От каких женщин не уходят: От каких женщин не уходят мужчины: секреты женщин

От каких женщин не уходят мужчины?

От каких женщин уходят мужчины, а каким сохраняют верность и дарят любовь всю семейную жизнь? Ответ на этот вопрос хотят узнать представительницы женского пола, которые желают быть любимыми, счастливыми и единственными у своих мужчин. Психологи дают полезные советы женщинам, при соблюдении которых от них вряд ли уйдут мужья.

Научитесь быть независимой

Мудрая женщина уважает, любит и ценит своего мужчину, но эти качества никогда не перерастают в зависимость. Учитывая это свойство, которое позволит сохранить отношения, важно иметь собственный источник дохода, интересную работу и друзей. Мужчину привлекает и вызывает интерес женщина, которая может быть ему ровней, а не содержанкой, и тем более не обузой. Самостоятельная женщина должна дать понять своему возлюбленному, что он не смысл ее жизни и не предел желаний.

Создайте и поддерживайте дома уют

Переступив порог дома, сразу можно понять, холостяк в нем живет или семья. Любой мужчина хочет ежедневно возвращаться с работы в дом, где царит уют, тепло и порядок. Жена должна уметь создать гармоничную атмосферу не только в интерьере, но и в эмоциональном отношении. Научитесь встречать любимого с радостью, вниманием и заботой, исключая упреки и расспросы, где он задержался на несколько минут и почему не позвонил вовремя.

Будьте любовницей и лучшим другом одновременно

Мужчины тоже нуждаются в поддержке, душевной беседе, советах. Им нужно с кем-то делиться своими планами, мыслями, предположениями и мечтами. Желательно, чтобы этим человеком стала жена, а не товарищ или коллега по работе. При этом важно научиться давать советы, направлять в нужном русле, а не указывать и самостоятельно принимать решения за мужчину.

Выполняя функцию верного друга и советчика, не забывайте о разнообразии и яркости интимных отношений. Как утверждают психологи, браки, в которых партнеры умеют на равных говорить друг с другом, проявляют понимание и поддержку, самые прочные и долговечные.

Не навязывайтесь

Вступая в брак, важно сохранять чувство собственного достоинства, не навязываясь супругу, не ревнуя его без повода и не выясняя отношений. Мужчинам комфортно и легко с женщинами, которые не предъявляют им повышенных требований, не упрекают и не проявляют чрезмерного контроля.

Развивайтесь и совершенствуйтесь

Безусловно, мужчины особое значение отводят внешнему виду женщины. Однако это не значит, что можно быть глупой, скучной, но при этом красивой. Чтобы быть интересной и желанной, совершенствуйтесь и обучайтесь чему-то новому. Если у вас будут собственные желания и стремления, ваш муж никогда не потеряет к вам интерес. Не ограничивайте собственную жизнь домом и семьей.

Помогайте мужу развиваться

Мудрая женщина не указывает и не диктует своему мужчине, что делать. Она лишь поддерживает, вдохновляет и помогает реализовывать поставленные цели и мечты. Рядом с такой женой муж ощущает себя лучшим и становится таким.

Никогда не говорите плохо о своем мужчине

Насмешливое отношение и нелепые шутки о некоторых недостатках избранника никогда не будут положительно характеризовать женщину. Более того, если высказывания подобного рода вы будете позволять себе в присутствии других людей, ни один мужчина не задержится с вами надолго. Для создания прочных и надежных отношений важно не только не замечать недостатки любимого, но и научиться видеть в них достоинства.

Не перекладывайте на себя обязанности мужа

Распространенной ошибкой женского пола становится выполнение всех обязанностей по дому – и женских, и мужских. Кроме того, что так вы будете сильно уставать, у вас появятся обиды и претензии к супругу, он постепенно привыкнет к тому, что все обязанности лежат на плечах жены. Научитесь принимать и поощрять помощь и ухаживания возлюбленного, не отказывайтесь от подарков и сюрпризов.

Ухаживайте за собой

Всегда помните высказывания легендарной Коко Шанель о том, что умная женщина не может быть некрасивой. Это не значит, что нужно постоянно ходить в салоны красоты, покупать дорогие наряды и все сбережения мужа тратить на уход за собой. Достаточно самостоятельно ухаживать за собой, делать красивые прически и макияж, носить стильные наряды, поддерживать тело в форме.

Владея этими секретами и небольшими хитростями, вы сможете стать мудрой, любимой и желанной женщиной. А рядом с вами будет находиться успешный и преданный мужчина.

От каких женщин мужчины не уходят? | Система Любви

Мы уже говорили о том, почему мужчина уходит от женщины, а сейчас давайте разберемся с тем, от каких женщин мужчины не уходят.

Сразу будем максимально честны: мужчина может уйти от любой женщины. 

Вообще от любой — какой бы идеальной, замечательной умницей-разумницей, красавицей, хозяюшкой и любовницей в одном лице она ни была. Просто потому что возможно всё.

Но. Безусловно, это не значит, что нужно облачиться в доспехи фатализма и думать, что:

— Всё предрешено

— Чему быть, того не миновать

— Если должен уйти, то уйдёт и т. п.

Считать, что наша жизнь на 100% в наших руках — наивно и опасно, но не менее опасно «отсиживаться» и ничего не менять, отдав свою жизнь и счастье полностью на откуп судьбе.

Именно поэтому мы поговорим о трех факторах, которые создают благоприятные условия для того, чтобы мужчина не ушёл от женщины. 

Более того — не просто не ушёл, а был счастлив идти вместе с ней по жизненному пути.

Мужчины не уходят от тех женщин, рядом с которыми они чувствуют себя лучше и сильнее

Нет, здесь мы не про взращивание мужской гордыни и самолюбования через его бесконечное расхваливание и воспевание мнимых или даже реальных достоинств.

Эта песня стара как мир, и к ней нередко прибегают, чтобы быстро получить желаемый эффект — привязать к себе мужчину хоть как-то. 

И очень часто женщина здесь действует не из позиции хитрости, а по наитию, либо по советам разных «экспертов» — подруг, мамы, бабушек и, что печально, некоторых «психологов».

Срабатывает ли это? Часто — да. На некоторое время многие мужчины ослепляются обилием похвалы, восхищения и комплиментов в свой адрес со стороны женщины.

Но что происходит дальше? 

Себя не обманешь, и через какое-то время мужчину начинает коробить рассогласование между реальностью и тем, что ему транслирует женщина.

Получая от женщины абсолютно некритическую поддержку, хлопанье в ладоши и восторженный смех по любому поводу, он всё больше чувствует, что это не то, что ему нужно. 

Он понимает, что не соответствует тому идеальному стандарту, который она хочет в нём видеть.

Он понимает, что не заслуживает в полной мере того безусловного восхищения и одобрения.

Он видит свои косяки, и ему начинает всё больше не нравиться то, что женщина даёт ему необъективную обратную связь.

Он хочет чувствовать себя лучше и сильнее, но это невозможно, когда ему льстят, когда с ним лукавят, пусть даже из лучших побуждений.

Поэтому важно не просто поддерживать, одобрять и хвалить, но и делать это тогда, когда это уместно.  

Только давая мужчине тактичную и объективную обратную связь вы поможете ему действительно становиться лучше и сильнее.

Помните о том, что лекарство в большом количестве может стать ядом.  

Мужчины не уходят от тех женщин, которые уважают их мужское пространство

Для многих это одна из самых болевых тем. 

— Какое ещё мужское пространство? У него семья!

— Какого черта он полдня торчит в комнате и не выходит?

— Пошёл с друзьями играть в баскетбол? А я одна с детьми сидеть?

— Мне вообще-то помощь нужна, а он, видите ли, сидит думает о чём-то…

Понятно, что жить с мужчиной непросто, ведь типичный мужчина очень не похож на вас, на вашу маму, ваших подружек, теть, сестер и дочерей.

Поэтому, когда дело доходит до «странных» мужских особенностей и потребностей, которые женщине практически непонятны, может возникать серьёзное негодование.

Но, подобно тому, как женщина заряжает свои «батарейки» через общение с приятными ей людьми, интересные занятия, творчество и т. п., мужчина часто делает это через «не-общение» с людьми, какими бы близкими и интересными они ни были.

Так устроено. Ему нужно отсидеться в комнате, откататься на мотоцикле, отыграться в баскетбол. Наконец, тупо (задумчиво) попялиться в окно, размышляя о вечном.

Ему это действительно нужно, чтобы прийти в себя после непростого трудового дня. Чтобы собраться с мыслями и что-то пропланировать на будущее.

Наконец, чтобы просто отключить на время сознание и дать возможность «высказаться» своей душе, найти решение какого-либо насущного вопроса за пределами логического поля.

Всё это — неотъемлемые атрибуты мужской психической жизни, поэтому в целом женщине нужно скорее радоваться, если мужчина берёт такие вот «тайм-ауты». 

И тем более нечего бояться, если они по своей сути нейтральны (посмотреть в окно, почитать книгу, просто прогуляться в парке и т.п.) или имеют спортивную природу (бег, силовые или аэробные нагрузки, командные игры, плавание и др. ).

Поэтому, если мужчина не уходит в свое мужское пространство каждый божий день, а делает это эпизодически (или по известному вам расписанию), будьте благоразумны и терпимы к этому — будет только лучше.

Мужчины не уходят от женщин, которые не мешают им развиваться

Далеко не все семьи можно назвать состоятельными или хотя бы обеспеченными, а это автоматически приводит к росту значимости финансового вопроса.

Что происходит, когда в семье появляются дополнительные или незапланированные доходы? 

Нередко женщина, потирая руки, тут же пристраивает внезапно возникший излишек на что-то очень нужное и практичное. Или наоборот — на ненужное и непрактичное.

В принципе в этом нет ничего страшного, ведь расходы, как мы знаем, растут пропорционально доходам, и мало кому удается системно нарушать этот закон.

Важно другое: кто и как распорядится этими деньгами. 

Если и мужчина, и вы прекрасно знаете, что каждый свободный рубль вы направляете на что-то значимое для вас и вашей семьи — это одно.

Если мужчина приносит вам «добычу» и радостно говорит: «Дорогая, у нас образовался дополнительный бюджет :)» и при этом никак на него не претендует — это другое.

Если вы знаете, что ваш мужчина что-то изучает, овладевает каким-то навыком, осваивает в качестве хобби какое-то ремесло или доп. профессию и т.п. — это третье.

Понятно, что можно придумать ещё несколько вариантов, но суть, я думаю, ясна.

Так вот, когда женщина оказывается в ситуации 3 (или аналогичной), не стоит безапелляционно распределять деньги на общесемейные или собственные нужды.

В зависимости от того, насколько для мужчины важна возможность заниматься дополнительным саморазвитием, настолько больше внимания и сил следует уделить совместным обсуждениям того, как вы могли бы это осуществить.

Помните о том, что мужчина — это не только добытчик финансов, но и просто живой человек, который может интересоваться чем-то ещё помимо денег и основной работы / бизнеса.

Инвестиции в себя — это всегда выигрыш, поэтому если есть возможность, всегда старайтесь обсуждать такие вещи совместно. И даже если мужчина будет отказываться и говорить что-то вроде:

— Ты, помню хотела…

— Нам же нужно ещё вот это купить…

— А мы думали же для детей вот ещё взять… 

Даже если будет так, то в каких-то случаях согласитесь с ним, а в каких-то — настаивайте на том, чтобы он вложил эти средства в себя и в своё развитие.

Не забывайте, что развитие мужчины должно идти не только по семейному фронту (жертвенность для близких, умение ограничить себя ради жены и детей и др.), но и по другим направлениям (в т.ч. хобби, профессия) и старайтесь способствовать этому в более или менее равных пропорциях.

👍 Поделитесь, пожалуйста, этим материалом в соцсетях и мессенджерах. Это действительно важно 📢

Почему женщины не уходят? — Women’s Aid

Один из вопросов, который мы слышим снова и снова: «Почему она просто не уходит?»

Нам нужно перестать обвинять выживших в том, что они остались, и начать поддерживать их, чтобы они могли уйти. Понимая множество барьеров, стоящих на пути женщины к разрыву отношений, связанных с насилием, — будь то психологические, эмоциональные, финансовые или физические угрозы, — мы можем начать поддерживать женщин и расширять их возможности для принятия наилучшего решения за них, возлагая на насильников исключительную ответственность за их поведение. Вот лишь несколько причин, которые мешают женщине уйти:

Опасность и страх

Одна из самых важных причин, по которой женщины не уходят, заключается в том, что это может быть невероятно опасно. Страх, который испытывают женщины, вполне реален — вероятность насилия после разлуки резко возрастает. 41% (37 из 91) женщин, убитых партнером-мужчиной/бывшим партнером в Англии, Уэльсе и Северной Ирландии в 2018 году, расстались или предприняли шаги, чтобы расстаться с ними. Одиннадцать из этих 37 женщин были убиты в течение первого месяца разлуки, а 24 — в течение первого года (перепись фемицидов, 2020 г.).

Изоляция

Домашнее насилие часто основано на изоляции жертвы: преступник старается ослабить ее связи с семьей и друзьями, что крайне затрудняет поиск поддержки. Преступники часто пытаются уменьшить контакт женщины с внешним миром, чтобы она не осознала, что его поведение является оскорбительным и неправильным. Изоляция приводит к тому, что женщины становятся чрезвычайно зависимыми от своего контролирующего партнера.

Стыд, смущение или отрицание

Преступников часто уважают или любят в их сообществах, потому что они обаятельны и умеют манипулировать. Это мешает людям распознать жестокое обращение и еще больше изолирует женщину. Преступник часто преуменьшает, отрицает или возлагает вину за жестокое обращение на жертву. Жертвы могут стыдиться или оправдываться перед собой и другими, чтобы скрыть жестокое обращение.

Травма и низкая уверенность в себе

Представьте, что вам каждый день говорят, что вы ничего не стоите, и как это влияет на вашу самооценку. Жертвы имеют очень ограниченную свободу принимать решения в абьюзивных отношениях, они часто травмированы, им регулярно говорят «ты не справишься сам, я тебе нужен». Страх постоянен, и они живут в мире повседневного террора.

Практические причины

Насильники часто контролируют каждый аспект жизни своей жертвы, что делает невозможным получение работы или финансовой независимости. Контролируя доступ к деньгам, женщины не могут содержать себя или своих детей. Они могут бояться, что их детей заберут, или, если у нее ненадежный иммиграционный статус, 9 мая0025   опасаются депортации.

Поддержки нет, когда она нужна

Просить о помощи нелегко. Неправильное понимание домашнего насилия часто мешает специалистам знать, что делать, как говорить об этом или куда направить женщин, сообщающих о насилии.

Полезные статьи и видео

Люси Манган в Stylist: «Апатия — главный союзник домашнего насилия»

«Мы не должны спрашивать, почему женщины остаются, мы должны спросить, как получилось, что, где бы они ни были , для них может быть невозможно уйти ». Подробнее здесь

The Telegraph: «Принудительный контроль: как определить, склонен ли ваш партнер к эмоциональному насилию?»

«Полли Нит, бывшему исполнительному директору организации Women’s Aid, чтобы объяснить, что представляет собой принудительный контроль — и где проходит грань в любых отношениях». Подробнее читайте здесь

Huffington Post: «8 шагов, объясняющих, почему она не уходит»

злоупотреблять.» Подробнее здесь

iPaper: «В следующий раз, когда вы спросите: «Почему она просто не уходит?» — запомните эту картинку»

«Домашнее насилие — это невидимая тюрьма. Поэтому в следующий раз, когда будет задан вопрос: «Почему она просто не уйдет?» – запомни эту картинку». Подробнее читайте здесь

Перепись фемицидов (2020) Перепись фемицидов: результаты 2018 года. Годовой отчет о фемицидах в Великобритании, 2018 г. Опубликован в Интернете

Эмоциональное насилие и почему женщины не уходят

Эта тема уже давно у меня в голове. Трудно писать об этом, сделать это личным, не задев причастных. Я не просто хотел написать об эмоциональном насилии в целом, я хотел внести свой вклад в истории эмоционального насилия. По крайней мере, для меня лучше знать, что я не одна, что другие женщины, женщины, которыми я восхищаюсь, тоже прошли через это.

Почему женщины остаются в оскорбительных отношениях, это не черное и белое. Критикуя женщин и недоверчиво спрашивая: «Почему она просто не уходит?» Приносит гораздо больше вреда, чем сами отношения, потому что они повторно виктимизируют женщину и обвиняют ее, а не обидчиков. Есть много причин, по которым женщины остаются: страх, неуверенность в себе, низкая самооценка, неуверенность и динамика власти.

Сегодня, во время мировой пандемии, особенно актуально говорить о жестоком обращении, поскольку некоторые женщины вынуждены оставаться дома со своими обидчиками. Когда действуют приказы оставаться дома, бросить обидчика сложнее. Домашнее насилие увеличилось, и с ним могут прийти более опасные формы насилия.

Помните, что у каждой истории всегда есть две стороны, и это моя история.

Содержание

1. От великого человека до жестокого человека
2. Что такое эмоциональное насилие?
   • 1) Постоянная критика
   • 2) запугивание и угрозы
   • 3) подрывание
   • 4) Контроль
   • 5) Обвинение, обвинение, а затем отрицая
   • 6).
     пренебрежение и изоляция
   • Некоторые факты эмоционального насилия по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия:
3. Как узнать, является ли это насилием?
4. Как выйти из эмоционально оскорбительных отношений?
5. Исцеление после жестокого обращения
   • Чтобы помочь в оскорбительных отношениях, позвоните на горячую линию для жестокого обращения:
6. Нравится это сообщение? Закрепите это на потом!

От великого человека до обидчика

Моя первая любовь сломала меня во многих отношениях. Даже сегодня в моих отношениях появляются вещи, которые заставляют меня понять, что это из-за этой прошлой травмы, из-за этого эмоционального насилия, которое я никогда полностью не осознавал, пока не ушел. Недавно я застряла в Мексике во время карантина, пока мой муж два месяца был один в Риме. Я ожидал, что он будет ругать меня, жаловаться, заставлять меня чувствовать себя плохо из-за того, что оставил его одного, даже если это не моя вина. Моему мужу оскорбительны мои ожидания от его поведения, он никогда намеренно не заставлял меня чувствовать себя плохо, у него не было причин относиться ко мне иначе, чем с любовью. Нас разлучила пандемия, и все, что нам оставалось, это быть рядом друг с другом даже на расстоянии. Я плакала слезами счастья.

Шесть лет спустя травма от оскорбительных отношений все еще присутствует. Я все еще ожидаю определенного поведения из-за моего прошлого. Это первая любовь, которую мы назовем Эд, и я встречалась почти шесть лет. Первые три года были хорошими и заложили фундамент того, что, как я думал, станет нашим браком. Оглядываясь назад, мы начали не так уж хорошо. Его лучшие друзья устроили мне ловушку, чтобы показать ему, что я недостаточно хорош. Последовала драма, расставание, затем воссоединение. После этого мы полюбили друг друга, говорили об именах наших будущих детей, нашей свадьбе и совместной старости. Иногда я сходил с ума из-за того, что у меня были проблемы с гормонами, что, как я теперь понял, было депрессией. Он заставлял меня чувствовать, что мне повезло, что он любит меня, что никто другой никогда не сможет полюбить меня, потому что я эгоистичная, избалованная, трудная (я всегда считала себя неэгоистичной, что я ставлю потребности других выше своих собственных, и я чувствовала, что невидимый. Он каждый раз нажимал на этот спусковой крючок). Его лучший друг был добр ко мне, но он всегда мешал, он критиковал меня, говорил ему, что мы никогда не выполняли ни одного из его планов, только мои (оглядываясь назад, даже на фотографии, мы всегда были с его друзьями), он вызывал драки.

Перенесемся на три года вперед. В Мексике была пара лет войны с наркотиками, когда мои родители решили перевезти нас в Хьюстон. Меня выселяли из дома, спасаясь от постоянно обостряющейся проблемы. Это был не мой выбор. Эд решил расстаться со мной, сказав, что не может справиться с расстоянием. Действительный. Я безудержно рыдала на руках у отца, пока стук в дверь с подарком для меня и обещанием попробовать отношения на расстоянии не убедили меня в обратном. Тем не менее, он сразу же начал ужасно относиться ко мне.

Все началось с того, что он сказал, что я не имею права плакать или скучать по нему, потому что бросила его. У меня не было друзей, я бросил колледж и подавал документы в новый университет, я потерял свой дом, и все же я не имел права плакать, ему было еще хуже. Затем последовало то, что вы «маленькая богатая девочка, у которой есть все, поэтому у вас нет права жаловаться» или «У вас есть все, ваши проблемы не настоящие». Потом это превратилось в то, что он тусовался до 6 утра, но если я выходила с друзьями, я была бесчувственной, он ревновал, я ошибалась. Я никому не рассказывал о том, как он обращался со мной, как просматривал мой телефон или как все стало плохо. Он был таким замечательным человеком во всех отношениях, отвечал всем критериям идеального мужчины, моя семья любила его. Он был умен, говорил на нескольких языках, смеялся над собственными шутками, харизматичен, заботлив и просто немного сломлен. Я любила его, поэтому мне пришлось остаться с ним, мои родители не дожили до своего 35-летнего юбилея, сдавшись.

Но я был недоволен. На первом курсе колледжа я начал заводить друзей, которых позже потерял, чтобы угодить ему, чтобы удержать его. Он достаточно страдал. Мое эмоциональное здоровье отразилось на моем физическом здоровье с проблемами желудка, болью настолько ужасной, что я прошел все виды анализов, даже колоноскопию (все прошло, когда мы расстались).

Мы расстались во второй раз. Я рассталась с ним за месяц до уже запланированной поездки с друзьями в Вегас на мой 21-й день рождения. По дороге я встретил парня, который потом даже прилетел в Хьюстон из Монтеррея, чтобы навестить меня. Мы встречались, пока я снова не сошлась с Эдом, который всегда держал это против меня. Я была шлюхой, которая спала с кем-то другим, а он нет. Мы были друг у друга первыми и единственными, хотя он солгал, когда мы только начали встречаться, что мы девственники. Эд заставил меня чувствовать себя неуверенно в том, что я занимаюсь сексом, доставляю ему удовольствие, потому что он солгал и сказал, что был в сексе втроем и у него был потрясающий секс. Все это было ложью, чтобы манипулировать мной, чтобы стать больше, чтобы иметь власть надо мной. Я, конечно, никогда не считал это признаком жестокого обращения.

Оскорбления продолжались, называя меня легкой и оправдывая это тем, как сильно я причинила ему боль. Это я был виноват. Еще один красный флаг эмоционального насилия.

Мы расстались во второй раз, и я начала эмоционально полагаться и доверять другу-мужчине. В Эде не хватало таких вещей, как уважение и любовь, которые я искал в другом месте. Мы с этим другом-мужчиной начали встречаться, а в сентябре я бросила его, чтобы вернуться к Эду. Да, глупо, я знаю. Я вышел, тогда почему меня втянули обратно? Просто послушайте Sara Bareilles «Gravity».

Ты держишь меня без прикосновения
Ты держишь меня без цепей
Я никогда ничего не хотел так сильно, как утонуть в твоей любви
И не чувствовать твоего правления

Освободи меня, оставь меня в покое
Я не хочу падать еще один момент в вашей гравитации

Сара Барейлес

Твит

Последовали новые оскорбления и критика моей сексуальной жизни без него. Он постоянно жаловался, что я видел мир и встречался с людьми, а он нет. Он чувствовал себя в ловушке. Я чувствовала себя нелюбимой, как будто никто никогда не мог любить меня. Это была моя вина, что-то, что я сделал, заставило его не любить меня. Несмотря на то, что он сказал, что хочет жениться на мне, он чувствовал, что его вынуждают жениться на мне. Я была виновата в его реакции.

В начале января он расстался со мной перед свадьбой одного из моих старых друзей. Он по-прежнему ходил со мной, и мы снова были вместе. Я чувствовал, что он меня больше не любит. Он обиделся на меня, оскорбил меня, оскорбил мою семью. Я цеплялась за нашу любовь, за того, кем он был раньше, за мальчика, который ехал от своего дома до самого моего дома, чтобы я не ехала одна. Мальчик, который бегал, когда мы учились в колледже, из его класса в мой, чтобы отнести мою сумку на пару шагов и поцеловать меня. Я цеплялась за мужчину, которым, как я знала, он мог быть, за того, кто, отложив в сторону свою неуверенность и боль, был им. Чем больше я пытался, тем больше терял себя.

Я начал челлендж «Новый год, новый ты» в своей студии йоги. До этого я не занималась йогой регулярно, и мне это нравилось. Я был сильным, я был способным, я был достойным. Наступил февраль, и он снова расстался со мной, на этот раз во время свадьбы. Я плакала в темноте, пока не решила, что это моя территория, мои друзья, и вышла повеселиться. Когда он увидел это, он сказал, что сожалеет, что любит меня и не хочет меня терять. Мы снова собрались вместе. То, как он заставил меня чувствовать себя, до сих пор заставляет меня плакать, какой маленькой, нуждающейся, сломленной я чувствовала себя, если его не было рядом со мной, и какой незащищенной и недостойной я чувствовала себя, когда была рядом. Как же мне было больно, что он не хотел прослыть просто моим мужем, что он чувствовал меньше. (Мой муж сегодня любит, когда его называют мистер Лоренца, он говорит, почему бы и нет, если он так горд тем, что я его жена!)

В начале марта я был в Мексике на весенних каникулах и определенно хотел провести с ним некоторое время перед расставанием. Он предложил встретить меня в аэропорту. Это был первый раз, когда он собирался за три года, когда я всегда забирала его или забирала мама, чтобы он никогда не брал такси. Внезапно у него не оказалось машины, и он спросил, можем ли мы сесть на автобус из Мехико в Куэрнаваку. Я уехал из Мексики, потому что там было небезопасно, он никогда не понимал и всегда преуменьшал это, пока его мама не приставила пистолет к ее голове. Я не хотел ехать на автобусе, я предложил ему одолжить ему машину моих родителей, чтобы он забрал меня. «Богатые люди тоже ездят на автобусе».

Впервые не включился. Я покончил с оскорблениями. Наконец, я почувствовала, что стою большего, заслуживаю того, чтобы меня любили так, как я любила его. Я думаю, он чувствовал, что теряет контроль над мной, потому что, когда он меня подобрал, он сделал мне лимонад, бутерброд и чипсы с замшей. Он был хорошим, он был мерцанием того, кем он был. Я знала, что должна расстаться с ним, иначе позже у меня не хватило бы смелости. Оставить кого-то, кого вы любите всем сердцем, потому что он вам не подходит, — это самое трудное, что вы можете сделать. Никогда не осуждайте женщину за то, что она не ушла. Осуждайте обидчика, осуждайте жестокое обращение, но поддерживайте обидчика. Мне потребовалось три года, чтобы понять, что то, чем я жил, было нехорошо. Несмотря на его оскорбления, я любил его. Уезжать было нелегко.

Я выдержала двухчасовую поездку на машине домой, и Эд рассказал мне, почему это моя вина, что отношения не сложились. Я не сопереживал проблемам, с которыми он жил, если бы я сочувствовал, я бы понял, я бы остался. Я остался, на три года. Я так долго оправдывал его поведение. Я молчал всю поездку, я знал, что не надо вмешиваться, молчать, уйти, как только смогу. Все, о чем я мог думать, это то, что я принял правильное решение, уезжая. Затем он сказал одну из самых обидных вещей в моей жизни: «Еще в ноябре я хотел изменить тебе, чтобы сделать тебе больно, но когда я доставал презерватив из бумажника, я увидел твою фотографию и вспомнил, как сильно я люблю тебя. » (Он сказал больно более агрессивно по-испански: chingarte). Я уставился на него, пока он ждал ответа, и просто сказал: «Я не могу поверить, как сильно ты меня ненавидишь, что хочешь причинить мне боль. Мне жаль, что ты это делаешь. Он сказал, что выдумал это только для того, чтобы причинить мне боль, что на самом деле он никогда не был в такой ситуации. — В любом случае, ты хочешь причинить мне боль. Он сделал.

Первые несколько месяцев я чувствовал себя свободным. Затем меня поразило. Я не могла выйти из своей комнаты два дня, и травма все еще продолжается. Я не чувствовал, что достоин любви, поскольку человек, который сказал, что любит меня больше всего, так сильно на меня обиделся, что хотел причинить мне боль. Боль и раны не зажили со временем. У меня были худшие отношения, в которых даже иногда было физическое насилие, когда он пару раз толкнул меня, и я ударила его. Пощечина пришла после нескольких часов эмоционального и словесного оскорбления, после того как он оставил меня на улице в 2 часа ночи и запер дверь квартиры за собой. Когда он, наконец, впустил меня, он не мог терпеть, когда я ложусь спать и не занимаюсь сексом, поэтому он так и сделал. В течение двух часов он видел, как я плачу, и умолял его остановиться, говоря только, чтобы я перестала плакать, иначе соседи услышат: «Что они подумают?» В итоге я ударил его, потому что не знал, что еще делать. Если я поменяю комнату, он пойдет за мной, если я попытаюсь выйти из комнаты, он преградит мне путь, он не оставит меня в покое. Но даже несмотря на то, что эти отношения были плохими, моя семья никогда не любила его, потому что он всегда дулся (они все еще любят Эда), я тоже была с ним так токсична, он угрожал покончить жизнь самоубийством, если я уйду от него, и многое другое. , это не было таким эмоциональным шрамом, как у Эда.

Эти ядовитые и оскорбительные отношения после Эда были моим наказанием за то, что я непривлекателен (по крайней мере, с моей точки зрения), за то, что потерял любовь всей своей жизни, за то, что я больше никогда не смог воссоздать эту страсть. Это нужно было сделать больно. Несмотря на то, что я действительно сожалею о некоторых вещах, я знал, когда подвести черту, и в конце концов положил этому конец, когда понял, что достаточно наказал себя и больше не могу этого делать. Я только что заполучила Мишку и снова полюбила себя. Я не исцелился, так как не справился со своей депрессией, но, наконец, почувствовал себя достойным любви.

Тим Моссхолдер

Что такое эмоциональное насилие?

Распознать эмоциональное насилие очень сложно. Нам говорят, что сегодня отношения не длятся долго, потому что люди слишком рано сдаются, что нужно быть рядом, несмотря ни на что, что мы, женщины, должны доставлять удовольствие своему партнеру, и мы также недостаточно говорим об эмоциональном насилии. Существуют различные типы оскорбительных отношений; тем не менее, в новостях упоминается о физическом насилии, о нем учат и говорят. Эмоциональное насилие не очень.

Очень легко определить физическое насилие, обнаружить его и, для некоторых, отказаться от него. Эмоциональное насилие отличается, оно более тонкое, оно проникает прямо в вашу суть, лишая вас самоощущения. Он оставляет только ощущение вас и его (или ее). Ниже приведены некоторые виды поведения, которые представляют собой эмоциональное насилие, чтобы вы могли распознать оскорбительные отношения:

1) Постоянная критика

Этот тип критики постоянен, он унизителен и ругает. Это сделано для того, чтобы понизить вашу самооценку. Это может принимать форму обзываний (шлюха, тупица, неудачник), уничижительных «любимых прозвищ» (пирожок, пухлый муженек, нуб), покровительственного отношения, принижения ваших достижений, шуток, которые не похожи на шутки, а затем звонка вам. гиперчувствительность и оскорбления в свой адрес. Эд называл меня легкомысленной или шлюхой, а также критиковал мою семью и друзей.

2) Запугивание и угрозы

Такие вещи, как крик, агрессивное поведение, запугивание. Это делается для того, чтобы вы почувствовали себя маленькими или помешали вам постоять за себя, позволив им сохранить контроль. В моем случае Эд никогда не был агрессивным, но другой мой бывший Дани был. Дани вставала у меня на пути, не оставляла меня в покое, видела, как я плачу, и продолжала нависать надо мной, крича.

3) Подрыв

Такие вещи, как игнорирование своего мнения или своих чувств, ведя себя как сумасшедший, сверхчувствительный или преувеличивающий. Это также может быть изменение версии событий или после того, как вы повели себя очень мило. Эд говорил мне, что я преувеличиваю или не могу жаловаться, потому что мои проблемы не настоящие, у других людей проблемы похуже.

4) Контроль

Они контролируют, где вы находитесь, кого вы видите, что вы носите, что вы делаете. Если они не могут контролировать вас напрямую, они заставляют вас чувствовать себя виноватыми или делают выговор постфактум. Такое поведение может либо сделать их жертвой, либо помешать вам увидеться с «х» другом, потому что, если они узнают, это будет огромным взрывом. Это может быть и экономический контроль. Эд контролировал свою ревность. Он мог пойти куда-нибудь, а я не мог, у него могли быть друзья, я обманывал, если я это делал.

5) Обвинение, обвинение, а затем отрицание

Обвинение вас в том, что вы вызываете их ревность, переворачиваете столы, провоцируете вас на драку, а затем обвиняете вас в этом, обвиняете вас в жестоком обращении, преуменьшаете ваши чувства, обвиняете вас в своих проблемах или даже отрицание чего-то, что вы знаете, чтобы быть правдой.

6) Пристыжение и чувство вины

Эмоциональный шантаж, такой как угроза убить себя, постоянное дуться, молчаливо обращаться с вами, выходить из ситуации (оставляя вас в руках или не решая проблему), используя других, чтобы заставить вам плохо («все говорят», «все думают»). Они также могут сказать, что вы им что-то должны из-за того, что они для вас сделали.

7) Созависимость

Вы можете быть созависимым, если все, что вы делаете, является реакцией на поведение вашего партнера. Например, бросать друзей, чтобы угодить партнеру, брать на себя ответственность за то, что они сделали, защищать обидчика, думать, что вы заслуживаете такого обращения, верить, что никто больше не захочет быть с вами, и пренебрегать своими чувствами ради партнера. Я зависела от него, оправдывала перед собой его поведение и изо всех сил старалась, чтобы это произошло.

8) Эмоциональное пренебрежение и изоляция

Безразличие, перебивание, настройка других против вас (говоря всем, что вы истеричны), попытка изолировать вас от друзей и семьи, сделать их своим целым миром и использовать это, чтобы контролировать вас.

Некоторые факты эмоционального насилия по национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия:

* Почти половина женщин и мужчин в Соединенных Штатах подвергались психологической агрессии со стороны интимного партнера.

* Каждая пятая студентка колледжа подвергалась словесным оскорблениям со стороны партнера по свиданиям.

* С 1994 по 2010 год примерно 4 из 5 жертв насилия со стороны интимного партнера были женщинами.

* 58% студентов колледжей говорят, что не знают, что делать, чтобы помочь тому, кто стал жертвой жестокого обращения на свиданиях.

Келли Сиккема

Как я узнаю, что это насилие?

Вопрос о том, является ли поведение оскорбительным, заключается в том, какие чувства оно вызывает у вас. Если он, назвав вас Poopsink, заставляет вас смеяться вместо того, чтобы немного снизить вашу самооценку, то это не насилие. Но если обращение к вам Пухленький Бомж заставляет вас стесняться своего тела, вы обратились к нему, а он говорит, что это просто выражение нежности, тогда это оскорбительное поведение. Если вы чувствуете себя контролируемым, маленьким, как будто вы не можете выразить себя, это оскорбительно.

Мой бывший назвал меня нубом. Я понятия не имел, что это значит (спасибо, английский как второй язык), и когда я спросил, и он сказал, что это похоже на новичок, потому что я не знал многих вещей, это заставило меня чувствовать себя немного. Я погуглил. Определение из Городского словаря заставило меня почувствовать себя еще хуже. Я сказал ему, что это нехорошо и мне это не нравится. Ему было все равно. Я позволил этому уйти. Позже я дал ему пощечину, потому что он был настолько эмоционально оскорбительным, что мне нужно было, чтобы он остановился. Иногда трудно взглянуть на картину в целом и увидеть оскорбительные отношения такими, какие они есть. Мы просто смотрим на одну вещь/событие и думаем, что это не так уж и плохо. Но когда вы смотрите на это в целом, вы понимаете, как легко может наполниться стакан.

Иногда трудно увидеть общую картину и увидеть оскорбительные отношения такими, какие они есть. Мы просто смотрим на одну вещь/событие и думаем, что это не так уж и плохо. Но когда вы смотрите на это в целом, вы понимаете, как легко может наполниться стакан.

Когда я блуждаю

Твитнуть

Как разорвать эмоционально оскорбительные отношения?

* Во-первых, примите ответственность не на себя. Это не ваша вина. Не пытайтесь урезонить обидчика, поскольку он будет отрицать это и прибегнет к другим оскорбительным тактикам.

* Сконцентрируйся на себе. Найдите то, что вы любили раньше, кем вы являетесь в этих отношениях, поработайте над своим психическим здоровьем и самооценкой.

* Поговорите с кем-то вне отношений. Это может быть член семьи, друг или психотерапевт. Создайте сеть поддержки.

* Если вы любимый человек, которого вам доверил раскрыть человек, подвергшийся насилию, будьте очень осторожны с тем, как вы даете перспективу. Чаще всего они не примут, что находятся в оскорбительных отношениях, если они не слушают, не оставляйте их, поскольку это то, чего хочет обидчик. Искать помощи.

* Установите границы! Когда вы устанавливаете эти границы, следуйте им. Например, если вы скажете им, что в следующий раз, когда они закричат, вы выйдете из комнаты, выйдите из комнаты, когда они закричат.

* Поймите, что вы не можете их исправить, и это не зависит от вас. Вы можете контролировать только свою реакцию, а не их действия.

* Избегайте общения с обидчиком. Если они начинают спорить, притворяться ревнивыми или оскорблять вас, не пытайтесь что-то объяснять, успокаивать или извиняться. Уходите, вовлечение только принесет больше оскорблений.

*Разработайте стратегию выхода. Знайте, когда и как вы закончите отношения.

Йога помогла мне найти себя и разорвать оскорбительные отношения

Исцеление после оскорбительного отношения

Было трудно исцелиться, и еще труднее довериться новым отношениям. Иногда, когда возникают небольшие проблемы, я думаю: «Стоит ли продолжать отношения?» Все эти неуверенности проистекают из этой травмы. Пришлось смириться с тем, что это не моя вина. То, что он обижался на меня, оскорблял и не любил меня, было больше связано с его собственными проблемами и травмами, чем со мной. То, что он не любил меня, не означало, что я останусь одна, как я думала после него.

Работать с собственными травмами и преодолевать их было трудно. Есть еще вещи, которые вызывают их, и благодаря общению и поддержке я нахожу, что они собой представляют. В начале моих новых отношений я боялась, что он просто разлюбит меня. Я проработал эти страхи и неуверенность. Я знаю, что он не будет. Когда на конференции меня пригласили выступить, моему мужу дали бейджик с именем мистера Лоренцы вместо его имени и фамилии, я нервно ждала. Он засмеялся и сказал, что на самом деле он мой муж и так горд. Я отвела взгляд, когда слезы наполнили мои глаза. Это был человек, который не возражал против того, чтобы его иногда называли всего лишь моим мужем, потому что он знал себе цену. Мне было страшно переезжать с нами в Рим, муж ухватился за эту возможность, не боясь идти за любимым делом. В течение двух месяцев вынужденной дистанции я ждала, когда опустится топор, чтобы он, наконец, сдался и сказал, что это я виновата в том, что бросила его. Когда этого не произошло, я понял, что задерживал дыхание. Я понял, что старые раны вызвали этот стресс.

Извлечение уроков из прошлого эмоционального насилия также помогло мне больше никогда не терять себя, не оставлять своих друзей, свои вещи, свою семью ради кого-то, а сделать так, чтобы они стали частью того, что я люблю. Я также научился не позволять никому, через что бы он ни проходил, быть грубым. Даже когда мой муж потерял мать, я говорила ему: «Я знаю, что ты зол и обижен, но это не повод так со мной разговаривать».