Почему нельзя говорить не за что: Почему нельзя говорить «не за что», когда тебе сказали «спасибо»

Почему нельзя говорить «не за что», когда тебе сказали «спасибо»

Чем же плоха эта столь привычная нам реплика?

Редакция сайта

Теги:

Психология

Психология отношений

Психология общения

общение с партнером

Getty images

Очень часто, услышав «спасибо», мы автоматически отвечаем «не за что». Но и психологи, и эзотерики считают, что это — большая ошибка. Но почему?

Не стоит обесценивать свои усилия

С точки зрения психологов, слова «не за что» плохи сразу в нескольких отношениях.

Во-первых, ты сама себе говоришь, что твой поступок не представляет ценности. Он не стоит даже банального чувства благодарности, что уж говорить об ответных услугах. Такой подход к собственному времени и усилиям не приведет ни к чему хорошему. Может показаться, что ответ — это малость, не стоящая внимания. Но из таких деталей и формируется наше отношение к себе: мелочей в этом деле не существует.

Во-вторых, своим «не за что» ты можешь ненамеренно унизить человека. Ведь он обратился к тебе за помощью, а, значит, не мог справиться с задачей сам: у него не было времени, навыка или еще какого-то ресурса, который позволил бы действовать самостоятельно. «Не за что» будет воспринято как «это очень просто». Собеседник почувствует, что он не способен на какие-то «примитивные» свершения, и может ощутить гнев и злость вместо благодарности.

В-третьих, твой формальный ответ может быть воспринят слишком серьезно. А если человеку всё так легко удалось, то почему бы не завалить его десятками похожих «простеньких» просьб? Подумай сама: ты хочешь помогать другим людям постоянно, зная при этом, что никто не ценит твои усилия, потому что из-за твоего ответа их теперь не существует?

Ты отвечаешь «не за что», услышав «спасибо»?

При чем тут Бог?

Ты почти наверняка знаешь, что «спасибо» — это на самом деле сокращение от более длинных «спаси Боже» или «спаси тебя Бог». Таким образом тебя не просто благодарят за что-то, а желают получить помощь от высших сил и оказаться под их защитой. Ответить в этом случае «не за что» — это примерно как заявить, что ты в этом не нуждаешься. Грехом такую реплику, конечно, не назовешь, но всё же следует обращаться со словами осторожнее.

С точки зрения эзотерики вся наша Вселенная базируется на обмене энергией. Ты что-то совершила, потратила свои силы и должна восстановить их. Благодарность — та самая энергия, которая позволит это сделать. Но словами «не за что» ты отказываешься от нее и остаешься в минусе. Так что не удивляйся, что вскоре почувствуешь себя опустошенной: к такому состоянию рано или поздно приходят все альтруисты, которые активно декларируют, что не нуждаются в благодарности.

Почему вам следует перестать говорить «Не за что»

Корпоративная практика 1235571420 ноября 2013

Александр Шенаев

Редактор, Москва

Всегда ли вы довольны тем, как вас благодарят? Насколько этично рассчитывать на взаимность, когда совершаете доброе дело? Узнайте лучший ответ на «Спасибо», чем простое «Не за что».

Некоторые сценарии поведения так сильно углубились в нашу жизнь, что мы даже не замечаем их, пишет профессор университета Wharton Адам Грант. Например, когда вы делаете одолжение, и вам говорят «Спасибо», вы автоматом отвечаете «Не за что». Это основа правил вежливости. Тем самым вы принимаете благодарность и даете понять, что были рады помочь.

Однако, если прислушаться к одному видному психологу, эта фраза отнюдь не так уж хороша. Спустя сорок лет исследований, Роберт Чалдини разглядел в словах «Не за что» признак упущенной выгоды. «Каждый из нас обретает власть, когда слышит «Спасибо!», ― поясняет Чалдини. Чтобы воспользоваться этой властью, психолог рекомендует отвечать иначе:

«Знаю, вы наверняка сделали бы для меня то же самое».

Такой ответ лучше по трем причинам. Во-первых, тем самым вы подтверждаете, что находитесь с человеком в отношениях, в которых можете просить друг другу об одолжениях и не подсчитываете, кто «наодолжал» больше. Во-вторых, вы закрепляете за собой репутацию человека, который не оставляет других в беде. В-третьих, таким ответом вы запускаете механизм взаимности, который дает ощущение, что вы отплатите добром за добро в будущем.

Гай Кавасаки в своей книге «Как очаровывать людей» (Enchantment) пишет: «Фраза Чалдини дает понять человеку, которому вы помогли, что однажды вам может понадобиться его ответная услуга, и эта же фраза сигнализирует, что вы верите в благородность этого человека и то, что он ответит вам взаимностью. Такой ответ намного очаровательнее, чем простое «не за что».

Логика Чалдини очевидна, и все же Адам Грант пишет, что ему всегда было не по себе от произнесения этой фразы. Поначалу казалось, что это просто привязанность к правилам хорошего тона. Как можно оставить «спасибо» висеть в воздухе без должного ответа? Неловко.

Проблема решилась, когда Грант решил объединить хорошие манеры с фразой Чалдини:

«Не за что, рад был помочь. Вы наверняка сделали бы для меня то же самое»

И все же даже после такой фразы во рту остается малоприятное послевкусие.

В конце концов, стало ясно ― проблема кроется в том, что такой ответ как бы намекает человеку, что он обязан ответить взаимностью. В обмене услугами или просьбе оказать взаимное одолжение нет ничего плохого, но, когда вы решаете помочь, вы, скорее всего, делаете это без корысти. Вот и Грант не хочет, чтобы у людей осталось чувство обязанности ему.

Есть ли лучший способ ответить на «Спасибо»?

Грант наткнулся на ответ после встречи с серийным предпринимателем по имени Адам Рифкин, которого журнал Fortune назвал лучшим в выстраивании деловых отношений. Что делает Рафкин? Он прикладывает много сил, чтобы помочь бесчисленному количеству людей, выполняя пятиминутные одолжения ― знакомит людей между собой, отвечает на вопросы, дает рекомендации, которые помогают людям получить признание. Рифкин помогает вам, и это дает ему право просить об ответном одолжении.

Сперва кажется, что это обычное правило взаимности: он помог вам, а теперь вы должны ему. Но есть особенность: он не просит помочь конкретно ему.

Он просит вас помочь ему в том, чтобы помочь кому-то другому.

Рифкина больше волнует, чтобы люди отплатили добром третьему, чем возвращали долги лично ему. По его мнению, каждое его благое дело побуждает людей быть еще щедрее. Получается, более широкий круг людей получают выгоду от его помощи.

Увидев, как действует Рифкин, Грант нашел способ адаптировать фразу Чалдини. Вместо «Я знаю, ты бы сделал для меня то же самое»:

«Я знаю, ты бы сделал то же самое для кого-то другого».

Как и ответ в стиле Чалдини, это фраза характеризует вас человеком, который готов помогать другим. Однако не оставляет послевкусия, что теперь человек обязан вам, и вы ждете погашения этого долга.

Если вы будете следовать этому подходу, то в минуту нужды сможете обратиться за помощью к более широкому кругу людей. Если уповаете лишь на непосредственную взаимность, то сможете рассчитывать только на тех, кому помогли в прошлом или рассчитываете помочь в будущем.

Так что когда кто-то поблагодарит вас в следующий раз за вашу помощь, вам следует выйти за рамки обычной вежливости и попросить отплатить добром другому человеку в будущем.

А как вы обычно благодарите людей?

Фото: pixabay.com

Расскажите коллегам:

Оценить статью: 4

Теги: карьераменеджмент

Эта публикация была размещена на предыдущей версии сайта и перенесена на нынешнюю версию. После переноса некоторые элементы публикации могут отражаться некорректно. Если вы заметили погрешности верстки, сообщите, пожалуйста, по адресу [email protected]

Выбор сообщества

Комментарии

Участники дискуссии: Любовь Арансон, Иван Белоусов, Ольга Байбакова, Андрей Барчук, Анна Грасенкова, Сергей Гаврилов, Александр Смолокуров, Александр Шенаев, Лариса Бух, Константин Комшуков, Татьяна Польшинова, Елена Тихоненко, Борис Ртищев, Светлана И

Популярное Обсуждаемое

Почему я ничего не помню?

Автор Barbara Brody

В этой статье

• Что нормально?
• Быстрые приемы
• Образ жизни и память
• Память и старение

Плохая память случается со всеми нами. Вы не можете найти ключи от машины — снова. Вы встречаете кого-то на вечеринке и через 5 минут забываете его имя. Вы выходите из продуктового магазина и понятия не имеете, где припаркована ваша машина.

Расслабься. Ни у кого нет идеальной памяти, и это нормально, что у вас бывают промахи, даже если вы еще молоды.

Что нормально?

Вещи, которые вы узнали совсем недавно, например, имя на вечеринке, труднее всего запомнить, потому что они еще не укоренились в вашей памяти.

Также часто забывают, куда положили что-то или встречу, которая была в вашем расписании. В большинстве случаев это происходит из-за того, что вы изначально не обращали на это пристального внимания. Возможно, вы были сосредоточены на том, чтобы не пролить свой бокал вина, вместо того, чтобы узнать имя этого нового человека, или вы, возможно, думали о своем списке покупок, а не о том, где вы оставили свою машину. Вы также склонны что-то забывать, когда устали, больны или находитесь в состоянии стресса.

Быстрые приемы

Есть вещи, которые вы можете делать, чтобы улучшить свою память изо дня в день. Возможно, вам придется немного организовать (или реорганизовать) свою жизнь:

• Приведите себя в порядок. Спрячьте предметы, которые вы часто теряете, в одном и том же месте, и с меньшей вероятностью они пропадут в будущем. Установите крючок для ключей и зарядную станцию ​​для мобильных телефонов, чтобы у них были специальные места.
• Запишите. Когда дело доходит до отслеживания вашего расписания, телефонных номеров и дней рождения, возьмитесь за перо и за бумагу. Даже если вы не просматриваете свои заметки, их запись может помочь вам вспомнить что-то.
• Обратитесь к своему календарю . Заведите ежедневник или настенный календарь и записывайте в него встречи, встречи, семейные прогулки и все остальное. Просмотрите расписание на следующий день, прежде чем ложиться спать, чтобы сохранить свежесть событий в памяти.
• Играйте в словесные игры. Создайте онлайн-пароль, который вы никогда не забудете, используя аббревиатуру. Придумайте легко запоминающееся предложение или фразу. Например, вы можете использовать год, когда ваша любимая спортивная команда выиграла крупную сумму: SSSBC14 может означать чемпионов Суперкубка Сиэтл Сихокс в 2014 году. Это что-то значит для вас, поэтому вы его запомните, но хакеру нелегко вычислить его. вне. Если пароль был присвоен, составьте подходящее предложение.
• Повторить, повторить, повторить. От имени кого-то, кого вы только что встретили, до адреса, по которому вам нужно добраться, повторение чего-либо может помочь ему остаться с вами.
• Работай над этим. Сделайте что-нибудь, чтобы бросить вызов своему мозгу: выучите новый язык, обсуждайте книги с друзьями или разгадывайте кроссворд.
• Общение. Люди, которые занимаются волонтерством или просто общаются с друзьями и семьей, с большей вероятностью будут оставаться начеку.

Образ жизни и память

Образ жизни влияет на память. Например, ваша диета играет роль. Если уровень холестерина, кровяное давление и уровень сахара в крови слишком высоки, кровеносные сосуды в головном мозге и вокруг него могут закупориться или повредиться. Гарвардское исследование показало, что люди, которые едят больше насыщенных жиров (содержащихся в мясе и молочных продуктах), хуже справляются с тестами на память, чем те, кто ест меньше. Если вы пытаетесь сделать лучший выбор продуктов питания, подумайте о средиземноморской диете. Этот способ питания, включающий рыбу, богатую омега-3, полезное для сердца оливковое масло и большое количество свежих продуктов, связан с защитой мышления и памяти.

Угадайте, что еще так же полезно для вашей памяти, как и для остального тела? Регулярное упражнение. Это способствует притоку крови к мозгу. Вы должны получать 30 минут каждый день. И вам нужен регулярный сон, который помогает вашему мозгу хранить воспоминания, чтобы вы могли получить к ним доступ позже.

Если вы курите, бросьте. Он повреждает кровеносные сосуды. Если вы сильно пьете, уменьшите потребление. Исследования показывают, что чрезмерное употребление алкоголя портит вашу память. Умеренное употребление алкоголя (не более 1 порции в день для женщин и 2 для мужчин) может на самом деле защитить его.

Память и старение

Промахи в памяти с годами только усиливаются. Вы постепенно начинаете терять клетки мозга, начиная с 20-летнего возраста, и некоторые химические вещества, в которых нуждаются эти клетки, также снижаются. Понятно, что в 25 лет память острее, чем в 55 или 75.

Серьезные изменения памяти не всегда сигнализируют о болезни Альцгеймера. Они могут быть вызваны инсультами, травмами головы, недостатком витаминов в рационе или проблемами со сном. Они могут быть даже побочным эффектом одного из лекарств, которые вы принимаете. Если вы сомневаетесь, обратитесь к врачу, чтобы разобраться.

Есть красные флажки, которые могут указывать на более серьезную проблему. Если ваши промахи случаются часто (вы каждый день забываете, где припарковались) или мешаете повседневной жизни (вы не можете сбалансировать чековую книжку или не помните, где живете), обратитесь к врачу. Проверьтесь, если члены вашей семьи или друзья скажут вам, что вы не были уверены, кто такой человек, и это был человек, которого вы хорошо знаете, например, близкий друг или родственник.

И если вы живете с кем-то, чья личность изменилась или кажется сбитой с толку — они не уверены, где они и какой сейчас год, — отведите их к врачу.

Справочник по здоровью и балансу

1. Сбалансированная жизнь
2. Успокойтесь
3. Процедуры CAM

Вы действительно это сказали?

«Можно я потрогаю твои волосы?»

«Это так весело.»

«Ты была бы хорошенькой, если бы похудела.»

Микроагрессии — краткие заявления или действия, которые, преднамеренно или нет, передают негативное сообщение о недоминантной группе — являются повседневным явлением для многих людей. В исследовании, опубликованном в Исследователь в области образования , например, в 2015 году психолог Карола Суарес-Ороско, доктор философии, из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, наблюдала микроагрессию почти в трети из 60 аудиторий муниципального колледжа, которые она и ее команда изучали, чаще всего со стороны преподавателей.

«Никто не застрахован от наследования предубеждений по признаку расы, пола и сексуальной ориентации», — говорит Деральд Винг Сью, доктор философии, профессор психологии и педагогики Педагогического колледжа Колумбийского университета, изучающий мультикультурное консультирование и расизм. «Все, в том числе члены маргинализированных групп, питают предубеждения и предубеждения и могут действовать дискриминационными и вредными способами по отношению к другим».

Тот факт, что микроагрессии часто носят едва уловимый характер, затрудняет избавление от них по сравнению с более явными формами дискриминации, говорит психолог Дорейн Дж. Леви, доктор философии, научный сотрудник Центра исследований расы и этнической принадлежности в обществе при Университете Индианы.

«Существует неопределенность в отношении того, был ли ваш опыт связан с вашей расой, например, или с чем-то посторонним, например, с плохим настроением другого человека или с плохим днем», — говорит Леви, приглашенный доцент. психологических и мозговых наук. «Эта неопределенность огорчает».

Он также может «поглощать когнитивные ресурсы», когда вы пытаетесь понять, что только что произошло. В обзоре литературы 2016 года в журнале American Psychologist она и соавторы обнаружили, что увеличение уровня гормонов стресса и нарушения сна, вызванные расовыми стрессорами, могут даже способствовать разрыву в успеваемости между белыми учащимися и учащимися из числа меньшинств.

Учитывая повсеместное распространение микроагрессии и причиняемый ею вред, как вы можете помочь остановить ее? Вот совет, являетесь ли вы мишенью, свидетелем или преступником.

Когда вы цель

Учитывайте контекст. Если человек, совершающий микроагрессию, — это тот, с кем вы не заботитесь о поддержании отношений, реагируйте, как считаете нужным, если это кажется безопасным, — говорит Николь Бьюкенен, доктор философии, доцент психологии, которая ведет семинары по микроагрессии в Университет штата Мичиган и не только. Но если микроагрессором является кто-то, кто тесно связан с вами, вы не хотите сжигать мосты, будучи чрезмерно прямолинейными. Держите первоначальный разговор коротким и назначьте время, чтобы поговорить об этом позже, чтобы дать другому человеку время все обдумать, предлагает Бьюкенен. Поскольку такие конфронтации могут быть нервными, говорит она, планируйте то, что вы хотите сказать, и тренируйтесь с друзьями.

Обязательно критикуйте микроагрессию, а не микроагрессора, предлагает Кевин Надаль, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии Колледжа уголовного правосудия имени Джона Джея при Городском университете Нью-Йорка. Вместо того, чтобы обвинять кого-то в расизме или гомофобии, объясните, какие чувства у вас вызвало заявление или поведение.

Конечно, вы также можете не отвечать, говорит Менгчун Чан, доктор философии, доцент клинической психологии в Колледже Уильяма Джеймса в Ньютоне, штат Массачусетс. Может быть, вы не хотите противостоять враждебно настроенным людям, которые могут разозлиться, или начальникам, которые могут отомстить вам, указывает она. Если вы решите противостоять кому-то, несмотря на опасения по поводу последствий, задокументируйте это и пригласите свидетелей.

Берегите себя. Микроагрессия может шокировать и заставить вас думать, что вы не на своем месте, говорит Леви. По ее словам, боритесь с этими чувствами, обсуждая вещи со сверстниками, которые являются членами той же группы, что и вы. «Большая часть социальной поддержки — это подтверждение вашего опыта», — говорит она. Также важно развивать положительное чувство принадлежности к вашей группе, говорит Леви, предлагая людям знакомиться с образцами для подражания, книгами и другими ресурсами. Также важно практиковать здоровый сон и другие стратегии заботы о себе, такие как медитация осознанности.

Не дайте себя обмануть микроагрессией, оформленной как возможность. Когда определенная группа недостаточно представлена ​​в кампусе, на работе или где-либо еще, благонамеренные власти могут продолжать обращаться к одним и тем же членам этой группы, чтобы они выступали в группах, работали в комитетах или наставляли других членов своей группы, тем самым перегружая студентов или сотрудников из числа меньшинств всей работой, связанной с меньшинствами. Поначалу эти возможности могут показаться приятными, но их легко разочаровать, говорит Чесли Кин, докторант навахо, специализирующийся на психологическом консультировании в Университете Денвера. Она отмечает, что у студентов из числа этнических меньшинств часто меньше ресурсов, чем у других студентов, когда речь идет о деньгах, наставниках и других факторах, но их могут попросить взять на себя эти дополнительные обязанности.

Чтобы остановить такую ​​микроагрессию, власти должны взять на себя ответственность узнать о разнообразии своих студентов и сотрудников и узнать о них больше, чем об их этнической принадлежности, рекомендует Кин. «Проводя больше времени с недопредставленными студентами и сотрудниками для обсуждения личных интересов, увлечений и, конечно же, профессиональных траекторий, администраторы и преподаватели могут еще больше укрепить уважительную и инклюзивную среду», — говорит она.

Студентам и начинающим специалистам также важно уметь говорить «нет», говорит Кин. Хотя отказ от возможностей может быть пугающим, особенно для людей, которые только строят свою карьеру, Кин предлагает студентам и начинающим специалистам выражать благодарность за предоставленную возможность, объясняя, что задачи не соответствуют их расписанию или текущим приоритетам. Кин также предполагает, что они могли бы добавить, что они были бы рады участвовать в будущих возможностях, ориентированных на определенные темы, — положительный способ отказаться от участия, помогая гарантировать, что будущие предложения соответствуют их исследовательским и клиническим интересам.

Когда ты сторонний

Будь союзником. «Союзникам действительно важно знать, что иногда их голоса могут быть услышаны даже сильнее, чем голоса людей, непосредственно пострадавших от микроагрессии», — говорит Надаль. По его словам, когда объекты микроагрессии жалуются, микроагрессор может отвергнуть их как предвзятых или сверхчувствительных.

Говори за себя. Не пытайтесь говорить от имени человека, подвергшегося микроагрессии, так как это само по себе может быть формой микроагрессии, говорит Надаль. «Я не думаю, что люди должны когда-либо говорить от имени других, особенно от имени исторически маргинализированных групп», — говорит он. «Если кто-то говорит от его имени, это может быть непреднамеренно бесчеловечным». Вместо того, чтобы сказать: «Вы задели ее чувства», он предлагает сказать: «Вот почему я обижен, расстроен или обижен».

Когда вы микроагрессор

Даже те из нас, у кого самые лучшие намерения, могут непреднамеренно совершить микроагрессию, говорит Винченцо Г. Теран, доктор психологии, президент секции клинической психологии этнических меньшинств отдела APA. 12 (Общество клинической психологии) и психологом Кембриджского альянса здравоохранения/Гарвардской медицинской школы.

«Совершение микроагрессии не свидетельствует о том, что мы плохие люди», — говорит Теран. «Это более показательно для общества, где доминирующее мировоззрение имеет тенденцию быть европоцентричным, мужским и гетеросексуальным».

Даже люди, которые сами являются членами маргинализированных групп, могут навредить членам других маргинализированных групп, говорит Сью.

«Поскольку цветные люди, например, не обладают властью и привилегиями, оскорбления и оскорбления, которые они наносят другим, технически считаются не микроагрессией, а выражением скрытой предвзятости», — добавляет он. «Тем не менее, на индивидуальном уровне они одинаково вредны». Например, афроамериканская лесбиянка может поддаться обычной микроагрессии по отношению к людям с ограниченными возможностями. Люди часто предполагают, что люди с ограниченными возможностями являются инвалидами во всех аспектах жизнедеятельности, указывает Сью, что может привести к таким сценариям, как люди, говорящие со слепым человеком, повышая голос, как будто они также глухие.

Что делать, если кто-то обвиняет вас в микроагрессии?

Старайтесь не защищаться , говорит Теран. Оцените свои чувства, мысли и поведение, будь то страх показаться расистом, гнев из-за того, что вам противостоят, или попытки минимизировать ситуацию. «Имейте в виду, что человек рискует, делясь этой информацией», — говорит он.