28.04.2024
Разное

Не взаимная или невзаимная: Как пишется невзаимная любовь: слитно или раздельно?

alexxlabАвтор: alexxlab

Невзаимная любовь: почему так происходит?

23 580

Мужчина и женщинаКризис отношений

Практически у каждого из нас найдется история о симпатии, которая осталась безответной. «Мои родители на лето снимали дачу, и по соседству жила девочка Лена, которая мне страшно нравилась, — рассказывает 43-летний Никита, — нам было не больше четырех, когда мы встретились впервые, и потом несколько лет подряд повторялась история: я мечтал играть с ней, делал разные детские подарки, но Леночке всегда нравился какой-нибудь другой мальчик из нашей компании».

В детстве и юности мы как будто испытываем сами себя, прислушиваемся к своим чувствам, измеряя их глубину и силу. Но даже первые односторонние влюбленности порой вызывают у нас не только светлую грусть, но и досаду. А взрослая неразделенная страсть причиняет настоящую боль и порой искажает линию судьбы. Особенно если длится долго — или повторяется не один раз…

Мы в матрице?

Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор. Но мы теряем голову не просто так: мы выбираем (хоть и бессознательно) тех, чье поведение кажется в чем-то знакомым.

«Вспомните, как вас любили в детстве, и вы узнаете, как вы будете любить во взрослом возрасте, — объясняет системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — В детстве нас окружают взрослые: не только родители, это может быть бабушка, дедушка, папа, няня, старшая сестра, брат — те, кто нас растит и ухаживает, и мы адаптируемся к ним, создаем свой способ выживания рядом. Этот основной способ воспроизводится во взрослых отношениях».

Если наш старший был включен, доступен и внимателен, мы ищем объекты влюбленности с такими же качествами. Но если мы привыкли к тому, что близкие нам недоступны, холодны, причиняют боль, мы приспосабливаемся к этой ситуации. Так и выходит, что мы оказываемся рядом с теми, кто будет причинять боль.

На сознательном уровне мы желаем найти что-то другое, но бессознательно повторяем сложившуюся в детстве ситуацию: мы как будто считаем, что отношения должны быть именно такими. Ранний опыт становится матрицей, согласно которой мы создаем новые отношения.

личные признания

Алена, 30 лет

Мы встречались два года, ездили в отпуск, иногда я оставалась у него недели на две. А потом он женился. Мы работаем в одном вузе, на разных кафедрах. Иногда пьем кофе, я жду этих встреч. Он думает, мы друзья. Я слушаю его рассказы про жену и дочку и мечтаю, чтоб они развелись. Запрещаю себе, но все равно надеюсь, что он вернется ко мне.

Ирина, 47 лет

Когда я наконец призналась ему, он ответил, что я милая, но не его тип. Мое сердце было разбито, я даже переехала в другой город, чтоб выкинуть это все из головы. Прошло пять лет, но я до сих пор смотрю его соцсети, хочу знать, как он живет. Понимаю, что это не моя жизнь, но другой у меня нет.

Галина, 46 лет

Я замужем 15 лет, при этом три года влюблена в другого. Пошла на курсы немецкого и влюбилась. Занимаюсь теперь частным образом. О своих чувствах говорить не собираюсь, мне достаточно видеть его.

Светлана, 23 года

Год встречаемся с Гошей, он знает моих друзей, но со своими не знакомит. Вообще редко бываем где-то вдвоем. Когда я говорю, что люблю его, он улыбается, а если спрашиваю, как он относится ко мне, отвечает: «Сама как думаешь?» или «Откуда такие вопросы?». Наш роман бесперспективный?

Олег, 21 год

Есть у меня однокурсница, она заходит в аудиторию — у меня сердце подскакивает. А когда ее нет, мир теряет смысл. Она супер, а я обычный, без шансов. Да и, по правде, не могу представить себе, чтобы мы начали встречаться. Но я счастлив, когда она рядом.

Павел, 31 год

Старше меня на 14 лет, руководитель моего отдела. Красивая и умная, замужем и счастлива, что я ей предложу?! Вот и молчу, довольствуюсь ролью преданного помощника. Друг говорит: найди другую наконец. Но ведь это надо захотеть, а я не хочу.

Леонид, 29 лет

С моей любовью я познакомился на свадьбе приятеля: это была его невеста. Я понял, что пропал и надо спасаться. А вместо этого превратился в друга семьи. Если они ссорятся, мирю их. А хотел бы увести ее!

Будьте моим идеалом

Мы традиционно говорим о неразделенной любви, подразумевая напряженность и остроту этого чувства. «Но это — влюбленность, то есть интенсивное переживание своей фантазии о ком-либо, — считает юнгианский психотерапевт Дмитрий Котенко, — влюбляясь, мы не чувствуем земли под ногами, тогда как любовь — связь с реальной личностью, она требует надежной почвы, на которой можно выстроить отношения, способные выдержать зной и стужу, дождь и засуху. И когда кто-то говорит, что любит другого безответно долгое время, правильней сказать, что он поддерживает свою влюбленность в образ».

Но зачем мы ее поддерживаем? Может, нам просто «нравится страдать», как иногда говорят свидетели этого переживания? Нет, безответно влюбленные стремятся вовсе не к страданию, а к связи: пусть лишь мысленная, она спасает от одиночества.

«В каждом заложена потребность в близких отношениях, — подчеркивает Инна Хамитова, — но строить их — большой труд». Создавая иллюзорные отношения с образом, живущим в мечтах, мы избавляем себя сразу от нескольких опасностей: от разочарования, неизбежного при реальном близком знакомстве, и от вторжения непредусмотренных факторов.

Как бы ни была печальна безответная привязанность, эти отношения парадоксальным образом стабильны. Их не придется выстраивать заново после рождения ребенка, болезни родственника, переезда, не нужно бояться их потерять…

«Вспомним историю Сольвейг, — предлагает Инна Хамитова, — если бы Пер Гюнт не странствовал, а женился на ней, изменял с соседками и пьянствовал по кабакам, был бы его образ таким привлекательным?» То же самое можно сказать о многих романтических сюжетах: Резанов и Кончита, Татьяна и Евгений Онегин…Безответно влюбленный живет в своем мире, защищенный от ветров реальности и от времени: идеал не стареет.

Приближаясь к реальности

Глубокие диалоги с возлюбленным происходят в нашем воображении, но мука неразделенной страсти реальна. «Мы проецируем образы своей души на другого и путаем духовную жажду целостности с обычными человеческими отношениями, — объясняет Дмитрий Котенко.  — Если жажда велика, мы переживаем иллюзию, что именно этот другой сделает нас целостными и даст счастье».

Отказ в отношениях (реальный или предполагаемый) мы воспринимаем как разлуку с важной частью себя. Но это слишком большой запрос к партнеру: ответственность за духовное развитие лежит на нас самих. Осознание, что счастье и возможность ощутить свою целостность зависит не от другого, а от нас, может успокоить страдания.

К реальности может приблизить настоящий, а не мысленный разговор о чувствах. Почему мы его боимся, разве услышать «ты мне нравишься» кому-то неприятно?

«Признание — не требование, оно не проламывает границ и оставляет другому свободу, — подчеркивает Инна Хамитова. — Но если ставить вопрос как „выходи за меня замуж“ или „хочу тебя сейчас же“ — это потребительское отношение, а не любовь. Или когда в нем содержится скрытое обвинение: „Я страдаю от любви, и ты виноват“ — это уже эмоциональный шантаж».

Поэтому сначала полезно самим осознать свои чувства. «Часто признания не принимаются потому, что адресат чувствует, что они направлены не на него, — добавляет Дмитрий Котенко, — что собеседник грезит о ком-то фантастическом. Это действительно может отпугнуть».

Мы создаем фигуры недоступных возлюбленных, объясняя себе это по-разному. Доступные кажутся скучными; кто-то говорит: «Я завоевательница» и интересуется исключительно женатыми мужчинами, а кто-то: «Я никчемная, на меня не обратят внимания»; кто-то влюбляется в знаменитостей. С этим хорошо бы пойти к психотерапевту.

«Но у такого клиента трудности с близостью, — замечает Инна Хамитова, — он обесценивает другого: „вот придурок, что за чушь“, либо боится отвержения. Может быть полезным почитать книги, чтобы понять, какие глубинные вопросы стоят за безответной любовью. В этом случае терапевт может стать „промежуточным объектом“, с которым легче войти в близкий безопасный контакт, открыться».

Нет других способов создать отношения, кроме как учиться их создавать. Если мы хотим плавать, необходимо войти в воду.

«Не могу ответить взаимностью»

Случается, что признание застает нас врасплох. О вариантах поведения в этой ситуации размышляет психодраматерапевт Наталья Паевская.

Можно поблагодарить другого за искренность и прямо сказать: «К сожалению, я не чувствую того же». И, например, рассказать, какие отношения с этим человеком были бы для вас предпочтительны. Еще можно сказать, что вас устраивают те отношения, которые между вами есть сейчас (если это так).

Конечно, такой ответ — по сути отказ, а мы часто испытываем дискомфорт, неловкость, чувство вины, когда отказываем кому-то. Многих в детстве научили, что «хорошие люди никогда не отказывают», — но это, конечно, неправда: для нас лучше, когда мы знаем, что готовы дать, а что нет, что нам подходит, а что нет — или не подходит на тех условиях, которые предлагают.

Хорошо, когда мы можем про это говорить открыто, ведь никто не должен догадываться о чужих мыслях. Это полезно и для отношений: они становятся честными. И для того, кто признается в любви, тоже лучше знать правду, даже если эта правда про невзаимность. Тогда у другого есть возможность пережить это, пройти через ответ как через испытание и отправиться дальше, к отношениям, где его чувства будут взаимны.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Дейтинг-выгорание: что это такое и как оно лечится — 3 простых способа

Что такое социальное здоровье и как его укрепить

«Муж сошелся с другой женщиной, но обещал вернуться. Попросил ждать его»

«Боюсь первого секса из-за неприятного опыта в прошлых отношениях»

«Мне нравятся неискушенные дебютантки»: зачем мужчины обращаются к проституткам — история от первого лица

10 способов пережить одиночество

Какие мужчины не дарят подарки: 6 психотипов

Тест: Какой тип отношений сложился в вашей паре?

Знаменитости, которые были безответно влюблены в своих коллег

Собрали восемь знаменитостей, которые были безответно влюблены в своих коллег.

Николь Кидман

Оскароносная австралийская актриса в течение долгого времени была влюблена в популярного телеведущего Джимми Фэллона, знакомого многим по вечернему ток-шоу The Tonight Show Starring Jimmy Fallon.

В 2015 году, когда Николь оказалась в студии Фэллона, она открыто намекнула ведущему о своих чувствах. Однако в ответ Фэллон лишь неловко пошутил. К счастью, Кидман не стала принимать его реакцию близко к сердцу. Спустя несколько лет после произошедшего она уже со смехом вспоминала свое неудавшееся любовное признание.

 

Джейк Джилленхол

Известный голливудский актер Джейк Джилленхол в течение многих лет был влюблен в свою коллегу по фильму «Хорошая девочка» Дженнифер Энистон. Рассказать о своей симпатии актер смог только спустя 14 лет после выхода картины.

«Я бы сказал, что был влюблен в нее долгое время. Работать с ней рядом было крайне непросто. Я был… ммм, да. Ладно, это все, что я готов сказать по этому поводу», — заявил Джилленхол в интервью журналу People.

Стоит отметить, что в тот момент Энистон все еще состояла в браке с Брэдом Питтом. Когда актрису спросили о чувствах Джейка, она ответила, что не видит смысла обсуждать историю, которая произошла много лет назад.

 

Софи Тернер

Британская актриса Софи Тернер, знакомая многим по роли Сансы Старк в сериале «Игра престолов», как-то обмолвилась, что была тайно влюблена в звезду «Друзей» Мэттью Перри. Более того, Тернер почти каждый день караулила актера возле супермаркета, но так и не смогла найти в себе силы, чтобы поздороваться с ним.

Однажды Софи даже опубликовала твит, посвященный Чендлеру Бингу, персонажу, которого когда-то играл Мэттью Перри, чтобы привлечь его внимание в социальных сетях.

«Я думала, что он увидит это сообщение, а потом свяжется со мной, пригласит на свидание или что-то еще», — объяснила актриса.

 

Хелен Миррен

Прославленная британская актриса Хелен Миррен никогда не скрывала своих чувств по отношению к партнеру по фильму «Форсаж» Вину Дизелю. Они познакомились на съемках одной из частей франшизы в 2015 году. Именно тогда, по словам Миррен, она «немного влюбилась» в Дизеля.

Сам актер также максимально тепло отзывался о работе с англичанкой, однако всегда держал себя в рамках приличия. Впрочем, в одном из интервью он упомянул о некой «особой связи», которая существовала между ними во время производства «Форсажа»:

«Ничего не имело значения. Не существовало ничего, кроме связи между ней и мной, и в этом было что-то действительно волшебное и действительно особенное».

 

Эмма Уотсон

Звезда фильмов о Гарри Поттере Эмма Уотсон неоднократно рассказывала о том, что в детстве была влюблена в Тома Фелтона, своего партнера по съемочной площадке, исполнившего роль слизеринца Драко Малфоя.

Актриса всегда подчеркивала, что Том был не просто каким-то временным увлечением. Оказывается, он был первой любовью Эммы. Увы, свои чувства девушка раскрыла только спустя много лет после завершения волшебной франшизы, во время совместного интервью каста. Для самого Фелтона ее признание стало настоящим шоком — он даже не подозревал о чувствах актрисы.

 

Сандра Буллок

В ходе своего интервью с Эллен ДеДженерес в 2018 году Сандра Буллок призналась, что была тайно влюблена в Киану Ривза, своего коллегу по фильму «Скорость». Она также добавила, что никогда не встречалась с ним и не пыталась рассказать о своей симпатии.

Однако спустя год Киану дал ответное интервью, в котором заявил, что тоже был увлечен Сандрой в то время.

«Она, очевидно, даже не догадывалась, что я был влюблен в нее», — посмеялся актер, отметив, что они оба были слишком загружены на съемках, чтобы пытаться построить какие-либо отношения.

 

Ноа Шнапп

В одном из интервью звезда нетфликсовского хита «Очень странные дела» Ноа Шнапп открыто признался в своей симпатии к Зендее, звезде подросткового сериала «Эйфория». Увы, на тот момент Шнаппу было всего четырнадцать лет, в то время как сама Зендея уже перешагнула двадцатилетний рубеж. Надежды на взаимность было мало, однако юный актер все равно решил попытать свой шанс.

К сожалению, актриса предпочла оставить его публичное признание в любви без комментариев. Возможно, потому что на тот момент девушка состояла в отношениях с Джейкобом Элорди, своим партнером по сериалу «Эйфория».

 

Мэттью МакКонахи

Оскароносный Мэттью МакКонахи, оказывается, долгое время испытывал чувства к американской актрисе Сьюзан Сарандон. Примечательно, что Сарандон старше МакКонахи на двадцать четыре года. Однако такая большая разница в возрасте нисколько не смущала актера.

В одном из интервью Мэттью признался, что всегда оказывал ей знаки внимания. Он также отметил, что восхищается не только внешностью Сарандон, но и ее уникальной манерой общения с другими людьми.

НЕВЗАИМНОЕ определение | Кембриджский словарь английского языка

Как произносится невзаимное ?