Отец наказал свою дочь за плохое поведение: Отец и дочь — психология отношений и воспитания

Отец и дочь — психология отношений и воспитания

Отец – это первый мужчина, которого видит девочка, если она растёт в полноценной семье. И то, каким он себя покажет во многом определит её отношение к представителям противоположного пола.

Я на своём сайте lifeinheart.com решила разобраться в том, каким должен быть настоящий отец для дочери. Что чувствует женщина, выросшая в неполной семье? Как наладить отношения с отцом и отпустить старые обиды? Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этой статье!

Содержание

Роль отца в воспитании дочери

Едва встав на ножки, маленькая девочка начинает копировать поведение мамы: перенимать её повадки, вкусы, жесты и мимику. Подражание человеку, с которым она проводит 90% времени помогает ей идентифицировать себя. Папа же, со своей непохожестью вызывает у неё неподдельный интерес. Малышка пытается понять, как можно общаться с этим родным, но в то же время непонятным человеком? Взаимоотношения «отец и дочь» играют большую роль в воспитании и становлении личности.

Роль отца в воспитании дочери очень важна

Согласно социологическим исследованиям, женщины, выросшие в полных семьях, где отец и мать принимали равное активное участие в жизни ребёнка гораздо реже страдают от комплекса неполноценности и ввязываются в зависимые отношения.

Так какова же роль папы в воспитании дочери?

• «Базовый» шаблон мужчины. Мужчина – сильнее физически, чем женщина, он носит совсем другую одежду, имеет другие привычки. Эти простые истины девочка усваивает общаясь с отцом. Его задача– показать дочери, что женщина и мужчина могут гармонично сосуществовать несмотря на различия.
• Неприкасаемый авторитет. Его слова воспринимаются как закон, который нельзя нарушать ради собственного блага. Важно понимать, что речь идёт не о запугивании, а о мудром наставничестве. Если девочка всё детство жила в страхе перед собственным отцом – она с большой вероятностью перенесёт это во взрослую жизнь, как модель поведения с мужчинами. Роль «жертвы тирана» будет восприниматься как норма. Если же отца не было или его репутация была сильно подорвана, то девушка всю жизнь проживёт в неосознанном поиске мужского авторитета.
• Пример «спутника жизни». Этот пункт тесно связан с двумя предыдущими. Девочка, выросшая в семье, где отца нельзя было назвать эталоном морали (изменщик, пьяница, бездельник, безответственный) всю жизнь будет подсознательно искать решение этой проблемы через отношения со сложными мужчинами.

Парадокс, но чаще всего именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Ведь он чаще разрешает ей дурачится, прыгать, бегать и играть в подвижные игры. Это времяпрепровождение расковывает её – она видит, как двигается папа, и девочка видит главные физические отличия.

• Участник полноценного трио – мама, папа и дочь. Иногда с появлением ребёнка молодые родители и вовсе забывают, что их связывало. Они отодвигают свои чувства друг к другу на второй план так же как и свои желания и амбиции. Можно сказать, что они превращаются в некий «безликий» обслуживающий персонал. Это в корне неправильная позиция, которая приводит к формированию искажённых представлений о супружестве. Семья станет гармоничным трио только в том случае, если оба родителя будут принимать непосредственное участие в жизни дочери, не забывая о своей. При этом они должны понимать, что удовлетворение естественных потребностей не тождественно воспитанию.

Как отцу воспитывать дочь? 10 признаков хорошего отца

Мужчинам иногда сложно понять женщин и это абсолютно нормально. Взрослые люди всегда могут найти компромисс через равноправную дискуссию, чего нельзя сказать об отношениях отцов и детей. Как должен вести себя хороший отец, на плечи которого легла забота о маленькой дочке? Давайте разберём основные поведенческие паттерны:

1. Проявляет любовь и уважение ко всем членам семьи. Не боится проявлять свои нежные чувства к супруге, заботится о родителях.
2. Не избегает тактильных контактов. Обнимает, гладит по голове и целует малышку, когда та нуждается во внимании и ласке.
3. Ценит время, проведённое с семьёй. Активно участвует в дискуссиях, выслушивает, а не просто физически присутствует.
4. Является надёжной опорой. Умеет создать из домашнего очага неприступную крепость. Всегда заступается за дочь, когда ей это необходимо.
5. Оказывает поддержку в трудной жизненной ситуации и помогает советом. Даёт «чувство локтя» даже тогда, когда обстоятельства оборачиваются против дочери.
6. Умеет подмечать. Во всеобъемлющем смысле – хвалит её за старания в учёбе, спорте и творчестве, делает комплименты новой причёске или нарядному платью.
7. Не нарушает личных границ. Мудрый отец никогда не станет читать личный дневник дочери, выворачивать её карманы и содержимое рюкзака, чтобы узнать что-то о её жизни. Он умеет вести с ней непринуждённый и открытый диалог. С возрастом даёт ей все больше свободы.
8. Знает, с кем общается дочь. Дружески и приветливо относится к знакомым дочери, искренне говорит с ней об отношениях, чтобы она умела отличать настоящих друзей от тех, кто ей манипулирует.
9. Говорит с ней о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Разговор не должен сводиться исключительно к половой жизни, девственности и предохранению. Отец и дочь подросток должны иногда говорить как друзья: доверительно и безоценочно. Родитель должен втолковать девочке мысль, что она важна и ценна как личность и она не должна делать то, чего ей не хочется и тем более терпеть к себе неподобающее отношение.
10. Прислушивается к мнению дочери и умеет принимать точку зрения, отличную от своей. Особенно, если дочь уже взрослая. Ни один из родителей не должен навязывать своему самостоятельному и взрослому ребёнку собственную картину мира.

Любовь папы к дочке – это искреннее и бескорыстное чувство, которое не меркнет с течением лет. Его наличие и способы проявления сильно влияют на жизнь женщины.

Отец и дочь – 5 типов деструктивных отношений

Бывает и так, что отцовский образ вызывает у дочери только негативные ассоциации. Какие поступки папы могут заставить взрослую женщину заблудиться в собственных эмоциях и искать на них ответа у психотерапевта? Давайте разбираться!

Детские психологические травмы – самая распространённая причина неврозов, комплексов и затяжных депрессий.

Отец, которого не было

Случается и так, что люди разводятся, и мужчина покидает не только некогда любимую женщину, но и своего ребёнка. Или же девочка и вовсе никогда не видела своего биологического отца.

Девушки, столкнувшиеся с такой проблемой, чувствуют себя потерянно и исхода тут два:

• Замкнутость. Недоверие или даже страх перед противоположным полом. Особенно это обостряется, если мать настраивает дочь против отца, беспрестанно рассказывая о том, какой он подлец, обобщая своё впечатление от неудачных отношений такими фразами как «они все такие», «им только одно и нужно» и так до бесконечности. В конце концов,мать сама того не понимая, может подтолкнуть дочь на отношения с абъюзером. Ведь зачем искать того, кто будет тебя ценить и любить, раз все мужчины ведут себя одинаково?
• Статус вечной любовницы. Девушки, никогда не знавшие отеческой любви, могут подсознательно тянуться к мужчинам значительно старше себя. И хорошо, если это будет просто тёплая симпатия и послушание к учителю или начальнику. В большинстве же случаев это может закончиться романом со взрослым, женатым мужчиной и вечном пребывании в статусе зависимой или любовницы.

Что делать?

Избежать подобного исхода можно, если дать дочери возможность видеться или хотя бы раз встретиться с отцом, чтобы она заполнила недостающий пробел. Если это по какой-либо причине невозможно, мать должна найти для дочери пример надёжного мужчины. Это может быть дедушка, дядя или просто друг семьи.

Отец «Снежный король»

Холодный, отстранённый, безэмоциональный – внимание и похвалу от такого отца нужно заслужить, но вот какими путями это нужно сделать – неизвестно даже ему. Дочь может выигрывать школьные олимпиады, идти на золотую медаль и даже готовить ему вкуснейшие завтраки – родитель будет воспринимать это как должное, обращая внимание лишь на недостатки.

«Ты недостаточно стараешься», «Ты в последнее время сильно поправилась», «Мне стыдно за тебя перед друзьями» – отец унижает и оскорбляет дочь, затмевая хлёсткими фразами всё хорошее, что может быть в детстве.

В большинстве случаев это приводит к тому, что девочка привыкает к такой модели поведения, и уже будучи девушкой, подсознательно тянется к холодным, недоступным и жестоким мужчинам.

Что делать?

Решить проблему зависимости от тирана может психолог либо самостоятельная работа над самооценкой. А также женщине, попавшей в такую ситуацию, не помешает пересмотреть свой круг общения и исключить из него всех людей, внушающих ей чувство стыда и долга.

Папа без права голоса

Девочки, выросшие в семье, где правил матриархат, сталкиваются с массой вопросов, остающихся без ответа. Зачем искать себе половинку, если все важные решения всегда принимает одна сторона – МАМА? В чём смысл брака и отношений? В итоге отец (и в принципе – мужчина) ей представляется как безликое и безынициативное существо, которое просто есть, потому что «так должно быть». Он не принимает ключевых решений, делает только то, что велит ему жена и никогда не высказывает своего мнения.

Что делать?

Девушке, выросшей в подобной семье нужно сделать то, чего никогда не делала её мама: подружиться с мужчинами, узнать, чем они живут, интересуются и увидеть в них полноценных и личностей. Открытые девушки умеющие слушать без проблем находят себе достойного спутника жизни.

Отец – неповторимый идеал

Все соседи его просто обожают, друзья ставят в пример, а мать говорит, что второго такого мужчины просто не существует на свете. На публике он всегда превращается в идеальную главу семейства. Для маленькой девочки такой папа видится чуть ли не божеством. Но к сожалению, в 90% случаев, это лишь образ, который помогает «держать марку» в обществе, а за ним прячется совсем другой человек.

В итоге дочь начинают мучить весьма двойственные эмоции. С одной стороны, она видела, каким должен быть идеальный мужчина, с другой же – она понимает, что за образом «предмета для подражания» может скрываться обычный притворщик. В итоге она вырастает в мнительную барышню, которой будет очень непросто отделаться от мысли, что её ухажёр, даже если он самый милый и добрый человек на свете, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт.

Что делать?

Признать простую истину: все люди разные. И каждый парень заслуживает шанса доказать свои истинные намерения.

Отец, мечтавший о сыне

Папа любит дочку и в то же время на его лице написано неприкрытое разочарование и скука. Всё «девичье» в доме воспринимается как немой упрёк в его несостоятельности. Дочка же, которая совершенно ни в чём не виновата, чувствует, что расстроила отца чем-то. Иногда он озвучивает свои мысли: «Эх, как же я хотел, чтобы у меня был сын. Он был бы мне как друг – ходили бы вместе на рыбалку, да на футбол».

Или же он проецирует своё нереализованное желание на дочь: покупает ей «мальчишеские» игрушки, одежду, и поддерживает её интерес к «мужским» хобби. А дочь только и рада стараться, чтобы хоть как-то получить отцовскую похвалу. Как итог – серьёзные проблемы в самоидентификации, склонность к мизогинии и комплексы в пубертатный период, когда начинают проявляться вторичные половые признаки.

Что делать?

Отцу необходима психотерапия и проработка собственных комплексов. Дочери, выросшей в подобных условиях, также не помешает работа со специалистом. Ей нужно принять себя и понять, что ей не нужно становиться парнем или походить на него, чтобы заслужить любовь и признание.

Отец бьёт дочь. Как физическое наказание сказывается на психике ребёнка?

Женщине, выросшей под покровительством жестокого отца очень тяжело сбросить бремя жертвы и трезво взглянуть на собственную жизнь. Ругань, шлепки и даже настоящие удары оставляют неизгладимый след на её психике.

Чтобы понять эмоциональное состояние ребёнка, можно провести аналогию с дикой природой. Животное, когда на него нападают – убегает, кусается, царапается, ищет укрытие. У него простая мотивация – выжить. Но что делать маленькой девочке, когда за ней «ведёт охоту» собственный отец? Тот самый человек, который должен был её защищать?

Конечно же, первым делом она будет искать поддержки у матери. Но какой защиты от неё ждать, если она уже допустила такие методы воспитания? Она может встать на сторону отца, проигнорировать происходящее или лишь горестно попросить прощения за то, что не может защитить её.

В большинстве случаев с тиранами живут слабые и зависимые женщины, которые лишены как моральных сил, так и средств к автономному существованию. Они сломлены. Даже если на проблемы в семье укажет кто-то посторонний, такая женщина будет изо всех сил отрицать происходящее: «Отец наказал дочь за плохое поведение!», «Вы всё совсем не так поняли!»

Мир в глазах такой девочки рушится. Она растёт с чувством тотальной несправедливости и опустошения. С возрастом, когда появляется способность самоанализа, она начинает обрастать комплексами. «Как же так, у других нормальные семьи – мамочка, папочка и дочка. Они любят друг друга. Почему меня никто не любит? Чем я хуже остальных?» Ее начинает преследовать навязчивая мысль, что она недостойна хорошего обращения.

Физическое насилие неуместно в воспитании, если вы хотите вырастить психически здоровую и полноценную личность!

Примечательно, но большинство дочерей тиранов на приёме у психотерапевта признавались, что одного отцовского взгляда или строгого слова было достаточно для того, чтобы заставить кровь застыть в жилах. Для этого ему совсем не обязательно было брать в руки ремень.

И вот девочка выросла, какие у нее могут сложиться отношения с окружающими? Существует две модели поведения:

• Безропотная жертва. Сталкиваясь с жестокостью она цепенеет. Её подсознание подсказывает ей «не сопротивляйся, иначе будет хуже». Из-за этой установки девушка может попасть во множество разновидностей абъюзивных отношений. Она не сможет уволиться от деспотичного начальника, прекратить общение с подругой-манипуляторшей или развестись с мужем – точной копией отца. Ее жизнь представляет собой большую неосознанную попытку решить внутренний конфликт и доказать себе, что подобные отношения можно обернуть себе во благо, но, как правило, у нее ничего не выходит.
• Воительница. Отец ненавидит дочь, а та, вместо того чтобы сломаться под его натиском, становится сильнее и выносливее. Девушка вырастает с пониманием: нужно добиться абсолютной власти, чтобы получить неприкосновенность. Как итог – она избегает отношений, предпочитая им продвижение по карьерной лестнице и соперничество с мужчинами. Или её партнёром становится физически слабый, бесхребетный парень, который «точно не обидит». Но при этом назвать его мужчиной язык не поворачивается: он зависим от своей спутницы как в моральном, так и материальном плане.

Но не стоит забывать, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Если отец постоянно оскорбляет взрослую дочь, и относится к ней пренебрежительно – не стоит удивляться тому, что она с неохотой будет оставлять внуков у родителей. Женщина будет всеми силами избегать общения с человеком, который обесценивал все её достижения и заставлял сомневаться в собственной значимости.

7 причин, когда дочка и отец не ладят по вине матери

Папа и дочь – это союз, который во многом влияет на восприятие мира и отношений у взрослой женщины. Но зачастую полноценность этого союза нарушает мать. Каким образом? Существует семь основных причин:

1. Программирование на навыки идеальной жены. С детства малышка слышит: «Не научишься мыть пол – тебя замуж никто не возьмёт», «Будь аккуратной, ты же девочка, на тебя так ни один жених не посмотрит», «Ну и кому ты будешь нужна, раз ты даже суп сварить не можешь?» В самой аккуратности, умении готовить еду и прибирать квартиру нет ничего плохого. Но такая подача формирует у девочки ущербное представление о мужчинах: меня будут любить, только если я буду уметь обслуживать.

2. Табуирование сексуальных тем. Как только дочка переступает порог подросткового периода, многие матери начинают повторять: «Ты должна быть недоступной!», «Им всем нужно только одно», «Не хватало мне ещё, чтобы ты в подоле принесла!». Девочка улавливает общий лейтмотив этих фраз: мужчины насильники, агрессоры, секс – это грязно и распутно. Чем старше она становится, тем отчётливее ощущает сексуальное желание, которое воспринимается ей как что-то постыдное на фоне материнского запрета.

Сексуальная неграмотность – самая распространённая причина ранних подростковых беременностей и ЗППП. Откровенный разговор поможет избежать гораздо большего количества проблем, чем строгий запрёт.

3. Прессинг на тему брака и детей. Эта ошибка диссонирует со второй, что создаёт просто колоссальное давление на психику. Едва девушка вышла из подросткового возраста, полного запретов, ограничений и подавления собственных эмоций, как ей сообщают: секрет счастья женщины – муж, дом и семья. Причём в идеале всем этим нужно обзавестись как можно скорее – лет до 25, иначе потом будет слишком поздно. Вы только задумайтесь: сначала девушка много лет живёт с мыслью, что мужчины – озабоченные, секс – грязь, а ребёнок «принесённый в подоле» – позор, а теперь от нее настойчиво требуют всего этого. Она переживает травмирующую подмену понятий, которая зачастую чревата потерей собственных амбиций и желаний. Ведь зачем чего-то хотеть, куда-то стремиться, если её единственное место в этом мире – рядом с мужчиной. Так живут отец и мать, а значит – и мне некуда деваться.
4. Гиперопека. В период с 14 до 16 лет, у психически здорового подростка происходит естественный процесс сепарации. Девочка уже начинает чувствовать себя взрослой девушкой и стремится принимать решения самостоятельно. Ей нужно давать такую возможность, если выбор не касается вопросов жизни и здоровья. Если же девушка вырастет под маминым «каблуком» она утвердится в мысли, что попросту не приспособлена к автономному существованию.
5. Формирование негативного образа папы. Случается так, что женщина, обозлённая на отца своих детей, начинает очернять его образ всеми возможными способами. Она может рассказывать девочке о том, какой он никудышный глава семьи, как мало денег он зарабатывает или же вовсе обвинять её в схожести с ним «Что за интересы у тебя? Вся в своего папашу!» Если дочь настроили против отца в детстве, ей тяжело будет вновь принять его в своё сердце, даже если родители помирятся.
6. Запугивание отцовской расплатой. «Вот придёт с работы отец, всыпет тебе по первое число!», «Ты даже не представляешь, что тебя ждёт, когда я расскажу отцу!» – мать произносит эти фразы в надежде «приструнить» провинившуюся дочь, но в итоге совершает двойную ошибку. во-первых – она разрушает собственный авторитет, во-вторых – признаёт отца тираном, способным лишь на телесные наказания и одобряет его позицию.
7. Выяснения отношений при дочери. Ни один ребёнок не должен видеть, как его родители скандалят. И тем более не должен быть судьёй в этом процессе. Но часто случается так, что мать на эмоциях привлекает дочь: «Ты слышала, что сказал твой отец?», «Подойти и скажи, на чьей ты стороне». Девочка перестаёт чувствовать, что её дом, это комфортное и безопасное место, а родителям можно доверять.

Родители не МОГУТ играть с ребёнком в «хорошего и плохого полицейского». Мать и отец должны решать проблемы сообща и придерживаться одинаковых методик воспитания.

Как решить проблемы в общении с отцом?

Иногда слова, которые родители выбирают для общения, звучат настолько грубо, что кажется, будто отец ненавидит взрослую дочь, не уважает её, обесценивает. В этом руководстве мы собрали самые действенные советы, при помощи которых взрослая дочь и отец могут научиться безболезненно контактировать друг с другом. Также рекомендую статью о том как избавиться от ненависти.

• Увидьте позитивное намерение. Например, вы решили сменить место работы, и отец вам говорит: «Ты не справишься», «Таких, как ты там не ждут!» Звучит обидно, но вы попробуйте переспросить: правильно ли я понимаю, что ты беспокоишься за меня и хочешь поддержать? Иногда через громкие и грубые фразы можно расслышать искренние слова участия.
• Цените заботу и отстаивайте свою позицию. Отец говорит: «Тебе уже 27, а ты всё ещё не замужем, ну как же так!» Это давит и угнетает, особенно если вы не осознаёте природу этого явления. Чаще всего люди старшего поколения придерживаются консервативных взглядов на бытность и семью. Им тяжело вникнуть в амбиции своих взрослых детей. Попробуйте остановить поток стенаний о вашей несостоятельности одной фразой: «Пап, я очень ценю твою заботу и вижу, что ты переживаешь. Но у меня всё хорошо, и я счастлива – тебе не стоит так волноваться!»
• Выражайте свои чувства конкретизировано. Никогда не произносите обобщающих фраз «Ты вечно меня не слушаешь!», «Ты всегда всем недоволен!» – обосновывайте их. Например: «Мне обидно, что ты не услышал мою точку зрения относительно университета – для меня это сейчас очень важно» Именно так решают проблемы два уважающих друг друга человека.
• Не стесняйтесь выстраивать личные границы. Родителю бывает очень сложно осознать, что его ребёнок уже вырос и имеет право на личное пространство, интересы, время. К примеру, вы можете напрямую попросить: «Пап, давай договоримся, что ты будешь предупреждать меня заранее, когда едешь в гости. Я тебя люблю и всегда рада видеть, но внезапные визиты сильно сбивают мои планы и нарушают рабочий график». Если ваш родитель решил на такую просьбу оскорбиться и выставить вас неблагодарной дочерью, бросившей родителей на произвол судьбы – это их выбор. На самом деле, это не так страшно, как полная потеря контроля над собственной жизнью.
• Не рассказывайте то, на счёт чего вы не хотите получить совет. Папа, это всегда папа – и доченька для него всегда будет несмышлёной малышкой, которую всему нужно учить. Поэтому рассказывайте про свою жизнь без лишних подробностей, если знаете, что родительское беспокойство и наставничество будет излишним.
• Действуйте на опережение. Если отец регулярно отрывает вас от личных дел какими-либо просьбами – опередите его. Позвоните ему и спросите, понадобится ли ему помощь в ближайшие дни? Так вы дадите ему понять, что вам не всё равно и сможете спланировать личное время.

Здоровые отношения между родителями и детьми – это колоссальный труд каждой из сторон. Как бы вам ни было сложно – не сдавайтесь. Держите в голове чёткий образ того, как бы вы хотели общаться со своим папой и проявляйте инициативу, чтобы осуществить задуманное.

Заключение

Женщины часто страдают от детских психологических травм, полученных из-за деструктивного общения с отцом. Зачастую, у мужчины даже в мыслях не было причинить ущерб собственному ребёнку. Он лишь пытался действовать исходя из собственных возможностей и воспитания.

Иногда осознание того, что отец тоже когда-то был малышом, которого неправильно воспитывали помогает отпустить обиду и понять его истинные мотивы.

Отчим потребовал от падчерицы интим в обмен на новую форму для физкультуры

Сергей избил и попытался изнасиловать 16-летнюю Алену, пока мама находилась в больнице с младшим сыном. Таким жестоким способом «папа» решил наказать школьницу за непослушание, а заодно и показать ей «цену» новых вещей.

Беспалов и Вероника Кротова стали жить вместе около 10 лет назад. Старшей и единственной дочке Ники, Алене, было тогда 6 лет. Все это время семья жила скромно. Из-за отсутствия собственного жилья приходилось часто переезжать с места на место, но это никак, казалось бы, не омрачало семейное счастье. Через несколько лет друг за другом в семье появились еще двое малышей – Дима и Матвей. С рождением сыновей Вероника была вынуждена уйти в декрет, чтобы ухаживать за младшими детьми. Единственным кормильцем стал Сергей. Постоянной работы он не имел, но в тоже время дохода от подработки поваром в одном из ИП Кемерова вполне хватало, чтобы обеспечить семью самым необходимым.

Как позже сказал следователю Беспалов, он принимал активное участие в воспитании Алены и делал все, чтобы девочка ни в чем не нуждалась. Отношения между отчимом и падчерицей сперва были вполне хорошие. Ее родной отец умер, когда девочке было 11 лет, и через какое-то время маленькая Алена даже начала называть Сергея папой. Все изменилось, когда девочка вошла в подростковый возраст. Невымытая посуда или разбросанная одежда вполне могли стать поводом для очередного скандала. Попытки воспитать «непутевую» дочь часто оборачивались не в пользу Беспалова. Мать, как правило, становилась на сторону 16-летней Алены и всячески пыталась сглаживать острые углы, зная вспыльчивый характер своего гражданского супруга. То, что очередное «воспитание» со стороны Сергея может зайти настолько далеко, даже и предположить не могла. Это стало настоящим ударом не только для нее, но и для всех, кто лично знал эту семью.

В сентябре 2016 года Вероника попала в больницу с младшим сыном. Диагноз ребенку поставили серьезный – пневмония, и состояние Матвея требовало срочной госпитализации. За все это время, что Алена  и брат Дима оставались под присмотром Сергея, жалоб от дочери мать не слышала. Девочка звонила ей каждый день, и, казалось бы, все дома было в порядке. Через две недели Веронику с Матвеем выписали. Но пробыв дома каких-то четыре дня Кротова была вынуждена вернуться с сыном в больницу, так как у него снова поднялась температура. Сергей, Алена и Дима вновь остались на время проживать втроем.

По данным следствия, вечером 12 сентября Беспалов вернулся с работы и попросил дочь погулять с младшим братом, а сам лег спать. Алена исполнила просьбу, сделала уборку и засела за уроки. Сергей проснулся около 10 часов вечера и попросил девочку заварить ему чай. Как следует из материалов дела, в ответ он услышал:

– Хорошо! – сказала школьница. – Но за это ты купишь мне новый спортивный костюм на физкультуру!

Это был не первый раз, она часто просила купить ей какую-нибудь вещь, так как отец один обеспечивает семью и всегда давал матери деньги. Но в этот раз он как-то особенно отреагировал на просьбу. Беспалов ответил, что если она хочет новые вещи, то ей придется заработать их другим способом, который ей не понравится…

Алена почему-то сразу догадалась, что папа подразу¬мевает под фразой «другим способом» интимные услуги. Испугавшись, девочка молча налила отцу чай и отправилась в свою комнату. Около пяти часов утра она проснулась, почувствовав, что кто-то сдергивает  с нее покрывало.

– Со слов Беспалова, он был в плохом расположении духа и  решил показать  Алене «цену» новых вещей. Он зашел в комнату к Алене Кротовой за полотенцем, – рассказала мне заместитель руководителя следственного отдела СУ СК РФ по г. Кемерово Кристина ЧИСТОВА. – Проходя мимо спящей на диване девочки, он уже знал, что совершит преступление. У Беспалова была сильная злость на Алену за ее поведение, за все что накопилось. Таким образом он решил проучить ребенка.

Открыв глаза школьница увидела, что отец сидит перед ней совершенно голый. Она испугалась и попыталась встать с дивана, но Сергей схватил ее за руки. Через минуту он уже перевернул дочь на живот и начал стягивать с нее шорты и плавки. Поняв, что отец хочет ее изнасиловать, она закричала в надежде, что удастся  разбудить соседей:

– Оставь меня! Ты мне надоел, я уеду жить к бабушке! – взмолилась девочка.

В материалах дела указано, что на это отчим ей ответил следующее:

– Заткнись! Не дергайся и останешься «целкой». Будешь знать, как просить у меня вещи!

– Не делай этого, пожалуйста! Меня сейчас вырвет! Мне больно, – еще раз попросила испуганная Алена.

На какой-то момент хватка ослабла, школьница смогла вырваться и добежать до окна, надеясь выпрыгнуть, благо этаж был первый.

Настигнув девочку, Беспалов стал со всей силы избивать ее кулаками по лицу и по голове. После чего, свалив на пол, несколько раз пнул ребенка ногами по ребрам, а потом схватив за горло, принялся душить. Улучив момент, Алена рванула к входной двери, попутно натягивая на себя шорты. Но не тут то было. Беспалов опять схватил Алену за майку и на этот раз потащил в кладовку, предупредив, чтобы она приготовилась к… извращениям.

Внезапно передумав, он  «охладил» рыдающую падчерицу под ледяным душем, а после завел на кухню:

– Хорошо, сколько тебе нужно денег?

Всхлипывая, Алена ответила:

– Я больше не пойду в школу и денег мне от тебя не нужно.

Тем временем  в комнате разрывался телефон. Звонила мама Алены. Ей и младшему сыну срочно понадобилось привезти в больницу лекарства.

Приказав дочери приложить лед к лицу и дав ей таблетку аспирина, Беспалов оделся и ушел.

Как позже рассказала Вероника Кротова следователю, голос по телефону  у Сергея был нормальный. Около восьми утра он пришел  к ней в больницу и принес таблетки. Сергей, как ей показалось, находился в обычном состоянии, но лицо было какое-то встревоженное. Он быстро ушел. Только женщина вернулась в  палату как раздался звонок от Алены. По телефону девочка сказала маме, что папа ее избил и попытался изнасиловать. Она плакала и просила срочно забрать ее из дома.

Договорившись с врачом, шокированная услышанным Вероника быстрее помчалась домой. Мать застала дочь сидящей на диване и рыдающей. Со слов Кротовой, лицо ее ребенка было опухшее и синюшное, губы разбиты… Сама она дрожала.  Алена пояснила, что попросила телефон у соседки, чтобы позвонить,  и очень боится возвращения Беспалова.  На вопрос «был ли интимный контакт» девочка ничего вразумительного сказать не смогла.

– После этого она посадила Алену в такси и отправила ее к бабушке, а сама стала собирать вещи, – продолжает заместитель руководителя следственного отдела СУ СК РФ по г. Кемерово Кристина ЧИСТОВА. – Вернувшись за дочкой, они вместе отправились в ГКБ № 3, где Алену осмотрел врач. Сначала ей посмотрели голову, потом отправили к гинекологу. Действительно, Алена была сильно избита: у нее зафиксированы кровоподтеки на глазах, на руках и на теле. Факт полового контакта врач не подтвердил. После больницы они поехали в отдел полиции, и Кротова написала заявление. Как пояснила Вероника, Беспалова с тех пор она не видела. Мать верит своей дочери и считает, что ее сожитель все-таки хотел  изнасиловать Алену, поэтому избил. К тому же психолог, работавший с девочкой, склонности к фантазированию у нее не определил.

Позже выяснилось, это был не первый случай когда «папа» проявлял далеко не отцовский интерес к дочери. Оказалось, что задолго до этого, летом 2013 года, когда Алене было 12 лет, Беспалов, изрядно выпив, как-то зашел в комнату к девочке абсолютно голым, когда она спала. Тогда Алена проснулась и спросила у папы, что он делает у ее кровати. На вопрос Сергей не ответил, а только слегка похлопал ее по спине и сказал: «Спи». Наутро школьница все рассказала матери. Беспалов же о ночных гуляниях в неглиже возле кровати Алены позже и не вспомнил.

– Я тогда завела с ним разговор и спросила, почему он был голый, ведь в таком виде по дому он никогда не ходит: обычно либо в шортах, либо в трусах, – сказала на очередном допросе мама Алены, Вероника. –  Он тогда пояснил, что было жарко, он играл в компьютер и разделся. О том, что заходил к дочери, не помнит. Я думала об  этом около двух недель… Может, стоило тогда обо всем задуматься. Но позже таких случаев не повторялось, и я успокоилась.  

Как показало время, зря…

– Из показаний девочки известно, что летом, незадолго до сентябрьского инцидента, когда она принимала ванную, Беспалов напугал ее тем, что смотрел на нее в окно между ванной и кухней. Алена испугалась, закричала, и он перестал смотреть, – объяснила мне  Кристина ЧИСТОВА. – Вероника Кротова  утверждает, что у них с мужем была нормальная регулярная сексуальная жизнь. У Беспалова есть в этом потребность. Также с ее слов, нам стало известно, что в близости у него есть особенные запросы, которые, прямо говоря, не по ней. .. По факту совершенного преступления в отношении него было возбуждено уголовное дело согласно п. «а» ч. 3 ст. 132 УК РФ – «Насильственные действия сексуального характера».

Случившееся не прошло для 16-летней Алены бесследно. В школе она появилась только спустя неделю и то после телефонного разговора с классным руководителем, Натальей НИФОНТОВОЙ, которая, понимая ситуацию, уговорила девочку не стесняться, а все же придти на занятия. Все это время с Аленой работает психолог. Учителя поддерживают, всячески пытаются помочь ребенку как можно скорее выйти из стресса и хотя бы немного помочь забыть то, что ей пришлось пережить по вине человека, которого она много лет считала папой.  По месту учебы Алену охарактеризовали только с положительной стороны: «Учится на четверки-пятерки, очень воспитанная, неконфликтная, отзывчивая и добрая девочка, одноклассники ее уважают…». Чего не могут сказать о Сергее Беспалове. Классный руководитель Алены вспоминает их один- единственный телефонный разговор:

– С данным мужчиной я лично не знакома. Я звонила ему однажды по поводу того, что образовалась небольшая задолженность по питанию. В ходе разговора мужчина хамил и разговаривал со мной, можно сказать, на повышенных тонах и агрессивно. После у нас с ним никакого общения не было, так как я поняла, что разговаривать с ним бесполезно, – сказала на допросе Наталья Сергеевна НИФОНТОВА. – В основном я общалась с матерью Алены, Вероникой. Она адекватная и всегда очень переживает за дочь… Алена мне рассказывала о том, что произошло в тот день: о том, что сожитель матери пришел к ней в спальню, начал домогаться и, применяя силу, хотел совершить над ней насилие… Я беседовала с девочкой, она была сильно напугана, у нее появились комплексы после случившегося. Хорошо, что на ее успеваемости это никак не отразилось. Сейчас она постепенно выходит из этого состояния, а вот ее матери будет более сложно пережить всю ситуацию.

11 апреля 2017 года Ленинский районный суд г. Кемерово приговорил 40-летнего Сергея Беспалова к 8,6 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима. Дополнительно ему назначено наказание в виде лишения права заниматься деятельностью, связанной с работой с несовершеннолетними на срок 20 лет.

 Кристина ЛОВЛИНСКАЯ, Кемерово

(Имена и фамилии фигурантов уголовного дела из этических соображений изменены. – Прим. ред.)

Дисциплинируйте детей, которые игнорируют последствия

Ваш ребенок игнорирует каждое наказание, которое вы ему даете? Джеймс Леман может помочь с 10 конкретными способами заставить последствия работать — даже для самого сопротивляющегося ребенка.

Когда дети сталкиваются с чем-то неприятным, они часто ведут себя так, будто для них это не имеет значения. Когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно» или кажется равнодушным, когда вы наказываете его, на самом деле он говорит: «Ты не можешь причинить мне боль».

Это потому, что получение наказания заставляет детей чувствовать себя беспомощными. Их самоощущение почти требует, чтобы они пожали плечами и сказали: «Что угодно», просто для того, чтобы снова почувствовать контроль.

Сосредоточьтесь на том, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился в результате, а не на том, будет ли это ему интересно.

Лично я не думаю, что родители должны слишком беспокоиться, когда кажется, что их ребенок не пострадал. Вместо этого, я думаю, вы должны сосредоточиться на том, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился последствиям, а не на том, будет ли это его волновать.

На самом деле, я думаю, что попытка заставить вашего ребенка заботиться о нем — неверная цель. Не придавайте слишком большого значения тому, чтобы заставить его «обидеть», если вы не думаете о том, чтобы попытаться заставить вашего ребенка научиться новому поведению. Если ваш ребенок может остановить вас, сказав: «Мне все равно», вы даете ему слишком много власти.

Другими словами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок сдался, забудьте об этом. Следствие не предназначено для того, чтобы заставить вашего ребенка сказать: «Прости, мама, я был неправ». Скорее, это поможет вашему ребенку изменить свое поведение.

Подумай об этом так. Последствием несоблюдения ограничения скорости является то, что вы можете получить штраф за превышение скорости. Вы можете пожать плечами и сказать «неважно» полицейскому, когда он остановит вас, но это не помешает ему выдать вам талон. А если вы скажете: «Мне все равно», он скажет: «Ну вот, сэр. Хорошего дня.» Он не будет спорить с вами. Он просто вручит вам билет и уйдет.

По-моему, надо быть как тот полицейский, когда ведешь следствие на своего ребенка. Не втягивайтесь в спор, когда ваш подросток говорит: «Мне все равно», потому что этот аргумент опускает вас до его уровня — а это то, что он ищет. Вместо этого просто скажите:

«Хорошо, хорошо, но ты все равно потеряешь свой мобильник на 48 часов».

Затем просто развернитесь и выйдите из комнаты.

Опять же, если вы пытаетесь заставить вашего ребенка заботиться о последствиях, которые вы ему даете, это все равно, что пытаться заставить его полюбить вас.

Вы не должны пытаться контролировать его эмоциональную жизнь. Просто скажи:

«Вот последствия».

И даже если он скажет, что ему все равно, дайте ему знать, что он снова столкнется с ними, если нарушит правила.

Вот 10 советов о том, как воздействовать на последствия, даже когда дети говорят, что им все равно.

1. Используйте последствия, которые имеют смысл

Почти никогда не бывает эффективным давать ребенку последствия в пылу ссоры. Часто родители будут либо слишком суровы, либо слишком снисходительны, потому что ничего подходящего сразу не приходит в голову.

Я советую родителям сесть и написать «список последствий». Вы можете думать об этом как о меню выбора. Составляя этот список, имейте в виду, что вы хотите, чтобы следствие было неприятным, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя некомфортно. Также важно подумать об уроке, который вы хотите, чтобы он усвоил, и этот урок должен быть связан с последствиями.

Если, как и у большинства подростков, мобильный телефон вашего ребенка имеет для него какое-то значение, не стесняйтесь использовать его в качестве рычага воздействия. Допустим, ваш ребенок ругается и грубит своей сестре, и вы хотите, чтобы он научился управлять своими чувствами. Я думаю, что эффективным последствием может быть то, что он потеряет свой мобильный телефон, пока не перестанет ругаться и не будет грубить своей сестре в течение 24 часов.

За эти 24 часа ему, возможно, также придется написать записку с извинениями своему брату и сестре, в которой будет указано, что он сделает по-другому в следующий раз, когда расстроится. Если он не напишет письмо, он не получит обратно свой телефон — и 24 часа начнутся сначала.

2. Не пытайтесь апеллировать к его эмоциям с помощью речей

Помните, что ваша задача не в том, чтобы заставить ребенка полюбить свою сестру или взывать к его эмоциям речью, потому что все, что он услышит, это: «Твоя сестра смотрит на тебя снизу вверх, бла, бла, бла».

Ваша задача взять его телефон и сказать:

«Эй, мы здесь хорошо разговариваем друг с другом. А если вы не можете этого сделать, то вы не можете пользоваться телефоном. Мы поговорим о том, чтобы вернуть его вам после того, как вы хорошо поговорите со своей семьей в течение 24 часов».

3. Сделайте последствия черно-белыми

Когда вы даете следствие, чем проще вы ведете дела, тем лучше. Опять же, не хочется вдаваться в подробности и длинные речи. Что вам нужно сделать, так это очень четко изложить последствия неподобающего поведения вашего ребенка.

Часто бывает полезно, если он заранее знает, что произойдет, когда он начнет действовать. Последствия поведения вашего ребенка должны быть ему понятны. Скажи ему:

«Если ты будешь гадить своей сестре, вот что теперь будет происходить».

И всякий раз, когда вы собираетесь познакомить своего ребенка с идеей, которая может его беспокоить, вызывать тревогу или расстраивать, делайте это, когда все идет хорошо, а не когда все кричат ​​друг на друга. Дождитесь спокойного момента, а затем просто и ясно изложите последствия.

4. Поговорите со своим ребенком об эффективном решении проблем

Я считаю, что жизненно важно проводить с ребенком беседы для решения проблем после того, как произошел инцидент. Когда дела идут хорошо, можно сказать:

«Если в будущем ты расстроишься из-за своей сестры, что ты можешь сделать по-другому, кроме как обзывать ее? Давайте составим список».

Вы можете помочь генерировать идеи, сказав:

«Вместо того, чтобы обзывать ее, как насчет того, чтобы пойти в свою комнату и несколько минут послушать музыку? Вы могли бы это сделать?

И постарайтесь помочь своему ребенку придумать собственные идеи. Он может сказать: «Если она будет ходить за мной по всему дому, я пойду в свою комнату».

Затем вы можете сказать:

«Хорошо, почему бы нам не попробовать? До конца сегодняшнего дня, если твоя сестра тебя беспокоит, выбери одно дело, которое ты собираешься сделать из этого списка, и посмотри, поможет ли оно тебе».

Подобные беседы помогут вашему ребенку подумать об альтернативных решениях, кроме крика на сестру, обзывания или разыгрывания.

Посмотрите на это с другой стороны: мы все расстраиваемся, все злимся и все беспокоимся. Но каждый должен научиться правильно справляться с этими чувствами. А разговор о решении проблем — самый эффективный способ поговорить с ребенком об изменениях.

5. Не втягивайтесь в спор о последствиях

Не соглашайтесь на каждое приглашение поспорить с ребенком. Поймите, что он хочет, чтобы вы расстроились, чтобы втянуть вас в драку.

Ваш ребенок также хочет показать вам, что его не задевают последствия, которые вы ему навязали. Поверьте, я понимаю, что это раздражает и расстраивает как родителя. Дети будут пытаться нажать на ваши кнопки, говоря: «Кого это волнует. Что бы ни.» Но не увлекайтесь этим. Просто скажите:

«Хорошо, очень жаль, что тебе все равно. Это означает, что это будет происходить чаще».

Тогда займись чем-нибудь другим. И помните, хотя вы не хотите быть втянутыми в борьбу за власть, вы также не хотите разрушать гордость своего ребенка, унижая его. Ты просто хочешь, чтобы он перестал плохо разговаривать со своей сестрой.

6. Не учите своего ребенка «делать время»

Многие родители разочаровываются и затыкают своих детей на долгие периоды времени, чтобы закрепить наказание. Лично я считаю это ошибкой.

Если вы просто заземляете своего ребенка, вы учите его отрабатывать время. И ничего нового он не узнает. Но если вы заземлите его до тех пор, пока он не совершит определенные действия, вы можете значительно повысить эффективность последствий.

Я всегда говорю, чтобы ваши последствия были ориентированы на задачу, а не на время. Так что, если ваш ребенок лишится доступа к видеоиграм на 24 часа, он должен в течение этого времени делать что-то, что поможет ему улучшить свое поведение. Простое отстранение его от видеоигр на неделю просто научит его ждать, пока он сможет вернуть их, а не тому, как вести себя более уместно. Многие родители считают, что ключом к тому, чтобы сделать последствия эффективными, является использование молотка побольше, но это не самый лучший метод обучения. И это неэффективно.

Подумайте об этом, если вы заземлите его на 30 дней, а завтра он сделает что-то не так, что вы будете делать? Засадить его на 40 дней? В этот момент это не будет эффективно. И вряд ли вы будете придерживаться его в любом случае. У вас практически закончились боеприпасы для заземления!

Но, если вы заблокируете его на 24 часа, то, если он снова будет плохо себя вести позже в течение недели, вы можете снова заблокировать его. Опять же, мы хотим, чтобы последствия были опытом обучения. Следствие, не соответствующее преступлению, просто покажется вашему ребенку бессмысленным и не принесет вам желаемого результата.

Помните, вы не хотите быть настолько строгим, чтобы ваш ребенок просто сдался. И вы не хотите использовать все свои боеприпасы последствий сразу. Это неэффективно и не приводит к улучшению поведения. И лучшее поведение является целью.

7. Задействуйте личную заинтересованность вашего ребенка

Научитесь задавать вопросы таким образом, чтобы отвечать личным интересам вашего ребенка. Так, например, вы могли бы сказать:

«Что ты собираешься делать в следующий раз, когда подумаешь, что папа несправедлив, чтобы не попасть в беду?»

Другими словами, вы пытаетесь заинтересовать его. Если ваш ребенок подросток, ему все равно, что чувствует папа. Подростки часто очень отстранены от чувств других, особенно своих родителей. Они могут чувствовать себя виноватыми и извиняться позже, но вы увидите, как поведение повторится снова.

Так что учись апеллировать к своей корысти и задай ему вопрос:

«Что ты можешь сделать, чтобы в следующий раз не попасть в беду?»

Сделай это в его интересах. Скажи ему:

«Поймите, если вы будете злословить сестру или ругать ее, вам станет только хуже, а не лучше. Я знаю, что ты хочешь сохранить свой телефон, так что давай подумаем, как ты сможешь это сделать».

8. Узнайте, работает ли следствие

Родители часто говорят мне: «Мой ребенок ведет себя так, будто ему все равно. Итак, как я узнаю, что последствия, которые я ему даю, действительно работают?»

Я всегда говорю им: «Это просто — вы будете знать, что это работает, пока он несет ответственность». Ответственность дает вам лучший шанс для перемен.

Подумайте еще раз о полицейском, который выписывает штраф за превышение скорости. Он действительно верит, что один штраф за превышение скорости гарантирует, что водитель больше никогда не превысит скорость? Конечно, нет. Но офицер знает, что если он каждый раз будет привлекать спидер к ответственности, то даже самые злостные преступники в конечном итоге научатся замедляться.

9. Не забирайте важные события

На мой взгляд, есть вещи, которые нельзя отнимать у детей. Например, вы никогда не должны запрещать своему ребенку идти на выпускной бал. Никогда не. Это важный этап в жизни вашего ребенка.

Лично я считаю, что не стоит отнимать вехи. Ваш ребенок ничему не научится на этом опыте. Он просто будет горьким.

Я тоже считаю, что спорт не надо отнимать. У меня нет проблем с тем, что дети пропускают тренировки, если это является частью последствий, но полностью отказываться от спорта — не лучшая идея.

10. Не показывайте отвращения или презрения

Давая ребенку последствия, будьте последовательны и тверды, но не показывайте отвращения или пренебрежения.

На мой взгляд, никогда не следует саркастически относиться к ребенку, потому что это ранит. То, что вы пытаетесь сделать, это воспитать кого-то, кто может работать, а не кого-то, кто чувствует, что он постоянно вас разочаровывает.

Очень важно формировать свое поведение, чтобы ребенок знал, что вы не принимаете его ошибки на свой счет. Помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса сообщают вашему ребенку гораздо больше, чем ваши слова. Позитивное отношение имеет решающее значение для передачи вашего сообщения.

Последняя мысль

Я думаю, важно помнить, что для многих детей жизнь — это борьба. Ходить в школу сложно как в академическом, так и в социальном плане, и сегодня на детей и подростков оказывается огромное давление, чтобы они успевали.

Лично я считаю, что за это нужно признавать и уважать детей. Подумайте об этом так: на самом деле вы пытаетесь воздействовать на поведение вашего ребенка, чтобы заставить его пытаться делать разные вещи.

Так что, если ваш ребенок плохо себя ведет, и вы на неопределенный срок отстраняете его от всего, вы упускаете из виду все остальные вещи, которые он делал правильно. И он тоже будет.

Вместо этого мы хотим рассматривать неподобающее поведение как ошибку, которую совершает ваш ребенок. Родители часто задаются вопросом, почему их дети снова и снова совершают одни и те же ошибки, и я говорю: «Ну, они делают это, потому что они дети. Они не притворяются. Они воспринимают вещи совсем иначе, чем взрослые».

Мы хотим, чтобы наши дети учились, поэтому мы используем то, что им нравится, в качестве рычага, чтобы научить их лучшему поведению. В конце концов, возлагать на ребенка последствия до тех пор, пока он не покажет вам, что может добиться большего, — это эффективный инструмент, который всегда есть в вашем распоряжении, даже если он говорит вам, что ему все равно.

Сопутствующее содержание:
Как заставить ребенка слушать: 9 секретов эффективных последствий
Коучинг для родителей: что делать, когда ваш ребенок говорит «мне все равно»
Подкаст Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher

Плохое поведение? Правила позитивного воспитания детей с СДВГ

Советы позитивного воспитания детей с СДВГ

Большинство родителей хорошие родители. Но если у вашего сына или дочери синдром дефицита внимания и гиперактивности, «хорошо» может быть недостаточно. Чтобы ваш ребенок был счастлив и хорошо адаптировался сейчас и в будущем, а также чтобы создать спокойную домашнюю обстановку, вы должны быть великий родитель ребенка с СДВГ.

К счастью, перейти от хорошего воспитания детей с СДВГ к отличному проще, чем вы можете себе представить. Все, что требуется, — это несколько небольших корректировок в ваших стратегиях воспитания и в том, как вы взаимодействуете со своим ребенком, — и реагируете на его плохое поведение. Вот что работает и почему:

1. Примите тот факт, что ваш ребенок, как и все дети, несовершенен.

СДВГ у детей встречается часто, но не однозначно. Нелегко признать, что в вашем ребенке есть что-то нетипичное. Но ребенок, который чувствует негодование своих родителей и пессимизм в отношении их перспектив, вряд ли разовьет в себе чувство собственного достоинства и дух решимости, необходимые ему для того, чтобы стать счастливым, хорошо приспособленным взрослым.

«Чтобы ребенок чувствовал, что его принимают и поддерживают, он должен чувствовать, что его родители уверены в его способностях», — говорит Кен Браун-Гратчев, доктор философии, преподаватель специального образования в Kaiser Permanente в Портленде, штат Орегон. «Как только родители научатся смотреть на дары СДВГ — такие вещи, как исключительная энергия, креативность и навыки межличностного общения — они смогут увидеть сияние внутри своего ребенка».

Кэрол Барнье из Нью-Фэрфилда, штат Коннектикут, определенно видит «сияние» в своем ребенке с СДВГ. «Мой ребенок предназначен для чего-то прекрасного, что было бы невозможно для более спокойных детей с обычным уровнем энергии», — говорит она. «Я могу назвать несколько профессий, где безграничная энергия была бы невероятным преимуществом. Я даже завидую его неутомимому энтузиазму в жизни и думаю, чего бы я еще мог добиться, если бы был так благословлен».

[Пройдите этот тест: может ли у вашего ребенка быть СДВГ?]

Делайте все возможное, чтобы любить своего ребенка безоговорочно. Обращайтесь с ним так, как будто он уже человек, которым вы хотели бы его видеть. Это поможет ему стать таким человеком.

2. Не верьте всем «плохим новостям» о СДВГ вашего ребенка.

Неприятно слышать, как сотрудники школы описывают вашего ребенка как «медленного» или немотивированного; непродуктивно слышать только о плохом поведении. Но не позволяйте негативным замечаниям помешать вам сделать все, что в ваших силах, для защиты их образовательных потребностей. В конце концов, дети с СДВГ могут добиться успеха, если получат необходимую им помощь.

«Хотя разум вашего ребенка действительно работает по-другому, он, безусловно, способен учиться и добиваться успеха, как и любой другой ребенок», — говорит Джордж ДюПоль, доктор философии, профессор школьной психологии в Университете Лихай в Вифлееме, штат Пенсильвания. «Посмотрите на это так: если бы ваш ребенок был диабетиком или страдал астмой, стали бы вы хотя бы на одну минуту колебаться, выступая за его благо?» Точно так же, как диабетику нужен инсулин, а ребенку с астмой нужна помощь с дыханием, ребенку с СДВГ нужно регулировать среду обучения.

Сью Греко из Уорвика, штат Род-Айленд, непреклонна в том, что она является самым сильным защитником своего 11-летнего сына. «У моего сына отличный мозг, — говорит она. «Он лидер с прекрасными идеями, но в местной государственной школе его заклеймили «неспособным добиться успеха». Поскольку я знаю, что он способен на большее, я записал его в католическую школу, надеясь, что более высокие академические требования и лучшая структура бросят ему вызов в положительном ключе».

[Пройдите этот тест: может ли у вашего ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство?]

3. Не переоценивайте важность лекарств от СДВГ.

Нет никаких сомнений в том, что для многих детей правильные лекарства от СДВГ имеют огромное значение для улучшения плохого поведения. Но ни в коем случае лекарства не являются единственной вещью, которая имеет значение, и если говорить об этом так, как если бы это было так, у ребенка останется ощущение, что хорошее поведение не имеет ничего общего с его собственными усилиями. Когда вы замечаете, что ваш ребенок делает что-то, о чем вы неоднократно просили его не делать, боритесь с желанием спросить: «Ты забыл принять лекарство сегодня утром?» И не когда-либо угрожают увеличить дозу вашему ребенку, потому что он сделал что-то неуместное.

«Утверждения, подобные этим, создают у вашего ребенка впечатление, что его поведение контролируется исключительно внешними факторами, — говорит доктор Браун-Гратчев. «Обязанность родителя — послать четкий сигнал о том, что, хотя лекарства улучшат навыки, которыми она уже обладает, они не решат волшебным образом все ее проблемы».

Сара Быковски, мать двоих сыновей с СДВГ, живущая в Анголе, штат Индиана, говорит: «Я говорю своим детям, что их лекарства подобны очкам. Очки улучшают зрение, которое уже есть у человека. Мои дети знают, что их самоконтроль, каким бы ограниченным он ни был, является главным фактором в управлении их поведением».

4. Убедитесь, что вы понимаете разницу между дисциплиной и наказанием.

Как часто вы жаловались друзьям или членам семьи (или даже терапевту): «Я кричал, читал лекции, угрожал, давал тайм-ауты, отбирал игрушки, отменял прогулки, давал взятки, умолял и даже шлепал — и ничего не работает!» Видите ли вы проблему с этим подходом? Любой ребенок , подвергшийся воздействию такого разнообразия «палочек», был бы сбит с толку. А один из самых эффективных подходов к дисциплине — «пряник» положительной обратной связи — даже не упоминается.

«Многие родители используют термины «дисциплина» и «наказание» как синонимы», — говорит Сэл Север, доктор философии, автор книги «, как вести себя так, чтобы ваш дошкольник тоже вел себя!» (#CommissionsEarned) «На самом деле они сильно отличаются». Дисциплина, говорит он, предпочтительнее, потому что она учит ребенка, как себя вести. Он включает в себя объяснение плохого поведения и перенаправление на приемлемое поведение, а также положительное подкрепление каждый раз, когда ребенок делает правильный выбор поведения. Наказание, с другой стороны, использует страх и стыд для заставить ребенка вести себя.

Наказание, безусловно, имеет место быть. Тем не менее, это никогда не должно быть связано с физическим или словесным оскорблением, и его следует использовать только в крайнем случае. Например, если ваш ребенок продолжает дергать кошку за хвост, несмотря на то, что ему постоянно говорят не делать этого — его следует наказать.

Часто лучший способ дисциплинировать ребенка с СДВГ — это использовать простую программу изменения поведения: определить соответствующие возрасту достижимые цели, а затем систематически вознаграждать каждое маленькое достижение, пока поведение не станет рутиной. Поощряя положительное поведение (а не наказывая за отрицательное), вы помогаете ребенку чувствовать себя успешным и еще больше повышаете его мотивацию поступать правильно.

5. Никогда не наказывайте ребенка за плохое поведение, которое он не может контролировать.

Представьте, что вы просите своего 10-летнего ребенка заправить постель. А теперь представьте, что через несколько минут он найдет его лежащим на неубранной кровати и играющим в карты. Что вы должны сделать? Обругать его и поставить на тайм-аут?

По словам доктора Севера, это, вероятно, не лучший подход. Он говорит, что во многих случаях ребенок с СДВГ не подчиняется не потому, что он непокорный, а просто потому, что он отвлекается от текущей задачи (в данном случае — от заправки постели). Отвлекаемость — распространенный симптом СДВГ, то, что он может быть не в состоянии контролировать. И когда вы неоднократно наказываете ребенка за поведение, которое он не может контролировать, вы настраиваете его на неудачу. В конце концов, их желание доставить вам удовольствие испаряется. Он думает: «Зачем заморачиваться?» От этого страдают отношения родителей и детей.

Лучшим подходом в подобных ситуациях может быть простое напоминание вашему ребенку делать то, что вы от него хотите. Наказание имеет смысл, если совершенно очевидно, что ваш ребенок ведет себя непокорно — например, если он отказывается заправлять постель. Но дайте ему презумпцию невиновности.

6. Прекратите обвинять других людей в трудностях вашего ребенка.

Вы родитель, который придирается ко всем кроме вашего ребенка? Вы говорите что-то вроде «Этот водитель не контролирует детей в автобусе» или «Если бы только учитель лучше умел управлять поведением, у моей дочери не было бы столько проблем в школе?»

Другие люди могут способствовать проблемам вашего ребенка. Но попытка свалить вину исключительно на других побуждает вашего ребенка выбирать легкий путь. Почему они должны брать на себя личную ответственность за свои действия, если они могут обвинить кого-то другого (или если они постоянно слышат, как вы обвиняете кого-то другого)?

7.

Будьте осторожны, чтобы отделить дело от исполнителя.

«Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда?» Не верьте этому. Дети, которые постоянно слышат о себе плохие вещи, в конце концов начинают верить в эти вещи.

Каким бы расстраивающим вас ни было поведение вашего ребенка, никогда не называйте его «ленивым», «гипертрофированным», «невнимательным» или как-либо еще, что может обидеть его. И остановите себя, если вы начнете говорить что-то вроде «Ты такой неряха, почему ты не можешь содержать свою комнату в чистоте?» или «Что с тобой? Если я сказал вам один раз, я сказал вам тысячу раз…

Кэрол Брэди, доктор философии, детский психолог из Хьюстона, объясняет это так: «Родители должны сделать СДВГ врагом, а не ребенка. Когда вы персонализируете связанные с СДВГ проблемы ребенка, его самооценка резко падает. Но когда вы объединяетесь со своим ребенком для решения различных проблем негативного поведения, вы создаете климат, в котором ваш ребенок чувствует себя любимым и поддерживаемым, несмотря на его недостатки».

В следующий раз, когда в комнате вашего ребенка случится катастрофа, скажите ему: «У нас проблема, и мне нужна ваша помощь, чтобы ее решить». Скажите ей, что вам трудно укладывать ее спать ночью, потому что вы боитесь споткнуться о игрушки на полу в ее спальне или что оставленная в ее комнате еда привлекает насекомых. Спросите ее мнение. Чем больше ваш ребенок вовлечен в решение, тем лучше результат.

8. Не торопитесь говорить «нет».

Всем детям в определенное время нужно говорить «нет», чтобы они не сделали что-то опасное или неподобающее. Но многие родители рефлекторно говорят «нет», не задумываясь, можно ли сказать «да». А ребенок, который слышит «нет» слишком много раз, склонен бунтовать, особенно если он с самого начала импульсивен.

Почему родители так быстро говорят «нет»? Часто это происходит из-за страха («Нет, ты не можешь ходить в школу одна»), беспокойства («Нет, ты не можешь ночевать в доме Джейка, пока я не встречусь с его родителями»), желания контролировать («Нет, ты не можешь ходить в школу одна»). Нет, нельзя перекусывать перед ужином») или конкурирующей потребности («Не сегодня, малыш, я слишком устал»). Умные родители знают, когда сказать «нет», а когда лучше сделать глубокий вдох и ответить утвердительно.

Во многих случаях небольшое изменение в том, как вы используете слова «да» и «нет» при общении с ребенком, может означать разницу между приятным общением и неприятной конфронтацией.

Допустим, ваш ребенок хочет выйти на улицу поиграть, а вы хотите, чтобы он сел и сделал домашнее задание. «Вместо того, чтобы автоматически говорить «нет», — предлагает доктор ДюПоль, — попросите его помочь вам найти действенное решение». Таким образом, он чувствует, что хоть в какой-то степени контролирует ситуацию и что вы пытаетесь учесть его пожелания. Он будет чувствовать себя менее расстроенным и будет более сговорчивым.

9. Обращайте больше внимания на позитивное поведение вашего ребенка.

В своем стремлении избавиться от поведенческих проблем многие родители упускают из виду все положительные стороны поведения своего ребенка. Возникающий в результате негатив может бросить тень на семью, которая влияет на все аспекты жизни.

«Переучитесь смотреть на положительные стороны», — говорит доктор Север. «Заметьте, что ваш ребенок хорошо себя ведет или делает что-то хорошо, и похвалите его. Когда вы указываете и хвалите желательное поведение, вы учите ее тому, чего вы хотите, а не тому, чего вы не хотите».

По словам социального психолога Барбары Фредриксон, доктора философии, исследования показывают, что соотношение трех положительных комментариев на каждый критический комментарий приводит к наилучшему результату с точки зрения укрепления благополучия, повышения устойчивости и поддержания здоровых отношений. Этот коэффициент Лосада широко освещался Фредриксоном в 2009 г.книга Positivity (#CommissionsEarned) и ее продолжение 2013 года Love 2.0 (#CommissionsEarned).

Имейте также в виду, что некоторые проблемы поведения, которые вы приписываете СДВГ, могут быть общими для всех детей этого возраста. Полезно читать об этапах развития в детстве, особенно если ваш ребенок с СДВГ — ваш первенец.

Сделайте счастье и смех краеугольным камнем семейной жизни. Проведите весело время со своими детьми. Отправляйтесь с ними на велосипедные прогулки. Поиграйте с ними в парке. Вместе посещайте музеи. Своди их в кино. Конечно, жизнь с СДВГ может быть сложной. Но награды велики для родителей, которые действительно общаются со своими детьми.

10. Научитесь предвидеть потенциально взрывоопасные ситуации.

Представьте, что вашу дочь пригласили на вечеринку. Это хорошая новость, особенно для ребенка, который не очень популярен среди сверстников. А теперь представьте, что вечеринку ведет девушка, с которой недавно поссорилась ваша дочь. Вы просто скрестите пальцы и надеетесь на лучшее?

«Абсолютно нет», — предупреждает доктор ДюПоль. «Родители проводят много времени в реактивном режиме вместо того, чтобы думать и планировать заранее». По его словам, простой план — это все, что нужно, чтобы положительный опыт не превратился в отрицательный для всех заинтересованных сторон.

«В нашем доме есть «план», — говорит Сара Быковски. «Прежде чем пойти в магазин или в гости к другу, мы говорим об ожидаемом поведении и возможных подводных камнях. У нас также есть рутина для любых проблем, которые возникают. Я мог бы сказать: «Могу я поговорить с вами минутку?», а затем увести его из группы. Мы обсуждаем происходящее и пытаемся найти решение. Иногда нам все же приходится уходить раньше, но сейчас это случается гораздо реже».

Что бы вы ни делали, будьте последовательны. «Все дети получают пользу от постоянства, — говорит доктор ДюПоль, — но дети с СДВГ особенно нуждаются в постоянстве. Для них это не роскошь». Изменения в расписании в последнюю минуту или прерывание привычного распорядка могут нанести ущерб ребенку, который уже чувствует, что проводит большую часть своего времени вне равновесия и «наверстывает упущенное». Лучше иметь установленные рутины и планы и делать все возможное, чтобы придерживаться их.

«Обустройте свой дом таким образом, чтобы поощрять организованность и ответственность, а затем управляйте им как армейскими казармами», — предлагает СДВГ Ширли МакКарди, организационный эксперт и автор книги Пол — не вариант . «Думайте просто и доступно — прозрачные корзины для хранения одежды, сумки на молнии для домашней работы и большой семейный календарь с цветовой кодировкой».

Убедитесь, что вы и ваш супруг пришли к согласию по вопросам организации и дисциплины. «Родители, которые не согласны с общим подходом к мотивации и дисциплине своего ребенка с СДВГ, могут вызвать проблемы», — говорит Стивен Грцевич, доктор медицинских наук, детский психиатр из Чагрин-Фолс, штат Огайо. «Поведенческие вмешательства для детей с СДВГ вряд ли будут успешными, если их не применять последовательно».

Когда родители выступают единым фронтом, их дети точно знают, чего ожидать. В конечном счете, чем более предсказуемым и последовательным становится окружение вашего ребенка, тем счастливее будет вся семья.

11. Будьте хорошим образцом для подражания.

Родители — самый влиятельный образец для подражания для ребенка, поэтому хорошо подумайте о своем поведении. Если вы не можете контролировать себя, как вы можете ожидать, что ваш ребенок будет проявлять самоконтроль?

«Крик — плохой пример того, как ваш ребенок должен справляться со своими эмоциями, — говорит доктор Брейди. «Родители склонны думать, что чем громче они становятся, тем больше воздействие на ребенка, но это не работает. Единственное, что слышит ребенок, — это гнев. Ситуация быстро выходит из-под контроля».

Совершенно нормально время от времени злиться на ребенка. Это , а не нормально постоянно кричать на нее. Вам и в голову не придет кричать и ругаться на друзей или коллег, поэтому вы знаете, что можете контролировать свой гнев, если нужно.

В следующий раз, когда ваш ребенок сделает что-то, от чего у вас закипит кровь, выйдите из комнаты, сделайте несколько глубоких вдохов или сделайте что-нибудь еще, чтобы успокоиться. Когда вы таким образом демонстрируете приемы самоуспокоения, вы учите ребенка тому, как важно управлять своими эмоциями.

Если вы выйдете из себя, не стесняйтесь извиниться перед ребенком.

12. Обращайтесь за помощью к другим.

Некоторые вещи в жизни просто невозможно сделать хорошо в одиночку, и воспитание ребенка с СДВГ — одна из них. «Если вы примете подход Клинта Иствуда, вы будете истощены умственно, эмоционально и физически», — говорит доктор Браун-Гратчев. «Создайте систему поддержки, достойную НАСА. Таким образом, когда ваша собственная «система» перегружается или дает сбой, что неизбежно происходит время от времени, есть кто-то, кто снова вас соберет».

Узнайте у своего педиатра имя психолога или другого специалиста в области психического здоровья, который специализируется на СДВГ. Или свяжитесь с CHADD — скорее всего, в вашем сообществе есть отделение.

Сью Кордиш из Тингсборо, штат Массачусетс, знает цену надежной системе поддержки. «В течение многих лет мы с мужем беспокоились, что ни одна няня не поймет особых потребностей нашего сына, — говорит она. «Мы пытались нанять подростка, но ничего не вышло, и этот опыт заставил нас еще больше насторожиться. Поскольку поблизости не было членов семьи, ситуация была тяжелой. Мы просто не вышли. Затем мы нашли няню, которая работает с детьми с особыми потребностями.