Почему уходят друзья: «Я устала от одиночества.Меня все время бросают друзья.Каждая дружба с кем-то распадается.Что посоветуете?»

Содержание

«Я устала от одиночества.Меня все время бросают друзья.Каждая дружба с кем-то распадается.Что посоветуете?» — Яндекс Кью

Куда уходят друзья? Почему?

Друзья как и любимые, на ровном месте не приходят и не уходят. Для любых отношений или их отсутствия, всегда есть причины. Причем как все мы знаем в любых отношениях всегда есть как минимум двое.

И если в Вашей жизни на данный момент нет ни каких отношений, которые Вас радуют, то это повод задуматься, что же происходит с Вами. Да, да, именно с Вами.

И если Вы сейчас подумали про то, что Вас обвиняют, то как минимум один пункт причины уже вышел на свет. Привычка страдать, без желания изменений и принятия помощи.

В отношениях, мы всегда притягиваемся по степени схожести травм и собственно по интересам. И если травмы сходны, а общих интересов нет, то итог очевиден. Так же как если есть общие интересы, а травмы на которых построены картины мира различны.

Например есть общие интересы, но один человек привычен жить в страдании, а другой в радости. Итог — они просто не смогут быть в отношениях. Ведь тому кто привык страдать, нужен спасатель (или тиран). Выбирающий радость, из благих побуждений, конечно может какое-то время стараться дарить ее первому, помогать увидеть, открыть ее в себе, проявлять заботу и внимание, но рано или поздно ему это надоест.

Ведь погружаться в «болото» бесконечного страдания, ему нет никакого резона. Он хочет жить, а не находиться в иллюзии жизни. Тем более, что человеку который привык страдать, сколько не давай, всегда будет мало.

Кто может быть в отношениях с постоянно страдающим? Конечно же тот, кому привычна роль спасателя или тирана. У них одна потребность на всех, но по разному проявляющаяся. Это потребность быть нужным.

Потребность которая на самом деле, адресована родителям. Но это уже тема для отдельного разговора.

Жертва и спасатель, могут периодически меняться местами. Но в том случае, если их обоих это устраивает. Ведь нередко бывает, что когда у спасателя появляются проблемы, то привыкший страдать никакой помощи, никакой поддержки оказать не может, не хочет.

Причем он может оказать ее кому-то другому, но не тому от кого привык только брать. Почему так? Да потому, что по отношению к конкретному человеку, он видит лишь один способ взаимодействия.

Ему так привычно, а менять свои привычки не так уж просто. И он может даже злиться, на того кто перестал его спасать, не обращая внимания на то, что другому действительно нужна помощь. Итог- отношения сначала войдут в этап стагнации, а затем, если роли не вернутся на привычные места, просто закончатся. Либо расставание будет бурным, основанным на злости.

Изменения только одного из двоих людей, всегда ведут к разрыву отношений. И не важно изменения в плюс или в минус.

Например, страдающий или спасатель, решил снять с себя эту роль (как вариант с помощью терапии и психолога) и в его жизни стала преобладать радость. Страдать и/или спасать желания больше нет, а второй человек из отношений, каким был таким и остался.

Какое-то время изменившийся еще будет стараться помочь другому, принять его таким какой он стал и изменить качество отношений, переводя их на новый уровень, но бесконечно, в случае непринятия, это продолжаться не может.

Оставшийся на прежнем уровне, страдает не зависимо от того спасателем он был или жертвой. Злится, обвиняет, пытается вернуть все как было. Но, тот кто вышел из деструктивного сценария возвращаться обратно конечно же не хочет.

Кто выходит первым из обновленных не устраивающих отношений? На самом деле бывает по разному.

Чаще уходит тот, кто изменился. И это даже логично.

Но бывает, что тот кто менять свою жизнь не хочет, действует на опережение. Почему так? Все просто и сложно одновременно. Ведь и у спасателя, и у жертвы основной психотравмой является травма отвержения и брошенности.

Поэтому, стараясь минимизировать свою боль и наказать отвержением того кто изменился, он выходит из отношений первым. Да ему плохо от того что произошло, но если бы оставили его, то было бы еще больнее. Иллюзия владения ситуацией, дает человеку хоть какую-то устойчивость. А на самом деле, пока детско-родительские отношения не будут проработаны, история будет повторяться.

Если Ваши отношения хоть дружеские, хоть любовные закончились, это великолепный повод для выхода на новую ступень развития. Как вариант, в тандеме с психологом.

Friendship Ghosting: Почему друзья прерывают отношения

В старших классах я был частью троицы: Марлен, Сьюзан и я были постоянными компаньонами — пока однажды, по причинам, которые она не раскрыла, Сьюзен отказалась больше чем-либо заниматься. со мной. Марлен пыталась дружить с нами обоими, но, поскольку это означало, что я остаюсь со Сьюзен, я был заблокирован. Быть отрезанным близким другом, кем-то, кто является неотъемлемой частью моей повседневной жизни, было сокрушительно. Но я узнал, когда взял интервью у более чем восьмидесяти девочек и женщин (в возрасте 9 лет).до 97) за книгу о дружбе, что отключения — обычное бедствие. Так же и призраки.

Я слышал много рассказов об отключениях и фантомах — как от тех, кто пострадал от этого, так и от тех, кто этим занимался. Самые уродливые истории были о том, как группа друзей выгнала меня из средней или старшей школы. И это не давало покоя не только катапультируемым, но и эжекторным. Например, женщина по имени Энни сказала, что до сих пор испытывает сожаление и стыд за то, что не высказалась, когда в десятом классе вся ее группа друзей напала на одного участника. Энни не была зачинщиком, но, по ее словам, «я пошла вместе. И мы были очень, очень близкими друзьями».

Большинство из тех, кто был отрезан, сказали, что не знают почему. Но те, кто говорил, что отрубили друга, всегда говорили мне причину. Например, женщина по имени Линда сказала, что позволила другу остаться с ней, как предполагалось, на короткое время. По мере того как дни превращались в недели, а затем в месяцы, она, наконец, попросила друга уйти. Вместо того, чтобы поблагодарить ее за многомесячное гостеприимство, подруга взорвалась гневом. «Если твой парень переедет, — прорычала она, — ты, вероятно, тоже выгонишь его через несколько месяцев!» Линда больше никогда с ней не разговаривала.

Даже когда отсечка прослеживается до одного возмутительного поступка, сказанного или сделанного, это в высшей степени заметное нарушение обычно ограничивает разочарование, которое накапливалось с течением времени. Например, студент колледжа вспомнил своего школьного друга, который «был замечательным, забавным и просто бунтарем. Она была шлюхой, и ей было приятно находиться рядом». Но шутки подруги часто были колючими и заставляли ее чувствовать себя ужасно. «Это просто как-то сложилось», — сказал студент. «Я не хотел продолжать это терпеть».

Комментарии о бывших друзьях включали: «Она заставляла меня чувствовать себя неполноценным и запуганным, исправляя мою грамматику и всегда делая еще лучше»; она «делала со мной номер, заставляла чувствовать себя неадекватной, неуклюжей, непривлекательной»; «Она заставила меня чувствовать себя неполноценным и подавленным». Во всех этих описаниях есть слово «неадекватность» — этот всеобщий страх, что мы просто недостаточно хороши. И тот же страх является частью того, почему быть призраком так больно.

Зачем обрезать кого-то, не сказав почему? Во-первых, объяснение открывает разговор, подразумевая, что вы хотите разобраться во всем, чего на самом деле нет. Но есть и другая причина. Многим из нас трудно прямо сказать что-то негативное, поэтому мы проглатываем свою боль, пока она не задушит нас. Призрак означает, что вы по-прежнему не говорите ничего негативного. Кто-то сказал мне, что он называет это «коллекцией марок». Когда близкий вам человек делает что-то, что вам не нравится, вы ничего не говорите, а ставите штамп в своей книжке. Когда страница заполнена марками, вы захлопываете ее и бросаете в них книгу.

Для тех, кто размышляет о том, что они сделали, чтобы стать призраками, может помочь ответ: ничего. Женщина испытала облегчение, когда спустя десятилетия исчезнувшая подруга снова связалась с ней и объяснила, что она переживает тяжелые времена и отключила всех. Другая женщина вспомнила свою собственную привычку, когда она была моложе, обрывать друзей: она стремилась к дружбе, затем чувствовала себя подавленной созданной ею близостью — и убегала. Особенно несправедливой — и пагубной — причиной могло быть то, что школьная группа Энни напала на одну из своих. Энни вспоминала, что подруга-жертва «была хороша во всех видах спорта и мила». К сожалению, девушки часто отвергают девушку, которая выделяется или выделяется, называя ее «заносчивой» или «снобом».

Иногда решение о прекращении дружбы не принимается самой подругой, поэтому жертвами становятся оба. Когда молодые люди живут с родителями или опекунами, взрослые могут потребовать прекращения отношений, потому что они не одобряют друга или — хотя они, вероятно, так не думают — потому что они завидуют такой привязанности и чувствуют себя вытесненными ею. И это, оказывается, то, что случилось с моей подругой Сьюзан.

За годы, прошедшие с тех пор, как она разорвала нашу дружбу, я предпринял много попыток найти Сьюзан, чтобы узнать почему. Но, как это часто бывает с женщинами, которые выходят замуж и меняют фамилию, найти ее не удалось. С того момента, как я решил написать книгу о дружбе, я был полон решимости разгадать эту тайну раз и навсегда. Когда книга была почти готова, я заручился помощью своего друга Пола, у которого есть дар находить людей в Интернете. К счастью, у Сьюзен есть брат, чье имя не изменилось, и адрес электронной почты которого Пол нашел в Интернете. Я написал ему по электронной почте, и он сразу же ответил, скопировав копию своей сестры. Через несколько часов — 54 года после нашего последнего разговора — я разговаривал со Сьюзан по телефону. И самое первое, что она сказала, было то, что это ее старший брат — не тот, которому я написала по электронной почте, а другой — настоял на том, чтобы она перестала видеться со мной, потому что он чувствовал, что я имею на нее слишком большое влияние. Но, оглядываясь назад, сказала она, она думает, что он просто ревновал. И это разбило ей сердце одновременно с моим.

Одна из замечательных особенностей дружбы заключается в том, что мы можем выбирать себе друзей, чего у нас нет в семье. Но это также означает, что мы можем решить прекратить дружбу — и друг тоже может решить прекратить ее. Когда это происходит, полезно знать, что других постигла та же участь, и что иногда это действительно так (как я узнал в случае со Сьюзен), а не из-за того, что мы сделали что-то неправильно. На самом деле это может быть свидетельством того, насколько важна была дружба.

Таннен — профессор лингвистики в Джорджтаунском университете и автор книги «Ты единственная, кому я могу сказать: внутри языка женской дружбы»

Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].

7 признаков того, что пора расстаться с близким другом

Перейти к

Основное содержание
Поиск
Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях

Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации.

ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Стратегия

Эллен Хендриксен,

Быстрые и грязные советы

Обновлено

2020-06-11T20:13:00Z

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Даже если вы давно дружите, отношения могут быть не лучшим вариантом для вас прямо сейчас.

«Друзья»

Разорвать дружбу — непростое решение, и причины его не всегда ясны.
Даже если вы давно дружите с кем-то, люди могут отдалиться друг от друга или больше не прилагать равных усилий и заботы к отношениям.
Если вы не можете на них рассчитывать или чувствуете, что делаете всю работу для поддержания дружбы, вполне нормально пойти на поводу у своей интуиции и отрезать ее.

Дружба должна сделать вас лучшей версией себя, а не подвести вас.
Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Несмотря на то, во что Spice Girls заставляют нас поверить, это неправда, что дружба никогда не заканчивается.

Исследования фактически подтверждают то, что мы все испытали: большинство дружб в средней школе не длятся и года. И хотя некоторые взрослые дружеские отношения длятся всю жизнь, некоторые заставляют нас чувствовать, что мы приговорены к пожизненному заключению. Так как же узнать, когда нужно сделать перерыв на свободу?

Иногда это очевидно: так называемый друг крадет ваши деньги или вашего партнера, или, в случае с Тейлор Свифт, ваших подтанцовок. Теперь у нас действительно плохая кровь.

Но иногда это неочевидно: справишься ли ты с другом, который борется с зависимостью? Сможете ли вы остаться друзьями с кем-то, чьи ценности претерпевают радикальные изменения? Вы бросаете скучного друга или напоминаете себе, что настоящая дружба — это не развлечение? И, конечно же, что делать, когда дружба завязывается крепко, а потом сходит на нет? Ничего не произошло, но там просто ничего больше нет. Можно ли отпустить?

По сути, вам не нужен контрольный список законных и незаконных причин, чтобы разорвать дружбу. Идите со своей интуицией и своим сердцем. Тем не менее, вот семь вопросов, которые нужно задать себе, чтобы немного прояснить эти нечеткие ситуации:

1. Ощущается ли это искренним или похоже на транзакцию?

Вам не нужна свита. Санджагружич / Getty Images

Некоторые люди дружат с вами из-за того, что вы можете для них сделать.

Тревожные флажки включают друзей, которые постоянно пытаются вам что-то продать, снова и снова просят одолжить денег или следят за услугами. («Ты должен мне присматривать за домом, потому что я позаботился о твоей собаке».) Эти друзья обычно пересекают грань между дружбой и бизнесом.

Сделка также может быть более тонкой — вы дружите с ними, потому что они восхищаются вами с мультяшными сердечками в глазах, а взамен вы получаете удар по своей самооценке. Вы друзья, потому что они сдерживают вас ровно настолько, чтобы вы могли винить их, а не себя, в том, что вы не осуществили свои мечты.

В общем, если вы покидаете каждое взаимодействие с желанием вымыть руки, присмотритесь и посмотрите, можете ли вы использовать их или быть использованным сами. В конце концов, вам нужны друзья, а не окружение.

2. Вы мешаете друг другу выздороветь?

Нездоровые привычки могут циркулировать в группе друзей.

Джейкоб Лунд/Shutterstock

Еще в 2007 году известное исследование, опубликованное в Медицинском журнале Новой Англии, отслеживало распространение ожирения через «глубоко взаимосвязанную социальную сеть» из более чем 12 000 человек, подчеркивая, что социальные связи связаны с поведением в отношении здоровья.

Оказывается, здоровые (или нездоровые) привычки могут распространяться и в небольшой группе друзей. Например, нездоровые психологические привычки, такие как склонность унижать друг друга или постоянно жаловаться, могут передаваться от друга к другу. Или нездоровый образ тела или беспорядочные привычки в еде могут быть культурой в вашем кругу.

А если серьезно, если вы боретесь с проблемой злоупотребления психоактивными веществами, нормализованной группой друзей («Если мы все будем пить, пока не потеряем сознание, разве это не делает это нормальным?»), трудно, но крайне важно расстаться с друзьями. Действительно, появление в одном баре с одними и теми же людьми неизбежно приведет к такому же поведению.

В идеале друзья работают вместе, чтобы лучше питаться, вместе заниматься спортом или вместе преодолевать ужасы отказа от курения. Но если ваш друг унижает вас, заставляет пить или курить после того, как вы ясно дали понять, что пытаетесь измениться, или иным образом высмеивает ваши попытки позаботиться о себе, возможно, пришло время дистанцироваться.

3. Вами манипулируют?

Если ваша дружба очень сложна, это может быть тревожным сигналом.

лечатнуар / Гетти

Манипуляция, по сути, это управление эмоциями других , и не в лучшую сторону. Это дуется, когда кому-то становится плохо, особенно приятно подмазывать кого-то.

Очень трудно понять, происходит это или нет, потому что быть объектом манипуляции — это как быть лягушкой в медленно кипящей воде — только после того, как вы выйдете, вы осознаете всю степень того, что было происходит.

Но есть подсказки: ваша дружба может показаться излишне запутанной. У вас не хватает слов, когда другие спрашивают вас о дружбе. «Это сложно» — лучшее, что вы можете сказать.

Еще одна подсказка: сама того не осознавая, ты изменилась в худшую сторону в результате этой дружбы (менее счастливой, менее защищенной, менее уверенной в себе), но почему-то именно ты всегда извиняешься. Или вы можете просто чувствовать, что что-то всегда не так. Вы даже спрашиваете своего друга: «Что случилось?» но ответ (или результирующее молчаливое обращение) только еще больше сбивает вас с толку.

Любая из этих подсказок может быть признаком эмоциональной манипуляции. Действительно, исследование 2016 года неудивительно показало, что манипулирование связано с более низкими уровнями важных характеристик дружбы, таких как способность выражать личные мысли и чувства, обеспечивать утешение, когда это необходимо, просто весело проводить время и всегда быть рядом друг с другом (что, кстати, в исследовательском сленге это называется «надежный союз»).

4. Вы друзья только потому, что они похожи на вас?

Это не значит, что вы должны быть друзьями.

Джейкоб Лунд/Shutterstock.com

Иногда мы навязываем дружбу, когда у нас схожее прошлое и похожая жизнь. Сходство каким-то образом заставляет нас думать, что мы, , должны дружить с . Но неважно, ходили ли вы в одну и ту же начальную школу или похожи друг на друга вылитыми копиями.

Что действительно важно? Что ж, исследование 2012 года оценило более 1400 человек; у некоторых из них были дружеские отношения с людьми другой расы, сексуальной ориентации или пола, а у некоторых — нет. Те, у кого были межкатегориальные дружеские отношения, меньше ценили жизнь, ценности и опыт своих друзей. На чем вместо этого они сосредоточились? Настоящие строительные блоки дружбы: доверие, честность, уважение и поддержка друг друга.

5. Вы выполняете всю работу в отношениях?

Вы должны быть другом, а не сотрудником. iStock/Getty Images Plus/Getty Images

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Вы оправдываете эгоистичное и невнимательное поведение: «Я уверен, что он хотел убрать тот беспорядок, который оставил, когда брал мою машину, возможно, он просто был занят». Вы инициируете все идеи, составляете все планы и несете ответственность за их изменение, если они неудобны для вашего друга: «О, ты решил встретиться сегодня вечером в Tinder? Ну, конечно, мы можем перенести». И, наконец, вы выполняете всю эмоциональную работу — уговариваете их, подбадриваете: «Конечно, ты потрясающий. Конечно, давай поговорим о том, как ты зажигаешь. Еще раз».

Если вы выполняете всю работу в отношениях, вы наемный работник, а не друг. Пора подумать о забастовке.

6. Можете ли вы рассчитывать друг на друга?

Хороший друг разделяет ваши трудности и успехи. JGI/Джейми Грилл/Getty Images

Это может показаться банальным, но это важно. Друзья не должны быть похожи на ваши наушники iPod — никогда не быть рядом, когда они вам нужны, но запутываться в вещах, когда вас нет.

Исследования дружбы изобилуют такими словами, как «взаимный», «взаимный» и «общий», и если ни один из них не приходит на ум, когда вы думаете о конкретной дружбе, возможно, пришло время отступить.

В самом деле, все эти выпускные вечерние песни про «Я буду на твоей стороне навсегда» и «Я буду твоим другом, я помогу тебе жить дальше», хоть и слащавы, но больше, чем покачивания руками вокруг каждого чужие плечи. Хорошая дружба представляет собой равновесие взаимной поддержки. Даже различия между хорошими друзьями уравновешивают друг друга.

Конечно, со временем баланс будет смещаться туда и обратно — у вас неизбежно будет серьезный жизненный кризис, в то время как ваш друг получит повышение, но хорошие друзья всегда рядом, чтобы разделить ваши успехи и трудности. Вам не нужно браться за руки и петь, но вы должны чувствовать себя уверенно, чем в вашей дружбе, зимой, весной, летом или осенью, все, что вам нужно сделать, это позвонить.

7. Можете ли вы быть собой?

Настоящие друзья позволяют быть собой. NBC

Давайте закончим с большим. Куда бы вы ни пошли, вы ведете себя по-разному на собеседовании или в гостях у бабушки, чем когда гуляете с друзьями, но если вы чувствуете, что вас тянет измениться или скрыть, кто вы есть, или вам стыдно после того, как вы друг, возможно, пришло время попробовать другие дружеские отношения.

В заключение, десятилетия исследований и тысячелетия здравого смысла говорят нам, что общение с настоящими друзьями — это одна из лучших вещей, которые мы можем сделать для нашего здоровья и счастья.

Расстаться с ненастоящими друзьями — тяжелое решение. В самом деле, должно быть было время, когда вы были хорошими друзьями друг другу, иначе вы бы не боролись с этим вопросом с самого начала.

Теперь друзья будут приходить и уходить из вашей жизни. Некоторые из них будут зависеть от контекста, например, друг по работе или школьный друг. Все в порядке. Не каждому другу нужно быть другом и доверенным лицом в стиле Golden Girls. Но настоящие друзья не должны причинять вам боль, манипулировать вами, использовать вас или давить на вас, чтобы вы были тем, кем вы не являетесь. Настоящий друг вдохновляет вас стать лучше, счастливее, здоровее и стать более «самим собой».

Эта статья «Быстрые и грязные советы» была первоначально опубликована в Business Insider 3 апреля 2017 года .

Почему уходят друзья: «Я устала от одиночества.Меня все время бросают друзья.Каждая дружба с кем-то распадается.Что посоветуете?» — Яндекс Кью

«Я устала от одиночества.Меня все время бросают друзья.Каждая дружба с кем-то распадается.Что посоветуете?» — Яндекс Кью

Куда уходят друзья? Почему?

Friendship Ghosting: Почему друзья прерывают отношения

7 признаков того, что пора расстаться с близким другом