Анекдот: Развод — дело тонкое! После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене…
Раздел: Анекдоты
Развод — дело тонкое!
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Добавила: Lisa777
Анекдоты с высоким рейтингом
Похожие анекдоты
Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает
на том, чтобы поговорить с президентом банка, т. к. у нее
очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с
кассиршей, наконец приходит президент банка:
— Чем я могу помочь?
— Я бы хотела положить в банк 200 000 долларов.
— Но откуда у вас столько денег?
— Я выигрываю на спорах.
— На каких спорах? — заинтересовался президент банка.
— Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. На 25 000 долларов.
— Хорошо, — согласился президент.
— Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
— Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент НАЦбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился, что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время пришла
старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны. Он их снял. Она начала рассматривать его яйца. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
— Позвольте я их потрогаю? — говорит старушка.
— Да пожалуйста, — сказал президент, предвкушая свой выигрыш.
Старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться
головой об стену.
— Что это с ним? — спрашивает президент.
— Да просто я с ним поспорила на 100 000 баксов, что сегодня в
Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие
Решил один мужик опробовать на практике поговорку «Есть еще порох в пороховницах» и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох.
Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало, а член стоял так, что все бабы были без ума от него. Ну, мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен, 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей, 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория.
Добавил: Руслан (Rusli)похожие
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
Через неделю Вика обратилась к Косте:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?.— Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!»
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!»
Добавил: Алексей (Alex)похожие
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный.
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну, и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
Добавила: Иришка (251181)похожие
В банке:
— Но на моем счету лежит довольно кругленькая сумма…
— О-о-о, да вы состоятельный человек! Только есть один минус.
— Какой?
— В начале суммы.
Добавил: Алексей (Alex)похожие
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Добавил: Александр (Lesst)похожие
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.
Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что Вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но Вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и получил 898 долларов прибыли!
— Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два доллара…
Добавил: Алексей (Alex)похожие
— Ну как первый рабочий день прошел?
— Ты знаешь, я под конец рабочего дня чуть работать не начал…
Добавил: Александр (Al180153)похожие
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
— Ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
И решается:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
— ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Добавил: Александр (Lesst)похожие
Барон Ротшильд сыну:
— Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
Добавил: Сергей (Gremis4)похожие
Приходит парень в аптеку:
— Мне, пожалуйста, один презерватив.
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит со своей подругой к ней в комнату. Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает…
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Добавила: Татьяна (Muha)похожие
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!
Добавил: Александр (Lesst)похожие
Моя девушка умерла… Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре другая девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся…
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Но её это не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут…
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Добавила: Фроська (Himka81)похожие
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось!
— Шлойме, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Шлойме. — Ведь газ-то поставлял я!
Добавила: Юлия (July)похожие
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу».
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Пятый день. Мужик сползает с кровати:
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
Он, раздражённо:
— Нет, бля, дрочить!!!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие
Лучшие анекдоты
ПОСЛЕ РАЗВОДА, ИЛИ ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ ВО ВСЕЙ КРАСЕ.
..: mangiana_irina — LiveJournal ?- Общество
- Отношения
- Cancel
Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнула их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим .
Они перепробовали всё, что было возможно, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но всё безрезультатно. Тогда они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой .
Прошел месяц, но они так и не смогли найти на него покупателя. Тогда им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…
Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. В ответ она сказала, что ужасно скучает по своему старому дому и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену, которая составляла всего лишь десятую часть стоимости дома, и уже спустя неделю, довольный, стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
/ из инета /
Tags: взаимоотношения, интересные истории
Subscribe
История «Призрака оперы»
…
Альмодав
…
Волшебное зеркало Челлини
Эта история очень стара и, возможно, что многим знакома, а если нет, то мне хотелось бы, чтобы вы узнали ее.
Она слишком мистична, чтобы…Кот Мишка
…
О картине «Живой» мост» или подвиг Гаврилы Сидорова
…
Записки кота-параноика
…
Кто самая известная Красавица, пережившая блокаду ?
…
История любви — «Девочка в маковом венке с гвоздикой в руке»
У русского художника Ореста Кипренского в Италии случилось несчастье — в его мастерской была найдена мёртвой его натурщица со следами…
ОТДАМ СЕРДЦЕ В ХОРОШИЕ РУКИ
Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев, а кто-то не выносит любую живность дома. Именно с человеком второго…
Она слишком мистична, чтобы…Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Моя бывшая немедленно переехала
Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта Divorced Girl Smiling, подкаста и приложения Love Essentially, обозреватель и автор
Во время развода случается много горя.
Первое горе происходит в тот мучительный момент, когда вы понимаете, что разводитесь: либо вы оба понимаете, что лучший вариант для вас как пары — расстаться, либо ваш бывший ослепляет вас разговором, который начинается со слов: «Дорогой, нам нужно поговорить», а затем говорит вам, что хочет развода, или вы тот, кто знает, что вам нужно уйти. Но есть еще одно серьезное горе, которое я так часто слышу от разведенных людей: «Мой бывший сразу ушел; Фактически, через 3 секунды после разделения.
Женщины тоже так делают, но я не могу сосчитать количество звонков и писем, которые я получаю от женщин, где разговор начинается: «Ты не поверишь…» Сквозь слезы они рассказывают мне эту историю о том, как «Мой бывший немедленно ушел…» они только что узнали, что человек, с которым они расстались 2 недели назад, уже с кем-то встречается, или что кто-то из их знакомых позвонил им и сказал, что видел профиль бывшего на сайте знакомств. Или, что еще хуже, бывший уже состоит в серьезных отношениях.
Неважно, кто от кого ушел, узнать, что «мой бывший ушел немедленно» (или, что еще хуже, в серьезных отношениях) чертовски больно. Это случилось со мной, и 11 лет спустя я до сих пор живо помню ту боль, которую я испытал, жгучий гнев и чувство несправедливости, которые я испытал, когда узнал, что у моего бывшего есть девушка. Меня до сих пор расстраивает мысль об этом, только потому, что я думал, что она моя подруга. Но дело в том, что он не обманывал, не лгал и не делал ничего плохого. Мы решили развестись. Тем не менее, это убило меня.
Почему? Почему? Вы можете подумать. Почему это убило вас, если вы уже разводились? Спросите любую женщину, и она скажет: «Это просто так». Я думаю, это потому, что вы не можете поверить, что ваш бывший может двигаться так быстро, и реальность развода поражает вас. Вы действительно делаете это. Это также кажется несправедливым — например, почему он счастлив и наслаждается новыми отношениями, в то время как я сижу дома и плачу каждую ночь? В нем столько злости и обиды, смешанной с сентиментальными чувствами былых дней, когда вы двое были счастливы и влюблены.
Итак, почему некоторые люди спешат завязать отношения или ходить на свидания, когда их разлука еще так свежа? Я могу назвать несколько причин:
1.
Они одиноки.Обычно, когда два человека расстаются, они долгое время были несчастливы и разъединены, поэтому им кажется, что они долгое время были одни. Когда они разводятся, это похоже на получение лицензии, которая позволяет им либо заниматься сексом с кем-то другим, либо даже просто наслаждаться компанией другой женщины. Одиночество — ужасно болезненная эмоция, поэтому в этом отношении я понимаю потребность мужчины (или женщины) начать встречаться.
2.
Они хотят подтвердить свою сексуальную привлекательность. Он у меня еще есть? Думаю, это вопрос, который мужчины хотят знать. Мое оборудование все еще работает? Привлекателен ли я для других женщин? Могу ли я все еще поворачивать головы? Желателен ли я для женщин и для каких женщин и какого возраста? Чтобы получить это подтверждение, они ищут других женщин.
3.
Они злы и хотят навредить своему супругу.В некоторых мужчинах живет глубоко укоренившийся гнев, который может заставить их встречаться с другими женщинами. Человек может даже делать это на подсознательном уровне, но он настолько зол, что его жена хочет развода, что лучший способ отомстить — показать ей, что с тобой все будет в порядке, что она совершает огромную ошибку и что она пожалеет о том, что разделила вашу семью.
4.
Они хотят заглушить свою боль.Я полностью виноват в этом. Развлечение с кем-то новым и физические отношения временно успокаивают или снимают боль от того, через что вы проходите. Это похоже на любой другой пластырь: наркотики, алкоголь и т. д. Любое быстрое решение, чтобы снять стресс и боль от всего дерьма, с которым вы имеете дело при разводе.
5.
Они отрицают, что это их вина.
Это относится к парню с нулевым самосознанием, который играет роль жертвы. Его жена только что ушла от него, и он понятия не имеет, почему она не была счастлива. Он был отличным мужем, он не был пьяницей, обеспечивал финансово и не оскорблял. Так почему же она ушла? Он не может найти в себе вину. Следовательно, ОНА становится проблемой.
Может быть, она умоляла его пойти на консультацию, а он отказался. Может быть, он не слушал ее, когда она пыталась заговорить с ним, но он думает, что она просто драматичная, избалованная девчонка. Он ни в чем не виноват. Итак, он «двигается» по жизни и собирается быть с женщиной, которая действительно ценит его. Другими словами, проблема не в нем, а в том, что он скоро станет бывшей женой.
В заключение, какой бы ни была причина того, что так много мужчин заводят девушку через 3 секунды после расставания, это сводит бывшую жену с ума. Это самый сильный удар под дых, который вы можете нанести своему бывшему.
(Что опять же является одной из причин, по которой некоторые мужчины так поступают.)
Я не говорю, что женщина имеет право так себя чувствовать, и я даже не говорю, что парню не следует встречаться, когда он готов. Я говорю, что это шокирует и более чем обидно для только что разлученной жены узнать, что ее муж решил переспать с другой женщиной (или женщиной во множественном числе). способы. Женщины, как правило, медленнее относятся ко всему и выжидают, прежде чем связываться с другими мужчинами после развода. (Конечно, есть много женщин, которые изменяют и уходят от своих мужей к другому мужчине или сразу же начинают встречаться.) Многие мужчины используют свидания как способ справиться с распадом своего брака. Нет ничего правильного или неправильного, и каждая ситуация уникальна. Но это мой ответ на вопрос, который, я думаю, действительно хотят знать бесчисленные женщины.
Если ваш бывший быстро переехал и состоит в отношениях, я знаю, что это звучит безумно, но не принимайте это на свой счет.
Речь идет о ЕГО необходимости сделать это по какой-либо причине. Я знаю, что это обидно, это больно, это бесит, это грустно, и это может даже заставить вас сожалеть о решении развестись.
Лучшее, что вы можете сделать, это сосредоточиться на ВАС и на том, как ВЫ справляетесь. Как вы справляетесь? Вот несколько здоровых способов справиться с ситуацией: запишитесь в группу поддержки, пройдите терапию, наймите тренера по разводам, займитесь физическими упражнениями (будь то йога, физические упражнения, медитация…), запишитесь на занятия, посвященные вашему хобби или страсти. , ЧИТАЙТЕ (моя дочь, у которой сильная тревожность, начала читать романы пару месяцев назад, и я заметил резкое изменение уровня ее тревожности), общайтесь, питайтесь здоровой пищей, я мог бы продолжать и продолжать, но главное, берегите себя. о себе, и всякий раз, когда ваши мысли возвращаются к мыслям о бывшем с «ней», возвращайте свои мысли к себе, ВАШЕЙ жизни и ВАШИМ детям.
Обещаю, все будет хорошо!
Подробнее статьи
Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему
Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас
Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти
Каково это — влюбиться после 50 лет?
Мой муж ушел от меня к другой женщине.
Угадай, что? Он не счастливМой бывший ушел немедленно: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле
Угадай, что? Он не счастливЧитайте статьи по категориям…
Думая о разводе
Развод
Дети, родители-одиночки и родители-одиночки
Знакомства, отношения и секс
Консультации по браку и второму браку
Здоровье и благополучие после развода
«Разъяренного» мужа затащили за требование бывшей изменить фамилию после развода
Отношения
Автор Леони Хелм
Отношения Развод Свадьба Отношения Mumsnet
Женщина спросила у Mumsnet, неправомерна ли она, не вернувшись к своей девичьей фамилии после развода. Девяносто процентов из 1466 пользователей Mumsnet проголосовали за то, чтобы пользователь NCsurname сохранил имя, объяснив это так: «Сегодня утром я получила сообщение от exDH, который заметил, что мое замужнее имя все еще присутствует в моем профиле LinkedIn.
». Я вежливо ответила, что не буду менять фамилию на девичью, и на этом остановилась. Получил шквал оскорблений в ответ, поэтому мне интересно, AIBU?»
Консультационный веб-сайт Men’s Divorce сообщает, что в США практически «никаких юридических действий» вы не можете предпринять, чтобы заставить бывшего супруга сменить имя.
Пользователь NCsurname добавляет «для контекста», что у них нет детей, имя обычное, и она уехала с тех пор, как они расстались. Кроме того, процесс смены ее имени был трудоемким и напряженным. И она стала чувствовать себя комфортно с этим именем, как будто это «единственное хорошее, что я получила от брака!».
Урегулирование развода. Стоковое изображение. Женщина не обязана по закону возвращаться к своей девичьей фамилии после развода. Гетти ИзображенийОна заключает: «Должна отметить, что сейчас у меня новые отношения, мой новый партнер прекрасно все это знает и не видит никаких проблем».
Когда женщина выходит замуж, свидетельство о браке или свидетельство о гражданском партнерстве является достаточным доказательством смены имени без необходимости проходить через Deed Poll, для мужчины может быть необходимо сделать это через Deed Poll, если они хотят взять имя своего партнера или объединить их.
Веб-сайт юридических консультаций FindLaw.com сообщает, что в большинстве штатов «довольно легко попросить судью суда по разводам издать официальный приказ об изменении вашего имени после развода. служит официальной записью о смене вашего имени».
Если развод оформлен и содержит постановление суда об изменении имени, это является официальной записью об изменении имени. Если в документах о разводе не указано просьбу об изменении имени, это может быть сложнее.
FindLaw.com сообщает: «Если в ваших документах о разводе не указано прошение об изменении имени и вы не можете внести его в судебный протокол, вы, скорее всего, сможете изменить свое имя после развода, хотя процесс может потребовать немного больше работы, особенно если вы хотите взять совершенно новое имя.0003
«Если у вас есть какие-либо документы, на которых указано ваше старое имя, например, свидетельство о рождении или паспорт, вам не о чем беспокоиться. Действительно, в некоторых штатах требуется, чтобы вы снова начали использовать свое старое имя, и запросите это.
