Перестать оправдываться — The Village Казахстан
The Village продолжает рассказывать о привычках, которые могут сделать нашу жизнь лучше, а работу — эффективнее. На этот раз поговорим об оправданиях. Часто с их помощью пытаются загасить чувство вины, перенеся ответственность за происходящее на обстоятельства.
Коллеги из российской редакции The Village поговорили с Ириной Прусовой, специалисткой в области социальной психологии. Она рассказала нам о том, почему оправдания не помогают решить проблему и как отказаться от такой модели поведения.
Почему мы часто оправдываемся
Считается, что оправдания способствуют сохранению хороших отношений. Они помогают защитить позитивное представление о себе после неудачи или какого-то проступка. Когда мы оправдываемся, мы снимаем с себя ответственность за сомнительные события. В этом случае инцидент рассматривается как результат внешних обстоятельств.
Люди, которые оправдываются, показывают более высокие показатели психологического благополучия и физического здоровья. Американские психологи Снайдер и Хиггинс пришли к выводу, что использование оправданий в ситуации неудач действительно позволяет защитить самооценку, уменьшить тревогу и негативные эмоции, а также привести к лучшему выполнению задачи.
Оправдания могут оказать благотворное влияние не только на того, кто оправдывается, но и на других людей, вовлеченных в отношения с ним или с ней. В этом случае оправдания позволяют охранить лицо другого, защитить чувства или снизить напряжение. Исследовательница потребительской психологии из Калифорнийского университета Валери Фолкес писала, что, когда люди отвергают других, например отказываясь от свидания, они обычно используют внешние причины (отсутствие времени, болезнь), вместо угрожающих личных причин (отсутствие интереса).
Чем опасны оправдания
Хотя оправдания помогают избежать неловких ситуаций и снять с себя ответственность, стоит от них отказаться.
Такое поведение в долгосрочной перспективе делает человека менее надежным в глазах других, ведь обман рано или поздно раскрывается. А кажущиеся неискренними отговорки, возлагающие вину за конфликт на внешние обстоятельства, не находят понимания у окружающих.
Люди, которые часто оправдываются, рискуют показаться неэффективными, отрицая свой личный контроль над событиями. Иногда такое поведение мешает работать над собой. Например, застенчивый человек под предлогом своего стеснения избегает публичных мероприятий вместо того, чтобы попробовать его преодолеть.
Те, кто имеет привычку оправдываться, обвиняя в своих неудачах других, кажутся эгоцентричными. Попытка переложить вину с себя на коллег может усилить напряжение в коллективе и снизить эффективность работы.
Как перестать оправдываться
Брать ответственность за свои поступки
События в жизни человека часто не случайны, они результат сделанного ранее выбора.
Поэтому нужно честно отвечать за свои высказывания и поступки, не перекладывая ответственность на обстоятельства.
Различать оправдание и объяснение
Поиск отговорок и попытки себя оправдать часто выглядят неуместно. Иногда стоит честно сказать, что произошло, и закрыть ситуацию. Сравните, как выглядит оправдание:
— Откуда у тебя такое пятно на рубашке?
— Ой, я сегодня вся в делах: утром сдавала анализы, потом на работу нужно было бежать, решила заскочить за кофе. Не закрыла нормально крышку на стаканчике, меня задел прохожий, и кофе пролился на рубашку.
Как выглядит простое объяснение:
— Откуда у тебя такое пятно на рубашке?
— Кофе пролила.
Дать себе право на ошибку
Ошибки могут подпитывать чувство вины.
Но стоит научиться принимать их, ведь без них невозможно найти верное решение. Просчеты следует воспринимать как опыт — чем его больше, тем мудрее вы становитесь.
Отвечать только на заданный вопрос
Зачастую мы даем развернутые ответы с лишними подробностями, ожидая, что человек рассчитывал их услышать, задавая вопрос. В итоге объяснение трансформируется в оправдание. Если же сообщать подробности только после дополнительных вопросов, то тогда будете давать пояснения, избегая позиции оправдывающегося.
обложка: unsplash – @priscilladupreez
Рассказать друзьям
0 комментариевДругие статьи по темам
Сюжет
Лайфхак
Места
Казахстан
Прочее
ОбществоПсихологияРаботаОправдание
Психологи перечислили десять вещей, за которые никогда не нужно оправдываться
Общество
Москва, 19 декабря.
Привычка оправдываться снижает мотивацию и шансы на успех. Психологи назвали десять вещей, за которые никогда нельзя оправдываться.
Отказ отвечать на неудобный вопрос
Исследование американского психолога Моники Фануччи показало, что вывести из себя можно любого человека, вне зависимости от его статуса и успешности. Бестактный, некорректный и несвоевременный вопрос является вторжением в личное пространство и навязыванием собственных правил. На такой вопрос не стоит отвечать, а тем более оправдываться. Лучше отшутиться или прямо сказать, что собеседник не вызывает доверия — этот прием называется «ответ рядом».
Равнодушие к трендам и стандартам
Не стоит оправдываться за незнание модных тенденций в одежде или музыке. Это приемлемо для подростков, а не для взрослых людей.
Привычка ценить свое время
Человек, который ценит свое время, вызывает уважение. Не стоит оправдываться, что покинули неинтересную компанию, ушли с работы вовремя или сбежали из клуба до завершения автограф-сессии.
Психиатр Эбигейл Бреннер уверен, что такая независимость полезна для здоровья.
Критика со стороны
Австрийский корпоративный психолог Коин Шали доказал, что конструктивная критика помогает в личностном росте. Он провел эксперимент, в котором сотрудники указали все недостатки своего шефа. Директор учел эти замечания, в результате чего компания отметила рост в 20-40%.
Деструктивной критики лучше избегать и никогда не оправдываться, чаще всего это проецирование неудовлетворенности собственной жизнью.
«Критика — это боль. Только конструктивная — своего рода укол лекарства, а неконструктивная — удар исподтишка по больному месту», — пишет издание LIFE.
Отсутствие детей
Все, что касается личной жизни — не требует оправдания. Количество партнеров, сексуальные предпочтения и потомство — это те сферы, вторжение в которые считается верхом бестактности. Собеседнику нужно дать понять, что у него нет нужного уровня доступа к такой информации.
Право рассчитывать на близких
Каждый человек имеет право полагаться на любимых и родных людей.
Американские психологи считают, что родственники не должны заставлять просящего оправдываться за факт обращения за помощью.
Неудобные, но важные вопросы
Держать при себе свое мнение всегда считалось тактичным, однако есть ситуации, когда задать неудобный вопрос необходимо.
«Если это не вопрос ради вопроса и мотивация здесь — не стремление поставить в неудобное положение, если речь идет о чем-то важном, касающемся спрашивающего и его близких, оправдываться и извиняться не стоит», — к такому выводу пришел бельгийский психолог Людо Ван дер Вин после проведенного исследования.
Задавать неудобные вопросы больно и трудно, но порой это жизненно необходимо. Это касается как профессиональных, так и личных отношений.
Потребность постоянно развиваться
Нельзя оправдываться за стремление к самосовершенствованию, заявил психолог Абрахам Маслоу. Таких людей меньшинство и они часто подвергаются остракизму за свою тягу к знаниям. Оправдания в этом случае выдают слабость, для собеседника такой человек будет выглядеть бракованной версией самого себя.
Предпочтения и вкусы
О вкусах не спорят, за них не оправдываются. Такие разговоры лучше прекращать, потому что вряд ли получится что-то доказать.
«Любитель стейков не объяснит вегану, почему не видит в этом ничего плохого, веган не объяснит фанату шашлыков, что такой тип питания делает его жизнь более осмысленной. Любитель оперы не докажет фанату трэпа, что Гендель и Бизе — это не так скучно, рэпер не донесет до сноба, что в его жанре есть хорошие исполнители», — приводят примеры психологи.
Политические и религиозные взгляды
Формирование мировоззрения происходит под воздействием обстоятельств и основано на базовых представлениях о жизни. Такие темы лучше не обсуждать с незнакомыми людьми. С друзьями можно подискутировать, но никогда не нужно оправдываться за свои взгляды.
Родители сильно влияют на формирование личности человека. Дети перенимают привычки, знания, повадки родителей. А во взрослом возрасте руководствуются установками, заложенными в детстве.
Как реагировать на мнение родителей и почему даже взрослые люди подвержены влиянию родителей, объяснил психотерапевт, трансперсональный психолог Руслан Шереметьев.
Подписаться
Достаточно сказать «нет» — вам не нужно обосновывать это
Психологи тратят огромное количество энергии на создание психологических тестов, оценок и тому подобного, а затем применяют их к людям, чтобы помочь им понять себя. Эта практика очень полезна во многих ситуациях, от работы до образования, для пар и отдельных лиц. Понимание себя и других действительно полезно по нескольким причинам. Я верю в хорошее, проверенное тестирование.
Но один из лучших тестов для нашего психологического благополучия, семейной или рабочей культуры, в которой мы живем, и здоровья наших отношений, является бесплатным и может проводиться самостоятельно. Все, что вам нужно сделать, это следить за своей внутренней реакцией, когда вы хотите сказать слово «нет».
Начнем с себя.
Что происходит, когда кто-то, кого вы любите, кто-то, кому вы хотите доставить удовольствие, или, может быть, даже кто-то, чьего гнева или разочарования вы боитесь, хочет, чтобы вы сделали что-то, чего вы не хотите делать? Я не имею в виду потребности или желания, которые потребуют от нас жертв, усилий или даже дискомфорта, которые мы «не хотим делать», но которые мы все же выбираем из любви, долга или желание помочь. Это жизнеутверждающе и хорошо. Хорошие отношения, семьи, дружба и бизнес строятся только тогда, когда люди могут выйти за пределы собственного эгоцентризма и пожертвовать собой ради общего блага и других.
Ситуации, о которых я говорю, это те, в которых вы действительно не хотите использовать этот конкретный дар времени или энергии. Это не то, что вы действительно хотите дать. Это просьба, на которую вы искренне и искренне отвечаете «нет». Что происходит внутри?
Вот психологический тест: когда вы знаете, что ваш ответ «нет», начинаете ли вы карабкаться по уважительной причине, чтобы оправдать свое «нет»? Есть ли у вас внутреннее давление, чтобы найти хорошее, приемлемое оправдание? Как записка от родителей в кабинет директора?
Давление «оправдать» буквально означает давление «показать что-то правильное».
Подумай об этом. Почему этот человек имеет такую психологическую власть над вами, чтобы видеть, является ли ваша причина «правильной» или «неправильной»? Конечно, если судья приказывает вам явиться в суд, она имеет на это полномочия, и если вы не собираетесь там присутствовать, вы должны «оправдать» свое отсутствие, иначе будут последствия.
В отношениях якобы нет «судьи», а есть только люди, которые свободно отдают друг другу любовь, время и энергию. Так как же получается, что простое «нет, спасибо, но я пропущу этот ужин» может немедленно внутренне мобилизовать эмоциональные ресурсы на «поиск веской причины», чтобы принять «правильное» решение? Почему вы должны «обосновывать» свое «нет»? Нет — это самостоятельная законченная фраза.
Когда вы чувствуете такое давление, пусть это будет психологическая оценка или проверка отношений. Если присутствует давление с целью оправдаться, это свидетельствует об отсутствии свободы в отношениях на каком-то уровне. Помните, я НЕ говорю, что мы редко делаем то, что нам «не хочется» делать ради других или отношений.
Жертвование — ключ к любым хорошим отношениям. Я имею в виду свободу сказать «нет» жертвам, на которые мы не хотим идти. В то время как боссы и правительства имеют право требовать уважительного оправдания, любовь не требует этого. Любовь уважает свободу. Любовь процветает в свободе. Любовь требует свободы.
В наилучших отношениях слово «нет», безусловно, может вызвать сомнения и выявить некоторые проблемы, но обычно не «осуждается». Существует большая разница. Когда вам кажется, что ваше «нет» подлежит осуждению, и вы чувствуете, что вам нужно хорошее «оправдание», пусть это будет сигналом того, что вам может не хватать свободы. Затем сделайте второй шаг: сделайте что-нибудь с результатами теста!
Когда ваш врач получает результат теста, указывающий на проблему, он или она беседует с вами. Итак, в ваших отношениях настало время для хорошего разговора: «Иногда мне кажется, что с тобой не все в порядке, если я хочу сказать «нет» сексу, или какому-то событию, или тому, как мы проводим время, или Деньги.
Я действительно не чувствую свободы сказать «нет», как будто у меня действительно есть выбор. Я хочу поговорить об этом, чтобы увидеть, находится ли это в моей голове или действительно в наших отношениях, потому что я хочу, чтобы у нас была свобода сказать «нет» друг другу, и все было в порядке».
Лучшие семьи иногда говорят что-то вроде этого: «Нет, в этом году нас не будет на этом празднике. Мы собираемся провести его дома». «Нет, мы сделали другой выбор, в какую школу он пойдет». — Нет, я не хочу делать это прямо сейчас. И в хороших отношениях ответ не требует какого-то оправдания, чтобы оправдать «нет».
Вместо этого ответ звучит примерно так: «Правда? Ребята, куда вы собираетесь в этом году? Звучит здорово. Нам будет тебя не хватать, но я надеюсь, что все пройдет хорошо. Я рад за тебя!»
Эгоцентричные люди говорят «нет» почти на каждую просьбу, которая не будет им приятна или повлечет за собой какую-то жертву. Это не хорошо. Когда мы никогда не говорим «да» чьим-то желаниям, в этих отношениях что-то не так.
Но не менее неприятна и противоположная сторона: неспособность сказать «нет» или необходимость «оправдать» это каждый раз, когда вы это делаете. Помните, вы здесь не для того, чтобы судить друг друга, а для того, чтобы любить друг друга и строить что-то вместе. Это не требует «да» на все, что кто-то хочет. Но для этого требуется свобода решать, когда сказать «да», когда сказать «нет», и взаимное уважение, которое дает эту свободу.
Итак, пройдите тест. Следите за тем, сколько внутренней свободы вы чувствуете в своих самых значимых отношениях. Пусть результаты лабораторных анализов вам кое-что расскажут… возможно, вы здоровы! Или это может быть хорошая дискуссия с самим собой или с кем-то еще, например, с вашими детьми, супругом, партнерами, расширенной семьей, родственниками мужа или кем-то еще. Если они не находятся в зале суда, не носят значок или не подписывают вашу зарплату, обсудите, где каждый из вас должен быть свободен, чтобы сказать «Нет, спасибо» как законченное предложение.
Не нужно оправдываться | Анджела Мюррей
Вы когда-нибудь делились чем-то только для того, чтобы получить такой взгляд: «О чем, черт возьми, ты думаешь?» Да, я тоже.
Фото Бекки Таперт на UnsplashЛюди судят о вас по своему мировоззрению. Если вы смотрите на вещи и делаете что-то по-другому, они будут ожидать от вас понимания того, что вы делаете.
«Что значит, что ты не хочешь подниматься по карьерной лестнице?» «Как можно не хотеть детей?» «Как можно бросить работу и переехать в другую страну?» И так далее, и так далее….
Поскольку это не соответствует тому, как они видят мир, это просто не имеет для них смысла. Однако вот в чем дело.
Это не их проблема. Вы не можете поставить его на них. Это вам решать внутри себя.
Вы не помешаете людям осуждать и задавать вопросы. Это человеческая природа, и иногда это происходит из-за удивления и любопытства, даже если суждение близко позади.
ВАМ решать, набраться ли мужества оставаться верным себе перед лицом осуждения, критики и вопросов.
Теперь есть разница между тем, чтобы поделиться с кем-то и ответить на его вопросы, и 1. работать над тем, чтобы убедить его в том, что это хорошее решение, и 2. доказывать, что вы поступаете правильно, чтобы избежать осуждения.
Делиться и общаться — это хорошо. Убедить и доказать не так уж и хорошо.
Вы когда-нибудь замечали, что чем больше вы пытаетесь оправдаться, тем более неуверенными и запутанными вы становитесь? Этой мгновенной слабости достаточно, чтобы суждение другого человека закралось и полностью запутало вашу голову. Даже если в глубине души вы знаете, что правильно для вас.
Опять же, я не говорю о том, чтобы делиться и принимать во внимание хорошие советы и точку зрения других. Я говорю о том, что вам не нужно доказывать себя и свои решения только для того, чтобы получить чье-то одобрение.
И это относится как к вашим повседневным действиям, так и к вашим важным жизненным решениям. Иногда попытка оправдать то, что вы делаете в повседневной жизни, может быть самой сложной задачей.
Как нам преодолеть потребность в одобрении? Как нам перестать чувствовать, что мы должны оправдываться?
Страх ищет одобрения. Страх потери, страх отказа и страх неизвестности. Обмен без необходимости одобрения исходит из уверенности.
Я узнал, что, как и мышцы, уверенность развивается, когда вы ее тренируете.
Вы обретаете уверенность, когда уходите, даже когда другие говорят вам оставаться на месте. Это происходит, когда вы делаете то, что правильно для вас, даже если другие с этим не согласны. И это действительно мощно, когда вы выходите, даже если вы сомневаетесь в себе. Вы делаете это снова и снова и снова.
Мне это знакомо. Я сделал в своей жизни многое, что не имеет смысла для большинства людей.
Я переехал в Майами из Питтсбурга один, когда мне было 24 года.
Но самое большое осуждение, которое я получил, связано с моим решением не иметь детей. Это настоящая головная боль для большинства.
Чем больше вы это делаете, тем легче становится. Вы привыкаете следовать своим инстинктам и своему сердцу, несмотря на чувство страха и неуверенности. В результате вы становитесь более уверенным в себе и в своих решениях.
Самое главное, вы обретете уверенность в своей способности восстановиться, если что-то пойдет не так, как вы планировали. Вы знаете, что можете рассчитывать на себя, и поэтому можете доверять себе.
Если вы сможете избавиться от необходимости оправдываться перед другими, перед вами откроется целый новый мир.
