Научитесь отпускать: Научитесь отпускать тех, с кем вы слишком разные. Друзья, приятели, даже любимые, даже те, кто стал на какое- то время близким, но так и остался до не…

Как научиться отпускать. 10 советов.

«Не грусти, — сказала Алисa. 

— Рано или поздно все станет понятно, 

все встанет на свои места

 и выстроится в единую красивую схему, 

как кружева. Станет понятно, 

зачем все было нужно, 

потому что все будет правильно».

«Алиса в стране чудес», Льюис Кэрролл

 

Вам случалось «застревать» в какой-то ситуации? Прокручивая события вновь и вновь, до мельчайших подробностей, заново переживая чувства, которые были в тот момент. «Прошло уже N лет (месяцев или дней), а я все не могу забыть, как я тогда «облажалась» — знакомо? 

Или вот еще популярная история: «Мы расстались три года назад, а я никак не могу поверить, что мы не будем вместе, надеюсь на чудо, ведь мы созданы друг для друга!» — знакомо? 

Если да, то, скорее всего, вы:

• Постоянно ощущаете усталость физическую и моральную;
• Недовольны собой (внешний вид, поведение, отношения, работа) — все не так;
• Не можете построить отношения или встретить своего мужчину;
• Чувствуете раздражение, живете в стрессе;
• Мучаетесь бессонницей или головной болью.

«К чему эти пункты? — спросите вы, — Как это все связанно?». Ответ простой: вы тратите колоссальное количество драгоценной жизненной энергии на отношения и ситуации, которые уже прошли. Вы застряли в прошлом.

Каждый раз, прокручивая событие в голове или вспоминая неудавшийся роман, вы расходуете энергию, нужную для хорошего самочувствия, внешнего вида, отношений или поддержания семьи, бизнеса, творчества. 

Вы живете там, в своем прошлом или иллюзорном будущем. Кто живет вместо вас здесь и сейчас? Безжизненный призрак того, что вас преследует?

Связь с событием или человеком может быть как на эмоциональном уровне, так и на физическом или ментальном. Неважно, какой уровень, а может, он и не один, и блокируются все сразу. Итог один: если связь есть, вы теряете энергию и жизненные силы, вы неспособны идти вперед, строить счастливое будущее. 

Хотите это отпустить, чтобы в вашу жизнь пришли новые позитивные импульсы, отношения, возможности и силы? Тогда записывайте десять шагов, что помогут вам отпустить. Поверьте, если это по-настоящему ваше — оно обязательно вернется, но уже в лучшем качестве и лучшем воплощении.

Шаг первый. Найдите в себе смелость отпустить. Мы привыкаем жить с этими чувствами, жить в состоянии жертвы, быть несчастной. Быть несчастным всегда легче чем, счастливым. Напишите в блокноте или на листе бумаги: «Я достаточно смелая, чтобы отпустить ситуацию (человека) и пойти в новую счастливую жизнь». Ваше твердое и искреннее решение — половина дела, процессы запущены на подсознательном уровне и уже начались трансформации, даже если вы пока не понимаете и не ощущаете этого.

Шаг второй. Выплесните эмоции. Мы часто говорим о том, что невыплаканные и непрожитые эмоции — верный путь к психотерапевту. Любое очищение начинается с проживания эмоций. Решите, как, когда и сколько по времени вы позволите себе оплакать это событие или выразить гнев по ее поводу. Решили? Тогда честно сделайте это: поплачьте от души ровно столько, сколько определили. Возьмите подушку и избивайте ее с гневом и ненавистью. Только честно, не меньше, а именно столько, сколько решили. Это может быть 15 минут или час, все зависит от вашего решения.

Шаг третий. Переключите внимание на новое занятие: запишитесь на курсы, отправьтесь в путешествие, займитесь спортом, сходите в театр или кино, пообедайте с друзьями. Главное — начните жить здесь и сейчас. Начните записывать в конце дня пять самых ярких и положительных моментов.

Шаг четвёртый. Закройте глаза. Вспомните свою историю. Ассоциируйтесь с ней, будто бы вновь там очутились. Теперь как бы отодвиньте картинку, представьте перед собой телевизор, в котором происходит то, что происходило у вас, представьте, как вы смотрите кино про себя и всех, кто там есть. Попробуйте добавить красок в этот фильм. Возможно, вы захотите нарисовать новую рамку или «рожки» собеседнику. Вы заметите, что ситуация уже не так задевает вас — это ведь просто кино.  Выключите телевизор и идите в свою новую жизнь.

Шаг пятый. Напишите письмо своему обидчику, в котором вы обвиняете его в том, что произошло. Не стесняйтесь в выражениях, вы его не отправите по адресу. Написали? Тогда сожгите его с твёрдым намерением больше к этому не возвращаться. Теперь идите в свою новую счастливую жизнь.

Шаг шестой. Напишите еще одно письмо. Выразите в нем благодарности человеку или ситуации, и выводы, которые вы вынесли из случившегося. Помните, что это письмо должно состоять лишь из положительно окрашенных выражений. Без применения частицы «нет», в настоящем времени. Например, «Я благодарна тому, что научилась быть добрее». Это письмо вы можете оставить себе и даже перечитывать иногда, а может, через какое-то время, вы добавите туда пару благодарностей или уроков.

Шаг седьмой. Каждый раз, когда история из прошлого всплывает в вашей памяти, найдите место в теле, где она живет. Попробуйте почувствовать телом, что это за форма (цвет, размер, фактура), рассмотрите ее внимательно, а потом сделайте десять резких выдохов в левую сторону, как бы выдыхая ее из вашего тела.

Шаг восьмой. Уберите с видных мест вещи, напоминающие о событии или человеке, хотя бы на время, пока окончательно не поймете, что больше не возвращаетесь к неприятным мыслям и воспоминаниям.

Шаг девятый.Займитесь своей самооценкой. Часто ситуацию невозможно отпустить лишь по одной причине — неуверенность в себе. «Я без него не смогу», «Я не достойна лучшего», «Я не такая, как все», «Я хуже других» — если вас посещают такие мысли, займитесь самооценкой. В блоге Академии вы найдете несколько статей на эту тему и полезные советы от наших преподавателей: например, «Пять способов повышения самооценки» или «Что происходит, когда мы перестаем себя ценить».

Шаг десятый. Очищайтесь с помощью женских энергетических практик. Каждый девятнадцатый лунный день месяца в Академии проходит клубное занятие «Освобождение от ненужных связей». Мы проводим практики, эффект от которых усилится именно в этот день.

С любовью, Светлана Наркевич,
преподаватель «Академии частной жизни».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Family Tree — Искусство отпускать. Приручаем материнскую тревогу и помогаем детям взрослеть

Как освоить непростое искусство отпускать, рассказала психотерапевт, автор 16 книг по детской психологии, Ирина Млодик в рамках цикла «Неидеальные родители».

Мамам бывает сложно принять взросление детей, потому что они отвечают за «первичное слияние», за комфорт и безопасность своего ребенка. Пуповина продолжает пульсировать еще долго после родов, пока матери с головой погружаются в младенчество. «МЫ поели», «МЫ погуляли», «МЫ пошли в детский сад». Но приходит момент, когда «мы» должно трансформироваться в «ты и я». Конечно, находясь внутри процесса, вы не сможете быстро увидеть этот момент.

 

КАК ОТПУСКАТЬ?

Следить за зоной ближайшего развития

Если ребёнок что-то уже умеет делать или стремится научиться новому — поощрять и поддерживать. Если что-то не получается — это нормально! «Да, ты ошибся, так бывает. Но ты обязательно справишься!»

Помогать справляться со страхами

Если ребёнок хочет что-то сделать, но боится или сомневается, — поддержать и помочь побороть страх. Позиция: «Раз боишься, то не надо» — это не самая удачная.

Помнить, что, преодолевая себя, мы становимся сильнее

Когда мы делаем что-то по принуждению — это может вызывать внутренний протест. Если же мы преодолеваем трудности по собственной инициативе, то психологической травмы быть не может. Напротив, так мы становимся сильнее! Поощряйте стремление детей сделать то, чего они не делали раньше.

Отпускать постепенно

Если вы сейчас осознали, что давали детям недостаточно свободы, то воздержитесь от резких перемен. Когда мама долгое время водит за ручку, а потом сразу отпускает и говорит: «Всё, теперь ты сам!», ребёнок может испугаться и запротестовать. В первую очередь дайте ему возможность делать самостоятельно то, что он сам хочет, или то, к чему точно готов. Нет смысла ругать за несамостоятельность и страх перед ответственностью, если до этого момента мы сами не позволяли ему проявить себя.

 

НАДО ЛИ НАСИЛЬНО РАЗВИВАТЬ ДЕТЕЙ?

Не надо. Лучше наблюдать за естественным развитием ребёнка, чем лепить его по своему усмотрению. Родители не знают, как развивается психика, не знают последовательности созревания зон головного мозга и порядок освоения тех или иных навыков, поэтому не стоит вторгаться в этот сложный процесс со своими коррективами. Если во время, отведённое развитию сенсорики и моторики, ребёнок учился читать, то момент будет упущен, а навыки, которые должны были развиться в это время, не разовьются. А читать он всё равно научится только тогда, когда созреют соответствующие зоны мозга. Потом такие «ранние гении» навёрстывают упущенное на коррекционных занятиях у нейропсихологов. Так зачем всё усложнять?

 

КАК ПОМОЧЬ РАЗВИТИЮ?

Дети не любят скучать — для них это мучительно. Если есть развивающая среда, то они сами найдут, чем им заняться, наше дело — заметить и поддержать. Нравится всё трогать? Дать побольше фактур и форм. Нравятся звуки? Подарить игрушечные музыкальные инструменты. Природа знает лучше нас — ей можно доверять! Даже если у ребёнка что-то не очень получается, но он с удовольствием этим занимается — пусть продолжает! Таким образом он сможет реализовать и развить что-то очень важное. И, наоборот, если у него что-то получается, но заниматься этим он категорически не хочет, — не настаивайте. Не каждому обладателю хорошего голоса нужно становиться певцом.

 

КАК НЕ ТОРМОЗИТЬ РАЗВИТИЕ?

Родители часто одёргивают детей, когда те хотя что-то попробовать: «Упадёшь!», «Сломаешь!», «Ещё маленький!». Сами того не желая, мы настраиваем их на негативные сценарии и сообщаем, что они неумёхи. Вместо этого лучше подстраховать, объяснить, научить и дать сделать. Если же запрет неизбежен, лучше использовать нейтральные фразы, характеризующие ситуацию, а не способности ребёнка: «Это опасно», «Чайник горячий», «Давай сделаем вместе».

В более старшем возрасте всё то же самое, только задачки посложнее: «Хочешь добираться до школы сам? Хорошо, давай обсудим маршрут и все возможные ситуации. Если что, звони или попроси помощи у других. У тебя получится!» И идти пить свою валерьянку.

Уверенность в собственных силах и в нашей поддержке крайне важна детям! Любое развитие происходит из состояния покоя, а стресс блокирует познавательные способности. Между безопасностью и развитием человек всегда выбирает безопасность. Выбор в пользу развития в небезопасной обстановке может быть сделан только в крайнем случае, когда развиваться нужно именно для того, чтобы безопасности достичь. А значит, наша задача —  демонстрировать спокойствие и уверенность.

 

КАК ПРИНЯТЬ ВЗРОСЛЕНИЕ РЕБЁНКА?

Как бы банально не прозвучало, но важно осознавать, что ребёнок вырастет с самых первых дней жизни, а может, и с первых дней беременности. Чем сильнее мы «врастаем» в своих детей, чем активнее реализуем через них свои амбиции, чем больше надежд возлагаем на них, тем сложнее будет отпускать.

Сепарация — это не только постепенное отделение ребёнка от нас, но и наше постепенное отделение от него. Это процесс длиною в детство.

Особенно тяжело бывает матерям-одиночкам, ведь для них ребёнок и есть семья. Как же его отпустить?! Да, это действительно сложно. Но детям ещё сложнее! Если мама обижается на стремление ребёнка стать взрослым, то у него формируется комплекс вины за естественное право быть собой. Если ему приходится постоянно оглядываться и оправдываться, то он и в будущем не сможет уверенно принимать решения и отстаивать свои интересы.

Фразы: «Ну, конечно, ты уже большой, мама тебе не нужна», «Потом не жалуйся, это же твой выбор!», «А я тебе говорила!» — лучше не употреблять. Ребёнку, даже когда он уже совсем не ребёнок, родители нужны и важны. Если мама даёт понять, что будет рядом только при условии, что ребёнок послушен, то цена самостоятельности оказывается непомерной. И у него будет два выхода: либо делать, как говорят, либо учиться врать и приспосабливаться.

 

ЧТО ПОМОЖЕТ МАМЕ РАЗЖАТЬ ЛАДОНЬ?

1. Не считать ребёнка центром своей жизни и жизни всей семьи. Очень важно, чтобы у женщины были свои личные интересы: работа, хобби, отношения с другими людьми.
2. Поддерживать отца ребёнка (своего нового партнёра) как родителя. Не тянуть всю ответственность за воспитание на себя. А ещё видеть в партнёре не только отца, но и мужчину и работать над отношениями.
3. Развиваться и учиться вместе с каждым ребёнком. Не пытайтесь подогнать детей под свои ожидания или «советы бывалых». Понимание, что каждый ребёнок приходит в этот мир со своим набором задач и особенностей, облегчает жизнь всей семье.
4. Постараться разобраться с собственным детским опытом, чтобы не проецировать его на своего ребёнка.
5. Учиться прощаться и горевать по поводу взросления детей. Это потеря, которую нам придётся пережить. Потеря их детства.
6. Осознавать сам факт того, что взросление неизбежно. Мы растим детей, чтобы однажды их отпустить. Это нормально. 

Научиться отпускать — Ness Labs

Научиться отпускать гораздо труднее, чем держаться. По словам Энн Ландерс: «Некоторые люди считают, что держаться и держаться — это признаки большой силы. Однако бывают случаи, когда требуется гораздо больше сил, чтобы понять, когда отпустить, а затем сделать это».

Почему мы цепляемся за прошлые печали, плохие отношения, старые дела, бессмысленные цели? Разве наша склонность определять себя через то, чем мы владеем, а не через то, кем мы являемся, вредит нам в долгосрочной перспективе?

«Вы можете потратить минуты, часы, дни, недели или даже месяцы на анализ ситуации; пытаясь сложить кусочки воедино, оправдывая то, что могло бы случиться… Или ты можешь просто оставить осколки на полу и двигаться дальше». — Тупак Шакур.

Если бы все было так просто. Как человеческие существа, мы держим обиды, мы придаем сентиментальное значение инертным объектам, нам нравится возвращаться к прошлому и беспокоиться о будущем. Как мы можем научиться отпускать?

Отпустить прошлое

Все люди в какой-то момент своей жизни переживали эмоциональную травму. Наша способность чувствовать боль универсальна. Однако исследования показывают, что когда эмоции мешают нам исцелиться от болезненного события, это свидетельствует о том, что мы не движемся вперед в направлении, ориентированном на рост.

Эмоциональная гибкость — один из самых практичных способов избавиться от прошлого опыта, который мешает вам двигаться дальше. Он состоит из:

• Соединение. Говорить об этом с кем-то, рядом с кем чувствуешь себя в безопасности. Поделитесь своим опытом и своими ощущениями. Не держите все в себе.
• Взнос. Следующий этап — помочь другим, кто прошел через подобный опыт. Для этого этапа нет подходящего времени, а для некоторых людей он может быть никогда. Не все болезненные переживания нужно превращать в возможность внести свой вклад, но в некоторых случаях это может быть полезно.
• Сострадание. Будьте добры к себе. Убедитесь, что вы делаете успехи, но не торопитесь. Это не гонка. Ведение дневника может помочь исследовать ваш внутренний мир и убедиться, что вы подходите к своему путешествию с точки зрения сострадания к себе.

Иногда вам нужно создать физическую дистанцию. Пребывание в месте, где произошло что-то обидное, может продолжать возвращать болезненные воспоминания.

Отпустите иллюзию контроля

Многие родители переживут ужасный момент, когда им придется отпустить своего ребенка и позволить ему исследовать мир самостоятельно. Это начинается с их первого шага и со временем становится только хуже, пока они не уезжают в университет или не получают свою первую работу и не переезжают из дома. В этом случае научиться отпускать контроль может быть чрезвычайно сложно.

Как выразилась Джули Литкотт-Хеймс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета: «Как и любому родителю-млекопитающему, нам нужно вырастить потомство, которое сможет постоять за себя в этом мире без нас. Давайте не будем упускать из виду тот факт, что наша работа как родителей на самом деле состоит в том, чтобы лишить себя работы».

Но это не единственная область, где мы изо всех сил пытаемся избавиться от контроля. Менеджеры, которые управляют своими командами на микроуровне, люди, которые продолжают контролировать ход беседы, и те, кто придерживается жестких ритуалов — все эти люди стремятся к смысл управления. Как мы можем отпустить?

Помимо того, что мы создаем себе иллюзию контроля, нам нужно дать контроль, чтобы получить контроль. На практике это означает предоставление людям (вашему ребенку, вашим сотрудникам, вам самим) возможности играть с правилами. Вместо жестких рамок определите игровую площадку с ключевыми принципами.

Работает и для разговоров. Вместо того, чтобы задавать закрытые вопросы, задавайте открытые вопросы. Хотя это может дать вам ощущение потери контроля, вы все равно выбираете, какие вопросы задавать, что чрезвычайно важно.

Отпустите вещи

Мари Кондо построила огромную империю, помогая людям наводить порядок в своих домах, избавляясь от старых вещей. Почему людям так трудно отпустить эти физические вещи?

Иногда это потому, что они имеют сентиментальную ценность. Эта сентиментальная ценность может быть связана с прошлым опытом или будущими ожиданиями. Предметы, имеющие сентиментальную ценность в прошлом, могут включать в себя сувенир с праздника, браслет, который вы носили на первом свидании, чашку, которую подарила вам бабушка.

Предметами, имеющими сентиментальную ценность в будущем, могут быть коробка с принадлежностями для рукоделия, когда вы, наконец, начнете учиться рисовать, коллекция книг по архитектуре, которую вы когда-нибудь обязательно изучите, или набор гирь, когда вы будете заниматься спортом в домой — когда-нибудь. Отпустить их — все равно, что отпустить мечту.

В других случаях это происходит потому, что мы боимся быть расточительными. Либо мы думаем, что нам может понадобиться эта вещь снова, либо мы чувствуем себя виноватыми из-за денег, которые мы потратили в первую очередь. Это заблуждение о невозвратных затратах, поднимающее свою уродливую голову.

Отличный способ избавиться от хлама — делать это постепенно. Начните с простых вещей — таких как гаджеты, которыми вы не пользовались годами, старые бумаги, не имеющие особой сентиментальной ценности, или, что самое простое, вещи, о которых вы даже не помните, что они собой представляют или чем они должны быть. используется для. (у большинства из нас их дома полно)

Постепенно переходите к более сентиментальным вещам, спрашивая себя: «Почему меня волнует этот предмет?» Очень часто вы будете понимать, что потребность, стоящая за вашей сентиментальной привязанностью к определенному предмету, может быть удовлетворена другими способами, такими как практика благодарности или чаще звонить/посещать человека, о котором он заставляет вас думать. (это также работает в определенной степени для людей, которых вы любите, которые скончались, посещая их физически или в вашем уме, что психологи называют «образами внутренней мудрости»)

Это не должно быть очень болезненным процессом. Научиться отпускать вещи — это в основном вопрос о реальной ценности ваших вещей и отказ от ненужных вещей. Если вы действительно очень заботитесь о некоторых вещах, сохраните их. Кого волнует, насколько опрятен ваш дом? Пока он чувствует себя комфортно, это действительно все, что имеет значение.

Отпустить людей

Это может звучать жестко, но иногда лучше отпустить определенные отношения. Некоторые люди могут принадлежать прошлому, которое не отражает того, кем вы являетесь сегодня, другие люди могли измениться таким образом, что изменились отношения.

«Отпустить не означает, что ты больше не заботишься о ком-то. Это просто осознание того, что единственный человек, над которым ты действительно властен, — это ты сам». ― Дебора Ребер.

Научиться отпускать отношения не обязательно должно быть негативным, это может стать возможностью для личного роста. Во-первых, важно позволить себе прочувствовать весь спектр эмоций, которые вызывают отношения — хорошие и плохие. Большинство отношений, о которых мы заботимся, сложны. Снимите очки любви или дружбы и примите эту сложность.

Тогда подумай. Что вы узнали из этих отношений — о мире, о себе? Некоторым людям полезно написать письмо. Независимо от того, отправляете ли вы его человеку или нет, он может помочь сформулировать ваши мысли и эмоции.

Наконец, попрактикуйтесь в прощении. Возможно, пройдя через этот процесс, вы действительно осознаете, что эти отношения стоит сохранить. А если это не так, мягко отпустите, будьте благодарны за уроки, которые вы узнали о мире и о себе, и сохраните хорошие воспоминания как знаки отношений, которые помогли вам расти.

Отпустить цели

Да, система без цели — это как марафон без финиша. Но не все в жизни нуждается в системе. Мастерить, играть, экспериментировать, пробовать что-то новое — все это внутренне полезные действия, которым не нужна конечная цель, чтобы принести вам удовольствие и интеллектуальную стимуляцию.

В некоторых случаях определенные цели могут ограничивать ваши возможности обучения. Некоторые из самых интересных открытий, которые мы делаем, являются случайными. Оставляйте в своей жизни немного места для того, чтобы делать что-то просто так, а не потому, что это аккуратно вписывается в более грандиозную схему. Научиться отпускать свои цели — значит принять своего внутреннего ребенка.

Научитесь отпускать: 10 советов от помешанного на контроле

Я люблю все контролировать.

Нет, на самом деле я жажду контролировать все в своей жизни.

Я планирую заранее; Я думаю о каждом непредвиденном обстоятельстве, о каждом возможном исходе и делаю все, что в моих силах, чтобы все шло идеально.

Зачем мне учиться отпускать это чувство?

Просто я устал.

Уродец управления .

Перфекционист .

Мы все слышали эти термины и знаем, что они означают.

Но они действительно относятся к нам .

Нам просто нравится все контролировать.

Это так приятно быть под контролем.

Мы знаем лучший, самый эффективный и самый простой способ сделать все.

Мы знаем лучшие маршруты, лучшие продукты для покупки.

И мы точно знаем, что вы должны были сказать своему боссу на той встрече на прошлой неделе, , если бы вы только что послушали нас .

Ладно, может быть, бывают моменты, когда мы все контролируем на микроуровне.

Но… это только потому, что мы должны: мы пытались делегировать в прошлом — и это действительно не сработало.

Нам нравится думать, что все под контролем и все под контролем.

Это заставляет нас чувствовать себя сильными.

Это заставляет нас чувствовать себя хорошо и меньше бояться.

Тем не менее, где-то глубоко внутри мы знаем, что не контролируем ситуацию — по крайней мере, не полностью.

Почему трудно доверять и научиться отпускать

Дело в том, что хотя помешанность на контроле может иногда доставлять нам удовольствие, мы настолько поглощены контролем над вещами, что не очень счастливы.

Мы определенно не чувствуем себя расслабленными или беззаботными.

На самом деле мы вовсе не свободны.

Попытка управлять и контролировать все в нашей жизни на самом деле может вызвать больше беспокойства, инерции и чувства беспомощности.

Это оставляет нас в изоляции и/или во множестве споров с семьей, друзьями и коллегами.

Чего мы не всегда понимаем, так это того, что контроль – и необходимость контроля – связаны со страхом.

Ну, уменьшить и избежать нашего страха, а также опасности и негативных последствий.

Все дело в том, чтобы держаться подальше от неизвестного.

Наш мозг и контроль

Это естественно: мы запрограммированы на безопасность и надежность.

Наши страхи предназначены для того, чтобы обезопасить нас, сохранить нам жизнь.

Наши миндалевидные тела , те крошечные части нашего мозга, которые управляют нашими страхами, каждый день усердно работают, чтобы убедиться, что нас не съест медведь или нас не задавит мошенническое такси.

Но чаще всего наши страхи берут над нами верх и мешают нам по-настоящему наслаждаться жизнью.

Трудно найти безопасность и утешение в эфемерной неизвестности, поэтому вместо этого мы довольствуемся попытками контролировать вещи.

Существует также врожденное недоверие к нашей потребности контролировать: недоверие к себе и к другим.

Прежде всего, мы слишком много раз обжигались, пытаясь доверять другим.

Не нужно продолжать попытки, когда они в конечном итоге натворят беспорядка.

Лучше не доверять и делать все самим.

Хотя мы можем думать, что можем доверять себе, потребность в контроле помогает нам избавиться от необходимости по-настоящему доверять себе.

Мы так сосредоточены на контроле всего, что доверие не имеет значения.

Мы настолько сосредоточены, что не замечаем, что теряем доверие, радость, общение, любовь, свободу и удовлетворение.

Итак, дорогие, что мы можем сделать, чтобы их стало больше в нашей жизни?

Советы, как научиться отпускать и доверять

1.

Выясните, откуда исходит ваша потребность в контроле.

Часто в вашем детстве происходило событие или серия событий, которые заставляли вас думать, что вам нужно все контролировать и управлять в жизни.

Вы не хотите останавливаться на событии(ях).

Но базовые знания о том, почему вы выработали эту привычку, полезны, когда вам нужно напомнить себе, что вы больше не участвуете в этом событии, и вам не нужно постоянно повторять это.

2. Наблюдайте за своими моделями.

Четко определите, что вам нужно контролировать, когда, как часто и т. д.

Есть ли ситуации, которые вам не нужно контролировать?

Что происходит, когда вы пытаетесь, но не можете контролировать ситуацию?

3. Определите наихудший сценарий (сценарии).

Что произойдет, если вы не будете контролировать эту вещь?

Эта конкретная ситуация?

Что самое худшее может случиться?

Что самое худшее?

Составьте список пяти самых негативных вещей, которые могут произойти.

Это действительно опасно для жизни?

Кто-нибудь пострадает?

Если нет, то можно попрактиковаться в снятии контроля.

4. Начните с малого.

Постарайтесь выбрать ситуацию, в которой вы чувствуете себя в безопасности, а результат не важен, в которой вы можете научиться отпускать.

Вам не нужно переставать все контролировать – достаточно одной маленькой, простой и безопасной вещи.

Оттуда это может стать практикой, когда вы в конечном итоге поднимаете градиент до все больших и больших ситуаций.

5. Считай, что доверие — это подарок.

Практикуйтесь доверять себе и другим, как будто дарите подарок снова и снова.

Это не всегда легко, но это может оказаться самой ценной практикой, которую вы когда-либо применяли.

6. Помните, что, проявляя доверие, вы даете своим близким возможность удивить вас.

Они могут создать свой собственный путь и расширить свои возможности.

Если вы постоянно пытаетесь контролировать людей в своей жизни, у них никогда не будет шанса оказаться на высоте положения и добиться успеха.

7. Поделитесь с друзьями и близкими новыми практиками, которые вы создаете.

Расскажите им о своем желании перестать все контролировать и о своих новых целях.

Опишите, как вы учитесь отпускать, чтобы у вас была ответственность и поддержка.

Будет намного проще обратиться за поддержкой, когда ситуация станет невыносимой или станет слишком страшно отказываться от контроля.

8. Сделайте пять глубоких вдохов, вдох через нос и выдох через рот.

Это помогает успокоить тело и помогает сосредоточиться в стрессовых ситуациях.

Изменение этого шаблона управления не всегда будет приятным, безопасным или удобным.

Когда вы обнаружите, что сопротивляетесь или боретесь за контроль над чем-то, остановитесь и сначала сделайте вдох.

Попробуйте повторять мантру на вдохе и выдохе, чтобы сосредоточиться и напомнить себе, почему вы меняете свою привычку.

9. Проведите быстрое сканирование тела.

Где ты напрягся?

Достаточно ли вы ели/воды?

Что происходит физически, что может усугубить стрессовую ситуацию?

Иногда забота о физическом благополучии — это лучшее, что мы можем сделать, чтобы успокоить свой разум.