Не могу забыть измену мужа: что делать и как жить дальше

Содержание

Не могу забыть измену мужа! Советы психологов, консультации

Айнагуль 09.03.2012

Здравствуйте меня зовут Айнагуль,мне 22 года. Замужем 9 месяцев.Моему мужу 23 года. Унас есть дочка,ей 4 месяца…..начну,мы с мужем знакомы 7 лет,а встречались 3 года. Когда я выходила замуж,то уже была беременна на 4 месяце. Мой муж летом уехал на работу,вахтовым методом.Его дома не было 2 месяца.Так вот по интернету он познакомился с девушкой.Общался с ней,звонил ей.Когда он с вахты приехал домой,то я заметила что с ним что-то не так.Он стал прятать свой телефон,а если она звонила,то и вовосе уходил на улицу. Когда я сделала распечатку и увидела ее номер,я тут же позвонила ей….сперва она мне сказала что они друзья,а когда он с ней переспал то она мне в интеренете написала что они были вместе пока лежала в больнице,на тот момент я была беременна,у меня был срок 8 месяцев.

…я сперва не поверила,но она мне всё рассказала,что и как он мне говорил когда я ему звонила. Также она рассказала,что они встречались до этого всего раз и то в кафе,а тут когда я легла на сохранение. Она приехала к нему и они переспали….Только мой муж всё отрицает,говорит не изменял…а все проверила в тот день,факты на лицо….помоги мне забыть его измену…как представлю что я когда ему звонила в тот вечер,в это время она лежала рядом,или как представлю как он ее целовал,так выть хочется

Похожий вопрос

Не могу забыть измену мужа (7 ответов)

Здравствуйте, Айнагуль!Известие об измене — очень болезненное переживание для женщины. К сожалению, это распространенная ситуация. Именно когда жена беременна или лежит на сохранении, некоторые мужья начинают изменять. Это может быть разовое событие, иногда имеет продолжение. Важно понять, что происходит сейчас. Если он продолжает встречаться с этой девушкой, Вам нужно откровенно поговорить с мужем.

Скажите ему о своих чувствах — что Вам обидно, или Вы злитесь, когда он так поступает. Попросите его так не делать. Он не должен при Вас общаться с ней, если уважает Ваши чувства. Если уважает — попытается изменить свое поведение.В любом случае, если вы решаете сохранить семью — та связь долна быть прервана.

Что касается той измены, то прошлого не вернуть,а Вам нужно сходить к психологу, и поработать с этой травмой,иначе Вы будете постоянно вспоминать о том случае. Главное, что муж сейчас с Вами. Нужно опираться на настоящее, а не на прошлое и на все хорошее, что есть сейчас у вас. Откровенный разговор поможет вам обоим понять, что происходит сейчас в ваших отношениях, понять, что ему и Вам не хватает, что можно улучшить. Лучше всего вам вдвоем походить к семейному психологу,если вы хотите сохранить семью. Удачи Вам!

Похожий вопрос

Не могу забыть измену мужа (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

«Как простить и забыть измену мужа?» — Яндекс Кью

Разлюбить и забыть

О сообществе

Разлюбить и забыть

Для тех, кто переживает тяжёлое расставание со своими любимыми.

Как я могу преодолеть огромную печаль?

Как мне избавиться от огромной печали, которую причинила мне внебрачная связь моего супруга?

«Удар! Мертв при ударе. Может быть, я перепутал отчужденность с ощущением смерти. Слезы падают, как капли дождя».
«Боль физически утомительна, но я все еще здесь».
«Господи, я сдаюсь. Я даже не собираюсь притворяться храбрым, потому что на самом деле я полностью сломлен. Я сдаюсь. Пожалуйста, я больше не хочу этого. Я больше не могу этого выносить. В самом деле… я не могу, Господи; Я не могу. Мое сердце полностью разбито».

Буду ли я снова счастлив? Я чувствую так много печали!

Это чувство печали, выраженное теми, кого предали. Это чувство смерти, за исключением того, что человек все еще жив и должен продолжать жить. Но как? Когда это когда-нибудь исчезнет? Буду ли я когда-нибудь снова чувствовать себя счастливым? Это кажется невозможным. И моя семья говорит мне просто «пережить это!» Это причиняет мне еще большую боль. Мои друзья не понимают.

Когда я узнала об измене своего мужа, я почувствовала, что у меня появился новый спутник, которого я не хотела, которого не ждали, которого не приглашали и который не уходил.

Этим компаньоном была боль. Для меня прошло 2,5 года, прежде чем я снова почувствовал счастье, и я отчетливо помню, как снова это почувствовал, и помню, почему.

Чувство нелюбви

Чувство печали для меня было вызвано мыслью о том, что я нелюбим, возможно, даже непривлекателен. Наверняка, если бы я был милым человеком, тот, кого я любил больше всего, не причинил бы мне такой глубокой боли предательством, отказом, обманом и ложью. Проблема была в том, что то, что я думал о себе, о своей жизни и о людях вокруг меня, было неправдой. Правда в том, что я привлекателен, и поэтому в моей жизни всегда будет много любви.

Я хотел гарантию. Я хотела быть уверенной, что муж больше никогда меня не предаст. Он дал мне свою гарантию, но я все еще не чувствовал себя гарантированным. В конце концов, разве мне не дали гарантии в тот день, когда мы обменялись нашими свадебными клятвами? Я думал, что мне нужно выбросить старое и начать с нового.

Начать заново?

«Да, это то, что мне было нужно, — подумала я про себя, — новые отношения с моим собственным мужем 18 лет». Да, мы должны повторить наши свадебные клятвы. А другие изменили свои свадебные клятвы и снова были преданы! Свадебные клятвы не являются гарантией.

Тогда я понял, что никогда не могу быть уверен в том, что будущий выбор другого человека будет. Ни у кого другого на планете нет гарантий, что у их супруга никогда не будет романа. В жизни таких гарантий нет. Я бы хотел, чтобы было по-другому, но таковы реалии. Одна вещь, которую никто не может отнять у другого, — это право выбора. И действительно… мы бы хотели?

Но как мне преодолеть огромную печаль?

Насколько любимым я бы себя чувствовал, если бы другой был вынужден любить меня?

Перед нашей встречей на этой неделе я отправил электронное письмо в сеть Beyond Affairs Network, в котором спрашивал других координаторов, как они преодолели печаль. Вот их ответы, которыми я поделилась на нашей встрече:

«Мне было очень трудно побороть свои эмоции, но я, наконец, смирилась с тем, что это произошло и что я не контролировала действия своего супруга. Я постоянно напоминал себе, что если я не буду контролировать свои действия, то из-за собственного упрямства буду вынужден оставаться на стадии гнева и негодования. Постоянное сосредоточение на том, что произошло, — вот что удерживает людей там. Мне снова пришлось контролировать свои мысли и двигаться вперед. Это нелегко сделать, но это можно сделать, особенно если вы решите оставаться сосредоточенным».

Другой написал:

«Я думаю, как это ни трудно принять, что «тинктура времени» — лучший способ избавиться от боли и гнева. Я также знаю, что можно застрять в любом месте. Итак, что я сделал, вместо того, чтобы пытаться ускорить процесс, так это ПОЗВОЛИТЬ себе погрустить, а затем ПОЗВОЛИТЬ себе какое-то время злиться. Я потратил так много времени и энергии, пытаясь двигаться дальше, что обнаружил, что отказываю себе в праве чувствовать то, что мне НЕОБХОДИМО чувствовать, чтобы исцелиться.

Как только я признал свои чувства и то, что я не сошёл с ума из-за их чувств, мне было намного легче отпустить их. Теперь, когда приходят негативные чувства, я могу признать их и избавиться от них гораздо быстрее. Но это не происходит в одночасье. Прошло почти 3 года, и я наконец-то добрался туда».

Другой переживший роман написал:

«Для меня величайшим умением справляться с печалью является благодарность. Определите это. Практикуйте это. Кажется банальным говорить «считайте свои благословения», когда вы находитесь в эпицентре такой боли, но нельзя отрицать практическую пользу простого действия. Это соответствует Писанию, и я думаю, что это психологически правильно. Это НЕ отрицание. Это перспектива и преодоление до тех пор, пока время не сотворит свое волшебство».

Затем я прочитал статью Пегги Воан «Переход от боли к выздоровлению» , где она говорит о важности контроля над своими мыслями. То, что мы кормим, растет. Если мы позволим себе снова и снова проигрывать боль в уме, мы не движемся вперед, на самом деле, со временем она может ухудшиться, если время будет потрачено на то, чтобы вылечивать и репетировать рану снова и снова. Именно здесь становится так важно в процессе исцеления самообучаться и делиться с другими, кто понимает, что является целью Beyondaffairs.com , конструктивные идеи и усилия, чтобы выйти за пределы болезненных эмоций.

ПРИМЕЧАНИЕ. Энн пишет об этом конкретном браке в статье (которую мы рекомендуем вам прочитать):

• КЛЮЧ № 1 К ОТКЛОНЕНИЮ: все, на чем вы фокусируетесь, расширяется

Управление болью и печалью

Одна женщина поделилась тем, как прием антидепрессантов (только в течение 6 месяцев) помог ей справиться с жизнью на нормальном уровне в начальный период открытий. Другие справились со своей болью и часто с депрессией, сопровождающей обнаружение супружеской неверности, с помощью когнитивной терапии (которая учит понимать, распознавать и контролировать свои мысли).

Во время нашей встречи один человек обратил наше внимание на ценность хорошей комедии!!! Какой замечательный, но часто упускаемый момент! Иногда вы слишком долго занимаетесь этими чертовыми вещами.

Нужно посмеяться

Вам нужно пойти и хорошенько посмеяться. Дайте отдохнуть всем этим серьезным, глубоким размышлениям, трагическим моментам. Ищите вещи, которые заставляют вас смеяться. Хороший смех — лекарство для души.

Преодолеть печаль, это выбор. Мы выбираем, будем ли мы читать книги, заниматься самообразованием, расширять свое понимание, учиться у других и, прежде всего, будем ли МЫ контролировать свои мысли. Можете ли вы пройти мимо печали? Абсолютно! Но это требует времени, и это ВАШ выбор.

Эта статья была написана Энн Берхт и размещена на веб-сайте семинаров PassionateLife, посвященных тому, чтобы помочь другим пережить брачные отношения, неверность, прелюбодеяние и предательство. Книга Энн « Роман моего мужа стал лучшим, что когда-либо случалось со мной » — это вдохновляющая правдивая история мужества и восстановления одной семьи после разрушительного романа.

Эта конкретная статья — одна из многих, которые они опубликовали на тему выживания после неверности и здорового восстановления после внебрачных связей. Вы можете посетить их веб-сайт, чтобы узнать, что еще они предлагают, что может помочь вам в решении этой проблемы. Вы можете посетить их веб-сайт, перейдя на

Beyondaffairs.com .

Print Post

Tagged: исцеление от измены, супруг закрутил роман, пережить измену

Рубрики: Surviving Infidelity

Могут ли пары действительно оправиться от романа? Полный набор инструментов для исцеления от неверности

Я замужем, у меня роман. Могут ли мои отношения действительно восстановиться?

Абсолютно.

Исцеление от неверности зависит не только от того, что вы делаете или не делаете в сексуальных отношениях с кем-то еще. Это дистанция и активное отворачивание. Вовлеченный партнер отклоняется от позиции доверия и прозрачности с вашим преданным, выбранным партнером задолго до неверности.

Ваш брак не обязательно должен заканчиваться разводом из-за того, что у вас был роман. Несмотря на то, что признание в романе с супругом вызовет много горя, душевной боли и гнева, велика вероятность того, что ваш брак выживет, если вы оба этого захотите. Консультирование пар по поводу неверности может помочь.

Какой совет вы могли бы дать парам, обращающимся за консультацией по восстановлению после измены?

Этот совет может показаться противоречащим здравому смыслу: будьте откровенны и раскрывайте информацию с умом.

Открытость и честность — это сила.

Однако это не очень распространено. Когда большинство супругов уличаются в измене, их первым инстинктом является возмещение ущерба. Это действительно разрушительная фаза, которая добавляет одно предательство к другому.

Мало того, что они были связаны с кем-то еще, так еще и теперь лгут о степени участия. Хранение романа в секрете — первая ложь. Но близость ухудшается, когда вовлеченный супруг:

Минимизирует участие,
избегает обсуждения своих обязательств или
преуменьшает значение романа.

Попытки сдержать ситуацию ложью не являются выигрышной стратегией восстановления доверия.

Вовлеченный партнер может изначально полностью отрицать роман.
Они могут попытаться запретить любой технологический контакт.
Удаление текстов, электронных писем и сообщений в панике — обычное дело.
Выдавливание информации мучительно медленно (так называемое «титрование») также может быть обычным явлением. Это можно назвать эмоционально оскорбительным.
Полное закрытие других вовлеченных партнеров и камень.
Другие занимаются газлайтингом.
Эмоциональное сведение романа к минимуму, «мы просто хорошие друзья..она переживает трудные времена» также распространено.
Сведение к минимуму сексуальных отношений – «Мы просто коллеги. Мы просто обмениваемся сексом в шутку» никогда не работает. Однако мало кто из супругов считает разговоры о сексе между коллегами «забавными».
Некоторые страдают полной амнезией относительно того, когда это началось, как началось и когда закончилось (если вообще закончилось). Они могут сказать своему супругу: «Я не могу вспомнить» и искренне сказать это.

Разумно сдерживать тех, кому вы раскрываете информацию.

Трудно думать о долгосрочной перспективе, когда доверие обиженного супруга и уверенность в вашем браке превращаются из бетона в зыбучий песок. Женщины часто обращаются к друзьям, семье и даже собственным детям, прежде чем обратиться к консультанту по вопросам брака. Это имеет длительные последствия. Если брак действительно выживает после романа, очень часто это происходит из-за разрыва дружеских или родительских отношений, когда новости широко освещаются в эфире.

Серьезный вопрос, кому вы расскажете об этом деле. Бегство к члену семьи, который громко заявлял о своей неприязни к вашему партнеру, создает волнующий эффект, как большинство из нас любит объявлять: «Я был прав насчет него/нее!» тому, кто будет слушать.

Дела запутывают обоих партнеров.

Объявление «неверным супругом» или «предавшим супругом» часто бывает разрушительным в процессе консультирования по вопросам супружеской неверности и процесса выздоровления. Мы предпочитаем термины «обиженный» и «вовлеченный» партнер вместо того, чтобы говорить о «людях, которые изменяют», и призываем других терапевтов по измене делать то же самое9.0005

При лечении супружеской неверности основная роль семейного консультанта состоит в том, чтобы помочь паре пережить супружескую неверность, а не заклеймить супругов.

Вовлеченный партнер

Многие Вовлеченные партнеры первым делом спрашивают нас: «Что случилось? Почему я разрушил свой брак и свою жизнь?» Они могут рассказывать себе о том, как они ввязались, но не могут понять, почему они сделали что-то настолько разрушительное для своих браков.

Столь же взрывоопасен тот факт, что многие вовлеченные партнеры могут неохотно отказаться от своих любовных партнеров. Они могут по-прежнему жаждать чувств власти, желанности, возбуждения и даже опасности, которые вызвала в них эта интрижка. Некоторые хотят поговорить с партнером по делу наедине, чтобы понять необходимость расставания. Это само по себе может быть нестабильным, поскольку обещания могли быть даны, а теперь нарушены.

Обиженный партнер

Обиженный партнер часто задает вопрос: «Как он/она мог сделать это со мной?» Это вопрос, на который редко можно получить удовлетворительный ответ обиженного партнера. Руминации и навязчивые идеи распространены. Руминация — это , а не эмоциональный процесс; это повторяющаяся привычка ума.

Многие партнеры по травмам говорят: «они пытаются понять».

Размышления и навязчивые мысли

Размышления и навязчивые идеи Пострадавшего партнера имеют предсказуемые темы. Они обвиняют и нападают, казалось бы, из ниоткуда. Они задают вопросы о конкретных сексуальных действиях с партнером по делу. В то время как они пытаются облегчить боль знанием, интимные детали секса, скорее всего, будут мучить их постоянно расширяющимся кругом ядовитых подробностей, а не исцелять.

Чувствуя себя преданным, партнеры могут повышать голос, злиться, угрожать разводом или быть совершенно безутешными. Часто они не менее сдержаны в кабинете терапевта. Их боль очевидна.

Пострадавшему партнеру совершенно нормально описывать свои эмоции в ярких деталях. Но выражать их оскорбительно — нет.

Есть все виды дел.

Есть также все виды любовных отношений, сексуальные отношения — лишь один из них. На самом деле, если сравнивать анонимные сексуальные связи в долгосрочной перспективе с эмоциональными отношениями с известными людьми, долгосрочная секретность может быть гораздо менее разрушительной.

У отношений есть предсказуемые фазы.

Первая фаза для раненого партнера — шок. «Как он мог сделать это со мной?» это вопрос, который, вероятно, существовал в отношениях с самого начала любви.

Не могу забыть измену мужа: что делать и как жить дальше

Не могу забыть измену мужа! Советы психологов, консультации