Почему мужья бывшие возвращаются: Почему мужчины возвращаются к бывшим первым женщинам

Почему мужчины возвращаются к бывшим первым женщинам

Первая жена. Явление, имевшееся в жизни большинства мужчин. Если верить сериалам и ощущениям, эта дама остаётся первой леди, праматерью Евой или, чего уж там, незабываемым кошмаром. Но всё равно – первой. Она – королева-мать, точка отсчёта, тихая гавань или ночной ужас…

Редакция сайта

Теги:

Королева-мать

Сериалы

Бывшие жены

Вопрос на засыпку

Первая любовь

У женщин есть пословица, которая говорит, что мужчин менять – только время терять. Мужчины не придумали столь лаконичную мудрость, а надо бы. Недавно какие-то учёные посерьёзней британских выяснили: 80% мужчин хотели бы вернуться к первой жене. Неважно, сколько раз они надевали кольцо на нужный палец – первая остаётся священным тотемом.

Если уж возвращаться из женского гарема, то к единственной – то есть первой.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Я придумал несколько объяснений, почему так.

«Молодость моя!..»

Первая жена – это самая яркая любовь. У некоторых даже первая. Это случается, когда юного мужчину бьют по голове гормоны – и иногда хулиганы. Если он втрескался в первую красавицу района, а район, точнее, его самые отпетые представители, против.

Юный мужчина сам не понимает, как ему всё удаётся: сдать сессию, когда он тотально не готов, или «завалить» её к чёртовой бабушке, когда тотально подготовлен.

Он пишет стихи и читает друзьям. Те слушают, пригорюнившись от рифм «моё да – навсегда». Мужчина слушает Курта Кобейна, Рамштайн и песни народов Крайнего Севера: любовь в каждой ноте.

Он знает, что покорит мир. Переплывёт океан. Задушит голыми руками медведя или хотя бы колючий кактус. Он сможет всё – лишь бы вот эта женщина была рядом. Она – альфа и омега, совершенство из веснушек, бестия с рыжими локонами.

Она соглашается. Свадьба. Жизнь… Развод.

Сначала обиды на ту, с которой не получилось. Которая из рыжих локонов и веснушек превратилась в змею подколодную и кровопийцу. Мужчину душит злоба и желание отомстить, если змея ушла к другому. Или терзает совесть, если ушёл он. Или накатывает оловянное оцепенение, если супруги взаимно выклевали друг другу мозг…

А потом память выкидывает подлейший фортель: отсортировывает плохие воспоминания – как били посуду, чуть не подрались в суде, что говорила её дура-мамаша – и удаляет эти файлы. Не напрочь, но почти. И кажется, что посуда билась с красивым звоном, в суде было смешно, а тёща – ну, что с неё взять. И оказывается, что «эпоха первой жены» была чудным временем.

И фильмы были смешнее, и грозы громче грохотали, и соловьи заливались «голосистее». Потом, в других романах и даже браках, вроде тоже случались фильмы, грозы и соловьи – но какие-то блёклые, лайт-версия.

Потому что молодость не вернуть. А первая жена пришлась как раз на пору оглушительных эмоций и пограничных ощущений.

И кажется, если ты, траченный молью и битый жизнью, вернёшься к женщине в веснушках, ты окажешься там, где моря были по колено, а всё остальное – по плечу и так далее. Ведь эта женщина снова рядом…

Волшебство не срабатывает. Потому что обычно возвращаться некуда: это для тебя она бывшая. А для другого мужика действующая и настоящая.

Как в первый раз

Наверное, есть такие экземпляры, которые женятся в состоянии Евгения Онегина, когда уже устали от светской суеты. Эти утомлённые львы ездили в отпуск на острова, повидали изобилие женщин, баюкали внебрачных младенцев, воровали девушек из отцовского дома. То есть в загс не пришли, но приползли. Будучи осведомлёнными, что за миссия предстоит. Повторяю, таких немного.

У целой армии мужчин всё сложилось иначе. Только с женой впервые вырвался в медовый отпуск – и там, в Турции, понял несправедливость поговорки «хорошо там, где нас нет». С женой же изучил азы дамской психики: коварство и любовь, перепады настроения, бешеный авторитет её мамы. В первом же браке окунулся в отцовство: зелёнка на родной дочкин пупочек, животики и зубки, нежное «папа» и невыносимые бессонные ночи.

В общем, масса самых разных событий и противоречивых эмоций. Которые невозможно забыть, потому что они испытаны впервые. А для мужчин это бесценно. Помним же мы до седых волос первый поцелуй с вожатой в лагере, первое падение с велосипеда, первый автомобиль. А тут такое дело – жизнь с женщиной. Забыть не удастся. Оттого и накатывает желание вернуться – освежить восприятие.

Повторить или «не дай бог снова»

Теперь уже точно могу сказать: каждая последующая избранница в чём-то копирует первую жену, а то и полностью. Ничего не поделаешь, если мужику втемяшился в голову самый желанный типаж, его оттуда даже неудачным браком не выкорчуешь.

Психологи на этот счёт кивают, мол, есть такое, называется «импринтинг в сознание». Если впечаталось, то намертво, спасибо доминантному мышлению. Даже если разведенец уверен, что новая пассия – полная противоположность экс-жены, окружающие оторопевают: зачем разводился, брат? То же самое, только в профиль!

Разведенца, обретшего новое счастье, пытаются образумить, а он округляет глаза: «Не похожи ни капельки! У предыдущей нос был длиннее и волосы чёрные. А у этой – не так». И хоть ты разбейся, доказывая, что маэстро нашёл точную копию.

А вот ещё странное наблюдение, подтвержденное специально обученными людьми с профильным образованием: даже если первый брак обернулся настоящим кошмаром, мужчина всё равно пытается его воссоздать.

Потому что с годами понимает – идеальных людей не бывает.

Женщины сменяют друг друга, и вместе с ними одно разочарование сменяется другим: эта – отличная хозяйка, но с прибабахами. Та – уравновешенный человек, однако что-то не то. Третья всем хороша, а вот душа не лежит… И все пути ведут к первой, которая напоминает о молодости. И с которой разошлись по той же причине – молодость, а значит, глупость и горячность. Сейчас бы не торопился с выводами и сбором чемоданов.

Без права на ошибку

Первая жена остаётся вехой, рубежом, мерилом и точкой отсчёта. Уйдя в никуда или к кому-то, мы, мужчины, стремимся доказать: дело не в нас, дело в ней. Она плохая/злая/ветреная – нужное подчеркнуть или вписать собственный вариант. Наконец, просто нелюбимая – а мы, мужики, без любви никак. И верим, что вот с этой, зеленоглазой и вообще не похожей на первую, точно получится. И знаете, иногда мантра срабатывает. Но ручаюсь, что в минуты семейных ссор страдалец чешет затылок: «Чего мне с N не жилось? Шило на мыло поменял.

..»

А когда не получается построить счастье второй, пятый и седьмой раз, безмолвный образ первой покинутой женщины встаёт во весь рост. Она всё та же, с веснушками и лукавыми бесенятами в глазах, смотрит с усмешкой: «Говоришь, во мне дело было?..»

В общем, я долго распинался, а умница и семикратный муж Максим Дунаевский сказал: «С годами понимаешь: не жён надо менять, а голову».

Текст: Макс Пожарский

Фото: Getty Images

Иногда они возвращаются: стоит ли возобновлять отношения с бывшим партнёром

16 январяОтношения

В одну и ту же реку можно войти дважды, но надо понимать, зачем это вам.

Поделиться

0

В 2021‑м певица Дженнифер Лопес и актёр Бен Аффлек воссоединились, и это, если судить по соцсетям, стало одним из ярчайших событий года. Звёзды встречались с 2002‑го по 2004‑й. После успели побывать в нескольких отношениях, завести детей от других партнёров. И вот они вновь вместе. У одних это вызывает восторг, у других недоумение: один раз не вышло, зачем ещё раз наступать на те же грабли?

Ладно секс, с этим всё понятно. По некоторым данным, им с экс‑партнёрами занимаются более половины недавно расставшихся людей. Ситуация, когда однажды разорвавшие связь люди снова начинают отношения, вызывает гораздо больше вопросов. Есть ли в этом смысл? Каковы шансы, что в этот раз всё сработает? Опасения справедливы. Поэтому мы решили при помощи психологов разобраться в этой теме.

Как понять, что можно попробовать ещё раз

Поймите, почему вы расстались

Стереотипное расставание должно происходить только по какой‑то ужасной, полной трагедии причине. И, конечно, с грандиозным скандалом между всеми членами семьи до пятого колена, судами и сжиганием фотографий. А иначе чего разбегались‑то?

На деле к расставанию могут привести миллионы вещей. Иногда они даже не связаны с самим человеком, в дело вмешиваются обстоятельства. Например, один получает работу в другой стране, а другой видит карьерные перспективы на месте. Можно, конечно, говорить, что если бы была Настоящая Любовь (вот прямо так, с большой буквы), то кто‑то пожертвовал бы собой и остался/поехал. Но в реальности всё сложнее.

Возможно, что партнёры просто не подходили друг другу, имели разные взгляды на жизнь. Или один из них всё-таки оступился где‑то, а второй тогда не сумел простить. Наконец, в прошлом могло действительно происходить что‑то ужасное. Причина расставания поможет понять, есть ли у отношений второй шанс.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

Возобновление отношений с бывшими партнёрами вряд ли может быть массовой практикой. Ведь культура расставания далеко не всегда на высоком уровне. Часто рвут связь со скандалами, озлобленностью и болью в душе, сожалением о напрасно потраченных годах. Если такие обиды не отпущены, то ни о каком воссоединении не может быть и речи. Кроме того, очень широко распространено предубеждение, что к бывшим не возвращаются.

Тем не менее из любого правила есть исключения. И случаи возобновления отношений не так уж и редки, как может показаться на первый взгляд. Часто бывает, когда сошлись по молодости, переполненные амбициями, нежеланием искать компромиссы и надеждами, что где‑то в будущем найдётся более хороший вариант. Расстаются на много лет, но то хорошее, что было, не забывается. И человек может захотеть вернуться к давнему партнёру, но уже повзрослевшему и помудревшему.

Набравшись опыта, человек иногда становится терпимее и гибче. И если не удалось достичь согласия ранее, то на новом этапе взаимопонимание приходит значительно быстрее. Особенно это актуально, если есть дети и взаимодействие с ними не прекращалось и после развода.

Но при решении вернуться к бывшим следует понимать, что особенности характера, как правило, не меняются. И если, к примеру, экс‑партнёр был авторитарным, властным и на этой почве произошёл разрыв, наивно полагать, что он стал мягким и покладистым. Или если ревновал к каждому столбу и изматывал нервы слежками и проверками, вряд ли можно ожидать, что негативный сценарий не повторится.

Также не следует возвращаться к наркоманам, алкоголикам и лицам с проблемами в социуме. С годами негативные проявления, как правило, усиливаются, и трудностей только прибавится.

Оцените, насколько вы оба изменились

Кажется, что бывшие партнёры неплохо знают друг друга. Но это может быть роковой ошибкой. Принято считать, что люди не меняются. Но вообще‑то они это делают постоянно, просто не всегда так, как хотят окружающие. Например, уступчивый ранее человек мог поработать над личными границами и научиться диктовать свои правила, чайлдфри — захотеть детей, зожник — перейти на диету из пицц и пирожных.

Да и вы не остались тем же человеком, что были три, пять, десять лет назад. То есть довольно самонадеянно полагаться на память и считать, что бывший партнёр не загадка. Возможно, при детальном рассмотрении окажется, что вы нынешние мало друг другу знакомы. При этом изменения могут как понравиться, так и разочаровать. И во втором случае, очевидно, шансов на успешный союз не так много.

Проясните ситуацию

Здесь важно не путать это с выяснением отношений. Ругаться, обвинять друг друга, требовать что‑то нет никакого смысла, да и оснований тоже. Более того, такой подход означает, что та связь ещё не закончилась, всё не решено.

Но и игнорировать прошлый опыт непродуктивно. Вы уже однажды споткнулись о какие‑то кочки, и вам стоит понять, получится ли их разровнять.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Если то, что было точкой раздора, по‑прежнему присутствует в вашей жизни, это снова может стать препятствием. Не хотите расставаться с вашей индивидуальной ценностью — не забудьте спросить вашего партнёра, насколько приемлемо на данном этапе то, за что вы боретесь. Если по‑прежнему недопустимо, вам придётся выбирать — отношения или то, что вы хотите оставить при себе.

Никто не обязан терпеть или подстраиваться. Крепкая связь строится на взаимных договорённостях, уважении и обоюдной ценности друг друга. Если хоть что‑то из этого не формируется, доверия не возникнет.

Чтобы начать любые отношения — неважно, с бывшим партнёром или нет, — необходимо обязательно завершить старые. Для этого нужно исчерпать претензии и обиды, освободиться от ожиданий и научиться жить собственной жизнью. Отношения будут успешны в своём развитии только в случае, если вы вместе готовы к новому этапу.

Ответьте себе честно, зачем это вам

Отношения, даже новые, не всегда начинаются с больших чувств, ощущения гармонии и счастья. Для возобновления старой связи может быть ещё больше причин, не обещающих ничего хорошего.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Прежде чем начать выстраивать отношения, стоит поговорить с собой начистоту. Главный вопрос, который нужно себе задать: «Зачем мне это?» Если ответа нет, возможно, вы просто пытаетесь выстроить зону безопасности, выбирая привычное и предсказуемое. Тогда, скорее всего, речь идёт о нежелании создавать новое. В этом случае вы идёте методом от противного: «А если неизвестное будет хуже, пусть будет старое, хоть и не во всём подходящее. Как‑нибудь перетерплю, зато не в одиночестве». Такая цель обычно ломает всё ещё быстрее.

Убедитесь, что это реальное желание создать отношения, а не ощущение, что это ваш последний шанс, не ностальгия, что вы не путаете любовь с ревностью и не начинаете снова общаться из‑за того, что у бывшего партнёра кто‑то появился. И особенно важно быть уверенным в том, что это не травма ведёт вас к неподходящему человеку, с которым однажды уже было невыносимо.

Мария Эриль

Психолог, психотерапевт, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech.

Удостоверьтесь, что вы начинаете новую связь, потому что действительно ощущаете, что есть шанс пройти мимо большого счастья — своего близкого, настоящего партнёра, что это не стремление вновь попасть в токсичные отношения. А если человек склонен к ним, лучше проработать этот вопрос с психологом.

Доверяйте своим чувствам

Есть набор чувств, характерных для гармоничной связи. Это доверие, спокойствие, уверенность в том, что партнёр поддержит в трудную минуту, и так далее. Есть вероятность, что в прошлых отношениях с этим были проблемы. И важно понять, действительно ли вы смогли простить ошибки и восстановить способность испытывать эти чувства.

Если вы постоянно ждёте подвоха от своей пары, если её повторное появление принесло много тревоги, страха — это сомнительный старт. Зато всепоглощающее счастье, спокойствие и надежды на будущее — хороший.

Как не повторить ошибок прошлого

Начните заново

Совсем обнулять ваш предыдущий совместный опыт не стоит. Но и делать вид, что разлуки не было, не получится. Выстраивайте отношения так, как делали бы это в случае нового романа.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Даже исходя из того, что вы строите отношения с известным вам человеком, вы заново узнаёте друг друга. А это значит, что возобновлять связь нужно не с попыток заставить любить через секс или какие‑то бывшие завязки, а через договорённости и действия. Вы словно знакомитесь друг с другом и узнаёте того, кого до сих пор не знали. Пройдите период ухаживаний с нуля, не отбрасывая при этом ваш жизненный опыт.

Проясните договорённости

Проблема, которая нередко встречается в любых отношениях, — думать, что есть какие‑то дефолтные установки о том, кто что должен думать, чувствовать, делать. Хотя было бы гораздо проще, если это обговорить заранее.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Обязательно сформулируйте для себя и озвучьте партнёру то, чего хотели бы от ваших новых отношений. Этот пункт важен для обеих сторон, так как требует развития и обозначения временных рамок для исполнения договорённостей. В период ухаживания могут звучать такие вопросы: «А что ты скажешь, если…?», «Как ты смотришь на…?» и тому подобное.

Всегда оговаривайте свои желания, связанные с партнёром. Если они у вас не совпадают, ваши отношения снова зайдут в тупик. Ни вы, ни другой человек не обязаны догадываться, что вы хотите. Да и никто не обладает телепатией.

Соблюдайте договорённости

Сказать легко, делать гораздо сложнее. Поэтому необходимо следовать оговорённым правилам и, что немаловажно, наблюдать, как с этим у партнёра.

Надежда Бальций

Сексолог-консультант, кандидат психологических наук.

Если человек красиво обещает, убеждает, а поведение не меняется — возможно, не стоит спешить и шагать в отношения с закрытыми глазами. Попробуйте выстраивать общение поступательно и поочерёдно. То есть шаг одной стороны — проверка реакции партнёра — снова шаг или пауза, если повторяется нежелательный ответ, как в вашем общем прошлом. Затем вы примете решение, хотите ли продолжать эту «игру».

И здесь возможны несколько вариантов: либо вы постепенно создадите крепкую связь, которая будет ощущаться как «мы — единая команда», либо будете поддерживать достаточно удовлетворительные отношения, либо расстанетесь, когда количество или качество промахов превысит допустимый для вас уровень.

Иными словами, метафорой отношений (в том числе повторных) может быть парный танец, а не прыжок в омут с головой. Слова, многообещающие жесты создают фон, но лишь конкретные действия изменяют реальность, сближают желаемое и настоящее.

Больше прислушивайтесь к себе

За воссоединением непременно последует реакция окружающих. Одни будут удивляться, как так можно. Другие сделают вид, будто всегда знали, что так будет, и перечислят далёкие от реальности причины. Всё это, скорее всего, вызовет у вас эмоции. И важно не дать внешней среде повлиять на ваш внутренний компас.

Не торопитесь

Оставьте в стороне чрезмерные ожидания.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

В любом случае при желании возобновить связь желательно делать оговорку: «Давай попробуем и посмотрим, будет ли получаться». Если при воссоединении проблемы остались, то продолжать точно не стоит. Но если отношения начали складываться, то они могут продлиться как угодно долго.

Позвольте отношениям естественно развиваться и следите за динамикой. Если что‑то пойдёт не так, как вы это видели, не бойтесь обсуждать ситуацию и, возможно, расстаться. Разрыв — не ваша личная неудача, а всего лишь один из вариантов развития событий в отношениях. Если же всё получается, остаётся только поздравить.

Читайте также 🧐

• 5 причин, почему отношения в современном мире такая сложная штука
• Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать
• 6 вопросов, которые стоит себе задать, прежде чем сойтись с бывшим партнёром

Лучшие предложения

Распродажа 11. 11: лучшие скидки на AliExpress и в других магазинах

9 полезных новогодних подарков, которые можно купить на распродаже 11.11

7 распространённых мифов о распродажах и их разоблачение

Лучшие предложения недели: скидки от AliExpress, Redmond, book 24 и других магазинов

10 дорогих товаров, которые заметно подешевеют на распродаже 11.11

8 фитнес-трекеров и смарт-часов, которые можно купить выгодно

7 причин, по которым бывшие снова вместе

Источник: bernatets photo/Shutterstock

Пережить романтическое расставание неприятно. Чувства задеты, эго задето, а планы меняются в мгновение ока. После разрыва бывшие партнеры должны найти способ справиться со своими смешанными эмоциями горя, страдания и (иногда) облегчения. Человек вынужден перестраиваться таким, какой он есть, отдельно от партнера. Это тяжелая работа.

Тем не менее, люди часто возвращаются к своим предыдущим романтическим партнерам. Они могут снова сойтись после нескольких месяцев разлуки, но в других случаях партнеры двигаются дальше и годами живут совершенно разными жизнями, прежде чем найти способ вернуться друг к другу. Рассмотрим Дженнифер Лопес и Бена Аффлека: они расстались в 2004 году, встречались и женились на других людях, расстались с этими партнерами и в конечном итоге воссоединились в 2021 году. Хотя это может показаться необычным, модель возвращения к бывшему партнеру на самом деле довольно распространена. По некоторым оценкам, 40-50 процентов людей воссоединились с бывшими, чтобы начать новые отношения (Dailey et al., 2009).

Это хорошая идея? Стоит ли снова встречаться с бывшим?

Повторные отношения часто более низкого качества

Беспокойство по поводу воссоединения с бывшим партнером основано на исследованиях. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что отношения «повторно» качественно отличаются от отношений «только на повторе». По сравнению с отношениями, в которых никогда не было разрыва, партнеры, которые снова и снова, как правило, сообщают (Dailey et al.

, 2009; Dailey et al., 2017):

• более низкое удовлетворение.
• менее войлочная проверка.
• меньше любви.
• снижение сексуального удовлетворения.
• меньше удовлетворения потребностей.

Это не значит, что воссоединение с бывшим может принести много пользы. Кроме того, чем чаще пары расходятся и воссоединяются, тем больше негативных характеристик они склонны указывать в своих отношениях. Тем не менее, они продолжают возвращаться. Почему ?

Причины, по которым люди возвращаются к бывшим партнерам

Люди возвращаются к своим бывшим партнерам по разным причинам, но главная? Затяжные чувства . Бывшие партнеры, просто-напросто, не друг над другом. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что сохранение затянувшихся чувств является наиболее часто упоминаемой причиной возвращения к бывшему партнеру (Dailey et al., 2011). Кажется, что любовь не прекращается, когда происходит расставание, и она может подтолкнуть людей к тому, чтобы снова сойтись.

Другие причины включают (Dailey et al., 2011):

• Знакомство. Дьявол, понимаешь? Люди понимают, чего ожидать от бывшего партнера, и удобство фамильярности имеет сильное притяжение. Такое знакомство может показаться хорошей причиной для того, чтобы снова быть вместе, когда другой вариант — шагнуть в неудобный мир свиданий.
• Товарищеские отношения. Одиночество — тяжелое бремя, и если оно не облегчается в течение дней, недель или месяцев после расставания, возможно, воссоединение решит важную проблему. Воссоединение может обеспечить товарищеские отношения, преимущество, которое может перевесить причины, по которым их партнеры расстались.
• Проницательность. После расставания люди могут понять, что их бывший партнер на самом деле «тот самый». Они также могут узнать больше о своем бывшем партнере в его отсутствие, изменив свое представление о том, кто этот человек и почему он мог вести себя именно так. Бывшие партнеры могут увидеть друг друга в новом свете по прошествии времени, возможно, потому, что на самом деле каждый из них изменился, повзрослел или получил какой-то другой жизненный опыт, который теперь делает их подходящими друг другу.
• Бывший все же лучше других партнеров. Иногда люди снова встречаются со своим бывшим партнером, потому что обнаруживают, что другие имеющиеся потенциальные партнеры не так привлекательны.
• Сожаление. Расставания могут произойти внезапно или постепенно развиваться с течением времени. Иногда они преднамеренные, а иногда — спонтанное решение. Некоторые бывшие партнеры снова сходятся, потому что считают, что им вообще не следовало расставаться, и расценивают расставание как прискорбную ошибку.
• Ради партнера. Не все воссоединения одинаково желательны для обоих партнеров. Факты свидетельствуют о том, что некоторые люди воссоединяются не потому, что хотят этого, а потому, что чувствуют себя виноватыми или в долгу перед бывшими. Они могут чувствовать себя плохо из-за своего бывшего и рассматривать встречу как способ справиться с бедой своего бывшего.

Снова вместе, на данный момент

Бывшие партнеры, которые воссоединятся, могут сделать это надолго. Они могут перезапуститься с новыми обязательствами. У них обоих может быть готовность быть друг с другом, которой раньше не было. Они могут по-новому оценить друг друга, что поднимет их отношения на новый уровень.

Однако многие пары, которые снова встречаются, ссылаются на проблемы в своих возобновившихся отношениях. Помимо эмоциональных американских горок расставания и последующего воссоединения, люди отмечают, что на этот раз они могут ожидать, что их отношения будут другими , и испытывают разочарование и сожаление, когда обнаруживают, что те же шаблоны или проблемы, которые могли сделать их несчастными в первый раз появляются снова (Dailey et al., 2011). Они могут чувствовать беспокойство друзей и родителей, а не их поддержку, и они могут сомневаться, могут ли они действительно доверять своему партнеру.

Помните, однако, что причины расставания у людей разные. Расставание из-за несовпадения привычек или целей, например, отличается от расставания из-за родительского неодобрения или переезда, который сделал бы отношения на расстоянии. Точно так же люди, которые снова вместе, потому что они одиноки или плохо относятся к своему бывшему партнеру, могут быть менее счастливы в своих новых отношениях, чем люди, которые получили новые знания о себе и своем партнере.

Несмотря на то, что самоотчеты показывают, что отношения «снова-снова-снова-снова» имеют более низкое качество по сравнению со средним (Dailey et al., 2009), могут быть подгруппы, которые не только преуспевают, но и процветают в своих подходах. 2 попытка счастливых отношений вместе.

Изображение Facebook: фото Бернатца/Shutterstock

Ссылки

Дейли, Р. М., Пфистер, А., Джин, Б., Бек, Г., и Кларк, Г. (2009). Отношения на свиданиях снова и снова: чем они отличаются от других отношений на свиданиях? . Личные отношения, 16 , 23-47.

Дейли, Р. М., Джин, Б., Пфистер, А., и Бек, Г. (2011). Отношения на свиданиях снова и снова: что заставляет партнеров возвращаться? Журнал социальной психологии, 151 (4), 417-440.

Дейли, Р. М., и Пауэлл, А. (2017). Любовь, секс и удовлетворение в постоянных/постоянных отношениях: изучение того, что может сделать эти отношения привлекательными. Журнал исследований отношений.

Возвращение к бывшей: работает ли примирение?

Разделение было тяжелым. Более чем тяжело. Это было жестоко. Ты выплакала больше слез, чем думала. Вы прошли через жгучую боль переезда и (предположительно) движения дальше. Ваш развод закончился (или почти закончился). Но когда вы на днях обменялись детьми, вам показалось, что вы что-то увидели в глазах супруга. Возможно, крохотная искорка интереса? Или, может быть, вы воображали вещи. В любом случае, это заставило вас задуматься о том, стоит ли вам попробовать воссоединиться со своим бывшим. Или сама идея примирения с бывшим полностью безумна?

Что вы хотите сделать?!!!

Неважно, был ли ваш разрыв относительно мирным или сущим адом. В какой-то момент вполне естественно начать фантазировать о том, должны ли вы и ваш бывший снова быть вместе.

Вы начинаете вспоминать все ваши хорошие времена. Что касается плохих времен, то они уже не кажутся такими уж плохими. Основываясь на вашей текущей, довольно избирательной памяти, вы начинаете проецировать будущее, которое выглядит и ощущается совсем иначе, чем одиночество, в котором вы застряли сейчас.

Вы «видите» свое долго и счастливо. Более того, он «кажется» таким правильным. В конце концов, вы ведь изначально женились на своей супруге, не так ли? Очевидно, у вас была причина!

Вдобавок ко всему, если ваш супруг внезапно похудел, пришел в форму или «повысил уровень» своей игры с тех пор, как вы ушли, влечение, которое вы испытали при первой встрече, скорее всего, вернется с ревущей местью .

Тем не менее, чувство такого влечения к человеку, с которым вы собираетесь развестись, вероятно, заставило вас задуматься, не сходите ли вы с ума!

Нет. Вы тоже не одиноки.

Известные расставания и сближения

Многие люди расстаются, а потом мирятся.

У кинозвезд Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона были страстные, бурные, то и дело вспыхивающие отношения. Они поженились в 1964 году, развелись в 1974 году, снова поженились в 1975 году и снова развелись в 1976 году.

Рок-звезда Пинк и ее муж Кэри Харт поженились в 2006 году, затем в 2008 году расстались без развода. Они снова начали встречаться в 2009 году.и с тех пор вместе.

Другая рок-звезда, Оззи Осборн и его жена Шэрон, были женаты 33 года, когда они расстались в 2016 году в результате предполагаемого романа Оззи со своим парикмахером. Через несколько месяцев после расставания пара снова сошлась и до сих пор вместе.

Список можно продолжить.

Но не только рок-звезды и идолы кино болтаются взад и вперед в своих браках.

Одно исследование супружеских пар показало, что около 40% разлученных супружеских пар пытались примириться. Другое исследование показало, что от 10 до 17% супружеских пар, которые расстались, в конце концов снова сошлись.

Итак, если вы думаете о второй попытке своего брака, вы, конечно, не одиноки.

Но даже знание того, что вы в хорошей компании, все равно не объясняет, почему попытки восстановить ваш брак внезапно кажутся гораздо более возможными, когда вы уже вышли за дверь.

Почему воссоединение с бывшим звучит так хорошо

Правда в том, что разбитое сердце причиняет боль. И это не просто причиняет эмоциональную боль. Согласно науке, наш мозг не может отличить физическую боль от эмоциональной. Так что разбитое сердце буквально заставляет ваше сердце болеть.

Расставание также нарушает ваш сон, снижает частоту сердечных сокращений и подавляет аппетит. Это влияет на вашу иммунную систему и может вывести из строя все ваше тело.

Добавьте к этому тот факт, что перемены даются тяжело, а одиночество — отстой, и неудивительно, что воссоединение с бывшим вдруг кажется таким привлекательным!

Но не только эмоциональная боль заставляет многих людей примириться со своими бывшими. Когда дело доходит до брака и развода, это гораздо больше.

Большинство людей серьезно относятся к своим брачным клятвам. Они не хотят отказываться от своего слова. Они не хотят переворачивать жизнь своих детей с ног на голову без причины. Больше всего они не хотят отказываться от жизни, которую построили вместе, если еще есть шанс заставить ее работать.

Имея все это в виду, «попробовать еще раз» часто кажется разумным, особенно если вы и ваш супруг некоторое время были разлучены.

Но, в то же время, ты не уверен, что готов снова прыгнуть на сковороду.

В конце концов, если вы пройдете через все трудности, пытаясь снова сойтись, только чтобы снова расстаться, зачем беспокоиться?

Каковы шансы, что примирение сработает?

Проблема с предоставлением вашему браку «второго шанса» заключается в том, что вы никогда не можете быть уверены, настраиваете ли вы себя на потрясающие новые отношения или бьете дохлую лошадь. Это потому, что ответ на вопрос «Должен ли я попробовать еще раз?» всегда: это зависит.

Все отношения разные. Кроме консультации с гадалкой с офигенным хрустальным шаром, нет однозначного способа предсказать, закончатся ли ваши попытки примирения с супругом семейным счастьем или жалким разводом.

Но есть вещи, которые нужно учитывать.

5 факторов, позволяющих узнать, сработает ли примирение

1. Причина, по которой вы расстались.

Если вы и ваш супруг расстались из-за романа, зависимости или злоупотребления доверием, восстановить отношения будет вдвойне сложно. Вы должны не только перестроить свои отношения, но и восстановить доверие, которое лежит в основе этих отношений. Это не значит, что примирение не сработает для вас. Но не ждите, что это будет легкая прогулка.

2. Обязательство, которое вы и ваш бывший партнер должны воссоединить.

Если ВЫ И ВЫ, И ваш супруг (супруга) не готовы работать над своими отношениями, ваше примирение вряд ли пройдет хорошо. Хотя это может показаться совершенно логичным, когда вы все увлечены романтикой примирения, вы не мыслите логически. Вместо этого вы склонны видеть вещи такими, какими хотите их видеть, а не такими, какие они есть. К сожалению, отрицание реальности никогда ее не меняет.

3. Свободны ли вы оба.

  Опять же, это кажется само собой разумеющимся. Очевидно, что вам и вашему бывшему нужно расстаться, прежде чем вы сможете снова быть вместе. Но опять же, никогда не недооценивайте силу принятия желаемого за действительное. Если вы подумываете о том, чтобы снова сойтись со своим бывшим, но он или она уже связаны с кем-то другим, первый разговор, который вам нужно провести, будет о том, готов ли ваш супруг разорвать эти отношения, прежде чем вернуться к вам. .

4. Вы оба научились и выросли

Расставание меняет людей… и это не обязательно плохо. Иногда расставание на некоторое время может помочь вам увидеть в себе и ваших отношениях то, чего вы не могли видеть раньше. Вы узнаете больше о том, чего хотите и чего не хотите. Вы растете и взрослеете так, как никогда раньше не думали. Иногда именно этот рост позволяет вам и вашему супругу воссоединиться и заставить ваш брак работать.

5. Готовы ли вы оба простить друг друга?

  Возвращение к супругу может звучать великолепно на бумаге, но если кто-то из вас будет настаивать на том, чтобы цепляться за обиды прошлого, ваше примирение, скорее всего, будет очень недолгим. Правда, простить бывшего может быть тяжело. Это также требует времени. Но никто не хочет жить с озлобленными мужем или женой. Если вы не готовы отпустить прошлое и по-настоящему простить своего супруга, вы не сможете построить удовлетворительный и счастливый брак.

Если вы и ваш супруг можете честно сказать, что хотите дать вашему браку еще одну попытку, и у вас, кажется, есть все факторы, которые сделают ваше примирение успешным, вы свободны дома? Означает ли это, что вам стоит попробовать примириться?

Возможно. Но прежде чем вы это сделаете, было бы мудро спросить себя, действительно ли воссоединение будет лучше для вас и ваших детей.

Стоит ли примиряться со своим бывшим?

Перед тем, как вы вернетесь к своему супругу или согласитесь дать вашему браку еще один шанс, вы можете уделить минутку небольшому самоанализу. Найдите время, чтобы подумать о том, что важно для вас и что вас мотивирует. Когда вы это сделаете, задайте себе следующие вопросы:  

1. Почему я хочу снова быть вместе?

В примирении важен мотив. Если главная причина, по которой вы хотите снова сойтись, заключается в том, что вы одиноки, вам скучно или вы боитесь, что никогда больше никого не найдете, ваше примирение начнется на зыбкой почве.

2. Что изменилось?

Если ничего не изменилось, ничего не изменится. Вы и ваш супруг можете быть счастливы в течение нескольких недель, пока вы оба ведете себя наилучшим образом. Но скоро вы вернетесь к тому, с чего начали.

3. Стоит ли сохранять эти отношения?

Некоторые отношения не должны сохраняться. Если ваш брак был токсичным или оскорбительным, воссоединение может стать самой большой ошибкой, которую вы когда-либо совершали.

4. Это шаблон?

Если вы с супругом расставались и снова сходились десятки раз, то вы больше не помиритесь. Вы просто мучаете друг друга.

5. Проблема, вызвавшая разрыв, все еще существует?

Если у вашего бывшего был роман на стороне, и он/она не прекратил его, зачем вам вообще думать о том, чтобы вернуть его/ее? То же самое верно, если ваши основные ценности не совпадают. Например, если вы расстались, потому что хотите детей, а ваш супруг — нет, и вы оба по-прежнему чувствуете то же самое, что даст примирение?

Пока вы отвечаете на эти вопросы, попросите вашего супруга тоже ответить на них. Если ваш супруг/супруга не ответит на эти вопросы (или вы слишком боитесь попросить его/ее об этом), вы можете дважды подумать перед примирением.

Законность супружеского примирения

Хотя воссоединение любых отношений сопряжено с эмоциональными трудностями, воссоединение брака сопряжено с юридическими трудностями.

Например, если вы уже подали на развод, что вы собираетесь делать со своим делом о разводе, пока пытаетесь примириться? Разрешит ли ваш местный суд отложить дело о разводе на несколько месяцев? Или вы должны решить прямо сейчас, двигаться вперед или закрыть дело?

Хотя это может показаться не таким уж важным вопросом, на самом деле он может быть огромным.

Прежде всего, как только вы закроете свое дело, оно исчезнет. Если позже вы обнаружите, что примирение не сработало, вам придется начинать все сначала. Это означает оплату еще одного набора судебных издержек. Это также означает повторение всего того, что вы уже сделали в своем первом случае.

Если вы только начали развод и еще не вели дела в суде, это может не быть большой проблемой. Но, если у вас уже было несколько судебных постановлений об установлении алиментов на ребенка, супруга или что-то еще, ВСЕ эти судебные постановления теряют силу, как только вы отклоняете свое дело.

Итак, если ваше примирение не сработает, придется начинать с нуля в суде.

Рискуя показаться циничным юристом, возможно, именно поэтому ваш супруг вдруг так хочет снова быть вместе. (Извините!)

Мотив имеет значение

Я не говорю, что вы всегда должны сомневаться в мотивах вашего супруга. Он/она может искренне хотеть восстановить ваш брак.

Но, если суд уже несколько раз выносил решение в вашу пользу, или если ваш супруг хочет получить более выгодную сделку, если вам придется начинать развод заново, было бы глупо игнорировать этот факт.

Нравится вам это или нет, но есть много разводящихся супругов, которые с удовольствием попытались бы «помириться», если бы они получили от этого финансовую выгоду.

По всем этим причинам, если вы действительно хотите дать своему браку вторую попытку, вам определенно следует отложить развод до тех пор, пока вы не увидите, сработает ли ваше примирение. (СОВЕТ: также было бы неплохо сначала поговорить со своим адвокатом!)

Чего НЕ ДЕЛАТЬ, если вы хотите, чтобы все работало

еще одна попытка, вы хотите сделать все возможное, чтобы максимизировать свои шансы на успех. Это означает, что чем меньшему количеству людей вы расскажете сначала, тем лучше.

Дать супругу или супруге второй шанс может иметь смысл для вас, но не удивляйтесь, если это не будет иметь никакого смысла для кого-либо еще. В результате ваша семья и друзья могут попытаться отговорить вас от воссоединения с бывшим. Они напомнят вам обо всех ужасных вещах, которые совершил ваш супруг.

Они также, вероятно, скажут вам, что вы сошли с ума.

Вот почему помалкивать о своем примирении, по крайней мере поначалу, имеет смысл. Это даст вам и вашему супругу уединение и пространство, которое вам нужно, чтобы посмотреть, сможете ли вы что-то уладить. Это также избавит вас от необходимости слушать «я же говорил», если что-то не получится.

А как насчет ваших детей?

Хранить ваше примирение в тайне также жизненно важно для одной конкретной группы людей – ваших детей.

Дети, особенно маленькие, почти всегда хотят, чтобы их родители снова были вместе. Из-за этого вы можете захотеть сказать им, что мама и папа снова вместе, как только сможете.

Но, если что-то пойдет не так, ты снова их раздавишь. Это может усугубить и без того сложную ситуацию в тысячу раз. По этой причине лучше ничего не говорить своим детям, пока вы не будете достаточно уверены, что ваше примирение состоится.

Мириться или не мириться?

Принятие решения о том, дать ли вашему браку еще одну попытку, часто может быть таким же нервным, как и решение о разводе.

Даже задав вопрос: «Должен ли я еще раз попытаться выйти замуж?» вы во-вторых, догадываетесь о решении, которое вы приняли, чтобы уйти в первую очередь. Или вы пытаетесь решить, имеет ли смысл отменить решение, принятое вашим супругом, после всего, через что вы прошли.

Нет простого ответа.

Упускаешь ли ты свой шанс на счастье, если не вернешься? Или вы выбрасываете его, если вы делаете?

Если у вас нет гадалки с офигенным хрустальным шаром, вы никогда не узнаете.