Нарциссическая мать: Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям

Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям

Читая книги об отношениях между матерями и дочерьми, доктор психологии Кэрил Макбрайд всякий раз плакала. Она не могла понять, почему не может вспомнить чувства привязанности и любви в своём детстве, и очень хотела найти объяснение этому. Так родилась книга «Достаточно хорошая», в которой Макбрайд на основе реальных историй исследует (впервые!) проблему материнского нарциссизма и его влияние на жизнь дочерей.

«И мальчики, и девочки страдают из-за нарушения эмоциональных связей, когда кто-то из родителей — нарцисс. Однако мать ещё и служит ролевой моделью для растущей дочери», — утверждает Кэрил Макбрайд.

Мать-нарцисс подталкивает дочь реагировать на окружающий мир так, как делает она сама, а не так, как подходит ребёнку. Девочка постоянно пробует угадать реакцию матери и подстраивается под неё, чтобы заслужить одобрение и любовь. Конечно, она не понимает, что такое поведение служит лишь интересам матери.

«Безусловное принятие ребёнка как уникальной личности — необходимое условие для того, чтобы девочка выросла в уверенную в себе женщину. Если у вас была нарциссическая мать, вы были лишены этого», — пишет Макбрайд. Понятие любви у дочерей матерей-нарциссов искажены. В детстве они пытаются заслужить одобрение матери. Их определение любви — угождать другому, не ожидая ничего взамен. Это негативно влияет на будущие романтические отношения девочек.

Более того, выученные в детстве паттерны и нарциссические черты выросшие девочки, став матерями, могут перенести на своих дочерей и наградить нарциссическими чертами следующее поколение женщин своего рода.

9 особенностей матерей-нарциссов

В повседневной жизни нарциссами называют высокомерных людей, зацикленных на себе и своих желаниях. В психологии нарциссизм — спектральное расстройство, которое может проявляться по-разному: от нескольких черт характера до полномасштабного нарциссического расстройства личности. Согласно Американской психиатрической ассоциации, в США от нарциссического расстройства личности страдают примерно полтора миллиона женщин.

Диагностический и статистический справочник по психическим расстройствам выделяет у нарциссических личностей девять характеристик.

1. Обладают завышенным чувством собственной важности, могут преувеличивать свои достижения и таланты или ожидают признания своего превосходства в любой ситуации. Например, мать говорит только о себе, не задаёт дочери вопросов, не собирается выслушивать её, а делится лишь своими новостями и чувствами.

2. Постоянно фантазируют о безграничных успехах, власти, невероятных достижениях, красоте или идеальной любви. Например, мать зарабатывает уборкой домов и уверена, что её знаменитые клиенты поспособствуют тому, чтобы она прославилась сама.

3. Верят, что они особенные и уникальные, поэтому их могут понять исключительно такие же особенные люди или люди с высоким статусом. Остальных презирают. Например, мать ведёт семью в ресторан и обращается с официантами как со слугами.

4. Жаждут чрезмерного восхищения. Пример: мать требует, чтобы её благодарили, хвалили и делали комплименты за всё, что она когда-либо сделала для вас.

5. Считают, что им все должны. Речь о нереалистичных ожиданиях, что другие люди будут особенно хорошо с ними обращаться или автоматически соответствовать их ожиданиям. Например, мать уверена, что она слишком важная персона, чтобы стоять в очереди.

6. Эксплуатируют других, то есть пользуются окружающими для достижения собственных целей. Например, мать дружит только с теми, кто ей может быть полезен.

7. Демонстрируют недостаток эмпатии: не хотят замечать потребности других людей или беречь их чувства. Например, мать постоянно указывает на «ошибки» дочери, критикует и унижает ее.

8. Часто завидуют другим или считают, что являются объектом зависти других. Например, мать утверждает, что у нее нет подруг, потому что женщины ей завидуют.

9. Демонстрируют надменность, заносчивое поведение и отношение. Например, мать считает, что её дети слишком хороши и не должны играть с ровесниками из менее обеспеченных семей.

Степень нарциссизма может варьироваться.

Макбрайд подчёркивает, что даже если у вашей матери нет всех девяти черт, присущих людям с ярко выраженным нарциссическим расстройством личности, её нарциссизм всё равно причинил вам боль. Если это так, то на протяжении жизни вас преследуют три разрушительные установки:

• Со мной что-то не так.
• Моя ценность в том, что я делаю, а не в том, кем являюсь.
• Меня невозможно полюбить.

10 проблем в отношениях с матерями-нарциссами

Исследуя материнский нарциссизм, Макбрайд выявила десять распространённых проблем в отношениях между матерями с нарциссическими чертами и дочерьми. Не имеет значения, сталкивались ли вы в своей жизни со всеми особенностями или лишь с некоторыми из них. Это лишь указывает на то, насколько ярко нарциссизм выражается в поведении вашей матери.

1. Вы замечаете, что постоянно пытаетесь завоевать любовь, внимание и одобрение матери, а угодить ей не удаётся. Матери-нарциссы настроены критично и не принимают дочерей такими, какие они есть.

2. Мать подчеркивает: ей важнее, как что-то выглядит, а не то, что вы чувствуете по этому поводу. Ваши эмоции не имеют для неё значения. Она утешает вас не объятиями, а покупкой новой одежды.

3. Мать завидует вам: из-за внешности, материального благополучия, достижений, образования и даже из-за отношений с отцом.

4. Матери-нарциссы контролируют интересы и занятия своих детей и не поддерживают дочерей в том, что им по-настоящему хочется.

5. В семье всё и всегда крутится вокруг мамы. Нарциссы не терпят отказов и хотят, чтобы все подчинялись их желаниям.

6. Мать не способна проявлять эмпатию. Чувства дочери, растущей рядом с ней, не принимаются всерьез, и она не чувствует своей значимости. Вне зависимости от возраста такие дочери могут замкнуться, перестать говорить о себе или вовсе замечать свои чувства.

7. Мать не справляется с собственными эмоциями. Она «столбенеет» или «исчезает», если речь заходит о чувствах. Она не позволяет ни себе, ни дочери выражать то, что на душе, — их отношения обречены оставаться поверхностями, в них нет глубинной связи.

8. Мать часто критикует и осуждает. Она делает это потому, что не нравится самой себе. Так она растит дочерей чрезвычайно чувствительными к чужому мнению и заставляет их постоянно чувствовать себя недостаточно хорошими.

9. Мать обращается с вами как с подругой, а не как с дочерью. В здоровых отношениях мать выполняет роль взрослого и заботится о ребёнке. Матери с нарциссическими чертами не получили в детстве должной заботы от своих родителей, поэтому в эмоциональном плане напоминают детей, постоянно нуждающихся в поддержке.

Они часто вовлекают маленьких дочерей в мир взрослых, например делятся трудностями в отношениях с мужем. В таком случае дочь начинает чувствовать одиночество и опасность — у нее нет родителя, на которого можно положиться. Она ощущает вину за то, что не может решить проблемы матери и усваивает установку «Я недостаточно хороша».

10. В вашем общении с матерью отсутствуют личные границы. Эмоциональная сепарация — важнейшая часть психологического роста, но нарциссическая мать не позволяет дочери стать отдельной личностью. В семейной жизни у неё нет границ, нет ничего личного. Для матери-нарцисса ребёнок — продолжение её самой: она может разговаривать с дочерью на самые неуместные темы, у нее есть право вмешиваться во всё и делиться информацией с кем угодно.

Как проявляется нарциссизм: поглощающая и игнорирующая мать

Мать может передать дочери опыт познания, уверенность и любовь к себе только в том случае, если сама обладает этими навыками. Более того, чтобы это прошло успешно, женщина должна выстроить глубокие и сбалансированные отношения с дочерью.

Нарциссизм противоположен балансу. В семьях нарциссических матерей всё доведено до крайности. «Оставаясь верными искаженной любви, передающейся из поколения в поколение, большинство матерей-нарциссов уделяют воспитанию дочерей либо чрезмерно много внимания (поглощающая мать), либо очень мало (игнорирующая мать)», — пишет Макбрайд.

Поглощающая мать подавляет дочь заботой, доминирует над каждым аспектом ее жизни и держит их под контролем

Она принимает за дочь все решения и указывает, что носить, как себя вести, что правильно говорить, думать и чувствовать.

Такие матери часто кажутся замечательными. Они вовлечены в жизнь дочерей, делают что-то для них, за них и вместе с ними, поэтому окружающие воспринимают их как заинтересованных родителей. Увы, последствия поведения такого поведения печальны. В итоге у дочерей низкая самооценка, они часто ощущают собственную никчемность.

Игнорирующая мать, наоборот, не уделяет достаточно внимания своему ребёнку. Она не принимает всерьёз или отрицает чувства детей. Исключая особо тяжелые случаи, такие родители обеспечивают ребёнка материально: собственной комнатой, пищей, одеждой, но отказывают дочерям в воспитании, эмоциональной поддержке и эмпатии. Поэтому они чувствуют себя невидимыми и начинают думать, что как личности не имеют значения.

Макбрайд подчеркивает, что два описанных стиля не являются взаимоисключающими. Нарциссическая мать может переключаться с поглощения на игнорирование и обратно. Кроме того, она может выбирать тип поведения в отношении своих дочерей: с одной дочерью быть поглощающей матерью, а с другой — игнорирующей.

Перфекционизм и саботаж: как дети реагируют на нарциссизм матери

Когда две дочери воспитываются одной и той же матерью-нарциссом, они часто берут на себя очень разные роли. Обе девочки думают, что их любят за то, что они делают, но ведут себя по-разному. Одна сестра как бы говорит нарциссической матери: «Хорошо, я покажу тебе, на что я способна и чего достойна». Она становится перфекционисткой, которая постоянно стремится достичь большего. Другая сестра, усвоив ту же установку, начинает считать, что всё бессмысленно и она всё равно ничего не добьется. Она уходит в пассивность и самосаботаж.

Повзрослев, успешные дочери кажутся супергероинями, но их достижения и высокая производительность не приносят удовлетворения или внутреннего комфорта.

Они постоянно борются с чувством собственной несостоятельности и никогда не замечают, сколько всего уже сделано. Они постоянно ищут, что еще могут сделать, чтобы подтвердить свою значимость, и часто доводят себя до выгорания и синдрома хронической усталости. Проблем нет, если вы успешны, занимаетесь любимым делом, при этом хвалите себя и заботитесь о себе.

Увы, многие суперуспешные дочери, страдая от трудоголизма, не умеют сбавить обороты, что доводит их до проблем со здоровьем

Дочери, склонные к самосаботажу, как бы говорят своей нарциссической матери: «Видишь? Вот доказательство того, что я не могу быть той, кем ты хочешь меня видеть!» Они легко сдаются, пытаются заглушить боль при помощи зависимостей, не способны освободиться от саморазрушительных привычек и отказываются реализовать свой потенциал.

Став старше, такие дочери начинают искать замену матери — того, кто бы мог о них позаботиться. Они умны, талантливы и способны на многое, но не верят в себя. Поэтому они находят альтернативные нездоровые способы заставить других людей заботиться о себе: ютятся в подвале тётушкиного дома, оказываются в тюрьме или живут на социальное пособие или пособие по безработице.

Как преодолеть в себе детскую травму

Третью часть своей книги Макбрайд полностью посвящает процессу выздоровления. Она приводит множество упражнений, которые могут помочь принять и прожить травматический опыт, а также рекомендует обратиться к психотерапевту. Конкретные шаги на пути к выздоровлению для дочерей нарциссических матерей выглядят так:

• Примите ограничения и проживите чувство горя в связи с тем, что у вас не было той матери, о которой вы мечтали.
• Отделитесь психологически от матери и переформулируйте полученные от неё негативные убеждения в позитивные.
• Примите собственные чувства, желания и личность.
• Научитесь общаться со своей матерью по-новому, более экологично.
• Научитесь замечать собственные нарциссические черты и примите решение не передавать это эмоциональное наследие детям.
• Научите себя горевать.

За двадцать восемь лет работы психотерапевтом Макбрайд заметила, что большинство людей пытаются пропустить последний этап. Это вполне ожидаемо, ведь пробиться сквозь отрицание и ощутить боль невероятно трудно. Меж тем горевание — самый важный шаг, который играет решающую роль в процессе изменений.

Он начинается с одного решения: вы разрешаете своим чувствам быть. Этому нужно учиться, особенно если вам всю жизнь предлагали заткнуться, не кукситься или ничего не чувствовать, обманывать и притворяться, что всё в порядке, когда на самом деле это не так.

Можно пытаться рационализировать боль, думая: «Я не должна так себя чувствовать» или «Всё было не так уж плохо». Это не поможет. Какие бы эмоции вы ни испытывали, важно позволить им быть. Иногда для этого понадобится остаться одной в тишине. Это важно прожить, не отвлекаясь и не уходя в зависимость от работы или в любую другую, заглушающую эмоции.

Выделите время, чтобы побыть одной и погоревать. Сделайте это несколько раз, пока не начнёте чувствовать облегчение

Дайте эмоциям покинуть тело с их собственной скоростью. Для этого можно остаться одной дома, подолгу гулять, бегать, ходить в горы, ездить за рулём или сидеть в кофейне. Найдите то, что комфортно именно вам.

Во время процесса горевания вы будете переходить через пять стадий: принятие, отрицание, торг, гнев, депрессия. Важно пройти их все и в итоге принять факт, что ваша мать действительно нарциссична и не дала вам той любви, которой вам хотелось и в которой вы нуждались. Только после этого вы сможете по-настоящему прожить горе.

Чтобы процесс горевания проходил эффективно, Макбрайд рекомендует:

• Завести дневник. Он символизирует серьезное отношение к выздоровлению. Записывание чувств — ещё один способ отпустить их. Ведение дневника даёт возможность освободиться от травмы.
• Не слушать чужих мнений, пока вы находитесь в этом процессе. Из лучших намерений друзья и близкие будут говорить что-то вроде: «Да забудь ты уже об этом», «Ты не можешь изменить прошлое, хватит пытаться» и «Перестань думать о прошлом, живи здесь и сейчас». Они не понимают, что если вы не встретитесь лицом к лицу со своей грустью, она останется с вами навсегда.
• Позволить чувству вины быть. Вина неизбежно придёт. Макбрайд отмечает, что во время почти каждой клинической сессии и каждого интервью дочери нарциссических матерей признавались, что им не по себе, ведь они говорят о матерях в негативном ключе. Это культурное табу, которое придётся преодолеть, чтобы исцелиться от травм.
• Погоревать о той маленькой девочке, которой вам не удалось стать из-за необходимости рано взять на себя заботу о матери, а иногда и всей семье.

Как общаться с матерью в процессе выздоровления

На этом этапе исцеления важно исследовать способы управлять вашими отношениями и сохранять способность вести себя здоровым образом. Вы изменились, а ваша мать — нет.

Макбрайд утверждает, что при полномасштабном нарциссическом расстройстве личности шансов на эффективное лечение или изменение немного. Здесь важно желание меняться, а клиенты-нарциссы при обращении к терапевту пытаются скорее найти ответы на вопросы о том, как взаимодействовать с другими людьми. Они не предполагают, что проблема может быть в них самих, и быстро уходят, считая, что это с их терапевтом что-то не так.

Нарциссическая мать может быть слишком токсичной, поэтому дочери важно принять решение разорвать контакт с матерью во время выздоровления

Окружающие могут не понять это решение, но вы делаете его ради своего психического здоровья. Если мать не способна измениться и вы постоянно подвергаетесь нападкам и оскорблениям с её стороны, важно понять, что прекращение общения с ней будет более здоровым решением.

За счёт более редкого общения ваш контакт станет вежливым. Важно ничего не ждать от матери, тогда вы будете испытывать меньше разочарований. Макбрайд уточняет, что эта схема лучше всего работает после того, как вы завершите процесс выздоровления, приняв ограничения матери и по-настоящему от неё отделившись.

Как простить маму и нужно ли?

Вам не обязательно ждать одобрения матери, отдаляясь от неё на время терапии. Если же она не оставляет вас в покое, придётся научиться устанавливать личные границы. «Ясно обозначать, что вы будете делать и чего не будете», — пишет Макбрайд.

Многие люди боятся заявить о своих границах, потому что переживают из-за чувств окружающих. Дочери также часто боятся установить их, потому что матери могут разозлиться. Этот страх вполне реален, поскольку нарциссы часто вычёркивают людей из своей жизни.

Важно понять, что мать уже покинула вас в эмоциональном плане, она уже мало что может сделать, чтобы нанести вам схожий по масштабам ущерб

Вот что можно сказать: «Мам, я решаю кое-какие личные проблемы и некоторое время не буду приходить к тебе на ужин по воскресеньям. Мне нужно побыть одной, и я не буду тебе звонить. Когда я закончу, я сообщу тебе об этом. Не нужно звонить мне какое-то время без крайней необходимости. Я не злюсь, и всё это не имеет к тебе никакого отношения. Просто это то, что мне сейчас нужно». Мать может поинтересоваться, всё ли у вас в порядке, и вы можете подчеркнуть, что с вами всё хорошо и вы не сердитесь на неё.

Бывает, что мать продолжает звонить, приходить к вам домой, манипулировать. «Ваша задача — держать границы и не реагировать после того, как вы сообщили ей об этом. Она звонит в дверь, вы не открываете. Она звонит по телефону, вы не берёте трубку. Она заговаривает с вами, вы ещё раз подтверждаете серьёзность своих намерений. То, как она справится с этой ситуацией, — её проблема, не ваша. Вы не несёте ответственность за её чувства. Вы можете вести себя по-доброму и мягко напомнить ей, что вновь начнёте с ней общаться, когда будете в состоянии сделать это».

Многих учат ещё в детстве, что хорошие девочки прощают и забывают обиды. От нас ждут, что мы будем прощать всех, кто нас обижает, потому что это правильно. Макбрайд подчёркивает: «Прощение имеет положительный заряд и помогает в исцелении, если мы видим, что человек не желал нам зла. Однако попытки отрицать боль, которую мы испытали, не принесут ничего хорошего. Более того, отказываясь признавать, что нам причинили вред, и понимать, что человек вполне может сделать это снова (намеренно или нет), мы ставим себя под удар».

Многие неверно воспринимают прощение как оправдание того поведения, которое нанесло нам ущерб. Как будто ничего страшного не произошло. Макбрайд рекомендует прощать лишь тех, кто готов принять на себя ответственность, — после того, как человек признал свою неправоту, осознал её и по-настоящему раскаялся. Автор книги «Достаточно хорошая» советует внутренне отпустить ситуацию, что определённо пойдёт вам на пользу: «Прощение приходит, когда вы проживаете эти чувства для того, чтобы идти дальше и жить своей жизнью».

Иллюстрации: Shutterstock (Taty Vovchek)

Нарциссическая мать

«Мама – это не святое!». Давайте сейчас отставим моральные и нравственные аспекты в сторону. Кто хочет, может возводить ее в святые, нет проблем. На самом деле, речь сейчас не об этом.

Тема данной статьи, несомненно, вызовет душевный диссонанс у многих, хотя содержание суждений и душевных переживаний, безусловно, будет разниться – они, как правило, зависят от того, какой опыт в отношениях с собственной матерью человек пережил в раннем детстве и продолжает проживать в настоящее время, но, я уверен, что равнодушным не остается никто.

Выдающийся британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт утверждал, что мать должна быть достаточно хорошей. Этот термин занял свое достойное место в психоанализе при исследовании ранних объектных отношений. Основная идея тут состоит в том, что достаточно хорошая мать не воспринимает свое материнство как тяжелую работу, выполняя все до мелочей в строгом соответствии с прочитанными инструкциями по уходу за младенцами и старается выполнять их безупречно. На самом деле, достаточно хорошая мать проживает свое материнство как собственный уникальный жизненный опыт. У нее есть материнская интуиция, которая словно внутренний маяк направляет ее – это искренняя и безусловная любовь к своему ребенку, неугасимое желание помочь ему вырасти, развиться и создать уникального себя, гармоничную, цельную и психически здоровую личность. Достаточно хорошая мать делает на благо своего ребенка все, что в ее силах. Она становится заботливой «матерью-средой», обеспечивающей ребенку стабильность, устойчивость и ощущение безопасного «вхождения в жизнь», во внешний мир. При этом она не боится допустить ошибку и отдает себе отчет в том, что они возможны, потому что идеальных матерей не существует. Именно безусловная любовь к ребенку помогает ей все время выруливать на прямую дорогу и поступать по большей части правильно, а главное в этом – доверять себе, собственным чувствам и материнской интуиции; не каким-то многочисленным книгам, руководствам по воспитанию и советам других, а именно себе. Потому что она знает, что любит своего ребенка и готова окружить его своим теплом и заботой.

Ценнее безусловной материнской любви и заботы ничего для ребенка быть не может.

Возвращаясь к теме данной статьи, следует иметь в виду, что у всех женщин материнство протекает по-разному. Важно понимать, что не мать становится какой-то личностью, а какая-то личность становится или может стать матерью. Женщина всегда проживает материнство прежде всего с учетом того, что она представляет из себя как личность.

Что это за женщина, которая стала матерью? Здесь существует огромное разнообразие вариантов вплоть до тяжелых психических патологий, когда появившийся на свет младенец оказывается отвергнутым собственной матерью, умирает с голоду, или его находят в мусорном баке, и сегодня это, увы, не редкость. Мне, как психотерапевту, известно, сколько существует извращений, носителями которых зачастую являются нарциссические матери, а лозунг «Мама – это святое!» на самом деле не имеет под собой никаких оснований, и порой лишь вызывает сильное раздражение, потому что большинство психологов и психотерапевтов в своей нелегкой работе прикладывают огромные усилия к тому, чтобы здоровое, достаточно хорошее материнство стало, наконец, нормой, – не святостью, не подвигом, а просто нормой.

Ниже пойдет речь об одной очень завуалированной и опасной патологии – злокачественном материнском нарциссизме. Мы попытаемся понять, что происходит, когда женщина, страдающая патологическим нарциссизмом (нарциссическим расстройством личности), становится матерью. Нарциссическая женщина, как и психо- или социопатка на самом деле никогда не становится матерью потому, что она искренне желает увидеть и узнать своего ребенка, хочет познать себя в роли матери, готова прожить опыт материнства, наполненного любовью, заботой и творчеством. Нет. Для нее рождение ребенка – это либо случайность (родила по залету), либо какая-то осознанно запланированная цель. Нарциссической матери ребенок нужен для достижения этой цели, его рождение планируется для решения определенной задачи. Появившийся на свет малыш с первой минуты своей жизни так или иначе должен не просто соответствовать грандиозному образу, коим является его мать, но он должен еще больше возвеличить и дополнить этот образ, украсить его собой, и в то же время не забывать, кто является «наместником» Господа на земле – его нарциссическая мать.

Часто на сессиях с пациентами можно слышать, что мать их как будто ненавидит, хотя она много сделала для них хорошего, за что они ей искренне благодарны и признательны. Скажу вам одну новость, которая может вас сильно шокировать: скорее всего, мать, страдающая нарциссическим расстройством личности, на самом деле вас ненавидит. Может быть, неосознанно, может быть, против ее желания, но характер ее ощущений и отношения к собственному ребенку, к сожалению, из-за этого не меняется. Дело в том, что по структуре своей личности нарциссическая мать нуждается во власти, тотальном контроле, влиянии и манипулировании жизнью своего ребенка. На этих патологических стремлениях держится ее хрупкая самооценка, без них она переживает невыносимое чувство пустоты, внутренней разломанности и никчемности. Для таких матерей ребенок является самым удобным и безропотным объектом, который можно с легкостью использовать для подобного злокачественного самоутверждения, поскольку нарциссические матери не видят в своих детях отдельных личностей, а воспринимают их всего лишь как свое продолжение, собственность, или, говоря аналитическим языком, нарциссическое расширение. При этом даже возраст детей не принимается в расчет.

У матери-нарцисса существует крайне токсичная безапелляционная установка: «Я тебя родила и имею полное право на твою жизнь, сколько бы лет тебе ни было». Функционально такие матери могут преподносить себя как сверхзаботливых, жертвенных, глубоко преданных ребенку и семье, чтобы ни у кого не возникло и толики сомнения в патологической грандиозности их материнства. Внешняя презентация для них крайне важна, но еще раз подчеркнем, что детей они растят исключительно с определенной целью, рассматривая рождение ребенка как «бизнес-проект», который должен себя когда-нибудь оправдать. По сути, ребенок призван стать инструментом, или человеком-функцией, для удовлетворения нездоровых материнских амбиций, превратиться в подпорку для ее деформированного, больного Эго.

Еще одна отличительная черта нарциссических матерей – дети должны заслуживать их любовь, либо в случае неповиновения или несоответствия ее ожиданиям они столкнутся с явным отвержением, унижением и презрением со стороны матери. К горькому сожалению, очень часто приходится наблюдать, как мать жестоко, садистически карает своего ребенка, а он, наивный и доверчивый, все равно тянется к ней, не веря своим глазам и чувствам, пытаясь вымолить любовь и материнское тепло у своей инфантильной родительницы. Матери-нарциссы оставляют глубокие уродливые шрамы в душах своих детей, жестоко травмируют их незрелую психику, калечат их судьбу, делают несчастными и страдающими всю последующую жизнь людьми.

Нарциссическая мать начинает тренировать своих детей с самого раннего детства: по одному ее взгляду, движению бровей, тону голоса или манипулятивному молчанию ребенок начинает эмоционально фиксироваться на ее желаниях и ожиданиях, что для его психики равносильно отказу от самого себя. Детям также запрещено здоровое критическое отношение к матери, жизненно необходимое для успешного прохождения процесса сепарации-индивидуации. Более того, с молоком матери ребенку внушается мысль о том, что мать-нарцисс является практически идеальной, что все хорошее происходит исключительно благодаря ей, а все плохое идет из природы ребенка. Со временем дети начинают любить мать безусловной и зрелой любовью родителя и взрослого человека, в то время как она, мать, взрослый человек, любит своих детей капризной, инфантильной любовью только при условии их полного послушания и подчинения, за их соответствие придуманному и навязанному ей для них образу. Если я тебя произвела на свет, то будь таким, каким я хочу – мне подобным и удобным. Нередко на ребенка, чаще старшего, возлагаются родительские функции по отношению к собственной матери. Например, замещать ее по домашнему хозяйству или в уходе за младшими детьми, а также защищать мать, всегда быть на ее стороне и играть роль арбитра в ее отношениях с мужем. Часто мать сама провоцирует подобные сцены для того, чтобы убедиться в лояльности своих детей, и им придется очень несладко, если они не встанут на ее сторону, не будут действовать в соответствии с ее манипуляциями и больной фантазией. Маленький человек становится придатком собственной матери, как будто у него нет собственной души и чувств, он вынужден долго и искусно играть по ее жестоким правилам до тех пор, пока остается от нее в полной зависимости.

Когда же дети вырастают, мать-нарцисс, применяя коварную психологическую обработку, добивается формирования у них чувства вины перед ней и с помощью эмоционального вымогательства и шантажа настойчиво пытается удерживать их в прочной паутине зависимости, из которой без помощи психотерапевта выпутаться практически невозможно. Со временем становится понятным, что сколько бы дети ни старались, матери никогда не будет этого достаточно, так как ее внутреннюю пустоту и душевную пробоину можно заполнить только любовью и заботой ее собственной матери, а это не может являться задачей ребенка.

А что случается, когда выросшие дети, уставшие быть источником ее нарциссической подпитки, начинают бунтовать, больше не реагируют на материнские манипуляции, возвращают ее негативные проекции, стремятся самостоятельно и независимо от матери строить свою жизнь? Прежде всего, возникает пересечение интересов, и происходит неизбежный крах маминых надеж и ожиданий, крушение ее грандиозной фантазии создания большой семьи, в которой она единственная властительница и распорядительница. Именно этот крах, являющийся, по сути, нарциссическим коллапсом, и становится почвой, на которой начинает произрастать неосознанная ненависть матери к собственному ребенку, «разрушившему» своей самостоятельностью и независимостью мамину жизнь.

Матери, чье отношение к своим близким колеблется между полюсами люблю–ненавижу, идеализирую–обесцениваю, всю жизнь мечущиеся от образа сверхпозитивной добродетельницы к образу жестокой обвинительницы, полностью отрицающие наличие у себя негативных черт, женщины, чью любовь нужно заслуживать, а свою любовь к ним непременно доказывать, сами являются вечными капризными детьми, чье истинное естество и чувства были когда-то отвергнуты – чаще всего, их собственными матерями – не знающие самих себя и искренне уверенные в том, что раздутый мыльный пузырь их достоинства – это и есть они. Бесспорно, они прилагают массу усилий и проделывают огромную работу в своем стремлении соответствовать придуманному для себя грандиозному образу. Они не умеют просто быть, просто жить, просто любить, просто быть счастливыми и самодостаточными. Сосуществовать с таким человеком, на самом деле, – крайне тяжелое испытание, истощающее эмоционально и физически, ибо никто не захочет жить в страхе рядом с токсичным человеком, чье Эго является хрупким, как яичная скорлупа, и чье отношение к вам может в любую минуту поменяться в зависимости от настроения.

Теперь, возможно, вам стали более понятны процессы, неизбежно приводящие к расколу психики ребенка в его отношениях с собственной токсичной матерью. Зрелая, самодостаточная сформировавшаяся личность в основе структуры которой заложено истинно доброе начало, никогда и ни при каких обстоятельствах себе не изменит, не станет открыто выражать злость и ненависть, унижать, отвергать и манипулировать, не будет истерить, тем более, если искренне и безусловно любит своего ребенка. Конечно, с такой психологической ношей вашей матери действительно пришлось и приходится несладко. Верим, что она делала лучшее из того, что могла, и безусловно, заслуживает уважения и сочувствия ее жизненному пути. Тем не менее одно не исключает другого. Право на произвол нет ни у кого, и любая мать в первую очередь является человеком, а такие качества личности как отсутствие толерантности, эмпатии, злопамятность и мстительность, а также бесконечная выматывающая погоня за мнимым самоутверждением за счет других, рано или поздно вынуждают подверженных им людей терять близких, разрывать отношения с друзьями и коллегами. Однако они всегда винят за это жизнь, судьбу и других, но никогда даже не пытаются найти причины в себе. До тех пор пока человек не осознает, что он имеет право на психологическую и духовную работу исключительно в отношении самого себя, он не сможет нормально развиваться. Это касается вашей матери, но также и вас. Маленький ребенок не может отвечать за судьбу взрослого человека. А к решению вопроса о том, насколько дееспособна и оправдана модель ее взаимоотношений с близкими и с социумом, и нужно ли ей что-либо менять в себе, ваша мать должна прийти сама.

А пока ничего не поделаешь. Необходимо научиться давать жесткий отпор при первых малейших проявлениях эмоционального и физического насилия со стороны нарциссической матери. Недовольство, несоразмерное ситуации, неадекватные вспышки гнева, оскорбления, отказ честно и на равных обсуждать волнующие вас вопросы или их забалтывание, помещение ребенка в позицию жертвы, саркастические комментарии по поводу ваших вкусов и взглядов, попытки унижения вас посредством сравнения с другими, тотальный контроль над вашими мыслями, действиями и чувствами всегда будут побуждать вас отстаивать свои границы и защищать психику от разрушения. Формула свободы взрослого человека по отношению к родителям проста: они имеют право хотеть, но вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно, а вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным, или не отвечать совсем.

Не колеблясь, возьмите паузу в общении с токсичной матерью или даже прекратите отношения с ней, если считаете, что это необходимо для восстановления вашего психического и физического здоровья. Защищайте себя от стресса, да и маму тоже – это будет честнее, нежели обрекать себя и ее на вечные выяснения отношений, поскольку даже с самым близким человеком они не должны становиться прогулками по минному полю.

Благодарность детей за подаренную им жизнь присутствует в тех семьях, где родители дали жизнь ребенку осознанно и с самого момента рождения наполняли ее безусловной любовью, заботой, теплом материнских объятий, понимая и принимая тот факт, что в мир пришел свободный человек, которому они помогут окрепнуть и развиться, а дальше он будет жить свою жизнь и делать собственные выборы, а родители останутся жить свою.

Здоровые отношения между родителями и детьми должны строиться на доверии и взаимопонимании: в нужный момент подставить малышу плечо, успокоить, оказать помощь или просто подсказать, ничего не навязывая и не требуя взамен. Там, где нет давления, жестких требований, запугиваний, манипуляций, дети естественным образом выражают родителям благодарность за подаренную им жизнь, и не потому, что они обязаны это делать, а потому, что они искренне этого хотят, и это приносит им невероятную радость и вдохновение.

Андрей Карпов, психотерапевт, канд. филос. наук

Мать-нарцисс: 12 признаков и последствий для детей

Что такое нарциссическая мать?

Я, я и я. И никто другой не осмеливается привлекать к себе внимание.

Вот что такое нарциссическая мать.

В то время как здоровая доля любви к себе важна, поэтому мы уважаем себя и заботимся о себе, а также показываем другим, как с нами следует обращаться, нарциссическая мать всецело о себе. Она считает, что имеет на это право, и она невероятно эгоцентрична. Это одно правило для нее и другое правило для всех остальных.

Независимо от того, является ли она грандиозным нарциссом, которому нужно быть самым громким или сиять самым ярким, или уязвимым типом, которому приходится соревноваться в том, кто пострадал больше всего, ей не хватает сочувствия ко всем, кроме себя. Иногда это комбинация гонки на дно и наверх. И ей может даже нравиться смотреть, как страдают ее собственные дети, когда она разыгрывает свои манипулятивные махинации.

Когда мы говорим нарциссическое расстройство личности (НРЛ) в психологии и психиатрии, на самом деле мы подразумеваем под «расстройством личности» то, что оно пронизывает их функционирование в жизни, влияя на их отношения, карьеру и благополучие. Отсюда квалификатор «личность». А кто-то с NPD не будет , а не может изменить .

Признаки нарциссической матери:

1.

Отношение к детям как к продолжению себя

К вам относятся как к ее продолжению, а не как к себе. Вы фактически трофей своей матери. Все хорошее, что вы делаете, считается отражением ее превосходной генетики и ее тяжелой работы по воспитанию вас. И она никогда не перестанет возвращаться к тому, что все ее , плюс она все это драматизирует. Или украсть чужой кредит, например, заявить, что она работала до костей, чтобы отправить вас на уроки игры на скрипке, когда ваш отец заплатил за это. Естественно, все, что вы делаете или стремитесь к тому, что не соответствует тому, что заставит ее гордиться, будет расстреляно.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Игра детей друг против друга

Классическая нарциссическая семейная динамика — это когда нарциссическая мать выбирает «золотого ребенка», который не может сделать ничего плохого, а затем козла отпущения, которого обвиняют во всем. Иногда есть также «потерянный ребенок», которым пренебрегают. Настраивая детей друг против друга, нарциссическая мать удерживает всех на своих местах, обучая их тому, что им нужно работать, чтобы привлечь к себе внимание, или тому, что они его вообще не заслуживают. Частично это может быть садистским стремлением видеть, как страдают их дети. Некоторые матери чередуют эти роли между своими детьми, или они могут сыграть своего ребенка против двоюродного брата или соседа, в случае семей с одним ребенком.

3.

Мелкое соперничество с собственными детьми

Вы не должны никогда не затмевать маму в ее талантах или внешности, если только она не подготовила вас к этому. Даже тогда, когда она станет старше, она станет ревновать и найдет способы унизить или уничтожить вас.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Газлайтинг

Вот когда кто-то портит ваше чувство реальности, и вы больше не доверяете себе и становитесь зависимым от его версии реальности. Газлайтинг — классический элемент нарциссического насилия. В детстве мы не ожидаем, что наши близкие сделают что-то настолько ужасное . Часто вы не знаете, что вас подвергают газлайтингу — это яд, который распространяется коварно. Вам скажут, что вы слишком чувствительный, сумасшедший или какое-то другое уничижительное прилагательное. В конце концов, вы газлайтингуете себя .  

5.

Эмоциональный Мюнхгаузен по доверенности

Синдром Мюнхгаузена — это когда кому-то выгодно притворяться больным или продолжать болеть после выздоровления. Некоторые нарциссические матери иногда «учат» своих детей играть плохо — часто в форме страхов или даже причиняя себе вред — лишь время от времени оказывая им утешение и внимание, когда они выполняют эти роли. Непоследовательная забота не только учит детей тому, что они не достойны энергии, но и, ставя их в подчиненное положение, когда они больны или ослаблены, делает их маленькими 9.0007 и чувствуют себя маленькими, что может даже порадовать самовлюбленную мать, которая садистски наблюдает за этим, или просто заставить ее почувствовать себя более сильной и нужной.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Поврежденные товары

Тонкий, но эффективный способ научить ребенка тому, что он недостоин и что это испорченный товар, — это подарить ему испорченные подарки.

Это невероятно распространено среди самовлюбленных матерей, и вы приучаете себя думать об этом 9.0007 должно быть произошло случайно. Потому что, зачем твоей матери это делать? В конце концов, в то время как они садистски наслаждаются, наблюдая, как вы извиваетесь, будучи вежливыми, вы учитесь разговаривать с ними в любой неудобной ситуации.

Воздействие на детей.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Вы невероятно восприимчивы к чувствам других.

Никогда не зная, когда твоя мать будет порядочной или враждебной, ты ходил по яичной скорлупе, и твой радар на эмоции других точно настроен. В мире медицинских тестов и статистики мы называем сверхчувствительным тестом тот, который дает ложноположительных результатов . Это означает, что то, что не должно быть «положительным», потому что оно отсутствует, дает «положительный» результат.

Это потому, что наличие более острочувствительной антенны помогает вам выжить. Лучше думать, что мама будет плохо с тобой обращаться, поэтому учись убегать до того, как это произойдет, «притворяйся мертвым», делая себя как можно незаметнее, или будь подобострастно любезен, чтобы доставить ей удовольствие. На всякий случай .

Эти реакции на травму настолько глубоко укоренились в вас, что действуют на автопилоте. Вы, вероятно, будете таким же в других отношениях — и вы будете сверхбдительны в любой момент, когда у вас могут возникнуть проблемы, всегда в состоянии тревожной бдительности. Это серьезно истощает ваши энергетические уровни и здоровье в долгосрочной перспективе. Но поскольку вы прожили с этим всю свою жизнь, вы не осознаете, насколько вы истощены. Пока не отдохнешь.

Но у тебя плохой эмоциональный интеллект.

Вам может быть интересно, как вы можете быть невероятно настроены на других, но иметь плохой эмоциональный интеллект? Это связано с тем, что другая сторона уравнения эмоционального интеллекта зависит от осознания собственных эмоций и способности позаботиться о себе.

К сожалению, дети нарциссов воспитываются так, чтобы не обращать внимания на то, что они чувствуют. Мало того, что мама обесценила вас или подвергла газлайтингу, вы также узнали, что лучший способ выжить — это ничего не чувствовать .0008 . Вместо этого нужно убедить себя, будучи чрезмерно рациональным, что все не так уж и плохо. И оставаться позитивным — иначе говоря, токсичным позитивом.

Все рождаются с врожденным чувством того, что хорошо, а что плохо — это подсказывает нам наша интуиция. Но поскольку вы научились душить свой кишечник, заставляя его замолчать, чтобы выжить, вы не знаете, когда ваше тело кричит, чтобы предостеречь вас от других токсичных людей.

Обвинение, стыд, вина — нечестивая троица жертвы нарцисса.

Поскольку у вас невероятное сочувствие к другим — вы говорите себе, что « ранят людей, причиняют людям боль », что у мамы есть свои причины вести себя таким образом, — единственный способ поддерживать такие неестественно высокие запасы сочувствия — это притупить любое ваше сочувствие. для себя.

В детстве самый простой способ взять ситуацию под контроль — это винить себя. Если визуализировать самообвинение в виде мышцы, то к зрелому возрасту эта хорошо накачанная мышца становится размером с Халка.

Вы почувствуете вину за то, что сделали, и за то, чего не сделали. За то, что ты человек — испытываешь определенные эмоции, совершаешь ошибки, которые совершает каждый человек, — и за то, что сделали другие, за что ты винишь себя. И вы будете стыдиться себя, потому что считаете себя принципиально плохим и непривлекательным человеком.

У вас ужасные или несуществующие границы.

Дети, воспитанные матерями-нарциссами, часто вырастают с низкими стандартами и нечеткими границами. В то время как стандарты Ад да в твоей жизни, границы Ад нет . И если вы не знаете, что это такое, то вы не знаете, когда они нарушаются. И даже когда что-то не так, вы можете уговорить себя, почему вы слишком чувствительны или недобры. То есть вы газлайтерите себя.

В противном случае, если вы своего рода знаете, чего вы не отстаиваете, и даже иногда молитесь, глубоко внутри вы не верите, что у вас есть разрешение на установление границ. И поэтому люди не чтят их.

Вы также прощаете и решаете чужие проблемы без просьбы — это намного легче, чем заботиться о себе.

Ты продолжаешь пытаться «переделать» с мамой или кем-то вроде нее.

Особенность взросления в тисках нарциссической матери заключается в том, что травма приводит к принуждению к повторению .

На самом деле эти два причудливых слова означают, что травма заставляет наш мозг возвращать нас к похожим ситуациям, чтобы разрешить первоначальную травму. Но поскольку это в значительной степени бессознательно, ваш мозг возвращает вас к повторению тех же паттернов с мамой или с кем-то еще 9.0007 как Мама — даже человек, который является романтическим партнером другого пола или моложе вас. И, конечно же, такие токсичные ситуации означают, что травма никогда не разрешится сама собой; вместо этого он смешивается. Повторяйте эту ситуацию достаточное количество раз, и это будет похоже на нескончаемое заклинание плохой магии. Вы учитесь быть беспомощными и начинаете верить, что это проклятие — ваша судьба.

Поскольку это бессознательно, вас снова и снова втягивают в такие отношения. Травмированный ребенок внутри вас верит: «Если я буду работать усерднее, на этот раз все будет по-другому».

Вы развили ненадежную систему привязанности.

Привязанность — это способ понять, как мы воспринимаем и реагируем на близость в отношениях. В то время как генетика и другой жизненный опыт имеют значение, то, как наши родители заботились о нас, является главной силой в формировании наших стилей привязанности.

Будучи воспитанным нарциссической матерью, у вас может развиться ненадежная привязанность. Если вы тревожно привязаны, вы можете бояться, что ваш партнер не хочет быть так близко, как вам хотелось бы, и интерпретировать многие вещи излишне негативно. Вы можете разозлиться, а потом почувствуете себя хуже. Или вы могли бы защитить свою автономию любой ценой, держа других на расстоянии вытянутой руки и ведя себя как закрытая книга. Это вредно для поддержания близости, потому что человек с избегающей привязанностью всегда неверно истолковывает других как покушающихся на их независимость. Или вы можете быть комбинацией из и тревожно и избегающе привязаны.

Как исцелиться и обрести покой: 

1.

Перестаньте винить себя.

Если вы подозреваете или понимаете, что ваша мать может быть нарциссом, то Эврика! момент может быть освобожден. Вещи начинают обретать смысл. Но в конечном итоге вы можете винить себя за то, что ухудшили ее поведение, не поняли ее раньше, не противостояли ей — что угодно . Или вы можете злиться на себя за то, что не знаете, что такое такие вещи, как границы и привязанность.

Обо всем по порядку. Мы ходили в школу и выучили множество отличных формул и фактов — у вас может быть даже много-много причудливых степеней. Но мы не научились важнейшим жизненным навыкам, финансовой грамотности или границам. Так что, пожалуйста, хватит себя корить. В противном случае вы покинули игровую площадку, но сами стали хулиганом. 24/7.

2.

Распознай ее намерения и действуй соответственно.

Далее, когда имеешь дело с матерью, поставь себя в Закон Джунглей Режим . Закон джунглей означает, что вы обдумываете, какие действия предпринимает ваша нарциссическая мать и как они рассчитаны на то, чтобы сбить вас с толку. Посмотрите на более широкую картину происходящего, а затем разберитесь с ней как можно бесстрастнее. (Это также иногда называют методом серого камня.) 

Вы можете возразить, что это делает вас неаутентичным. Но вы не пойдете на войну без оружия или щитов. Помните об этом, и тогда вы сможете приберечь всю свою энергию и искренность для тех, кто прикрывает вашу спину.

3.

Минимизировать контакты.

Хотя я и выступаю за отказ от контактов — потому что вы заплатили достаточно и ничего ей не должны — я понимаю, что это не всегда практично. В этих случаях старайтесь как можно меньше контактировать, и любая ваша хорошая игра будет стратегической , а не бессознательной, чтобы передвигать пешки на метафорической шахматной доске. Например, вы можете похвалить ее, чтобы она оставила вас в покое и успокоила. Вместо того, чтобы делать это, потому что вы надеетесь, что она наконец будь (постоянно) любящей матерью, которой у тебя никогда не было.

Это также означает ожидать от нее плохого поведения . И сбрасывайте со счетов любое хорошее поведение как случайность или дорогостоящие манипуляции , за которые вам придется заплатить позже.

Не дайте себя обмануть.

4.

Берегите себя.

Вы почувствуете вину и стыд за то, что соблюдаете Закон Джунглей. То же, что не быть милым с ней 24 часа в сутки 7 дней в неделю. За то, что посмела думать, что она токсичная личность. Вам придется научиться справляться с этими эмоциями и практиковать заботу о себе. Звучит просто, но вам нужно продолжать практиковаться — это чуждая тема, и дети нарциссов часто не верят, что у них есть на это разрешение.

Вам также придется позаботиться о своей нервной системе, помогая ей оправиться от последствий травм. Частично это может быть также признание того, кто еще в вашей жизни похож на вашу мать, потому что, скорее всего, это дом зеркал, и она не единственный нарцисс в вашей жизни.

Это означает научиться давать себе разрешение иметь границы и научиться как иметь границы— вы устанавливаете закон. Утешайтесь тем фактом, что вы научитесь быть более проницательными и гибкими в своих границах, поэтому можно начать с жесткости — как и любой навык, который вы практикуете, поначалу он кажется неуклюжим и негибким.

Делая это, вы также будете глубоко скорбеть. Вам придется смириться с тем, что матери, о которой вы всегда мечтали, никогда не будет.

Это то, что вы должны делать с обученными профессионалами — смесь терапии, коучинга, энергии и работы с телом, а также добавки, чтобы заботиться о вашем кишечнике и мозге.

Другая сторона.

Вам может казаться, что вы предаете свои корни, или вы можете беспокоиться о том, что исцеление может занять вечность.

Что касается исцеления, то это не последняя глава. Посмотрите на человека, которым вы станете. Вспомните те прекрасные главы вашей жизни после исцеления. По сути, вы станете чемпионом и родителем своей младшей личности, которой никогда не было . Это настоящая «переделка».

Пусть это утешит вас и направит вас вперед на вашем пути к истинной свободе и миру.

Как справиться с нарциссической матерью, что работает

Автор Кара Майер Робинсон

Анджу Чанди было 18 лет, когда она уехала из Бейкерсфилда, Калифорния, из дома в далекий колледж. После многих лет разочарования, чем больше миль она сможет проложить между собой и своей самовлюбленной матерью, тем лучше.

«Я знал, что не хочу находиться рядом с мамой. Мне нужно было проложить собственный путь, вырваться из-под ее влияния и контроля», — говорит Чанди, который сейчас музыкант, живущий в Индианаполисе.

«Почти всю школу я сражался с ней. Она хотела контролировать меня. Она хотела, чтобы я просто остался дома, сидел спокойно, выглядел красиво и ничего не делал. У нее был иррациональный страх, что я хочу выйти на улицу и вести беспорядочные половые связи по всему городу, хотя это не то, кем я являюсь, и то, чем я хочу заниматься».

Жить с самовлюбленной матерью непросто. Нарциссы очень поглощены собой и часто видят в своих детях продолжение себя. «Часто дети чувствуют себя неуслышанными, неизвестными и используемыми своими самовлюбленными родителями», — говорит Кимберли Перлин, лицензированный клинический социальный работник в Таусоне, штат Мэриленд.

Что делают нарциссические матери

Если ваша мать нарцисс, она может показаться самоотверженной, как женщина, которая всегда делает что-то для своих детей и никогда не думает о себе.

Нарциссическая мать может быть родителем класса, президентом PTO или футбольным тренером. Но это участие корыстно. Она делает это, потому что хочет внимания и должна быть вовлечена в каждое решение.

Если вы взрослый, она может быть слишком вовлечена в вашу жизнь. Она может сделать то, что вы делаете для нее, больше, чем вы, говорит Перлин. Может быть, вы планируете свадьбу, но она отказывается прийти, если вы пригласите отца. Или, когда вы говорите, она всегда переключает внимание на себя. Если у вас есть дети, она может усердно работать, чтобы стать вашим партнером по воспитанию, даже если для этого придется оттолкнуть другого родителя.

Если ваша мать является нарциссом, она может эмоционально манипулировать и принуждать, говорит Марк Эттенсон, психолог, автор книги Разоблачение нарциссизма: руководство по пониманию нарцисса в вашей жизни . «Родители-нарциссы могут давать нереалистично положительные отзывы, которые могут внезапно превратиться в чрезмерно резкую или карательную критику», — говорит он.

Ваша мать может не видеть вас таким, какой вы есть внутри, кроме того, что вы являетесь ее продолжением. У нее могут быть проблемы с пониманием и принятием ваших чувств, и она может волноваться или злиться, когда чувствует, что ее отвергают или критикуют.

Как распознать нарцисса

«Нарциссические черты проходят через континуум, — говорит Перлин. У вашей матери могут быть некоторые из них, такие как эгоцентризм и права. Или у нее может быть полномасштабное нарциссическое расстройство личности (НРЛ).

Признаки нарциссического расстройства личности включают:

• Сильное чувство грандиозности (высокий уровень самооценки, собственной важности, уверенности в себе и чувство превосходства над другими)
• Высокомерное отношение или поведение
• Использование других для получения желаемого
• Вера в то, что они уникальны или особенные
• Преувеличение достижений и талантов
• Чрезмерная потребность в восхищении
• Зависть к другим или представление о том, что другие завидуют им
• Отсутствие сочувствия 9029 Фантазии о блеске, власти или успехе
• Чувство права (они заслуживают особого отношения просто потому, что они такие, какие они есть)

Перлин советует задать себе эти вопросы, чтобы узнать, не является ли ваша мать нарциссом:

• Может ли она справиться с негативной обратной связью?
• Кажется, она слишком озабочена тем, как выглядит в глазах окружающих?
• Ей нужно, чтобы вы поддерживали ее комплиментами и положительными отзывами?
• Ей нужно, чтобы другие знали, что она самая перегруженная работой, недооцененная или щедрая мать?
• Она ясно дает понять, что ты ей должен?
• Вы чувствуете, что вам нужно вести себя определенным образом или чего-то добиваться ради ее любви и одобрения?
• Она питается вниманием способами, которые кажутся ей неудобными или чрезмерными?

«Если вы ответите на многие вопросы утвердительно, а ее поведение не изменится с течением времени, вы можете заподозрить нарциссизм», — говорит Перлин.

Что делать, если ваша мать — нарцисс

Если ваша мать — нарцисс, выполните следующие действия, чтобы управлять своими отношениями:

Установите границы . Создавайте и поддерживайте здоровые границы. Четко определите, что хорошо, а что нет.

Сохраняйте спокойствие . Постарайтесь не реагировать эмоционально на то, что она говорит, даже если это оскорбление. «Нарцисс хочет от вас реакции, потому что это означает, что он контролирует ситуацию и может менять настроение по своему усмотрению», — говорит Чанди. «Ваше спокойствие — ваша сила».

Планируйте свои ответы . «Разработайте уважительную стратегию выхода, когда разговор выходит из-под контроля», — говорит Перлин. Подготовьте и отрепетируйте такие утверждения, как «Мне нужно идти, мама» или «Нам нужно просто согласиться, чтобы не согласиться».

Отпустить . Вы можете чувствовать давление, чтобы ваша мать была счастлива и была идеальной дочерью или сыном. Отпустите эти мысли. Помните, это не ваша работа — заставлять маму чувствовать себя особенной, нужной или значимой.

Получить помощь . Поговорите с консультантом. Они могут помочь вам понять, как ее нарциссизм влияет на вас, и узнать, как разорвать порочный круг.

Отойдите . Возможно, лучше ограничить контакт с матерью или вообще отказаться от него, особенно если она склонна к насилию или насилию. Вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете контролировать. «Сейчас у меня нет связи с семьей, — говорит Чанди. Она считает, что это единственный способ справиться с самовлюбленной матерью, если ваш рост и счастье являются приоритетом.

Что не делать, если ваша мать нарцисс

Если ваша мать нарцисс, избегайте следующих вещей:

Не ждите извинений. Нарциссы вряд ли примут критический отзыв. У них часто есть отговорки и оправдания своему поведению. Ваша мать может не считать себя неправильной или свое поведение плохим.