Почему нельзя решать чужие проблемы: Почему никогда нельзя решать чужие проблемы? 5 причин » Сайт города Артема

6 причин, почему никогда не стоит решать чужие проблемы / AdMe

«Как-то раз моя подруга поссорилась с парнем, и я посоветовала ей с ним расстаться. Но потом они помирились, а меня она обвинила в том, что я хотела забрать ее парня себе» — подобные истории сплошь и рядом. И это лишь один пример того, как мы можем испортить себе жизнь, начав решать чужие проблемы.

ADME собрал аргументированные доводы, почему иногда лучше оставить человека наедине с его проблемами и не вмешиваться со своей помощью.

1. Вы лишаете человека опыта

© depositphotos

Вспомните себя: сколько бы ни предупреждали вас родители, сколько бы ни предостерегали от неприятной ситуации друзья, извлечь важный жизненный урок вам удавалось только тогда, когда вы таки совершали нежелательный поступок. До этого момента вы просто не воспринимали ситуацию всерьез. То же самое происходит и с другими людьми. Поэтому не мешайте человеку учиться на собственных ошибках.

2.

Ситуация будет повторяться с ним снова

© depositphotos

Все проблемы, которые падают на нашу голову, даются нам для того, чтобы мы набрались жизненного опыта и в следующий раз уже спокойно решали возникшую ситуацию. До тех пор, пока мы не сделаем выводы и не научимся справляться с конкретной проблемой, она будет повторяться вновь и вновь.

3. Ваша помощь может только ухудшить проблему

© depositphotos

К сожалению, очень часто от всей души стараясь помочь человеку, в итоге мы делаем все только хуже. А все потому, что, анализируя проблему и подыскивая лучшее решение, мы основываемся на своем личном опыте. Но зачастую мы не учитываем субъективные факторы. И если это однажды сработало у нас, то не факт, что сработает при иных обстоятельствах и условиях, как, например, у вашего знакомого.

4. Вы лишаете человека социальной значимости

© depositphotos

Для того чтобы мы были уверенными в себе, нам нужно чувствовать свою социальную значимость: что нас ценят, воспринимают наши слова всерьез и уважают как личность.

Если вы привыкли постоянно перебивать других, внося свои более четкие коррективы, конечно же, из хороших побуждений, то лучше немедленно с этим завязывайте. Во-первых, таким образом вы заставляете другого человека сомневаться в себе, а во-вторых, это как минимум просто раздражает окружающих.

5. Вы закладываете в человека мысль «ты слаб»

© depositphotos

Постоянная помощь со стороны окружающих порождает неуверенность в себе, ведь все возможно, только когда кто-то вмешается, а без посторонней поддержки ничего не выйдет, как ни старайся.

Не мешайте человеку идти своей дорогой. Он должен научиться добиваться целей несмотря на тяжелые обстоятельства. Ведь если у кого-то получилось, то и у него обязательно выйдет.

6. Человек постоянно будет ждать помощи со стороны

© depositphotos

Вот-вот прилетит сказочная фея и превратит тыкву в карету… Но, увы, нет. К сожалению, мы с вами не живем в диснеевской сказке, и чтобы проблема как-то изменилась, нужно для этого что-то сделать.

Если вы будете постоянно помогать человеку, то он попросту привыкнет к такому решению своих проблем и будет ждать помощи каждый раз.

А вам когда-то давали «плохие советы»?

Фото на превью depositphotos

Почему нельзя решать чужие проблемы? 4 аргумента не в вашу пользу

Часто бывает так, что близкие нам люди попадают в переделку, из которой сложно выбраться невредимыми. По «доброте душевной» мы не можем удержаться от соблазна, чтобы не влезть в их жизнь со своим советом или непрошеной помощью. Кажется, наш долг – закатать рукава и помочь им делом, словом, деньгами, приняв на себя часть удара. Вот только последствия такого «самопожертвования» далеки от приятных, а если быть откровенными, часто заканчиваются плохо. Мы теряем время, энергию, расходуем ресурсы, а в ответ получаем обиду, недовольство и испорченные отношения. Мало того, что решая чужие проблемы, мы сами усложняем свою жизнь, так еще и благодарности никакой не получаем! Почему так происходит? Ловите 4 аргумента в пользу того, отчего не стоит лезть со своей помощью в чужую жизнь, особенно если вас не просили.

1. Вы лишаете человека опыта и развития

Любая проблема, которая приходит в нашу жизнь, требует изменения старых привычек, иначе «страшный сюжет» будет повторяться снова. Либо вы меняетесь и получаете ценный урок, либо продолжаете топтаться на месте – и это важный момент. Влезая в чужую жизнь со своей помощью, вы рискуете отнять у человека его шанс на изменения, лишаете его опыта, делаете «инвалидом». Он никогда не научится справляться самостоятельно, не сделает необходимых выводов, а значит, ситуация рано или поздно повторится снова, на этот раз с куда более болезненными последствиями. Зачем вам брать на себя такой грех? Вы можете направить, поддержать, помочь морально, но жить чужой жизнью – не нарывайтесь.

2. Вы кастрируете его самооценку

Что произойдет с ребенком, если мама будет за него жевать, ходить и говорить? Он вырастет неполноценным членом общества, который без мамы ничего не сможет добиться. Вот так и с близкими людьми, чьи проблемы мы берем на себя. Вам это ничего не стоит, вы тысячу раз такое проделывали… Загвоздка в том, что сам человек так и не научится жить без костылей, он каждый раз будет смотреть в вашу сторону и ждать помощи, вместо того чтобы подумать и решить все самому. Более того, он будет осознавать свою неполноценность и комплексовать по этому поводу. Ведь без вас он — никто, в одиночку идти к своим целям страшно. А что будет, когда вас не окажется рядом? Не кастрируйте его личность.

3. Вы делаете его своим должником

Вам просто хотелось поучаствовать в чем-то значимом, чтобы хоть где-то самореализоваться. Своя собственная жизнь кажется серой и унылой, в семье вас перестали ценить, воспринимать советы всерьез, вы потеряли авторитет. Поэтому решили компенсировать личностную невостребованность вмешательством в чужие проблемы. Беда в том, что свои «добрые» намерения вы навязали насильно, надавив на жалость или чувство вины. Сами влезли, наследили, еще и в должниках оставили, приписав все победы себе. Заслуженно ли? Поставьте себя на место партнера, понравится ли вам такой расклад?

4.

Вы усугубляете проблему

Представим, что человек жил привычной жизнью, и тут вклиниваетесь вы со своими советами и требованиями изменить привычки. Мало того, что вы вводите его в состояние стресса, так еще и меняете траекторию движений, вынуждая отказаться от себя, своих целей, которые вам кажутся глупыми и несерьезными. Правильно ли вы поступаете, лишая человека права на личный выбор? Вряд ли. Еще одна сторона медали – советы, основанные на личном опыте, который подходят далеко не всем. Почему вы решили, что ваш метод решения проблем в этой ситуации, при этих обстоятельствах сработает так же эффективно? Перед вами другой человек, у него свои сильные и слабые стороны, свои ожидания, стиль жизни. Лучше не вмешиваться совсем, чем усугубить проблему, нарвавшись на непредвиденные обстоятельства. Для кого-то метод кнута хорош, для кого-то – фатален. Одни легко переживают лишения, другие, наоборот, чахнут и теряют стимул двигаться вперед. У всех своя мотивация, просто помните об этом.

Вмешиваясь в чужие жизни, вы ходите по лезвию бритвы – ваша помощь может погубить человека, ослабить его силу воли, лишить внутреннего стержня и необходимого опыта. Не пытайтесь добрать значимости за счет других, это очередная попытка доказать себе, что вы чего-то стоите, отхватить комплимент, заполучить чужое долженствование. Думайте не о себе, но о близких. Иногда любовь подразумевает невмешательство и принятие любого выбора дорогого человека. Иногда любовь – это уметь отпустить ситуацию и довериться мудрости того, в ком вы так неуверенны. А что думаете вы?

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Никогда не пытайтесь решать чужие проблемы!

Поделитесь постом с друзьями!

Вот почему мы постоянно пытаемся решить проблемы других людей — Откровенно

by Marissa Pomerance

Наша подруга вернулась со своим парнем в четвертый раз. Он обманул ее. Он говорит, что больше не повторится. Как он и сказал в прошлый раз. МЫ ХОТИМ ВЫДЕРЖАТЬ ЕМУ ГЛАЗ ГЛАЗА. МЫ ХОТИМ СКАЗАТЬ ЕЕ, ОНА СЛИШКОМ УМНА ДЛЯ ЭТОГО ДЕРЬМА.

Но это не так. Или мы скрываем свое пренебрежение и осуждение фразами вроде «почему бы тебе не двигаться дальше?» и «вам просто нужно покончить с этим».

И мы искренне думаем, что помогаем.

Мы думаем, что эти благонамеренные «решения» помогут ей выбраться из этих ужасных отношений, тем самым «решив» ее проблемы и заставив ее чувствовать себя лучше. Но на самом деле ничего не решает. На самом деле, мы только что заставили нашего лучшего друга в мире чувствовать себя хуже.

Вот почему нам нужно перестать пытаться решать проблемы людей. Нам нужно перестать пытаться исправить человек . Даже если это происходит с любящим намерением, мы все знаем, что это дерьмово, потому что мы ненавидим, когда люди делают это с нами.

Так почему же мы все это делаем? И как мы вырежем это дерьмо сразу? Расследование.

1. Мы решаем проблемы для нашей собственной потребности контролировать.

Подруга рассказывала нам о своей ужасной работе за последний год — об отсутствии возможностей для роста, о своей мизерной зарплате и адском начальнике. Каждый раз, когда она обращается к нам, мы не можем удержаться от того, чтобы сказать что-то вроде: «Ты ищешь новую работу?» или «Вы действительно должны просто уйти!» Мы могли бы даже очень тонко отправьте ей ссылки на объявления о вакансиях, которые мы случайно «натолкнулись» на LinkedIn.

Но ее проблемы с работой не имеют к нам никакого отношения, так почему же мы так отчаянно решаем их?

Потому что проблема вызывает у нас дискомфорт. Услышав о ее дерьмовой работе, нам становится плохо.

Проблема без решения — это сущность неопределенности, а люди действительно ненавидят неопределенность. Мы не можем этого вынести. И такое ощущение, что мы ничего не контролируем. Поэтому мы должны найти решение, потому что нам не нравятся чувства, которые вызывают в нас их проблемы — «исправление» их облегчает наш собственный дискомфорт и помогает нам восстановить чувство контроля над ситуацией. И честно? Мы также просто устали снова говорить о ее работе.

Что опять же о нас. Не она.

Но это не значит, что мы ужасные люди.

Часто этот дискомфорт на самом деле возникает из-за сочувствия — мы знаем, что наш друг умен, вдумчив, трудолюбив и заслуживает отличной работы с обожающим его начальником и убийственной зарплатой. Мы ненавидим видеть, как она страдает, и мы хотим облегчить ее страдания.

Но, пытаясь решить проблему, мы просто накапливаем собственное раздражение, потребность в контроле или чувства печали и выливаем их обратно на нашего друга. Таким образом, даже когда это исходит из хорошего места, мы все равно в конечном итоге пытаемся сделать

сами чувствуем себя лучше.

Изображение из Instagram

2. Мы думаем, что несем ответственность за счастье других.

Даже если решение проблем исходит из лучших побуждений, это не значит, что оно полезно для здоровья. Для решателя проблем ИЛИ решателя проблем. Мы изображаем себя «наладчиками», потому что подсознательно верим, что несем ответственность за счастье других людей.

Наблюдая за эмоциональным срывом вашего партнера, потому что его нарциссические родители даже не удосужились связаться с ним в день его рождения, и желая вмешаться и дать совет о том, КАК именно они должны отчитать своих родителей на этот раз, похоже на то, что может сделать поддерживающий партнер. , верно? Это может даже ощущаться как близость и близость. Но это чувство ответственности за счастье вашего партнера и необходимость решить его проблемы на самом деле являются классическими признаками запутанности, нездоровой динамики отношений, в которой у нас мало эмоциональных границ с другим человеком.

Взять на себя эмоциональный груз партнера никому не полезно. Выставлять себя ЕДИНСТВЕННЫМ человеком, который может сделать их счастливыми, — это не только невероятное бремя, но и нереалистичное ожидание. Потому что отношения вашего партнера с его родителями могут никогда не быть «стабильными» или здоровыми, и если вы чувствуете, что вы должны исцелить эту разорванную связь, неизбежно, их постоянное напряжение заставит вас чувствовать, что вы потерпели неудачу. Когда на самом деле эти разорванные отношения, вероятно, не имеют к вам никакого отношения, и вы ничего не можете сделать, чтобы улучшить их.

Но это не значит, что вы не можете взаимодействовать с эмоциями своего партнера и заботиться о нем — вы все равно можете подтверждать и демонстрировать поддержку и сопереживание его чувствам, не беря на себя ответственность за исправление источника их чувств. Это видео ясно объясняет разницу:

3. Оно показывает, что мы на самом деле не слушаем.

Иногда людям просто хочется выговориться. Если кто-то выслушает — действительно выслушает — и окажет поддержку, это утешит, даже если проблему легко решить.

И когда мы пытаемся решить проблемы, мы не слушаем. Мы можем услышать, что они говорят на базовом уровне, но когда ваш партнер начинает рассказывать вам о своем ужасном рабочем дне и о том, как их дерьмовый босс подорвал их снова , и управлял каждой минутой их дня, и присваивал себе проект, который они единолично возглавляли в течение нескольких месяцев, иногда мы проверяем.

Вместо того, чтобы задавать вопросы или заниматься, наши мысли начинают прокручивать все возможные варианты — разговоры, которые они должны вести со своим начальником, что они должны сказать, как они должны это сказать, если они должны уволиться и просто найти новую работу.

Итак, пока наши близкие сидят перед нами, умоляя о поддержке, мы где-то в другом месте.

И то, что мы предлагаем эти сценарии и «исправления», доказывает, что мы не слушаем, а просто делаем поспешные выводы. Это доказательство того, что мы здесь не для того, чтобы предлагать им эмоциональное подтверждение или утешение, чего они действительно хотят.

Изображение из Instagram

4. Это снисходительно.

Это кажется очевидным, но нам всем нужно напоминание; попытка исправить кого-то другого кажется осуждающей и снисходительной. Когда эта подруга рассказывает вам о своем бойфренде-изменщике, а мы советуем ей расстаться с ним, она слышит: «Я бы не ввязалась в эту ситуацию», или «У меня есть здравый смысл», или «Послушай». насколько успешны МОИ отношения. Почему не твое?»

Похоже, мы думаем, что у нас есть все ответы, и мы могли бы как-то лучше ориентироваться в этих отношениях. Похоже, мы не думаем, что у нашего друга есть сила или способность понять, что делать в своих отношениях .

Итак, вместо того, чтобы выслушать и успокоить, мы только ухудшили ее самочувствие, что ничего не «решает».

5. Что делать вместо этого.

Пытаться решить чужие проблемы — это не просто плохая привычка, это глубоко укоренившаяся потребность, связанная с нашими собственными эмоциями и предубеждениями. Таким образом, процесс отучения — это занятие на всю жизнь, требующее размышлений и глубокого понимания себя.

Звучит просто!

Но вот что мы все можем начать делать, чтобы стать лучшими друзьями, партнерами, слушателями:

• На самом деле слушать: Люди высказывают свое мнение, потому что хотят быть услышанными. Поэтому, когда кто-то высказывается перед вами, постарайтесь не дать своему мозгу немедленно перейти в режим решения проблем, активно слушая. Кивайте. Задайте им вопросы. Спросите их, как они относятся к этому. Когда вы сомневаетесь, простое «Мне очень жаль, это звучит очень трудно» творит чудеса, заставляя кого-то чувствовать себя услышанным и одобренным.

• Предложите поддержку, а не совет: Вместо того, чтобы предлагать решения, покажите им, что вы здесь для поддержки. Просто дайте им понять: «Я всегда рядом с вами» и «Вы всегда можете прийти ко мне», — это продемонстрирует, насколько вы заботитесь о них и что вы надежный источник утешения. Это также позволит вам заботиться о чьих-то эмоциях и взаимодействовать с ними, не чувствуя ответственности за их исправление.

• СПРАШИВАЙТЕ, нужна ли им помощь: Обычно, когда людям нужна помощь, они обращаются к вам. Но если они слишком застенчивы, упрямы или горды, то вместо того, чтобы просто высказать свое непрошенное мнение, спросите их: «Могу ли я чем-нибудь помочь?» Таким образом, вы приближаетесь к ним с любопытством и искренним желанием помочь, а не с осуждением или эгоистичной потребностью контролировать ситуацию. И они будут знать, что вы готовы предложить решения, если они действительно не знают, что делать дальше.

• Спросите себя, ПОЧЕМУ вы так вынуждены помогать им: Если это вообще из корыстных соображений (т.е. вы устали в сотый раз слышать об их рабочих проблемах), то подумайте, как вы можете лучше проработайте собственное разочарование и эмоции, чтобы не выплескивать их обратно на друга, который в этом нуждается.

  И даже если это по благородным причинам (например, вы не хотите, чтобы они страдали), напомните себе, что осуждающие, снисходительные комментарии не заставит их меньше страдать.

Марисса Померанс — главный редактор The Candidly. Она уроженка Лос-Анджелеса и любит все, что связано с едой, стилем, красотой и благополучием. Вы можете найти больше ее статей здесь.

Эта статья предназначена только для информационных целей. Оно никоим образом не предназначено для использования вместо профессиональных консультаций, лечения или профессионального ухода. Эта статья не предназначена и не должна заменять профессиональный уход, консультацию или лечение. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своим врачом или поставщиком медицинских услуг, прежде чем менять какой-либо режим здоровья. Эта статья не предназначена для диагностики, лечения или предотвращения заболеваний любого рода. Прочитайте наши Положения и условия и Политика конфиденциальности .

ОТНОШЕНИЯAudie Metcalf 31 октября 2020 Marissa Pomerance13 комментариев

0 лайков

3 причины не решать чужие проблемы

3 минуты

Последнее обновление: 25 сентября 2020 г.

Помогать другим не так хорошо, как может показаться. Да, вы просто пытаетесь восполнить недостаток или помочь им избежать страданий. Однако вы не должны решать проблемы других людей, потому что в конечном итоге вы причиняете им боль.

Ни лишения, ни страдания не являются негативными по своей сути. На самом деле, мы часто находим свою внутреннюю силу через неудовлетворенность и боль. Поэтому вам не следует решать проблемы других людей, потому что вы мешаете их личному росту.

«Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь».

-Confucius-

Единственная причина, по которой вы должны решать чужие проблемы, это если они физически или умственно не могут сделать это самостоятельно. Это относится к детям или людям с нарушениями, которые делают их зависимыми от других. Вы не должны делать этого во всех других случаях, потому что вы заставите их потерять много. Давайте рассмотрим три причины, почему вам не стоит решать чужие проблемы.

1. Вы подавляете их стойкость и изобретательность

Мы не рождены со способностью решать проблемы и находить решения.  Мы учимся и развиваем это на практике. Эта способность имеет когнитивные аспекты, а также те, которые возникают из-за эмоций и отношения. Это означает, что люди не могут достичь этого за одну ночь!

Единственный способ развить способность решать проблемы — сталкиваться с ними лицом к лицу. Да, очевидно, гораздо удобнее, чтобы кто-то сделал это за вас. Но это делает вас более неуверенным и зависимым.

Вам не следует решать проблемы других людей, потому что вы ограничиваете развитие их изобретательности и стойкости. Эти качества очень важны для нашего выживания. Они позволяют нам летать, а не быть привязанными.

2. Задерживает рост и способствует зависимости

Этот аспект очень тесно связан с первым. Что происходит, когда у кого-то есть другой человек, который всегда выручает его из беды? Они просто не растут и не развиваются. Они остаются интеллектуально незрелыми. Их эмоции, чувства и поведение также не развиваются.

Это имеет ряд последствий. Во-первых, люди, которые не решают свои проблемы сами, часто становятся темпераментными и требовательными. На самом деле, , они могут не ценить оказываемую им поддержку, потому что считают, что вы обязаны им помочь.

Так как они избалованы таким образом, они не учатся зарабатывать собственными усилиями.  Им даже может быть неудобно выполнять работу. Это просто создает эгоистичного, невнимательного человека. Это еще одна причина, по которой не стоит решать чужие проблемы.

3. Вы знаете, что лучше?

Это одна из основных причин, по которой вам не следует решать чужие проблемы.