Общаться не хочешь: «Не хочу общаться с людьми»

«Я не в ресурсе»: как справиться с психологическим выгоранием

© Артем Геодакян/ТАСС

На уроке химии 15 лет назад моя учительница проиллюстрировала понятие валентности так: взяла четырех учеников за руки крепко-крепко, они не могли оторваться, и предложила повторить то же худенькой ученице — у той получилось удержать только двоих. Валентность — это буквально способность атомов образовывать связи, а в контексте общения это понятие становится удобной метафорой, позволяющей понимать различия между людьми. Кого-то постоянное нахождение в обществе, много близких связей, социальная активность напитывают — допустим, их валентность равна четырем, а кого-то выматывают — их валентность — единица. То есть там, где одни черпают энергию, другие ее теряют.

Читайте также

Психологическая помощь: мода, блажь, необходимость?

Первых называют экстравертами: им сложно оставаться наедине с собой, активность направлена вовне, им нужно подтверждение собственного существования от других людей. Вторых называют интровертами: по умолчанию им комфортнее быть в одиночестве, а любое взаимодействие требует сил и дополнительной подготовки. 

«Я в моменте», «будь в потоке», «я сейчас не в ресурсе» — эти фразы настолько часто используются модными околопсихологическими специалистами, что уже стали мемами. Но в каждой шутке есть доля правды, и на серьезный вопрос о ресурсах для общения я получила похожие ответы от людей разных профессий (от инженера до художницы, от архитектора до исследовательницы) и довольно широкого диапазона возрастов (от 20 до 40 лет). Это люди с непохожей валентностью, но поразительно, насколько их ответы не зависели от экстра- и интровертированности. 

«Я не в ресурсе»: Признаки 

• чувство опустошения;
• никуда не хочется идти, нет возможности приложить усилия ни к чему;
• нет сил разговаривать даже с близкими;
• не получается слушать собеседника, «отключается» мозг, смысл слов не улавливается;
• низкий порог раздражительности: любой звук или касание могут вызвать гнев;
• физическая боль в теле, ломота, сонливость;
• потеря любознательности, любопытства, интереса к чему-либо.

Причины

• Бессмысленная деятельность: часто это связано со сбором документов, беготней из кабинета в кабинет в разных инстанциях, поверхностными разговорами с большим количеством людей, когда личностного смысла в этом нет, а только необходимость.
• Нет отдачи: много вкладывалось сил во что-то, а желаемый результат не достигнут или не видно конца работы.
• Нет взаимности: ощущение использованности, когда собеседник сливает напряжение, но не беспокоится о чувствах другого. Именно поэтому, например, психологам запрещено иметь больше двух часов волонтерских приемов в неделю: без оплаты легко выгореть — это не дружеское взаимное общение, а одностороннее.
• Глубокое интенсивное многочасовое общение: у преподавателей, обучающих специалистов, у многих других после встреч с друзьями, с которыми давно не виделись. Казалось бы, это противоположность перечисленным ранее причинам, но и здесь ситуация требует большого количества внимания, которое истощается, хотя есть и смысл, и взаимность, и отдача.
• Сильные эмоциональные встряски: неожиданные события (в том числе позитивные), болезни свои и близких, ссоры.

Способы восполнить ресурс

• Связать бессмысленную деятельность с ценностями: например, я бегаю по инстанциям, потому что хочу помочь ребенку поступить в университет мечты, я не зря все это делала. Люди, которые мне нагрубили, не будут в моей жизни вечно, и я выдержу эти пятиминутки ненависти, потому что они приближают меня к цели. 
• Нет отдачи: взять паузу и расслабиться. Закрыться в спальне и выспаться. Надеть мягкую удобную одежду без швов, создать себе максимальный комфорт. После отдыха проверить еще раз факты, оценить ситуацию и принять взвешенное решение, необязательно в одиночку. Важно помнить, что в стрессе (и истощении) способность к принятию решений снижается. И потратив время на отдых, возможно, получится парадоксально быстрее завершить необходимое.
• Нет взаимности: по возможности сократить общение с людьми, которые «высасывают» энергию и не дают взамен ничего. После таких контактов побыть наедине с собой или с поддерживающими близкими, символически вернуть собственную ценность и значимость. Осмыслить, что полезного можно почерпнуть из такого выматывающего контакта, раз уж он произошел.
• После душевных бесед иногда хочется помолчать и осмыслить все сказанное, прочувствованное. Я люблю структурировать такой опыт в постах и фотографиях в соцсетях: к ним приятно вернуться спустя время и вспомнить прекрасные моменты контакта с близкими по духу людьми — это некие капсулы радости для меня. В то же время для создания этих капсул мне нужно взять паузу и побыть одной, помолчать, расслабиться и отпустить внимание. Можно даже посмотреть «незамысловатые» ток-шоу или сериалы без глубокого смысла, «позалипать» в игрушке на телефоне или компьютере, главное, не принимать решений (даже о том, что именно выбрать на ужин) и не напрягать силу воли. 
• В сильных эмоциональных встрясках важно найти опору и подчеркнуть для себя нечто неизменное — чаще всего это связь с близкими, которые могут помочь словом и делом, поддержать, подстраховать.  

Другие люди и ресурс на общение

В протоколе лечения депрессии с доказанной эффективностью (Lejuez et al., 2011) один из ключевых пунктов — это контакты с людьми. На одной из сессий выявляются социальные факторы, которые могут усугублять или улучшать состояние: например, клиенты замечают, что всякий раз после звонка родителям у них резко пропадают силы, а после встречи с подругой, наоборот, настроение улучшается.

Читайте также

«Расхламление» по-русски: как тренд влияет на психологическое состояние

Каждое взаимодействие оценивается по десятибалльной шкале по двум параметрам: важность и удовольствие. Так, звонок маме может оцениваться на 8/10 по важности и 2/10 по удовольствию, а встреча с подругой на 3/10 по важности и 9/10 по удовольствию. В результате наблюдений можно спланировать дальнейшую социальную активность и подстраховаться там, где вы уже знаете, что потеряете силы и энергию. Подстраховкой могут быть очень простые действия: компенсировать неприятный звонок прогулкой в красивом месте или готовкой еды во время разговора, окружить себя комфортом и обязательно поставить ограничение по времени («прости, батарейка сядет через пять минут / мне надо бежать по делам / очень устала и хочу лечь спать пораньше»).  

Еще одна деятельность в рамках протокола — подключить к неприятным обязанностям других людей. Когда нет сил, прямо попросить о помощи или сказать о своей потребности побыть в одиночестве, обозначив время и сделав ситуацию прозрачной. Стоит, например, сказать в таком случае: «Я не обиделась, просто устала, мне нужно немного побыть одной, а через час/день/такой-то промежуток времени я вернусь и смогу продолжить общение». Это уважительно по отношению к собеседнику и очень сэкономит ваши силы, которые в противном случае могут быть потрачены на выяснение отношений. 

Уставать от общения — естественно. Ресурсы внимания истощаются, и их важно восполнять, и это не всегда напрямую связано с оппонентами и их качествами. 

Литература: 

Lejuez C.W., Hopko D.R., Acierno R., Daughters S.B., Pagoto S.L. (2011). Ten year revision of the brief behavioral activation treatment for depression: revised treatment manual. Behavior modification, 35(2), 111–161. 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Использование материала допускается при условии соблюдения правил цитирования сайта tass.ru

Теги:

Психология

5 причин, по которым не хочется общаться с людьми

О том, что человек – существо социальное, рассуждали и Платон, И Сократ, и Аристотель, и многие другие философы древнего мира. Это неоспоримый факт, который был доказан еще до наступления нашей эры. Любому человеку, чтобы чувствовать себя счастливой и полноценной личностью, необходимо быть частью общества. Ни один индивид не может жить отдельно от социума.

Появляясь на свет, мы находимся ближе к природе, чем к обществу, но дети развиваются в социальной среде и следуют общим для всех социальным правилам и нормам. Развитие ребенка, процесс его взросления, жизнь взрослого человека и его старение происходят в социальной среде.

Пребывая за границами человеческого общества, индивид не развивает в себе те умственные способности и социальные качества, которые и делают его человеком. Благодаря обучению и воспитанию каждый из нас получает все нужные для нормального существования знания и навыки, перенимает опыт поколений и становится частью цивилизованного мира.

Но что делать, если общаться с людьми совсем не хочется? Почему мысль о том, что сейчас придется мило улыбаться и поддерживать скучную беседу с каким-то человеком, повергает в пучину отчаянья? Что не так с индивидом, у которого нет никакого желания контактировать с другими представителями рода человеческого и обмениваться с ними полученным опытом? Почему не хочется общаться не только с чужими людьми, но и с родителями, родственниками, друзьями и знакомыми? Нежелание общаться с людьми свидетельствует о наличии психического заболевания или это нормальное положение вещей? Давайте разбираться!

Не хочу общаться с людьми: почему нет желания контактировать с окружающими?

Если у вас нет желания общаться с людьми, посещать разные мероприятия, находиться в людных местах, встречаться с друзьями, после работы идти в кинотеатр с коллегами, отвечать на вопросы соседа по лестничной площадке или вести ни к чему не обязывающий диалог в очереди, то не нужно сразу же ставить себе диагноз «социопатия», «социофобия» или «мизантропия», как и не следует думать о себе плохо, обвинять себя в том, что с вами что-то не так, что вы намного хуже, чем остальные люди и т. д. Бездумная постановка диагнозов или самоабьюз ничем вам не помогут, а лишь усугубят ситуацию: желание контактировать с окружающими так и не появится, зато настроение испортится еще больше, а самооценка упадет ниже плинтуса. При таком подходе вам захочется закрыть входную дверь на все замки и больше никогда не выходить на улицу!

Пусть диагнозы ставят имеющие необходимые знания специалисты, они за это получают деньги. Если вы чувствуете, что ситуация критическая, а нежелание общаться с другими людьми заставляет вас страдать и на физическом, и на психическом, и на духовном уровнях, тогда не стоит откладывать визит к психологу. Иногда без помощи квалифицированного специалиста реально невозможно обойтись, поэтому чем раньше вы запишитесь к нему на прием, тем лучше. Во всех же остальных случаях можно попытаться разобраться самому и принять необходимые меры, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

Почему нет желания общаться с людьми? На этот вопрос не существует универсального ответа. Кто-то с самого раннего возраста испытывает дискомфорт в процессе взаимодействия и с самыми близкими родственниками, кто-то очень быстро устает от общения и хочет оказаться на необитаемом острове, кому-то найти общий язык с собеседником мешают детские психологические травмы, кто-то не умеет выстраивать личные границы и защищать их, кому-то тяжело общаться с людьми после токсичных отношений, а кто-то просто не знает, как нужно вести себя в обществе.

У каждого из нас свои причины и мотивы, многие из которых спрятаны в подсознании. Вы можете думать, что не хотите общаться с людьми, потому что они вам не интересны, но контактировать с окружающими вам мешает чувство неуверенности в себе и комплекс неполноценности. Вы боитесь сказать что-то не то и опозорить себя при свидетелях, поэтому и предпочитаете думать, что все вокруг – серая и скучная субстанция.

Или отношения с токсичным человеком настолько вымотали вас, что вы боитесь знакомиться с представителями противоположного пола (обжегшись на молоке, начинаешь дуть на воду) и строить новые отношения, поэтому предпочитаете думать, что «нормальных мужчин не осталось» или «все женщины – меркантильные изменщицы».

Это всего лишь несколько примеров, но они наглядно демонстрируют, как люди, спрятав в подсознании истинные причины и мотивы, обманывают самих себя и выдают желаемое за действительное. Чтобы появилось желание общаться с окружающими, для начала необходимо покопаться в бессознательном и выудить оттуда истинные мотивы и причины. Пока скелеты будут пилиться в шкафу, у вас не будет места для новой одежды!

Реклама

Почему я не хочу общаться с людьми: как узнать истинную причину?

Чтобы ответить на вопрос, почему не хочется общаться с людьми, нужно проанализировать свою ситуацию и понять, что именно мешает вам создавать социальные связи, чего вы боитесь и каких результатов ожидаете. Пока вы не сделаете этого, вы не сможете достичь нужных результатов и понять, почему нет желания контактировать с окружающими.

В процессе взаимодействия с бессознательным и поиска истинных ответов у вас могут возникнуть дискомфортные ощущения. Это вполне естественное явление, ведь любое улучшение требует определенных усилий. Отвечайте на вопросы честно и не врите самому себе, иначе нежелание общаться с людьми никуда не пропадет, а вы всю оставшуюся жизнь будете думать, что с вами что-то не так.

Возьмите два листа бумаги и ручку. Один лист разделите на четыре равных по ширине колонки.

• В первой колонке напишите такой вопрос: «Почему я не хочу общаться с людьми?»,
• во второй – «Какие чувства я испытываю, когда общаюсь с незнакомым человеком?»,
• в третьей – «Какие чувства я испытываю, когда общаюсь со знакомым человеком?»,
• в четвертой – «Каких результатов от общения с людьми я ожидаю?».

Хорошенько подумайте, но не затягивайте с ответами. Пишите те ответы, которые приходят вам в голову первыми. Если какой-то ответ вызывает у вас двоякие чувства, то не игнорируйте его, а попытайтесь разобраться, почему возникают эти чувства.

Если в процессе анализа ситуации в голове возникают какие-то флэшбэки (повторные переживания из прошлого), то сразу же запишите их на втором листе бумаге. Обязательно пометьте, какой именно ответ вызвал у вас тот или иной флэшбэк, и какие чувства вы при этом испытали.

Ниже мы разберем самые типичные и широко распространенные причины, которые вызывают нежелание общаться с людьми, и расскажем, что делать, чтобы убрать эту деструктивную тенденцию из жизни раз и навсегда.

✔ Причина №1. Детские психологические травмы

Психологические травмы, полученные в детском возрасте, оказывают негативное влияние на человека не только в подростковом, но и во взрослом возрасте. Но чаще всего мы не понимаем, что за нежеланием общаться с людьми стоит именно детская психотравма. Мы ищем какие-то поверхностные причины и копаемся в текущем периоде времени, ведь детство осталось позади, так как же оно может влиять на уж взрослого человека? Может, и еще как может!

Все начинается именно с детства, и если вы не помните, что с вами тогда происходило, то это не значит, что этот жизненный этап, подобно перевернутой книжной странице, канул в Лету и сейчас не имеет на вас никакого влияния.

Проблемы с построением социальных связей и общением с окружающими часто имеют те люди, которые в детском возрасте подвергались родительскому неглекту, физическому или психическому насилию, воспитывались в строгой и авторитарной семье, в семье эмоционально незрелых родителей, в семье алкоголиков или наркоманов, слышали секс родителей, во дворе или школе были объектом насмешек и травли. Нежелание общаться может возникнуть и у тех индивидов, которые в детстве стали свидетелями какой-то травмирующей психику ситуации (смерть близкого человека, авария, физическое или психическое насилие над значимым взрослым (папа бил маму, папа бил брата или сестру, друг мамы, которого она привела домой, издевался над ней и т.д.), жестокая сцена, увиденная по телевизору и т.д.).

Реклама

С такими явлениями тяжело справиться и взрослой психике, что уж говорить о психике ребенка. Чтобы снять чрезмерную нагрузку с нервной системы, детская психика помещает воспоминания о травмирующей ситуации в «капсулу» и прячет её в подсознании. Чем больше таких ситуаций случалось в жизни ребенка, тем больше «капсул» образовывается и накапливается в подсознании.

➥ Что делать? Работать со своими детскими психотравмами и развивать осознанный образ жизни. Нежелание общаться с людьми – одно из последствий психологических травм, полученных в детском возрасте. Чем раньше вы начнете прорабатывать полученные в детстве и погребенные в подсознании негативные эмоции, тем проще вам будет обрести самого себя и наладить отношения с внешним миром.

Этот процесс занимает достаточно много времени и требует определенных усилий, но результат того точно стоит. Начните с разбора тех флэшбэков, которые возникли при поиске истинных причин и мотивов нежелания общаться с людьми.

Возьмите лист бумаги и детально опишите ситуацию. Что произошло? Кто принимал участие? Как себя вели участники события? Какая роль отводилась вам? Принимали ли вы активное участие или были безмолвным наблюдателем? Какие эмоции вы испытывали? Чем все закончилось?

Работая с детскими психотравмами, занимайте позицию стороннего наблюдателя, взрослого, объективного и беспристрастного. Ваша задача заключается в том, чтобы разложить прошлый опыт по полочкам, сделать определенные выводы и архивировать негативные эмоции.

✔ Причина №2. Интроверсия

Существует два типа людей: экстраверты и интроверты. Первые обожают общаться, черпают жизненную силу извне, готовы сутки напролет проводить в обществе других людей и ни дня не могут прожить без взаимодействия с окружающими. Вторые же сами продуцируют жизненную силу, поэтому от общения с людьми очень быстро устают, теряют интерес к разговору и отдают предпочтение малолюдным или и вовсе безлюдным местам. Выбирая между шумной вечеринкой и спокойным вечером с книгой, экстраверт сразу же побежит выбирать подходящий наряд, а интроверт будет думать, какую же книгу ему выбрать, чтобы получить максимум удовольствия.

И экстраверты, и интроверты – вполне нормальные и адекватные люди, только приоритеты у них разные. Экстраверт может очень долго находиться в обществе других людей и не испытывать никакого дискомфорта, интроверту же практически сразу захочется закончить диалог и попрощаться с собеседником.

Интроверсия – это врожденная характеристика, поэтому её нужно принять как неотъемлемую часть самого себя, как свою уникальную особенность, с которой стоит считаться. Нет необходимости винить себя за то, что вы, в отличие от экстраверта, не готовы в любую секунду присоединиться к разговору и стать душой компании.

➥ Что делать? Каждый из нас обладает набором собственных уникальных характеристик и качеств. Примите как факт, что вы родились интровертом, поэтому общение с другими людьми и построение социальных связей не является для вас приоритетом. Не вините себя за то, что вы не хотите контактировать с другими людьми, но и не устраивайте себе тотальную самоизоляцию.

Избегайте крайностей и ищите золотую середину. Интроверт, попавший в подходящую компанию единомышленников, становится общительным экстравертом, поэтому ищите тех людей, с которыми вам будет приятно и весело проводить время. Но как только вы почувствуете, что ваши психические силы на исходе, сразу же прощайтесь и прекращайте общение. Лучше общаться дозировано и получать от этого удовольствие, чем сидеть в компании до потери пульса, а затем три дня отходить от такого обременительного времяпрепровождения.

Реклама

✔ Причина №3. Проблемы с личными границами

Если вас окружают токсичные и циничные люди, которые то и дело нарушают ваши личные границы, суют нос не в свои дела и дают никому не нужные советы, то нет ничего удивительного в том, что вы не хотите с ними общаться. Находить общий язык с социальными хищниками, ищущими только собственную выгоду и плюющими на права, интересы и желания других людей, довольно-таки сложно, особенно тем личностям, у которых наблюдаются проблемы с установкой личных границ.

Человека без личных границ никто не уважает и не воспринимает всерьез. С его мнением не считаются, его идеи сразу же попадают в разряд нелепых и бессмысленных, его внешний вид критикуют, а внутренний мир – обесценивают и подвергают остракизму. Индивиду с размытыми личными границами очень сложно строить социальные связи с другими представителями рода человеческого, особенно с манипуляторами и социопатами, ведь последние сразу же понимают, что к чему, и начинают использовать его по полной программе.

После такого взаимодействия у вас остается очень неприятный осадок, вы чувствуете себя как выжатый лимон и хотите только одного: спрятаться от окружающих и как можно дольше их не видеть. Мысленно вы то и дело прокручиваете диалоги с токсичными людьми и думаете, как нужно было ответить, чтобы вас начали уважать, и как вы ответите в следующий раз, чтобы собеседники поняли, что вы можете постоять за себя. Но и в следующий раз у вас ничего не получается, окружающие еще больше убеждаются в том, что об вас можно вытирать ноги, а вы хотите провалиться сквозь землю и больше никогда не общаться ни с этими, ни с другими людьми.

➥ Что делать? Устанавливать личные границы и защищать их. Как это сделать? Нужно начинать с проработки внутреннего мира. У каждого человека есть набор собственных принципов, концепций и идей, которые руководят его жизнью. Это те ценности, ради которых человек готов идти и в огонь, и в воду. И если вы в любую секунду готовы отказаться от этих ценностей, лишь бы угодить другому человеку и не спровоцировать конфликт интересов, то вами очень легко управлять и манипулировать.

Подумайте о том, какие именно принципы, идеи, понятия и концепции наполняют ваш внутренний мир, а затем начинайте утверждаться в них и укреплять их. Внутренняя философия – это защитный барьер между вашими внутренними ценностями и недоброжелательными людьми, которые хотят эти ценности сначала схватить грязными руками, а затем, использовав их ради собственной выгоды, выбросить на помойку. Чтобы не терять жизненную энергию и не ограничивать общение с нормальными людьми, защищайте свои ценности и не уступайте, когда речь идет о принципиальных для вас вещах.

✔ Причина №4. Токсичные отношения

Очень часто нежелание общаться с окружающими возникает у тех людей, которые находятся в токсичных отношениях. Эти отношения настолько выматывают, лишают способности радоваться жизни, заставляют чувствовать себя ничтожным и ни на что не годным существом, что общение с другими людьми отходит не на второй или третий, а на сто пятьдесят седьмой план.

На общение с людьми у того человека, который тратит все свое время, силы, нервы и деньги на токсичного партнера, просто не хватает энергии. О каком приятном и конструктивном общении с подругой может идти речь, если девушка все время думает о том, почему её любимый в очередной раз не позвонил и не предупредил, что он задерживается?

Рекомендуем: 18 признаков токсичных отношений с мужчиной

Отношения с манипулятором, абьюзером, психопатом, мизогином или любым другим токсичным человеком становятся альфой и омегой для созависимого партнера. Жертва забывает о том, что где-то существует другая жизнь, все её внимание сосредоточено на объекте вожделения. Некоторые люди, застряв в токсичных отношениях, думают, что нежелание общаться с людьми возникло у них само по себе, но здесь не обошлось без активного влияния абьюзера. Он внушает своей жертве, что её окружают одни завистники, ненавистники и нытики, которые желают ей всего плохого и только и ждут, когда она допустит ошибку, чтобы позлорадствовать. Постепенно жертва газлайтинга убеждается в правоте абьюзера и у неё пропадает желание общаться не только с коллегами, знакомыми и друзьями, но и с близкими родственниками.

➥ Что делать? Выходить из токсичных отношений. Вам необходимо осознать, что отношения с токсичным партнером ни к чему хорошему не приведут. Нежелание общаться с людьми – один из признаков того, что в вашей личной жизни возникли какие-то проблемы. И чем раньше вы займетесь решением этих проблем, тем проще вам будет восстановиться, вернуть себе себя и улучшить качество жизни.

Создайте вокруг себя правильное информационное поле: смотрите тематические видеоролики, читайте тематическую литературу, культивируйте в себе осознание того, что у ваших отношений нет будущего. Если вы не разорвете связь с абьюзером, то отсутствие желания общаться с людьми будет не самой основной проблемой в вашей жизни.

✔ Причина №5. Усталость

Иногда настолько все надоедает и перестает приносить удовольствие, что хочется, оставив мобильный телефон, ноутбук и прочие средства связи с внешним миром, собрать вещи в котомку и уйти в неизвестном направлении. Мы живем в очень динамичном мире, где каждый день тонны информации атакуют наш бедный мозг и заставляют его работать на полную катушку.

Вечный недосып, проблемы на работе, километровые пробки, постоянная нужда куда-то бежать, кому-то звонить, кого-то выслушивать, хмурые лица в общественном транспорте, плохая погода, придирчивые соседи, навязчивые родственники и прочие подобного рода аспекты внешнего мира негативно влияют на настроение и нервную систему, доводят до исступления и заставляют организм испытывать хроническую усталость.

Если вечером вы приходите с работы, быстро готовите кушать и сразу же ложитесь спать, чтобы не проспать на работу, то рано или поздно у вас не только исчезнет желание общаться с людьми, но и возникнет мысль уйти в монастырь, где тихо и спокойно. Это вполне нормальное и естественное положение вещей, ведь нужно соблюдать баланс между активностью и отдыхом. Если же этот баланс систематически нарушается, то вы не будете испытывать удовольствия ни от общения с окружающими людьми, ни от жизни в целом.

➥ Что делать? Не нужно нервничать и переживать, что вы не соответствуете той роли, которая предписывается вам обществом. У каждого человека в жизни бывает периоды, когда ему хочется побыть наедине со своими мыслями и не тратить жизненную энергию на общение с другими представителями рода человеческого. Не нужно заставлять себя общаться через не хочу, ведь ничем хорошим такое взаимодействие не закончится.

Пересмотрите свой распорядок дня и проанализируйте ключевые моменты: сколько времени у вас уходит на работу, сколько на передвижение по городу, сколько на отдых и сколько на общение с друзьями и родственниками. Если на отдых у вас отведено критически мало времени, то эту ситуацию нужно немедленно исправлять, пока вы не возненавидели весь мир!

Раз в неделю устраивайте себе разгрузочный день: сведите к минимуму или и вовсе откажитесь от телевизора, компьютера и ноутбука, отложите телефон в сторону, разрешите себе не отвечать на звонки и сообщения. Отключитесь от внешнего мира и займитесь миром внутренним: помедитируйте, послушайте расслабляющую музыку, примите горячую ванну, совершите неспешную прогулку и насладитесь жизнью в моменте «здесь и сейчас». Так вы сможете избежать хронической усталости и стать более коммуникабельным человеком!

Когда другие отказываются общаться

Блог от Crucial Learning

Важные разговоры о подотчетности

Эл Свитцлер 28 августа 2012 г.

Уважаемые специалисты компании Crucial Skills,
Я посещал курс обучения беседам Crucial и стараюсь практиковать навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает». Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя так или иначе, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить об этом». этот.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Подыгрыш

Уважаемый Подыгрыш,

Очень неприятно, когда ты хочешь что-то обсудить с кем-то, а в ответ получаешь только: «Я не знаю» или «Я не хочу». говорить об этом», или, что еще хуже, ледяной взгляд с примесью фальшивой улыбки. Я слышу тебя. Я был здесь.

Так что же делать, если другой человек не хочет подыгрывать?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что вы прошли обучение и отработали свои навыки. Хорошая работа.

Будь то на работе или дома, вы чувствуете потребность в важном разговоре, а другой человек не хочет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать вам советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым компаньоном.

1. Начните с сердца. Я предлагаю вам начать с Сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я посылаю?» Иногда у нас есть поступки — незаметные или явные, — которые демонстрируют нашу цель или намерение громче, чем наши слова. Обычный шаблон заключается в том, чтобы начать разговор очень приятно и мило, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на желаемом решении.

Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я устроил в уме суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.» Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Подобные паттерны заставляют людей отключаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь находила все предлоги, чтобы не разговаривать со мной. Ей было четырнадцать лет, и все, что я получил, было холодным приемом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в момент нежности она открылась. Она поделилась со мной тем, что о чем бы я ее ни спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом, — я всегда, всегда находил время обсудить только две темы: ее оценки и ее беспорядок в комнате.

Иногда мы настолько хороши в дебатах, что другой человек предпочитает отстраниться или отгородиться, чем спорить. Прежде чем открыть рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции. Убедитесь, что вы создали Взаимную цель и Взаимное уважение, прежде чем начать, и работайте над тем, чтобы поддерживать их на протяжении всего разговора.

Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или противоположная.

2. Выберите СЛР. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают не ту тему для обсуждения. Во время важного разговора мы склонны выбирать простое, а не сложное; недавний над отдаленным; и легко над трудным. На самом деле нам нужно обсудить правильный вопрос, а не самый удобный. Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, что на самом деле является правильным вопросом. C означает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P означает паттерн и указывает на тот факт, что непосредственное происшествие на самом деле произошло более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы расстроить вас. R означает «отношения» и представляет собой разговор, который вы ведете, когда понимаете, что паттерн настолько распространен и нежелательн, что теперь он влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вам нужно вести разговор не о содержании, а о модели поведения, которую вы испытываете — о том, как вы говорите или не говорите. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, как разговор идет примерно так: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе. Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу говорить об этом». Я знаю, что разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, могут быть трудными. Я не хочу усложнять. Я хочу иметь возможность говорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? Что происходит?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я не хочу доставлять вам неудобства. Я делаю хочу решить некоторые из этих вопросов, чтобы мы могли работать вместе. Можем ли мы назначить завтра время, чтобы встретиться и поговорить о наших рабочих отношениях?»

3. Исследуйте естественные последствия. В Критическая ответственность мы учим разницу между навязанными и естественными последствиями. До сих пор я представил только естественные последствия неспособности общаться. Помочь людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не будете решать проблемы, — это образовательный шаг, который мотивирует их к соблюдению. Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговоров о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджет и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы налагаете следствие. В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему начальнику и попросите его созвать собрание.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко скатиться к бесполезному поведению. Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не злитесь и не выходите из себя, не утаиваете информацию и не избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, определяет результаты, которых вы достигаете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало. Приглашение людей к диалогу, настойчивость и терпение, сохранение профессионализма

в конечном итоге принесут большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение скажу, что не все разговоры работают. Вы не всегда можете войти в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Тем не менее, важные навыки ведения разговора повышают ваши шансы на получение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Ал

Оставить комментарий

Автор

Эл Свитцлер — автор бестселлеров New York Times , основной докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений. В течение тридцати лет Эл выступал с ключевыми докладами для внушительного списка клиентов, включая AT&T, Xerox, IBM и Sprint. Работа Эла была переведена на двадцать восемь языков, доступна в тридцати шести странах и дала результаты для трехсот из списка Fortune 500.

Развивайте важные навыки

Каков ваш стиль поведения в условиях стресса?

Узнайте сильные и слабые стороны вашего диалога с помощью этой краткой оценки.

Пройдите оценку

Подпишитесь сейчас

Подпишитесь на информационный бюллетень и получайте наши лучшие идеи и советы каждую среду.

Подписаться

Задать вопрос

От упрямых привычек до трудных людей и кардинальных перемен — мы можем помочь.

Задать вопрос

Получите свои копии

Идеи и идеи, выраженные в Crucial Skills, родом из пяти New York Times бестселлеров.

Купить

Информационный бюллетень

Воспользуйтесь преимуществом нашего бесплатного, отмеченного наградами информационного бюллетеня, который доставляется прямо в ваш почтовый ящик

Как это влияет на нас и как его улучшить

Коммуникация необходима для любых отношений, но отсутствие эффективной коммуникации может вызвать у вас сомнения где вы стоите. Вот что делать дальше.

Умение четко и последовательно общаться с другими является важным инструментом для развития здоровых отношений.

Если вы умеете хорошо общаться, вы можете обнаружить, что ваши отношения с партнером, друзьями, семьей, коллегами и знакомыми стали легче и менее конфликтны.

Общение может быть вербальным или невербальным. Скрещивая руки и закатывая глаза во время разговора, или кивая головой и наклоняясь к говорящему, вы можете передать много смысла без слов.

Язык тела является жизненно важным аспектом общения, который может отображать ваши эмоции и подтекст ваших слов без необходимости произносить все это вслух.

Однако, если вы окажетесь в отношениях, в которых ясного и обнадеживающего общения недостаточно, вы можете чувствовать себя сбитым с толку, одиноким или оставленным со смешанными сигналами, потому что вы не знаете, что чувствует другой человек. Отсутствие продуктивного общения также может со временем сказаться на вашем психическом здоровье.

Но каждый — немного потренировавшись — может научиться лучше общаться и укреплять свои отношения.

Отсутствие сильных коммуникативных навыков или трудности с четким изложением потребностей и ожиданий не являются автоматическими сигналами опасности для вашего партнера. Но это может быть очень неприятно, если вы пытаетесь взаимодействовать с кем-то, кто плохо общается.

Например, возможно, ваш партнер вырос в семье, где не было эффективного общения, но вместо этого регулярно общались, крича и крича друг на друга. Это, в свою очередь, может привести к тому, что они будут закрываться при попытке донести свои потребности, потому что их критиковали или кричали, когда они пытались раньше.

Способы общения, которым научила семья вашего партнера, могут повлиять и на ваши отношения с ним. Если они часто возвращаются к выученным моделям плохого общения, это может привести к разрыву в ваших отношениях с ними.

Плохое общение может повлиять не только на отношения с друзьями или семьей, но и на работу. Неэффективное общение между коллегами также может повлиять на вашу работу и способность вашей команды достигать целей.

Представьте себе другой пример: возможно, ваш руководитель не совсем четко сообщает, что от вас ожидается в течение рабочего дня, из-за чего вы можете задаться вопросом, чего же он на самом деле хочет от вас. Эта неспособность сообщить четкие ожидания может снизить ваш моральный дух или привести к неприятностям из-за того, что вы не оправдали неясных ожиданий.

Однако подобные ситуации не являются строго односторонними, и конструктивное общение также будет зависеть от вашего участия. Если вы не сообщите своему руководителю, что вам неясны его ожидания, он не узнает, что у вас проблемы с достижением целей, и может даже предположить, что ваше молчание означает, что вы понимаете задание.

В обоих этих примерах разногласия в общении могут привести к негативным последствиям между вами и другим человеком и, таким образом, повлиять на ваши отношения.

Различные стили общения

Когда вы хотите улучшить общение, важно помнить, что стиль и манера общения каждого человека различны. Эта статья в основном посвящена нейротипическим стилям общения.

Нейроотличные люди, в том числе аутисты, могут общаться по-разному. Например, избегание зрительного контакта и ерзание могут помочь им лучше сконцентрироваться или чувствовать себя более комфортно в разговоре и не всегда означают незаинтересованность.

Использование разных стилей общения не обязательно означает, что общение менее эффективно, хотя часто требует общения с большей вдумчивостью и намерением.

Здесь вы можете прочитать «Руководство для нейротипиков по общению с людьми с аутизмом» от Healthline.

Было ли это полезно?

Плохое общение может вызвать у вас чувство разочарования, расстроенности, отдаленности, замешательства и т. д. Даже если вы не можете точно определить, где коммуникация нарушается, вы можете почувствовать стресс от этих взаимодействий.

Вот почему так важно выявлять признаки плохого общения в ваших отношениях, чтобы вы могли работать над их устранением.

Некоторые общие признаки плохой коммуникации включают в себя:

• пассивное слушание вместо активного слушания
• закрытие
• позволять вещам накапливаться внутри, пока вы не взорветесь от гнева или печали
• игнорирование чужой точки зрения
• демонстрация пассивно-агрессивного поведения
• отсутствие ясности в отношении ожиданий, потребностей или желаний
• молчаливое обращение
• перебивание

Если вам трудно общаться, вы можете обнаружить, что ваши потребности не удовлетворяются на работе , с семьей или друзьями, или в романтических отношениях.

Вы также можете чувствовать тревогу, неуверенность и одиночество. Проблемы с общением могут затруднить поддержание отношений или вызвать у вас чувство неуверенности в том, где вы находитесь в отношениях.

Неэффективное общение также может привести ко многим недопониманиям или разногласиям. Это может включать в себя совершение ошибок или неправильное выполнение задач, оскорбление ваших чувств, споры или дистанцирование от других.

Если эти или другие проблемы со связью возникают часто, это может негативно сказаться на ваших отношениях.

Неэффективное общение на рабочем месте также может нанести ущерб вашей работе. Если ваш менеджер пренебрегает обратной связью, положительной или отрицательной, может быть трудно улучшить вашу работу.

Плохое или недостаточное общение не должно быть препятствием, если оба человека стремятся учиться и практиковать лучшие коммуникативные навыки.

Это улица с двусторонним движением, и восстановление связи работает лучше всего, когда все вовлеченные люди разделяют ответственность за то, чтобы она работала.

Практикуясь, давая обратную связь и обращаясь за помощью, можно улучшить коммуникативные навыки любого человека.

Однако, если кто-то постоянно нарушает ваши границы или часто унижает или словесно оскорбляет вас, это может указывать на нездоровые отношения, и вам может быть полезно переоценить роль этого человека в вашей жизни.

Улучшение ваших коммуникативных навыков — это непрерывный процесс, и, как и в случае с большинством приобретенных навыков, чем больше времени и практики вы потратите на это, тем больше улучшений вы увидите.

Существует множество техник, которым вы можете научиться и практиковать в повседневных разговорах, чтобы создать больше возможностей для позитивного общения.

Использование «Я-утверждений»

Использование «Я-утверждений» помогает вам выразить свои чувства словами и объяснить, как на вас конкретно влияет поведение другого человека. Поскольку вы намеренно сосредотачиваетесь на себе, вы не приписываете негативные действия и не обвиняете другого человека.

Это может помочь предотвратить защитную реакцию, потому что другой человек с меньшей вероятностью будет чувствовать себя атакованным или обвиненным. После того, как вы сообщили, как на вас повлияло поведение, вы можете начать описывать, какие изменения вы хотели бы увидеть для разрешения конфликта.

Пример

Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне по дому!»

Попробуйте использовать «я»-утверждения, например: «Я чувствую себя подавленным, когда я единственный, кто убирает в доме. Я бы хотел, чтобы ты помог мне вынести мусор и постирать белье».

В то время как первый пример носит обвинительный характер и может заставить другого человека занять оборонительную позицию, второй пример ясно указывает на чувства, потребности и ожидания человека.

Было ли это полезно?

Установите четкие границы

В любых отношениях очень важно установить четкие личные границы, чтобы не было недопонимания относительно того, когда эти границы пересекаются или какие темы запрещены.

Если границы четко не обозначены, люди могут не осознавать, что они зашли слишком далеко.

Вот пример установления четкой границы:

«Мама, я не люблю, когда ты кричишь на меня по телефону. Мне не нравится кричать, и я не хочу, чтобы наши будущие разговоры включали крики».

Этот человек явно сообщает о границе — что он не может кричать — и заявляет о своих ожиданиях от будущих разговоров.

При необходимости возьмите тайм-аут

В определенные моменты, особенно во время жаркой дискуссии, может потребоваться сделать перерыв, чтобы вы могли успокоиться, собраться с мыслями и вернуться к обсуждению с более ясным настроем. Даже короткая пауза может помочь предотвратить дальнейший сбой в общении.

Если вы находитесь в горячем споре, охвачены тревогой или очень расстроены, это может указывать на то, что вам нужно взять тайм-аут.

Освобождение места для себя не означает, что вы избегаете проблемы, а скорее помогаете убедиться, что вы можете вернуться и четко изложить свои идеи.

На самом деле, это может быть эффективной техникой, когда напряженность накаляется, потому что она дает всем шанс остыть.

Практика активного слушания

Активное слушание — это когда вы внимательно слушаете то, что кто-то говорит, с намерением понять и отреагировать на то, чем они поделились.

Если вы «слушаете» только для того, чтобы поделиться своей точкой зрения, или если вы обнаруживаете, что отключаетесь, скорее всего, вы не практикуете активное слушание.

Для практики активного слушания:

• Уделите все внимание говорящему.
• Не прерывайте.
• Не делайте поспешных выводов.
• Отражайте то, что вы слышите от человека.
• Следите за своим языком тела.
• Установите зрительный контакт.
• Не осуждайте и не стыдите говорящего.

Статья 2014 года, посвященная изучению общения между врачами и пациентами, показала, что активное слушание является ключом к поддержанию эмоциональной связи и доверия в отношениях между врачом и пациентом.

В статье отмечается, что активное слушание должно включать проявления эмпатии, отражение того, что сказал пациент, использование поощрения, невербальные ответы и многое другое.

Хорошо общающиеся люди способны ясно выражать себя и свои потребности, а также понимать ожидания, которые возлагают на них другие. Но это не тот навык, который всегда приходит сам собой, и для полного овладения им может потребоваться время и практика.

Если вы сталкиваетесь с трудностями в своих коммуникативных навыках или чувствуете, что в ваших личных отношениях не хватает прочного общения, рассмотрите возможность поговорить с другим человеком о своих проблемах и посвятите себя поиску новых методов, которые помогут вам лучше общаться и слушать.