На меня не надо обижаться: Не стоит обижаться на меня… Мол, колкая, ершистая, порою… Я

Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни

Существует семь базовых эмоций, за которые отвечают определенные структуры головного мозга, эти эмоции проявляются у всех здоровых людей приблизительно одинаково, вне зависимости от национальности, пола, места проживания. К базовым эмоциям относятся: злость (гнев), страх, удивление, интерес, печаль, радость (счастье), отвращение (брезгливость). Обида не входит в этот список, так как это составное чувство. Здесь может быть примешана и злость на другого человека, который не оправдал ваших ожиданий, и жалость к себе, и разочарование, и досада или что-то еще. Обижаться на всех и на все — признак инфантильности и психологической незрелости. Взрослый самодостаточный человек, по идее, вообще не должен обижаться. Но достичь такого «просветления» очень сложно, требуется огромная работа над собой. О том, как разобраться в чувствах и избавить себя от разрушающей тело и душу обиды, рассказала бизнес тренер, коуч Юлия Куликова-Цай.

С детства нужно учить договариваться, а не обижаться

Обиды формируются тогда, когда мы не получаем того, чего хотим. Неоправданные ожидания порождают обиды. Все это начинается с самого детства, и если родители сумели выбрать правильную модель воспитания, то ребенок учится справляться с неприятными чувствами, он учится не обижаться, а договариваться, в ином случае он тянет эту обиду через всю жизнь, реагируя в различных ситуациях по одинаковой модели. «Ключевая проблема российского постсоветского общества в том, что мы не умеем разговаривать, мы не умеем эффективно договариваться. Наши сложные переговоры чаще всего перерастают в конфликт, ругань, и та или иная сторона обязательно обижается. Обиды могут перестать управлять нами, когда человек понимает, что в данной ситуации нужно искать компромиссное решение, руководствуясь стратегией win-win. Тогда не формируется обида, а формируется договоренность», — говорит Юлия Куликова-Цай.

Этот способ можно применять уже с раннего возраста с детьми. К примеру, мама и малыш пришли в магазин, и ребенок просит машинку. Если мама наотрез отказывается ее покупать, говоря: «ты плохо себя ведешь», у ребенка формируется обида. Если же мама начинает объяснять, почему нельзя приобрести эту машинку сейчас, они в результате договариваются, при каких условиях можно будет ее купить: к примеру, когда ребенок уберет в своей комнате, где просто нет места для новой игрушки.     

Для начала нужно успокоиться и выпустить пар

Поиск компромиссного решения помогает справиться с обидой. Но это скорее касается обид среди деловых партнеров, когда люди что-то не поделили, считает бизнес тренер. Если же мы говорим про сердечные обиды, то здесь более сложная ситуация. Поговорить по душам с обидчиком не всегда возможно. И здесь нужно, прежде всего, остыть и дойти до состояния холодной головы, чтобы можно было посмотреть на ситуацию трезвым глазом и оценить ее без тех безумных и нецензурных фраз, которые возникают в голове. Не нужно в горячке пороть ерунду, доказывать свою правоту. Нужно найти возможность любым (безвредным для окружающих) способом выпустить эмоции, вызванные обидой: поплакать, покричать, пожаловаться тем, кто тебя поддержит… Нужно позволить себе пострадать, дать время это пережить. Полезно проговаривать обиду. Но в случаях, когда, к примеру, подружка жалуется тебе на своего обидчика, не стоит подливать масла в огонь. Не нужно сочувствовать словами: «Да, да, он настоящий негодяй».  Лучше вывести подобный разговор на какую-то шутку, развернуть его в позитивное русло: «Да, он оказался плохим и, слава Богу, что теперь его рядом с тобой нет» (читайте также: «Как справляться с негативными эмоциями»).

Найти плюсы в сложившейся ситуации

Когда вы остыли и пришли в себя, нужно попытаться понять, чему вас научила ситуация, которая вызвала дикую обиду. Постарайтесь выписать как можно больше плюсов из прожитого опыта. Это бывает дико сложно, но как только вы выпишите 15-30 пунктов, вам будет легче осознать, что ситуация была неким экспериментом для вас, обучением, которое поможет изменить те стратегии поведения, которые вы используете каждый день. Плюсы можно найти даже там, где, как кажется на первый взгляд, их вообще нет. Возьмем, к примеру, измену и сложный развод. Вы раздавлены, злы, полны негодования — непонятно, как жить дальше. Но когда эмоции отступают, можно понять, что произошедшее стало вам большим уроком, что вы теперь не будете тратить время на человека, который вам не подходит, что будете внимательнее к первым сигналам того, что в отношениях назревает кризис. Вы стали мудрее, свободнее, вас ждут отношения лучше и гармоничнее прежних и так далее. «Главное делать выводы в верном ключе, отвечая на вопрос: «Что я поняла исходя из этого опыта?». «Я убедилась на собственном опыте, что все мужики козлы, все они изменяют», —  это не тот плюс, который мы ищем. Плюсом, будет, к примеру: «Мне нужно внимательнее слушать интуицию».

Нужно понять, что никто не может тебя обидеть

Часто обиды возникают на почве того, что человек считает, что он чем-то пожертвовал во имя кого-то или чего-то, и его жертва была напрасной. Например, родители упрекают детей: «Я из-за тебя любимую работу бросила, а ты меня не ценишь», или жена мужа: «Я бросила все, переехала в другой город, чтобы быть с тобой, а ты не уделяешь мне должного внимания» и так далее. Нужно понять одно: то, что ты сделал, ты сделал сам, и именно ты несешь ответственность за свой выбор. Кроме того, никто не может обидеть нас против нашей воли.  Мы всегда обижаемся сами, то есть мы сами решаем испытать это чувство. Задайся вопросом: а зачем ты решил обижаться вместо того, чтобы взять и все выяснить? Может лучше все обговорить и найти альтернативное решение? 

Обратиться за профессиональной помощью

Если хочется сохранять отношения и улучшать их, при этом жить без обид, но нет возможности самостоятельно выстроить диалог, то можно обратиться к специалисту. Это могут быть не только психологи, психотерапевты, это могут быть коучи или медиаторы. Медиаторы — это специалисты, которые, грубо говоря, занимаются переводом с русского на русский, в процессе медиации они помогают донести смысл слов одного человека до другого.

Исключить «вторичную выгоду»

Чтобы простить, нужно понять природу своей обиды. Возможно, за ней скрывается вторичная выгода. То есть вы занимаете позицию обиды, чтобы использовать ее в своих корыстных целях. Часто это практикуют дети. К примеру, ребенок хочет привлечь внимание родителей или получить желаемое, поэтому решает изобразить обиду, чтобы тем самым найти у родителей отклик. По сути, это привлечение к себе внимания, но не очень правильными способами.  «Подобные модели поведения используют и взрослые, если эти неправильные стратегии глубоко укоренились. Например, если в детстве девушка часто изображала из себя обиженную, и папа ее постоянно баловал, чтобы порадовать, то она может использовать подобную манеру поведения в отношениях с молодым человеком. Но не факт, что у нее снова будет тот же результат», — говорит коуч.

Понять первопричину возникновения обиды важно. И если это не желание заставить окружающих плясать под твою дудку, а по-настоящему болезненная реакция на чьи-то действия или слова, то нужно рассказать о своих чувствах «обидчику». Не нужно стесняться признаваться: «Знаешь, мне было больно».    

Нужно осознать, что все люди такие, какие они есть

Чтобы освободиться от обиды, нужно понять, что все люди имеют право на ошибку, что они такие, какие есть и поступают так, как хотят, считает эксперт. Вот только это чаще помогает в вопросах, связанных с родственниками. Условно говоря, вас обижает, что мама вмешивается в вашу жизнь, постоянно следит за тем, где вы, без конца звонит, хотя вы уже взрослый человек. Но если понять, что делает она это только потому, что она такой человек, и это проявление ее реальной заботы и волнения, можно перестать злиться и просто принимать все, как есть. В деловых вопросах подобное принятие не всегда работает. Если конфликт возникает между коллегами и бизнес-партнерами, то помогает осознание, что твоя реакция — это только твоя реакция. Его реакция может быть совсем иной, но главное — какую цель вы преследуете. Если ваше взаимодействие помогает двигаться в сторону какой-то большой идеи, то нужно просто принять несовершенства друг друга и найти сильные стороны своего оппонента (читайте также: «Как выжить и добиться успеха в женском коллективе»). Не нужно создавать в своей голове портрет монстра из другого человека, ведь в одной ситуации он может вести себя так, в другой — совершенно иначе, а ваше предубеждение и клеймо, которое вы мысленно на него повесили, не даст возможность оценить это рационально. Всегда нужно работать над собой, уйти от убеждения «все люди вокруг идиоты» и попытаться понять, почему у вас возникла та или иная реакция, то или иное переживание в конкретной ситуации.     

Техника «выдувания обиды из себя»

В работе с обидами, по словам коуча, могут помочь медитации и молитвы на прощение. Можно «выдувать обиду из себя», то есть вы глубоко дышите (вдыхаете, считая до 5, выдыхаете, считая до 5) и при этом представляете, как вы выдуваете всю обиду из себя, избавляясь от боли и страданий. Можно использовать молитвы на прощение. Это не означает, что обязательно нужно идти в церковь и стоять у алтаря, вы можете делать это там, где вам комфортно. Молитва предполагает состояние глубокой  концентрации, а оно в свою очередь нормализует работу полушарий головного мозга, зашкаливающие эмоции отступают, мысли проясняются.  

Эксперт:

Профессиональный коуч, член ICF и бизнес-тренер, совладелец Медиа-группы.

Фото: Getty Images

На вас обиделись: как реагировать?

05 февраля 2015 г., 14:54

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 

Ректор Университета практической психологии

 

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

 

Фильм «Крутая Джорджия»

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить.

Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

 

Фильм «Меч в камне»

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

• Автор Н.И. Козлов
• Как реагировать на обиду
• +
• Общение и влияние
• Тренинг «Личная жизнь-1»
• Разумное общение

Комментарии (45):

Гость, 05 февраля 2015 г., 01:56

А если обижается, ждет извинений и убегает мужчина?

Н.И. Козлов, 05 февраля 2015 г., 07:35

Если обиделся мужчина, все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Если вы не уверены, это его обида или он на вас сердится, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, если он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее. Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

4

ответа

Гость, 12 февраля 2017 г., 18:03

А в чем разница — рассердился или обиделся? Где грань? Мой муж вечно придумывает причину рассердиться/обидеться и я от этого порядком подустала. Так его приучили с детства — манипулятор-мама, которая может «от обидки» месяцами с ним не разговаривать. А статья отличная, спасибо!

1

ответ

Гость, 30 декабря 2019 г., 21:05

У меня такой же муж, как и у вас! Выдумывает на ровном месте, переворачивает все, с ума сойти можно! У него тоже это от мамы! И я не знаю уже как себя вести, устала от этого. Особенно, когда приезжает свекровь и разжигает конфликт, полный треш!

1

ответ

Гость, 07 июля 2021 г.

, 16:00

Как вы с этим справляетесь? Живете дальше вместе? Или нет?..

Гость, 13 марта 2020 г., 09:08

Конечно, обижаются. Так и сказал мне: я обижен. Разобрались 🙂

Гость, 07 июля 2021 г., 16:00

Обиделся или рассердился — мне, если честно, абсолютно фиолетово. Надо адекватно свои чувства выражать. А если по 2-3 раза в неделю на тебя сердятся/обижаются/злятся или просто от нечего делать не разговаривают, а ты каждый раз ранишься об это, то, наверное, надо разрывать такие отношения. Я писала письма с пояснениями, КАК я себя чувствую, когда он ведет себя так, плакала, говорила, снова писала. Он каждый раз просил меня не плакать и все равно продолжает эту игру в молчанку. Я устала качаться на этих качелях чужой больной эмоциональности. Вместе уже три года и тенденция идет только на учащение таких ситуаций. Расставаться страшно, больно и грустно. Привычка, общий быт и какое-никакое тепло держат, но сейчас я лечу депрессию, мне нужна поддержка, а он просто не может ее дать.

2

ответа

Гость, 28 июля 2021 г., 21:20

Он манипулятор, он будет практиковать это и дальше, потому что у него нет другого ни образца, ни опыта поведения. Нужно постараться выбросить его из головы и сердца, такой мужик — не вариант.

Гость, 03 февраля 2022 г., 12:43

Я в похожей ситуации. Сейчас в проработке внутренних ресурсов, в том числе самооценки. Думаю это поможет реализовать принятое уже внутри решение легче и менее болезненно. При этом максимально сохранив себя.

Гость, 17 декабря 2021 г., 18:16

На меня обиделся муж, со мной не разговаривает, и не говорит что произошло. Я знаю, что я ничего плохого не делала, как быть? Попытаться узнать в чем причина или забить на все и поддерживать его молчание?

1

ответ

Гость, 24 января 2022 г., 17:11

Это капризы. Он застрял в детстве, с этим может помочь психолог. Эмоционально очень тяжело такое выносить. Если не захочет терапию, стоит задуматься, а нужно ли на него тратить время и нервы?!

Елена, 08 февраля 2015 г., 12:16

Интересно, что имелось в виду под самым беспроигрышным и «дорогим» вариантом? Разнообразные ответы — какого рода?

Татьяна, 11 февраля 2015 г., 20:05

Спасибо за статью. Подробная инструкция. Ссылки на дальнейшее развитие этой темы тоже интересны. Много материала.

Гость, 17 мая 2017 г., 17:12

Спасибо за статью, хотя она и не ответила на именно мой вопрос!

Гость, 04 июня 2017 г., 14:55

Как быть, если мужчина обозвал тебя дурой? Я его хлопнула по плечу, теперь он ходит сердитый. Сказал, ты дура, кот твой конченный, а я красавчик. Я хочу принести извинения, а он меня избегает.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г., 07:37

Напиши ему хорошее письмо (ну да, с хорошими словами и извинениями), а дальше уже не твое дело. Позвонит — молодец. Не позвонит — это его дело, значит — не очень-то был и заинтересован. Тебе главное думать о будущем, научиться вести себя с мужчинами аккуратнее и заинтересовывать парней более разумных.

1

ответ

Гость, 09 января 2018 г., 12:46

Хороший ответ!!

Гость, 03 июля 2017 г., 19:41

А вот как быть, если обиделась старшая отдела? На мои вопросы-расспросы-попытки извиниться молчание и надутые губы. Я так не могу работать, тем более, что задания идут от нее и в результате я ни чем на работе не занята. Причину узнать невозможно. Даже коллеги пытались — молчит. И что теперь? Увольняться? Если я не устраиваю как человек и как работник, хотя до этого 4 года было все в порядке, скажи прямо и я буду искать другую работу. Как быть?

1

ответ

Гость, 16 сентября 2017 г., 11:06

В любой компании должны быть лидеры. Кто-то старше вашей начальницы, кто посоветует и разберет ситуацию, только постарайтесь тихо, стоит даже начальству иногда напоминать, что вопрос личный. Или зам начальника по атмосфере в компании. Если вы в числе лидеров, заберите ссобой из компании всех друзей, организуйте свою, и можете принять своего начальника уже в своё подчинение. Если Вы просто сбежите, энергетический вампир может напасть на других. И если Вы справляетесь уже некоторое время с этим отношением к себе, то другие могут это вынести и в семью и другие сферы вне работы. Если атмосферы в компании нет, возможно стоит задуматься на кого работаете, и почему Ваши намерения такие плохие в глазах начальницы. Может быть банально — ревность, папа ревнует маму ко мне. Решение — чаще, но при этом мягко это обсудить вместе, и чаще бывать именно вместе а не парами по отдельности.

Гость, 28 июля 2017 г., 19:29

Ну, есть одна девушка, которая… которая… ну, в общем, она на меня обиделась. Это ведь глупо обижаться на меня, лучше быть милой девочкой и всегда улыбаться, ей идёт улыбка, ДАЖЕ ОЧЕНЬ)))) И теперь нужно извиниться за что-то, а я никогда не перед кем не извинялся. Что делать? Она единственная, перед кем я могу извиниться, ну как-то так)))

Гость, 12 ноября 2017 г., 02:47

Много лет дружили с подругой. Она очень эмоциональная, реагирует на все и всех с обидой и завистью. Появился у нас совместный проект, и теперь, когда я спрашиваю о наших совместных деньгах, следует буря обид, что она честная, а я подозреваю ее в нечестности. Ответы на свои вопросы я не получаю. Как мне вести себя?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:22

С подругой дружить, а совместный бизнес с нею не вести. Никогда! Она это делать не умеет, и, похоже, учиться этому не будет.

1

ответ

Гость, 30 ноября 2017 г., 21:07

А если обиделись и виной другой человек, не я, но обида на меня незаслужено, и это не чужие люди, как быть?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 01 декабря 2017 г. , 08:34

Вариантов много. Читайте в статье: «Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться». — и далее… Предположим: извинились, улыбнулись, обняли — далее не обращаем внимание, общаемся как ни в чем ни бывало.

Гость, 03 марта 2018 г., 18:27

Что делать, если муж периодически молчит… и раз в пару лет молчание доходит до месяца… у нас двое детей… смешно. но он два дня свистел в свисток… Я его просила, пожалуйста не свисти… но он продолжал это делать… и в один момент я его взяла и выкинула- к слову, свисток был из резиновой игрушки, пищялка маленькая… Как бы не было смешно и от этого грустно… ему 33 года… он замолчал, замкнулся…я пробовала все способы наладить диалог… в этой ситуации на 50% чувствую свою вину… и поэтому пошла первая на контакт..но человек ВООБЩЕ не реагирует! он не хочет выговариться, не хочет отвечать на мои вопросы….и его устраивает это молчание….он зарывается в себе и выхода не вижу!!!!! хелп, что делать?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г. , 18:28

Я боюсь, вы сами с этой ситуацией не справитесь. Обратитесь»>http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna-konsultaciya-psihologa-vop-zn—my-vam-pomozhem»>Обратитесь за консультацией, вам помогут!

1

ответ

Гость, 20 февраля 2020 г., 16:44

А ваши услуги платные ? Если да, то какие вы услуги принимаете?

Гость, 21 ноября 2018 г., 18:33

Что делать, если на тебя обиделся одногруппник? Мы с ним делали совместную лабораторную работу, он хорошо сделал свою половину, а я плохо, и из-за этого мы получили плохие оценки. Он обиделся и обругал меня. Что делать, я в депрессии?

Гость, 10 июля 2019 г., 16:29

Подскажите пожалуйста. Ситуация следующая. Владелец компании в которой работаю, стал по-другому относится. У него высокий статус, но я с ним часто поддерживал беседы, и т.д. Теперь как будто бы он стал избегать. Такое впечатление что ему что-то наговорили про меня или еще какая-то непонятная ситуация. Вопрос — как правильнее и деликатнее подойти к нему с вопросом, что бы выяснить что произошло?!

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 11 июля 2019 г., 09:56

Гость, в комментариях Психологоса специалисты редко отвечают на личные вопросы. Пожалуйста, адресуйте свой вопрос в бесплатную консультацию Университета практической психологии — konsult.upp@gmail.com.

Гость, 24 июля 2019 г., 15:54

Что делать, если на тебя обиделась бабушка почти не за что? Я сидела в своей комнате, а бабушка в другой. Я крикнула и спросила «ба что есть поесть», она ответила «не мешай». Потом я посмотрела время на её телефоне, она это заметила, и я сказала «я просто время посмотрела». Она мне не поверила и в добавок начала орать «что ты кричала мне, ты не видишь, я занята, ты что сама не можешь посмотреть что поесть». Потом задала мне очень странный вопрос «что я тебе говорила?» Я спросила «перед тем, как я посмотрела время в телефоне, или перед тем, как мы сюда приехали?» Она посмотрела на меня и сказала «всё с тобой понятно» и обиделась и больше не разговаривала.

Гость, 29 июля 2019 г., 15:28

Отличная статья. Спасибо.

Гость, 16 января 2020 г., 12:42

Я обидела любимого мужчину. Виновата. Конечно, у этого были конкретные причины. Повела себя, как истеричка. Ревную жутко. Он назвал меня дурой. В общем, ситуация неприятная. И всё повёрнуто так, что написать первой не могу. Нет такой возможности. И вот теперь я его потеряла. Это ужасно. Мне и не извиниться, а он молчит. Долго уже молчит. Не знаю, что мне делать. Готова наступить себе на горло, попросить прощения. Но никак.

1

ответ

Гость, 20 сентября 2021 г., 02:46

И как в вашей ситуации теперь? Как все закончилось? У меня так же всё, сама не могу извиниться, везде заблочил и пропал, и уехал со своей же квартиры, две недели прошло, думаю съезжать или как поступить…

Гость, 09 февраля 2020 г., 13:21

Как быть, если родная сестра (живем с ней в одном доме), без причины обижается, просто перестаёт обращать внимания, как будто меня нет в доме.

Гость, 04 марта 2020 г., 10:23

Добрый день. Я не знаю как поступить. У меня какая-то сложная, непонятная ситуация. Сын творит ужас что, а потом выставляет так, что во всем абсолютно виновата я, и требует, чтобы я извинялась. И пока не извинюсь, хотя я даже не знаю за что именно, будет мстить. Читаешь статьи и вообще мне ни одна статья по психологии не подходит.

1

ответ

Гостья, 02 марта 2023 г., 12:24

Есть фильм времен СССР про злобного подростка «Шут». Там похожее поведение пресекал учитель, ставил на место юношу.

Гость, 18 марта 2020 г., 09:18

На меня обиделась подруга. Я попросила прощения и она игнорирует меня. Прощение не приносит пользы!

Гость, 15 мая 2020 г., 11:25

Хороший совет, о том как реагировать, когда на тебя кто-то обиделся дал Иисус Христос. Он советовал обидчику подойти к обиженному и примириться с ним, т.е. подойти с целью наладить мирные отношения.

1

ответ

Гость, 07 июля 2021 г., 16:06

Он, по ходу, не ходил никуда. Слишком все «идеально» и гладко.

Гость, 15 июня 2020 г., 11:39

Здравствуйте! Что делать с случае, когда моя реакция на информацию оказалась не такой, как человек себе представлял и в итоге на меня же обиделся из-за этого? Должна ли я извиниться?

Гость, 13 августа 2021 г., 10:51

Что делать, если обиделись родители на ребёнка и игнорируют?

Гость, 03 февраля 2022 г., 12:37

Мой партнер по жизни, на мою небольшую бытовую обиду, в 60 % случаев реагирует моментально своей десятикратно увеличенной обидой с присоединением агрессии. Впадает в аффект и все грязное белье наружу лезет, гадкие слова, переносы из прошлых отношений, обобщения относительно женщин «вы все одинаковые и что вам надо», подозрения в каком-то обмане, что все мои слова ложь.

В моменте конечно же говорить нет смысла — только хуже делать. Я понимаю, что его слова обращены не ко мне, что со мной он отыгрывает скорее всего непроигранные сценарии и выговаривает то, что не смог сказать в прошлых отношениях, и это просто слив негативных чувств. Но мне от этого не легче, я не его психотерапевт.

Я научилась сохранять более менее внешнее спокойствие, с внутренним пока хуже дела. После того как апогей пройден, на следующий день он продолжает держать заданный тренд и добавит еще плюсом несколько обвинений. Не извиняется и с трудом разделяет ответственность. Считает, что вправе яростно орать на меня, потому что я его выбесила, а выбесила потому что не люблю и не догадалась что он на грани (я не телепат, и он в курсе об этом). Но если на его крик я как-то отвечаю держу границы, то я его выбешиваю еще больше и я не должна так делать потому что — я женщина! Я должна успокаивать его и молчать. В общем в любом раскладе я не права. Я беру часть ответственности за конфликт на себя, часть оставляю ему. Я за свое могу извинится. Он нет (нет вины). Разговаривать и обсуждать после — это повторное проигрывание скандала. Похоже, что я живу с абьюзером. Этап, когда искала причины в себе, пройден. Сейчас другая фаза. Я знаю, что со мной все в порядке. ИНСТИНКТИВНО хочется бежать из этих отношений.

Гость, 21 февраля 2022 г., 19:30

«Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются». Мужчины не люди, и у них все невыгодное должно отсутствовать? Если мужчинам нельзя, то почему в условиях равноправия женщинам можно?

Гостья, 01 марта 2023 г., 18:29

Мне плохо от обидчивых, особенно, которые начинают делать назло, игнорировать, ниглеттить и иже. У меня так вели себя родители в детстве. Отец вообще замыкался, отворачивался и переставал исполнять свои бытовые обязанности, раскидывал все, не давал спать ходил ночами хлопал дверями, придирался к детям и доводил до слез проверками дневников. Выводила его мама из этого только через скандал и он открыто орал. Если не выводить, то он так назло мог очень долго делать. После скандала вся семья оказывалась в состоянии дикого стресса и на цыпочках ходила перед ним и ни за что просила прощение. Маман делала так же, но деликатнее, она настраивала против того, на кого обиделась, всю семью. В общем, меня трясет от такого поведения, я наоборот стала очень открытой и стараюсь сразу прояснять неудобные неловкие моменты. Но…. так стал вести себя мой сын с подросткового возраста. А у меня внутри все трясется и, если от родителей, от мужа можно уйти, то от сына не уйдешь до его 18 лет. Не переношу таких людей никаким образом. Это убивает любовь, искренность, теплоту, доверие и создает такие наигранные театральные отношения с целью не задеть этого козла ничем, а внутри желание бежать, роняя тапки, от такого.

Материалы по теме:

22 янв. 2019 г.

Дети, уважайте чувства родителей!

«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько. Дело в том, что мы распилили его старую кровать и использовали как материал для постройки нового кухонного гарнитура».

1Подробнее

01 янв. 2010 г.

Демиан, бассейн, обида

Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже?

5Подробнее

01 янв. 2006 г.

Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции

Самые хорошие отношения иногда превращаются в что-то более проблемное, и обсудить происходящее в ваших отношениях когда-то не просто хочется, а оказывается прямо необходимо. Когда это делать лучше? Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Суть разговора — выслушать другую сторону и предложить решать вопросы не обидами, а более конструктивно.

0Подробнее

01 янв. 2008 г.

Как просить прощения?

Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.

15Подробнее

01 янв. 2005 г.

Приучение к разумному общению

Общение с некоторыми людьми сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.

5Подробнее

01 янв. 2007 г.

Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?

Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства…

1Подробнее

01 янв. 2014 г.

Я обиделся. Обида и чувство обиды

В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи. Обида — это объективка, чувство обиды — это придумка, а обижаться — это действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.

4Подробнее

Как не обижаться на других

Терри был моим менеджером. Он был грубым и резким человеком. Проработав с ним месяц, я хотел уволиться. Трудно было не обидеться на его прямые и агрессивные разглагольствования. Не прошло и недели, как я понял, что он хулиган, и принял большинство его нападок на свой счет. Я уволился через несколько месяцев после начала работы.

Работать на Терри никому не будет легко; тем не менее, теперь у меня есть несколько идей, как справиться с Терри в моей жизни. Ниже приведены три вещи (хотелось бы мне знать тогда), чтобы не обижаться на других.

Когда комментарий или разглагольствование адресовано вам, в большинстве случаев речь идет не о вас, а о другом человеке. Тем не менее, трудно не принять это на свой счет. Лучший известный мне способ отклонить оскорбительные комментарии — это изменить ситуацию с более широким видением.

Другими словами, не копайтесь в грязи и не ломайте голову над мелкими деталями. Вместо этого сосредоточьтесь на том, куда вы направляетесь, а не на том, где вы находитесь. Если вам нужна содержательная, полезная обратная связь, сосредоточьтесь на ней. Переключите свое внимание на любое положительное качество, которое вы можете обнаружить в себе, в своей работе или в этом сердитом коллеге. Внутри критических комментариев может быть обратная связь, которая может вам помочь; пока вы не принимаете это на свой счет, вы можете вырасти из этого.

Просто помните, что раздражительность других людей не касается вас.

2. Уберите этикетку.

Хулиган — это сильно сказано. Пока я маркирую любую часть поведения моего руководителя как агрессивную или неуместную, это будет влиять на то, как я взаимодействую с ним. Он может сделать много великих дел, но они останутся в значительной степени незамеченными. Правда в том, что нет хороших или плохих людей. Мы все больше смешаны и колеблемся от одного качества к другому.

3. Доброта и признательность изменят других на вас.

Вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать то, как вы интерпретируете их поведение и относитесь к ним. Я думаю о доброте не как о цели, которую нужно достичь, а как о чувстве внутри меня. Воспитывать доброту, думать о добрых мыслях и испытывать добрые чувства по отношению к другим.

Люди не должны заслужить ваши добрые мысли — это не привязано ни к какому результату. Это просто позитивное, теплое чувство, которое изменит ваше отношение к другим. Если в некоторых ваших мыслительных моделях нет доброты или сострадания, скорее всего, у вас есть привычка осуждать других. Суждение всегда будет заканчиваться все более жесткими оценками и ярлыками.

Вместо этого подумайте об этом, чтобы работать с дружелюбными людьми, будьте хорошим человеком. Это не значит, что вы должны бегать и делать добрые дела для других. Доброта – это чувство, а не цель. Думайте и чувствуйте добрые мысли о других. Если они агрессивны или оскорбительны, вы даже не заметите. На самом деле, со временем такое поведение исчезнет, ​​потому что оно будет реагировать на ваше доброе поведение. Доброта может пронизывать ваше взаимодействие с другими людьми и помочь вам освободиться от обиды.

Жизнь может превратиться в рутину, если ваша цель — контролировать результаты и людей. Вы не можете. Пока вы сосредоточены на этом, вы всегда будете чувствовать раздражение. Ваши отношения всегда будут казаться остановленными или разочарованными. Прекрасно осознавать, что у тебя есть контроль над тем, как ты думаешь. Постоянно переосмысливайте свои отношения как полезные, добрые и веселые, и именно такими они и будут.

Моя работа как основного докладчика состоит в том, чтобы воодушевлять людей. Я знаю, что не могу этого сделать, говоря о проблемах и конфликтах. Моя единственная цель в часовой мотивационной речи — помочь людям двигаться вперед. У нас нет времени жаловаться на прошлое. Я всегда хочу нарисовать картину для зрителей, которая помогает им чувствовать себя хорошо и двигаться вперед. Никакие разговоры о проблемах этого не сделают.

Помните, люди не проблема. Даже если они разжигают конфликт, не вешайте на людей ярлык проблемы. Люди динамичны и полны возможностей. Наша единственная цель должна заключаться в том, чтобы выявить лучшее в других.

Не обижаться, не обижаться и не мстить

«Не обижаться, не обижаться и не мстить».

Это слова духовного учителя по имени Прем Рават. Я не преданный. На самом деле, я только сейчас узнаю о нем, но эти слова настолько сильны. Если вы или кто-то из ваших знакомых страдает от эмоциональной травмы или психического заболевания, живя по этим словам, вы направитесь на путь исцеления.

По натуре я добрый человек и стараюсь изо всех сил никого не обидеть, потому что знаю, что чувство обиды на самом деле исходит из места обиды, и я никогда не хотел бы заставлять страдать других людей. К сожалению, иногда люди не соглашаются с тем, что я говорю, и это совершенно нормально. Если они воспримут мое письмо на свой счет и обидятся (что случалось трижды за более чем 20 лет), я без проблем скажу: «Извините. Это было непреднамеренно».

Хотелось бы думать, что большинство людей обижают только случайно, но нам всем виднее. Есть люди, которым нравится унижать других и заставлять их чувствовать себя плохо. Эти действия сопровождаются ложным ощущением силы, и люди, которые их совершают, должны иметь дело с какими-то довольно уродливыми демонами в своих головах и сердцах. Но это не оправдание.

Будучи очень чувствительным человеком, я могу слишком легко обидеть свои чувства, а иногда и обижаюсь — представьте себе! Дело в том, что у меня достаточно знаний о себе, чтобы сдерживать свой гнев и не расстраиваться, потому что я вижу, откуда на самом деле берутся неприятные ощущения. Это знание действует как барьер для ощущения, что кто-то обидел меня.

Тем не менее, на этом пути были раны и душевная боль. Когда кто-то расстается с вами, это ощущение того, что вы никому не нужны, причиняет чистую и простую боль. Вам нужно принять тот факт, что это временное чувство, что какое-то время вам будет плохо, и дать себе передышку. Затем вы можете постепенно вернуться в колею. Принятие имеет большое значение для того, чтобы помочь вам вернуться к жизни.

Если вы мстительный человек, позвольте мне заверить вас, что месть — это эмоционально (и финансово) затратное занятие. Если вы хотите «отыграться», скорее всего, в итоге вы получите меньше. Люди, придерживающиеся этого курса, обычно поглощены им, и это может преследовать их каждую минуту бодрствования, мешая им по-настоящему жить своей жизнью и быть рядом с людьми, которые в них нуждаются.