уже все нервы вымотал, вот вы и срываетесь по каждой мелочи я раньше думала, что я спокойный человек, никогда ни с кем не ругалась, ни на кого не кричала, никогда не хотелось разбить посуду… оказалось все это могу) но это не есть гут. меняйте мужчину.
#23
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
135 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 011
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
#24
Наталья
Девочки, менять мужчину — это не решение, большинство проблем из -за не понимания в паре (не понимание в паре из-за своих «программ», я лишь советую обратиться к психологу вот и всё. Идеальных людей не бывает,а то что тут советую — бред, самое сложное это работа над собой и если вы не в силах понять что с тобой «не так», поможет психолог, не тетя и дядя не сестра,а ПСИХОЛОГ!
#25
Вау
Да, только менять. Лучше уже не будет. Раздражаете друг друга.
Я вот читаю и удивляюсь, мы с мужем никогда не ругаемся, для меня истории про ссоры как выдумка. Зачем жить вместе если все плохо?
#26
dashacopycat
абсолютно согласна! мне лично очень помог психолог после расставания с парнем, И МЫ С НИМ СНОВА СОШЛИСЬ! Все идёт лучше чем раньше, но мы ещё только начинаем притираться, чувствуется, что ещё нужно пару лет такой палкой страсти :3
#27
Гость
Ой идите вы нахууууууй со своим психологом. Эти шарлотаны сосут только деньги и толком не чем не могут помочь. Куча тем тут на счет этих психологов беспонтовых. Таких как ты видимо можно обработать
Новые темы за сутки:
Парень сказал, что это его машина и в ней будет так, как он хочет
3 ответа
Мужчины 40-45 лет какого возраста женщину ищите?
5 ответов
Как быть с мужчиной который постоянно в путешествиях?
5 ответов
мужчины которые не нравятся
2 ответа
Парень ведёт себя как неудачник
14 ответов
Вазэктомия
16 ответов
Где найти СВОЕГО человека?
20 ответов
Почему парень не пишет?
11 ответов
Как вы считаете, кто должен платить в отношениях?
23 ответа
Ужасные отношения
10 ответов
Популярные темы за сутки:
Мужики взвыли
247 ответов
Где найти мужчину, который будет обеспечивать меня
210 ответов
Девственница в 26.
Появился немолодой принц
112 ответов
Мне 37 лет и я хочу найти молодого любовника
91 ответ
Не получается построить отношения с мужчинами, чтобы они привели к браку
83 ответа
Дал пощёчину в ответ
70 ответов
Мужчины-балаболы
64 ответа
Хочу чтоб парень за все платил
54 ответа
Сложно создать крепкие отношения если д не девственница
48 ответов
Не везет в отношениях
45 ответов
Следующая тема
Расстались с парнем и он вычеркнул меня из своей жизни.
32 ответа
Предыдущая тема
Почему чтобы вернуть интерес мужчины нужно его игнорировать?
77 ответов
Постоянно ссоримся с МЧ.

#1
#2
#3
#4
Гость
Мы тоже со своим МЧ ссоримся часто по мелочам =((( Особенно в аське и по телефону. А когда мы вместе проводим время, то вообще не ругаемся.
по смс регулярно ссоримся.
#5
Автор
вот-вот! близко к нашей ситуации. вместе мы исключительно редко ругаемся, и то это является продолжением смсных ссор. потому я и надеюсь, что совместеное проживание может исправить ситуацию.
по смс регулярно ссоримся.
#6
#7
#8
#9
По собственному опыту могу сказать-до определенного момента такие ссоры даже «освежают», держат в тонусе, как и бурные примирения после них. Может Вам просто не хватает адреналина или внимания Вашего МЧ?
Опять же по собственному опыту: Вашим отношениям ничего не грозит до тех пор, пока конфликты вызывают сильные эмоции,кратковременные вспышки, быстро перерастающие в страстное примирение. Но берегитесь, если ссоры примут нудный,выматывающий, затяжной характер, с повторяющимися до бесконечности аргументами и бессмысленными диалогами/монологами. Удачи Вам!
#10
#11
кто то подолгу не отвечает что ли?))
#12
#13
#14
Автор
вот-вот! близко к нашей ситуации. вместе мы исключительно редко ругаемся, и то это является продолжением смсных ссор. потому я и надеюсь, что совместеное проживание может исправить ситуацию.
по смс регулярно ссоримся.
#15
Гость
потом будете меньше общаться в аське и по смскам и бедете ругаться дома((((
#16
#17
если ваши примирения не заканчиваются столь же бурно в постели, то отношениям конец!
#18
Может смогу помочь.
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
135 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 011
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..
5 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
#23
Гость
Вот читаю и не могу понять, как можно ссориться из-за мелочей? Напишите что ли один повод, для примера, а то интересно.
#24
#25
бабаццц
3 с половиной года встречались ругались мерились расставались мерились вообщем кошмар вся нервная ситема к чертям полетела,сейчас плачу даже когда фильмы смотрю,раньше никогда такого не было еще у меня теперь бывает нервный тик глаза,пила даже антидепресанты врач выписывал. ..расстались ревела как сумашедшая….за то сейчас понимаю так лучше без этой ругани без пустяков,человек то он хороший но всмете мы не уживались никак,но как вспомню секс после ссор даже думала ради этого стоило ругаться))))ищите компрамисы и уважайте мнения друг друга
#26
Не переписываться не вариант, мы не всегда видемся ежедневно, а переписываться привыкли постоянно, так что забить на переписку не получится
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 236 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
915 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
610 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
900 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
#27
ae
да даите емы свободу,не приростаите к нему,видимо ты такая баба кот. живет жизнью своего МЧ!Наиди хобби для себя,запишись на танцы!!!
#28
Fidelis
Причины у такого поведения могут быть самые разнообразные. Возможно Вы пытаетесь таким странным способом «оживить » отношения, привлечь к себе внимание. Если ссоры замешаны на ревности-банальная неуверенность в себе и партнере, в стабильности Ваших отношений и в серьезности его чувств к Вам.
По собственному опыту могу сказать-до определенного момента такие ссоры даже «освежают», держат в тонусе, как и бурные примирения после них. Может Вам просто не хватает адреналина или внимания Вашего МЧ?
Опять же по собственному опыту: Вашим отношениям ничего не грозит до тех пор, пока конфликты вызывают сильные эмоции,кратковременные вспышки, быстро перерастающие в страстное примирение. Но берегитесь, если ссоры примут нудный,выматывающий, затяжной характер, с повторяющимися до бесконечности аргументами и бессмысленными диалогами/монологами. Удачи Вам!
#29
Вот так
По смс-кам ссориться??! Хоть расскажите, что ж там можно такого ужасного написать? Обычно все ссоры имеено в быту начинаются, когда живут люди вместе и их разные мелочи раздражают. У вас впереди только хуже все будет, если вы даже не видя друг друга находите предлог придраться.
#30
Май
вам не хватает эмоций и вы их берете из конфликтов. плохой у вас парень.
если ваши примирения не заканчиваются столь же бурно в постели, то отношениям конец!
#31
Ника
Автор, извините, может не в тему, но хочу задать вам вопрос, какие у вас с МЧ годовые знаки зодиака?
Может смогу помочь.
#32
#33
Автор
НикаАвтор, извините, может не в тему, но хочу задать вам вопрос, какие у вас с МЧ годовые знаки зодиака?
Может смогу помочь. водолей и лев
#34
И к вам такой же вопрос, полностью даты рождения.
#35
но мы умудрились даже пожениться. странно что когда мы жили неск месяцев вместе до свадьбы, мы вообще практически не ссорились. но после свадьбы все началось опять, и через 3 месяца я не выдержала и от него ушла…
наши отношения просто себя изжили и мы думали так будет лучше, но теперь он снова хочет меня вернуть
#36
Новые темы
Я Женщина и я всегда плачу на свидании
6 ответов
Парень сказал, что это его машина и в ней будет так, как он хочет
29 ответов
Мужчины 40-45 лет какого возраста женщину ищите?
40 ответов
Как быть с мужчиной который постоянно в путешествиях?
16 ответов
мужчины которые не нравятся
6 ответов
#37
Может смогу помочь.
А мы вообще с мужем овен и рак, по всем гороскопам вместе нам не быть, что судя по всему скоро и случится! НАДОЕЛО РУГАТЬСЯ И ТЕРПЕТЬ! Может, Вы что-то сможете изменить?)))) Он 04.04.1985, я 24.06.1987 Заранее огромное СПАСИБО)))
#38
Ниночка
Автор, извините, может не в тему, но хочу задать вам вопрос, какие у вас с МЧ годовые знаки зодиака?
Может смогу помочь.
А мы вообще с мужем овен и рак, по всем гороскопам вместе нам не быть, что судя по всему скоро и случится! НАДОЕЛО РУГАТЬСЯ И ТЕРПЕТЬ! Может, Вы что-то сможете изменить?)))) Он 04.04.1985, я 24.06.1987 Заранее огромное СПАСИБО)))
#39
Ника
Хоп Хэй Лалалэй
И к вам такой же вопрос, полностью даты рождения.
Мне 27 полных, ему 29
#40
#41
#43
мусяка кисяка
у меня тоже так рньше было. ….думала что придется расставаться,хотя я так не хотела,даже когда ссорилиь ооочень сильно,все равно осознавала,что хочу с ним быть,но потом мы оба решили менять ситуацию и щас вот очень редко ругаемся,и сразу миримся.я просто взяла ситуацию в свои руки,но так чтоб парень знал что с его стороны тоже должны быть изменения,короче просто напросто девушка должна подход найти,ведь счастье всей семьи зависит только от женщины,мужчинами можно управлять..и еще главное не давить на парня и не говорить что о обязан тебе чем то,в общем нужно думать,а потом делать..
И всё-то от неё в паре зависит, а мужчина как телок — как хочешь, так и управляй им…
Сколько я жизненной энергии потратила на это впустую, а потом поняла, что просто надо отпускать мужчин, с которыми плохо, а не пытаться их менять. Решение простое — найти своего мужчину, он уже придёт готовым, им не нужно учиться управлять. Слово то ещё какое авторитарное «управлять». Бррррр
#43
#44
Дракоша.
Моя история такова, что мы никогда не ссорились ( 3 года дружили до свадьбы), пока не поженились. Теперь вся наша жизнь — один сплошной конфликт.
#45
Ника
Полностью даты рождения. Например, он 05.12.80, она 17.06.85
#46
Автор
вот-вот! близко к нашей ситуации. вместе мы исключительно редко ругаемся, и то это является продолжением смсных ссор. потому я и надеюсь, что совместеное проживание может исправить ситуацию.
по смс регулярно ссоримся.
#47
Лилит
Мы встречались 4 года. Ссорились постоянно: и по ерунде и по серьезным поводам. Мирились и опять ссорились….Во время последней ссоры он призвал отца в свидетели своей невиновности. Меня это еще больше взбесило — нет бы самим разобраться между собой…..потом еще его мама прибежала…стало еще хуже. Уехала домой….Его родители сказали, что мне лучше уже наконец его оставить в покое… Сейчас не общаемся уже больше недели….Люблю его, но жить нормально вместе не получается. Не знаю что будет дальше. Постоянно думаю о нем, спать не могу — кошмары…… Он до этого 3 года говорил мне, как устал от таких отношений и все в таком духе. Но сам не пытался их закончить. Знаю, что в этот раз не смогу позвонить или написать первой….Очень уж слова родителей въелись в душу…. Хотела замуж за него, семью, детей. Он был против — детей не люблю, замуж — а как, если мы с тобой постоянно ругаемся? ну и так далее….. Мне фигово совсем…Думаю о суициде. Зачем жить? Куда?
#49
Лилит
Мы встречались 4 года. Ссорились постоянно: и по ерунде и по серьезным поводам. Мирились и опять ссорились….Во время последней ссоры он призвал отца в свидетели своей невиновности. Меня это еще больше взбесило — нет бы самим разобраться между собой…..потом еще его мама прибежала…стало еще хуже. Уехала домой….Его родители сказали, что мне лучше уже наконец его оставить в покое… Сейчас не общаемся уже больше недели….Люблю его, но жить нормально вместе не получается. Не знаю что будет дальше. Постоянно думаю о нем, спать не могу — кошмары…… Он до этого 3 года говорил мне, как устал от таких отношений и все в таком духе. Но сам не пытался их закончить. Знаю, что в этот раз не смогу позвонить или написать первой….Очень уж слова родителей въелись в душу…. Хотела замуж за него, семью, детей. Он был против — детей не люблю, замуж — а как, если мы с тобой постоянно ругаемся? ну и так далее….. Мне фигово совсем…Думаю о суициде. Зачем жить? Куда?
Как перестать ссориться и снова почувствовать близость
Как перестать ссориться и снова почувствовать близость
Почему мы больше всего ссоримся с теми, кого любим больше всего? Это только потому, что мы два человека с двумя совершенно разными умами, проводящими так много времени вместе, что мы обязаны время от времени не сходиться во взглядах? Или это что-то более глубокое, что-то более глубокое?
К сожалению, обычно самые близкие нам люди вызывают у нас наибольшие эмоции. Таким образом, наши реакции или чрезмерные реакции могут быть гораздо больше связаны с нашей личной историей, чем даже с тем, что происходит в настоящий момент. Каждый из нас привносит многое, что способствует степени конфликта, который мы испытываем с партнером, включая наши ранние модели привязанности, психологическую защиту и критические внутренние голоса о себе и других. Вот почему ключ к общению с нашим партнером редко бывает таким простым, как кажется. Тем не менее, хорошая новость заключается в том, что у нас есть много возможностей, когда дело доходит до улучшения.
Вот некоторые усилия, которые мы можем предпринять, чтобы снять напряжение и сохранить чувство близости с нашим партнером:
Не гноиться
Исследование, проведенное исследователями из Калифорнийского университета в Беркли и Северо-Западного университета, показало, что «продолжительность времени каждый член пары, расстроенный [во время конфликта], сильно коррелировал с их долгосрочным семейным счастьем». В этом нет ничего удивительного. Тем не менее, большинство из нас не борется со своей склонностью размышлять о чувстве гнева, обиды или несправедливого обращения. Нас может даже заинтересовать возбуждение дела против нашего партнера вместо того, чтобы попытаться понять его, двигаться дальше или принять извинения. Хотя иногда мы можем быть правы или правы, это стремление утопать в своих страданиях часто возникает из-за бессознательного желания сохранить старое, плохое чувство о себе и наших отношениях, которое, хотя и неприятно, но также кажется знакомым.
Найдите время, чтобы успокоиться
В пылу момента очень трудно не реагировать. Однако есть веская причина, по которой через пять минут после ссоры мы чувствуем себя более рационально и сожалеем. Когда мы чувствуем себя сильно возбужденными кем-то, это часто является признаком того, что всплывает что-то более глубокое. Неправильное слово или простой взгляд нашего партнера могут вызвать старые негативные чувства, которые у нас есть по отношению к себе, которые заставляют нас злиться, стыдиться или защищаться. Затем мы реагируем способами, которые не всегда соответствуют ситуации, и фактически часто обостряют ее. Если мы сможем взять себя в руки в этот момент напряжения, прогуляемся или хотя бы сделаем несколько глубоких вдохов, мы сможем обрести некоторую перспективу и вернуться к более рациональному состоянию ума. Мы можем оставаться в настоящем моменте, а не замыкаться в своих мыслях, и выбирать, как мы хотим реагировать с большей осознанностью и чувствительностью к другому человеку.
Настройтесь на себя
Помимо паузы, мы можем попробовать поинтересоваться, что происходит в нашем уме и теле в момент напряжения. Есть два упражнения, которые могут быть полезны в этом процессе (которые немного легче запомнить благодаря аббревиатурам SIFT и RAIN). Доктор Дэниел Сигел использует SIFTing для описания настройки на ощущения, образы, чувства и мысли, которые мы испытываем. Это помогает нам погрузиться в настоящий момент и является частью важного первого шага к тому, что доктор Джон Кабат-Зинн называет RAIN. Шаги RAIN: 1. Осознать, что происходит, 2. Разрешить или принять то, что происходит, 3. Исследовать внутренний опыт (что в вас срабатывает?) и 4. Неидентификация, что означает не позволять себе — связь с опытом. Этот осознанный подход позволяет нам присутствовать и проявлять любопытство к себе и своим реакциям, не позволяя этим реакциям взять верх. В момент конфликта мы можем использовать это упражнение на внимательность, чтобы почувствовать себя спокойнее и восстановить связь с собой, исследуя свои реакции, но без осуждения.
Переход от оборонительного к восприимчивому состоянию
Когда мы работаем над тем, чтобы настроиться и успокоиться, мы можем проявлять более любопытное и сострадательное отношение к нашему партнеру. Вместо того чтобы сосредотачиваться на защите, реагировании или контратаке, мы можем слушать и пытаться понять другого человека. «Когда все наше внимание сосредоточено на самообороне, что бы мы ни делали, мы не можем открыться настолько, чтобы точно слышать слова нашего партнера», — писал Сигел в 9. 0033 Мышление: новая наука о личной трансформации . «Наше душевное состояние может превратить даже нейтральные комментарии в боевые слова, искажая то, что мы слышим, чтобы оно соответствовало тому, чего мы боимся». Чем больше мы можем оставаться в «восприимчивом состоянии», присутствуя с нашим партнером и представляя его опыт его глазами, тем больше мы можем расслабиться в себе и соединиться с ним. На самом деле мы можем использовать этот опыт, чтобы чувствовать себя ближе, а не отталкивать их еще дальше. Как написал Сигел в «Развитие разума: как взаимодействуют отношения и мозг, чтобы сформировать то, кто мы есть» , «Для «полного» эмоционального общения один человек должен позволить своему душевному состоянию влиять на состояние другого».
Откажитесь от фильтра вашего критического внутреннего голоса
Мы так реактивны в данный момент отчасти потому, что часто слышим или видим нашего партнера сквозь фильтр нашего «критического внутреннего голоса». Этот «голос» представляет собой образец негативных мыслей и искаженных представлений, которые мы сформировали о себе и других на основе болезненных переживаний из нашей ранней жизни. По мере взросления мы можем ожидать, что отношения будут отражать отношения из нашего прошлого и проецировать наши «голоса» на других, особенно на самых близких. «Все неправильные представления или проекции, как положительные, так и отрицательные, порождают проблемы», — писал доктор Роберт Файрстоун в Этика межличностных отношений . «Люди хотят, чтобы их видели и признавали сами, а искажения вызывают боль и непонимание, а также предрасполагают к гневным реакциям». Очень часто, когда мы особенно возбуждены и возбуждены, мы фильтруем слова и поведение нашего партнера через нашего внутреннего критика. Например, когда они говорят: «В последнее время тебя не было рядом», мы можем услышать: «Ты недостаточно делаешь. Ты такой ленивый». Мы искажаем точку зрения нашего партнера, чтобы она соответствовала нашему старому образу самих себя, и реагируем соответственно.
Вот почему, чтобы по-настоящему разорвать деструктивный порочный круг, мы должны бросить вызов своему критичному внутреннему голосу.
Отбросьте свою половину динамики
Доктор Лиза Файрстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях рекомендует то, что она называет «односторонним разоружением» как инструмент, который пары могут использовать в качестве инструмента разрядить споры и снова быть рядом. «Это включает в себя то, что вы на мгновение отказываетесь от своей стороны в дебатах и подходите к своему партнеру с более любящей позиции», — объяснил Файерстоун. «Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не могут успешно или напрямую общаться, они начинают накапливать обиды друг на друга, которые часто достигают критической точки. Начинается спор, который затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Горячие моменты, однако, худших раза, чтобы попытаться решить проблемы или сделать так, чтобы наши точки зрения были услышаны». Отбрасывая свою половину динамики и говоря: «Я больше забочусь о близости, чем о победе в этом споре», мы выражаем уязвимость, которая часто смягчает нашего партнера и позволяет ему сочувствовать нам и ослаблять бдительность. Тогда у нас может быть более эффективный разговор о любых реальных проблемах в менее напряженный момент, когда мы оба больше чувствуем себя собой.
Чувствуй, но поступай правильно
Успокоиться или отказаться от участия в ссоре в напряженный момент не значит спрятать свои чувства. На самом деле, доктор Пэт Лав, автор книги «Правда о любви », предлагает нам чувствовать свои чувства, но выбирать свои действия. Существуют здоровые способы выражения гнева или печали, а также изучение этих эмоций, чтобы понять, откуда они могут исходить и что они могут означать. Эмоции подсказывают нам, кто мы есть. Однако в беспорядке ссоры мы редко тратим время на то, чтобы разобраться и распознать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы выразить их адаптивными или полезными способами. Лучше выбирать наши действия, чтобы они соответствовали тому, кем мы хотим быть. Но мы, безусловно, должны быть любопытными и принимать наши эмоции.
Будьте уязвимы и выражайте то, что хотите
Лес Гринберг, главный создатель терапии, ориентированной на эмоции, проводит различие между первичными и вторичными, адаптивными и неадекватными эмоциями. Он отмечает, что часто, когда пары реагируют друг на друга, они не обязательно осознают первичную эмоцию, такую как печаль или стыд, которые могут быть вызваны, например, в момент чувства обиды, отверженности или незаметности. Вместо этого они испытывают вторичную эмоцию, такую как смущение или гнев, и соответственно действуют по отношению к своему партнеру.
Мы все сталкиваемся с подобными реакциями, и, к сожалению, эти неадекватные эмоциональные реакции не приближают нас к тому, чего мы хотим. Однако, как предположил Гринберг, если мы сможем использовать нашу основную эмоцию и выразить более уязвимое желание или потребность, стоящую за ней, мы проявим гораздо большую уязвимость по отношению к нашему партнеру. Мы можем сообщить, что «мы хотим, чтобы нас любили или видели такими, какие мы есть». Тогда наш партнер получает возможность узнать нас лучше и сочувствовать нам.
Как бы ни было сложно быть уязвимым и ослабить бдительность в момент конфликта, чем более внимательными мы можем быть к себе, своим эмоциям, своим мыслям и своим действиям, тем лучше мы способны прерывать разрушительные циклы и достичь близости с нашим партнером. Используя эти инструменты саморефлексии, мы действительно берем под контроль свою половину динамики и создаем безопасную, доброжелательную среду для нашего партнера, чтобы он делал то же самое.
Вот несколько выводов, которые мы можем применить в следующий раз, когда мы вступим в конфликт с нашим партнером:- Сделайте паузу (сделайте что-нибудь еще, подышите, помедитируйте, прогуляйтесь)
- Избегайте размышлений
- Обратите внимание на то, что происходит внутри вашего тела
- Не слишком отождествляйтесь с негативными мыслями
- Попробуйте принять «принимающую» позицию
- Обратите внимание на любые критические внутренние голоса, усиливающие вашу реакцию
- Признайте свои эмоции
- Выясните, может ли эмоция быть первичной, вторичной, адаптивной или неадекватной
- Выберите свои действия
- Будьте открытыми, уязвимыми и прямо говорите о том, чего вы хотите
Обработка конфликта в отношениях
Длина: 90 минут
Цена: $ 15
Повседайте вебинары
в этом вебинаре: многие пары сталкиваются с новыми ограничениями на их отношениях, которые создают жизнь дома
. все труднее. В недавнем…
Подробнее
Об авторе
Статьи по теме
Теги: парные ссоры, окончание драки, фантазийная связь, страх перед близостью, драка, близость, проблемы с близостью, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения, навыки отношений
Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, Возможно, поэтому
Даже в самых стабильных отношениях есть точки напряжения. Неважно, было ли у вас идеальное сказочное начало, вы неизбежно столкнетесь с конфликтом со своим партнером — это просто часть человеческого бытия. Но если вы задаетесь вопросом: «Почему я ссорюсь со своим парнем?» или «Почему мы спорим без необходимости?» возможно, вы попали в нездоровую петлю конфликта. Постоянные ссоры с вашим партнером могут быть отражением более глубокой проблемы, и ее избегание не поможет ни одному из вас стать лучше как единое целое.
Вы видели эту динамичную игру в других парах: парень, который жалуется по мелочам, или девушка, затевающая ссоры без причины. Но может быть трудно заметить признаки, когда ваши собственные отношения находятся в тупике общения. «Часто, когда мы не знаем, как сказать неприятные вещи, мы позволяем маленьким или несущественным вещам стать большими», — рассказывает Elite Daily лицензированный брачный и семейный терапевт Николь Ричардсон. «Это позволяет нам чувствовать обиду или гнев, которых мы избегали, без необходимости говорить трудные или страшные вещи». Спровоцируйте бурную ссору из-за чего-то незначительного, например, если вы забудете положить носки в корзину для белья или напишете своему SO о планах на выходные.
Это не значит, что ссоры — это плохо — это нормально! «Конфликт может быть мощным и важным компонентом роста, — говорит Ричардсон. Но способ , который вы утверждаете, важен. Лиза Консепсьон, сертифицированный эксперт по свиданиям и отношениям и основатель LoveQuest Coaching, ранее говорила Elite Daily, что разногласия не обязательно должны быть аргументами — и они на самом деле могут быть действительно положительным инструментом в ваших отношениях, если всегда есть ощущение, что вы и ваш партнер работают вместе для достижения общей цели понимания.
«Идея состоит в том, чтобы не спорить, а вместо этого решать любую проблему в команде. Это продуктивно, а не сопротивляться и враждовать», — сказала она. «[Все дело] в том, чтобы слушать с желанием понять проблему и … быть верным тому, что у каждой проблемы есть решение».
Доктор ЛеслиБет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт, ранее разделяла подобное мнение с Elite Daily, подчеркивая, что партнерские отношения становятся крепче, когда два человека, у которых нет ничего общего, учатся справляться со своими конфликтами с изяществом.
«Отношения, которые работают лучше всего, это когда вы и ваш партнер используете взаимодополняющие стили, чтобы вы могли стать более богатой командой», — сказала она. «Вы учитесь друг у друга. […] Эти важные различия также могут вызывать горячие дискуссии и разногласия.Обычно любящие и зрелые пары могут справиться с разногласиями, не подвергаясь опасности».
Но если вы постоянно обнаруживаете, что боретесь, не имея реального решения, возможно, пришло время копнуть немного глубже, чтобы понять, что вас беспокоит, а значит, пришло время для трудного разговора. 0005
Возможно, вы избегаете более серьезной проблемы в ваших отношениях
ShutterstockБессмысленная ссора часто сигнализирует о скрытой проблеме в отношениях, о которой ни один из партнеров не хочет говорить. Ричардсон говорит, что это может быть связано со всем: желанием внимания, ревностью или проблемами с доверием, чувством одиночества или непонимания. Даже ваша собственная история травм или проблем в отношениях может сыграть роль. Может быть, вы не доверяете своему партнеру, потому что в прошлом вы были обожжены кем-то другим, поэтому вы критикуете его мелочи, а не прямо говорите о своих страхах.
Проблема такого рода конфликтов в том, что они обязательно приведут к обиде. «Конфликт, который включает в себя нападки на характеры друг друга и стремление причинить вред другому человеку, вреден для отношений», — говорит Ричардсон. Если ваш парень или девушка постоянно затевает ссоры (или если вы провоцируете споры), вы слишком хорошо знаете, что это не очень веселая динамика. Трудно наслаждаться совместным времяпрепровождением, когда в основе всегда лежит стресс или разочарование.
Один из способов определить, нездоровы ли ваши аргументы, — изучить конечную цель. «Даже в самых лучших отношениях будут разногласия. Надеюсь, они никогда не поднимутся выше уровня спора, в отличие от полномасштабных ссор, которые могут стать токсичными», — ранее сказал Elite Daily терапевт пар из Лос-Анджелеса доктор Гэри Браун. Здоровый конфликт возникает из-за желания сделать отношения лучше. «Во время спора оба партнера участвуют в дебатах, и конечная цель — найти способ, чтобы вы оба были услышаны, поняты и стремились учиться», — сказал доктор Браун9.0005
Если это не так, сделайте шаг назад и пересмотрите свои чувства, когда вы не в горячке. «Даже когда в конфликте сделано или сказано что-то прискорбное, очень важно взять на себя ответственность и исправить это», — призывает Ричардсон. «Часто самое худшее, что может сделать пара, — это поспорить, разозлиться, а затем не попытаться разобраться друг с другом позже и вести себя так, как будто этого никогда не было. Так оно и было, и хотя столкновение с этим может поначалу показаться неловким, это принесет вашим отношениям огромную пользу».
Переосмысление вашего подхода к конфликту
SrdjanPav/E+/Getty ImagesЕдинственный выход из этой ядовитой петли — найти новый способ более продуктивно спорить. «Во-первых, позаботьтесь о себе», — предлагает Ричардсон. «Если вы устали, голодны или настолько злы, что не можете ясно мыслить, сейчас не время решать проблему с вашим партнером. У вас гораздо больше шансов сказать что-то, чего вы не имеете в виду, и причинить больше вреда».
Отправляйтесь на прогулку, уделите несколько часов себе и убедитесь, что вы выспались и сыты, прежде чем сесть за серьезный разговор со своим партнером. «Это может помочь записать ваши мысли, чтобы привести их в порядок», — говорит Ричардсон. Она предлагает подумать над следующими вопросами:
- Чего я хочу от этого разговора?
- Надеюсь ли я, что мой партнер изменит свое поведение?
- Я просто надеюсь, что меня услышат?
«Если вы не можете сказать им, что вам нужно, вы не можете ожидать, что они прочитают ваши мысли», — отмечает Ричардсон. Наличие четкой цели — вот что отличает бессмысленную борьбу от продуктивной.
Лайф-коуч Нина Рубин ранее говорила Elite Daily, что важно в первую очередь осознавать, какой у вас спор. «Прежде всего, знайте, о чем вы спорите», — сказала она. «Вы ссоритесь из-за того, кто что сделал, и ведете счета, или вы спорите о процессе, в отношении которого у вас обоих есть законные разногласия?»
В начале разговора сформулируйте свой язык с точки зрения своих чувств, а не того, что вы воспринимаете как недостатки вашего партнера. «Я призываю людей избегать вопросов, начинающихся с «почему», потому что это сразу же дает кому-то возможность защитить себя», — говорит Ричардсон. «Поговорите о том, что вы чувствуете и как поведение [или] комментарий повлияло на вас, а затем спросите, что вам нужно. Делая это, когда вы спокойны, вы станете более доступным и повысите свои шансы получить от партнера то, чего вы на самом деле хотите». Вы не хотите ставить их в оборону. Если вы делитесь своими чувствами открыто и искренне, ваш партнер, скорее всего, отреагирует положительно. Даже если на этот раз вы не придете к идеальному решению, вы закладываете основу для более эффективного общения в будущем.
Если это все еще не работает, возможно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. «Если вы обнаружите, что ваши ссоры продолжаются без особого пути к здоровому разрешению, возможно, самое время найти семейного терапевта, который поможет вам двоим объективно взглянуть на то, почему ваша динамика стала токсичной, и научиться более здоровым навыкам разрешения конфликтов», — предложил доктор Браун. Третья сторона может предоставить непредвзятое, непредвзятое мнение о динамике ваших отношений и о том, как их улучшить.
Даже если ваши ссоры сейчас действительно ядовиты, вы поступаете правильно, просто исследуя и признавая этот факт. Это начало изменения ваших отношений к лучшему и избегания мелких ссор — по крайней мере, по большей части. Вы можете никогда не договориться о том, какое телешоу смотреть (долговременная борьба в отношениях), но, по крайней мере, вы можете говорить о важных вещах, опираясь на доверие и уважение.