Почему родители ненавидят своих взрослых детей: что делать, если мать тебя ненавидит? Почему мама или отец не любят своих детей всю жизнь?

«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны

Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.

Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.

 

Почему родители не обязаны любить своих детей

– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.

Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.

У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть.

Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).

При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.

Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.

У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.

Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.

В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.

 

Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам

Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.

Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.

И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.

Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.

Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.

Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.

Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.

Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.

А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.

При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.

Когда одного ребенка любят больше, чем другого

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».

Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.

Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.

Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям

Детям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.

Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.

То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.

Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.

Есть такая вещь – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР – это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.

Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.

Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.

Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.

Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.

Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.

Как об этом разговаривать с родителями

Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.

Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет? Всегда покупает игрушки – любит или нет?

Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.

Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.

Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.

Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.

Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.

Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?

Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.

Что родители все-таки должны детям

Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, – это по желанию.

Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.

Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.

Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?

Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: CityDog.by.

поделиться

Еще по этой теме:

Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?

Моя мама меня ненавидит? Это правда?

С признанием трудных чувств у наших матерей, определенно, есть сложности, и немалые. К сожалению, это их несколько ограничивает в том, чтобы испытывать по-настоящему зрелую материнскую любовь и выстроить полноценные близкие отношения со своими детьми. Так почему же мать может начать испытывать столь разрушающее чувство, как ненависть, к своей собственной дочери? Как это влияет на то, что дочери вырастают несчастными из-за этих отношений?

Этот вопрос мы разберём ниже в мельчайших подробностях.

Если, вдруг, вы узнаете в описаниях этого текста себя, помните: ситуация не безнадежна! Здесь вы прочитаете не только о причинах ненависти, но и узнаете, что вы можете предпринять, чтобы позаботиться о себе.

К счастью, ненавистью пропитаны не все отношения между мамами и взрослыми дочерьми. Но, увы, такие чувства, как озлобленность, разочарование и даже ненависть, встречаются чаще, чем хотелось бы.

Редкая мать, будучи представителем советского поколения, для которого было особенно важно держать лицо и чтобы всё было как у людей, признается в ненависти к своей дочери. Даже такие чувства, как ревность или зависть, не каждый готов в себе расслышать. Хотя психологи давно сошлись во мнении, что в ближайших отношениях (какими являются отношения родителя и ребенка) всегда есть место для максимально полного многообразия чувств, просто всё дело в их интенсивности и частоте переживания.

Автор — психолог Зоя Зимилёва

Ненавидящая мать…

Психологические причины

Ненавидящая мать — кто это?

Причины нелюбви молодых и пожилых матерей к своим детям (в особенности, к дочерям) можно условно разделить на базовые и ситуативные.

Как правило, ситуативные причины накладываются на базовые. В других случаях, когда мать является эмоционально зрелой и устойчивой личностью, у нее хватает ресурсов выдержать влияние неудобных жизненных обстоятельств, связанных с меняющимися отношениями со своим выросшим ребенком.

Базовые причины

1. Личностные особенности матери, такие как психопатический или нарциссический характер у матери, эмоциональная незрелость или перенесенные на её личном опыте психологические травмы.

2. Психические заболевания, например, депрессия. Нередки случаи, когда человек, находясь в депрессии, не обращается за помощью и не получает необходимого лечения. В этом случае его самочувствие не только ухудшается, но и окрашивает определенным образом все близкие отношения.

Ситуативные причины

3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.

4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.

5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них… Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.

6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.

7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.

Нельзя забывать, что ненависть, как и любовь – это не только слова. Это слова, за которыми стоят действия. Знаете, есть одна формула, которая мне очень нравится, потому что она очень похожа для меня на правду.Когда мы кого-то любим, то любим во многом, благодаря тому, какие мы рядом с этим человеком. А то, какие мы рядом с кем-то, целиком и полностью зависит от того, что мы там делаем. Согласны? В отношениях мать — дитя любовь матери – это не просто дар небес, это ее поведение по отношению к своему ребенку. Ее позиция, ее решения, ее… много чего еще. И то, что чувствует мать к своей выросшей дочери, это результат многолетних привычек в её, в первую очередь, поведении.

Поэтому, когда Вы будете в очередной раз выслушивать тираду о том, какая же Вы – несносная дочь, не спешите винить себя. Подумайте, кем была Ваша мать рядом с Вами? И тогда вы возможно поймёте, что дело вовсе не в Вас…

Моя мама ненавидит меня

StoryBooth на русском

Что делать, если мать ненавидит меня?

Рекомендации взрослой нелюбимой дочери

• Первое, и самое главное — дайте происходящему с вами точное описание, здесь и сейчас. Назовите то, что есть. Назовите свои чувства, постарайтесь не ограничиваться только одним полюсом. Если в Ваших чувствах к матери есть место не только для боли, но и для, скажем, благодарности, признайтесь себе в этом. Постарайтесь увидеть мать не карикатурно, выделяя только ее перегибы и перекосы, а максимально реалистично.
  

Никто не знает, что произойдет в будущем, но реальный взгляд на вещи достаточно полезен. Это может прозвучать, например, так:

«Это моя мама. Она меня не любит. Она хочет, чтобы я угадывала и удовлетворяла ее желания, а прислушиваться к моим словам — она не готова».

• Да, это может стать похожим на некоторую форму психологического (эмоционального) сиротства, но это не приговор. Научитесь останавливать свои попытки починить ваши отношения, позвольте матери быть тем человеком, которым она уже является, не требуйте от нее изменений, извинений и вообще чего бы то ни было. Вряд ли вы это получите.

• Найдите себе наставника, а лучше — нескольких. Так Вы перестанете зацикливаться на той самой единственной и заветной фигуре, от которой Вам так хочется получить хоть каплю любви и понимания. К тому же, это сможет удовлетворить потребность в старшем советнике, доброжелательном старшем друге, в том, кем не захотела или не смогла стать мама.

• И последнее… Если Вам хочется, позвольте себе решиться стать мамой. Довольно часто дети, выросшие в атмосфере нелюбви, сами не решаются заводить детей. Им кажется, что они не справятся, не смогут быть достаточно хорошими родителями. Да, им и правда сложнее, чем людям из эмоционально более благополучных семей, но и у них есть свои преимущества: они точно знают «как не надо». Поэтому, если Вы, будучи ненавистным ребенком своей матери, все же решаетесь стать родителем, у вас много шансов на успех.
  

Почему мать ненавидит дочь, а сына любит?

1. Ненависть матери к дочери — бывает, как бы нам не хотелось иметь дело только с любовью. Читайте нашу статью — Когда мать видит в дочери соперницу?
2. В материнской ненависти очень сложно признаться, о ней редко говорят. чтобы ее опознать дочери бывает полезно прислушаться к своим собственным чувствам. Тогда она сможет почувствовать отражение материнской ненависти в себе.
3. В материнской ненависти никто не виноват: ни дочь, ни даже сама мать, так просто случилось…
4. Материнская ненависть напрямую связана с искаженным взаимодействием в родительско-детской паре. Ее могут вызвать завышенные ожидания от своего ребенка, неготовность выносить сложности взросления, ревность, зависть и другие причины или их сочетание.
5. Ненавидящую мать невозможно задобрить. Ее чувства мало зависят от реального контакта и объективного контекста. Она всегда будет привносить свои интерпретации в происходящее ты все делаешь мне назло. Мать, которая ненавидит — не способна полюбить.
6. В ваших собственных силах выявить проблему и начать ее решать со своей стороны: пойти на психотерапию, найти доброжелательного наставника, который отчасти сможет перекрыть Ваш дочерний голод, научиться здоровому взаимодействию со своими близкими, отгоревать по неслучившейся, в полном смысле этого слова, матери.
7. Жизнь гораздо богаче и объемнее, чем опустошающая связь с одной несчастливой (а ненависть, тем более к близкому, определенно, делает человека несчастным) пожилой женщиной. Поняв, что происходит в вашей родительской семье, обязательно стоит пойти дальше, как бы Вас не тянуло назад. Только так можно ослабить заряженность этих отношений и уменьшить боль, которую они причиняют вам.

Автор: Зоя Зимилёва клинический психолог, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, основатель проекта Поздний ребенок

Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!

Яндекс.Дзен

Как вы оцениваете эту статью?

Плохая статья

Хорошая статья

Отличная статья

Читать также

Другие материалы, которые могут быть вам интересны…

Типы токсичного материнства | Токсичные родители

Рассматривая типы токсичного материнства, важно подчеркнуть, что дети, которые не получили материнской любви, имеют психологические проблемы.

Я чувствовала себя куклой, которую заводили и ставили в нужную позу | Токсичные родители

— Дура, проститутка, сдохнешь под забором, никому ты не нужна! — стандартный бабушкин набор. Мама реагировала агрессивно, собачилась до посинения и плакала.

Почему в России говорят с детьми, как с пустым местом | Токсичные родители

Психолог Ирина Беляева – о том, что это так просто и так сложно – заметить того, в ком росту метр с кепкой, и отнестись серьезно к его потребности в уважении.

Моя мать меня не любила | Токсичные родители

«Если я все-таки осмеливался вести себя плохо, отдавался приказ ложиться на живот и в ход шло все, что было под рукой: ремень, шнур, скакалка…»

Можно ли воспитать ребенка без ремня? | Токсичные родители

Известный психолог Людмила Петрановская о том, можно ли воспитать ребёнка без насилия и как наказывать ребенка с помощью метода естественных последствий.

20 признаков токсичности родителей | Токсичные родители

Как распознать токсичность в родителях? Проверьте по пунктам, может рядом с вами не просто строгие взрослые, а люди, которые отравляют жизнь.

Мой папа совратил мою сестру, но никто ничего не сделал | Токсичные родители

Я долго не могла понять, почему моя сестра так трепетно относится к отцу, хоть он делал с ней весь этот ужас, а у них — эмоциональная близость, общая тайна.

Мама выгоняла меня из дома с криками, что я не ее дочь | Токсичные родители

Я мечтала умереть, чтобы просто прекратить всё это; либо о том, чтобы меня наконец избили так, чтобы это увидели другие – увидели и поверили мне.

Уходите от токсичных людей, не питайте их своей энергией | Токсичные родители

Отстранение от членов семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о том, чтобы разорвать контакт и перестать общаться с матерью.

15 признаков токсичных людей | Токсичные родители

Бывают токсичные вещества, а бывают токсичные люди – те, кто может отравить вам жизнь. Они испытывают удовлетворение, когда создают проблемы и злят окружающих.

Я разучилась улыбаться. Спасибо, мам | Токсичные родители

Теперь мне требуется уважительная серьёзная причина на столь важную эмоцию, как радость, и вообще, желательно письменно одобренную министерством культуры.

Я должна быть удобной, чтобы меня любили | Токсичные родители

Я понимаю, что исчезала по частям всякий раз при её разгоне от зайки до стервы. Отказывала себе в праве быть собой. Я не хотела быть собой… Я вообще не хотела быть, чтобы не расстраивать маму.

Как не стать токсичным родителем? | Токсичные родители

Психотерапевт и семейный консультант о тех родителях, которые подозревают, что они токсичны. Почему так происходит и что с этим делать? Как отвоёвывать себя у токсичности?

Показать ещё

Почему взрослые дети отрезают своих родителей больше, чем когда-либо

Будь то Меган и Томас Маркл или Бритни и ее сыновья-подростки, у семейных распрей знаменитостей есть момент. Тем не менее, поскольку примерно 10 процентов американцев живут отдельно от родителей или детей, вы, скорее всего, знаете кого-то в своей жизни с проблемами родителей.

Терапевты и исследователи считают, что семейные разногласия становятся все более частыми, особенно когда взрослые дети прекращают контакт с одним или обоими родителями. Исследование в 1997 исследовали семейные отношения в более позднем возрасте и обнаружили, что 7 % взрослых детей разорвали отношения с матерью и 27 % — с отцом. В 2020 году исследование социолога Карла Пиллемара показало, что каждый четвертый американец отчужден от своей семьи — примерно 67 миллионов человек.

Симона Бозе — психотерапевт из Лондона. В своей практике она каждый день имеет дело с семейными проблемами, в том числе с отчуждением, со своими клиентами из разных слоев общества и обстоятельств.

«Это никогда не бывает легким решением», — сказала она Newsweek . «Самое трудное в мире — отделить себя от своих родителей.

«В детстве они были всем для вас, и независимо от того, сколько им лет, ваши родители могут иметь большое значение в вашей жизни.

«Я думаю, что люди все больше узнают о психическом здоровье и о том, как общение с родителями может повлиять на их жизнь и самооценку».

По словам Бозе, вот основные причины, по которым взрослые дети отрезают своих родителей:

• Токсичное поведение
• Разница в значениях
• Отсутствие поддержки
• Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие
• Неэдемировая
• Изменение времени

Работа с токсическим поведением от ваших родителей

9 0002. в Университете штата Огайо опросили более 1000 матерей, живущих отдельно, о причинах, по которым, по их мнению, их взрослые дети прекратили общение. Почти 80 процентов считали, что виновата третья сторона, например, другой родитель, родственник или партнер их ребенка.

Исследования показывают, что родители и взрослые дети редко соглашаются в причинах разногласий, а дети чаще сообщают о токсичном поведении, таком как отсутствие эмпатии, отказ уважать границы, крайняя критика или злонамеренность, как о причине разрыва отношений. вычеркнуть родителя из своей жизни.

Бозе сказал: «У меня был клиент, чья мать была очень властной и критической. Частично это было культурным аспектом и «уважением старших», поэтому он многое терпел от нее.

«Однако его брат отдалился от себя. от их матери, так как она была так вовлечена в его брак».0003

Бозе объяснил, что мать демонстрировала нарциссическое поведение. Было показано, что родительский нарциссизм сильно влияет на самооценку и личностное развитие ребенка, приводя к неуверенности в себе или чувству недостойности или любви во взрослом возрасте.

«[Родители-нарциссы] не имеют здоровых границ со своими взрослыми детьми и могут быть критичными, нуждающимися или изображать из себя« жертву », — сказал Бозе.

«Иногда все, что вы можете сделать, это ограничить контакты с этим человеком.»

Стоковая фотография взрослой дочери, которая молча обращается с матерью, в то время как мать кладет руку ей на плечо. Токсическое и нарциссическое поведение — лишь одна из причин, по которой взрослые дети дистанцируются от своих родителей. JackF/iStock/Getty Images Plus

Родители, подвергающиеся физическому, эмоциональному или сексуальному насилию

Исследование, проведенное в 2015 году Кембриджским университетом, показало, что прошлые действия могут быть такими же триггерами для взрослых детей, как и текущее поведение. Хотя мало кто усомнится в чьем-то решении отрезать родителя из-за физического или сексуального насилия, исследователи обнаружили, что эмоциональное насилие было наиболее распространенной причиной, по которой участники дистанцировались.

77% опрошенных заявили, что эмоциональное насилие в детстве было причиной того, что они перестали контактировать с матерью, как и 59% опрошенных.процентов тех, кто отдалился от своих отцов.

Для сравнения, только 26% родителей, живущих отдельно, обвинили эмоциональное насилие в разрыве отношений с дочерью, и ни один из респондентов не считает, что эмоциональное насилие стало причиной отчуждения их сына.

Родители с разным отношением к вам

Несоответствие ожиданий в отношении ролей и отношений может расколоть семью, как и личные конфликты.

Бозе сказал: «Я видел пары, в которых родитель или зять очень навязчивы или чьи ценности оскорбительны, и это начинает влиять на их собственное воспитание и ценности, которые они хотят дать своим детям».

«Они могут начать считать этого человека токсичным.»

Политика также может стать причиной семейных разногласий, которые бывает трудно преодолеть.

«У меня был клиент, которому было очень больно общаться со своей матерью, которая жила одна и следила за множеством веб-сайтов, посвященных теориям заговора», — сказал Боз.

«Он сам очень политический человек, и ему тяжело слышать, как его мать искажает реальность. Он любил ее, но не мог с ней поговорить.»

Стоковая фотография пожилого мужчины и его взрослого сына, смотрящих друг на друга в разные стороны после ссоры. Различные ценности и политические убеждения могут привести к тому, что дети разорвут контакты со своими родителями, особенно после того, как у них появятся собственные дети. Дразен Зигич/iStock/Getty Images Plus

Родители, которые никогда вас не поддерживают

Это может быть не так очевидно, как физическое или сексуальное насилие, но пренебрежение или неспособность поддержать жизненный выбор своих взрослых детей — как в прошлом, так и в настоящем — может привести к отчуждению. Даже если все их основные потребности были удовлетворены в детстве, игнорирование эмоциональных потребностей ребенка может привести к проблемам с психическим здоровьем, злоупотреблению психоактивными веществами, эмоциональным травмам и трудностям во взрослом возрасте.

«У меня была клиентка, которая была гендерно-изменчивой и исследовала свою сексуальность», — сказал Боуз.

«Когда она только вышла, она чувствовала, что ее родители осуждают ее, и она никак не могла смириться с этим.

«В ходе терапии постоянно возникали вопросы о детстве и о том, как она чувствовала себя неправильно понятой. Она начинала нервничать всякий раз, когда говорила с ними о своей жизни, и ей было очень трудно поддерживать с ними отношения.

«Она жила в другом городе, поэтому стала более независимой и у нее были друзья в качестве системы поддержки, она чувствовала, что может принять это решение.»

Родители, которые не в состоянии сопереживать вам

Говорят, что в каждой истории есть две стороны, и взрослые дети и родители нередко расходятся во мнениях относительно прошлого. Однако неспособность признать, что чувствует их ребенок, может привести к гневу или обиде.

Только 18 процентов матерей в исследовании из Огайо считают, что отчуждение произошло по их вине, в то время как многие родители, участвовавшие в исследовании 2015 года, проведенном Университетом Небраски, обвиняли в разладе «право» своего ребенка, а не свои собственные действия.

«Людям бывает трудно признать, что они не были хорошими родителями, — сказал Боз.

«Но ситуация [движение вперед] часто зависит от того, насколько хорошо родитель получает информацию.»

Родители, которые изо всех сил пытаются справиться с изменениями в современном мире

Семейная жизнь не только значительно изменилась за последние 50 лет, но и стало больше известно о различных образах жизни, идентичностях и доступных вариантах, что облегчает создание взрослыми их собственное племя без их биологических семей.

«Сейчас стало намного больше поддержки, гораздо больше информации», — сказал Боз.

«Если кто-то чувствует что-то в своей жизни, он ищет это, заходит на форумы, следит за аккаунтами в Instagram людей, которые делятся своим опытом.

«Когда люди так себя чувствуют, теперь у них есть поддержка, чтобы подтвердить свой выбор.

Newsweek обновил эту статью, добавив новую статистику.

Что делать, если взрослый ребенок игнорирует вас (и разбивает вам сердце)

Часть привлекательности стать родителем (или завести щенка) заключается в том, чтобы другое живое существо любило вас и требовало вашей любви, внимания и заботы. Но в жизни нет гарантии, что реальность оправдает ваши ожидания (как для детей, так и для щенков). Не всем отношениям между родителями и детьми суждено быть хорошими, и, учитывая, что у всех есть недостатки, они иногда могут мешать. В конечном итоге это может привести к распаду семьи со взрослыми детьми, которые игнорируют своих родителей.

Когда ваши дети маленькие, вы почти полностью контролируете их жизнь — благодаря их возрасту и тому факту, что они полагаются на вас в вопросах еды, одежды, жилья, а также в обеспечении их образования и медицинского обслуживания, среди прочего. Конечно, у вас могут быть и, вероятно, будут разногласия. Но даже когда это происходит, ваш ребенок, как правило, все еще, по крайней мере, в некоторой степени зависит от вас.

Все меняется, когда они становятся старше. Как только им исполнится 18 лет, они (по крайней мере, на законных основаниях) могут попытаться уйти самостоятельно, и часть этого может заключаться в игнорировании или разрыве отношений с вами. Хотя это может произойти по многим причинам, не говоря уже о двух сторонах каждой истории, игнорирование взрослого ребенка может быть душераздирающим. Вот что нужно знать об отчуждении родителей, включая способы справиться, если это произойдет.

Почему некоторые взрослые дети игнорируют своих родителей?

Прежде чем мы углубимся в тему, мы должны признать, что понятие «игнорирование» кого-то может означать разные вещи для разных людей. Например, для взрослого ребенка встречи с родителем один или два раза в год по большим праздникам более чем достаточно, но родителю кажется, что его игнорируют. Или, может быть, взрослая дочь вашего друга звонит ей раз в день, а ваша звонит только раз в месяц, и вы чувствуете, что вас игнорируют по сравнению с ней. Всегда важно помнить, что все отношения разные, и у каждой истории всегда есть две стороны.

Однако существуют критерии, помогающие определить, превратились ли отношения между родителем и взрослым ребенком в отчуждение. Согласно Журналу брака и семьи , некоторые индикаторы включают:

• У пары не было никаких контактов (лично или по телефону) в течение как минимум года.
• Пара общается реже раза в месяц; родитель оценивает качество отношений ниже четырех по шкале от одного до семи.

Интересно, что исследование Кембриджского университета показало, что во многих случаях ни родитель, ни ребенок не знают, кто на самом деле инициировал отчуждение. Но это пролило некоторый свет на причины отчуждения.

По мнению опрошенных взрослых детей, наиболее распространенными причинами их отчуждения от родителей являются:

• Эмоциональное насилие
• Противоречивые ожидания в отношении семейных ролей
• Различия в ценностях
• Пренебрежение или неучастие в воспитании детей Проблемы, связанные с воспитанием детей
• вопросы
• Травматическое семейное событие

Между тем, родители, участвовавшие в опросе, сообщили, что причинами их отчуждения от взрослых детей являются:

• развода
• несоответствующих ожиданий о семейных ролях
• Травматические события
• Проблемы с психическим здоровьем
• Эмоциональное насилие
• Проблемы, связанные с пнетатами
• , связанные с браком

.

Что происходит, когда его родины. ребенок?

Родители, которых игнорируют их дети, могут пройти через американские горки эмоций. Быть отвергнутым вашим ребенком болезненно и может привести к следующему.

1. Семейный отдых может быть очень тяжелым. Время, которое должно быть наполнено радостью, на самом деле может стать очень депрессивным, когда родители хотят, чтобы их дети были рядом с ними.
2. Это также может быть похоже на траур. Когда ребенок исключает себя из жизни родителей, может показаться, что он кого-то потерял, особенно если проблемы так и не были решены.
3. Родителям может быть трудно найти поддержку по уходу. Многие родители, становясь старше, обращаются за помощью в решении этих вопросов к своим детям. Однако, когда стареющий родитель остается самостоятельно решать эти проблемы, это может привести к недостаточной заботе.

Что родители никогда не должны говорить своему ребенку?

Взрослые усваивают сказанное или действия, сказанные им в детстве. Негативный опыт в детстве может впоследствии привести к отчуждению от родителей. Важно держаться подальше от слов, которые обесценивают их чувства или заставляют их чувствовать себя хуже. Итак, чтобы не причинить вреда своим детям или не вызвать разлад в отношениях, вот несколько фраз, которые не стоит говорить детям.

• «Хватит драматизировать».
• «Тебе так не кажется».
• «Почему ты не можешь больше походить на *вставьте имя другого брата или сестры?*»
• «Лучше бы ты никогда не рождался».
• «Почему ты ничего не можешь сделать правильно?»

Как часто взрослые разговаривают со своими родителями?

По данным опроса CBS News, 24 процента взрослых детей считают, что они должны общаться со своими матерями по крайней мере один раз в день. 35% считали, что им следует разговаривать с родителями раз в неделю, а 24% считали, что достаточно звонить несколько раз в неделю. И около 12 процентов считали, что раз в месяц или реже — это нормально.

Как вы справляетесь, когда ваш взрослый ребенок игнорирует вас?

Если вы родитель, который считает, что ваш взрослый ребенок игнорирует вас, вы, вероятно, задаетесь вопросом, что делать дальше. Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком? Что делать, если взрослый ребенок разбил вам сердце? Вот несколько стратегий выживания, которые могут помочь, любезно предоставленные Дебби Пинкус — терапевтом, экспертом по «спокойному воспитанию» и матерью троих взрослых детей:

Ищите поддержку.

Понятно, что игнорирование вашего взрослого ребенка – это очень сложная ситуация, которая также может быть травмирующей. Вот почему так важно общаться с людьми, которые любят и поддерживают вас. «Помимо общения с друзьями и семьей, рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки», — пишет Пинкус. «Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью».

Не туши огнем.

То, что ваш ребенок отрезал вас, не означает, что вы должны делать то же самое. «Продолжайте общаться с ним, дайте ему понять, что вы любите его и хотите починить то, что сломалось», — пишет Пинкус. «Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что думаете о нем и надеетесь на возможность воссоединиться. Шлите свое тепло, любовь и сострадание — по мере продвижения по жизни».

Не позволяй своему гневу править.

Вполне естественно злиться, когда вы чувствуете, что ваш взрослый ребенок игнорирует вас, но это не особенно полезно. «Отступите назад и попытайтесь понять, что привело к такому отчуждению», — советует Пинкус. «Какие закономерности действовали в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с точки зрения, основанной на фактах, она может показаться менее личной. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вы будете в гораздо лучшем положении для примирения».

Слушайте своего ребенка (

действительно слушай).

Если у вас есть возможность поговорить с ребенком, воспользуйтесь ею! И когда вы это сделаете, сопротивляйтесь желанию защитить себя и найдите время, чтобы выслушать их. По словам Пинкуса, вы должны прислушиваться к мнению вашего ребенка о том, какие ошибки имели место, даже если вы с этим не согласны. Пока вы это делаете, подумайте о своем поведении и попытайтесь понять, что даже если вы сделали что-то из лучших побуждений, это все равно может быть невероятно расстроенным и болезненным для вашего ребенка.

«Возможно, вашему взрослому ребенку нужно винить себя, чтобы справиться со своим беспокойством», — пишет она. «Просто дайте ей знать, что вы слышите ее, это будет иметь большое значение. Имейте в виду, что она тоже должна была испытывать огромную боль, чтобы дойти до того, что закрылась от вас. Постарайтесь сопереживать ее боли, а не поддаваться обиде и гневу».

Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить: на своем поведении.

Если вы и ваш взрослый ребенок помирились, вы должны оставить прошлое в прошлом и сосредоточиться на том, что вы можете сделать лучше (включая изменения, которые вы можете внести), чтобы улучшить ваши отношения.