Романтик определение для детей: Что такое романтика? — Отвечариум

Романтика из нашей жизни никогда не уходила

Мария Виш­няк для «Азбу­ки супружества»

Худож­ник Мария Виш­няк рас­ска­за­ла о сво­ем муже, ико­но­пис­це Алек­сан­дре Соко­ло­ве (1959–2015), об их зна­ком­стве, сов­мест­ной жиз­ни, о вос­пи­та­нии детей.

‒ Мария, сколь­ко лет вы с Алек­сан­дром прожили?

‒ Трид­цать четы­ре года, три меся­ца и один­на­дцать дней.

‒ Когда поже­ни­лись, уже были воцерковлены?

‒ Да. Мы оба кре­сти­лись в сем­на­дцать лет, при­чем при­шли к это­му неза­ви­си­мо друг от дру­га. Мы в то вре­мя уже были зна­ко­мы, так как вме­сте учи­лись в худо­же­ствен­ной шко­ле, обща­лись дру­же­ски, но еще были не настоль­ко близ­ки, что­бы делить­ся друг с дру­гом таки­ми сокро­вен­ны­ми веща­ми, как внут­рен­ние поис­ки. Я при­шла к вере ско­рее через музы­ку. В дет­стве учи­лась не толь­ко в худо­же­ствен­ной шко­ле, но и в музы­каль­ной, очень люби­ла мно­го­го­ло­сие. А в три­на­дцать лет при­е­ха­ла из Став­ро­поль­ско­го края в Моск­ву, посту­пи­ла в худо­же­ствен­ную шко­лу при Ака­де­мии худо­жеств, она нахо­дит­ся напро­тив Тре­тья­ков­ской гале­реи, а рядом, на Боль­шой Ордын­ке, храм ико­ны Божи­ей Мате­ри «Всех скор­бя­щих Радость». Он в совет­ское вре­мя не закры­вал­ся, и там был потря­са­ю­щий хор под управ­ле­ни­ем реген­та Нико­лая Мат­ве­е­ва. Я захо­ди­ла туда про­сто послу­шать, как поют, и пение меня заво­ра­жи­ва­ло. Поти­хо­неч­ку Гос­подь открыл мне, что поют, и я поня­ла, что мне надо кре­стить­ся. К тому вре­ме­ни я уже Досто­ев­ским увле­ка­лась, и это тоже меня подвиг­ло к крещению.

Тогда школь­ни­ки и сту­ден­ты не мог­ли откры­то ходить в цер­ковь, тем более в Москве. Послу­шать хор в буд­ни я захо­ди­ла, а попасть в храм на Пас­ху моло­дым людям было невоз­мож­но. Но чудес­ным обра­зом полу­чи­лось, что моя подру­га, Ната­лья Отрош­ко (ныне покой­ная мона­хи­ня Иоан­на), путе­ше­ствуя по Рос­сии, забре­ла в село Вели­ко­дво­рье Вла­ди­мир­ской обла­сти. Малень­кое село, две­на­дцать или три­на­дцать дво­ров, и поло­ви­на нежи­лая, но там сто­я­ла цер­ковь Парас­ке­вы Пят­ни­цы, постро­ен­ная, как ни стран­но, в 1926 году, когда все церк­ви раз­ру­ша­лись. Постро­и­ли ее на сред­ства рабо­чих нахо­див­ше­го­ся неда­ле­ко отту­да сте­коль­но­го заво­да. Малень­кая цер­ковь, про­стой дере­вян­ный сруб, ника­кой замыс­ло­ва­тый архи­тек­ту­ры, но насто­я­тель, отец Ана­то­лий Яко­вин, тогда еще моло­дой батюш­ка, про­из­вел на мою подру­гу боль­шое впе­чат­ле­ние. Чело­век очень обра­зо­ван­ный, но при этом про­стой и откры­тый, он рас­по­ла­гал к себе и оча­ро­вы­вал людей сра­зу. Вско­ре подру­га при­вез­ла к нему меня, а когда мы уже бли­же позна­ко­ми­лись и подру­жи­лись с Сашей, при­е­ха­ли к отцу Ана­то­лию вме­сте с ним. Отец Ана­то­лий вен­чал нас, когда Саша вер­нул­ся из армии, кре­стил всех наших чет­ве­рых детей, и, навер­ное, бла­го­да­ря ему, его молит­вам наша семья сло­жи­лась как такое мило­стью Божьей гар­мо­нич­ное сообщество.

‒ После шко­лы вы учи­лись в раз­ных институтах?

‒ Саша не посту­пил в инсти­тут и ушел в армию, а на рестав­ра­цию в Стро­га­нов­ку посту­пил уже после армии. Женить­ся на мне он хотел, как толь­ко мы окон­чи­ли шко­лу – ему тогда было восем­на­дцать лет, мне сем­на­дцать, ‒ но я не гото­ва была так торо­пить­ся. Слу­жил Саша на Бал­ти­ке, в При­озер­ске, я регу­ляр­но к нему езди­ла, отец Ана­то­лий за нас молил­ся и через три дня после Саши­но­го воз­вра­ще­ния нас обвен­чал. Мы бы в тот же день обвен­ча­лись, но я была в Нов­го­ро­де со сту­ден­че­ской ком­па­ни­ей. Саша решил сде­лать мне сюр­приз и не пре­ду­пре­дил, в какой день вер­нет­ся. Как толь­ко я при­е­ха­ла из Нов­го­ро­да, мы поеха­ли в Вели­ко­дво­рье и обвен­ча­лись. Это было 16 нояб­ря 1980 года. Отец Ана­то­лий бла­го­сло­вил нас таки­ми сло­ва­ми: «Все­гда радуй­тесь друг другу!»

‒ Теперь може­те объ­яс­нить, поче­му еще в худо­же­ствен­ной шко­ле, будучи совсем юной, вы выбра­ли его? Чем он вас покорил?

‒ Могу. По-насто­я­ще­му глу­бо­ко в дру­гом при­тя­ги­ва­ет то, чего нет в тебе. Во мне нет ни одно­го каче­ства, кото­рые были в Саше. Эти каче­ства: сте­пен­ность, рас­су­ди­тель­ность, серьез­ность, глу­би­на, бес­стра­шие перед позна­ни­ем. Все они были при­су­щи Саше и, увы, совсем не при­су­щи мне. Мне, напри­мер, ста­но­ви­лось страш­но, когда я смот­ре­ла на небес­ный купол, на кото­ром свер­ка­ли звез­ды. Страш­но от незна­ния, что там, даль­ше, над этим купо­лом. Когда я поде­ли­лась сво­им стра­хом с Сашей, он про­чи­тал мне сти­хо­тво­ре­ние Гуми­лё­ва «Звезд­ный ужас». Он огром­ное коли­че­ство сти­хов знал наизусть, и то, как он глу­бок, чуток, было замет­но еще тогда, в юно­сти, но с года­ми это меня не толь­ко не пере­ста­ло удив­лять, но с каж­дым годом изум­ля­ло всё боль­ше. Он не тянул ко мне руки с пер­вой встре­чи. У нас тогда цена при­кос­но­ве­ния была дру­гая – если чело­век к тебе при­кос­нул­ся, это уже зна­чи­ло, что вы вместе.

А ведь он поте­рял отца в шесть лет. Отец его, Соко­лов Миха­ил Бори­со­вич, был уче­ный-гео­лог, открыл зако­ны, по кото­рым до сих пор раз­ви­ва­ет­ся нау­ка (напри­мер, циф­ро­вое опре­де­ле­ние воз­рас­та зем­ных пород), но в трид­цать лет умер от чет­вер­то­го инфарк­та. Саша вырос без отца, не было у него при­ме­ра пове­де­ния муж­чи­ны в семье. Несмот­ря на это, а, может быть, имен­но поэто­му он очень рано осо­знал ответ­ствен­ность за свои поступ­ки. Конеч­но, боль­шую роль в фор­ми­ро­ва­нии Саши­ной лич­но­сти сыг­ра­ли род­ствен­ни­ки по отцов­ской линии. Инте­рес к позна­нию мира, без­услов­но, от них – они все ученые.

‒ После армии он учил­ся и работал?

‒ Саша сра­зу ска­зал, что реа­ли­сти­че­ской живо­пи­си, кото­рой нас обу­ча­ли в шко­ле, ему недо­ста­точ­но, а он хочет зани­мать­ся ико­но­пи­сью. Устро­ил­ся рабо­тать в Центр Гра­ба­ря, в отдел хра­не­ния руко­пи­сей и икон, там сде­лал очень мно­го калек с икон. Восемь меся­цев там про­ра­бо­тал, потом посту­пил в Стро­га­нов­ку, на рестав­ра­цию, днем учил­ся, а ночью писал ико­ны. Уже сам писал. Отец Ана­то­лий Яко­вин стал его пер­вым заказ­чи­ком и поку­па­те­лем. Конеч­но, зара­бо­тать ико­но­пи­сью в то вре­мя мож­но было копей­ки, но мы оба сти­пен­дию полу­ча­ли. Непро­сто жили, если гово­рить о мате­ри­аль­ной сто­роне, но Саша всю жизнь вста­вал рано и мно­го работал.

‒ А вы, когда дети были малень­кие, нахо­ди­ли вре­мя писать картины?

‒ Да. Мне кажет­ся, что в семье каж­дый дол­жен созда­вать дру­го­му усло­вия для рас­кры­тия лич­но­сти. Я не люб­лю, когда зло­упо­треб­ля­ют сло­вом «жерт­ва». Это очень ответ­ствен­ное сло­во, осо­бен­но когда речь идет о люб­ви. Ско­рее я бы сове­то­ва­ла и жела­ла и сво­им детям, и всем жить с радо­стью. Если меж­ду дву­мя людь­ми есть радость, жерт­во­вать уже не нуж­но. Ты уже чув­ству­ешь, когда можешь отдать свое вре­мя, а когда немнож­ко потя­нуть на себя чужое вре­мя. И эти каче­ли дают радость и вза­им­ное раз­ви­тие. Напри­мер, часто быва­ло так: я готов­лю еду, ребе­нок спит, а Саша под это сквор­ча­ние, мари­но­ва­ние, рез­ку ово­щей и всё осталь­ное чита­ет мне вслух кни­гу. И для него это была не жерт­ва, а радость, пото­му что ему само­му не толь­ко было инте­рес­но читать кни­ги и всё вре­мя узна­вать что-то новое, но хоте­лось делить­ся со мной всем, что ему инте­рес­но. Жизнь про­хо­ди­ла во вза­и­мо­про­ник­но­ве­нии инте­ре­сов, возможностей.

‒ Есть сте­рео­тип, что двум твор­че­ским людям труд­но ужиться.

‒ Вы пра­виль­но ска­за­ли: сте­рео­тип. Я думаю, что двум твор­че­ским людям, наобо­рот, хоро­шо, пото­му что они пони­ма­ют друг дру­га. У нас было настоль­ко пол­ное дове­рие и пони­ма­ние. Тут, пожа­луй, я могу ска­зать, что он жерт­во­вал, пото­му что писать ико­ны гораз­до более ответ­ствен­но, чем кар­ти­ны. Живо­пись может быть хоро­шей, а может – ника­кой, ико­но­пись же долж­на быть толь­ко очень хоро­шей. Так вот, Саша отры­вал вре­мя от сво­ей рабо­ты, что­бы делать мне рамы, грун­то­вать дощеч­ки. Это был про­сто акт люб­ви. В свою оче­редь я нико­гда не пус­ка­ла его к пли­те и дру­гим хозяй­ствен­ным вопро­сам, так как счи­та­ла, что если уж у него появи­лась ред­кая сво­бод­ная мину­та, пусть луч­ше он почи­та­ет, а его пре­крас­ные руки отдох­нут. Рука­ми он умел делать всё, в том чис­ле и гото­вить, и муж­скую рабо­ту по дому, конеч­но, делал, но не гото­вил. Мне было удоб­но, что этим зани­ма­юсь я, а он зани­ма­ет­ся твор­че­ством, кор­мит-поит нас, хотя были момен­ты, когда мы вме­сте поили-кормили.

‒ Были ли момен­ты, когда вы зара­ба­ты­ва­ли больше?

‒ Конеч­но. Мы поже­ни­лись в 1980 году, а Саши не ста­ло в 2015. За эти трид­цать пять лет нашу стра­ну, как вы помни­те, бро­са­ло от нище­ты к небе­сам. Сна­ча­ла нель­зя было ходить в цер­ковь и ико­ны писа­лись тай­но. Потом все рва­ну­ли в цер­ковь, ста­ли вос­ста­нав­ли­вать хра­мы. Затем стро­и­лись двор­цы и туда люди поку­па­ли кар­ти­ны. Спа­си­бо им боль­шое! Потом эта мода про­шла. Всё вре­мя такие каче­ли: то мы вдво­ем рабо­та­ли, то кто-то один тянул. Это не так важ­но. Важ­но, что два чело­ве­ка дума­ют друг о дру­ге, любят друг дру­га, ува­жа­ют, инте­рес­ны друг дру­гу, доро­ги, стре­мят­ся стать еди­ным целым.

Не нуж­но ниче­го иде­а­ли­зи­ро­вать. Было и недо­по­ни­ма­ние, и уко­ры, но важ­но, как мы реа­ги­ру­ем на такие слож­ные ситу­а­ции. Я очень люб­лю фото­гра­фии. Боль­шие – все­гда делаю мини­мум пят­на­дцать на два­дцать. Для меня очень доро­го то, что я про­жи­ла со сво­им мужем, то, как рос­ли наши дети. Память не спо­соб­на удер­жать всё, и я раз­ве­ши­ваю фото­гра­фии на стене, что­бы дети виде­ли, как пре­крас­ны они в этом пре­крас­ном мире, сколь­ко Божьей мило­сти на нас изли­ва­ет­ся. Раз­ные слож­ные момен­ты воз­ни­ка­ли: не хва­та­ет денег, не хва­та­ет вре­ме­ни, дети взрос­ле­ют, у каж­до­го их них свои про­бле­мы – кто-то влю­бил­ся, кто-то подрал­ся, кого-то дру­зья не при­зна­ли. У каж­до­го чело­ве­ка внут­ри все­лен­ная, и быва­ет, что все эти все­лен­ные начи­на­ют искрить. Что делать в этом слу­чае? Я рас­кла­ды­ва­ла на сто­ле самые кра­си­вые фото­гра­фии из раз­ных пери­о­дов жиз­ни нашей семьи, писа­ла: «Посмот­ри­те, как пре­крас­на наша жизнь». И ухо­ди­ла из дома на час-два-три. Когда воз­вра­ща­лась, атмо­сфе­ра была уже дру­гая, пото­му что все уви­де­ли, что жизнь дей­стви­тель­но пре­крас­на. Вот она: и в садах цве­ту­щих, и на снеж­ных скло­нах, и в Лон­доне с вла­ды­кой Анто­ни­ем, и в том, как радост­но мы все валя­лись в ромаш­ках или в сугро­бах… Если всё это пом­нить, будем отно­сить­ся к жиз­ни как к чуду, к Божье­му дару.

Мы все живем пер­вый раз, и никто не зна­ет, как пра­виль­но жить. Чем силь­нее в чело­ве­ке жаж­да жиз­ни, позна­ния, тем, навер­ное, силь­нее его иску­ше­ния. Нашу семью это, конеч­но, тоже не мино­ва­ло. Когда у нас уже было чет­ве­ро детей, в неко­то­рых ситу­а­ци­ях я про­сто не зна­ла, как посту­пить. И я при­ду­ма­ла такую вещь. Попро­си­ла всех прий­ти в ком­на­ту, на полу лежал ковер, все сели на пол, и я им раз­да­ла лист­ки бума­ги, раз­де­лен­ные на три части. В пер­вом стол­би­ке был спи­сок всех чле­нов семьи, во вто­ром каж­дый мог напи­сать, что ему нра­вит­ся в этом чело­ве­ке, в тре­тьем – что не нра­вит­ся. Все писа­ли друг о дру­ге откро­вен­но. Мы с Сашей тоже. Потом всё это зачи­ты­ва­ли, и нам ста­но­ви­лось понят­но, кто чем дру­го­му неудо­бен, созда­ет ему дискомфорт.

Это не зна­чит, что дети мог­ли ука­зать мне или Саше, что мы долж­ны делать, а что не долж­ны, но такие пись­мен­ные выяс­не­ния отно­ше­ний помо­га­ли и нам понять какие-то свои ошиб­ки. Мы в семье все­гда ста­ра­лись под­дер­жи­вать дух друж­бы. Наде­юсь, что в какой-то сте­пе­ни это нам уда­лось, пото­му что у нас все­гда сохра­ня­лись с детьми хоро­шие отно­ше­ния. Даже если воз­ни­ка­ло какое-то непо­ни­ма­ние, стыч­ки, это все­гда про­ис­хо­ди­ло без оскорб­ле­ний, без рез­ких слов. Я очень боя­лась про­из­не­сти такое сло­во, пото­му что обид­ное сло­во, ска­зан­ное ребен­ку, может не про­сто остать­ся в его памя­ти, но прой­ти с ним через всю его после­ду­ю­щую жизнь. От сво­е­го отца я не слы­ша­ла ни руга­ни, ни упре­ков, и мне, конеч­но, хоте­лось быть на него похо­жей, но не полу­ча­лось. Быва­ло, что и гне­ва­лась, и кри­ча­ла. Поэто­му я при­ду­ма­ла такие семей­ные сбо­ры с пись­мен­ны­ми выяс­не­ни­я­ми отношений.

А у Саши был такой слу­чай. Когда наше­му стар­ше­му сыну Ване было шест­на­дцать лет, он силь­но увлек­ся ком­пью­тер­ны­ми игра­ми. Саша его вся­че­ски уго­ва­ри­вал хотя бы раз­но­об­ра­зить досуг, но ребен­ку шест­на­дцать лет, он ниче­го не слы­шит, гор­мо­ны игра­ют, гла­за бега­ют, толь­ко об этих играх и дума­ет, и тогда Саша напи­сал ему пись­мо. Мы его даже опуб­ли­ко­ва­ли в кни­ге о Саше. В этом пись­ме есть стро­ки: «Про­шу тебя понять, что я вырос без отца – и у меня нет моде­ли, образ­ца отно­ше­ний отца и сына. Но ведь мы с тобой уже созда­ем, но еще не созда­ли свои отно­ше­ния – мы про­сто живем вме­сте – любя и оши­ба­ясь…» И еще в этом же пись­ме есть такие сло­ва: «Я очень люб­лю тебя и наде­юсь на тебя. И по мило­сти Божи­ей ты встре­тишь любовь, кото­рая напол­нит све­том и смыс­лом твою жизнь. Тогда очень мно­гое из сего­дняш­них непри­ят­ных, ненуж­ных про­блем, ком­плек­сов, недо­ра­зу­ме­ний – отпа­дет само собой, как шкур­ка личин­ки насекомого.

И про­си даже о про­стых вещах Бога. Пом­нишь сло­ва чело­ве­ка, про­сив­ше­го Хри­ста исце­лить его сына – эпи­леп­ти­ка? “Веришь ли, что могу его исце­лить?” – “Верую, помо­ги мое­му неверию!”

О люб­ви, конеч­но, нуж­но про­сить у Люб­ви! И все будет дано – толь­ко не мерою, а как семя, кото­рое нуж­но вырас­тить в дере­во с тер­пе­ни­ем, надеж­дой, молит­вой и благодарностью».

Конеч­но, такое обра­ще­ние – ува­жи­тель­ное, дове­ри­тель­ное и абсо­лют­но неза­щи­щен­ное перед детьми – сыг­ра­ло важ­ную роль. Мы нико­гда не тре­бо­ва­ли без­апел­ля­ци­он­но­го послу­ша­ния. Всё было на дове­рии. Отец Ана­то­лий дал нам и такую запо­ведь: любой ценой сохра­нять с детьми доб­рые отно­ше­ния. Как я уже ска­за­ла, у нас в семье никто нико­го не обзы­вал, тем более гряз­ны­ми сло­ва­ми никто не ругал­ся, но вдруг дети при­но­си­ли из шко­лы и с ули­цы весь этот под­за­бор­ный лек­си­кон. Или чита­ли какую-то буль­вар­ную лите­ра­ту­ру. Конеч­но, мы сво­е­го отно­ше­ния к это­му не скры­ва­ли, но на кон­флик­ты не шли, пото­му что отец Ана­то­лий ска­зал: «Это прой­дет, а если ты сей­час испор­тишь с детьми отно­ше­ния, не вос­ста­но­вишь их никогда».

И дей­стви­тель­но про­шло. Никто сей­час не упо­треб­ля­ет гру­бых слов, не руга­ет­ся. А пере­ход­ный воз­раст болез­нен­ный. Если кри­чать на чело­ве­ка, кото­рый боле­ет грип­пом, он от наше­го кри­ка быст­рее не выздо­ро­ве­ет. Наобо­рот, болезнь толь­ко усу­гу­бит­ся. А уж болезнь воз­рас­та – вещь гораз­до более тон­кая, тут любая гру­бость и рез­кость взрос­лых может нане­сти непо­пра­ви­мый вред. И еще Саша любил цити­ро­вать Мар­ка Тве­на: «Когда мне было четыр­на­дцать лет, мой отец был так глуп, что я с тру­дом пере­но­сил его. Когда мне испол­нил­ся два­дцать один, я был изум­лен, как поум­нел ста­рик за эти семь лет!»

‒ А може­те при­ве­сти при­мер, как уда­ва­лось уре­гу­ли­ро­вать ситу­а­цию, когда воз­ни­ка­ло какое-то недо­по­ни­ма­ние меж­ду вами?

‒ Был один слу­чай смеш­ной. Наша стар­шая дочь нача­ла раз­го­ва­ри­вать очень рано, в восемь меся­цев. Сей­час она зна­ет четы­ре язы­ка. А когда ей было пол­то­ра года, я по како­му-то пустя­ко­во­му пово­ду (уже не пом­ню, по како­му) разо­шлась и хлоп­ну­ла две­рью. Саша пошел сле­дом за мной на кух­ню, и тут при­бе­га­ет наша полу­то­ра­лет­няя дочь и гово­рит: «Вер­ни­тесь в себя! Будь­те, как были!» И нам обо­им ста­ло смеш­но. Мы в тот момент дей­стви­тель­но вышли из себя, но она таких выра­же­ний – «вый­ти из себя» ‒ не слы­ша­ла, а ска­за­ла то, что нас сра­зу вра­зу­ми­ло. Боль­ше никто из наших детей не начи­нал гово­рить так рано.

И еще рас­ска­жу поучи­тель­ную исто­рию. В спо­ре я была непра­ва, пони­ма­ла это, но из гор­до­сти и упрям­ства не жела­ла при­знать свою неправо­ту, ушла в дру­гую ком­на­ту с оби­жен­ным лицом. И тут при­хо­дит Саша и гово­рит: «Про­сти меня!» У меня сле­зы гра­дом: я непра­ва, и у меня же про­сят про­ще­ния! Это такое вра­зум­ле­ние! Не бой­тесь про­сить про­ще­ния! И помни­те, что самое силь­ное ору­жие про­тив раз­ла­да – это неж­ность. Еже­днев­ная неж­ность друг к другу.

‒ Вы оба мно­го рабо­та­ли, на вас и домаш­нее хозяй­ство было, дети. Уда­ва­лось най­ти вре­мя для обще­ния друг с другом?

‒ Обя­за­тель­но. Отец Ана­то­лий, при­ез­жая в Моск­ву, жил у нас, и мы к нему часто езди­ли. В один из сво­их при­ез­дов, вско­ре после того как мы обвен­ча­лись, батюш­ка при­вез нам две кра­си­вые кофей­ные чашеч­ки с нари­со­ван­ны­ми на них лан­ды­ша­ми и ска­зал: «Вы рабо­та­е­те, учи­тесь, у вас мно­го домаш­них дел, но я даю вам еще одно пра­ви­ло: когда вы пье­те чай или кофе, вы забы­ва­е­те про все свои дела, а толь­ко пье­те из этих чаше­чек и смот­ри­те друг на дру­га». А чай или кофе люди пьют не раз в день и не два. Есте­ствен­но, эти чашеч­ки раз­би­ва­лись, но батюш­ка при­во­зил новые. И я теперь тоже, когда вижу, что зна­ко­мая семей­ная пара живет друж­но, ста­ра­юсь пода­рить им две чашечки.

Живем мы око­ло Цари­цын­ско­го пар­ка, и, если Саша рабо­тал дома, я вытас­ки­ва­ла его на про­гул­ку. Мы слу­ша­ли соло­вьев, смот­ре­ли, как цве­тет виш­ня, ябло­ня, любо­ва­лись вос­хо­да­ми и зака­та­ми. Роман­ти­ка из нашей жиз­ни нико­гда не ухо­ди­ла. Этим я, навер­ное, обя­за­на сво­е­му отцу, пото­му что он меня с ран­не­го воз­рас­та ста­рал­ся будить очень рано, и уже лет в пять я от него слы­ша­ла: если худож­ник про­спал вос­ход солн­ца, он нена­сто­я­щий худож­ник. Мы с отцом напи­са­ли мно­го вос­хо­дов. Зака­ты пишут мно­гие, а вос­хо­ды ленят­ся. И я уже часто ленюсь, но если мы выез­жа­ем куда-нибудь из Моск­вы, ста­ра­юсь уви­деть вос­ход и напи­сать его. Это было нашим правилом.

‒ А вос­пи­та­ни­ем детей Алек­сандр занимался?

‒ Очень мно­го. Пер­вая наша доч­ка, Ася, роди­лась, когда я учи­лась на чет­вер­том кур­се. Ака­дем­ку брать не ста­ла, а про­пус­кать заня­тия у нас было немыс­ли­мо – учи­лась я у Ильи Сер­ге­е­ви­ча Гла­зу­но­ва, на пер­вый курс нас к нему посту­пи­ло восемь чело­век, и потом шесте­рых он выгнал. Толь­ко бла­го­да­ря Саши­ной помо­щи я смог­ла про­дол­жить уче­бу и окон­чить инсти­тут. Меж­ду корм­ле­ни­я­ми езди­ла на заня­тия. Ася под­рас­та­ла, и Саша с ней мно­го гулял, что­бы и у меня была воз­мож­ность не толь­ко домаш­ние дела сде­лать, но и пори­со­вать. Одна­жды он не смог, и с Асей пошла гулять я. Ей тогда было два с поло­ви­ной года. На каком-то боль­шом дере­ве сидел малю­сень­кий ярко-крас­ный жучок. Я бы его не заме­ти­ла, а дети такое все­гда заме­ча­ют, тем более наша Ася, кото­рая бла­го­да­ря Саше к тому вре­ме­ни уже отли­ча­ла все гри­бы, зна­ла все крас­ки, мине­ра­лы. И вот она меня спра­ши­ва­ет про жуч­ка: «Мама, а что он ест, где он живет и как он раз­мно­жа­ет­ся?» Я рас­те­ря­лась и гово­рю: «Асень­ка, я не знаю». Она отсту­пи­ла от меня на два шага, огля­де­ла свер­ху дони­зу и ска­за­ла: «Как тебе не стыд­но? Ты такая боль­шая, а ниче­го про тако­го малень­ко­го не зна­ешь!» Пото­му что папа, в дет­стве хотев­ший стать био­ло­гом, знал всё и про рас­те­ния, и про птиц, и про насе­ко­мых, и когда гулял с ней, а потом с дру­ги­ми детьми, всё им рас­ска­зы­вал. А в поезд­ках по миру рас­ска­зы­вал им всё о стране, по кото­рой мы путе­ше­ство­ва­ли. Кру­го­зор его меня поражал.

‒ Мы, конеч­но, верим, в веч­ную жизнь, но тео­ре­ти­че­ски лег­ко рас­суж­дать, что когда люди ухо­дят из зем­ной жиз­ни, связь с ними сохра­ня­ет­ся, а почув­ство­вать это, когда ухо­дит не кто-то, а самый доро­гой чело­век, непро­сто. После ухо­да Алек­сандра про­шло боль­ше шести лет. Чув­ству­е­те вы, что он с вами? Если тяже­ло отве­чать на такой вопрос, не отвечайте.

‒ Я попро­бую отве­тить. Пер­вый год ходишь дере­вян­ная, оне­мев­шая, а потом начи­на­ешь пони­мать, что ты состо­ишь из это­го чело­ве­ка, вы ста­ли в плоть еди­ну. Дей­стви­тель­но, об этом лег­ко рас­суж­дать тео­ре­ти­че­ски, но по-насто­я­ще­му я поня­ла это толь­ко после смер­ти Саши. А вот объ­яс­нить это… Есть вещи тон­кие. Это, кста­ти, одно из люби­мых Саши­ных выра­же­ний: тон­кие вещи. Когда я рабо­та­ла, он мне это часто повто­рял. Не всё под­да­ет­ся ана­ли­зу, пере­ска­зу. Мы не можем рас­ска­зать, что такое любовь, но без нее мир рас­сып­лет­ся. За трид­цать четы­ре года мы с Сашей бук­валь­но про­рос­ли друг в дру­га. Я зара­нее зна­ла, что Саша ска­жет по тому или ино­му пово­ду. Мыш­ле­ние сбли­жа­ет­ся. Но как всё это про­ис­хо­дит, мы раци­о­наль­но объ­яс­нить не можем. Это таин­ствен­ные вещи, в кото­рых дей­ству­ет и Свя­той Дух. Что тут мож­но объ­яс­нить? Мы можем толь­ко бла­го­да­рить Бога и изум­лять­ся. Не обо всем мож­но и нуж­но гово­рить. Но на ваш вопрос всё же отве­чу. Един­ство, пол­но­та нику­да не дева­ет­ся. Я вам уже зачи­та­ла отры­вок из Саши­но­го пись­ма Ване, где он пишет, что любовь – семеч­ко, кото­рое Гос­подь дает всем, и толь­ко от дво­их зави­сит, что они вырас­тят из это­го семеч­ка. Он очень часто повто­рял эти сло­ва и нашим детям, и дру­зьям, кото­рые пока не жена­ты и не заму­жем. А потом добав­лял: «Я даже не знал, что это дере­во с каж­дым годом ста­но­вит­ся всё прекрасней».

‒ И сей­час дере­во вашей люб­ви про­дол­жа­ет цвести?

‒ Конеч­но. Я так и живу с ним.

Бесе­до­вал Лео­нид Виноградов

Кто такой романтик: значение слова, качества романтизма

Определение “романтик” у каждого свое. Для кого-то это поездка в Париж, а кто-то рад пикнику на берегу реки.. Многие поэты и писатели уверены в том, что романтизм просыпается в людях, когда их посещает любовь. Каждый из нас может дать свой комментарий насчет данного понятия.

Романтизм сам по себе выражается в возможность человека верить и мечтать одновременно. У настоящих романтических натур на отношениях все не заканчивается, они ищут себя в творческой сфере деятельности. В тоже время существует категория людей временных, которым присуще отступление подобных чувств. К примеру, для настоящего романтика лесная прогулка — это одушевление, единение с природой, восхищение ее красотами. А для временного это тоже самое, только при малейшем препятствии (например, укусы комаров или внезапный дождь), он меняет свои планы и едет домой нежиться под теплым пледом. Рассмотрим, кто такой романтик.

Кто такой романтик

Подобное состояние души присуще не только женской половине населения, но и мужчинам. Оценить человека с тонкой душой очень сложно, он может быть не только слабым и хрупким, но и грубым.

Мужчина данной категории всегда смотрит вперед, он не гонится за однодневными отношения, у него в планах только серьезные намерения. Понимая, что его одухотворенное состояние основано на любви, он будет держаться за свою вторую половинку руками и ногами, не размениваясь по мелочам. Как правило, все бразды правления и ответственность ложатся на плечи. Понимая это, в определенный период стремится раскрасить серые будни внезапными, хоть и незначительными, но приятными сюрпризами. Такие мужчины не скупы на подарки, они напротив стремятся с каждым разом увеличивать масштабы презента не зацикливаясь на шоколадке или розочке.

Воспитанность и обходительность их, видно за километр. Как только мужчина встречает свою, судьбою предназначенную женщину, он становится совершенно другим, готовым на самопожертвование, хотя в прошлом мог быть черствым эгоистом. Спросите у такого человека, какой любимый цвет его дамы, и он тут же ответит не задумываясь, поскольку ему важны предпочтения избранницы. Кроме того, он стоит горой за любимую и близких ему людей, он не допустит их оскорбления, унижения и обиды.

Основным критерием отличающего такого человека от толпы является поведение. Для него недопустимо поднять руку на мать или жену, а всю свою агрессию он никогда не выплеснет наружу.

Прежде всего романтик — это пожизненный оптимист, не замечающий отрицательных моментов вокруг себя. Придумав себе свой идеализированный мир, он не выходит из него и смотрит на мир сквозь призму.

Литература и художество имеют свое представление о таких людях, выражающееся в виде бунтарской и одновременно творческой личности. Мы привыкли видеть романтиков такими, какими их описывают в книгах и изображают на картинках, но на самом деле, таких людей по внешним признакам не распознать. Узнать их можно только после общения с ними, ведь искренность,проницательность и трепетность, находящаяся в каждом из них, раскрывается не сразу.

Среди женской половины населения также имеются романтические натуры. Как только попадается мужчина из ее снов, с соответствующим характером и привычками, она тут же окунется в него с головой. Забыв обо всех и обо всем, она рисует картинку празднования золотой свадьбы, совместные вечера с правнуками и счастливую старость. Женщины, не так широко проявляют себя, но тем не менее стремятся создать комфорт вокруг мужчины, заваливая его сообщениями, звонками, пирогами и так далее. Но не стоит забывать, от такого натиска мужчина и убежать может.

Значение слова «романтик»

рома́нтик I

1. последователь романтизма ◆ Но так называемые романтики

ушли не дальше их и только впали в другую крайность: отвергнув псевдоклассическую форму и чопорность, они полагали романтизм в бесформенности и диком неистовстве. В. Г. Белинский, «„Горе от ума“. Комедия в 4-х действиях, в стихах. Сочинение А. С. Грибоедова», 1839 г. (цитата из НКРЯ) ◆ 〈…〉одним словом,
романтики
имели целью не природу и человека, а противоречие классикам; план произведения, характеры и положения действующих лиц и самый язык создавались у них не по свободному вдохновению, а сочинялись, придумывались по расчёту, и по какому же мелочному расчёту? Н. Г. Чернышевский, «Очерки гоголевского периода русской литературы», 1856 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Время турниров и рыцарей прошло, да не в турнирах дело; и во фраке случается иной раз встретить такого рыцаря, который сделал бы честь варварской памяти средним векам; оболочка только изменилась, слова другие, а сущность все та же; прежде делала
романтиком
любовь, чувство рыцарской чести; нынче… да нынче на всяком шагу обязан быть
романтиком
: живешь в обществе ― ты гражданин; женишься ― семьянин; служишь ― товарищ. М. Е. Салтыков-Щедрин, «Брусин», 1847-1848 г. (цитата из НКРЯ) ◆ В сентиментальный период
романтиков
любовь действительно была в моде; нынче она брошена, как шляпка старого фасона. В. П. Авенариус, «Бродящие силы. Современная идиллия», 1865 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Шекспиру удивлялся, но не любил его; любил Гёте, но не
романтика
Гёте, а классика, наслаждался римскими элегиями и путешествиями по Италии больше, нежели Фаустом, Вильгельма Мейстера не признавал, но знал почти наизусть Прометея и Тасса. И. А. Гончаров, «Обрыв», 1869 г. ◆ По пыльному просёлку шёл совершенно легендарный путник, один из тех, каких описывали с такою охотой наши русские
романтики
. Д. Н. Мамин-Сибиряк, «Хлеб», 1895 г.

2. перен. тот, кто настроен романтически, склонен к мечтательности, к идеализации людей и жизни ◆ В одном месте он замечал, как исподтишка смеялись над его юношескою восторженностью и прозвали романтиком

. И. А. Гончаров, «Обыкновенная история», 1847 г. ◆ Он не был рождён
романтиком
, и не умела мечтать его щегольски-сухая и страстная, на французский лад мизантропическая душа… И. С. Тургенев, «Отцы и дети», 1862 г. ◆ — Русский человек — или
романтик
, или плут, — говорил он, залезая всей пятернёй к себе в бороду. Н. Н. Златовратский, «Золотые сердца», 1877 г. (цитата из НКРЯ) ◆ — Я понимаю «по-хлопски». Максим вздохнул. Он был
романтик
и когда-то мечтал о новой сечи. — Эх, малый! Это не хлопские песни… Это песни сильного, вольного народа. В. Г. Короленко, «Слепой музыкант», 1886-1898 г.

Характеристика романтиков

Романтика всегда страдает от двоемирия (видимость реального и воображаемого миров). Первые отблески романтики были замечены в 1790 году на территориях Англии, Франции и Германии. Романтизму присуща жесткая теория. Нельзя недооценивать вклад романтизма в создание мировой культуры.

Были времена, когда рыцари отважные участвовали в боях, шли на войны, и их основная задача была победа — победа, которую можно было посвятить своей избраннице, завоевав ее сердце. Современные мужчины планируют вечер с дамой спонтанно, а романтики продумывают все до мелочей еще за несколько дней до встречи. Им важно выбрать место с красивой атмосферой, хорошей кухней, подобрать особенный букет, а не купить первый попавшийся и так далее. Они готовы тратить время часами, чтобы спланировать так, как на картинке у них в голове.

Со временем эпоха романтизма разделила мнения казалось бы единомышленников, но каждый остался при своем мнении:

• Кто-то решил, что в мире должны воцарить высшие силы, необъяснимые человеческому разуму.
• Другие же считали, что со злом нужно бороться собственными силами.

Единственное что их объединяло, это отрицание существующего общества. Романтики — люди свободные, непредсказуемые и индивидуальные.

Мышление романтика

Всем романтикам присущ особый образ мышления. В большинстве своем они идеалисты. Ярый романтик не станет признавать материальные ценности, напротив, он будет отвергать стереотипы, навязанные рекламой, общественным мнением и устоями.
В отношении других людей романтично настроенный человек весьма принципиален и избирателен. Позволяет себе прямолинейно и категорично высказываться о мнении других людей, которое не совпадает с его точкой зрения. Это может касаться экономики, политики, религии и других тем.

От суровых реалий мира романтик прячется за художественной литературой, лиричными фильмами, приключенческими играми, драматической музыкой. Он старается создать идеальный для себя мир с соответствующей его настроению эмоциональной атмосферой. В целом романтики – сложные личности с глубоким внутренним миром.

Как воспитать в себе романтика?

Любовь – смысл жизни романтика и первостепенная цель. Для него большую роль играет присутствие в жизни своей половинки. Он старается найти подход к объекту своей симпатии, учесть привычки, особенности характера, вкусы. Это является сильной чертой романтической натуры.
Именно к достижению этих характеристик следует стремиться, чтобы воспитать в себе романтика в лучшем смысле этого слова.

Чтобы стать романтиком, необходимо следующее:

1. Научиться проявлять внимание к своей половинке
   . Для этого важно наблюдать за теми знаками внимания, которыми окружает вас партнер. Аналогичный эмоциональный отклик способен порадовать.
2. Демонстрируйте свои чувства не словами, а действиями
   . Например, в конце утомительного рабочего дня можно подать вкусный ужин, а в качестве романтического приема использовать сервировку и небольшие аксессуары – цветы, свечи.
3. Старайтесь дарить свое время дорогому человеку
   . Планируйте прогулки, поход в кино или небольшое совместное путешествие. Чаще всего ради этого придется поступиться своими планами. Но такая щедрая жертва будет вознаграждена.
4. Поддерживайте свою половинку комплиментами
   , развивайте чувство уверенности поощрительными знаками внимания.
5. Создайте ваш собственный язык любви.
   Присмотритесь, какие жесты вызывают у вашей половинки позитивный эмоциональный отклик (поглаживания, стремление держаться за руки) и старайтесь использовать их почаще.

Быть романтиком – это не просто быть дарителем цветов и конфет. Оптимистичный взгляд на обыденные вещи, умение находит положительные моменты в любой ситуации, сильный характер и способность не пасовать перед трудностями – таким является на самом деле романтик.
И пусть он живет в своем альтернативном мире, это искренняя и эмоционально открытая личность. Он не боится собственных слабостей, не стесняется своих эмоций – настоящий до мельчайшего жеста.

Кто такой Романтик по жизни?

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Романтик — личностный тип в этической типологии личности и один из способов человеческой жизни (ситуативно — позиция), наряду с позицией Творца, Потребителя и Паразита.

Фильм «Формула любви»

Печаль романтика.

Романтики — люди, которые хотят, чтобы у всех было все хорошо, но кто и как это сделает, они не знают. Этим романтики отличаются от Творцов, которые не просто имеют высокие намерения, но еще сами же их и реализуют.

Не путать! В синтон-подходе «Романтиками» называют не тех деятелей литературы и искусства, которые традиционно относятся к романтическому крылу, а только тех красивых и добрых людей, кто заботится и о себе, и о других, но — за чужой счет.

Романтик — душевно красивый человек, которому важно заботиться о людях, о красивых и добрых вещах, но кто конкретно должен сделать то, что романтику кажется абсолютно необходимым — романтик не задумывается. По факту, это забота о себе и о других — за чужой счет. Романтик — всегда немного ребенок, полагающийся на кого-то Большого и Доброго, который отреагирует на его чувства, переживания и сделает все, о чем его попросишь. Тревожиться и переживать, верить и надеяться, любить и отчаиваться — это душа романтика. Верю в себя, верю в доброе начало в других людях (вариант: в своих детях), верю в удачу, верю в бога…

В сравнении с Потребителем, Романтик более нравственная личность в том отношении, что он заботится не только о себе, но и беспокоится о других. В сравнении же с Творцом — Романтик личность менее нравственная, поскольку его добрые намерения заботы по факту приходится осуществлять кому-то другому.

Романтики восхищаются Творцами, но обычно издалека и недолго. Романтик презирает Паразитов, потому что обычный Паразит думает только о себе, а Романтик душой болеет за многих. На самом деле, Романтик — родственник Паразита, потому что, задумывая свои светлые проекты, не думает о том, кто будет их делать, за чей счет все это произойдет, в результате чего свершается традиционное «Хотели как лучше. получилось как всегда».

У хозяйки было два любимых цыпленка, в которых она души не чаяла. И, когда один из них заболел, она сделала ему вкусный целебный бульон, чтобы он выздоравливал. Понятно, что на изготовление бульона пошел другой, здоровый цыпленок…

В трудной и опасной ситуации Романтик торопится пожертвовать собой. Ему важнее красиво умереть, чем расчитывать, выжидать, уступать… Он не готов на компромиссы, и в ситуации, когда нужно поступаться какими-то красивыми ценностями, он протестует: «Человеку так жить нельзя!» и выходит из игры.

Вариантов много: можно напиться, можно застрелиться.

В ситуации конкуренции за ограниченные ресурсы Романтик — альтруист, для которого другой всегда дороже себя. Отдаст все, не думая о последствиях. Мечта Романтика — гуманизм в женском варианте: подарки детям, особенно детям-сиротам, помощь нуждающимся и обездоленным, однако без продумывания последствий эти намерения приводят чаще к еще большим неприятностям.

В ситуации благополучия и изобилия Романтику очень хочется устроить Праздник для всех, а не только своим, тем более — не только себе одному. Именно поэтому, если такой праздник не получается, он может внутренне грустить: «Нам здесь хорошо, а в Анголе дети голодают!»

Кто для Романтика свои, и как он видит настоящие, высокочеловеческие отношения — вопрос сложный. Романтик тут часто шарахается в крайности. Часто Романтик выбирает Любовь ко всем, ко всему человечеству и вообще всему живому (включая варианты «Убей бобра, спаси березу!»). Нередко провозглашается ценность Независимости, тогда Романтик говорит о Свободе личности, на самом деле подразумевая то, что он никому ничего не должен. Если же Романтик с кем-то оказался в близких отношениях, он начинает говорить о важности преданности: «Мы в ответе за тех, кого приручили!».

Не надо Романткам давать деньги взаймы: они их не вернут и будут на вас сердиты.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Для Романтиков очень характерно чередование необоснованного энтузиазма и неоправданной печали. С возрастом количество энтузиазма уменьшается, печаль становится преобладающим эмоциональным фоном. См.

Направление развития

В работе:

• Учиться эффективности. Ставить реалистичные цели, продумывать пути их достижения, ставить сроки — и целеустремленно работать по плану. Это не романтично, но именно это воплощает мечты и делает жизнь.
• Осваивать тайм-менеджмент. Ничто так классно не простраивает мозги, как учет и планирование времени!
• Развивать системное мышление. Ничто так не убивает пустой романтизм, как внимательный анализ дальних последствий действий, продиктованных чувствами.
• В отношениях учиться любви — учиться радостной заботе, не привязываться и не привязывать. Смотри Любовь и привязанности.

Как объяснить любовь маленьким детям

Что такое любовь? Легко: если ты Хаддэуэй, то ответ такой: детка, не делай мне больно. Если ты Шекспир, то это дым, сделанный дымом вздохов, и к тому же слепой, и как дитя, и смотрит умом, и безумие самое благоразумное, и что слишком молод, чтобы знать, что такое совесть, и что если музыка это пища, тогда играй! Ладно, может быть, все не так просто.

Но это вопрос, который неизбежно вырвется из уст любопытного ребенка, поэтому, как бы ни было сложно, его стоит попытаться объяснить. Потому что для ребенка «Я люблю тебя» — одна из самых сказать. И хорошо знать, что означают вещи, которые вы говорите и слышите, даже если сказанное имеет предполагаемое значение и концепцию, которую люди пытались объяснить с тех пор, как мы предпочитали громкое ворчание. Вот несколько советов о том, как описать любовь, сладкую любовь, так, чтобы ваши дети поняли.

1. Будьте проще

Как и в случае объяснения чего-либо ребенку, превыше всего простота. «Ключ в том, чтобы использовать слова и конкретные примеры, которые они могут понять, и признать, что образцом любви ребенка является то, как вы к нему относитесь», — объясняет Скотт Кэрролл, детский психиатр и врач. Начните с того, что ваш ребенок знает лучше всего: вас. «Любовь — это когда ты действительно заботишься о ком-то или о чем-то, — предлагает Кэрролл в начале, — поэтому ты очень стараешься заботиться о них и обеспечивать их безопасность, точно так же, как мама и папа заботятся о тебе и оберегают тебя. ”

Адам Грант, писатель, организационный психолог и отец троих детей, вторит совету Кэрролла. «Я бы сказал, что любовь — это забота о ком-то так же сильно, как и о себе», — предлагает он. «Это означает, что вы хотите для них самого лучшего и пойдете ради них на жертвы».

Особо сообразительные подростки могут попытаться найти дырки в вашем объяснении — отличная возможность сразу объяснить, почему любовь не всегда имеет смысл. «Дети часто отвечают: почему вы не позволяете им делать то, что они хотят, например есть шоколад на ужин, если вы их любите?» — говорит Кэрролл. «Вы должны использовать простые объяснения, такие как: «Вы заболеете, если будете есть слишком много шоколада, и вы не будете здоровы и не будете расти». », так как это может привести к нездоровым отношениям с едой.

2. Соответствуйте действию слову

«С маленькими детьми действительно полезно попытаться помочь им испытать то, о чем вы говорите», — предлагает Кен Долан-Дель Веккио, семейный терапевт, автор и бывший вице-президент по здравоохранению и благополучию в Prudential Financial. Это означает связывание вашего объяснения с реальным физическим опытом. «Обнимите своего ребенка и спросите: «Как ты себя сейчас чувствуешь?» — рекомендует он. «Они могут сказать, что чувствуют себя хорошо или счастливо внутри. Вы можете сказать им, что это некоторые из особых чувств, которые мы испытываем, когда чувствуем себя любимыми и когда любим других людей».

Любовь, конечно, не просто чувство. Это то, как люди ведут себя по отношению друг к другу каждый день — то, что вы должны обязательно включить в свое объяснение. «Продолжайте: «Любовь — это также все, что мы делаем, чтобы показать, насколько мы заботимся друг о друге», — говорит Долан-Дель Веккио. «Когда я крепко обнял тебя, я хотел показать тебе, как сильно я тебя люблю. Когда я удивляю твою маму, готовя ужин или убирая белье, когда не моя очередь делать эти вещи, я делаю такие маленькие вещи, чтобы показать маме, как сильно я ее люблю». сложности любви: иногда это означает делать то, что вы не хотели бы делать, но любовь делает это стоящим.

«Одно из опасений детей в отношении любви заключается в том, что ее запас ограничен, и поэтому кто-то другой — обычно их брат или сестра — может получить больше, чем они», — предупреждает Элизабет Ститт, тренер по воспитанию детей. Она рекомендует родителям облегчить этот страх с помощью практической демонстрации. «Отличное упражнение для объяснения детям, что любовь безгранична, — это аналогия с пламенем свечи, которое ярко горит… даже после того, как от него зажгли другую свечу — и еще, и еще, и еще», — говорит она, — просто убедитесь, что вы используете достаточно большие свечи, чтобы они не сгорели во время упражнения.

Стив Скафиди, поэт и краснодеревщик, также подчеркивает важность подхода «показывай, а не рассказывай». «Мои дети, когда они были совсем маленькими, мало заботились об объяснениях, а сейчас, будучи подростками, они заботятся еще меньше», — говорит он. «Когда слова были абстрактны или оторваны от физической реальности, от чувственной жизни повседневности, они переставали слушать». Он предлагает простой подход, который находит любовь даже в обыденности: «Я бы сказал, что любовь — это просто сидеть здесь с тобой и слушать тебя, и эта любовь также состоит в том, чтобы делать сэндвич, который тебе нравится, и быть уверенным, что ты согрет. Если бы мне пришлось объяснять любовь ребенку, я бы просто убрал волосы с ее глаз и сел рядом с ней».

3. Используйте домашних животных в качестве примера

Ваша работа значительно упрощается, если в доме есть домашние животные. Любимая собака или кошка могут помочь продемонстрировать ребенку, что он уже знает, что такое любовь, потому что проявляет ее каждый день. «Это также прекрасное время, чтобы признать любящее поведение вашего ребенка по отношению к тем, кто более уязвим, чем он есть», — говорит Долан-Дель Веккио, предлагая что-то вроде: «Когда вы так осторожно берете Китти, а затем очень нежно гладите его, вы показать ему, как сильно ты его любишь».

Домашние животные также могут помочь вашему ребенку понять некоторые из более сложных аспектов любви. «Мы можем использовать нашего щенка в качестве примера того, как мы не позволяем щенку иметь все, что он хочет — например, жевать пластик, бегать по улице и есть шоколад, — потому что он не понимает, что это может причинить ему вред», — объясняет Кэрролл. «Щенок очень помог нашей дочери научиться говорить «нет», потому что вы ее любите. Щенок также хорош для обучения социальным навыкам и тому, как быть добрым, потому что наша дочь — единственный ребенок».

4. Примите тайну

По своей сути любовь в основном необъяснима (см.: Шекспир, Хаддауэй), и вам не нужно притворяться, что это не так. Уилл Ино, драматург, номинированный на Пулитцеровскую премию, говорит, что сказал бы своей дочери, которой три с половиной года, что ты узнаешь это, когда почувствуешь это.

«Не желая показаться дурацкой футболкой и проваливаясь, — говорит он, — я бы сказал, что маленькие дети — это любовь, и они подходят ко всему с любовью, и ты надеешься, что любовь — в тихом, гудящем , постоянная форма энергии, любопытство, мягкость, осторожность, открытость и всевозможные другие слова — так или иначе находятся в центре и поддерживают все их взаимодействия, как с миром, так и с их собственной внутренней жизнью. В мире есть неопределимые вещи, которые не взломали тысячи лет философии, и это нормально».

«Я помню одно очень короткое предложение из какой-то хиппи-книги о воспитании детей, в которой говорилось что-то вроде: «Вначале ваш ребенок почувствует единство и неразрывность со Вселенной, так что не будьте в такой спешке, чтобы научить ее всем словам — вилка, очки и т. д.», — вспоминает Ино. «И это застряло во мне полностью. Мы идем медленно и пытаемся задавать вопросы. Я встречал много людей, и многие из них казались отделенными от этого чувства единства, но ни один из них не знал, как называется вилка».

Скафиди повторяет этот подход: внушая ребенку, что в глубине души он уже знает, что такое любовь. «Если бы [моя дочь] спросила об этом, я бы похвалил ее и позволил бы ей сказать мне ответ», — говорит он. «Вероятно, у нее есть хорошие слова для этого. Слушать было бы любовью».

Эта статья была впервые опубликована 13 февраля 2018 г.

Что такое любовь? Посмотрите, как эти детские «эксперты» объясняют

01 ноября 2017 г.

Башира Паркер

Вы когда-нибудь были влюблены?

Откуда ты вообще знаешь, влюблен ты или нет?

Что такое любовь?

Вопрос на миллион долларов, не так ли? Что такое любовь?

• Читайте также:  «Я люблю тебя»

Что ж, словарь Merriam-Webster определяет это как «сильную привязанность к другому, возникающую из родственных или личных связей» или «теплую привязанность, энтузиазм, или преданность». Словарь Коллинза предполагает, что «вы говорите, что любите кого-то, когда его счастье очень важно для вас».

Так как бы я объяснил любовь? Могу ли я описать это как то, что кто-то покупает мне мороженое, когда я злюсь, или играет с моими волосами, чтобы успокоить мои нервы, когда мне грустно?

Это то чувство, которое я испытываю, когда вижу, как официант приносит мне еду, или ошеломляющее чувство, которое охватывает мое тело пятничным вечером, когда я свернулась калачиком на диване с большой миской попкорна и смотрю свой любимый фильм? Что ж, в обоих сценариях непреодолимое счастье зависит от того, нахожусь ли я с кем-то особенным или нет.

Даже попкорн и комедии Уилла Феррелла становятся романтичными и необычными, когда вы с тем, кого любите.

Юбилейный проект собрал группу экспертов, чтобы преподать всем нам небольшой урок любви. Спросив их: «Вы когда-нибудь были влюблены раньше?» и «Как вы думаете, что такое настоящая любовь?» вот что они сказали:

• Читайте также: Ваши дети приклеены к экранам своих телефонов? Не волнуйтесь, так же как и Уилл Феррелл

В то время как некоторые из этих детских экспертов думали, что любовь действительно отвратительна, я имею в виду, кто не делает этого в 5 лет? – другие уже были влюблены и пытались описать это как могли.

«Любить кого-то — значит постоянно смотреть в глаза», — сказал один мудрый парень.

Другой сказал: «Такое ощущение, что… ты никогда не будешь одинок».

Проявив любовь, он также объяснил: «Вы должны относиться к ним по-особому. Например, если моя мама хочет почитать книгу в постели, тогда мой папа пойдет спать. Но если моя мама хочет смотреть телевизор, мой папа будет смотреть телевизор. Как будто мой папа ценит ее, поэтому все, что хочет моя мама, он сделает».

«Маленькие вещи показывают большую любовь», — объяснила маленькая девочка, в то время как другой мальчик заключил: «Это довольно просто».

• Читайте также:  10 вещей, которые ваш ребенок хотел бы, чтобы вы с ним делали

Этот детский эксперт отлично уловил это:

«Как вы думаете, что такое настоящая любовь?», — спросили продюсеры.

«Настоящая любовь похожа на смесь дружбы, признательности и счастья».

«Все, да?»

«Ммм хм».

Наверное, мы все описываем любовь по-разному, но, может быть, на самом деле все не так уж сложно.

Возможно, любовь — это просто чтение книги или просмотр телевизора с супругом.

Подробнее:

• Прочтите эмоциональный пост этой мамы о важности любви и доброты после стрельбы в Вегасе
• Мама составляет невероятный список того, чего нельзя делать своей дочери, и Интернету это нравится!
• Родители делятся селфи со свидания

Что для вас любовь? Как бы вы определили любовь? Расскажите нам, комментируя ниже.

Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку

, чтобы получать истории Parent24 прямо на свой почтовый ящик.

Мы живем в мире, где факты и вымысел смешиваются.

Во времена неопределенности вам нужна журналистика, которой можно доверять. В течение 14 бесплатных дней вы можете получить доступ к миру глубокого анализа, журналистских расследований, лучших мнений и ряду функций. Журналистика укрепляет демократию. Инвестируйте в будущее сегодня. После этого вам будет выставляться счет 75 руб. в месяц. Вы можете отменить в любое время, и если вы отмените в течение 14 дней, вам не будет выставлен счет.

Подписаться на новости24

Далее на Parent24

ЧАСЫ | «Нам пришлось потратить тысячи»: забавная причина, по которой Крисси Тейген не родитель зубной феи

29 апреля

Самые читаемые для подписчиков

• ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ ЖИВОЙ | Подозреваемые воровство госпитализированы с травмами в результате нападения мафии
• Мужчина, обвиненный в мошенничестве за якобы инсценировку смерти 23 года назад, живет «сдержанно» в Найсне.
• ОБЕРТЫВАНИЕ | Адвокаты Мхвебане «подвели ее» — депутаты нанесли ответный удар по отказу Мпофу уйти
• ЭКСКЛЮЗИВ | Нобелевская премия мира Ф.В. де Клерка украдена из его дома в Кейптауне
• Житель ЮАР с предполагаемыми связями с ИГИЛ предупреждает США: когда вы поставите меня в угол, «вы получите реакцию»

• ЭКСКЛЮЗИВ | Нобелевская премия мира Ф.В. де Клерка украдена из его дома в Кейптауне
• Джомо Соно столкнулся с налоговыми проблемами на 3,8 миллиона рандов
• Нолвандле Мтомбени | Долг и похоронен: почему списание — это скользкий путь
• Высокомерие и диктатура: почему брак EFF и ANC не удался в Экурхулени
• Кэрол Патон | Почему ставка Годонгваны на забастовку государственных служащих безопасна

Информационные бюллетени

Еженедельник Climate Future

Обзор вызовов и возможностей климатического кризиса, поскольку он меняет мир, который мы знаем.

Получить информационный бюллетень

Полный список результатов лотереи

Вы бы платили ежемесячную плату в размере 60 рэндов за доступ к определенным функциям Твиттера, таким как синие галочки, меньше рекламы и т. д.?

Пожалуйста, выберите опцию Ой! Что-то пошло не так. Пожалуйста, повторите попытку позже.

Да, я думаю, что функции стоят своей цены

Ни в коем случае — Twitter всегда должен оставаться бесплатным

Я не пользуюсь Твиттером

Результаты

Да — я думаю, что функции стоят своей цены

6% — 668 голосов

Ни в коем случае — Twitter всегда должен оставаться бесплатным

Проголосовать

Предыдущие результаты

ПОДКАСТ | Сюжет: Следственная группа News24 расследует дело об аресте бывшего босса Eskom

04 ноября

ПОДКАСТ | Нераскрытые убийства станционного душителя: безликий серийный убийца, преследовавший. ..

01 ноя

ПОДКАСТ | История: От рекомендаций к реальности — распаковка отчета Zondo

28 октября

ПОДКАСТ | История: Горе и ужас, поскольку детские убийства продолжают доминировать в заголовках

21 октября

ВалютыТоварные товарыJSE Индексы

Ранд-доллар

17,79

-0,3%

Rand — Pound

20.19

+1.4%

Rand — Euro

17.81

+0.3%

Rand — Aus dollar

11.44

+0.8%

Rand — Yen

0.12

+0.3%

Gold

1,706.97

-0.3%

Silver

21.10

-1.2%

Palladium

1,860.29

-3.3%

Platinum

989.