Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи
Священник Илья Письменюк размышляет о стереотипных представлениях в семейной жизни и её реалиях. Почему между ними наблюдается такой разрыв? По мнению батюшки, залог прочности и жизнеспособности семьи – это не игра в заранее утвержденные роли, а разумное и равномерное распределение прав, обязанностей и сил мужа и жены.
Семейная тема была и продолжает оставаться одной из наиболее острых и обсуждаемых в современном мире. Проблематика этой темы невероятно обширна, но можно с уверенностью отметить, что соотношение семьи и христианских ценностей по-прежнему является ее заметной составляющей.
Можно даже сказать, что христианская вера в наши дни сталкивается с беспрецедентным вызовом по отношению к своим традиционным семейным представлениям со стороны разных слоев светского общества и даже ряда деноминаций, позиционирующих себя частью христианского мира.
В свою очередь, реакция на этот вызов призвана, как мне кажется, стать началом нового погружения в семейную тему со стороны православных христиан России и лечь в основу той области богословия, которую я бы обозначил как «богословие семьи».
В первую очередь хотелось бы поговорить о целостности семьи и того, что под этим понимается. Нередко можно столкнуться с определенным и устоявшимся представлением о распределении семейных ролей между мужем, женой и, иногда, их родителями.
Причем распределение это достаточно похожим образом происходит как в пространстве воцерковленной семьи, так и в неверующей. К чему же оно сводится? Очень условно его можно обозначить в качестве «патриархата» или доминирующей роли мужа.
Чаще всего подобные отношения складываются в семьях, где муж является основным кормильцем семьи, а жена временно или постоянно занимается хозяйством и детьми.
Мужская позиция в таком случае сводится к тому, что задача мужчины – зарабатывать, а женщины – заниматься хозяйственно-бытовыми вопросами и воспитанием ребенка.
Проблема же заключается в том, что в подобных отношениях женщина фактически работает круглосуточно и без выходных, а мужчина лишь определенное количество часов в сутки и те редкие дни, когда он все-таки вынужден, например, погулять с детьми или сделать что-нибудь по дому.
Еще более сложной для женщины является ситуация, когда один или более детей находятся в младенческом возрасте. Мне не раз приходилось сталкиваться с таким убежденным мужским мнением, что после работы можно несколько часов, а то и весь вечер, отдохнуть, полежать, посмотреть телевизор и т.п.
В семьях побогаче некоторые мужья практикуют своего рода «откуп»: нанимают няню, дарят дорогие подарки или дают время и средства на салон красоты.
Подобный «откуп», по сути, слабо влияет на атмосферу в семье, потому как определенный эмоциональный разрыв и отсутствие соработничества в семье получает своего рода легитимность и утверждается в качестве нормы.
Некоторые мужчины устраняются даже от самых важных хозяйственных и детских тем: «Что ты лезешь ко мне со своими бабскими вопросами? Какого хочешь цвета, такого и покупай обои!»
Нередко мужчинам неинтересно, в какие секции или школы будет ходить ребенок, как обстоят у него дела в учебных и развивающих заведениях, какие лекарства можно принимать детям, когда они болеют. Эти и многие вопросы отдаются на откуп супруге, на которую ложится еще большая эмоциональная нагрузка и ответственность за состояние семьи.
В случае если жена на каком-то этапе устает от подобных семейных отношений и пытается их изменить, то, в зависимости от религиозности или ее отсутствия в семье, она может услышать такие, достаточно манипулятивные аргументы: «Я зарабатываю на хлеб», «я содержу тебя и детей», «Задача мужчины – зарабатывать, а не заниматься детьми», «ты что, не слышала слова Господа о том, что муж в поте лица должен зарабатывать, а жена спасается чадородием», «муж – глава семьи, не нужно со мной спорить или требовать от меня участия в женских делах», и т.
п.
Приведенные выше аргументы не выдерживают никакой критики – ведь предлагаемое в таком случае распределение семейных ролей является весьма неравномерным.
Да, пока дети маленькие, именно мама чаще всего вынуждена уйти с обычной работы и заниматься домохозяйством. Но это не делает женщину нахлебницей и содержанкой.
Скорее, наоборот, мама ребенка принимает на длительный срок на себя роль работника без отдыха и выходных. Ведь хозяйство и дети – это работа, и работа, требующая огромной ответственности, а также эмоциональных, физических и духовных сил. Одному человеку круглосуточно нести на себе эту ношу невероятно сложно.
Кажется, чего сложного погулять с ребенком? Но с момента, когда он начинает ходить, необходимо постоянно сохранять внимание: там удержать, там подхватить, туда не пускать, в другом месте подстраховать и т.
д. А еще нужно одеть, раздеть, умыть…
И все это очень часто сопровождается детскими капризами, плохим настроением, традиционной детской нелюбовью к манипуляциям с одеждой. Если ребенок пока еще не ходит, то значительное количество времени он проводит на руках, что естественным образом поглощает физические силы.
В некоторых семьях практикуется приучение ребенка к тому, что на руки его не возьмут, но с точки зрения многих детских психологов это может нанести вред, т.к. для ребенка жизненно необходимо чувствовать руки родителей, их любовь и чувство защищенности.
Можно представить себе ночное время, когда, казалось бы, очень важно выспаться и набраться сил.
Однако маленький ребенок, особенно при грудном вскармливании, часто требует кушать, что вынуждает женщину постоянно находиться в состоянии недосыпа. Когда болит животик или режутся зубы, ночью приходится вставать и подкачивать ребенка.
Если мужчина устраняется от этого под предлогом того, что утром на работу, то что делать в таком случае матери, которой утром нужно будет кормить, одевать, выходить гулять, носить на руках, опять кормить и т.д.
А теперь представьте себе, каково женщине слышать в ответ на просьбу о помощи, что ее и так здесь содержат. Мне кажется, многие мамы с удовольствием пошли бы на работу и переложили бы детей на отцов или кого-нибудь ещё, но естественное материнское чувство говорит о необходимости находиться рядом с этими маленькими, но требующими очень многих сил существами.
Хотя все чаще встречаются ситуации, когда детишек, иногда без явной финансовой необходимости, как можно раньше стараются отдать в детские сады или на присмотр няням, а мамы возвращаются на свою работу.
По моим наблюдениям, порой это происходит именно по той причине, что женщина просто-напросто устает от хозяйства и детей или хочет почувствовать свою финансовую самостоятельность в том случае, когда мужья не понимают, что зарабатываемые ими средства – не меньший труд и заслуга их жен, занимающихся домашним хозяйством.
Все вышеизложенное написано не для того, чтобы покритиковать безличную массу мужчин, придерживающихся подобных взглядов, а затем, чтобы задуматься о такой нечасто обсуждаемой в христианской среде теме, как духовно-эмоциональное состояние женщины и матери.
Ребенок – очень радостное событие в семье, но одновременно невероятно поглощающее время, силы и эмоции существо. Именно на женщину круглосуточно ложится основная часть этой нагрузки, что всесторонне сказывается на ее состоянии. Очень часто можно услышать от мам детей дошкольного возраста о срывах и психозах.
Они плачут, винят себя, считают себя плохими матерями и все равно не могу ничего с собой сделать. Нужно понять, что это происходит с ними не потому, что они действительно какие-то не такие или плохие матери, а потому, что эмоциональный и физический ресурс человека истощается и выливается в подобные срывы.
Исправить это можно, в первую очередь, помощью и соработничеством мужа. Даже няни и бабушки – это немного не то, потому как именно между супругами формируется эмоционально-духовная связь, призванная с годами только укрепляться.
Если на месте мужа постоянно будет находиться кто-то другой, то потом не стоит удивляться тому, что между супругами незаметно произойдет отдаление друг от друга, потеря доверия и близости.
Женщина будет чувствовать себя незащищенной именно потому, что рядом с ней в трудностях будет не ее любимый муж, а кто-то из родственников или в принципе неблизкий человек. Совместное же преодоление жизненных испытаний, а рождение ребенка – несомненно испытание, является естественным христианским призывом к супругам, которое ложится кирпичиком в фундамент человеческих отношений, формирующихся после заключения брака.
Иногда я слышал от мужчин достаточно самоуверенную позицию: «А что такого в том, чтобы сидеть с ребенком? Вот я как-то оставался с ним на пару дней. Ничего страшного». Не рассуждая об искренности подобных высказываний, можно заметить, что пара дней или даже неделя действительно является вполне терпимым сроком.
Часто дети совершенно по-другому себя ведут, когда оказываются на какой-то срок не с мамой, а, например, с папой или бабушкой. Но эмоциональная усталость накапливается на более длинных дистанциях
С моей точки зрения как отца двух маленьких детей, самое сложное время – это не целый день на работе, а когда сутки наполнены, так сказать, полным погружением в семью. Понимаю я это не в самом процессе дня, а уже перед сном.
Каким бы сложным ни был рабочий день, когда дети уложены спать, у меня почти всегда есть силы на оставшиеся дела: подготовка к занятиям в семинарии, написание статьи, диссертации или просто обсуждение последних новостей за чашкой чая.
Если же день был «семейным», то по его окончании практически всегда я способен делать только одно – спать. Из этого на заре своего отцовства мне пришло понимание одной простой истины – маме ребенка и моей жене невероятно трудно, так как у нее нет возможности отвлечься на что-то другое, на иную деятельность или работу.
Для любой мамы большим и почти недостижимым отдохновением являются, казалось бы, самые обыкновенные вещи: сходить спокойно в душ, попить чаю, посидеть немного в социальных сетях, спокойно поесть, поспать, не вставая каждый час. И вот именно в этом и требуется семейное соработничество.
Мужчина, возвращающийся с работы, должен думать не о своем праве на отдых и свободное время, а о том, что его любимая жена этого времени практически не имеет. И, если он пойдет теперь заниматься своими делами, то у нее такой возможности в ближайшие годы не будет.
Если он действительно дорожит своей женой и любит ее, то для него естественным должно быть желание помочь своей любимой, переживание за то, как она справляется и чувствует себя.
Еще более парадоксальной бывает мужская претензия к женщине за то, что она что-то не успевает по дому или, например, не так красиво выглядит. Не стоит недооценивать эти проблемы, ведь именно с них порой начинается семейный разрыв.
Для женщины, которая и так еле-еле справляется с домашними делами, да еще и не очень получающей помощь от своего супруга, претензия к ее трудам является серьезной провокацией.
Нужно учитывать также специфику каждого отдельного человека: одна женщина может и с тремя детьми успеть наготовить, убрать и намыть, другой из чисто эмоционально-психических предпосылок может быть трудно делать все это всего с одним ребенком – и это будет не ее вина.
То же самое и с внешним видом женщины.
Очень легко требовать ухоженности и красоты, но если мама еле успевает справляться с домашними делами и ребенком, а муж практически не принимает в этом участия, то о какой красоте может быть речь?
Последствия этих претензий очень серьезные: у женщины постепенно формируются комплексы, мужчина может постепенно потерять к супруге интерес, что потенциально может привести к другим искушениям и разбить семью.
Наконец, важнейшей темой являются отношения между отцом и ребенком. Как бы ни было тяжело приходящему с работы мужчине, но его внимание и любовь к детям – духовная потребность обеих сторон.
Дети инстинктивно движутся к папам, т.к. их участие в детской жизни заметно реже, а для ребенка, повторюсь, это естественная потребность. Но и для самого отца, даже если он этого пока не понимает, ребенок является частью духовного развития, без которой семейная и личностная жизнь станут неполноценными.
Глядя изнутри православного социума, нельзя пройти мимо, как мне кажется, искаженного представления о «патриархате» и в целом роли мужчины в семье, с которыми иногда приходится сталкиваться. Некоторые православные семьи начинают копировать представления о семье, которые преподносятся в качестве унифицированного и единственно верного образца.
Причем представления эти достаточно архаичны и основаны на условном «Домострое». Здесь нужно понимать, что проблема – не в том или ином семейном типаже, который не может быть изначально плохим или хорошим. То же самое противопоставление между архаичной семьей и современными реалиями практически невозможно со сравнительно-оценочной точки зрения.
Христианская весть универсальна по своей сути, но внешние обстоятельства и условия жизни претерпевают изменения, что естественным образом сказывается и на христианской жизни.
Благая весть призвана удивительным образом воплотиться в современной семье через соработничество, взаимопомощь, победу над эгоизмом в пользу семьи.
В ней есть и своя аскеза (смирение, прощение, преодоление обид и др.), и своя педагогика (духовное воспитание детей). Все это составляет для меня целую область богословия семьи, которой сейчас как никогда важно уделять пристальное внимание. Причем интерес к ней полностью соответствует взглядам на богословие как нераздельное сочетание теории и практики, мысли и воплощения.
Что же является, на мой взгляд, ошибочным? Когда средневековый тип отношений и семейных ролей пытаются искусственным образом перенести на современные условия. Как уже было сказано, сами по себе эти отношения и роли не являются плохими, но насколько внешние обстоятельства жизни им сейчас соответствуют?
Для меня ответ не кажется очевидным.
Взять ту же роль мужчины и мужа. Некоторые православные сводят её к работе и условному главенству как праву требовать исполнения своего мнения без права жены возражать или отказать.
Ссылки на Священное Писание в таком случае обычно традиционны и касаются повиновения жены и главенства мужа над женою, о которых говорится в Послании апостола Павла к ефесянам (Еф. 5:22-33).
Нередко мужчины в православных семьях повторяют тип поведения, изложенный выше, и, если сталкиваются с сопротивлением, используют слова Писания в качестве оправдания своего образа жизни.
Однако на мой взгляд богословие семьи несколько глубже вырванных из исторического и текстуального контекста слов. Взять то же самое главенство и повиновение. В Писании говорится, что «муж есть глава жены, как Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела».
То есть, роль мужа состоит не в простом главенстве, а в уподоблении Христу и Спасителю.
Мне не раз приходилось задавать вопрос некоторым мужчинам, насколько часто они видели от Христа требование повиноваться Ему по отношению к апостолам на страницах Священного Писания?
Или Христос, наоборот, хотел не слепого повиновения, а осознания спасительности предлагаемого им пути со стороны учеников. Потому Христос раз за разом растолковывал, повторял, объяснял апостолом суть сказанным им слов. Но, даже столкнувшись с непониманием, будучи оставленным и брошенным, Он не прибегнул к насилию над волей, но взял Крест и пошел на смерть ради своих учеников.
Насколько часто мужья, требуя повиновения со стороны жен, могут с уверенностью сказать о спасительности предлагаемого ими пути? Если такой уверенности нет, то не лучше ли обсудить и прийти к общему решению?
Кто из мужей, говоря о своем главенстве, поступает как Христос и не щеголяет своим главенством, но жертвует собой ради супруги, столкнувшись с непониманием?
Богословие семьи, как и любое другое богословие, должно уходить из области сухого цитирования и, тем более, манипуляции цитатами и находить формы практического воплощения, которые будут соответствовать общим социальным реалиям и конкретным жизненным условиям каждой отдельной семьи.
Христианство называет семью малой Церковью, но Церковь предполагает единство и целостность организма. Если какая-то часть этого организма будет начинать страдать, будь то жена, находящаяся без поддержки, ребенок, недополучающий любви и внимания родителей, или муж, оказавшийся на периферии жизни супруги, страдать и болеть будет весь организм.
Христианская же вера и Церковь призваны быть лечебницей человеческих душ и, в том числе, семьи как конкретного своего воплощения. Потому проблемы, с которыми сталкиваются современные семьи – это проблемы, от которых мы, христиане, не можем устраниться, так как они являются и в нашей жизни.
Поиск же ответов и решений должен выходить за границы архаичных жизненных условий, которые далеко не всегда соответствуют реальным ситуациям и обстоятельствам современности.
Православный портал «Иисус»
Почему жена для меня важнее детей: 14 февраля 2017, 12:11
© depositphotos.
com
14 февраля 2017, 12:11
29
Так уж заведено в наших семьях, что родители настолько посвящают себя детям, что порой напрочь забывают и забывают о своих супружеских отношениях. Но насколько правильна подобная модель поведения?
TengriMIX предлагает вам познакомиться с размышлениями мужчины, который, будучи в браке вот уже 15 лет, все еще убежден, что время, проведенное с женой, важнее времени, проведенного с детьми.
Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: «Вам пора пойти в свою комнату». Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: «Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!».
«Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате — но прошу вас уйти из гостиной.
Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться».
Девочки обычно закатывают глаза и фыркают.
Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими — но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им.
Но, есть еще «мы». Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно:
Здоровый брак является краеугольным камнем семьи
Краеугольный камень вашей семьи — не ваши дети. Они — часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть — это вы и ваша жена, муж, партнер.
И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление.
До того, как появились дети, были «вы» — ваша пара
Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять.
После того, как дети вырастут, мы останемся вдвоем
Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату — пусть живут самостоятельно. Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале.
И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом.
Нам нужно показать детям достойный пример
Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут с нас пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: «Воспитывать нужно взрослых, а не детей». Не знаю как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье. Именно поэтому здоровые отношения с моей женой являются для меня приоритетными — ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети — на втором. На очень близком к первому, втором — но все же втором.
В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, но в первую очередь — заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре.
Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире.
Мы живем в сумасшедшем графике. Дела-дела-дела. И постоянно дети — мы уделяем детям море внимания. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем. Потому что это важно. Потому что первыми появились «мы».
Источник: Mike Berry, babble.com
Перевод: ezhikezhik.ru
Выбор между супругом, детьми и семьей — кто первый?
Prostock-studio / Shutterstock
Мы включили сторонние продукты, которые помогут вам ориентироваться и наслаждаться самыми важными моментами жизни. Покупки, сделанные по ссылкам на этой странице, могут принести нам комиссию.
Брак — это больше, чем просто слова «да».
Но каким бы замечательным оно ни было, оно также требует от вас корректировки ваших приоритетов и вашего подхода к определенным отношениям. Ведь ваш супруг теперь ваша семья. Должны ли они быть первыми? Или ваши дети должны быть лидерами? А как насчет вашей родной семьи, например, ваших родителей, братьев и сестер? Бывают ли ситуации, когда вам, возможно, придется выбирать между детьми и супругом?
Мы поговорили с экспертами по отношениям, чтобы узнать подробности.
В этой статье:
- Почему ваш супруг на первом месте
- 4 способа расставить приоритеты в браке
Почему ваш супруг на первом месте
В браке с детьми может показаться нелогичным не ставить детей на первое место, говорит психолог Ивонн Томас.
«Однако на самом деле полезнее сделать своего супруга главным приоритетом». Это потому, что это приносит пользу всем членам вашей семьи. Если у вас эмоционально прочный брак с хорошей основой, ваши дети будут чувствовать себя более счастливыми, более стабильными и в большей безопасности, говорит Томас.
«Дети могут буквально увидеть, что значит быть в любовных отношениях, в которых есть настоящее партнерство, уважение и радость от того, что они пара», — говорит она. «Испытывая эту эмоциональную стабильность между своими родителями, дети могут научиться делать это, когда у них есть свои романтические отношения».
Когда вы ставите своего супруга на первое место и наоборот, вы оба чувствуете себя более любимыми и ценными. «Это может помочь детям чувствовать себя более комфортно и счастливо, поскольку качество отношений их родителей — и, следовательно, качество их семейной жизни — может быть действительно положительным», — говорит Томас.
Расставляя приоритеты в отношениях с супругом, вы не только будете моделировать, к какому типу отношений они должны однажды стремиться, но и воспитаете детей с сильным чувством собственного достоинства, говорит Пир.
«Ваша работа как родителя — воспитать ребенка с невероятно высокой самооценкой», — говорит она. «Многие родители думают, что их работа состоит в том, чтобы защищать своего ребенка или давать ему экологически чистые продукты. Все это важно, но самооценка вашего ребенка важнее всего».
4 способа расставить приоритеты в браке
1. Стремитесь к равновесию.
До того, как ваш супруг стал мамой, папой, мачехой или отчимом, он был любовью всей вашей жизни. Это не изменилось только потому, что вы приняли детей в свою жизнь. Но слишком часто, по словам Томаса, пары настолько склонны к совместному воспитанию детей, что упускают из виду близость своих отношений.
«Очень важно выделить время, чтобы сохранить или возродить романтическую и страстную часть ваших отношений», — говорит она. «Зарезервируйте это время в календаре каждого партнера, чтобы к этому обязательству относились так же серьезно, как и к любому другому времени».
Одним из способов сделать это является создание списка приоритетов, разбитого на следующие разделы:
- Ваши потребности
- Потребности вашего супруга
- Потребности ваших детей
- Потребности вашей семьи
2.
Помните: ваши приоритеты могут меняться.Хотя важно ставить своего партнера на первое место, бывают случаи, когда ваши дети будут на первом месте. Например, больше вашего внимания будет сосредоточено на их здоровье и росте на этапах новорожденности и раннего возраста.
«Когда у вас есть совсем новый ребенок, он по своей природе зависит от вас», — говорит Мариса Пир, основатель и создатель Быстрой Трансформационной Терапии. «Поэтому вы должны ставить своего ребенка на первое место. Но по мере того, как ваши дети становятся старше, вам нужно снова изменить этот приоритет на своего партнера».
Как и любое правило или совет, жизнь случается. Мы не всегда можем предсказать, когда наше внимание потребуется в другом месте из-за внезапных изменений, кризиса или других обстоятельств, находящихся вне нашего контроля. Несколько недель, это будет все о детях. Другие, это будет все о работе. Иногда все дело будет в ваших родителях, которым потребуется ваше внимание с возрастом.
Все изменится, и это нормально.
Будьте гибкими. Твердое убеждение в том, что ваши дети или ваш супруг всегда должны быть на первом месте, может привести к конфликту. «Понимание того, что это колеблется, является одним из ключей к удивительному браку», — говорит Пир.
3. Изучайте языки любви друг друга.
Одного свидания в месяц недостаточно для поддержания здоровья вашего брака. Вместо этого Томас предлагает узнать, как вы оба предпочитаете дарить и получать любовь, чтобы чувствовать себя услышанными и оцененными как можно больше.
«Зная эту информацию, каждый супруг может проявлять любовь к другому определенным образом», — говорит она. «Очень важно, чтобы оба партнера были на одной волне и получали любовь таким образом, чтобы каждый из них чувствовал себя лучше».
4. Не забывайте расставлять приоритеты в собственных потребностях.
Вам может показаться, что вы настолько заняты, что ставите на первое место своего супруга, детей и родителей, что у вас больше нет времени на себя, говорит Пир.
«Иногда нужно делать то, что я называю уважением к себе», — говорит она. «Вы похожи на батарею и нуждаетесь в перезарядке. Ваши собственные потребности, безусловно, должны быть в этой группе семьи, супруга и детей».
Будь то еженедельные занятия йогой, три часа в субботу утром, чтобы расслабиться, или что-то еще, ваше время на «я» также должно быть частью уравнения.
моя жена и дети (сериал 2001–2005)
- Награды
- 11 побед и 36 номинаций
Episodes124
Просмотр Episodes
. лет
20052004200320022001Все
Videos1
Trailer 0:35
Watch Trailer
Photos161
Top cast
Damon Wayans
- Michael Kyle
Tisha Campbell
- Janet ‘Jay’ Kyle
George Gore II
- Майкл Кайл младший
Паркер МакКенна Поузи
- Кэди Кайл
Дженнифер Фриман
- Клэр Кайл
Ноа0-Cey0-0Cey00114
Brooklyn Sudano
- Vanessa Scott
Andrew McFarlane
- Tony Jeffers…
Lester Speight
- Calvin Scott
Jazz Raycole
- Claire Kyle
Дэймон Уэйанс мл.
ДеРэй Дэвис
Элла Джойс
- Жасмин Скотт
Фил Ривз
- Доктор Клигер…
Meagan Good
- Vanessa Scott
Todd Lynn
Liliana Mumy
- Rachael…
Dom Irrera
- Waiter…
- Don Reo
- Damon Wayans
- All актеры и съемочная группа
- Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro
Больше похоже на это
Это так Рэйвен
Шоу Берни Мака
Кенан и Кел
El Chavo del Ocho
El Chapulín Colorado
Full House
Smart Guy
Drake & Josh
Family Matters
Icarly
, сестра
Malcolm в среднем
8966
9999 9003 8
999 9003 8999 9003 8999 9003 8
9003 89 8 9003 89 8.
Отзывы пользователей82
Обзор
Избранный обзор
8/
10
Грустно, что это закончилось, когда персонажи были на пике популярности Чтобы сказать много, поскольку есть десятилетние обзоры, однако мне грустно, что он закончился только 5 сезонами, особенно когда персонажи были на пике своей актерской химии в 5-м сезоне.
Полезно • 6
0
- Chethanclassifified
- 25 марта, 2021
- Дата выпуска
- 28. 2001 (Соедине
- abc (США)
- Comedy Central (Бразилия)
- Английский
- Также известен как
- Моя жена и дети
50311 Места съемок- Лос -Анджелес, Калифорния, США
- Производственные компании
- Touchstone Television
- Impact Zone Productions
- Bros.
9003 89 8 9003 89 8.
Отзывы пользователей82
9003 89 8 9003 89 8.
Отзывы пользователей82
9003 89 8 9003 89 8.
Отзывы пользователей82
- 28. 2001 (Соедине
- abc (США)
- Comedy Central (Бразилия)
- Английский
- Моя жена и дети
- Лос -Анджелес, Калифорния, США
- Touchstone Television
- Impact Zone Productions
- Bros.
