Почему люди не общаются со мной: Почему со мной не хотят дружить? Почему со мной общаются только по моей инициативе? Почему меня игнорируют, не замечают в любом коллективе?

Люди не хотят со мной общаться: ru_psiholog — LiveJournal

Добрый день!
Мне 42 года. 3 года назад я развелась с супругом. Практически всю жизнь я нахожусь в статусе «не такая, как все»… И у меня большие проблемы сходиться с людьми, а тем более сдруживаться.

Брак мой счастливым трудно было назвать. Но по крайней мере вокруг нашей семьи были мужнины друзья, и я не чувствовала себя такой одинокой именно в плане дружбы. У меня были подружки в институте. Но потом жизнь так распорядилась, что они достаточно высоко «взлетели» и в социальном, и в карьерном, и в материальном плане. А я всю жизнь считаю копейки, и если и могу себе что-то позволить, то только за счет жесткой экономии. Соответственно, наши дорожки разошлись и интересы совпадать перестали. С новыми знакомыми, которые встречались мне на жизненном пути, подружиться мне не удалось.. Например, у нас сходятся интересы — мы слушаем одинаковую музыку. Так вот если я зову кого-то на концерт, мне почти всегда отказывают. .. Хотя я знаю точно, что без меня на подобные концерты они ходят…. То же самое — относительно других мероприятий: покататься на велике, сходить в театр и т.д.
С институтскими «подружками» мы окончательно связь все же не потеряли. Но она приобрела чисто формальную форму. Например, меня почти каждый год зовут на дни рождения. Но что это такое? Обычные формальные посиделки… А мне бы хотелось с ними встретиться просто так, в выходные или куда-нибудь сходить и провести вместе время. Но меня, как обычно, никуда не зовут. Или например так бывает — заходит разговор о том, что хорошо бы встретиться и куда-нибудь сходить вместе или просто в квартире посидеть-потрындеть… Потом я постфактум узнаЮ, что «подружки» и съездили, и сходили, и посидели…. Меня, как всегда, не позвали. Хотя я не навязываюсь на «дорогие» мероприятия — типа тур. поездки в Европу. Просто сходить в гости или съездить на машинах за город — это-то я могу себе позволить… А когда я выступаю инициатором встречи, из этого снова ничего не выходит. У всех находятся разные причины мне отказать…
Пробовала я найти подруг и на каких-то форумах по интересам в Инете. Но все идет по старому сценарию: люди между собой общаются и в виртуале, и в реал часто потом выходят… а я снова — как сбоку припека.
Что касается общения с противоположным полом, здесь вообще полный аут. В мою сторону юноши даже в молодости почти не смотрели. А сейчас вообще все плохо…. После развода я решила найти друга на сайте знакомств. Но опять провалы — например может кто-то вступить со мной в оживленную переписку. И вроде все идет хорошо, но после очередной, не 2-3-й, а например после 15-й реплики человек просто исчезает… Хотя вроде ничто не предвещало….

В-общем вся моя жизнь — это какие-то постоянные поиски подруг, а после развода еще и друга, чтобы избавиться от одиночества. Но результаты очень скудные: есть одна институтская «подруга», у которой кроме меня еще куча друзей. И она всегда может выбрать, с кем ей встретиться и провести время. И одна школьная «подруга», с которой мне с какого-то момента стало очень сложно общаться, т. к. с возрастом наши разногласия практически по всем жизненным темам стали просто зашкаливать… Поэтому я ужасно страдаю от одиночества. Иногда прямо хоть вой…

Я уже критически-перекритически себя рассматриваю и никак не могу понять, что со мной не так. Ну да, у меня интересы довольно странные наверное — люблю я вязать, шить, копаться в грядках. Современные девушки (мои «подружки») конечно это не очень-то приемлют 🙂 Вместе с тем я слушаю довольно брутальную музыку — тяжелый рок, блюзы… Опять же — не встречала женщин, особенно моего возраста, кто бы разделял мои вкусы… И много еще всякого такого, что не вызывает интереса у окружающих, а мне нравится… Из-за чего я выгляжу «странной»…
Еще я интраверт, и уж конечно в большой компании не буду заводилой. Но и в угол не забиваюсь. С 2-мя — 3-мя людьми одновременно вполне могу поддержать разговор на разные темы — от искусства до политики и т.д….
Внешность? Ну да, не красавица. Хотя бывает и хуже. Зато вполне себе стройная и слежу за весом, в спортзал хожу. ..
Манера общения? В юности я была грубоватой и резковатой. Потом специально работала над собой в этом направлении. Сейчас, как мне кажется, вполне вежлива и доброжелательна. И даже, как я себя называю — глупый оптимист :)) Т.е. даже в сложных ситуациях всегда пытаюсь найти плюс. Например — я плохо вожу машину и могу заблудиться в Мск. Но всегда уговариваю себя, что зато я теперь лучше буду знать этот район… Ну и т.. в том же духе.
Есть правда один нюанс — иногда у меня ч/ю зашкаливает. И я подозреваю, что могу кого-то обидеть своими шуточками. Но я также и над собой непрочь пошутить…
Еще одна проблема — мне кажется, что у меня нет так называемой жизненной мудрости… Несмотря на многолетний брак, взрослого ребенка, смерть мамы и прочие серьезные события моей жизни, которые я пережила, я не чувствую себя настоящим взрослым человеком. И чувствую, что не знаю чего-то самого главного в этой жизни. Может это — причина того, что люди меня не принимают?
Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так. .. И эта проблема переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к. боюсь снова быть отвергнутой… И как та девушка в одной из предыдущих тем, тоже думаю, что постоянно делаю что-то не так и говорю не то… Иначе чем можно объяснить, что все люди от меня шарахаются… И у меня развились жуткие комплексы. Например, если мне долго не отвечают на каком-то форуме или в личной переписке, я сразу думаю — ну вот, опять я что-то не то написала и человека, возможно, обидела…

Буду признательна, если хотя бы подскажете, в каком направлении копать, чтобы окружающие меня наконец стали воспринимать, как «свою»… Может есть какие-то тесты на «нормальность»?

причины, признаки, возможные проблемы в общении, психология общения и дружбы. Не хотят со мной общаться люди

Незнаю с чего начать рассказом своей истории. У меня было когда то всё нормально до 8 класса, а потом резко пошла моя гора в низ. И щас когда я гуляю с друзьями даже не общяются со мной. Например: Я Юрю Попов и Егора Попов пошли до Юрика гаража и всё дорогу пока шли Юра с Егор разгаваривали между собой, а на меня необращая внимания и когда пришли тоже необщялись и я 3 часа сидел в одиночестве потом ушёл с горожа и пошол один гулять. И со мной вобще редко кто разгавариваивает. Я стыдно когда я глупые посупки или даже можно сказать иногда тупые. И чувства что некому ненужен. Я 9 масяцев хотел уйти навсегда но не смог и несмогу пока само серце неостановится. Я не могу этого терпеть такое общение со мной.
Поддержите сайт:

Владислав, возраст: 17 / 06.05.2013

Отклики:

А зачем тебе вообще такие друзья?Лучше быть одному чем с кем попало.

Из Пламя и Света, возраст: 23 / 06.05.2013

Возможно проблема в тебе.Не пытайся кому-то нравиться,а делай то,что нравится тебе.Есть увлечения?Возможно с этими ребятами у вас мало общего(интересы не те)…Радуйся жизни,узнавай и исследуй окружающий тебя мир и все будет прекрасно,люди сами потянутся к тебе. Не жди,что кто-то пойдет к тебе на встречу,ты сам должен доказать то,что ты интересная личность.Начни с учебы,спорта..по-маленечку…

Мира, возраст: 18 / 06.05.2013

Прочитала вашу историю, Владислав. Поверьте, то, что вы описали- это далеко не самое страшное, через это проходят многие подростки, и уходить из жизни из-за такой мелочи точно не стоит. Вообще настоящие друзья есть далеко не у всех. У меня, например, в подростковом возрасте вообще не было друзей. И я тратила своё свободное время на книги, просмотр фильмов, компьютерные игры и другие интересные хобби. Может, и вам стоит найти себе какое-то занятие по душе и перестать тратить время впустую с людьми, которым на вас плевать? А потом, может быть, поступите в университет или устроитесь на работу и появятся у вас нормальные друзья, с которыми у вас будут общие интересы.

Лиза, возраст: 22 / 06.05.2013

Владислав,куда ты собрался?такой молодой.твою проблему можно решить,только тут придётся поработать над собой,и всё у тебя будет ок. Ты пишешь,друзья не общаются,а ты то сам,как, общаешся с ними?или ходишь молча.Если ходишь молча,то получается,что это ты с ними не общаешся.На самом деле это не с нами дружат,а мы дружим,не с нами общаются,а мы сами общаемся.Трудно представить что ты обращаешся к своему другу,рассказываешь что-то,спрашиваешь,а он в ответ на это молчит.У общительных,весёлых людей всегда много друзей.Живи для себя,займись саморазвитием,учись лучше.Если тебе с собой самим будет интересно,то и другим с тобой будет интересно,и наоборот.Ты должен стать нужен сам себе в первую очередь.Ты читаешь книги?Читай больше.Психологию особенно читай,это поможет тебе понять причины своих проблем,и решить их.Выучи анекдоты и рассказывай всем.Тебе сейчас об учёбе надо больше думать,а не о Юриках,что бы стать,уважаемым,обеспеченным…У тебя есть цель в жизни?Кем ты видишь себя лет так через 10.В твоём возрасте конечно хочется гулять,а не делом заниматься,но из этого ничего хорошего не выйдет.Работай над собой,тогда всё наладится.

Ла, возраст: 30 / 06.05.2013

Владислав, здравствуй!

Когда-то я тоже была в таком же положении как и ты. Помню себя с садика… всегда была одна… дети почему-то не играли со мной… не знаю почему. Потом школа.. начались издевательства, я была очень тихой девочкой, и не могла дать сдачи… училась тоже плохо… меня и дома никто не понимал, более того, еще при всем этом одиночестве – мои родители злоупотребляли спиртным..

Гуляла я одна, чаще всего. Постоянные издевательства сверстников, непонимание или жалость родных и соседей.. отдаляли меня от них все дальше и дальше… в свой внутренний мир. Я знала, что когда я вырасту, я никогда не хочу быть похожей на этих людей окружающих меня, Я всегда хотела быть лучше их, светлее их, интереснее их.

Моими друзьями – были книги – и они дали мне очень много знаний. Со знаниями я становилась интереснее и увереннее в себе. Люди (сверстники) уже сами стали тянуться ко мне… и тут уже Я решала, с кем я буду общаться, а с кем нет…

Итог всему: У меня прекрасный муж. Отличная семья! Я директор – у меня своя дизайнерская студия. Мной интересуются многие интересные люди.

Я построила свою жизнь, абсолютно с нуля, не имея за плечами ничего, понимаешь меня?)

Как построишь свою жизнь Ты… только твой выбор.

Маргарита, возраст: 29 / 06.05.2013

Правильно,и не общайтесь с ними,Владислав,зачем такие «друзья». Будут еще настоящие,какие ваши годы…И неправда,что вы никому не нужны! Нужны,родителям,Богу. Подарите им свою любовь.

Лена А, возраст: 35 / 06.05.2013

Владислав,ты замечательный,если способен так переживать. Многие, настолько тупы, что не чувствуют мир, им все по-барабану… Поэтому они не стесняются брякнуть глупость или совершить что-нибудь тупое. Просто они по этому поводу не парятся… Одиночество- это возможность прислушаться к самому себе, понять самого себя.У тебя период,когда ты из мальчика становишься мужчиной, а он всегда трудный…Хочется самоутверждения, но, поверь- все это будет! И конечно, ты очень нужен твоим близким, просто они не знают, как об этом сказать. .. И еще очень и очень будешь нужен тем, кто встретится в твоей жизни.. У тебя все будет отлично, попробуй, научись что-нибудь делать лучше твоих знакомых- ездить на велосипеде, жонглировать, отжиматься — что угодно! Сам себя за это зауважаешь,ну и приятели естественно.Удачи тебе и побольше юмора в жизни.Все не так трагично!!!

Надежда, возраст: 57 / 06.05.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

21.04.2019 С рождением ребёнка моя жизнь закончилась….

21.04.2019 В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя.

20.04.2019 Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой.

Читать другие просьбы

Добрый день!
Мне 42 года. 3 года назад я развелась с супругом. Практически всю жизнь я нахожусь в статусе «не такая, как все»… И у меня большие проблемы сходиться с людьми, а тем более сдруживаться.

Брак мой счастливым трудно было назвать. Но по крайней мере вокруг нашей семьи были мужнины друзья, и я не чувствовала себя такой одинокой именно в плане дружбы. У меня были подружки в институте. Но потом жизнь так распорядилась, что они достаточно высоко «взлетели» и в социальном, и в карьерном, и в материальном плане. А я всю жизнь считаю копейки, и если и могу себе что-то позволить, то только за счет жесткой экономии. Соответственно, наши дорожки разошлись и интересы совпадать перестали. С новыми знакомыми, которые встречались мне на жизненном пути, подружиться мне не удалось.. Например, у нас сходятся интересы — мы слушаем одинаковую музыку. Так вот если я зову кого-то на концерт, мне почти всегда отказывают.

.. Хотя я знаю точно, что без меня на подобные концерты они ходят…. То же самое — относительно других мероприятий: покататься на велике, сходить в театр и т.д.
С институтскими «подружками» мы окончательно связь все же не потеряли. Но она приобрела чисто формальную форму. Например, меня почти каждый год зовут на дни рождения. Но что это такое? Обычные формальные посиделки… А мне бы хотелось с ними встретиться просто так, в выходные или куда-нибудь сходить и провести вместе время. Но меня, как обычно, никуда не зовут. Или например так бывает — заходит разговор о том, что хорошо бы встретиться и куда-нибудь сходить вместе или просто в квартире посидеть-потрындеть… Потом я постфактум узнаЮ, что «подружки» и съездили, и сходили, и посидели…. Меня, как всегда, не позвали. Хотя я не навязываюсь на «дорогие» мероприятия — типа тур. поездки в Европу. Просто сходить в гости или съездить на машинах за город — это-то я могу себе позволить… А когда я выступаю инициатором встречи, из этого снова ничего не выходит. У всех находятся разные причины мне отказать…
Пробовала я найти подруг и на каких-то форумах по интересам в Инете. Но все идет по старому сценарию: люди между собой общаются и в виртуале, и в реал часто потом выходят… а я снова — как сбоку припека.
Что касается общения с противоположным полом, здесь вообще полный аут. В мою сторону юноши даже в молодости почти не смотрели. А сейчас вообще все плохо…. После развода я решила найти друга на сайте знакомств. Но опять провалы — например может кто-то вступить со мной в оживленную переписку. И вроде все идет хорошо, но после очередной, не 2-3-й, а например после 15-й реплики человек просто исчезает… Хотя вроде ничто не предвещало….

В-общем вся моя жизнь — это какие-то постоянные поиски подруг, а после развода еще и друга, чтобы избавиться от одиночества. Но результаты очень скудные: есть одна институтская «подруга», у которой кроме меня еще куча друзей. И она всегда может выбрать, с кем ей встретиться и провести время.

И одна школьная «подруга», с которой мне с какого-то момента стало очень сложно общаться, т.к. с возрастом наши разногласия практически по всем жизненным темам стали просто зашкаливать… Поэтому я ужасно страдаю от одиночества. Иногда прямо хоть вой…

Я уже критически-перекритически себя рассматриваю и никак не могу понять, что со мной не так. Ну да, у меня интересы довольно странные наверное — люблю я вязать, шить, копаться в грядках. Современные девушки (мои «подружки») конечно это не очень-то приемлют:) Вместе с тем я слушаю довольно брутальную музыку — тяжелый рок, блюзы… Опять же — не встречала женщин, особенно моего возраста, кто бы разделял мои вкусы… И много еще всякого такого, что не вызывает интереса у окружающих, а мне нравится… Из-за чего я выгляжу «странной»…

Еще я интраверт, и уж конечно в большой компании не буду заводилой. Но и в угол не забиваюсь. С 2-мя — 3-мя людьми одновременно вполне могу поддержать разговор на разные темы — от искусства до политики и т. д….
Внешность? Ну да, не красавица. Хотя бывает и хуже. Зато вполне себе стройная и слежу за весом, в спортзал хожу…
Манера общения? В юности я была грубоватой и резковатой. Потом специально работала над собой в этом направлении. Сейчас, как мне кажется, вполне вежлива и доброжелательна. И даже, как я себя называю — глупый оптимист:)) Т.е. даже в сложных ситуациях всегда пытаюсь найти плюс. Например — я плохо вожу машину и могу заблудиться в Мск. Но всегда уговариваю себя, что зато я теперь лучше буду знать этот район… Ну и т.. в том же духе.
Есть правда один нюанс — иногда у меня ч/ю зашкаливает. И я подозреваю, что могу кого-то обидеть своими шуточками. Но я также и над собой непрочь пошутить…
Еще одна проблема — мне кажется, что у меня нет так называемой жизненной мудрости… Несмотря на многолетний брак, взрослого ребенка, смерть мамы и прочие серьезные события моей жизни, которые я пережила, я не чувствую себя настоящим взрослым человеком. И чувствую, что не знаю чего-то самого главного в этой жизни. Может это — причина того, что люди меня не принимают?
Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так… И эта проблема переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к. боюсь снова быть отвергнутой… И как та девушка в одной из предыдущих тем, тоже думаю, что постоянно делаю что-то не так и говорю не то… Иначе чем можно объяснить, что все люди от меня шарахаются… И у меня развились жуткие комплексы. Например, если мне долго не отвечают на каком-то форуме или в личной переписке, я сразу думаю — ну вот, опять я что-то не то написала и человека, возможно, обидела…

Буду признательна, если хотя бы подскажете, в каком направлении копать, чтобы окружающие меня наконец стали воспринимать, как «свою»… Может есть какие-то тесты на «нормальность»?

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье Вы узнаете ответ на вопрос, почему со мной не хотят общаться и дружить. Мы рассмотрим внутренние и внешние факторы, влияющие на одиночество . Вы узнаете, какие пути решения можно рассматривать в сложившейся ситуации.

Причины отсутствия дружбы

Дружба – это отношения минимум между двумя людьми. Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется. Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?

Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.

1. Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
2. Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
3. Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
4. Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
5. Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
6. Страх дружбы на подсознательном уровне.
7. Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
8. Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
9. Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
10. Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.

Почему не хотят общаться?

1. Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист . При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
2. В разговоре не называете собеседника по имени. Особенно, если к Вам так обращаются.
3. Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
4. Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться. К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.
5. Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
6. Вы даете односложный ответ. Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.
7. Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.
8. Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.

Как быть

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.

Помните о том, что отсутствию желания с вами общаться или дружить предшествуют какие-то отклонения во внешнем виде или в поведении. Если такая ситуация наблюдается в Вашей жизни, хорошенько проанализируйте, почему именно Вы отталкиваете людей. Приложите максимум сил, чтобы исправиться и стать душой любой компании.

С вами случались ситуации, когда во время разговора или попытки завязать беседу возникает чувство, будто человек не желает с вами разговаривать? Такое отсутствие желания может быть обусловлено различными причинами: усталость, антипатия или то, что вы вмешались в чужой разговор. Иногда трудно понять, действительно ли человек не желает говорить с вами. Обращайте внимание на язык тела и замечайте речевые сигналы, чтобы разобраться в истинных намерениях собеседника. Умейте вежливо извиниться и завершить беседу.

Шаги

Часть 1

Язык тела и речевые сигналы

Читайте между строк. При общении по СМС или в социальных сетях нет возможности увидеть жесты и мимику или услышать тон голоса собеседника (за исключением видео звонков). Если внимательно читать ответные реплики и замечать, сколько времени занимает ответ, то можно оценить степень заинтересованности человека в беседе.

Прислушайтесь к тону голоса. Тон голоса собеседника способен многое рассказать о чувствах человека в данных момент. Характер беседы позволяет понять, насколько ему интересно с вами. Возможно, пора вежливо завершить разговор. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Определите, кто задает тон беседе. Если сомневаетесь, хочет ли человек продолжать разговор, то попробуйте понять, кто задает тон беседе. Это также подскажет, не теряет ли ваш собеседник нить разговора и не пора ли вам остановиться.

• Если ваш голос звучит намного чаще голоса собеседника, это может быть признаком того, что он не заинтересован в разговоре.
• Начните говорить меньше и обратите внимание, захочет ли собеседник перехватить инициативу. Возможно, он заинтересован в беседе, но вы не позволяете сказать и слова.
• Проверьте, насколько вам есть место в беседе, если разговаривает больше двух людей. Если сомневаетесь, вставьте свою реплику и обратите внимание на реакцию остальных участников.

Прислушивайтесь к ответам. Ответы на ваши вопросы и утверждения способны многое сказать о настроении человека. Следующие ответы могут свидетельствовать о том, что собеседнику скучно или он не желает продолжать разговор с вами:

Обращайте внимание на зрительный контакт. Давно известно, что глаза — это зеркало души. Если во время разговора смотреть в глаза собеседнику, то в них будет написан ответ. Следующие признаки указывают на то, что собеседник желает завершить разговор:

Обратите внимание на положение тела. Как глаза способны сказать об интересе к разговору или его отсутствию, так и положение тела выдает настроение человека. Обратите внимание на позу собеседника, чтобы узнать ответ.

Следите за языком тела. Язык тела всегда показывает отношение человека к разговору. Такие примеры свидетельствуют о том, что собеседник не желает разговаривать:

Часть 2

Способы вежливо завершить беседу

1. Не паникуйте и не злитесь. Иногда человек просто не в настроении, занят, переживает трудный момент в жизни. Постарайтесь не допускать паники и не злиться на собеседника. Проявите свою чуткость и вежливо завершите беседу, чтобы избавить себя и партнера от неловкого обмена пустыми фразами.

   • Сделайте все возможное, чтобы скрыть свои эмоции от собеседника.

2. Используйте распространенный предлог. Существует немало разных причин, которые позволяют завершить беседу, будь то необходимость выйти в уборную или ответить на звонок. Если собеседник очевидно охладел к разговору, то задействуйте “простой” предлог, чтобы прекратить беседу и расстаться на хорошей ноте. Сообщите следующее:

   Найдите органичный повод завершить разговор. Найдите возможность естественно прервать ваш разговор. Такой предлог позволит завершить беседу на хорошей ноте.

   Покажите, что цените время собеседника. Если необходимо завершить бесполезный разговор, то подстройте все так, будто вы руководствуетесь интересами собеседника. Скажите стратегическую фразу вроде “Не хочу занимать ваше время”, чтобы прекратить беседу.

   Узнайте телефон или попросите визитную карточку. Такой вопрос подскажет, что ваш разговор подошел к завершению. Сообщите, что беседа доставила вам удовольствие, и вы не прочь снова поговорить в другой раз.

   Вернитесь к началу беседы. Если человеку не интересно продолжать разговор, то попробуйте найти способ завершить беседу возвратом к изначальной теме. Повторите, что вы с радостью узнали много нового, а также поблагодарите за разговор.

   Поблагодарите собеседника за уделенное время. Даже если человек проявил невежливость и открыто проявил отсутствие интереса к дальнейшей беседе, поступите по совести и оставайтесь на позитивной волне. Поблагодарите человека за разговор и уделенное время, даже если беседа не подарила вам положительных эмоций.

Многие одинокие или неуспешные люди задаются вопросом о том, почему окружающие не хотят с ними общаться. Для этого может быть много причин, однако ваша замкнутость в этот список не входит.

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись , нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня…».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм . Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения , если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО

Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни. Иногда люди сами не замечают, как некоторые знакомые или «друзья» тянут их вниз, не дают развиваться, а после разговора с ними остается неприятный осадок. Психолог Владимир Климов рассказывает, с кем давно пора прекратить общение.

Люди, которые вас используют

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог. – Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

«Сила слабых связей»: почему люди, с которыми мы перестали общаться — сейчас самый ценный ресурс

Ка­ран­тин про­дол­жа­ет­ся, но, воз­мож­но, идет к кон­цу, и в свя­зи с этим наш экс­перт по сча­стью Ма­ри­на Пу­стиль­ник хо­чет по­го­во­рить о воз­об­нов­ле­нии свя­зей. Про­стых че­ло­ве­че­ских свя­зей, ко­то­рых, как ока­за­лось, прак­ти­че­ски всем нам так не хва­та­ет. Речь пой­дет не о ва­ших близ­ких дру­зьях и род­ных, на встре­чу с ко­то­ры­ми вы по­мчи­тесь пер­вым де­лом, ко­гда огра­ни­че­ния бу­дут сня­ты, а о свя­зи с людь­ми, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент ис­чез­ли с ва­ше­го го­ри­зон­та.

Несколь­ко недель на­зад я про­чи­та­ла ста­тью од­ной жен­щи­ны, ко­то­рая пи­са­ла, что ка­ран­тин за­ста­вил ее воз­об­но­вить связь с от­цом, с ко­то­рым она не раз­го­ва­ри­ва­ла по­след­ние несколь­ко лет, и с быв­шей луч­шей по­дру­гой, ко­то­рая в ка­кой-то мо­мент пе­ре­ста­ла с ней об­щать­ся из-за того, что ав­тор ста­тьи не все­гда по­ни­ма­ла, что ино­гда луч­ше про­мол­чать. Пред­при­нять эти шаги ее за­ста­ви­ла мысль о том, что эти ко­гда-то близ­кие ей люди мо­гут за­бо­леть и уме­реть, а она даже не бу­дет знать об этом, и в ре­зуль­та­те не толь­ко на­все­гда по­те­ря­ет их, но и не бу­дет иметь воз­мож­но­сти рас­ска­зать им о том, как они важ­ны для нее. В обо­их слу­ча­ях воз­об­нов­ле­ние дав­но уте­рян­ных свя­зей при­нес­ло ав­то­ру ста­тьи мно­го ра­до­сти и силь­но по­мог­ло скра­сить ее жизнь на ка­ран­тине.

Са­мую цен­ную по­мощь (в том чис­ле в по­ис­ках ра­бо­ты) мы мо­жем по­лу­чить не от ак­тив­ных свя­зей, будь то дру­зья или зна­ко­мые, а от «спя­щих» свя­зей — лю­дей, с ко­то­ры­ми мы не об­ща­лись, как ми­ни­мум, три года

Про­чи­тан­ное от­лич­но лег­ло на мои раз­мыш­ле­ния трех­лет­ней дав­но­сти о том, что все мы смерт­ны «слу­чай­но», и что наша про­грам­ма уми­ра­ния мо­жет сра­бо­тать в лю­бой мо­мент, как бы на­стой­чи­во мы не го­то­ви­ли себя к дол­гой жиз­ни. Имен­но по­это­му мне ка­жет­ся важ­ным как мож­но чаще го­во­рить зна­чи­мым для меня лю­дям о том, что я их люб­лю, что­бы они зна­ли и пом­ни­ли это обо мне. Эта мысль про про­грам­му уми­ра­ния вер­на и в об­рат­ную сто­ро­ну, для лю­дей, ко­то­рые важ­ны и цен­ны для нас.

На­пи­сан­ное выше — про то, по­че­му воз­об­нов­ле­ние свя­зей с людь­ми, ко­то­рые в ка­кой-то мо­мент ис­чез­ли из ва­шей жиз­ни, важ­но для на­ше­го ду­шев­но­го спо­кой­ствия. Но у это­го дей­ствия есть еще и вто­рой, го­раз­до бо­лее при­клад­ной и прак­ти­че­ский смысл.

Не сек­рет, что с окон­ча­ни­ем ка­ран­ти­на все мы об­на­ру­жим себя в дру­гом мире в том, что ка­са­ет­ся эко­но­ми­че­ской си­ту­а­ции в стране и в мире. Кто-то уже по­те­рял ра­бо­ту, у кого-то ее ста­ло мень­ше, кому-то пока по­вез­ло, но не очень по­нят­но, что бу­дет даль­ше. И хотя все мы, ко­неч­но, зна­ем и про «хед­хан­тер», и про LinkedIn, боль­шин­ство ищут (или бу­дут ис­кать) ра­бо­ту по ста­рин­ке — че­рез зна­ко­мых и свя­зи.

Боль­шин­ству лю­дей от мыс­ли о необ­хо­ди­мо­сти воз­об­нов­ле­ния по­те­рян­ных свя­зей хо­чет­ся од­но­го — за­сто­нать

Так вот, со­глас­но ис­сле­до­ва­нию по­чти трид­ца­ти­лет­ней дав­но­сти, для по­ис­ка ра­бо­ты луч­ше ра­бо­та­ют «сла­бые» свя­зи, а не по­мощь хо­ро­ших дру­зей. Со­глас­но этой тео­рии, наши близ­кие дру­зья с боль­шой ве­ро­ят­но­стью так­же друж­ны меж­ду со­бой, та­ким об­ра­зом во­круг нас об­ра­зу­ет­ся некая груп­па, ко­то­рая об­ла­да­ет оди­на­ко­вой ин­фор­ма­ци­ей, оди­на­ко­вы­ми взгля­да­ми на жизнь, оди­на­ко­вы­ми иде­я­ми. Но у нас так­же есть и зна­ко­мые, наши сла­бые свя­зи, у каж­до­го из ко­то­рых есть своя груп­па близ­ких дру­зей. Та­ким об­ра­зом, эти зна­ко­мые ста­но­вят­ся мо­сти­ком меж­ду нами и дру­гой со­ци­аль­ной груп­пой, ве­ро­ят­ность пе­ре­сечь­ся с ко­то­рой без них была бы для нас крайне неве­ли­ка. На­ли­чие сети зна­ко­мых очень важ­но, в част­но­сти, при по­ис­ке ра­бо­ты, по­то­му что ин­фор­ма­ция, ко­то­рую мы мо­жем по­лу­чить от близ­ких дру­зей, для нас за­ча­стую бес­по­лез­на, ведь у нас и так с боль­шой ве­ро­ят­но­стью есть к ней до­ступ. Од­на­ко че­рез зна­ко­мых мы мо­жем по­лу­чить ин­фор­ма­цию о ва­кан­си­ях или ре­ко­мен­да­ции, ко­то­рые в про­тив­ном слу­чае про­шли бы мимо нас.

Ко­неч­но, об­ра­щать­ся к зна­ко­мым в по­ис­ках ра­бо­ты не очень ком­форт­но, по­это­му с од­ной сто­ро­ны все мы осво­и­ли мак­си­маль­но без­лич­ный жанр по­ис­ка ра­бо­ты че­рез со­ци­аль­ные сети, а с дру­гой — по при­выч­ке об­ра­ща­ем­ся за по­мо­щью к лю­дям, с ко­то­ры­ми нас со­еди­ня­ют са­мые силь­ные свя­зи. Но есть и тре­тий путь. Со­глас­но опуб­ли­ко­ван­но­му в 2011 году ис­сле­до­ва­нию, са­мую цен­ную по­мощь (в том чис­ле в по­ис­ках ра­бо­ты) мы мо­жем по­лу­чить не от ак­тив­ных свя­зей, будь то дру­зья или зна­ко­мые, а от «спя­щих» свя­зей — лю­дей, с ко­то­ры­ми мы не об­ща­лись, как ми­ни­мум, три года. Так­же как и наши зна­ко­мые, эти люди спо­соб­ны обес­пе­чить нам све­жий взгляд на си­ту­а­цию, но кро­ме того, у нас есть с эти­ми людь­ми об­щая ис­то­рия. И в по­ис­ках по­мо­щи про­ще об­ра­тить­ся к кому-то, кого мы зна­ли хо­ро­шо, пусть и дав­но, чем к кому-то, кого мы зна­ем еле-еле, пусть и сей­час.

Ду­маю, что боль­шин­ству лю­дей от мыс­ли о необ­хо­ди­мо­сти воз­об­нов­ле­ния по­те­рян­ных свя­зей хо­чет­ся од­но­го — за­сто­нать. Ведь не зря же эти свя­зи «спя­щие»? Мы же не про­сто так пе­ре­ста­ли об­щать­ся? Но ча­сто бы­ва­ет так, что ни­ка­кой осо­бой при­чи­ны у по­те­ри свя­зи как раз-таки нет. Люди пе­ре­ез­жа­ют, ме­ня­ют ра­бо­ту, вы­хо­дят за­муж и же­нят­ся, ро­жа­ют де­тей и раз­во­дят­ся. Лю­бое из этих дей­ствий лег­ко мо­жет при­ве­сти к ухо­ду из ва­шей жиз­ни ка­ких-то лю­дей, по­то­му что в тот мо­мент у вас не было сил или вре­ме­ни, или же­ла­ния на под­дер­жа­ние от­но­ше­ний.

Но пре­лесть си­ту­а­ции в том, что с боль­шой ве­ро­ят­но­стью вы по­лу­чи­те удо­воль­ствие от воз­об­нов­ле­ния об­ще­ния. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 2016 года, хотя боль­шин­ство его участ­ни­ков очень тре­во­жи­лись пе­ред тем, как свя­зать­ся с дав­но по­те­рян­ным дру­гом, по ре­зуль­та­там 90% со­об­щи­ли, что по­лу­чи­ли удо­воль­ствие от про­цес­са. Есть мас­са спо­со­бов из­бе­жать нелов­ко­сти, воз­об­нов­ляя об­ще­ние с по­те­рян­ны­ми свя­зя­ми, но в си­ту­а­ции гло­баль­ной пан­де­мии это осо­бен­но про­сто, ведь мож­но про­сто на­пи­сать или по­зво­нить, что­бы спро­сить, все ли в по­ряд­ке у че­ло­ве­ка и его се­мьи — а за­тем уже смот­реть, куда вы­ве­дет вас раз­го­вор.

В ка­че­стве за­клю­чи­тель­но­го ак­кор­да и еще од­но­го ар­гу­мен­та в поль­зу воз­об­нов­ле­ния ста­рых зна­комств хочу рас­ска­зать про пси­хо­ло­га Ричар­да Уайз­ма­на из Уни­вер­си­те­та Харт­форд­ши­ра в Ве­ли­ко­бри­та­нии (да-да, те са­мые бри­тан­ские уче­ные), ко­то­рый по­чти трид­цать лет на­зад ре­шил изу­чить, по­че­му неко­то­рым лю­дям ве­зет боль­ше, чем дру­гим. В те­че­ние де­ся­ти лет он изу­чал лю­дей, счи­тав­ших себя удач­ли­вы­ми, и на­пи­сал по ито­гам сво­е­го ис­сле­до­ва­ния кни­гу под на­зва­ни­ем «Фак­тор уда­чи». В кни­ге, в част­но­сти, при­во­дят­ся раз­ра­бо­тан­ные Уайз­ма­ном упраж­не­ния, при­зван­ные по­мочь лю­бо­му че­ло­ве­ку стать удач­ли­вее. Сре­ди этих упраж­не­ний было и воз­об­нов­ле­ние свя­зей со ста­ры­ми зна­ко­мы­ми. Уайз­ман и изу­чен­ные им ве­зун­чи­ки счи­та­ли это важ­ным, так же как и раз­го­во­ры с со­вер­шен­но незна­ко­мы­ми людь­ми, по­то­му что и в том, и в дру­гом слу­чае у нас по­яв­ля­ют­ся слу­чай­ные воз­мож­но­сти, вос­поль­зо­вав­шись ко­то­ры­ми мы мо­жем об­на­ру­жить, что нам очень по­вез­ло.

Со мной никто не хочет разговаривать. Почему со мной мало кто общается

…Как снова стать увереным в своих силах?

Как перестать бояться..

Поднять свою самооценку. Это можно сделать. Это не просто, но того стоит. И так:

1. Прекратите сравнивать себя с другими людьми. Всегда будут люди, у которых чего-то больше, чем у Вас и есть люди, у которых этого меньше, чем у Вас.

2. Прекратите ругать и порицать себя. Вы не сможете развить высокий уровень самооценки, если повторяете негативные высказывания в отношении себя и своих способностей. Говорите ли Вы о своем внешнем виде, своей карьере , отношениях, финансовом положении или любых другие аспектов Вашей жизни, избегайте самоуничижительных комментариев.

3. Принимайте все комплименты и поздравления ответным “спасибо”. Когда Вы отвечаете на комплимент чем-то вроде: “да ничего особенного”, Вы отклоняете этот комплимент и одновременно посылаете себе сообщение о том, что не достойны похвалы, формируя заниженную самооценку. Поэтому принимайте похвалу, не принижая свои достоинства.

4. Используйте аффирмации (утверждения) для того, чтобы повысить самооценку. Поместите на каком-нибудь часто используемом предмете, например, пластиковой карточке или кошельке утверждение вроде: “я люблю и принимаю себя” Повторяйте утверждение несколько раз в течение дня, особенно перед тем, как лечь спать и после того, как проснетесь. Всякий раз, когда Вы повторяете аффирмацию, акцентируйтесь на положительных эмоциях. Таким образом эффект воздействия будет значительно усилен.

5. Используйте книги, аудио и видео, посвященные повышению самооценки. Любая информация, допускаемая Вами в свой разум, пускает там корни и влияет на Ваше поведение.

6. Старайтесь общаться с позитивными и уверенными в себе людьми, готовыми Вас поддержать.

7. Сделайте список Ваших прошлых достижений. Список может включать небольшие победы, например: научились кататься на сноуборде, получили водительские права, начали регулярно посещать спортзал и т.д. Регулярно просматривайте этот список. Читая свои достижения, попробуйте закрыть глаза и вновь почувствовать удовлетворение и радость, которую Вы когда-то испытали.

8. Сформируйте список ваших положительных качеств. Вы честны? Бескорыстны? Полезны для других? Креативны? Будьте к себе благосклонны и запишите по крайней мере 20 своих положительных качеств. Как и с предыдущим списком важно просматривать этот список по-чаще. Многие люди фокусируются на своих недостатках, подкрепляя там самым заниженную самооценку, и затем удивляются, почему в их жизни все не так хорошо, как хотелось бы. Начните концентрироваться на своих достоинствах, и у Вас станет гораздо больше шансов для достижения того, чего Вы хотите.

9. Помогая другим, Вы начинаете чувствовать себя более ценным индивидуумом, а Ваши самооценка и настроение повышаются.

10. Старайтесь заниматься тем, что Вам нравится. Самооценка процветает, когда Вы заняты работой или делом, которые приносят Вам удовольствие и дают возможность почувствовать себя более ценными.

11. Будьте верны себе. Живите своей собственной жизнью. Вы никогда не будете себя уважать, если не будете проводить свою жизнь так, как Вы хотите ее проводить. Если Вы принимаете решения, основанные на одобрении Ваших друзей и родственников, Вы не верны себе и у Вас будет низкая самооценка.

12. Действуйте! Вы не сможете развить в себе высокий уровень самооценки, если будете сидеть на месте и не принимать возникающие перед Вами вызовы. Когда Вы действуете, независимо от получаемого результата, растет ваше чувство самоуважения, Вы чувствует более приятные ощущения в отношении самого себя.

Вы уникальная личность, с огромными возможностями, с огромным потенциалом. По мере того, как Ваша самооценка будет расти, Ваши истинные способности будут раскрываться. Что наиболее важно, высокая самооценка принесет Вам душевное спокойствие, и Вы действительно по настоящему оцените самого себя.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Хотя наибольшую боль от чувства одиночества испытывают именно зрительные люди из-за своей врожденной потребности в общении, свою одинокость и оторванность от мира ощущают люди и без зрительной меры. Тяжелейшее состояние одиночества обычно бывают у людей с анальным вектором, которые попали в настоящую ловушку собственного сознания.

Проблемное и тяжелое одиночество у людей с анальным вектором , находящимся в фрустрациях. Вообще люди с негативными мыслями, с ненавистью и плохим настроением, мало привлекают других людей к себе. С ними никто не хочет общаться, от них пытаются убежать, как можно дальше. Их не берут в компании, не приглашают на праздники. Даже родственники не очень хотят их видеть у себя в гостях и с напряжением ждут, когда же они уйдут. Да, такие люди очень одиноки.

Человек с анальным вектором — это интроверт, он изначально в большой мере закрыт от других. Когда же у него появляются негативные мысли, фрустрации, то он для других просто отвратителен. Обидчивость на все слова и действия, утверждение, что в прошлом все было хорошо, в отличии от сегодняшнего дня, постоянное нытье о том, как плохо жить — кто захочет с таким общаться? Как результат: ты одинок и несчастен.

Рассталась с парнем месяца 3 назад и поняла, как я одинока. Долго рассказывать, почему и как, да и вспоминать не хочется. Переживала сильно, это был удар. Поддержки от подруг я особо не получила. У обеих личная жизнь, все хорошо и серьезно. Очень было обидно, потому что я всегда им помогала и выслушивала. Как говорится, друг познается в беде. Мне до сих пор обидно, что они так себя повели. Мы общаемся сейчас, видимся раз в неделю. Но я ничего про свою обиду им не говорю и стараюсь вообще поменьше откровенничать. Они неплохие, с ними можно провести время. В принципе, больше и не с кем. Может, когда-нибудь я им расскажу, как мне было обидно…

Просто так от фрустраций в анальном векторе не избавится. Обиды не проходят в один момент — как бы нам этого не хотелось. Так же как и другие, не очень хорошие, мысли. И человек оказывается замкнутым в одиночестве — он как бы живет, но все отталкивают его, а если с ним приходится общаться, то через силу. Он понимает это и это еще больше загоняет его в ловушку одинокости наедине с собой и со своими черными мыслями.

Когда появились вконтактики и однокласснички и решил ради интереса в социальных сетях зарегистрироваться… и выяснилось, что я одинок… ни одного гостя, ни одного сообщения, только спам, пишешь старым знакомым… один-два сообщения-ответа а дальше тишина. смотрю в телефонную книгу мобильника… телефон начальника, телефон лифтера на всякий случай, всё… приходишь на работу — все рады, что пришел тот, кто решит все проблемы и всегда поможет, и сыплют комплиментами… значит не совсем я га…но. Или они врут?)))

Что делать такому человеку, чтобы избавится от сосущего ощущения одиночества? Ведь даже если он сам будет идти к людям, его будут отталкивать от себя, отвергать. А это еще больше ранит. Выйти из этого состояния можно только исправив себя. А это происходит только через глубокое осознание своих желаний. Понять себя, а значит, избавиться от фрустраций, анальный человек сегодня может на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В этой статье Вы узнаете ответ на вопрос, почему со мной не хотят общаться и дружить. Мы рассмотрим внутренние и внешние факторы, влияющие на одиночество . Вы узнаете, какие пути решения можно рассматривать в сложившейся ситуации.

Причины отсутствия дружбы

Дружба – это отношения минимум между двумя людьми. Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется. Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?

Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.

1. Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
2. Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
3. Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
4. Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
5. Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
6. Страх дружбы на подсознательном уровне.
7. Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
8. Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
9. Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
10. Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.

Почему не хотят общаться?

1. Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист . При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
2. В разговоре не называете собеседника по имени. Особенно, если к Вам так обращаются.
3. Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
4. Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться. К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.
5. Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
6. Вы даете односложный ответ. Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.
7. Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.
8. Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.

Как быть

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.

Помните о том, что отсутствию желания с вами общаться или дружить предшествуют какие-то отклонения во внешнем виде или в поведении. Если такая ситуация наблюдается в Вашей жизни, хорошенько проанализируйте, почему именно Вы отталкиваете людей. Приложите максимум сил, чтобы исправиться и стать душой любой компании.

Помогите пожалуйста, уже несколько лет мучаюсь одним вопросом: «Почему со мной не хотят общаться окружающие?С молодыми людьми долгого общения не получается, чаще всего общаюсь в соц сетях, иногда решаюсь на реальную встречу, но на одной встречи все и. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь: И живет с такими мыслями: После развода я решила найти друга на сайте знакомств.

Никто не любит разговаривать с людьми, которые постоянно говорят лишь о себе. Почему не хотят разговаривать со мной друзья?Советы человек.

Конкретно этого по большей части ждут они от нового человека. Или почему вы не хотите разговаривать с кем-либо общаться? В которой указано что не делал я никому ничего плохого-а всё равно получил такой казус от человека. Дайте мне совет, пожалуйста. Реакция на подобные разговоры может быть совершенно непредсказуемая.

Почему не хотят разговаривать со мной не мотивируя причин.Забить либо искать причины?

Почему друзья перестают потихоньку со мной общаться? Если Вас благодарят, предлагайте оставить лучше запись в книжке жалоб и предложений. Слишком застенчивый, что делать? И у меня развились жуткие комплексы. Единственный близкий человек, которому я рассказываю практически все и прошу время от времени совета это мой младший брат.

Психологи как-то показали нескольким опытным ворам-карманникам видеозапись обычного людского потока на улице и спросили, кого бы они выбрали в жертвы.

Я ранее загонялась, было грустно до слёз, но потом что-то переклинило и теперь мне фиолетово, почему люди хотят. У каждого это своя история, поэтому разобраться в ней желательно с психологом. Статьи Дружба с душком Статья про осмысленность реакций и поступков человека, про навык быть хозяином своей жизни Обратный эффект либо Как нельзя поддерживать Дружба: Анкета для записи на косультацию. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.

Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так И эта неувязка переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к.

Может это — причина того, общаться мной, что люди меня не принимают?

Найдите причины из-за которых с вами не хотят общаться люди и устраните их

И у вас все будет, я уверенна. складывается воспоминание что со мной не хотят разговаривать, не могу осознать почему вроде общительная, веселая, не глупаятакого нет, общение-слушание равны, но тем неменее все равно одна, муж говорит что люди мне попадаются не те, но сколько ж тех можно ждать\искать.

со мной не желают общаться. почему?

Почему с вами не желают общаться? Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин терпеть не могут просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.

Не хотят с тобой общаться дай им понять, что для тебя *****, они всего лишь проходящие люди в твоей жизни и не стоит зацикливаться на том что они о тебе думают.

Со мной не желают общаться. Я нехороший человек

Причины могут быть 2. боюсь снова быть отвергнутой. С 1 по 9 класс нужно мной очень сильно издевались, били, всячески обзывали.

Со мной не хотят общаться

Максим, вот этот тренинг который еще будет продолжаться — как раз для вас. Случалось такое, что, сколько бы вы не старались, человек с вами не хочет.

Ежели улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет приметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок. Стала всё делать для себя, а не для остальных.

Почему со мной не хотят общаться?

Я тоже необщительная, друзей нет, и обычно в любом коллективе мне не комфортно, не общаюсь ни с кем. Почему ко мне не тянутся люди, нет друзей? Замечу что мне не нужна дружба с такими людьми-сплетниками.

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Почему меня не любят – не хотят со мной отношений и общения

Почему меня не любят? Кто и что в этом виноваты

Люди, постоянно и везде, сталкиваются с ситуациями, что их не любят, игнорируют, ненавидят, и прочее. Наиболее разумные из них, задают вопрос: Почему меня не любят – не хотят отношений и общения со мной?

Между тем, существуют простые правила общения, как проявления отношений. Когда, нарушая их, вне зависимости от других обстоятельств и глубокомысленных рассуждений, человек сам виноват, что с ним не хотят «иметь дела».

Конечно, среди обратной стороны, есть «полный неадекват» — люди, которые, по своей сути, не способны к нормальному общению при всём вашем желании.

Но, бывает, что и сам человек не умеет общаться с другими людьми, в силу воспитания и привычек, которые мешают этому.

В частности: есть простые причины и ответы на вопрос: Почему меня не любят – не хотят отношений и общения со мной.

Почему меня не любят? А это вам нужно, чтобы вас все любили?

НО, перед тем как рассмотреть, почему бывает, что одни люди не любят других людей, хотелось бы разобраться в таком вопросе: А человеку нужно, чтобы его ВСЕ любили?

И, сразу скажу, на мой взгляд, это вопрос не такой простой, как может кому-то представляется. Ибо, по своей сути, вопрос, почему меня не любят, может иметь разные окончания.

Например, почему меня не любят:

— те, с кем бы я хотел иметь отношения и общаться;

— именно тот человек или те люди, конкретно, которые мне необходимы, нужны, но которые меня почему-то не любят.

Всё это, конечно, зависит от самой личности человека, а вернее от тех интересов, которые он имеет относительно других людей.

Кому-то нужно, чтобы его любили все вокруг. Кому-то нужно, чтобы его любили лишь те люди, которых он сам любит и уважает.

А кому-то нужно, чтобы его любил исключительно один человек или группа людей, которые имеют для него особое значение.

Всё это: свои интересы в отношениях с другими людьми и их интересы, естественно тоже, нужно учитывать в решении проблемы, почему меня не любят.

Почему меня не любят – не хотят отношений и общения? Основные причины

Существуют тысячи объективных и субъективных причин, почему одни люди не любят других людей, а ещё больше причин, почему одни люди не нравятся другим, вплоть до отвращения.

Однако, как говорится, в частностях всегда есть общее, поэтому, вот, ТОП самых распространённых ответов на вопрос, почему меня не любят:

1. У вас завышена самооценка и, поэтому, вы смотрите на окружающих людей не только свысока, но и «со своей колокольни».

В практике общения и отношений такое ваше завышенное самомнение легко «просчитывается», если не мозгами, то чувствами.

Есть люди, которым нравится иметь личностный авторитет над собой – осознавать, что они общаются с «великими». Но большинство людей предпочитают общаться, во всех смыслах, с равными себе.

Так что, если будете поменьше «якать» в отношениях с другими людьми, будете реже задавать себе вопрос, почему меня не любят.

2. Вы не знаете или не хотите использовать простые, общие правила общения людей.

Например, перебиваете собеседника, демонстрируете ему своё пренебрежение к его мыслям и чувствам.

В общем: вольно или не вольно, показываете своему партнёру, по отношениям и общению, своё невнимание к нему, в рамках: от презрения до безразличия.

Выражается это, например, таким образом: когда с вами говорят, вы поворачиваетесь к собеседнику, извините, задницей, притом буквально.

Или смотрите в сторону, зеваете, машете рукой, или делаете другие телодвижения недружелюбия и пренебрежения.

Почему меня не любят, в данных случаях, несложно догадаться.

Хотите любви к себе — будьте доступнее

3. Вы не считаете нужным, сразу, а тем более, вообще, реагировать на самые различные обращения и послания к вам.

— не перезваниваете, если вам звонили, а вы не смогли ответить;

— не отвечаете на комментарии в Сети, когда их написали лично вам;

— не отвечаете на личные электронные и почтовые письма, открытки, сообщения;

— молчите, когда от вас ждут какого-либо сообщения, каких-либо слов, информации.

Что удивляться, почему меня не любят за подобное поведение?

4. Вы любите хвалиться своими победами и достижениями.

Люди, даже недалёкие, соображают, что человека нужно судить не по самовосхвалению, а по делам – жизнь к этому приучает.

Ну, уж, совсем никому не может нравиться, когда в общении с ним, начинают хвалиться своим образованием, достижениями на работе или количеством денег.

А мужчин и женщин одинаково бесит, когда им, для якобы поднятия своей значимости, начинают рассказывать о своих «победах» на любовно-сексуально-семейных фронтах.

Если вы делаете это, так что удивляться: Почему меня не любят!?

5. Вы не умеете регулировать громкость своего общения с людьми.

Люди, чисто инстинктивно напрягаются, когда с ними говорят громко, а тем более, кричат.

Людям не нравится, и они, опять же инстинктивно, испытывают нервозность, когда с ними говорят слишком тихо: это несёт угрозу или знак незначимости оппонента.

Поэтому, отвечая на вопрос, почему меня не любят, проанализируйте настройку громкости звука своего общения с ними.

Старайтесь быть честными с людьми

6. Вы «юлите» в общении с людьми.

То есть, своими словами и манерой их преподнесения, своей мимикой и прочими телодвижениями, например, не смотрением собеседнику в глаза, создаёте впечатление «скользкого» человека.

Иначе говоря, ваш визави не видит в вас вашу сущность или не доверяет вашим словам и поступкам, потому что вы не искренни в их преподнесении.

Например, девушкам и парням не нравится, притом и осознанно и подсознательно, когда их партнёр по общению начинает говорить обтекаемо, непонятно, замысловато, и прочее.

Иначе говоря, будьте на самом деле или изображайте это – искренны в общении. И, тогда, реже будете задавать вопрос: Почему меня не любят?

7. Вы физически неприятны партнёру по общению.

Что имеется ввиду? Ему не нравится, в целом, ваш внешний облик, что бывает довольно редко. Как правило, людям не нравятся частности в другом человеке.

Например, от него «дурно пахнет», возможно, и парфюмом, или пахнет изо рта. или летит слюна, при разговоре.

Или человек неаккуратен и неопрятен, или раздражают его какие-либо телесные недостатки, например, низкий рост или кривые ноги, и прочее.

Что скажешь, отвечая на вопрос, почему меня не любят, в данном случае?

Конечно, запах изо рта, например, можно устранить, а вот низкий рост исправить невозможно. Просто, нужно исходить из этих реалий, и считать: Ну, раз им не нравится это во мне, – это их проблемы, а не мои.

Будьте более человечны, а не прагматичны с людьми

8. Вы обещаете, но не исполняете.

Ситуация очевидна: если вы человеку что-то говорите, а тем более что-то обещаете, но не делаете, не исполняете этого, то не нужно мучиться вопросом, почему меня не любят.

9. Вы распространяете или сами создаёте сплетни.

Конечно, можно получить определённые дивиденды, создавая и распространяя сплетни – всегда найдётся род людей, которым это нравится. Во всяком случае, пока эти сплетни не касаются непосредственно их.

Но, если на вопрос, почему меня не любят, вы способны самокритично ответить: Потому что я сплетник, сплетница, — делайте выводы сами.

10. Вы не способны на бескорыстность в отношениях.

То есть, если ваши отношения строятся исключительно по принципу: «ты мне – я тебе», то не нужно удивляться, что вас за это не любят.

11. Вы не способны на искренне внимание к человеку.

Даже то, что вы не помните его День рождения, не столь важно, а важно то, что вы не обращаете внимания ни на его самочувствие, ни на его настроение, ни на прочие его жизненные проявления.

Стоит ли удивляться, почему вас не любят при таком отношении к партнёрам по жизни?

Общаясь, знайте границы

12. Вы ведёте себя по жлобски – не церемонясь и не проявляя культуры общения.

Разве не очевиден здесь ответ, на вопрос: Почему меня не любят?

13. Вы не соблюдаете границы личного пространства своих партнёров по отношениям и общению.

Обычно, люди, при общении друг с другом, инстинктивно соблюдают дистанции сближения друг с другом. Это инстинкт самосохранения и безопасности.

Но у некоторых людей этот инстинкт «сбит» — они нарушают зону личного пространства других людей, при взаимодействиях с ними.

Нужно всем запомнить стандарты сближения с другими людьми. Они отличаются в зависимости от вида и уровня отношений:

— 3 и более метров – расстояние комфортного общения с чужими людьми.

— 1-3 метровая зона общения — расстояние между людьми в формальных отношениях. Например, на работе, между людьми, объединёнными общими интересами, и тому подобное, так называя, зона социального комфорта.

— 0.5-1 метр – зона общения друзей.

— менее 0.5 метра – интимная зона общения – близкие люди, любовники, родственники.

Нужно понимать и учитывать, что, даже в интимную зону, без желания обратной стороны, заходить не следует, чтобы не задавать, потом, себе вопрос: А почему меня не любят?

Не считайте и не изображайте себя умней других

14. У вас не голова, а «дом советов» — вы любите раздавать советы налево и направо, даже и особенно, если вас об этом никто не просит.

Ну, сами посудите, что, тогда, удивляться: Почему меня не любят!?

15. Вы любите «грузить» людей своими проблемами.

Нужно понимать, что у обычного человека своих проблем «выше крыши». Поэтому, чужие проблемы, кроме тех людей, кто хочет что-то с этого поиметь, никому не нужны.

Если, даже, кто-то вам льстит и «кормится с ваших рук», всячески демонстрируя вам любовь и уважение, это вовсе не обозначает, что вас, действительно, любят.

По своей природе, большинство людей завистливы и с трудом переносят то, что кто-то живёт лучше их.

Тут ничего не поделаешь. Хотя, всем нравится, «когда богатые тоже плачут».

Так почему бы, иногда, время от времени, не показывать этого?

Не хотите беспокоиться, почему меня не любят, в данном случае? – показывайте окружающим, что у вас, тоже, не всё так хорошо и тоже есть проблемы в жизни.

А какие вы знаете свойства людей, которые им мешают быть любимыми и приятными в общении?

Нина Зверева — Со мной хотят общаться

99 Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания.

Скачивание начинается. Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги «Со мной хотят общаться»

Описание и краткое содержание «Со мной хотят общаться» читать бесплатно онлайн.

Когда интересно, весело, приятно общаться с человеком – это огромное, мало с чем сравнимое удовольствие. И таким желанным собеседником, центром притяжения в компании знакомых или незнакомых людей может стать любой. Все просто: есть универсальная простая формула общения, которая позволяет строить коммуникации с кем угодно, и человеческие качества, которые притягивают людей. И все это последовательно изложено в книге известного журналиста и бизнес-тренера, специалиста по вопросам коммуникации Нины Зверевой. Если вы не просто прочитаете книгу, но и выполните задания, то вас наверняка ждет успех.

Со мной хотят общаться

На обложке: Нина Зверева . Фото Николая Шабарова .

© Зверева Нина Витальевна, 2017

© Издание, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2017

Эту книгу я посвящаю своим детям – Неле, Кате и Пете – самым лучшим в мире экспертам: умным, критичным и доброжелательным. Без вас, мои дорогие, книги бы просто не было.

Вступление. Для кого и зачем нужна эта книга?

Недавно в Моcковской школе управления Сколково был устроен специальный вечер для молодых предпринимателей с приглашением интересных людей. Этих людей они должны были найти и привести сами.

А теперь вообразите такую картину. С опозданием на один час в аудиторию входит никому не ведомый человек, спрашивает разрешения закурить, спокойно оглядывает зал и удобно устраивается в кресле. Он не задает вопросов, не представляется, он вообще никак не стимулирует общение. Однако уже через полчаса вокруг его кресла собирается толпа молодежи, которая ловит каждое его слово, хохочет, наслаждаясь короткими остроумными репликами неведомого гостя. «Кто это? Кто его позвал?» – спрашивают ребята друг друга шепотом.

В третьей части книги я назову имя этого человека. Но важно признать, что есть люди, с которыми всегда хотят общаться.

Эти люди могут быть совершенно разные: обаятельные и не очень, веселые и не очень, образованные и не очень… В чем секрет? Мне кажется, что общество реагирует с интересом прежде всего на тех, кто сумел найти себя и спокойно демонстрирует себя другим людям. Конечно, надо, чтобы было что демонстрировать! То есть нужно знать свои сильные стороны и, соответственно, найти комфортный для вас стиль общения! И еще надо уметь чувствовать ситуацию, поймать нужный момент для того, чтобы заинтересовать собой людей.

Эта книга – попытка помочь тем, кто испытывает сложности в общении.

У меня много учеников, и каждый день я слышу слова благодарности от тех, кто боялся произносить даже тосты в кругу семьи. От тех, кто делал презентацию по бумажке, не отрываясь от нее ни на секунду. От тех, кто привычно отдавал пальму первенства в общении кому угодно, лишь бы отойти на безопасный задний план.

А еще эта книга для тех, кто умеет говорить и общаться, но понимает, что любому человеку есть что исправить и чему поучиться. Тем более что в стиле и способе коммуникации существует своя мода и отстать – значит потерять навык и вместе с ним уверенность.

Книга основана исключительно на моем тренерском и журналистском опыте общения с людьми разных возрастов, полов, вероисповеданий, разного социального уровня и разных профессий.

Как пользоваться этой книгой

Я постаралась сделать книгу максимально удобной и рабочей.

У каждого читателя будет возможность протестировать себя, а также определить свой персональный бренд и получить советы, которые можно применить в реальной жизни.

Книга разделена на четыре части.

В первой части я изложила формулу общения и привела примеры по каждой части формулы, а также тесты, которые позволят проверить, хорошо ли вы усвоили понятия «цель», «аудитория», «формат», «момент». Вторая часть – о первом впечатлении – основана на вопросах, которые я слышу каждый день. Как сделать голос приятным для чужого уха? Как найти свой стиль в одежде, можно ли нарушать дресс-код? Как научиться смотреть в глаза и сделать взгляд располагающим? А третья часть – описание разных типажей, среди которых, надеюсь, вы отыщете себя! И еще раз подумаете о том, какие ваши сильные стороны можно и нужно предъявить другим людям.

Я профессиональный журналист, круг моего общения очень широк. Я бизнес-тренер и коуч, мне доверяют многие люди самого высокого уровня.

И все они разные по своим человеческим качествам и стилю общения. За ними так интересно наблюдать!

Кстати, привлекательные качества «мастеров общения» я определяла с помощью специальных анкет, которые раздавала своим ученикам разных возрастов и специальностей. Так что в некотором смысле третья часть книги написана в соавторстве с учениками.

А четвертая, самая короткая часть напоминает о простых правилах, нарушение которых ведет к ошибкам, не дающим нам уснуть и сильно осложняющим жизнь.

Я надеюсь, что мой читатель будет делать записи и воспримет эту книгу как настольное руководство к изменению своего стиля общения. Я надеюсь, что читатель не только задумается о своих проблемах, но и постарается вспомнить знакомых, которые всегда находятся в центре внимания, и найдет ответ на вопрос, как им это удается.

В каждой главе я обращаюсь к читателю с конкретными вопросами. Записывайте свои ответы, чтобы вернуться к ним через некоторое время – будет интересно.

Эта книга должна стать помощником в важном деле поиска себя самого и лучшего в себе – поиска, который мы ведем всю жизнь!

Есть формула, и она работает!

Эту часть можно назвать теоретической: в ней приводится формула эффективной коммуникации. На конкретных примерах (а как иначе?) я докажу, что она работает в самых разных ситуациях.

Думаю, к этой главе вы должны подойти максимально ответственно: сразу после прочтения постарайтесь применить эту формулу в своей жизни. Она звучит очень просто: цель – аудитория – формат – момент.

Если вы учтете все эти факторы, то будете успешны в любой ситуации общения. Если что-то пошло не так, значит, какая-то часть формулы выпала из поля зрения.

В начале каждой главы этой и следующих частей даны три вопроса, на которые вам нужно будет ответить максимально честно и искренне. По каждому вы должны поставить себе оценку по 10-балльной шкале. Если вы наберете 15 баллов или больше, можно предположить, что у вас есть проблемы с темой, которую мы обсуждаем. Тогда вам нужно будет изучить ее максимально тщательно!

Если у вас нет проблем, то в принципе можете пропустить соответствующую главу. Хотя, мне кажется, всегда интересно узнать, совпадает ли ваша позиция с позицией автора. Тем из вас, кто наберет больше 15 баллов из 30 возможных, мой совет: меняйтесь. Если вы просто прочтете главу, сделаете выводы для себя и… назавтра станете действовать по старинке, как привыкли, вряд ли вам удастся достичь радостных перемен.

В конце каждой главы я даю советы. Отнеситесь к ним внимательно. Уже несколько тысяч моих учеников сообщили устно и письменно, что использовали формулу и мои советы и получили отличный результат! Пользуйтесь!

Вы доверяете исключительно своей интуиции, когда пытаетесь определить цель общения с кем угодно.

Вы надеетесь, что поймете цель общения в ходе беседы.

Вам кажется нормальным, что интересующий вас собеседник ответит на несколько разных по сути вопросов: ведь общение с ним так важно для вас!

Если в совокупности вы набрали более 15 баллов, эта глава для вас!

Целеполагание – ключевое понятие в разных сферах. Если человеку самому не очень понятна цель, вряд ли он ее достигнет. В общении с людьми надо не только четко осознавать ее, но и привыкнуть к мысли, что цель у вас может быть только одна.

Например, во время важного мероприятия вы увидели человека, с которым давно хотели познакомиться. Не подходи те к нему до тех пор, пока не ответите себе на простой вопрос: зачем?

Хотите просто представиться? Произвести хорошее впечатление и оставить визитную карточку? Это один вариант. Хотите рассказать о проекте, который может стать общим? Это уже другой вариант.

Время на то, чтобы важный для вас человек для себя определил, хочет ли он с вами общаться, ограничивается несколькими секундами. Уже по вашей первой фразе он должен понять, чего от него хотят. «Прыгать» с одной темы на другую, пытаясь определить, на какую из них «клюнет» человек, нельзя. Это немыслимо в наше время, когда каждый день на одного жителя мегаполиса приходится 3000 разных информационных сообщений. Мозг забит, внимание сосредоточено только тогда, когда у человека есть подлинный интерес и абсолютное понимание, зачем ему это надо.

Цели общения бывают разные: дать информацию (только когда слушатель в ней остро нуждается), произвести впечатление, доказать свою правоту, предложить сотрудничество и т. д. Бывает цель поддержать компанию (она тесно связана с целью произвести впечатление).

Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Книги похожие на «Со мной хотят общаться» читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.

мне всегда не хотелось общаться, сейчас 23

Может вы их чем то замучили? У меня есть одна говорливая.. сначала навязалась мне в друзья, а потом начала мозги своим нытьем выносить. Я могу выслушать один раз, ну два, но когда одна и та же тема каждый день.

В общем, я потом для нее тоже всегда занята стала. И с д.р. по смс поздравила. Чтобы не болтать.

Все поголовно хотят общаться. Моим подругам около 50.

Много говорливых. Точнее все. И прекрасно.

Я обычно трубку не беру. Назойливые все равно названивают, зачем — искренне не понимаю.

Что-то с людьми в последнее время случилось или я чего-то не понимаю? Давние подруги забывают с днем рождением поздравить (хотя я всегда их поздравляю), не приглашают и не приезжают в гости, типа некогда (хотя я приглашаю). Я все понимаю, бывает некогда, но разве несколько раз в год трудно выкроить вечер, чтобы встретиться? Или с возрастом общаться уже не хочется (мне и моим подругам 38)? А у вас как?

Меня ДОСТАЛО, быть инициатором. Перестала вообще сама звонить и приглашать и приезжать.

Может вы их чем то замучили?

Да вроде не мучила. Общались же много лет. А вот в последние годы как-то все общение свелось к нулю. Причем с разными людьми. Просто все реже и реже с каждым годом, как-то все затухает. Кажется, что все просто замкнулись на своих делах и своих семьях. Ну и у меня дела и семья, но все же хочется и с подругами пообщаться.

Вот и мы с мужем всегда были инициаторами всяких встреч с друзьями. Но просто я уже устала всех созывать, собирать. Устала от равнодушия. Такое ощущение, что всем моим подружкам вообще плевать на меня.

Есть только одни друзья, которые любят общаться. Но это друзья мужа.

Так же. Меня ДОСТАЛО, быть инициатором. Перестала вообще сама звонить и приглашать и приезжать.

Вот и мы с мужем всегда были инициаторами всяких встреч с друзьями. Но просто я уже устала всех созывать, собирать. Устала от равнодушия. Такое ощущение, что всем моим подружкам вообще плевать на меня. Есть только одни друзья, которые любят общаться. Но это друзья мужа.

10. А как общаться? Мы же из разных городов, наверняка.

Кстати, однажды у меня был опыт встречи с девушками с форума. Но как-то не сложилась ни у кого дружба, хотя несколько раз встречались. Все же старые подруги, одноклассницы и случайные знакомые — это разные вещи. Вот мне как-то не наплевать на подруг, интересно как они живут, но видимо, им — нет.

А почему вы не хотите общаться с ними? Вы не любите общение вообще?

10. А как общаться? Мы же из разных городов, наверняка. Кстати, однажды у меня был опыт встречи с девушками с форума. Но как-то не сложилась ни у кого дружба, хотя несколько раз встречались. Все же старые подруги, одноклассницы и случайные знакомые — это разные вещи. Вот мне как-то не наплевать на подруг, интересно как они живут, но видимо, им — нет.

Я общаюсь с двумя девушками с форума.

Интересные, не глупые девушки.

это означает, что Вы для них не так интересна и притягательна.

Много лет были мы интересны, и притягательны, и в одночасье вдруг стали не интересны??))))))

А с подругами, все тоже самое.

Я переживала долго, себя пыталась винить (может обидела чем? Не интересно со мной вдруг стало.)

Ну я в Сибири живу. Виртуальное общение-это хорошо, конечно, но живого не заменит-сходить куда-нибудь вместе, съездить.

А вы с ними по скайпу общаетесь?

Я общаюсь с двумя девушками с форума. С разных городов кстати (Я в Питере))) Интересные, не глупые девушки. А с подругами, все тоже самое. Я переживала долго, себя пыталась винить (может обидела чем? Не интересно со мной вдруг стало.) А потом, просто забила.

Ну я в Сибири живу. Виртуальное общение-это хорошо, конечно, но живого не заменит-сходить куда-нибудь вместе, съездить. А вы с ними по скайпу общаетесь?

И по скайпу, и вконтакте.

И приезжали они в Питер, встречались)))

Ни с кем никогда не хочу общаться, не беру трубки, игнорирую все праздники. Зачем не это?

А лечить, депрессию затяжную, не пытались?

И в чем здесь депрессия?

Я в вашем возрасте и в последнее время мне совсем не хочется общаться с подругами. Сама поражаюсь. Мне совсем не интересны их проблемы и тем более мне не хочется рассказывать ничего о себе. Мне нравиться проводить время с родными, а общаться мне лучше с людьми, с которыми у меня поверхностные отношения.

А раньше интересна была? Ведь много лет дружили. Я вроде не изменилась. Странно.

зато они изменились, семьи, дети, усталость и возраст берут свое

вот же есть приставучки с общением.Ну не надо им и все,интересы поменялись время прошло,разные люди.

Мне 38 тоже.Есть такие вот липучие подруги,которым прям вот надо «по душам»обяательно трындеть.Мне уже не надо.Я разлюбила это плотное общение.Я не люблю больше впускать других в свой мир.Делиться проблемами и радотями.Мне хватает родных.С подругами люблю раз в год на ДР встретиться и все.Мне хватает на год вперед.Ну фейсбук там,мейл.Перекинемся парой -тройкой сообщений.Все.Займитесь свой жизнью,наполните ее чем-нибудь интересным.Отстаньте от людей.Меня одна такая подруга достала уже до печенок.Как развелась,так прямо развешивает свою душу клочьями на окружающих.Заставляет активно с ней взаимодействовать.Строчит письма на мейл,названивает.Все о себе выкладывает.Боже,я от нее вешаюсь.Мне это все не интересно вообще.Хоть бы уже мужика себе нашла и ушла бы уже из»большой дружбы»

Мне скоро 30, пять лет назад перестала общаться с лучшей подругой, года три отходила, после этого как разучилась с людьми общаться. По телефону совсем не знаю о чем говорить. Вроде немного отхожу сейчас. Но тогда у меня дикое разочарование было, а сейчас знакомых новых много, весело бывает проводим время, когда не нужно о личном говорить и никто не на что не жалуется.

Лично мне вполне хватает скайпа, фейсбука и вумана, разумеется)))) Ну что поделаешь, работа и семья занимают львиную долю времени, да и желания уже нет поднимать пятую точку и встречаться с друзьями и родней. Так, перекинемся парой-тройкой сообщений — и гудбай. Помните, как пел Розенбаум: «Уже прошло лет двадцать после свадеб, уже не мчимся в гости на ночь глядя.»

В общем, мне вполне хватает общения на работе. А со старыми знакомыми могу встретиться раз в год-два, ну и ладно.

Через месяц дальний родственник выдает свою дочь замуж — ну что ж, будет повод собраться. Думаю, что родня съедется на их торжество из разных городов и весей Израиля. А то последний раз мы виделись года 3 назад на похоронах одной общей родственницы. Как сказал один умный человек: «Родственники — это группа ничем не связанных людей, собирающихся вкусно поесть по поводу изменения их количества».

Мне 33, тоже мало общаюсь с подругами. Времени нет, да и поговорить собственно не о чем. А когда время есть, хочется просто отдохнуть от забот-хлопот и побыть наедине с собой. А вот лет 7-8 назад было все по-другому, были совместные праздники с выездом на природу, чайные вечера и т.п. Чувствую все это общение вернется, когда детей замуж повыдаем, а сами будем на пенсии

Ну и еще с год назад я ездила через полстраны к одной подруге по ульпану хоронить ее маму. Мы с ней видимся раз в несколько лет и как бы понимаем, что встечаться надо бы почаще. Но вдруг она мне позвонила и сказала, что такое горе случилось и во 2й половине дня будут похороны. Я, как ни странно, подхватилась после работы и поехала черт-те куда, благо, что в тот день никаких подработок у меня не было запланированно.

да и все эти изливания душ,нифик нужны.Обязательно потом все против тебя обернется,кто нибудь да тыкнет в тебя тем что ты там когда то говорила,рассказывала.Уже привыкла переживать все в себе.С одной подругой встречаемся раз в год,ну может два,рассказываем друг другу только хорошее,например впечатления от поездок,кто где был,кто что видел.С другой видемся еще реже(она в другом городе),общаемся по скайпу может раз 2-3 месяца,раньше друг другу все выливали,а теперь чувствую и она осторожничает,всего не рассказывает.я не обижаюсь ибо делаю так же.

Я перестала общаться с подругой, которая меня достала. Если честно, она мне никогда не нравилась, просто жизнь свела когда-то близко, потом надоело с ней разговаривать, кроме того необязательная, могла опоздать на встречу на полчаса. На день рождения дарила ненужные вещи. В один миг решила и перестала отвечать и звонить ей. Другая подруга сказала не подумав глупость, просто она для меня перестала существовать, как человек, когда раскрыла свою сущность.

Вообще пришла к выводу, что практически все были корыстные люди. Может пару раз попадались нормальные люди, но жизнь разводила по разным городам и странам.

Есть такое явление в последние 2-3 года. Страна становится более консервативной. А потом, куча народу в сетях постоянно.

Лично мне вполне хватает скайпа, фейсбука и вумана, разумеется))))

тоже) а для встреч времени жалко. на дорогу, посидеть, потом обратно. а там уже и спать пора, или день потерян — если в выходные собираться. да и не о чем особо болтать несколько часов подряд, а пустой треп очень утомляет.

Могу ответить за себя. Потому что сейчас просто невероятное по своим масштабам обыдление людей происходит. У всех повальное стадное чувство. Встретить человека, имеющего собственное мнение и уж тем более индивидуальность, уже почти нереально. Все ведут себя одинаково, одеваются одинаково, живут одинаково, ведут одинаковые пошлые и тупые разговоры, состоящие из одних только штампов. ну и т.д. Смысл общаться с человеком, если я видя его 5 минут, знаю всю его дальнейшую жизнь, знаю что он будет говорить и делать в абсолютной точности, потому что так говорят и живут ВСЕ. Вот из-за этого общение просто неинтересно. Даже те, кто как бы являются индивидуальностями — я имею ввиду неформалов — на самом деле тоже принадлежат к стаду, только к стаду неформалов. И опять таки индивидуальности там ноль, т.к. они в точности похожи на всех остальных неформалов.

А у меня обратная сторона: ко мне звонят и хотят общения, но. ТОЛЬКО с проблемами и так уже много-много лет. А вот когда все хорошо, то и не звонят и в гости не напрашиваются. Ощущение что я емкость для слива проплем и негатива, бессплатный психиатр.. устала морально. А недавно, я решила по традиции поздравить подругу с Днем рождения. так она мне заявила » ты знаешь я не готова тебя принять.. это ж надо готовиться к твоему приходу!» словом я вручила ей подарки, торт и более в гости к ней не хожу. Но как только у нее начались проблемы — меня снова зовут в гости и звонят и пишут. Вывод: каждый счастлив в ОДИНОЧКУ. Делиться хотят только проблемами и ожидают моральной поддержки, а в радости — подруга не нужна. просто спросить «как дела?» — потребности нет. Потребительски конечно. но таковы они, подруги 🙂 Это моя личная ситуация, в остальном я бы общаться не против, но только о проблемах мне откровенно надоело, не интересно и морально устала.

Да, тоже наблюдаю такую ситуацию в последнее время. Люди сейчас как-то все больше о выживании думают и о том, чтоб все «не хуже, чем у соседа», начерта им сдалось душевное общение? Хотя, думаю, если б я от одних подруг не уехала в другой город, а другие после универа не уехали бы от меня, то с ними мы точно бы продолжали общаться. А с теми, кто вроде как готов идти на контакт, общение выходит какое-то искуственное, пластмассовое. Даже если кто вроде сокровенным делится, такое ощущение, что по книжке читает. А в основном все не то чтобы закрыты, а как будто боятся себя живыми людьми обнаружить. И дело не в том, что люди не интересны, как считает «как-то так». Интересны, но под вот этой крышкой, которую все плотно прижимают — не дай бог соскочит. Любой человек, по сути, — целый космос, это обычно очень хорошо проявляется в длительных поездках с вынужденными попутчиками:) А потом все возвращаются домой и натягивают маски.

у меня совершенно нет желания ни с кем разговаривать. мне 22.

А зачем? У разных людей разная потребность в общении

да, увы так и у меня. мне 39 лет, есть интересная работа, детки. но не всегда есть время на подруг и последнее время мы стали все больше отдаляться. очень жаль(. Кто хотел бы завести новые знакомства и возможно почерпнуть какой то позитив от общения — давайте обменяемся контакными данными

41, я только за, мне вообще нравятся новые знакомства, но свои контакты не люблю оставлять в нете.

я рада, что вы откликнулись. надо подумать как нам обменяться контактами

33, у меня тоже когда-то давно была одна университетская подруга — рыба-прилипала та еще. После окончания учебы мы довольно плотно общались, ноей вечно было что-то от меня надо: я поехала отдыхать — привези ей то-то и то-то, я устроилась в фирму — и ее туда устрой, приехали американцы — организуй и ей втречу с ними потрындеть по-английски. Когда я прекращала с ней общаться, она опять нарисовывалась и недоумевала, почему я куда-то пропала, манипулируя дружбой.

Потом я засобиралась в Израиль, и она обрадовалась, что сможет посетить эту страну с моей помощью. Ага, щаз!))))) ТОгда еще визы были нужны. Она же мне писала и звонила с просьбой вызвать ее в гости под видом родственницы — приспичило ей встретить 2000 год на Святой Земле))))) К счастью, в начале 2000х в Израиле произошла телефонная реформа,и мой номер поменялся — с тех пор она не могла меня достать, как ни старалась. В соцсетях я не сижу, только в фейсбуке, где у меня закрытый профайл — так что шансы у нее минимальны. Впрочем, надеюсь, что за 13 лет она уже позабыла о моем существовании.

Почему люди не хотят общаться?

Да нет, родственных душ очень мало. У меня есть одна близкая подруга на Украине еще со школы — с ней и дружу. Нам действительно интересно друг с другом, а главное, она никогда не навязывалась ии никогда ничего не требовала от меня. Просто есть о чем поговорить, несмотря на то, что уже 15 лет из 30-ти нас разделяют 2 моря.

а я-то думаю, анализирую,что же я сделала такого?! А оказывается просто общаться люди не хотят. Странно, мне вот дружеского общения не хватает

С разных городов кстати (Я в Питере)))

А потом, просто забила.

Гость,здравствуйте,можно с вами пообщаться?У меня точно такая же ситуация — читаю ваши строки, просто удивляюсь, что такое может быть и с другими людьми.Думала,только у меня такая проблема.Моя почта [email protected]

Автор, простите, Вам повезло, что в 38 лет еще есть подруги и у них есть желание хоть иногда да общаться. У меня такая проблема с подругами аж с 20-23 лет. Сейчас 27 лет, подругам от 27-28. Кроме контакта и интернета сами никогда не звонят, пишут редко в сети. Я раньше тоже была инициатором, но надоело однажды и я забила.

Конечно, я из ранга говорливых, однажды был у нас у всех период сложный с работой, и тогда мы все друг другу жаловались. Может, тогда я им поднадоела, но прошло много времени. Мы уже почти год-полтора общаемся только в сети инета. И на большее их не тянет. Я решила удалиться из сети, чтобы себя не мучить. Потом опять восстановилась. Захожу. Две мне написали, что куда ты пропадаешь, у нас тут депрессняк был. С таким намеком, что типа и поговорить не с кем))) Я пишу, что у меня вобще-то телефон есть, есть личный е-мэйл, который я неоднократно им давала. На это молчок. Дурдом, если честно. Я просто поняла, что этим людям общение вживую не нужно, а мне не нужно общение в инете. Это не дружба, а бред. Я теперь успокоилась и редко захожу в инет. Так ведь некоторые потеряли) Чего это я удаляюсь и редко там сижу, а сами хоть бы написали что-нибудь. Бред. Я смирилась и забила на этих людей.

как-то такПочему люди не хотят общаться?

Могу ответить за себя. Потому что сейчас просто невероятное по своим масштабам обыдление людей происходит. У всех повальное стадное чувство. Встретить человека, имеющего собственное мнение и уж тем более индивидуальность, уже почти нереально. Все ведут себя одинаково, одеваются одинаково, живут одинаково, ведут одинаковые пошлые и тупые разговоры, состоящие из одних только штампов. ну и т.д. Смысл общаться с человеком, если я видя его 5 минут, знаю всю его дальнейшую жизнь, знаю что он будет говорить и делать в абсолютной точности, потому что так говорят и живут ВСЕ. Вот из-за этого общение просто неинтересно. Даже те, кто как бы являются индивидуальностями — я имею ввиду неформалов — на самом деле тоже принадлежат к стаду, только к стаду неформалов. И опять таки индивидуальности там ноль, т.к. они в точности похожи на всех остальных неформалов.Да нет, родственных душ очень мало. У меня есть одна близкая подруга на Украине еще со школы — с ней и дружу. Нам действительно интересно друг с другом, а главное, она никогда не навязывалась ии никогда ничего не требовала от меня. Просто есть о чем поговорить, несмотря на то, что уже 15 лет из 30-ти нас разделяют 2 моря.

А так, приятели у меня конечно есть. Но это скорее всего попутчики: мы дружим, общаемся пока рядом живем, вместе работаем или учимся на каком-нибудь курсе.Но вот кто-то из нас переезжает, переходит на другую работу или заканчиваем учебу — и постепенно общение сходит на нет.

Про попутчиков по жизни — правда. Я их за друзей принимала. Никакие это не друзья. Таким людям просто удобно с вами дружить, когда все рядом, не надо ехать на другой конец города, попу отрывать или звонить и говорить что-то. А если поменялось место работы, место учебы и город, то все пропали. А ну и ладно! Но гораздо обиднее, когда лучшие друзья чуть ли не с детства пропадают и ведут себя как эти «попутчики», что заставляет задуматься о жизни)

Помню, приезжала на свадьбу к подруге далеко. Правда у меня там бабушка живет. У нее остановилась. Когда у меня была такая же ситуация, она не приехала, мотивировав это тем, что я далеко живу, вот если бы справила свадьбу в доме моей бьабушки))) То есть, получается, ей нужен был комфорт, удобства, тратиться она не хотела, ехать куда-то — тоже. А ведь я тогда всем подругам предусмотрела гостиницу подругам хорошую за свой счет или можно было у меня дома остановиться, но нет же. Не хотят меня беспокоить. Ну что за бред? Я бы ради хорошей подруги нашла и время и деньги и все остальное. У всех были свои отговорки. Тогда было очень обидно, но я пережила.

Не хотят со мной общаться люди

Как-то мне посоветовали написать свои достоинства и недостатки.Я так и сделала и понела что я не такая уж и плохая.Я общаюсь с людьми в интернете.В интернете все просто и легко.Там есть люди с которыми просто приятно поговорить.Но вот в реальной жизни почему-то с общением не очень и мне от этого грустно.Я здесь нахожусь в надежде на то что мне помогут разобраться с моей проблемой.Мне в жизни предстоит общаться с разными людьми.Я не хочу чтобы такая ситуация как у меня сейчас повторялась в будущем.

например:Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.Но когда я подошла к этой девочке на следующий день она сделала вид что не помнит меня.

другой пример:Я решила просто поговорить с одноклассницей.Разговор получился,но половина вопросов было просто проигнорировано.

У меня сложилось впечатление, что Выбирая собеседников, Вы начинаете разговор, а на заднем плане горит лампочка «со мной никто не хочет общаться». А действительно ли это так? Создаётся впечатление, что в собеседники Вы выбираете людей, которые не хотят общаться в данный момент или на определённые темы и ничего личного к Вам не имеют. Например, «Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.» Возможно этой девочке не было одиноко или у неё не было потребности общаться, так же она просто могла испугаться: с чего это вдруг к ней какая-то девочка подошла и так мило общается?. Так же могло быть с одноклассницей: например, ей хотелось подумать, помолчать,а тут Вы со своими разговорами. Рекомендую Вам почитать книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Удачи.

Странно,но я заметила,что мне легче общаться с парнями чем с девчонками.И это мне не очень нравится.Да мне приятно внимание парней,но хочется и с девчонками пообщаться.

Например:Я разговаривала с одноклассником о компьютерных программах. и я слышала как в это время меня одноклассницы обсуждали,что я в чем то разбираюсь лучше их.Мне это было не приятно тем более это говорилось не очень хорошим тоном.

С начала я подумала что они мне завидуют,но потом я подумала а может я действительно странная не такая.

Если честно то подобные пересуды меня напрягают.

Почему люди не хотят общаться со мной, инвалидом по психическим заболеваниям?

ЗДРАВСТВУЙТЕ. МНЕ 32 ГОДА.Я ИНВАЛИД 2 ГРУППЫ ПО ПСИХИЧЕСКОМУ ЗАБОЛЕВАНИЮ. НО И ПО ГОЛОСУ И ПОХОДКЕ МЕНЯ МОЖНО ОТЛИЧИТЬ ОТ ОСТАЛЬНЫХ. В ШКОЛЕ Я УЧИЛСЯ ЛУЧШЕ НЕКОТОРЫХ. НО ВСЁ РАВНО Я С САМОГО ДЕТСТВА НЕ НАХОДИЛ СЕБЕ И НЕ МОГ НАЙТИ НОРМАЛЬНОГО ОБЩЕСТВА И ДРУЗЕЙ. МНОГИЕ НАДО МНОЮ СМЕЯЛИСЬ ИЗ-ЗА МОИХ ВНЕШНИХ ПРИЗНАКОВ И ПРОЯВЛЯЛИ КО МНЕ ЗА ЭТО СОЦИАЛЬНУЮ НЕНАВИСТЬ. НО Я НЕ ЖЕЛАЯ БЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ СТАРАЛСЯ НАЙТИ СЕБЕ ОБЩЕСТОВО И ДРУЗЕЙ — НО ЭТО НЕ ТАК ПРОСТО.

В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ХОТЬ И НЕ ВСЕ НАДО МНОЙ СМЕЮТСЯ- ХОТЬ Я И ИЗБЕГАЮ ОБЩЕНИЯ С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ- Я ВСЕ РАВНО ПО ВНЕШНИМ ПРИЗНАКАМ ОТЛИЧАЮСЬ ОТ ОСТАЛЬНЫХ. А СМЕЯТЬСЯ СТАЛИ МЕНЬШЕ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ПОУМНЕЛИ С ВОЗРАСТОМ. НО ЧУВСТВУЮ ЧТО ВСЕ РАВНО НЕСЛАДКО МНЕ В ОБЩЕСТВЕ. НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО В СОЦСЕТИ У МЕНЯ В ДРУЗЬЯХ БОЛЕЕ 1000 ЧЕЛОВЕК ПЛЮС МНОЖЕСТВО ЗНАКОМЫХ НЕ ИМЕЮЩИХ СВОЕГО ПРИСУТСТВИЯ В СОЦСЕТЯХ. НО ИЗ НИХ ИЗ ВСЕХ У МЕНЯ БОЛЬНО МАЛО ТАКИХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫХ МОЖНО БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ ДРУЗЬЯМИ.

СЕЙЧАС МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСПОКОИТ ТО ЧТО НЕКОТОРЫЕ БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ. ИЗБЕГАЯ ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ ПОД ВИДОМ ЗАНЯТОСТИ И ДРУГИХ ОТГОВОРОК. ХОТЬ Я ТОЧНО УВЕРЕН ЧТО ОНИ ПРОСТО НЕ ХОТЯТ ОБЩЕНИЯ СО МНОЙ ПОД РАЗНЫМИ МАСКИРУЮЩИМИ ПРЕДЛОГАМИ. А УЗНАТЬ У НИХ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ НЕЖЕЛАНИЯ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ НЕ ПРИВОДИТ К РЕЗУЛЬТАТУ. МНОГИЕ ПОЧЕМУ ТО СКРЫВАЮТ ИСТИННУЮ ПРИЧИНУ.

КОНЕЧНО НЕ ВСЕ ЛЮДИ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПАЮТ, НО ВСЁ РАВНО ОБИДНО. ХОТЬ Я И НИКОМУ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ДЕЛАЛ.И ОТНОШУСЬ К МНОГИМ С ДОБРОМ И ПОВЫШЕННОЙ ОБЩИТЕЛЬНОСТЬЮ, НО НАЙТИ ПРИЧИНУ ЭТОГО ЧТОБ УСТРАНИТЬ ЕЁ, НЕ МОГУ ИЗ-ЗА СКРЫТНОСТИ ТАКИХ ЛЮДЕЙ. ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ?

Ответ психолога theSolution:

Вы спрашиваете, почему другие люди могут вас сторониться. Точно, разумеется, причину могут назвать эти люди. Можно выдвинуть некоторые предположения о том, почему общение с вами доставляет дискомфорт. Но это всего лишь предположения, которые могут найти свое подтверждение в реальности, а могут и не найти.

Первая причина, которая может вызвать неприязнь, это нарушение границ личности.

При дефектах личности и личностном сдвиге, психически больные люди, перестают чувствовать что и кому можно говорить, а что нельзя. Проблема состоит в фамильярности общения, когда к малознакомым людям обращаются как к близким родственникам. Не чувствуют уместности ситуации, забывают обращаться на вы, например, к тому, кто старше. Могут позвонить ночью и два часа рассказывать о том, как дела. Или навязчиво названивать другому человеку, не понимая того, что он не хочет общения.

Вторая причина — страх психических заболеваний

Вторая причина, которая может вызывать страх общения с психически больными людьми, это страх непредсказуемого и недоброго отношения. Страх увидеть психоз. Cтрах заразиться психическим заболеванием, хотя это не воздушно-капельная инфекция. Желание закрыться от общения с психически больным человеком может быть следствием чувства тревоги и желанием сделать свое окружение комфортным и предсказуемым.

Понимаю, насколько вам больно замечать то, как люди сторонятся вас. Все же, по возможности, постарайтесь не падать духом. Если у вас есть знакомые, которые хорошо к вам относятся, несмотря на болезнь, дружите с ними.

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Как перестать стесняться и преодолеть языковой барьер

Что общего между студенткой Аней, которая представляет доклад перед классом, школьником Ваней, который хочет задать вопрос преподавателю географии, и Надеждой Викторовной, которая пришла на собеседование в компанию на должность бухгалтера? С первого взгляда ничего, но со второго вы уже начинаете догадываться.

Вы наверняка ни раз испытывал щекочущее чувство, которое проходит по всему телу и бьет током, когда нужно поговорить с незнакомцем, рассказать что-то на большую аудиторию, пройти собеседование, задать вопрос преподавателю в классе и заговорить на иностранном языке.

Знакомо?

Поздравляю, у вас явные признаки стеснения и языкового барьера.

Главное, что вы должны понять – вы с этим чувством не одиноки. Не нужно думать, что с вами что-то не так. Миллионы людей в мире боятся что-то сказать, потому что им кажется, что они обязательно сделают это неправильно. И вы не поверите, но в то время, как вы восхищаетесь уверенностью своего соседа по парте, он думает, как классно вы общаетесь на английском языке.

Стеснение – это такой же естественный процесс, как и сон. Только в отличие от второго, это чувство не позволяет нам наслаждаться жизнью и добиваться желанных целей. Хотя сон иногда тоже может этому препятствовать, но это уже совсем другая тема.

«Мне всегда было сложно налаживать контакт с новыми людьми, хотя с детства меня родители отдавали на всевозможные секции».

Стеснение – это внутренний языковой барьер, который мешает естественному процессу общения. Общению не только на родном языке, но и на иностранном. Особенно это становится очевидной проблемой, когда вы оказываетесь в нестандартной для себя ситуации — в языковой школе за рубежом, например. Там все новое: страна, привычки, стиль жизни, язык, а самое главное – люди.

Ты приехал из России изучать английский язык вместе со сверстниками из других стран. Мало того, что английский для тебя не родной язык, и ты еле справляешься с тем, чтобы начать на нем говорить, так еще и одногруппники кажутся странными и ведут себя иначе, чем твои одноклассники.

Что же делать?

Хоть что-нибудь.

На такой стрессовой почве многие замыкаются в себе и уходят в молчание. Ведь это первое, что хочется сделать, чтобы защитить себя. Но не нужно спешить с выводами и возвращаться домой. Сначала прочитайте мою историю.

Расскажу, как я научилась общаться с незнакомыми людьми и преодолела языковой барьер.

Прежде чем перейти к сути, нужно рассказать все с самого начала. Это не будет история про то, как я провела летние каникулы за рубежом и изменила свою жизнь навсегда, но я надеюсь она поможет вам решиться на это.

Ребенком я была молчаливым, хоть и любила шумные компании. 60% времени после школы я сидела дома, играла в игры и читала. Остальные 40% – в компании школьных друзей.

Мне всегда было сложно налаживать контакт с новыми людьми, хотя с детства меня родители отдавали на всевозможные секции: танцы, хор, классы фортепиано, сольфеджио, гимнастика, пение. Даже несмотря на то, что я выступала на концертах перед большими залами, общение тет-а-тет мне давалось нелегко. В классе я была одной из самых тихих, а за его пределами новых знакомств не заводила, потому что всегда стеснялась подойти первой и заговорить.

«Я поставила себе правило – 1 раз в неделю делать что-то, чего я боюсь или стесняюсь».

Все стало меняться, когда я поступила в 11 класс. Постепенно стало приходить осознание, что мне скоро в университет. А там будет очень много незнакомых мне людей и нужно будет как-то налаживать с ними контакт. На какой-то момент стало страшно, но я решила взять себя в руки. Как сейчас помню, села дома на диван и четко решила, что мне нужно вылупляться из своей скорлупы.

Я стала больше выходить из дома, встречаться с друзьями, которые на тот момент уже не надеялись увидеть меня в своей компании, нашла в своем городе школу йоги и занялась здоровьем. Я поставила себе правило – 1 раз в неделю делать что-то, чего я боюсь или стесняюсь. Задания у меня были совершенно разные, начиная с «позвонить в салон и записаться на маникюр» до «сходить на пробное занятие в разговорный клуб по английскому языку».

Именно установка на результат помогла мне прийти туда, где я нахожусь сейчас. Благодаря таким заданиям, как «сдать экзамен по английскому языку», «заговорить с незнакомцем на английском языке» и «пройти собеседование на английском языке», я смогла перебороть в себе страх общения и избавиться от языкового барьера.

Хуже общения на родном языке для меня в тот момент было общение на английском, поэтому я решила как следует над ним поработать!
Так одно решение, принятое 10 лет назад, повлияло на мою жизнь сейчас.

Как помочь себе стать уверенней и преодолеть языковой барьер?

Каждый из нас в состоянии изменить свои залежавшиеся привычки. А стеснение – это именно привычка. Мы привыкаем к тому факту, что нам страшно поднять руку в классе, мы не уверены в правильности своего вопроса преподавателю, нас осуждают окружающие за каждый чих.

Есть плохая новость – мы сами программируем себя на неуверенные мысли, но есть и хорошая – мы в силах запрограммировать себя иначе.

Несколько советов, которые помогли мне научиться общаться с людьми:

Общайтесь чаще

— Пробуйте хотя бы раз в день писать своим знакомым в мессенджерах (если вам очень сложно сразу начать личное общение). Но долго на этой фазе не засиживайтесь.
— Хотя бы раз в день задавайте незнакомым людям вопросы: спрашивайте время, дорогу и т.д.. Подходите сначала к тем, с кем вам легче начать диалог – к детям или пожилым людям, например, а потом обращайтесь к тем, с которыми вам общаться сложнее – к людям в дорогих костюмах или полицейским.
— Делайте комплименты. Это приятно и вам и другому человеку:)
— Запишитесь на групповую экскурсию по городу и задайте гиду хотя бы один вопрос.

Все люди периодически стесняются и чувствуют неуверенность в своих силах. Разница в том, что кто-то работает над собой, а кто-то – «принимает себя таким, какой он есть». Не надо так. Ведь вы можете добиться большего, чем у вас есть сейчас.

Если вы хотите преодолеть языковой барьер:

Вам еще нет 18 лет
— Тренируйте иностранный язык дома: читайте, слушайте подкасты, смотрите сериалы.
— Попросите своего учителя или репетитора дать вам больше устных заданий (пересказ, описание фотографии, диалоги).
— Найдите в интернете слова своей любимой песни, распечатайте их и прочитайте несколько раз
— Попробуйте составить из песни историю, превратите её в диалог.
— Попросите родителей отправить вас в языковой лагерь за рубежом – общение с носителями и ребятами из других стран вам поможет стать самостоятельным и уверенным в себе.

Вам есть 18 лет
— Найдите онлайн-друга, с которым можно практиковать иностранный язык. Это можно легко сделать через любую международную онлайн-платформу для общения, как Lang-8 или Paltalk.
— Запишитесь на международную встречу в своем городе. Как правило, их часто посещают иностранцы, которые живут здесь или оказываются проездом. Несколько полезных сайтов: Internations, Couchsurfing.
— Сходите на Stand Up на английском. На таких шоу часто собирается много иностранцев, с которыми можно легко завести разговор в непринужденной обстановке.
— Проведите свой отпуск за рубежом, изучая язык. Общение с иностранцами поможет вам лучше узнать себя и окончательно избавиться от языкового барьера.

Не вешайте на себя ярлык “неудачник” и не думайте, что все вокруг оценивают ваше произношение, уровень владения иностранным языком и разочаровываются в вас как в личности, когда вы вместо «She has» говорите «She have».

Надеюсь, эти советы помогут вам стать уверенней в себе и избавиться от языкового барьера. Потому что мне они очень помогли.

Сейчас я работаю в международной компании, ежедневно общаюсь на английском языке и веду деловую переписку, а после работы провожу занятия по йоге (правда, пока только на русском).

Удачи вам!

«Не могу общаться с людьми» — Комьюнити Wonderzine

• Лея 5 июля 2019 в 12:29

Здравствуйте! Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой и попросить совета или, может быть, взгляда со стороны на мою проблему.

Мне 22 года, я недавно закончила университет и сижу в расстроенных чувствах. Помимо того, что учеба была полным говном, я понимаю, что упустила вот это время а-ля свободыыыы, общения, безудержного веселья. Но самая главная проблема тут в том, что а) мне колоссально сложно сходиться с людьми, поддерживать общение, я мечтаю о веселой компании друзей, ведь у меня были такие и я знаю, что мне в них весело и хорошо и б) я часто не могу пойти веселиться, расслабиться, путешествовать. Часто вторая проблема связана с первой. Потому что, например, хочу я в кино, а с кем пойти в кино? И мне просто стремно кого-то приглашать, я, можно сказать, не знаю, как устроены социальные нормы такого общения. А нормально ли пригласить этого человека, а может нет, а что подумают обо мне и всякое такое…

Я ходила к психологу с такой проблемой и мне ничего толком не сказали, кроме того, что я психастеник, с тревожностью оувердофига.

КОНЕЧНО ЖЕ обсуждали отношения с родителями, точнее с мамой. И сейчас, когда я пытаюсь как-то отрефлексировать эти моменты, то я понимаю, что почему-то мамины установки засели в такие места, о существовании которых я даже не догадывалась.

Если вернуться к моему студенчеству, то до 18 лет меня всегда ждали дома до 19:30 (!!!). Вроде как мне говорили, что вот после 19 можно, но если отдельно спросиииить, предупредииииить, на деле же я даже не хотела ничего спрашивать, а то начиналось «а с кем ты идешь? А зачем ты этим людям нужна? А зачем тебе вообще туда идти? А не слишком ли ты часто туда ходишь? Ты понимаешь, что ты так учебу просрешь?» и всякое такое…. Когда мне исполнилось 18 и особенно когда я поступила в уник я подумала, что тусовочное время организуется как-то само собой, но оказалось, что, можно сказать, от себя не убежишь.

Еще о подростковых годах у меня осталось стойкое ощущение/впечатление, что со мной не общались годами. Как это происходит? Приходит мама домой, она уставшая, ты спрашиваешь «как дела?» а тебе говорят «тебе что, интересно знать, как у меня дела? Серьезно, что ли? Просто отстань от меня!!». Так вот мы и не общались почти никогда. Все вокруг (я спрашивала и бабушку, и других родственников, которым как раз очень доверяю и которые очень адекватные) знали, что мама в лепешку разобьется ради подруг и их детей. Это хорошо проявлялось, например, на днях рождениях детей ее подруг, когда всем было неловко, что подарок моей мамы дороже и больше, чем подарок родных родителей этому ребенку. В общем, спустя время точно скажу – пофигистическое отношение ко мне – это факт. Мне до сих пор обидно и больно и, как следствие, я не понимаю, как кому-то может быть интересно со мной общаться и хотеться со мной общаться не на уровне, не знаю, комплексов, а в принципе на уровне структуры общения.

Еще я замечаю за собой, что большая проблема в общении для меня – это то, что я очень боюсь людей, но при этом жду от них заботы, добрых слов, иногда я даже напрямую прошу – «скажите пожалуйста, что я хороший человек». Конечно, это происходит в минуты каких-то нервных срывов и это очень унизительно.

Напряжение внутри при общении для меня – стандартный фон в 80% социальных ситуаций. Гамма мыслей при этом варьируется от «я боюсь не оправдать чужие ожидания и сказать что-то не так» до «я боюсь, что сейчас меня будут унижать и я не найду, что ответить».

Еще пугает тот факт, что в каждом коллективе рано или поздно я чувствую себя чужой и боюсь, что так будет всегда. Но я же понимаю, что если там, тут и здесь у тебя вечно проблемы, то это с тобой что-то не то.

Всю эту тревожность поддерживает то представление о мироустройстве, в котором социальные контакты – ключик ко всему крутому. К классной работе, к хорошему времени, к тем же путешествиям и прочее, и прочее.

Еще я недавно случайно открыла тот факт, что я стесняюсь желания весело жить. Потому, что на это все же нужны деньги, а я очень боюсь оказаться в ситуации, когда мне нужно будет просить денег у родителей, если что… Не потому, что случилось что-то со здоровьем, например, а потому, что я банально что-то не рассчитала в жизни, не додумала, не спрогнозировала.

Я чувствую, как жизнь просто проходит мимо меня, но я пока даже не представляю, как подступиться к решению проблемы… Просто пойти «в поле» и начать общаться – не работает. Сейчас мне нужно войти к тому же в какой-то другой мир, в котором уже будут рабочие коллективы, если будут, но там, в отличие от универа, еще меньше будут заботиться о коллективной дружбе и веселье (как мне кажется…)

Когда другие отказываются общаться — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

Dear Crucial Skills,
Я посещал тренинг по ключевым разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает». Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует то или иное, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить о это.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Играем вместе

Дорогие игры вместе,

Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, а единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю» или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой. Я слышу тебя. Я был там.

Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки.Отличная работа.

На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать здесь советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.

1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — незаметное или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова.Распространенный шаблон — начать разговор очень приятно и красиво, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.» Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь нашла все оправдания, чтобы не разговаривать со мной.Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время для обсуждения только двух тем: ее оценок и ее грязной комнаты.

Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраниться или преградить путь, а не спорить. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции.Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили взаимную цель и взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.

2. Выберите CPR. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают не ту тему для обсуждения. При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный.Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить. R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь он влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вам нужно поддерживать разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе. Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто.Я не хочу усложнять жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? Что происходит?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я не хочу, чтобы вам было неудобно. Я с по хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »

3.Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями. Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться. Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание.В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко скатиться к менее полезному поведению. Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало.Приглашение людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения и сохранение своего профессионализма в конечном итоге принесут большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают. Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Al

Ал Свитцлер

Ал Свитцлер — автор бестселлеров New York Times, ведущий докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений. В течение тридцати лет Эл выступал с интересными докладами для впечатляющего списка клиентов, включая AT&T, Xerox, IBM и Sprint. Работа Ала переведена на двадцать восемь языков, доступна в тридцати шести странах и принесла результаты трем сотням компаний из списка Fortune 500.

Идеи, изложенные в этой статье, основаны на навыках и принципах, изложенных в Crucial Accountability. Узнайте больше о Crucial Accountability.

11 причин, по которым вы не нравитесь людям, и 3 способа их победить

У меня была возможность познакомиться с Леонардом Кимом, моим деловым партнером в InfluenceTree, за последний год. За это короткое время я наблюдал, как количество его аккаунтов в социальных сетях увеличилось с 50 000 подписчиков до , более чем на 300 000 , и читал его статьи в огромных изданиях, таких как Forbes, Inc., Huffington Post и многие другие источники — все они называют Леонарда одним из ведущих маркетологов и экспертов по личному брендингу.

Леонард сел со мной и научил меня всему, что мне нужно было знать, чтобы выйти и продвигать себя в цифровом мире. Мне всегда было интересно, что же действительно отделяло Леонарда от остальной стаи. Как ему удалось так быстро вырастить свою аудиторию?

Я спросил Леонарда: «Что люди делают не так?»

Во время нашего обсуждения он поделился главными вещами, которые вам не следует делать.Естественно, я был вынужден поделиться. Если вы обнаружите, что отождествляете себя с одним из перечисленных ниже качеств, это может объяснить, почему вы не продвигаетесь вперед так быстро, как хотелось бы.

По словам Леонарда, вот 11 причин, по которым вы не нравитесь людям:

1. Вы эгоистичны

Есть люди, которые заботятся только о себе — люди это чувствуют. Когда вы сосредоточены на себе, люди будут избегать вас. Между мотивацией и эгоизмом есть тонкая грань.У вас может быть мотивация для достижения успеха, но при этом не обязательно быть эгоистичным.

2. Вы не слушаете

Люди хотят рассказывать свои истории. Если вы не слушаете то, что говорит другой человек, он тоже не захочет слышать то, что вы хотите сказать. Дайте людям время и внимательно слушайте, что они говорят. Когда вы не слушаете людей, вы не можете узнать, что они уже знают и что их интересует. Леонард — хороший слушатель, и большую часть своего успеха он объясняет этой простой задачей.

3. Вы начинаете с саморекламы

Вы когда-нибудь встречали кого-нибудь, кто сразу бросился в свою коммерческую презентацию?

«О, привет, меня зовут Джонни Тэлкс, и я автор книги« Как терять друзей и обижать людей, у меня здесь есть моя книга, не могли бы вы подписать ее для вас? » И вы спрашиваете: «О, кто этот парень? Я только что с ним познакомилась, а он меня уже продает! » Результат слишком частого саморекламы на самом деле противоположен вашим намерениям: вместо того, чтобы заинтересоваться вашими проектами, люди вообще не захотят с вами разговаривать.

4. Вы пропускаете светскую беседу

Каждый разговор строится на основе светской беседы. Например: «Какая погода?» Или: «Как у тебя дела?» Вы хотите познакомиться с людьми, и лучший способ сделать это — наладить связь и / или связи на раннем этапе. Вы должны откуда-то начинать. Когда вы пропускаете светскую беседу и сразу переходите к деталям бизнеса, люди думают: «Ого, чем вы меня только что ударили?» Не пропускайте всего, что может создать близость между вами и другим человеком.Создайте комфорт и дружеские отношения, начав с светской беседы, и прежде всего узнавайте людей поближе.

5. Вы просите об услугах

Когда вы просите кого-то об одолжении при первой встрече, он может быть склонен сделать это, потому что вы ставите его в затруднительное положение. Однако, когда вы начнете разговаривать с более успешными людьми, этот подход не сработает. У них много дел, и они не знают, кто вы. Допустим, я сказал: «Джеки, ты можешь взять у меня интервью для этого?» и я только что впервые встретил Джеки.Джеки скажет: «Кто ты вообще такой? Я тебя не знаю. Она думает: «Мы еще не установили связь. Да пошло оно.» Период.

6. Вы никогда ничего не отдаете

Вот в чем дело — многим людям нравится брать, брать, брать. Угадайте, кто еще берет, берет, берет? Гринч. А когда придет Гринч, угадайте, что вы получите на Рождество? Ничего такого. Когда вы начинаете отношения и не добавляете им ценности, вы начинаете, не закладывая основы.Ваша структура рухнет, и человек больше не будет иметь с вами дела. Конечно, ваши отношения могут продлиться неделю или две, но они испортятся, ослабеют и в конечном итоге рухнут. Тогда вас проигнорируют, и вы больше никогда о них не услышите.

7. Вы разговариваете с людьми только тогда, когда вам что-то нужно

Были ли у вас друзья, о которых вы какое-то время ничего не слышали, и они просто звонили вам, когда их машина ломалась или когда они слишком списали деньги со своего банковского счета? Это те же друзья, которых вы видите в соцсетях на вечеринках с людьми, но вас никогда не приглашали.Это люди, которые звонят вам только тогда, когда им что-то нужно. Они знают, что могут использовать вас и что-то от вас получить. Если ты такой, угадай, что? Никто не захочет иметь с тобой дело. Вы звоните им только в очень плохие времена и никогда в хорошие времена. Как только люди поймут это, ваша репутация пойдет под откос.

8. Ты высокомерный

Вы когда-нибудь подходили к кому-нибудь и вскоре понимали, что в них есть дерзкая, высокомерная атмосфера? Вы хотели узнать их больше? Вы чувствовали, что они устрашающие? Ну, угадайте что.Если кто-то пугает, вы не можете сблизиться с ним и не можете узнать его поближе. Если вы высокомерны, никто не хочет знать, кто вы, потому что они думают: «Этот человек просто потрубит в свой рог, расскажет обо всех великих делах, которые он сделал, и никогда не будет использовать момент чтобы узнать меня ». Не будь высокомерным.

9. Вы обгоняете разговоры

Леонард: «Райан, я беру эту статью прямо сейчас». Видите, как это устрашающе?

Когда вы обгоняете разговор, люди думают: «Что происходит, кто вы, откуда вы? Почему вы ведете этот разговор? » Когда вы занимаетесь разговорами, вы обесцениваете всех остальных.Когда вы обесцениваете всех остальных, они злятся на вас. Некоторые люди думают, что Леонард просто тихий парень, но после знакомства с ним многое из того, что он делает, — это слушать вас с намерением , чтобы убедиться, что он понимает, с кем разговаривает. Это делает его очень эффективным коммуникатором, даже если он мало говорит.

10. Вы хвастаетесь

Вы когда-нибудь видели рэпера 2 Chainz? На шее у него две цепи. Он все время хвастается.Он просто ходит, просто говоря: «Послушайте, у меня не одна цепь, у меня две цепи». Если вы тот, кто все время хвастается, угадайте, чем. Когда вы когда-нибудь собираетесь говорить о хороших вещах, которые делают другие? Люди перестанут вас слушать, если все, о чем вы говорите, — это ваши достижения. Я давно знаю Леонарда и понимаю, что всякий раз, когда он представляется, он всегда ведет себя как нормальный человек. Никто не знает его достижений в тот момент, но когда они смотрят на него, они говорят: «Ого, я так впечатлен.”

11. Вы заботитесь только о своей конечной цели

У всех нас есть конечные цели. Я хочу стать известным международным оратором, который путешествует по миру, помогая людям находить собственные голоса и делиться ими. Леонард хочет помочь другим научиться искусству личного бренда. Вы когда-нибудь встречали тех, кто сосредоточен исключительно на своей конечной цели? Они снесут все, что потребуется, чтобы добраться туда. Лгите, обманывайте, манипулируйте, воруйте, что бы это ни было. Следующее, что вы знаете, они могут или не могут достичь конечной цели, но на этом пути они испортили все отношения.Их называют этим преступником, этим отморозком, этим кем угодно. Они наверху, но они абсолютно несчастны, у них нет друзей, и они плачут по ночам в одиночестве в своей постели, потому что никто не хочет иметь с ними ничего общего.

Как побеждать людей выше

Теперь, когда вы знаете, чего не следует делать, давайте обсудим, что вам следует делать, чтобы привлечь внимание людей.

Будь скромным

Первое, что нужно сделать, — это быть скромным. Когда вы скромны, к вам подходят люди, хотят поговорить с вами и задать больше вопросов.Их действительно больше интересует то, что вы хотите сказать.

В социальных сетях есть что-то, называемое «скромным хвастовством», о котором Леонард подробно рассказал. Вы видели того парня, который много фотографирует на своем «Феррари». Вы видели людей в их сумасшедших особняках. Вы видели, как люди в скудно одетых нарядах на сумасшедших вечеринках делают сумасшедшие вещи — это не скромность.

Быть скромным — значит быть самим собой, говорить о своем реальном жизненном опыте и о том, как вы преодолели свои трудности.

Будьте честны

Следующее, если честно. Вы не можете выйти и быть скромным, если вы тоже не честны. Рассказывая свои истории честно, вы сможете общаться с людьми и общаться с ними. Если у вас есть только истории о славе, богатстве, успехе и вдохновении, вы не будете относиться ко всем, с кем разговариваете. Фактически, вы будете относиться только к тем, кто уже богат и успешен, но чаще всего люди могут не так относиться к себе, и ваши слова будут отвергать их.

Плати вперед

Судя по его прямым сообщениям в Twitter, Леонард получает в среднем 200–300 сообщений в день. И в этих сообщениях есть несколько публикаций и журналистов, которые пытаются привлечь внимание Леонарда, чтобы осветить его знания. Большинство этих людей обращаются за помощью. Если бы они вместо этого заплатили вперед, сказав: «Эй, Леонард, чем я могу тебе помочь», скорее всего, они смогут получить то, что хотят.

Часто Леонарда привлекают люди, которые подходят к нему, пытаясь сначала понять, как они могут ему помочь.Независимо от того, нужна ли ему помощь или нет, этот подход более эффективен для привлечения его внимания.

Адам Фэйрхед из Fairhead Creative воплощает принцип «плати вперед». Когда они впервые встретились, Адам спросил Леонарда, в чем заключалась его самая большая проблема, и в то время Леонарду требовалась помощь в разработке воронки. Этот простой подход — сначала предложить помощь, — помог Адаму получить признание Леонарда. Способность Адама предлагать помощь в первую очередь оказала ему благосклонность к Леонарду и заставила его выделиться.

Я рад слышать любые другие предложения о том, чего не следует делать, а также о том, что нужно делать, чтобы увеличить шансы на построение лучших отношений.Сообщите нам свои мысли в разделе комментариев ниже!

Опубликовано 16 декабря 2016 г.

«Почему я не нравлюсь людям?» — 24 подсказки, если вы чувствуете, что это вы

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Вы спрашиваете себя: «Почему я не нравлюсь людям?»

Без друга, которому можно доверять, или без кого-то, к кому можно обратиться в тяжелые времена, жизнь может быть еще труднее, чем сейчас.

Каждому нужен кто-то, к кому он может обратиться в жизни, будь то наша семья или друг.

Хотя мы не можем выбирать себе семью, мы, безусловно, можем выбирать себе друзей.

Вы можете оказаться без них, и теперь вам интересно:

Как я могу изменить ситуацию так, чтобы я снова понравился людям?

Если вы переступили черту и были разлучены с семьей или были обмануты друзьями, вам может показаться невозможным вернуть чью-то благосклонность, но еще не все потеряно.

Вы должны взять на себя ответственность за свои действия и изменить способ своей работы. Другие люди не собираются меняться.

Вам нужно изменить свое окружение, чтобы увидеть другие результаты.

Дружба может быть непостоянной, но для овладения ею нужно немного артистизма.

Вот 24 причины, по которым вы можете отвлекать людей, и как вы можете изменить свое поведение к лучшему.

1.Вы никогда не перестанете говорить

Уметь поддерживать беседу определенно лучше, чем вообще не знать, как говорить, но слишком многие люди путают «разговор» с «разговором».

Общение с людьми вокруг нас означает предоставление им возможности и пространства для ответа, а также возможность делиться своими мыслями и идеями, когда они того пожелают.

Нет более быстрого способа выключить кого-то, чем продолжая говорить, снова и снова.

Вы предполагаете, что им небезразличен каждый аспект вашей жизни или что их интересует в первую очередь.

Когда вы заставляете кого-то слушать вас бесконечно, нет никаких сомнений в том, что все, о чем они будут думать, — это как можно скорее уйти.

Как измениться к лучшему: Заботьтесь о том, что говорят другие люди.

Причина, по которой вы не даете им возможности поговорить, заключается в том, что вы на самом деле не входите в разговоры с мыслью, что они могут принести вам пользу.

Распознавайте неизвестные идеи, которые могут существовать в их голове, которые у вас никогда не будет возможности услышать, если вы никогда не позволите им говорить.

Просто заботясь об их мыслях, вы, естественно, останавливаетесь и слушаете, когда они хотят что-то сказать.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, чтобы научиться лучше слушать:

— Поставьте себя на место оратора. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Во время разговора обращайте внимание на их чувства.
— Поговорите с ними их собственными словами (чуткое размышление).
— Смотрите им в глаза, когда они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
— Если возможно, обобщите их комментарии, если будет возможность, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью усвоить сообщение, которое кто-то пытается донести.

Рекомендуемая литература: Как разговаривать с людьми: 7 советов, которые необходимо прочитать для плохих коммуникаторов

2. Вы запугиваете людей, не осознавая этого

Никто не любит, когда над ним издеваются, но никто никогда не считает себя хулиганом.

Может быть, вы выросли в более «грубой» толпе, чем та, в которой вы сейчас живете, или, может быть, ваши чувства не такие, как у людей вокруг вас.

Таким образом, то, как вы «обычно» ведете себя с другими, на самом деле может быть слишком грубым и агрессивным для окружающих, поэтому они в конечном итоге чувствуют себя издевались и даже оскорбляли.

Ваша первая реакция может быть такой: «Это их проблема, а не моя».

Хотя это полностью ваша свобода чувствовать это, это также означает, что вы недостаточно заботитесь о своей возможной дружбе с ними, чтобы изменить свой резкий образ действий.

Как измениться к лучшему: Слушайте, что говорят люди.

Если вы чувствуете, что обидели или разочаровали кого-то, выслушайте его по-настоящему, а не думайте, что он слишком чувствителен или хрупок.

Вы никогда не поймете, что вы на самом деле хулиган, если никогда не перестанете задумываться о том, что, возможно, вы несправедливо обращаетесь с людьми вокруг вас.

Робин Дрик, автор книги «Не все обо мне»: десять лучших методов построения быстрого взаимоотношения с кем-либо, говорит, что «сдерживание эго» является ключом к налаживанию взаимопонимания с другими людьми:

«Подавление эго — это игнорирование ваших собственных потребностей, желаний и мнений.Сознательно игнорируйте свое желание быть правым и исправлять кого-то другого. Это не позволять себе эмоционально захватывать ситуацию, когда вы можете не согласиться с чьими-то мыслями, мнениями или действиями «.

Рекомендуемая литература: «Почему я отталкиваю людей?» 19 причин (и как остановиться)

3. На самом деле вас никто не знает

Встречи с другими людьми могут нервничать. Вы не всегда находитесь в своей зоне комфорта и чувствуете себя обязанным быть тем, кем вы являетесь, а не только для того, чтобы понравиться большему количеству людей.

Чаще всего мы поддаемся побуждению сказать «правильные» вещи или действовать определенным образом, даже если мы не такие.

Смех, кивки, постоянный интерес — достаточное подтверждение, чтобы продолжать притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Каким бы убедительным это ни было, правда в том, что люди часто видят сквозь эти фасады.

Вспомните те времена, когда вы разговаривали с кем-то и видели их притворный интерес насквозь.

Несмотря на то, что вы говорили правильные вещи, вы совсем не чувствовали связи с этим человеком, потому что вы видели его притворство насквозь.

Неважно, насколько позитивно вы действуете. Эта неискренность может заставить людей относиться к вам с осторожностью, потому что они не знают, что скрывается за вами.

Как измениться к лучшему:

Иногда тревога может играть роль в том, как мы ведем себя с другими. Если вы страдаете от низкой самооценки, негативного мышления и нерешенных проблем и травм, как когда-то я, вы можете надеть маску при общении с другими людьми.

Но то, что сработало для меня, может быть и для вас переломным моментом:

Омолаживающее видео о бесплатной работе с дыханием, созданное бразильским шаманом Руда Ианде.

Эти упражнения, сочетающие работу с дыханием с шаманскими знаниями, направлены на восстановление баланса ваших эмоций и снятие беспокойства.

Уже после первого сеанса я почувствовал меньше стресса и больше соответствовал своим эмоциям. Руда помогла мне заново открыть для себя мою личную силу и построить настоящие отношения, научившись в первую очередь принимать себя и преодолевать неуверенность и беспокойство.

Но не верьте мне на слово, это то, что вам нужно испытать на себе:

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

Рекомендуемая литература: Как быть собой: 16 шагов без ерунды

4. Вы всегда жалуетесь

Если вы просто тянете за собой других, когда устраиваете вечеринку жалости, никто не захочет быть вашим другом.

В статье для Psychology Today психолог Гай Винч сказал: «Постоянный негатив, исходящий от хронических жалобщиков, представляет собой огромную проблему для окружающих. И ничто не делает хронических жалобщиков счастливее, чем то, что они несчастнее своих друзей.”

Суть в том, что плохие флюиды никому не нравятся.

В наш век позитива и заботы о себе многие из нас теперь уделяют приоритетное внимание защите своей энергии, потому что в тот момент, когда вы начинаете катиться вниз, может быть так легко попасть в спираль.

И одна из худших вещей, которой можно подвергнуть свою энергию, — это плохие флюиды человека, который не может перестать жаловаться на все.

Может быть, вы жалуетесь на то, насколько жарко, или на то, что еда не такая уж хорошая, или на то, что поездка скучна, или что вы не можете поверить в то, что люди сделали с вами, или на то, что все, кажется, пытаются вас .

Независимо от того, связаны ли ваши жалобы с незначительными проблемами или серьезными проблемами, вы всегда жалуетесь.

Плохие флюиды — это плохие флюиды в какой бы форме они ни были, и люди просто не хотят иметь дело с кем-то, кто представляет собой не что иное, как гигантский источник плохих флюидов.

Как измениться к лучшему: Хватит жаловаться! Увидьте хорошее в жизни и поймите важность расставления приоритетов в своей энергии и излучения позитивной энергии на всех вокруг вас.

Есть время и место, чтобы жаловаться и спорить, и есть время и место, чтобы просто глубоко вздохнуть и оценить то, что у вас есть, вместо того, чтобы жаловаться на то, чего у вас нет.

У всех бывают тяжелые дни, но если вы постоянно живете в грязи, люди перестанут приходить, чтобы вытаскивать вас.

Преодолейте это и вернитесь к жизни, полной возможностей. Жалобы не заводят друзей.

В мгновение ока люди будут активно вращаться вокруг вас, а не избегать вас.

5. У вас ужасная гигиена

Хотя это может показаться поверхностным вопросом, он, вероятно, не менее важен (если не больше), чем другие проблемы в этом списке.

Спросите себя: вы бы хотели быть рядом с кем-то, кто все время пахнет или просто выглядит грязным или неопрятным?

Это не только повлияет на вашу способность получать удовольствие от времени с этим человеком, но также будет неловко находиться рядом с кем-то, кто так мало заботится о себе.

Как измениться к лучшему: Помойся.Купите новую одежду или хотя бы постирайте уже имеющуюся одежду.

Используйте средства личной гигиены, такие как мыло, шампунь, дезодорант, и больше не выходите из дома, не вымывшись.

Дело в том, что пора повзрослеть.

Как взрослый, вы должны сознательно заботиться о своей внешности и запахе, и вы должны знать, что то, как вы представляете себя внешнему миру, является отражением того, кто вы есть.

Даже если у вас самый лучший характер, никто не захочет находиться рядом с человеком, который воняет, особенно когда ему приходится сидеть рядом с вами в течение продолжительных периодов времени.

6. Вы говорите за спиной людей

Сплетни — отличный способ познакомиться с людьми, потому что каждый любит собираться вместе, чтобы узнать последние драмы и секреты.

В школьные годы мы быстро понимаем, что сплетни — это один из самых простых способов привлечь внимание всех вокруг нас, и мы связываем такое поведение с положительными эмоциями.

В конечном итоге мы считаем, что обмен сплетнями — независимо от последствий, с которыми могут столкнуться другие — является ключом к развитию отношений с другими.

Но со временем люди вырастают и начинают понимать, насколько вредно распространять сплетни, чтобы быть в центре внимания.

Хотя вы можете получить их дружбу в краткосрочной перспективе, никто на самом деле не захочет связываться с вами, потому что они будут знать, что вы просто используете их и их собственные секреты, чтобы продолжать подниматься по социальной лестнице.

Как измениться к лучшему: Охладите индейку на сплетнях. Возможно, вы уже заработали репутацию сплетника в своих социальных кругах, поэтому людям нужно будет увидеть, что вы изменились навсегда.

Это означает не только больше никогда не участвовать в сплетнях, но и активно бороться с любыми сплетнями, с которыми вы можете столкнуться.

Позаботьтесь о последствиях того, что люди могут почувствовать, и люди начнут видеть вас в новом свете.

Рекомендуемая литература: «Я токсичен?» явные признаки того, что вы токсичны для окружающих

7. Тебе плевать на чужое время

Наше время важно для всех нас. У всех нас есть 24 часа, и то, как мы проводим это время, заботит всех нас.

Вот почему нет ничего хуже, чем когда кто-то тратит ваше время, не задумываясь.

Так что подумайте обо всех случаях, когда вы договаривались о встрече с кем-то в определенное время, но в итоге опаздывали.

Вы не только заставили их ждать, но, возможно, даже не извинились искренне за задержку; возможно, все, что вы им дали, — это быстрое «извините», и вы двинулись дальше.

Время — огромный знак уважения и в равной степени неуважения.

Как измениться к лучшему: Будьте вовремя.Начните беспокоиться о том, что время других людей тратится впустую.

Извинитесь, когда вы заставляете людей ждать, и постарайтесь стать лучше при следующей встрече с ними.

Даже пять или десять минут могут вызывать у людей раздражение и неуважение, потому что это пять или десять минут, когда они ничего не делают, кроме как ждут вас.

8. Ты не умеешь прощать людей

Возможно, вы хороший друг почти во всех важных отношениях, кроме одного: вы держитесь за обиды, ставя конфликты выше отношений.

Если вы хотите вернуть своих друзей, вам придется простить и забыть. Некоторые люди могут забыть, но не все могут простить.

Для некоторых людей это важная часть исцеления и продвижения вперед. Если вы постоянно напоминаете людям об их ошибках, они не захотят быть вашими друзьями.

Унижение других, указав на их ошибки, может навредить людям.

Люди, у которых есть десятки друзей, не просто забирали их за ночь; это отношения, над которыми они медленно работали на протяжении многих лет, исправляя их, когда они начали трещать, и укрепляя их, когда это необходимо.

Но вы могли отбросить свои отношения одно за другим.

Вместо того, чтобы держать своих друзей на протяжении многих лет, вы в конечном итоге разрывали эти связи каждый раз, когда возникали ссоры или драки, потому что вы ставили приоритет победой в битве, а не сохранением отношений.

Хотя всегда будут ссоры, которые невозможно преодолеть, в большинстве случаев это больше связано с вашей собственной неспособностью прощать, чем с важностью спора.

Как измениться к лучшему: Научитесь отпускать.Перестаньте мириться с чувством обиды и необходимости быть правым, потому что в конечном итоге вы будете заботиться об этих проблемах больше, чем о сохранении отношений, которые могут длиться годами, если вы будете правильно работать.

Умение прощать людей будет держать их рядом с вами еще долго после того, как чувства вашей борьбы или несогласия станут неуместными.

9. Вы разжигаете драму

Личные проблемы — часть существования каждого. Жизнь не всегда такая, какой мы хотим ее видеть, и даже лучшие из нас время от времени терпят поражение.

Но есть тонкая грань между принятием плохого в жизни и определением своей жизни в соответствии с ним.

Вы живете, как в кино, или, что еще лучше, вы существуете, как в собственном реалити-шоу.

Вы раздуваете проблемы до предела и создаете проблемы из воздуха.

Вы принимаете вещи близко к сердцу, даже когда нечего интерпретировать.

Друзья постоянно ходят вокруг вас на яичной скорлупе, потому что знают, что они на расстоянии одного слова от чего-то безумного.

Никто не любит драму.

В мире, где уже так много негатива, никому не нравится жить своей повседневной жизнью в окружении людей, которые хотят сделать проблему из каждой вещи.

Как измениться к лучшему: Просто расслабься и найди что-нибудь, чем занять свое время. Драматические люди часто обращаются к драме, чтобы наполнить свою жизнь поверхностным шумом.

Научитесь довольствоваться тишиной, научив себя любить одиночество.

Займитесь хобби, медитируйте или займитесь тренажерным залом — может быть, вам нужна физическая активность, чтобы отвлечься от собственного негатива.

Рекомендуемая литература: Лучшие техники медитации: 18 самых эффективных техник медитации

10. Тебе очень плохо с деньгами

Вы всю жизнь шлифовали и чувствуете, что имеете право на лучшие вещи в жизни.

Когда вы гуляете с друзьями, вы задаетесь вопросом, почему вы идете в один и тот же убогий ресторан или почему они, кажется, никогда не берут вас в приглашения поехать в Монако или Париж в пользу туристической поездки в Юго-Восточную Азию.

Для вас это просто трата денег, которые вы по праву заработали, но для них это может быть совсем другое.

Вы можете вести себя как сноб и смотреть свысока на их предпочтения, когда это все, что они могут себе позволить.

Не зная об этом, вы можете заставить людей чувствовать себя плохо из-за чего-то, над чем они не могут немедленно повлиять.

То же самое можно сказать и об абсолютном скряге. Никто не хочет быть с тем, кто всегда ищет самую дешевую сделку.

Когда друзья хотят выложить пару долларов на лучший ресторан или лучшую поездку, возможно, вы единственный, кто сдерживает всех.

Как измениться к лучшему: Либо будьте готовы идти навстречу людям, либо просто избегайте поездок.

Вместо того, чтобы быть лентяем, который меняет планы всех, вы можете присоединиться к занятиям, которые, как вы знаете, вам нравятся, независимо от того, как вы тратите деньги.

11. На

нельзя рассчитывать.

Людей тянет к тому, что они могут предсказать — это естественная траектория нашей эволюции.

Стабильные вещи заставляют нас чувствовать себя в безопасности, в то время как постоянные догадки заставляют нас сомневаться в устойчивости вещей. То же самое касается дружбы и отношений.

Если вы из тех людей, которые счастливы в одну минуту и ​​полностью злятся в следующую, вы сбиваете людей с толку, показывая им, что взаимодействие с вами — это скользкая дорожка.

Никто не хочет все время гадать о ваших чувствах; люди не умеют читать мысли.

Если вы особенно скупы на слова и даете обещания, которые не можете сдержать, люди скоро поймут, что они не могут на вас рассчитывать.

Это проявляется в каждом вашем взаимодействии: могут ли они рассчитывать на то, что вы явитесь вовремя?

Могут ли они рассчитывать на то, что вы сдержите свое слово? Могут ли они рассчитывать на то, что вы станете хорошим другом?

Если ответ отрицательный, скоро вы обнаружите, что ваши друзья пытаются наполнить свою социальную чашу в более предсказуемом и надежном месте.

Как измениться к лучшему: Познайте ценность стабильности. Станьте женщиной / мужчиной своего слова и не оставляйте людей в подвешенном состоянии.

Когда вы что-то говорите, делайте это на самом деле, вместо того, чтобы давать пустые обещания.

Покажите людям, что они могут рассчитывать на то, что вы будете рядом, когда они вам понадобятся, а это значит, что вы будете контролировать свои эмоции и не поддаваться влиянию мельчайших триггеров в жизни.

12. Вы никогда не берете на себя ответственность

Никому не нравится быть белой вороной в группе.

Вместо того, чтобы смотреть в лицо музыке, гораздо проще сосредоточиться на чем-то другом и обвинять других в том, что вы не нравитесь, вместо того, чтобы признать тот факт, что в вас есть вещи, которые нужно изменить.

Вы просыпаетесь каждый день с рассказом жертвы? Вы говорите себе, что вы виноваты в том, что поступаете определенным образом? Вы отбрасываете каждый неудачный выбор в пользу прошлых отношений или детских неудач?

Если так, то вы упускаете возможность стать лучше, всегда находя козла отпущения.

Хотя это, вероятно, приятно и подтверждает вашу уверенность в себе, это не помогает вашим отношениям с другими людьми.

В конечном итоге вы должны взять на себя ответственность за свои отношения.

Пока вы не научитесь принимать свои недостатки и не поймете, где вы ошибаетесь с людьми, вы застрянете в той же петле, где потеряете дружбу и никогда не поймете, почему это происходит.

Как измениться к лучшему: Примите тот факт, что вы не можете быть идеальным ангелом, которым вы себя считаете.

Если люди вокруг вас склонны избегать вас, примите во внимание тот факт, что вы можете быть общим фактором во всех ваших неудачных отношениях.

В какой-то момент вы должны принять тот факт, что с вами что-то не так, и что пора, наконец, что-то с этим делать.

13. Вы одержимы контролем

Некоторые люди — прирожденные лидеры. Другие от природы властны. Вы, вероятно, видите себя лидером стаи и чувствуете ответственность направить всех в правильном направлении.

Конечно, некоторые из них называли вас властным, но в глубине души вы знаете, что просто знаете, что делаете то, что лучше всего для всех.

Вам нужно перестать пытаться быть всем начальником. Они на этой земле не для того, чтобы выполнять ваши приказы.

Согласно Берит Брогаард Д.Магистр наук, доктор философии, «контроль — большая проблема в отношениях … они не уважают вас и то, как вы есть».

Проблемы с контролем могут возникать из-за того, что вы сами не контролируете свою жизнь.

Нелегко признать это, но как только вы поймете, что вы сами себе злейший враг, вы начнете приходить в себя и сосредотачиваться на своих недостатках вместо того, чтобы указывать на чужие.

Проблема с властными людьми в том, что они не всегда видят в этом проблему. Но эта одержимость соперничеством за контроль сводится к неуверенности, а не к альтруизму.

Вы жаждете контроля, потому что боитесь того, что ваши друзья будут делать без вас.

Вы хотите диктовать свои отношения, потому что беспокоитесь, что они не будут развиваться так, как вы, без активного влияния на них.

Таким образом, вместо того, чтобы оставить все как есть, вы рискуете задушить людей только для того, чтобы добиться желаемых результатов.

Как измениться к лучшему: Дайте людям преимущество сомнения. Вместо того, чтобы пытаться взять ситуацию под контроль, позвольте природе идти своим чередом и посмотрите, как люди отреагируют самостоятельно.

Научитесь доверять другим.

Доктор Роб Юнг, психолог и автор книги «Как выделиться: проверенные тактики продвижения вперед», говорит, что «одна из причин, по которой люди стали доминировать на планете, заключается в том, что мы эволюционировали для сотрудничества друг с другом, что означает способность доверять другим людям ».

Следовательно, привычки, которые «способствуют агрессии, статусу или превосходству над другими людьми, как правило, подрывают доверие».

Постарайтесь понять основную причину вашей незащищенности — боитесь ли вы, что ваши друзья бросят вас, если вы им не навяжете?

Были ли у вас плохие переживания в прошлом?

Работа над ними полностью избавит вас от навязчивых импульсов.

14. Ты невероятно нуждаешься

Нет ничего плохого в том, чтобы немного эмоционально зависеть от друзей; От нас не всегда можно ожидать, что мы будем идеальными людьми, и время от времени нам нужно заверять, что другие люди заботятся о нас и ценят нас.

Но есть тонкая грань между потребностью в эмоциональной поддержке и тем, что она намного сильнее, чем кто-либо может с этим справиться.

Тебе нужно перестать нуждаться в том, чтобы все пришли тебе на помощь. Вам нужно будет отказаться от постоянных телефонных звонков и текстовых сообщений.

Если вы ходите и думаете, что все бросят вас, вы не удивитесь, когда это произойдет.

Согласно исследованиям, нарциссы, как правило, очень нуждающиеся люди. Не многим людям нравится проводить время с нарциссами.

Вместо этого будьте рядом с теми, кто в вас нуждается. Отпустите то, что, как вы думаете, должно произойти, и сосредоточьтесь на том, что происходит.

Хотя у настоящих друзей не должно возникнуть проблем с поддержкой вас и ваших чувств, когда дела идут плохо, вы также не можете ожидать, что люди будут действовать как ваши личные эмоциональные губки, всегда нуждающиеся в подтверждении и заверении.

Как измениться к лучшему: Пересмотрите то, как вы видите своих друзей. Они не только для того, чтобы подтверждать и подтверждать вас, когда вам это нужно.

Неважно, насколько вы близки с ними, вы должны помнить, что они тоже люди, и у них есть свои пределы того, какой эмоциональный вес они могут нести от вас.

Перегрузка другого человека своим эмоциональным багажом — самый простой способ его утомить, особенно если кажется, что вы никогда не добиваетесь истинного прогресса.

15. Ты балерина

Никто не любит понты, и если вы пытаетесь произвести впечатление на людей своими деньгами, автомобилями, домом или знаниями, вы можете остановиться прямо сейчас.

Люди больше, чем когда-либо, просто хотят чувствовать связь друг с другом.

Когда вы бросаете им все свои достижения, они не узнают вас настоящего, и это просто отталкивает людей.

Кроме того, довольно неприятно слушать, как кто-то все время говорит о себе и своих вещах.

Как измениться к лучшему: Просто позвольте людям узнать вас настоящего и будьте скромными. Вы сделаете себе одолжение.

Исследования показали, что смирение обладает несколькими положительными качествами, в том числе более полезным, по словам Уэйда С. Роватта, доктора философии, доцента психологии и нейробиологии Колледжа искусств и наук Бейлора:

«Исследование показывает, что смирение — это положительное качество с потенциальными преимуществами … Хотя несколько факторов влияют на то, будут ли люди добровольно помогать другим нуждающимся людям, похоже, что скромные люди в среднем более полезны, чем эгоистичные или эгоистичные люди. тщеславный.”

Люди, которым приятно находиться рядом, скромны, а не высокомерны.

Быть уверенным — это здорово, но между уверенностью и высокомерием есть тонкая грань. Разница в смирении.

16. Хватит срывать других

Тебе нужно перестать унижать других. Вы можете даже не осознавать, что делаете это, но если вы любите критиковать других или сплетничать о других, прекратите это.

Фрагмент на болде автора эмоционального интеллекта д-раТрэвис Брэдберри отметил, что сплетни о других — это определенный способ заставить вас выглядеть негативным человеком.

Это также означает, что люди не будут доверять вам конфиденциальную или личную информацию. Кто хочет быть таким?

Как измениться к лучшему : ничего не предполагайте. Не думайте, что вы знаете лучше, чем кто-либо. Не делайте выбора за людей.

Дайте людям место и место для них, пока они разбираются во всем, и в конечном итоге у вас будет больше и лучших друзей.

17. Вы не несете ответственности за свои действия

Если ты кому-то не нравишься, это всегда его вина. Вы никогда не виноваты.

Вы никогда не сделаете шаг назад и не задумаетесь о собственном поведении.

Вы совершенны, рациональны и знаете, что лучше.

Но на самом деле вы здесь избегаете ответственности за свои действия.

Ведь ты ни в чем не виноват, правда?

Как измениться к лучшему: Я знаю, что никто не хочет не нравиться.Но если вы не нравитесь людям, собираетесь ли вы взять на себя ответственность за то, чтобы все исправить?

Я думаю, что ответственность — это самое сильное качество, которым мы можем обладать в жизни.

Потому что на самом деле ВЫ несете полную ответственность за все, что происходит в вашей жизни, в том числе за свое счастье и несчастье, успехи и неудачи, а также за то, что вы симпатичный человек.

Я хочу вкратце рассказать вам, как принятие ответственности изменило мою жизнь, в том числе мои отношения с близкими мне людьми.

Знаете ли вы, что 6 лет назад я был взволнован, несчастен и каждый день работал на складе?

Я застрял в безнадежном цикле и понятия не имел, как из него выбраться.

Моим решением было искоренить менталитет жертвы и взять на себя личную ответственность за все в моей жизни. Я написал здесь о своем путешествии.

Перенесемся в сегодняшний день, и мой веб-сайт Hack Spirit помогает миллионам людей радикально изменить свою жизнь. Мы стали одним из крупнейших в мире веб-сайтов по внимательности и практической психологии.

Речь идет не о хвастовстве, а о том, чтобы показать, насколько сильным может быть принятие ответственности…

… Потому что вы тоже можете изменить свою жизнь, взяв на себя полную ответственность за нее.

Чтобы помочь вам в этом, я вместе со своим братом Джастином Брауном создал онлайн-семинар по личной ответственности. Мы даем вам уникальную основу для поиска самого лучшего и достижения великих целей.

Он быстро стал самой популярной мастерской Ideapod. Посмотрите здесь.

Если вы хотите захватить контроль над своей жизнью, как я это сделал 6 лет назад, то это онлайн-ресурс, который вам нужен.

Это снова ссылка на наш самый продаваемый семинар.

18. Слезай со своей мыльницы

Если вы хотите, чтобы люди снова полюбили вас, вам нужно прекратить проповедовать.

Всезнайки страдают от того, что называется «превосходством убеждений», и трудно ладить с кем-то, кто думает, что они лучше вас.

Люди, которые смотрят на других свысока, в конечном итоге не попадают в поле зрения.В конечном итоге их не любят, потому что люди никогда не чувствуют себя хорошо в их присутствии.

Как измениться к лучшему: Вы не знаете всего, и все, что вы знаете, применимо только к вашему опыту, поэтому не пытайтесь приспособить жизнь каждого человека к вашей версии.

Никто не любит всезнайку. Выйди из мыльницы.

19. Ты говоришь только о себе

Вам наплевать на чувства и мнение других. Их радости не важны.Они лишь напоминание о ваших собственных (очевидно, лучших) достижениях.

Вы говорите о себе только в разговорах с другими. Вокруг люди чувствуют себя одинокими. Вы настолько увлечены собой, что межличностной связи нет вообще.

Как измениться к лучшему: Если вы пытаетесь быть более приятным для окружающих вас людей, убедитесь, что вы открываете себя для них, а не делаете все для себя.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что в первую очередь важно продемонстрировать теплоту, а затем компетентность, особенно в деловой обстановке.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия».

Знакомство с другими людьми — важная часть их впечатлений о вас. Правильное слушание других помогает построить взаимопонимание и доверие.

Это похоже на обратный подход, но если вы когда-нибудь уходили от кого-то, чувствуя, что он действительно вас слушает и он вам действительно нравится, несмотря на то, что на самом деле ничего о нем не знаете, вы поймете, о чем мы говорим.

20. Покажи другим, что ты надежен.

Вы не держите свое слово. Когда вы говорите, что собираетесь что-то сделать, люди не верят.

Они привыкли не делать того, что вы говорите. Вы ненормальный, и люди просто не считают вас заслуживающим доверия, потому что вы никогда не сдерживаете свое слово.

Как измениться к лучшему: Когда доходит до дела, людям нравятся те, кому они могут доверять. Если вы позволяли шарам упасть более одного раза, будет сложно показать людям, что вы серьезны и можете доверять.

Джефф Хейден из INC говорит, что лучше всего:

«Быть ​​капризным, вспыльчивым или мрачным — противоположность симпатичному. Люди, которые известны своим непредсказуемым и непостоянным настроением, не входят в чей-либо список «самых любимых» людей ».

Вам нужно встать и показать людям, что вы серьезно относитесь к делу. Если вы что-то говорите, значит серьезно. Если вы говорите, что что-то сделаете, сделайте это.

21. Вы слишком активны

Никому не нравится, когда твоя драма проникает в их жизнь.

Если вы хотите, чтобы вы нравились людям, загляните в свою сумасшедшую жизнь за дверью, когда вы идете на вечеринку или рабочее мероприятие.

Конечно, проблемы бывают у всех, но не всем нужно выпускать их из мешка, как вчерашнюю стирку.

Это особенно актуально, если вы имеете дело с человеком, который слишком остро реагирует. По словам клинического психолога доктора Альберта Дж. Бернстайна, чрезмерная реакция на кого-то другого, который также чрезмерно реагирует, может привести к большему количеству проблем:

«… основная идея заключается в том, что во многих ситуациях вы реагируете с инстинктами, запрограммированными в вашем мозгу динозавра, а не обдумываете ситуацию.Если вы в своем мозгу динозавра, вы будете разыгрывать программу 6-миллионной давности, и ничего хорошего не произойдет. В этом случае мозг динозавра другого человека поймет, что на него напали, а затем вы отвечаете сопротивлением или убегаете, и любой из них собирается перерасти ситуацию в то, что я называю Эффект «Годзилла встречает Родана». Слышно крики и крики, рушатся здания, но добиться многого не удается ».

Как измениться к лучшему: Людям нравится, когда ты спокоен и собран.Не будь беспорядком. Старайтесь не вносить стресс в жизнь людей.

22. Вы открыто говорите о деликатных темах

Вы очень откровенны в своих взглядах на политику, религию и другие деликатные темы. Вы не понимаете, как это может повлиять на других людей.

Более того, когда вы вступаете в дискуссию на эти темы, вы не слушаете.

У вас буквально нет возможности изменить свое мнение или провести продуктивное обсуждение с тем, кто с вами не согласен.

Как измениться к лучшему: Мы не говорим, что вы не должны честно высказывать свои взгляды. Важно выразить себя.

На самом деле, по словам Питера Брегмана в «Психологии сегодня»:

«Вот что самое безумное: честность намного убедительнее, мощнее и эффективнее, чем альтернатива. Люди хотят правды. Они готовы принять это гораздо чаще, чем мы думаем. И они уважают других людей и организации за то, что они это говорят.”

Если ваша правда касается религии или политики, действуйте осторожно. Говорите правду, но слушайте других. Будьте непредвзятыми. Они также такие же разумные существа, как и вы, даже если вам трудно в это поверить.

Есть способы быть собой и дружить с людьми, у которых другие точки зрения, чем у вас; это об уважении, свободном пространстве и выслушивании других.

23. Вы никогда не доводите свой телефон до конца

Как упоминалось выше, слушать важно, если вы хотите понравиться.

Но как вы можете узнать, нравитесь ли вы кому-то, если вы никогда не отрываетесь от телефона, чтобы проверить статус разговора, который у вас должен быть?

Бросьте телефон и проявите интерес к человеку, сидящему напротив вас за столом.

В вашем телефоне нет ничего важнее этого человека.

Как измениться к лучшему: Основная проблема здесь может заключаться в том, что вы находите людей вокруг скучными, а ваш телефон более интересным.

Клинический психолог Линда Блэр говорит, что «обычно в основе дружбы лежит общий опыт».

Поэтому найдите своих людей. Это не новая идея, но она становится все более убедительной.

Если вы обнаружите, что вам трудно заводить друзей или влиться в круги, это может быть связано с тем, что вы общаетесь не с той компанией.

Найдите людей, которые согласны с вашими мыслями и убеждениями, и окружите себя ими. Легко любить таких же людей, как мы.

24. Вы редко встречаетесь с новыми людьми

Возможно, вы редко встречаетесь с новыми людьми. Поэтому, когда вы встречаетесь с новыми людьми, вы не знаете, как себя вести. Вы либо слишком взволнованы, либо слишком нуждаетесь, либо слишком нервничаете, чтобы произвести впечатление.

Как измениться к лучшему:

Знакомьтесь! Если все остальное терпит неудачу и вы чувствуете, что просто не оправдываете своих ожиданий, связанных с построением отношений, выйдите и познакомьтесь с новыми людьми.

Чем больше взаимодействия и опыта у вас будет в общении с другими, тем лучше вы будете в этом.

Это практика, на развитие которой может уйти вся жизнь, поэтому не расстраивайтесь и не прячьтесь дома, потому что вы не знаете, что может случиться.

Единственный способ вызвать симпатию — это выставить себя на публику, чтобы понравиться большему количеству людей!

НОВАЯ КНИГА: Хотели бы вы изменить свою жизнь с помощью лайф-коучинга, но у вас нет ресурсов или времени, чтобы найти профессионального лайф-коуча? Затем ознакомьтесь с электронной книгой Жанетт Браун, 10 шагов к созданию жизни, которую вы любите, , и узнайте 10 невероятно эффективных шагов, которые вам необходимы, чтобы взять под контроль свою жизнь сегодня.Жанетт — коуч по жизни с многолетним опытом коучинга, и в этой книге она предлагает простую схему, которая поможет вам улучшить свою жизнь и достичь своих целей. Посмотрите здесь .

Возможно, вам понравится читать:

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

7 вещей, которые люди думают обо мне, потому что я не «много говорю»

Мы, люди, — единственный вид на этой планете, который обладает сверхспособностью говорить.Слов и разговоров. Нас заставили говорить, но есть группа людей, которые называют себя интровертами и воздерживаются от (слишком) много разговоров.

Как странно!

Я никогда не был — и мне не нравится использовать это слово в его популярном значении — «социальный». Как интроверт, я ненавижу светские разговоры; У меня всегда есть. Но я часто провожу долгие, беспорядочные беседы с немногими людьми, которые мне дороги в моей жизни. Я не люблю говорить без видимой потребности в этом (читай: сплетни, тусовки за чаепитием, вечеринки «дай пять», бессмысленные внутренние шутки).

Это означает, что я часто смотрю на экран своего телефона, книги или компьютера, в то время как другие хохочут. Хотя я вполне доволен своей нынешней деятельностью, я все же становлюсь отклонением от нормы. Я становлюсь тем, кому постоянно напоминают: «Ты такой тихий».

Это подводит меня к «предположениям», маленьким кусочкам обо мне, которыми люди вынуждены делиться со мной время от времени. Раньше они сводили меня с ума — до бешенства — как из-за нелепости этого непрошенного совета, так и из-за того, что некоторые люди не находили ничего плохого в передаче личных комментариев кому-то, кого они даже не знали хорошо.

Со временем я научился лучше справляться с этим словесным натиском. Я обычно просто отклоняю это с выражением удовольствия, раздражения или полного отсутствия интереса.

У меня такое чувство, что вы, как интроверт, тоже сталкивались с некоторыми из этих нежелательных комментариев. Вот семь вещей, которые люди думают обо мне, потому что я молчу.

Предположения о спокойных интровертах

1. «Ты такой стеснительный!»

Конечно, — единственная причина, по которой некоторые люди избегают светской беседы, — это стеснительность.Но есть интроверты, люди, которые по определению предпочитают тихую среду с низким уровнем стимулов — такую, в которой не требуется больше светской беседы, чем необходимо.

Оказывается, застенчивость и интроверсия не одно и то же. В то время как застенчивые люди избегают светских разговоров из-за врожденного страха, что их будут осуждать негативно, интроверты воздерживаются от них, потому что они считают их истощающими. Хотя эти два аспекта могут иногда совпадать, каждый человек, который предпочитает держаться особняком, не страдает изнурительной застенчивостью.

2. «Никогда не думал, что у вас получится так хорошо провести презентацию».

Ах, всегда тон удивления, когда мои ноги не дрожат, и мой голос не дрожит, когда я говорю с большой аудиторией. Я никогда не боялся публичных выступлений, отчасти благодаря моей маме, которая очень любила призывать меня к участию в школьных дискуссионных клубах.

Что мне не нравится, так это светские разговоры или сплетни со знакомыми, которых я знаю только по лифту в здании. Но, к сожалению, многие люди до сих пор считают, что интровертность и заикание во время презентаций идут рука об руку.

Опять не так. Фактически, многие интроверты становятся отличными ораторами, потому что обладают даром слушать других (больше, чем разговаривать с ними). Это очень удобно, когда речь идет о потребностях аудитории.

3. «Не надо так напыщенно вести себя».

Ага, это я. Тот, кто не разговаривает с людьми, потому что они не заслуживают того, чтобы с ними разговаривали. Не присоединиться к группе офисных завтраков из-за того, что я позавтракал дома, — это чистая, неподдельная гордость.То же самое и с отказом пойти выпить с женами друзей моего мужа (которых я прекрасно знаю по той ежегодной новогодней вечеринке).

Мало говорить — это высшее проклятие: в глазах других это делает вас грубым, высокомерным, высокомерным и непростительно гордым.

4. «Вы пробовали звонить по телефону доверия по борьбе с депрессией?»

Это то, что я делаю — или пытаюсь делать — каждые печальные выходные, которые провожу дома наедине со своими мыслями. Я предпочитаю читать клубам и сидеть в своей подушке-форте покупкам — что это, как не признак депрессии?

Меня мучает, как часто интроверсию принимают за депрессию.Остаться дома, потеряться в книге, должно быть ужасно грустно, когда все твои друзья тусуются, не так ли?

№

Многие интроверты любят тусоваться так же сильно, как и другие люди; они просто делают это по-другому. Они предпочитают проводить время с небольшой группой друзей или только с одним человеком, и они предпочитают поговорить о чем-то значимом, чем вести светскую беседу, чтобы скоротать время.

5. «Вы должны вести скучную жизнь. Вот рекомендация книги:

Как заводить друзей и оказывать влияние на людей .”

О, я читал это 40 566 раз; как еще я завоевал тебя, мой вдумчивый советчик и доброжелатель? Но я полагаю, что мне суждено прожить свою скучную жизнь в тишине, пить кофе у окна дома, иметь лучшего друга из семейства кошачьих и никогда не присоединяться к крутым ребятам для флешмобов. Очевидно, , все интроверты устали до глубины души, но у них нет смелости что-то менять.

Это почему-то до сих пор волнует меня каждый раз, когда я его слышу. Именно тогда мне хотелось бы объяснить то времяпрепровождение, которое я считаю самым ужасно скучным: слушать их гудение!

6.«Вы застрянете в профессиональной колее. Тебе нужно пообщаться ».

Я часто сталкиваюсь со странным понятием: интроверты не могут быть лидерами на работе. Интроверты остаются приглушенными, даже когда им нужно принимать конструктивные стратегические решения. Они также не умеют выбирать работу, соответствующую их личным качествам и навыкам.

Зовите меня олдскулом, но каждый вечер привлекать и обедать клиентов — не единственный способ подняться по служебной лестнице. И даже в тех сценариях, где это так, интроверты, стремящиеся к карьере, скрипят зубами, продолжают это делать, а затем тратят время на перезарядку.

7. «Я так устал от людей, которые выставляют напоказ« интровертов », когда они просто не умеют говорить! О, я не о тебе … »

Но ты должен. Интроверты, в точности такие, как вы думаете, любят держаться особняком, потому что они не могут строить осмысленные предложения и соблюдать тонкости, необходимые во время общения. Сама идея их до бесконечности пугает.

Нет!

Не все интроверты — сюрприз, сюрприз — социально неуклюжие. Многие из них избегают общения, потому что это истощает их, а не потому, что они боятся или беспокоятся.Просто интроверты не настроены постоянно поддерживать поверхностные разговоры. Им нужно зарядиться энергией после общения, и это так же естественно и нормально, как усталость после напряженного рабочего дня или бега на марафоне.

Вам может понравиться:

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

причин, почему мы не всегда эффективно общаемся

На работе большинство из нас тратит более 75% своего времени на общение с другими людьми.Учитывая, что на общение тратится так много времени, неудивительно, что причиной многих проблем на рабочем месте является плохое общение.

Эффективное общение — жизненно важная часть успеха человека и организации, будь то общение на межличностном, межгрупповом, внутреннем или внешнем уровнях.

Успешные коммуникаторы создают успешные организации.

Есть много причин, по которым стоит поработать над своими коммуникативными навыками, и их влияние может быть далеко идущим.

Рассмотрите преимущества для вашего бизнеса и личной жизни, если бы вы могли более эффективно общаться в следующих областях:

• С супругой и детьми
• Быть более напористым
• В разговоре
• Развивать эмоциональную зрелость
• Публичные выступления
• Отношения с другими культурами
• Письменное сообщение
• Деловые письма
• Деловая этика
• Отношения на рабочем месте
• Разрешение конфликтов
• Антикризисное управление
• Отношения с клиентами
• Творческое мышление
• Встречи и встречи
• Поиск работы
• Стратегии управления
• Маркетинговые усилия
• Навыки ведения переговоров
• Сеть
• Презентации
• Телефонный маркетинг

Ваши коммуникативные навыки являются частью того, как другие будут судить вас.Если вы улучшите свои навыки коммуникатора, вы увеличите вероятность того, что другие улучшат то, как они будут относиться к вам и относиться к вам.

Прочтите приведенные ниже утверждения. Представьте, что ваш босс сказал вам каждое из этих утверждений:

• У меня проблема с вашей производительностью
• Проблема с вашей производительностью
• У меня есть отзывы о вашей работе
• Нам нужно поговорить о вашей работе

Как вы отреагировали на каждое из заявлений? Вы по-разному отреагировали на каждого из них? Вызывали ли каждое заявление разные эмоции? Вы хотели ответить на каждый из них по-разному?

А теперь подумайте, как разные люди, которых вы знаете, могут по-разному отреагировать на каждое из этих очень похожих утверждений.

Выбор первых 4 слов в каждом утверждении существенно влияет на успех общения. Эти слова настолько сильны, что будут формировать представления о том, насколько коммуникатор заботится о другом человеке.

Восприятие и реакция на все четыре утверждения будут варьироваться от одного человека к другому, в зависимости от их фона и опыта. Страшно то, что вы никогда не узнаете, что именно вызвало чью-то реакцию на ваше общение.

Они тоже могут не знать. Но на самом деле у них будет реакция, и как только реакция произойдет, очень трудно отменить или изменить эту первоначальную реакцию.

Итак, лучший, более эффективный и более счастливый способ — это в первую очередь наладить общение.

Поймите здесь и сейчас, что для того, чтобы любое общение работало, вы должны взять на себя 100% ответственность за это общение. Это не означает, что вы должны заставить другого человека слушать вас, а он должен понимать и принимать то, что вы говорите.

Это означает, что вы должны убедиться, что все критерии для хорошего общения соблюдены, прежде чем вы начнете говорить.

причин, по которым мы не всегда эффективно общаемся

Так почему же у всех нас не всегда есть отличное общение? Это всего лишь слова, а мы все знаем много слов. Что нас сдерживает?

Хорошие коммуникативные навыки начинаются с хороших манер — уважения к другому человеку и уважения к себе. Вы проявляете уважение к другому человеку, внимательно выслушивая его и показывая, что понимаете, что этот человек имеет в виду.Вы уважаете себя, когда без агрессии излагаете собственные мысли и комментарии.

Для полноценного общения каждый человек должен отдавать и получать. Плохое общение часто обусловлено вредными привычками, которые мешают руководству и намерениям общающихся сторон. Все, что блокирует смысл общения, является препятствием.

Вот некоторые из этих барьеров:

• судья
• дающие растворы
• прерывание
• Незнание
• не слушает полностью
• не уделяет должного внимания
• слишком занят
• неправильное время
• высокомерие
• социальные условия
• игнорирование проблем другого человека
• избегая беспокойства другого человека
• внутренние ценности и системы убеждений
• плохие манеры
• лень
• реакция, а не размышление
• ограничивающие перспективы
• предвзятых идей
• не думая, прежде чем говорить
• неосторожное употребление слов
• не понимая, насколько важны слова на самом деле
  
• не несет ответственности за общение
• полагая, что общение — это сделка 50 на 50
• коммуникативные навыки

Вредные разговоры

Вот вредных привычек в разговорах , которые гарантированно мешают эффективному общению.Все они блокируют смысл того, что на самом деле задумано, и вызывают у другого человека негативную реакцию.

(Кстати, если вы намерены вести себя негативно и прекратить общение с другим человеком, то вот несколько прекрасных примеров).

Критика: — Знаешь, ты сам виноват

Оскорбление: — Если бы ты не был таким глупым, этого бы не случилось

Судейство: — Хорошо, что никогда не пойдет

Использование подобных комментариев при общении с другим человеком показывает, что вы их осуждаете, и навязывает свою точку зрения их точке зрения.Другой человек почувствует себя обиженным и будет защищаться.

Морализация: — Вы знаете, что должны извиниться за это, не так ли.

Заказ: — Сделай прямо сейчас!

Угрожающий: — Сделай это сейчас или иначе.

Неуместные и чрезмерные вопросы: — Что случилось? Кто тебя видел? Это твоя вина?

Эти комментарии будут препятствовать эффективному общению, потому что они авторитетные, контролирующие и осуждающие. Эти комментарии пытаются диктовать, как другой человек должен действовать в данной ситуации.

Независимо от того, намерены ли вы проявить заботу или просто выполнить свою работу, результат будет плохим. Вы не сможете хорошо общаться, используя такого рода комментарии, поскольку другой человек получит поддержку от того, что с ним будут обращаться так, как будто он не может справиться со своими проблемами, и негодование будет расти.

Отклонение: — Ничего подобного. Вы должны услышать, что со мной случилось.

Логика: — Ну, если ты выйдешь ночью один, тебя могут ограбить.

Superior Smugness: — Ты молод, ты справишься.

Все эти комментарии избегают беспокойства другого человека и отмахиваются от него. Они удерживают вас эмоционально от другого человека. Эти комментарии помогают вам чувствовать себя более комфортно; они совсем не утешают другого человека и всегда будут препятствием на пути к хорошему общению.

Еще одно интересное восприятие, которое приводит к неэффективному общению, — это убеждение, что «это настолько хорошо, насколько это возможно.«Мы научились принимать плохое общение как приемлемое явление, это нормально, что все идет грубо, потому что это и есть общение — действительно сложно, и это лучшее, что я могу сделать. Очень немногие люди испытали отличное общение, поэтому мы не знаем, насколько хорошо это может быть. Мы уже думаем, что у нас это есть настолько хорошо, насколько это возможно. Поскольку это обычное дело — говорить, говорить и общаться, — мы думаем, что все мы умеем хорошо общаться.

Сценарии, описанные выше, не всегда приводят к негативному общению, но они представляют собой ответные меры с высоким риском и не идут по самому безопасному пути.Это ответы, которые люди используют, когда они находятся в состоянии стресса или просто не задумываются о том, как лучше всего общаться в текущей ситуации.

Такое плохое общение будет блокировать чувства другого человека, и он будет менее склонен общаться открыто, честно и конструктивно. Неэффективное общение не принесет пользы ни участникам, ни их способностям решать проблемы и проблемы.

Люди склонны использовать эти ответы большую часть времени.Неудивительно, что возникает столько проблем с общением, недопонимания и конфликтов, возникающих из ниоткуда.

Поймите прямо сейчас: если вы когда-либо сталкивались с какой-либо из вышеперечисленных ситуаций, произносили эти фразы или обращались к вам с ними, значит, вы испытали неэффективное общение.

Хорошая новость в том, что быть отличным коммуникатором несложно. Вам просто нужно использовать правильные инструменты ……

Люди тебя игнорируют? Причины, почему и что делать

Когда я был моложе, меня часто игнорировали.

Позже я начал изучать социальное взаимодействие. Это помогло мне понять причины, по которым люди игнорировали меня. Сегодня тысячи людей проходят мои курсы по социальным навыкам.

Вот чему меня научило мое путешествие относительно игнорирования:

Внеся небольшие изменения, вы можете заставить людей заметить вас, уважать вас и захотеть поговорить с вами. Вам не нужно менять то, кем вы являетесь.

Содержание

Причины, по которым люди могут вас игнорировать

1. Вы можете молчать или не знать, что сказать

Проблема с тем, чтобы молчать: люди обычно не понимают, что вы молчите, потому что вы стесняетесь или не знаете, что сказать (или потому что вы слишком много думаете, как я)

Вместо этого, , они думают, что вы молчите, потому что не хотите с ними разговаривать .Итак, они думают, что сделают вам услугу, оставив вас в покое.

Вот еще одна проблема: если люди пытаются поговорить с вами, но вы даете только короткие ответы, вы не «вознаграждаете их» за то, что они приложили усилия и поговорили с вами. Они могут даже почувствовать себя отвергнутыми и не захотеть повторять попытку.

РЕШЕНИЕ:

Если вы знаете, что ведете себя тихо, слишком много думаете или стесняетесь, я рекомендую вам СНАЧАЛА поработать над навыками разговора или застенчивостью. Если вы это сделаете, ваши проблемы с игнорированием, скорее всего, решатся сами собой.

Я также рекомендую свое руководство о том, как знать, что говорить. Вы также можете прочитать мое руководство о том, как перестать чувствовать себя неудобно в социальных сетях.

2. Вы можете слишком стараться и показаться нуждающимся

Это была одна из причин, по которой люди игнорировали меня: я слишком старался заводить друзей, и люди это заметили. Позже я испытал это с другой стороны: когда кажется, что кто-то слишком хочет поговорить со мной, я просто чувствую, что он в каком-то отчаянии.Это делает меня менее мотивированным, чтобы разговаривать с ними.

В то же время вы не хотите держаться отстраненно или не проявлять инициативу, чтобы говорить . Так как же проявить инициативу и не показаться нуждающимся?

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

РЕШЕНИЕ:

Продолжайте проявлять инициативу, проявляя инициативу и разговаривая с людьми.Просто перестань торопить процесс. Вы можете видеть, что он делает то же самое, но снижает интенсивность на несколько ступеней. Если вы пытаетесь проявить себя с помощью хвастовства или скромного хвастовства, прекратите это. Это имеет противоположный эффект.

Вместо того, чтобы пытаться передать всю мою личность в первый день, я позволил этому занять недели или месяцы. Вместо того чтобы принуждать к разговору, я делал это тогда, когда это казалось естественным. Другими словами, я «размазывал» свои инициативы и запросы людям в течение более длительного времени. Это перестало заставлять меня казаться нуждающимся, и люди с большим желанием разговаривали со мной.

Будьте активны и общительны, но не торопитесь. Никогда не ждите одобрения. Это сделает вас более привлекательным.

3. Возможно, вы ждете, пока люди сначала признают вас.

Это еще одна ошибка, в которой я был виноват:

Просто потому, что меня часто игнорировали, я начал ждать, пока люди сначала признают меня. Это произошло из-за неуверенности: чтобы избежать риска быть отвергнутым, я хотел дождаться, пока другие сначала будут ко мне милы. Вместо этого люди сочли меня недружелюбным и высокомерным.

Вот что я узнал:

1. Осмелитесь сначала поприветствовать людей
2. Осмелитесь сразу согреться (улыбнитесь и задайте дружеские вопросы)
3. Если бы я не был уверен, вспомнит ли кто-то, кого я встретил, меня с последнего время, я осмелился быть теплым и уверенным. «Привет! Приятно снова увидеть тебя!» . (Это ВСЕГДА ценилось, и это намного лучше, чем игнорировать их из-за неуверенности.)
4. Быть теплым и дружелюбным не означает быть нуждающимся.

4. Вы можете быть назойливым или чудаком

Один из столпов социальных навыков — установление взаимопонимания. То есть способность уловить ситуацию и действовать соответствующим образом. Люди, которые не достигают взаимопонимания, обычно раздражают окружающих.

«Но, Дэвид, не правда ли, что меняться в зависимости от ситуации?»

Возможность раскрыть различные аспекты того, кем мы являемся, является фундаментальной частью того, что значит быть человеком.Вы поступаете одним способом с бабушкой, а с друзьями — по-другому, и именно так: должно быть .

Лично я считаю, что это прекрасно и удивительно, что вы можете общаться с людьми на глубоком уровне, улавливая настроение и раскрывая ту часть своей личности, которая ему соответствует.

Вот несколько примеров разрыва взаимопонимания, из-за которых люди могут вас игнорировать:

1. Говорить гораздо больше или меньше, чем другие
2. Быть слишком высоко или мало энергии
3. Говорить о вещах, которые не интересуют других
4. ругань сильно, когда никого нет
5. Пытаться быть крутым или отстраненным, когда другие ведут себя хорошо
6. И так далее…

Список можно продолжать бесконечно.Мы просто не можем запомнить все это, и было бы фальшивым иметь список способов действовать. Вместо этого вот как я думаю о раппорте: подумайте о том, что кто-то равен . Другими словами — как бы вы поступили, если бы захотели подражать этому человеку? Они тихие? спокойствие? Интенсивный?

У нас есть удивительно хорошее понимание того, как кто-то становится , когда мы думаем об этом, не так ли? В следующий раз, когда вы встретитесь, выдвиньте вперед ту часть себя, которая также тиха, спокойна или напряжена.Чудо того, чтобы быть человеком, состоит в том, что все эти аспекты находятся внутри нас. Раппорт заключается в использовании их тогда, когда это уместно.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете улучшить свою социальную жизнь.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Когда вы это сделаете, вы познакомитесь с людьми на более глубоком уровне, и они захотят быть рядом с вами больше.

5. Вы можете быть отрицательными или низкоэнергетическими

Всегда быть отрицательными или низкоэнергетическими — это тоже способ разорвать раппорт, но поскольку это частая причина того, что вас игнорируют, я хочу поднять этот вопрос специально.

Время от времени быть отрицательным или иметь низкий уровень энергии — это нормально, но не превращайте это в привычку.

Вот несколько примеров негативного отношения:

1. Не улыбаться или не показывать счастье
2. Не ценить своих друзей
3. Быть тихим и давать односложные ответы на вопросы
4. Быть чрезмерно циничным
5. Спорить с кем-то кто говорит что-то положительное

Почему так разрушительно быть низким или отрицательным? Потому что человека затронут эту энергию .Поскольку мы, люди, хотим избежать негативных эмоций, мы избегаем людей, которые их излучают.

Это не о раздражающе позитивном или чрезмерно энергичном. Речь идет о возможности улавливать уровень энергии и позитивности других и быть на одном уровне.

6. Вы можете выглядеть напряженно

Я тоже сделал эту ошибку. Я не мог понять, почему люди подходят и разговаривают с моими друзьями, но не со мной. Мне потребовались годы, чтобы понять, что всякий раз, когда мне становится неудобно, на моем лице появляется строгое выражение, которое сигнализирует: «Не разговаривай со мной».

Вы можете проверить реальность: спросите своих друзей, выглядит ли вы сердитым или суровым, когда находитесь в социальной обстановке. Если вы это сделаете, напомните себе, что нужно расслабить лицо и вместо этого попрактикуйтесь в том, чтобы приветствовать людей улыбкой.

7. Вы можете показаться странным

Еще одна ошибка, которую я совершил, заключалась в том, что я пытался быть уникальным, имея странный юмор, которого не понимают люди. (Они не знали, шучу я или нет, поэтому им было неудобно).

Быть странным — это большая тема, и я рекомендую вам прочитать мое руководство здесь: «Почему я такой странный?»

8.Вы можете слишком много говорить или задавать только вопросы

И слишком много говорить, и задавать слишком много вопросов о собеседнике быстро надоедает. Мы хотим найти баланс между заданием искренних вопросов и частичками рассказа о своей жизни.

Я писал о том, как сбалансировать ваши разговоры здесь: Метод IFR

…

«Дэвид, почему люди просто не говорят мне, что они не хотят тусоваться, вместо того, чтобы игнорировать меня?»

Это суровая реальность жизни:

Люди не обязаны помогать вам в социальном плане.Вам нужно самостоятельно выяснить социальный код. Хорошая новость в том, что если вы это сделаете, вы будете вознаграждены насыщенной общественной жизнью.

Игнорирование в группах

«Я разговариваю с кем-то, а потом приходит третий человек, и только они начинают говорить»

«Люди смотрят на моих друзей, когда они говорят, но не на меня»

«Я начинаю говорит, но потом кто-то начинает говорить надо мной »

Все эти вещи очень болезненны, когда они происходят, но они не должны быть личными.То же самое произошло со мной, но когда я внес некоторые изменения в то, как я действовал в группах, меня перестали игнорировать.

1. Вы можете вести себя слишком тихо и занимать слишком мало места

Всякий раз, когда я нахожусь в группе с кем-то тихим, я думаю «Этот человек, вероятно, не хочет говорить» . Так что я их не трогаю. Через некоторое время я обычно забываю о человеке, потому что люди, которые активно участвуют в разговоре, привлекают мое внимание.

Как видите, ничего личного против тихого человека нет — просто если вы хотите, чтобы вас заметили в группе, вам нужно занять больше места:

1. Говорите громче
2. Практикуйтесь, зная, что сказать

2.Вы можете забыть смотреть в глаза, когда собираетесь начать говорить.

Я был озадачен тем, что, когда я начинал говорить в группах, кто-то мог говорить поверх меня. Затем я понял, что когда я говорил слишком тихо (как я говорил на последнем шаге) или , когда я смотрел вниз или в сторону .

Какой вы тип социального чрезмерно мыслителя?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Если вы начинаете говорить и отводите взгляд, это как будто вы говорите что-то мимоходом. Если вы хотите создать ощущение, будто собираетесь рассказать историю , вам нужно с самого начала держать зрительный контакт. Когда вы смотрите кому-то в глаза, он практически не может начать говорить о чем-то другом.

3. Возможно, вы не проявляете достаточного интереса

Другая распространенная ошибка: вы чувствуете себя исключенным из группового разговора, отстраняетесь от него и выглядите незанятым.Люди подсознательно будут чувствовать, что вы больше не участвуете в разговоре (даже если физически все еще там), и будут игнорировать вас.

Уловка состоит в том, чтобы выглядеть заинтересованным, даже когда вы просто слушаете:

1. Поддерживайте постоянный зрительный контакт с говорящим.
2. РЕАГИРУЙТЕ: Хммм, говорите «вау / интересно / ах», когда это подходит.
3. Задавайте дополнительные вопросы.

Вот мое руководство о том, как ПОКАЗАТЬ, что вы слушаете. Когда вы покажете свою заинтересованность и внимательность, вы заметите, как говорящий начинает рассказывать ВАМ свою историю.

4. У вас может быть замкнутый язык тела.

Это особенно характерно, если вы: а) стесняетесь или беспокоитесь в группах или б) беспокоитесь о том, что вы не нравитесь людям, поэтому вы играете осторожно и отстраняетесь . К сожалению, это имеет неприятные последствия. Никто не хочет общаться с кем-то, кто выглядит неприступным.

Вы должны говорить открыто и дружелюбно выглядеть. Это может быть сложно, особенно если вы нервничаете. Но хорошая новость в том, что вы можете подделывать это, пока не сделаете это. Попрактикуйтесь выглядеть в зеркале доступным.Используйте этот взгляд сознательно, когда знаете, что можете выглядеть замкнутым.

5. Возможно, вы неправильно оцениваете ситуацию

Я часто был одержим тем, что меня не включили в группу и оставили в стороне. Я знал одного суперсоциального популярного парня, и однажды я решил проанализировать его в социальных сетях.

К моему удивлению, он долгое время сидел молча, и с ним не говорили. (Просто его это не беспокоило.) Когда я обратил на это внимание, люди регулярно надолго оставляли без внимания разговоры.Просто я не заметил, потому что беспокоился обо мне.

Проверьте реальность и обратите внимание на то, как относятся к другим в группах. Иногда может быть в вашей голове, что вас больше игнорируют, чем других.

Друзья игнорируют

Встречаете ли вы людей, которые сначала дружелюбны, но потом, кажется, теряют интерес? Возможно, вы проводите время в течение нескольких недель или месяцев, а затем они перестают отвечать на ваши звонки или всегда «заняты». Если вы можете относиться к этому, проблемы сильно отличаются от того, что их игнорируют на раннем этапе взаимодействия, как я уже говорил.

Часто это происходит потому, что мы делаем что-то, что отнимает у друга, а не дает ему энергию.

Вот несколько причин, по которым друзья могут вас игнорировать:

• Вы можете быть слишком негативными
• Вы можете быть слишком энергичны по сравнению с вашим другом
• Вы можете слишком много говорить о себе
• Вы может говорить о вещах, которые вашему другу не интересны.

Это обширная тема. Я бы порекомендовал вам прочитать здесь мою статью о том, почему люди перестают поддерживать связь через некоторое время.

Меня игнорируют в тексте / чате / онлайн

«Почему люди игнорируют меня, когда я пишу им?»

«Я вижу, что люди читают мое сообщение, но не отвечают»

Это действительно отстой, и этому может быть несколько объяснений. Например, если люди игнорируют вас в Интернете И в других ситуациях, вы в первую очередь хотите посмотреть на общие причины, с которых я начал эту статью.

Вот несколько причин, по которым вас игнорируют онлайн:

1.Вы пытаетесь завязать светскую беседу, когда люди склонны общаться в сети по-другому.

В реальной жизни мы можем завязать светскую беседу, просто чтобы убить неловкое молчание. В сети люди часто ожидают большего повода для разговора: что-то спланировать, чем-то поделиться и так далее.

В тексте не пишите просто «Что случилось?». Лично я даже не отвечаю на это, потому что жду человека, который написал мне, что он хочет. Чтобы вас не игнорировали в Интернете, укажите причина для связи с людьми, например…

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете воспользоваться нашей 1-минутной контрольный опрос.

Вы получите 100% бесплатный персонализированный отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

«Эй, а у вас есть копии экзаменационных вопросов?»

Почти со всеми своими друзьями я общаюсь только с 1) обсуждаю что-то конкретное, 2) отправляю простые в употреблении мемы, 3) ссылаюсь на то, что, как мы знаем, действительно нравится другому человеку, или 4) планирую встречу .

Если бы кто-нибудь попытался завязать со мной светскую беседу в Интернете, я бы был озадачен.

2. Люди могут быть заняты и уделять меньше внимания ответам на онлайн-сообщения

Раньше я чувствовал себя ужасно, когда люди не отвечали. Затем, когда моя жизнь стала более загруженной, я начал делать то же самое, не испытывая к этому человеку плохих чувств. Если вы отправите нормальный законный вопрос, подобный тому, что я упомянул выше, подождите 2 дня, а затем отправьте напоминание.

Если люди, как образец не отвечают после этого, вы хотите посмотреть на общие причины, по которым люди могут вас игнорировать, в начале этой статьи.

…

В этой статье я даю более конкретные советы, как начать разговор в Интернете. И в этой статье мы поговорим о том, как завести друзей в Интернете.

Игнорирование на новой работе / в школе / месте

Вот несколько причин игнорирования на новой работе, в школе или месте:

1. Люди в основном проводят время с теми, кому им комфортнее всего.

Когда люди иметь около 3 или более близких друзей, они часто менее мотивированы к общению (потому что их социальные потребности удовлетворены).Эти люди не будут активно пытаться общаться с вами. В этом нет ничего личного: когда ваши социальные потребности удовлетворены, вы будете такими же довольными, как и они.

Это означает, что мы не можем подсчитать, кто первым берет на себя инициативу. Вы должны проявлять инициативу снова и снова, если вы находитесь среди людей, чьи социальные потребности уже удовлетворены. Как я уже говорил в начале статьи, важно делать это без лишних усилий.

2. Вы еще не завязали дружбу на основе общих интересов

Большинство дружеских отношений основано на общих интересах.Подружиться с людьми, с которыми у вас нет ничего общего, почти никогда не получается. Если вы новичок, поищите группы людей, которые разделяют ваши интересы. Затем вы можете использовать этот интерес как повод для поддержания с ними связи.

«Привет, Аманда, как продвигается твой фотопроект? Вчера я только что сделал несколько фотографий с длинной выдержкой в ​​парке ». работает бесконечно лучше, чем из ниоткуда говорит «Привет, хочешь встретиться после работы?»

Если вы пытаетесь подружиться с людьми, с которыми у вас нет ничего общего, у вас повышается риск быть проигнорированным.

3. У вас еще не было времени на то, чтобы завязать близкие дружеские отношения

Чтобы подружиться, нужно время, а это может вызвать стресс. Я помню, как паниковал, когда был новичком в классе: я думал, что если люди увидят меня одного, они подумают, что я неудачник. Это заставило меня попытаться войти в круг общения, который считался нуждающимся.

Позже я узнал это от одного социально подкованного друга: быть наедине с собой — нормально, и если вы выглядите так, будто вам это нравится, люди не сочтут это плохим.Они просто подумают, что вы интроверт, предпочитающий побыть наедине с собой.

Так что вместо того, чтобы пытаться навязывать себя другим, научитесь иногда получать удовольствие от одиночества. Если у вас открытый язык тела и теплое расслабленное лицо, вы не будете выглядеть как неудачник, а как спокойный человек, который решил побыть в одиночестве.

Чувство игнорирования и социальная тревога

Если вы очень нервничаете или неуверенны в себе, это может снизить мотивацию людей взаимодействовать с вами.Почему? Потому что, когда вам неловко, они чувствуют себя неловко, а мы, люди, хотим избегать негативных чувств.

Если у вас есть социальная тревожность или застенчивость, сначала приложите все усилия, чтобы поработать над этим! Когда вы сможете немного расслабиться, встречаясь с людьми, проблема игнорирования, вероятно, решится сама собой!

Вот мой совет о том, как не нервничать среди людей.

Ощущение игнорирования и депрессия

Чувство игнорирования особенно часто встречается, когда у вас депрессия.Очевидно, это могло быть по любой из причин, о которых я говорил до сих пор. Но когда мы чувствуем себя подавленными, в нашем мозгу происходят некоторые дополнительные вещи, которые могут исказить реальность.

1. Подавленному уму труднее видеть вещи с точки зрения других

Исследования показывают, что когда у нас депрессия, наш мозг хуже видит вещи с точки зрения других.

Если у нас хорошее настроение и мы не получаем ответ на SMS, мы, вероятно, просто предполагаем, что человек занят. В депрессивном состоянии это может быть доказательством того, что мы бесполезны для других.

Сознательно напоминайте себе, что когда вы в депрессии, ваш мозг обманывает вас. Спросите себя: Как счастливый человек подумал бы об этой ситуации? Я не говорю, что образ мышления поможет вам в депрессии, , но он поможет вам получить более реалистичное представление о ситуации .

2. Если вы в депрессии, люди, вероятно, ошибочно примут вас за то, что вы им не нравитесь.

Несколько раз в жизни я встречал людей, которые казались очень недружелюбными и холодными.Позже я узнал, что они были в депрессии и чувствовали себя одинокими.

Если вы холодно относитесь к другим, они часто будут считать, что вы недружелюбны и не любите их.

Не ждите, пока к вам придут люди, когда вы в депрессии. Дайте понять друзьям, что вы их цените и любите. Скажите им, что вы переживаете тяжелые времена и что любое плохое настроение происходит из-за этого, а НЕ из-за них.

«Думаю, меня бы не проигнорировали, если бы я был более красивым»

Мне часто казалось, что меня игнорируют, потому что у меня большой нос.Это далеко от истины: иногда наша внешность становится оправданием, а не устранением истинных причин. (Причины, которые я описал в этой статье).

Прочтите мою статью о внешности и социальной жизни, чтобы узнать, как внешний вид влияет на нашу социальную жизнь.

Бесплатное обучение: разговорные навыки для чрезмерно мыслящих

1. Используйте «разговорную цепочку», чтобы избежать неловкой тишины
2. Изучите проверенный метод, чтобы избавиться от пустых светских разговоров
3. Улучшите социальное положение, не выполняя странных трюков, выходящих за рамки вашей зоны комфорта .
4. Мгновенно победите самосознание с помощью «метода OFC»
5. Узнайте, как «от скуки к привязанности» менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение.

Общение — это не просто разговор. Столько же нужно делать с нашим… | Клодин Тан | Любопытный

Все это время я воспринимал общение как должное, потому что оно такое естественное, интуитивно понятное и простое. Мы общаемся словами и действиями, даже выражениями лица, и именно так мы прожили свою жизнь с семьей и друзьями.

Когда я почти четыре года назад завязал отношения, я стал слышать еще больше советов по поводу общения. «Поговори со своим партнером», — сказали они. «Сообщайте о своих потребностях, желаниях, чувствах».

Как человек, который почти не конфликтует с другими, я не понимал, почему в романтических отношениях общение будет труднее или чем-то другим. Но это немного.

Мне потребовалось много месяцев, чтобы понять, что я общаюсь со своим партнером далеко не идеально, потому что помимо простого открытия рта, чтобы говорить и выражать себя, общение требует навыков, такта и понимания.Это также требует терпения. И то, что я извлек из этого за эти годы, я пришел к выводу, что это можно перенести на другие отношения в моей жизни.

Мой главный вывод заключается в том, что общение связано не только с разговором, но и со слушанием. Ранее мои друзья поощряли меня рассказывать партнеру о своих чувствах всякий раз, когда возникало какое-либо недоразумение или небольшое недовольство. Я прислушался к их совету. Я стал более открытым и выразительным в отношении любого разочарования или боли, которые я испытывал, но иногда мне казалось, что со временем ничего особо не изменилось.

Мне было интересно, был ли это конец, потому что «общение является ключевым моментом», и я уже сообщил об этом, что еще я мог сделать?

Неправильно.

У меня не было.

Связь осуществляется правильно только тогда, когда информация получена так, как я хотел ее передать.

В большинстве случаев на самом деле происходит то, что мы обсуждаем разные вещи, но эти вещи не обязательно доходят до другого человека, как предполагалось. Иногда сообщение остается подвешенным в воздухе, в пространстве между нами — уже высказанное, но не обсужденное.В других случаях он доходит до другой стороны, но понимание неполное или несовместимое с нашим. В любом случае, это будет означать, что, сколько бы разговоров ни велось, люди будут подчеркивать его важность, но в общении останется пробел.

Что тогда?

Если «общение является ключевым моментом», как мы это сделаем правильно?

Это может показаться немного неестественным, но помогает закончить монолог и начать разговор с вопроса: «Знаете, о чем я говорю?» — конечно, не грубо, а искренне, искренне.

Во-первых, и это наиболее важно, это помогает гарантировать, что оба (или все) люди находятся на одной странице. Когда мы общаемся, мы иногда преуменьшаем или преувеличиваем наши переживания и эмоции, не осознавая этого, или передаем расплывчатые сообщения из-за непоследовательности. Таким образом, было бы полезно сначала проверить, что то, что слышит другая сторона, — это то, что мы на самом деле пытаемся сказать, и то, что мы на самом деле имеем в виду в глубине души.

Это также хорошее время, чтобы сгладить недоразумения. Часто , почему позади разговора, не передается должным образом.Я мог бы просто выразить свое разочарование по поводу препятствия, с которым я столкнулся, но получаемый мной ответ основан на решении, а не на (эмоциональной) поддержке. Это может заставить меня (или любого в моем положении) почувствовать, что мое бедствие обесценивается, поскольку я хочу, чтобы мои эмоции были услышаны и поняты, больше, чем я хочу, чтобы препятствие было темой для разговора, как будто мы работаем над решением как деловые партнеры. Или мой партнер может рассказывать мне что-то о наших отношениях, что ему не очень нравится в данный момент.Вместо того, чтобы спрашивать его, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для него и для нас — что принесло бы ему утешение и заставило его чувствовать, что его слышат, — я мог бы в конечном итоге подумать, что он просто дает выход, а затем оставил все как есть.

Оба случая обычны, и оба случая со временем приводят к накопившимся разочарованиям, потому что наши потребности и желания не удовлетворяются даже после того, как мы думаем, что мы сообщили им . Во втором сценарии особенно друзья, семья и, в частности, романтические пары, как правило, не осознают, что другая сторона обычно выражает дискомфорт и несчастье в надежде, что мы можем внести свой вклад в изменение и улучшение ситуации для них и вместе с ними.В большинстве случаев мы думаем, что нашу работу по коммуникации выполняют только и . выражая наши мысли и эмоции, или b . сидеть во время разговора с собеседником и выслушивать его.

Снова неверно.

Связь требует интернализации сообщения со стороны слушателя и соответствующего ответа после этого. Однако то, что считается «подходящим», различается от человека к человеку. И мы можем больше узнать о потребностях, желаниях и стилях общения других и уловить их искренностью и усилиями.

Вот как это может выглядеть.

Мы не должны недооценивать — а тем более подрывать — чьи-то чувства, если они уже выразили это ясно и ясно. Сочувствие 101: не предполагайте худшего из них. Если мы достаточно о ком-то заботимся, это всегда поможет им усомниться. Не относитесь скептически к тому, что они говорят; вместо этого слушайте, чтобы помочь, а не слушать, чтобы вынести собственное ценностное суждение о том, являются ли их чувства и реакции «действительными» для данной ситуации.В случае необходимости мы должны сознательно отмахнуться от суждения о том, что «вы слишком остро реагируете», в наших головах, чтобы мы с открытым сердцем выслушали остальную часть их выступления.

Если мы сейчас говорим об их трудностях, и это касается нас, не занимайте оборонительную позицию и не переключайте фокус на наши в ответ. Другими словами, не украсть «всеобщее внимание». Нередко одна сторона начинает со слов: «Я расстраиваюсь, когда ты это делаешь», а другая сразу же начинает защищаться, возможно, говоря: « Но Я тоже расстраиваюсь, когда ты делаешь что-то другое».Дело не в этом. Мы должны сначала признать чью-то точку зрения, позицию и трудности, которые с ними связаны, даже если это означает признание наших недостатков. Защищаясь и не желая больше говорить о том, что мы можем сделать лучше, посылает очень сильный сигнал о том, что мы не хотим общаться по этому вопросу и что мы не заинтересованы в том, чтобы вносить свой вклад в улучшение ситуации для других. человек. Если и есть что-то, что нам нужно помнить, так это то, что совместные разговоры о наших недостатках должны помочь нам стать лучше друг для друга.

Так же, как мы упомянули о завершении монолога и начале обсуждения с простого «вы знаете, о чем я говорю?», Это также может быть полезным инструментом для остальной части обсуждения и общения. Постоянная проверка друг друга о том, что мы имеем в виду, что, по нашему мнению, имеет в виду другой, и к чему мы стремимся в этом разговоре, гарантирует, что никто не будет неправильно понят и не почувствует себя «лично атакованным», когда ничего подобного не предполагается.

Раньше я чувствовал себя обиженным и обиженным, когда мой партнер случайно упоминал обо мне, что я плохо умею (готовить!) лучше в более отдаленном будущем, если бы я мог улучшить его, что я в любом случае намеревался.Но я часто ошибался и чувствовал, что я не должен чувствовать себя плохо из-за этого — это даже не было его намерением! Это подводит меня к этому моменту — мы можем эффективно общаться только тогда, когда мы активно отскакиваем друг от друга, а не позволяем словам оставаться неподвижными и устаревшими в пространстве между нами или защищать их.

На более легкой ноте, он часто комментировал мои очень редкие брови и даже подарил мне пуловер с той шуткой. Поняв, что он имел в виду это нежно, я перестала зацикливаться на этом и теперь тоже шучу с ним про себя — без обид 🙂

Барьер для эффективного общения — особенно между романтическими парами — возможно, (очень) завышенные ожидания каждого придерживается другого, что мы часто не видим между друзьями и семьей.Возможно, самая большая ошибка будет заключаться в том, что мы ожидаем, что наши партнеры будут точно знать, что мы хотим и что мы имеем в виду, посредством некоторой работы в области химии или телепатии (поэтому мы часто не предпринимаем необходимых шагов, чтобы быть на одной волне). Это никогда нельзя принимать как должное, потому что каждый человек по-разному переживает одну и ту же ситуацию , а также потому, что иногда мы не можем быть уверены в своих мыслях и эмоциях, не говоря уже о других.

Чаще всего мы также ожидаем, что наши партнеры (а также друзья и семья) простят нас за все, в чем мы несовершенны или даже хороши, или заставят нас придерживаться неизменных стандартов и примут нас такими, как мы всегда были и будут.Иногда мы думаем: если то, что я делал, было приемлемо, когда мы впервые собрались вместе, почему это неприемлемо сейчас? Почему тогда было нормально, что я не могла стирать, а сейчас? Или почему тогда простые свидания, а не прогулка и еда были романтическими, а сейчас воспринимаются как недостаток усилий? Что ж, меняются люди, меняются обстоятельства, и отношения тоже бы изменились и укрепились. Это приводит к изменению ожиданий и идеалов, чему также могут способствовать разные жизненные этапы, на которых мы находимся, когда вместе взрослеем с течением времени.