История из жизни: меня бьёт любимый мужчина
Мила Фахурдинова записала историю своей подруги о том, как её периодически бьёт мужчина, которого она любит. У нас нет слов. После прочтения этого материала просто невозможно остаться равнодушным.
Не так давно я была на дне рождения – компания собралась разношёрстная: были и знакомые, и незнакомые люди. В какой-то момент вечера стали обсуждать совершенно жуткую историю, которая наделала много шума, но почему-то прошла мимо меня – возможно, я тогда была на киберголодании и просто не заходила в интернет.
Некий парень планомерно и методично избивал и насиловал свою девушку-фотомодель до тех пор, пока та, очнувшись в очередной раз в больнице, не решила, что больше не хочет молчать, и написала пост в фейсбуке со всеми подробностями, обличая возлюбленного и разрывая с ним связь. Это вызвало волну возмущения, подключились и другие жертвы – бывшие девушки подонка.
Общество рьяно осудило этого (не могу подобрать приличного слова) недомужчину, и многие перестали с ним общаться.
По случайности во время скандала преступник как раз работал администратором на съёмочной площадке у именинницы, и она довольно глубоко оказалась внутри этой истории. Будучи режиссёром проекта, моя приятельница всячески пыталась его уволить, но по контракту это было невозможно, и насильник до конца съёмок (ещё полтора месяца) был бок о бок с ней.
Несмотря на то что о садистских наклонностях админа знали абсолютно все, подонок закрутил роман с девочкой-ассистентом, и никакие доводы и уговоры на неё не действовали: «Люблю, со мной так не будет, он мне всё рассказал – это подстава и оговор!»
Режиссёр связалась с мамой этой девушки, обрисовала всю ситуацию, и по завершении съёмок родительница увезла дочь в Индию на два месяца в надежде, что та одумается и перестанет строить отношения с абьюзером. Однако как только они вернулись (неделю назад) – девушка собрала вещи и переехала к «любимому».
Собственно, это и явилось причиной, почему историю вновь вспомнили на вечеринке.
Я возмущалась больше всех, утверждая, что это ненормально – просто отпустить коллегу жить с маньяком и сидеть сложа руки; что девушку надо спасать, и ей, очевидно, нужна не Индия, а психолог, раз она в эпоху гласности и феминизма решает встречаться с таким ублюдком; что налицо все признаки виктимности и неспособности здраво мыслить, отвечать за свои поступки! В общем, много всего говорила.
А уже утром следующего дня мне внезапно позвонила подруга, которая тоже была вчера на празднике, и предложила выпить кофе. Я объясняла, что сегодня другие планы, но она вдруг перебила: «Это по поводу вчерашнего. Я хочу рассказать, почему ты не права и нормальная психически здоровая женщина тоже может жить с тираном. Андрей бьёт меня регулярно».
Я понадеялась, что ослышалась.
Мы дружим с Настей много лет, я знакома с её родителями и, конечно, парнем.
Отлично помню, как их отношения начинались, вижу вместе на различных мероприятиях, да и с подругой мы хоть и не часто, но периодически выползаем вот так поболтать вдвоём «о девчачьем».
Никогда подобной темы в разговорах не поднималось.
Я бы точно сразу заметила, если бы Андрей был абьюзером или как-то хамски обращался с моей приятельницей. Или нет?
Пока ехала на встречу вдруг вспомнила, что пару месяцев назад у неё был огромный синяк под глазом, но Настя объяснила его пробной тренировкой по боксу, и я легко в это поверила.
Хотя, если поразмыслить – какой ещё бокс?! Настя – художница, бережёт свои руки как главный инструмент, в жизни бы она не пошла на подобный спорт. Но задним умом мы все крепки. Да и как можно заподозрить Андрея?!
Мы же все такие современные, умные и независимые. Это где-то в глубинке муж избивает жену и та терпит от недостатка уверенности и просвещения. А уж у нас под боком – ну нет, ерунда какая-то!
Но вот Настя начала свой рассказ, и у меня волосы на голове зашевелились – невозможно было поверить, что такое творится в голове у взрослой современной женщины, красавицы и умницы.
С позволения подруги – вот пересказ её истории (все имена и некоторые данные изменены).
«С Андреем мы познакомились на курсах японского языка, симпатизировали друг другу, но близки не стали. Потом периодически пересекались в общих тусовках – выяснилось, что мы примерно из одной компании.
Иногда подолгу болтали, пару раз даже в кино вдвоём ходили, но всё исключительно по-приятельски. Так продолжалось около пяти лет – я даже знала некоторых его девушек, он тоже видел моих парней.
Но вот как-то так случилось, что мы оба были вне отношений, в очередной раз встретились в баре, и он вдруг меня поцеловал. Больше мы не расставались.
Первое время казалось, что я попала в сказку, и единственное, что меня печалило, – это то, что мы не начали встречаться раньше. Андрей был внимательным, заботливым и нежным. Ещё он постоянно делал мне комплименты, дарил цветы и подарки. «Не мог надышаться!» – как описала моя мама.
Сейчас это странно вспоминать и может показаться, что я накручиваю и додумываю, но всё равно хочу про это упомянуть.
Иногда Андрей шутил, что было бы круто, если бы я носила паранджу – что никто не должен смотреть на такую красоту, кроме него. Казалось бы, безобидно и понятно, что это не всерьёз, но такие шутки повторялись достаточно часто.
Также, когда мы собирались гулять, он советовал мне надеть более скромные юбки и платья. То есть он не говорил «Не ходи так!», а делал это незаметно: «Классно выглядишь, но лучше надень ту юбку в цветочек – она мне ужасно нравится!», имея в виду как раз юбку ниже колена.
Когда это вот так вычленяешь, создаётся впечатление: «Она что – совсем идиотка и не замечала того, что происходит?» Но это, правда, было совсем ненавязчиво, в формате шутки и заботы. Я даже радовалась, что мой парень искренне заинтересован в том, как я выгляжу.
Я не знаю, связано это или нет, но иногда мы занимались очень грубым сексом – причём переход случался внезапно. То есть мы это не проговаривали, просто в процессе Андрей мог так возбудиться, что, например, придушить меня до хрипоты или сильно ударить по лицу.
После мы пару раз это обсуждали, и Андрей просил прощения – говорил, что просто я так сильно его возбуждаю и он не контролирует себя.
На тот момент мы жили вместе уже где-то полгода, и одно агентство-конкурент пригласило меня на собеседование. Я была рада – на старом месте не нравился коллектив, а тут и зарплата почти в два раза больше. Андрей меня поддержал, я уволилась с работы. Но в процессе оформления документов на новом месте (нужно было подписать договор минимум на два года), милый стал меня отговаривать. Аргументы были весомыми: два года – это очень долго, а мне надо заниматься творчеством и готовиться к выставке (мы тогда вели переговоры с одной из галерей). Если я отвечала, что ещё непонятно – будет выставка или нет, Андрей убеждал, что это не важно, и я – невероятно талантливая, а значит, искусство должно быть в приоритете. А его зарплаты хватит нам на двоих.
Я не хотела оказаться в зависимом положении, но полностью отдаться живописи – давняя мечта.
Месяц-полтора Андрей давал мне возможность заниматься любимым делом – я рисовала целыми днями и была счастлива. Но затем начались претензии, что раз я не зарабатываю, то должна готовить три раза в день, чтобы мы питались разнообразно. И дома должно быть чище. И рубашки неплохо бы самой стирать, а не тратить столько денег на химчистку.
Когда я предлагала куда-нибудь выйти – в кино или кафе, то Андрей говорил, что мы не можем себе этого позволить, потому что он один содержит нас двоих.
Опять же, повторюсь – звучит довольно очевидно и страшно, но это потому, что я рассказываю всё в концентрации. Растянутое на повседневную жизнь и быт – это не бросалось в глаза.
Мы продолжали ходить гулять – в парк или на набережную, иногда встречались с друзьями, бесились, обнимались и любили друг друга.
Ссорились, конечно, тоже. Но конфликты были настолько эмоционально выматывающими, к тому же Андрей часто мог уйти, распсиховавшись, и я потом не знала, где он и когда вернётся.
Первый раз ударил он меня примерно тогда же. Вернее, даже не ударил. Дело было так – он пришёл домой, мы сели ужинать, но я забыла сходить за хлебом. Он начал сильно ругаться, что хлеба нет, выбежал и через пять минут вернулся с небольшой буханкой. Он был так зол, что кинул этот хлеб в меня, и попал прямо в щёку. Было больно, я заплакала, он понял, что натворил, и стал просить прощения. Наверное, если бы он ударил меня рукой – я отнеслась бы к этому более серьёзно, хотя тоже не уверена уже ни в чём…
Второй раз мы поссорились только через какое-то время, и он избил меня полотенцем, свёрнутым в жгут. Я плакала, Андрей успокоился, и мы опять помирились. Сейчас это случается иногда, но в остальном у нас всё хорошо.
Я никому не рассказываю про то, что происходит в нашей семье, потому что и родители, и подруги сразу начнут настаивать на том, чтобы я от него уходила.
А я люблю этого человека.
Да, понимаю, что так не должно быть, и осознаю, что дальше может стать только хуже. Но если подумать: жить с периодическими побоями или жить без него – ответ для меня очевиден.
Мне больно оттого, что мы до этого дошли, но все люди разные – мужчины в целом более агрессивны, и им сложно подавлять такие выплески энергии.
Я не чувствую, что моя свобода как-то ущемляется. Никто даже не заметил, что я одеваюсь более сдержанно, но и это нормально. Мне, например, не нравились какие-то вещи в гардеробе Андрея, и по моей просьбе он тоже перестал их носить. В отношениях мы оба меняемся, и если моему мужчине приятнее, когда посторонние не заглядываются на мои коленки – мне несложно одеваться скромнее.
Да, я бы хотела вернуться на работу и стать независимой, к тому же с выставкой пока ничего не получилось, и в целом – не могу сказать, что после увольнения моя продуктивность как художника возросла. То время, что я тратила на офис, теперь трачу на то, чтобы мы жили в более комфортных и уютных условиях.
То есть количество картин, которое я писала за определённый промежуток времени, не изменилось.
При этом я понимаю, что если вернусь в офис – качество нашей жизни ухудшится: я не смогу поддерживать уют в доме, разнообразно и вкусно готовить. Стоят ли лишние походы по кафе и театрам счастья моего любимого человека? Думаю, нет.
Поэтому пока я не ищу работу.
Конечно, мне не нравится, что Андрей иногда меня бьёт, я понимаю, что это ненормально и я не должна такого позволять. Но и наших бабушек били, и прабабушек – это испокон веков так было, и никто не жаловался. Он же меня не так бьёт, что с серьёзными последствиями…
Сейчас слушаю свою историю (я включила Насте воспроизведение с диктофона. – Прим. автора) и будто не про меня – дичь какая-то. Но, наверное, это понять можно, только находясь внутри.
Когда любовь.
А со стороны – да, ужасно звучит».
Единственное, как пока удалось помочь Насте – это уговорить её сходить к психологу.
Иллюстрации Романа Захарова
«Бьет — значит любит», «он изменится», «так лучше для детей». Какие мифы мешают победить домашнее насилие и можно ли перевоспитать агрессора
В последнее время проблемы харассмента и домашнего насилия все чаще обсуждают — с друзьями, психологами и в целом на публике, а привычка «не выносить сор из избы» остается в прошлом. Почему так важно откровенно говорить о том, что происходит, и перестать оправдывать агрессоров в надежде, что «они изменятся»? Почему в семьях с большим достатком и хорошим образованием насилие вовсе не редкость — но принимает форму финансовой зависимости и угроз отобрать детей? Врач-сексолог и психотерапевт Амина Назаралиева объяснила, почему жертвам насилия сложно уйти от агрессивных партнеров, как общество в целом может помочь решить эти проблемы, и что лучше для детей — сохранить семью или жить с родителем-одиночкой.
Всем привет, дорогие зрители Дождя, с вами программа «Психология на Дожде».
Я Александра Яковлева, ее автор и ведущая, и сегодня у нас в гостях Амина Назаралиева, врач-сексолог, психотерапевт, и с Аминой мы будем разговаривать на очень важную актуальную тему, это домашнее насилие, будем говорить мы о мифах и о реальности. Здравствуйте, кстати, Амина, спасибо, что вы с нами.
Здравствуйте.
Тема в последнее время обширно обсуждается везде и всюду, но тем не менее, существует огромное количество мифов, которые, на мой взгляд, мешают обществу понимать, в чем же смысл вообще этой темы, почему она так глубоко проросла, и как вообще от этого избавляться. Будем проговаривать, наверное, вместе с вами мифы и разбираться, что нам с этим вообще делать. Начнем с известной всем фразы, например, «Бьет — значит любит». Что это, откуда, почему?
«Бьет — значит любит», в этом логики приблизительно столько же, сколько «Начальник не платит зарплату, значит, ценит и уважает тебя как сотрудника», наверное. Бьет — значит бьет, значит, угрожает твоей безопасности, значит, угрожает безопасности твоих детей.
Человек, который любит, он заботится, он хочет сделать тебя счастливее, и он не хочет заставлять тебя страдать и жить в постоянном страхе, поэтому нам нужно расставаться с этой поговоркой и с этим мифом в особенности. Это не любовь, это что-то болезненное, это проблемы регуляции поведенческой, это проблема контроля гнева, если человек бьет, ему нужна помощь, он должен остановиться. Это никак с любовью не связано, любовь — это то, что происходит в безопасности.
А какие еще есть мифы и как их можно развеять?
Один из таких, мне кажется, очень злокачественных мифов, связанных с домашним насилием, это миф о том, что муж — голова, а жена — шея, который как бы говорит как бы о том, что жена контролирует, куда она мужа повернет, и что это в ее власти, все его поведение в ее власти, что бы он ни делал, что его успехи это благодаря ей, и собственно, его неудачи, и провалы, и фиаско тоже из-за нее. Это большая ошибка, потому что люди отдельные, люди сами за себя отвечают, особенно взрослые люди, и мы не можем этого… Мы можем помогать им в достижении успеха, но мы не можем за них этот успех, так сказать, достичь.
Если говорить о насилии, то мы не можем никак этой головой вертеть, эта голова сама принимает решения, голова сама поворачивается и принимает решение о том, чтобы насилие применить. Эта голова стоит перед выбором — вот сейчас взять и ударить или сейчас сделать глубокий вдох, выйти из комнаты, когда я злюсь, не знаю, попить воды, устроить себе пробежку. Или, может быть, обсудить, а стоит ли нам быть вместе, если нам так тяжело вместе, и мы никак не можем договориться. Это вот такие более здоровые, скажем так, варианты решения проблем гнева или конфликтов в семье, но ни в коем случае не насилие. Вот, мне кажется, один из ключевых это вот про вот это вот, как будто бы контроль женский. И то, что «муж и жена — одна сатана», почему сатана, откуда вообще такой фокус, почему на все плохое, почему не что-то хорошее, позитивное?
Мне еще интересно отношение общества, ведь так у нас как-то принято в обществе, делать вид, что мы не замечаем чужих проблем, ссор и скандалов. Вот эта фраза, не принято выносить сор из избы, то есть как будто бы люди осознанно закрывают глаза на то, что они в принципе где-то подсознательно видят, и считают, что вот это не их дело, это какое-то внутреннее дело семьи, пусть они сами разбираются.
Да, «чужая семья — потемки», «не выносить сор из избы» тоже, мне кажется часть не только проблемы домашнего насилия. В действительности, смотрите, что-то происходит, когда не работают какие-то другие системы, не знаю, проблемы в медицине, проблемы в полиции, ведь если вдруг кто-то решается об этом рассказать, первым делом этого человека его коллеги начинают упрекать в том, что он выносит сор из избы. С другой стороны, как мы можем решить проблемы системы, и как мы можем повысить доверие к этой системе, если мы знаем, что там что-то творится ужасное, и люди боятся этот сор выносить, они боятся. Университеты боятся говорить о харассменте, который имеет место быть, в медицине боятся говорить, что иногда какие-то злоупотребления совершаются, в полиции, в армии, и это все приводит к тому, что мы все друг другу не доверяем, и нам страшно, и мы во всем подозреваем людей, которые вообще должны нам помогать. С семьей, к сожалению, то же самое происходит, если не выносить сор из избы, то мы поддерживаем вот этот стыд.
С одной стороны, мы не можем получить помощь, потому что люди не знают о том, что нам нужна помощь, с другой стороны, мы живем в стыде, потому что мы думаем, что у всех вокруг все нормально и только у нас все не так. Хотя проблема домашнего насилия это очень распространенная проблема, это не то, чтобы у всех все нормально, у очень многих такая же ситуация. Страдают дети, которые вынуждены видеть это, мы знаем, что свидетели страдают не меньше, чем жертвы, не меньше, чем мишени насилия. И они, к сожалению, дальше, мы знаем из исследований, что дети, вырастая, они сами подвержены большему риску или стать жертвами или стать агрессорами, авторами насилия, если они сами были свидетелями насилия в детстве, то есть эта эстафетная палочка передается дальше. И вот это молчание, к сожалению, оно является первым препятствием на пути к изменению, поэтому как бы не было тяжело и стыдно, если вы хотите что-то изменить в обществе или в отдельно взятой семье, вы должны начать с того, чтобы говорить о том, что проблема есть и признать ее, и только тогда мы можем искать решение, искать помощи.
Поэтому, мне кажется, что этот миф про сор из избы, он вреден не только для семей, потому что это приводит к тому, что людей убивают, но и вообще для нас как для общества в целом.
Мне интересно этот вопрос более глубоко обсудить, потому что, я надеюсь, что нас смотрят люди, которые с домашним насилием лично не сталкивались, но в теории понимают, что оно есть. И вот это наше такое невмешательство, как общества, меня как гражданина, порождает еще больший уход этой проблемы от внешнего мира в глубину. То есть людям привычнее почему-то сказать «сама виновата» или «она же сама этого хотела», вместо того, чтобы в глубину проблемы посмотреть. Мне вот интересно, что можно сказать тем людям, которые молчаливые свидетели, вот наше общество оно таким стало почему-то.
К сожалению, молчаливые свидетели, в том числе, вносят вклад в поддержание насилия, потому что те, кто страдает, они чувствуют себя абсолютно беспомощными. И вот эти молчаливые свидетели, я сама, мне очень больно это наблюдать, но я иногда сталкиваюсь с тем, что какой-нибудь, не знаю, мужчина сидит без сознания или почти потеряв сознание, где-нибудь в метро, и сотни людей проходят мимо, и никто не пытается ему помочь.
Я была в такой ситуации, когда я просила мужчин поднять, потому что я сама физически не могла его поднять, поднять и просто из вагона вывести на платформу, потому что я связалась с машинистом и там нас уже ожидали врачи, и я услышала «да ладно, да вдруг он пьяный, сразу же видно, что какой-то не такой». То есть вот это вот предположение о том, что он сам, скорее всего, виноват, но даже если он пьяный, предположим, что он пьяный, заслуживает ли он того, чтобы умереть в вагоне, когда вокруг столько людей? Я не думаю. Больше того, он может быть не пьяный, может быть, у него диабет, у него кома сейчас, может быть, у него инсульт, может быть, у него инфаркт. То есть это же вообще в принципе про то, окей, даже если предположим, что если ты думаешь, что она сама виновата, ты правда считаешь, что она заслуживает смерти? Тебе окей, что вот у тебя за стенкой убивают человека, и ты палец о палец не ударил, как бы тебе нормально с этим жить? Мне кажется, это вопрос и про эмпатию, и про гражданскую ответственность, не говоря уже о том, что в действительности домашнее насилие это страшная, комплексная проблема, и жертвы не виноваты.
И даже если она пойдет и заберет это заявление послезавтра, и на вас еще косо будут смотреть и говорить, что вы влезли, вы по крайней мере помогли показать, что это можно остановить, и что людям не плевать, и что если ты завтра будешь бегать с ножом за своей женой, за нее люди будут вступаться, где-то уже дело может быть возбуждено и дальше что-то, может быть, поменяется. К сожалению, для меня лично персонально, как для гражданки, страшно еще от того, что вот такое невмешательство может говорить о безразличии людей.
Еще когда готовилась, такой вот миф прочитала, о наличии такого мифа, подумала, что да, возможно, так и есть, многие считают, что домашнее насилие относится к семьям с низким социальным статусом, то есть в семьях обеспеченных, у людей если есть высшее образование и так далее, такого быть не может. Что это такое за миф?
К сожалению, это тоже связано с тем, что мы молчим об этом. Все, о чем мы молчим, мы, как правило, это плохо знаем, и мы представляем себе, что это все у каких-то то там зверей, монстров, и это только вот не у нас происходит, не у нормальных людей.
А домашнее насилие во всех абсолютно, представлено во всех слоях общества, и среди богатых людей, наверное, даже инструментов чуть-чуть больше, потому что там для насилия с помощью денег, для контроля с помощью денег, для власти с этой стороны и для угроз отобрать детей, это вот то, с чем я сталкиваюсь в практике, чем больше власти у мужчины, тем чаще он жмет на эти две кнопки, деньги и дети. Если это, так сказать, более низкие социальные слои, там больше, конечно, встретишь и побои, и пьянки, и прочее, но во всех социальных слоях, поверьте мне, и депутаты, и политики, и олигархи, и бизнесмены, и академики, и врачи, и полицейские, везде, куда ни глянь, и журналисты, везде этого хватает.
Вы сейчас очень важную вещь сказали про угрозы, я как раз собиралась спросить про психологическое насилие. Вы сказали, что часто жертва пугается угроз, и может быть, я правильно понимаю, дело даже не доходит до физического насилия, но эти угрозы не менее страшными выглядят и дикими в ее глазах, и мешают ей освободиться от этого гнета.
Психологическое насилие, какую роль оно играет во всем этом?
Оно играет огромную роль. Во-первых, оно, как правило, редко насилие бывает изолированным, только вот физическим, как правило, это целый пакет, и могут быть всяческие самые разные комбинации видов насилия, их много, есть достаточно обширные классификации вот этих видов насилия. Если говорить про психологическое, очень часто с него и начинается, с такого какого-то обесценивания, может быть, многие слышали про газлайтинг, какие-то такие мягкие вещи, в которых ты даже не можешь понять, что что-то не так. Ты вот чувствуешь, что что-то как будто бы не так, но ты даже назвать это не можешь, потому что слов для этого нет, нас не учат этому в школе, и это очень мягко-мягко, как спрут, проникает в твою жизнь. И действительно, часто такие истории, такие семьи начинаются очень ярко, с каких-то ярких чувств, и в этих семьях когда-то в прошлом было очень много хорошего, и между эпизодами насилия, правда, там все еще очень много хорошего и теплого, это та часть, которая держит, удерживает в этих отношениях.
Но к сожалению, все эти теплые хорошие эпизоды становятся все короче, и все больше вот этих эпизодов психологического насилия, физического, какого-то еще. И вот это психологическое, оно, в том числе, представлено обесцениванием, оно представлено унижениями, оно представлено контролем, это в первую очередь вокруг контроля все строится, сомнениями вообще в том, что ты достаточно здравая, в том, что у тебя какое-то нормальное психическое состояние, способность отражать реальность, в том, что ты достаточно хороша. Это обвинения постоянные, то есть что бы не произошло, ты виновата, ты спровоцировала, ты там недоглядела, ты то не сделала, ты плохая жена, ты плохая мать, все не то, все не так. И действительно, к сожалению, если ты еще отрезана от окружающего мира, и твой единственный источник информации это твой муж, то ты в какой-то момент начинаешь верить во все это, и ты правда думаешь, что это так. Ко мне часто женщины такие приходят, с запросом «исправьте меня, я ужасная, тупая страшная дура, я все делаю не так, я плохая мать, я плохая жена, я недостаточно хороша».
Откуда это берется и можно ли это как-то по-другому? Сейчас сформулирую. Откуда берется вот это ощущение, что я плохая? Или я же его люблю, говорит женщина, и продолжает терпеть то, что происходит у нее в семье, или я делаю это ради своих детей, опять думает женщина, и продолжает жить с этим мужчиной.
Да, вот это вы сейчас назвали две главных «морковки», скажем так, которые ее держат, и она все равно продолжает идти. Первая «морковка» это надежда, что он изменится, потому что вот эти светлые эпизоды любви, они правда были, особенно в начале, и были яркие. И часто после насилия идет вот этот период «медового месяца» какое-то время, когда вроде бы хорошо, и вроде бы он раскаивается, и в ногах валялся, обещал измениться совершенно искренне, часто они искренне в этот момент обещают. И ты думаешь, ну может быть, вот я еще сейчас себя подкручу, я вот это исправлю, вот здесь я изменюсь, и вот тогда все будет хорошо. Это иллюзия. Если один раз произошло насилие, там еще есть хорошие шансы, что оно больше никогда не повторится, но если это происходило уже несколько раз, скорее всего, вот эти светлые промежутки, они просто будут уменьшаться, а интенсивность насилия будет расти.
И вторая «морковка», за которой женщины идут, это «морковка» о том, что у моих детей будет отец, у моих детей будет полная семья, это лучше для моих детей, если я буду терпеть. Вот, к сожалению, по факту, и мы уже говорили об этом, мы с этого начали сегодня, что свидетельства насилия это почти как быть, собственно, мишенью насилия. То есть, если ваши дети видят, как их маму бьют, душат, спускают с лестницы, унижают, оскорбляют, орут на нее, то для них это точно так же пример, для них это такая же травма, как если бы это их били, унижали, оскорбляли, душили и орали на них, потому что им страшно. Они живут в страхе, они не знают, когда будет спокойно, когда папа придет в хорошем настроении, когда в плохом, или вот он пьяный, и все, надо прятаться по углам, сидеть как мыши и не дай бог что-то сделать не так или с ним поссориться. Это жизнь для детей как на вулкане, и многие дети, они умоляют, пожалуйста, уйди от него, все, что они хотят, они хотят, чтобы папа ушел, чтобы родители развелись.
Это часто, кстати, потом вырастающие дети обвиняют, если они обвиняют маму, они обвиняют ее в том, что она не уходила, что она не защитила их, и они вынуждены были продолжать в этом аду жить. Поэтому да, для детей лучше, если этот ад прекратится, для детей лучше без папы, но в спокойствии и безопасности, чем с папой и на войне каждый день.
Еще миф про то, что, как правило, домашние насильники это люди, которые злоупотребляют алкоголем. Так ли это?
Тут знаете какая штука, это достаточно интересно. С одной стороны, да, алкоголь, это правда, как вот такой триггер, как спусковой крючок, на фоне опьянения очень много всякого плохого происходит: и убийства, и суициды, и много всяких преступлений, и в этом смысле алкоголь, алкогольное опьянение действительно такой враг для здоровья, для социального благополучия, я не говорю уже про ДТП. Это серьезно, это правда плохо. С другой стороны, многие оправдывают алкоголем насилие, которое они совершают, и это скорее связано с культурой.
Вот в тех культурах, где считается, окей, если ты пьяный, то бить можно, или насиловать можно, то чаще вот это и будут использовать для оправдания. Если бы у нас в культуре можно было ретроградным Меркурием оправдать домашнее насилие, все бы говорили: «О, ретроградный Меркурий, мы пошли всех бить вокруг». То есть оно и так, и не так одновременно. И конечно, если бывает такое, что мы видим, что во время опьянения в основном совершается насилие, но тогда встает другой вопрос — окей, если ты понимаешь, что твое поведение ассоциировано с алкоголем, с приемом алкоголя, то почему ты не останавливаешься? То есть, есть и другая сторона этой медали, часто то, что мы видим, они говорят: «Ну вот я был пьян, прости, я не понимал, что я делал», но потом он дальше встает, он может неделю не пьет, но потом снова начинает пить. Он говорит: «Я чуть-чуть, все под контролем, мы вот просто с ребятами, бизнес, дела, переговоры, ну надо же. Все у меня нормально», а потом снова оно нарастает. Окей, если бы действительно все дело было в алкоголе, тогда почему ты не останавливаешься, если это так? Потому что в части случаев это может быть так.
Но в части случаев никакого алкоголя нет, люди вообще ничего не употребляют, и все равно насилие совершается, в другой части случаев, да, каждое употребление алкоголя повышает риски насилия. Но поведение насилия это, похоже, вообще какая-то отдельная ось, и людей, которые совершают насилие, вообще между собой больше объединяет в принципе, чем людей, не знаю, с какими-то другими состояниями, то есть как будто бы это какое-то особое свойство, вне зависимости, не знаю, от психических каких-то факторов или экономических факторов, о которых мы уже упоминали. Поэтому да, с алкоголем все сложно, не так однозначно.
Амина, мне пришел в голову вопрос. Вы много работаете с жертвами домашнего насилия, а приходится ли вам общаться и работать с агрессорами? И вообще какая-то работа с этими людьми возможна?
Работа эта возможна, это называется работа с авторами насилия. Больше того, у нас в стране есть люди, которые этим занимаются, это такие активисты-энтузиасты, которые много лет практически чуть ли не в изоляции делали свою работу.
В Питере это проект «Альтернатива насилию», это «Мужской разговор», их можно загуглить. Кстати, обращение к ним резко выросло после известного фильма о домашнем насилии, который недавно вышел, к счастью. В частности, они приезжали к нам в центр, и мы учились, и в Москве теперь тоже есть такие специалисты. Я, в частности, тоже училась работе с авторами насилия, и мне довелось поработать с авторами, но немного. Мы так и не увидели какого-то высокого интереса к тому, чтобы эту работу делать, со стороны авторов. К сожалению, мировой опыт показывает, что авторы насилия как-то не очень готовы меняться, пока их не поставишь фактически перед таким выбором без выбора: или тюрьма, или терапия, и тогда они выбирают терапию. Но если их просто умолять, валяться в ногах и просить: «Пожалуйста, остановись, перестань пить, перестань драться», мало кто останавливается, редко что-то выходит за рамки просто обещаний, что все, такого больше не повторится, и к сожалению, рецидив снова. Поэтому в разных странах пришли к тому, что нужно как-то работать с этим системно, работать на уровнях и социальных, и должен быть закон, который не позволяет причинить больше вреда.
То есть, если так просто дать людям выбор, я, к сожалению, мало видела авторов насилия, которые останавливались бы.
Мне кажется, это отдельная тема для серьезной работы, которой еще очень и очень много предстоит в будущем, такое поле непаханое.
Да.
Отсюда выходит следующий вопрос про то, что опять-таки в обществе бытует мнение, ну что об этом говорить, так всегда было, так есть и так будет. Собственно, и авторы насилия, получается, они учились у своих родителей, или они это видели где-то еще и привнесли это в свою жизнь, то есть это такое колесо вечное, которое крутится и всех перемалывает. И говорят, ну раз это было и будет, чего нам тут с этим возиться. Как-то этот миф можно развенчать?
Это так интересно, потому что еще совсем недавно не было ни самолетов, ни машин, ни айфонов одиннадцатых, и как-то человечество не готово с этим мириться. Мы делаем интернет все быстрее, мы делаем лекарства все лучше, мы делаем самолеты и машины все быстрее, телефоны все быстрее, мы даже в космос летаем, недавно еще совсем мы не могли этого делать.
Почему, в чем проблема? Во-первых, это неправда, насилие, количество насилия снижается, мы сейчас живем в самое мирное и безопасное время за всю историю. Насилия было чудовищно много, и умирали мы гораздо раньше, гораздо больше, и инфантицид был такой, то есть убивали собственных детей, все было достаточно жестко в нашем прошлом. И все становится лучше и лучше с каждым днем, и этого насилия становится меньше. И мы видим, что в разных странах, так сказать, даже сегодня если сравнить разные страны между собой на планете, мы видим, что по-разному эти страны в этом преуспевают. Это сильно зависит от политики, от гендерного равенства, от экономического равенства и так далее, то есть, есть специальный механизм, как это насилие уменьшать и продолжать уменьшать, если мы просто очень сильно этого захотим, мы можем. Если мы можем сделать пятилетку за год, и мы смогли в космос улететь, то вот остановить насилие мы точно можем, просто надо, чтобы мы очень сильно этого захотели и приняли такое решение.
Вот это гораздо легче, чем все, что мы уже сделали.
Мне кажется, человек может поменять весь мир, кроме самого себя, зачастую это гораздо сложнее оказывается.
Да, если он не хочет менять себя, то да.
Что важно нам, обществу, еще знать о домашнем насилии, чтобы… Да чтобы просто, что нам об этом еще важно знать?
Я думаю, важно знать, что его гораздо больше, чем кажется. Я думаю, важно знать, что наше отношение к этому, и культурные нормы, и гендерные стереотипы, они играют огромную роль. Вот там, где мы обвиняем жертв, вот там, где мы считаем, что женщина ответственна за климат в семье, за погоду в доме, и она должна глотать любые помои, любые унижения, что вот это и есть хорошая жена, которая терпит, и это и есть настоящая любовь, которая терпит, что настоящая любовь это про унижение, и про боль, и про то, что тебя втаптывают в грязь, пока у нас есть вот эти представления, я боюсь, что мы долго будем из этого выбираться.
Пока у нас есть представления, что лучше какой угодно, да свой, что лучше какая угодно, да семья, даже если там ножи летают, но семья, мы долго еще не выправимся. Нам всем это надо менять, нам нужно воспитывать в себе такую нулевую толерантность к насилию, и начинается она с того, что мы никогда не обвиняем жертву, мы не обвиняем того, против которого совершили зло. Что бы там ни происходило, мы помним о том, что принять решение о том, чтобы взять, не знаю, какой-то тяжелый предмет в руку или взять своим кулаком нанести удар более слабому, будь то ребенок, будь то женщина, это решение того, чей это кулак, это не решение того, кто получил. Никто не выбирает быть изнасилованным, никто никогда не хочет быть избитым, это выбирает тот, кто совершает насилие.
Еще миф, это я прочитала мифы на сайте nasiliu.net, на всякий случай всем говорю, что есть такая организация замечательная «Насилию.нет», так вот написано там такое мнение, что женщины тоже убивают, женщины тоже могут проявлять насилие и агрессию в отношении мужчин, почему все только про женщин.
Что на это ответить?
Во-первых, есть доля истины в этом утверждении. Потому что похоже что то, что называется реципрокное насилие, действительно в семьях, где есть проблемы домашнего насилия, часто есть психологическое насилие в обе стороны, часто есть насилие, и психологическое, и физическое, что называется, вниз по иерархии, в адрес детей, или домашних животных, или стариков. Но почему отдельно эта выделяется проблема, и именно фокус на женщинах, потому что это то, из-за чего женщины в основном умирают. То есть, грубо говоря, от криков женщины не умирают, или дети от этого не умирают обычно, но от того, что в тебя летит топор или тебя, не знаю, избили и вывезли в лес и так далее, или душили, от этого умирают. Это примерно как с пожаром, если начался пожар, понятно, что есть большой ущерб и для дома, и для квартиры, придется и ремонт делать, и соседям помогать и прочее, но если сейчас у нас пожар, мы озабочены тем, чтобы его потушить. Вот у нас сейчас такой пожар планетарного масштаба, у нас гибнут женщины каждый день, они умирают от рук своих интимных партнеров.
И вот это можно было бы остановить, они умирают не на войне, они умирают не от каких-то причин, на которые мы не можем воздействовать. Мы не очень, не знаю, можем воздействовать на то, чтобы молния в нас не ударила, но мы можем воздействовать на то, чтобы женщины не умирали от рук интимного партнера. Поэтому мы первым делом обращаем внимание на это, поэтому весь фокус на этом сейчас, на том, чтобы не допустить смерти. Вот когда все живы, потом, естественно, мы будем заниматься профилактикой насилия, и психологического тоже, и если там есть вот эта история с реципрокным психологическим насилием, тут тоже всем нужна помощь. Очень часто абьюзер и автор насилия сам травмирован, это часто мальчик, который видел, как его папа избивает маму, и как он усвоил, что быть уязвимым это просто ужасно и отвратительно, я никогда таким не буду, я буду тем, кто сам будет управлять другими, я буду тем, кто будет бить и тем, кто будет сильным. Это часть проблемы, и людям нужна помощь. Но вся эта помощь возможна только тогда, когда ты остановился, вот сначала ты должен остановиться, а потом все остальное.
Правильно я еще понимаю, что женщины, которые проявляют агрессию и насилие по отношению к своим мужчинам, часто они таким образом защищаются?
Да, обычно вот эти истории, когда все-таки мужчин убивают, это обычно про самооборону, это часто женщины, которые жили в условиях многолетнего домашнего насилия. Та же история, например, с сестрами Хачатурян, хорошая иллюстрация, и конечно, те, кто утверждает, что они могли просто сбежать, они совершенно не понимают, как это все устроено, как это работает, они совершенно не понимают, что такое насилие. Это было насилие на всех уровнях абсолютно, и там власти его было столько, и у них не было власти вообще, и были попытки обращаться в институты власти, что называется, и все это не работало абсолютно, и никто не протянул руку помощи, все соседи в общем закрывали глаза на то, что происходит. Поэтому да, чаще всего это вот такие совершенно трагические истории, и это реже происходит, женщины убивают мужчин гораздо реже.
Это, конечно, я хочу тут подчеркнуть, основная критика с чем связана, а вот женщины тоже, не только мужчины. Да, не только мужчины, это проблема не исключительно гендерная, скажем так, и не исключительно проблема мужчин. В лесбийских парах насилия тоже предостаточно, то есть эта проблема внегендерная, скажем так, и она общемировая, и надо работать на всех фронтах. Но мы начинаем с этого, потому что от этого можно получить самый максимальный impact, можно спасти максимальное количество жизней, начав именно с этого.
У нас время, к сожалению, подходит к концу. Я бы еще хотела зафиксировать, акцентировать наше внимание на одном моменте, просто нет возможности обо всем сразу, мы не говорили о детях и о том, как домашнее насилие отражается конкретно на них. Почему, собственно, это самый беззащитный слой населения, который молчаливый и ему вообще некуда обратиться, маленькие дети не имеют тех рычагов, которые хоть как-то могут быть использованы теми же жертвами взрослого возраста, про пол уже даже не говорю.
Я очень надеюсь, что мы к этому вопросу еще с вами вернемся. Хорошо, что мы эти темы поднимаем, говорим о них, потому что это безусловно важно и нужно, об этом нужно повторять сто, двести, триста раз, не будет лишним. Амина, спасибо вам большое. Спасибо, зрители, что слушаете и смотрите нас. Я на этом прощаюсь. Напоминаю, что с нами была Амина Назаралиева, врач-сексолог, психотерапевт. Я Александра Яковлева, это была «Психология на Дожде». Всем пока.
Не бойся быть свободным. Оформи донейт.
Человек, который победил Венеру и Серену подряд
В этом году «Битва полов» вернулась на большой экран.
Художественный фильм о знаменитом матче 1973 года между членами Зала Славы Билли Джин Кинг и Бобби Риггсом вышел в прокат 22 сентября — через 44 года после того, как он стал одним из самых популярных спортивных событий своего времени.
Смотреть: Рафа остановила служба безопасности в Париже
Более 30 000 болельщиков посетили матч в Houston Astrodome, около 50 миллионов зрителей смотрели прямую трансляцию ABC, а на результат были поставлены миллионы долларов.
Спустя четверть века после того, как Кинг победил Риггса в Битве полов, немка, занявшая 203-е место в рейтинге Карстен Браш , обыграла Серену Уильямс и Винус Уильямс подряд на Открытом чемпионате Австралии 1998 года.
Теннисный обозреватель Харви Фиалков встретился с 50-летним Браашем, занявшим второе место на жеребьевке ITF Seniors World Individual 50s в парке Фламинго, чтобы вспомнить день, когда он обыграл 16-летнюю Серену и Венера, занявшая 16-е место подряд, даже не запустив свою первую подачу.
«Я сидел там [в турнирном офисе], когда девушки говорили, что могут победить любого мужчину с рейтингом ниже 200», — сказал Брааш Фиалкову. «Я сказал: «Мне 203 места в мире, и мы можем это сделать, если хочешь». Я [проиграл в первом раунде одиночного и парного разряда], поэтому у меня было еще пять дней в Австралии, и мне было нечего делать».
Бородатый Брааш в очках, напоминающих очки для плавания, и в мешковатой рубашке Reebok больше походил на сумасшедшего ученого, чем на профессионального теннисиста, когда он сражался с Сереной на корте 17 в Мельбурн-парке в матче, сыгранном перед несколькими сотнями болельщиков без линейных судей. , кресло арбитра или телекамеры.
Дерзкая подача причудливого левши и мастерское мастерство смены вращений и создания непонятных углов сбили с толку юную Серену, когда Брааш победил со счетом 6-1.
«Я наносила удары, которые должны были стать победными в женском Туре, и он легко попадал в них», — сказала позже Серена. «В это время в следующем году я побью его. Мне нужно накачать немного веса».
Венера, которая поддерживала Серену с трибун, сразу же после сета бросила вызов Браашу, лишь немного улучшив результат. Немец, который любил курить Marlboro во время некоторых пересадок, расширил розыгрыши и применил тот же дезориентирующий набор вращений, победив Венеру со счетом 6-2.
«Обе сестры — отличные теннисистки и очень хорошо бьют по мячу», — вспоминал Брааш в своем отчете о матче для The Guardian под названием «Как обыграть обеих сестер Уильямс». «Однако, если вы играли в мужском туре, вы можете сыграть определенные удары, которые создадут для них трудности. , выходной. Еще один ключ — преследовать каждый выстрел. В нашем матче они наносили удары по углам, которые в женском туре были бы победными, но я смогла их отбить. В конце концов я выиграл, но ни я, ни Венера, ни Серена не относились к игре слишком серьезно — мы просто немного развлекались».0004
Тем не менее, человек, последовательно покоривший обеих сестер, предложил им матч-реванш, выслушав мысли Серены о матче.
«Видимо, после игры Серена и Винус сразу же заявили прессе, что хотят снова бросить вызов игроку-мужчине», — сказал Брааш. «На этот раз они пересмотрели рейтинг человека, с которым хотели встретиться, до 350 в мире.
Я сообщил журналисту, который сказал мне это, что на следующей неделе я потеряю много очков ATP и опустлюсь до 350 в мире. рейтинги. Я сказал ему, что если Венера и Серена подождут хотя бы одну неделю, они смогут снова бросить мне вызов!»
Брааш узнал, что происходит в Мельбурне, остается в Мельбурне.
«Этот (матч-реванш) так и не состоялся, но когда я увидел Винус несколько месяцев спустя на Открытом чемпионате Франции по теннису, она подошла ко мне с широкой улыбкой на лице и сказала: «Вы знаете, что происходит в Австралии — этого никогда не было. !’ — вспоминал Браш.
Фото: Reuters
Опубликовано:
Incredibox
Забавный интерактивный музыкальный опыт
Incredibox — это музыкальное приложение, которое позволяет вам создавать собственную музыку с помощью веселой команды битбоксеров. Выберите свой музыкальный стиль среди 8 впечатляющую атмосферу и начните ставить, записывать и делиться своим миксом.Где сочинять музыку — детская игра!
Частично игра, частично инструмент.
Incredibox — это, прежде всего, аудио- и визуальный опыт, который быстро стал хитом среди людей всех возрастов. Более 70 миллионов игроков по всему миру уже успели насладиться им. Правильное сочетание музыки, графики, анимации и интерактивности делает Incredibox идеальным для всех. И поскольку это делает обучение веселым и интересным, Incredibox теперь используется в школах по всему миру.
Скачать приложение
Создать микс
Перетащите значки на аватары, чтобы они запели, и начните сочинять свою собственную музыку. Найдите правильные звуковые комбинации, чтобы разблокировать анимированные припевы, которые улучшат вашу мелодию.Поделиться
Как только ваша композиция зазвучит великолепно, просто сохраните ее, и вы получите ссылку на свой микс. Вы можете легко поделиться им с кем угодно, чтобы они могли слушать и даже голосовать за него.Станьте легендой
Если вы часто делитесь своим миксом и получаете достаточно голосов от других пользователей, вы можете войти в историю Incredibox, присоединившись к чарту Top 50.
Готовы показать свои вещи?Что говорят в прессе?
«Если ваши человеческие навыки битбокса не совсем на должном уровне, как у меня, этот сайт даст вам ту крутость, о которой вы всегда мечтали. Просто перетащите инструменты, перкуссию, эффекты, хорус, голоса и даже некоторые бонусные элементы. Затем заложите свой собственный трек. Если у вас нет времени, просто нажмите «Режим случайного воспроизведения» и наслаждайтесь случайным миксом». Роб Форд ADOBE — Edge
«Иногда на самом деле не хочется драться с плохими парнями под бит, вы просто хотите записать несколько фанковых битов и сочинять музыку, особенно если вы поклонник а капелла. Это просто, но, черт возьми, это затягивает». Эмили Соуден APPSPY
youtube.com/watch?v=PHkqYe_L7WI&feature=youtu.be&t=22m10s»> «Этим приложением так весело пользоваться, и вам действительно не нужно быть музыкальным гением, потому что почти невозможно сделать что-то, что звучит плохо… даже для меня! Что поймет обычный зритель веб-пространства. Это просто невероятно!» Кейт Рассел BBC — Click«Битбокс — это легко с Incredibox. Возможности микширования музыки безграничны. Incredibox уникален в том смысле, что он позволяет детям исследовать менее традиционную форму музыки. Игроки могут открывать для себя новые и захватывающие способы микширования звуков, а также наслаждаться звуком, который позволяет им вносить свой вклад интерактивным способом». Джо Ибрахам THE TOY INSIDER
«Тебе скучно? Ищете что-то новое и интересное, чем можно заняться в те короткие перерывы, которые у вас есть в бурной жизни? Эта небольшая музыкальная игра очень хорошо сделана, в нее очень весело и очень увлекательно! Цель проста; делать лучшие биты».Graham Macphee ULTRALINX
Graham Macphee ULTRALINX«Incredibox позволил пользователям Интернета довольно легко создавать музыку, не вставая с дивана. Простой в использовании, вы выбираете биты, эффекты, мелодии и голоса для создания своей собственной музыки». Jordan Gold KOMBINI
«Соберите группу битбоксеров и создайте сладкую музыку с Incredibox. Это для тех, кто любит возиться со звуками. Чтобы создать музыку, просто перетащите стили и наряды на персонажей». Tyler Tschida APPADVICE
«Может ли игра быть отличной, если вы не можете сделать ничего плохого? Incredibox доказывает, что ответ положительный. Продукт представляет собой чудесную сюрреалистическую бесплатную онлайн-игру, которая так же богата деталями, как и любой онлайн-создатель музыки, который я когда-либо видел.
Действительно, что делает Incredibox таким свежим, так это причудливое сочетание отношения и глупости». Forrest Wickman SLATE — Brow Beat«С большинством музыкальных секвенсоров вы сталкиваетесь с набором абстрактных форм, которые, если вы не очень хорошо разбираетесь в программном обеспечении, могут стать чем-то вроде визуального минного поля для переговоров. Но с Incredibox вы можете смотреть на некоторые человеческие лица, хотя и мультяшные. Это веселый и простой способ скоротать время и сочинять музыку». Кевин Холмс VICE
«Он очень прост в использовании, и результаты на удивление хороши. Чтобы создать музыку в Incredibox, вы просто перетаскиваете различные музыкальные компоненты а капелла на свою анимированную группу исполнителей битбокса. Проявив немного мастерства, вы можете сделать довольно эффектную музыку».
Nick SOFTONIC«Incredibox впечатляет как демонстрация «нестандартного» подхода к продвижению песни. И это становится вирусным, что, конечно же, является целью чего-то подобного». Eliot Van Buskirk GIZMODO — Evolver.fm
«Интерактивное битбокс-приложение, которое позволяет вам перетаскивать свои идеально настроенные квантованные грувы. Первоначальные мысли «О, это кажется милым» быстро уступили место «Чувак, это гениально». Я не мог представить себе более забавного способа бездельничать в автобусе. До тех пор у нас всегда будет бесплатное веб-приложение. Попробуйте и посмотрите, что вы можете придумать». Kirk Hamilton KOTAKU
«Если вы хотите обновить свой романтический плейлист, вы можете загрузить приложение Incredibox (или посетить бесплатную демо-версию на веб-сайте) и создавать уникальные музыкальные миксы, полные веселья и индивидуальности.
