Папа мама я пьющая семья: Истории людей из пьющих семей

Содержание

Про детство в семьях пьющих родителей. И про то, что из этого выходит

Психология //

Статья

Про детство в семьях пьющих родителей. И про то, что из этого выходит

Тот, у кого пил кто-то из родителей, меня, наверное, поймет. На просторах нашей Родины пьющие отцы и матери не редкость. Скорее, правило.

15 октября 2020
8000

Фото: yandex.net

Я пишу про алкогольную семью из своего опыта. И сразу затрудняюсь, так как меня почитывает мама, а теперь и сестра. По прежнему мне (внутри себя) нельзя выносить сор из избы. Пару дней назад опять услышал от Ирины на группе, как стыд в алкогольной семье – море невыносимого стыда пьющего, отщепляется и проживается близкими – женой, родителями. А поскольку взрослые тоже часто не справляются с ним – этот стыд вручается детям. Тяжело писать. Даже слова не лезут. Представляю, что это прочтет моя мама… Будет переживать. Вот это оно и есть. Этот стыд. Я до сих пор переживаю: «что скажут люди?». Я до сих пор храню эту семейную тайну. Хотя папы давно нет в живых.

Как это происходит? Как это чувства могут передаться «по воздуху»? Да так и могут.

В доме есть тайна.

Очевидный трэш – папа, периодически превращающийся в демона, бьющийся на машине, теряющий сознание, пытающийся покончить с собой, поджигающий деревянный дом в деревне, нападающий на тёщу, ползающий на четвереньках, как животное, мычащий, ломящийся в дверь, лезущий через забор в дом и падающий, наносящий себе травмы… – все это взрослые прячут от окружающих. И с детьми не обсуждают.

Есть беда – это да. Но ее не объясняют детям. Не могут. Не знают как. Но, главное, тайну надо скрывать от всех. Хотя все всё видят.

Алкоголик не справляется с жизнью и не справляется с самим фактом своей зависимости. Он отрицает этот факт. Он не справляется со своими ужасом, виной и стыдом. Просто делает вид, что ничего не происходит. Или что этого больше не повторится. И все отрицаемое по закону сохранения энергии не исчезает, а достается тем, кто максимально открыт чувствам. Детям.

Ребенок понимает… Я понимал, что это неправильно. Я видел разрыв между папой трезвым и папой пьяным. Я не мог про это говорить никому. Ни друзьям в школе. Ни учителям. Это значило бы позорить семью и папу. Ни бабушке – его маме. Ведь я ее так любил, и знал, что ей это невыносимо слышать. То есть мне никто не запрещал. Это как-то и так было понятно.

В алкогольных семьях дети травмируются конкретно и навсегда. С гарантией. Приобретая ряд личностных особенностей.

Первая из них – это именно этот самый пронизывающий тебя стыд, который даже не осознается. Тяжелое чувство омрачает жизнь и отношения с собой и окружающими. Он не осознается и не называется, потому что очень привычен, и он «не наш». Это отделенный от себя стыд алкоголика и взрослых. И нет шанса не наесться им и не облучиться этим стыдом детям.

Стыд мешает понять свою историю и детскую ситуацию, и подняться над ней. Человек живет, считая себя ненормальным. Ведь он реагирует на все не так, как окружающие люди.

Поэтому таким, как мы, очень помогает и психотерапия, и чтение хороших книг по зависимости – таких, как «Взрослые дети алкоголиков». Книга не то чтобы исцеляет. Но позволяет увидеть свои особенности как типовой симптом детей из зависимой семьи, а не как персональную ненормальность. Мне в свое время ее посоветовала хорошая девочка, у которой была пьющая мать, и которую она похоронила в 17 лет. Почти ничего не помню из книги, кроме чувств горя и облегчения одновременно.

Расскажу, как на меня повлияло детство в зависимой семье. Возможно, вы узнаете себя. А лучше за системным взглядом почитать тех же «Взрослых детей алкоголиков». Еще лучше – пойти на личную терапию. Адекватный Другой – тот, кто нужен, чтобы помочь вам засадить новыми деревьями выгоревшие пустоши вашего прошлого и вашей жизни.

Итак, как отразилось (в порядке прихода в голову):

Много стыда. Важно, «что подумают люди». Это учит детей обращать внимание на мнение других, а не на свое. Мешает предъявляться – быть в центре внимания, быть заметным. Часто и много стыдно и за себя, и за других. Так, что и перестаешь это замечать. Одна из задач в терапии, например, вернуть себе способность замечать свой избыточный стыд. А потом и отказаться от него.
Вина. И ответственность за другого. Алкоголик снимает с себя ответственность. Как бы отщепляет ее. Ответственность – такая штука, что кто-то ее все равно возьмет. Она не может лежать просто так (спросите руководителей – лидерство и ответственность не валяются на земле). Ребенок с магическим мышлением хватает ответственность автоматом. Он хочет справиться с проблемой, чтобы папа не пил. Например, он – то есть я, и моя сестра придумывали разные «приметы», что я сделаю, чтобы папа сегодня пришел домой нормальным. Формируются различные навязчивые ритуалы. Типа идти в садик и наступать только на определенные плиты на дороге и т.п. Дети алкоголиков становятся маленькими ответственными взрослыми с детскими глупыми мозгами и скудным опытом. А вина возникает автоматом – я же не справился, приметы не сработали – папа по-прежнему пьет. В будущем эти дети легко будут чувствовать вину и ответственность и за себя, и за того парня.
Склонность к контролю. Другого, мира, ситуации. Того, на что повлиять нельзя, как на пьющего родителя маленькому ребенку. Это и то самое «не могу спать, в интернете кто-то не прав». И ярость, когда что-то не соответствует моим ожиданиям. И сверхответственное отношение ко всему. И вера, что я должен со всем справляться. Что часто используют работодатели, зарабатывая на вас и вашей вине много денег.
Пристальное внимание к поведению другого. Независимо от запаха перегара я различал условные 50 оттенков в изменении поведения отца, 50 оттенков его состояния и опьянения. Которые были чреваты различными последствиями. От просто мерзкого поведения до откровенно жуткого. Думаю, такая наблюдательность и внимание к поведению другого и привели меня в консалтинг, менеджмент, HR, а потом и неизбежно в психологию. С какого перепуга иначе так пристально вглядываться в другого?
Недоверие к миру. Базовое. Мир крайне нестабилен. Мир – это хаос. Родители же – это целый мир. Почти боги. И вот твой бог – сегодня любящий и светлый, а завтра жалкий, послезавтра отвратный, а может быть и вообще – дьяволом. И это убеждение укрепляется день за днем, и год за годом. Отсюда крайне болезненная реакция на нестабильность – отмену планов, например. Кто-то становится навязчиво упорядоченным – в чем-то наводит порядок вокруг себя до сумасшествия. А в чем-то варится в хаосе. Знаете вот это: идеальный порядок на рабочем столе или на кухне, но бардак в отношениях или в голове…
Недоверие к себе. Мы берем пример с родителей. Если мой отец был нестабилен и не мог на себя рассчитывать, откуда я знаю – что я сам могу «отмочить»? Могу ли я себе доверять и опираться на себя? Эти сомнения портят жизнь. С другой стороны, сомнения – антидот от оголтелой и тупой уверенности в свой правоте. Они иногда подталкивают к поиску истины. К глубокому изучению вопроса. В любой сфере. Если трансформировать свой травматический опыт, навык сомневаться будет не лишним.
Недоверие к другому. Это понятно. Самые важные другие нас подводили. Регулярно. Так регулярно, что это стало опорой. Не доверяй – не ошибешься.
Кстати, о правде. Вранья вокруг детей алкоголиков, как я писал, много. Дети и сами врут. Врут окружающим, что все хорошо у них. Врут себе, что папа бросит пить и жизнь наладится. И при этом очень болезненно относятся к неправде. Или к тому, что «правда» изменчива. Поэтому в отношениях с нами не просто. Не прощаем обмана, необязательности.
Болезненное восприятие, когда что-то не выполняется. Самые ценные детские мероприятия с папой – клейка модели корабля, обещанная рыбалка, путешествие или обещались и не выполнялись, или потом бросались. Когда что-то срывается – острая реакция – злость, обида.
Агрессия. Много агрессии, резких, убивающих слов. Много оценки себя и другого. Много войны. И внутри и снаружи. Готовность к насилию. И применить его к другому, и ожидание его в свой адрес. Ведь мир в детстве раскололся на черно-белый. Папа пьяный – папа трезвый. Папа мирный, папа страшный. Много войны в жизни ребенка. Так формируется нездоровая погранично организованная структура личности. У нас в бывшем СССР, как говорят некоторые эксперты, до четверти населения таковы. Хотя в более здоровых местах это процентов пять от населения.
Отношения. Мы тащим в них весь свой «бэкграунд». Нестабильность и жажда стабильности, недоверие и жажда довериться, надежда на спасение и убежденность, что все равно будет плохо, вина и обвинение, скрытность, желание контролировать, непримиримость к неправде или невыполнению обещаний, смене планов, чувствительность к перемене настроения партнера, агрессивность… Все это, мягко говоря, не очень помогает строить гармоничные длительные отношения.
Много горя. Часто оно «под спудом». Скрыто под депрессией или злостью. За это горе уже никто не отвечает. Точно не наш сегодняшний партнер. Горе вполне объяснимо. Ведь у нас по сути было потеряно детство. Зато компенсаторно мы проявляем много любви к своим детям.
Одиночество, нежелание впускать людей в свою жизнь. В детстве я никого никогда не приводил из друзей домой. Сам не знал, почему. Забыл, что изначально боялся, что они увидят отца пьяным.
Смотри п. 1. До сих пор я не люблю гостей, не люблю компании, междусобойчики, хотя со стороны так не скажешь. Ржу и валяю дурака. Но всегда стараюсь слиться с вечеринки. Мне там некомфортно.
Черный юмор, цинизм, пессимизм, множественный сарказм. Это понятно.
Пессимизм. Так тяжело переживать очередное крушение надежд, что лучше заранее приготовиться к худшему. Вера в плохой исход становится опорой и привычкой. С одной стороны, «выживают», конечно, «…параноики», с другой – как-то невесело так жить. И работать. Без веры в хороший исход двигаться тяжело и начинать что-то новое непросто.
Непереносимость неоднозначности жизни, людей, мира. Пытка то трезвым, то пьяным папой и невозможность совместить их в детском сознании в одном человеке, приводит к склонности видеть мир и людей плоско и однозначно. Хорошо-плохо. Зато мы точно знаем, что демоны есть в каждом человеке. И в себе тоже. Не понаслышке. Если удается в терапии переварить это, то выходит хороший жизненный опыт.
Мы часто долго терпим невыносимые условия, и находимся рядом с невыносимыми, разрушающими нас людьми. Почему? Как почему… Потому что так надо. Потому что а как иначе? Пример второго родителя. Который терпел, спасал и не бросал своего партнера. Как мама надеялась спасти папу, так и я должен нести свой крест. И в несчастливом браке, и на ужасной работе с ужасным начальником. Опять же, если долго терпим, потом взрываемся выплеском агрессии. Осколками убивая всех вокруг.
В то же время, чтобы спастись от кошмара мы с детства научаемся «отсекать» внутри себя близких людей. Чтобы выносить невыносимого папу, его нужно убить в себе – то есть убить в себе чувства к нему. И вот, став взрослыми, мы можем быстро и привычно вычеркнуть любого человека из своей жизни, как будто его и не было. С одной стороны, хорошо же – «и так будет с каждым!». С другой, мы неуклонно движемся к одиночеству.
Мы обязательно несем в себе механизм зависимости. Я могу не пить алкоголь, но зависимость проявится в чем то другом. Ведь есть сто тысяч и 50 оттенков зависимости.
Тяжело планировать. Ведь все наши планы могли разрушиться. Оставалось сидеть и ждать, пока в комнате смеркалось: какой придет папа, когда мама в вечернюю смену? Как пел Дядя Федор «мама на работе, папа где-то пьёт»…
Бросание начатого. Вот надоело мне писать это уже. И фиг с ним. И так много. Бросил. И не буду доделывать… Трудно делать системные большие проекты, такие как семья, например, отношения, бизнес. Либо они делаются на диком усилии и напряжении «скрипя зубами, и продвигаясь на четвереньках», что рано или поздно приводит к бросанию или непосредственному или «по уважительной причине» – скандал, запой, болезнь, смерть.

Кто причастен, тот узнает что-то свое или добавит, что я упустил.

И какая же тут мораль?

Сейчас я верю, что с «этим» (читай: «я», «моя жизнь», «моя история», «мое будущее») можно что-то сделать. Больше того! Оно (читай «я», «моя жизнь», «моя история», «мое будущее») ждет от меня, что я что-то сделаю с ним.

Леонид Кулик

Источник:anna-kharchenko.livejournal
Теги:семьяпьющие родителипсихологияодиночестводетстводетиагрессия
Читайте также в рубрике «Психология»
Антропологический поворот в образовании: культурные практики взращивания индивидуальности ребёнка и учителя
20 февраля
Авторская программа Александра Асмолова «Смыслотека». Седьмой выпуск
25 января
Чем дольше студенты учатся, тем неувереннее себя чувствуют?
5 декабря
Новости
Поделиться
Видео
Авторская программа Александра Асмолова «Смыслотека».
Седьмой выпуск
19 мин.
Выпуск № 6. Библиотека смыслов
27 мин.
Выпуск № 5. Библиотека смыслов
Александр Асмолов
/
20 мин.
Хроника происшествий
В Казани задержали 16 подростков из-за нарушения общественного порядка
12:08
Городское образование
«Главная задача школы – обеспечить преодоление языкового барьера в кратчайшие сроки»
24 февраля
Аналитика
Что произошло в образовательной политике с 19 по 26 февраля 2023 года
12:21
Воспитание
Сергей Кравцов: «Разговоры о важном» – это не политинформация
14:26
Выплаты
В России предложили ввести «сертификат для новорожденного ребенка»
10:29
ЕГЭ и ОГЭ
99% столичных девятиклассников успешно прошли итоговое собеседование по русскому языку
22 февраля
Что делать, если родители пьют (алкоголики)
Автор статьи Хвостиков Григорий Сергеевич
Врач-психиатр Стаж 24 года Подробнее о враче
В каком возрасте ребенок имеет возможность самостоятельно оказать помощь родителям-алкоголикам?
До подросткового возраста говорить о какой-либо помощи бессмысленно. Маленький сын или дочка сами нуждаются в защите и внимании, даже не понимая почему мама или папа так странно себя ведут.
Что делать ребенку, если в его семье есть пьющий папа, мама или оба родителя?
Подчеркиваем, что мы рассматриваем ситуацию, в которой кроме ребенка-подростка нет иных близких взрослых родственников, способных бороться с этой смертоносной болезнью.
В первую очередь рассмотрим тактику поведения, когда застолье в самом разгаре:
Не кричать и не ругаться. Это только вызовет агрессию, ведь алкоголь – сильнейший депрессант;

Лучший способ в данной ситуации – переждать это время в другой комнате.

Когда нужно действовать?
Дождитесь этапа похмелья. В таком состоянии алкоголик крайне уязвим и внушаем. Начните с физического восстановления:
Поите большим количеством воды с активированным углем;

Помогите принять душ;

Убедите поесть легкий овощной салат или суп.

Ни в коем случае не поддавайтесь на просьбы опохмелиться. Помните, что это только толкнет в запой. Как бы родитель не кричал и плакал, даже если это мама. Женский алкоголизм – еще более тяжкая зависимость, чем мужской, так как намного стремительней разрушает тело и психику.
Как действовать, когда физическое состояние стало стабильным?

Спокойно без крика и упреков поясните, что родитель делает со своей жизнью;

Давите на жалость и просите обратиться к врачу;

Когда согласие получено – немедленно собирайте вещи и отправляйтесь в больницу или реабилитационный центр.

Главная ошибка – затягивание обращения к специалистам. Подключите к беде взрослых, которые знают, как бороться с этой болезнью.
Помните, что последствия алкоголизма взрослых для ребенка настолько чудовищны, что могут разрушить всю последующую жизнь, поэтому не откладывайте с решительными действиями.
Гарантируем положительный результат
Вы можете быть уверены, что все мероприятия приведут к положительному результату при соблюдении наших рекомендаций
Подробнее о методах и сроках
Лечение в стационаре
Трехместное размещение «Стандарт+» (сутки)

от 8 500 ₽
Трехместное размещение «Стандарт+» (сутки)
от 8 500 ₽
Двухместное размещение «Комфорт» (сутки)
от 10 000 ₽
Двухместное размещение «Комфорт» (сутки)
от 10 000 ₽
Одноместное размещение «Премиум» (сутки)
от 15 000 ₽

Одноместное размещение «Премиум» (сутки)
от 15 000 ₽
Услуги выездной службы
Кодирование — Аверсивные (запретительные) методы
Введение препарата «Вивитрол» в/м
от 40 000 ₽
Имплантация п-та Налтрексона в/м (6 мес)
от 52 000 ₽
Введение р-ра Налтрексона в/м (1 мес)
от 15 000 ₽

Введение р-ра Дисульфирама деконоат депо в/м ( до 3 месяцев)
от 5 000 ₽
Имплантация препарата «Дисульфирам» (от 1 года)
от 22 000 ₽
Введение препарата «Эспераль» в/м( до 3 месяцев)
от 5 000 ₽
Имплантация препарата «Эспераль» (1 год)
от 15 000 ₽
Введение препарата «Эспераль» от 1 месяца
от 5 000 ₽
Сеанс гипнотерапии Довженко
от 20 000 ₽
Консультативные услуги
Консультация врача психиатра (45 минут)
от 5 000 ₽
Консультация психотерапевта первичная (45 минут)
от 6 000 ₽
Выездная Консультация врача-психиатра выездная (45 мин)

от 10 000 ₽
Консультация врача нарколога(45 минут)
от 5 000 ₽
Консультация клинического психолога первичная (45 минут)
от 5 000 ₽
Консультация семейного психолога (45 минут)
от 8 000 ₽
Консультация врача терапевта (45 минут)
от 5 000 ₽

Консультация врача терапевта (45 минут)
от 5 000 ₽
Смотреть все цены
Беcплатная консультация

и запись на приём
Если вы ищите хорошую платную наркологическую клинику в Москве, звоните по телефонам:
+7(495)109-22-42
Звонок бесплатный
Галерея фотографий клиники
Остались вопросы?
Позвоните нам
Бесплатная консультация и запись на приём
+7(495)109-22-42
Звонок бесплатный
Специалисты клиники
Хвостиков Григорий Сергеевич
Врач-психиатр
Стаж 24 года
Подробнее о враче
Аттаева Лейла Жамаловна
Аттаева Лейла Жамаловна
Стаж 11 лет
Подробнее о враче
Звездин Алексей Владимирович
Врач — психиатр
Стаж 44 года
Подробнее о враче
Агибалова Татьяна Васильевна
Психиатр-нарколог, Доктор м. н., профессор
Стаж 19 лет
Подробнее о враче
Макаров Александр Викторович
Врач психиатр-нарколог
Стаж 12 лет
Подробнее о враче

Панарин Александр Сергеевич
Врач психиатр-нарколог
Стаж 14 лет
Подробнее о враче
Шкарупин Николай Николаевич
Нарколог
Стаж 9 лет
Подробнее о враче
Краев Олег Юрьевич
Психолог, кандидат психологических наук
Стаж 14 года
Подробнее о враче
Отзывы наших пациентов
Андрей Сергеевич Павлов
Период лечения пациента — 3 месяца
Меня зовут Андрей Сергеевич Павлов. На протяжении нескольких лет пил беспробудно, потерял работу, были мысли о суициде. Осознав, что дальше так жить нельзя обратился в центр алкоголизма «Респект». Именно здесь я смог избавиться от тяги к спиртному. Вежливые и грамотные врачи, а также система лечения помогли мне вернуться к нормальной жизни. Прошло 4 года, и я даже капли спиртного не выпил, и меня совершенно не тянет к нему! Спасибо врачам клиники «Респект».
Читать далее
Игорь Валентинович Смирнов
Период лечения пациента — 5 месяцев
Здравствуйте! Я – Игорь Валентинович Смирнов. Обращался в разные клиники за помощью в лечении от пристрастия к спиртному, да все без особого успеха. Не мог преодолеть тягу к бутылке, пока мне не посоветовал друг, прошедший курс лечения в клинике «Респект». Записался на прием. Меня поразило отношение к больным. Внимательные врачи и персонал, комфортные условия, как дома, чувствуешь себя расслабленно. Со мной занималось сразу несколько специалистов, и через неделю почувствовал, что есть улучшения, а когда курс закончился, у меня словно новая жизнь началась. Уже три года смотрю на спиртное равнодушно, занимаюсь спортом, наладил отношения в семье. Благодарен центру «Респект» за то, что спас мою жизнь от алкогольного ада!
Читать далее
Аноним
Период лечения пациента — 4 месяца
Хочу выразить благодарность врачам центра алкоголизма «Респект». Они буквально вытащили меня с того света. Последний год сильно пил, и все пошло кувырком. Ходил на сеансы терапии, да все впустую. Нашел в сети адрес клиники «Респект», почитал отзывы, и информацию о центре. Записался на прием, где сразу предложили методику лечения, позволяющую снять не только ломку, но и психическую зависимость. Рассказывать долго не буду, скажу одно – оттуда я вышел другим человеком, и забыл о том, что такое вкус алкоголя навсегда. И не тянет попробовать! Там работают настоящие врачеватели душ!
Читать далее
Карпова Валентина Петровна
Период лечения пациента — 3 недели
Я могла проводить в алкогольном угаре по несколько дней. Муж что только не делал: ругался, возил меня по бабкам – всё было бесполезно. Я вообще не помню ни одного трезвого дня своей жизни. Но вот уже год как я не пью. И помогли мне в этом специалисты клиники «Респект». Я благодарна вам от всего сердца! Вы спасли меня!!!
Читать далее
Завьялов Игорь Сергеевич
Период лечения пациента — 4 месяца
Я — алкоголик с более чем 25 летним стажем. В клинику «Респект» обратилась моя жена, когда мне потребовалась неотложная помощь. На тот момент мой последний запой продолжался более недели. Врачи помогли мне и можно сказать, с того света вытащили. Сейчас не пью уже около полугода. Спасибо, что дали новую жизнь!
Читать далее
Шмакова Лариса Михайловна
Период лечения пациента — 3 месяца
Мой сын после тяжелого развода начал заглушать свою обиду и горе спиртным. Скрывал от меня. Но я же мать, меня не обмануть. И наступила крайняя ситуация. Знакомая посоветовала мне вип клинику «Респект». Они – молодцы! Вывели сына из очередного запоя, после которого он уже более года не пьет вообще.
Читать далее
Рубан Дмитрий Михайлович
Период лечения пациента — 1 день
Рубан Дмитрий Михайлович: вспоминать о своей зависимости каждый раз очень тяжело. Накатывает чувство вины перед семьей, близкими, по инициативе которых я и оказался в реабилитационном центре “Респект”, за что им очень благодарен. Было страшно, но грамотные специалисты центра провели огромную работу, подобрали оптимальный метод кодирования и перед этим психологически подготовили к процедуре. Я чист 1 год 4 месяца и 3 дня. Спасибо
Читать далее
Лапшина Елена Николаевна
Период лечения пациента — 1 день
Лапшина Елена Николаевна: Когда ты страдаешь алкоголизмом, ты не то что не можешь жить, ты даже представить себе не можешь, что есть какой то смысл и интерес существования без спиртного. И каждый зависимый человек хорошо поймет меня. Сейчас я могу не просто жить без алкоголя, я могу быть счастлива, испытывать радость и интерес. Мне помогло кодирование гипнозом. Я не пью уже около года и через какое то время планирую повторить процедуру
Читать далее
Нечаев Дмитрий Иванович
Период лечения пациента — 1 день
Нечаев Дмитрий Иванович: я алкоголик с большим стажем и уже отчаялся в бесконечных поисках действенного метода. Кодировался и не раз в раз в различных клиниках. В центре “респект” ко мне нашли индивидуальный подход, благодаря которому мне удается воздерживаться уже около полугода. При этом лечение продолжается. Регулярно прохожу сеансы психотерапии.
Читать далее
Кузнецова Надежда Михайловна
Период лечения пациента — 3 месяца
Я бы хотела выразить свою благодарность всему коллективу психиатрическому центру “Респект” за их чуткое и внимательное отношение ко мне, они помогли меня вывести из глубочайшего депрессивного состояния, спасибо им за их профессиональность. Мое психическое состояние улучшилось, я чувствую себя прекрасно. Все мои родственники, друзья и знакомые были удивлены моими хорошими результатами!
Читать далее
Ионов Владимир Владимирович
Период лечения пациента — 1 месяц
Здравствуйте, хочу поделится своим отзывом о прекрасном психиатрическом центре “Респект”. Врачи вежливые, пытаются понять, разобраться из-за чего появилась болезнь, чем лечить! Приятно с врачами разговаривать, чувствуется, что действительно хотят помочь. Я лечился с нервным стрессом в общем, помогли.
Читать далее
Трофимова Ольга Васильевна
Период лечения пациента — 4 месяца
Спасибо медикам. Я наблюдаюсь по психиатрическому заболеванию, в центре “Респект”, самое важное для меня это отношение врачей ко мне, я ранимый человек и все воспринимаю близко к сердцу, центр «Респект» нашел подход ко мне, мне психически стало спокойно , скажу так , до этого наблюдалась в другой клинике , там я ничего хорошего не получила , а только издевки от врачей!
Читать далее
Чему я научился у отца, страдающего алкоголизмом
В годы взросления я задавался вопросом, определял ли «меня» алкоголизм моего отца.
Здоровье и благополучие по-разному затрагивают жизнь каждого человека. Это история одного человека.
Я услышала бормотание, доносившееся из главной ванной на первом этаже, и, войдя внутрь, обнаружила его почти без сознания с тремя пустыми ручками из-под джина, брошенными в гигантскую ванну-джакузи. Я поднял его с пола в ванной, посмотрел в его налитые кровью глаза и вдохнул резкий запах джина. Он начал плакать и говорить вещи, которые я — его 14-летняя дочь — не должна слышать.
Я думал, что смогу вылечить своего отца — как в кино, когда любимый персонаж вот-вот умрет, и перед тем, как плохой парень сдается, есть драматическая сцена. В конце концов, все живут долго и счастливо. Однако я определенно снимался в другом фильме.
В январе того года я возвращался из интерната, не подозревая и не готовясь к переменам, ожидавшим меня дома. Я узнал, что мой отец был алкоголиком, а моя мать боролась с эмоциональными потрясениями нашего семейного кризиса. Возможно, это был первый раз, когда я почувствовал себя совершенно бесполезным — чувство, которое родитель никогда не должен вызывать у своего ребенка.
Перемотаем вперед несколько лет спустя, когда я был в колледже, заканчивал обедать с друзьями, когда позвонила моя мама.
«Папа скончался сегодня утром», — сказала она.
Я рухнул на тротуар. Моим друзьям пришлось нести меня обратно в мою комнату в общежитии.
Родитель-алкоголик может быть бесконечным разочарованием. Даже в самые мрачные моменты они остаются вашими героями. Вы по-прежнему любите их такими, какие они есть. Вы знаете, что на самом деле это не «они» — это алкоголь, и вы надеетесь, что все ужасы скоро закончатся. Этот обнадеживающий финал поддерживает вас, даже когда процесс сбивает с толку, отвлекает и печалит.
За годы взросления с отцом, который пил, и без него, и задаваясь вопросом, определяет ли алкоголизм «меня», я усвоил несколько вещей, часто на горьком опыте. Эти девизы, которыми я живу сейчас, привели к тому, что я стал лучше и здоровее.
1. Не сравнивайте свою жизнь с другими
Постоянное сравнение не только ворует радость. Это также ограничивает наши представления о наших возможностях как о развивающемся человеке. Вы постоянно задаетесь вопросом, почему ваша домашняя жизнь не такая, как у других, что-то, что вы не должен зацикливаться на детстве.
2. Будьте большим человеком
Легко настроить свои стандартные эмоции на горечь, когда жизнь кажется «несправедливой», но жизнь не в том, что справедливо. Вам может показаться, что вас обманывают, потому что человек, о котором вы заботитесь, не делает того, что очевидно правильно, но волнение по поводу этого выбора не повлияет на другого человека. Это влияет только на вас.
Сделайте глубокий вдох и не забывайте быть добрым. Ненависть никогда не побеждает, так что любите их, несмотря на их проблемы. Надеюсь, они придут сами. Вот как работает алкогольное выздоровление — человек должен этого захотеть. Если они не придут, по крайней мере, вы будете в мире с самим собой. было бы сосать , чтобы опуститься до их уровня и иметь неприятные последствия.
3. Ты не их пристрастие
В старших классах я боролся с мыслью, что я стал определенным человеком, потому что алкоголизм был в моей крови. И хотя генетика оказалась огромным фактором зависимости, она не определяет вас .
Я был в беспорядке из-за чрезмерных вечеринок и злоупотребления наркотиками. Я ужасно обращался с людьми, но на самом деле я не был «я». Сегодня я далеко не тот человек, в основном потому, что полностью изменил свой образ жизни. Однажды я избавился от мысли, что алкоголизм определяет кем я был , во мне произошел сдвиг в целом.
4. Практикуйте прощение
Я рано понял это, в основном из воскресной школы при церкви: чтобы освободиться от ненавистных мыслей, вы должны относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Я предполагаю, что если бы вы действительно ошиблись, вы бы тоже хотели, чтобы вас простили.
5. Не включать
Есть большая разница между состраданием и опорой. Тяжело эмоционально поддерживать и воодушевлять другого, не истощая себя. Эта «эмоциональная поддержка», в которой они могут нуждаться, может быть замаскирована под простую услугу, но в конечном итоге она может усугубить проблему, особенно если она дает другим повод продолжать плохое поведение.
6. Любить
Просто любить всех, всегда включая себя .
7. Избегайте одновременного употребления алкоголя и воспитания детей
Не позволяйте этому случиться. Дети все знают. Они видят вас каждый день и постоянно наблюдают. Они невинны, ранимы, безоговорочно любящие и поймут (и простят) любое поведение — хорошее или плохое. Подавайте самый безумно любящий, заботливый и благородный пример, какой только можете, все время .
Детям нужна благодарность, особенно в самые трудные времена. Именно на этом они учатся и будут учить своих собственных детей благодарности, внимательности и любви, которые они наблюдали — не обязательно тому, чему, как мы думаем, мы их научили.
Будьте добры. Будьте внимательны. Будь хорошим .
Блогер Саманта Исон родилась и выросла в Уэлсли, штат Массачусетс, но в настоящее время живет в Сент-Луисе, штат Миссури, со своим мужем и сыном Исааком (он же Чанк). Она использует свою платформу, Мать Чанка , чтобы объединить ее страсть к фотографии, материнству, еде и чистому образу жизни. Ее веб-сайт — это пространство без цензуры, освещающее жизнь, как прекрасную, так и не очень. Чтобы узнать, чем ежедневно занимаются Сэмми и Чанк, подпишитесь на нее в Instagram .
Вы не перерастете влияния родителей-алкоголиков
*****
Большинство взрослых детей алкоголиков, которых я знаю, недооценивают последствия воспитания в семье алкоголиков. Возможно, это навязчивое мышление. Возможно его отрицание. Скорее всего, это позор и простое незнание того, что взрослые дети алкоголиков (АСОА) как группа склонны бороться с определенным набором проблем.
Если вы взрослый ребенок алкоголика, вы чувствуете себя другим и отчужденным. Вы чувствуете, что что-то не так, но не знаете, что. Может быть облегчением осознать, что некоторые из ваших трудностей характерны для ВДА.
Если вы выросли в семье алкоголиков или наркоманов, скорее всего, это оказало на вас сильное влияние. Часто полное воздействие проявляется только спустя много лет. Чувства, личностные черты и модели взаимоотношений, которые вы выработали, чтобы справиться с родителем-алкоголиком, приходят с вами на работу, романтические отношения, воспитание детей и дружбу. Они проявляются в тревоге, депрессии, злоупотреблении психоактивными веществами, стрессе, гневе и проблемах в отношениях.
Последствия взросления в семье алкоголиков разнообразны. Многие ВДА очень успешны, трудолюбивы и целеустремленны. Некоторые сами борются с алкоголем или другими зависимостями. Другие становятся созависимыми.
Дети жаждут и нуждаются в предсказуемости. Ваши потребности должны удовлетворяться постоянно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и развивали надежные привязанности. В вашей неблагополучной семье такого не было. Семьи алкоголиков находятся в «режиме выживания». Обычно вокруг алкоголика все ходят на цыпочках, стараясь сохранить мир и избежать скандала.
Отрицание плодовито. Вы действительно не можете понять зависимость в детстве, поэтому вы вините себя и чувствуете себя «сумасшедшим», потому что ваш опыт не совпадал с тем, что говорили вам взрослые (а именно, что все в порядке и нормально).
Дома может быть страшно. Наркоманы часто непредсказуемы, иногда оскорбительны и всегда эмоционально (а иногда и физически) проверены. Вы никогда не знали, кто будет там или в каком настроении они будут, когда вы вернетесь домой из школы. Уровень стресса зашкаливал. Возможно, было много открытого напряжения и конфликта. Или вы могли ощутить всю напряженность прямо под поверхностью, как вулкан, ожидающий извержения.
Выросший в семье алкоголиков, вы чувствуете себя неуверенно и жаждете признания. Постоянная ложь, манипуляции и жесткое воспитание мешают доверять людям. Это также делает вас очень чувствительными к критике и конфликтам. Вы много работаете, всегда пытаясь доказать свою ценность и сделать других счастливыми.
Поскольку в детстве жизнь казалась неуправляемой и непредсказуемой, во взрослом возрасте вы пытаетесь контролировать всех и все, что выходит из-под контроля (а это очень много). Это приводит к контролированию поведения в ваших отношениях. Вы изо всех сил пытаетесь выразить себя, подсознательно вспоминая, как небезопасно высказываться в вашей семье.
1) Жесткость и негибкость
Вам тяжело приходится с переходами и изменениями. Внезапное изменение планов или что-то, что выходит из-под вашего контроля, может спровоцировать вашу тревогу и/или гнев. Эти вещи помогут вам чувствовать себя в безопасности.
2) Трудно доверять и быть закрытым
Люди подвели вас и причинили вам боль. Естественно закрывать свое сердце в качестве формы самозащиты. Трудно доверять людям (включая себя). Вы сдерживаетесь эмоционально и только раскрываете свою истинную сущность. Это ограничивает степень близости, которую вы можете иметь со своим партнером, и может вызвать у вас чувство оторванности.
3) Стыд и одиночество
Стыд — это чувство, что ты плохой или неправильный и недостоин любви. Есть так много вещей, о которых семьи алкоголиков не говорят друг с другом и особенно с внешним миром. Эти секреты порождают стыд. Когда есть вещи настолько ужасные, что о них нельзя говорить, ты чувствуешь, что в тебе есть что-то ужасное и что тебя осудят и отвергнут. Когда вы чувствуете себя недостойным, вы не можете любить себя и не можете позволить другим любить вас.
4) Самокритика
Внешние сообщения о том, что вы плохой, сумасшедший и непривлекательный, становятся внутренними. Вы невероятно требовательны к себе и изо всех сил пытаетесь простить или полюбить себя. В детстве вы пришли к убеждению, что вы в корне порочны, и причина семейного неблагополучия.
5) Перфекционизм
Вы стараетесь быть совершенным, чтобы избежать критики (как внутренней, так и внешней). Это ставит вас на беговую дорожку, где вам всегда приходится доказывать свою ценность, достигая все большего и большего. Но ваши достижения не удовлетворяют. Перфекционизм и низкая самооценка заставляют вас ставить перед собой более высокие цели и продолжать пытаться проявить себя.
6) Угождать людям
У вас есть острая потребность в том, чтобы вас любили и принимали. Это снова происходит из-за того, что вы испытываете отвержение, вину, пренебрежение или жестокое обращение, а также из основного чувства непривлекательности и неполноценности. Угождение людям также является попыткой избежать конфликта. Конфликт был страшен в вашей семье.
7) Высокая чувствительность
На самом деле вы очень чувствительный человек, но вы подавляете свои эмоции, чтобы справиться с ними. Вы чувствительны к критике, которая подпитывает вашу симпатию к людям. Но вы также очень сострадательный и заботливый человек.
8) Чрезмерная ответственность
По необходимости вы взяли на себя часть родительских обязанностей. Они могли быть практическими (например, оплата счетов) или эмоциональными (например, утешать своих братьев и сестер, когда мама и папа ссорились). Теперь вы продолжаете брать на себя ответственность за чувства других людей или за проблемы, которые вы не создавали.
9) Тревога
ВДА имеют высокий уровень тревожности. Детские страхи и травмы оставили вас в сверхбдительном состоянии. Вы часто чувствуете проблемы, когда их нет. Вы на грани, напряжены и полны беспокойства. Тревога держит вас в ловушке, поскольку всякий раз, когда вы пытаетесь отойти от остальных восьми черт, она вспыхивает.
10) Забота или спасение других, даже если это причиняет вам боль
Детям родителей-алкоголиков часто приходится заботиться о своих родителях, братьях и сестрах. Возможно, вы помните, как вас хвалили или поощряли быть опекуном с самого раннего возраста. Возможно, вы также помните, как пытались уговорить маму или папу бросить пить, ошибочно думая, что сможете контролировать их пьянство и решить проблемы вашей семьи. Став взрослым, вы по-прежнему тратите много времени и энергии на заботу о других людях и их проблемах (иногда пытаясь их спасти или «исправить»). В результате вы пренебрегаете своими потребностями, вступаете в дисфункциональные отношения и позволяете другим пользоваться вашей добротой.
Вы можете обнаружить, что идентифицируете себя с некоторыми или всеми из этих черт. Есть много других доступных списков общих черт ACOA. Наиболее популярным, вероятно, является «Список белья для стирки» от Всемирной организации обслуживания взрослых детей алкоголиков. Я разработал этот список на основе многолетней клинической практики с ВДА. Вы также можете создать свой личный список. Исцеление может начаться с простого осознания того, что вы не одиноки. Такие группы, как Ал-Анон и ВДА (Взрослые дети алкоголиков), предоставляют бесплатную поддержку и восстановление.
Дополнительные статьи о созависимости и взрослых детях алкоголиков, которые могут быть вам полезны:
10 вещей, которые вам нужно знать о созависимости
Рекомендуемые книги для взрослых детей алкоголиков
Взрослые дети алкоголиков и потребность контролировать себя
Что должен знать каждый взрослый ребенок алкоголика о перфекционизме
Присоединяйтесь к обсуждению на моей странице в Facebook, поскольку мы вдохновляем, обучаем и помогаем друг другу исцеляться.