Нужно ли сравнивать себя с другими людьми и почему это неизбежно и даже полезно?
Максим Шишов
Как перестать сравнивать себя с другими людьми и… точно ли вам это нужно?
Многие задаются вопросом: «как не сравнивать себя с другими», ведь это приводит к страданиям, если эти люди в чем-то вас превосходят. Кто-то богаче, кто-то сильнее, кто-то известнее и профессиональнее, а у кого-то счастливая семейная жизнь. Угнаться за всеми невозможно. Всегда найдется тот, кто в чем-то будет лучше. Что делать?
Кажется, что лучшим выходом будет вообще не сравнивать себя с другими людьми. Для этого нужно признать свою жизнь уникальной и неповторимой (это так и есть). Никто же в здравом уме не сравнивает яйцо Фаберже и картины Айвазовского или сороковую симфонию Моцарта и «Войну и мир», хотя все это произведения искусства. Так почему же мы должны сравнивать себя с другими, ведь наша жизнь сплетена из уникальных событий и поступков, которые не повторяют жизнь других людей?
Идея хорошая, вот только я не знаю людей, кому бы она помогла.
Более того, попытка не сравнивать себя с другими не только мало выполнима, она попросту вредна. Почему так?
Дело в том, что мы многому учимся у других людей. А кто может нас научить? Тот, кто достиг большего, чем мы. Тот, у кого больше опыта, профессионализма, таланта. Кроме того, сравнение с другими позволяет себя адекватно оценивать на рынке труда. Знакомый рассказал историю, как очень гордился тем, что мог написать 4 больших статьи в месяц, а потом встретил коллегу, который писал 8 статей сопоставимого качества и объема. Это заставило знакомого задуматься, как он может писать быстрее и лучше, в результате он вырос как профессионал. Поэтому вопрос не в том, нужно ли сравнивать себя с другими людьми или нет — это неизбежно. А в том, чтобы не испытывать негатива от этих сравнений, а получать от них побольше пользы.
Как снизить негатив? Лично мне помогают два трюка.
Как перестать сравнивать себя с другими людьми
Трюк первый
Я напоминаю себе, что сравнение в духе «у него успешней бизнес» или «она лучше танцует» — бессмысленно.
Я не знаю стартовых условий, не знаю усилий, которые эти люди заплатили за свои достижения. Может, его бизнес спонсировали богатые родственники, а она танцует по 14 часов каждый день с трех лет?
Как-то я наткнулся в интернете на американское видео, где преподаватель объясняет ребятам, что жизнь это марафон, который каждому предстоит пробежать. Ребята выстраиваются на стартовой линии, и преподаватель говорит: «Кто рос в полной семье — сделайте шаг вперед», и часть ребят шагает вперед. «У кого были деньги, чтобы позволить себе частную школу — сделайте шаг вперед». Он продолжает задавать вопросы, и в результате часть ребят вырывается далеко-далеко вперед от от стартовой линии, которая создает иллюзию одинаковых возможностей. Но равенства нет. Никогда.
Об этом полезно помнить, чтобы не сильно загоняться сравнением с другими.
Ты не одинок
«Жилетка» — проект, который поможет лучше понимать и принимать себя, делиться своими мыслями и переживаниями. «Жилетка» интересна всем, кому нравится разбираться в своей жизни и делать ее лучше.
| Подробности |
Трюк второй
Чтобы меньше загоняться сравнением себя с другими, полезно научиться смотреть на эти отличия без оценки, как внешний наблюдатель. Например, я отмечаю, что коллега зарабатывает больше, чем я. Вместо того, чтобы убиваться, мыслью о том, какое я ничтожество, намного полезнее просто отметить факт, что он зарабатывает больше и сфокусироваться на том, как он этого добивается. Лучше держать фокус на том, а что они делают такого, что у них получается лучше? Как добиваются своих результатов? Если сравнивать не себя, а свои действия с действиями других, то и расти проще и самооценка страдает меньше.
Это долгий процесс, ускорить который может психотерапия, поддержка других людей и лучшее понимание себя. Для позитивных перемен достаточно всего лишь всерьез заинтересоваться собой, поэтому в июне 2019 я создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно учиться лучше понимать и принимать себя, делиться своими мыслями и переживаниями.
Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вас он тоже заинтересует.
Читайте также
Жилетка
Письма о важном для интровертов и тех, кто не хочет быть один
Будь предан сам себе
Александр Костюков о походах, обучении, развитии и личном выборе
Как создать блог
О доверии к себе и читателям
Все не как у людей: стоит ли сравнивать себя с другими?
Психология
Тенденция к сравнению себя с другими людьми преследует человечество с незапамятных времен — достаточно долго для того, чтобы научиться различать вред и пользу этой привычки.
Как подтверждают исследования психологов Тилбургского университета в Нидерландах, «белая зависть», которую мы обычно испытываем к друзьям и близким, срабатывает во благо. Успех других (за его оценку отвечает восходящее социальное сравнение) помогает определить желаемые цели, напомнить, на что вы способны, вдохновить на действия и мотивировать.
Нисходящее сравнение (это когда вы сравниваете себя с теми, чье положение или способности хуже ваших) учит быть благодарнее за то, что есть, и учитывать возможность негативного развития событий.
Проблема в том, что нас страшно увлекает восходящая оценка ситуации — когда мы сравниваем себя с теми, кто, как кажется, живет лучше и успешнее. Этот процесс прямо-таки засасывает, как тяга к азартным играм, где заведомо не повезет, в итоге вгоняя в тоску и бездеятельность. Почему? Потому что обычно мы сравниваем худшее, что знаем о себе, с лучшим, что предполагаем о других.
Восходящее сравнение — рецепт несчастья, настойчиво напоминающий о том, что вам в себе не нравится. Должность, внешность, доход, семья, успех, лайки в соцсетях — количество категорий, в которых вы можете мериться с другими, бесконечно. И вот несколько важных причин, почему с этим пора завязывать:
- Сравнения всегда несправедливы, потому что по умолчанию подразумевают оценку количественных показателей. Но разве все хорошее можно сосчитать или взвесить? Как измерить чьи-то способности к любви, сопереживанию, самоотверженности, щедрости? Или, к примеру, счастье — как понять, что у других его больше, чем у вас, если это чувство, которое каждый переживает по-своему?
Сравнения отнимают время, которого каждому из нас предназначено всего-то по 86 400 секунд в день.Используя лишь одну для сравнения своих достижений с другими, вы тратите ровно на секунду больше, чем нужно.
Используя лишь одну для сравнения своих достижений с другими, вы тратите ровно на секунду больше, чем нужно.- Каждый из нас неповторим, и потому на справедливость сравнений рассчитывать нереально. Ваши таланты, успехи, вклад и ценность совершенно уникальны для вас лично и для вашего предназначения в этом мире. Нет смысла завидовать другим или примерять себя на их место — кто тогда займет ваше?
- Избегать сравнений — лучшая тактика, поскольку эту привычку сложно преодолеть, даже добившись успеха. И там возникнет что-то (или кто-то), достойное завистливых мыслей.
- Сравнения фокусируются не на том человеке. Вы можете контролировать лишь то, что происходит с вами. Постоянно сравнивая себя с другими, вы тратите драгоценную энергию, концентрируясь на чужой, а не собственной жизни.
- Сравнения вызывают недовольство — по отношению к другим и себе.
- Сравнения лишают радости, не добавляя в ваш быт ценности, значения и исполнения желаний, а только отвлекая от этого.
Как избавиться от привычки сравнивать себя с другими? Предлагаем четыре базовые стратегии:
1. Цените свои успехи
Кем бы вы ни были в душе или по профессии, у вас есть уникальная перспектива, подкрепленная уникальными способностями, и все необходимое для достижения счастья в вашем уголке мира. Утвердитесь в этой возможности и признайте свои свершения, чтобы разглядеть в них мотивацию для дальнейших побед. Кроме шуток, напечатайте список «100 моих достижений» и повесьте на стенку, чтобы читать каждый день и дополнять по мере необходимости.
2. Перенимайте опыт
Чем в жизни других вы восхищаетесь и чего выдающегося они достигли? Обратите зависть в возможность определить собственные ценности и цели. Вместо того, чтобы задаваться унылым вопросом: «Почему не я?», исследуйте шаги, предпринятые другими ради успеха, и обдумайте, что бы вы сделали иначе. Почаще напоминайте себе, что никто не совершенен. Достижению цели всегда сопутствуют препятствия, и каждому выпадают испытания, которые надо преодолеть.
3. Не верьте глазам
Для ясности: это про соцсети. Внушайте себе визуальную трезвость, перед тем как открыть фейсбук (запрещенная в России экстремистская организация) или инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация). В совместном исследовании Университетов Флиндерс и Торонто определили, что, разглядывая идеальные картинки с пониманием того, что они не отражают реальность, а зарабатывают лайки и просмотры, вы избегаете негативного влияния и улучшаете себе настроение.
4. Говорите «спасибо»
Выражая благодарность за то, что у вас есть, вы учитесь признавать все хорошее, что происходит прямо сейчас, а не где-то в мечтах. Достижения других не могут лишить вас способностей и благ, которых вы достойны. Практика благодарности помогает видеть общую картину и избавляет от завистливых мыслей.
Smirnova Natasha
Теги
- Карьера
- Психология
- Любовь и секс
- отношения
Почему мы сравниваем себя с другими — разум, тело и душа
Анжела
Из всех психологических советов, которые вы читали, это, наверное, одна из самых распространенных идей: не сравнивайте себя с другими. Но действительно ли мы понимаем, что это значит? На протяжении тысячелетий люди всех культур знали, что это рецепт психологических мучений, так почему же мы эволюционировали, чтобы делать это так сильно? Давайте исследуем причины межличностных сравнений, почему мы это делаем, почему это причиняет нам столько страданий и что мы можем с этим поделать.
Почему мы сравниваем
Сравнения — это естественная человеческая склонность, и по своей сути они не являются чем-то плохим. На самом деле, мы делаем это все время: сравниваем нашу нынешнюю ситуацию с тем, откуда мы пришли, мы сравниваем себя настоящего с собой прежним, сравниваем себя с другими в нашей возрастной группе, сравниваем свои знания и способности с другими.
Сравнения способствуют росту
Сравнения позволяют нам определить, где мы находимся в жизни и где мы хотим быть. Они позволяют нам подводить итоги и сравнивать себя с нашими сверстниками, однокурсниками, друзьями и коллегами, а также с людьми, на которых мы равняемся. Они дают нам представление о том, насколько мы адекватны, что является ценной информацией для самосовершенствования. Без возможности сравнивать себя мы не можем узнать, продвинулись ли мы вообще.
Сравнения — мощный мотиватор
Они также могут помочь нам стать более успешными, если мы правильно их используем. Например, если вы знаете, что у вашего друга дом больше, чем у вас, это может мотивировать вас работать усерднее и зарабатывать больше денег. Если вы знаете, что кто-то более популярен, чем вы, это может мотивировать вас более усердно изучать социальные навыки. Если вы знаете, что коллега лучше вас справляется с определенной задачей, это может мотивировать вас учиться у него и делать работу лучше в следующий раз.
Сравнения — это петля обратной связи
Если вы знаете, что делаете лучше, чем кто-то другой, это может мотивировать вас продолжать делать хорошо. Если вы знаете, что делаете хуже, чем кто-то другой, это может мотивировать вас работать усерднее и совершенствоваться. Если вы знаете, что делаете примерно то же, что и кто-то другой, это может побудить вас изменить стратегию и тактику и продолжать работать лучше.
Темная сторона сравнений
Сравнения могут быть палкой о двух концах. Они могут быть мощным мотиватором, но иногда они могут сильно удерживать от каких-либо действий. Они также не очень хороши для нашего психического здоровья в долгосрочной перспективе.
Если вы думаете о людях, которые, по вашему мнению, в чем-то лучше вас, вы часто можете попасть в эту ловушку. Вы можете смотреть на человека и думать: «Я никогда не смогу этого сделать», или «Я никогда не буду в этом так же хорош, как этот человек», или «Я никогда не достигну такого уровня».
Хитрость заключается в том, чтобы вместо этого смотреть на человека и думать: «Как я могу достичь этого уровня?»
Сравнения могут мешать что-то делать, но могут и мешать. Если то, что вы делаете, доставляет вам удовольствие, сравнения иногда могут вызвать у вас меньше желания делать это. Если вы видите, что кто-то делает то, что вам нравится, например, играет в группе, пишет роман или играет в шахматы, вы можете подумать, что этот человек делает это намного лучше, чем вы, и не хотите этого делать, потому что вы не хотите этого делать. хочу быть худшим в этом. Но это неправильный взгляд на это. Вместо этого вы должны говорить: «Я могу стать лучше в этом, и я стану лучше в этом. Поэтому я должен делать это и получать от этого удовольствие, потому что в конечном итоге это сделает меня счастливее».
Неудобная правда
Сравнения также могут мешать делать что-либо, если это кажется вам неприятным или трудным. Если вы видите, что кто-то делает что-то, что кажется вам неприятным или трудным, вы можете подумать: «О, я этого не делаю.
Они делают это, и я ненавижу это делать. Это выглядит сложно и скучно, и я не хочу этим заниматься». Но это неправильный взгляд на это. Вместо этого вы должны говорить: «Я могу стать лучше в этом, и я стану лучше в этом. Из-за этого я должен сделать это и преодолеть свою неприязнь к этому, потому что это сделает меня счастливее в долгосрочной перспективе».
Помните о пробеле
Когда мы смотрим на других, всегда есть пробел — пробел в знаниях, пробел в знаниях, пробел в навыках, пробел в интеллекте, пробел в образовании, пробел в опыте . Это естественно: единственный способ избежать этого — стать клоном своих сверстников. Но это нежелательно, и тому есть простая причина:
Если мы станем клонами наших сверстников, мы будем такими же, как все, и будем несчастны.
Человеческий мозг запрограммирован на желание быть другим. Мы запрограммированы на то, чтобы хотеть быть особенными. Мы запрограммированы на то, чтобы хотеть быть уникальными. Становясь клоном наших сверстников, мы чувствуем себя неудачниками — мы чувствуем, что не смогли достичь того, чего больше всего хотим.
Первый шаг к тому, чтобы избежать этого, — осознать нашу склонность сравнивать себя с другими и помнить о ее влиянии на наше психическое здоровье. Следующий шаг — постоянно напоминать себе, что единственный способ не быть несчастным — не быть таким, как все. Последний шаг — искать тех, кто не похож на нас, учиться у них и вдохновляться ими.
Выводы
Сравнения являются нормальной частью человеческого познания и могут быть полезны для процесса самосовершенствования. Когда мы сравниваем себя с другими, мы получаем информацию о том, чего мы хотим и где мы хотим быть, и мы получаем ценную информацию о том, как мы себя оцениваем. Однако они также могут причинить нам много психологической боли. Когда мы начинаем слишком сильно сравнивать себя с другими, мы сталкиваемся с проблемами. Так что помните об обеих сторонах, а также знайте, что у всех совершенно разный жизненный опыт и удача.
Не будьте слишком строги к себе — путь к самосовершенствованию начинается с сострадания к себе.
Рубрики: Без категории
Опасность сравнения себя с другими
Мысль и мнение|Время чтения: 3 минуты
Самые важные вещи в жизни находятся внутри, а не снаружи.
«Большой вопрос о поведении людей, — говорит Уоррен Баффет, — заключается в том, есть ли у них внутренняя или внешняя система показателей. Это помогает, если вы можете быть удовлетворены внутренней оценочной картой». Чтобы доказать свою точку зрения, Баффет часто задает простой вопрос: вы бы предпочли быть величайшим любовником в мире, но все ли думают, что вы худший любовник в мире? Или вы бы предпочли быть худшим любовником в мире, но чтобы все думали, что вы лучший любовник в мире?
Сравнение себя с другими позволяет им управлять нашим поведением. Это тип сравнения между вами и кем-то другим. Иногда это связано с чем-то генетическим, например, с желанием быть выше, но чаще это связано с тем, что другой человек способен сделать то, что мы хотели бы сделать сами. Может быть, Салли пишет отчеты лучше, чем вы, и, может быть, у Боба более счастливые отношения со своей супругой, чем у вас.
Ты можешь быть кем угодно, но не всем. Когда мы сравниваем себя с другими, мы часто сравниваем их лучшие качества с нашими средними. Это как быть правшой и пытаться играть на инструменте левой рукой. Мало того, что мы естественным образом хотим быть лучше их, бессознательное осознание того, что мы не такие, часто становится саморазрушительным.
Сравнения между людьми — рецепт несчастья, если только вы не лучший в мире. Что, будем честными, есть только у одного человека. Недовольны не только мы, но и другие люди. Они, вероятно, сравнивают себя с вами — может быть, вы лучше налаживаете контакты, чем они, и они завидуют. В худшем случае, когда мы сравниваем себя с другими, мы кончаем тем, что сосредотачиваем свою энергию на том, чтобы сбить их с ног, вместо того, чтобы поднять себя.
Есть одна вещь, в которой ты лучше других людей: быть собой. Это единственная игра, в которой вы действительно можете выиграть.
Когда вы начинаете с таким мышлением, мир снова начинает выглядеть лучше.
Вы больше не сосредоточены на том, где вы стоите по отношению к другим. Вместо этого ваше внимание и энергия направляются на то, на что вы способны сейчас и как вы можете улучшить себя.
Жизнь заключается в том, чтобы стать лучшей версией себя. И когда это происходит, ваши усилия и энергия направляются на ежедневное обновление вашей личной операционной системы, не беспокоясь о том, что делают ваши коллеги. Вы становитесь счастливее, освобождаетесь от оков ложных сравнений и фокусируетесь на настоящем моменте.
Когда то, что вы делаете, не оправдывает ожиданий других, очень плохо. Они смотрят на вас точно так же, как вы смотрели на них, хотя и с искаженной линзой, сформированной опытом и ожиданиями. Что действительно важно, так это то, что вы думаете о том, что вы делаете, каковы ваши стандарты, чему вы можете научиться сегодня.
Это не повод игнорировать вдумчивые мнения — другие люди могут дать вам представление о том, как вам не удается проявить себя с лучшей стороны.
