“Без тайны нет семейственной жизни”: чему нас учит отношение Пушкина к жене и детям
Как он общался с женой, что писал о детях и почему никого не допускал в отношения двоих
«Я женат — и счастлив. Одно желание мое, — чтобы ничего в жизни моей не изменилось: лучшего не дождусь. Это состояние для меня так ново, что, кажется, я переродился», — писал Александр Сергеевич Пушкин своему другу и издателю Петру Плетневу через неделю после венчания с Натальей Николаевной Гончаровой. Создание семьи — серьезный шаг, и поэт выразил эту перемену словом «перерождение». Каким Пушкин был семьянином? Как заботился о детях? О чем беспокоился, чего ждал от семейной жизни? Мы выбрали несколько фрагментов из переписки поэта, которые дают представление об этом.
18 февраля 1831 года Александр Пушкин и Наталья Гончарова обвенчались в церкви Большого Вознесения на Большой Никитской в Москве. Свадьба эта наделала много шуму — о ней судачили в обеих столицах, обсуждали мужа и жену. И не всегда по-доброму.
«С тех пор, как он женился, это совсем другой человек, — положительный, рассудительный, обожающий свою жену. Она достойна этой метаморфозы… Когда я встречаю его рядом с его прекрасною супругою, он мне невольно напоминает портрет … маленького животного, очень умного и смышленого», — писала одна из знакомых Пушкина своей племяннице (все письма цитируются по научным изданиям — прим. ред.).
Настоящие друзья желали счастья: «Пушкин славный задал вчера бал, — писал дипломат Александр Булгаков. — И он, и она прекрасно угощали гостей своих. Она прелестна, и они, как два голубка. Дай бог, чтобы всегда так продолжалось». Поэт Василий Жуковский считал, что женитьба поэта подействовала на него благотворно: «Жёнка его очень милое творение. И он с нею мне весьма нравится. Я более и более за него радуюсь тому, что он женат. И душа, и жизнь, и поэзия в выигрыше».
Быть терпимым к особенностям другого
Раздражительный, вспыльчивый, жадный, меньше ростом, чем жена, — чего только современники не говорили о Пушкине после того, как он стал мужем Гончаровой. Часто сочувствовали его жене. Одна из знакомых Александра Сергеевича, которая его почему-то не любила, написала однажды в письме князю Вяземскому фразу, которая сейчас кажется смешной: «Страдальческое выражение ее [Натальи Николаевны] лба заставляет меня трепетать за ее будущность». Похоже на попытку вписать свои субъективные ощущения в сплетню — мол, нехорошо живется супруге поэта.
Кто-то из знакомых, кто Пушкиным восхищался, рисовал Гончарову ветреной и недалекой девочкой, которая была не в состоянии понять своего великого мужа, значения его творчества.
«Раз когда Пушкин читал моей матери стихотворение, которое она должна была в тот же вечер передать государю, — вспоминала дочь царской фрейлины Александры Осиповны Смирновой-Россет, периодически навещавшей Пушкиных, — жена Пушкина воскликнула: „Господи, до чего ты мне надоел со своими стихами, Пушкин!“ Он сделал вид, что не понял, и отвечал: „Извини, этих ты не знаешь: я не читал их при тебе“. — „Эти ли, другие ли, все равно. Ты вообще надоел мне своими стихами“. Несколько смущенный, поэт сказал моей матери, которая кусала себе губы от вмешательства: „Натали еще совсем ребенок. У нее невозможная откровенность малых ребят“».
Как свидетельство заинтересованного лица, — а Александра Смирнова-Россет поэта любила и проводила в его общество много времени, — оно достойно внимания. Дает понимание о той искренности в отношениях, которая существовала между Александром Сергеевичем и Натальей Николаевной.
Жена могла сказать мужу все что угодно — и не бояться никаких последствий. Она ощущала его любовь и заботу, и это было определяющим моментом их отношений.
Письма Натальи Николаевны к мужу не сохранились, но остались ее письма к брату, Дмитрию Николаевичу Гончарову. В них мы видим мудрую, спокойную женщину, заботливую в свой черед жену и деловую даму. Она по мере сил, с маленькими детьми на руках, помогала Александру Сергеевичу в делах, выполняла его поручения. Хлопотала о деньгах, просила брата помочь.
В одном из писем летом 1836 года Наталья Николаевна описывала психологическое состояние Пушкина: «…мне очень не хочется беспокоить мужа всеми своими мелкими хозяйственными хлопотами, и без того вижу, как он печален, подавлен, не спит по ночам и, следовательно, в подобном состоянии не может работать, чтобы обеспечить нам средства к существованию: для того чтобы он мог сочинять, голова его должна быть свободной». Такие слова вряд ли написала бы «ветреница», как иногда шутя называл Пушкин жену. Их вывела рука внимательного человека, который тревожится о состоянии близкого.
Знать в подробностях жизнь детей
Своих четверых детей, которые рождались практически один за другим на протяжении тех шести лет, что Александр Сергеевич и Наталья Николаевна прожили вместе, поэт очень любил. Именно так, нарочито-грубовато — Машка, Сашка, Гришка, Наташка — называл он своих наследников и души в них не чаял.
В каждом письме к жене он делает приписки: «Цалую вас всех и крещу», «Христос с тобой и детьми», «Поцалуй детей и благослови их за меня».
Пушкина занимает все, что связано с малышами, которых он оставлял, уезжая по делам: говорит ли уже Маша, ходит ли, режутся ли у нее зубки, что за сыпь у Саши, просит поцеловать его в рыжую голову и «в круглый лоб». Сын Саша был любимцем отца, но поэт внимательно интересовался всеми своими детьми.
«Радуюсь, что Сашку от груди отняли, давно бы пора. А что кормилица пьянствовала, отходя ко сну, то это еще не беда; мальчик привыкнет к вину, и будет молодец, во Льва Сергеевича. Машке скажи, чтоб она не капризничала, не то я приеду и худо ей будет», — вот один из способов поддержки жены и детей на расстоянии, который выбрал Пушкин. Разговорный, веселый слог его писем к жене заставляет улыбаться от нежности к близким, которая читается между строк.
Проблема с кормилицей, которая оказалась пьяницей, всплывет и в другом письме Наталье Николаевне, где Пушкин мягко укоряет жену, уже без шуток: «Цалую Машу и заочно смеюсь ее затеям. Она умная девчонка, но я от нее покамест ума не требую; а требую здоровья. Довольна ли ты немкой и кормилицей? Ты дурно сделала, что кормилицу не прогнала. Как можно держать при детях пьяницу, поверя обещанию и слезам пьяницы? Молчи, я все это улажу».
Сохранилось воспоминание художника Карла Брюллова о встрече с поэтом незадолго до его гибели. Пушкин позвал Брюллова к себе и показывал ему своих детей по очереди, вынося из детской. Художник счел сцену «натянутой», потому что был уверен, что творческая жизнь с семейной несовместима. Ему показалось, что Пушкин старается внушить и гостю, и самому себе, что счастлив.
Через год после рождения сына Гриши, третьего по счету ребенка, Пушкин писал жене из очередной поездки: «Что-то дети мои и книги мои? Каково-то перевезли и перетащили тех и других? и как перетащила ты свое брюхо? Благословляю тебя, мой ангел. Бог с тобою и с детьми».
Эти строчки написаны в мае 1836 года — тогда Наталья Николаевна была беременна дочкой Наташей. Может показаться, что Александр Сергеевич грубоват, указывая на состояние жены, но он был мастером смешивать высокий и низкий стиль, часто подтрунивал в письмах над своей «жёнкой», своим «ангелом», «другом».
Смешение в одном абзаце детей, книг и беспокойства о жене показывает, что в жизни Пушкина семейная жизнь тесно переплеталась с творческой, — и то, и другое было ему важно, разделить их было невозможно.
Заботиться о чувствах близкого человека
Поэт входил во все проблемы Натальи Николаевны со здоровьем, был внимателен к ее состоянию, давал ей советы, как поберечь себя, особенно в первые годы совместной жизни: «Милый мой друг, ты очень мила, ты пишешь мне часто, одна беда: письма твои меня не радуют. Что такое … обмороки или тошнота? виделась ли ты с бабкой? пустили ли тебе кровь? Все это ужас меня беспокоит. Чем больше думаю, тем яснее вижу, что я глупо сделал, что уехал от тебя. Без меня ты что-нибудь с собой да напроказишь. Того и гляди выкинешь. Зачем ты не ходишь? а дала мне честное слово, что будешь ходить по 2 часа в сутки. Хорошо ли это?»
В письмах жене (из Москвы, Петербурга, Болдина, Михайловского, Нижнего Новгорода, Казани, Оренбурга, Симбирска, из сел Павловское и Языково), которых до нас дошло 76 штук, раскрывается повседневное течение семейной жизни, быт семьи. Поэт много пишет «жёнке» о светских визитах, встречах с друзьями, отношениях с родными и властями, описывает забавные встречи в дороге.
21 августа 1833 года Александр Сергеевич пишет из села Павловского, где он гостил у своего друга Павла Вульфа и работал: «Здесь объедаюсь я вареньем и проиграл три рубля в двадцать четыре роббера в вист. Ты видишь, что во всех отношениях я здесь безопасен. Много спрашивают меня о тебе; так же ли ты хороша, как сказывают — и какая ты: брюнетка или блондинка, худинькая или плотнинькая? …Забыл я тебе сказать, что в Ярополице (виноват: в Торжке) толстая М-llе Pojarsky, та самая, которая варит славный квас и жарит славные котлеты, провожая меня до ворот своего трактира, отвечала мне на мои нежности: стыдно вам замечать чужие красоты, у вас у самого такая красавица, что я встретя ее ахнула… Ты видишь, моя жёнка, что слава твоя распространилась по всем уездам. Довольна ли ты? будьте здоровы все; помнит ли меня Маша, и нет ли у ней новых затей? Прощай, моя плотнинькая брюнетка (что ли?). Я веду себя хорошо, и тебе не за что на меня дуться… Гляделась ли ты в зеркало, и уверилась ли ты, что с твоим лицом ничего сравнить нельзя на свете — а душу твою люблю я еще более твоего лица. Прощай, мой ангел, цалую тебя крепко».
Пушкин пишет жене о ее красоте — и не только внешней, но и внутренней. Знает, что ей это будет приятно, а заодно успокаивает: я люблю тебя, словно говорит он, не беспокойся.
Ревность Пушкина стала притчей во языцех, как и его непростой характер, — на этот счет язвили и современники, и потомки. Наталья Николаевна тоже переживала — муж ее был человеком известным, дам всех возрастов в кругу его общения было много. Поэтому почти в каждом письме он отчитывается в том, что вокруг него был «только мужеск пол».
Уметь мириться после ссоры
Бывали между поэтом и его женой бурные ссоры: «Однажды, возвратясь с бала, на котором Н.Н. Пушкина вообразила, что муж ее ухаживает за m-me Крюднер (что было совершенно несправедливо), она дала ему пощечину, о чем он, смеясь, рассказывал Вяземскому, говоря, что «у его мадонны рука тяжеленька», — вспоминала дочь Смирновой-Россет.
Как и во всякой семье, Александр Сергеевич и Наталья Николаевна иногда сердились друг на друга. Но Пушкин долго сердиться не мог, остывал. Свидетельство тому — два письма Наталье Николаевне, которые были написаны в один день, 30 апреля 1834 года.
В первом поэт бранит жену за то, что поехала на бал, когда он просил этого не делать: «Возвратясь домой, получаю твое письмо, милый мой ангел. Слава богу, ты здорова, дети здоровы, ты пай дитя; с бала уезжаешь прежде мазурки, по приходам не таскаешься. Одно худо: не утерпела ты, чтоб не съездить на бал княгини Галицыной. А я именно об этом и просил тебя. Я не хочу, чтоб жена моя ездила туда, где хозяйка позволяет себе невнимание и неуважение. … Жёнка, жёнка! если ты и в эдакой безделице меня не слушаешь, так как мне не думать… ну, уж бог с тобой. Ты говоришь: я к ней не ездила, она сама ко мне подошла. Это-то и худо. Ты могла и должна была сделать ей визит, потому что она штатс-дама, а ты камер-пажиха; это дело службы. Но на бал к ней нечего было тебе являться. Ей богу, досада берет — и письма не хочу продолжать».
Во втором просит прощения: «Жена моя милая, жёнка мой ангел — я сегодня уж писал тебе, да письмо мое как-то не удалось. Начал я было за здравие, да свел за упокой. Начал нежностями, а кончил плюхой. Виноват, жёнка. Остави нам долги наши, якоже и мы оставляем должником нашим».
Решать проблемы вдвоем, не пуская в свои отношения посторонних
Поэт считал, что двое людей, которые связаны брачными узами, сами должны разбираться в своих отношениях. «Жена не может, сохраняя приличие, выслушивать, что ее муж — презренный человек, и обязанность моей жены подчиняться тому, что я себе позволяю. Не женщине в 18 лет управлять мужчиною 32 лет», — писал Пушкин своей теще Наталье Ивановне летом 1831 года. Та, по мнению Пушкина, настраивала дочь против мужа, а этого он вынести не мог.
Пушкины жили на виду и были предметом постоянного внимания российского высшего общества. Их жизнь можно сравнить с жизнью современных звезд, о которых всем и каждому быстро становятся известны всевозможные домыслы и слухи.
В 1834 году случился скандал с письмом поэта жене, которое рассердило самого царя, — в нем Александр Сергеевич давал краткое наставление своему сыну Сашке: «Видел я трех царей: первый велел снять с меня картуз и пожурил за меня мою няньку; второй меня не жаловал; третий хоть и упек меня в камер-пажи под старость лет, но променять его на четвертого не желаю; от добра добра не ищут. Посмотрим, как-то наш Сашка будет ладить с порфирородным своим тезкой; с моим тезкой я не ладил. Не дай бог ему идти по моим следам, писать стихи да ссориться с царями! В стихах он отца не перещеголяет, а плетью обуха не перешибет».
То, что личное письмо вскрыли и сделали достоянием общественности, вывело Пушкина из себя. И он на всякий случай попросил жену никому своих писем не показывать: «Смотри, жёнка: надеюсь, что ты моих писем списывать никому не дашь; если почта распечатала письмо мужа к жене, так это ее дело, и тут одно неприятно: тайна семейственных сношений, проникнутая скверным и бесчестным образом; но если ты виновата, так это мне было бы больно. Никто не должен знать, чтó может происходить между нами; никто не должен быть принят в нашу спальню. Без тайны нет семейственной жизни. Я пишу тебе, не для печати; а тебе нечего публику принимать в наперсники».
Частная, не для публики, жизнь Пушкиных не была простой. В письмах поэт жалуется жене на безденежье и долги, сокрушается, что не может быть рядом — вынужден работать, чтобы зарабатывать на пропитание всему семейству. Он переживает за Наталью Николаевну и детей: «Умри я сегодня, что с вами будет?» Пушкин делал для них все, что мог. Скорее всего, даже больше того, о чем нам известно. У него можно учиться преданности семье во всем, до самого конца.
И еще доверию, без которого построить семью очень трудно: «Побранив тебя, беру нежно тебя за уши и цалую — благодаря тебя за то, что ты богу молишься на коленах посреди комнаты. Я мало богу молюсь и надеюсь, что твоя чистая молитва лучше моих, как для меня, так и для нас».
Фото: Коллекция/iStock
Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи
Священник Илья Письменюк размышляет о стереотипных представлениях в семейной жизни и её реалиях. Почему между ними наблюдается такой разрыв? По мнению батюшки, залог прочности и жизнеспособности семьи – это не игра в заранее утвержденные роли, а разумное и равномерное распределение прав, обязанностей и сил мужа и жены.
Семейная тема была и продолжает оставаться одной из наиболее острых и обсуждаемых в современном мире. Проблематика этой темы невероятно обширна, но можно с уверенностью отметить, что соотношение семьи и христианских ценностей по-прежнему является ее заметной составляющей.
Можно даже сказать, что христианская вера в наши дни сталкивается с беспрецедентным вызовом по отношению к своим традиционным семейным представлениям со стороны разных слоев светского общества и даже ряда деноминаций, позиционирующих себя частью христианского мира.
В свою очередь, реакция на этот вызов призвана, как мне кажется, стать началом нового погружения в семейную тему со стороны православных христиан России и лечь в основу той области богословия, которую я бы обозначил как «богословие семьи».
В первую очередь хотелось бы поговорить о целостности семьи и того, что под этим понимается. Нередко можно столкнуться с определенным и устоявшимся представлением о распределении семейных ролей между мужем, женой и, иногда, их родителями.
Причем распределение это достаточно похожим образом происходит как в пространстве воцерковленной семьи, так и в неверующей. К чему же оно сводится? Очень условно его можно обозначить в качестве «патриархата» или доминирующей роли мужа.
Чаще всего подобные отношения складываются в семьях, где муж является основным кормильцем семьи, а жена временно или постоянно занимается хозяйством и детьми. Мужская позиция в таком случае сводится к тому, что задача мужчины – зарабатывать, а женщины – заниматься хозяйственно-бытовыми вопросами и воспитанием ребенка.
Проблема же заключается в том, что в подобных отношениях женщина фактически работает круглосуточно и без выходных, а мужчина лишь определенное количество часов в сутки и те редкие дни, когда он все-таки вынужден, например, погулять с детьми или сделать что-нибудь по дому.
Еще более сложной для женщины является ситуация, когда один или более детей находятся в младенческом возрасте. Мне не раз приходилось сталкиваться с таким убежденным мужским мнением, что после работы можно несколько часов, а то и весь вечер, отдохнуть, полежать, посмотреть телевизор и т.п.
В семьях побогаче некоторые мужья практикуют своего рода «откуп»: нанимают няню, дарят дорогие подарки или дают время и средства на салон красоты. Подобный «откуп», по сути, слабо влияет на атмосферу в семье, потому как определенный эмоциональный разрыв и отсутствие соработничества в семье получает своего рода легитимность и утверждается в качестве нормы.
Некоторые мужчины устраняются даже от самых важных хозяйственных и детских тем: «Что ты лезешь ко мне со своими бабскими вопросами? Какого хочешь цвета, такого и покупай обои!»
Нередко мужчинам неинтересно, в какие секции или школы будет ходить ребенок, как обстоят у него дела в учебных и развивающих заведениях, какие лекарства можно принимать детям, когда они болеют. Эти и многие вопросы отдаются на откуп супруге, на которую ложится еще большая эмоциональная нагрузка и ответственность за состояние семьи.
В случае если жена на каком-то этапе устает от подобных семейных отношений и пытается их изменить, то, в зависимости от религиозности или ее отсутствия в семье, она может услышать такие, достаточно манипулятивные аргументы: «Я зарабатываю на хлеб», «я содержу тебя и детей», «Задача мужчины – зарабатывать, а не заниматься детьми», «ты что, не слышала слова Господа о том, что муж в поте лица должен зарабатывать, а жена спасается чадородием», «муж – глава семьи, не нужно со мной спорить или требовать от меня участия в женских делах», и т. п.
Приведенные выше аргументы не выдерживают никакой критики – ведь предлагаемое в таком случае распределение семейных ролей является весьма неравномерным.
Да, пока дети маленькие, именно мама чаще всего вынуждена уйти с обычной работы и заниматься домохозяйством. Но это не делает женщину нахлебницей и содержанкой.
Скорее, наоборот, мама ребенка принимает на длительный срок на себя роль работника без отдыха и выходных. Ведь хозяйство и дети – это работа, и работа, требующая огромной ответственности, а также эмоциональных, физических и духовных сил. Одному человеку круглосуточно нести на себе эту ношу невероятно сложно.
Кажется, чего сложного погулять с ребенком? Но с момента, когда он начинает ходить, необходимо постоянно сохранять внимание: там удержать, там подхватить, туда не пускать, в другом месте подстраховать и т.д. А еще нужно одеть, раздеть, умыть…
И все это очень часто сопровождается детскими капризами, плохим настроением, традиционной детской нелюбовью к манипуляциям с одеждой. Если ребенок пока еще не ходит, то значительное количество времени он проводит на руках, что естественным образом поглощает физические силы.
В некоторых семьях практикуется приучение ребенка к тому, что на руки его не возьмут, но с точки зрения многих детских психологов это может нанести вред, т.к. для ребенка жизненно необходимо чувствовать руки родителей, их любовь и чувство защищенности.
Можно представить себе ночное время, когда, казалось бы, очень важно выспаться и набраться сил.
Однако маленький ребенок, особенно при грудном вскармливании, часто требует кушать, что вынуждает женщину постоянно находиться в состоянии недосыпа. Когда болит животик или режутся зубы, ночью приходится вставать и подкачивать ребенка.
Если мужчина устраняется от этого под предлогом того, что утром на работу, то что делать в таком случае матери, которой утром нужно будет кормить, одевать, выходить гулять, носить на руках, опять кормить и т.д.
А теперь представьте себе, каково женщине слышать в ответ на просьбу о помощи, что ее и так здесь содержат. Мне кажется, многие мамы с удовольствием пошли бы на работу и переложили бы детей на отцов или кого-нибудь ещё, но естественное материнское чувство говорит о необходимости находиться рядом с этими маленькими, но требующими очень многих сил существами.
Хотя все чаще встречаются ситуации, когда детишек, иногда без явной финансовой необходимости, как можно раньше стараются отдать в детские сады или на присмотр няням, а мамы возвращаются на свою работу.
По моим наблюдениям, порой это происходит именно по той причине, что женщина просто-напросто устает от хозяйства и детей или хочет почувствовать свою финансовую самостоятельность в том случае, когда мужья не понимают, что зарабатываемые ими средства – не меньший труд и заслуга их жен, занимающихся домашним хозяйством.
Все вышеизложенное написано не для того, чтобы покритиковать безличную массу мужчин, придерживающихся подобных взглядов, а затем, чтобы задуматься о такой нечасто обсуждаемой в христианской среде теме, как духовно-эмоциональное состояние женщины и матери.
Ребенок – очень радостное событие в семье, но одновременно невероятно поглощающее время, силы и эмоции существо. Именно на женщину круглосуточно ложится основная часть этой нагрузки, что всесторонне сказывается на ее состоянии. Очень часто можно услышать от мам детей дошкольного возраста о срывах и психозах.
Они плачут, винят себя, считают себя плохими матерями и все равно не могу ничего с собой сделать. Нужно понять, что это происходит с ними не потому, что они действительно какие-то не такие или плохие матери, а потому, что эмоциональный и физический ресурс человека истощается и выливается в подобные срывы.
Исправить это можно, в первую очередь, помощью и соработничеством мужа. Даже няни и бабушки – это немного не то, потому как именно между супругами формируется эмоционально-духовная связь, призванная с годами только укрепляться.
Если на месте мужа постоянно будет находиться кто-то другой, то потом не стоит удивляться тому, что между супругами незаметно произойдет отдаление друг от друга, потеря доверия и близости.
Женщина будет чувствовать себя незащищенной именно потому, что рядом с ней в трудностях будет не ее любимый муж, а кто-то из родственников или в принципе неблизкий человек. Совместное же преодоление жизненных испытаний, а рождение ребенка – несомненно испытание, является естественным христианским призывом к супругам, которое ложится кирпичиком в фундамент человеческих отношений, формирующихся после заключения брака.
Иногда я слышал от мужчин достаточно самоуверенную позицию: «А что такого в том, чтобы сидеть с ребенком? Вот я как-то оставался с ним на пару дней. Ничего страшного». Не рассуждая об искренности подобных высказываний, можно заметить, что пара дней или даже неделя действительно является вполне терпимым сроком.
Часто дети совершенно по-другому себя ведут, когда оказываются на какой-то срок не с мамой, а, например, с папой или бабушкой. Но эмоциональная усталость накапливается на более длинных дистанциях
С моей точки зрения как отца двух маленьких детей, самое сложное время – это не целый день на работе, а когда сутки наполнены, так сказать, полным погружением в семью. Понимаю я это не в самом процессе дня, а уже перед сном.
Каким бы сложным ни был рабочий день, когда дети уложены спать, у меня почти всегда есть силы на оставшиеся дела: подготовка к занятиям в семинарии, написание статьи, диссертации или просто обсуждение последних новостей за чашкой чая.
Если же день был «семейным», то по его окончании практически всегда я способен делать только одно – спать. Из этого на заре своего отцовства мне пришло понимание одной простой истины – маме ребенка и моей жене невероятно трудно, так как у нее нет возможности отвлечься на что-то другое, на иную деятельность или работу.
Для любой мамы большим и почти недостижимым отдохновением являются, казалось бы, самые обыкновенные вещи: сходить спокойно в душ, попить чаю, посидеть немного в социальных сетях, спокойно поесть, поспать, не вставая каждый час. И вот именно в этом и требуется семейное соработничество.
Мужчина, возвращающийся с работы, должен думать не о своем праве на отдых и свободное время, а о том, что его любимая жена этого времени практически не имеет. И, если он пойдет теперь заниматься своими делами, то у нее такой возможности в ближайшие годы не будет.
Если он действительно дорожит своей женой и любит ее, то для него естественным должно быть желание помочь своей любимой, переживание за то, как она справляется и чувствует себя.
Еще более парадоксальной бывает мужская претензия к женщине за то, что она что-то не успевает по дому или, например, не так красиво выглядит. Не стоит недооценивать эти проблемы, ведь именно с них порой начинается семейный разрыв.
Для женщины, которая и так еле-еле справляется с домашними делами, да еще и не очень получающей помощь от своего супруга, претензия к ее трудам является серьезной провокацией.
Нужно учитывать также специфику каждого отдельного человека: одна женщина может и с тремя детьми успеть наготовить, убрать и намыть, другой из чисто эмоционально-психических предпосылок может быть трудно делать все это всего с одним ребенком – и это будет не ее вина.
То же самое и с внешним видом женщины. Очень легко требовать ухоженности и красоты, но если мама еле успевает справляться с домашними делами и ребенком, а муж практически не принимает в этом участия, то о какой красоте может быть речь?
Последствия этих претензий очень серьезные: у женщины постепенно формируются комплексы, мужчина может постепенно потерять к супруге интерес, что потенциально может привести к другим искушениям и разбить семью.
Наконец, важнейшей темой являются отношения между отцом и ребенком. Как бы ни было тяжело приходящему с работы мужчине, но его внимание и любовь к детям – духовная потребность обеих сторон.
Дети инстинктивно движутся к папам, т.к. их участие в детской жизни заметно реже, а для ребенка, повторюсь, это естественная потребность. Но и для самого отца, даже если он этого пока не понимает, ребенок является частью духовного развития, без которой семейная и личностная жизнь станут неполноценными.
Глядя изнутри православного социума, нельзя пройти мимо, как мне кажется, искаженного представления о «патриархате» и в целом роли мужчины в семье, с которыми иногда приходится сталкиваться. Некоторые православные семьи начинают копировать представления о семье, которые преподносятся в качестве унифицированного и единственно верного образца.
Причем представления эти достаточно архаичны и основаны на условном «Домострое». Здесь нужно понимать, что проблема – не в том или ином семейном типаже, который не может быть изначально плохим или хорошим. То же самое противопоставление между архаичной семьей и современными реалиями практически невозможно со сравнительно-оценочной точки зрения.
Христианская весть универсальна по своей сути, но внешние обстоятельства и условия жизни претерпевают изменения, что естественным образом сказывается и на христианской жизни. Благая весть призвана удивительным образом воплотиться в современной семье через соработничество, взаимопомощь, победу над эгоизмом в пользу семьи.
В ней есть и своя аскеза (смирение, прощение, преодоление обид и др.), и своя педагогика (духовное воспитание детей). Все это составляет для меня целую область богословия семьи, которой сейчас как никогда важно уделять пристальное внимание. Причем интерес к ней полностью соответствует взглядам на богословие как нераздельное сочетание теории и практики, мысли и воплощения.
Что же является, на мой взгляд, ошибочным? Когда средневековый тип отношений и семейных ролей пытаются искусственным образом перенести на современные условия. Как уже было сказано, сами по себе эти отношения и роли не являются плохими, но насколько внешние обстоятельства жизни им сейчас соответствуют?
Для меня ответ не кажется очевидным. Взять ту же роль мужчины и мужа. Некоторые православные сводят её к работе и условному главенству как праву требовать исполнения своего мнения без права жены возражать или отказать.
Ссылки на Священное Писание в таком случае обычно традиционны и касаются повиновения жены и главенства мужа над женою, о которых говорится в Послании апостола Павла к ефесянам (Еф. 5:22-33).
Нередко мужчины в православных семьях повторяют тип поведения, изложенный выше, и, если сталкиваются с сопротивлением, используют слова Писания в качестве оправдания своего образа жизни.
Однако на мой взгляд богословие семьи несколько глубже вырванных из исторического и текстуального контекста слов. Взять то же самое главенство и повиновение. В Писании говорится, что «муж есть глава жены, как Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела».
То есть, роль мужа состоит не в простом главенстве, а в уподоблении Христу и Спасителю. Мне не раз приходилось задавать вопрос некоторым мужчинам, насколько часто они видели от Христа требование повиноваться Ему по отношению к апостолам на страницах Священного Писания?
Или Христос, наоборот, хотел не слепого повиновения, а осознания спасительности предлагаемого им пути со стороны учеников. Потому Христос раз за разом растолковывал, повторял, объяснял апостолом суть сказанным им слов. Но, даже столкнувшись с непониманием, будучи оставленным и брошенным, Он не прибегнул к насилию над волей, но взял Крест и пошел на смерть ради своих учеников.
Насколько часто мужья, требуя повиновения со стороны жен, могут с уверенностью сказать о спасительности предлагаемого ими пути? Если такой уверенности нет, то не лучше ли обсудить и прийти к общему решению?
Кто из мужей, говоря о своем главенстве, поступает как Христос и не щеголяет своим главенством, но жертвует собой ради супруги, столкнувшись с непониманием?
Богословие семьи, как и любое другое богословие, должно уходить из области сухого цитирования и, тем более, манипуляции цитатами и находить формы практического воплощения, которые будут соответствовать общим социальным реалиям и конкретным жизненным условиям каждой отдельной семьи.
Христианство называет семью малой Церковью, но Церковь предполагает единство и целостность организма. Если какая-то часть этого организма будет начинать страдать, будь то жена, находящаяся без поддержки, ребенок, недополучающий любви и внимания родителей, или муж, оказавшийся на периферии жизни супруги, страдать и болеть будет весь организм.
Христианская же вера и Церковь призваны быть лечебницей человеческих душ и, в том числе, семьи как конкретного своего воплощения. Потому проблемы, с которыми сталкиваются современные семьи – это проблемы, от которых мы, христиане, не можем устраниться, так как они являются и в нашей жизни.
Поиск же ответов и решений должен выходить за границы архаичных жизненных условий, которые далеко не всегда соответствуют реальным ситуациям и обстоятельствам современности.
Православный портал «Иисус»
Выбор между супругом, детьми и семьей — кто первый?
Prostock-studio / Shutterstock
Мы включили сторонние продукты, которые помогут вам ориентироваться и наслаждаться самыми важными моментами жизни. Покупки, сделанные по ссылкам на этой странице, могут принести нам комиссию.
Брак — это больше, чем просто слова «да». Это также о построении жизни с вашим партнером. От покупки дома и планирования выхода на пенсию до рождения детей и создания традиций, иметь постоянного партнера, с которым можно разделить жизнь, может быть по-настоящему замечательно.
Но каким бы замечательным оно ни было, оно также требует от вас корректировки ваших приоритетов и вашего подхода к определенным отношениям. Ведь ваш супруг теперь ваша семья. Должны ли они быть первыми? Или ваши дети должны быть лидерами? А как насчет вашей родной семьи, например, ваших родителей, братьев и сестер? Бывают ли ситуации, когда вам, возможно, придется выбирать между детьми и супругом?
Мы поговорили с экспертами по отношениям, чтобы узнать подробности.
В этой статье:
- Почему ваш супруг на первом месте
- 4 способа расставить приоритеты в браке
Почему ваш супруг на первом месте
В браке с детьми может показаться нелогичным не ставить детей на первое место, говорит психолог Ивонн Томас. «Однако на самом деле полезнее сделать своего супруга главным приоритетом». Это потому, что это приносит пользу всем членам вашей семьи. Если у вас эмоционально прочный брак с хорошей основой, ваши дети будут чувствовать себя более счастливыми, более стабильными и в большей безопасности, говорит Томас.
«Дети могут буквально увидеть, что значит быть в любовных отношениях, в которых есть настоящее партнерство, уважение и радость от того, что они пара», — говорит она. «Испытывая эту эмоциональную стабильность между своими родителями, дети могут научиться делать это, когда у них есть свои романтические отношения».
Когда вы ставите своего супруга на первое место и наоборот, вы оба чувствуете себя более любимыми и ценными. «Это может помочь детям чувствовать себя более комфортно и счастливо, поскольку качество отношений их родителей — и, следовательно, качество их семейной жизни — может быть действительно положительным», — говорит Томас.
Расставляя приоритеты в отношениях с супругом, вы не только будете моделировать, к какому типу отношений они должны однажды стремиться, но и воспитаете детей с сильным чувством собственного достоинства, говорит Пир. «Ваша работа как родителя — воспитать ребенка с невероятно высокой самооценкой», — говорит она. «Многие родители думают, что их работа состоит в том, чтобы защищать своего ребенка или давать ему экологически чистые продукты. Все это важно, но самооценка вашего ребенка важнее всего».
4 способа расставить приоритеты в браке
1. Стремитесь к равновесию.
До того, как ваш супруг стал мамой, папой, мачехой или отчимом, он был любовью всей вашей жизни. Это не изменилось только потому, что вы приняли детей в свою жизнь. Но слишком часто, по словам Томаса, пары настолько склонны к совместному воспитанию детей, что упускают из виду близость своих отношений.
«Очень важно выделить время, чтобы сохранить или возродить романтическую и страстную часть ваших отношений», — говорит она. «Зарезервируйте это время в календаре каждого партнера, чтобы к этому обязательству относились так же серьезно, как и к любому другому времени».
Одним из способов сделать это является создание списка приоритетов, разбитого на следующие разделы:
- Ваши потребности
- Потребности вашего супруга
- Потребности ваших детей
- Потребности вашей семьи
2.

Хотя важно ставить своего партнера на первое место, бывают случаи, когда ваши дети будут на первом месте. Например, больше вашего внимания будет сосредоточено на их здоровье и росте на этапах новорожденности и раннего возраста.
«Когда у вас есть совсем новый ребенок, он по своей природе зависит от вас», — говорит Мариса Пир, основатель и создатель Быстрой Трансформационной Терапии. «Поэтому вы должны ставить своего ребенка на первое место. Но по мере того, как ваши дети становятся старше, вам нужно снова изменить этот приоритет на своего партнера».
Как и любое правило или совет, жизнь случается. Мы не всегда можем предсказать, когда наше внимание потребуется в другом месте из-за внезапных изменений, кризиса или других обстоятельств, находящихся вне нашего контроля. Несколько недель, это будет все о детях. Другие, это будет все о работе. Иногда все дело будет в ваших родителях, которым потребуется ваше внимание с возрастом. Все изменится, и это нормально.
Будьте гибкими. Твердое убеждение в том, что ваши дети или ваш супруг всегда должны быть на первом месте, может привести к конфликту. «Понимание того, что это колеблется, является одним из ключей к удивительному браку», — говорит Пир.
3. Изучайте языки любви друг друга.
Одного свидания в месяц недостаточно для поддержания здоровья вашего брака. Вместо этого Томас предлагает узнать, как вы оба предпочитаете дарить и получать любовь, чтобы чувствовать себя услышанными и оцененными как можно больше.
«Зная эту информацию, каждый супруг может проявлять любовь к другому определенным образом», — говорит она. «Очень важно, чтобы оба партнера были на одной волне и получали любовь таким образом, чтобы каждый из них чувствовал себя лучше».
4. Не забывайте расставлять приоритеты в собственных потребностях.
Вам может показаться, что вы настолько заняты, что ставите на первое место своего супруга, детей и родителей, что у вас больше нет времени на себя, говорит Пир. «Иногда нужно делать то, что я называю уважением к себе», — говорит она. «Вы похожи на батарею и нуждаетесь в перезарядке. Ваши собственные потребности, безусловно, должны быть в этой группе семьи, супруга и детей».
Будь то еженедельные занятия йогой, три часа в субботу утром, чтобы расслабиться, или что-то еще, ваше время на «я» также должно быть частью уравнения.
Любить свою супругу с детьми в доме
Когда моя жена Рут написала мне сообщение, что мне нужно встретиться с ней в отделении неотложной помощи, я предположил, что у нас будет ребенок. Ведь она была на девятом месяце беременности!
Я сидел на собрании старейшин в церкви — совершенно спокойно — и наслаждался обсуждением планов служения. Вот когда я получил сообщение от Рут, и мое спокойствие официально закончилось!
Я немедленно вышел из церкви и позвонил Рут.
«Что сделал Ной?» Я попросил.
К моему большому удивлению, у нас не было ребенка. Ной, наш энергичный и склонный к травмам третий сын, снова сделал это. Стоя на футбольном мяче в нашей гостиной, он поскользнулся и упал, ударившись головой об угол нашего журнального столика. Стол был в порядке, но голова Ноя — нет.
Несколько мгновений спустя наш сосед лихорадочно вез Ноя в больницу, а Рут прижимала полотенца к его кровоточащей голове. После нескольких слез, нескольких швов и новой крутой наклейки мы все снова отправились домой. Однако перед отъездом я не мог не спросить Рут, не хочет ли она родить ребенка, пока мы уже были в больнице.
А это краткий снимок семейной жизни с детьми.
Дети доставляют массу удовольствия и большое благословение. Но дети также немного непредсказуемы и могут разрушить брак. Удивительно, как быстро мы с Рут превратились из энергичной молодой супружеской пары в минивэн, набитый детьми и забитый чипсами Cheerios. Родительство означало, что мы были завалены новыми звуками, разными запахами, непредсказуемым графиком и необычными требованиями. Переход от женатых к «женатым с детьми» был непростым!
Как и большинство родителей, мы с Рут не были готовы к тому, какое влияние дети окажут на наш брак. Когда наши дети только появились, мы были полны волнений, больших ожиданий и нереалистичных целей. Затем бессонные ночи, непрекращающиеся вопросы, растущие расходы и постоянные травмы возвращали нас к реальности.
Типичные свадебные клятвы трогательны и прекрасны. Но часто чего-то не хватает. Наряду со всеми клятвами, которыми вы обменялись, есть одна очень важная клятва, которую вы, вероятно, не дали друг другу в день свадьбы. Это клятва любить своего супруга с детьми в доме.
Воспитание и освобождение детей от любви к Богу и миру требует много времени, энергии и молитв. К сожалению, наше желание достичь этих целей и стать хорошими родителями часто затмевает наше желание иметь хороший брак. Пара может легко стать чрезмерно поглощенной своим воспитанием детей (брак, ориентированный на ребенка). Соблюдение недостающего обета позволяет паре поддерживать брак и семью, сосредоточенные на Боге
Вот несколько идей, которые следует учитывать, когда вы работаете над тем, чтобы ваш брак оставался приоритетом в напряженные и непредсказуемые годы воспитания:
Помните о Божьем видении брака
Бог создал брак с целью объединить мужчину и женщину, чтобы разделить любовь, общение и дружбу на всю жизнь. В Бытие 2 Бог смотрит на Адама и, по сути, говорит: «Ты хорош, но ты еще не совсем готов». Бог увидел, что в Адаме чего-то не хватает. Он был один и нуждался в спутнике жизни. Итак, Бог оказал Адаму огромную услугу, когда благословил его Евой, которая стала его интимной спутницей в жизни. Она узнает его, полюбит и разделит с ним жизнь. Он будет ее любовником, защитником, кормильцем и лидером. Вместе они будут Божьим народом, живущим для Божьих целей.
Но когда мы переходим от супружеской жизни к супружеской жизни с детьми, легко забыть о прекрасном подарке, которым на самом деле должен был быть брак. Божье видение любви на всю жизнь нужно оберегать, даже от маловероятных посягательств на близость. Когда мы читаем слова Иисуса в Марка 10:9: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает», мы склонны думать о тех, кто вне нашего брака, а не о нашей собственной плоти и крови. Но даже наши собственные дети могут «отделить» нас друг от друга. Этот сезон семьи занят и грязен, но это хорошо. Дети могут присоединиться к нам в путешествии, но они не обязаны стоять между нами.
Будьте преднамеренными
Переход к браку с детьми часто означает, что график становится более загруженным. Найти время, чтобы побыть наедине в паре, становится все труднее, но это так важно. Один из способов, которым пара может сдержать свою недостающую клятву, — это намеренно проводить время вместе. Тактика может включать совместное выгуливание собаки, поход в продуктовый магазин, обед, телефонный звонок в течение дня, планирование регулярных вечерних свиданий или планирование отдыха на выходных. Пара должна намеренно охранять и культивировать свое время, чтобы общаться друг с другом.
Облегчить друг другу ношу
Воспитание — это пожиратель бензина. Время и энергия, которые требуются детям, могут быстро оставить пару на пустом месте. Обычно мы меньше спим, откладываем хобби, быстро едим, больше ездим и меньше занимаемся спортом. Все это может привести к самоуничижению. И именно поэтому так важно прикрывать друг друга спиной.
Ободрение в Галатам 6:2 (NIV) «нести бремена друг друга» особенно важно в супружеской жизни с детьми. Нести означает помочь облегчить ношу друг друга. Когда мы несем бремя нашего супруга, мы идем вместе, чтобы облегчить его бремя. И иногда именно мелочи помогают больше всего. Приготовление кофе, вечеринка с супругом или другом, купание детей или стрижка травы — все это простые способы помочь друг другу в лихорадочном темпе, который мы называем 9.0003 семейство .
Подарите благодать в эти не очень идеальные моменты
Переход от замужества к браку с детьми влечет за собой дополнительную ответственность и давление во всех сферах жизни. Дети могут создать неожиданный стресс, напряжение и конфликт для родителей. Когда мы истощены, нам кажется, что жизнь вышла из-под контроля. Мы чувствуем себя уязвимыми и на грани. В эти не очень идеальные моменты нам больше всего нужно проявить благодать друг к другу.
Благодать приносит скорее поощрение, чем наказание. Грейс не делает предположений. Благодать расширяет понимание и предлагает прощение. Благодать не требует от кого-то совершенства, но оставляет место для прогресса.
Да, наши дети взрослеют, но и мы тоже. Нам нужна Божья благодать, чтобы хорошо выполнять свою родительскую работу. И нам нужно проявлять незаслуженную любовь друг к другу, когда наши самые лучшие родительские усилия терпят неудачу.
Продолжайте раздувать пламя
После того, как у нас появились дети, я не мог не задаться вопросом: Как могло то самое, что породило этих детей на свет, исчезнуть, как только они появились? Я уважал тот факт, что после родов потребуется время на восстановление, но истории об уставших мамах, ослабленном сексуальном влечении и ограниченной конфиденциальности меня беспокоили. И, конечно же, были коррективы и для Рут, и для меня.
Мне пришлось научиться быть терпеливой, милосердной и понимающей в этом сезоне, полном перемен для Рут. И ей пришлось усвоить, что хотя этот сезон был другим, нашим романом нельзя пренебрегать.
Вместе мы научились раздувать пламя, делая нашу физическую близость приоритетом. Это борьба, с которой сталкивается каждая пара, поэтому не бойтесь запланировать секс в своем календаре. Продолжайте преследовать друг друга словами и физическим прикосновением. Избавьтесь от скуки в спальне, попробовав что-то новое.
Да, чтобы раздуть пламя с детьми в доме, нужны преднамеренные усилия, смех и много смирения, но это того стоит.
Общение в суматохе
Иногда трудно закончить мысль, не говоря уже о разговоре, когда в доме дети. Потеря общения в браке может создать дистанцию, разочарование, обиду и, в худшем случае, полную потерю отношений. Поэтому развивать общение среди хаоса необходимо, если мы хотим выполнить недостающую клятву.
Близость растет, когда пара рассказывает о своих мечтах, страхах, успехах и неудачах. Обсуждая жизненные вопросы, мы делимся своим сердцем, чтобы наш супруг знал и ценил. Жизнь с детьми может быть шумной и беспокойной, но не позволяйте хаосу мешать вам правильно общаться.