Почему все бесят меня: Почему меня все бесит? 33 неудобных вопроса подростков

Почему меня все бесит? 33 неудобных вопроса подростков

Екатерина Ушахина

У всех подростков есть вопросы, которые они почему-то не спешат задавать родителям. Например, о чувствах: ужасно интересно, почему тебя вдруг всё стало раздражать или почему ты всё никак не влюбишься, но спрашивать об этом маму или папу как-то неловко.

Зачастую наши дети долго и мучительно пытаются самостоятельно разобраться в своих эмоциях. У кого-то получается, у кого-то нет, но почти всегда это происходит позже, чем хотелось бы. Книга «33 важных «почему» состоит из ответов на вопросы ребят 12–16 лет о чувствах и эмоциях. Отвечали на них доктор психологии и эксперт по развитию эмоционального интеллекта Виктория Шиманская и детский социолог Александра Чканикова.

«33 важных «почему»

Делимся ответом на один из вопросов, который вы найдете в книге. Предложите подростку прочитать эту статью.

Почему меня все бесит?

Прямо с утра все будто сговорились: несут какую-то ерунду, задают неуместные вопросы, наезжают не по делу, погода — кошмар. Хочется гавкать и рычать!

Или вот другой пример. Ты сидишь спокойно в своей комнате, и вдруг кто-то к тебе входит. Еще никто ничего не сказал, никаких претензий, но ты уже прямо чувствуешь, что по спине ползёт волна ярости, а из позвоночника лезут шипы, как в аниме-сериале! И у тебя «включается» берсерк: спасайся кто может, меня всё бесит! Так почему же бесит?

Отличный вопрос! Давай посмотрим, откуда берётся и как «включается» наш внутренний берсерк.

Наш мозг — очень сложная система. Он постоянно обрабатывает огромное количество данных: о внешнем мире, о состоянии самого организма, об опасностях и т. д. Причём работает мозг сразу на трёх уровнях. Читай и сверяй с картинкой.

Иллюстрация из книги

Рептильный мозг. Самый древний участок головного мозга. Рептильный мозг достался нам от наших дальних-дальних предков, аналогичный участок есть в нервной системе у всех животных. Он отвечает за выживание: здесь на каждую опасность готов быстрый, проверенный веками ответ. Горячо — отдёрни руку, резкий звук — прячься, больно — кричи. Рептильный мозг работает стремительно, выдаёт реакцию буквально в моменте.

Лимбическая система. Более новая «надстройка», но снова не эксклюзивная: у животных она тоже есть. Отвечает за сон, память, функции внутренних органов, а главное — за чувства и эмоции. Именно здесь рождается наша эмоциональная реакция.

Неокортекс. Самая сложная и «продвинутая» часть нашего мозга. Она есть только у людей и отвечает за сознание и интеллект. Это зона, где рождаются осознанность и абстрактное мышление, творятся магические процессы анализа и синтеза. Но ещё это самая капризная и медленно созревающая часть нашего мозга. Учёные-нейрофизиологи установили, что неокортекс формируется у человека аж до 25 лет.

У человека лимбическая система начинает стремительно развиваться в 11–12 лет. Именно поэтому в этом возрасте мы все становимся гораздо более чувствительны и эмоциональны. Там, где раньше было немного скучно, теперь тоска смертная. Где было чуть грустно — неизбывная печаль. И соответственно, там, где раньше нас «что-то немного раздражало», теперь — бесит, а иногда даже БЕСИТ.

Всё в порядке! Ты не плохой человек, твоя раздражительность вполне нормальна.

Что все это значит

1. То, что тебя всё бесит, — это нормально и даже обусловлено твоей физиологией. Можно считать это ещё одним подарком переходного возраста.

2. Наш неокортекс в 12, 14, 16 лет ещё не так совершенен, как у взрослых. Мы просто не успели ничего осмыслить, понять, дать разумную оценку, а лимбическая система уже выдаёт реакцию. Это как аллергия: ты не болен, просто твой организм чрезмерно реагирует на внешний раздражитель.

Но аллергия не случается просто так, её всегда что-то вызывает. И чтобы жить с аллергией, нужно обязательно понять, на что конкретно у организма такая сильная реакция. То же самое с раздражением. Наверняка есть вещи, которые тебя сильно задевают. Обычно они «приплывают» к нам по тому каналу чувств, который развит у нас лучше всего. Например, если ты аудиал, то твоими главными раздражителями будут, скорее всего, именно неприятные звуки.

Источник

Упражнения

Список аллергенов

Скорее всего, вы с друзьями тоже любили заполнять анкеты: любимый вкус, цвет, знак зодиака, спортсмен, любимая песня. Сейчас тебе нужно сделать что-то подобное, только наоборот: составь подробный список всего, что тебя бесит. Как только ловишь себя на том, что вот-вот зарычишь и начнёшь бить посуду, — сразу записывай. Оттенки, одежду, маршруты автобуса, конкретные ситуации вроде «сидеть в очереди к стоматологу с севшим телефоном».

Когда в списке будет хотя бы пятьдесят пунктов, внимательно перечитай его и попробуй найти закономерность. Например, ты терпеть не можешь, когда к тебе прикасаются без твоего согласия, даже случайно, в давке. Или тебя бесят оттенки красного. Или тебе тяжело выдерживать посторонние звуки. В зависимости от того, какую закономерность ты найдёшь, выбирай себе лекарство: носи с собой наушники, собирай в телефоне коллекцию фотографий, на которые всегда интересно посмотреть, предупреди родителей, чтобы не гладили тебя без разрешения.

Источник

Графический редактор

Классное упражнение, я сама его часто использую. Представь, что всё окружающее тебя — это интерактивный мир, который нельзя до конца стереть, зато можно редактировать. Например, мысленно повернуть ручку и убавить звук. Особенно это актуально, когда младший брат или сестра очень уж шумит в соседней комнате. Можно снизить яркость и чёткость картинки: пусть всё будет как бы в сепии, размыто, через плёнку, главное — не так агрессивно и контрастно.

Стоп-кадр

Это упражнение могут выполнять даже дети дошкольного возраста. Когда вдруг чувствуешь, что тебя что-то начинает раздражать, мысленно нажми кнопку на пульте и поставь ситуацию на паузу. Если в этот момент с тобой говорит человек, попроси подождать секунду и обратись к своему неокортексу: что именно сейчас вторгается в ваше пространство? Что вызывает аллергическую реакцию? Так, хорошо, а если это кадр, то как мы его подправим? Будь мы режиссёрами этого эпизода жизни, как бы мы его сняли?

И дальше — не сразу, не с первого и даже не со второго раза — к тебе начнут приходить решения. Выключить музыку, приглушить свет, поставить приятную песню, чтобы отвлечься от шума. Открыть окно, глотнуть воздуха. Закрыть окно, чтобы не дуло. Принять удобную позу, надеть кофту, снять пиджак, размять пальцы, потрогать руками что-то, к чему приятно прикасаться. Дальше — больше: перевести разговор на другую тему, отшутиться, улыбнуться, когда только что хотел выругаться.

Программа реабилитации

Если ты подросток, скорее всего, у тебя повышенная чувствительность почти ко всему и ты сильно устаёшь от всего, что тебя бесит. А значит, нужно себя чем-то поддержать. Вот персональная программа реабилитации:

1. Ритмичность жизни. Есть примерно в одно и то же время, спать достаточно долго, обязательно бывать на свежем воздухе — все эти советы актуальны не только для малышей. Нам, чтобы легче справляться с эмоциональными перегрузками, очень важно следить за своим распорядком дня.

2. Спортивные минутки раз в полтора часа — обязательно! Попрыгай на месте, разомни спину, сделай пару асан из йоги — всё что угодно, лишь бы расшевелить тело.

Источник

3. Перезагрузки. Попробуй в момент острого раздражения просто полежать десять минут неподвижно. Можно в маске для сна, чтобы свет не бил в глаза, можно в наушниках. Но только лежи на спине, ровно и лучше всего на полу: это поможет тебе расслабить спину и плечи. Раздражение в нашем теле часто отзывается именно в плечевом поясе: мы съёживаемся, горбимся, сжимаемся, а это всё не очень полезно для здоровья.

4. Обязательно пять радостей в день. Кроме того, что бесит, есть же и то, что тебя расслабляет и радует. Проследи за тем, чтобы таки е вещи обязательно присутствовали в твоём дне: вкусный завтрак, мягкая футболка, объятия, любимая музыка, душ, спорт, танцы, десять минут таймкиллера на телефоне. Всё это должно быть в твоей жизни. Пока не начнёт бесить, естественно.

По материалам книги «33 важных «почему».
Обложка статьи: pexels.com

Почему все вокруг бесит? От чего вас все раздражает?

Обновлено: 04. 01.2023

Очень часто от своих клиентов мне приходится слышать фразы: «Меня все раздражает!», «Как меня все бесит!», «Я злюсь по любому поводу!»… И вот я задумалась: откуда в нас берется столько злости и агрессии? Почему все вокруг вдруг начинает раздражать и бесить? Что происходит в этот момент с нами и с окружающим миром? И как вернуться в состояние внутренней гармонии и комфорта? Об этом речь пойдет в данной статье.

Откуда берется злость?

Найти причину раздражения и злости вовне всегда проще, чем заглянуть внутрь себя и понять, что не в порядке в моем внутреннем мире.

Таким образом, если человек вдруг начинает раздражаться по любому поводу, его злят окружающие люди или ситуации, то стоит попробовать разобраться с внутренними причинами, вызывающими данные чувства. Сложность состоит в том, что часто они не явны и плохо осознаваемы. И только целенаправленный процесс погружения в свой внутренний мир и честность по отношению к себе позволят увидеть истинные причины злости и раздражения (о том, как полюбить себя я писала в одноименной статье).

Другие люди как зеркало

Известный психоаналитик Зигмунд Фрейд выделил и описал интересный защитный механизм, который назвал проекцией. Смысл его в том, что мы приписываем другим людям те особенности или черты характера, которые есть в нас самих, но которые в силу разных причин для нас неприемлемы. То есть, мы не можем сами себе признаться в существовании каких-либо недостатков, зато сразу распознаем их в окружающих. А раз данные особенности для нас неприемлемы и непереносимы, то, скорее всего, это то, что вызывает в нас раздражение или даже злость. Именно поэтому мы испытываем неприятные эмоции, идентифицируя данные качества у других людей. Что делать в такой ситуации? Попытаться честно заглянуть внутрь себя, и, обнаружив негативные черты, работать с ними.

Всегда или иногда?

Давайте разбираться дальше. Человек бесит вас всегда, или только сейчас? Если всегда, давайте разбираться, что в нем неприемлемого для вас, чем он вас так цепляет и раздражает? Какие четы его характера или особенности поведения действуют на вас как красная тряпка на быка? Попробуйте составить список и тщательно проанализировать каждый пункт.

Поиск причин раздражения

Если вы чувствуете, что злы на весь мир, и все вокруг вызывает в вас раздражение, самое главное, что нужно сделать в этой ситуации — это найти первоисточник. Для этого проанализируйте момент, с которого вы начали злиться. Что тогда произошло? Что за событие или человек разозлили вас? Например, начальник попросил вас задержаться после работы. Или позвонил учитель из школы и сообщил, что ваш ребенок не готов к урокам. Или вы не смогли надеть с утра любимые джинсы, потому что немного поправились… Возможно вы не заметили, что именно в тот момент испытали много злости и раздражения, или не признались себе в данных чувствах. Но так или иначе, вы наполнились ими, и тогда в каждом последующем событии вы подсознательно будете искать возможность для выражения своего недовольства.

Подмена объектов

Часто бывает так, что недоступный для агрессии объект подменяется другим, наиболее доступным. Например, ваш начальник, который незаслуженно лишил вас премии и вообще очень мерзкий человек вызывает у вас много негатива. Но высказать ему свое недовольство и напряжение невозможно (потому что работа вам важна и вы не хотите потерять ее). Целый день на работе вы сдерживаете свои негативные чувства и напряжение, а приходя домой, срываетесь на близких, потому что сил терпеть уже нет, и раздражение рвется наружу. Один мелкий повод, и вас уже не остановить. Знакомая ситуация? Старайтесь давать себе возможность переключаться, возьмите больше времени на то, чтобы разделять контексты. Прогуляйтесь от работы до дома пешком, подышите свежим воздухом, или зайдите по дороге в пару магазинов. Либо, придя домой, позаботьтесь о своих близких, предупредите, что вы в плохом настроении и вас лучше не трогать.

Таким образом, важно найти причину злости и сосредоточиться на ней, по возможности выражая негативные чувства тому объекту, которому они адресованы.

Неудовлетворенные потребности

Раздражение и злость часто могут возникать в ответ на потребности, которые по каким-то причинам не могут быть сейчас удовлетворены. Например, вы едете с работы домой, на дорогах пробки, впереди едущие автомобили двигаются очень медленно и на каждом светофоре вы попадаете под красный свет. Ваше раздражение растет, вы начинаете злиться на узкие разбитые дороги, большое количество машин, водителей, которые еле едут, светофоры, которые непонятно как настроены… Прислушайтесь к себе. Какая ваша потребность в этот момент не находит удовлетворения? Очевидно, что вы устали после длинного рабочего дня, и все, чего вы сейчас хотите, это побыстрее добраться домой и отдохнуть. Потребность в отдыхе блокирована, отсюда раздражение, недовольство, злость.

1. Выражение негативных эмоций: не нужно сдерживать в себе злость и раздражение, иначе они разрушат вас изнутри. Хоть иногда нужно давать выход накопившемуся гневу и напряжению, выбрав наиболее приемлемый для себя и безопасный для других людей способ, например, бить подушку, рвать бумагу, громко кричать в лесу или другом уединенном месте.

2. Спорт: занятия спортом позволят дать выход напряжению, скопившемуся у вас, а заодно поднимут настроение, позволят переключится на телесные ощущения и к тому же бонусом вы получите подтянутую фигуру.

3. Переключение и расслабление: попробуйте отвлечься от объекта раздражения и своих негативных мыслей о нем на какое-нибудь приятное занятие или хобби. Примите горячую ванну, глубоко подышите, послушайте любимую музыку или посмотрите хороший фильм — ваша цель, вызвать положительные эмоции и поднять себе настроение (смотрите статью «Как поднять себе настроение?»).

4. Секс: физическая активность плюс удовольствие и положительные эмоции — что еще нужно, чтобы снизить напряжение и забыть о своем раздражении?

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЛЮДИ ВАС БЕССЯТ — Control Chaos

Это случается со всеми нами. Кто-то что-то говорит или делает, и вы думаете: «Что за хрень?» Я никоим образом не заслужил, чтобы со мной обращались таким образом, разговаривали таким тоном, или меня подрезал какой-то случайный человек, мчащийся по шоссе. Вы можете связать?

Перед тем, как бросить в кого-нибудь вилы, не могли бы вы сделать паузу? Конечно, люди будут продолжать вести себя так, что вы будете раздражаться, но есть эффективный способ уменьшить продолжительность вашего гнева. Я научился этому подходу несколько лет назад, и он изменил мою жизнь! Чем больше я практикуюсь, тем лучше у меня получается уменьшать продолжительность и интенсивность, связанные с тем, что люди «выводят меня из себя»9.0003

СОЗДАЙТЕ РАССКАЗ

Когда кто-то (или что-то) вызывает стресс, гнев или раздражение, ваша эмоциональная реакция может основываться на неполной информации. Когда это происходит, ваш мозг настроен на заполнение пробелов — в этом есть смысл… кому нравится незамкнутая петля, наполненная неопределенностью?

Проблема в том, что это происходит за долю секунды, и трудно оспаривать то, что мы думаем, мы знаем, что это правда.

Давайте продолжим на примере того, как кто-то подрезал вас на шоссе. Вместо того, чтобы бросаться ругательствами о человеке и его вождении, можете ли вы создать историю, в которой его поведение было бы приемлемым или понятным?

Что, если они мчат ребенка в отделение неотложной помощи? Предположим, они мчатся к своей матери, которая лежит на смертном одре? Если бы вы знали, что это причина их агрессивного вождения, разве это не помогло бы? Мы воспринимаем действия других как личное оскорбление, но их поведение, вероятно, не имеет к нам никакого отношения!

ЧЕЛОВЕК В МЕТРО

Это мощный отрывок из классической книги Стивена Кови « Семь навыков высокоэффективных людей: 9».

0012

«Я помню мини-сдвиг парадигмы, который я испытал одним воскресным утром в метро Нью-Йорка. Люди сидели тихо — кто читал газеты, кто задумался, кто отдыхал с закрытыми глазами. Это была спокойная, мирная сцена.

Внезапно в вагон метро вошли мужчина и его дети. Дети были такими шумными и буйными, что мгновенно вся обстановка изменилась.

Мужчина сел рядом со мной и закрыл глаза, явно не обращая внимания на ситуацию. Дети кричали туда-сюда, швыряли вещи и даже хватали у людей бумаги. Это очень беспокоило. И все же мужчина, сидящий рядом со мной, ничего не сделал. Трудно было не чувствовать раздражения. Я не мог поверить, что он может быть настолько бесчувственным, чтобы позволять своим детям вот так разгуляться и ничего с этим не делать, не беря на себя никакой ответственности. Было легко заметить, что все остальные в метро тоже были раздражены. Итак, в конце концов, с необычайным терпением и сдержанностью, я повернулся к нему и сказал: «Сэр, ваши дети действительно беспокоят многих людей.

Интересно, не мог бы ты контролировать их еще немного?»

Мужчина поднял взгляд, словно впервые осознав ситуацию, и тихо сказал: «О, ты прав. Думаю, я должен что-то с этим сделать. Мы только что вернулись из больницы, где около часа назад умерла их мать. Я не знаю, что и думать, и, думаю, они тоже не знают, как с этим справиться».

Представляете, что я чувствовал в тот момент? Моя парадигма изменилась. Внезапно я увидел вещи по-другому, и, поскольку я видел по-другому, я по-другому думал, я по-другому чувствовал, я вел себя по-другому. Мое раздражение исчезло. Мне не нужно было беспокоиться о том, чтобы контролировать свое отношение или поведение; мое сердце было наполнено болью этого человека. Чувства сочувствия и сострадания текли свободно. «Твоя жена только что умерла? О, мне очень жаль! Можете ли вы рассказать мне об этом? Чем я могу помочь?» Все изменилось в одно мгновение».

СКАЗОЧНЫЕ КОНЦА

Прослушивание или создание нового повествования для ситуации не даст сказочного финала. Однако это может помочь вам быстрее перейти от негативного эмоционального состояния к пониманию или принятию. Будь то в дороге, в метро, ​​на работе или с семьей — как способность переосмыслить ситуацию может улучшить впечатления?

Эмоциональный интеллект, Образ мышления, Личностный рост, Позитивная психология, Стресс, БлагополучиеШарон Дэнцгер 27 июля 2021 г. Стресс, рефрейминг, регулирование эмоций2 Комментарии

0 лайков

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться

Карен Янг

13 870 715

ПРОСМОТРОВ

У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не достичь этого.

Их вред заключается в их тонкости и в том, как они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.

Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?

   Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, вы не должны гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.

3. Они не хотят владеть своими чувствами.

   Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам.

   Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003

   Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком часто защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.

4. Они заставят тебя проявить себя.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму.

   «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.

   Людям не нужно извиняться за то, что они неправы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.

6. Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.

   

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят беседу незаконченной и отключатся от сети.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова прокручивать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.

9. Они привносят в разговор ненужные детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу подробности из споров пятилетней давности. Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.

10. Они поймут то, как вы говорите, а не то, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]

11. Они преувеличивают.