По себе не судят. По себе людей и не судят, их судят со своей колокольни По себе не суди как ответить
Мы часто составляем своё мнение или суждения по поводу других людей, практически не отдавая себе отчёт в этом. Есть люди, которые это понимают и, мало того, им это нравится, потому что так они улучшают свою самооценку и ощущают себя значимее. Тем не менее, независимо от причины, мы не имеем ни малейшего права судить кого-либо. Большинство людей нередко не замечают свои ошибки, вместо этого они стремятся найти и указать на ошибки других. Проанализируйте нижеописанные причины того, почему вы должны избавиться от этой малоприятной привычки (если она вам присуща, конечно).
1. Неполная информация
Прежде чем осуждать кого-то, убедитесь, что вы знаете всю информацию об этом человеке. Возможно, вы не в курсе его истории, проблем и забот. Вместо того чтобы делать поверхностные выводы, попробуйте помочь такому человеку или просто оставить его в покое.
2. Мы все разные
Если вам что-то очень не нравится, что ж, другие вовсе не обязаны разделять вашу точку зрения.
Например, вы считаете татуировки ужасным зрелищем, так пусть это останется вашим частным мнением, не стоит рассказывать об этом другому человеку, который их любит. Если кто-то не может получить диплом, это не значит, что он не стремится учиться, может быть, у него просто нет средств, чтобы платить за свое образование. Мы все разные, и у всех нас разные жизненные ситуации.
3. Никто не совершенен
Перфекционисты склонны судить каждого человека, который попадается им на их жизненном пути. Они не признают свои собственные ошибки, но любят указывать на чужие недостатки. Очень важно осознать, что никто не совершенен, и все мы делаем ошибки, причём делаем всегда и постоянно. Прежде чем критиковать чьи-то действия, подумайте, действительно ли эти действия несут вред. Может быть, у других людей есть веские мотивы делать то, что они делают.
4. Поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами
Прежде чем выносить оценочное суждение кому-либо, поставьте себя на его (её) место.
Мы часто несправедливо осуждаем других, но терпеть не можем, когда люди осуждают нас. Ваши слова и действия могут разрушить любые отношения в течение нескольких минут. А вот сможете ли вы за те же несколько минут снова выстроить доверительные и человеческие отношения?
5. Терпимость
Терпимость или толерантность особенно необходима в современном мире. Люди совершают так много не всегда разумных поступков и действий, что порой весьма сложно смолчать, тем более, когда это необходимо. Тренируйте свою терпимость. Это поможет вам понимать людей лучше и судить их меньше. Если вы никак не можете понять кого-то, то просто перестаньте об этом думать. Сосредоточьтесь на своих проблемах, а не на чужих.
6. Внешность часто обманчива
Не судите по внешнему виду и никогда не высмеивайте людей. Может быть, они не могут купить дорогую одежду и вести роскошный образ жизни, но они могут совершить немало хороших дел. Ну и вспомните о пункте 2: мы все разные. Некоторые люди не могут купить необходимые продукты, в то время как другие тратят кучу денег на вещи, которые им не нужны.
Богатые люди склонны судить бедных людей, но они не знают того, например, как бедные люди помогают другим, не ожидая ничего взамен.
7. Вы характеризуете сами себя
Когда вы судите других людей, вы характеризуете не их, а себя. Вы хотите, чтобы люди считали вас человеком нетерпимым и неприятным? Спросите вашу семью или друзей, что они думают о вас, и если они скажут, что вы часто судите других людей, то, может быть, настало время перестать быть субъективным.
Поэтому, чтобы правильно жить с людьми, нужно понимать разницу между ними, понимать, чем один человек отличается от другого.
Семейная жизнь.
Очень часто люди, смотря друг на друга, склонны считать, что они одинаковы, но на самом деле это два различных вида жизни. Они думают по-разному, смотрят на мир по-разному, относятся ко всему по-разному.
Сократ очень хорошо сказал про семейную жизнь. У него была сварливая жена, и это помогло ему достичь высот в философии. Опираясь на собственный опыт, он посоветовал одному из своих учеников: «Женись, мой друг, ибо попадется тебе хорошая жена, и ты познаешь высшее счастье, а попадется плохая — станешь философом».
Наша цель заключаются в том, чтобы воспитать человека, дать ему сильный разум, который поможет ему действовать во всех ситуациях правильно, поможет делать правильный выбор.
Что такое разум.
Для того, чтобы понять разницу в функционировании разума у мужчины и женщины, нужно сначала несколько слов сказать о том, что такое разум.
Какими функциями обладает разум? В «Упанишадах» описано три основных функции разума:
Первая называется смрити-шакти — способность запоминать;
Вторая — вичара-шакти — способность анализировать, размышлять, раскладывать по полочкам;
Третья — вивека-шакти — способность различать, способность делать выводы после того, как мы уже проанализировали. Вивека-шакти — это способность понимать, что это хорошо, а это плохо, что это дух, а это материя, что так нужно делать, а так не нужно делать.
Это те три функции, с помощью которых разум направляет деятельность человека.
Человек сначала запоминает что-то, потом анализирует, потом делает выводы и действует соответствующим образом.
Как только человек забывает, что он душа и что он должен действовать как душа, тут же начинает разрушаться его разум.
Искренность и разум.
Конфуций говорит, что искренность и разум — это две неразрывные вещи, и что искренность происходит из того, что человек знает, как надо поступать, то есть она проистекает из разума. Тогда человек поступает так, как нужно поступать, ведет себя в соответствии с разумом.
Конфуций говорит, что либо искренность может проистекать из разума, либо разум может проистекать из искренности.
У человека может быть прирожденное понимание добра и зла, в прошлых жизнях он понял, что хорошо, а что плохо. И тогда он искренне действует.
Но когда этого нет, то он разумом должен понять, что хорошо, а что плохо, тогда ему нужно объяснить, и он должен размышлять над этим и должен понять эти вещи. И если он будет действовать в соответствии с этим знанием, он будет искренним.
Иначе говоря, нельзя быть искренним негодяем, нельзя быть искренним убийцей.
Искренность заключается в том, чтобы понять, что такое хорошо, что такое плохо, и действовать в соответствии с этим.
Разница в психологии мужчины и женщины.
Любовь — это обретение целостности.
Существует вселенская гармония мужского и женского как в космосе, так и в человеке.
Материальная энергия имеет двойственную природу.
Каждая из сторон человеческого мозга обладает своими уникальными свойствами и функциями, будучи при этом частью целого.
Левое полушарие отвечает за логические, аналитические, фактические аспекты мышления и поведения.
Правое управляет интуицией, творческой деятельностью, воображением, психикой и духовной жизнью человека.
Характерные признаки левого мозгового полушария принято называть мужскими, а правого — женскими
Левая сторона мозга контролирует главным образом повседневную деятельность человека, его борьбу за выживание, что подразумевает более активные, экстравертные мужские формы мышления и поведения.
С другой стороны у людей, наделенных экстрасенсорными способностями, занимающихся медитацией, сильнее задействовано правое полушарие мозга, представляющее рецептивные, женские аспекты разума.
Человеческий мозг является двуполым независимо от пола самого организма, причем активность обоих полушарий необходимое условие равновесия личности.
Более того, негармоничная активность мозга приводит к неблагоприятному влиянию на саму планету. Наша земля — любящая мать всех форм физической жизни, тяжело страдает от переизбытка и злоупотребления мужской энергией.
Свойства левого и правого полушария.
Совокупность свойств обеих полушарий образует сбалансированную человеческую натуру и необходима для надлежащего функционирования таких общественных структур, как семья, организация, производственная единица и государство.
У разных людей полушария развиты по-разному, у кого-то больше развита логическая составляющая, у кого-то развита эмоциональная составляющая. То есть левое полушарие в основном отвечает за сферу буддхи, сферу разума, а правое полушарие отвечает за сферу ума, потому что эмоции — это одна из функций ума.
И когда ученые стали анализировать, каким образом функционирует мозг у мужчины и женщины, они к удивлению своему обнаружили, что мозг действует по-разному.
У мужчины работает либо одно полушарие, либо другое.
Когда у него действует левое, то правое бездействует, когда же действует правое, то левое бездействует.
А у женщины постоянно работает и то и другое. У женщин и правое, и левое полушария всегда активны, они не могут одно из них отключить.
Это открытие имеет очень интересные выводы, оно само по себе означает, что и то и другое является одновременно и силой, и слабостью.
У мужчины и у женщины разные силы и разная слабость. Там, где силен мужчина — слаба женщина и наоборот, где сильна женщина, там слаб мужчина.
Исходя из этого, можно понять, какие функции выполняют он и она в семье и в целом в обществе. Функции этих двух видов жизни тоже будут совершенно разные.
Иначе говоря, сила мужчины в том, что он может полностью абстрагироваться от ситуации. Он может отойти от ситуации, даже если она сильно эмоционально вовлекает его. Он в самой эмоционально напряженной ситуации способен анализировать, делать какие-то выводы, посмотреть, что будет хорошо, что плохо, какие будут последствия, выбрать правильное направление действия.
Но слабость заключается в том, что когда он переключается на эмоциональную сферу, то его разум полностью отключается. В этом проблема. Когда мужчина целиком увлекается, когда он охвачен вожделением, у него все отключается полностью, для него приходит конец.
И можно видеть, например, что в обычном обществе мужчины если падают, то они идут до конца, они идут до самого дна и их ничто не остановит.
Женщин, которые дошли до самого предела, гораздо меньше. Женщина обладает способностью вовремя остановиться, она не поддается потоку своих эмоций.
Тогда как мужчина может пропасть, если он попался в эту ловушку, если он ослаб в какой-то момент и стал эмоционален. Разум его отключается, разум его становится слугой ума, и все то, что велят его чувства и ум, он будет оправдывать как угодно. И он будет идти куда-то и его очень трудно остановить. Он становится полностью неуправляемым.
Это можно видеть по влюбленному мужчине. Он полностью теряет голову.
Но влюбленная женщина всегда соображает, она полностью голову никогда не теряет.
Один современный философ сказал, что влюбленный мужчина похож на песочные часы — чем полнее его сердце, тем пустее голова. Оттуда все сюда перетекает.
Исполнять чужие обязанности очень опасно.
Мужчина, когда исполняет чужие обязанности, не получает эмоционального удовлетворения.
Хотя в течение какого-то времени он может делать это хорошо, но так как у него нет эмоционального удовлетворения, то в какой-то момент у него может произойти эмоциональный срыв.
И когда происходит этот срыв, то так как он давно не получал удовлетворения, у него включается другое полушарие. И этот человек идет куда-то в тартарары, он срывается, и его остановить очень трудно.
Обучение и воспитание должно усилить эту сильную сторону мужчины, оно должно научить его всегда владеть собой, всегда, во всех ситуациях понимать, что хорошо, а что плохо, и никогда не поддаваться этому порыву чувств.
У женщины противоположная ситуация. Так как у женщины всегда работают оба полушария, то у нее всегда есть раздвоенность и в этом ее слабость.
С одной стороны, у нее работает разум, и она как бы прислушивается к нему. Но, с другой стороны, она не может полностью отключить эмоции, поэтому эмоции все время вмешиваются в этот разум, и они постоянно конфликтуют друг с другом.
Поэтому в силу того, что обе эти составляющие одновременно работают, женщине очень трудно делать выбор, она никогда не уверена точно, правильный она выбор сделала или неправильный.
Но, с другой стороны, преимущество женщины заключается в том, что тем не менее даже в самых эмоционально насыщенных ситуациях она никогда полностью не поддается своим чувствам. И благодаря этой своей способности она может помочь мужчине.
И в нашей вайшнавской истории есть удивительные примеры этого всего. Все помнят историю про Билвамангала Тхакура, который является замечательным примером человека, полностью охваченного страстью. Он ничего не соображал, ничего не видел, в страшную бурю он побежал к женщине, которую любил. Ничего не видя, думая только о ней, он схватился за труп какой-то, чтобы переплыть через реку, потом ему пришлось перелезть через забор и он тоже схватился за что-то, напоминающее лиану.
Как выяснилось, это была змея. Ему было абсолютно все равно, он не думал ни о каких последствиях, не соображал, что он делает, зачем он делает. Этот человек был полностью ослеплен своим желанием и таки прорвался к ней. Но хотя эта женщина тоже его любила, она не поддалась тому же самому порыву. Она не бросилась к нему и не закричала: «Ах ты, мой дорогой, любимый!» Вместо этого лишь сказала: «Что ж ты глупый такой, если бы ты так же Кришну любил! Если бы с такой же решительностью, с какой ты рвался сейчас ко мне, ты рвался к Кришне, то давно уже у него был бы».
В этом заключалась сила этой женщины и в этот момент она ему помогла. У него сразу же переключение произошло, стала работать другая половина мозга, и он сказал: «Спасибо, до свидания, я пошел». Как ни в чем не бывало, как будто не было этой жуткой ночи, этих приключений. Как только включилась другая половина мозга, он сказал: «Все правильно, логично рассуждаешь, Чинтамани. Спасибо, что научила меня уму-разуму, я пошел». Это тот пример, каким образом женщина может помочь мужчине.
Вот эта особенность женщины определяет ее материнскую природу. Такая постоянная включенность, с одной стороны, разума, а с другой стороны, эмоций, позволяет женщине быть хорошей матерью. Она любит своего ребенка, у нее постоянно есть эти эмоции, и при этом работает разум, она действует в любой ситуации.
Преимущество женщины в том, что она в сфере эмоций может принимать решения. Тогда как мужчина в сфере эмоций никаких решений не может принимать. А если он и принимает, то неправильные решения.
Поэтому, женщина может создавать уют. Мужчина не в состоянии создать уюта, потому что уют это то, каким образом создать определенное настроение, определенную атмосферу, каким образом вещи расставить.
У женщины, с одной стороны, разум работает, с другой — она понимает, как это сделать. Поэтому она принимает правильные решения и говорит: «Диван должен стоять там!» И сразу же все меняется, сразу же создается определенная атмосфера. Это то, в чем женщины сильны, у них больше развит вкус.
Или возьмем ситуацию, когда ребенок плачет. Что сделает мужчина? Если он привязан, если его сын плачет, он совершенно не знает, что делать, он его хватает, мечется, он не знает, как его успокоить. Если что-то случилось с ребенком, мужчина теряет голову. Женщина совершенно четко знает, что нужно делать. У нее сердце там и разум ее там.
Мужчина же, если ребенок заплакал, либо не знает что делать, либо же — если у него включилось левое полушарие — думает: «А чего он плачет и вообще, какое он ко мне отношение имеет?» И тогда он кричит: «Эй, твой ребенок плачет! Позаботься о нем».
Отсюда, соответственно, совершенно разные сферы деятельности, сферы разделения труда между мужчиной и женщиной.
Женщины очень сильны в общественной, социальной сфере, в сфере, где нужно помочь, поддержать, эмоционально включиться в ситуацию и сделать правильный выбор. Поэтому основная цель, основная функция женщины в ведической культуре заключается в том, что женщина является хранительницей домашнего очага, хранительницей традиций и ритуалов.
Женщины в связи с этой особенностью своей психологии очень привязаны к ритуалу. И можно видеть, что в традиционных религиях большую часть прихожан составляют женщины, в церкви в основном ходят бабушки.
Когда религиозность целиком уходит из общества, женщины все равно продолжают посещать церковь по традиции. Им нужны традиции, им нужны ритуалы. Потому что ритуал это определенная форма. И эта определенная внешняя последовательность действий позволяет, как бы поставить ум женщины в определенные рамки.
Поэтому женщину на санскрите называют дхарма-патни. Дхарма-патни буквально значит «хранительница дхармы». И ее роль в союзе с мужчиной в том, чтобы поставить мужчину на место, когда он забывает, что нужно делать, а что не нужно делать.
Она ему напоминает: «Дхарма заключается в этом, вот это наша традиция, мы должны это делать, поступать таким образом». Женщина должна оградить мужчину от этой бесконтрольности, которая свойственна иногда мужчинам, забывшим о своем разуме.
С другой стороны, муж в ведической традиции называется гуру-пати, что буквально значит господин-муж, духовный учитель.
Роль мужа в этом союзе в том, что он учит свою жену. Он дает ей духовные наставления, он учит ее, что разум говорит таким-то образом, священные писания гласят о том-то и о том-то, ты должна делать в этой ситуации то-то и то-то.
Он помогает ей защититься от ее же чувств, от этой чрезмерной эмоциональной вовлеченности, когда она не может абстрагироваться.
В этом союзе женщине нравится быть за кем-то, как за каменной стеной. Популярное выражение, что жена за своим мужем, как за каменной стеной, характеризует как раз ту ситуацию, когда у мужчины действительно сильно развит разум. Он знает, каким образом нужно принимать решения, что нужно делать, чего не нужно делать, он принимает эти решения, он делает выбор. И женщина думает: «Хорошо, он знает, он мой гуру, он за меня решил».
И согласно этой теории женщине очень приятно, когда кто-то принимает за нее решения, когда она чувствует, что мужчина принял на себя ответственность.
Поэтому мужчина должен развивать в себе чувство ответственности, которое приходит вместе с разумом. И в браке он должен исполнять именно эту роль.
Брахмачари, старики, дети, женщины и коровы в ведическом обществе всегда находятся под защитой. Эти пять категорий живых существ всегда должны защищаться в хорошем обществе.
Защита брахмачари заключается в том, чтобы создать условия для развития вивека-шакти. У них должны быть все условия, чтобы они могли учиться, могли развивать свой разум, могли развивать в себе эти качества, соответствующие разуму, в частности качества смирения, могли заниматься соответствующей деятельностью и обуздать свой ум.
Защита женщин заключается в том, что их нужно защитить от их мятущегося ума. От ума, который мечется между эмоциями и разумом, который не знает, что делать. Им нужно создать вот эту комфортную ситуацию, чтобы они знали, что это хорошо, а это плохо, что я выполняю такой-то ритуал, делаю то-то, я иду правильным путем, мой муж обо мне позаботится, он великий преданный Кришны, он вернется к Кришне, и я пойду за ним.
И когда мы поймем взаимную силу, исходящую из такого союза, когда лучше поймем, как устроена психология мужчины, как устроена психология женщины, то в конце концов, научимся уважать друг друга.
Смысл ведического общества и всей культуры варнашрамы, о которой мы говорим, — создать общество взаимного уважения. А уважение основано на понимании того, чем силен человек и в чем он слаб.
Если мы очень ясно и хорошо понимаем, что в этом сила человека, а в этом его слабость, то у нас естественным образом будет уважение к нему возникать, мы сможем правильно вести себя с ним.
Культура, в конце концов, должна проявляться в том, что у человека появляется уважение, он понимает и уважает других людей, понимает равенство всех и всего.
Конфуций сделал вывод, что люди в древности (даже он говорил о древности), которые хотели установить добродетель, порядок во всем обществе, в царстве, прежде всего, начинали разбираться и устанавливали порядок в своей сфере, в своей провинции.
Желая навести порядок в провинции, они, прежде всего, старались навести порядок в своей семье, и все делали в соответствии с этим порядком.
Желая навести порядок в своей семье, они начинали с того, что наводили порядок в самом себе.
Стараясь навести порядок в самом себе, они заглядывали в свое сердце и старались его очистить.
Желая очистить свое сердце, они старались быть искренними в своих мыслях.
Желая стать искренними в своих помыслах, в своих мыслях, они, прежде всего, старались обрести знание того, что хорошо, а что плохо.
И когда знание их становилось глубоким и сильным, то они начинали понимать природу вещей.
Когда они понимали природу вещей, к ним приходило знание, и знание их становилось полным.
Когда знание их становилось полным, то мысли и помыслы их становились искренними.
Когда помыслы их становились искренними, их сердца очищались.
Когда их сердца очищались, они обретали соответствующие качества, они становились порядочными людьми.
Когда они становились порядочными людьми, то в их семьях наступал мир и покой, и семьи приходили в порядок.
Когда их семьи приходили в порядок, то, соответственно, провинции, которыми они правили, тоже приходили в порядок.
И когда их провинции приходили в порядок, то, соответственно, и все царство становилось спокойным и счастливым.
То есть вот этот путь ко всеобщему благоденствию начинается с самого себя. Он начинается с того, что человек старается постичь что-то, постичь природу вещей, постичь природу духа, получить знание.
Когда он постигает это, то, соответственно, мысли его становятся чистыми, сердце его очищается, это проявляется в его качествах.
Когда проявляются качества, то он сможет вести нормальную счастливую семейную жизнь. Счастливая семейная жизнь приводит в порядок все остальное. Но до этого еще далеко. Начать нужно с того, чтобы понять, что такое знание и в чем его суть.
» По себе людей не судят» — мне кажется, что это противоречие и получил лучший ответ
Ответ от Ётранник Ночи[гуру]
Разве здесь есть противоречие? Всё правильно, по себе не судят, так как мы не идеальны и судить и осуждать не имеем права.
То что Вы описали, это не «суждение по себе», это называется «поставить себя на место другого».
Здесь есть тонкая грань. Постораюсь объяснить как я это понимаю:
«ты поступил не правильно, я бы поступил иначе» — это суждение по себе, так как присутствует ОЦЕНКА ПРАВИЛЬНОСТИ поступка, исходя из своих соображений.
А если вы пытаетесь спроецировать то, как бы вы поступили на месте этого человека, БЕЗ ОЦЕНКИ ПРАВИЛЬНОСТИ его поступка, то здесь осуждения не присутствует.
Ответ от Мустафа Ибрагим [гуру]
Каеф
Ответ от Виктор Халин [новичек]
Библия учит: «Суди о ближнем по себе и о всяком действии рассуждай» (Сир. 31:17). Эти слова намного глубже слов «Не судите по себе» и тем более «по себе людей не судят». Еще в Писании сказано: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7:12).
Секрет любого человека в том, что этот другой ты, это всё равно что ты сам, просто с другим лицом, другим голосом, другой фигурой и другой историей.
.. «Возлюби ближнего как себя самого» Мк. 12:31) — потому что это и есть ты сам, со своими достоинствами и недостатками, которых больше. И прежде чем сделать, что-то ближнему своему подумай, а не сделаешь ли ты ему больно, как больно бы было самому себе, если это из области неприятного. И как хорошо самому себе, когда к тебе доброе отношение, так же и ближнему. «О всяком действии рассуждай», говорит вторая часть святого слова (Сир. 31:17).
Ответ от Dmitriy [активный]
Это противоречит поговорке «все познается в сравнении», к которой претензий нет. По-этому поговорка «по себе людей не судят», наверно, идет как оправдание для глупых людей, которые совершают глупые или отвратительные поступки. И в доплнение, чтобы посчитать человека дураком, по-себе судить не обязательно, есть тесты, есть средний уровень, есть статистика.
Ответ от Starik [гуру]
о чем бы или что бы человек ни судил, всегда по себе по другому это невозможно, все проходит через его фильтр
Ответ от АРХИЕПИСКОП ДИДИМ НЕСТЕРОВ [гуру]
Раз на раз не приходится.
Ответ от Олька [активный]
Да, людей по себе не судят. Если я «свинья», то это не значит, что другой человек тоже «свинья». У каждого свои проступки и они разные.
Ответ от Дмитрий Дьяконов [гуру]
Но ведь вы не сможете оценить в другом человеке то, чего в Вас нет.
И наоборот, приклеить присущую вам черту человеку, напрочь лишенному ее.
Правильно говорят — мы судим в меру своей испорченности…
Ответ от Амператар Галахтике [гуру]
люди все разные.. . и поступают сообразно СВОИМ представлениям о жизни.. .
можно пытаться разобраться почему и как они поступают.. .
но если окажетесь сами в такой ситуации, то не говорите заранее как вы поступите.. .
Ответ от Анастасия Елисеева [мастер]
не надо людей судить, если тебя не просят. у каждого своя жизнь
Ответ от Ёолнышко [гуру]
Галина, может быть, Вы со мной не согласитесь, но я придерживаюсь установки, что не судите, да не судимы будете.
Ответ от Пользователь удален [активный]
О-о я с вами согласна
Не судите по себе, не приписывайте другому своих чувств.
Как подобрать ключик к мужчине или к женщине [30 универсальных приемов от мастера общения]Не судите по себе, не приписывайте другому своих чувств
Чтобы легче было понять другого, помните, что внешне не всегда заметны те чувства и мотивы, которые толкают человека к тем или иным словам и поступкам. Это дает почву для ложных толкований этих чувств и мотивов. Не делайте никаких выводов, если вам непонятно, почему человек так поступил или так сказал – лучше попытайтесь понять, посмотрев на ситуацию его глазами, или по душам поговорив с ним, без ссор, упреков и претензий.
Кроме того, одни и те же внешние проявления могут означать у разных людей разное.
Вы видите, что у вашего партнера грустное выражение лица, и делаете вывод, что он сердится на вас – а на самом деле он просто задумался о чем-то, не имеющем отношения к вам. Никогда не делайте скоропалительных выводов об отношении к вам партнера, основываясь на выражении его лица, жестах, позах, поведении. Можно ведь поговорить и выяснить, что это значит, а не домысливать то, чего нет.
Не забывайте и о том, что не всем людям легко выражать свои чувства. Даже если ваш партнер ничего не говорит о чувствах и никак их не проявляет – это еще не значит, что он вообще не имеет чувств. Не требуйте, чтобы эмоции и переживания выражались у другого точно так же, как у вас.
Помните и о том, что другой человек тоже может неправильно понять какие-то ваши слова и поступки. Вы говорите что-то, в чем не видите ничего обидного – но партнер обижается. Не осуждайте его за это, но учитывайте эту его особенность: он – другой.
Вывод такой: не судите по себе! Не приписывайте другому своих чувств. Вы и ваш партнер можете воспринимать одну и ту же ситуацию совершенно по-разному. Выясните, в чем различия вашего восприятия. Вам обоим станет легче не только понять друг друга, но и больше уважать и ценить друг друга – опираясь на ваши различия, а не только сходство. Главное – запастись терпением и спокойствием. Не требуйте от близкого человека, чтобы он понимал все точно так же, как вы.
И ни в коем случае не считайте, что вы правы, а он – нет.
Помните, что у каждого есть своя правота и, если человек воспринимает все не так, как вы, это еще не значит, что он не прав. Вы можете остаться каждый при своих взглядах, при своей точке зрения, но при этом продолжать уважать и любить друг друга.
Упражнение
Возьмите бумагу, ручку, найдите свободное время, чтобы хорошенько обдумать, чем вы с партнером отличаетесь друг от друга. Запишите основные пункты вашего несходства. Начните с того, что вызывает у вас раздражение, беспокойство или другие отрицательные эмоции. Может быть, вы придерживаетесь противоположных взглядов на какую-то проблему? Может быть, у вас разные представления о том, как относиться друг к другу, как воспитывать детей и т. д.? Может быть, вы не приемлете что-то в поведении партнера, в том, как он проводит свободное время, какие у него друзья и т. д.?
Осознайте все негативные чувства, которые у вас вызывает поведение партнера, или какие-то черты его черты характера и т.
д. Посмотрите словно бы со стороны на свое раздражение, гнев, несогласие, желание спорить с ним. Затем попробуйте спокойно изложить все это на бумаге. Можете писать так, как будто пишете письмо партнеру. Опишите там все, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вызывает желание перевоспитать его. Перечитайте письмо и обратите внимание, не прорывается ли там гнев, раздражение, обида, нет ли упреков, обвинений. Если есть – напишите еще одно письмо, где изложите то же самое, но уже в мягком, спокойном, уважительном тоне.
Перечитайте снова и заметьте, появилось ли у вас хотя бы небольшое понимание того, почему ваш партнер ведет себя именно так. Удалось ли вам хотя бы в малой степени взглянуть на ситуацию его глазами? Удалось ли вам принять его право на то, чтобы быть именно таким, какой он есть?
Напишите еще одно письмо, которое будет начинаться словами «Я понимаю тебя». Напишите о том, как, по-вашему, выглядит ситуация глазами партнера. Напишите о своем понимании, почему он ведет себя так, а не иначе – и напишите о том, как, с вашей точки зрения, понимает это он.
После такой «терапии письмами» ваш взгляд на поведение партнера может сильно измениться. Вы можете заметить, что ушли обиды, гнев и раздражение. Что вам многое стало понятно в нем, вы заметили и оценили заново то, чего раньше не замечали.
Решайте сами, стоит ли показывать партнеру то, что вы написали. Если не хотите показывать – не надо, ведь эта работа нужна была прежде всего вам. Но обязательно найдите время и возможность, чтобы спокойно поговорить с ним. Расскажите о том, что вы поняли о мотивах его поведения, о его чувствах. Уточните, правильно ли вы поняли. Выразите уважение к его позиции, его взглядам, его отличиям от вас. Попросите его рассказать о каких-то вещах, на которые он смотрит совершенно иначе, чем вы. Например, о его взглядах на политику, искусство, спорт или воспитание. Выслушайте без осуждения и критики. Задайтесь целью не просто увидеть различия между вами, но и порадоваться или даже восхититься тем, что вы такие разные. Дайте понять партнеру, что вы уважаете его взгляды, что не собираетесь спорить с ним.
Попробуйте остаться на своей позиции, уважая и свою собственную точку зрения, и точку зрения партнера, какими бы они ни были разными.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Не судите по себе!
Не судите по себе!
59. ПОНЯТИЕ И СТРУКТУРА ЧУВСТВ. КЛАССИФИКАЦИЯ ЧУВСТВ
59. ПОНЯТИЕ И СТРУКТУРА ЧУВСТВ. КЛАССИФИКАЦИЯ ЧУВСТВ В этом вопросе мы рассмотрим понятие «чувство», его структуру и классификацию чувств.Под чувством понимается особая форма психического отражения, свойственная только человеку, при которой отражаемым является
Душа любви: к другому, как к себе.
Душа любви: к другому, как к себе.
Минимум любви.
А теперь — самое сложное и неясное: в чем суть любви? каждый ли способен любить? и чем любовь отличается от своих родственников?«У меня какие-то странные отношения с парнем. Я его люблю и знаю, что он меня тоже любит, мы не
К другому, как мать к ребенку, к себе — как отец….
К другому, как мать к ребенку, к себе — как отец…. «А по-моему, все эти распихивания людей по полочкам ведут только к капризам и к переусложнению простых истин. Ах, я холерик, не могу сдерживаться, пощадите меня. Ах, я меланхолик, не кантовать, а то рассыплюсь. А надо просто
Инструкция к использованию своих чувств
Инструкция к использованию своих чувств Мысль управляет миром чувств?Эмоциональный фон: за кулисами эмоций, в потаенном мире чувств.Эмоции как «преимущество».В потоке чувств – куда нас унесет?После того как благодаря стратегии «красной шляпы» накопленные эмоции
1.
Уверенность в себе, в своих способностях и в успехе работы.1. Уверенность в себе, в своих способностях и в успехе работы. Смысл этого пункта можно выразить девизом: “Сомневаешься, – не делай! Делаешь, – верь!”. Действительно, если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в успехе, то, чтоб ты не делал : будь то сосредоточение,
Не судите…
Не судите… Когда кто-то жалуется нам на жизнь и жалобы эти кажутся бесконечными, мы начинаем терять терпение и уже не так лояльны к пострадавшему, как в начале разговора. Мы категорично заявляем, что он должен взять себя в руки, перестать ныть и начать двигаться вперед.
Как помочь себе и другому
Как помочь себе и другому
Утешения: от вреда до пользы
Познакомившись с разными причинами возникновения чувства одиночества и с некоторыми ситуациями, в которых человек может ощущать себя одиноким, мы хотели бы коснуться еще одной непростой темы.
Речь идет о тех людях,
Глава 10. Исследование своих чувств
Глава 10. Исследование своих чувств Сможете ли вы без промедления ответить на вопрос:– Что вы чувствуете прямо сейчас, читая эти строчки?Большинство из людей теряются, когда им задают этот вопрос. «Я не знаю, что я сейчас чувствую», «Я не понимаю, о чем вы меня
Техника № 6 . Пробуждение чувств Сосредоточьте внимание на органах чувств и обретите покой
Техника № 6. Пробуждение чувств Сосредоточьте внимание на органах чувств и обретите покой Чем полнее вы погружаетесь в настоящий момент, тем меньше пребываете в своем разуме. Более того, активное осознание происходящего помогает полнее ощутить собственное сознание –
Не судите о книге по обложке (судите по весу!)
Не судите о книге по обложке (судите по весу!)
Итак, тяжелые вещи в руках влияют на восприятие важности.
Говоря научно – ощущение веса способствует активации абстрактного понятия важности и в результате переносит его на объект. Действует ли эта связь в обе стороны? Иными
Глава 6. Психологическая поддержка себе, любимому: как превратить любые эмоции в своих союзников и помощников
Глава 6. Психологическая поддержка себе, любимому: как превратить любые эмоции в своих союзников и помощников Страдать тоже нужно с пользой! Кто сказал, что мы никогда не должны страдать, унывать, жаловаться, ныть, впадать в состояние беспомощности и неверия в себя? Это
«Я в порядке – Ты в порядке» – универсальная формула, лежащая в основе безусловной любви к себе и к другому
«Я в порядке – Ты в порядке» – универсальная формула, лежащая в основе безусловной любви к себе и к другому
Заметьте: безусловную любовь к самому себе мы проявляем тогда, когда действуем, говорим и думаем исходя из убеждения: «Я – хороший человек, я – достойный человек».
Зная о Кресте, Иисус не отказался от Своих чувств
Зная о Кресте, Иисус не отказался от Своих чувств Знания необходимы. Владение фактами приносит огромную пользу — без этого мы не сумеем успешно взаимодействовать с реальностью, строить разумные планы на будущее, решать проблемы. Как говорится, «предупрежден — значит
Не суди себя; Вы делаете все возможное
Не судите себя; Вы делаете все, что в ваших силах
Быть строгим к себе может быть сложной привычкой, особенно если вы такой перфекционист, как я. Суть перфекционизма в том, что он часто сочетается с нереалистичными ожиданиями и самоосуждением; пока вы пытаетесь быть лучшим, чем можете быть, вы не принимаете ничего меньшего, чем идеальное. Такое может происходить как в йоге, так и в жизни, то ли мы просто не выносим опрокидывания в позе, то ли корим себя за ошибки в работе.
Это приводит к ощущению, что вы должны быть лучшими или просто недостаточно хороши. При перфекционизме мы заставляем себя пытаться достичь нереалистичных целей, что только обрекает нас на неудачу. Это ужасный цикл, из-за которого вы чувствуете, что подвели себя. Ваше «лучшее» не обязательно должно быть идеальным! Ваша практика будет меняться изо дня в день, и это нормально. Пришло время отбросить перфекционизм и самоосуждение и позволить себе процветать с реалистичными целями, которые подталкивают нас, но не ломают. Вместо этого попробуйте поставить перед собой реалистичные цели и ожидания, и вы почувствуете себя прекрасно, когда добьётесь их! Позвольте себе быть человеком и будьте терпеливы к себе.
Имейте в виду, что другие люди, вероятно, не осуждают вас за работу, которую вы делаете, или за йогу, которую вы практикуете. Другие люди в основном просто обращают внимание на себя и свою практику, поэтому они часто недостаточно обращают внимание на окружающих, чтобы сосредоточиться на том, как дела у кого-то другого.
Честно говоря, как часто вы действительно видите, как кто-то совершает ошибку, и думаете: «Вау, это неловко»? Наверное не очень часто! Каждый имеет право на свободную от осуждения практику йоги, свободную как от самоосуждения, так и от осуждения со стороны других.
Хотя я знаю, что я не единственный, кто является их злейшим критиком! Тем не менее, йога действительно помогла мне меньше осуждать себя по мере того, как я росла в своей практике. Я понял, что осуждение себя мешает мне получить максимальную отдачу от расслабления и медитации, которые может обеспечить йога. Не судите себя; ты делаешь все, что можешь! Все ошибаются, теряют равновесие, время от времени бывают выходные. Это верно как в йоге, так и в жизни. Каждый человек на этой Земле несовершенен, и в этом есть великая красота. Можно изменить позу, чтобы сделать ее более доступной для вас — в этом вся суть йоги! Моменты, когда мы проигрываем, — это возможность для роста. Каждый раз, когда вы пытаетесь снова, вы становитесь сильнее и сильнее.
Вы учитесь и становитесь более устойчивыми по мере практики. Делать все возможное — это все, что вы можете ожидать от себя, и вы продвигаетесь вперед настолько, насколько считаете нужным для себя. Рассматривайте каждую «ошибку» как момент, когда вы можете сделать паузу, признать свои чувства и двигаться дальше. Заставьте себя просто замечать суждение, вместо того, чтобы осуждать себя за то, что вы осуждаете себя. После того, как вы поймаете себя на осуждающих мыслях, переключите их на позитивные мысли!
Спасибо за внимание!
Лорен
Автор приглашенного блоггера Лорен Садовски
Всем привет! Меня зовут Лорен Садовски. Я окончила Государственный университет Гранд-Вэлли со степенью бакалавра психологии и сразу после этого переехала в Денвер, штат Колорадо, со своим парнем. Я работаю кейс-менеджером в некоммерческой организации, но когда я не работаю, вы можете увидеть, как я сижу со своим щенком, занимаюсь йогой или исследую свой новый город.
Я очень увлечен психическим здоровьем и смотрю на жизнь как наполовину полный стакан. Я не могу дождаться, чтобы отправиться в это путешествие по жизни вместе!
Вы можете следить за Лорен @its_gonna_be_okayy в IG
Саморазвитие + осуждение себя: как меньше судить о себе
Быть честным с собой не всегда легко.
Чрезмерное размышление — это ловушка, из которой все мы, в основном чувствительные, хотели бы выбраться.
Самоосуждение связано со страхом — оно отравляет настоящее, этот самый момент.
Суждение о том, что вы саботируете собственное счастье или отношения, которые у вас есть с собой и другими людьми, чаще всего происходит подсознательно.
Так как же можно меньше осуждать себя?
Судить себя, когда дело доходит до этого, означает указывать и чрезмерно подчеркивать то, что вам не нравится в себе, своей жизни, определенных обстоятельствах или ситуации.
Постоянное суждение можно легко сравнить с временами войной с самим собой.
Это ругать себя, разрывать себя на части, думать, что вы должны быть или делать что-то отличное от того, что вы есть.
Забавно, но я помню, как иногда осуждал людей за… осуждение других. Я слышал, как кто-то сплетничает, и мой разум тут же переносился туда, где я чувствовал злость и разочарование, только чтобы понять, что делаю то самое, из-за чего расстраиваюсь.
Я судил.
Суждение похоже на мнение. Хотя я думаю, что это немного больше, чем это. В большинстве случаев суждение оставляет горький привкус — это нечто большее, чем просто «мнение». Это мы часто делаем поспешные выводы, это почти как попытка контролировать другого человека, исход ситуации, и, чаще всего, все дело в том, что мы слишком много внимания уделяем собственной неуверенности и тому, что мы считаем своими «слабостями». ».
Достаточно ли я хорош?
Достаточно ли я стараюсь?
Доберусь ли я когда-нибудь до того, чего хочу?
Есть ли у меня все необходимое, чтобы быть хорошим партнером/матерью/отцом/опекуном?
Это постоянное присутствие самоосуждения в нашей жизни часто вызывает много страха и МНОГО сомнений.
Сомнение, которое может помешать вам добиться того, чего вы хотите в жизни.
Осуждая других, вы автоматически осуждаете себя. Это концепция, которую мне было трудно понять поначалу.
Подумайте об этом так; часто мы склонны осуждать людей, с которыми себя сравниваем. Это могут быть успешные люди (читай: « более успешны, чем я »), люди, состоящие в любовных отношениях, люди в хорошей физической форме и здоровые и т. д. Некоторые из этих вещей, такие как отличная карьера, большая дом, семья, лучшие отношения, уверенность — это то, чего мы сами жаждем; вещи, над которыми мы работаем. Это то, чего мы сами хотим от жизни. Но в то же время мы осуждаем тех, кто уже обладает этими чертами или «вещами». Мы признаем эти качества как нечто, в чем мы сами чувствуем себя неуверенно, и именно отсюда исходит суждение — как по отношению к другим, так и к себе.
Что это говорит о нас?
Что мы склонны судить других по тем же меркам, по которым судим себя.
Мы судим о других по меркам, ценностям, которые важны для нас . Мы склонны забывать, что не нам диктовать ценности и правила, по которым должны жить другие люди.
Это почти невозможно. Судейство — часть человеческого бытия, и не всегда это «плохо». Я где-то читал, что несовершенство (точно так же, как смерть, налоги и сдача) — одна из немногих вещей, которые несомненны в жизни. Цель здесь не в том, чтобы внезапно превратиться в совершенно просветленное существо, отслеживать каждую мысль, каждое сказанное слово и каждое суждение, приходящее в ваш разум. Вы не можете остановить случайную негативную мысль, которая приходит вам в голову, точно так же, как вы не можете внезапно перестать думать. Речь идет не о том, чтобы предотвратить суд; речь идет о том, чтобы признать, когда это действительно происходит, и отпустить это, не приписывая к этому никакой вины.
“ Наш самый глубокий страх не в том, что мы неадекватны.
Наш самый глубокий страх в том, что мы сильны сверх меры. Больше всего нас пугает наш Свет, а не наша Тьма . ” – Марианна Уильямсон
Многое из того, через что мы проходим в жизни, просто «происходит» в наших головах. Мы склонны разыгрывать разные сценарии, сравнивать и воспроизводить определенные ситуации, корить себя за глупые, незначительные вещи, постоянно осуждать других и самих себя. Как только мы поймем, откуда исходит суждение, пришло время начать обращать внимание и включить в игру внимательность. Внимательность привносит в вашу жизнь больше осознанности.
Пару недель назад я решил снизить дозу некоторых лекарств, которые принимал после аварии, и все было… сложно. Мой темперамент внезапно стал огромной проблемой. В ту минуту, когда у меня случается вспышка гнева или я начинаю иррационально злиться, я должен напомнить себе, что это временно, простой химический дисбаланс и что это тоже пройдет, как только я вернусь к своей старой «дотравматической» рутине.
Хотя это не всегда просто.
Был день, когда я возвращалась домой с работы, разговаривала с мужем, когда начала кричать на него из-за какой-то ерунды. Я даже не могу вспомнить, из-за чего я расстроился, но я явно слишком остро реагировал, и я знал это. В ту минуту, когда я вернулась домой, я расплакалась, чувствуя себя ужасно, думая, какая я стерва, как он не заслужил, чтобы на меня кричали, как дерьмово с моей стороны было обращаться с ним таким образом и так далее. Как только я сделала несколько глубоких вдохов и немного успокоилась, я позвонила ему, извинилась, начала плакать и говорить, как мне жаль. Будучи удивительным и понимающим человеком, которым он является, он просто отшутился и сказал мне перестать извиняться, и что он понимает, что у меня сейчас не лучшие времена. У меня, с другой стороны, был еще один из тех ужасных, долгих приступов плача, и я не мог перестать корить себя за этот взрыв гнева.
Это заняло у меня минуту, но я, наконец, решил отпустить это.
Я должен был привести себя в мирное место; место неосуждения; Мне пришлось сказать себе, что осуждающий и нелюбящий голос в моей голове — это не то, кем я являюсь на самом деле — и это верно и для вас. Вы никогда не сможете полностью избавиться от этого самоосуждения, но вы можете изменить то, как оно влияет на ваши эмоции.
Если вы хотите работать над тем, чтобы меньше осуждать себя, вам нужно сосредоточиться на своей способности быть более внимательным; сила снять эмоциональное бремя, которое приносит суждение.
Существует определенное чувство свободы, которое приходит, когда вы позволяете себе видеть осуждающие мысли без… осуждения.
Обратите внимание на осуждающие мысли и эмоции, связанные с ними. Позвольте себе наблюдать за суждением, не привнося больше суждений в уравнение. Не думайте: « Я недостаточно хорош », а « У меня есть мысль о том, что я недостаточно хорош». «Спросите себя, исходит ли то, о чем вы думаете, из любви, или ваши мысли/чувства фильтруются суждением? И тогда ты отпускаешь.
Как только вы отпустите суждение, вы должны постоянно напоминать себе, что вы хотите, чтобы ваши действия исходили из места любви, места мира.
Вот еще одна цитата Марианны Уильямсон, которую я люблю: « Кто я такой, чтобы быть блестящим, великолепным, талантливым, потрясающим? На самом деле, кем ты не будешь??»
Вот почему самоосуждение не должно мешать вам стать тем, кем вы хотите стать.
Путь к самопознанию и принятию долог. Перестань сомневаться в себе. Не зацикливайтесь на осуждении себя. Не переставайте заставлять себя делать и становиться лучше, но делайте это с большей любовью и состраданием к себе, вместо того, чтобы постоянно унижать себя и чрезмерно анализировать каждый свой шаг.
Перестаньте корить себя и поймите, что иногда что-то не получается — без особой причины. Иногда ты ошибаешься, и это нормально. Это не делает вас «недостаточно хорошим» или «недостаточно умным», и это не всегда означает, что вы не делаете все возможное.
