После смерти мамы как жить: «Как пережить смерть мамы?» | PSYCHOLOGIES

«Как пережить смерть мамы?» | PSYCHOLOGIES

136 938

Старшее поколениеЧеловек среди людей

Я очень люблю жизнь и радуюсь каждой секунде, но… вспоминаешь, что мамы нет, и, где бы ты ни находился, начинаешь просто реветь, понимая, что ее нет, просто нет, нигде. Никогда она больше тебя не обнимет, не успокоит, вы не посмеетесь вместе, не пошатаетесь по магазинам, не поругаетесь. Нет человека, который любил тебя, по настоящему, несмотря ни на что. И самое тяжелое, что никому не рассказать, все жутко конфузятся, кода я начинаю что-то об этом говорить, а мне хочется поговорить о ней, рассказать, как мне ее не хватает.

Аля, 30 лет

Потеря любимого, родного, самого близкого человека — мамы — в вашем возрасте — тяжелейшее горе. Искренне сочувствую и соболезную. После такой потери могут пройти годы, прежде чем душевные раны заживут. Не нужно ждать, что все станет как прежде. Опыт невосполнимой утраты меняет нас, делает взрослее.

Ваше желание говорить о том, каким замечательным человеком была мама, абсолютно естественно. Вы любите ее и сильно скучаете. Другие люди, с которыми вы пытаетесь поговорить про маму, уходят от разговора потому, что не знают как себя вести, не знают, что сказать вам в утешение. Хотя в такой ситуации слов утешения и не может быть.

Вам нужно, чтобы вас просто послушали, поддержали, просто побыли рядом в этот момент. А люди боятся, что своими неловкими словами они усугубят ваши переживания.

В такой ситуации можно заранее попросить человека: «Мне нужно сейчас поговорить о маме, пожалуйста, послушай меня, просто побудь рядом». Или обратиться на прием к специалисту — психологу, психотерапевту. Или, если вы верующий человек, к священнику. Вы совершенно здоровы, но переживаете очень тяжелую ситуацию и нуждаетесь в поддержке и психологическом сопровождении.

Меньше всего мама хотела принести вам горе своим уходом. Подумайте, что она сказала бы вам, если бы могла увидеть ваши страдания? Мама снится именно потому, что вы страдаете, таким единственным доступным способом продолжает проявляться ее любовь.

Вспомните, что мама любила и хотела сделать вместе с вами. Считайте, что она передала вам эстафету, и начните это делать «за двоих». Так, один мой пациент после смерти мамы посетил всех ее подруг, в том числе живущих в других городах, которых она не могла навестить из-за болезни.

Любимые люди уходят, но их любовь остается с нами. И часто после ухода духовная и эмоциональная связь с ними становится еще крепче. Мы начинаем думать не «как жаль, что они ушли», а «какое счастье, что они были»!

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Критика, неуверенность и недоверие: 7 знаков, что отношения повернули не туда, — проверьте себя

«Будь theGirl»: итоги конкурса и истории победительниц — вдохновитесь вместе с нами

Отношения на расстоянии: почему мы в них оказываемся и можно ли сделать их счастливыми

«Не могу ночевать у друзей — начинается паника и хочется домой»

«Сердце разрывается»: что происходит с организмом после смерти близкого

Неочевидные причины эмоционального выгорания, которым вы вряд ли придаете значение

«Будь здоров!»: 16 элементов психического и эмоционального здоровья — чек-лист психоаналитика

«Муж не хочет заводить ребенка в ближайшие два года. Вдруг он потом уйдет к другой?»

Как пережить смерть мамы: советы психолога, как отпустить умершую мать

Потеряв родителей, человек испытывает шок, несмотря на то, сколько на данный момент ему лет. Даже взрослым и умудренным жизненным опытом кажется, что родители будут жить вечно. Когда происходит трагедия, люди оказываются к ней морально не готовыми, они не знают, как пережить смерть мамы и отпустить ее, даже если понимали, что это скоро случится. Как пережить внезапную смерть мамы — еще более сложный вопрос.

1 Позволь себе плакать и горевать

Самый главный совет — смириться с потерей, принять ее. Надо дать себе время погоревать, чтобы потом вспоминать только хорошее. Со временем острые эмоции уступят место тоске, ностальгии. Любить свою маму ты не перестанешь никогда, сейчас лишь нужно пережить ее уход. Дай волю своим эмоциям, не старайся держаться изо всех сил, изображая железную леди. 

Погрузившись надолго в негативные эмоции или игнорируя их, ты рискуешь впасть в депрессию. Поэтому дай себе возможность оплакивать потерю.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как поддержать человека в горе. Чем помочь, что говорить, как вести себя?

Можно воспользоваться таким способом — поставь в центр комнаты стул, сядь на него и отведи душу. Плачь столько, на сколько хватит сил, пока не устанешь. В какой-то момент нервная система скажет «стоп», и с этого момента начнется ее перезагрузка — ты будешь воспринимать все более адекватно и спокойно.

2 Дай себе время 

Столько, сколько нужно. Кому-то для сильных переживаний достаточно двух недель, а кто-то может испытывать острые чувства месяцами. Этот процесс индивидуален. Обычно потрясение испытывают те, у кого близкий умер внезапно, но морально тяжелее приходится тем, кто познал, как пережить смерть мамы от рака. Страдания, моральная опустошенность, усталость — все это сказывается на психике.

Помни, что со временем любые эмоции ослабевают. Боль не будет казаться такой острой и всепоглощающей. Время действительно лечит — это не пустые слова. Память о родном человеке всегда будет с тобой, ведь настоящая любовь не проходит. 

Не пропустите

• Не пропустите

  Михаил Ефремов рассказал, от чего умерла его мать

Психика человека так устроена, что плохое быстро забывается, а хорошее — то, что связывало тебя мамой, навсегда остается в сердце, помогая поддерживать светлый образ близкого человека.

Гораздо труднее ответить на вопрос: «Как помочь ребенку пережить смерть мамы», потому что объяснить ему, что время лечит, очень сложно. Это абстрактное понятие, которое не укладывается в голове детей. Забота и поддержка близких, разговоры о матери, терпение и принятие со временем помогут справиться малышу с потерей.

3 Возвращайся к жизни постепенно

Не стоит испытывать чувство вины за то, что иногда тебе захочется посмотреть кино, посмеяться с подругами, отправиться на прогулку или поехать отдыхать. Сейчас жизненно необходимы хорошие эмоции. Подумай о том, что мама хотела бы видеть тебя счастливой даже в этот трудный момент. 

4 Займись делами

Как бы это ужасно ни прозвучало, но подготовка к прощанию и похоронам отвлекает: нужно успеть сделать многое в достаточно короткие сроки. Это помогает концентрироваться и не слишком упиваться горем. 

То же самое можно сказать и о выходе на работу — лучше с этим не затягивать. Выдели себе несколько дней на оплакивание, а затем постепенно возвращайся к обычной жизни. Коллектив, обстановка и рабочие обязанности заставляют мобилизовать силы.

Не пропустите

• Не пропустите

  Помоги себе сам: как продержаться до приема психолога, если очень плохо

Не стоит забывать про увлечения и хобби: это то, что делает жизнь ярче. Не отказывайся от того, что тебе нравится, наоборот, именно сейчас уделяй как можно больше времени любимым делам. Если ты увлечена творчеством или рукоделием, то направь свою энергию в это русло. Посвящай свои творения маме, помня, что ее жизнь продолжается в тебе и в том, что ты делаешь.

5 Избегай одиночества

Любую утрату гораздо легче переносить, разделив ее с близкими — родственниками или друзьями, которые помогут не только словом, но и делом. Они всегда готовы выслушать — в данной ситуации это очень важно. Поэтому не зацикливайтесь на себе и своих эмоциях, делитесь ими, и тебе станет легче. 

6 Не меняй жизнь

Часто под наплывом чувств в голову приходят мысли о переустройстве жизни. Кажется, что спасение от негативных эмоций — в переменах. Может появляться желание развестись с мужем, уволиться с работы, продать квартиру, переехать в другую страну. Не стоит идти на поводу этих желаний — они продиктованы чувством утраты, горем, одиночеством. 

Не пропустите

• Не пропустите

  Нужна помощь! 7 ситуаций, когда точно пора к психологу

Возможно, в отношениях с супругом действительно есть проблемы, а работаешь ты не в лучшем месте, но решение лучше принимать на трезвую голову, взвесив все за и против.

В данный момент ты нуждаешься в поддержке близких, в том числе и мужа, в советах психолога, как пережить смерть мамы, и в стабильной работе. Поэтому повремени с серьезными решениями, пока эмоции не улягутся, и ты не сможешь воспринимать происходящее спокойно. 

Эксперт

Меришан Саона

Парапсихолог, таролог 

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

10 уроков, которые смерть моей матери научила меня исцелению и счастью ~Джоан Дидион

Этой весной исполнилось десять лет, как я потерял маму. В один из обычных четвергов она не пришла на работу, и моя семья провела несколько дней, лихорадочно развешивая листовки о пропавших без вести, разъезжая по всей Новой Англии и вопреки всему надеясь на счастливый исход.

Моя мать была склонна к частым перепадам настроения, но она также разговаривала со мной и двумя моими старшими братьями несколько раз в день, и выход из сети был совершенно не в ее характере. Как кто-то просто исчезает? И почему?

Сорок дней — долгий срок, чтобы размышлять о наихудших сценариях: убийство, похищение, диссоциативная фуга прокручивались в моем затуманенном мозгу. Я поддался отчаянию, но всегда удавалось подбодрить себя надеждой. Моя мама была моим лучшим другом, и в двадцать лет я слишком нуждался в ней, чтобы потерять ее. Она просто обязана была вернуться домой.

Через шесть недель позвонил мой брат. Сразу же он сказал, что любит меня — верный признак того, что грядут плохие новости. Не было никакой возможности сказать, что он должен был сказать дальше, поэтому он просто выплюнул это, как кислое молоко: тело нашей матери было найдено.

Водолаз, проверяющий швартовку в холодной гавани Новой Англии, заметил что-то белое на дне океана. Этот белый кит был универсалом нашей мамы. Она съехала с конца пирса. Мы не сказали слова «самоубийство», но оба подумали, не поняли.

Прошло десять лет с той страшной весны. Многое из этого до сих пор не имеет для меня смысла, но десятилетие смягчило остроту моего горя и позволило моментам легкости вернуться в мою жизнь, как восход солнца ползет по краям задернутой оконной шторы.

Потеря кого-то из-за самоубийства дает вам уверенность, что вы никогда больше не увидите восход солнца, а тем более не оцените его. Это неправда. Сейчас мне тридцать лет, и моя жизнь больше, страшнее и полнее, чем я мог себе представить. Горе помогло мне попасть сюда.

Горе нельзя взломать. Нет никакого списка, который мог бы восстановить ваше разбитое сердце. Но я обнаружил, что скорбь может сделать вашу жизнь богаче неожиданным образом. Вот десять истин, которым меня научила самая большая потеря в моей жизни:

1. Умирать значит жить.

На мемориале моей матери я возмущался всеми, кто произносил ту или иную версию этой старой банальности: «Время лечит все раны». Опыт научил меня, что время предлагает не столько линейный процесс исцеления, сколько медленно меняющуюся перспективу.

В первые месяцы и годы скорби я отталкивала родных и друзей, боясь, что они тоже уйдут. Однако со временем я наладил близкие отношения и снова научился доверять. Горе хочет, чтобы ты шел один, но нам нужны другие, чтобы осветить путь в темном туннеле.

2. Никто не заполнит эту пустоту.

У меня в сердце дырка в форме мамы. Оказывается, это не смертельное состояние, но это первобытное место, которое никто никогда не заполнит. Долгое время я беспокоился, что, когда самые близкие отношения в моей жизни внезапно разорвутся, я больше никогда не почувствую себя цельным. Кто когда-нибудь сможет понять меня так, как понимала моя мать?

Сейчас в моей жизни есть сильные женские образцы для подражания, но я не питаю иллюзий, что кто-то из них займет место моей мамы. Я постепенно смог избавиться от чувства вины за то, что замещал или позорил ее, освобождая место для других. Исцеление — это акт не замещения, а расширения, несмотря на имеющиеся у нас дыры.

3. Будьте осторожны с собой.

 

В течение нескольких месяцев после потери матери я был неуклюжим, забывчивым и рассеянным. Я не могу вспомнить какие-либо занятия в колледже, которые я посещал в то время. Частью моего процесса скорби было избиение себя за то, что я не мог контролировать, и мой мозговой туман казался еще одним провалом.

Со временем туман рассеялся, и мои воспоминания вернулись. Я пришел к выводу, что мой разум переходит в режим выживания со своими собственными механизмами выживания.

Быть добрым к себе никогда не было моей сильной стороной, а горе любит делать чувство вины своим помощником. Медитация, йога и ведение дневника — три практики, которые напоминают мне, что доброта сильнее, чем слушание своего внутреннего саботажника.

4. Используйте все, что работает.

 

Я не буддист, но я считаю, что концепция отпустить и не цепляться ни за что слишком сильно, чтобы быть сильным.

Самопомощь не читаю, но утешение нашла в мемуарах Джоан Дидион Год волшебного мышления .

Я не религиозен, но я нашел свой голос в группе поддержки кампуса, которой руководит капеллан.

Я не играл в футбол с детства, но я присоединился к взрослой развлекательной лиге и обнаружил, что могу полностью жить настоящим моментом, гоняясь за мячом по полю.

Не существует универсального метода скорби. Большая часть этого сводится к тому, чтобы крутиться вокруг, пока вы не найдете то, что работает. Смерть всегда неожиданна; то же самое и со способами, которыми мы исцеляемся.

5. Благодарность побеждает.

Нам всегда кажется, что мы слишком рано потеряли любимого человека. Моя мама дала мне двадцать хороших лет. Конечно, хотелось бы больше времени, но жалость к себе и благодарность — обратные стороны одной медали; выбор последнего сослужит вам положительную службу, в то время как первый не даст вам абсолютно ничего.

6. Стремитесь к процветанию.

У нас с мамой схожие темпераменты. После ее смерти я беспокоился, что мне тоже уготован несчастливый исход. Это одна из многих уловок, которую играет горе: оно заставляет вас думать, что вы не заслуживаете счастья.

Самоуничтожиться легче, чем заботиться о себе. Сначала я справлялся с алкоголем и другими деструктивными методами, но я знал, что это только омрачает процесс моего горя. Мне пришлось столкнуться с болью лицом к лицу и написать свой путь через нее. Поэтому я написал книгу.

У каждого есть свои конструктивные механизмы преодоления трудностей, и выбор их, даже если это сложно, в конечном итоге того стоит. Моя мать, возможно, не смогла найти счастья в своей жизни, но я знаю, что она хотела бы этого для меня. Никто не будет поливать вас, как растение — вам нужно выбрать , чтобы процветать.

7. Время лечит, но в своей собственной временной шкале.

«Время лечит все раны» — это то, что я часто слышал на панихиде по матери. Вот что мне хотелось бы знать: время горя не работает как обычное время. В первый год настоящее было полностью затемнено прошлым. Скорбь требовала, чтобы я пересмотрела каждую деталь, которая привела к потере мамы.

По мере того, как я постепенно находил эффективные механизмы преодоления трудностей, я начинал чувствовать себя более привязанным к настоящему. Мое настроение не должно было определяться обидами прошлого.

Всегда будут хорошие и плохие дни. Это сделка, на которую мы подписываемся как люди. Как только мы переживаем худшие дни, мы обретаем повышенное чувство признательности за маленькие моменты радости, которые можно найти в обычные дни. Исцеление приходит со временем, но только если мы готовы скорбеть.

8. Пусть ваша потеря подчеркнет ваши достижения.

Я живу в Нью-Йорке уже восемь лет, но меня до сих пор потрясает, что я построил здесь жизнь, которую люблю. Это подарок, который я приписываю своей маме. Она всегда поддерживала мое упрямое желание сделать карьеру писателя. После ее смерти единственным, что имело для меня смысл, было написать о пережитом.

Это привело меня в аспирантуру в Нью-Йорке, место, о котором я раньше даже не думал. Теперь я чувствую себя как дома. Я хотел бы поделиться этим с мамой, но именно ее вера в меня привела меня сюда. Я потерял маму, но нашел дом, хороших друзей, любимую работу и возможность ценить все это.

9. Разбитое сердце — признак прогресса.

В первые годы после большой потери я думал, что романтика для меня мертва. Зачем мне позволять кому-то другому разбивать мне сердце? К счастью, я преодолела этот страх до такой степени, что смогла пережить долгие и любящие отношения.

Эти отношения в конце концов рухнули, но не я, что кажется мне признаком прогресса. Горе делает нас лучше подготовленными к тому, чтобы пережить другие жизненные потери, которые обязательно придут. Это не пессимизм. Это оптимизм, что вознаграждение за любовь всегда превышает ее риски.

10. Горе делает нас новичками.

Смерть — единственная универсальная, и скорбь делает из всех нас новичков. Тем не менее, горе влияет на всех нас по-разному. Инструкции о том, как лучше всего справиться, нет.

Есть только время, день за днем, а иногда и минута за минутой, чтобы чувствовать, что работает, и отбрасывать то, что не работает. За десять лет, что я научился жить без матери, я пытался рассматривать свой процесс скорби как эволюционный процесс. Потеря обогатила мою жизнь сложным, неожиданным и, возможно, даже прекрасным образом.

О Линдси Харрисон

Линдси Харрисон — писатель и редактор из Нью-Йорка. Ее первая книга «Пропавшие без вести» была опубликована издательством Simon & Schuster. Когда она не пишет, она, скорее всего, играет в футбол или гуляет со своей собакой, похожей на лису.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

10 советов, как справиться с горем

Забота о себе, стратегии преодоления трудностей и практика осознанности могут помочь вам смириться с потерей и чувствами, которые с ней связаны.

Окончательность смерти может казаться почти невероятной, особенно когда она касается родителя, того, чье присутствие в вашей жизни, возможно, никогда не колебалось.

Вы закончили взросление и успешно достигли совершеннолетия, но вам по-прежнему нужны (и рассчитывали, что будут) ваши родители на долгие годы.

Потеря их поддержки, руководства и любви может оставить огромную пустоту и боль, которые, казалось бы, невозможно исцелить, даже если их смерть ожидалась.

Или, может быть, вы и ваш родитель расстались или у вас были сложные отношения, что привело к череде противоречивых эмоций.

Тем не менее, мир в целом может ожидать, что вы довольно быстро оправитесь от своего горя — после предписанных трех дней отпуска в связи с тяжелой утратой, возможно, дополненного несколькими дополнительными днями личного времени — и вернетесь к делу.

Не существует правильного или неправильного способа оплакивать потерю родителя, но эти стратегии могут стать отправной точкой, когда вы начнете осознавать свою потерю.

Печаль — обычное дело после потери родителя, но также нормально, когда другие чувства берут верх. Вы можете не чувствовать грусти, и это тоже нормально. Возможно, вы только чувствуете онемение или облегчение от того, что они больше не испытывают боли.

Горе открывает ворота потоку сложных, часто противоречивых эмоций. В ваших отношениях с родителями могло быть много проблем, но они по-прежнему представляли собой важный ключ к вашей личности.

Они создали вас, или усыновили и решили вырастить вас, и стали вашим первым якорем в мире.

После такой значительной потери вполне естественно бороться или испытывать трудности, чтобы смириться со своим бедствием.

Вы можете испытать:

• гнев или разочарование
• чувство вины, возможно, из-за того, что вы редко контактировали с ними или не присутствовали при их смерти
• шок и эмоциональное оцепенение
• замешательство, неверие или чувство нереальности
• безнадежность или отчаяние
• физическая боль
  6
• симптомы психического здоровья, включая депрессию или мысли о самоубийстве
• облегчение от того, что они больше не испытывают боли

Независимо от того, как вас поразит потеря, помните следующее: ваши чувства обоснованы, даже если они не совпадают с тем, что, по мнению других, вы «должны» чувствовать.

Люди по-разному реагируют на горе, но важно позволить себе прочувствовать все свои чувства.

Не существует единственного правильного способа горевать, нет установленного периода времени, после которого вы можете автоматически ожидать, что почувствуете себя лучше, нет этапов или шагов, чтобы вычеркнуть список. Это само по себе может быть трудно принять.

Отрицание своих чувств может показаться путем к более быстрому исцелению. Вы также можете получить сообщение о том, что другие ожидают, что вы похороните свое горе и пойдете дальше, прежде чем смиритесь со своей потерей.

Напомните себе, что горе — это трудный и болезненный процесс. Старайтесь не позволять чужому мнению влиять на вас.

Некоторые люди преодолевают горе за короткое время и идут вперед, надежно спрятав остатки своей печали. Другим нужно больше времени и поддержки, какой бы ожидаемой ни была смерть.

Если ваш родитель скончался после продолжительной болезни, у вас может быть больше времени на подготовку, но никакая подготовка не сделает ваше горе менее значительным, когда оно настигнет вас. Вы можете все еще чувствовать себя ошеломленным и не верящим, особенно если вы до самого конца надеялись на их выздоровление.

Неожиданная смерть родителя в зрелом возрасте, с другой стороны, может заставить вас столкнуться с собственной смертностью, битва, которая также может усугубить горе.

Переживая дни, недели и месяцы после потери родителя, вы можете испытывать самые разные эмоции и чувства. Они также могут меняться со временем.

Некоторые люди могут пройти так называемые пять стадий горя. К ним относятся:

• Первый этап: отказ. Это может быть похоже на состояние шока или замешательства в связи со смертью родителя. Человек на этом этапе может чувствовать необходимость постоянно быть чем-то занятым или делать все возможное, чтобы не решать проблему.
• Вторая стадия: гнев. Человек на этой стадии может испытывать разочарование, ярость или даже обиду. Они могут проявлять раздражительность, саркастическое или пессимистическое поведение. Они также могут вступать в споры или прибегать к алкоголю или наркотикам.
• Этап третий: торг. Человек, находящийся в фазе переговоров горя, может испытывать чувство стыда, вины, вины или незащищенности. Они могут размышлять о делах прошлого или беспокоиться о будущем. Они могут осуждать себя или других, много думать и переживать.
• Четвертая стадия: депрессия. На этом этапе люди могут чувствовать безнадежность, грусть, разочарование и подавленность. У них могут наблюдаться изменения сна или аппетита, отсутствие интереса к общественной деятельности и снижение энергии.
• Пятый этап: принятие. Люди на последней стадии горя могут испытывать чувство сострадания к себе, смелости, гордости и даже мудрости. Они могут принимать реальность такой, какая она есть, присутствовать в моменте, когда это происходит, и быть в состоянии адаптироваться и справляться с ситуацией.

Горе часто оказывает существенное влияние на повседневную жизнь:

• Ваше душевное состояние может резко измениться без предупреждения.
• Вы можете заметить проблемы со сном, повышенный или слабый аппетит, раздражительность, плохую концентрацию внимания или повышенное употребление алкоголя или психоактивных веществ.
• Вам может быть трудно работать, заниматься домашними делами или удовлетворять свои основные потребности.
• Необходимость завершить дела ваших родителей может вас ошеломить, особенно если вам придется решать эту задачу в одиночку.

Некоторые люди находят утешение в том, что их работа отвлекает, но по возможности старайтесь не заставлять себя возвращаться до того, как почувствуете себя готовым. Люди часто погружаются в работу, беря на себя больше, чем могут с комфортом справиться, чтобы не взобраться на вездесущую стену болезненных эмоций.

Ключевым моментом является поиск баланса. Некоторое отвлечение может быть полезным, если вы все еще находите время, чтобы разобраться со своими чувствами.

Может показаться трудным и даже необдуманным посвятить время заботе о себе, но по мере того, как вы восстанавливаетесь после утраты, забота о своем здоровье становится еще важнее.

Помните об этих советах:

• Высыпайтесь. Выделяйте от 7 до 9 часов каждую ночь на сон.
• Не пропускайте приемы пищи. Если вы не чувствуете голода, выбирайте питательные закуски и небольшие порции продуктов, улучшающих настроение.
• Гидрат. Пейте много воды.
• Продолжайте двигаться. Оставайтесь активными, чтобы зарядиться энергией и поднять себе настроение. Даже ежедневная прогулка может помочь.
• Стремитесь к модерации. Если вы пьете алкоголь, старайтесь придерживаться рекомендуемых правил. Желание заглушить боль понятно, но чрезмерное употребление алкоголя может иметь последствия для здоровья.
• Сброс. Отдохните и зарядитесь полезными хобби, такими как садоводство, чтение, рисование или музыка.
• Будьте внимательны. Медитация или ведение журнала горя могут помочь вам справиться с эмоциями.
• Говорите громче. Поговорите со своим лечащим врачом о любых новых симптомах физического или психического здоровья. Обратитесь за поддержкой к друзьям и другим близким.

Разговор с членами семьи и другими близкими о том, что ваши родители значили для вас, и обмен историями могут помочь сохранить их память.

Если у вас есть дети, вы можете рассказать истории об их бабушке и дедушке или продолжить семейные традиции, которые были важны в вашем детстве.

Поначалу вам может быть больно вспоминать, но вы можете обнаружить, что ваше горе начинает ослабевать по мере того, как истории начинают течь.

Если в данный момент вы чувствуете, что не можете открыто говорить о своих родителях, вам также может помочь собрать фотографии особых моментов или написать им письмо, в котором выразите свое горе по поводу их кончины.

Конечно, не у всех хорошие воспоминания о родителях. И люди часто избегают делиться негативными воспоминаниями об умерших людях. Если они оскорбляли вас, пренебрегали вами или каким-либо образом причиняли вам боль, вы можете задаться вопросом, есть ли смысл копаться в этой старой боли.

Однако, если вы никогда не обсуждали и не обдумывали то, что произошло, вам может быть еще труднее исцелиться и двигаться вперед после их смерти. Если вы откроетесь терапевту или кому-то другому, кому вы доверяете, это может облегчить вашу ношу.

Многие люди считают, что определенные действия могут помочь почтить память умершего родителя и обеспечить определенное утешение.

Вы можете рассмотреть:

• создание небольшого домашнего памятника с фотографиями и сувенирами
• посадку их любимого дерева или цветка на заднем дворе
• усыновление домашнего питомца или растений
• продолжение работы, которую они считали значимой, например, волонтерство или другие общественные работы
• пожертвование в выбранную ими благотворительную организацию или организацию

оцепенел, зол или удивлен своим горем. Вы можете даже почувствовать себя обманутым из-за возможности обратиться к прошлой травме или неразрешенной боли.

Жизнь не всегда дает нам ответы, которые мы ищем, или решения, которых мы жаждем. Иногда приходится просто принимать неадекватные выводы, какими бы незаконченными или болезненными они ни казались.

Осознание того, что вы больше не можете обращаться к прошлому, может вызвать у вас ощущение, что вы обречены нести эту боль вечно.

Вместо того, чтобы крепко цепляться за затянувшуюся горечь, попробуйте рассматривать это как возможность отпустить прошлое и двигаться вперед — ради вашего .

Некоторые вещи действительно трудно простить, но затаивание обиды только вредит вам, так как некому ее принять.

Письмо может помочь вам выразить то, что ранее оставалось невысказанным, и сделать первые шаги к преодолению болезненных и сложных чувств, оставшихся после их смерти. Работа с терапевтом также может помочь вам начать излечивать боль прошлого.

Друзья и близкие могут не знать, что сказать, если они не столкнулись с такой же потерей, но их присутствие может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

Это нормально, что вам нужно время, чтобы погоревать наедине, но в то же время полная самоизоляция обычно не помогает. Общение и поддержка близких помогут вам не переживать потерю.

Помимо поддержки, друзья также могут помочь с едой, уходом за детьми или выполнением поручений.

Только не забудьте сообщить другим, что вам нужно.

Если вы хотите поговорить о своих родителях, вы можете спросить, умеют ли они слушать. Если вы хотите отвлечься от размышлений об их смерти, вы можете попросить их присоединиться к вам в какой-нибудь отвлекающей деятельности, будь то игра, просмотр фильма или работа над проектом по дому.

Вы можете заметить, что семейные отношения начинают меняться после смерти вашего родителя.

Ваш оставшийся родитель, если он еще жив, теперь может рассчитывать на поддержку у вас и ваших братьев и сестер. Ваши братья и сестры, если они у вас есть, столкнулись с такой же потерей. Их уникальные отношения с вашим родителем могут означать, что они переживают потерю не так, как вы.

Нередко между братьями и сестрами возникают конфликты или они медленно расходятся, особенно если вы не согласны с уходом ваших родителей в конце жизни.

Тем не менее, семейные узы могут утешить в горе. Вы пережили ту же потерю, хотя этот человек значил для каждого из вас что-то свое.

Если вы дорожите семейными отношениями, постарайтесь укрепить эти узы и сблизиться.

Это может означать, что вы будете чаще, чем в прошлом, связываться с ними или чаще приглашать их в гости и участвовать в семейных собраниях.

Это также может означать, что вы слушаете с сочувствием, когда брату или сестре, у которого были сложные отношения с вашим родителем, теперь трудно смириться со своими противоречивыми эмоциями.

Друзья и близкие могут предложить утешение, но группа поддержки горя может удовлетворить другие социальные потребности, связав вас с другими людьми, пережившими подобные потери.

Нередко вы чувствуете раздражение или разочарование, когда люди в вашей жизни, которые не испытали потери, пытаются утешить вас или выразить озабоченность.

Какими бы добрыми и благонамеренными ни были их слова, они просто не понимают, через что вы проходите.

В группе поддержки вы можете найти общее понимание, а также подтверждение эмоций, которые вы не можете выразить кому-либо еще.

Нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в дополнительной поддержке, когда вы начинаете переживать смерть вашего родителя. На самом деле, многие консультанты специализируются на оказании помощи в горе.

Терапевт может предложить подтверждение и руководство, когда вы начнете работать со сложными эмоциями, которые обычно сопровождают горе. Консультанты по горю могут также научить вас стратегиям выживания, которые вы можете использовать, когда начинаете приспосабливаться к жизни без родителей.

Терапия также предлагает безопасное пространство для раскрытия чувства вины, гнева, обиды или других затянувшихся эмоций, связанных с ядовитым или причиняющим боль поведением умершего родителя, и для достижения определенного уровня закрытия.

Если вы хотите простить своего родителя, но не знаете, с чего начать, психотерапевт может оказать сострадательную поддержку.

Наше руководство по доступной терапии поможет вам начать.

Горе — это сложный процесс, который может занять время.

Каждый пройдёт свой путь горя по-своему. Некоторым людям может потребоваться больше времени, чем другим, чтобы полностью оплакать потерю человека.

Чувство горя может приходить и уходить, при этом интенсивность горя то возрастает, то ослабевает в разное время. Иногда может быть трудно почувствовать, что вы добились какого-либо прогресса в своем горе.

Возможно, вы почувствуете себя лучше на какое-то время, а потом вернетесь к горю. Это нормально.

Некоторым людям может казаться, что горе усиливается во время праздников или других знаменательных дат.

Боль, связанная с горем, со временем может уменьшиться, но по-прежнему можно чувствовать эмоциональную связь с человеком, который умер много лет назад.