Евдокия Лучезарнова: Как пережить предательство близкого человека
Комсомольская правда
ОбществоБИЗНЕС-ПРЕССРитмы жизни
15 июня 2020 11:30
Одно из самых тяжёлых переживаний в жизни человека – чувство, когда тебя предали. Но если рассматривать предательство с позиции времени, можно достаточно быстро избавить себя от жестокой обиды и вывести жизнь на новую стартовую площадку
Евдокия Лучезарнова, писатель и философ, автор науки ритмологии
О том как вылечить душевную травму от предательства близкого человека или делового партнёра и вынести пользу из такой ситуации, нам рассказала писатель и философ, автор науки ритмологии Евдокия Лучезарнова.
– Что значит предательство с Вашей точки зрения? Каковы его причины и механизмы?
– Предательство – это лишь проведение человеческих связей через сердце. Человеческие связи – это возможность понять другого человека, простить, приблизить к себе или отпустить от себя. Встретились двое людей и какой-то отрезок времени решили пройти вместе.
Тот, у кого срок сократился, просто успел прожить раньше всё, что запланировал с данным конкретным человеком. Его информационный сгусток закончился – и он спокойно уходит. А тот, кто остаётся, начинает страдать: у него всё опускается на уровень сердца, поскольку он не сумел удержаться на уровне мозга, на уровне понимания.
– Тогда и возникает ощущение, что тебя предали, бросили как ненужную вещь…
– Да, вы правы. Но человек – не вещь, потому что имеет разум. Разум позволяет понять: предательство возникает не от того, что вы стали «ненужной вещью», а от того, что кто-то сократил срок со своей стороны: шёл и действовал быстрее, чем вы, соответственно, быстрее вас закончил это движение.
А иногда бывает так, что ваши траектории с человеком уже разошлись, но сохранилась иллюзия, что вы продолжаете идти к общей цели.
На самом деле, он уже увёл вас с вашей траектории и идёт к собственной цели, а вас лишь использует. Это тоже своего рода предательство, которое важно вовремя осознать.
– Так как же преодолеть это чувство, которое приносит обиду и боль?
– Внутри времени с предательством справиться легко. Сам момент его преодоления – в работе с ритмами, так как ритм способен сократить любой срок проживания. И если уж так случилось, что вы ощутили себя покинутым, уничтоженным, потому что ушёл тот, с кем вы запланировали пройти вместе определённый путь, тогда у вас два варианта.
Первый вариант – убрать эту часть пути и восстановить её через какое-то время. Уйти со своей траектории движения к общим целям, погрузившись в события, которые вы давно откладывали и которые можно прожить с окружающими вас на данный момент людьми.
Второй вариант – если вы хотите продолжать в прежнем качестве, – корректируйте ситуацию из времени и меняйте спутника на того, который теперь пойдёт рядом с вами.
Он будет немного другим, но он доделает с вами всё то, что вы не смогли завершить с предыдущим. Прежний спутник всё равно не доделает: даже если вы его насильно вернёте и заставите с вами дойти до финиша, вы не испытаете счастья.
– А как быть, если любовь к человеку осталась, несмотря на его предательство?
– Если вы любили, если вам было приятно идти с кем-то определённый отрезок времени вместе, и вдруг он ушёл, вы должны за него порадоваться, что он пройдёт свою траекторию с кем-то другим намного быстрее, чем с вами, потому что в человеческом разуме самая главная ценность – время. Мозг, прежде всего, ценит время. Внутри мозга нет пути, там есть только цели. А путь, который вы не прошли, есть у сердца, где действуют другие законы.
Работая по законам сердца, вы можете продолжить тот же путь, но вам придётся изменить спутника. Или же поменяйте свой путь до той же самой цели. Как только вы это сделаете, вы по-другому посмотрите на происходящее. И то, что вы не завершили в жизни, что не могли себе позволить, потому что были именно с тем человеком, сейчас вы можете смело совершить.
– То есть, в ощущении предательства можно найти положительные стороны?
– Ощущение предательства и само предательство – это разные вещи. Предательство – это когда ты с кем-то шёл к общей цели, а потом он, используя твои слабости, вдруг перенаправил тебя к его личной цели, или же просто бросил и ушёл.
А ощущение предательства – это довольно благое ощущение. Ты понимаешь, что уже что-то разошлось, и с этим надо срочно что-то делать. Любое предательство подвигает к действию, а действие возможно только на уровне сердца. Когда импульс доходит до сердца, мы начинаем действовать, и тогда само предательство становится стартовой площадкой, базой для достижения цели на плотном, материальном уровне.
– Реально ли самостоятельно преобразовать чувство предательства из разрушающего в продуктивное?
– Для этого вам потребуется работа не столько над собой, сколько внутри времени – овладеть такими механизмами помогает ритмология. Работа во времени поможет вам скорректировать ситуацию так, как того требуют ваши цели.
Тогда вы не только избавитесь от тягостного ощущения предательства, но и начнёте новый, плодотворный этап своей жизни – обновлённым и полным сил.
Возрастная категория сайта
18+Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp.ru
Я хочу умереть. Я не могу пережить предательство любимого человека
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Здравствуйте. Мне 30 лет и я хочу умереть .Мне невыносимо больно просыпаться по утрам ,когда первое что мне хочется сделать это просто кричать..Я не могу пережить предательство любимого человека .не могу..дома все от меня устали, несли могу говорить ни с кем,работы нет ..Я полностью погружена в свое горе.Мне тяжело ,мне больно и нестерпимо тоскливо ..Не вижу смысла жить дальше .не хочу…Мы встречались с ним 2 года ,еще тогда я пережила предательство любимого человека (который был первым во всем)до 25 лет я жила ,свободная от всех этих чувств ,верила и ждала что вот встречу того самого и мы обязательно будеМ счастливы ..Тогда столько амбиций,грез и легкости ..Но вот я и встретила его,потом 3 года только боли ,и пустоты .он был женат ,но не трогал меня,мучился сам и я вместе с ним ,у нас были отношения на эмоциональном уровне .
.Она уже в положений .приличный срок…Он говорит что ни с кем из нас не хочет быть .он улетает и все…блокирует меня всюду.Потом я вижу их совместное видео ,звоню ей..В истерике .она меня оскорбляет .говорит что я просто шлюха с которой он переспал и к тому же старая … (Я была старше него на 4 года )что они счастливы …Он сидит рядом с ней …Я понимаю что Он сказал ей Это…Он еще 2 недели назад ,говорил что все наладится скоро ,когда я обижалась что он стал малоэ уделять мне время …Сейчас он говорит ей такое.Просит меня оставить его в покое ,кричит ..Что все правда .он с ней давно …Я просто хотела открыть окно и выпрыгнуть ..Я не могла принять эту правду ..И не могу до сих пор. .Он выкладывает ее видео ,фотографий .пишет ей те же слова ,что и мне.Она счастливая ,каждый день выкладывает их совместные кадры.подарки ,цветы .Готовится к свадьбе….ладно она.А он???каК он может так поступать ,ему совершено все равно ,что я и как..Он знает мое сломленоое состояние ,я писала что умру ему,писала что не могу ,не могу принять от него такого предательства.
..Мари , возраст: 30 / 27.07.2017
Отклики:
Не циклитесь, пожалуйста. Я заметил, что иногда люди хотят слишком многого от других. Просто отдохните, сьездите в отпуск, например. Вы свободны, без детей. И это плюс.
Kolobok , возраст: 47 / 27.07.2017
30 лет, у вас еще есть время, чтобы все исправить и начать жить заново, воспользуйтесь этим временем.
раненый_тигр , возраст: 41 / 27.07.2017
Как бы тяжело не было, надо найти в себе силы и жить дальше! Это совершенно не повод для таких мыслей. Из-за кого??? Вы совсем молоды! Да пусть он живет с кем хочет. Он же не оставил вас с детьми, без квартиры, без средств к существованию.
С чувствами тяжело совладать, пейте успокоительные таблетки. Я тоже рассталась с человеком, с которым были вместе больше 10 лет. И тоже душа болит так, хоть волком вой, но надо жить. Есть более тяжелые потери в нашей жизни. Встряхнитесь, он не один на белом свете.
Татьяна , возраст: 49 / 27.07.2017
Дорогая Мари, возьмите себя в руки, Бог Вас любит.Вам лучше сейчас найти работу, заняться саморазвитием и постараться забыть о плохом. Это конечно трудно, но я думаю что Вы слишком зациклились на этой ситуации. Радуйтесь, что судьба избавила Вас от такого человека. Он не стоит Вас. Вы еще встретите своего любимого человека.
Гульнара , возраст: 40 / 27.07.2017
Здравствуйте. Не возводите мужчин на пьедестал, не стоит из-за них впадать в апатию, погружаться в затяжную депрессию. Никто этого не оценит. Мне знакомо ваше чувство, тоже закрывалась от всех, хотела, чтоб меня жалели, ждала годами, что ОН одумается, решит вернуться, пожалеет, что потерял меня такую хорошую, а я вот вся его, дождалась, какая молодец.
Но, конечно, ничего подобного не случилось, ОН создал семью и счастлив, а я лишь потеряла время, оплакивая неудавшийся роман. Поэтому выбирайтесь из своего горя, начните жизнь с чистого листа. Как говорят — потерять мужчину не самое страшное в жизни. А что самое страшное? Из-за мужчины потерять себя. Очень мудро. Здоровья вам и восстановления душевного равновесия.
Ирина , возраст: 29 / 28.07.2017
Мари зайдите на сайт пережить.ру https://www.perejit.ru/ и зарегистрируйтесь там на дружеском форуме.Вам там обязательно помогут преодолеть вашу боль.Это время нужно просто пережить.Боль со временем утихнет.Просто с каждым днем она будет уменьшаться поверьте.Иногда в нашей жизни появляются недостойные люди,а знаете почему?Для того что бы когда мы в жизни встретим своего человека,свою вторую половинку ценили его и дорожили им.Я верю что вы преодолеете эту боль и все у вас будет в жизни хорошо.Вам 30 лет,еще все будет хорошо.
Сейчас главное отвлекать себя от грустных мыслей,заполняйте свое время чем то.Ищите работу по душе,она пойдет вам на пользу.И заработок будет и с людьми будете общаться.И от грустных мыслей будете отвлекаться.И еще мой совет пожалуйста в будущем никогда не связывайтесь с женатыми.На чужом несчастье своего счастья не построишь.Еще и в семье если есть дети.Ищите своюодного человека с которым вы построите свою семью,родите и вырастите деток вместе.Вот к этому нужно стремиться в жизни.Ваш человек вас рано иои поздно,но все равно найдет.Держитесь.Счастья вам!
Зейнеп , возраст: 25 / 28.07.2017
Вы не представляете, как мне сейчас больно за Вас. Читая это-я не могла остановить слезы. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы нашли в себе силы бороться жить дальше и обрели то женское счастье, которое по праву заслуживаете.
Adeline , возраст: 20 / 29.07.2017
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Как пережить предательство | Psychology Today
Источник: Изображение Pixabay by Jerzy Gorecki
Неверность, обман, невыполненные обещания.
Быть человеком означает столкнуться с болью предательства. Наша задача состоит в следующем: как мы можем противостоять этому наиболее сложному аспекту человеческого существования, не поддаваясь цинизму и отчаянию?
Произошло ли предательство недавно или много лет назад, нам нужно найти путь к исцелению.
Вот несколько советов, как двигаться дальше в нашей жизни после предательства, изменившего нашу жизнь. Многие из этих предложений подробно изложены в моей книге 9.0009 Любовь и предательство: подорванное доверие в интимных отношениях .
Отпустить вину и осуждение
Естественно обвинять и осуждать кого-то за то, что он разбил нам сердце. Обвинение других — это защитный способ избежать обвинения себя, когда отношения идут наперекосяк. Это может быть способом избежать ответственности за нашу часть проблемных отношений. Но обвинение себя или других не помогает нам исцелиться. Это просто заставляет нас крутить колеса, а не лечить.
Некоторые предательства, такие как неверность, происходят совершенно неожиданно.
Мы предполагали, что все в порядке, но наш партнер был недоволен или не так предан делу, как мы думали. Наше чувство реальности жестоко подрывается, когда мы обнаруживаем, что наш партнер попал в объятия другого, независимо от того, было ли захвачено его сердце или речь шла только о сексе.
Требуется большое мужество, чтобы рассмотреть возможность того, что мы могли внести свой вклад в атмосферу, созревшую для предательства. Возможно, мы плохо слушали, когда наш партнер выражал свои чувства или опасения.
Возможно, мы преуменьшали чувства нашего партнера, когда он пытался сказать нам, что не чувствует себя услышанным или оцененным. Возможно, было слишком обидно слышать, что мы причиняем боль тому, кого любим, поэтому мы отключились от их словесных или невербальных выражений недовольства.
Крайне важно не винить себя за эти общечеловеческие недостатки. И какие бы слепые пятна у нас ни были, не извиняйте нашего партнера за то, что он проявляет свои чувства, заводя интрижку.
Возможно, они могли бы выразить свои чувства и потребности более решительно или менее критично, настоять на посещении семейного психотерапевта или яснее сказать, насколько они несчастны.
Зацикливаться на обвинениях и обвинениях нам не поможет. Если мы хотим восстановить подорванное доверие, нам стоит взять на себя ответственность за любую роль, которую мы, возможно, сыграли и которая привела к предательству, какой бы незначительной она ни была. Даже если мы просто хотим жить дальше, а не пытаться восстановить отношения, может быть поучительно выяснить, каким образом мы внесли свой вклад в атмосферу, которая привела к предательству.
Обвинение и обвинение — обычные этапы процесса исцеления. Это может быть одним из способов выплеснуть гнев и выразить свою точку зрения о том, что наш партнер или друг сделал что-то разрушительное. Действительно, жизненно важно, чтобы наш партнер «понял», что он сделал что-то обидное, если он надеется восстановить доверие. Но если мы застреваем на стадии гнева и обвинения в процессе исцеления, мы менее склонны залечивать наши раны предательства.
Подружиться с нашей болью
Когда мы чувствуем себя преданными, естественно выражать свою боль через обвинения и обвинения. Но в какой-то момент нашего исцеляющего пути, особенно если мы хотим восстановить подорванное доверие, мы должны быть готовы столкнуться со своей болью напрямую, без (или с меньшим) загрязняющим эффектом обвинения и стыда нашего партнера. Такие реакции, скорее всего, заставят их защищаться и оттолкнут, вместо того чтобы смягчиться, услышать нашу боль и взять на себя ответственность за свои действия.
Хотим ли мы восстановить подорванное доверие или расстаться с человеком, который причинил нам боль, наше исцеление ускоряется, когда мы находим способ мягко удерживать в себе больные места. К сожалению, наше общество учит нас, что боль нужно избегать, а не принимать, не теряясь в ней.
Предательство может реактивировать старые травмы, которые мы все еще носим внутри. Пережитые старые обиды без навыков и поддержки, чтобы справиться с нашей болью, возможно, заставили нас отталкивать болезненные и тяжелые чувства.
Неотъемлемой частью нашего исцеления и роста является умение относиться к своим чувствам «заботливо и чувственно», как выразились учителя Эдвин МакМахон и Питер Кэмпбелл.
Когда наше сердце разрывается от предательства, наша священная задача состоит в том, чтобы найти способ быть со всем диапазоном наших чувств, которые мы замечаем внутри себя — ярость, стыд, боль — и позволить себе чувствовать их в путь, при котором мы не находимся ни слишком близко к ним, ни слишком далеко — не сливаемся с нашими чувствами и не отделяемся от них. Мы исцеляемся и узнаем о себе, когда находим способ принять сложные чувства и услышать то, что они могут пытаться нам сказать.
Крупное предательство травмирует. Это время, когда нам нужна мудрая и сострадательная поддержка. Откровенный разговор с надежными друзьями может помочь нам чувствовать себя менее одинокими. Но имейте в виду, что, хотя друзья могут предложить поддержку и любовь, они могут не дать лучший совет, особенно если они не умело справились со своей болью.
Ваше предательство может спровоцировать их ярость и чувство вины, от которых они еще не избавились. Общение с надежными друзьями и работа с терапевтом, умеющим справляться с травмами, может помочь нам исцелиться, извлечь уроки и двигаться вперед в позитивном ключе, независимо от того, остаемся ли мы с партнером или нет.
Это может быть долгим и извилистым путешествием, но да, после предательства есть жизнь. Самое главное, будьте нежны и терпеливы в своем процессе и дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться. Это время, когда любовь к себе наиболее важна.
© John Amodeo
Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.
Изображение Facebook: SB Arts Media/Shutterstock
5 способов оправиться от предательства
Источник: Кристин Микхоф
Если вы когда-нибудь столкнетесь с предательством, вы можете почувствовать уныние и вам будет трудно выполнять даже простые задания.
Когда вы начинаете осознавать всю полноту предательства, нередко чувствуете себя эмоционально парализованным и неспособным начать думать о своих следующих шагах. Предательство требует интегративного подхода к исцелению, потому что оно влияет на эмоциональные, духовные и физические аспекты жизни человека.
Вот пять вещей, которые следует учитывать при исцелении от предательства:
1. Поймите, что предательство — это вопрос доверия. Какие бы обстоятельства ни привели к предательству, за драмой и слезами скрывается доверие. Случилось так, что вы почувствовали, что можете доверять этому человеку в том, что он будет действовать в ваших интересах. Когда вы обнаружите обратное, это повлияет на вас на нескольких уровнях (разум, тело). Из-за того, что речь идет о доверии, вы нередко думаете о других случаях, когда ваше доверие было скомпрометировано. И вы можете пережить эти обстоятельства сейчас.
2. Прости себя. Когда происходит предательство, часто человек, которого предали, винит себя за то, что вмешался в ситуацию или связался с человеком.
Много раз преданный человек говорил: «Я знал, что лучше не говорить с этим человеком» или «Меня предупредили, чтобы я не связывался с ним, но я все равно сделал это».
Когда вы идете против своего здравого смысла или отвергаете «внутреннее чувство», которое у вас было, вы чувствуете себя эмоционально истощенным. Один из способов выздороветь — начать процесс прощения себя. И если вы не можете простить себя полностью, начните позволять себе небольшую часть этого.
3. Обратитесь за лицензированным профессиональным руководством. В зависимости от серьезности предательства и того, как оно было обнаружено, тело может обрабатывать его как травматическое событие. И если это произойдет, это означает, что измена может вызвать неприятные физические реакции, такие как головные боли, мышечное напряжение, тошнота или проблемы со сном. Это признаки того, что ваше тело находится под давлением, и лицензированные специалисты обучены помогать вам справляться со стрессом.
4. Воспринимать предательство как настоящую потерю. Из-за сложности предательства это может ощущаться почти как смерть. Понятно, что это не настоящая смерть, но предательство может иметь элементы утраты. Например, расставание с дружбой или с работой может привести к тому, что ваш мир рухнет на части. Так что нет ничего противоестественного в том, что ваше тело и разум начинают проходить стадии горя из-за того, что ваш фундамент рухнул. Вы можете почувствовать потерю идентичности, если вы больше не являетесь партнером в отношениях или топ-менеджером. Это потери, и обращение к ним поможет вам лучше управлять своими эмоциями и чувствами.
5. Извлеките урок. Всякий раз, когда происходит предательство, остается возможность для глубокого личного роста. Однако для того, чтобы эта трансформация началась, вы должны быть готовы открыться для возможности того, что есть урок. Крайне важно отказаться от защитных механизмов, таких как обвинение и чувство вины, потому что, пока вы указываете пальцем на другого человека или на себя, это будет препятствовать вашей способности учиться.
