Неверность мужа: Пережить неверность и остаться вместе

Пережить неверность и остаться вместе

223 528

Кризис отношенийМужчина и женщина

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Опасные игры: правила для любовников

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

• Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
• Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
• Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

• Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
• Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
• Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

• Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
• Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
• Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
• Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Хищник и добыча»: нужно ли казаться неприступными во время флирта — ответ ученых

Перестать читать мысли и концентрироваться на недостатках: 5 способов спасти отношения — советы коуча

«Я дочь четырех родителей»: откровенная история читательницы и комментарий психолога

Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога

«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»

Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога

Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость

«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»

6 обязательных шагов, которые советуют психологи

Измена — это тяжелый удар. Нельзя просто получить извинения от того, кто обманул, и жить дальше, как ни в чем не бывало. Психологи рассказывают, какие действия надо предпринять независимо от того, решили вы дать отношениям второй шанс или собираетесь разойтись.

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Супружеская измена

Измена жене

Здоровье

Getty Images

Измена — постоянный фон нашей жизни. Мы читаем новости о разводах звезд, которые застукали благоверных с любовницами. Смотрим сериалы, где неверность — краеугольный камень сюжета, начиная от «Большой маленькой лжи» и заканчивая «Беспринципными». Но то, что обман нормализуется в СМИ, не значит, что к нему стоит относиться спокойно. Измена имеет долгосрочные последствия для самооценки, способности доверять и чувства безопасности.

 

Психотерапевт Синди Грайковски, специализирующаяся на вопросах брака и семьи, говорит, что наиболее распространенное следствие предательства — это травматическая реакция. «Люди словно переживают автомобильную аварию. Они перестают чувствовать себя в безопасности, не могут спать и остро на всё реагируют», — говорит Грайковски.

Конечно, поведение каждого человека, столкнувшегося с изменой, индивидуально. Но важно понимать, какое влияние оказывает на нас неверность партнера и что поможет пережить случившееся вне зависимости от того, хотите вы остаться вместе или намерены разорвать союз.

Доктор Карла Мари Мэнли — клинический психолог, специализирующаяся на травмах и проблемах в отношениях, тоже считает, что к измене нельзя относиться легкомысленно. «Это жестоко и подрывает основу брака — доверие», — говорит она. Не стоит верить, что это «всего лишь секс» — нарушена очень важная связь, которая позволяет людям оставаться друг с другом.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Это не значит, что пара обречена на расставание. Но очень часто люди задают себе лишь один вопрос: «Остаться или уйти?» Но есть и другой, гораздо более важный: «Как мне исцелиться после произошедшего?» Несколько экспертов рассказали, что надо сделать, прежде чем двигаться вперед — и неважно, вместе или поодиночке.

Шаг первый: признать свое прошлое

Грайковски объясняет, что травма, которую человек получает после измены, может вызвать к жизни эмоции, которые он испытывал в прошлом. Если тебе раньше изменяли, если ты состояла в отношениях, сопровождаемых оскорблениями или насилием, это может повлиять на восприятие неверности и боль, которую она причиняет. Важно учитывать всё это, чтобы понять, какие проблемы могут возникнуть в ходе исцеления.

Эксперт по знакомствам и отношениям Шерил Муир объясняет, что определить источник обиды порой непросто, ведь измена одновременно влияет на доверие и самооценку. «Если они уже находятся на шаткой почве, то неверность может спровоцировать эмоциональную лавину, — говорит она. — Ориентироваться в мутном омуте боли и стыда очень непросто». Но важно не отталкивать чувства в сторону — только так с ними можно справиться.

Шаг второй: проработать эмоции

Муир говорит, что самый здоровый способ пережить измену — проработать все свои эмоции. «Надо дать себе время почувствовать и обозначить их», — объясняет она. Это будет звучать так: «мне грустно», «я чувствую себя преданным и злым», «мне сложно доверять этому человеку». Встречаясь с эмоциями, мы проходим через них — точно так же, как, например, через процесс горевания.

Шаг третий: избегай самобичевания

Тут всё просто и понятно: если тебе изменили, это не твоя вина. Нет, дело не в том, что ты поправилась, не хочешь делать глубокий минет, слишком занята карьерой или ребенком. «За все годы моей работы я не встречала ни одного человека, который изменил бы и не был на 100% виноват в этом», — говорит доктор Мэнли.

Это не означает, что в отношениях не было других проблем, в которые обе стороны могли внести свой вклад. Но ответственность за неверность лежит исключительно на том, кто решил сходить налево.

Так что не вини себя: если ты застрянешь в цикле самобичевания, то не сможешь добраться до корней боли и по-настоящему исцелиться от нее. И уж тем более не позволяй другим людям тебя стыдить: смело проси замолчать всех, кто начинает намекать, что стоило быть к мужу внимательнее, носить кружевное белье чаще, сходить на курсы 138 тайских оральных техник, скинуть десять килограммов или избавиться от мимических морщин.

Шаг четвертый: проанализируй шаблоны своего поведения

Если ты постоянно выбираешь партнера, который изменяет или плохо обращается с тобой, то Муир советует быть «радикально честной» и признать это. «В таких случаях надо работать над самооценкой и повысить ее до понимания, что вы достойны человека, который к вам хорошо относится», — говорит она.

Доктор Мэнли объясняет, что низкая самооценка негативно влияет на способность проверять потенциальную «вторую половинку». Вместо того чтобы замечать тревожные сигналы, мы игнорируем их, вновь наступая на те же грабли. «Если кто-то с детства верит, что не заслуживает многого, то он будет подсознательно искать людей, которые докажут, что эти убеждения истинные», — считает Муир.

Шаг пятый: работа над собой

Чтобы исцелиться после предательства, объясняет доктор Мэнли, нужно замедлиться и сознательно работать над собой. Недостаточно просто сказать: «Я не виновата!» Потребуются самоанализ и усилия, направленные на повышение уверенности в себе. И для это нужны силы, время и, возможно, помощь. В первую очередь это понадобится людям с низкой самооценкой — и неважно, детские это проблемы или результат недавних токсичных отношений.

Шаг шестой: практикуйте доверие в других отношениях

Возможно, вернуть его к партнеру уже нельзя. Но и просто жить, и строить брак без доверия очень тяжело, и потому следует поработать над тем, чтобы вернуть его, не к этому человеку, но к людям в целом. Муир говорит, что дружба — отличное место, где можно начать это делать. «Практикуйте открытость с близкими друзьями, делитесь с ними переживаниями и просите их о поддержке», — говорит она.

Нельзя позволить одному предателю испортить тебе годы жизни. Тренируй доверие в платонических отношениях — потом ты будешь более легко и естественно привносить его в любовь. Это не значит, что надо вываливать все подробности жизни первому встречному. Но надо вернуть уверенность в том, что рядом есть люди, которые не подведут, и тогда они действительно появятся. А ведь это нам и нужно, верно?

Тебе когда-нибудь изменяли?

Женщина рассказывает, как любовная связь с мужем спасла их брак и ее здоровье

Для многих неверность — это высшая степень предательства доверия, от которого уже не вернуть. Фраза «однажды мошенник всегда мошенник» будет звучать в их сознании, когда они отмахиваются от любых попыток извиниться.

Это то, что большинство просто не может простить или забыть.

Брак должен быть нерушимой связью, в которой супруги клянутся никогда не предавать друг друга. Но статистика Общего социального опроса (GSS) показала, что в 2021 году только 61 процент участников заявили, что у них очень счастливый брак.

Хотя эту цифру, безусловно, можно улучшить, неудивительно, что люди, которые не чувствуют себя удовлетворенными своим браком, могут попытаться найти счастье в другом месте.

Когда участников спросили, что они думают о супружеской неверности, они не так сильно к этому относились, как в предыдущие годы. В 2021 году 64 процента людей сказали, что обман — это всегда плохо. Это меньше, чем в 2018 году, когда этот показатель составлял 73%.

Возможно, это потому, что люди лучше осознают, насколько несовершенным может быть брак, или потому, что общество стало более снисходительным, когда партнеры совершают ошибки.

Чарити и Мэтт Крейг на фото вместе. Чарити обнаружила, что ее муж изменяет в 2012 году, и это продолжалось в течение 10 месяцев. Чарити Крейг

Одна женщина, которая смогла простить своего мужа-изменщика, даже заявила, что его роман на самом деле сделал их брак лучше в долгосрочной перспективе.

Чарити Крейг, 45 лет, из Орландо, Флорида, обнаружила, что ее муж Мэтт, 40 лет, изменяет в 2012 году. Это продолжалось в течение 10 месяцев, прежде чем она узнала.

Пара временно рассталась почти на 10 месяцев, что дало им обоим время подумать о том, кем они были как личности и что происходило в их жизни.

Рассказывая о том, что она чувствовала после раскрытия романа, Крейг рассказала Newsweek : «Лучшее, как я могу описать это, это то, что ваша лучшая подруга пинает вас через край, в водоворот черных вод, и вы понятия не имеете, какой путь или как отдышаться

«Самым трудным было осознать, что все, что я считал правдой о своей жизни, своей семье и своем будущем, рухнуло в один момент. Одним из моих самых больших желаний было построить дом, в котором наши дети росли бы с двумя родителями, которые любили бы и заботились друг о друге.

Мэтт и Чарити Крейг. Чарити Крейг считает, что роман помог сделать брак крепче, чем раньше. Чарити Крейг

«Я поняла, что хоть я и сделала все возможное, чтобы быть хорошей женой, это не имело значения. Ничто из того, что я делала, не могло защитить меня от предательства.»

Разрушительное откровение потрясло Крейг до глубины души, поскольку все, что, как она думала, она знала о себе как о матери и жене, изменилось. Мама четверых детей брала каждый день за раз и пыталась снова найти свою опору в жизни, но это не обошлось без проблем.

Во время их разлуки Крейг думала о том, чтобы вернуть ее мужа, но она знала, что это может произойти только в том случае, если все будет иначе. Они не могли продолжать свой нездоровый брак прошлых лет.

Разрушение их брака дало Чарити и Мэтту время, чтобы увидеть, как они борются и опираются друг на друга в поисках решения, а не ищут его внутри себя. После возвращения Мэтта и совместной работы над их браком Крейг теперь чувствует, что из-за романа все стало намного лучше.

Она продолжила: «Наш брак стал лучше, потому что, когда Мэтт выдернул чеку и бросил гранату в наш дом, она разрушила все вокруг нас.

«Через эту боль я поняла, насколько я была больна. Большую часть своей жизни я прожил с невыявленной депрессией. Я обнаружил, что я был самым больным человеком в комнате, без эмоциональных границ и глубоко укоренившейся горечи.

«Я узнал, что я был не единственным, кто был болен, так как Мэтту не хватало уверенности в себе и цели. Он был таким же созависимым и боязливым, как и я. наполняют нас и делают друг друга счастливыми».

Это открытие помогло паре найти друг друга снова и понять, что нужно изменить в их браке, чтобы он продолжался.

Крейг, теперь коуч по поддержке брака, открыто говорит людям о том, как неверность улучшила все в ее браке, и преодоление этого было величайшим испытанием, с которым они могли столкнуться.

«Трансформация после кризиса — обычное явление. Когда вы достигаете дна, это становится катализатором изменений, которые вам необходимы для улучшения себя. Это исцеляющее путешествие превратило мою жизнь из серой в цветную.

«Я знаю, что не все отношения могут пережить подобную травму, но если вы оба готовы остаться и работать над исцелением вместе, вам не нужно расторгать брак, чтобы испытать прекрасное преображение.

» Звучит странно, но я бы ничего не изменил. Не поймите меня неправильно, я бы не пожелал этого пути своему злейшему врагу, но дар любви, близости и связи, которые дала нам эта разбитая дорога, больше, чем я мог себе представить.»

Друзья и семья могут видеть резкие изменения в их браке, однако Крейг признает, что, когда она рассказывает незнакомцам, насколько роман улучшил брак, у них «есть сомнения». так что больше людей скорее сбегут с корабля, чем будут решать проблемы.0003

Она добавила: «Я не разделяю всеобщего убеждения, что однажды изменник остается изменщиком, или что если бы он любил тебя, то не стал бы этого делать. Всегда есть более глубокая причина, и эти убеждения не помогите нам понять это. Как бы нам ни хотелось, чтобы люди были черно-белыми, мы не такие. Мы сложные существа с мыслями и эмоциями».

Прощение того, кто изменил, может показаться невыполнимой задачей, но это возможно, и от этого отношения могут исцелиться. Клинический психолог доктор Кортни Уоррен считает, что отношения можно восстановить, но для этого обе стороны должны быть готовы пойти на многое.

Доктор Кортни Уоррен слева, Хайме Бронштейн справа. Эксперты обсуждают, что нужно, чтобы брак восстановился после измены. Кортни Уоррен / Хайме Бронштейн

Обсуждая ее совет, Уоррен сказала Newsweek : «Я часто рассказываю парам, которые обращаются к психотерапевту по поводу романа, о том, что они достигли поворотного момента в своих отношениях — часто очень болезненного и травмирующего.

«Их старые отношения теперь, по существу, закончилось то, как они относятся к другому и видят его, их ожидания, их вера в прочный фундамент пошатнулись. Они стоят перед выбором: хотят ли они увидеть, смогут ли они построить новые отношения вместе, или они хотят закончить их здесь?

«Некоторые из наиболее важных факторов, влияющих на способность пары восстановиться после измены, включают готовность преодолевать болезненные последствия измены как индивидуально, так и в паре, стремление изменить факторы, которые способствовали возникновению измены , искупление за неверность, прощение и воссоединение».

Неверность может означать разные вещи для отдельных людей, поэтому Уоррен отмечает, что границы могут различаться для каждых отношений в зависимости от их ценностей. Пара должна установить свои собственные границы и придерживаться их.

Эта идея отражена терапевтом по отношениям Хайме Бронштейн, которая считает, что любовные отношения могут быть «тревожным звонком» для пар, чтобы они могли справиться с возникшими проблемами, поскольку она настаивает на том, что попытки исцелить отношения, а не прекращать их, являются легко.

«Пара, которая становится сильнее после измены, необычна, но не невозможна», — сказал Бронштейн Newsweek.

«Если двоим суждено быть вместе долгое время, хотя для восстановления требуется много работы, это происходит.

«Многие люди являются черными и белыми, когда дело доходит до измены, у них политика нулевой терпимости, и они имеют на это полное право. Однако некоторые люди готовы спасти брак, и для таких людей я говорю, что это возможно. больно, но это не может сделать отношения хуже

«Я рекомендую не просто накладывать пластырь на проблемы в браке, но посмотреть на то, что происходило под поверхностью, что привело к неверности.»

Почти как Уоррен, Бронштейн также считает, что отношения можно спасти, если оба человека захотят попробовать, и отметив, что тот, кто изменяет, не является плохим человеком, просто в то время он вел себя плохо.0003

Измена подорвала ваше доверие к партнеру? Дайте нам знать через [email protected]. Мы можем обратиться за советом к экспертам, и ваша история может быть опубликована в Newsweek.

Преодоление неверности: обида (часть 4) — Преодоление обиды

Преодоление обиды

Введение: Эта колонка является последней в серии статей о неверности. Первая — «Как начинаются отношения», вторая — «Чем должны заканчиваться отношения», третья — «Как восстановить брак после того, как роман закончился», а эта колонка — о том, как преодолеть обиду. Если вы не читали остальные три части этой серии, вы можете сначала прочитать их.

Измена супруга — одно из самых болезненных переживаний в жизни. Поэтому почти каждый чувствует себя преданным, использованным, брошенным и очень злым, когда обнаруживает, что у его супруга был роман. В конце концов, роман затевается с полным осознанием того, сколько боли он причинит ничего не подозревающему супругу после того, как его обнаружат. Это отражает бессмысленное пренебрежение к чувствам кого-то, кого, как предполагалось, лелеяли и защищали на всю жизнь.

Первой реакцией большинства после обнаружения романа супруга является расторжение брака. Большинство людей не могут себе представить нормальные отношения после такого нарушения доверия. А образ супруги, занимающейся любовью в объятиях любовника, не только вызывает отвращение, но и бесит. Обида — это преуменьшение того, что на самом деле чувствуется всякий раз, когда эти воспоминания приходят на ум.

Но, что примечательно, большинство романов не приводит к разводу. На самом деле, большинство пар пытаются помириться и обычно добиваются успеха после романа. Но даже после достаточно успешного примирения обида часто сохраняется.

Можно подумать, что после того, как муж и жена восстановят свою любовь друг к другу после романа, все будет прощено. Что ж, все можно простить, но не все забыть. На самом деле, многие пары обнаруживают, что память об этом романе преследует их спустя десятилетия после того, как он произошел.

Как можно стереть память об этом деле? Этого действительно не может произойти, если только с этим не связана вся память. Но обиду, связанную с этим воспоминанием, можно преодолеть, и об этом сегодняшняя рубрика.

На этой неделе я публикую три письма, чтобы проиллюстрировать, какой проблемой является обида для многих людей. Как и во всех колонках вопросов и ответов этой серии, вместо того, чтобы публиковать свои ответы на них, после писем я объясню, как справиться с обидой в этой самой болезненной ситуации.

Уважаемый доктор Харли,

Недавно я узнала, что у моего мужа был недолгий роман чуть больше года назад. Я опустошен этим, и я пытаюсь смириться с этим. Я знаю, что мое нежелание заниматься с ним любовью до его романа, возможно, способствовало его искушению, поэтому я стараюсь лучше удовлетворять его потребности. Проблема в том, что, хотя я до сих пор его очень люблю, я терпеть не могу, когда он прикасается ко мне, не говоря уже о сексе со мной. Всякий раз, когда мы пытаемся заняться сексом, я могу думать только о других женщинах, с которыми он был, и не могу продолжать. Он говорит, что роман давно закончился, и я должна научиться отпускать его, но поскольку это так ново для меня, я не могу. Что я могу сделать, чтобы начать исцеляться?

Б.А.

Дорогой доктор Харли:

Мы с мужем были школьными друзьями. Мы поженились сразу после выпуска, и почти сразу у нас родилась первая дочь. Когда нашей дочери было два года, а мне 20 лет, у меня был секс с другим мужчиной, всего один раз, после чего я чувствовала себя ужасно. Мужу было очень больно, но мы воссоединились и остались вместе. Потом у нас родилось еще двое детей.

После долгих размышлений я понял, что причина, по которой я занялась сексом с другим мужчиной (которого с тех пор я больше не видела), заключалась в том, что я чувствовала себя заброшенной и непривлекательной. Я считаю, что самой большой ошибкой, которую я совершила тогда, было то, что я не поделилась этими чувствами со своим мужем до того, как взяла на себя обязательство быть с другим мужчиной, чтобы чувствовать себя обожаемой и привлекательной.

Прошло более 10 лет. Однако спустя годы мой муж никогда не забывал об этом. Сегодня это так свежо в его памяти, как будто это произошло только что. Я чувствую в своем сердце, что я действительно извлек урок из того прошлого опыта. Я был молод, глуп и незрел. Но всякий раз, когда у нас возникают разногласия, особенно когда мне не хочется заниматься с ним сексом, он снова поднимает этот вопрос. Мне приходилось жить с напоминанием о моей ошибке много, много раз за последние 10 лет.

С тех пор у нас было много любовных и близких моментов. Наряду со многими аргументами, всегда ведущими к моей прошлой неверности и тому факту, что мне больше никогда нельзя доверять. Но никогда не разлучались и всегда были сильными, любящими родителями для наших детей.

Пожалуйста, дайте совет, если можете. Мой муж — мой лучший друг, и я знаю, что наша любовь глубока как друг к другу, так и к нашей семье. Что я могу сделать, чтобы помочь ему и нам исправить мою ошибку.

С.Р.

Уважаемый доктор Харли,

Я замужем за своим мужем 12 лет, у нас трое детей. Три года назад он признался, что двумя годами ранее у него был роман с женщиной на деловой встрече компании (она из другого штата). Я уже собирался сам узнать об этом романе, когда он рассказал мне об этом.

После этого он сказал, что ему жаль, что он не заботится о ней и что это был просто секс. Удивительно, но наш брак стал лучше, чем когда-либо. Мое отношение к нему изменилось, и мы оба стали уважать друг друга и стали гораздо более внимательными к чувствам друг друга.

Затем, в прошлом году, он снова признался в романе с женщиной, на этот раз с близким другом. Этот роман был разоблачен только потому, что пара переживала развод и муж угрожал мне все рассказать. В то время мне сказали, что дело было закончено в течение почти года. Она говорит, что сделала это, чтобы отомстить мужу за роман в начале их брака.

Мой муж снова умолял меня простить его. Я не мог понять, как он позволил этому случиться. Эта вторая интрижка началась до того, как я узнал о первой интрижке. Тем не менее, он позволил этому продолжаться через 2-3 месяца после того, как он признался в первом, и после того, как мы начали реально работать над нашим браком. Он говорит, что чувствовал себя в ловушке и боялся, что она разоблачит его, если он откажется от ее ухаживаний. Верно!

После этого второго откровения мы встретились с консультантом, который посоветовал нам быть честными друг с другом, потому что наш брак не может продолжаться на основе лжи. В это время он признался еще в 4-х романах, в основном с женщинами, которых я знал. К этому времени я так оцепенел, что действительно не чувствовал боли.

И последнее, но не менее важное: он признался, что одна из женщин забеременела. Она была моей подругой. Она не знала, его это или нет, но позвала его за деньгами, чтобы сделать аборт.

Эти четыре романа произошли в течение первых 6 лет нашего брака. Я чувствую, что он был очень честен и больше ничего от меня не скрывал.

Теперь наш брак прекрасен. Я люблю его, и я чувствую, что он тоже понял, как сильно любит меня. Моя проблема в том, что я думаю о его делах почти каждый день, и всякий раз, когда я это делаю, я очень злюсь. Время от времени я даже говорю ему уйти, не потому что я его не люблю, а потому что я так злюсь, когда думаю об этом.

Я чувствую, что ни одно из моих воспоминаний не принадлежит мне, они только напоминают мне о женщинах, с которыми он был в то время. Каждое событие — рождение детей, Рождество, летние каникулы — я связываю эти вещи с временными рамками, что он спал с какой-то женщиной.

Забуду ли я? Как мне двигаться дальше? Наконец-то у меня есть муж, которого я всегда хотела и в котором нуждалась, но само его присутствие напоминает мне о той боли, которую он причинил мне. Я очень люблю его. Я просто не знаю, смогу ли я прожить с ним остаток своей жизни, неся боль внутри себя. Мне также очень трудно поверить, что я когда-нибудь снова смогу доверять ему. Да, сейчас он любит меня и предан своей семье, но что происходит во время его кризиса среднего возраста, когда ему 40? Я просто не думаю, что можно выйти замуж за человека и не доверять ему. Разве это не важная часть отношений?

Я знаю, что в начале нашего брака секс был важным фактором в его интрижках. Я не удовлетворял его сексуальные, эмоциональные или поддерживающие потребности. Но у меня все еще есть проблемы со сном с ним. Всякий раз, когда мы занимаемся любовью, я думаю о его неверности. Мне просто нужно, чтобы ты сказал мне, что время излечит мою боль. Как мне продолжать отношения с мужчиной, которого я люблю, теперь, когда мы оба стали тем, что нужно друг другу?

С.К.

---

Одно из самых замечательных открытий в моей карьере консультанта по вопросам брака заключается в том, что браки могут процветать после неверности. Я бы никогда не догадался об этом, основываясь на том, что, как я предполагал, будет моей собственной реакцией. Моя жена, Джойс, заранее дала мне знать, что если у меня когда-нибудь будет роман, она не разведется со мной, она УБЬЕТ меня. Моя собственная реакция на интрижку Джойс была бы не такой радикальной. Я бы не стал ее убивать, просто больше никогда не увижу и не заговорю с ней. Я так и думал. Но, посоветовав тысячи пар, у которых действительно был такой опыт, я теперь знаю, что, вероятно, поступил бы так же, как они, — попытался бы примириться. И Джойс не убила бы меня, если бы я была неверна.

Почти все пары считают, что неверность положит конец их браку — еще до того, как это произойдет на самом деле. Они не могут представить себе жизнь с кем-то, кто изменил. Но то, что люди думают, что они сделают, не является тем, что они обычно делают в этом случае. Удивительно, но после того, как пыль уляжется, большинство пар готовы приложить усилия для примирения.

В первых трех частях этой серии статей о том, как справиться с неверностью, я давал вам советы о том, как лучше всего оправиться от измены. Но проблема, которую я оставил напоследок, может разрушить ошеломляющее выздоровление — обида.

Эта тема является одной из самых трудных для обсуждения в браке. С одной стороны, обида — это нормальная реакция на кого-то, кто причинил вам невыносимую боль. Это способ ваших эмоций предупредить вас, чтобы вы избегали людей, которые причинили вам боль в прошлом — они могут причинить вам боль снова в будущем! Но, с другой стороны, обида может быть и иррациональной реакцией на то, что уже не представляет реальной угрозы. На самом деле обида сама по себе может стать большей угрозой вашему счастью, чем то, чего вы боитесь.

Те, кто написал мне, понимают, насколько вредно их чувство обиды для их счастья и будущего их брака. Но они, похоже, не в силах это остановить. Это отличный предмет для психолога, который должен знать, как помочь людям контролировать свои эмоции. Но, надо признать, это тяжело.

У меня есть ответы на некоторые части задачи, но не на все. Поэтому, чтобы помочь вам, насколько я могу, я изложу вам проблему и дам свой совет, где смогу.

Чем больше поводов для обиды, тем труднее преодолеть обиду.

Оба Б.А. и С.К. думать об измене своего мужа, когда они пытаются заняться любовью, и это мешает им получить полноценный сексуальный опыт. И они оба узнали о делах в течение последних нескольких месяцев. Но разница между ними совсем небольшая. Б.А. есть только одно дело, о котором нужно думать, в то время как С.К. их шестеро, многие с ее самыми близкими друзьями. В результате, при прочих равных условиях, я ожидаю, что обида Б.А. исчезнет гораздо быстрее, чем обида С. К.

Негодование Б.А. и С.К. это нормальная эмоциональная реакция на перенесенную боль. Боль была напрямую связана с их мужьями, так что теперь каждый раз, когда они занимаются любовью и снижают эмоциональную защиту, они снова и снова ощущают эту боль.

Но эмоциональные ассоциации со временем исчезают, пока не возникают дальнейшие ассоциации с новыми болезненными событиями. В обоих случаях у их мужей не было романа после разоблачения, и поэтому я предсказываю, что если у них будет нормальное выздоровление, когда они научатся удовлетворять потребности друг друга, избегать Разрушителей любви и научатся применять Политику совместного согласия и Политика радикальной честности к своим решениям, недовольство исчезнет.

Если бы, с другой стороны, у одного из мужей был другой роман, связь было бы намного труднее погасить. На самом деле, когда пара проходит через восстановление после романа, а затем переживает новый роман, обида часто становится более интенсивной и стойкой после второго восстановления. При множественных интрижках и выздоровлениях обиду практически невозможно побороть. Но тогда в таких случаях я обычно чувствую, что эмоциональная реакция обиды вовсе не иррациональна. Эмоции говорят человеку, что продолжать отношения — не лучшая идея, и я соглашусь.

Но возмущаться можно не только количеством измен мужа в прошлом. Во многих случаях любовная связь раскрывается во время нее, и неверный супруг усугубляет ситуацию, решив быть с любовником и бросив супругу и детей. Этот бездумный поступок является огромным источником дополнительной обиды для пострадавшего супруга. Он или она не только испытывает боль от того, что узнает об измене, но также должен пройти через боль от того, что его отвергли. Неверный супруг часто уходит, чтобы быть с любовником, оставляя супруга в полном одиночестве, чтобы столкнуться с ужасом покинутости.

НУЖНА ПОМОЩЬ? Стивен В. Харли, М.С. имеет более чем 25-летний опыт семейного коучинга и лично работал с более чем 4000 пар, помогая им преодолеть проблемы, связанные с неверностью. Он может тебе помочь! ПОСЕТИТЕ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР Marriage Builders® И НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ!

Затем, если всего этого было недостаточно, неверный супруг объясняет, что ему или ей нужно время, чтобы «разобраться» в чувствах, что бы это ни значило. На самом деле это означает, что неверный супруг достанется тому, кто больше заплатит. Тот, кто заставляет неверного супруга чувствовать себя лучше всех, любовника или супруга, получит приз неверного супруга. Поэтому он или она проводит некоторое время с любовником, а затем проводит некоторое время с супругом. Туда-сюда, пытаясь «соприкоснуться» с чувствами. Можете ли вы представить себе обиду, которая последует за таким ужасающим и унизительным опытом?

Но это еще не все. После нескольких колебаний взад и вперед любовнику все это надоедает, и он навсегда бросает супруга. Некуда идти, неверный супруг возвращается домой. Это был не его или ее выбор. Это был выбор любовницы. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас выбрали, потому что вы остались единственным. Обида не начинает описывать чувство.

Наконец-то все вранье. Ваш супруг смотрит вам прямо в глаза и лжет вам обо всем. Столкнувшись с неопровержимыми доказательствами, он или она неохотно и оборонительно признается в одной лжи за другой, редко сопровождаемой извинениями. Как снова может быть доверие?

Б.А. и С.К. пережил лишь небольшое количество возможных болезненных переживаний, которые приводят к обиде. Со временем их обида угаснет, а страстное желание заняться любовью с мужьями будет расти. Оба мужа должны быть терпеливы и дать своим женам шанс преодолеть самые сильные обиды, прежде чем ожидать от них многого в сексуальном плане. Но влюбленная женщина, как правило, отличный сексуальный партнер, и я сомневаюсь, что кто-либо из мужей будет разочарован, если они внесут свой вклад в удовлетворение эмоциональных потребностей своих жен. Я предсказываю, что через год обе эти жены почти полностью оправятся от чувства обиды.

Но если бы они прошли через другие опыты, о которых я упоминал, — покинутость, колебания между супругом и любовником, возвращение после того, как любовник отверг их, и много лжи — я не был бы так оптимистичен в отношении того, что они быстро преодолеют свою обиду. Со стороны неверных мужей потребовалось бы гораздо больше терпения. Но даже со всей этой прошлой болью и страданиями у них тоже мог быть брак, в котором не было бы обид.

Некоторые люди лучше запоминают, чем другие

Недавно я прочитал, что заместительная терапия эстрогеном значительно улучшает память у женщин. Большой! Это все, что мне нужно. Жена, которая может еще лучше помнить все, что я когда-либо делал, чтобы ее обидеть.

Это правда, что чем лучше у вас память, тем труднее будет преодолеть обиду. Это потому, что обида связана с воспоминаниями, и если вы забудете о болезненном событии, обида пропадет вместе с ним. Одна из причин, по которой я не очень люблю копаться в прошлом в рамках терапии, заключается в том, что это вызывает воспоминания, которые несут с собой обиду. Если я не буду осторожен, один-единственный сеанс консультирования может открыть такую ​​банку червей, что существующая проблема затеряется в потоке новых и болезненных воспоминаний. Если цель терапии состоит в том, чтобы «решить» все прошлые проблемы, то, как мне кажется, это хороший способ заставить людей приходить на терапию до конца жизни. Потому что это недостижимая цель. Мы просто не можем решить все, что нас когда-либо беспокоило.

Вместо этого я обычно сосредотачиваю свое внимание на настоящем и будущем, потому что именно с ними мы все можем что-то сделать. С прошлым покончено. Зачем тратить наши усилия на прошлое, когда будущее на нас. Конечно, извлекать уроки из прошлого полезно, но если мы будем зацикливаться на прошлом, мы перестанем смотреть в будущее, что может привести к катастрофе.

Лично я считаю, что терапия должна фокусировать внимание не на прошлом, а на способах сделать будущее сенсационным. И когда супруг приходит ко мне с неразрешенным чувством обиды на что-то, что его супруг сделал в прошлом, я обычно откладываю это и сосредотачиваюсь на вопросах, которые предотвращают повторение ошибок прошлого. Я прошу их довериться моему суждению и посмотреть, что произойдет с негодованием, когда у брака появится шанс стать полноценным. Как я и предсказывал, почти в каждом случае обида проходит. Хотя болезненные воспоминания не забываются полностью, самые недавние семейные переживания, которые приносят удовлетворение и доставляют удовольствие, доминируют в мышлении человека, а обида становится слабой и редкой.

Восстановление может быть неполным

Обида обычно появляется, когда опыт настоящего напоминает нам о болезненном опыте прошлого. Например, если жена была брошена мужем после ссоры во время отпуска, оставленная в одиночестве искать дорогу домой с Ямайки, негодование по этому поводу будет всплывать всякий раз, когда ее муж выходит за дверь во время ссоры. Очень часто продолжающаяся обида означает, что то, что вызвало болезненный опыт, все еще скрывается на заднем плане. И время от времени он всплывает наружу, когда появляются доказательства его существования.

Процедура восстановления, которую я предлагаю, обычно устраняет коренные причины неверности, и поэтому маловероятно, что нынешние переживания напомнят супругу о переживаниях, связанных с любовной связью. Если единственный раз, когда вы испытываете негодование по поводу прошлого романа супруга, это когда ваши потребности не были удовлетворены, когда ваш супруг вовлечен в «Разрушитель любви» или когда не соблюдается Политика совместного соглашения или Политика радикальной честности, тогда это завершение выздоровления это ваша проблема, а не обида.

Использование обиды как способа контролировать и наказывать супруга

Я убеждена, что обида мужа С.Р. на протяжении стольких лет сохранялась, потому что он нашел ее эффективным способом контроля и наказывать ее всякий раз, когда она не делает то, что он хочет. Всякий раз, когда они ссорятся, он поднимает эту тему, и это вызывает у нее такое чувство вины, что дает ему решающее преимущество в победе в споре.

К этому времени я уже не верю, что ее роман — это проблема, как она думает. Напротив, это проблема, которую ее муж использует, чтобы взять верх в своих отношениях с ней. Это, вероятно, проявляется больше всего, когда она не хочет заниматься с ним сексом. Это выводит ее из равновесия всякий раз, когда он упоминает об этом, и заставляет ее чувствовать себя виноватой, желая как-то загладить свою вину перед ним. Он также может поднимать этот вопрос всякий раз, когда она побеждает в борьбе за власть, которую он ведет с ней.

То, что она описывает мне в своем письме, является насилием в чистом виде. Нет никакого оправдания тому, как ее муж продолжает вспоминать о моменте слабости, который она испытала много лет назад. Он неуважителен и оскорбителен.

Я предлагаю ей посмотреть ему прямо в глаза и сказать: «Слушай, Бастер, ты меня любишь? Ты хочешь, чтобы я любил тебя? Ты хочешь провести со мной остаток своей жизни? Если ответы на любой из этих вопросов — «да», вы определенно поступаете неправильно. Вы не делаете то, что я восхищаюсь, вы делаете то, что я нахожу отвратительным!»

Что, если он скажет: «Хорошо, тогда давай разведемся и покончим со всем этим».

На это я бы сказал: «Это зависит от вас. Я женился на вас на всю жизнь, но если вы хотите развода, это ваш выбор. Однако если вы хотите быть в любовных отношениях со мной, вы собираетесь должны относиться ко мне намного лучше, чем вы относились ко мне. Вы никогда больше не должны поднимать вопрос о моем романе, и если вы расстроены мной, вы должны относиться ко мне с уважением, пока мы не решим проблему. Если вы расстроены из-за наши сексуальные отношения, я хочу, чтобы мы обсуждали это как взрослые и решали их с взаимным уважением. Я отказываюсь от такого обращения со мной, особенно со стороны мужчины, которого я люблю».

Мой совет ее мужу никогда больше не упоминать о ее романе. Это хороший пример того, как один из врагов хорошего разговора зацикливается на прошлых ошибках. Всякий раз, когда вы продолжаете напоминать своим супругам о прошлых ошибках, вы не только делаете ваши разговоры невероятно неприятными, но и не можете привести к разрешению конфликта, который вы, возможно, обсуждаете. И как только его обида перестанет приносить ему какие-либо дивиденды — перестанет помогать ему добиваться своего, — он обнаружит, что она почти никогда не приходит ему в голову.

Цепляться за неприятную мысль только потому, что она нам каким-то образом помогает, — это то, что психологи называют «вторичной выгодой». Это означает, что даже если эта мысль неприятна, она дает вам то, что вам нужно, поэтому ваш разум держит ее рядом, чтобы она была полезной. Есть много неприятных мыслей, обладающих этой характеристикой, и я помог многим людям отпустить их, помогая им разрушить полезность мысли. Убедившись, что муж С.К. никогда не получит того, что он хочет, поднимая ее роман, поможет ему преодолеть свое негодование.

Прочие соображения

Мне не хватает места, чтобы адекватно рассмотреть все аспекты обиды по поводу отношений (я стараюсь, чтобы эти колонки вопросов и ответов были достаточно краткими), но есть несколько других важных тем, которые я кратко упомяну.

Одной из тем является потеря доверия. Как супруг может снова доверять неверному партнеру? Мой ответ заключается в том, что супругу никогда не следует доверять в первую очередь. Моя жена не должна доверять мне, и я не должен доверять ей. Дело в том, что мы все запрограммированы на измену, и при определенных условиях мы все это сделаем. Способ защитить свой брак от того, что было общим для мужчин (и женщин) на протяжении тысячелетий, состоит в том, чтобы распознать угрозу и сделать что-то, чтобы предотвратить ее возникновение. Основание брака на Политике радикальной честности и Политике совместного согласия имеет большое значение для предотвращения романа. Быть любимыми компаньонами друг друга в свободное время и не отрываться друг от друга на ночь также являются важными мерами безопасности. Удовлетворение самых важных эмоциональных потребностей друг друга, избегание разрушителей любви и построение интегрированного образа жизни, свободного от тайных вторых жизней, — все это способы защитить ваш брак. С этими мерами мы в конечном итоге доверяем нашим супругам, потому что роман становится практически невозможным.

Еще одна тема, которую я кратко упомяну, — навязчивое мышление. Некоторые люди чувствуют, что если они перестанут думать о чем-то ужасном, то с ними это случится. Хотя это не так уж распространено, это влияет на некоторых людей, известных своей навязчивостью, когда, несмотря на низкую вероятность риска, они относятся к некоторым мыслям так, как будто они представляют собой постоянную опасность. Примером такого типа людей являются те, кто навязчиво моет руки из страха заразиться микробами. Решение их проблемы часто заключается в лекарствах, которые помогают им преодолеть навязчивые мысли и компульсивное поведение. Есть несколько очень эффективных медицинских средств, которые может прописать врач, обученный навязчивому мышлению, которые часто помогают человеку избавиться от всепроникающего негодования по поводу измены.

По общему признанию, я не полностью покрыл негодование по поводу измены.