что за этим стоит?, Психология – Гештальт Клуб
Порой многие из нас сталкиваются с таким феноменом, как одностороннее общение. На практике оно проявляется в том, что вместо диалога собеседник строит односторонний монолог — говорит только о себе, о своих проблемах или достижениях, поднимает только те темы, которые интересны ему. Вторую сторону диалога он игнорирует, либо коротко отвечая «угу» в ответ на её стремление поделиться чем-то своим, либо вовсе не берёт во внимание реакцию второй стороны, продолжая свою однонаправленную речь. У игнорируемой стороны в такие моменты возникает впечатление, будто бы она не нужна и не важна. Появляется чувство бессмысленного диалога и использования.
Почему же некоторые люди ведут себя именно так? Возможны разные причины:
1. Неумение общаться, нехватка коммуникативных
навыков. Вполне возможно, что человек не понимает,
как строить диалог, в принципе, или с конкретной личностью.
Не
знает, о чём спросить, какую тему поднять, что было бы интересно
другой стороне. Если это, действительно, так, скорее всего,
человек, испытывающий такого рода коммуникативные трудности, будет
вести себя подобным образом во всех или практически во всех
контактах. Также, вполне возможно, что у человека страдает какая-то
одна сфера контактов. Например, ему легко обсуждать дела по работе,
но тяжело даётся неформальное общение. В этих случаях можно
попробовать уточнить у собеседника, насколько комфортно он сейчас
чувствует себя в ситуации общения, предложить ему разные темы для
обсуждения и на первых порах взять инициативу в свои руки.
2. Тревога, страх, кризисный период жизни,
регрессия. Иногда односторонние диалоги возникают в
те моменты, когда по каким-то личным причинам собеседнику не до
нас. Например, он чем-то встревожен или напуган, а мы попались ему
под руку в качестве свободных ушей, и именно на нас выливаются все
эти тревоги. В подобных ситуациях важно чётко отслеживать, готовы
мы во всё это вовлекаться или нет.
3. Эмоциональная незрелость и
эгоцентризм. К односторонним монологам вместо
диалогов часто бывают склонны люди, которым не хватает
эмоциональной зрелости. Можно предположить, что в детском развитии
у них был упущен момент разотождествления с эгоцентризмом, и в
итоге человек до сих пор не научился учитывать в своей картине мира
других людей. Они существуют для него фоном, либо он воспринимает
их как удобные инструменты, а не как отдельных личностей. И, если
другие люди — это просто вещи, логично, что такой личности не
интересно, как у них дела и что они думают. Вместо людей у неё
вокруг одни «свободные уши», вместо диалогов — монологи, вместо
секса — мастурбация об кого-то другого. Такой эгоцентризм вряд ли
исправим без глубинной мотивации на работу над собой, однако можно
попробовать внести в одностороннюю беседу с собеседником такого
типа своё «я» и попробовать понаблюдать за реакцией.
4. Нехватка эмпатии. Односторонне
вещающий о чём-то своём и игнорирующий другого человек вполне может
быть убеждён, что он рассказывает что-то чрезвычайно интересное и
полезное, несмотря на скучное лицо собеседника или отсутствие
реакции. В этих случаях человеку не хватает понимания того, как
устроено человеческое общение, и навыков вчувствования в другого
человека. Но эти навыки поддаются развитию, если у человека есть
мотивация их развивать. Поэтому всегда можно попробовать внести в
диалог свои настоящие чувства — прямо сказать, что данная тема
сейчас не откликается вам, не интересна, и предложить рассказать о
чём-то другом.
5. Избегание подлинной, экзистенциальной глубины
общения. Некоторые люди стремятся избегать
соприкосновения с экзистенциальными темами, поскольку они пугают
их. А любой подлинный, глубинный контакт с другим человеком
заставляет погружаться и в собственную глубину. Погружаться в
глубину бывает страшно, потому что там могут обнаружиться какие-то
незакрытые гештальты, гнойники, старая боль, неразрешённые вопросы
и кризисные темы. И тогда, чтобы не идти в глубину, человек
заполняет время общения с другими пустой болтовнёй о том, какие
дела он делал вчера и собирается сделать сегодня, какой он молодец,
какие плохие и неблагодарные люди вокруг, какие новости он вычитал
на днях и т.д. Такого рода пустая болтовня позволяет на какое-то
время забыться и не помнить ни о своём экзистенциальном
одиночестве, ни о конечности жизни, ни о собственном жизненном
пути.
Какими бы ни были причины, одностороннее общение всегда переживается людьми неприятно и удручающе. Вместо того, чтобы давать силы, оно их отнимает. Вместо того, чтобы давать какую-то радость или продуктивность, оно опустошает. И вовсе незачем терпеть эту ситуацию, спасая кого-то от нехватки коммуникативных навыков, личных проблем, избегания близости или экзистенции за свой счёт. Ведь одностороннее общение — это, по сути, отсутствие общения, когда другому человеку не важно, что за собеседник рядом. И не важно, собеседник ли рядом с ним или бетонная стена.
Теги: боль, отвержение, темнота, пустота, страхотвержениеотвергнутость,отвержениестрах отверженияотвержение, травма, отторжение, признание, полярности, психотерапияпрощение, отношения,обесценивание, принятие себяобесценивание, травма, насилие, отвержение, психотерапиясамозванец,дефлексия,ретрофлексия,эготизм,интроекция,#проекция,обесценивание ,стыд,вина,невроз#коммуникации коммуникациядефлексияОбщение,коммуникация,неудобные вопросы,бестактность,защита от манипуляций,манипуляцииобщениеобщение, коммуникация, дистанция, отношения, языкустойчивость, уверенность в себе, самооценка, общение, осознанность #психолог #опыты_осознанности #будни_психотерапевта #отношения#осознанность#осознанность,#чувства,#границытерапия осознанностьюгештальт,осознанность,жизнь#гештальт, #гештальт-терапия, #депрессия, #контакт, #эмоциональныйинтеллект, #EQОсознанность и отвественный выбор.
Одностороннее движение: как понять, что ваша дружба больше не взаимна
Познать себяЧеловек среди людей
«Я стремилась угождать другим, потому что слишком боялась одиночества»
«Несколько лет назад я кардинально пересмотрела свои отношения с друзьями, — вспоминает 37-летняя Мария.
— Я переживала болезненный разрыв с партнером и рассчитывала на поддержку окружающих — как минимум, на то, что подруги будут звонить и писать мне, справляться о том, как я, а может, даже заезжать в гости с вином и шоколадом. Но нет. Не было ни единого звонка или сообщения.
Меня это удивило, и я решила провести эксперимент: не выходить на связь сама и посмотреть, заметит ли кто-то мое «исчезновение». До этого я всегда инициировала общение: звонила, писала в общие чаты, куда-то приглашала, бронировала нам столики. А тут стала ждать. Ждала неделю, месяц, два, три… Тишина. Правда, пара подруг звонила по делу, но на этом все.
Сказать, что было больно, — ничего не сказать. Это открытие потрясло меня даже сильнее, чем расставание с партнером. Получается, я годами тратила массу усилий и времени на то, чтобы удерживать рядом с собой людей, которым не была нужна.
Я стремилась угождать другим, подстраиваться под них, потому что слишком боялась одиночества
И, честно говоря, осознав и в конце концов пережив это, я почувствовала себя гораздо свободнее.
Я пошла в терапию и научилась сама давать себе все то, чего годами ждала от окружающих. Впрочем, это уже совсем другая история».
Опыт, подобный тому, что пережила Мария, может подарить массу болезненных, но важных открытий. Он заставляет нас поразмышлять о том, каковы наши требования к друзьям и какую роль в отношениях с ними играем мы сами. Вполне могло случиться, что мы, сами того не заметив, «выросли» из этой конкретной дружбы. Или что динамика отношений с этими людьми нас больше не устраивает.
9 признаков того, что дружба стала односторонней
- Друг часто подавляет, принижает вас, проявляет признаки микроагрессии, — хотя, возможно, делает это неявно.
- Он общается с вами только тогда, когда ему самому это удобно.
- Друг постоянно вовлекает вас в то, что происходит в его жизни, вываливает на вас избыточные подробности и негативные эмоции.
- Он регулярно подводит вас и отменяет встречи.
- Общение с этим человеком больно бьет по вашей самооценке.
- Друг эмоционально недоступен и не поддерживает вас.
- Когда вы говорите о том, что вас беспокоит в этих отношениях, оказывается, что друг не готов над ними работать.
- После каждой встречи с ним вы чувствуете себя опустошенными.
- Вы регулярно играете роль психолога, няньки или банка, но друг не делает того же для вас.
Дружба крепкая не сломается?
Нас приучили думать, что старую дружбу нужно сохранять «любой ценой», но так ли это? Мы растем, меняемся и заслуживаем быть с теми людьми, которые нас любят, ценят и принимают. Поэтому стоит выбирать себя и отказываться от отношений, в которых мы себя «теряем». Быть благодарными друзьям за все то, что пережили вместе, за уроки, которые они нам преподнесли, но, если нужно, отпускать их.
А еще важно понять, чего вы ждете от дружбы, и стремиться к этому. Искать людей, с которыми:
- вы не будете постоянно чувствовать себя виноватыми,
- которым не надо будет постоянно угождать, завоевывать их внимание,
- с которыми можно будет поговорить обо всем, быть честными до конца и не бояться показывать свое истинное лицо,
- которые будут готовы работать над отношениями.
Мы знакомимся с людьми на разных этапах и в разные периоды нашей жизни — в том числе и тогда, когда не вполне в порядке и не способны устанавливать личные границы. Неудивительно, что в этом случае отношения с ними получаются не вполне здоровыми. Но над ними можно и нужно работать — если, конечно, второй человек к этому готов.
Если же друга не устраивает то, что вы перестали быть «удобными», — что ж, возможно, с ним пора расстаться
Найдите время поразмышлять над своими отношениями с друзьями. Все ли они вкладываются в вашу дружбу, стараются поддерживать отношения? Нет ли таких связей, в которых вы «тащите» все на себе?
Если отношения с такими людьми по-прежнему важны для вас, не бойтесь инициировать честный разговор. Поделитесь тем, что вас беспокоит: если вы дороги другу, он вас услышит и постарается что-то поменять. Да, получить такую обратную связь может быть больно и неприятно, но в конечном счете это выведет вашу дружбу на новый уровень.
Отношения, в том числе с друзьями, могут быть источником энергии и радости, а могут опустошать нас. Поэтому так важно внимательно подходить к выбору окружения. Учитесь выбирать тех, кто выбирает вас. Тех, кто умеет не только брать, но и давать, не только говорить, но и слушать. Тех, кто не завидует вашим успехам, а тоже стремится расти. Такая дружба обязательно выдержит проверку временем.
Текст:Юлия ТарасенкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«У меня все хорошо, но будущее исчезло. Как строить планы на жизнь?»
Роковая дата для брака — 8 лет: почему пары распадаются?
Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета
«Постоянно всем угождаю»: 10 советов тем, кто не умеет отказывать, — для дома и работы
Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка
«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»
«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки
«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины
Односторонняя коммуникация — Основы управления проектами: Видеоруководство по коммуникации
Из курса: Основы управления проектами: Коммуникация
Односторонняя связь
“
— Несколько лет назад пираты захватили итальянский грузовой корабль под названием «Монте-Кристо».
Экипаж переместился на дно корабля. Когда пираты не смотрели, они написали местонахождение корабля на бутылке и выбросили ее за борт. Корабли НАТО забрали бутылку, прочитали записку и поняли, что экипаж в безопасности. Пираты сдались, и никто не пострадал. Односторонняя связь спасла положение. В вашем проекте не будет пиратов, но вы обязательно столкнетесь с односторонней связью. На самом деле почти все ваше общение будет односторонним. Односторонняя связь является типом асинхронной связи. Вы отправляете сообщение кому-то, но он не будет читать и отвечать мгновенно. Это часто толчок или тяга от кого-то другого. Хорошим примером одностороннего общения является электронная почта. Это сообщение, отправленное кем-то в ваш почтовый ящик. Часто используется как объявление. Руководители проектов работают в золотой век односторонней коммуникации. Подумайте обо всех электронных письмах, отчетах и заметках, которые вы получаете каждый день. Может показаться, что вы тратите все свое время на одностороннее общение.
Содержание
коммуникационных моделей | Коммуникация для профессионалов
Как происходит общение? Краткий обзор эволюции моделей, визуализирующих процесс коммуникации, показывает, как развивалось наше представление о коммуникации:
- от коммуникации как линейного процесса с отправителем, посылающим сообщение получателю (Модель передачи),
- к общению как двустороннему процессу, при котором информация и обратная связь передаются между отправителем и получателем и понимаются через призму контекста каждого участника (интерактивная модель),
- к общению как к почти мгновенному процессу, в котором участники одновременно создают и обсуждают значение (модель транзакции).
Линейная/трансмиссионная модель коммуникации
Линейная или трансмиссионная модель коммуникации описывает коммуникацию как односторонний процесс, в котором отправитель намеренно передает сообщение получателю (Ellis & McClintock, 1990).
Эта модель фокусируется на отправителе и сообщении в рамках коммуникативной встречи. Хотя получатель включен в модель, эта роль рассматривается скорее как цель или конечная точка, а не как часть текущего процесса. Нам остается предположить, что получатель либо успешно принимает и понимает сообщение, либо нет. Ученые, разработавшие эту модель, находились под влиянием появления и распространения новых коммуникационных технологий того времени, таких как телеграфия и радио, и вы, вероятно, можете увидеть эти технические влияния в модели (Shannon & Weaver, 19).49). [1] Подумайте о том, как человек в радиостудии передает вам радиосообщение, которое вы слушаете в своей машине. Отправитель — это диктор, который кодирует устное сообщение, которое передается радиомачтой через электромагнитные волны (канал) и в конечном итоге достигает ваших ушей (получателя) через антенну и динамики для декодирования. Диктор на самом деле не знает, получили вы его сообщение или нет, но если оборудование работает и на канале нет помех, то велика вероятность, что сообщение было успешно получено.
Хотя модель передачи может показаться нам сегодня простой или даже недоработанной, создание этой модели позволило ученым по-новому исследовать процесс коммуникации, что в конечном итоге привело к более сложным моделям и теориям коммуникации.
Интерактивная модель коммуникации
Интерактивная или интерактивная модель коммуникации описывает коммуникацию как процесс, в котором участники чередуют позиции отправителя и получателя и генерируют смысл, отправляя сообщения и получая обратную связь в физическом и психологическом контекстах (Schramm, 19).97). Вместо того, чтобы иллюстрировать коммуникацию как линейный односторонний процесс, интерактивная модель включает в себя обратную связь, которая делает коммуникацию более интерактивным, двусторонним процессом.
Обратная связь включает сообщения, отправленные в ответ на другие сообщения. Например, инструктор на рабочем месте может ответить на вопрос, поднятый вами во время обсуждения. Включение цикла обратной связи также приводит к более сложному пониманию ролей участников коммуникативной встречи. Вместо того, чтобы иметь одного отправителя, одно сообщение и одного получателя, в этой модели есть два отправителя-получателя, которые обмениваются сообщениями. Каждый участник чередует роли отправителя и получателя, чтобы общение продолжалось. Хотя это кажется ощутимым и преднамеренным процессом, мы переключаемся между ролями отправителя и получателя очень быстро и часто неосознанно.
Интерактивная модель также меньше ориентирована на сообщения и больше ориентирована на взаимодействие. В то время как линейная модель сосредоточена на том, как сообщение было передано и было ли оно получено, интерактивная модель больше связана с самим процессом коммуникации. На самом деле эта модель признает, что одновременно отправляется так много сообщений, что многие из них могут даже не быть получены.
Некоторые сообщения также отправляются непреднамеренно. Таким образом, в этой модели общение не считается эффективным или неэффективным на основании того, было ли успешно передано и получено одно сообщение.
Интерактивная модель учитывает физический и психологический контекст. Физический контекст включает в себя факторы окружающей среды при общении. Например, размер, расположение, температура и освещение помещения могут влиять на личное общение, так же как расположение и интерфейс цифрового инструмента могут влиять на цифровое общение. Будь то размер комнаты или другие факторы окружающей среды, важно учитывать роль, которую физический контекст играет в нашем общении. Психологический контекст включает в себя психические и эмоциональные факторы коммуникативной встречи. Стресс, тревога и эмоции — это лишь некоторые примеры психологических воздействий, которые могут повлиять на наше общение. Кажущиеся положительными психологические состояния, такие как переживание чувства любви, также могут влиять на общение.
Обратная связь и контекст помогают сделать модель взаимодействия более полезной иллюстрацией процесса коммуникации.
Пример
Исследователи рассмотрели идею о том, что каждый из нас конструирует собственную интерпретацию сообщения. Как говорится в народной поговорке: «То, что я сказал, и то, что вы услышали, может отличаться». Интерактивная модель коммуникации, с конструктивистской точки зрения, фокусируется на согласованных значениях или общих основаниях, достигнутых благодаря двойной роли участников в качестве отправителя и получателя (Pearce & Cronen, 1980). [4]
Представьте, что вы посещаете Атланту, штат Джорджия, и идете в ресторан на ужин. Когда вас спросят, хотите ли вы «колу», вы можете ответить «конечно». Затем официант может снова спросить вас: «Какого сорта?» и вы можете ответить: «Кока-кола в порядке». Затем официант может в третий раз спросить: «Какой безалкогольный напиток вы предпочитаете?» Недоразумение в этом примере заключается в том, что в Атланте, где находится компания Coca-Cola, большинство безалкогольных напитков обычно называют «колой».
Когда вы заказываете безалкогольный напиток, вам необходимо указать его тип, даже если вы хотите заказать напиток, который не является колой или даже не произведен компанией Coca-Cola. Для кого-то из других регионов Соединенных Штатов слова «поп», «газированная вода» или «газировка» могут быть знакомым способом обозначения безалкогольного напитка; не обязательно бренд «Coke». В этом примере и вы, и официант понимаете слово «Кока-кола», но каждый из вас понимает, что оно означает что-то свое. Чтобы общаться, каждый из вас должен понимать, что этот термин означает для другого человека, и установить точки соприкосновения, чтобы полностью понять запрос и дать ответ.
Транзакционная модель коммуникации
По мере изучения коммуникации модели расширялись, чтобы учитывать больше коммуникативного процесса.
Многие ученые рассматривают общение как нечто большее, чем процесс, который используется для ведения разговоров и передачи смысла. Мы не отправляем сообщения, как компьютеры, и мы не переключаемся четко между ролями отправителя и получателя по мере развития взаимодействия. Мы также не можем сознательно прекратить общение, потому что общение — это больше, чем отправка и получение сообщений. Модель транзакции существенно отличается от моделей передачи и взаимодействия, включая концептуализацию коммуникации, роль отправителя и получателя и роль контекста (Barnlund, 19).70).
Трансакционная модель коммуникации описывает коммуникацию как процесс, в котором коммуникаторы создают социальные реальности в социальном, реляционном и культурном контекстах. В этой модели мы не просто общаемся, чтобы обмениваться сообщениями; мы общаемся, чтобы создавать отношения, формировать межкультурные союзы, формировать наше представление о себе и вступать в диалог с другими для создания сообществ. Таким образом, трансакционная модель рассматривает коммуникацию как мощный инструмент, который формирует нашу реальность за пределами индивидуальных коммуникативных встреч.
Роли отправителя и получателя в транзакционной модели связи значительно отличаются от других моделей. Вместо того, чтобы обозначать участников как отправителей и получателей, люди, участвующие в коммуникативной встрече, называются коммуникаторами. В отличие от интерактивной модели, которая предполагает, что участники чередуются позициями отправителя и получателя, транзакционная модель предполагает, что мы одновременно являемся отправителями и получателями. Это важное дополнение к модели, потому что оно позволяет нам понять, как мы можем адаптировать наше общение — например, вербальное сообщение — в середине его отправки на основе сообщения, которое мы одновременно получаем от нашего партнера по общению.
Модель транзакций также включает более сложное понимание контекста. Модель взаимодействия изображает контекст как физические и психологические воздействия, которые усиливают или препятствуют общению. Хотя эти контексты важны, они сосредоточены на передаче и приеме сообщений.
Поскольку транзакционная модель коммуникации рассматривает коммуникацию как силу, которая формирует нашу реальность до и после конкретных взаимодействий, она должна учитывать контекстуальные влияния за пределами одного взаимодействия. Для этого трансакционная модель рассматривает, как социальные, реляционные и культурные контексты формируют и влияют на наши коммуникативные встречи.
Пример
Представьте, что вы находитесь в Ливане, культуре высокого контекста. Когда вас представляют профессионалам, с которыми вы встречаетесь, все стоят за пределами конференц-зала. Другой профессионал опаздывает, когда собрание уже началось и все расселись за столом для переговоров. Когда вас представляют, вы чувствуете нерешительность в его словах и языке тела. Вы помните, что видели, как ваш ливанский коллега, с которым вы работали в прошлом, всегда вставал, приветствуя кого-то; вы встаете, чтобы представиться, и видите изменение в поведении опоздавшего. Благодаря этому невербальному взаимодействию вы понимаете, что готовность встать при первом знакомстве с человеком является признаком уважения, которое важно в данной конкретной культуре.
