Подруга обиделась из за ерунды: Подруга обиделась из-за ерунды.

что скрывается за зависимостью от подруг

Женская дружба – явление неоднородное. Вопреки расхожему мнению, что таковой не существует в природе, иногда встречаются крепкие и жизнеспособные женские альянсы, базирующиеся на общности ценностей, идей, целей и интересов. «Сестры по оружию» не делят мужиков, не спорят по мелочам, не обсуждают разную ерунду. Как правило, их объединяет какое-то серьезное общее дело, и этот формат отношений ближе к «мужскому» варианту дружбы. Еще между дамами бывает «дружба-конкуренция», вынужденная дружба «от безысходности», ради выгоды (в том числе, материальной), «назло врагам» и прочие затейливые конструкции. Примитивные варианты вроде совместного отдыха или шоппинга – тоже вещь распространенная, хотя и не самая надежная. Но самый трагический вариант – это дружба-зависимость.

«Идол из детского сада»

Последний вариант может начаться даже в раннем детстве. Описан случай, когда 4-летняя девочка, по словам ее матери, возвела подругу по детскому саду на пьедестал, впадала в истерику, если подруга не приходила в сад или играла с другими детьми, ходила за ней хвостом. При этом с другими детьми могла вести себя агрессивно. Мать приняла решение сменить садик, но в новом дошкольном учреждении у дочки нашлась ровно такая же подруга, которую та боготворит и позволяет ей абсолютно все – даже неуважительное отношение, чтобы сохранить несуществующую дружбу, переживает родительница.

Подобные эпизоды, как правило, переносятся и в школу. Девочка может найти себе подругу-«кумира» и полностью на ней зациклиться, отвергая прочих соискательниц. Другие дети кажутся неинтересными, скучными, недалекими, тупыми, с ними общаться не хочется. Но интересы подруги при этом становятся личными интересами, ее враги – личными врагами, и так далее. Все, что делает подруга, идеализируется, ее мнение приобретает особый вес и авторитет. Если зависимая подружка ничего из себя не представляет как личность, ее судьба незавидна – ее просто бросят. Если же она кажется второй интересной, такая дружба может затянуться вплоть до окончания школы (поскольку в новую взрослую жизнь этот формат часто не вписывается) и остаться приятным воспоминанием на всю жизнь. С одним «но»: подруга, склонная к зависимости, и во взрослом возрасте будет искать некий аналог юношеского «идола», разочаровываясь во всех, кто так или иначе ему не соответствует.

Если же «идеальная» подруга все же найдется, зависимость может вспыхнуть с новой силой. Причем в зрелом возрасте, по наблюдению психотерапевтов, такая токсичная зависимая дружба неминуемо обречена на провал: если подруга уходит, у брошенной может начаться затяжная депрессия, требующая порой многомесячной терапии. Казалось бы, за это время можно забыть не только подругу, но и мужика – и не одного, но нет: женщина может переживать такой разрыв, как конец света.

Кстати, немало внимания уделил этой теме и кинематограф. В частности, отношения между двумя женщинами, начавшиеся как крепкий пламенный союз и в итоге оборачивающиеся истериками и поножовщиной, иллюстрируют фильмы «Одинокая белая женщина» режиссера Барбе Шредера, и другие. Иногда по сюжету героиня пытается покончить с собой, иногда – с подругой, но финал в любом случае неутешительный.

Дочки-матери

В чём же причина: в издержках воспитания или в особенностях психологической структуры конкретного человека?

Психотерапевт, психолог Павел Гаськов поясняет: исходя из взаимоотношений с родителями, формируется и определенное поведение. В данном случае причина – во взаимоотношениях таких девочек с их матерями (с гиперопекой со стороны последних). Имея гиперопекающего, контролирующего родителя, ребенок привыкает к постоянной страховке вовне и переносит эту модель поведения на окружающих.

Отношения с подругами развиваются по тому же сценарию, по которому они развивались с матерью – еще это называют переносом или проекцией сценария взаимоотношений в семье. В подруге девочка ищет аналог своей матери, выстраивая общение по тем же принципам. Страдания от ухода подруги возвращают ее в состояние детского эгоизма и беспомощности – как если бы ребенка бросила его настоящая мать.

В случае гипоопеки (т.е. недостаточной опеки со стороны родителей) ребенок тоже вырастает зависимым от других, но при этом менее требовательным: образно выражаясь, он не бьет посуду, требуя «свое», а тихо плачет где-то в углу, до старости ожидая то идеальную подругу, то принца на белом коне, то еще какого-то «спасителя».

Так или иначе, в отношениях один всегда доминирует, а второй играет роль ведомого, поясняет эксперт. Но у мужчин подобные «конструкции» и состояния возникают гораздо реже, если возникают вообще. С одной стороны, мужчины менее склонны делиться своими переживаниями, с другой, им проще развеяться в мужской компании и быстро забыть обо всех проблемах где-нибудь в сауне под пиво с воблой. Ну и, наконец, мужчина может логически осмыслить ситуацию и понять, что именно в отношениях с другом пошло не так. Женщина же будет додумывать, домысливать и в итоге может зависнуть в многолетнем гештальте.

Найти опору в себе

Помимо родительского воспитания, свою лепту вносит и социум – детский сад, школа, говорит Павел Гаськов. Там ребёнок тоже учится формировать связи и взаимоотношения со сверстниками. Всё это откладывает  отпечаток на формирование личности и вытекающие паттерны поведения.

«Но в целом любые отношения между людьми развиваются по схеме «стимул – реакция». Детская требовательность как следствие гиперопекающего воспитания приводит к тому, что от подруг требуются «поглаживания», одобрение, возвращение уверенности в себе, осуждение бывших кавалеров и прочее. Но если одна из подруг постоянно жалуется на жизнь, а вторая ее поддерживает, последней это рано или поздно надоест», – заявил эксперт «МИР 24».

Такое взаимодействие довольно часто развивается между личностями с зависимым и избегаемым типами поведения. Первый тип, соответственно, постоянно от кого-то или чего-то зависит, второй характеризуется стремлением дистанцироваться от того, что для него неприемлемо.

Общего совета, как перестать зависеть от такого формата отношений, как такового, не существует, но есть вполне действенные методики. «Все ресурсы находятся в каждом из нас. И задача психотерапевта – помочь человеку найти в себе эти ресурсы. Можно встать перед зеркалом, включить в себе родителя, конструктивно покритиковать себя, стать себе «мамкой». Или сходить на фитнес, в спа. Главное – ощутить приятные эмоции от самой себя, от своего тела, восполнить пустоту, которую заполняла подруга, другими положительными переживаниями. Приятные эмоции исходят не только от других людей, и эмоциональную опору можно найти в себе и собственных физических ощущениях», – говорит эксперт.

Но и тут важно не переборщить. Например, многие дамы, переживая разрыв (не важно с кем – подругой, мужем или прежним кругом общения) начинают отчаянно «заедать» горе. То есть, с одной стороны, действуют по рецепту выше, с другой, создают себе новую проблему в виде ожирения. Понятно, что найти нового мужика, с трудом помещаясь в собственный халат, будет еще сложнее. Так что, переключаясь на собственные физические ощущения, важно следить за тем, чтобы они носили конструктивный характер, и не сменить зависимость от мужа или подруги на зависимость от плюшек, колбасы или бутылки. Правильный образ жизни, включая спорт, в этом смысле предпочтительнее.

 

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

• Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

• Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

• Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

• Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

«Настоящая подруга поддержала бы в любом случае, а не учила жить!» – обиделась Марина: grazdano4ka — LiveJournal

– …Говорит, у меня блистер с противозачаточными таблетками в ванной на полочке лежит, чтобы муж видел, – рассказывает про подругу тридцатилетняя Варвара. – Каждое утро она зубы чистит, а потом одну таблеточку достает и бросает в слив. Муж уверен, что все окей, видит, что таблетки убывают, значит, пьются регулярно, подставы не ждет, не думает, что скоро снова станет папой… Только вот что-то ничего не получается у нее. С первым ребенком они сразу забеременели, а теперь какой-то затык, она даже уже переживать начала…

Подруге Марине двадцать восемь лет, когда-то девушки познакомились, гуляя в ближайшем парке с колясками, и дружат уже четыре года. Подруги из прошлой жизни у обеих постепенно растворились, появляются на горизонте крайне редко, поэтому общаются Варя и Марина сейчас в основном только с мужьями да друг с другом. Благо, общих тем достаточно. Живут подруги рядом, в соседних домах, гуляют вместе, ходят друг к другу в гости с детьми и, конечно, в курсе дел и жизни друг друга.

Варвара знает, например, что Марина давно уже хочет второго ребенка. Но муж ее категорически против. Муж у Марины, к слову сказать, гражданский, квартира у них съемная. Муж работает один, и в плане денег звезд с неба не хватает. Может быть, перманентное безденежье виной, что живут они не очень хорошо – вечно ругаются и чего-то делят. Несколько раз за четыре года муж уходил, оставив Марину с ребенком, но через неделю или две возвращался, и жизнь текла по-прежнему. 

Сама пойти на работу и заработать Марина не может – с ребенком некому сидеть, прописки московской у нее нет, квартирный хозяин даже временную регистрацию делать не хочет. Впрочем, знающие люди рассказали, что с временной регистрацией в сад тоже не попасть, будут тянуть и мурыжить, говорить, что мест нет. Поэтому Марина и не чешется насчет выхода из декрета, сидит дома, экономит на всем, чем можно, и воспитывает сына.

А недавно, где-то с полгода назад, подруга сильно удивила Варвару, признавшись, что хотела бы родить второго ребенка. 

– Спрашивает меня – а ты что, не хочешь, что ли? – вспоминает Варвара. – Я говорю – Марин, ты знаешь, нет пока, сын еще маленький. Может быть потом, ближе к школе. А может быть, и потом не захочу. Она прямо удивлена была – говорит, а чего тебе-то не рожать? Квартира своя, достаток нормальный, родители внука берут время от времени на денек, муж тебя на руках носит и не против второго…

Маринин мужчина даже слышать не хочет о том, чтобы родить еще, и долгое время Марина его по-всякому уговаривала. Обещала все заботы взять на себя, и претензий не предъявлять, и давила, и торговалась, и слезу пускала, но без толку. Парень твердит свое – нет, и точка. 

О неудачных переговорах со своим мужчиной Марина часто рассказывала Варваре и советовалась – ну как еще-то его убедить? Какие слова подобрать? Может, маму его попросить посодействовать? Нет, думаешь, еще хуже будет, да, если мама давить станет? Да, ты, наверно, права, тогда не буду. Но что же делать? 

– Я ей говорю, Марин, ну зачем тебе второй ребенок с этим мужчиной-то? – недоумевает Варвара. Денег нет, жилья тоже, помощи никакой. И вообще, от него одни проблемы. С ребенком и часу посидеть не может, по дому не помогает, после работы занимается своими делами… А она – так другого у меня нет, очередь ко мне не стояла и раньше-то, а теперь, с ребенком, и вовсе. Появится ли принц-то? Неизвестно, вполне возможно, что и нет. Значит, надо довольствоваться тем, что есть…

А пару дней назад, также на прогулке с детьми, Марина вдруг пошатнулась и схватила подругу за руку.

– Ой, что-то голова закружилась! – выдохнула она. – И нехорошо мне как-то. Надо пойти тест купить, видимо…

– Вот это да! – удивилась Варвара. – Выходит, уговорила ты своего, что ли? Планируете малыша?

– Да, щас, ага! – саркастически ухмыльнулась Марина. – Уговоришь его, как же. Заладил – нет, и точка. Но второго ребенка я все равно рожу, хочет он этого или нет! Ждать, когда он созреет и согласится, больше не хочу. На мужиков мне плевать, смысл жизни вижу в детях… Я все продумала. Купила противозачаточные при нем, демонстративно, сказала, что работу ищу, бегаю, суечусь – типа, резюме отправляю, с ним советуюсь, стоит туда-то или нет. Он прям млеет! Давно мне говорил, работать иди. Таблетки положила в ванной ему под нос, и типа «пью» — выбрасываю по одной. Ничего! Рано или поздно получится, может, уже получилось. Симптомы налицо…

Варвара просто в шоке.

– Я ей честно сказала все, что думала! – рассказывает она. – Что вот так поступать с мужиком, каким бы он ни был – дно! Только конченные твари так делают! А в ее ситуации рожать вообще нельзя, эти дети не нужны никому абсолютно!.. Обиделась она сильно, конечно. Ну спасибо, говорит, за мнение, раньше ты такой не была. И вообще, подруги так не поступают! Подруга бы поняла и поддержала в любой ситуации!

А вы согласны с тем, что настоящая подруга должна поддержать в любой ситуации? А тот, кто стоит в белом пальто и отчитывает, вещая прописные истины о том, что такое хорошо и что такое плохо – не подруга? 

Как вам ситуация? Что думаете?

чем знаменита и на чём зарабатывает 16-летняя Чарли Д’Амелио, первой набравшая 100 млн подписчиков — Истории на vc.

ru

Forbes оценивает её годовой заработок в $4 млн, а семья Д’Амелио хочет построить медиабизнес с видеошоу, подкастами, музыкой и книгами.

{«id»:179211,»url»:»https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov»,»title»:»\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov&title=\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter. com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov&text=\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov&text=\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u041a\u043e\u0440\u043e\u043b\u0435\u0432\u0430 TikTok\u00bb: \u0447\u0435\u043c \u0437\u043d\u0430\u043c\u0435\u043d\u0438\u0442\u0430 \u0438 \u043d\u0430 \u0447\u0451\u043c \u0437\u0430\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u0442 16-\u043b\u0435\u0442\u043d\u044f\u044f \u0427\u0430\u0440\u043b\u0438 \u0414’\u0410\u043c\u0435\u043b\u0438\u043e, \u043f\u0435\u0440\u0432\u043e\u0439 \u043d\u0430\u0431\u0440\u0430\u0432\u0448\u0430\u044f 100 \u043c\u043b\u043d \u043f\u043e\u0434\u043f\u0438\u0441\u0447\u0438\u043a\u043e\u0432&body=https:\/\/vc. ru\/story\/179211-koroleva-tiktok-chem-znamenita-i-na-chem-zarabatyvaet-16-letnyaya-charli-d-amelio-pervoy-nabravshaya-100-mln-podpischikov»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

102 518 просмотров

Чарли Д’Амелио на шоу Джимма Фэллона Эндрю Липовски / NBCU / Getty Images

16-летняя Чарли Д’Амелио из США стала первым пользователем TikTok, набравшим 100 млн подписчиков. Она зарегистрировалась в соцсети в мае 2019 года, сам сервис под таким названием существует с августа 2018 года.

Д’Амелио набрала 100 млн подписчиков в рекордные сроки, отмечает The Verge. Для сравнения: на YouTube первый канал достиг 100 млн подписчиков только через 14 лет после запуска сервиса, в Instagram — спустя шесть лет.

Что снимает Д’Амелио и как стала популярной

Девушка выросла в штате Коннектикут, с трёх лет занималась танцами и выступала на конкурсах, поэтому у неё много танцевальных видео.

Первые ролики не вписывались в формат TikTok — поначалу Д’Амелио публиковала горизонтальные видео, чтобы в кадр попадали все танцевальные движения, но быстро адаптировалась.

Если ролики не проигрываются или не отображаются, попробуйте перезагрузить страницу.

Её первым популярным видео стал «дуэт» с пользовательницей под именем Move with Joy. Простой ролик вышел в июле 2019-го и быстро набрал 2 млн просмотров.

Д’Амелио продолжала публиковать видео с танцами, и вскоре на неё обратили внимание: в ноябре 2019-го певица Биби Рекса пригласила девушку выступить с ней на разогреве перед концертом группы Jonas Brothers.

Через полгода после регистрации в TikTok у Д’Амелио было больше 6 млн подписчиков. К январю их число превысило 15 млн, газета The New York Times назвала её «правящей королевой TikTok». Отметку в 50 млн Чарли достигла в апреле 2020 года.

Чарли и её сестра Дикси начали сотрудничать с объединением блогеров Hype House. В январе 2020 года семья Д’Амелио, две сестры и их родители, подписала контракт с голливудским агентством United Talent Agency, после чего события развивались быстрее.

В феврале Чарли снялась в рекламе хумуса Sabra во время Супербоула — финала чемпионата по американскому футболу. Д’Амелио опубликовала тизер рекламы на своей странице, за 12 часов ролик посмотрели более 5 млн раз. Она стала первым TikTok-блогером, снявшимся в рекламе для Супербоула.

Тогда же она станцевала с Дженнифер Лопес для TikTok-челленджа «J Lo Super Bowl Challenge», проходившего также в рамках Супербоула. Позднее певица пригласила девушку сняться в клипе. Для Джей Ло важна аудитория Чарли, а не наоборот, считает Эван Бриттон, основатель проекта Famous Birthdays, который собирает биографии знаменитостей.

Чарли успела побывать гостьей на «Вечернем шоу» Джимми Фэллона и освещала в TikTok Парижскую неделю моды для Prada, а также озвучила одного из персонажей в мультфильме «Звёздный пёс и Турбокот». При всём этом она остаётся искренней, скромной и вежливой в жизни, замечают Highsnobiety и The New York Times.

Весной 2020-го семья переехала из Коннектикута в Лос-Анджелес. На 26 ноября на основной профиль Д’Амелио в TikTok подписаны 101,2 млн пользователей, ролики в сумме набрали 8 млрд лайков. На других платформах Д’Амелио тоже популярна:

• Instagram — 34 млн подписчиков.
• YouTube — 8,5 млн подписчиков.
  
• Twitter — 4,9 млн подписчиков.

Стремительное восхождение Чарли совпало с ростом популярности в США самого TikTok, отметил Грег Гудфрид. Он работал с семьёй Д’Амелио в агентстве UTA, а затем ушёл помогать им строить собственный медиабизнес. «Нужный человек пришёл на платформу в правильное время и стал суперзвездой», — рассуждает Гудфрид.

Журнал The New Yorker отмечал, что видео Чарли часто можно увидеть в рекомендациях TikTok. Поговорив с другими блогерами и специалистами по искусственному интеллекту, издание пришло к выводу: её видео максимально нейтральные и одновременно показывают, что на TikTok любой может стать знаменитым. К тому же Чарли — обыкновенная девушка из пригорода, этим она близка многим девочкам-подросткам.

Чарли — серединный пользователь как с точки зрения демографии, так и с точки зрения контента, который она создаёт. Такое сочетание делает её наиболее безопасным выбором для рекомендаций, который может заинтересовать всех, включая пользователей, которые пока посмотрели недостаточно, чтобы определить их предпочтения.

Марк Фаддул (Marc Faddoul)

исследователь ИИ из Школы ИТ в Беркли

Сама Чарли часто повторяет, что не понимает причин своей популярности, а TikTok скачала по настоянию друзей. Журналу The Atlantic она рассказывала, что расплакалась, когда достигла 80 млн подписчиков: «Я нервничала — почему здесь столько людей».

В интервью Variety Чарли говорила, что не считает себя знаменитой. «Я обыкновенный подросток, за которым почему-то многие смотрят. Это не укладывается в моей голове, но я работаю над тем, чтобы понять это».

В какой-то момент ко мне стали подходить и просить сфотографироваться, а кто-то рядом спрашивал: «Откуда они тебя знают?». А я такая: «Я из социальных сетей, я не знаю». Было очень некомфортно.

Потом мои друзья стали говорить: «О, я видел тебя на своей странице с рекомендациями. Это так странно». И так продолжалось, пока я не привыкла, тогда я стала отвечать: «Да, я в TikTok». Я начала публиковать видео, не беспокоясь, что подумают другие, потому что мне было весело.

Чарли Д’Амелио

в интервью Variety

С приходом популярности одной из главных тем, о которой Чарли много говорит, стала проблема травли в интернете. Вместе с сестрой она приняла участие в кампании Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) и рассказала, что получает сотни тысяч ненавистных комментариев в неделю, многие из них — о внешности.

На чём зарабатывает семья Д’Амелио

В августе 2020 года американский Forbes составил первый рейтинг самых выскооплачиваемых звёзд TikTok, которые заработали больше $1 млн с июня 2019 года по июнь 2020 года. Чарли Д’Амелио заняла второе место с оценкой $4 млн, её старшая сестра Дикси — третье с $2,9 млн и 45 млн подписчиков.

Возглавила список Эддисон Рэй Истерлинг, чей заработок Forbes оценил в $5 млн. У неё в TikTok 70 млн подписчиков. По числу подписчиков она вторая после Чарли.

Эддисон Рэй, Дикси Д’Амелио и Чарли Д’Амелио
Кевин Мазур / Getty Images

Как и многие популярные блогеры, Д’Амелио зарабатывает в основном на рекламных контрактах и сотрудничестве с брендами. Помимо работы на Супербоуле, Чарли заключила спонсорский контракт с производителем косметики EOS, вместе с сестрой они стали лицом бренда одежды Hollister. Это не полный список брендов, с которыми работают девушки.

Также Чарли выпускает одежду и аксессуары под собственным брендом: футболки, толстовки, брюки. Сеть кофеен Dunkin’ Donuts выпустила напиток Charli в её честь. Вместе с крупным производителем потребительских товаров Procter & Gamble Чарли снимает ролики под тегом #DistanceDance для продвижения социального дистанцирования во время пандемии.

По данным проекта Celebrity Net Worth, которому доверяет журнал Cosmopolitan, Чарли берёт $100 тысяч за каждый спонсорский пост.

Создатели Celebrity Net Worth утверждают, что для оценки состояния знаменитостей используют собственный компьютерный алгоритм, который отслеживает в том числе информацию о сделках. Однако газета The New York Times писала, что в Celebrity Net Worth нет штатных ИТ-специалистов, а сайт заполняют авторы-фрилансеры.

Популярность Чарли изменила жизнь всей семьи, и теперь Д’Амелио хотят построить медиабизнес. Forbes сравнивает их с семьёй Кардашьян, которая занялась бизнесом в сфере красоты и моды и стала именем нарицательным.

В октябре один из руководителей отдела цифровых талантов United Talent Agency Грег Гудфрид объявил, что через месяц покинет агентство и возглавит D’Amelio Family Enterprises, медиакомпанию семьи Д’Амелио. Кроме блогов, в TikTok они уже развивают или планируют выпустить:

• Несколько шоу на YouTube.
  
• Подкаст Charli & Dixie: 2 Chix, в котором Чарли и Дикси рассказывают о себе и своей жизни.
• Книгу Essentially Charli: The Ultimate Guide to Keeping It Real, которая должна выйти 1 декабря. По словам Чарли, это официальное руководство по сохранению позитива и навигации в соцсетях. Часть книги будет посвящена травле в интернете.
  
• Дикси в июле выпустила дебютный сингл «Be Happy», который вошёл в чарт молодых исполнителей музыкального журнала Billboard, а клип на YouTube посмотрели больше 93 млн раз.
• Реалити-шоу. По данным издания Highsnobiety, семья уже подписала контракт с продюсерским центром Industrial Media, который работал над телешоу American Idol. Там участники соревновались за звание лучшего начинающего исполнителя в США.
  

Марк и Хайди Д’Амелио, родители девушек, тоже присутствуют в соцсетях и активно участвуют в управлении бизнесом. Хайди — бывшая модель, у неё 6,9 млн подписчиков в TikTok, у Марка — 8,5 млн. В биографии своего профиля он написал: гендиректор семьи Д’Амелио. Марк рассказывал The Atlantic, что он предприниматель и всю свою карьеру «работал с брендами».

Родители не только поддерживают сестёр, но и напоминают о необходимости оставаться собой и не принимать близко к серду успехи и провалы. По словам Чарли, они могут сказать: «Нам всё равно, сколько у тебя подписчиков, тебе по-прежнему нужно мыть посуду и выносить мусор».

Они не ставят меня на пьедестал. И я всегда стараюсь выкладывать в интернет о себе только то, что хочу всем показать. Я подросток и, очевидно, делаю правильный выбор не во всех случаях. Но я делаю всё возможное, чтобы быть лучше как человек, на экране и за его пределами.

Чарли Д’Амелио

в интервью Highsnobiety

The Verge напоминает, что в TikTok авторам по-прежнему сложно монетизировать своё творчество и блоги: к примеру, нет возможности продавать товары через приложение, как это можно делать в Instagram.

Летом 2020 года TikTok запустила программу поддержки блогеров, но пользователи разочаровались результатами. Поэтому TikTok может стать хорошей площадкой, чтобы набрать аудиторию, а затем развивать другие соцсети и медиаформаты.

В сентябре Чарли и её семья зарегистрировались в приложении Triller, конкурирующем с TikTok. Марк Д’Амелио сказал, что они решили попробовать «некоторые передовые технологии и функции» сервиса. Triller начал набирать популярность на фоне угрозы возможной блокировки TikTok в США, которой так и не произошло.

Условия соглашения стороны не разглашали, но сделка не была эксклюзивной: Чарли продолжает публиковать свои видео в TikTok, Instagram и других соцсетях. The New York Times писала, что Triller платил и делал подарки популярным TikTok-блогерам за переход в приложение. По данным издания, для Чарли компания арендовала чёрный Rolls-Royce со знаком «TRILLER».

Что делать если на тебя обиделись?

В этом нет ничего плохого, но своим поведением можно спровоцировать других людей на резкие высказывания.

Например, вы спрашиваете, почему люди обижаются на вас, но сами не понимаете, что своим стремлением выдвинуться вперед и получить долю внимания настраиваете всех против себя. Если кто-то обижается и не разговаривает, то подумайте, а почему так происходит? Неужели вокруг правда собрались слишком обидчивые люди? Вы можете извиняться много раз, но пока не пересмотрите причины, будете попадать в похожие ситуации (даже с разным людьми).

Что делать, если на тебя обиделись в семье?

Когда речь идет про отношения между парнем и девушкой, между мужчиной и женщиной, то тут нужно рассматривать ситуации в контексте всех отношений. Во-первых, попытайтесь распознать причину обиды. Многие парни не знают, что делать, если девушка обиделась и замкнулась.

Тут может быть несколько нюансов. Первый: есть такой тип девушек, которые считают, что им “все должны”. В кругу подруг наверняка отыщется самая обидчивая, и редкий парень не знает девушку, которая на всех постоянно обижается. Это обида с целью манипуляции, неправильно привитое, гиперболизированное чувство женского достоинства. В таких ситуациях можно попытаться объяснить человеку, что он не прав, можно даже извиниться, чтобы сгладить острые углы конфликта. Но продолжать отношения и близкое общение с таким человеком будет непросто. Вы еще долго будете тушить пожар из обид и эмоций.

Что делать, если девушка обиделась всерьез?

Тут однозначно придется приносить извинения. Возможно, вы просто не понимаете, как вести себя с таким человеком. Такое случается, например, если вы росли в разных по уровню доходов семьях. Она была из состоятельной семьи, а вы – из скромной. Девушка может не понимать, почему вы не дарите роскошных подарков, вкалываете на работе, экономите деньги.

В таких ситуациях поможет только разговор. Если девушка заинтересована в положительном исходе конфликта, то пойдет навстречу, попытается сгладить острые углы. Однако помните, что и вы могли допустить серьезные оплошности, сильно ранить человека. Не имеет смысла извиняться ради приличия, придется признать, что поступили неправильно.

Что делать, если парень обиделся?

Мужчины по-другому все воспринимают, а потому в некоторых ситуациях они не обижаются, а сердятся. Парень не станет обижаться, если вы указываете ему при всех что делать – он сильно рассердится. Многие девушки этого не понимают, а вот мужчины считают, что обижаются только дети и женщины. В этом и заключается главное отличие психологического восприятия мужчин и женщин.

Однако что делать, если парень обиделся всерьез? Такое обычно не происходит из-за пустяковых ситуаций, на которые привыкли обижаться девушки. Это может означать, что вы плохо прислушивались к его просьбам и советам. Некоторые женщины игнорируют спокойную беседу, пока не переведут ее на повышенные тона. Они просто не способны распознать то, что им хотят донести их мужчины, для которых “разжевывание” ситуации не означает ее решение. В итоге мужчина сердится и терпит, накапливая обиду, которая впоследствии перетекает в завершение отношений.

Как поступать, если на тебя обиделись?

Тут можно сделать простой вывод. Если на вас по какой-то причине обиделись, то попытайтесь разобраться в ситуации и выяснить, насколько обида обоснована. Иногда это попытка манипулировать, а иногда искреннее чувство, которое вы не способны понять в силу разных факторов (воспитания, быта и прочих моментов), а обиженный человек не может контролировать. В выигрыше всегда останется тот, кто первым захочет разобраться, извиниться и выстроить стратегию дальнейшего построения отношений.

Женская дружба. Взгляд молодых » Тува-Онлайн

Эмоциональный накал в их дружбе доходил до того, что они резали себе ладони и прижимали их друг к другу, чтобы побрататься, «смешать кровь»: навеки веков, аминь. Любили друг друга фанатично, одна без другой дня прожить не могла. Было им, наверное, лет по 13–14. Как-то потом они выпали из поля моего зрения, даже не знаю, во что переросла их дружба или чем закончилась. Конечно, и у меня были подруги. И есть. Но до такого фанатизма у нас не доходило. В школе была подруга, которую мне хотелось считать лучшей. На тех уроках, где нас не рассаживали принудительно, мы сидели за одной партой. Вместе гуляли, делились сокровенным, ходили друг к другу на дни рождения, возвращались вместе из школы. Интернета и сотовых телефонов (представьте себе) у нас не было и как-то было все очень тихо и мирно. Дружба наша девчачья крепостью и верностью особой не отличалась. Были в ней и измены, и ревность, и мелкие предательства, и потом, к старшим классам, она как-то сама по себе сошла на нет. И у меня появилась другая подруга, и у моей подруги. Впрочем, моя новая дружба оказалась еще короче. Я сама не испытывала в ней особой необходимости, и при первом же испытании она треснула. В студенчестве тоже обзавестись подругами, с которыми и в огонь, и в воду, не удалось. У кого-то уже были семьи, да и как-то очень много одиночества было в нас. В каждой из нас. Не самостоятельности причем, а именно одиночества. В результате, оставив за спиной и школу, и университет, сохранила я лишь тех подруг, с которыми росла во дворе. Ночевала в палатке под ранетками, строила песочные города и каталась с горы зимой. Дружба наша – она есть, но живет как будто сама по себе, не одной жизнью на троих, а тремя отдельными жизнями. Сегодня, в отличие от недавних 90-х, многое поменялось, поменялись и реалии жизни, и ценности, и поведение молодежи. Добрых фильмов про дружбу снимают мало. В школе – конкуренция и конфронтация. Вспомнить только нагремевшую два года назад многосерийную «Школу». Конечно, Германика художественно сгустила краски, чтобы был повод задуматься. И всё же. Изменилась ли в десятых годах второго тысячелетия девчачья дружба? – Если честно сказать, то с девушками лучше не дружить, – советует 19-летняя Айдысмаа. У нее опыт школьной дружбы закончился разочарованием. Говорит, что подруга предала ее «ради личного счастья». Что там за счастье было – не рассказывает. Впрочем, и сейчас у Айдысмы подруга есть. Другая. По душе, как она уверяет. Ею стала девушка намного старше ее, более опытная и мудрая. – Возраст вообще не имеет значения, – пришла к выводу Айдысмаа. – Она раньше была моей учительницей информатики. Теперь просто лучшая подруга. У нас много общего. Например, вкусы на парней. Мы обе любим считать. Что еще нас связывает? Наверное, гадание… Она гадает – я тоже. Смотрим на будущее друг друга. Проверяем. Нам всегда весело. Общаемся о глобальном. Ей со мной хорошо, так как я всегда ее понимаю. – А если представить классическую ситуацию, – предлагаю я, – что вы влюбились в одного молодого человека. Вот как поступишь? – Вообще-то такого не может быть, – прикидывает Айдысмаа, – у нас же большая разница в возрасте… Но если бы так случилось – я бы отступила. Я же еще маленькая, а подруга для меня важнее. И ей уже надо замуж выходить. Знаете, ведь так трудно найти лучшую подругу. Все считают, что лучшая подруга – это та девушка, которая всегда рядом с тобой, всегда выслушает тебя. А для меня это та, которая скажет все честно всегда и везде. Если что-то не понравится – даст совет, если будешь тупить, говорить ерунду, то отругает. Айдысмаа в прошлом году закончила школу. Наверное, толком и не влюблялась еще. Другие студентки, девочки постарше, с «высоты» уже своих лет ответственно мне заявили, что в школе сейчас с девчоночьей дружбой туго. Там тон задают гормональные революции переходного возраста, которые порождают те самые конкуренцию, ревность, зависть, борьбу за место под солнцем, за внимание учителей и мальчиков… Плюс –комплексы. Максимализм. Понравился мальчик – война. Ссоры и драки. Всё это есть. Наташа уверена, что самая лучшая подруга появляется в университете. Хотя у нее, к слову сказать, когда я попросила назвать число лучших подруг, их насчиталось аж семь. И университетских, и школьных. И тех, которые рядом, и тех, кто далеко. И все лучшие. Потом, правда, подумав, призналась, что если говорить о тех, кому она может поверить самое сокровенное, то выделить можно только две. Вообще, Наташа, наверное, – из числа тех редких индивидуумов, для которых дружба – это всё. Она ради подруг в лепешку расшибется. Пожертвует и временем, и собственными интересами. Всегда на телефоне, и телефон у нее не умолкает. То у одной подруги температура, то другой срочно требуется хороший гинеколог, то третьей во что бы то ни стало надо помочь занять денег. И всем помогает, и этим сейчас наполнена ее жизнь, и она этим счастлива. Считает, что подруга познается не в беде, а в радости. – Только истинные подруги могут искренне порадоваться твоим победам. Не каждая сможет не позавидовать, – утверждает она. Дружба дружбой, как говорится, а мальчики врозь. Эту истину Наташе пришлось опробовать на собственном опыте. – Вообще-то мне повезло, – рассказывает она, – что с подругами вкусы на парней у нас очень разные. Но один раз было исключение. Мне нравился один парень. Он приехал с учебы на зимние каникулы, а подруге захотелось его соблазнить. Я сразу сказала ей: знаешь, мне парень этот очень нравится. Не трогай, говорю, его, ладно? Это – моя территория. И вот, как-то – немножко посидели, немножко лишнего выпили, и просыпаюсь вдруг я от некоего шума… В общем, объяснение случилось сразу же. Мы выгнали этого парня взашей. Решили, что наша дружба важнее. На словах-то я ее простила, но в душе очень долго оставался осадок. Дружим мы и сейчас очень хорошо, но я знаю теперь, что пока парня не зацепила до конца, с ней я его знакомить не буду. – А я так и проверяю парней на «вшивость», – призналась Аня. – Привожу с собой к подругам, например, на день рождения, где много красивых одиноких девушек, – и смотрю, как они себя вести будут. У Ани тоже много подруг, лучшая – одна. Однако Аня уверена, что даже с ней надо сохранять определенную дистанцию, чтобы оставалось своё личное пространство. Несколько лет назад и ее дружба пережила испытание. Фигурантом истории тоже стал парень, но неприятность случилась не из-за соперничества. – Моя подруга – армянка, – объясняет Аня. – Так вот, она собиралась пойти на свидание со своим парнем, а у армян же не принято встречаться до свадьбы. У них ведь как? Жениха и невесту сводят родители. Дают им час, чтобы пообщаться и друг друга узнать, а потом женят. Подружка моя была против этого. И один раз она попросила ее прикрыть. Получилось так, что она поехала на свидание, а я должна была сказать, что она у меня. Ладно, я согласилась. И приезжает вдруг ее папа вот с такими глазами: дочь трубку не берет! Где она? В глазах – ярость. Я перепугалась, начала объяснять, что она поехала в город, скоро будет. Он не верит… Короче, я созналась, что она поехала на встречу с парнем. С кем именно – не сказала. Подруга после этого на меня обиделась. Недели три мы с ней не общались. Я слезно просила у нее прощения. Я была виновата, и до сих пор мне за это стыдно. Мы с ней помирились. А нынешним летом они с этим парнем поженятся. Такие вот истории. Девчонки убеждены: женская дружба – есть и сегодня, как была десять и двадцать лет назад. Ее не заменит ни Интернет, ни телевизор, ни мальчики. Без неё никак. А еще верят, что дружба – это живое существо, которое с годами трансформируется, взрослеет. Переживает кризисы. При этом панацеи от всех испытаний не придумано. Приоритеты каждый расставляет для себя сам. Виктория КОНДРАШОВА ЛУЧШИЕ ПОДРУГИ ИЛИ ВЗАИМНЫЕ ЭГОИСТКИ? Наш юный корреспондент Света Деменева порасспрашивала кызылских школьниц, что они думают о девчачьей дружбе. И вот что удалось услышать: Саша, 17 лет: – Лучших подруг у меня нет, потому что рано или поздно одна из сторон предаст. Девчонки не умеют хранить тайны. Вика, 17 лет: – Женская дружба есть, конечно. Просто трудно найти такого человека, которому сможешь доверить всё. Две подруги обычно дополняют друг друга. Девушку поймет только девушка. У меня есть подруга, с которой мы с 5 класса вместе. Она знает про меня всё, и я знаю про нее всё, я уверена в ней на сто процентов. Оля, 18 лет: – Женская дружба со временем проходит. У меня была лучшая подруга, а в 10 классе она начала общаться с другой компанией. И вскоре я узнаю, что там уже знают все мои тайны. А ведь мы не ссорились, она просто ушла. Аня, 17 лет: – У меня есть знакомые девочки, с которыми можно пообщаться хорошо, провести время, поговорить о чем-нибудь. Но доверять – я никому не доверяю. А вот что сказали респондентки постарше: Ксюша, 20 лет: – Женская дружба – это когда ей плохо и она плачет у тебя на плече, а ты… ты плачешь вместе с ней. И не потому, что тебе её жаль, а потому, что ты её чувствуешь, и когда ей больно, то тебе тоже. Несомненно, женская дружба существует и всегда будет существовать. В ней нет ни плюсов, ни минусов, просто либо она есть, либо ее нет. Я думаю, что именно для моего поколения дружба очень важна. Мы часто об этом говорим. Евгения, 20 лет: – Дружба между двумя женщинами редко бывает настоящей. Так или иначе, они видят друг в друге угрозу. Но если они по-настоящему доверяют друг другу, то тогда это действительно настоящая дружба. В наше время такое встречается редко. Зачастую это не дружба, а просто взаимный эгоизм. Конечно, ты можешь весело провести время со своей подругой, рассказать ей о своих проблемах. Но если случится какой-то казус и вы поругаетесь, то о твоих проблемах узнают все. Таковы женщины. Так что нужно правильно выбирать подруг.

Обида — чувство слабых?

Виктор Ерофеев: Сегодня у нас в гостях: журналист Ольга Романова, главный редактор журнала “GQ» Николай Усков, ведущий молодежного телеканала «О2 ТВ» Аскар Туганбаев. Тема нашей передачи, сегодня у нас передача об очень сложном и неразгаданном чувстве – это чувство обиды. Итак, тема передачи: обида – чувство слабых? Вот об этом и поговорим. Я так думаю, что каждый из нас обижался, иногда открыто, иногда затаив потом обиду. Но тем не менее, мне кажется, что обида – это скорее женское чувство. Оля, как вы считаете?

Ольга Романова: Безусловно, женское. Потому что настоящая обида может быть только там, где есть мужчина. Мужчина – единственное существо на свете, на которого искренне можно обижаться женщина и имеет на это полное право. Не подарил букет на день рождения – не обидно? Обидно. Право есть обижаться? Конечно, есть. Конечно, ты не прав. Конечно, «не подходи ко мне, я обиделась» – абсолютно женское нормальное чувство, по-моему, не подлежащее критики.

Виктор Ерофеев: Если проанализировать, обижаются на близких, обижаются на сильных или обижаются вообще на отсутствие внимания, если брать женскую обиду?

Ольга Романова: Обижаться на мужчин – самое естественное состояние женщин.

Виктор Ерофеев: То есть это закодировано в природе?

Ольга Романова: Это совершенно нормально, абсолютно. Не так сидишь, не так свистишь, ручку не подал из машины – обидно. Мне кажется, что у мужчин другое чувство и вообще другая обида. С утра встала, горячей воды нет, ноготь сломала, колготка поехала, машина не заводится, от таксиста пахнет козлом – обидно. Но это другое, мне кажется, общечеловеческое чувство.

Виктор Ерофеев: А женское чувство, оно каким образом возникает? Совсем маленькой девочкой вы начинаете это чувство в себе вынашивать? Оно накапливается, оно дано с рождения? Проанализируйте с себя.

Ольга Романова: Если с себя, то наверняка с рождения. И мне кажется, в принципе у большинства женщин с рождения. Потому что нельзя обидеться на подругу. То есть мы говорим, что «я на тебя обиделась», но это другое. К женщинам не так, к детям не так. Говоришь: «деточка моя, я на тебя обиделась», но это не то. Мне не нравится, что ты сделал так и так, а вовсе не как я хотела.

Виктор Ерофеев: То есть скорее метафора такая.

Ольга Романова: Это метафора. А на мужчин с детского сада: он на меня не посмотрел, он посмотрел на другую, он не игрушку – это женское, это другое.

Виктор Ерофеев: Но на мужчину, когда он сильнее. Допустим, вы начальник.

Ольга Романова: Когда он глупее, конечно.

Виктор Ерофеев: А если он, например, ваш подчиненный, вы же не можете на него обидеться. Вы начальник какого-то холдинга, а он охранник. Вы можете на него обидеться? Да не можете.

Ольга Романова: Это не обида, это другое будет – это производственные отношения. Понимаете, как мне кажется, обида сродни голоду. Голод такое чувство, оно может быть в плюсе, когда лечебно голодаем, может быть в минусе. Голод такое чувство, какое есть, от нас не зависит. А гнев – это булимия. Булимия – это уже заболевание. Обида, переходящая в гнев – это голод, переходящий в булимию.

Виктор Ерофеев: Это чувство, которое связано как-то с национальной ментальностью? Например, встречали вы, что, допустим, американцы или французы обижаются меньше, грузины, восточные народы обижаются больше, а русские, как обычно, посередине между культурами? Как вы думаете? Я говорю и про женщин, и вообще.

Ольга Романова: Хороший вопрос. Мне кажется, что все-таки русские одна из самых обидчивых наций. Русские женщины может быть менее обидчивы, а русские вообще более обидчивы. Скажу честно, я к передаче подготовилась. Я кликнула в «Яндексе» слово «обида», нашла несколько вещей. Нашла три рассказа, все три были русские писатели – Набоков, Шолохов и Кир Булычев, три рассказа про обиду. Все три бездарных, извините пожалуйста. Была проповедь.

Николай Усков: То есть мне должно быть обидно за коллег.

Ольга Романова: Была проповедь пастора с русской фамилией про обиду, что обида красной нитью идет через Библию.

Виктор Ерофеев: Это нехорошо или хорошо, что обида проходит? Значит обиду надо искоренять или обиду надо культивировать? Что пастор говорил?

Ольга Романова: Искоренять. Пастор говорил, что это чувство, он ставит равенство между обидой, гневом и предательством. Первым обиженным был Люцифер.

Виктор Ерофеев: Вообще первым в мире обиделся Люцифер.

Ольга Романова: Пастор говорит, что первым и пошло, пошло. Хотя именно Бог дал Люциферу больше, чем остальным ангелам. Он наделил его большей красотой, чуть выше поставил. То есть у Люцифера не было повода обижаться, он обиделся, что Бог больше.

Виктор Ерофеев: Обидеться на Бога – это как-то обидеться на золотую рыбку.

Коля, ты согласен, что обида – это в основном женское чувство?

Николай Усков: Я бы так не сказал. Мне кажется, что женщины, безусловно, очень эффектно умеют обижаться и это дарит нам приятные минуты примирения, которые всегда освежают любые чувства, неважно, долго длятся отношения или они только начались. Я очень люблю женские обиды – это повод почувствовать себя мужчиной. Причем женщины это так ловко умеют делать. У тебя забита голова какими-то служебными делами, ты устал, ты замучен. Вот она обиделась и не входит в твое положение. И ты понимаешь, что надо все отложить сейчас и надо получить просто этот кайф.

Виктор Ерофеев: Кстати говоря, когда обида, тогда начинается женская бесчувственность, тогда ей все равно, кто ты – министр или экономист, охранник или кто угодно. Обиделась и все.

Николай Усков: Надо все забыть в этот момент и получить этот кайф – побыть вдвоем с любимым человеком. Как правило, разборки какое-то время отнимают, дальше открывается бутылка вина и переживаются незабываемые минуты.

Виктор Ерофеев: Очень вежливо улыбается, но не поддерживает.

Ольга Романова: Мы обижаемся не ради себя, мы обижаемся ради вас.

Виктор Ерофеев: То есть это идет на пользу отношениям?

Ольга Романова: Естественно. Мы обижаемся ради того, чтобы глупый, забывчивый, слабый мужчина встал на путь истинный и стал умнее, сильнее, внимательнее, чтобы ему с нами было хорошо.

Виктор Ерофеев: А как насчет затаить обиду тогда? Затаить обиду – это такое чувство, которое может потом…

Николай Усков: Мне кажется, затаить обиду – это не женское, это скорее мужское.

Ольга Романова: Это мужское. Если женщина затаивает обиду, значит у нее не хватает аргументов так, чтобы обидеться по полной программе.

Николай Усков: Это скорее, продолжая разговор про то, что женская или не женская, вот затаить обиду – это скорее мужское. Причем это может сказаться и в служебных отношениях – затаить обиду на начальство, на подчиненных и как-то потом.

Виктор Ерофеев: А на слабых можно обижаться?

Николай Усков: В принципе можно. Потому что если особенно со слабым тебя связывают служебные отношения, ты можешь обижаться, что он тебя подставляет и не понимает.

Виктор Ерофеев: А может быть это другое слово, не то, что обижаешься, а сердишься? Тоже очень важно разделять эти чувства. Ты рассердился, ты разозлился, ты ударил кулаком по столу. Когда ты сильнее, мне кажется, на слабых, почему я вынес это название «Обида – чувство слабых?», мне кажется, как можно обижаться на слабого человека? Как мы можем обижаться на детей? Это редко бывает.

Николай Усков: Если ребенок нарушает какое-то слово, которое сам дал, на него можно обидеться в принципе. Почему нет? Весь мир держится на каких-то взаимных обязательствах, отношениях, когда кто-то кому-то что-то обещал как-то поступать в жизни. И мне кажется, если ребенок уже не совсем ребенок, а уже вполне развивающийся взрослый, сознательное существо, на него можно так же обидеться.

Виктор Ерофеев: Аскар, подключайтесь к нам. Скажите, пожалуйста, — русская обида. Оля сказала и, может быть справедливо, что русские люди, ведь мы занимаемся «Энциклопедией русской души», русские люди весьма обидчивые люди. Как вы считаете, это так?

Аскар Туганбаев: Я как хороший знаток восточной культуры, я хочу сказать, что вы переоцениваете обидчивость русских людей. Это легко видно по событиям на Кавказе, по событиям в Азии, там обида происходит мгновеннее, быстро происходит, развивается стремительно. Потому что русские люди, если обиделись, они через 15 минут опять пьют вместе, а здесь кровная обида, причем всякая ерунда может стать причиной кровной обиды, и это на всю жизнь, и это на всю жизнь твоих потомков. Я видел как на переговорах нефтяных в Казахстане встречаются люди с двух сторон, они делят добычу нефти на Каспии. И перед началом переговоров подходит один казах к другому и говорит: знаешь, я знаю, что твой дед, когда боролся с басмачами, расстрелял моего деда. Это не будет нам мешать сейчас в переговорах, но ты знай, что я это знаю. И вот это обида по-настоящему.

Виктор Ерофеев: Если брать это представление об обиде, то это получается странным образом, что обида играет огромную роль в нашей жизни, потому что это на поколения.

Аскар Туганбаев: Обида, надо понимать, что обида состоит из трех частей составных – это, во-первых — чувство, во-вторых – эмоция, в-третьих — действие.

Виктор Ерофеев: Между чувством и эмоцией я не вижу разницы.

Аскар Туганбаев: Большая разница. Потому что некоторые люди обижаются, но не показывают вовне, а некоторые обижаются, но показывают вовне. Можешь внешне показать – я обиделся, на самом деле не обиделся, просто манипуляция твоя.

Ольга Романова: Как на детей обижаешься, внутри им все прощаешь.

Аскар Туганбаев: И девушки так часто делают. Вот почему на зоне говорят «обиженный» – это самое страшное, что может быть, потому что ты дал себя обидеть. В данном случае обида – это действие. И если ты допустил это действие по отношению к себе, тогда ты слабый и ты обиженный. Соответственно, как только ты назвал обиду обидой, значит это удалось, значит тебя удалось обидеть. Пока ты не назовешь проблему проблемой — это не проблема. Какая ерунда, подумаешь, — упал дом, не страшно. Ты пытался меня обидеть, ты пытался мне нанести вред. Если я обиделся, то, соответственно, тебе удалось, значит ты меня достал. Обижаться нельзя никогда. Обида – это деструктивный инверсионный след от вреда на самом деле. И если ты обиделся, причем не только внешне, но и внутренне.

Виктор Ерофеев: А женщине?

Аскар Туганбаев: У них это эмоционально на самом деле. У них часто обида – это манипуляция. На самом деле они чувства обиды не испытывают.

Виктор Ерофеев: Нет, они испытывают. Там есть и игра, конечно. Правда, Оля?

Ольга Романова: Очень много игры. Но есть обида, а есть обида. В кино не позвал, цветов не подарил, ручку не подал, заработался, в отпуск не туда, маме не позвонил моей любимой.

Виктор Ерофеев: Не в тот ресторан пригласил.

Ольга Романова: Это обида.

Виктор Ерофеев: Все-таки неуважение, скорее.

Ольга Романова: Изменил, ушел – вот это обида. Нашел лучше меня, не звонит, не пишет.

Аскар Туганбаев: Это еще саможаление определенное. Женщина любит, для их жизни это эмоции, чем сильнее эмоции, тем богаче они живут. Поссорились, в сериалах смотрят: там этот с этим разошелся, там в кому упал, тот тому нашел свою мать. Сильные эмоции — им это нужно.

Виктор Ерофеев: Я тоже готовился к передаче. Вот смотрите, я читал русскую классику. Вот, например, Дубровский, вообще Пушкин. Дубровский ведь он обиделся, ему нанесли оскорбление, и он обиделся и после этого он стал мстить. Если бы он сказал: да подумаешь, что там со мной сделали, ничего. Как, наверное, думали другие помещики, малопоместные помещики, у которых было мало земли. А этот стал революционером. Так может быть обида иногда хорошо, когда ты не становишься слабым, а ты говоришь — я отомщу. Может быть есть такая связь? Дубровский неправильно поступил?

Аскар Туганбаев: Конечно, неправильно. Я журналист, я когда общаюсь с человеком…

Виктор Ерофеев: Коля ведет журнал «Искусство быть мужчиной», сейчас тоже разберемся.

Аскар Туганбаев: Ты теряешь производственные отношения в том числе. Ты обиделся на кого-то, и ты не можешь к этому человеку подойти и с ним проконтактировать. Он что-то сказал, депутат в интервью сказал: вы плохо пишете, вы плохо делаете. Если ты ушел в обиду, больше с ним не буду разговаривать, ты теряешь свою производственные профессиональные возможности. Он уже забыл об этом, он походя обидел. Ты обиделся — ты теряешь, если ты признал. А может быть надо задуматься и понять.

Виктор Ерофеев: А если кто хочет намеренно обидеть?

Аскар Туганбаев: Надо уводить в сторону удар. Надо сделать хорошую мину при хорошей игре. Ты не должен обижаться никогда.

Виктор Ерофеев: Коля, рассказывай, пожалуйста, что там в журнале пишут? Это серьезная тема. Обиду очень редко обсуждают. Я заметил, что могут написать, могут классики, и тот же Набоков. Но так, чтобы обсуждать. Почему-то мы замечательно видим обиду у женщин, можем иногда сами обижаться, а с другой стороны, проанализировать, что такое обида – вот это редкое состояние. Те герои, которые возникают у тебя на обложках, герои стильные мужчины, сильные мужчины, красивые мужчины, они обижаются, как ты думаешь?

Николай Усков: Как правило, мои герои часто обижаются, поскольку они относятся к такому полуженскому, я бы сказал, типу личности. Это звезды. Звезды привыкли, чтобы их любили, чтобы их холили, лелеяли и восхваляли. И очень ранимы, они жалуются, естественно, что их одолевают папарацци, но самое страшное для них — это когда их никто не узнает.

Виктор Ерофеев: Между прочим, это случилось здесь. В студии Радио Свобода с одним персонажем, это прошло в эфире. Генетик. Мы обсуждали проблемы наследия, наследственности. Пришел генетик. Я сижу, как сейчас мы сидим, а он напротив меня. Он говорит: «Можно мне взять ручку?». «Пожалуйста». Он так берет ручку: «Так, как ваша фамилия?». Это мне. Я так думаю: так, что происходит такое? Я говорю: «Я Ерофеев». «Ерофеев? И что, вы всю жизнь занимаетесь на радио?». Я говорю: «Ну не совсем». «А кто вы такой?». «Понимаете, у меня такая профессия — я известный писатель». «Известный?». Понятно, что какой же я известный, если я ему неизвестный. Так с недоверием таким. Я подумал, что ровно та ситуация, в которой можно оказаться и не знать, как вырулить, если не владеть собой. Он как бы меня ранил. Но можно было перевернуть эту ситуацию и его пожалеть. Даже меня не знает, бедный, совсем заработался. Как на это можно было реагировать? Я понимаю, что если, представляете, я сижу за столом, нас слушают радиослушатели, и я бы обиделся. Например, задавал бы другим гостям вопросы, а его бы просто вычеркнул из программы, пусть не общается со мной, пусть обижается. Вот все-таки, значит надо владеть ситуацией. А как звезда? А если его поселили не в том номере?

Николай Усков: Это самое страшное, когда другую звезду селят лучше или сажают на лучшие места. Это страшная вещь. Что творится, скажем, на женских модных показах, когда надо усадить, например, 25 женщин с плохим характером, каждая из которых чувствует себя звездой, а мест у тебя не очень много, плюс еще нужны коммерческие персонажи в этом первом ряду, а не только дивы из журналов глянцевых. И что творится с бедными несчастными пиарщиками, они рассказывают просто про саги, как какие-нибудь дамы встают и говорят: нет, я здесь не буду сидеть. Почему вы посадили ее на 6 место, а меня на 8?

Виктор Ерофеев: И это может быть обида на всю жизнь.

Николай Усков: И это может быть на всю жизнь, скажется потом на взаимоотношениях с модной маркой, этот пиарщик перестанет существовать для этого журнала и так далее, брэнд перестанет существовать. На самом деле достаточно странная категория персонажей – люди творческие. Неслучайно вы историю из своей жизни вспомнили.

Виктор Ерофеев: Если не актеры, а, например, режиссеры, композиторы, писатели, там меньше обид бывает?

Николай Усков: Творческий человек во многом женщина, он нуждается в любви, он избалован, он нуждается в ласке. Ему значительно сложнее, чем менеджеру НТС, например, или какого-нибудь банка держать удар. Потому что, видимо, более сложная организация внутренняя, более депрессивный часто склад характера. И это приводит к тому, что в подведении звезды часто зависят от того, что ты им говоришь.

Виктор Ерофеев: Это совсем не то, что вы говорите.

Аскар Туганбаев: Это просто разные люди. Менеджеры, я в бизнесе много проработал, у них люди бизнеса, люди деловые у них все построено на знании плюс логика. У них есть багаж, у них есть себестоимость какая-то, и они про каждого человека знают, кто круче, а кто не круче.

Виктор Ерофеев: То есть они знают, где их место реальное.

Аскар Туганбаев: Абсолютно верно. Все, что нас не разрушает, делает нас сильнее. Нельзя обижаться ни на что, нельзя материализовывать обиду из какого-то чувственного пространства в конкретное материальное, пересчитанное на деньги. А у творческих людей, они же конкурируют друг с другом хоть на телевидении, хоть в кино за счет каких-то неформальных вещей. Соответственно, нельзя взвесить двух актеров и сказать: вот этот дольше учился в институте, он поэтому круче. Талантливые вещи не меряются.

Виктор Ерофеев: Я начинаю понимать: менеджеры, они, как и офицеры, у одного две звезды, а с актерами непонятно.

Аскар Туганбаев: Они эмоциональные творческие люди, каждый может себя раздуть и раскачать творческий человек до бесконечности. Может самым великим, при этом быть не самым одаренным, между прочим. При этом он должен быть неустойчивым, он не должен почивать на лаврах, он должен копаться в себе, в ситуации вокруг себя, ловить модные тенденции. Эмоциональный, чувственный человек.

Виктор Ерофеев: Оля, что же лучше, какой тип мужчины вы выбираете – топ-менеджер, который знает, что у него три звезды, если он будет спокойный, не будет обижаться, он получит уже одну звезду, но большую или этот, который волнуется, что его не туда посадили, не в той комнате заселили? Ваш выбор какой бы был?

Ольга Романова: Три звезды, конечно. Это действительно женский характер. Но я на вас на всех троих обиделась.

Виктор Ерофеев: Например, потому что в течение трех минут вы ничего не сказали.

Ольга Романова: Нет, потому что вы все трое считаете, что все-таки и особенно Аскар, что обида – такое женское чувство, не очень серьезное, такое все-таки немножко второсортное, не для сильных людей. Я настаиваю на том, что обида абсолютно женское чувство, и мы обижаемся не на сильных людей, мы обижаемся на глупых людей, которые не сообразили устроить нам лучшее место, лучший номер, лучший букет.

Виктор Ерофеев: А это интересный поворот.

Ольга Романова: Мы обижаемся на глупость, а не на силу. Чего обижаться на силу?

Аскар Туганбаев: Скорее с этим согласен. Хотя, я думаю, что если говорить про звезд, то они обижаются на то, что их недооценили.

Виктор Ерофеев: Но это уже глупые люди. Недооценили кто? Глупые люди.

Ольга Романова: Конечно, обида на глупость. По нашей версии, мы просто учим, обижаясь – учим. Ребята, надо быть поумнее, надо нас ценить, на руках носить.

Аскар Туганбаев: Мне кажется, половина обиды – это все-таки эмоции и манипуляции. Например, опять же в бизнесе ты когда с партнером разговариваешь, тебе выгоднее на него обижаться, делать вид, что ты обижаешься. Ты ему звонишь и говоришь: мы мне вчера привез партию товара, она подмоченная. Что ж ты так? Ты теперь виноват, я на тебя обижен. Не по-партнерски получается. И тот, человек, чтобы искупить вину, ему надо проценты поднять в его сторону, чуть уступить, в следующий раз чуть быстрее поставить, платеж отложить, чтобы он попозже заплатил. Все время в бизнесе люди придумывают, почему он может сейчас обидеться на того человека.

Виктор Ерофеев: Это ритуал.

Аскар Туганбаев: А у женщин тоже ритуал.

Виктор Ерофеев: Нет, не думаю. Я думаю, что тут есть эмоции.

Аскар Туганбаев: Пусть оправдывается, пусть подарит лишний флакон духов.

Виктор Ерофеев: Это потом, когда это начинает работать, тогда это превращается в ритуал. А так, мне кажется, это большое море обиды, которое можно сначала просто показать, а потом оно может разволноваться и оно обрушится гневом. А это море можно использовать как силу воды и давить, давить этими обидами. Кстати говоря, некоторые замечательно выстраивают.

Аскар Туганбаев: Почему люди не любят обсуждать обиды, потому что самая большая обида – это обида на родителей и обида на самого себя в прошлом, когда ты что-то сделал не так. Эти обиды неисправимы, сделать ничего нельзя. Это самая страшная обида. И когда человек говорит «обида», он вспоминает самые большие и страшные свои обиды, поэтому лишний раз не хочет это слово говорить.

Виктор Ерофеев: Поэтому Оля правильно сказала, чтобы Оля не обижалась, есть обиды и обиды.

Пока вы слушали новости, мы разговорились про обиду, естественно, но про нашу классику. Понятно, что обида – это такое неопределенное, но в то же время очень четкое чувство, с которым можно все время ошибаться. Вот Дубровский, сказал Коля, пока мы слушали новости – это не обида, это оскорбление.

Николай Усков: Скорее это сказала Оля, я сказал про честь. Мне кажется, что действительно, о чем говорил Аскар, многие восточные обиды сродни задетой чести в русском 19 веке или в европейском 19 веке. Все-таки понятие твоего общественного статуса, твоего общественного положения сейчас выглядит совершенно иначе. Тогда совершенно невозможно было существовать без того, чтобы не отомстить обидчику.

Виктор Ерофеев: Все-таки обидчику, а не оскорбителю.

Николай Усков: Оскорбитель, обидчик. Человек затронул твою честь, тем самым он сомневается в том, что ты честный, достойный человек. И пока ты не смыл обиду кровью, ты не можешь спокойно существовать в обществе.

Виктор Ерофеев: Как Дубровский, он слабый, он социально слабый. Его оскорбили.

Николай Усков: Я бы здесь разделил Дубровского-отца и Дубровского-сына. Дубровский-отец, он именно что обиделся, он обиделся и не хотел мириться. А Дубровский-сын был оскорблен и вступился. То есть здесь все-таки две разных модели поведения.

Виктор Ерофеев: Тот обиделся, а тот решил мстить за отца.

Николай Усков: Обиделся и не смог простить своего старого товарища, потому что старый товарищ зарвался, с его точки зрения. Ему проще было прекратить вообще какое бы то ни было общение. Он прекрасно понимал, что не может.

Виктор Ерофеев: А помните, как Ленский обиделся на Онегина, когда тот стал танцевать и шептать в ушко Ольге.

Николай Усков: Это именно честь. Он увел у меня женщину. Он мой друг и увел у меня женщину.

Виктор Ерофеев: Это была чистая обида тут не оскорбление.

Николай Усков: Одновременно это оскорбление.

Виктор Ерофеев: Какая разница?

Ольга Романова: Мне кажется, какая-то большая путаница есть в русском языке, надо поговорить с лингвистами. Потому что, вы же понимаете, когда я говорю: как мне обидно, что я у вас на именинах не попробовала вашего тортика. Это же нормально, это же не режет слух – мне обидно, что я тортика не попробовала.

Виктор Ерофеев: Нельзя сказать: я оскорблена, что я не поела.

Ольга Романова: И при этом мы говорим, что «я на тебя смертельно обиделась», и это тоже может звучать не очень серьезно. Когда действительно обидно, когда оскорбление — это тоже обидно, все три это обиды. У нас нет почему-то разницы. Надо поговорить на других языках.

Виктор Ерофеев: Видимо, в европейских то же самое.

Аскар Туганбаев: Есть разница между обидой и оскорблением. Обида – это внутреннее ощущение, а оскорбление публичное, общественное, только и всего на самом деле.

Ольга Романова: Когда мы говорим, что обидчика вызвал на дуэль, мы понимаем, что обидчик – это тот самый, который оскорбил, а не тот, который тортик не дал попробовать.

Виктор Ерофеев: Вот интересно, что есть слово русское «обидчик», но очень редко, раз в сто лет произносится слово «обидчица». Значит женщины не обижают?

Николай Усков: Чаще употребляем любимое вами слово «сука».

Аскар Туганбаев: Когда она увела мужика, то она всегда обидчица. В этой ситуации всегда обидчица.

Ольга Романова: Это в фольклоре русском народном. Разлучница скорее.

Виктор Ерофеев: Вообще обидчица очень… Кстати говоря, ехал на передачу и думал о том: обидчик – да, нормальное слово, ты первый упомянул обидчик. А обидчица даже не звучит.

Ольга Романова: Разлучница, она не обидчица. Все равно разлучница, обижаешься внутри не на нее, а на него, который все-таки не сделал выбор. Он предатель, он оскорбил тебя. С этой разлучницей он ушел. Помните: «стояли три сосны, прощался со мной милый до будущей весны». Кто в этой песне русской народной обидчик? Он, мой милый, который прощался до будущей весны. Да, он возвратился с красавицей-женой, с разлучницей, но ничего личного.

Аскар Туганбаев: То есть на более сильного все-таки обижаются.

Ольга Романова: Разлучница не знала меня, не могла оценить, какая я красавица и умница.

Виктор Ерофеев: Это всегда так. Если мужчина уходит из дома, действительно на него надо обижаться или это какое-то другое чувство?

Ольга Романова: Это другая обида – это оскорбление, женское оскорбление.

Виктор Ерофеев: А может быть вот так, предлагаю такую схему, что обида – это понижение самооценки человека, а оскорбление — это не понижение самооценки, это просто разрушение личности?

Аскар Туганбаев: Мне кажется, непонимание и там, и там непонимание. Оля говорит, что обидел, если более глупый и не понял, какая я великая, и Николай говорит, что звезды обижаются, если не поняли, какие они великие.

Виктор Ерофеев: Это уровень мне понятен. Мне непонятно, где кончается обида и где начинается еще более серьезное чувство. Я считаю, что обида — это мелкое чувство и ему не надо поддаваться, тут я с Аскаром согласен.

Ольга Романова: Это женское чувство. Это не мелкое чувство — это женское чувство. У женщин не может быть чувство мельче или крупнее. Это совершенно женское чувство. А мужчинам больше свойственно другое. Когда Николай говорит — «начальник обижается». Ну как может начальник обижаться на подчиненного? Здесь досада.

Николай Усков: Если есть командная игра, начальник в большинстве компаний, он как капитан команды, мы живем немножко в другом корпоративном мире, где нет начальников в советском смысле в кабинете за стенкой и с селекторами. В корпоративной игре начальник — капитан или тренер, неважно, кто он. И он естественно может обидеться, когда кто-то играет не по правилам или подводит всю команду.

Виктор Ерофеев: Давайте вернем недавнюю историю: вы обиделись на Ren-TV или было другое чувство?

Ольга Романова: Совершенно другое чувство. На Ren-TV невозможно обидеться? потому что Ren-TV совершенно не причем, другое с моей историей. У меня не обида, то есть во всей этой истории замешан один человек, на которого можно было бы обидеться — на генерального директора. Но это не обида — это удивление на глупость, что можно сделать красиво, меня можно было убрать красиво. Ну что же ты, Иглезиас, сделал так некрасиво и дал мне шанс сказать всему миру, что ты недальновидный человек.

Виктор Ерофеев: Он подставился.

Ольга Романова: Он подставился, чем я по полной программе воспользовалась. Глупо было бы не воспользоваться. У меня удивление, что мужчины, существа вполне привлекательные и разумные…

Виктор Ерофеев: Как это приятно слышать от женщины такой красивой и умной.

Ольга Романова: … могут делать такие странные вещи, когда как-то хочется снять звание мужчины с тебя и отдать кому-нибудь другому, например, мне.

Виктор Ерофеев: Надо сказать, что в 20, если не ходить далеко, звание мужчины по такому поводу можно было снять практически со всех, кто жил в этой стране. Потому что не было таких мужчин. Женщины были, а мужчин не было, были такие советские люди и мужики.

Ольга Романова: Да нет, ну что вы. Я хорошо помню себя в то время. Я помню, что я влюблялась в Тарковского, например. Скажите, что не мужчина? Еще какой мужчина.

Виктор Ерофеев: Это звезда.

Николай Усков: Я думаю, с ним было бы непросто жить.

Виктор Ерофеев: Вот уж на кого можно было бы наобижаться как следует.

Ольга Романова: В те времена вполне находился ряд мужчин, которые привлекательные. Учитель физики в школе, который учил играть в бильярд. Это же очень интересно вместо физики заниматься бильярдом.

Виктор Ерофеев: Оля, а вот еще совсем другой вопрос. У меня такое впечатление, что Россия научилась обижаться. Раньше Советский Союз мало на кого обижался, был здоровый, сильный. Он фыркал. А теперь Россия обиделась на Украину. История с газом, мне кажется, что это просто обида такая. Теперь на Грузию. По сравнению с Россией, скажем прямо, небольшая страна. И откуда эти обиды, как вы считаете? Это действительно обиды? Мне кажется, образ обиженной, надувшейся, губы надула Россия.

Ольга Романова: Мы же очень женская страна, меня всегда занимал этот вопрос.

Виктор Ерофеев: А Советский Союз значит фаллический? Что же у нас произошло? У нас произошла смена секса: из фаллического Советского Союза мы превратились в женственную страну. Это какие же должны мутации произойти в голове граждан.

Ольга Романова: По поводу с Украиной есть своя версия. Киев – он, при этом Киев – мать городов русских. А Москва — она, она — Третий Рим. Это конечно совмещение всех начал не может не вылиться в конфликт с Украиной.

Николай Усков: Транссексуальность.

Ольга Романова: Россия баба, согласитесь.

Виктор Ерофеев: Это как и с обидной — какая баба. Может быть баба и баба. Это разные бабы.

Аскар Туганбаев: На самом деле Советский Союз никто особенно не пытался обидеть.

Виктор Ерофеев: Ну да!

Аскар Туганбаев: Грузины ведут себя вызывающе. Это реально обидно, что они делают. Полностью зависимая страна делает активные действия в отношении России и пытается ее обидеть. Почему мы обижаемся? Потому что они обижают.

Виктор Ерофеев: Это версия. А грузины сказали бы наоборот. Но все-таки, почему Россия стала обижаться? Это тоже как звезда? Может быть она была звезда. Вот это баба. Я думаю, что мы никакие не ущемляем чувства, потому что баба – это нормальное определение женщины для деревни. И вот эта женщина стала теперь обижаться на всех. Самооценка падает или действительно стала проявляться женская натура России?

Ольга Романова: Мне кажется, здесь не женская натура России. Все-таки вспомните, Россия стала Россией с 91 года, но при Ельцине мы не обижались. Мы не обижались на Америку, мы не обижались на Грузию, мы не обижались на Украину. А когда я кликнула сегодня с утра на «обиду» и нашла Набокова, Шолохова и Ницше, дальше шло двести пунктов – Путин обиделся на Грузию, Путин обиделся на Украину, Путин обиделся на СМИ, Путин обиделся на французского журналиста.

Виктор Ерофеев: На СМИ нет, там другое чувство какое-то возникло.

Ольга Романова: Мне кажется, все-таки речь идет о лидере. В Путине сильно женское начало, он обижается и это проецируется дальше. Проецируется на его ближний круг, ближний круг проецирует дальше, дальше и дальше. Это не мужское, это не чувство оскорбления.

Виктор Ерофеев: Может разведчики такие все должны быть?

Ольга Романова: Я почитала такой разбор последнего послания президента Федеральному собранию, такая шпаргалка в книжке Чаадаева сейчас страшно модной. Там слева тезис, а справа расшифровка, как мы раньше на истории партии конспектировали историю ВКПБ(б), первоисточники. И там было написано: наши враги – слева, справа расшифровка – из Путина, его фраза из Федерального послания: те, кто недооценивает роль России на мировой арене. Это враги те, кто нас недооценивают. Это обида.

Николай Усков: Мне кажется, что как раз это свойственно не только президенту. Очень многие русские от неуверенности в себе они очень часто обижаются или подозревают, что их обижают. Вспомните новогоднее поздравление президента, которое меня, честно говоря, потрясло. Он сказал: в этом году мы показали все, на что мы способны. Стало вдруг так грустно в этот момент, когда я это услышал.

Ольга Романова: Вы знаете, самая необидчивая нация — это евреи, например. Сколько за ними, гонимый народ веками. Мне кажется, довольно трудно искренне обидеть еврея. Я имею право это говорить, поскольку я и туда и сюда, в две крови.

Николай Усков: Это вязано со способностью евреев к адаптации. Они комфортно себя чувствуют везде.

Виктор Ерофеев: Мне кажется, что действительно Николай очень важную тему затронул — русская обидчивость. Во-первых, мы еще не говорили, что есть люди, которые способны к этому в сто раз больше, чем другие. «Она обидчивая», то есть у этой женщины маленькое количество обид, а у этой огромное, потому что она изначально.

Ольга Романова: Она называется истеричкой.

Виктор Ерофеев: Истеричкой называется, когда она это проявляет. Она такая обидчивая.

Ольга Романова: Если мы знаем, что она обидчивая, значит мы подозреваем ее в склонности к истерии.

Виктор Ерофеев: Неприятно. Ты бы если бы заранее знал, что девушка обидчивая, ты бы стал с ней знакомиться?

Николай Усков: Нет, наверное. Эмоционально тяжело.

Виктор Ерофеев: Возвращаясь к России. Аскар сказал, что много обид на Востоке. У меня такое чувство, что там все обиды прописаны, они как ритуал. Не только. Когда хозяин говорит: «Куда вы уходите? Я на вас обижусь». Или хозяйка говорит тоже. Но это выписано. Если ты выпадаешь из этого ритуала обид, тогда уже настоящая обида и тут уже все.

Аскар Туганбаев: Это не рациональная составляющая. Общественная организация.

Виктор Ерофеев: На Западе обиды зафиксированы, там меньше обид, потому что социальный договор, все вымывается благодаря этому. А здесь мы попадаем в такое общество непредсказуемое, когда мы сами действительно не знаем, так можно поступить, а так нельзя, делаем вещи и обижаемся. Когда нас стали выпускать за границу во время перестройки, я ездил в Америку читать лекции. Я знал, что для американцев это ужас, когда приезжали наши преподаватели. Потому что в той школе, в которой я преподавал в Вермонте, приезжали китайские преподаватели, приезжали французы, все и все было нормально. Когда приезжали русские, начиналась драка из-за комнат. На следующий день все были обижены, что дали не ту комнату, и всегда расспрашивали: а тому дали какую комнату? Они не были звездами, но они считали, что благодаря каким-то махинациям, каким-то интригам, блату и всяким других вещам этот достиг такого положения. И тогда я подумал, это было еще конец 80 годов, что в нашем сознании существует такое представление, что ничего честно нельзя сделать, всегда должна быть такая зыбкая поверхность и, наоборот, болото, где идут интриги и все прочее, и поэтому люди подозрительные. Русские, надо сказать, достаточно подозрительные. А подозрительный человек очень склонный к обиде. И я думаю, что тут девушки могут попасться, потому что они не только обидчивые, но они еще и подозрительные тоже.

Ольга Романова: Вы даете нам очень много поводов быть подозрительными. Мы подозреваем потенциально, что все-таки люди нас не ценят, они еще глупее. Конечно, мы подозреваем. Мы же умные, красивые, очень умелые и вообще самые лучшие. Мы подозреваем, что вы не до конца понимаете, надо же объяснять все время, с кем вы имеете дело, как вам повезло крупно.

Аскар Туганбаев: Чем проще организованы люди, тем меньше обид. Потому что в доисторическом обществе вообще обид не было. Кто у кого банан отобрал, тот и все. А когда начинаются такие персонажи как GQ,очень сложно организованные, зарегулированные персонажи, то они могут обижаться на все, что угодно. И когда такая сложная социальная обстановка как в Советском Союзе.

Виктор Ерофеев: А мне кажется, что простые люди тоже обидчивы. Посмотрите, в деревнях есть огромное количество обид. Но мне кажется, что эта обида связывает людей. Когда русский человек пообижался, пообижался, а потом, как Коля сказал в начале передачи, а потом можно открыть бутылку, выпить. Там огромное количество обид, которые в конце концов и делают это общество общиной.

Аскар Туганбаев: Как в бизнесе. Он становится слабее, он должен компенсировать и в результате получаются связи.

Ольга Романова: В рассказе Шолохова как раз про жизнь в деревне. Достаточно длинный рассказ, но очень коротко расскажу. Голод, 20 годы, мужик в конце концов с большой семьей получил семенной фонд. Это все, что у него есть и все, что было. И он ехал в свою деревню с приключениями. Из другой деревни мужик у него отобрал, незнакомый мужик. Ужас нечеловеческий, он как-то дожил. И вот прошло время, полгода, он косит, куда-то быки подевались. И он встретил этого мужика, который отобрал у него зерно. А у него мальчишка трех лет сидит на стогу сена. И говорит: «Я тебя просто убью за это». «Ты пойми, у меня жена умерла тогда, надо было парня поднимать, ему три года, мне нечего было делать, как отобрать у тебя мешок». «Ничего, я сейчас тебя заколю вилами, а парня твоего воспитаю». Так и сделал.

Виктор Ерофеев: Интересно, что это абсолютная метафора отношения советской власти и крестьянства 20 годы. Какой еще был антисоветский Шолохов тогда.

Давайте еще поговорим о тех самых слабых как раз, которые обижаются – детские обиды. Оля, какие ваши наблюдения?

Ольга Романова: Детские обиды? Я помню свою детскую обиду, просто легче об этом говорить, потому что сама была ребенком. Мне не очень неприятно об этом вспоминать, потому что я была не права, обидевшись. Когда я пришла к подружке на день рождения, я помню, была совсем маленькая, мне было года три-четыре, я обиделась на весь мир, потому что поздравляли все ее и дарили подарки ей. А мне? Это была жуткая обида. Это были слезы, обида на родителей, обида на подруг, на всех остальных. Потому что эти идиоты не понимают, что я лучше, чем она. Детская обида, она, конечно, мотивирована, она очень была глубока как море. Я сейчас вспоминаю это чувство, как вулкан.

Виктор Ерофеев: Первая обида ужасна, залезает в душу. А с другой стороны, стимулирует. Моя мама, например, она нас слушает, вот удивится, но меня очень обижала в детстве. Она говорила: вот смотри – Милочка, она вундеркинд и Кирюша совершенный вундеркинд, а из тебя лопух вырастет. Я обижался и старался. И вырос, стал человеком. Может быть обида подталкивает людей к правильным действиям?

Ольга Романова: Может быть. Моя детская обида заставила меня переоценить какие-то ценности. Я тогда первый раз осознала, что есть другие люди, которые тоже центр вселенной. Я тогда это поняла первый раз.

Виктор Ерофеев: То есть в вас открылся Коперник?

Ольга Романова: Я привыкла, что вокруг меня бабушки, дедушки и родители и тут поняла, что вселенных очень много, и они все достойны того, чтобы вокруг них вращались такие же вселенные.

Николай Усков: У меня сходная на твою обиду на самом деле. Мама из провинциального города Вятки, из такой крестьянской семьи, полукрестьянской, полугородской и у них было не принято хвалить детей, всегда считалось, что можно сглазить ребенка, вызвать чью-то зависть и так далее. И в детстве я очень мало слышал от мамы и даже до сих пор мало слышу от нее каких-либо добрых слов по поводу того, как я выгляжу, что я делаю, получается у меня что-то в жизни или не получается. Это действительно меня очень сильно стимулировало в жизни, я пытался доказать маме, что я хороший на самом деле, а не лопух. Но тем не менее, я чувствовал, что я чего-то лишен, какой-то психологической удовлетворенности и поддержки. Надо сказать, это порядочно отравляет отношения с родителями, вот эта немножко крестьянская осторожность, сдержанность. Я бы не сказал, что холодность, это от любви большой.

Виктор Ерофеев: Там пойди пойми. Кстати говоря, не знаю.

Николай Усков: Это от любви крестьянской, суеверной любви.

Виктор Ерофеев: Это тема, которую очень трудно проанализировать. Там непонятно.

Николай Усков: Я верю, что она меня любит.

Виктор Ерофеев: Мы не сомневаемся. Просто говорим не о любви, а другое качество.

Аскар Туганбаев: Я вырос в многодетной казахской семье, там был четкий догмат старший над младшими, почитание, родители всегда правы, никакой дискуссии и никакого выделения никого из детей, тем более я не старший, не младший — средний. Соответственно никого не хвалят, потому что одного похвалят, другие перекосятся отношения. У меня два сына, я их учу не обижаться. Когда они были маленькими, у меня старший бился головой обо что-нибудь, плохо ходит, ударится и начинает плакать, потому что угол дивана его обидел. Я подхожу и говорю: «Ты его стукни в ответ сразу». Он бьет этот угол дивана. Я говорю: «Все, вы в расчете». Потом снова походит – мне больно.

Ольга Романова: Непедагогично.

Аскар Туганбаев: Зато он потом не плачет.

Ольга Романова: Давать сдачу углу дивана, а потом дальше, дальше.

Виктор Ерофеев: Око за око.

Ольга Романова: Не согласна. Обидчик, по крайней мере, по-женски, по моему убеждению, еще раз и еще раз обидчик, он обидел тебя, потому что он идиот. Нельзя обижать таких прелестных людей, как мы с вами.

Виктор Ерофеев: Когда обижаешь обидчика, ты становишься на его уровень.

Ольга Романова: Конечно. А дальше уже приходит гнев, месть и так далее.

Виктор Ерофеев: Месть холодная, но острая.

Аскар Туганбаев: Один раз перешагнули, я простил, подставил левую щеку. Тебя второй раз задвинули.

Виктор Ерофеев: Вы воспитываете его как восточного человека?

Аскар Туганбаев: Скорее как восточного.

Виктор Ерофеев: Коля, а вы все-таки, возвращаясь к твоему журналу, искусство быть мужчиной – это как, давать сдачи дивану? Естественно, что ты не отвечаешь за всю концепцию этого искусства, как бы на твой взгляд?

Николай Усков: Мне кажется, мужчина рациональное существо, и он должен управлять своими эмоциями. В каких-то ситуациях надо давать сдачи категорически и сразу, в каких-то ситуациях лучше рассчитать длительную не месть, а контратаку. Просто нужно понимать, как себя вести. И я, собственно, своего сына пытаюсь воспитывать, он еще слишком маленький, чтобы его воспитывать.

Виктор Ерофеев: Сколько?

Николай Усков: Четыре с половиной. Чтобы говорить о таких сложных вещах. Но я стараюсь, когда он ударился и обиделся на диван, я стараюсь объяснит, что ты сам виноват, потому что не надо было как черт носиться по квартире.

Ольга Романова: Мальчики, надо учиться обходить диван, а не давать ему сдачи.

Николай Усков: Вот я об этом и говорю, что я пытаюсь объяснить, что мы не можем обижаться на диван.

Виктор Ерофеев: Дело в том, что восточное воспитание нам поначалу кажется немножко странным, а потом зато у них возникают те самые ритуалы против обиды и обидчивости и защита, которых у нас нет.

Ольга Романова: Виктор, если вы не подарите мне цветы на день рождения, я же на вас не обижусь. А если мне муж не подарит, я обижусь.

Виктор Ерофеев: Все зависит, в какие отношения мы с вами вступим. Если человек равнодушен по отношению к другому, он никогда не обижается, он может выставить самоконтроль. А когда он зависит от человека, тут уже строй, не строй контроль, выстраивай самозащиту… На какого больше всего можно обижаться? Сформулируем эту группу риска.

Ольга Романова: Обижаешься прежде всего на людей, от которых потенциально обиды не ждешь. Не ждешь, что твой подчиненный, которого ты с юнг вырастил и довел до старпома, вдруг тебя поставишь. Не ждешь, что любимый человек забудет тебя поздравить. Не ждешь от детей, что они принесут тебе двойку или не уберут постель. Не ждешь от них. Не ждешь от мамы, что он скажет тебе: купила мне витамины, потому что я старая дура. Не ждешь вот этого. Ждешь только хорошего от людей, которым хочешь делать хорошее.

Николай Усков: Я думаю, что от кого угодно можно ждать обиды. Но эти кто угодно наши близкие люди, безусловно. Я с Олей согласен, что это люди, на которых мы действительно способны обидеться. Потому что все остальные, можно обидеться на президента Путина. Вот я обижусь. Ну и что изменится от того, что я обиделся на президента Путина? Ничего. Это близкие люди, безусловно.

Аскар Туганбаев: Я думаю, там ключевое слово – это доверие. Если ты человеку доверяешь, открылся ему немножко, то он тогда способен тебя обидеть. Если ты больше в его сторону сделал шаг, реверанс, открылся и ты ему доверял, а он тебя подвел, подставил, вот тогда обижаться. Соответственно, нужно как можно меньшему количеству людей доверять.

Виктор Ерофеев: С этим я не согласен. А начало было правильное. Я даже хотел сказать: вот это наконец пошла восточная мудрость.

Аскар Туганбаев: Никому нельзя верить.

Ольга Романова: … Штирлиц, только мне.

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться». ~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В порыве настроения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, что причина, по которой мы обычно обижаемся, заключается в том значении, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто переосмыслите это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете более счастливы, если научитесь отговаривать себя от обид и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы дать оскорбления». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите, чтобы вас обманули), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это еще не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью с небольшими шансами обидеться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы жаждете только истины. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.

# 7: Преодолейте эгоцентризм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из каждого уста, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам безразличным. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть слабости, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Выпускать! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Часть принятия недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя как на нечто большее, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как предлог, чтобы остановить моральный подъем, но как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
• Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

7 вещей, которые следует сказать, когда разговор становится отрицательным

Мы несем как минимум 75% ответственности за то, как к нам относятся другие. Наши вербальные и невербальные сигналы показывают другим уровень взаимодействия, который мы хотим. Эти модели общения облегчают нашу жизнь, но также делают нас уязвимыми.Человек, которому известно, что он избегает конфликтов, часто оказывается в ситуациях, когда он чувствует себя вынужденным отступить. Вот почему людям, особенно тем, кто работает в очень политической среде, нужен репертуар ответов и ответов, готовых к любой ситуации. Автор предлагает семь тактик, которые можно использовать для построения коллекции ответов. Когда мы вырываемся из предсказуемых закономерностей, мы возвращаем себе контроль над тем, как другие относятся к нам.

Каждый человек несет как минимум 75% ответственности за то, как к нему относятся другие. Наши вербальные и невербальные действия ограничивают или расширяют возможности других. Например, если кто-то спрашивает: «Как дела?» когда он или она проходит мимо, вы знаете, что лучше не оборачиваться и идти с ним, чтобы дать развернутый ответ. Продолжая проходить мимо, человек сигнализирует, что ожидается только кивок или краткий ответ. Однако, если этот человек остановился и посмотрел вам в глаза, задав тот же вопрос, ваши варианты изменились. Их поведение вызвало нечто большее, чем рефлексивный ответ.

Мы все являемся порождениями привычек, и образцы общения помогают нам не думать обо всем, что мы произносим.Но когда мы скатываемся к шаблонам только потому, что не смогли выработать другие варианты ответа, мы становимся предсказуемыми. Например, если вы известны своей склонностью избегать конфликтов, другие могут создать условия, которые заставят вас отступить, извиниться или уйти. Вы отказываетесь от части своей 75% ответственности. Это не хорошо!

Но если у нас под рукой есть репертуар ответов и возвратов, мы можем отказаться от предсказуемых шаблонов. Например, можно научиться рассматривать некоторые грубые вопросы как объективные вопросы, находить логический элемент в кажущемся смешным комментарии или отвечать на оскорбления так, как если бы они были случайными.Таким образом, вместо того, чтобы становиться жертвами привычных шаблонов, мы становимся арбитрами того, что с нами происходит.

Такое умение особенно важно в суровом политическом климате, где то, что говорится, часто не то, что имеется в виду. Для выживания и процветания в сферах политической работы требуется определенная степень уличного ума. Важно знать эффективные способы реагирования на сложные ситуации.

Вы и ваша команда Серия

Трудные разговоры

Что, если человек говорит вам одно, а потом вы слышите, что он или она сказал что-то совсем другое в отношении других? Это не редкость в сильно политизированных организациях.Вы должны позволить этому пройти? Затаить обиду? Никогда больше не доверять этому человеку? Решить ситуацию напрямую? С репертуаром ответов у вас есть варианты. Возможно, вы даже сможете предотвратить подобные ситуации в будущем, выбрав эффективный ответ вскоре после первого оскорбления — ответ, который заставит обидчика дважды подумать в следующий раз. Независимо от того, являетесь ли вы новичком в своем репертуаре для камбэков или имеете опыт, полезно иметь под рукой различные ответы.Следующий «R-список» категоризированных тактик может помочь вам в этом. При реагировании на потенциально негативную ситуацию общение с ними может помочь избежать ущерба важным отношениям или обезвредить угрозу вашему авторитету:

Reframe — Представьте проблему в ином свете. Опишите слова или действия другого человека так, чтобы это соответствовало будущим взаимодействиям. Если кто-то говорит: «Я не хочу спорить по этому поводу», полезно переосмыслить этот комментарий: «Это дискуссия, а не борьба.И, насколько я помню, вы хороший спорщик.

Перефразировать — Произнесите слова другим, менее негативным образом. Если кто-то обвинит вас в том, что вы слишком сильно выступили на собрании, вы могли бы ответить: «Я был страстным». Если вас описывают как упрямого, можно сказать: «Я очень настроен, когда что-то важно для успеха». Вместо того, чтобы пропускать неточные или оскорбительные слова, предложите замену.

Revisit — Используйте предыдущий успех, чтобы переопределить текущий сбой. Если у людей, участвующих в разговоре, есть предыдущая история позитивных взаимодействий, это может помочь им напомнить им об их прошлых успехах и их способности находить точки соприкосновения: «У нас есть хороший послужной список совместной работы. Нет причин менять это сейчас ».

Переформулировать — прояснить или перенаправить отрицательную формулировку. Любой может непреднамеренно оскорбить или вызвать несогласие. В такие моменты полезно использовать одну из моих любимых стратегий: дать им шанс поступить правильно.«Конечно, есть другой способ сказать это» или «Вы имели в виду то, что, как мне кажется, я слышал?» — полезные способы побудить человека пересмотреть и изменить сказанное.

Запрос — Задайте вопрос. Если вы сомневаетесь в намерениях человека, один из разумных подходов состоит в том, чтобы проверить свое восприятие, спросив его, прежде чем реагировать отрицательно: «Не могли бы вы пояснить мне, что вы имели в виду именно тогда?»

Rebalance — Отрегулируйте силу другого человека. Люди без необходимости уступают власть, когда они позволяют другому человеку сделать себя несчастными или подорвать их работу.Часто такой дисбаланс мощности можно изменить . Один из способов — уменьшить влияние на вас своим отношением — отказом расстраиваться — или сказав: «К счастью, меня нелегко обидеть, особенно в таких разовых ситуациях».

Реорганизовать — изменить приоритет вопросов. Отведите разговор от личных проблем, сосредоточившись на процессе. Например, один ответ может быть таким: «Кажется, мы согласны с тем, что, но испытываем некоторые трудности с тем, как.Таким образом, вы сокращаете проблему наполовину. Теперь в центре внимания находится только один аспект того, что в противном случае могло бы показаться неразрешимым тупиком.

Универсальность отделяет эффективных коммуникаторов от тех, кого подталкивают и тянут через разговоры — и жизнь. В следующий раз, когда вы столкнетесь с препятствием из-за оскорбления или замешательства, подумайте о типах возвращений, указанных выше. Экспериментирование — единственный способ стать хотя бы на 75% ответственным за то, как с нами обращаются. В противном случае мы проводим большую часть наших дней в тупике, предсказуемости и никуда не денемся.В этом нет никакого удовольствия или пользы.

13 трудностей, которые вы терпите, когда вы очень прямолинейная девушка

У прямого, прямого человека есть много преимуществ. Вы приближаетесь; вы не спешите и уверены в своих решениях.

Вы уверены в себе и готовы заявить об этом.

Люди точно знают, что с вами получают. Ты серьезный глупец, тигрица типа А, и ты всегда на высоте. Люди не трахаются с тобой.

Но, как и все, имеет свои недостатки. Люди часто полагаются на вас гораздо больше, чем следовало бы, и вы можете обидеть кого-то, даже не задумываясь об этом.

Ваш острый язык и едкий ум могут доставить вам неприятности, и вам нужно придумать, как исправить ситуацию. То есть, если вы достаточно заботитесь — чего вы часто не делаете, потому что вам нужно поджарить рыбу побольше.

Простота означает отсутствие фильтра. Вы говорите, что у вас на уме, и ожидаете, что другие поступят так же.

К сожалению, это происходит не всегда; вы обнаружите, что на вас навешивают огромное неприступное C-слово чаще, чем вы считаете нужным.

С учетом сказанного, вот 13 проблем, с которыми сталкивается очень прямолинейный человек слишком хорошо:

1. Твою резкую речь часто ошибочно принимают за стервозность.

Вы говорите именно то, о чем думаете. Если кто-то делает что-то, что вас бесит, вы автоматически открываете ловушку на этот счет.

Когда ваш коллега не может использовать свой «внутренний голос» или ваш сосед по комнате постоянно стучит ногой по кухонному столу, вам лучше поверить, что вы собираетесь сказать им обоим, чтобы они прекратили это ебать. Следовательно, люди думают, что ты настоящая стерва.

2. У вас нет абсолютно никакого фильтра.

Мысли, которые вспыхивают в вашей голове, кажется, всегда исходят из ваших уст.

Это может быть очень неприятно в ситуациях, требующих какого-либо деликатного ухода. Когда дело касается социальных ситуаций, вы похожи на пресловутого быка в посудной лавке.

Вы прямо расскажете человеку, с которым только что познакомились, о своих политических взглядах или мыслях о сплетнях о знаменитостях. Тебе нет стыда и плевать.

3. Люди действительно обижаются на то, что вы говорите.

Вы обнаруживаете, что постоянно бесите людей. Люди явно более чувствительны, чем вы, и поэтому часто получают травмы ягодиц.

К сожалению (для них), вам наплевать, поэтому вы никогда не измените свое поведение.

Единственным недостатком является то, что любой излишне чувствительный человек, который встретится с вами, вероятно, удалит вас из списка гостей на любых будущих вечеринках.

4. Вы всегда говорите правду, даже когда это больно.

Люди не всегда могут признать правду, но вы все равно собираетесь им ее раскрыть. Вы считаете медвежью услугу — лгать кому-то, потому что ложь лишь временно наложит пластырь на более серьезную проблему.

Если ваша подруга спросит вас, идет ли ей этот топ, а это абсолютно не так, вы ей ответите.В конце концов, если она выйдет из дома в ужасном состоянии, это плохо отразится на вас обоих.

5. К вам тянутся надоедливые люди.

Ты как кошачья мята для надоедливых людей. Громкие, прилепленные — вся компания — хотят быть твоими лучшими друзьями. Вы постоянно отбиваете приглашения на кофе от тех, кто дышит ртом, и сплетен.

Такие люди думают, что когда вы говорите им, что они раздражают А.Ф., вы «просто смешны». Это настоящая борьба.

6.Вы никогда не боитесь сказать кому-либо то, что вы думаете.

Вы не боитесь задеть чьи-то чувства. Ваш разум просто так не работает.

Некоторые люди могут подумать: «Хм, может быть, мне не стоит говорить (пусто), потому что это может задеть такие-то чувства». Не вы. Вы в любое время точно скажете, как вы относитесь к чему-либо.

7. Начальник вас не пугает.

Там, где большинство людей склонны бояться своего босса, вас просто не пугает. Вы цените ее как начальника и человека, наделенного властью, но вы рассматриваете ее как равного человека и относитесь к ней как к таковой.

У вас нет проблем с выполнением всего, что вам поручено, но она знает, что нельзя говорить с вами свысока, потому что вы чувствуете себя человеком, заслуживающим уважения.

В этом смысле лучше с непринужденными боссами, чем с «сумасшедшими». Вы бы посоветовали даме из «Дьявола носит Prada» засунуть это ей в задницу.

8. Ваши друзья иногда не говорят о том времени (пусто).

Потому что вы будете судить их и говорить им, насколько чудовищно глупыми были их действия.

Также не помогает то, что вы всегда признаетесь в своих ошибках, поэтому, когда они пытаются уклоняться от них, стыдясь, у них есть ваша твердая мораль, с которой они могут себя противопоставить.

9. Вы автоматически становитесь лидером в любой ситуации.

Будь то планы с друзьями или проекты на работе, вы всегда идете впереди. Ваши друзья стали полагаться на вас во всем.

Они понятия не имеют, где вы едите и в какие батончики собираетесь пойти после. Они просто предполагают, что вы все поняли.К счастью для них, вы всегда это делаете.

10. Вы очень саркастичны.

Прямолинейность сопровождается саркастическим чувством юмора.

Было много случаев, когда вы говорили что-то саркастическое, и люди смотрели на вас пустыми глазами, потому что не были уверены, шутите вы или ведете себя стервой.

У вас остроумие, и ваша прямая и целеустремленность дополняет это свойство.

11. TMI может стать настоящей проблемой.

Вы полностью открыты своей жизни, поэтому у вас нет проблем с раскрытием всех мрачных подробностей своей сексуальной жизни или своих вечеринок.

Если друг спросит вас, как прошла ваша романтическая ночь с парнем, вы воспользуетесь этим как возможностью рассказать все подробности ваших последовательных оргазмов.

Вы всегда задаетесь вопросом, почему кто-то спрашивает, если она действительно не хочет знать.

12. У вас нет терпения на глупость.

Глупые люди заставляют вас ослепить себя кислотой. Вы абсолютно не терпимы к глупости.

Когда глупые люди занимают время в вашем присутствии, вам нужно регулярно уходить, чтобы не кричать в их глупые, неосведомленные лица.

13. Другие люди расстраивают вас, потому что они никогда не участвуют в своей игре так, как вы.

Вам кажется, что у большинства людей нет того драйва, который есть у вас. Ваши самые близкие друзья — это люди, которые стремятся к успеху.

Вы исключили из своей жизни друзей, у которых не было той страсти, которая была у вас. Вы прямо в своей повседневной жизни идете прямо к вершине.

И у вас нет проблем сказать людям, чтобы они убирались с вашего пути.

Чтобы узнать больше о ее смехотворно возмутительных мыслях и мнениях, подписывайтесь на Джиджи на Facebook, Twitter и Instagram.

Как сказать другу, что они причинили вам боль

Как коуч по взаимоотношениям, я помогаю людям ориентироваться в водах романтики и обучаю навыкам, которые могут быть полезны во всех отношениях в нашей жизни.

Многие люди ошибочно полагают, что «хорошие» отношения должны быть бесконфликтными, и при первых признаках разногласий они хотят зашнуровать свои Найки и БЕГ. Но наличие любых настоящих отношений неизбежно приведет к конфликту. Будь то вторая половинка, друг, член семьи, ребенок, сосед или коллега, это произойдет.

Иногда вы непреднамеренно причиняете кому-то боль, а затем долгое время несете за это стыд и чувство вины. Или вам будет больно от кого-то, кто вам небезразличен. Если вы цените эти отношения и хотите «говорить правду», как лучше всего сказать кому-то, что они обидели вас?

Вот пять проверенных опытом способов излечить разрушенную дружбу.

1. Спать на нем.

Быть раненым — это никогда не весело. Когда кто-то нажимает на кнопку, говоря что-то грубое или резкое, это может потрясти нас до глубины души.Особенно, если в крошечных закоулках нашего разума мы верим, что в этом есть доля правды.

Естественная склонность — немедленно дать отпор, но это редко приводит к чему-то хорошему. Фактически, мы обычно говорим то, о чем позже пожалеем. Постарайтесь не возражать и спите о том, что вы чувствуете.

2. Напишите письмо, которое НЕ БУДЕТЕ пересылать по почте.

После того, как вы выспитесь на нем, скорее всего, вы станете немного менее злым. Вы еще не готовы идти лицом к лицу с этим человеком. Написать письмо.Почерк более очищающий. Рассказывать человеку все, что вы чувствуете, без фильтров.

Избавление от гнева посредством письма — прекрасное занятие, которое часто сильно снижает нашу ярость.

3. Тщательно спланируйте свои слова.

Начните с того, насколько они важны для вас и почему вы ведете этот разговор. Это могло бы выглядеть так:

«Вы были мне большим другом в течение многих месяцев, и я дорожу нашими отношениями. Я хочу поговорить с вами о чем-то, чтобы лучше понять то, что я могу создать. история вокруг.»

Изложите свои проблемы в форме» Мне было больно, когда вы _______. «

Откройтесь, возможно, вы ошиблись, спросив прямо:« Я неправильно понял ваши комментарии? »

Слушайте, чтобы понять.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.

Это сложно, но слушайте без осуждения и постарайтесь понять мотивы человека. Будьте более присутствующими, чем когда-либо, и не перебивайте, пока он говорит. Возможно, вы найдете то, что они сказали справедливо, возможно, вы сочтете чепухой.Но тем не менее предоставьте им слово и дождитесь своей очереди поговорить.

4. Будьте готовы к положительному или отрицательному исходу.

Часто мы чувствуем, что с нами поступили несправедливо, и ожидаем, что другой человек принесет извинения, особенно когда мы делаем жесты.

Связанные

Этот человек может невероятно раскаяться и много извиняться, или может удвоить ставку, а также рассказать вам другие негативные вещи.

5. Решите, что лучше для вас.

В этот момент вы можете поразмышлять о своих отношениях с этим человеком и посмотреть, хотите ли вы быть максимально близкими, отдалиться от них или прекратить отношения полностью.

Если человек берет на себя ответственность и приносит свои извинения за конфликт, у вас высока вероятность сохранения отношений на прежнем уровне. Если они этого не сделают, вы можете почувствовать, что вам не нужен ревнивый или ядовитый человек. Справиться с обидой раненой дружбы с изяществом — это все, что мы можем просить от себя.

Отношения определяют нас и наше счастье на протяжении всей нашей жизни. Следуя этим шагам, вы не избавитесь от оскорбленных чувств, но у вас должно быть больше возможностей выразить свою обиду более осмысленно.

Бела Ганди

Тренер по знакомствам Бела Ганди — основатель и президент Smart Dating Academy.

«Моя дружба меня огорчает»

Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].

Фотография: NILS KAHLE / Getty Images

Уважаемая Полли,

Я интроверт, который работает из дома, поэтому я редко встречаюсь с людьми, и мне нелегко заводить новых друзей.Я прожил в одном городе достаточно долго, и за многие годы у меня выросла замечательная, разнообразная группа людей, которых я люблю. Мне больше всего нравится общение один на один, но иногда я сознательно представляю двух друзей, если я думаю, что они поладят (или даже поженятся, что и случилось!).

Но в последнее время возникла проблема. Я не знаю, связано ли это с моими друзьями, социальными сдвигами или просто моей проблемой, но мои друзья подружились друг с другом через социальные сети и завязывают дружеские отношения независимо от моего предложения.Это заставило меня почувствовать себя изолированным и использованным.

Объективно я знаю, что люди иногда дружат друг с другом. Это естественно! Это одна из причин, по которой люди ходят в книжные клубы и на вечеринки — они выходят, чтобы познакомиться с людьми. Но субъективно то, как это происходит, кажется оскорбительным — я чувствую себя брошенным как друг в этом процессе. Я не могу не заметить, как мои друзья прилагают много усилий, чтобы найти и подружиться друг с другом и найти способы встретиться, в то время как в то же время не хватает усилий для поддержания нашей дружбы — дружбы происхождения.

Многие из этих друзей — молодые родители, и я чувствую, что они хотят общаться только с другими родителями. У меня есть подруга, которая часто говорит о том, что быть мамой, как о положительном качестве одеяла, например: «И она классная, потому что она мама». Это неприятно слышать, как человека без детей, потому что я не верю, что это удар против меня, но эти друзья, возможно, думают, что это так. Вы писали о том, что отношения дружбы меняются благодаря отцовству, и я понимаю, что воспитание детей — это сложно и требует чувства общности.Я живу в том возрасте, когда у большинства моих друзей есть дети, а у меня их нет, поэтому меня не приглашают на такие вещи, как еженедельные свидания или вечера для мам, которые теперь организуются среди моих друзей. Они оправдывают свое поведение заботой о своих семьях, но постоянно отказываться от них больно.

Когда кажется, что эти друзья «появляются», кажется, что они приходят на групповые мероприятия только , потому что у них будет возможность увидеть других моих друзей. Не похоже, что они здесь, чтобы поддерживать меня или быть частью моей жизни.Я стараюсь присутствовать для них. Я протягиваю руку, когда кажется, что они борются, или просто чтобы проверить и послушать. Я стараюсь быть таким же другом, каким был всегда, но они определенно не те друзья, которыми были раньше. Он кажется неровным и утомительным. Это также повсеместно. Я больше не могу войти в Instagram, не увидев того, что заставляет меня чувствовать себя ужасно.

Я пытался поговорить об этом с друзьями, которые, как я думал, больше всего беспокоятся о том, что наша дружба страдает, — с друзьями, которым, как я думал, было бы все равно, что я страдаю.Но перефразируя ответ одной из моих подруг: она не думает, что это проблема. Ей жаль, что мне обидно, что она так много тусуется с другими моими друзьями, но это моя проблема, а не ее. На прошлых выходных я получил текстовое сообщение от другого друга, в котором говорилось, что у нее «может быть несколько друзей», чтобы отпраздновать свой день рождения. Я пошел праздновать ее, в кратчайшие сроки приготовив подарок. Подъехав к их дому, я узнал машину своего старого друга. Зашли в дом, там было человек 40, подарки и торт — это был праздник.Вечеринка, на которую я не чувствовал себя приглашенным. Вечеринка, в которую я почувствовал себя включенной только в последнюю очередь.

Я ужасно отношусь к дружбе, но, кажется, не могу избежать спускового крючка. Они по-прежнему публично комментируют мои социальные сети и публикуют в Instagram истории обо мне (и в 100 раз больше друг о друге). Они выполняют , как будто мы друзья, на самом деле не связываясь со мной и не заботясь о том, что они заставляют меня чувствовать, даже когда об этом прямо говорят, и не пытаясь узнать что-либо о моей жизни, кроме того, что в социальных сетях (которые я использую для бизнес и, следовательно, не основа дружбы).

Я перестал устраивать вечеринки, перестал отмечать в обществе свои веские причины для празднования, по сути перестал публиковать сообщения в социальных сетях в ущерб своей самозанятости, и я оказался в изоляции из-за того, насколько мне грустно из-за дружбы. Думаю, я заслуживаю лучшего, но я даже не знаю, как это выглядит сейчас, кроме отсутствия друзей. Нет друзей лучше. Взрослая жизнь — это всего лишь полное одиночество и неспособность зависеть от других? Это я? Я больше не могу этого терпеть, и я не знаю, что делать, если меня исключили из группы друзей, которую я, по-видимому, создал.Что бы ты сделала, Полли?

П.С. Извините, это долго. Может быть, моим друзьям плевать на меня, потому что я многословен.

Режим изоляции

Уважаемый режим изоляции,

Большинство советов, которые я даю, основаны на представлении о том, что наша культура сломана, следовательно, люди в ней сломлены, поэтому вы не можете ориентироваться на культуру или даже на многих людей вокруг вас.Это не значит, что вы должны отказываться от человеческих связей. Это просто означает, что для того, чтобы преуспевать, вы должны точно понимать, кто вы, понимать, о чем вы заботитесь, и выяснить свою собственную уникальную дорожную карту для навигации в этом упрощенном, бессердечном, карательном мире.

Когда вы встречаетесь, вы должны блокировать мир и его плохие шумы: не спрашивайте людей, с которыми вы только начали встречаться, для обратной связи, не используйте плохие свидания как доказательство того, что с вами что-то не так, и знайте, что вы сердце, что ты хороший такой, какой ты есть.Когда вы делаете карьеру, вы должны доверять своим инстинктам: не обращайте внимания на людей, которые недовольны своей карьерой, и не позволяйте никому указывать вам, какой карьерный путь вам следует выбрать. Когда вы боретесь в целом, вы должны игнорировать зацикленность нашей культуры на пересечении воображаемой финишной черты, которая волшебным образом сделает вас счастливыми, и вместо этого выяснить, что вам нравится в в нынешнем .

Во всех этих областях составление собственной дорожной карты обычно является лучшим подходом.На самом деле, в моей жизни очень мало областей, где я не многого добился бы от того, чтобы закрыть мир и заново изобрести колесо, основываясь на моих собственных извращенных желаниях, прихотях, обидах и порывах вдохновения.

Единственное исключение — дружба.

Дружба всегда была моей самой большой проблемой по сравнению с другими людьми. Я не мог признаться в этом до недавнего времени, потому что это довольно неловко. У меня всегда было много друзей, но я чувствовал себя более конфликтным и мучимым из-за своей дружбы, чем большинство людей, которых я знаю.У меня всегда были завышенные ожидания от друзей, и меня нервируют ситуации, когда друзья меня разочаровывают. У меня всегда было веррррри сильных чувств по поводу того, какими должны быть друзья. Я всегда открыто говорил об этих чувствах. Я часто прямо говорил друзьям о своих разочарованиях (заметьте, я не сказал «чего я хочу от них»; скорее, «что я хотел от них, прежде чем они меня подведут»). У меня также есть длинный послужной список, когда я рассказываю огромное количество дерьма о моих друзьях другим друзьям, удивляясь, какими эгоистичными ублюдками они могут быть, удивляясь тому, что любой такой спокойный, разумный и добрый, как я, может получить таких явно дисфункциональных лунатиков.Я провел годы, полагая, что я был тем, кто от природы обслуживает нарциссов. И я провел несколько лет, полагая, что многие люди были эмоциональными вампирами.

Я больше так не чувствую. Хотя я оглядываюсь на свою карьеру и думаю: «Ого, доверие своей интуиции и следование своему вдохновению, несомненно, окупилось», хотя я оглядываюсь на свою личную жизнь и думаю: «Во второй раз я решил быть более напористым в том, что Мне нужно было эмоционально, даже когда это было не в ногу с «Как женщина должна быть», все получило , так что намного проще.«Но с дружбой все по-другому. Когда я доверял своему сердцу, мое сердце часто вело меня неправильно. Я был настолько сверхчувствителен, что меня легко ранили, а мои ожидания дружбы были настолько абсурдно высоки, что я оказал себе медвежью услугу, не замедляя поворот и не прислушиваясь к мнению других людей о том, чего я могу и чего не могу ожидать от своих друзей.

Я слишком многого хотел. И чем ближе был друг, тем больше я требовал. Если бы я с самого начала говорил об этом очень прямо: «Эй, а что, если мы планируем еженедельную ночь тако?» «Что, если мы будем встречаться раз в месяц за кофе?» «Послушайте, я бы с удовольствием поехал с вами в парк на игровые вечеринки ваших детей, потому что я стараюсь чаще выходить из своей квартиры» — не думаю, что у меня было бы столько проблем с дружба.Но я никогда не знал, чего хочу, пока не стало слишком поздно.

Это было правдой, потому что одно из моих основных убеждений заключалось в том, что хороший друг ничего не просит. Хорошему другу много не нужно. Быть хорошим другом означало быть полностью самодостаточным, но в то же время преданным и преданным. Хороший друг при необходимости бросил бы все ради другого друга, но хороший друг никогда, никогда не ожидал бы, что другой друг сделает то же самое в ответ.

Другими словами, у меня было бессмысленное подсознательное убеждение, что я ничего не заслуживаю и что все остальные заслуживают е очень даже под солнцем .А когда я не смогу выполнить эти требования, У МЕНЯ БУДЕТ НОЛЬ ДРУЗЕЙ. Я, конечно, не поверил этому сознательно , но это были подсознательные чувства, которые руководили моими действиями. А раз с другом дерьмо ударило в фаната? Этот друг был практически мертв для меня еще до того, как мы успели поговорить об этом. Я чувствовал себя таким обиженным и злым, настолько уверенным, что никогда не стал бы относиться к кому-либо так, как они относились ко мне, что к тому времени, когда мы поговорили, обсуждать уже нечего. Вместо этого я бы убил персонажа своего друга.«Ты всегда х. Тебе никогда г. Я честно с тобой покончил. Я стал отвергающим, оставленным другом моих худших страхов.

И если мой друг говорил со мной таким же образом — что часто случается, поскольку мы склонны выбирать друзей, которые примерно так же неблагополучны, как и мы, — этот друг был объявлен «сумасшедшим». Потом я говно рассказывал другим друзьям о том, насколько сумасшедшим был мой друг. Я все время чувствовал себя газлитом от некоторых друзей, даже не подозревая, что я отбрасываю их в ответ.

Я сомневаюсь, что ты почти такой же беспорядочный, обвиняющий и напряженный, как я с друзьями на протяжении всей своей жизни. Я просто хочу, чтобы вы понимали, что можно быть успешным в карьере и в любви, но с дружбой у вас никогда не будет четкого представления о том, что думать или как чувствовать. И ЧРЕЗВЫЧАЙНО ТРУДНО понять это, когда у тебя плохие отношения в дружбе. Потому что люди мало говорят о проблемах дружбы, и вы НЕ МОЖЕТЕ просто «доверять своим инстинктам», когда ваши инстинкты плохи.

Так что слушайте. Я не думаю, что ты вообще какой-то беспорядок. Но я, , до думаю, что у вас плохие инстинкты, когда дело касается дружбы.

Зачем мне писать эти слова, если вы так явно заслуживаете моего сочувствия в этот момент? (И да, я сочувствую!) Потому что я хочу, чтобы вы поняли, что дружба до абсурда сложна и утомительна. Это сложно отчасти потому, что люди обычно не соглашаются друг с другом в том, чего друзьям следует ожидать друг от друга.Вы можете спросить кого-нибудь: «Привет, такое поведение на рабочем месте нормально?» или «Должен ли мой парень так поступить?» и большинство людей ответят вам так же. Но с дружбой меньше согласия.

Тем не менее, когда вы говорите о проблемах дружбы, большинство людей в основном просто советуют вам расслабиться. Когда тебе больно, такая реакция — отстой, но мы так относимся к дружбе в нашей культуре: как будто это то, что никогда не требует тяжелой работы.Не стоит из-за этого расстраиваться. Сломан ли взгляд на дружбу в нашей культуре? Наверное. Социальные сети могут сломать все! Ваши друзья бесчувственные придурки? Конечно, есть. Некоторые из них явно решили, что вы слишком чувствительны, и они не хотят иметь с вами дело или говорить с вами об этом. Это серьезно расстраивает. Но я не думаю, что отказ от всех этих друзей и обретение новых будет хорошо или решит вашу основную проблему.

Подытоживая потребности ваших друзей, говоря, что воспитание детей «сложно и требует чувства общности», значит полностью упустить из виду неудовлетворительный социальный пузырь, в котором они живут.Вообще говоря, родители маленьких детей редко могут выходить на улицу и развлекаться по ночам, как обычные люди. Они не могут быть даже спонтанными, случайно бросая все, чтобы встретиться с другом за бутербродом в любой день. У них постоянно есть маленькие, нуждающиеся люди, поэтому им нужны другие взрослые, у которых есть маленькие, нуждающиеся люди, привязанные к их телам, потому что кто еще будет их терпеть? Им нужно, чтобы эти люди пришли в парк, или в Гимбори, или в какое-нибудь другое чистилище. Вы знаете, сколько хороших разговоров там разворачивается или на этих вечеринках вас почти не приглашают? Очень сложно подключиться и повеселиться, когда тебя прерывают, чтобы каждые несколько минут вытирать дерьмо с чьей-то задницы.Не стоит недооценивать отчаяние этих людей, как бы они ни выглядели со стороны.

Это не означает, что они не проявляют неряшливости и бесчувственности, и наличие детей не дает им права действовать таким образом. Но я по-прежнему хочу, чтобы вы доверяли мне, когда я говорю вам, что эти друзья-родители не считают, что у вас нет собственного мини-меня. Они просто жаждут хорошо провести время и полагают, что он у вас уже есть, и даже если это не так, вам не обязательно сидеть и смотреть, как люди вытирают дерьмо с маленьких задниц.Если они ошибаются в этом, вы должны сказать им — просто знайте, что они находятся в разгаре беспрецедентного кризиса, который не прекратится в ближайшее время. Они счастливее, чем вы думаете, и менее счастливы, чем вы думаете, более удовлетворены, чем вы думаете, и более отчаянно, чем вы думаете. Все это может быть правдой одновременно.

Я не говорю, что никогда ничего не жди от друзей с маленькими детьми. Ваш единственный друг, который пригласил вас в последнюю минуту, кажется довольно беспечным и бессердечным.Я бы просто хорошенько подумал о том, что там лучше для вас, учитывая других друзей в этом миксе. Вместо того чтобы громко заявлять о вашей дружбе, я бы отключил ее в социальных сетях сейчас и рассмотрел бы более широкую картину, когда вы будете меньше расстроены позже. Я не забочусь о защите ее чувств, я забочусь о защите ваших : Вычеркнув ее из своей жизни драматическим образом, вы можете только на почувствовать себя более изолированным.

Я бы также не стал рассматривать ее как точное указание на то, как другие друзья думают о вас.Большинство друзей-новоиспеченных родителей на какое-то время потерпят неудачу, даже если они будут любить вас больше, чем кто-либо. Это не зависит от того, насколько им небезразлично. Прямо сейчас один из моих лучших друзей не был в моем доме три года, а я живу всего в нескольких милях от него. Я ее постоянно приглашаю. Время от времени она меня приглашает, но чаще всего мы встречаемся за обедом однажды в синюю луну. У нее двое детей до 6 лет. Мы знаем друг друга 36 лет. Тридцать. Шесть. Годы. Мы пообедали впервые за несколько месяцев примерно неделю назад, и мы оба начали с сдержанных, но интенсивных препирательств, а затем перешли в рыдания. Мы оба рыдаем. Мы, , и почувствовали себя непонятыми в первые пять минут обеда.

Я сидел и думал полчаса: «Эта женщина сошла с ума. У нее ровно , черт возьми, сошла с ума ». Но я глубоко вздохнул. Она тоже. Мы поговорили об этом. Это заняло много времени. Это было грубо. Если бы вы были там, вы бы подумали, что мы оба теряем его.

Когда мы пили кофе после обеда, она сказала мне, что очень заботится о нашей дружбе, но иногда ей казалось, что я этому не верю.Мне пришлось копнуть глубоко и признать, что, когда я нахожусь в некотором стрессе, я иногда возвращаюсь к состоянию неверия в то, что кто-то заботится обо мне, кроме моей семьи. Я также глубоко убежден, что люди разочаровываются. Я, наверное, унаследовал это от родителей. Это было то, о чем они заявляли вслух, открыто, снова и снова: люди вас разочаруют. Мои родители не хотели внушать мне эту дерьмовую веру. Они не пытались быть придурками. Таким они видели мир.

Но я снова и снова выводил свою дружбу на скалы из-за той основной философии, которую я унаследовал.И я должен предположить, основываясь на том, что вы написали, что у вас происходит нечто подобное, что намного больше, чем просто серия разочарований в друзьях. Я думаю, у вас проблемы с доверием и основной философией, согласно которой нельзя доверять людям, чтобы они продолжали любить вас и заботиться о вас с течением времени. Потому что некоторые вещи, которые вы говорите о своих друзьях, не соответствуют их преступлениям и не соответствуют тому, как живет большинство людей. Только человек, который чувствует себя недооцененным в целом, назвал бы случайные пренебрежения «оскорбительными» или использовал бы термин «дружба происхождения».«Большинство людей не отслеживают происхождение своей дружбы на большом ветвящемся дереве дружбы. Я думаю, если вы изучите свою собственную дружбу, вам потребуются некоторые усилия, чтобы осознать, что вы познакомились с некоторыми друзьями через друзей, которых вы больше не знаете. И независимо от того, что вы говорите о том, как холодно вы себя чувствуете, когда друзья встречаются с друзьями, у вас проблемы с этим с первой минуты их встречи, потому что вы сразу же беспокоитесь, что они вас бросят. Вы должны быть честны с собой и осознавать, что не имеет значения, встречаются ли они на вашей вечеринке, или они встречаются в социальных сетях, или они встречаются без представления, или они невероятно вежливы во всем на каждом этапе путь. Тебе это не нравится, несмотря ни на что.

Я также прошу вас следить за тем, как вы себя чувствуете, когда проводите время с двумя или тремя другими друзьями. Потому что я просто собираюсь предположить, что вы чувствуете себя обделенным и часто игнорируемым. Думаю, это чувство началось, когда ты был совсем маленьким. Существует распространенная история о том, как интроверты часто так себя чувствуют, но я здесь, чтобы сказать вам, что я экстраверт, владеющий карточками, и я всегда чувствовал то же самое.С юных лет я был уверен, что мне нужно побыть наедине с другом, чтобы по-настоящему поговорить с ними и поверить в их заботу. Группы всегда бросали меня или восставали против меня.

По моей теории, все начинается с дисфункциональной семейной динамики. В моей семье вся группа всегда выступала против отдельного человека — чтобы обвинить, а также ради развлечения. Боже мой, это жестоко, но это правда! Вы могли получить поддержку, только если были с кем-то наедине. Когда вы вернетесь в группу, этот человек тоже может обернуться против вас, в зависимости от того, что чувствует остальная группа.Это было похоже на то, что меня вырастила стая волков.

Лично я всегда предпочитаю общение один на один группам по этой и другим причинам. Но это очень помогло мне понять мою странную чувствительность к группам, потому что это помогает мне не принимать на свой счет плохое поведение в социальных сетях, плохие текстовые цепочки и другую изначально надоедливую групповую динамику.

То, как вы неверно истолковали своего друга (который хочет познакомиться с другими матерями), который рассматривает отсутствие ребенка как «удар против вас», предполагает, что вы воспринимаете слова друзей очень близко к сердцу, даже если они не говорят о вас в все.Вы также чувствуете, что они ходят на ваши мероприятия только для того, чтобы увидеться друг с другом. Раньше я так считал и своих друзей, но, как и вы, у меня было всего лишь чувство , чувство , которое совпадало с другими чувствами, которые я испытывал к другим друзьям с тех пор, как был в дошкольном учреждении. Вы также говорите, что Instagram заставляет вас чувствовать себя ужасно, что является еще одним доказательством того, что ваши друзья несправедливы. Но мне кажется, что люди, которые супер, экстравагантны, сверхчувствительны к встроенному хвастовству и пренебрежению Instagram, часто оказываются людьми, которые выросли так же, как мы с вами: нам легко чувствовать себя обделенными.Нам легко чувствовать неуверенность в том, насколько мы на самом деле поддерживаем и заботимся. Эти чувства усугубляются изоляцией от работы из дома.

В этом есть еще несколько слоев, но давайте вместо этого приземлимся здесь: да, мир черствый. Да, дружба — это странно интимные, жизненно важные, приносящие глубокое удовлетворение отношения, к которым большинство людей не относятся с достаточной заботой. Лично я считаю, что хорошие, близкие, давние друзья должны либо время от времени встречаться с терапевтом, либо соглашаться с тем, что с такой большой общей историей и таким множеством легко доступных триггеров и прогнозов нужно будет однажды произойти очень трудный и напряженный разговор. через некоторое время.И когда вы становитесь старше, большинство людей в конце концов сдаются и начинают относиться к своим ближайшим друзьям больше как к братьям и сестрам: мы преданы друг другу, преданы друг другу и очень терпимы друг к другу, несмотря на множество трудностей. общая история.

Даже такие серьезные разговоры о дружбе непривычны для нашей культуры. Как я уже сказал, я не в ногу, и лот мне небезразличны друзья. Может быть, даже слишком. Но за последние несколько лет для меня все изменилось, и теперь, когда я наконец чувствую себя расслабленным и счастливым из-за своей дружбы, я хочу избавить вас от моей боли.Я слышу вас и очень сочувствую, но в данном случае этого недостаточно. Я хочу настоятельно призвать вас потратить некоторое время на то, чтобы подвергнуть сомнению свои предположения — ваши глубокие, крайне болезненные предположения — о том, насколько вы не подходите и насколько вы важны для других людей. Я хочу, чтобы вы поставили под сомнение то, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с друзьями. Я хочу, чтобы вы усомнились в своих инстинктах. Я почти никогда не пишу эти слова. Но мне кажется, что вы сейчас работаете с устаревшей, неправильной картой, нарисованной вашим стыдом, и это карта, которая принесет вам еще большую боль, если вы продолжите ее использовать.

Не отрезай себя. Не выбирайте НИКАКИХ ДРУЗЕЙ. Да, я знаю, что это сложно. Но дальше изолироваться труднее. Вам придется очень усердно работать, чтобы завести новых друзей без детей, и вам придется работать еще усерднее, чтобы принять и терпеть «дерьмовых» старых друзей, у которых есть дети. Они не являются фальшивыми, если появляются в ваших социальных сетях. Они играют хладнокровно, отказываясь принимать на свой счет то, что вы им говорите, и надеются, что вы поймете, как позволить этим вещам легче скатиться с вашей спины.

Это, вероятно, кажется им несправедливым. И я знаю, что невозможно услышать то, что я тебе говорю. Раньше, когда я боролся с друзьями, мой ответ был ОТКЛЮЧАЙТЕСЬ. Я ХОЧУ НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ. Часть этого чувства полезна для вас. Вы с до , без сомнения, заслуживаете настоящих друзей. Я также не говорю, что эти друзья не разочаровывают и эгоистичны. Но я утра говорю, что они не обязательно токсичны. Они не похожи на пользователей или эмоциональных вампиров.И они могут очень сильно заботиться о тебе.

Иногда тебя трудно любить, потому что ты не веришь, что заслуживаешь любви. Это заставляет меня плакать, когда я пишу это, потому что я слышал это и от других раньше. Я не пытаюсь сделать тебе больно. Я пытаюсь побудить вас еще немного изучить свои прогнозы, страхи и тревоги. Вы работаете из дома, как и я. Вы справляетесь с множеством серьезных проблем, рисуя линию на песке и изолируя себя. Вот как вы берете на себя управление, и, вероятно, вы тоже это делали в детстве.Вы следуете своему компасу. Я аплодирую этому. Я тоже так делаю. Но это та область, в которой вам нужно научиться идти на компромисс, восстанавливать связь, быть уязвимым и признать, что вы напуганы, грустны и отчаялись.

У вас, , когда-нибудь появятся друзья, которые будут больше похожи на вас. Я живое доказательство того, что многословные, сверхчувствительные, энергичные люди могут преуспеть в этом мире, будучи в точности такими, какие они есть. Но, честно говоря? Вы еще не готовы к друзьям, которые так же напряжены, многословны и чувствительны, как вы.Потому что такие друзья тоже легко пострадают. Они тоже многого захотят от вас — больше, чем ваши нынешние друзья. И вам будет так же сложно, как и вашим друзьям прямо сейчас. Это могло быть даже сложнее. Я знаю, что вы в это не верите, но это правда.

Многие люди в разделе комментариев скажут вам: «К черту это, бросьте этих эгоистичных придурков и заведите лучших друзей!» И я согласен с этим в тех случаях, когда вы действительно чувствуете, что к вам относятся с презрением или пренебрежением.Но я не вижу подлого поведения в большинстве ваших примеров, даже со стороны друга, который не был так добр к вам, когда вы это обсуждали. Под этим мостом вода, и потребуется гораздо больше времени и терпения, чтобы разобраться в сути того, что пошло не так.

Вы можете многое получить от того, чтобы прямо сейчас открыть свое сердце шире. Тебе нужно немного подрасти. Вас может быть трудно любить, но вы заслуживаете любви. У вас большое, чуткое, щедрое сердце, и вы заслуживаете заботливых друзей.

Возможно, у вас уже есть. Отложите гнев в сторону и присмотритесь поближе.

Полли

У злого близнеца Полли, Молли, есть информационный бюллетень; подпишите здесь. Закажите новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Мой друг пишет мне сообщения на каждой платформе. Как мне вежливо сказать «отступить»? | Технологии

В: Друг, которого я знаю в среднем, но не очень хорошо, присылает мне сообщения через все доступные средства — текстовое сообщение, приложение для обмена сообщениями, электронную почту и Facebook — гораздо чаще, чем я хочу отвечать. Как мне заставить ее отступить, не будучи грубым?

A: Я думаю, что вы спрашиваете, как ослабить дружбу, не теряя друга, и ответ — это может быть невозможно.Это проблема, о которой я думаю относительно часто, потому что она сложная и кажется нелояльной, а любовь и дружба — две из самых важных вещей в жизни, и мы отвергаем их на свой страх и риск.

С другой стороны: то, о чем вы говорите — избегайте преследований, но бомбардировки, предполагающей несоответствие между вами и относительными потребностями вашего друга, — сложно, и Интернет только усугубил ситуацию. Где и когда можно игнорировать кого-то, а когда это не всегда сложно решить, но попытаться разобрать, какая служба обмена сообщениями является необязательной и которая влечет за собой обязанность отвечать, непросто.

Думаю, во многом это зависит от того, насколько этот человек чувствителен к вашим невербальным сигналам. (И, я бы добавил, это также может зависеть от того, откуда вы. Я англичанин, который очень сторонник пассивной агрессии и предпримет практически любые шаги, чтобы избежать конфронтации. Вы, с другой стороны, можете будьте американцем и расценивайте это как форму трусости, которая тратит время. Давайте обратимся к обоим.)

Пассивно-агрессивная реакция, как и в случае с собакой Павлова, состоит в том, чтобы попытаться сформировать ожидания этого человека так, чтобы они соответствовали вашей желаемой реакции.Таким образом, вы ждете пару дней, прежде чем ответить на сообщение, и, если оно было отправлено через несколько носителей, вы выбираете тот, который с наименьшей вероятностью приведет к автоматическому ответу (избегайте мгновенных сообщений и текстовых сообщений любой ценой, если вы не готовы поговорить).

Остается электронная почта, теперь неуклюжая старушка цифровых коммуникаций, и, слава Богу, она у нас все еще есть. Игнорируйте преследователей «Ты здесь?» / «Все хорошо?» Добрый. Через пару дней отправьте бодрый, короткий ответ, либо объяснив причину, по которой вы были вне досягаемости, либо нет — есть аргумент, что вам не нужно объяснять себя, но это всегда кажется мне слишком резким — и обещаю скоро наверстать упущенное.

Я верю, что у этого человека нет нервного срыва и ему не нужна настоящая помощь. Мы говорим о типах людей — а по одному в каждой социальной группе — которые рассылают 25 фишинговых текстов, заявляя, что им нужен чат, и довольны всем, что приходит. Вы им не нужны, они нужно теплое тело, которое будет слушать и немного сочувствовать.

Я тоже не говорю о нарциссах, которые делают все это, но с добавленным уровнем недоброжелательности.Здесь нет никаких манипуляций, кроме как заставить вас ответить. И, вероятно, так как вы не хотите терять дружбу, когда вы поставите их на карту, у вас будет приятный разговор. Вы просто не хотите разговаривать с ними каждую ночь.

Речь идет о чрезмерных коммуникаторах, которые были освобождены и воодушевлены огромным количеством доступных им новых каналов связи. Вы, человек, который не хочет выходить на связь каждые два дня, выглядите как урод.

Это подводит меня к другому вопросу. Вы можете решить, что обострение того не стоит. Странно, что люди, которых вы редко видите, обладают способностью вторгаться в ваше сознание чаще, чем люди, которых вы любите. Я поздно пришел к этому осознанию пару лет назад, когда понял, что трачу минуты каждого дня, презирая линейные рисунки единорогов и безумных скридов, размещенные моим троюродным братом на Facebook. Я думал о ней больше, чем о моих самых близких и родных, и сразу отписался от нее.

У сверхкоммуникаторов, которые, по моему опыту, действуют под хорошо развитой персоной, требующей много подкормки, часто возникает аспект производительности.

Это пассивная агрессия. Иногда людей можно обучить, а иногда нет, и в этом случае вам, возможно, придется перейти к более взрослому и очень неанглийскому способу продолжения, а именно, чтобы отправить одно из тех электронных писем, которые мне инстинктивно не нравятся, но которые я могут видеть, более развиты в своем роде.

Это те, которые начинаются со слов «Не поймите неправильно» или «Мне трудно выдержать тяжесть переписки» (хотя, возможно, это не так, как если бы у вас была задница) или «Я просто предупреждаю вас, чтобы вы не обиделись, если я немедленно не отвечу.

Может сработает. Может, это просто продлит агонию. Может быть, друг подумает: «Вау, а почему я вообще дружу с этим человеком?»

Я думаю, что моя основная мысль заключается в том, что вам не нужно подписываться на график частоты, установленный кем-то другим. (Если это не твоя мама). И хотя эта проблема породила язык, который я ненавижу, просто нет другого способа выразить это. Будьте вежливы, тверды и — глубоко вздохните — отстаивайте свои границы!

• Если вы хотите получить совет от Эммы Брокес о том, как быть человеком в сети, отправьте нам краткое описание ваших проблем на номер человек[email protected]
  

В защиту «политической корректности» и «оскорбления»

---

Уджал Досанджх

Эй, ты слышал? У мужчины есть принципиально новое мнение: «К сожалению, от политической корректности страдает большая часть мира; в частности, западный мир ». В The National Post бывший премьер B.C. Уджал Досанджх предлагает, что равенство — это хорошо и хорошо в умеренности. «Но, — продолжает Досандж, — и всегда есть« но », — на горизонте нависают грозовые тучи, которые ставят под угрозу продолжающееся стремление к истинному равенству.«Вздох».

«В вопросах расы, религии, культуры и национальной идентичности Канады белые люди вынуждены либо молчать, либо ничего не говорить… Если белые люди Канады не могут преодолеть страх упрека со стороны силовиков страха, канадцы могут у меня никогда не было честных дебатов ».

А в нашем излишне политкорректном обществе никто не осмелился высказать неоднозначное мнение о том, что политкорректность выходит из-под контроля…

Кроме этого грубого чувака, который сейчас баллотируется в президенты Соединенных Штатов.

Бывший премьер-министр Канады Стивен Харпер.

И редакционная коллегия Toronto Sun, этот старший корреспондент CBC, Маргарет Венте (даже не собирается ссылаться на нее, но она называет политкорректность в университетском городке «торжеством истерии»).

И случайный автор бестселлеров.

И, знаете, куча известных комиков.

И, ну, почти все, кого вызвали на какое-то фанатичное дерьмо.

Идея о том, что политкорректность — которая в настоящее время используется в качестве универсального термина для угнетенных людей, говорящих о притеснении — зашла слишком далеко, не является революционным мнением.Когда его придерживаются так много людей, занимающих такие высокие посты в обществе, это потому, что оно укрепляет статус-кво.

У меня есть личный опыт работы с аргументом статус-кво. Люди любят говорить мне, как легко меня обижать, особенно люди в Интернете. Эти люди также любят повторять длинные тирады о том, как политкорректность и легко обижаемые люди, такие как я, разрушают общество. Если вам не нравится что-то , мне любят говорить, просто игнорируйте .Просто продолжайте прокручивать и продолжайте свой день.

Меня это всегда раздражало. (Странно, не так ли? Что-то вроде мета и многослойности, что меня беспокоят эти люди, которых беспокоят, что меня беспокоят.) Так что я подумал, что сломаю именно то, что происходит, когда я веду себя как полный фанатик. что-нибудь.

Во-первых, вот список вещей, которые меня оскорбляют на Facebook и в реальной жизни, о которых я не слышу в лицах людей, я на самом деле делаю , просто прокручиваю мимо:

• Эти желтые миньоны
• Comic sans
• Произношение Gif как «Jif»
• Спам-сообщения с просьбой набрать «Аминь», чтобы помочь больному ребенку
• Зернистые изображения / текстовые сообщения с низким разрешением и банальностями о лучших друзьях
• Ханжеские команды копировать / вставлять статусы, чтобы привлечь внимание к чему-то
• Серьезно, буквально все, что касается любого аспекта приучения малыша к горшку

Когда я говорю, что эти вещи «оскорбляют» меня, я имею в виду это в том смысле, что я просто ненавижу их как внутреннюю реакцию, и по какой-то причине они заставляют меня съеживаться.Я не собираюсь прыгать кому-то в глотку из-за поста с миньоном, говорящим: «Где-то винный час», даже если это серьезно, тьфу, просто, тьфу, так ужасно. Я в основном игнорирую их или использую опции, чтобы заблокировать эти сообщения и профили, которые делятся ими из моей ленты.

Знаете почему? Потому что эти вещи никому не причиняют вреда и никоим образом не влияют на меня. Миньон это вверх; Я выживу.

Напротив, вот список вещей, к которым я отношусь очень серьезно (который может быть знаком тем, кто в настоящее время ведет отважную борьбу против политкорректности):

• Сексизм
• Расизм
• Гомофобия
• Трансфобия
• Эблизм
• Ксенофобия
• Дискриминация
• Общий фанатизм

Да, даже когда это «просто шутка» или когда это «раздвигает границы» путем намеренной подстрекательства.Потому что такие вещи на самом деле причиняют людям боль (и, эй, некоторые из них действительно влияют на меня лично).

Когда я вижу, например, пост с легким изнасилованием, я обижаюсь (и очень убит горем и, честно говоря, так устал). Я использую соответствующие каналы, чтобы сообщить об этом, и, в зависимости от ситуации, могу высказать свое беспокойство. Изнасилование — серьезная эпидемия, и шутки над ним только заставляют замолчать жертв и наделяют преступников полномочиями. Видеть, как вы шутите по этому поводу, в личной заметке, разрушает весь мой день.

НО: я не думаю, что его нужно снимать , просто , потому что больно мне лично . Этот вид мусора оскорбляет меня, потому что он причиняет реальный вред, и я не думаю, что он должен существовать; дело не в том, что я думаю, что его не должно быть , потому что меня обижает. Это важное различие.

Когда вы берете на себя задачу выступить в качестве последнего бастиона против бедствия «политкорректности», вы фактически сводите женоненавистничество (или любую другую очень реальную проблему) до уровня миньона, пьющего вино.

Но, но, но, но, опять же с «но». Вы могли бы сказать, что политкорректность — это атака на свободу слова каждого, не так ли? Если мы постоянно боимся «обидеть» людей, мы не сможем говорить. Важные голоса будут заглушены. Подумайте обо всех ценных мнениях, которые будут потеряны. (Примечание: на самом деле оскорблений заставляет замолчать фанатиков? У меня это не сработало.)

Вот мысль: если вы не можете выразить себя, не оскорбляя угнетенные меньшинства, возможно, вы говорите с привилегированной позиции (и / или можете быть отчасти придурком), так что, возможно, вам стоит присесть и послушать.Может быть. Просто попробуйте это простое упражнение (предложенное этим веселым расширением Google Chrome): замените каждое выражение «политкорректность» на «уважительное отношение к людям» и посмотрите, не похож ли вы на злодея Care Bear.