Почему я люблю его а он не любит меня: «Почему я его люблю, а он меня нет?» — Яндекс Кью

Почему я люблю его, а он меня нет? – HEROINE

Вопрос:

Здравствуйте. Моя история очень похожа на предыдущую «Что делать, если влюбилась в коллегу?». Да, тоже был коллега, у которого я оказалась во френдзоне, но с нюансами: он показывал, что я ему тоже нравлюсь, даже говорил, что влюблён в меня, говорил, что одинок, но, конечно, ни разу не пригласил на свидание, наши отношения дальше дружеских не зашли. В чём цель такого его поведения – просто позабавиться, потешить своё самолюбие, самоутвердиться за мой счёт? Он же видел, насколько сильно он мне нравится.

Ответ:
Здравствуй, подруга! Любить коллегу – тяжкий крест, планида деловой женщины. Но тот факт, что предыдущий наш ответ не принес тебе пользы, вовсе не значит, что твой коллега какой-то совершенно особенный, просто реальности ты предпочитаешь свои фантазии. Да и вообще, судя по тому, о чем именно ты вопрошаешь к мудрости наших авторов, в облаках ты витаешь перманентно. По крайней мере в вопросах отношений с мужчинами.

Но именно этим твое сообщение меня и привлекло, так что давай разбираться.

«В чём цель такого его поведения?» Может быть, магнитные бури или Стрелец был в Сатурне. Возможно, детская травма или, как он сказал – одиночество, настолько тотальное, что пришлось рассказать о нем своей коллеге. Может, босс промыл мозги или девушки не дают в принципе. У меня только один вопрос: «Да какое тебе дело до его целей?!». Если бы ты спросила: «Как понять, любит ли он меня или нет?», я бы ответила: «Нет», – но ты просишь совета относительно вещей, которые никто, даже мы, не может контролировать.

О причинах конкретных поступков наверняка известно только тем, кто эти поступки совершает.

Единственное, что касается тебя лично во всей этой проблеме, так это то, что он не позвал тебя на свидание. Ни разу. Значит, это ему не нужно. В этот момент следует переключить свое внимание на другого коллегу, а лучше на

себя. А не слезки лить, не сочувствовать его одиночеству, не окутывать ваше общение непробиваемым волоком надежд, не вздыхать от умиления после признаний в любви.

Если тебе действительно хочется знать правду, просто спроси его: «Парень, что между нами происходит на самом деле? В чем цель твоего поведения?». Не надо копить догадки, лучше вспомнить про личные границы. А может, твое самомнение настолько величественно, что ты тени сомнения допустить не можешь, что кто-то может жить своей жизнью и не вводить тебя в курс своих целей, желаний и намерений. В таком случае ты эгоцентрична, и поэтому парню легче дружить с тобой, чем быть твоим партнером. Кому нужна девушка, в системе мира которой она – пуп Вселенной. Ты не спросила «Что мне делать?», потому что ты уже знаешь что: догнать беднягу и контролировать!

Потешить свое самолюбие – чем? Тем, что он так сильно нравится девушке, которая ему не интересна? Что тут потешного? Самоутвердиться за мой счёт – утвердиться не помешало бы тебе, причем здесь, на Земле, а не среди райских планет любви, и желательно за счет собственных ног и попытки контролировать только свои мысли, чувства и поступки.

Он же видел, насколько сильно он мне нравится. – Ну видимо, плохое зрение у него. Догони его, раскрой глаза, еще больше залюби, утоли его одиночество и как можно дольше не обращай внимание на то, что он живой человек со своей волей и правом выбора как себя вести.

Девушки, которые уважают себя и других, во френдзоне не оказываются!

Такие живут своей жизнью, устраивают ее так, как хотят, и выбирают только тех коллег, с которыми им по пути. А те, которым

корона не жмет, не видят, что их не хотят, не любят, не ценят, и продолжают заблуждаться: вот сейчас я как пойму мужскую психологию, да как заживу, как буду счастлива и спокойна!

Легче от того, что ты поймешь его мотивы, тебе не станет, а знаешь почему? Потому что на эти мотивы ты плевала с высокой колокольни. Ты просто хочешь убедиться – тот факт, что ты во френдзоне, никак с тобой не связан, что у него там серьезное дерьмо внутри, которое нужно понять и простить. Еще можно попытаться его вычистить или просто сесть и покорно ждать, когда же он все таки первый шаг сделает. Хочется верить, что если говорит, что любит, значит действительно любит, но мало ли, чего кому хочется.

Дело дрянь, если ты все еще его ждешь, и проблема в твоей голове, если по-прежнему пытаешься выяснить, почему он так холоден, но дружелюбен. И проблема эта – «Я королева».

Себя нужно не до небес заоблачных возносить, а просто любить, уважать, ценить и воспитывать в себе не смирение к мужским поступкам, а чувство собственного достоинства. Когда ты перестанешь жить в иллюзиях, бояться остаться в одиночестве и пресечешь желание разобраться в проблемах всех влюбленно-обездоленных, ты, возможно, поймешь: на парня, который не совершает конкретных действий по отношению к тебе, нужно забить болт. Но даже болты забивать еще уметь надо. Посылать всех вокруг и тихо слезки лить в подушку или громко на всеуслышание – это тоже раздутое чувство собственного величия. Уходя от того, кому ты не нужна, важно суметь о себе позаботиться и в нужное русло направить все свои силы.

Задать вопрос редакции

Добавить в избранное

Поделиться

Статьи по теме:

Чем больше я люблю, тем сильнее он ненавидит

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМнения

Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

14 февраля 2019 14:55

Наша читательница столкнулась с бедой — сколько бы она ни старалась, муж не ценит

«Чем больше я делаю, тем больше, кажется, муж меня не любит».Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Обожаю такие письма. Письма, которые опрокидывают наши любимые обывательские представления о чем-нибудь прекрасном и незыблемом. Например, что все в этом мире устроено справедливо и гармонично.

«Мне кажется, есть люди, которым непонятно, зачем семья. Такой вот мой муж. У нас сын 9 лет, причём для мужа это был желанный ребёнок — мы и поженились благодаря моей беременности, хотя я не настаивала.

Я всегда старалась внести в семью как можно больше позитива — вкусно готовить, устраивать праздники, в красоте, уюте и порядке держать дом. Как-то раз разговорились с коллегами на работе: оказалось, что они ни рубашки мужьям не гладят, ни постельное белье — на мятом спят! А ведь у многих нет детей, а у меня ещё сын, которого я вожу в школу, уроки, конечно, на мне. В выходные типичная картина: сын гуляет, я занимаюсь уборкой, муж лежит на диване с ноутбуком.

Но чем больше я делаю, тем больше, кажется, муж меня не любит. Казалось бы: вкладывай душу — и тебе воздастся. Но мне «воздаётся» исключительно в виде критики. Забыла зубную пасту купить — скандал, не успели уроки сделать до его прихода — скандал. Чем лучше стараюсь, тем выше претензии. Причём уже и на сына начал бочку катить, и присочинять: последняя идея-фикс — будто я его на себе женила с помощью беременности, что совсем бред. В ссоре может орать: «Ненавижу, с…»

Если развод, то, конечно, трудно нам придётся в материальном плане.

Львиная доля дохода — зарплата мужа.

К психологу ходила, та попросила пригласить вторую половину на семейную терапию, но куда там! Он лучше с завхозом напьётся, чем обратится к специалисту. Ведь никаких проблем нет, их я, тупая баба, выдумываю.

А я себя чувствую очень-очень одинокой. Сын подрастает, потихоньку становится мне самым близким человеком. Но ведь сын — не подружка. Когда-нибудь придётся его отпустить. Да и не когда-нибудь, а очень скоро. Время быстро летит. И останусь я с чем? Со своим добрым, самоотверженным характером, который никому не нужен? Иногда смотришь на женщин эгоистичных, капризных. У них мужья по струнке ходят. Если бы не сын, я бы вообще разочаровалась в жизни…

Светлана».

Мне бы тоже хотелось, чтобы любимый мужчина был как свинка-копилка: сколько вложила в него, столько же и вернёт — в виде добрых слов, объятий, поцелуев.

Но когда мы выбираем спутника жизни, на лбу у него не написано: «Самый благодарный человек на свете», «буду постоянно говорить спасибо и мыть посуду», ну или что-то в этом роде.

Очень жаль! Иногда мне кажется, что женщины у нас выходят замуж — как в техникум — чтобы получить ещё пару профессий.

Я, например, стала поваром. Причём не хотела. Чисто само получилось — автоматически.

А ваш муж, Светлана, не ваши старания ценить не умеет. Были бы вы бесхозяйственной эгоисткой, Моникой Беллуччи, бородатой женщиной, тайской массажисткой, патронажной сестрой, — он бы точно так же вас не ценил. Это человек такой. Поэтому лучше, конечно, от него экономически не зависеть.

Ну и должность гладильщицы я бы сократила. Странно заботиться о глаженых простынях, когда у вас дома практически крыши нету — в переносном смысле, конечно.

Дорогие читатели, расскажите на форуме, что вы думаете о проблеме Светланы? Есть ли в мире справедливость и стоит ли её искать? И делитесь со мной своими мыслями, чувствами, историями по адресу [email protected] .

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Я люблю его, но он не любит меня — 6 экспертов по отношениям делятся важными выводами MFT, Констанс Клэнси — Ed.D.

«В вашей жизни наступает момент, когда вы должны выбрать: перевернуть страницу, написать еще одну книгу или просто закрыть ее».

~ Шеннон Л. Алдер

# Найдите способы передать часть своей любви другому человеку, который вас не ценит, и вернуть ее себе

Одна из самых болезненных вещей в мире — любить того, кто не любит тебя в ответ.

Вы начинаете верить, что если бы вы могли просто что-то изменить в себе, объект вашего желания изменил бы свое мнение. Вы начинаете думать, что причина, по которой другой человек вас не любит, заключается в том, что с вами что-то не так.

Все это неправда, но трудно в это не поверить, если вы живете именно так. И потом это мешает всем вашим отношениям. Вы ждете, полюбит ли вас этот человек, и иногда даже даете ему причины не делать этого, потому что не хотите снова сталкиваться с болью отказа.

Важно примириться со своим прошлым и отношениями, прежде чем переходить к новым.  

Возможно, вам нужно выяснить, что в этом человеке привлекло вас в первую очередь, и почему он не отвечает на ваши чувства, которые так сильно вас зацепили. Обычно я обнаруживаю, что есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд, когда у нас возникают проблемы с преодолением чего-либо. Нет ограничений по времени на то, чтобы примириться со своим прошлым, так что тратьте столько времени, сколько вам нужно, но делайте это, и делайте это хорошо.

Найдите способы передать часть своей любви другому человеку, который вас не ценит, и обратить ее обратно на себя.

Вы заслуживаете того, чтобы вас любили, и прежде всего вы сами. Сосредоточьтесь на людях, которые вас любят, на ваших друзьях и семье, и примите любовь, которую они должны дать вам. Узнайте, почему они считают вас таким замечательным. Это отличный способ воссоединиться с теми, кто уже есть в вашей жизни.

И выясни, чего ты хочешь дальше.

Кто тот человек, который вам действительно нужен в жизни, и что он может вам предложить? Самое важное, что может дать другой человек, — это его любовь, поэтому сделайте это приоритетом в своей жизни.

Бекки Брингеватт, Массачусетс, LPC, NCC – www.mantiscounselingandcoaching.com

# Примите тот факт, что эти отношения не должны быть

Безответная любовь так болезненна.

Там вы доступны и полны любви и нежности, но объект вашей привязанности не чувствует этого. К сожалению, вы ничего не можете с этим поделать.

Бонни Райт хорошо сказала; «Я не могу заставить тебя любить меня, если ты этого не сделаешь. Вы не можете заставить свое сердце чувствовать то, чего оно не хочет».

Бонни пела о том, каково это — любить того, кто не любит тебя. Она знала, что любовь — это не то, что любой человек может воплотить в жизнь.

У меня был такой опыт, когда мне было двадцать.

Я не могла поверить, что мужчина, в которого я влюбилась, не относится ко мне так же. Я видел, что мы идеально подходим друг другу. Как он мог этого не видеть? Я потратил много времени и энергии, пытаясь помочь ему понять, что я для него единственная. Не очень удивительно, чем больше я преследовал его, тем быстрее он убегал. Преследовать кого-то, кто не хочет вас, унизительно и бесполезно. Я не рекомендую это.

Я думаю, лучшее, что вы можете сделать, это признать, что этим отношениям не суждено быть.

Нет абсолютно ничего, что вы можете сделать или сказать, чтобы заставить кого-то хотеть вас. Чем больше вы стараетесь, тем менее привлекательным вы будете выглядеть. Если вы продолжите преследование, вы настраиваете себя на постоянный отказ. В конце концов, этот отказ подорвет вашу самооценку. Достаточно плохо не заполучить парня; еще хуже почувствовать, что с тобой что-то не так.

Любовь и влечение неуловимы.

Я не думаю, что кто-то может действительно предсказать, кого мы будем любить и кто ответит нам взаимностью. Хотя отказ кажется личным, на самом деле это не так. Выбор партнера является отражением личных потребностей выбирающего в конкретный момент времени.

Вы не можете ожидать, что все будут хотеть вас, точно так же, как вы не хотите каждого встречного мужчину.

Вероятно, вы часто даже не знаете, почему вас кто-то привлекает. Но когда вы есть, влечение исходит от вас, а не от него. Если вам повезет, он тоже это почувствует. Если нет, продолжайте. Там будет кто-то, кто увидит, как им повезло с тобой.

Салли Лебой, MFT – www.sallyleboymft.com

# Как бы сложно это ни казалось, спросите себя, существует ли закономерность осознания того, что любовь, которую вы испытываете к этому человеку, никогда не будет такой, какой вы хотите ее видеть

Большинство из нас хотят любить партнера кто может добавить расширение в нашу жизнь.
Для гармоничных отношений и баланса в любви в полной мере участвуют обе стороны. Прекрасное чувство, когда эта гармония существует.

Часто мысли, проистекающие из чувства безответной любви, все или ничего: 

«Без этого человека у меня нет цели, и моя жизнь ничего не значит! Если я не могу иметь их, я не хочу никого!» Класть все яйца в одну корзину — нездоровая стратегия. Это может привести к одержимости и фиксации на том, кого вы не можете иметь!

Безответная любовь становится еще хуже, когда человек перестает делать для себя эмоциональные, физические и интеллектуальные действия.

Вместо этого полезно выходить на улицу и заниматься спортом любым удобным для вас способом.

Позвоните друзьям и найдите занятия и мероприятия, которые вы можете посетить, чтобы отвлечь внимание от человека, которого у вас нет.

Делайте то, что вы бы сделали в любом случае, и это поможет сберечь душевное спокойствие и отвлечет его от безысходных мыслей и сосредоточенности.

Так какой здесь ответ?

Как бы трудно это ни казалось, спросите себя, существует ли закономерность осознания того, что любовь, которую вы испытываете к этому человеку, никогда не будет такой, какой вы хотите ее видеть.

Это фантастика.

Лучший ответ — позволить себе отпустить ситуацию без осуждения или критики и двигаться дальше. Или вы можете обратиться за профессиональной помощью, чтобы понять, почему это порочный круг и что вы можете с этим поделать.

Констанс Клэнси, Эд.Д. – www.drconstanceclancy.com

# Следуйте 7 приведенным ниже советам

Когда любовь всей вашей жизни уходит, встречается с кем-то другим или откровенно говорит вам, что ему это неинтересно, это похоже на смерть. Вы даже можете желать смерти.

Это нормально.

Вот ключ: знай, что ты нормальный, даже если тебе хочется заползти в нору и проспать несколько лет. Эти утверждения отражают то, каково быть опустошенным, но при этом осознавать, что мы нормальные (то есть такие, как все).

• Я нормальный, хотя сейчас я ненавижу свою жизнь.
• Я нормальный, хоть он и не хочет, чтобы я была в его жизни.
• Я нормальный, хотя будущее, которое я себе представлял, не проявляется в реальной жизни.
• Я нормальный, и в этих печальных обстоятельствах я заслуживаю того, чтобы быть в полной гармонии со своими эмоциями.

Если вы знаете, что вы в порядке, хотя и эмоционально подавлены, вы сознательно переживаете потерю. Вы путешествуете по темным стадиям утраты и выходите на другую сторону, на солнечный свет. Но если вы боретесь с горем, говорите себе преодолеть его или притворяетесь, что не сломлены, процесс исцеления усложняется и занимает гораздо больше времени.

Эти практики помогают нам полностью пережить горе, защищая нас от ненужных игр с головой, которые могут помешать нам найти любовь и счастье в будущем.

1. Запланировать время плакать . Пусть слезы текут безудержно. Рыдайте громко, если можете. Плачь себе спать.
2. Вздремнуть . Убедитесь, что вы достаточно отдыхаете каждую ночь. Тебе сейчас нужно больше сна, чем обычно.
3. Накорми себя зеленью . Пейте капустный и свекольный сок. Ешьте салаты с листьями шпината и эдамаме. Ешьте жареную спаржу. Полейте брокколи своей любимой заправкой.
4. Займитесь восстановительной йогой, дыханием и растяжкой . Запланируйте сеанс один на один с вашим любимым учителем йоги или нервно-мышечным терапевтом, чтобы растянуть и сфокусировать внимание на тех местах вашего тела, где вы испытываете грусть. Запланируйте глубокий массаж тканей.
5. Встречайтесь за тихими обедами с самыми близкими людьми. Пусть они воспитывают тебя.
6. Прогулка . Позвольте себе думать о потере во время прогулки.
7. Напишите о подарке вашей любви . Напишите о том, что ваша любовь прекрасна и здорова и что однажды ее встретит нужный человек. Представьте свою любовь как изысканное произведение искусства и напишите о том, как вы будете защищать ее в будущем.

Погрузитесь в ужас и покончите с этим. Пусть слезы действуют как естественный антидепрессант. Дайте себе все время, которое вам нужно. Все будет хорошо.

Доктор Дебора Кокс – www. deborahlcox.com

# Что всем нужно во время такого понятного горя, так это непредвзятая поддержка со стороны людей, которым они доверяют, поощрение того, что их боль реальна и оправдана, поддержка и забота, а также терпение, чтобы они справились со своими делами, не бросая их.

Всякий раз, когда происходит потеря интимных отношений, люди испытывают понятную печаль, замешательство и неуверенность в себе.

Если отношения длились долгое время, эти чувства могут быть самыми разными, если расставание было взаимным или односторонним. Отношения, в которых перед разрывом было много потрясений, по крайней мере, дают обоим партнерам четкие предупреждающие знаки о том, что конец предсказуем.

Хотя это не всегда предсказывает меньшие страдания, не бывает того ужасного разворота, который случается, когда один из партнеров уходит без предупреждения. Боль особенно душераздирающая, когда причиной являются другие отношения, которые тайно пересекались. (См. мой блог Psychology Today, «Перемещено, заменено, стерто».)

Безответная любовь не искупает.

Если вы когда-либо любили глубоко, изо всех сил, и обнаружили, что вы больше не нужны тому, кого вы все еще любите, это разрушительно. Горе от одиночества, отверженности и постоянных размышлений о том, что вы могли бы, должны были сделать, сделать по-другому, может вызвать бессонные ночи, снижение аппетита и неконтролируемые моменты агонии.

Хуже того, это может заставить вас почувствовать не только то, что любовь слишком болезненна, но и то, что у вас никогда не будет другого шанса узнать это.

Если вы также были человеком, которому пришлось оставить кого-то, с кем вы больше не хотите быть, в вас могут быть места, которые понимают взаимную вину и раскаяние человека, который должен был причинить боль вы сейчас находитесь. (См. мой блог Psychology Today, «Когда кто-то любит вас больше, чем вы любите его».) 

Если да, это понимание не означает автоматически, что ваша боль, в которой вы сейчас находитесь, уменьшится, но это может помочь вам сохранить более ясную перспективу. между волнами печали, которую ты переживаешь сейчас.

Если вы неоднократно оказывались на другом конце отказа, у вас гораздо больше шансов еще глубже погрузиться в печаль, которую труднее разрешить.

Многочисленные последовательные выбросы из когда-то обнадеживающего будущего являются демонами для психики любого человека. Повторяющиеся паттерны часто бессознательны, но должны быть тщательно изучены, чтобы понять, что может так часто идти не так.

• Вы выбираете не тех партнеров?
• Вы лучше в отношениях в начале, чем в их развитии?
• Вы искренни с новым партнером, героичны и готовы быть тем, кто вы есть на самом деле, а затем проявляете себя в новых измерениях, которые отталкивают этих партнеров?
• Вы ожидаете больше, чем просите, или обещаете больше, чем можете выполнить?
• Вы притворяетесь более оптимистичным, чем вы есть на самом деле, и ваша терпимость сужается по мере того, как ваши отношения развиваются?
• Внимательно ли вы обдумали уроки, извлеченные из прошлых потерь, и изменили ли себя соответствующим образом?

Горе утраты по какой-то причине у мужчин часто сильно отличается от у женщин.

Хотя я знаю очень романтичных мужчин, которые очень долго не могут расстаться с болью безответной любви, большинство мужчин могут довольно скоро снова влюбиться, продолжая при этом горевать.

Им легче разделять свою боль на части и казаться более нормальными, чем они есть внутри. Это кажется более сложным для большинства женщин, которые по своей природе более последовательны.

В результате они чаще чувствуют, что должны пройти все этапы горя в одиночку, прежде чем они смогут даже подумать об открытии своего сердца другому. Есть, конечно, женщины, которые тоже быстро тянутся за утешением, но с большей вероятностью хотят, чтобы этот новый человек был частью их исцеления.

Большинство мужчин либо опасаются этой ответственности, либо, к сожалению, могут быть партнером, который может воспользоваться этой уязвимостью в то время, но не задерживается.

Также могут быть осложнения отказа от детей, которые могут сделать любую потерю еще более невыносимой.

Патологическое горе, те чувства утраты, которые не кажутся излечимыми временем, часто связаны с теми травмирующими переживаниями, которые оставили внутреннего ребенка в постоянном страхе перед следующим новым горем.

Люди, страдающие от неразрешенной травмы, часто не замечают признаков того, что отношения заканчиваются, потому что не могут смириться с этим.

Или они могут поступить наоборот, убегая при первых признаках потенциального отказа, а затем переживая потерю в одиночестве, как им, возможно, приходилось в молодости.

Есть так много компетентных гуру советов, которые написали фолианты о том, как преодолеть потерю. Их рекомендации стандартны и часто полезны: обращайтесь к другим за воспитанием, сохраняйте свое здоровье, ищите духовную поддержку, присоединяйтесь к группам поддержки, пройдите хорошую терапию, не употребляйте алкоголь или наркотики, чтобы сбежать, найдите время, чтобы подумать и научиться. как лучше сделать.

Мои собственные четыре десятилетия работы с людьми, которые опустошены безответной потерей любви, показывают, что они не могут хорошо учиться среди такого рода страданий.

У каждого человека свой собственный стиль борьбы с болью, и трудно научиться плавать, когда тонешь. Кроме того, каждому человеку нужно свое время, чтобы пройти стадии горя, которые теперь так хорошо известны.

Если вы попытаетесь заставить кого-то отпустить, прежде чем он будет готов, вы только заставите эту боль уйти в подполье и выйти на поверхность другими способами.

Что всем нужно во время такого понятного горя, так это непредвзятая поддержка со стороны людей, которым они доверяют, ободрение в том, что их боль реальна и оправдана, поддержка и забота, а также терпение, чтобы они справились со своими делами, не бросая их.

Если они перестают функционировать и вы опасаетесь за их выживание, тогда им нужна поддержка, чтобы получить профессиональную помощь или временные лекарства, которые помогут им спать и сохранять спокойствие, пока естественная склонность их тела к исцелению не возьмет верх.

Предостережение: есть категория людей, которые влюбляются в недоступных людей.  

Будь то икона, жена или муж друга, или человек, который не заинтересован взаимно, человек, желанный или обожаемый издалека, не имеет потенциала для каких-либо отношений в любое время.

Эти фантазийные голодания могут быть личным достоянием людей, которые боятся рисковать в реальных отношениях или, возможно, неспособны принять ограничения своих возможностей в реальной жизни.

Печаль такой жизни заключается в том, что эти фантазии занимают пространство, необходимое жизни, чтобы освободить место для других возможностей.

Доктор Рэнди Гюнтер – www.randigunther.com

# Следуйте 3 советам ниже

У каждого есть прошлое, и если вы не можете оставить прошлое в прошлом, вы несете в настоящее весь багаж, включая плохие воспоминания, неразрешенные эмоции, негативные триггеры и другие болезненные воспоминания. .

Это означает, что когда вы встречаете кого-то нового, вы не можете свободно отдаться отношениям из-за опасений, что вам снова могут причинить боль, недоверия к другому человеку и общих подозрений в отношении другого человека.

Вот шаги, которые вы можете предпринять, чтобы освободиться от негативных эмоций:

1. Определите свои «проблемы».  

У вас возникли проблемы с доверием из-за того, что ваш супруг изменил вам? Были ли вы жертвой физического или эмоционального насилия со стороны контролирующего партнера? Вы настолько зависимы, что не знаете, как жить своей собственной жизнью?

Это помогает точно определить области, которые вас беспокоят, и определить, что вас беспокоит. Обратите внимание на любые шаблоны, которые вы продолжаете повторять, и будьте ответственны за то, чтобы изменить то, что вы можете в себе.

В то же время поймите, что вы не можете никого изменить. Поэтому не надейтесь «исправить» своего нового партнера, особенно если он не заинтересован в изменении того, что он делает.

2. Как только вы узнаете проблемные области, почувствуйте связанные с ними чувства .

Вы чувствуете грусть, злость, вину, горечь, обиду, обиду или просто разочарование? Какой-то внешний триггер, такой как знакомая песня, комментарий, определенный взгляд, еда и т. д., обычно раскрывает эти и другие подавляемые чувства. Ваш новый партнер, не подозревающий о том, что происходит, станет невежественным получателем ваших ехидных замечаний и невнимательного поведения.

Выяснив, какие триггеры могут вас спровоцировать, вы сможете нейтрализовать свои чувства, лишив эти эмоции негативного заряда.  

Таким образом, вы позволите вашим новым отношениям развиваться успешно, без обычной драмы.

Помните, вы не хотите повторять свои ошибки и обвинять других в том, что что-то идет не так. Вместо этого взгляните на то, какую роль вы играете в развитии любой ситуации. Проницательность — это дар, который вы получаете, изучая уроки и выбирая другой путь.

3. Визуализируйте себя счастливым в отношениях .

Вы знаете, чего хотите и чего не хотите. Создайте в уме четкий образ желаемого партнера и представьте себя счастливыми вместе. Почувствуйте, как это будет ощущаться. Чем более искренними будут чувства, тем больше вы притянете к себе то, что ищете и чего больше всего заслуживаете.

Когда вы освобождаетесь от старого багажа из своего прошлого, это очень освобождает.  

Вы чувствуете, как груз сваливается с ваших плеч, освобождая вас для здоровых и долгосрочных отношений. Время, которое вы потратите на то, чтобы отпустить прошлое, сделает вас и вашего потенциального партнера благодарными за то, что вы нашли время, чтобы очистить свой разум, сердце и душу, чтобы снова полюбить.

Эми Шерман, Массачусетс, LMHC – www.yourbabyboomersnetwork.com

Уведомление об авторских правах

Вы не можете, кроме как с явного письменного разрешения, распространять или использовать содержимое в коммерческих целях. Вы также не можете передавать или хранить ее на любом другом веб-сайте или в другой форме электронной поисковой системы.

Почему мужчины разлюбили вас: восстановление бывшего парня

Представьте, что вы встретили мужчину своей мечты.

Он красивый…

Очаровательная…

Смарт…

Практически все, о чем вы мечтали в детстве.

У вас двоих такие удивительные отношения, в которых кажется, что вам суждено быть вместе.

Вы заканчиваете предложения друг друга…

Вы не можете оторваться друг от друга…

И у тебя есть все эти замечательные внутренние шутки, которые кроме тебя никто не понимает…

Вы в основном эта пара,

Но потом что-то происходит…

Внезапно мужчина или твои мечты начинают отдаляться. Это не происходит в одночасье. Скорее, это длительный процесс. Раньше вы не могли прожить ни минуты, не разговаривая друг с другом, но теперь вы живете целыми днями.

Вы начинаете испытывать неприятное чувство в глубине живота и чувствуете, что разрыв не за горами.

Конечно, бывает.

Ты слышишь пять слов, которые не хочет слышать ни одна женщина.

«Я тебя больше не люблю?»

Услышав это, вы опустошены.

В голове крутятся всевозможные вопросы.

«Как это вообще возможно?»

«Почему он больше не может меня любить, когда я все еще так сильно его люблю?»

«Что я сделал не так?»

В этой статье я собираюсь ответить на эти очень деликатные вопросы.

Прежде всего, я думаю, мы должны немного обсудить, возможно ли вообще разлюбить мужчину.

Может ли мужчина разлюбить вас?

Хочешь услышать что-нибудь смешное обо мне?

Я очень люблю фильмы Диснея!

Это факт, которым меня постоянно дразнит моя жена.

Насколько я люблю фильмы Диснея?

Однажды моя жена искала в Википедии самые кассовые фильмы Диснея всех времен и решила проверить меня.

Тест- Сколько из 50 перечисленных здесь фильмов я видел?

Как вы думаете, сколько фильмов из списка я посмотрел?

30?

35?

45?

Нет, я видел их всех до единого…

«Меня зовут Крис, и у меня проблема».

Эй, причуды есть у всех, не судите строго.

В любом случае, что меня всегда интересовало в фильмах Диснея, так это то, что они пропагандируют идею настоящей любви.

Что такое настоящая любовь?

(P. S. Я тоже фанат Принцессы-невесты)

Настоящая любовь — это идея о том, что любовь вечна и никогда не закончится. Другими словами, если у вас есть настоящая любовь к кому-то, вы будете с этим одним человеком всю свою жизнь, и вы никогда не будете колебаться или искать что-то еще.

Невероятная идея, но реальна ли она?

Существует ли настоящая любовь?

Настоящая любовь — одна из самых редких вещей на этой земле.

Так что да, технически он существует.

Однако это очень редкое явление, и большинство людей никогда с ним не сталкивались.

Почему?

Потому что люди МОГУТ разлюбить, и, к сожалению, это случается со многими.

Я имею дело с бывшими каждый божий день…

Технически, если бы эти пары испытывали настоящую любовь, мысль о расставании друг с другом даже не пришла бы им в голову. Черт возьми, люди, которые испытывают настоящую любовь, даже не знают, что этот сайт существует.

Проблема Диснея

Ты ведь знаешь, как я люблю Дисней?

Как бы я ни любил Дисней, у меня есть одна проблема с их фильмами.

Их фильмы убедили всех, что настоящая любовь распространена, когда это не так. Послушайте, если в вашей жизни есть настоящая любовь, считайте себя счастливчиком, потому что большинство людей могут прожить всю жизнь, даже не подозревая об этом.

С юных лет мы смотрим фильмы Диснея, и с юных лет нас учат, что есть кто-то, кто любит только нас и никогда не изменит нам и не бросит нас.

Итак, это формирует наше восприятие любви и делает его еще более разрушительным, когда что-то идет не по плану.

Ладно, хватит этой депрессии.

Давайте обратим внимание на настоящую причину, по которой вы здесь, чтобы получить ответы.

Разлюбить…

Некоторое время назад я разослал письмо своим подписчикам на информационный бюллетень и спросил их, о чем они хотели бы, чтобы я написал?

Самый первый ответ, который я получил, был этот вопрос,

«Крис, может ли мужчина разлюбить тебя? Если да, то почему?»

Ну, технически это два вопроса, но я думаю, что вы поняли суть.

Выше я ответил на первый вопрос,

«Может ли мужчина разлюбить вас?»

(Да, разлюбить может любой, и мы виним в этом Дисней 😉 .)

Ну, ниже я отвечу на следующий вопрос,

• Почему мужчины разлюбили тебя?

Давайте погрузимся прямо сейчас!

Почему мужчины разлюбили вас?

Существуют буквально сотни, а то и тысячи причин, по которым мужчина может разлюбить вас.

Теперь, я знаю, что это будет щекотливая тема для некоторых из вас, поскольку последнее, что вы, вероятно, хотите сделать, это взглянуть на такой негативный аспект отношений. Однако, если вы действительно хотите проникнуть в сознание человека, вам иногда приходится пробираться сквозь грязь.

Выше я упомянул, что могут быть тысячи причин, по которым мужчина может разлюбить вас.

Ну, не знаю, как вы, а я не могу сидеть здесь и писать о тысяче причин.

(Даже у меня нет на это времени и терпения, а я пишу МНОГО. )

Итак, что я собираюсь сделать для вас, так это рассказать вам о наиболее распространенных причинах «разлюбить», которые я видел на этом сайте.

Конечно, это не единственное, что я собираюсь сделать для вас.

Видите ли, я верю в то, что должен предоставить вам как можно больше ценной информации, и для этой статьи я решил, что в дополнение к объяснению того, почему мужчины могут разлюбить вас, я также собираюсь дать вам свои стратегии защиты ваши отношения, чтобы не допустить, чтобы эта конкретная причина случилась с вами.

Начнем!

Причина №1. Медовый месяц заканчивается

Обычная жалоба, которую вы слышите от мужчин, которые разлюбили:

«Между нами все уже не так, как раньше..»

или

«Мои чувства изменились…»

На самом деле это очень иронично, потому что единственная причина, по которой они говорят такие вещи, заключается в том, что они настолько привыкли к ощущениям в отношениях во время медового месяца, что оценивают все в отношениях, основываясь на этом чувстве.

Взгляните на график ниже.

Представьте, что эта стрелка представляет собой пик ваших отношений, период медового месяца.

Это период, когда вы видите свою вторую половинку идеальной. Это похоже на то, что они не могут сделать ничего плохого или являются каким-то трансцендентным существом.

Ну, некоторые мужчины настолько привыкают к периоду медового месяца, что начинают оценивать все отношения по этому стандарту.

Итак, когда медовый месяц проходит и возвращается на землю…

Ваш парень начинает думать, что в отношениях что-то не так.

Он недостаточно развит эмоционально, чтобы понять, что период медового месяца в начале отношений не должен длиться вечно. Через какое-то время он должен вернуться на землю.

К сожалению, где-то по пути ваш парень вбил себе в голову, что то, что он чувствует во время медового месяца, это то, что он должен чувствовать на протяжении всех отношений. Итак, когда период медового месяца проходит, он начинает думать, что разлюбил вас, когда на самом деле происходит то, что он просто возвращается к нормальной жизни.

Итак, теперь, когда вы понимаете эту концепцию, как нам защитить отношения от нее?

Как защитить ваши отношения

На мой взгляд, сохранение ваших отношений по причине номер один связано с вашим выбором мужчины.

Мужчина, который думает, что разлюбил, потому что медовый месяц закончился, вероятно, раньше не имел большого опыта отношений. Это означает, что для того, чтобы уберечь причину номер один от того, чтобы случиться с вами, вам необходим прошлый опыт отношений с вашим парнем.

Другими словами, для вас может быть немного рискованно влюбиться в кого-то, у кого в прошлом не было большого опыта отношений, потому что они могут совершить ошибку медового месяца.

Причина № 2. Вы изменили ему

Расскажу немного о себе.

В отношениях я более лоялен, чем собака.

Я имею в виду, что некоторые мужчины не созданы для моногамии, но я определенно был.

Если есть бог, я часто представляю, что когда он создавал меня, он думал про себя,

«Давайте сделаем этого парня самым преданным человеком на земле».

Итак, когда вы понимаете это обо мне, вы, вероятно, также понимаете, что когда дело доходит до людей, которые не лояльны, я не очень люблю их действия. Да, это иногда ставит меня в противоречие с вами, ребята (извините). Серьезно, иногда я читаю ситуацию из «Нации восстановления бывших парней» и думаю про себя,

«ПОЧЕМУ… Зачем тебе жульничать?»

Итак, давайте разыграем здесь небольшую ролевую игру.

Допустим, мы с тобой встречаемся, и ты совершаешь самую большую ошибку в своей жизни и изменяешь мне (и поверь мне, это будет ошибкой, потому что я ПОТРЯСАЮЩИЙ).

Я, без сомнения, разлюблю тебя, потому что для меня измена — это самое большое предательство, которое ты можешь совершить в отношениях.

Это просто я.

Возможно ли, что другие мужчины могут чувствовать иначе?

Ммм… нет, не совсем так.

Даже если другие мужчины могут быть не такими преданными, как я, я гарантирую вам, что они будут чувствовать себя такими же преданными.

Но почему?

Что такого в измене, что заставляет мужчину разлюбить?

Почему измена заставляет мужчину разлюбить

Я собираюсь немного открыться и сказать здесь от всего сердца.

Допустим, мы с тобой встречались, и ты изменил мне.

(О, и я узнала не от тебя, я узнала от парня, с которым ты мне изменила. )

Ну в таком случае я бы испытал ряд эмоций.

Я бы испытал,

• Гнев
• Депрессия
• Неуверенность в себе
• Паранойя
• Жажда мести

Сделаем еще одно предположение. Допустим, несмотря на все это, я остался с вами. Я решила попытаться простить и забыть и продолжить наши отношения.

Ну, я точно знаю, что каждый раз, когда вы гуляли с друзьями, семьей или были на работе, у меня в голове возникал вопрос:

«Интересно, она сейчас трахается с каким-нибудь парнем?»

Я бы серьезно удивился этому.

Я знаю, что это иррациональная мысль — иметь все время в любой ситуации, но ты предал меня, помнишь?

О, а потом я представляла тебя с каким-нибудь другим парнем, и это приводило меня в ярость. Одна только мысль о том, что у него есть ты или что ты отдаешься ему так, как не отдалась бы мне, приводила бы меня в ярость.

Теперь я задам вам очень простой вопрос.

Если бы ты сделал это со мной, как думаешь, я полюбил бы тебя больше или меньше после того, как это случилось?

МЕНЬШЕ!

Как защитить ваши отношения

Это просто…

НЕ ОБМАНЫВАЙТЕ.

Или, по крайней мере, если вы думаете, что собираетесь изменить, и понимаете, что у ваших отношений нет надежды, просто расстаньтесь со своим парнем, чтобы не усугубить беспорядок в ваших отношениях, потенциально раздавив его на годы, чтобы приходить.

 Причина № 3. Вы больше не восхищаетесь им

Мужчины любят, когда ими восхищаются.

Я могу это подтвердить.

Я хочу, чтобы моя жена считала меня величайшим человеком, когда-либо ходившим по земле. Теперь я могу гарантировать вам, что я не самый великий человек, который когда-либо ходил по земле, но если моя жена так думает, значит, в моем маленьком мире все в порядке.

(Как-то жалко, да?)

Суть проста, мне нравится чувствовать, что она восхищается тобой, и твой парень, вероятно, ничем не отличается.

Когда вы впервые начали встречаться, он, вероятно, чувствовал себя самым важным человеком на этой земле для вас, но что-то по ходу дела изменилось.

Может быть, вы увязли и впали в депрессию из-за неприятностей на работе…

Возможно, у вас были проблемы со здоровьем, и это заставило вас эмоционально закрыться…

Черт возьми, может быть, вы просто начали игнорировать его и его нужды…

В любом случае, вы должны помнить, что у вашего парня есть эго, которое нужно кормить, и оно постоянно голодно. Теперь, большинство женщин понимают это и делают большую работу по подпитке своего эго, но время от времени женщина может быть занята другими вещами и совершенно забыть его подпитывать.

Это очень плохо, потому что это означает, что мужчина начнет испытывать недостаток восхищения.

Отсутствие восхищения ведет к недостатку любви

Давайте устроим еще одну забавную ролевую игру.

Допустим, мы с тобой встречаемся, и когда мы впервые начинаем встречаться, ты проделываешь потрясающую работу, заставляя меня чувствовать восхищение.

Ты постоянно говоришь мне, какой я классный…

Какой я красивый…

Как у меня тело греческого бога…

Как из всех мужчин в мире я самый лучший любовник, который у тебя когда-либо был…

Как я лучшее существо, которое когда-либо ступало на эту землю…

Я позволил этому продолжаться слишком долго?

Ой..

В любом случае, в начале наших отношений я чувствовал чертовски сильное восхищение.

Давайте перенесемся на три года вперед и полностью изменим динамику отношений.

В то время как начало наших отношений было отмечено тем, что ты постоянно «любуешься мной», конец их отмечен тем, что ты вообще не заставляешь меня восхищаться. Вместо этого все, что вы сейчас делаете, это критикуете меня (что вполне нормально время от времени, если я делаю что-то не так). Однако количество вашей критики в меня слишком велико.

Все те замечательные комплименты, которые ты делал мне в начале отношений, исчезли, и теперь я часто думаю о таких мыслях, как

.

«Интересно, она все еще смотрит на меня так…»

или

«Хотел бы я быть с кем-то, кто меня ценит…»

Итак, спустя три года, когда динамика наших отношений изменилась, как вы думаете, я больше или меньше люблю вас?

Ответ довольно прост: я больше не люблю тебя, потому что вместо восхищения я чувствую себя ниже тебя. Мне постоянно приходится бороться за ваше одобрение, и я не могу получить от вас комплимент, не попросив сначала об этом.

Как защитить ваши отношения

Я знаю, что то, что я только что сказал вам, немного поверхностно относится к мужчинам, но я дошел до крайности, чтобы прояснить ситуацию.

Большинство мужчин не нуждаются в ежедневном восхищении, и часто женщины, которые могут заставить мужчин постоянно жаждать их восхищения, в конце концов побеждают. Таким образом, есть преимущество в том, чтобы не давать мужчине постоянно то восхищение, которого он жаждет. Однако не позволяйте этому обмануть вас, думая, что вы никогда не сможете выпустить свои чувства и восхищаться мужчиной, с которым вы встречаетесь.

Что вам действительно нужно сделать, так это найти баланс между восхищением и не восхищением (с намерением заставить его жаждать вашего восхищения).

Итак, я бы сказал, что лучше всего постоянно прыгать между восхищением и не восхищением.

Например, предположим, что однажды вы решили, что действительно хотите восхищаться своим парнем и сообщить ему, что вы на самом деле думаете о нем (хорошие вещи). Итак, вы проводите весь день, просто осыпая его комплиментами и будучи всем милая голубка…

В этот день вы устанавливаете стандарт, и он будет подсознательно думать, что вы будете восхищаться им каждый божий день.

Что ж, на следующий день я хочу, чтобы ты провела весь день, НЕ делая ему комплиментов.

Не сердись на это или что-то в этом роде.

Просто сделайте этот день обычным, когда вы двое общаетесь и веселитесь, но не тешите его эго кучей комплиментов.

Теперь я не хочу, чтобы вы поняли это неправильно, поэтому позвольте мне погрузиться немного глубже. Вы по-прежнему можете говорить что-то вроде «Я люблю тебя» или «Я скучаю по тебе», но вы не можете говорить что-то вроде:

«Ты лучшее, что когда-либо случалось со мной…»

или

«У тебя самое невероятное тело среди парней, которых я когда-либо видел…»

или

«Ты самый красивый мужчина, которого я когда-либо видел…»

Вы понимаете?

В один день вы осыпаете его такими комплиментами, а на следующий день уже не показываете их. Через несколько дней вы снова осыпаете его комплиментами. Идея здесь состоит в том, чтобы всегда заставлять его гадать и жаждать этих комплиментов от вас.

Таким образом, он постоянно ищет вашего внимания.

Причина № 4. Вы слишком прилипчивы

Теперь давайте обратим наше внимание на ситуацию, когда женщина уделяет своему парню ВААЙУЙ слишком много внимания и ожидает такого же внимания в ответ.

Прилипчивая девушка поначалу кажется милой… пока не перестает…

Имеет ли это смысл?

Нет?

Хорошо, позвольте мне объяснить.

Выше мы установили, что большинство мужчин ищут внимания со стороны женщин.

Другими словами, они хотят, чтобы ими восхищались.

Ну, какая девушка вызывает большее восхищение, чем девушка, которая любит тебя так сильно, что становится прилипчивой?

Итак, поначалу прилипчивая девушка может быть чем-то привлекательна для парня. В конце концов, она действительно вызывает у него восхищение. Конечно, есть момент, когда этого становится слишком много.

Например, предположим, что мы встречаемся, и ты начинаешь привязываться ко мне.

Ну я сначала наверное про себя подумаю,

«Вау, это мило. Она, должно быть, очень заботится обо мне».

Конечно, я полагаю, что твое прилипчивое поведение со временем прекратится. Итак, когда это не так, тогда у нас есть проблема. Внезапно мои «милые» мысли о тебе превращаются в «ненависть» о тебе, и медленно, но верно я начинаю разлюблять тебя.

Итак, как вы должны предотвратить это, если вы знаете, что вы немного навязчивы в отношениях?

Как защитить ваши отношения

Главный вывод здесь заключается в том, что мужчинам нравится немного цепляться вперед, НО только заранее. Есть момент, когда этого может быть слишком много. Итак, если вы знаете, что склонны к навязчивости в отношениях, вам определенно стоит сделать себе пометку, чтобы смягчить это.

«Да, Крис… я знаю, но КАК?»

Я дам тебе совет.

Если весь ваш мир вращается вокруг того, чтобы доставить удовольствие человеку, с которым вы состоите в отношениях, то вы, скорее всего, будете прилипчивым.

Вместо этого вам следует искать другую цель в жизни, а не только этого человека, с которым вы встречаетесь. Слушай, я знаю, что это может быть тяжело слышать, потому что если ты на этом сайте, значит, ты ОЧЕНЬ любишь своего парня. Однако помните, что у вас тоже должна быть своя жизнь.

Так что давай!

П.С.

Женщины, которые в конечном итоге «заводят собственную жизнь», часто оказывают интересное влияние на своих бойфрендов или бывших парней.

Какой эффект?

Их бойфренды становятся прилипчивыми!

Причина № 5. Вы безумно требовательны к обслуживанию

В идеальном мире высокие эксплуатационные расходы не имели бы значения.

Всякий раз, когда я думаю о девушках, требующих особого ухода, я всегда вспоминаю ту серию «Друзей», где все твердят Монике, что она требует особого ухода…

(извините за глупую рекламу…)

В идеальном мире у всех вас был бы Чендлер, говорящий вам, что ему нравится «обслуживать вас…»

Конечно, мы живем не в идеальном мире. ..

Вместо этого, когда парень узнает, что его девушка очень требовательна к обслуживанию, обычно происходит то, что он очень раздражается.

Иногда, когда я просматриваю свой личный профиль в Facebook, я вижу, как один из моих друзей публикует что-то вроде

.

«Да, я требователен к обслуживанию, НО я того стою…»

ммм…

Нет, нет, ты не…

Позвольте мне кое-что вам объяснить.

Девушка со сверхвысоким уровнем обслуживания не привлекательна для мужчин.

Теперь, прежде чем я продолжу, я думаю, что мне важно определить, что я имею в виду под «высоким уровнем обслуживания».

То, что я считаю девушкой с высокими требованиями к обслуживанию

Сделайте себе одолжение, зайдите в Google и введите

«Что такое высокие эксплуатационные расходы».

Как только вы это сделаете, вас поприветствуют два определения,

1. Требуется много работы, чтобы поддерживать его в хорошем состоянии.
2. Человек (или отношения), требующий много внимания.

Большинство людей ошибочно принимают высокие эксплуатационные расходы за определение номер один. Что ж, когда я говорю о высоких эксплуатационных расходах здесь, на сайте, я имею в виду определение номер два.

Хорошо, представьте на секунду, что вы находитесь в отношениях с парнем, и он постоянно требует всего вашего внимания.

Вместо того, чтобы вы оба заботились о желаниях и нуждах друг друга, все дело в нем.

Он полностью эгоистичен и кажется, что его никогда не волнует, чего ВЫ хотите в отношениях.

Держу пари, ты бы немного разозлился.

Почему?

Потому что все отношения будут зависеть от него.

ВОТ КАКАЯ ДЕВУШКА С ВЫСОКИМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ.

Эгоистичные мужчины тоже хотят, чтобы об их потребностях заботились, поэтому это может создать проблему в отношениях, когда об их потребностях не заботятся.

Это порождает обиду, а обида и разлюбление идут рука об руку. .

Как защитить ваши отношения

Если вы требовательны и знаете об этом, то вам есть над чем поработать, чтобы защитить ваши отношения.

Я бы сказал, что лучшая защита в вашем случае — всегда следить за тем, чтобы о вашем парне заботились.

Также не обижайтесь, если он не может сделать каждую мелочь, которую вы хотите.

Ни один человек не является сверхчеловеком…

Ну кроме меня 😉

Итак, я думаю, что я имею в виду, что не каждый мужчина — это Я!

(Надеюсь, вы понимаете, что я просто шучу.)

Причина № 6. Его потребности не были удовлетворены (эмоционально или физически)

(Дисней снова появляется….)

Ни один мужчина не будет поддерживать отношения (долгосрочные), если он чувствует, что его потребности не удовлетворяются.

Теперь женщины невероятно обижаются, когда мужчина говорит им что-то вроде

«Вы не встречаетесь (потребность A) или (потребность B. )»

Например, если бы мы встречались, и я сказал бы

«Я чувствую, что тебя никогда нет рядом со мной, когда ты мне нужен…»

Без сомнения, вы поймете, что я говорю,

«Ты недостаточно хорош для меня…»

Ну, я совсем не об этом.

Все, что я делаю, говоря вам, что я чувствую, что вы не рядом со мной, когда я нуждаюсь в вас, это говорю вам, что мне нужно от вас, чтобы быть счастливым.

Другими словами, я пытаюсь помочь ВАМ в отношениях.

А теперь предположим, что вы действительно пытаетесь «быть рядом со мной», а я все еще недоволен. Что ж, в таком случае у вас есть разрешение злиться на меня за то, что я все еще расстроен из-за этого.

Почему?

Потому что вы прилагаете усилия, и это все, что можно требовать от кого-либо в отношениях.

Несколько слов о физических потребностях

Я чувствую, что вот-вот развью осиное гнездо, полное разгневанных женщин…

Эх… Какого черта, я рискну.