Отношение невестки к свекрови: Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Содержание

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

Ревность свекрови к супруге сына.
Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
психологическая незрелость невестки;
ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
семейное распределение ролей;
невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки
Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:
Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.

Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.

Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.

Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.

Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Рекомендации для свекрови
Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.
Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:
не вмешиваться в конфликты сына с женой;
забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-svekrov-i-nevestka-osobennosti-otnosheniy-glavnyye-oshibki/
Family Tree — Свекровь и невестка: долгий путь к взаимопониманию
14 апреля стартует новый курс Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?». Будем исследовать вечный конфликт двух женщин: невестки и свекрови — и искать пути примирения. Интервью с нашим экспертом мы предлагаем вашему вниманию.

Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?
Суть конфликта между свекровью и невесткой не очевидна; наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний, вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой.
Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов. Невестке важно понять, что ее муж остается и сыном. Свекрови важно понять, что невестка хочет и должна быть в своем доме хозяйкой. А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.
А разве можно обойтись совсем без скандалов?
Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать.
Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда?
Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но их общение исторически всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев. Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодые, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а продолжали старую, семью мужа.

С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?
Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.
Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда мирный или острый разговор о границах новой семьи. Современные семьи образовываются по разным принципам. Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья. А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»
Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?
Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным. А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых.
Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья.
Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?
В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану. Каждая из них хочет как лучше и старается изо всех сил, но, исходя только из своего понимания того, как правильно строить семью, что будет приятно другой стороне. То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это не удивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся.
И вот, невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.
Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?
Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет тридцать назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.
Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекр, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой. А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад. Если при этом свекровь, например, начинает чувствовать, что в новой молодой семье она нежеланный гость, что с ней не считаются, ее ставят перед фактом, может возникнуть ощущение, что у нее действительно отнимают сына.
В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее. Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.
Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?
Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.
Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.
Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?
Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери. Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.
В этом смысле, с одной стороны, супругам важно договориться, какая у них семья и по каким правилам она строится. А с другой, перед матерью мужа стоит еще более важная задача, ей предстоит воспитать в себе свекровь. Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.
А что можно сделать, если отношения между невестой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?
Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация —– устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности, как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.
А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?
Лучше всего, если этот шаг сделает мужчина. Но общее правило такое: первый шаг к примирению во всех конфликтах делает тот, кто мудрее.
Скажите пару слов о цикле лекций «Я и его мама»: они для свекрови, для невестки или для обеих?
Для обеих, а еще — для мужчины, который оказывается между ними. Всем участникам процесса нужно понять, что взаимодействие между свекровью и невесткой — это не только какая-то культурная или природная данность. Это навык, этому можно учиться, это можно в себе воспитать.
Цикл будет полезен всем матерям мальчиков, особенно тем, у кого сыновья уже подбираются к переходному возрасту. Сыновьям, которые никак не могут понять, почему эти две фурии никак не договорятся между собой. Невесткам, которые хотят как лучше, и невесткам, которые, может быть, хотят, чтобы свекрови оставили их в покое. Жду всех, постараемся во всем разобраться!
Сложные отношения свекрови и невестки
Заметки из этого эпизода:
Как разобраться в отношениях с невесткой
Развивайте отношения со своей невесткой независимо от сына. Познакомьтесь с ней как с личностью, а не только как с женой вашего сына.
Относись к ней как к собственной дочери, но ты никогда не будешь ей мамой. У вас будут другие отношения с ней, и они все еще могут быть замечательными.
Дайте ей возможность найти свой собственный способ делать вещи. Она может попросить у вас совета, но будьте осторожны, поскольку она может не захотеть его услышать — трудно услышать другой подход к тому, что вы делали всю свою жизнь.
Найдите способ сделать ей комплимент и подбодрить ее.
Поддерживайте с ней отношения. У вас не будет крепкой и тесной связи за одну ночь. Отношения углубляются со временем и возможностями.
Ваша невестка выросла в среде, отличной от той, в которой воспитывались ваши собственные дети.
У нее будут модели, привычки и режим поведения, которые могут полностью отличаться от ваших.
В большинстве случаев, если мы сознательно не выбираем быть чем-то другим, мы вырастаем и становимся такими женами и матерями, какими были наши собственные матери.
       Это уже не та жена и мать, которыми вы были.
Пусть она будет такой, какая она есть.
Позвольте ей самой выбирать, кем она хочет стать.
Если муж счастлив, то и вы должны быть счастливы. Если ее муж недоволен, то ОН должен решить эту проблему вместе с ней.
Пусть любит его.
Не следует: рассказывайте своему сыну или невестке обо всех недостатках ваших детей при первой встрече с ними и не верьте, что у ваших детей нет недостатков.
Уважайте Ее как жену вашего сына и мать ваших внуков
Ее дети не ваши дети.
Знай свои границы и держи их. СПРОСИТЕ, можете ли вы их увидеть или посетить – не приходите просто так.
Соблюдайте их правила и просьбы, если вы присматриваете за ее детьми.
       Необходимо соблюдать график сна
       График приема пищи или выбор продуктов должны соблюдаться
       Следует понимать предпочтения, связанные с телевизором или без него
Вы не являетесь посредником в их браке – это действительно не ваше дело
НИКОГДА не вставайте между своим сыном и его женой со своим мнением и не принимайте чью-либо сторону в споре.
Оказывайте поддержку любым возможным способом, но это не значит, что нужно поддерживать всегда. Они должны выяснить свои брачные отношения, а затем выяснить, как сложится их семейная жизнь. Сделайте шаг назад и дайте им свободу и пространство.
Не вмешивайтесь в личный выбор сына и его жены. Вы можете подумать, что они совершают ошибку — и, возможно, так оно и есть, — но это будет их ошибка.
И, кстати, ты тоже, когда был в их возрасте.
Что делать, если ваши дети приходят за советом
Если ваши дети обращаются к вам с разногласиями в браке, помогите им увидеть точку зрения их супругов.
Высказывайте свое мнение только тогда, когда вас спросят, а затем будьте очень милосердны ко всем участникам.
       Я говорю своим взрослым детям не спрашивать моего мнения, если вы не уверены, что хотите его услышать – я не лгу, чтобы кому-то стало лучше.
ВСЕГДА будьте милосердны и заботливы, а не торопитесь указывать, кто прав, а кто нет.
Часто лучшее, что мы можем сделать, — это помочь им увидеть точку зрения их супругов.
Осведомленность о «Наставлениях»
Наиболее важным компонентом хороших отношений между свекровью и невесткой является то, как мы думаем друг о друге и даем друг другу презумпцию невиновности.
Нам ничего не стоит выбрать благотворную мысль вместо легкой негативной.
Как свекровь, вы можете видеть недостатки, промахи — все отрицательные стороны жены вашего сына. И она может выбрать, чтобы увидеть все ваши ошибки и неудачи.
       Если мы соревнуемся друг с другом, мы так и поступим.
Но когда мы решаем сосредоточиться на недостатках и неудачах, мы выбираем НЕ видеть их дары и таланты.
И знайте, что у вашей невестки может быть руководство для вас, как вам следует действовать, что вы должны и не должны делать и, возможно, целый набор других ожиданий.
Если мы будем контролировать свои мысли, выбирая только те, которые приносят нам пользу, а не легкие критики или неуверенности в себе
       Мы будем развивать отношения, а не саботировать их.
Выбор мыслей для улучшения отношений
Со своей свекровью, вместо того, чтобы выбирать мысли, которые не приносят пользу ни одному из нас, типа: «Я ей не нравлюсь, она не думает, что я хорошая мать, она не заинтересована в отношениях со мной.
Если вместо этого я выберу такие мысли: «Это не я — это не имеет ко мне никакого отношения. Я симпатичный человек – многим я нравлюсь. Она не хочет, чтобы кто-то отнял у нее сына. Она не счастлива, поэтому она никак не может быть счастлива со мной».
Эти мысли позволили бы мне поддерживать отношения, не усугубляя их недоброжелательность.
И я бы освободился от многолетних попыток «понравиться ей». Я не мог заставить ее что-либо сделать — и, по правде говоря, я даже не уверен, что я ей не нравлюсь — она просто была недовольна обстоятельствами, которые не имели ко мне никакого отношения.
Я не предлагаю вам постоянно думать о хорошем.
Это сложные отношения
Я даже не утверждаю, что отношения будут легкими, мирными, и все будут счастливы.
Самостоятельный коучинг – осознание своих мыслей – это не постоянное наличие счастливых мыслей – радуги и единорогов.
Самостоятельный коучинг заключается в выявлении наших мыслей и того, как они влияют на наши чувства и действия.
Главный совет, который я могу дать по поводу отношений свекрови и невестки, — не думайте, что это правда, раз вы так думаете.
Матери, отпустите своего сына – не ставьте его в центр соревнования «кого вы любите больше».
Невестки – знайте, что она любит вашего мужа , своего сына , всем сердцем и будьте терпеливы с ней, так как ваш сын становится все более и более отчужденным от нее.
       Вы поймете, как тяжело отдалить сына от матери, когда это делает с вами собственный сын.
Так и должно быть.
Еф. 5:31
«По этой причине оставит человек [своего] отца и [свою] мать
    и соединится со своей женой,
и двое станут одной плотью».
Молитесь за своих невесток.
Молитесь, чтобы они возрастали в вере и сделали Христа центром своей жизни. А если у вас есть дети, которые еще не женаты, молитесь за их будущих супругов, чтобы они были здоровы телом и духом, чтобы они были щедрыми и смиренными, чтобы они любили ваших детей всем своим существом
Шесть главных правил, которым должны следовать каждая свекровь и невестка
Динамика отношений между свекровью и невесткой — одна из самых деликатных отношений, но крайне важно научиться управлять этими отношениями, если вы хотите жить в гармонии. Вот шесть основных правил, которым и должны следовать, чтобы сохранять взаимное уважение и позитивность.
1. Играйте честно
Поздравляем! Ваш сын женат. Теперь пришло время играть честно. Как бы неловко это ни казалось поначалу, вам нужно относиться к невестке как к собственному ребенку. Если вы покупаете своим детям украшения или водите их по магазинам, сделайте то же самое для своей невестки. Если вы делаете покупки для сына, сделайте такие же и для невестки.
Относитесь к невестке как к собственному ребенку.
Одна из моих учениц поделилась, что, когда брат ее мужа обручился, ее свекровь заплатила всем ее дочерям за макияж — и даже не предложила эту услугу своей невестке. Она чувствовала себя ущемленной из-за того, что ее не включили в семейные приготовления.
Другая ученица поделилась, что ее родственники должны были купить всю одежду своего сына на их кредитную карту, а ее одежда должна была быть куплена из совместного бюджета пары.
В обоих этих сценариях решение простое: сделать для обоих или ни для одного.
Такие моменты — это возможность создать близость и связь. Если вы не будете преследовать их, вы можете создать пропасть, которую будет трудно восстановить или преодолеть. Эти жесты ваша невестка запомнит надолго — в лучшую или в худшую сторону.
Играть честно могут не только свекрови. Невестки также должны следовать этому правилу. Относитесь к свекрови, как к собственной матери. Звоните им обоим одинаково и проводите с ними время одинаково, если вы живете в одном городе. Подарите своим детям оба набора бабушек и дедушек вместо того, чтобы отдавать предпочтение одному набору. Делайте все возможное, чтобы создать равные условия для игры и вовлечь всех, насколько это возможно. Вот большой секрет: чем больше вы включаете своих родственников в свою жизнь, тем меньше они вторгаются. Какие бы «дополнения» вы ни делали для своей матери, делайте для своей свекрови.
2. Q-TIP:
Не принимайте это на свой счет
Студентка позвонила мне, чтобы пожаловаться на родителей своего жениха. «Я знаю, что они ненавидят меня! Я впервые зашел к ним домой, и они были такими тихими. Они даже не хотели со мной разговаривать!»
Я напомнил ей, что, возможно, их молчание не имеет к ней никакого отношения. Возможно, они только что получили плохие новости или боялись произвести хорошее первое впечатление. Иногда отсутствие разговора не о вас.
Мы слишком быстро думаем, что поведение других связано с нами. Скорее всего, они совершенно не связаны с нами!
Иногда нейтральное действие может быть предпринято неправильно.
Однажды позвонил студент и пожаловался: «Вы не поверите! Свекровь приготовила мне обед и принесла. Она думает, что я не умею готовить? Теперь у меня есть все эти остатки, которые мне даже не нужны! Я не выношу ее потребности все контролировать!»
Я пытался объяснить, что именно этот сценарий станет чьей-то мечтой!
Перестаньте принимать все на свой счет и избавьтесь от бремени осуждающих моделей мышления.
3. Найдите способ похвалить и поблагодарить
Даже если вы считаете свою свекровь властной, вы все равно найдете, за что ее похвалить и поблагодарить. В конце концов, она родила и вырастила мужчину, за которого вы сочли достойным выйти замуж.
А для свекровей, даже если вы считаете, что ваша невестка не соответствует вашим стандартам, всегда есть что-то искреннее, что вы можете сказать ей, чтобы похвалить или сделать комплимент. В конце концов, ваш сын выбрал ее!
Найдите что-нибудь , чтобы сделать ей искренний комплимент.
Как можно больше искренних похвал и благодарностей. Найдите что-нибудь , чтобы сделать ей искренний комплимент. Вы всегда можете поблагодарить ее за то, что она усердно трудится, чтобы заботиться о своем сыне, о себе и своей семье.
Как бы вы не любили друг друга, семейная ячейка была бы неполной, если бы один из вас пропал без вести.
4. Помогайте чем можете
Большинство свекровей и невесток считают себя полезными. Так почему же все склонны жаловаться, что другой не помогает?
Иногда ваше определение помощи может быть не очень бесполезным для вашего родственника.
Для ясности спросите своего родственника: «Я хотел бы помочь вам любым способом, в котором вы нуждаетесь. Чем я могу вам помочь?
Как только вы определите помощь, делайте это столько, сколько сможете. Как правило, хорошо принятая помощь включает в себя присмотр за детьми или оплату помощи по дому, такой как няня, уборка или разнорабочий. Вы также можете предложить готовить для них, отправить подарки и оказать финансовую помощь, если вы в состоянии сделать это. Единственное предостережение заключается в том, что настоящее пожертвование не требует никаких условий. Не используйте свою помощь как средство контролировать другого человека или очистить свою совесть.
Я люблю фразу: «Застегни рот и расстегивай кошелек».
Помощь идет в обоих направлениях — иногда на разных этапах жизни, а иногда одновременно. Как невестка, вы можете и должны быть щедры и со своими родственниками. Продуманные подарки, цветы и другие личные, благонамеренные жесты могут иметь большое значение. Помощь во время посещения их дома является необходимостью. И убедитесь, что вы и ваши дети уважаете свой дом и прилагаете усилия, чтобы содержать его в чистоте, находясь там.
5. C
связь выше контроля
Контроль и связь являются полярно противоположными силами в любых отношениях. Чем больше мы контролируем, тем меньше у нас будет связи.
Чем больше мы будем контролировать, тем меньше у нас будет связи.
Одна из моих учениц рассказала, что ее свекровь настаивала на том, чтобы она и ее муж ужинали с ними каждую пятницу вечером.
«Я не хочу ходить туда каждую пятницу вечером! Что, если мы хотим присоединиться к мои родители, увидеться с друзьями или побыть одному?»
Даже если пара идет по принуждению, они не получат удовольствия от проведенного времени и не почувствуют связи. Лучший способ — дать место родственникам и позволить им присоединиться к вам по своему усмотрению. Они могут приходить не так часто, но когда они придут, вы будете знать, что они действительно хотят быть там.
Невестки также должны помнить о концепции избегания контролирующего поведения. Иногда они используют своих детей, чтобы добиться определенного поведения от своих родственников. Намеренное предотвращение того, чтобы ваши дети видели своих бабушек и дедушек, является манипулятивным, и этого следует избегать любой ценой.
Когда мы предпочитаем связь контролю, мы можем начать развивать отношения в положительном направлении.
6. Примите и уважайте
Для матери женатого мужчины крайне важно принять и уважать тот факт, что ваши отношения с сыном изменились. Он не лучше и не хуже, просто другой. Теперь ему предстоит создать и взрастить свою собственную нуклеарную семью. Вы по-прежнему будете важной частью его жизни, но вам также нужно доверять всему, чему вы научили его на пути к взрослой жизни, и дать ему возможность передать эти уроки своим детям. Уважайте его достаточно, чтобы показать вам, как вы теперь впишетесь в его жизнь, вместо того, чтобы заставлять себя.

Возможно, вы никогда официально не «лайкаете» свою свекровь или невестку, и это нормально. Вам просто нужно принять тот факт, что вы являетесь частью одной семьи, и уважать друг друга, несмотря ни на что.
Свекровь не обязательно любить, но уважать ее нужно.
Очень часто свекровь и невестка начинают свои новые отношения с нереалистичными ожиданиями.