Почему мне кажется что меня никто не любит: Что делать, если меня никто не любит

Содержание

причины одиночества и советы по преодолению

Так у вас появится больше шансов расположить к себе избранника и не потерять его. При этом обязательно извинитесь за свою непунктуальность, чтобы оставить о себе положительное впечатление.

Негативно относитесь ко всем

В жизни всех людей случаются проблемы. Чтобы отвлечься от них, человек старается окружить себя жизнерадостными людьми. Если вы без остановки делитесь негативом и разрушаете позитивный настрой, вы рискуете оттолкнуть от себя людей.

Только вы отвечаете за свою жизнь. Чтобы заинтересовать людей и расположить их к себе, психологи рекомендуют настроиться на позитивную волну и отстранить себя от негатива. Это обязательно поможет вам завести интересные знакомства или найти своего избранника.

Много болтаете

Людей привлекают открытые и общительные личности. Но если вы говорите без остановок и не даете окружающим что-то рассказать, вас точно никто не будет любить. Сначала люди проявят вежливость и согласятся с вами, но им это быстро надоест. В результате вас начнут избегать или прекратят общение.

Проследите за своим поведением. Старайтесь не только делиться своими впечатлениями, но и давать другим людям возможность высказаться. При этом внимательно слушайте собеседника, чтобы не упустить важные детали разговора.

Драматизируете

Чтобы привлечь внимание окружающих, люди рассказывают драматические истории из своей жизни. Сначала это заинтересует слушателей, они проявят сочувствие, постараются помочь. Однако если это происходит постоянно, такие драмы сработают против вас.

Вы лучше всех

Многим это может показаться нормальным поведением, но в действительности здесь скрывается настоящая проблема. Например, вы находитесь в компании друзей. Кто-то решил поделиться знаменательным событием из своей жизни и желает получить свою минуту славы. Но вы начинаете перебивать человека и рассказывать о своих успехах. Автоматически все внимание будет направлено на вас, а другой собеседник останется в тени.

Подобное поведение не покажет вас с хорошей стороны. Люди начнут видеть в вас эгоиста, который не умеет выслушать и порадоваться чужим успехам. Помните, что подобные соревнования не всегда сказываются положительно на вашей репутации. «Самые лучшие» люди всегда остаются одни.

Никто меня не любит — как же так жить?

Яна, здравствуйте!
Решилась попросить у вас совета. Пожалуйста, анонимно.
Мне 45 лет. Я одинокая женщина. Я интроверт и, видимо, асексуал. Или, возможно, вся моя женственность была подавлена чрезмерно пуританским воспитанием или еще чем-то. Так или иначе, моя личная жизнь началась очень поздно, в 25 лет, и продлилась недолго. Ничего хорошего из нее не выходило.

Было много неудач, слез и предательств. Не умела выстраивать отношения, или, может, партнеры попадались не те. Так или иначе, в 35 я решила: «А пошло оно все на…, ничего у меня не получается, все мужики козлы, не хочу больше мучений из-за них, хочу спокойной жизни». По сей день я считаю это одним из лучших решений в своей жизни. Я стала счастлива, обрела самостоятельность. Я достигла успехов в профессии, успешно сменила страну проживания, сделала многое из того, к чему стремилась, и надеюсь сделать еще многое. У меня насыщенная жизнь, я много бываю на людях, редко дома. Одинокой жизнью не то что довольна — я понимаю и принимаю, что это единственный вообще возможный для меня вариант. Если бы у меня дома кто-то ходил туда-сюда, для меня это было бы невыносимо. Если бы мне приходилось с кем-то регулярно встречаться, меня бы это тяготило как трата времени, которое нужно каждый понедельник выделять в ежедневнике на следующую неделю и которое я могла бы провести за по-настоящему любимыми делами: хорошей книгой, фильмом или в баре с друзьями.
Да, что касается физиологии — детей я не хотела никогда, секса после принятия этого решения тоже ни разу за лет не захотелось. Психологически я не чувствую себя женщиной, скорее просто человеком, вне пола.
Тем не менее, меня внутренне грызет все вот это: «ты одна, тебя никто не любит, никто не обнимет, а ты уже постарела и растолстела, тебя тем более никто не полюбит, тебе самой на себя противно смотреть в зеркало». Я понимаю, что это гнет стереотипов, что это не запрос от моей личности. Что я бы может и не прочь с кем-то обняться, но чтобы этот кто-то потом сразу ушел и дал бы мне побыть снова счастливо одной, а такого не бывает. Но вот эта внутренняя грызня присутствует, и является для моей личности настолько чужеродной, что мешает мне постоянно. Но я не знаю, как ее заткнуть.
Я не прошу советов «все-таки наладить личную жизнь, может в каких-то ограниченных вариантах». Это исключено, я этого точно не хочу. Мне скорее интересно, как заткнуть этот совершенно ненужный мне внутренний голос, который меня стыдит и винит, и не дает дальше спокойно и радостно жить той жизнью, которая может и не очень обычная, но мне только такая и подходит.
Спасибо.

***

Здравствуйте!
У меня есть следующие предложения:
1 — Не бороться с этим чувством. Прото принять к сведению, что такой страх у вас есть, и иногда он вас посещает. Вот знаете, как у людей дома иногда что-то неопознанно шуршит и стучит где-то в уголке. Ну, жутенько, но они говорят себе, что это «Барабашка там живет», и ладно. Меня тоже периодически посещают страхи. Мысли, что никто меня не любит, нету. Но есть страх, что я когда-нибудь совсем сильно заболею, и стану обузой для тех, кто меня любит. И еще другие есть. У каждого что-то такое есть в жизни, что периодически его гложет. А вот мой М. вообще все продумал, и даже сто бумаг заполнил и подписал, на все случаи жизни — и чтобы обузой никому не быть, и чтобы так лечили, и эдак не спасали, если что. И страх нищеты у него отсутствует полностью, и целый ряд других проблем, которые есть у многих. И все равно у него тоже есть свои тревоги, которые преследуют, и иногда даже не дают спать по ночам.

Так что я за то, чтобы некоторые такие вещи просто принять как данность — ну, посещает иногда. Как схватит, так и отпустит, а жизнь продолжается.

2 — Можно немного попробовать эти ваши переживания «демонтировать». Это ведь какие-то стойкие конструкции, которые засели в голове, и вы ихперебираете снова и снова. наверняка одними и теми же словами. Вот например «меня никто не любит». И дальше какие-то фразу про растолстела и постарела. А на самом деле «любит» — это ведь никак не связано со старостью и толстостью. Вы сами написали, что секс вам неинтересен. Это в истории с сексом важно, кто как выглядит — и то далеко не всегда!
И вообще — наверняка ведь кто-нибудь вас любит. А если нет, и так не хватает кого-то, можно таких завести.

Вот например заведите кошку. Я это совсем серьезно пишу, и без иронии. Или собаку, что вам больше по нраву подходит. Они любят, очень искренне. И ждут и встречают, и прильнут и ласки попросят. И общаются они, и в глаза заглядывают. Но не так действуют на нервы, как живущий рядом человек.

А еще есть места, где вы можете пойти и делать что-то для людей, и они тоже будут вас любить. И вы даже можете, как вам хочется — прийти туда, пообщаться со всеми, обнять всех, а потом уйти, как только захочется. Пойдите в какой-нибудь проект работать с детьми, стариками, инвалидами, трудными подростками, много разных таких проектов. Хотите — играйте в футбол со сложными девочками, хотите — шарфы вяжите с бывшими гангстерами. 🙂 Если там общаться с людьми, вкладывать душу, они будут вас любит. И ждать будут, и будут рады встрече с вами. Это конечно не то же самое, как партнер — ваш. у которого только с вами жизнь на двоих, а остальное — на втором месте. Но все равно то любовь и общение.

Т.е. любовь бывает разная, и многие ее разновидности вы можете получить сколько угодно — стоит вам начать самой ее кому-то давать.

А еще — наверное вас гложет вот это вечное «умру одна, заболею и буду одна» и прочее. Так вот — печальный опыт (мой и не только) показывает, что действительно умирает человек все равно один. Неважно, держит теюя кто-то за руку или нет, и является ли этот кто-то рыдающим членом семьи или профессиональной сиделкой, которая такое каждый день видит. Когда приходит совсем конец, разбираться надо только с собой. И собственно тем человек и занят. Все его терзания, страхи и переживания — обо всем, с чем он не разобрался. Вот и разбирайтесь с собой уже сейчас, чтобы спокойно жить, и когда-нибудь спокойно умереть.

А если (не дай Бог) доведется тяжело заболеть — то вы в цивилизованном мире живете. Помогут вам. И тоже не факт, что особо приятно видеть там именно родного человека. Я в какой-то момент начала говорить всем, чтобы поменьше бегали ко мне в больницу. Грустно смотреть на них, как они сидят и грустят обо мне. Так что это все люди тже прекрасно переживают сами, без наличия где-то в запасе мужа.

И хорошо бы иметь просто соратников. Не обязательно прямо спутника жизни. Может быть пару соседок, с которыми хорошие отношения, можно оставить ключ и попросить покормить кота. Вот на такие случаи жизни. И самой у них кота кормить, и прочее. Таки связей можно и нужно разводить очень много, и они могут сильно облегчить жизнь. И благодаря им жить не так одиноко. И все вот эти «никто меня не любит» уходят на задний план. Вот разведете себе своих дел, плюс еще пару человек, с кем бы встретиться, или для кого что-то сделать надо — и дел не берешься, жизнь бурлит.

3. И вообще… если уж на то пошло — настоящие спутники жизни, которые придут и потом уйдут — очень даже бывают. Сколько раз уже обсуждали мы гостевые браки и гостевые отношения. У нам с М. тоже такое — мы часто и много одни, между этим перезваниваемся, но так же спонтанно можем встретиться, провести вместе время, пойти или поехать куда-то вместе. И это — отношения. Они обладают теми самыми признаками, которыми должны обладать серьезные отношения. Это — мой слен семьи, мой спутник жизни, если что-то надо или какая-то беда, мы обращается первым делом друг к другу. Со всеми новостями, пережваниями, большими и маленькими — друг к другу бежим. Если надо выручить, помочь, поддержать — мы первый кандидат. Ну, и мы по-своему делим друг с другом жизнь, свои секреты, страхи, переживания, поддержку. Так что я все же напишу про «наладить личную жизнь» — такие отношения бывают. И их больше, чем вы думаете.
У меня несколько подруг сейчас состоят в серьезных отношениях, при этом вообще видя своего партнера раз в две недели. И ничего, это тоже отношения.

И еще — тоже недавно тут обсуждали — я совершенно достоверно знаю, что есть и такие отношения без секса. Вы не одна. Есть люди, которые тоже хотят обнимашек и любви, а секса не хотят. Так что не исключайте хотя бы возможность найти подобные отношения. Просто проявляйте интерес к людям, а если кто проявит ответный интерес к вам, может прямо так и рассказать при случае, чего вам хочется, а чего — нет. Представляете, а кто-то скажет, что именно такого хотелось бы и ему.

Удачи вам! 🙂 Надеюсь, что у вас скоро получится найти «своб середину» и перестать слишком сильно переживать. 🙂 И может быть вы таки найдете еще кого-то, кто вас полюбит, так как вы хотите.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Меня никто не любит | Психолого-тренинговый центр Дельфин Саранск

Описание:

О любви с частицей «не» или полюбите меня все!

Какое бы время года не наступило, женщина переживает его по-разному. Каждому периоду присущи свои настроение и чувство. Особенное место в жизни женщины занимает весна. Весна – это не только время перемен, но и период, когда потребность в любви ощущается острее. Что такое любовь?

Любовь – это прекрасное и замечательное чувство, в котором нуждается любой человек. Женская любовь — это алогичность чувств и поступков, которые складываются из совершенно другого, неведомого мужчинам мироощущения. Часто женщина независимо от возраста, статуса, мировоззрения может жаловаться на то, что ее никто не любит. При этом у большинства из них есть спутник, родственники, друзья. Почему женщины жалуются на то, что они не любимы? Об этом мы спросили психотерапевта, ассистента кафедры психотерапии и наркологии КГМА Марину Васильевну Кирюхину.

— Почему женщины жалуются на то, что они обделены любовью окружающих? Может ли это быть способом манипуляции другими людьми?

Действительно с такими проблемами обращаются не редко. И формулировки: «Меня никто не любит», «Меня не любят мужчины», «Я не знаю, что мне сделать, чтобы меня полюбили» или «Я такая хорошая, стараюсь, почему он не обращает на меня внимание» звучат отнюдь не иронично, а с чувством сожаления и страха.

В древнеиндийском трактате «Ветка персика» возникновение любви описывается так: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечение тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Конечно же, это идеальное представление любви. В большинстве случаев в жизни мы сталкиваемся с ее имитацией, которая может скрываться под маской физиологического влечения, влюбленности.

Возможно, ли ее распознать сразу? На этот вопрос нельзя, к сожалению ответить односложно.

История любви пишется с самого детства. Важным источником формирования образа любви у человека является опыт, приобретенный в родительском доме, отношений родителей друг к другу. Чувство любви формируется в возрасте от 3 до 5 лет. И зависит от того, как родители любили своего ребенка. Ребенок запоминает, как его баловали, кормили, одевали, играли, сколько времени с ним проводили, или не проводили, в силу каких-то обстоятельств. Малыш помнит свое детское счастье или несчастье и затем переносит эту эмоциональную составляющую во взрослое состояние.

Именно в этих отношениях закладывается и основа всех видов человеческой любви – это отношение к другому человеку как к самому себе: такое состояние души, когда все в нем так же дорого подсознанию, как он сам, формирование модели «Я-оккей!». Поэтому любому ребенку необходимы забота родителей и их постоянная готовность понять, поддержать своего маленького человечка, любить его просто за то, что он есть. Если мы говорим о девочках: необходимы комплименты, проявления нежности, мягкости.

Отсутствие гармоничных отношений приводит к отрицательному отношению к себе и окружающему миру. Девушка начинает видеть все в черно-белом цвете, наблюдается склонность к высокому уровню обобщений («все мужчины плохие», «от них ничего хорошего не жди», «так будет происходить всегда»), появляется привычка делать поспешные выводы и «отрицательного ясновидения» («я так и знала…»), фиксируются чаще всего все отрицательное и преуменьшаются положительные факторы, восприятие мира идет исключительно через эмоции, наблюдается доминирование «Я должна» над «Я хочу».

И конечно же при сниженной самооценки малейшее проявление подобия заботы может считываться молодой особой, как проявление любви («Он же посмотрел на меня», «Он сказал, что я красивая»), как собственно любовь. Мы хотим все время быть любимыми, чтобы о нас кто-нибудь заботился, быть желанными, испытывать нежный взгляд, объятия, теплые слова. Юные дамы, обладающие подобным свойственным ребенку ожиданием любви, сами еще не любят, а только испытывают потребность быть любимыми и легко разочаровываются, создавая, таким образом, свои установки на несовершенство отношений. Длительное разочарование или недостаток взаимных чувств, может в дальнейшем приводить к невротическим, психосоматическими расстройствам. Без любви человек жить не может.

И конечно, это может быть одной из причин порождающих желание манипулировать другими людьми, когда «любовь» рассматривается как товарно-денежные отношения. Например, женщина говорит: «Почему ты меня не любишь? Ты давно мне не делал никаких подарков. А может тебе подарить мне шубу, о которой я так давно мечтала». В этом случае мы имеем дело с манипуляцией. В отношениях с противоположным полом такой стиль поведения обычно приводит к конфликтам, хотя какие-то пары это может вполне устраивать. При этом женщина может делать это как осознанно, так и неосознанно.

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, захотевшая, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Пока человек только берет, ничего хорошего не получается. Рано или поздно он обанкротится. Фигурально выражаясь, чтобы что-то получать, надо научиться отдавать другим. Этот свой источник любви и добра необходимо отрыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека.

— Как выйти из этого состояния?

Мне нравится эпиграф книги Януша Вишневского «Одиночество в сети» — «Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви». Действительно, вспышка любви, тепла в сердце настолько запоминается, что хочется ее испытывать вновь и вновь. Нам всем хочется, чтобы нас любили. Но какой будет наша любовь — зависит от нас самих.

На самом деле важно понимать, что мы сами делаем для того, чтобы быть любимыми. Проблемы вашей любви заключены в вас самих. Проблемы — это сигнал к началу осознания, а затем серьезной работы по совершенствованию своей личности. Само осознание дает решение вопроса на 50 %.

Но было бы замечательно, если вы смогли бы ответить на ряд вопросов: «Что вы подразумеваете под словом «любовь»? «Как бы вы хотели, чтобы вас любили?», «А как вы поймете, что вас любят?», «Что вы будешь чувствовать, когда вас будут любить?» Тогда вы сможете получить достаточно полный ответ и понять, чего не хватает вам для гармоничного состояния.

Настоящая любовь — это открытие в другом человеке собственно человеческого, в той или иной степени свойственного каждому человеку. Очень часто вопрос «Почему меня никто не любит?» задают люди, которые на самом деле не могут любить сами. И научиться видеть и любить в любом человеке хорошее можно лишь на пути открытости, искренности и сознательного осуществления добра. Кстати, эта позиция, совсем не предполагает потакание капризам, слабостям, глупости и эгоизму всех окружающих людей. Важно помнить, что как относится к нам другой человек – это всего лишь наше отражение, а именно, отражение наших эмоций, поведения, стратегий. Всем нам хочется, чтобы больше всего нас любили. Любовь – это состояние взаимности. Ты ее получишь в таком количестве, сколько ты ее сможешь отдать. Это как в мультфильме «Крошка енот». Маленький енот отправляется на озеро собирать сочную осоку. Испугавшись в озере своего отражения, он возвращается домой. Мама дает совет – улыбнуться своему отражению, что в корне исправляет дело, и крошка енот справляется с маминым заданием. Так, и в жизни.

Хочется привести в заключение слова Ошо: «Люби себя. Величайшее чудо в мире — то, что ты есть, что я есть. Окружи себя атмосферой счастья. Если ты помогаешь другим быть счастливыми, по большому счету ты помогаешь быть счастливым самому себе. Любовь не знает никаких границ. И если ты любишь себя, ты удивишься: тебя будут любить другие. Любовь — это лестница. Она начинается с одного человека, а заканчивается всей полнотой целого». И тогда фраза «Меня никто не любит» легко трансформируется в «Меня любят все!».

Хотел было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят

Хотел было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят мне статистику…

4 года назад

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то — никакие.

В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения:

1.Почему-то есть идея, что других людей кто-то приходит — и любит.
Разумеется, иногда возникают влюбленности или желание пообщаться — но правда в том, что большинство людей ничего с этим не делает, потому что страшно.
Так и сидят со своими симпатиями и влюбленностями, унося их в могилу.
Я знаю целый ряд людей, которые нравились кому-то, и умирали от того, что никому не нужны — просто потому что считали тех, кому нравились, неподходящими или потому, что те, кому они нравились, молчали, как партизаны или считали, что все и так понятно.
Второй вариант — люди проявляют свою симпатию, но делают это так странно, что без переводчика и не догадаешься, что вот эти пять чашек разного чая на твоем столе — не попытка продать тебе чай, а признак симпатии;

2.Есть много паранойи
Отношения возникают — и разрушаются, это часть жизни. Люди лгут, изменяют, делают ошибки, лицемерят, пытаются майнить биткоины, принимают наркотики, ходят в бордели, делают дорогие идиотские покупки, берут ненужные кредиты и связываются с мафией.
Вы думаете, так бывает только в кино? Нет. По внешнему виду и профессии невозможно предсказать ничего. Ваша бывшая одноклассница может продавать спайс, сидя в декрете, а ваш бывший муж внезапно уйдет в секту и попытается принести вас в жертву как самое дорогое, что у него было.
И, тем не менее, большая часть людей пытается делать то, что считают хорошим и правильным. Что это значит? Это значит то, что мало кто сидит и ждет возможности сделать вам гадость, как-то особенно насолить или обидеть.
И при этом такое в длительных отношениях скорее всего произойдет.
Часто люди делают друг другу больно не потому, что они нарциссы или психопаты, или насильники, а потому, что не подумали.
И если это принять, то понимаешь, что отношения возникают и разрушаются, потому что все мы люди.
Так легче и начинать — и завершать отношения;

3.Есть конкуренция
Люди общаются с людьми, у каждого есть социальный атом, в котором кто-то ближе, кто-то дальше. У кого-то много свободного места, у другого все забито (и то, и другое — может быть прекрасным). Многие отношения разрушает попытка стать самым главным и единственным другом.
Бывает трудно с тем, что тот, кого я люблю, слишком дистантный, мало мной интересуется или не может общаться на моих условиях, или что он для меня — главный и единственный человек, я хочу его видеть каждый день, а он — не может мне этого дать или общается еще с кем-то.
Но если разрешить себе не конкурировать, а взаимодействовать, то становится легче;

4. Не было опыта эмоционального коучинга
В норме им занимаются родители и среда. В норме здоровья, которая суть недостижимая мечта.
Сейчас он есть в некоторых современных школах: детям, которые испытывают трудности в общении, предлагают ходить на специальные занятия: научиться понимать, принимать и выражать свои эмоции.
Взрослые занимаются тем же в терапии.
Многие, видя взрослых людей в середине этого процесса, пугаются — аниитерапевтические тексты часто полны наблюдений в духе: «Представляете, там были люди, и они говорили «сейчас я чувствую страх» или «мне нужно время, чтобы понять, как я к этому отношусь» и так весь вечер! Они что, правда думают, что это кому-то интересно?!».
С непривычки дико, конечно, но не все мы рождены с высоким социальным интеллектом, и именно этот процесс помогает повысить его тем, у кого он недостаточно сформирован — например, потому, что родители не разговаривали с ребенком (вообще), а то и унижали или оскорбляли его за его попытки разобраться, что ему нужно или чего он хочет — от себя и других людей.
Да, мы предпочитаем, чтобы человек уже умел понимать, что он думает, чувствует — а также, что думаем и чувствуем мы, а также знал, как с этим обращаться.
Но довольно часто люди просто не знают этого и не умеют и делают весьма странные вещи в контакте.

5.Есть много тревожности или агрессии
Многие люди сочетают их в себе: внутри много агрессии и обиды, снаружи — много тревоги и желания понравиться, чтобы избежать чужой агрессии.
В результате в общении человек кажется давящим, агрессивным, запуганным или общается «рывками» — не к месту смеется или замолкает, делает нелогичные паузы или молчит-молчит, а потом внезапно выдает максимально неожиданную или неуместную фразу.
Снаружи он кажется странным, а на самом деле у него в этот момент — море ответственности за происходящее, он почти не слышит и не видит, что происходит вокруг, поглощенный внутренним (обычно довольно неприятным) диалогом.
Чтобы эти процессы выровнялись — нужно очень много экспериментов, обучения и времени, а также терапия внутреннего критика.
В целом, можно сказать, что общая стратегия построения отношений простая: снижение тревожности перед другими людьми, снятие внешней симптоматики, отпугивающей или смущающей окружающих, отказ от избыточного контроля в диалоге и готовность к тому, что все отношения конечны, поэтому каждые имеет смысл рассматривать как дорожную историю: вот мы отправились в путешествие и надеемся получить от него удовольствие, хотя и не знаем, как долго оно будет продолжаться, и кто из нас выйдет первым.

И да, некоторые длятся всю жизнь, но бывают и короткие прекрасные поездки.

Кажется что ты никому не нужен. Почему меня никто не любит? Предложение и требование

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

В жизни возникает момент, когда женщина вдруг отчётливо понимает, что никому не нужна. И это вовсе не «набивание себе цены» перед молодым человеком, не способ выпросить новый подарок у родителей и не «женские разговоры» с подругой. Это отчётливое ощущение, которое означает, что в середине пустота и холод. И не важно при этом ничего: наличие семьи, детей, квартиры, машины, работы с большим количеством коллег… Всего вокруг может быть очень много, а ощущение покинутости и ненужности при этом выходит на первый план.

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Очень часто как раз причинами такого ощущения становятся качественные изменения отношений, при этом видимые, количественные могут не меняться. Поэтому со стороны понять такое одиночество бывает очень сложно. Завистники начинают говорить, что вы «беситесь с жиру», но на самом деле происходят глубокие изменения по перечисленным ниже типам.

Изменения количества интересных вам друзей. Такой тип более присущ молодым девушкам. Так получается, что в определённые периоды люди начинают расходится во взглядах, увлечениях, жизненных ценностях, уровне притязания. Ещё вчера вы были одним целым, вместе переживали за отметки. А сейчас: одна решила родить сразу десяток детей, вторая уехала за границу, а третья – постоянно теряется или стала рассказывать совсем неинтересные для вас вещи. Вы остаётесь с чувством опустошённости и ненужности. Выше голову! Жизнь только начинается. По крайней мере, такая неприятность наглядно демонстрирует тех людей, которые готовы остаться с вами навсегда, разделить все печали и радости. Возможно, эта ситуация дана вам специально, чтобы оценить наконец тех людей, которые были и будут с вами рядом – ваших родителей, а возможно – того одного друга, которого вы не замечали до этого.
Если у вас застой или неприятности на рабочем месте. Часто мы полностью самореализуемся в рабочей сфере. Это отлично и правильно. Но, не стоит подменять понятия. Работа – это огромное поле для деятельности, но это не всё. Помните, как в фильме «Служебный роман»? Нельзя, чтобы что-то одно заменяло всё. Чем более широкие интересы в жизни, чем разнообразнее увлечения, тем больше шансов, что хоть одна область будет сейчас отдушиной.
Если у вас изменились отношения со значимыми людьми. Всё-таки чаще всего ощущение ненужности начинает преследовать в тот момент, когда начинает приходить понимание изменения отношения со стороны значимого человека, и чаще всего – мужа или любимого мужчины. Хотя таким спусковым механизмом может быть и отношения с детьми. И здесь основная проблема – в самооценке и в осознании своей роли и места. Часто женщина готова принести себя в жертву отношениям и людям. Она кладёт жизнь на то, чтобы обустроить быт мужчины или полностью посвящает себя детям, забывая, что они – отдельные личности, а не её продолжение. Естественно, она хочет взамен благодарности и «постоянного присутствия». Да, она настолько много отдаёт своей энергии, что не в силах отпустить частичку своих трудов. Но, мужчина начинает не ценить такое количество внимания, а дети вырастают и хотят сами строить свою жизнь. Так женщина начинает чувствовать себя обманутой и никому не нужной. И это наиболее частое и наиболее болезненное переживание.

Что же с этим делать?

Задать себе вопрос: «А были ли вы счастливы, делая всё-всё для кого-то?». Если да, тогда в этом и есть основная благодарность для вас. Вы делали на самом деле добро не кому-то, вы делали счастье себе и именно этим и наслаждались. Так значит сейчас вам просто необходимо найти кому ещё можно сделать полезное: заняться благотворительностью, завести животное…

А если вы были глубоко несчастны от того, что делали и выполняли это через силу, неужели вы хотите, чтобы подобные мучения испытывали ваши близкие в ответ? Неужели в награду за то, что вы мучились ранее, вам хочет видеть, как близкий человек будет мучится сейчас? Это и есть, в вашем понимании, настоящая любовь – обоюдные страдания и урезания своего счастья? Если да, то вы обречены на чувство ненужности. Потому, что никому не хочется терпеть подобное, кроме мазохистов , а следовательно – от вас будут стараться отдалиться. Если же вы действительно начинаете понимать, что не хотели бы причинять страдания другим, просто не понимаете, как строить свою жизнь иначе – вам стоит обратиться за консультацией к психологу.

Откуда закладывается такая модель поведения?

На самом деле ощущение ненужности и как компенсация его – жертвенность, начинает формироваться в очень раннем детстве.

К сожалению, сейчас родители вынуждены много работать и не всегда уделяют необходимое внимание ребёнку. Малышка может ощущать себя ненужной ещё тогда, не имея возможности просто поговорить или обняться с кем-то из близких людей. И это может сильно влиять как на самооценку будущей женщины, так и вырабатывать определённые защитные механизмы. Одним из которых – упомянутой вариант жертвенности в отношениях, когда девочка, а затем и взрослая представительница прекрасного пола вон из кожи лезет, как бы желая утвердиться: «вот, посмотрите какая я хорошая, меня стоит любить».

Такие стойкие разочарования скрываются нашим подсознанием слишком хорошо. Ведь такие ощущения являются травмирующими, а следовательно – подлежащими к уничтожению. Но, когнитивное переосмысление и уничтожение, вовсе не устраняет эмоциональные следы. Именно поэтому подобные вещи стоит прорабатывать с психологом. Ведь именно он сможет вывести не просто на рациональное: «я не сержусь на своих родителей». Он сможет вернуть назад маленькую девочку, которая «поговорит» и поймёт своих родителей. И главное – осознает, что дело вовсе не в том, что она была им не нужна, а в том, что объективные причины мешали родственникам больше уделять ей времени.

Что же стоит предпринять?

Основная аксиома гласит, что самодостаточная женщина с хорошей самооценкой не может быть никому не нужной, потому что она нужна, прежде всего, себе.

Почему же вам необходимо решать свои эмоциональные переживания за счёт некой оценки ценности со стороны других? Неужели вам настолько невозможно побыть собой, а не приложением к кому-то? Даже если это приложение носит такие красивые названия, как мама или жена. Будьте прежде всего собой. Поймите где ваша личная граница, какова ваша целостность? Многим женщинам это оказывается очень сложно. Отвечая на простой вопрос: «что вы хотели бы для себя?» Они начинают со слов: «я хотела бы, чтобы у моего мужа (сына, дочки, внука, внучки) было…» Если ситуация очень знакома – значит это ваш вариант. Вам обязательно стоит сходить к психологу. Важно переосмыслить свою ценность и личную границу, чтобы избежать ещё больших разочарований в дальнейшем.

Если же вам не хочется сейчас «ворошить прошлое» и вы не готовы переосмыслять свои границы, есть другой совет – просто станьте снова нужной. На свете очень много людей, которым необходима помощь. Более того, открытый, радостный и активный человек не может не привлекать к себе всё новых и новых знакомых. Тогда как угрюмый, проблемный и «колючий» человек вряд ли вызовет желание общаться. Будьте вечным лучиком света. Успешные люди никогда не показывают, что им трудно и плохо. Потому что проблема тянет за собой другую проблему. Наоборот, пример самых богатых и популярных ныне личностей призывает не бояться опасностей, никогда не терять своего достоинства и никогда не жаловаться.

Так же хорошо помогают новые хобби и увлечения. И, конечно, поездки, особенно активные, связанные с физическими нагрузками. Дело в том, что ощущение ненужности вызывает дополнительные рассогласования в теле человека. Представьте себе, что человек повторяет вслух, что никому не нужен. Следовательно, никому не нужны эти руки, ноги, голова, внутренние органы. Разве может на такое организм «не обидеться»? Конечно, нет. Вот и получается, что спутниками переживаний могут быть хронические боли, неприятности с желудочно-кишечным трактом и многие другие проблемы, которые мы даже не связываем с психологической основой. Движение и приятные впечатления помогают бороться с этими симптомами. Тело двигается, позитивные эмоции заставляют организм вырабатывать соответствующие гормоны. И живой организм делает то на что не способна не одна машина – он самовосстанавливается.

В заключение хочется привести пример, когда к плачущей на лавочке девушке подходит маленький ребёнок и спрашивает: «тётя, почему ты так горько плачешь?» А она и отвечает: «потому что я никому не нужна!». На что малыш очень сильно удивляется и говорит: «а ты что спросила все-всех в этом мире, даже меня?»

Ненужность – личностное восприятие вашей ситуации и личностная оценка ваших переживаний, следовательно, она крайне субъективна. Будьте нужны сами себе, цените и берегите себя. Это не эгоизм, это лучший выход их подобных ситуаций.

Я совсем один. Но это не мой выбор, просто в какой-то момент я стал никому не нужен. Не знаю, случилось это внезапно или происходило постепенно, но я самый лишний человек на Земле. Никто не звонит, не приглашает в гости, не спрашивает, как мои дела, не готовит на завтрак яичницу и не ждет домой. Вокруг меня тишина и пустота, а внутри — боль. Боль от того, что я за пропастью, выброшен, как сточившийся карандаш, как порванный башмак, как сломанный стул.

Чувство ненужности нависло надо мной, словно черная туча над полем — не убежать от нее и не спрятаться. Как это могло произойти? Я же вот он, я здесь, я существую, почему всем вокруг на меня плевать? Почему я остался один и что теперь делать, если ты никому не нужен?

Эти вопросы совершенно не риторические, а вполне конкретные. Мы ответим на них в этой статье с помощью знания, полученного на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Человеку нужен человек

Все наши состояния — это результат взаимодействия с другими людьми. Несмотря на то, что все мы разные, видим мир по-своему и стремимся достигать, нередко, противоположных целей, все же мы в одной лодке. Если у нас не получается выстраивать гармоничные отношения в коллективе, среди друзей или в паре, то мы испытываем страдание и задаемся вопросом: почему я никому не нужна или не нужен.

Щемящее чувство в сердце, а в душе — истерика. Так проявляется ощущение ненужности у человека со зрительным вектором. Среди миллионной городской толпы и семимиллиардного населения всей планеты у него почему-то не оказалось никого, кто бы сейчас подошел, обнял и сказал: «Нет, ты не лишний. Ты очень нужен мне ». Эти слова вмиг развеяли бы всю душевную боль, а мир перестал бы казаться таким злым и бесчувственным.

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Зрительный человек от природы наделен способностью выстраивать прочные эмоциональные связи с другими людьми через сочувствие, сострадание и высшее земное чувство — любовь. Если же по каким-то причинам эти связи рушатся, то он впадает в черную тоску и появляется ощущение, что он — никому не нужный человек. Причиной этому может стать переезд в другой город или страну, разрыв парных отношений или уход из жизни близкого человека. Все эти события очень тяжело переживаются человеком со зрительным вектором.

Но утрата — это не только разрыв или смерть. Бывает и так, что, например, отношения в паре превратились в обычное соседство. Вместо комплиментов, заботы и задушевных бесед все взаимодействие между супругами сводится к двум фразам: «Доброе утро» и «Спокойной ночи». Зрительник, для которого эмоциональные проявления необходимы как воздух, чувствует по отношению к себе безразличие. А ведь он так хочет любить и быть любимым, купаться в заботе и внимании своей жены или мужа, дарить друг другу радость, устраивать сюрпризы и никогда-никогда не расставаться. Если же этого нет, то в его душе и возникает то самое невыносимое ощущение: я никому не нужна или не нужен.

Я вижу тебя настоящего

Чтобы избавиться от него, важно научиться выстраивать гармоничные отношения. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана как раз об этом. Вы непроизвольно будете видеть не внешнюю оболочку человека, а его внутренний мир, что позволит говорить с ним на одном языке и понимать так, как никто другой. Кроме того, вы поймете и себя, осознаете свою природу и у вас изменятся внутренние состояния. Вместо черной тоски от утраты вы ощутите светлую грусть и благодарность за то, что этот человек был в вашей жизни. То же произойдет с ощущением ненужности — оно сменится крепкими эмоциональными связями с любимыми и близкими.

Своими результатами после прохождения тренинга делятся сотни людей:

«… Сейчас с мужем складываются новые отношения. На совершенно ином уровне! И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???
Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания… В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и тоже говорить)! После 20-ти лет — знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

«… Я стала на порядок лучше понимать других, причины их поступков и перестала обижаться по каждому поводу… Обиды и «пережевывание» их — это то, что отравляло мне жизнь многие годы. Чудесным образом люди, с которыми у меня были серьезные конфликты, ко мне потянулись. Искренне потянулись. Я увидела в их глазах желание находиться в моем обществе, чего НИКОГДА не было раньше…»

Когда ты никому не нужен: один против всех

Та же формулировка, но иной смысл несут в себе слова я никому не нужен от человека со звуковым вектором.

В отличие от экстравертного зрительника, он по своей природе интроверт , наблюдающий мир внутри самого себя. В его голове возникают вопросы, уводящие далеко за пределы материального мира: «Кто я? », «Зачем мы здесь? », «В чем смысл всего существующего? »

Обыденные заботы большинства людей о том, что поесть, как достичь успеха, где встретить настоящую любовь и так далее, кажутся ему пустяковыми и не заслуживающими внимания. Но и философские рассуждения, гениальные идеи и небывалые теории звуковика не интересны для других людей. Звуковик понимает, что это никому не нужно кроме него самого, что ему трудно найти единомышленников. Это непонимание создает между ним и внешним миром целую бездну, где он стоит на одной стороне, а все остальные — на другой.

Как результат, человек со звуковым вектором все больше замыкается в себе. Он решает, что ему никто не нужен, и как следствие — он не нужен никому. Он не стремится к людям, но в то же время может очень страдать от одиночества.

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Но как ни крути, а мы — люди — это одно целое и в одиночку нам не выжить. Только объединяясь, мы создаем коллективную систему безопасности и компенсируем друг в друге отсутствие каких-либо качеств. К примеру, человек с кожным вектором организует добычу пищи, обладатель анального вектора блюдет традиции прошлых поколений и передает знания потомкам, зрительники заботятся о гуманности и создают культуру, а звуковики, с помощью своего мощного абстрактного интеллекта, способствуют процессу познания.

Мы нужны друг другу, и так было задумано природой. А все наши негативные состояния, как ощущение собственной ненужности, это следствие нашего непонимания друг друга, неумения взаимодействовать с миром.

Как выбраться из этого чувства одиночества и состояться в парных, в социальных отношениях, знает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Об этом

Красивые фотографии никто не любит

12 марта 2021

Узнали правила въезда во все эмираты ОАЭ

Читать 11 марта 2021

Турция вводит онлайн-анкеты, с которыми будет легче ездить по стране

Читать 11 марта 2021

Какие страны прививают туристов и на каких условиях

Читать 10 марта 2021

Латвия открывает авиасообщение: билеты брать точно рано

Читать 10 марта 2021

Того копа кабана: сколько стоит 5 дней в Рио-де-Жанейро

Читать 9 марта 2021

Тоскану превратят в музей, чтобы бороться с «овертуризмом»

Читать

Travel Russian News опубликовал результаты одного опроса: 2700 человек рассказали, какие фотографии из отпуска они не хотят видеть больше всего.

Выяснили, что большинство, а это 19% опрошенных, не хочет видеть ноги на фоне водоёма — бассейна, моря или пляжа. Такие фото уже давно высмеивают и делают мемы, где предлагают отличить сосиски или пальцы от настоящих ног. Еда, которая в отпуске кажется нам такой красивой, раздражает 16% опрошенных, а кадры в зеркало из номера или лифта — 7%. Лучше снимайте пейзажики и себя в купальнике, потому что это самый беспроигрышный вариант.

Но мы пошли дальше и поговорили с фотографом, ведь впереди холода и туры по жарким странам, как-никак! И чтобы ваша лента в инстаграме не полнилась одними «сосисками» и селфи в зеркало из ванной, вот вам дельные советы.

Советы от фотографа

Фотограф
Ульяна Косяченко
Отпуск и камера неразделимы для меня. В отпуске мне классно, интересно, глаза горят, ведь вокруг всё новое! Поэтому я снимаю всё, что мне кажется необычным или красивым: архитектуру, закаты, витрины, разные оригинальные вывески, прохожих втихаря, просто городские зарисовки.
Не люблю фото в стиле «это я в музее, это я возле памятника». Старайтесь найти не слишком популярные места, такие, в которых чаще бывают местные жители, а не туристы.
Чтобы фото с морского и городского отдыха были небанальными, нужно делать их в банальных условиях!
Хорошо, если есть напарник, и вы можете снимать друг друга всю поездку в обычных ситуациях, без постановки. Или можно построить кадр, но так, чтобы это выглядело естественно: как вы едите в кафе или пьёте кофе навынос, выбираете фрукты в супермаркете, сидите полотенцем на голове в номере, гуляете по улицам, примеряете шляпку в торговой палатке.
Посмотрите на пейзаж целиком издалека или, наоборот, снимите близко, чтобы было видно текстуру воды или листьев пальм. Себя в купальнике на берегу тоже можно. Но я, например, точно не буду ложиться в гламурно-томную позу, а сделаю снимок на бегу, с улыбкой, или сяду на песок. Важно, чтобы на фото были эмоции, тогда потом вы будете смотреть на них и переживать те же чувства.
Если вы один в отпуске, просто попросите прохожего сфотографировать вас там, где хотите. Я когда чувствую, что хочу сделать кадр именно здесь и сейчас, не стесняюсь просить.
Если решили сфотографироваться рядом с достопримечательностью, тут два варианта: либо ищите нестандартный подход и ракурс, либо наоборот сделайте банальный кадр «как у всех», но с ироничным посылом, можно и смешную подпись добавить.
Какие фото набирают больше всего лайков? Удачные селфи и, конечно же, фото в купальнике.

Ощущение, что никто тебя не любит

Нам всем нужно чувствовать себя любимыми. Это почти так же важно, как есть или спать: действительно основная потребность.

Когда вы чувствуете, что на самом деле вас никто не любит, что вы на самом деле ни для кого не важны, это как если бы вы были лишены пищи, необходимой для жизни. В то время как p физическое выживание зависит от еды и сна, эмоциональное выживание зависит от привязанности.

Ощущение, что тебя действительно никто не любит, может прийти из разных мест.В принципе, все люди могут так думать. Никто нас не любит идеально. Даже самая глубокая и искренняя любовь, как любовь матери, несовершенна и неполна.

« И вы бы приняли времена года своего сердца, как вы всегда принимали времена года, которые проходят над вашими полями. ”
-Халил Джебран-

Если вы слишком сильно идеализируете любовь, вы можете прийти к выводу, что на самом деле вас никто не любит, потому, что они не готовы отдать за вас свою жизнь.Или потому, что они в конечном итоге подводят вас, и их нет там, когда они вам нужны.

Те, кто любит из-за эмоциональной депривации, требуют больше любви, чем люди могут дать. И поскольку их ожидания настолько высоки, и они не оправдываются, они могут постоянно разочаровываться.

Бывают моменты, когда вы чувствуете, что на самом деле вас никто не любит, потому что вы просто не можете построить настоящие узы привязанности с другими.

Может быть, вы спрятались под собственной шкурой и изолировали себя.Возможно, вы не знаете, как строить и поддерживать любовные отношения. Тогда вы чувствуете себя пойманным в ловушку одиночества, которое причиняет боль.

На самом деле тебя никто не любит? Включая себя?

Очень часто вы чувствуете, что вас никто не любит, что «никто» также не включает вас. Относительно легко понять, что его самооценка занижена. Также легко сказать: «Ну, теперь я просто хочу больше любить себя». Трудно воплотить эту идею в жизнь.

Дело не в том, что вы не хотите любить себя, вы просто не можете найти способ сделать это. Если вы не цените себя, это не возникло ниоткуда. За этим часто скрывается целая история враждебности, иногда заброшенности или насильственной агрессии.

Одна из наиболее вероятных причин недостатка любви к себе заключается в том, что родители в детстве приводили нам ложные аргументы, часто замаскированные невинно, почему мы не должны просить о любви или нуждаться в ней. Так или иначе, другие подсказали нам, что мы этого не стоим. Что мы недостаточно достойны любви.

Мы поверили этим аргументам, потому что, безусловно, те, кто заставлял нас думать, были людьми, которых мы любили и даже восхищались. Возможно, мы начали жизнь без любви. Неся «почему?» на наших плечах, без ответа.

И, может быть, мы научились не любить себя, просто чтобы доставить удовольствие отцу, матери или другому любимому человеку, который ожидал этого от нас, потому что ошибался.

Помогаем ли мы другим, чтобы они нас любили?

Иногда мы живем в состоянии эмоциональной депривации. Другими словами, отсутствие привязанности. Мы можем даже прийти к выводу, что не хотим так жить.

Однако выйти из этого состояния непросто. Здесь стоит спросить: помогаем ли мы другим, чтобы они любили нас?

Хотя ощущение, что на самом деле тебя никто не любит, очень глубокое, выход может быть не так уж и далек. Иногда речь идет о прощении тех, кто не любил нас из-за собственных эмоциональных ограничений. Признать, что его враждебность была больше связана с самим собой, чем с нами.

Это также подразумевает прощение самих себя, потому что мы на самом деле не делали или не прекращали делать ничего, что сделало бы нас заслуживающими такого безразличия. Поймите, что с вами все в порядке и любые ваши чувства вины безосновательны.

Выход…

Важно спросить себя, умеем ли мы любить других.

Иногда мы показываем, что отчаянно нуждаемся в любви, и это может напугать или оттолкнуть других. Это действительно признание того, что мы не любим себя и что этот другой человек нам нужен , чтобы чувствовать себя ценными. Если доходит до этой точки, случается, что никто не хочет такой ответственности.

Возможно, мы также недостаточно развили социальные навыки. Мы всегда можем научиться относиться к другим более гибко и спонтанно.Это то, чему мы можем научиться, применять и практиковать. Оно работает.

Это первый шаг к преодолению барьера, отделяющего нас от других. Тогда, открыв шлюзы, возможно, мы научимся продвигаться вперед в необыкновенном приключении взаимной привязанности.

Если тебе одиноко, когда ты один, ты в плохой компании

В последнее время я чувствую себя одиноким, даже когда меня окружают люди, которых всем хотелось бы иметь рядом.Я чувствую себя одиноким и не понимаю почему. Прочитайте больше »

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

Пожалуй, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором можно остановиться, ужасный способ саморекламы в моменты депрессии, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или незащищенными.Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

Когда психолог Лиза Файерстоун проводила исследование, используя шкалу, измеряющую саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенным критическим мышлением людей по отношению к себе было то, что они не похожи на других людей. Люди — это социальный вид, но, тем не менее, каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что просто не вписываемся в отношения со всеми остальными.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с огромным количеством людей в мире. Более того, то, что большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимает, это его причина. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, недолюбленным или отвергнутым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Этот «критический внутренний голос» присутствует в каждом из нас, постоянно напоминая нам о том, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге Да, пожалуйста комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный голос, от которого перехватывает дыхание.Он говорит вам, что вы толстый, уродливый и не заслуживаете любви. И самое страшное то, что демон — это твой собственный голос ».

Критический внутренний голос у некоторых из нас имеет тенденцию быть громче и злее, чем у других, и он имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Но одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что о нас думают другие.

Скорее всего, именно этот разрушительный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь.Кроме того, этот голос учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это затыкает нас в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя так, как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограниченных советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, это искажает нашу форму таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Когда мы теряем уверенность в себе или самоощущение, мы больше не будем вести себя так, как мы сами. Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими.«Молчи», — рявкает голос. «Ты только себя опозоришь! Разве ты не видишь, как ты глупо звучишь? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь в одиночестве! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься.Он может сказать, что с тобой что-то не так. Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Тебя оставили в стороне «.

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо продвигаемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. нас. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения.Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Оно построено на вредном негативном отношении, с которым мы сталкивались в детстве, особенно со стороны важных опекунов.Если родитель считает нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, например, мы склонны включать это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в обществе или у них была низкая самооценка, мы принимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.

Работа с изоляцией и одиночеством

Критический внутренний голос сильно влияет на чувство изоляции, одиночества и социальной тревожности — предмет, о котором вы можете узнать больше здесь. Как написала доктор Лиза Файерстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно осознавать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Проблема не в том, чтобы быть в одиночестве; нужно бросить вызов фильтру того, чтобы видеть себя одинокими.Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны иначе смотреть на мир. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в мозге одинокого человека. Некоторые психологические эффекты одиночества включают сосредоточение внимания на исключении, а не на включении. Другими словами, мы с большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то нас не пригласит, чем пять раз. Другой эффект — робость. Мы можем вести себя робко с другими, затрудняя четкий или непринужденный обмен мнениями, который привел бы к положительному социальному результату.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что нам говорили люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая это. их представление о мире как о угрожающем и неподконтрольном им.Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Преодоление критического внутреннего голоса

Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения.Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги Conquer Your Critical Inner Voice доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться к психотерапевту. Это может помочь им разобраться, откуда берутся их чувства стыда и как им бросить вызов. Выполнение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые могут помочь нам бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу.

Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум.Может быть, у вас свидание, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время? » Вы можете быть на собрании и, когда наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы ничего не понимаете. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись ». Важно понимать, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», т.е.е. « Я такой скучный. Я никому не нравлюсь ««. Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «вы». « Ты, , такая скучная. вас никому не нравится ». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда произошли эти злые мысли.Многие люди даже начинают воображать, что этот голос исходит от какого-то человека из их жизни, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что они никогда не подружатся. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Это может показаться сложным, и этот шаг часто бывает самым трудным для людей, но очень важно, чтобы вы постояли за себя.Озвучьте или запишите ответ на свой критический внутренний голос. Вы должны стремиться к тому, чтобы взглянуть на хорошего друга с точки зрения вашей. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучная. Я уникальный и достойный человек, заслуживающий дружбы. У меня много качеств, которые многие люди оценят и полюбят ». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение. Как сказала Эми Полер: «Постоять за себя так же, как и за одного из наших друзей, — это трудная, но приятная вещь.Иногда это срабатывает. Даже демонам нужно спать.

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может привести к тому, что вы почувствуете неуверенность в отношениях, и вам придется искать утешения у партнера.Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос управляет вашим поведением. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет C-O-A-L (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться в жизни того, чего вы хотите.Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не совсем себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Пробуждение голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сначала сделать голос громче.Однако чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Если в ходе этого процесса у вас возникнут мысли вроде: «Да, верно. Мои голоса обо мне правы », — помните, что почти каждый в какой-то момент чувствует именно так. Большинство людей на каком-то уровне чувствуют себя изгоем. Бросить вызов этому точному чувству — вот что приведет вас к тому, чего вы хотите в жизни. Это позволит вам избавиться от слоев, которые мешают вам чувствовать себя.Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует для подкрепления своих аргументов о том, что вы отличаетесь или недостойны, вы можете найти способы получить доступ к силе, чтобы спокойно утихомирить этот деструктивный коучинг и быть настойчивым в движении к своим целям. Медленно, но верно ваш внутренний критик будет ослабевать. Ваше настоящее «я» станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего вас мира.

Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или нуждаетесь в немедленной помощи, позвоните по телефону 1-800-273-TALK (8255).Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в эмоциональном стрессе или суицидальном кризисе.

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: в одиночестве, победить критический внутренний голос, критический внутренний голос, критическое представление о себе, внутренний критик, внутренний голос, изоляция, одиночество, негативный внутренний голос, отрицательное представление о себе, самонападение, ненависть к себе, ненависть к себе, социальная изоляция

Что делать, если тебе кажется, что тебя никто не любит

Когда вы верите, что никто вас по-настоящему не любит, вы чувствуете себя одиноким, нелюбимым и нежеланным.Когда вы позволяете себе сосредоточиться на этих чувствах, вы еще хуже чувствуете себя и свою жизнь! И начинается нисходящая спираль. Эти советы помогут вам справиться с ощущением, будто вас никто не любит.

Вы не можете изменить то, как люди относятся к вам или разговаривают с вами… но вы можете изменить то, как вы справляетесь с мыслью, что вас никто не любит. Возможно, вы не сможете изменить свою ситуацию, но вы можете изменить то, как вы справляетесь со своей жизнью. Вы можете изменить то, что вы позволяете себе верить в себе и в мире, и это изменит все.

Следует помнить две вещи: 1) Ваши чувства «меня никто не любит» всегда будут приходить и уходить. Они поднимутся и скоро пройдут, как перекати-поле, пронизывающее вашу жизнь. 2) У вас есть сила, которая вам нужна, чтобы изменить то, как вы относитесь к себе… и это изменит то, как другие видят вас и относятся к вам.

Мои советы основаны на комментарии читателя к одному из моих самых популярных сообщений в блоге: «Что нужно помнить, когда вы чувствуете, что никто не заботится». Ее зовут Дора; она описала, как ее семья влияет на то, как она думает о жизни, видит мир и думает о себе.Дора умна. Раньше она считала, что ее никто не любит, но она поднимает свою ситуацию на новый уровень. Более одного уровня… она идет на самый верх!

«Ваш опыт пребывания в приемных семьях и вне их, а также ваше семейное прошлое обнадеживают», — говорит Дора о «У меня было тяжелое детство, связанное с брошенностью, алкоголизмом, жестоким обращением и т.д. это очень односторонний разговор о том, что происходит в ее мире. Родные не звонят мне, чтобы спросить, как я, или проверить, как я себя чувствую.Мне часто кажется, что меня никто не любит. Мой брат умер во сне по естественным причинам, и никто не нашел его раньше, чем через два дня! Это звучит так одиноко. Я настолько не важен для своей семьи, что мне нужно разобраться с этим с Господом ».

3 вещи, которые следует помнить, если вы верите, что вас никто не любит

Когда вы спрашиваете себя, кто вас любит, вы считаете себя? Другими словами… как вы относитесь к себе? Ты нравишься себе? Любить себя — значит наслаждаться собственной компанией, чувствовать себя довольным одиночеством и даже иметь возможность питаться в ресторанах и ходить в кино в одиночестве.

Сколько времени вы проводите наедине с собой? Я говорю только о , только о — наедине с вашими мыслями, чувствами, мечтами и надеждами. Можете ли вы пойти на прогулку в одиночку, просто подумав и позволив своему воображению увлечь вас за собой? Я спрашиваю об этом, потому что вы не любите (или даже не любите) себя, тогда другим трудно вас любить. И даже если они действительно любят вас, вы не будете знать, как получить их любовь.

1. Подумайте о том, как вы получаете любовь. Как ты хочешь, чтобы тебя любили?

Как пережить приступ «Меня никто не любит»

В последнее время я много думаю о любви.Я учусь, чтобы меня любили. Для меня любовь — это слушать и честно говорить о важных вещах. Бог, смысл жизни, созерцательная молитва, тишина и переживание присутствия Святого Духа. Иисус. Духовность. Я дарю и принимаю любовь, глубоко размышляя и говоря о наших сердцах, духе и душах. Таким образом, я чувствую, что меня никто не любит, когда мне не с кем поговорить об этом глубоком, ошарковом, липком материале.

Как насчет вас? Прежде чем сесть в поезд «Меня никто не любит», определите, что для вас значит любовь.Тогда вы лучше поймете, что чувствуете, что вас любят, и что заставляет вас чувствовать себя желанным. Это понимание поможет вам пережить приступ чувства нелюбви и нежелания.

Если вы уже знаете, как дарить и получать любовь, но по-прежнему чувствуете, что вас никто не любит, прочтите «Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь, чтобы быть любимым».

2. Помните, что ваши чувства «меня никто не любит» временны.

Это тоже пройдет. Вы переживаете бой, фазу, сезон.Вы можете испытывать сильное чувство того, что вы нежелательны, недостойны и нелюбимы прямо сейчас … но вы не всегда будете так себя чувствовать. Ваши чувства всегда будут приходить и уходить, как перекати-поле, летящее через день. Если, конечно, вы за них не держитесь. Даже сопротивляясь своему чувству, что никто не любит, вы можете сделать его сильнее, потому что вы вкладываете в него энергию. Сопротивление — это форма энергии, а энергия заставляет вещи расти.

Так что вместо того, чтобы бороться с чувством, что кто-то любит вас, знайте, что это всего лишь мимолетная фантазия.В этот момент вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, но вы не всегда так себя чувствуете. На самом деле, вполне возможно, что через час или даже десять минут вы почувствуете себя по-другому! Это зависит от того, как вы дарите и получаете любовь.

3. Просыпайтесь со своими мыслями и откажитесь верить лжи

Полезно знать, что мои мысли и чувства, что меня нелюбимы и нежелательны, всегда будут приходить и уходить. Но еще более полезно изменение того, как я думаю о своих мыслях. «Работа» Байрона Кэти — мощный способ изменить то, как мы думаем о том, что нас никто не любит.

« Мысль безвредна, если мы ей не верим, », — пишет Байрон Кэти в книге « Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь» : « Страдания причиняют не наши мысли, а наша привязанность к ним. Привязаться к мысли означает верить в ее истинность, не спрашивая. Вера — это мысль, к которой мы привязаны, часто в течение года «.

Вы можете подумать: «Меня никто не любит», но это может быть неправда. правда .Вы можете верить, что вы одиноки и нежелательны, но вы можете позволять ложным мыслям и лжи проникать в ваш разум, душу и дух. Вы можете оседлать волну своих чувств и ожиданий, вместо того чтобы тратить время на исследование реальности. Правда ли, что тебя никто не любит, или ты себя жалеешь? Может быть, вы скорбите о разрыве или потере, или вы одиноки или скучаете по прошлому.

« Пока вы думаете, что причина вашей проблемы« где-то там »- пока вы думаете, что кто-то или что-то несет ответственность за ваши страдания — ситуация безнадежна », — пишет Кэти.« Это означает, что ты навсегда в роли жертвы, что ты страдаешь в раю. ”

Помните об этом, когда чувствуете себя нелюбимым и нежеланным:

Ваши чувства «меня никто не любит» пройдут (если вы не цепляетесь за них и не развиваете их!)
У вас есть сила изменить то, как вы себя чувствуете и думаете о себе. Если вы откажетесь верить лжи о том, что вы недостойны любви и достоинства, тогда вы начнете видеть больше любви в своей жизни. Неожиданные формы любви удивительными способами из разных источников.

«Чем больше времени я провожу в присутствии Бога — не обязательно в молитве, просто — это — тем больше любви я чувствую. Мир Иисуса Христа, теплые объятия Святого Духа и любовь Бога Отца переполняют меня, когда я сижу в тишине. Нет любви сильнее божественной любви от Создателя Вселенной. Нет ничего лучше Божественной терапии для исцеления вашего сердца, духа и души. Никто не может любить нас так, как любит нас Бог … и я думаю, именно поэтому мы чувствуем себя такими нелюбимыми и нежеланными.Мы жаждем любви Бога, но не узнаем Его. Мы пытаемся получить Его любовь от людей, имущества и опыта, но ничто не сравнится. Поэтому мы постоянно боремся с чувством одиночества, недостойности и неприязни ». — из книги «Как перестать верить в ложь« Меня никто не любит »».

В мире и страсти,

Лори

Связанные

Я чувствую, что меня никто никогда не полюбит

Автор: Patricia Oelze

Обновлено 2 марта 2021 г.

Медицинский осмотр: Мелинда Санта

Любовь может быть трудной, но знайте, что вас можно любить, есть люди, которые любят вас, и будут другие в будущем.Справиться с недостатком любви может быть сложно, но терапевт может помочь вам понять эмоции, которые вы испытываете, и найти способы справиться с ними. Вдобавок ко всему, терапия может быть отличным способом взять под контроль свою жизнь и дать себе возможность решать любые другие проблемы, такие как беспокойство, стресс или даже нарушения сна.

Если вы чувствуете, что вас никто никогда не полюбит, то, прежде всего, ошибаетесь. Люди уже любят тебя. Ваши родители любят вас, ваши братья и сестры любят вас, и у вас, вероятно, есть отличные друзья, которые тоже вас любят.Конечно, у всех нас бывают дни хуже, чем у других, и мы можем просто чувствовать себя одинокими и грустными после плохого дня или тяжелого разрыва. Однако, если вы чувствуете, что никто не заботится о вас все время или вы не верите, что кто-то когда-либо вас полюбит, эта статья для вас.

Я не думаю, что кто-нибудь полюбит меня

Узнайте, как полюбить себя с лицензированным консультантом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Низкая самооценка

Одна из причин, по которой вы можете так себя чувствовать, — это низкая самооценка. Это очень распространено, и на самом деле почти у всех случались приступы заниженной самооценки, особенно в подростковом или юношеском периоде нашей жизни. Низкая самооценка может серьезно повлиять на качество вашей жизни и счастье, а также на успех. Если вы считаете, что недостойны любви или счастья, вы не будете искать его и, скорее всего, откажетесь от него, прежде чем когда-либо его найдете.Вы не можете быть счастливы, если считаете, что не заслуживаете этого, и трудно найти кого-то, кто любит вас, если вы не любите себя.

Признаки низкой самооценки

Возможно, вы даже не подозреваете, что у вас заниженная самооценка. Для вас может быть естественным чувствовать себя недостойным какого-либо счастья, потому что вы всегда так чувствовали. Может быть, вы так воспитывались. Если вы выросли в семье, где люди унижают или критикуют вас, велики шансы, что вы вырастете и будете так себя чувствовать.Вот некоторые признаки заниженной самооценки:

Испытывать сильный стыд за неудачу
Чувство поражения и никчемности
Слишком много внимания уделяется своим проблемам
Хроническая усталость или общее недомогание
Отстранение от других, изоляция себя
Негативное отношение к себе
Чрезмерно чувствителен к любой критике
Бессонница или слишком много сна
Головные или другие боли в теле
Второе предположение обо всем, что вы делаете
Неуверенность в своих решениях

Страх быть отвергнутым

Большинство людей были отвергнуты один или два раза в жизни, и они могут принять это и двигаться дальше без проблем.На самом деле отказ — хороший способ научиться чему-то. Однако люди с низкой самооценкой не видят такого отказа. Они видят в этом свою неудачу и считают, что ничего не могут сделать правильно. Это потому, что они не знают, как обработать отказ, поэтому они зацикливаются на нем, позволяя ему поглотить их. Однако иногда отказ и так необоснован. Кто может сказать, что тот, кто вас отверг, прав?

Во многих случаях у этого человека просто был плохой день, он знал кого-то, кто когда-то был похож на вас, что причинило ему боль, или, может быть, им просто не нравится ваше имя.Отказ не всегда должен быть правильным. У каждого свое мнение, и если вы спросите нескольких людей об одном и том же, вы, скорее всего, получите три разных мнения.

Депрессия

Возможно, вы страдаете депрессией. Это серьезное и распространенное психическое расстройство, которое хорошо поддается лечению, но вы должны понять, что оно у вас есть, прежде чем обращаться за помощью. По данным Американской ассоциации тревоги и депрессии (ADAA), почти 15 миллионов человек страдают от депрессии.Однако может быть трудно осознать, что у вас депрессия, потому что вы настолько привыкли к грусти, усталости и тому подобное, что привыкли к этому и думаете, что это нормально. Вы можете даже подумать, что все так думают, поэтому не обращайтесь за помощью. Другие считают, что он просто исчезнет сам по себе, если вы его проигнорируете. И многие люди думают, что все это «в их голове» и что они должны просто «пережить это». Ничего из этого не соответствует действительности. Не всем все время грустно, это не пройдет само по себе, и это не то, что вы можете просто преодолеть.

Источник: unsplash.com

Симптомы депрессии

Депрессия — это настоящая болезнь, и во многих случаях она вызвана дисбалансом химических веществ в мозгу, которые регулируют ваши эмоции и чувства. Это не твоя вина, и ты не можешь просто «взбодриться», как говорят некоторые. Некоторые из симптомов депрессии включают:

Хроническая усталость
Увеличение или уменьшение веса
Есть больше или меньше обычного
Отсутствие интереса к любимым занятиям
Чувство никчемности или несостоятельности
Беспокойство, беспокойство, возбуждение
Неспособность принимать решения
Проблемы с концентрацией
Изолируйте себя от других
Потеря памяти
Чувство вины за вещи, в которых нет вашей вины
Переосмысление прошлых ошибок
Замедленное мышление или речь
Хроническое чувство печали или безнадежности
Плач без видимой причины
Мысли о членовредительстве

Причины депрессии

Если у вас депрессия, вам могут помочь, и вы будете удивлены, как быстро вы почувствуете себя лучше с помощью терапии и, возможно, лекарств.В зависимости от причины депрессии вы можете почувствовать себя лучше через несколько дней. Некоторые из причин и факторов риска включают:

Химический дисбаланс в головном мозге
Члены семьи с психическим заболеванием
Предыдущее психическое заболевание
Заболевания, такие как болезнь сердца или рак
Травма или травма головного мозга

Социальное тревожное расстройство

Есть и другие причины, по которым вам может казаться, что вас никто никогда не полюбит.Возможно, вы не можете иметь отношения из-за другого расстройства. Возможно, у вас есть социальное расстройство, такое как социальное тревожное расстройство, которое мешает вам поддерживать длительные отношения. Вы постоянно беспокоитесь о том, что другие осуждают вас или говорят о вас? У вас может быть социальное тревожное расстройство. Вот еще несколько знаков:

Избегать других
Полагая, что ты никому не нравишься
Крайняя застенчивость или боязнь говорить с другими
Постоянно беспокоиться о том, что другие думают о вас
Дрожь, потливость, покраснение, тошнота
Отказ быть в центре внимания
Избегать социальных ситуаций, таких как вечеринки или встречи
Анализ вашей работы после социальной ситуации
Ожидание худшего в социальной ситуации

Причины социального тревожного расстройства

Не думаю, что кто-нибудь полюбит меня

Узнайте, как полюбить себя с лицензированным консультантом сегодня

Источник: unsplash.com

Существует множество причин социального тревожного расстройства, но ни одна из них не доказана на 100%, как и любая другая проблема психического здоровья. Возможно, вы выросли в нестабильной семье, где над вами пренебрегали или оскорбляли, или, может быть, над вами издевались в школе. Он также может быть унаследован от кого-то из членов вашей семьи, страдающего аналогичным заболеванием. Какой бы ни была причина, важно получить помощь, потому что это очень излечимо. С помощью терапии вы можете почувствовать себя увереннее в течение одного или двух сеансов, и вы будете шокированы тем, как быстро вы почувствуете себя лучше.

Отпустить

Никто не изо всех сил избегает вас или «не любит вас» по какой-либо причине. По крайней мере, не о ком стоит заботиться. Иногда бывает так, что те, кого вы хотите любить, не могут проявлять любовь так, как вы хотите. Если вы заинтересованы в ком-то, кто не интересуется вами, возможно, вам нужно отпустить этого человека, потому что он просто не заинтересован. Это может быть совсем не ты. На самом деле проблема, вероятно, возникла у другого человека, а не у вас.Отпустите тех, кто не хочет быть рядом с вами, потому что не стоит гнаться за людьми, чтобы попытаться понравиться им или полюбить вас. Вы не можете заставить кого-то испытывать к вам чувства, которых у него нет.

Примите свои ошибки

Главное, что нужно знать, это то, что нужно любить себя. Если вы не любите себя, как вы ожидаете, что кто-то полюбит вас? Это похоже на продавца, который пытается продать то, во что он не верит. Если вы не верите в себя, как вы ожидаете, что кто-то еще поверит в вас? Независимо от ваших недостатков, а они есть у всех, у других тоже есть недостатки.У многих людей больше недостатков, чем у вас, а у других меньше, но это не имеет значения. Никто не идеален, и вы должны это принять. Вы не можете ожидать, что станете идеальным, и даже если бы это было так, это не заставило бы людей, которые не любят вас, изменить свое мнение и полюбить вас. Это не то, что вы можете изменить. Вам просто нужно принять это и двигаться дальше.

Источник: unsplash.com

Поговори с кем-нибудь

Если у вас депрессия, низкая самооценка, социальное тревожное расстройство или вы просто чувствуете, что вас никто не любит, для вас важно обратиться к кому-то и поговорить с ним.Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, с кем можно поговорить; вы можете обратиться к профессионалу, который разбирается в подобных вопросах. На BetterHelp.com у нас есть тысячи лицензированных экспертов по психическому здоровью, которые могут помочь. Просто протяните руку, и вы сразу сможете поговорить с кем-нибудь. Нет необходимости в записи, и вы можете сделать это дома.

6 скрытых причин, по которым вы можете почувствовать, что я никому не нравлюсь

6.Сатана хочет, чтобы вы чувствовали себя одинокими, потому что так на вас легче нападать.

Я верю, что сатана процветает в нашем одиночестве, если мы позволим ему тоже. Когда мы остаемся наедине со своими мыслями, это идеальный способ для сатаны усилить наши негативные мысли и исказить истину. Чем более одиноким мы себя чувствуем, тем меньше вероятность того, что мы будем искать отношений, которые могут еще больше погрузить нас в отчаяние.

Когда мы чувствуем себя одинокими и говорим: «Мы никому не нравимся», сатане легче шептать: «Ты прав, ты раздражающий, а не смешной, всем хочется, чтобы тебя не было рядом.«Мы должны сохранять бдительность и осознавать, что эти мысли не от Бога.

Говоря о Боге, можете ли вы представить, каким одиноким временами чувствовал себя Иисус? Особенно ближе к его смерти? Его бросили все его ученики, предал один из самых близких ему людей. Он полностью понимает, что вы чувствуете.

Одиночество — это то, что случается со всеми нами. Важно помнить, что это нормальное чувство.

Я надеюсь, что этот пост смог дать вам некоторое представление о том, почему вы думаете, что вы никому не нравитесь.Если вы действительно думаете, что у вас нет друга, молитесь за него. Кроме того, убедитесь, что вы вносите свой вклад в создание дружбы; без работы не обойтись.

Кроме того, вместо того, чтобы зацикливаться на чувстве одиночества, попробуйте последовать совету из Филиппийцам 4: 8 (NIV): «Наконец, братья и сестры, все, что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что приятно. все, что достойно восхищения — если что-либо превосходное или достойное похвалы, — думай о таких вещах ».

Сохранение позитивного настроения поможет не допустить, чтобы чувство одиночества овладело вашим разумом.

Сара Гарретт — увлеченный педагог и основатель Transformed4More.com . В ее жизни есть призвание делиться Божьей истиной с подростками, чтобы помочь им прожить изменившуюся жизнь для Иисуса Христа. Она является автором книги Итак, вы думаете, что готовы к свиданию? 40-дневное религиозное служение для девочек-подростков, чтобы узнать, как заложить библейскую основу для романтических отношений.

Комфорт и надежда, когда тебе кажется, что тебя никто не любит ⋆ Она цветет

Худшая часть ощущения, что тебя никто не любит, — это не с кем поговорить. Даже если вы поделитесь своими чувствами, люди просто отмахнутся от ваших чувств. «Как ты можешь говорить, что тебя никто не любит?» они говорят. «Я люблю тебя, твои родители любят тебя, твоя собака любит тебя. Бог любит тебя! Так что не говорите, что вас не любят, потому что вы любите.”

Это не самый полезный ответ, не так ли? Потому что сколько бы раз вам ни говорили, что вы любимы, вы не поверите , этому, пока не почувствуете . И ты просто не чувствуешь любви. Сложная часть идет от «Никто меня не любит» до «Вау, я действительно окружен и удерживается любовью! Меня всегда любили, даже не подозревая ».

Другая сложная часть — это неприятие или понимание. Независимо от того, пытались ли вы выразить свои чувства, вы чувствуете себя непонятым и брошенным.Вы даже можете чувствовать себя отвергнутым или проигнорированным. И из-за этого становится еще труднее понять, что делать, когда вы чувствуете себя ненужным и никому не нужным. Но знаете что? У меня есть хорошие новости! По крайней мере, я надеюсь, что это хорошие новости 🙂 Продолжайте читать. Вы можете сказать мне в разделе комментариев ниже, полезны ли мои советы, как справиться с чувством «меня никто не любит».

Я много раз переживал стадии ощущения себя нелюбимым и нежеланным, — много, раз. Я рос в трех приемных семьях; моя мама шизофреника и живет в групповом доме для пожилых психически больных людей.Моя сестра перестала со мной разговаривать более 10 лет назад. У меня нет семьи. Никто никогда не мог любить меня так, как любила моя бабушка — а она умерла 20 лет назад! Мне скоро исполнится 50, и моя дружба меняется и меняется. Я не тот, как и мои старые друзья. Я еще не обзавелся новыми … и, может быть, я старею, чтобы заводить хороших друзей.

Итак, да. Я знаю, каково это, когда кажется, что тебя никто не любит.

Но я также знаю, как пройти через фазу ощущения, что меня никто не любит.И это, я надеюсь, поможет вам справиться с собственным ощущением себя нелюбимым и недостойным.

«Никто меня не любит» — это правда

? ?
Одна из книг, которая изменила мои представления о жизни, любви и самом себе, — это книга Байрона Кэти «Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь» . Некоторые из моих советов вдохновлены ее книгой.

Когда тебе кажется, что тебя никто не любит
« Пока вы думаете, что причина вашей проблемы« где-то там »- пока вы думаете, что кто-то или что-либо несет ответственность за ваши страдания — ситуация безнадежна», — говорит Кэти. «Это означает, что ты навсегда остаешься в роли жертвы, что ты страдаешь в раю ».
У нее четыре вопроса, которые она называет «работой». Вот первый вопрос, который Кэти посоветует вам задать себе: « правда , что меня никто не любит?»
Научитесь любить себя
Если вы ответили утвердительно на вопрос: « правда, , что меня никто не любит?» тогда вы говорите, что не любите себя. И это первая проблема, с которой вы столкнулись.Если вы не любите себя или даже не любите себя, как вы можете ожидать, что другие будут любить или даже нравиться вам?
Первое и самое главное — научиться любить себя. Если вам не нравится то, кем вы являетесь — если вы не любите себя таким, какой вы есть сейчас, — тогда вы даже не будете знать, как получить любовь другого человека. Вы не можете увидеть любовь людей к вам или ответить на нее, потому что не знаете, каково это — быть любимым.
Сосредоточьтесь на одном человеке, который
любит вас
Когда вы впадаете в яму отчаяния «меня никто не любит», составьте список людей, которые, как вы знаете, любят вас.Например, я знаю, что мама меня любит. Она не может выражать свою любовь так же, как эмоционально и психически здоровая мать, но она так счастлива, когда я звоню ей каждое воскресенье. Моя мама не пришла на мою свадьбу и не видела ни одного из тех мест, где я жил последние 35 лет, но она заботится обо мне. Она любит меня так, как умеет.
Моя сестра тоже не пришла на мою свадьбу. Я встречался со своим отцом всего пару раз, и он никогда не звонил, не навещал и даже не писал по электронной почте. Но я знаю, что мой муж любит меня, два моих самых близких друга любят меня, и моя свекровь любит меня.Хотелось бы, чтобы у меня было больше людей, любящих меня, но я возьму все, что смогу!
Продемонстрируйте свою любовь к другим, в большом и маленьком
Иногда я думаю, что лучший способ справиться с чувством нелюбви и нежелания — это найти людей в моей жизни и полюбить их. Даже если они не любят меня в ответ, я хочу быть первым, кто проявит любовь. Мои объятия не нужно возвращать; достаточно того, что я прихожу с распростертыми объятиями. То, что произойдет дальше, не мне контролировать.
Это означает, что вы звоните друзьям и родственникам или пишете им по электронной почте, даже если они никогда не перезванивают и не переписываются по электронной почте.Любить означает предлагать поддержку и пытаться быть рядом с людьми. Это действительно не так просто, как кажется! Правда в том, что я могу целый день писать о том, как справиться с ситуацией, когда мне кажется, что меня никто не любит, но на практике мои советы намного сложнее.
И когда нас обидели друзья и семья, последнее, что мы хотим сделать, это подставить другую щеку и снова получить травму! Больше всего нас обижают те, кого мы любим больше всего. Если вас это смущает, прочтите «Почему мы причиняем боль тем, кого любим».
Спросите себя, правда ли, что вас никто не любит
Вернуться к книге Байрона Кэти и «Работа.Когда я снова спрашиваю себя: «Правда ли, что меня никто не любит?» Я придумываю больше ответов. Я копаю глубже и нахожу в своей жизни больше любви, чем я осознавал. Например, я знаю, что моя сестра любит меня, хотя она не разговаривает со мной. Я знаю, что она меня любит. Ее любовь похоронена под болью, горем, стыдом и страхом.
« Мысль безвредна, если мы ей не верим. », — говорит Кэти в книге « Любить то, что есть» . « Страдания причиняют не наши мысли, а наша привязанность к нашим мыслям.Привязаться к мысли означает верить в ее истинность, не спрашивая. Вера — это мысль, к которой мы привязаны, часто в течение года «. В течение многих лет я считал, что меня никто не любит, но я ошибался. И только до тех пор, пока я не начал сомневаться в своих убеждениях, я понял, насколько я был неправ.
Откройте свое сердце, дух и разум Создателю вас
Чем больше времени я провожу в присутствии Бога — необязательно в молитве, просто — это — тем больше любви я чувствую.Мир Иисуса Христа, теплые объятия Святого Духа и любовь Бога Отца переполняют меня, когда я сижу в тишине. Нет любви сильнее божественной любви от Создателя Вселенной. Нет ничего лучше Божественной терапии для исцеления вашего сердца, духа и души. Никто не может любить нас так, как любит нас Бог … и я думаю, именно поэтому мы чувствуем себя такими нелюбимыми и нежеланными. Мы жаждем любви Бога, но не узнаем Его. Мы пытаемся получить Его любовь от людей, имущества и опыта, но ничто не сравнится.Итак, мы постоянно боремся с чувством одиночества, неполноценности и нелюбви.
Вот как я справляюсь, когда чувствую, что меня никто не любит: я поворачиваю лицо вверх и вдыхаю Дух Божий. Как ты справляешься? Не стесняйтесь делиться своими мыслями и историей ниже.
Вот последняя цитата из книги Байрона Кэти Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь : « Ты — твоя единственная надежда, потому что мы не изменимся, пока ты не изменишься. Наша работа — продолжать нападать на вас изо всех сил, со всем, что вас злит, расстраивает или отталкивает, пока вы не поймете.Мы так сильно любим вас, осознаем мы это или нет. Весь мир вокруг вас ».
Кэти также написала Мне нужна твоя любовь — правда ли это? Как перестать искать любви, одобрения и признательности и начать искать их вместо этого . «Романтическая любовь — это история о том, как вам нужен другой человек, который дополняет вас. Абсолютно безумная история. Мой опыт показывает, что мне не нужно, чтобы меня дополняли. Как только я это понимаю, все меня дополняют ».
Если вы боретесь с низкой самооценкой, прочтите «Когда ты недостаточно хорошо себя чувствуешь, чтобы тебя любили».
*
Связанные
So How Come (Никто меня не любит) — Библия Битлз
Автор: Фелис Брайант
Запись: 10 июля 1963
Продюсер: Терри Хенебери
Дата выхода: 30 ноября 1994 г. (Великобритания, 30 ноября 1994 г.) ), 5 декабря 1994 (США)
Доступно на:
Live At The BBC
Персонал
Джордж Харрисон: вокал, соло-гитара
Джон Леннон: гармоничный вокал, ритм-гитара
Пол Маккартни: гармоничный вокал, бас
Ринго Старр: барабаны
Джордж Харрисон взял на себя ведущий вокал на этой записи BBC ‘So How Come (No One Loves Me)’, ранее входившей в пластинку Everly Brothers 1960 года.
Впервые он появился на четвертом альбоме дуэта A Date With The Everly Brothers , который вошел в десятку лучших в Великобритании и США.
Версия Beatles «So How Come (No One Loves Me)» была записана для шестого выпуска радио-шоу « Pop Go The Beatles » 10 июля 1963 года. Она была записана в Эолийском зале в Лондоне. , а первая трансляция — 23 июля.

Тексты
Говорят, что все хотят кого-то
Так почему же никто не хочет меня?
Тогда говорят, что всем кто-то нужен
Так почему я никому не нужен?
Что ж, если вам интересно, кем могут быть самые одинокие существа в мире
Ну, это гадкие утята, маленькая паршивая овца и я
Говорят, что все кого-то любят
Так почему же никто не любит меня?
Ну, если вам интересно, кем могут быть самые одинокие существа в мире
Ну, это гадкие утята, маленькая белая овца и я
Говорят, что все кого-то любят
Так почему же никто не любит меня?
Так почему же меня никто не любит?
Так почему же меня никто не любит?
.

причины одиночества и советы по преодолению

Никто меня не любит — как же так жить?

Меня никто не любит | Психолого-тренинговый центр Дельфин Саранск

Хотел было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят

похожие

Почему у меня нет друзей и меня никто не любит?

Кажется что ты никому не нужен. Почему меня никто не любит? Предложение и требование

Предложение и требование

Королевство кривых зеркал

Шаг вперед

Глухо, как в танке

Что делать?

Когда теряешь близкого человека

Почему так происходит?

Количество не всегда значит качество

Что же с этим делать?

Откуда закладывается такая модель поведения?

Что же стоит предпринять?

Человеку нужен человек

Я никому не нужна: когда любовь сменяется безразличием

Я вижу тебя настоящего

Когда ты никому не нужен: один против всех

Я и другие люди: враги или часть единого замысла

Красивые фотографии никто не любит

Советы от фотографа

Ощущение, что никто тебя не любит

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда за собой

Об авторе

Что делать, если тебе кажется, что тебя никто не любит

3 вещи, которые следует помнить, если вы верите, что вас никто не любит

1. Подумайте о том, как вы получаете любовь. Как ты хочешь, чтобы тебя любили?

2. Помните, что ваши чувства «меня никто не любит» временны.

3. Просыпайтесь со своими мыслями и откажитесь верить лжи

Я чувствую, что меня никто никогда не полюбит

6 скрытых причин, по которым вы можете почувствовать, что я никому не нравлюсь

6.Сатана хочет, чтобы вы чувствовали себя одинокими, потому что так на вас легче нападать.

Комфорт и надежда, когда тебе кажется, что тебя никто не любит ⋆ Она цветет

«Никто меня не любит» — это правда

Научитесь любить себя

Сосредоточьтесь на одном человеке, который

Продемонстрируйте свою любовь к другим, в большом и маленьком

Спросите себя, правда ли, что вас никто не любит

Откройте свое сердце, дух и разум Создателю вас

So How Come (Никто меня не любит) — Библия Битлз

Персонал

Тексты

alexxlab

Вам также может понравиться

Объем волос у корней на 6 месяцев: Как придать объем волосам: все виды и способы

День в деревне: Что такое День деревни? Рассказываем, как отмечают этот праздник под Уфой — Новости — Уфа

Окрашивание бровей хной пошагово: Как покрасить брови хной: пошаговая инструкция, полезные советы

Добавить комментарий Отменить ответ