23.02.2024

Мы встречаемся: 9 забавных историй о разном понимании отношений

9 забавных историй о разном понимании отношений

18+

На первый взгляд кажется, что получить ответ на вопрос «пара мы или нет» можно, просто задав его второй стороне. Но в реальности это не так-то просто! Многие стесняются спрашивать в лоб, и это нормально. А иногда, наоборот, долго осознают, что дружеские встречи давно уже превратились в свидания. Вот как это бывает у разных людей.

Теги:

Отношения

Вторая половинка

Истории читательниц VOICE

П — значит про

iStock

  1. «Я вела себя так, будто мы встречаемся, но он постоянно напоминал, что нет. Нельзя было спросить у него, будет ли он кофе, и получить в ответ просто «да», без уточнения «но мы не встречаемся». Однажды мы были на скучной вечеринке, я поцеловалась с другим парнем, а этот обвинил меня в измене. Простите, мы же не встречаемся!» — Мила, 23 года.
  2. «Мы с ним много переписывались, виделись минимум раз в неделю, но никакого физического контакта не было. Не держались за руки, не целовались, разве что обнялись случайно. И хотя все было похоже на свидания, мы никогда не использовали это слово. Это длилось несколько месяцев, я стеснялась поднять вопрос или сделать что-то для развития отношений, потому что боялась их разрушить. Наконец я набралась смелости и сказала: «Ты мне нравишься, а что ты думаешь обо мне?» Выяснилось, что и я ему нравлюсь! И мы начали встречаться. Это было два года назад, мы до сих пор вместе. И он утверждает, что в первые месяцы мы просто дружили, а я говорю, что встречались», — Инна, 28 лет.
  3. «Мы с бывшим общались полгода, и он пригласил меня на встречу с семьей. Одна из его сестер спросила, сколько мы встречаемся. А я ответила: «Странный вопрос, потому что мы не встречаемся». Она сказала: «Правда? А он сказал, что приедет с девушкой». Я посмотрела на него, мы рассмеялись, и я сказала: «Погоди минутку, я решу».
    С тех пор все стало официально», — Елена, 29 лет.
  4. «Мой нынешний партнер считал нас парой, я — нет. Он сказал, что мы все свободное время проводим вместе и постоянно говорим. А я не искала отношений в принципе и не думала, что он все это серьезно говорит! Потом все же отозвалась: «Ой, то есть мы встречаемся?! Ладно, похоже на то», — Мария, 34 года.
  5. «Я жила в общежитии и симпатизировала одному соседу. Но мы оба понимали, что начинать серьезные отношения в таких условиях не стоит. А после выпуска начали чаще видеться, даже думали съехаться. Но разговора о серьезности отношений не было. Однажды я приехала к нему в гости и увидела чужое женское белье на его кровати. Хотела гневно предъявить ему улику, но сообразила, что раз не было разговора, то и секс в течение полугода был просто сексом», — Ольга, 30 лет.
  6. «Я внезапно поняла, что наш роман ненастоящий и ничто не мешает ему встречаться с другими. Он заметил, что я расстроена, и спросил почему. Я показала ему чужие вещи в его комнате, а он попытался сделать вид, что не понимает, о чем идет речь. На самом деле он оказался не виноват! Это действительно были вещи его сестры. Но сколько стресса и переживаний!» — Илона, 34 года.
  7. «Друг, с которым мы несколько раз встречались, подарил мне на день рождения мужской стриптиз. Танцор спросил, сколько мы встречаемся, я ответила, что мы не встречаемся, а друг добавил: «Хотя, наверное, да». Танцор рассмеялся и сказал, что это часто бывает», — Евгения, 25 лет.
  8. «Я рассталась с парнем, но в какой-то момент заскучала и решила его навестить. Он жил с родителями, я едва вошла в дом, как меня обступили его мать и сестра, желавшие поприветствовать его новую девушку. И мы опять начали встречаться!» — Анастасия, 28 лет.
  9. «Через месяц после знакомства он случайно назвал меня своей девушкой, а на мое удивление ответил: «А ты против?» Я, конечно, была за!» — Ольга, 25 лет.

Больше, чем любовь: как мы встречаемся и почему расстаемся

Человек среди людей

Казалось бы, сегодня cоциальные сети связывают нас за секунды, а отсутствие жестких границ в сетевом общении позволяет быстро установить контакт с любым незнакомцем хоть на краю земли. Но поиск по-настоящему близкого друга остается острой проблемой, решить которую позволяет только личный контакт. Почему так происходит?

В начале пути

Появляясь на свет, мы всеми силами стремимся не оставаться в одиночестве. Ведь для младенца это равносильно смерти: он беспомощен, а мир опасен… Конечно, симбиотическая связь с матерью, которой мы жаждем в первый год жизни, мало похожа на дружбу. И дедушка, показывающий «козу» внуку, выстраивает с ним совсем иные отношения, нежели сосед по песочнице.

Родственники, в отличие от будущих друзей, любят нас просто так, потому что мы есть. Но эти самые первые контакты с близкими во многом определяют то, как мы будем дружить, когда подрастем.

«Основы личности, стиль поведения, привычки зависят от того, как в детстве складывалась наша коммуникация со значимыми взрослыми, — поясняет клинический психолог, ТФП-терапевт1 Анна Афанасьева. — И впоследствии мы можем искать такую дружбу, которая даст возможность разыгрывать знакомые сценарии взаимоотношений или послужит ареной для проигрывания ранних эмоциональных травм». Так, ребенок отвергающей матери рискует вечно играть роль «второй скрипки».

А тот, кого воспитывали любящие, отзывчивые родственники, вряд ли согласится на подчиненное положение.

Найти свою стаю

Если в раннем детстве для нас важнее всего отношения с родителями, в подростковом возрасте приоритеты становятся иными.

«В это время на первый план выходит задача осознанной сепарации от родителей, создания системы собственных ценностей в противовес семейным, — говорит психотерапевт Антон Несвитский. — Но при этом подросток все еще зависим от других, ему нужна своя группа, субкультура, пространство, где он мог бы и почувствовать себя отдельным от родителей, и получить поддержку ему подобных».

Компания подростков — своего рода стая, в которой каждый проходит этап становления.

«Мои первые настоящие друзья — мои одноклассники, — рассказывает 30-летний Павел. — Мы сколотили школьную «банду», создали свой круг, игры, законы. Жаль, сейчас практически не общаемся. Из большой компании, где было человек двадцать, остались пара друзей, с которыми я вижусь от силы раз в год».

Возможно, дружба в период пубертата должна выполнить свою роль и либо отмереть, либо развиться во что-то большее, более глубокое.

Бытует мнение, что если мы не обрели друзей в юном возрасте, то позже бесполезно пытаться их найти.

«Это утверждение принадлежит тем, кто в своем развитии остался на подростковом уровне, — поясняет Антон Несвитский. — И для них это в определенной степени справедливо. Тем, кто согласен с этими словами, и правда сложно находить новых друзей: они продолжают зависеть от общественного мнения, от оценки их действий привычной группой. Они с трудом доверяют новым знакомым, постоянно сомневаются в себе и конкурируют с окружающими, как делали это в период пубертата».

Эффект взаимопомощи

В постподростковом периоде для нас по-прежнему имеет значение собственная группа поддержки, но функции ее меняются. Мы лучше знаем себя и нуждаемся не просто в компании, а в единомышленниках.

«Юношеская дружба укрепляет нашу идентичность, — поясняет Анна Афанасьева. — Часто друзья играют роль зеркал, вглядываясь в которые мы пытаемся понять, где заканчивается наше «Я» и начинается Другой. Так мы познаем свои и чужие границы. К тому же друзья — чуткая аудитория, на глазах которой протекает наша жизнь».

Иногда они помнят те события и те наши мысли, которые мы даже сами забыли, и помогают увидеть, в чем мы меняемся, а в чем нет.

Группа поддерживает молодых людей, делающих первые шаги во взрослой жизни.

«В этот период межличностные связи решают задачу социализации, — утверждает Антон Несвитский. — Наработка коммуникативных навыков, становление в профессии, поиск своих ориентиров в личной жизни — все это трудноосуществимо без соответствующей среды. При этом и в ранних подростковых, и в более поздних группах взаимодействие зачастую имеет характер дружеской конкуренции».

Возраст принятия

«С моей лучшей подругой Еленой мы познакомились, когда мне было 32, а ей 34, — рассказывает 43-летняя Полина. — В первую же встречу мы поняли, что нас многое связывает: любимые места, книги, фильмы, общие взгляды на те или иные ситуации. Мне нравится общаться с тем, кто разделяет мои интересы, а не просто случайно оказался рядом».

Характер дружеских отношений заметно меняется в более зрелом возрасте. Теперь мы ищем не столько поддержки, сколько глубины взаимоотношений с близкими друзьями. После тридцати единство ценностей окончательно выходит на первый план. Именно в это время мы можем обнаружить, что казавшаяся непреложной дружба со школьной или студенческой скамьи исчерпала себя.

Стоит ли сохранять связь с другим исключительно по привычке, исходя из того, что когда-то нам было о чем говорить? Можем ли мы быть по-настоящему близки, если сегодня между нами нет ничего общего, кроме приятных воспоминаний?

«Требования к глубине общения и сходству ценностей могут расти. Так и появляется потребность находить новых людей, — продолжает Антон Несвитский. — Теперь мы особенно ценим поддержку, которая основана на принятии другого. Соперничество, характерное для дружеских связей в юности, в зрелом возрасте уступает место открытости и доверию».

Совпадение темпов развития с друзьями детства — скорее исключение из правил, и случается такое редко. Социальное поле уже освоено, мы чувствуем себя достаточно уверенно в профессии, определились с приоритетами в личной жизни.

И в дружбе мы теперь ищем возможность глубже раскрыть чувства и мысли, вместе заняться интересным делом, говорит Антон Несвитский: «В это время связи основываются на осознанном выборе и желании договариваться. Они будут намного прочнее детских и юношеских». Те, у кого есть тенденция к осознанному общению, сохранят ее до глубокой старости.

Прояснить свои желания

Чтобы самостоятельно разобраться, что вам дает дружба и чего вы от нее ждете, задайте себе несколько вопросов, предлагает психотерапевт Антон Несвитский.

Размышляя над ответами, вы отделите то, что стоит искать в дружеских отношениях, от того, что в них невозможно найти.

  • Что в дружбе для меня самое важное?
  • Какие качества привлекают меня в друзьях?
  • Чего мне не хватает в отношениях с друзьями?
  • Какие мои потребности удовлетворяют друзья?
  • Могут ли эти же потребности удовлетворить другие люди?
  • Могу ли я сам(а) удовлетворить эти потребности?

Моя семья

Для 30-летних Ильи и Алины дружеская компания — вторая семья. «Мы привыкли воспринимать друзей практически как братьев и сестер. Мы дружим уже много лет, с родственниками общаемся значительно реже, чем с ними. Для нас друзья — семейный круг, который мы выбрали и создали сами, потому и отношения в нем значительно добрее и прочнее».

Видеть в друзьях «родственные души», привязываться к ним — естественно, но все же специалисты не советуют путать семейные и дружеские отношения. В дружбе у нас меньше обязательств и больше личной свободы: ведь друзья не зависят от нас так, как близкие. Но и мы не всегда можем рассчитывать на них, ведь мы не единственный их приоритет.

«Бывает, не ладится личная жизнь или отношения с родными, и тогда мы переносим свою потребность в семье на друзей, — замечает Антон Несвитский, — но в таком случае мы рискуем: друзья могут уйти в собственную семейную жизнь, вызвав ревность».

Тем, у кого было много проблем в родительской семье, иногда трудно выстроить равноправные дружеские отношения: они попадают в зависимость и начинают «душить» потенциальных друзей близостью, вынуждая последних дистанцироваться.

Время прощания

Потеря друга — трагедия, которую мы с возрастом воспринимаем только острее. «Чаще всего причиной для прекращения отношений служат разные векторы, уровни и темпы развития, — говорит Антон Несвитский. — Со временем у каждого из нас формируется картина мира, ценности, взгляды на жизнь. Мы приобретаем личный опыт, и нередко он сильно отличается от опыта друзей. А какая может быть дружба с разным мировоззрением? Уже никакой».

Пережить столкновение с изменившимся видением реальности, как своим, так и друга, бывает нелегко. Но каждый имеет право жить так, как он считает разумным.

«Дружба прерывается по разным причинам, но потерять мы можем только то, чем обладаем, — уточняет Анна Афанасьева. — Другие — не наша собственность, ими нельзя обладать. Мы просто поддерживаем контакт с ними долгое или короткое время. Мы меняемся, идентифицируем себя с иными, отличными от вчерашних, идеями. Траектории наших жизненных путей сходятся и расходятся, на время или навсегда. Это не обесценивает того, что когда-то связывало нас с друзьями. Скорее всего, в определенные моменты это было очень важно для нас».

И это остается: как опыт, воспоминание, как ориентир для будущих отношений, хотя, возможно, уже с другими людьми.

В меняющемся мире

Сегодня молодые все чаще обращаются к психологам, чтобы понять, какие именно отношения связывают их с другими, отмечает Анна Афанасьева. Возможно, виной тому — не до конца обжитый нами мир высоких технологий и ускоряющийся ритм жизни?

«В наши дни, чтобы ориентироваться в жизни, нам необходимо знать гораздо больше, чем предшественникам. Мы тратим массу усилий на поиск нужного в огромном информационном потоке. Одновременно приходится защищаться от этого потока, — говорит Антон Несвитский. — Поэтому общение часто становится поверхностным. Но даже в таких условиях немало тех, кому важнее ощутить глубину в контакте с близкими, а не потребить лишний гигабайт информации».

С другой стороны, интернет дает нам возможность найти единомышленников. Форумы рыбаков и веганов, группы любителей аниме и макраме сводят между собой тех, кто вряд ли бы познакомился в реальной жизни. И тем не менее иногда кажется, что встретить идеального друга еще сложнее, чем истинную любовь.

«Идея о том, что существует настоящая дружба, — это отражение нашей тоски о невозможном, идеальном слиянии с другим, — поясняет Анна Афанасьева. — И все же у каждого, думаю, есть отношения, которые мы считаем истинными. В этом случае мы преданы друзьям, искренне интересуемся ими. Они настолько важны для нас, что мы готовы на жертвы ради них».

Статистика

По результатам опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения (ВЦИОМ), россиянам не мешают заводить дружеские отношения ни возраст, ни пол, ни уровень дохода.

  • 84% опрошенных сообщили, что у них есть друзья другого поколения. Эта доля выше среди людей от 35 до 44 лет (90%).
  • 82% опрошенных дружат с людьми противоположного пола. Это характерно для группы от 25 до 34 лет (92%), людей с высшим образованием (90%), жителей Москвы и Санкт-Петербурга (89%).
  • 69% не видят проблемы для дружеских отношений в разных уровнях дохода. Так ответили преимущественно молодые люди от 25 до 34 лет (79%), люди с хорошим материальным положением (74%), жители средних городов (73%).

1 ТПФ-терапия — психотерапия, сфокусированная на переносе (англ. Transference focused psychotherapy).

Текст:Анна ПовагоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Нормально ли то, что отдельным сотрудникам компании позволяют абсолютно все?»

8 вопросов, которые стоит задать психотерапевту перед началом работы

«Акула» против «плюшевого мишки»: как ссорятся разные типы людей — проверьте свою пару

8 самых креативных глэмпингов в России

Внутренние перемены: как одежда влияет на самоощущение — повысьте уверенность в себе

«Ребенок ходит в школу раз в неделю, ничего не делает по дому, не слушается. Как с ним справиться?»

«Свекор ведет себя не как любящий отец, а как соперник мужа. Как быть?»

Свингеры: кто и почему меняется партнерами — разбор с психологами

Мы встречаемся? 5 способов рассказать раз и навсегда

Попытка выяснить статус ваших отношений с кем-то не всегда проста, особенно в эпоху цифровых знакомств, когда каждый текст и сообщение в социальных сетях могут быть болезненно проанализированы. Из-за неловких смешанных сигналов и застенчивых разговоров, которые преследуют многие многообещающие романы, может быть трудно понять, когда поднять тему вашего статуса отношений. Траектория каждого партнерства, которое у вас есть, отличается, и нередко вы обнаружите, что думаете — или мучаетесь — где вы и ваш партнер попадаете в спектр отношений и куда, возможно, движется ваша текущая связь.

«Новые отношения связаны с множеством вопросов, и многие люди борются с этой темой», — говорит психолог Ари Такман. «Приложения для знакомств позволяют очень легко общаться и встречаться с несколькими людьми одновременно, поэтому этот вопрос становится все более актуальным за последнее десятилетие».

К счастью, мы получили совет от экспертов по свиданиям, чтобы собрать пять ключевых способов, которые могут помочь вам понять, на каком уровне вы находитесь со своим партнером, чтобы вам больше не приходилось задаваться вопросом: «Мы встречаемся?»

Вы проводите много времени вместе

Если вам интересно, встречаетесь ли вы и ваш партнер неофициально друг с другом, присмотритесь к тому времени, которое вы проводите вместе. Вы тусуетесь только в 2 часа ночи после ночного сообщения, в котором этот человек приглашает вас к себе? Или вы проводите несколько дней и ночей друг с другом в течение недели? Когда вы встречаетесь с кем-то, вы оба хотите проводить вместе как можно больше времени и прилагаете все усилия, чтобы планировать свидания и прогулки.

«Когда кто-то действительно заинтересован в вас для долгосрочных отношений, он обычно очень усердно работает, чтобы убедиться, что вы это знаете, потому что они не хотят, чтобы вы отвлекались и искали что-то еще», — говорит Дженнифер Вердоли, доктор философии. «Мы смотрим, сколько времени человек проводит с потенциальным партнером, чтобы понять, есть ли у него настоящие отношения».

Если вы и ваш партнер время от времени проводите время вместе, а затем какое-то время не видите и не слышите о нем, только чтобы снова по прихоти получить от него случайное сообщение, возможно, вы просто занимаетесь сексом или секс по дружбе.

Ты говоришь о будущем

Когда вы пытаетесь выяснить, встречаетесь ли вы, важно обращать внимание на содержание ваших разговоров, особенно когда речь идет об обсуждении вашего совместного будущего. Вы оба заранее планируете время, чтобы пообщаться, приглашаете друг друга на мероприятия, которые пройдут через несколько месяцев, или даже обсуждаете совместную поездку?

Когда вы на самом деле встречаетесь с кем-то, разговоры и планы на будущее будут происходить естественным образом. Но если вы заметили, что ваш партнер избегает подобных тем, туманно планирует что-то далекое и отказывается думать о чем-либо, что прошло бы через несколько дней или даже часов прямо сейчас, скорее всего, вы не встречаетесь с этим человеком. человек.

Вы встретили друзей друг друга

Если вы с кем-то встречаетесь, нередко знакомите друг друга с соответствующей группой друзей. Однако, если вы заметили, что не встречались ни с кем из их команды и что этот человек стремится избегать этой темы, когда это возможно, вы, вероятно, еще не на этапе знакомства. «Реальность такова, что если кто-то находит время для того, чтобы видеть вас нечасто или только тогда, когда ему удобно, и не знакомит вас с друзьями и семьей, он не относится к вам серьезно», — говорит Вердоли.

В большинстве случаев, когда вы на самом деле встречаетесь с кем-то, вы захотите представить его своей группе друзей не только для того, чтобы узнать, что ваши друзья думают о вашем партнере, но и для того, чтобы увидеть, как они сочетаются с другими важными людьми. в вашей жизни. Например, является ли этот человек веселым, привлекательным и общительным, когда он с вашим отрядом друзей, или ваш партнер неуклюжий, сдержанный или даже неприятный?

Если вас намеренно представили какой-либо части семьи вашего партнера, это довольно явный признак того, что эти отношения куда-то идут. Но лучше все-таки поговорить об этом, а не делать поспешных выводов.

Вы открываетесь друг другу

Как много вы действительно знаете о человеке, которого видите? Когда вы встречаетесь с кем-то, вы оба хотите открыться друг другу и поделиться личными историями и анекдотами, чтобы лучше узнать друг друга и соединиться на более глубоком уровне. Когда вы оба эмоционально вкладываетесь друг в друга, раскрывая больше о том, кто вы есть как личность, это явный признак того, что вы встречаетесь.

Однако, если вы обнаружите, что мало что знаете о своем партнере, кроме поверхностного, и чувствуете, что он скрытен, отстранен или эмоционально недоступен для вас, то на самом деле вы не встречаетесь. Этот человек предпочитает держать вас на расстоянии и предпочитает возводить барьеры между вами двумя, вместо того чтобы пытаться построить вашу связь и сблизить вас.

Вы уже говорили

Если вы пытаетесь определить, встречаетесь ли вы и ваш партнер, вы всегда можете сесть и поговорить о текущем состоянии ваших отношений. Хотя поначалу это может показаться пугающим или пугающим, важно, чтобы вы выступали в качестве своего собственного защитника и говорили от своего имени о том, что вы хотели бы иметь с этим человеком в будущем. Независимо от того, ищете ли вы что-то серьезное или более повседневное, регистрация и участие в беседе лицом к лицу могут помочь управлять ожиданиями и предотвратить потенциальную душевную боль в будущем. «Слишком много драмы в новых отношениях заключается в догадках, двойных и тройных догадках о том, чего хочет другой человек, что заставляет обоих людей чувствовать себя сумасшедшими. Так что используйте свои слова», — предлагает Такман.

В ваших же интересах поговорить о том, что происходит между вами двумя, чтобы не тратить время на того, кто не хочет того же, что и вы. Такой разговор может помочь укрепить и подтвердить, что вы оба любите друг друга и что вы оба хотите вывести свои нынешние отношения на новый уровень.

Сколько дней до того, как ваши отношения станут официальными?

Мы встречаемся или просто тусуемся? 8 способов отличить друг друга

Когда я нахожусь в отношениях (используя этот термин очень вольно), которые переросли третье или четвертое свидание, но не были объявлены эксклюзивными, я понятия не имею, что сказать своим друзьям, когда я планирую на тусовке с указанным человеком в данную ночь. «Я собираюсь пойти выпить с этим парнем, с которым я тусуюсь», — это абсолютно уместно, но так же и «Этот парень, с которым я немного встречаюсь, попросил меня захватить выпивку». Так мы встречаемся или тусуемся? И почему так много терминов на выбор?

На самом деле, мы «проводим время вместе после нескольких свиданий и думаем о том, чтобы наконец переспать», но это не кажется таким простым. Обычно я заканчиваю тем, что говорю, что «вижу» кого-то, даже если прошло шесть месяцев и мы ходим на очень романтические свидания. Коуч по отношениям и клинический психолог Морган Андерсон говорит, что эта путаница может быть вызвана отсутствием общения или ясности. «Ситуации» или «отношения друзей с выгодой» развиваются, когда одна или обе стороны не встречаются намеренно и им не хватает ясности в отношении своих стандартов отношений», — говорит она Elite Daily.

Свидание может означать что угодно: от преданных, серьезных отношений до простого посещения нескольких свиданий в течение определенного периода времени. Между тем, казалось бы, тусовки — это просто эвфемизм для знакомства. По словам эксперта по свиданиям и отношениям Коры Бойд, самая большая разница между свиданиями и тусовками — это намерение или отсутствие такового раскрыть свой потенциал. «Мы прогрессируем и углубляем это, или мы просто «пинаем это»?» она говорит.

Чтобы внести столь необходимую ясность, давайте взглянем на несколько контрольных знаков, которые помогут вам ответить на вопрос: «Мы встречаемся или просто друзья?»

Вы видите друг друга только поздно ночью? Делмейн Донсон/E+/Getty Images

Если вы встречаетесь только тогда, когда на улице темнеет, это может быть больше похоже на любовный звонок, чем на свидание. Есть разница между выпивкой на закате и просто «ты проснулся?» текст после захода солнца, и если большинство ваших тусовок происходит в пределах спальни, то, вероятно, можно с уверенностью сказать, что вы просто общаетесь.

Если тебе весело, продолжай зависать. «Нет ничего плохого в том, чтобы заняться сексом, — говорит Бойд, — особенно когда есть общее понимание того, что это роман или друзья с привилегиями». В то время как поздние ночные зависания могут указывать на более непринужденную атмосферу на шкале свиданий по сравнению с тусовками, нет ничего плохого в удовлетворении ваших потребностей, если все на одной волне.

Вы вместе ужинали?

Это учебник старой школы свиданий. Если вы были вместе на трех или более свиданиях на публике, то обычно можно с уверенностью сделать вывод, что вы встречаетесь. Конечно, свидания не означают, что вы исключительны, но если вы собираетесь на романтические короткие свидания — особенно если вы еще даже не переночевали — тогда все может стать законным.

Как объяснил Андерсон, «в любых отношениях есть начальная фаза, прежде чем произойдет «разговор об определении отношений», когда два человека просто узнают друг друга». Хотя Андерсон подчеркивает, что «каждый человек переживает эти начальные этапы свиданий очень по-разному», также очевидно, что если прилагаются усилия, чтобы одеться и пообедать, вы, вероятно, оба будете пытаться увидеть, к чему это приведет.

Вы смотрели фильмы только через Netflix?

Ваши «вечерние свидания» ограничиваются страстным просмотром Netflix? Каким бы интимным ни казалось просмотр фильмов, не выходя из своей квартиры или жилища вашего любовника (особенно, если вы делаете это в постели), велика вероятность того, что вы просто тусуетесь, если единственные фильмы, которые вы смотрели вместе, были на телевизоре. экран ноутбука.

Бойд объясняет, что говорит не само действие, а стоящее за ним намерение. «Это не обязательно должен быть большой ужин, — говорит она. «Это может быть: «Мы идем на прогулку, и я собираюсь показать вам место, где я тусовался в подростковом возрасте», или «Мы просто все время смотрим Нетфликс и не говорим о том, что что мы делаем?» Поход в кино не обязательно означает, что они хотят быть с вами навсегда, но предполагает определенное усилие, зарезервированное для более традиционных свиданий.

Вы обычно делаете что-то вместе перед сексом? Renata Angerami/E+/Getty Images

Даже если это просто вопрос выпить вместе, прежде чем отправиться в спальню, вы, скорее всего, встречаетесь. Занятие любым видом деятельности, кроме поцелуев, предполагает желание узнать друг друга лучше, что обычно делает то, что вы и ваш человек делаете, более значимым, чем просто перепихон.

Почему? Что ж, как объясняет Бойд, находя совместные занятия, «мы вкладываем сюда некоторые мысли и намерения, чтобы создать особый опыт и продемонстрировать нашу привязанность друг к другу». Концерты, прогулки в парке, музеи: все это признаки того, что ответ на вопрос «Мы встречаемся?» Да.

Разговариваете ли вы о других вещах, кроме тела и секса?

Если вы обсуждали что-то помимо того, что вы делаете в спальне, то это хороший знак. Даже если вы просто идете на несколько свиданий в течение нескольких недель, а затем все заканчивается, часть свиданий заключается в разговоре и знакомстве друг с другом. Вы, вероятно, встречаетесь с кем-то, если знаете, где он вырос, насколько он близок со своей мамой и что он думает о узких джинсах.

Как рассказала Elite Daily тренер по осознанным свиданиям и отношениям Клара Аршвагер, открытость позволяет вам стать эмоционально уязвимыми, что показывает вклад в потенциал отношений. «Если кто-то эмоционально уязвим рядом с вами, — говорит она, — то это не только хороший знак, но и его неотъемлемая часть». Нет, вы не обязательно состоите с ними в отношениях, но вы — это знакомство с ними, и, таким образом, — по шкале свиданий или тусовок — вы встречаетесь.

Вы пишете сообщения только тогда, когда планируете увидеться?

Если ваше общение на нуле, когда вы не говорите о логистике для ночи вместе, то, вероятно, вы не так заинтересованы в том, чтобы быть романтичным за пределами случайного секса с ложкой. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы тусоваться, если вам это нравится. Здорово иметь в своем городе «приятеля» для одиноких ночей, когда все, что вам нужно, — это компания (и, возможно, теплое тело).

«Частые сообщения могут указывать на то, что кто-то строит с вами более глубокую эмоциональную связь», — говорит Андерсон. Но она также напоминает нам, что текстовые сообщения — это еще не все, и каждый человек общается по-своему, добавляя: «Некоторые люди предпочитают отправлять текстовые сообщения весь день, в то время как другие предпочитают обмениваться сообщениями только в нерабочее время». Когда вы встречаетесь, пусть даже небрежно, вы, вероятно, болтаете о своих интересах и о том, как проходит день друг друга более регулярно.

Вы вообще романтичны друг с другом? Westend61/Westend61/Getty Images

Говорят ли они «ты прекрасно выглядишь», держат тебя за руку в кино или делают тебе чашку кофе перед тем, как отправиться на работу, романтические отношения определенно указывают на свидания. Эти дополнительные усилия демонстрируют, что они хотят произвести на вас впечатление и заботятся не только о физических упражнениях.

«Я рассматриваю романтику как качество, — говорит Бойд. «Это не должно происходить в виде ужина и цветов. На самом деле все сводится к вдумчивости и совместному созданию особых моментов». Быть романтичным — это один из способов показать, что вы заботитесь о них и о развитии отношений. Опять же, можно делать все эти вещи и интересоваться только тусовками, но это маловероятно. Свидание означает приложить немного больше усилий, чем вы бы сделали для кого-то, кого вы считаете просто знакомством.

Знаете ли вы друзей друг друга?

Если вы знаете их друзей, а не только их соседку по комнате с 7 утра в туалете, то, скорее всего, вы встречаетесь. Когда кто-то хочет, чтобы вы стали частью его жизни, одним из первых шагов является знакомство с его внутренним кругом, а также желание встретиться и стать частью вашего.

«Представляя кого-то своим друзьям, вы раскрываете часть себя», — отмечает Аршвагер. «Это уязвимая вещь». Любые акты эмоциональной уязвимости являются отличными подсказками в игре в догадки: «Мы встречаемся или просто друзья?» Конечно, вы можете знать всех друзей своего веселого приятеля до последнего, регулярно ходить куда-нибудь поужинать и при этом просто проводить время вместе. Мы не можем придавать этим меткам слишком большое значение, потому что, в конце концов, единственная метка, которая действительно дает параметры отношений, — это то, исключительны вы или нет.

Более того, Artschwager побуждает нас задуматься, почему мы вообще задаем этот вопрос. «Я думаю, что в основе такого вопроса, как «Мы ​​встречаемся или тусуемся?», лежит вопрос: «Как мне определить, что кто-то любит меня, не будучи уязвимым или раненым?» вам начать разговор. И хотя может быть больно узнать, что вы не на той же странице, всегда лучше узнать это сейчас, чтобы вы могли найти кого-то, столь же взволнованного, чтобы приложить усилия, как и вы.

Интересно, что когда мы говорим о партнере, времяпрепровождение определяется больше физическими взаимодействиями, чем эмоциональными, но когда мы говорим о времяпрепровождении с другом, мы имеем в виду отношения, которые являются исключительно эмоциональными, а не физическими. . Казалось бы, свидания — это золотая середина между этими двумя способами «тусоваться». Свидание — это когда вы находите человека, с которым хотели бы подружиться, и , с которым вы занимаетесь физическими упражнениями, даже если вы не делаете эти вещи исключительно вместе навсегда. Как говорит Бойд: «Свидания — это очень индивидуальный опыт, так что это действительно то, что вы хотите, когда вы достаточно смелы, чтобы отстаивать то, что вы хотите».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *