Мы расстались почему: «Я не понимаю, почему мы расстались»

«Я не понимаю, почему мы расстались»

10 770

Вопрос к эксперту

Александр Бадхен: Юля, почему вы откликнулись на предложение журнала Psychologies?

Юлия: Я хотела бы понять, что произошло с моей личной жизнью. Я разговаривала по этому поводу с мамой, подругами, но ответов не нашла. Три с половиной года я встречалась с молодым человеком, Никитой, полгода назад мы начали жить вместе. Все было прекрасно, но в какой-то момент я почувствовала, что больше не хочу этих отношений. Мы расстались. И мне до сих пор непонятно, почему я так решила, ведь о таких отношениях, как наши, можно было только мечтать: бесконечное счастье, абсолютное доверие и взаимопонимание. Мне вдруг стало скучно, грустно. Мы уже месяц не видимся, и я понимаю, что одной мне легче и спокойнее.

— Вы сожалеете о том, что расстались?

— Нет.

— Вы сказали, что ваши отношения изменились после того, как вы стали жить вместе.

— Наверное, это произошло чуть раньше, а наше совместное житье их только ухудшило. Может быть, они стали более обычными… В общем, мне стало чего-то не хватать.

— Чего?

— Не знаю. (Улыбается.) Я хотела сказать, что стало не хватать счастья и радости, но ведь праздник не бывает каждый день?

— Вы сказали, что у вас много вопросов по поводу этой ситуации.

— Во-первых, я не понимаю, что изменилось в наших отношениях. Что подтолкнуло меня к такому решению? А во-вторых — правильно ли я поступила? Может быть, это была просто глупость какая-то и я потом буду об этом жалеть? Ведь Никита ко мне очень хорошо относится, и нас столько всего связывает, у нас столько общего. Что еще нужно-то?

Я не ожидала, что смогу остаться одна и ощущать себя гармонично в этом состоянии

— Значит, что-то еще нужно?

— Я хочу, чтобы в отношениях сохранялась какая-то искра.

— Говоря о причинах расставания, вы сказали: «Может быть, это была просто глупость какая-то. ..» Что вы имели в виду?

— Появился молодой человек, который меня заинтересовал. До этого я других мужчин вообще не замечала, а тут была удивлена тому, что кто-то меня эмоционально отвлек. Я утаила это от Никиты. Но ведь раньше мы всегда обо всем друг другу рассказывали.

— То есть в какой-то момент у вас появилась своя тайная территория.

— Да. И я поняла, что для меня это очень некомфортно.

— Как эти отношения развиваются сейчас?

— Никак. Ничего не происходит. Есть интерес, телефонные разговоры. Но и тот человек несвободен, и я была несвободна… и было понятно, что у отношений нет перспективы.

— Но это повлияло на вашу жизнь с Никитой.

— Да. Между нами исчезло доверие.

— Как сейчас, после того, как вы рассказали мне о своей ситуации, вы видите ее?

— Она по-прежнему непонятна. Мне кажется, что если есть серьезные отношения, то должна быть очень серьезная причина для того, чтобы они прекратились. А здесь причина, которую можно было бы пережить вместе. Есть еще один вопрос: если отношения, которые казались мне почти идеальными, так внезапно прекратились, значит ли это, что в новых отношениях, когда утихнут первые эмоции, у меня вновь появится потребность в чем-то новом? И как совместить желание постоянно испытывать свежие эмоции с потребностью в постоянстве?

— Очень хочется, чтобы сохранялась живая искра, и вместе с тем в отношениях с Никитой эта искра погасла. Вы не смогли ее снова зажечь.

— Бывали моменты, когда это получалось. А сейчас даже нет желания ее зажигать. (С сомнением.) Или не получается?

— У меня такое чувство, что за последние месяцы вы узнали о себе что-то очень значимое, но теперь непонятно, как с этим знанием быть. Вы узнали, что меняетесь сами и что ваши отношения могут быть другими. И эти трансформации могут произойти совершенно неожиданно.

— Это точно. Я многого от себя не ожидала. Я не ожидала, что смогу остаться одна и ощущать себя гармонично в этом состоянии. Раньше мне неприятно было заниматься домом, готовить еду, а сейчас мне это доставляет удовольствие. И это тоже неожиданно для меня.

— Я сейчас подумал о том, как много нового вы узнали о себе за такое короткое время.

— А недавно я пошла работать. Вообще-то я учусь в институте, но сейчас начала работать в туристической фирме. И это приносит мне столько положительных эмоций! Неожиданным для меня стало и то, что я могу содержать себя сама, — я не беру больше деньги у родителей.

— Вы узнали, что можете себя обеспечивать, любить свою работу, вы узнали, что вам нравится жить одной, что вам может нравиться создавать уют, заботиться о себе. И все это впервые. И это приятно.

— А вот Никита как раз этого и не понимал, он не видел этих перемен во мне. А мне это было необходимо! Я впервые вышла из дома, из-под колпака — у меня прежде самостоятельности никогда не было…

— А он не заметил трансформации, которая произошла с вами, не откликнулся на нее.

— Не откликнулся, точно.

— Вы как будто стали с ним немножко расходиться.

— Даже когда мы разговаривали о ближайшем будущем — например, что делать в выходные или как провести следующий отпуск, — мы его по-разному видели. Что же говорить о более важных вещах!

— То есть ваши потребности стали различаться. Раньше вы этого не замечали?

— Замечала, но подстраивалась под то, что Никите было интересно и нужно. А сейчас мне оказалось важным самой к чему-то стремиться…

— Вы сказали: «Я жила в доме под колпаком». Значит, родители тоже не видели ваших желаний. А когда вы оказались в свободном плавании, вы надеялись на синхронность, совместность с человеком, с которым стали жить вместе…

— Да, мне нужна была его поддержка. Никита очень хороший человек, я не могу назвать ни одного отрицательного качества, но вот стержня внутреннего в нем нет. А мне важно чувствовать в нем опору.

— Особенно в этот период перехода от жизни «под колпаком» к самостоятельной. Юлия, то, о чем мы сейчас говорим, как-то проясняет то, с чем было связано ваше решение о расставании?

— Мне не приходила в голову мысль о том, что что-то меняется во мне и мне необходимо чувствовать отклик на эти изменения.

— То есть дефицит сопереживания — это то, что в последние месяцы присутствовало в ваших отношениях?

— Да, пожалуй, так.

Нет внутреннего ощущения, что отношения закончились. Я чувствую, что он меня держит

— В вашей жизни сейчас много нового. И это очень ценно для вас. Как будто что-то прорастает, расцветает. Единственное, что беспокоит и что является настоящей потерей, это отношения с Никитой.

— Да…

— (После паузы.) Вы неуверенно сказали это.

— Я понимаю, это глупо прозвучит, но я не знаю, закончились ли они. У меня в квартире еще остались его вещи, он их будет забирать, и нам предстоит много разговоров. Опять будут вопросы: «Почему? Что я сделал не так?» И я не знаю, что отвечать. И при этом нет внутреннего ощущения, что отношения закончились. Я чувствую, что он меня держит. Он мне звонит, пишет, я понимаю, что он думает обо мне и тем самым меня не отпускает. И мне это тяжко.

— Тяжко?

— Да. Никита самый близкий мой человек, и я не хочу, чтобы ему было плохо. Я готова с ним поговорить, но мне кажется, что я только дам ему надежду. А этого я тоже не хочу.

— Вы сказали: «Я чувствую, что Никита меня держит». Как вы это чувствуете?

— Что-то тянет.

— Где вы это чувствуете?

— Вот здесь. (Прикладывает руки к груди.) Когда он звонит, когда пишет… возникает какое-то неприятное физическое ощущение. Оно словно напоминание… И мне не то что совестно, но…

— Как будто бы вы что-то не то сделали?

— Это как напоминание о какой-то ошибке.

— Что вы называете ошибкой?

— Может быть, последний разговор, после которого он переехал к себе домой. У него слезы в глазах стояли… Я не могу забыть этого.

— Того, что ему было так больно.

— Да, я этого совсем не хотела. Но все равно продолжать наши отношения я не могу.

— Это, с одной стороны, потеря для вас. А с другой стороны, благодаря ей вы многое приобрели. Самостоятельность, возможность строить свою жизнь, заботиться о себе, лучше понимать себя.

— Но я хотела бы вместе с ним это делать. Можно же быть самостоятельным и быть вдвоем. Это было бы прекрасно.

— Что вы ощущаете сейчас?

— Столько всего крутится в голове.

— Если из того, что произошло сегодня на нашей встрече, выбрать несколько моментов, которые вы могли бы использовать в своей жизни, что вы выбрали бы?

— Наверное, период изменений, самостоятельности. И все то, чего я от себя никогда не ожидала. Если столько всего со мной происходит, то, значит, на самом деле я какая-то другая и пока не знаю себя. (После паузы.) Может быть, теперь я могу понятнее рассказать Никите о том, что он не заметил перемен, которые со мной произошли… Но, опять же, он это воспримет как упрек.

— Вы не хотите его ни в чем упрекать.

— Мне не в чем.

— Конечно. Просто в вас многое изменилось. Вы не можете его упрекать за это. И эти изменения еще продолжаются. Я подумал, что вам, может быть, стоит найти психолога, с которым вы могли бы продолжать это обсуждать.

— Да, может быть. Я об этом подумаю.

Постскриптум

Александр Бадхен: Неуверенность и сомнения Юлии — это часть перемен, связанных с ее взрослением. Период, который она сейчас переживает, психологи называют вторым рождением личности: взрослея, отделяясь от родителей, мы формируем собственные ценности методом проб и ошибок. Ребенок, еще вчера во всем опиравшийся на семью, становится молодым человеком и на свой страх и риск ищет собственную дорогу в жизни.

Но неизвестность рождает тревогу, которую часто не с кем разделить, поскольку родных и близких перемены тоже пугают. И тогда молодой человек в этот трудный момент своей жизни оказывается в одиночестве, один на один с собой. На нашей встрече Юлии удалось обнаружить то ценное, что перемены привносят в ее жизнь, делая ее более полной, настоящей. Ей становится ясней то, в чем именно она сейчас нуждается. И чего пока не получает от любимого человека.

Юлия (через месяц): Мне очень помогла эта встреча, появился какой-то иной угол зрения, благодаря которому я увидела то, чего раньше не замечала. И самое главное… сегодня мы с Никитой снова вместе. Хотя сразу после встречи я была уверена в том, что наш разрыв окончателен, мне казалось, что я только утвердилась в своем решении. Но недели через две мы с Никитой встретились и еще раз поговорили. Мы как-то иначе стали слышать друг друга, а я по-иному начала относиться к ситуации. Оказалось, что не только я встречалась с психотерапевтом, но и Никита тоже. И если мне еще раз потребуется помощь, я не задумываясь обращусь к психологу.

КАК ПОПАСТЬ НА ПЕРВУЮ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Об эксперте

Александр Бадхен — психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» в Санкт-Петербурге.

Текст:Елена Ратнер

Новое на сайте

Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей

Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их

5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными

«Погиб при исполнении воинского долга». Как жить после потери близкого

Как общаться с токсичными коллегами: 5 правил поведения

‎«Мы расстались» в Apple Podcasts

Выпусков: 109

Мы были вместе пять лет, а теперь обсуждаем отношения через призму личного опыта, психотерапии и черного юмора 🌝
Подпишитесь в Телеграм: https://t.me/mirasstalis
По рекламе пишите: [email protected]

1. Как регулировать дистанцию в отношениях

   Как регулировать дистанцию в отношениях

   Наши вебинары про проживание расставания и подготовку к следующим отношениям «Отношенческий рехаб»: https://mirasstalis.ru/otnorehab

   —
   Поддержите наш подкаст донатом и станьте частью закрытого сообщества:
   https://boosty. to/byvshie.podcast (для России)
   https://patreon.com/byvshie_podcast (для остальных стран)

   —
   Подписывайтесь на нас сами-знаете-где:
   

   @byvshie.podcast
   @savelyev.nikita
   @radio_nastenka

   В телеграм:
   https://t.me/mirasstalis — канал подкаста
   https://t.me/savelyevn1kita — канал Никиты

2. Истории слушателей: как война влияет на отношения

   Истории слушателей: как война влияет на отношения

   Наши вебинары про проживание расставания и подготовку к следующим отношениям «Отношенческий рехаб»: https://mirasstalis.ru/otnorehab

   —
   Поддержите наш подкаст донатом и станьте частью закрытого сообщества:
   https://boosty.to/byvshie.podcast (для России)
   https://patreon.com/byvshie_podcast (для остальных стран)

   —
   Подписывайтесь на нас сами-знаете-где:
   @byvshie.

   podcast
   @savelyev.nikita
   @radio_nastenka

   В телеграм:
   https://t.me/mirasstalis — канал подкаста
   https://t.me/savelyevn1kita — канал Никиты

3. 10 советов, как остаться психически адекватным в текущее время

   10 советов, как остаться психически адекватным в текущее время

   ZIGMUND.ONLINE — сервис онлайн-психотерапии, где вы можете подобрать специалиста под ваш запрос и дойти до желаемого результата.

   По промокоду RASSTALIS30 вы получите скидку 30% на первую сессию с психотерапевтом. Она будет стоить всего 1950₽.
   Вводите его на сайте: https://click.zigmund.online/rasstalis30

   —
   Наши вебинары про проживание расставания и подготовку к следующим отношениям «Отношенческий рехаб»:
   https://mirasstalis.ru/otnorehab

   —
   Поддержите наш подкаст донатом и станьте частью закрытого сообщества:
   

   https://boosty. to/byvshie.podcast (для России)
   https://patreon.com/byvshie_podcast (для остальных стран)

   —
   Подписывайтесь на нас сами-знаете-где:
   @byvshie.podcast
   @savelyev.nikita
   @radio_nastenka

   В телеграм:
   https://t.me/mirasstalis — канал подкаста
   https://t.me/savelyevn1kita — канал Никиты

4. Самый одинокий выпуск подкаста

   Самый одинокий выпуск подкаста

   Здесь мы говорим об одиночестве: в отношениях, вне их, и о том, как мы его сами себе создаем. —
   ZIGMUND.ONLINE — сервис онлайн-психотерапии, где вы можете подобрать специалиста под ваш запрос и дойти до желаемого результата.

   По промокоду RASSTALIS вы получите скидку 300₽ на первую сессию с психотерапевтом.
   

   Вводите его на сайте: http://click.zigmund.online/rasstalis

   —
   Наши вебинары про проживание расставания и подготовку к следующим отношениям «Отношенческий рехаб»:
   https://mirasstalis. ru/otnorehab

   —
   Поддержите наш подкаст донатом и станьте частью закрытого сообщества:
   https://boosty.to/byvshie.podcast (для России)
   https://patreon.com/byvshie_podcast (для остальных стран)

   —
   Подписывайтесь на нас сами-знаете-где:
   @byvshie.podcast
   @savelyev.nikita
   @radio_nastenka

   В телеграм:
   https://t.me/mirasstalis — канал подкаста
   https://t.me/savelyevn1kita — канал Никиты

5. 7 страхов влюбленности: почему мы боимся влюбиться

   7 страхов влюбленности: почему мы боимся влюбиться

   Наши вебинары про проживание расставания и подготовку к следующим отношениям «Отношенческий рехаб»: https://mirasstalis.ru/otnorehab

   —
   Поддержите наш подкаст донатом и станьте частью закрытого сообщества:
   https://boosty.to/byvshie.podcast (для России)
   https://patreon. com/byvshie_podcast (для остальных стран)

   —
   Подписывайтесь на нас сами-знаете-где:
   @byvshie.podcast
   @savelyev.nikita
   @radio_nastenka

   В телеграм:
   https://t.me/mirasstalis — канал подкаста
   https://t.me/savelyevn1kita — канал Никиты

6. Как заметить себя в слиянии с партнером и чем оно угрожает отношениям

   Как заметить себя в слиянии с партнером и чем оно угрожает отношениям

   Покупайте цветы, подарки, десерты, живые растения и даже косметику с доставкой в тысячу городов по всему миру в приложении Flowwow!
   https://flowwow.com/s/RASSTALIS
   Промокод: RASSTALIS — дает скидку 10%, действителен до конца ноября

   — Наши вебинары про проживание расставания и подготовку к следующим отношениям «Отношенческий рехаб»:
   https://mirasstalis.ru/otnorehab

   —
   Поддержите наш подкаст донатом и станьте частью закрытого сообщества:
   https://boosty. to/byvshie.podcast (для России)
   https://patreon.com/byvshie_podcast (для остальных стран)

   —
   Подписывайтесь на нас сами-знаете-где:
   @byvshie.podcast
   @savelyev.nikita
   @radio_nastenka

   В телеграм:
   https://t.me/mirasstalis — канал подкаста
   https://t.me/savelyevn1kita — канал Никиты

Отзывы покупателей

Оценок: 1,6 тыс.

Супер!

Выпуск про слияние 🔥🔥🔥

Ребята, вы огонь!

ха-ха-ха, что за люди ставят плохие оценки за мат и смех? какие нежные малышки

Никита и Настя, спасибо! слушаю вас фактически с самого начала, с нетерпением жду каждого выпуска. Ваш подкаст был одним из костылей, которые вытаскивали меня из депрессии и сложных отношений. Желаю только успехов 💪🏻

Современным языком, легко и увлекательно!

Узнал про подкаст давно, но регулярно слушать начал в последнее время. Приятно то, что Никита и Настя близки мне по духу и по возрасту, а выпуски настраивают на размышления, переосмысления и поиск новой информации. И юмор прекрасен!

Топ подкастов в категории «Общество и культура»

Вам может также понравиться

20 распространенных причин разрыва отношений

Отношения проходят через множество стадий по мере их развития и развития.

Первые несколько месяцев щенячьей любви, когда вы не можете насытиться друг другом, вы становитесь зрелой и счастливой парой, где вы чувствуете себя довольными и уверенными в созданном вами любовном гнездышке.

Но есть и не очень веселые этапы, такие как скука и ужасный разрыв. Это может вызвать у многих вопрос: почему люди расстаются?

Раньше счастье семи лет преследовало будущее счастливых пар, но недавние исследования показывают, что 70% пар расстаются в течение первого года после знакомства.

Это новая средняя продолжительность отношений до разрыва?

Почему отношения так сложны? Бывает ли так, что пары расстаются без причины?

Продолжайте читать, чтобы узнать 20 самых распространенных причин, по которым пары распадаются.

Проблемы с общением часто являются основной причиной разрыва отношений.

Здоровое общение создает удивительный цикл. Счастливые пары, как правило, больше общаются, а пары, которые регулярно общаются, повышают удовлетворенность отношениями.

С другой стороны, исследование, опубликованное в Journal of Divorce & Remarriage, сообщает, что 53% из 886 опрошенных пар назвали недостаток общения одной из наиболее распространенных причин распада пар.

   Связанное чтение:    3 Пагубные последствия отсутствия общения в браке  

Почему отношения заканчиваются? Исследования показывают, что пары, состоящие в отношениях на расстоянии, могут быть менее долговечны.

Одна из наиболее распространенных причин, по которой пары расстаются в отношениях на расстоянии, заключается в том, что партнер не предпринимает усилий для личной встречи или планирования своего будущего.

Исследования показывают, что пары, проживающие на расстоянии, которые не планируют жить в одном городе со своим супругом, испытывали более высокий уровень стресса, плохое общение и чувствовали себя менее удовлетворенными в своих отношениях.

   Читайте также:     10 Проблемы в отношениях на расстоянии и что с ними делать   

   Похожие материалы:    Ревность в браке: причины и опасения оскорбительное поведение.  
 
 Статистика показывает, что более 10 миллионов мужчин и женщин ежегодно подвергаются насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. Это часто включает физическое насилие, преследование, угрозы и другие формы виктимизации. 
 
   Связанное чтение:    Что такое токсичные отношения  
 9. Вы поспешили жениться 
 Если вы постоянно задаетесь вопросом: «Мы собираемся расстаться?» вы должны спросить себя, почему вы и ваш партнер вообще собрались вместе.
 Средняя продолжительность отношений до разрыва намного ниже у пар, которые торопятся вступить в брак.
 Почему люди расстаются? Жениться, потому что вы чувствуете давление со стороны семьи, вы хотите свадьбу мечты или потому что вы одиноки, вам будет труднее иметь успешные отношения.
 10. Наркомания 
 Почему люди расстаются? Что еще более важно, что является хорошей причиной для расставания?
 Любое насилие недопустимо в отношениях – романтических или иных.
 Это не только эмоционально и физически вредно, но исследования показывают, что злоупотребление наркотиками и алкоголем было одним из самых высоких предикторов развода.
   Похожие материалы:    Как зависимость от наркотиков влияет на отношения   ?  
 11. Сексуальная несовместимость 
 Одна из причин, по которой пары расстаются, связана с физической близостью.
 Секс — это еще не все в отношениях, но это не значит, что он не важен.
 Помимо прекрасного самочувствия, сексуальная близость помогает вашему телу высвободить гормон связи, называемый окситоцином. Это полностью натуральное любовное зелье помогает повысить доверие и чувство любви и привязанности. Сексуальное удовлетворение также является предиктором повышенной эмоциональной близости для пар.
 Почему люди расстаются? Сексуальная несовместимость, несоответствие либидо и нежелание идти на компромисс в сексуальных вопросах — распространенные причины, по которым люди расстаются.
 12. Вы всегда спорите 
 Еще один ответ на вопрос «Почему люди расстаются?» связано с неспособностью справиться с конфликтом. Статистика разрывов отношений показывает, что конфликты и ссоры были одними из наиболее часто упоминаемых причин развода.
 А кто хочет быть в отношениях, где вы всегда чувствуете необходимость защищать себя? Хождение по яичной скорлупе — неудобная среда для роста любви.
   Связанное чтение:    Советы, как избежать неприятных ссор в отношениях  
 13. Нет прощения 
 .
 Никто не идеален. Как бы сильно вы ни любили своего супруга, он все равно будет делать то, что сводит вас с ума или ранит ваши чувства.
 Вы должны научиться прощать обиды, большие и маленькие, если ваш партнер искренне сожалеет.
 Если вы хотите узнать больше о прощении в отношениях, посмотрите это видео. 
 
 14. Вы не хотите одного и того же.
 Различия в религии, создании семьи, где жить и чем заняться в свободное время могут заставить пары задуматься о взаимном разрыве.
 15. Никаких компромиссов 
 Почему отношения так сложны? Компромисс часто играет большую роль в статистике разрыва отношений.
 Пары, которые ценят компромисс, ставят счастье партнера превыше собственного. Встреча посередине по большим и малым вопросам свидетельствует о зрелости, любви и командной работе.
 С другой стороны, пары расстаются, когда не могут пойти на компромисс и демонстрируют эгоистичное и упрямое поведение.
 16. У вас нереалистичные ожидания 
 Почему люди расстаются? Одна из распространенных причин, по которой пары распадаются, связана с нереалистичными ожиданиями в отношениях.
 Когда вы вступаете в отношения, ожидая, что ваш партнер будет идеальным, вы готовите свои отношения к катастрофе.
 Нереалистичные стандарты или сравнение вашего нынешнего супруга с бывшим любовным увлечением способствуют большому проценту неудачных отношений.
   Связанное чтение:    Управление ожиданиями в браке  
 17. Отсутствие эмпатии 
 Эмпатия — это эмоциональный мост между вами и вашим супругом.
 В «Журнале опыта пациентов» сообщается, что эмпатия играет решающую роль в отношениях. Когда вы сочувствуете своему партнеру, вы можете чувствовать его боль и разделять радость от его переживаний.
 Почему пары распадаются? Когда человеку не хватает эмпатии, у него, как правило, плохие навыки преодоления трудностей, более частые эмоциональные всплески и бесчувственность. Такое поведение — верный путь к катастрофе, когда речь идет о построении здоровых отношений.
   Дополнительная литература    :   Как развивать эмпатию в отношениях  
 18. Вы вместе по неправильным причинам 
 Мы собираемся расстаться? Мы вместе по неправильным причинам? Это общие вопросы для пар в опасности.
 Признаки того, что вы состоите в отношениях по неправильным причинам:
 Вы состоите в отношениях из-за денег
 Вы со своим партнером только потому, что не хотите быть в одиночестве
 Ваша семья или друзья любят вашего супруга/партнера
 Вы используете своего супруга в качестве жилья
 Ваши отношения состоят только из секса
 
 Вы уже давно вместе, и вам слишком комфортно.
 Каковы веские причины расстаться? Пребывание с вашим партнером по причинам, перечисленным выше, несомненно, приведет к несчастливым, испорченным отношениям.
 19. Нет уважения 
 Одной из самых распространенных причин распада пар является отсутствие уважения в отношениях.
 Когда партнеры не уважают друг друга, это часто приводит к нарушению границ, стрессу и низкой самооценке, не говоря уже об отсутствии доверия.
 20. Партнёры не принимают друг друга 
 Обычно люди не расстаются без причины. Тем не менее, не всегда есть очевидное объяснение — например, неверность или жестокое обращение — чтобы заставить пары расстаться.
 Пары распадаются по разным причинам. Иногда такая простая вещь, как неприятие супруга, может способствовать распаду пары.
 Партнеры никогда не должны вступать в отношения с надеждой изменить друг друга.
 Если вы не можете принять своего партнера таким, какой он есть, это может привести к серьезным проблемам в отношениях.
 Когда вы принимаете своего партнера таким, какой он есть, вы учитесь сосредотачиваться на его хороших качествах, что помогает повысить близость. Когда этого не хватает, отношения будут давать сбои.
 Заключение 
 Почему люди расстаются? Причин, по которым пары распадаются, много.
 Наиболее распространенные причины, по которым люди расстаются, обычно связаны с отсутствием эмоциональной близости, сексуальной несовместимостью, разницей в жизненных целях и плохими навыками общения и разрешения конфликтов.
 Нет неправильных или веских причин для расставания. Однако некоторые вещи в отношениях просто неприемлемы. Одним из самых распространенных из них является злоупотребление. Насилие любого рода является важной причиной расставания. Если вы столкнулись с насилием в отношениях, обратитесь за помощью к близкому другу или члену семьи.
 Помните, что здоровые отношения обеспечат вам ощущение свежести, комфорта и любви. Если в ваших нынешних отношениях не хватает этих вещей, возможно, пришло время подумать, почему вы должны расстаться.
 Настоящая причина, по которой пары распадаются 
 Просмотры страниц 58435
 Отношения • Совместимость
 Когда люди пытаются объяснить, почему пары распадаются, акцент обычно делается на идее различия: неорганизованный творческий тип противостоит высоко управленческому упорядоченному типу; одному из них нравилось ходить по холмам, другой ненавидел природу. Кто-то был общителен, кто-то ненавидел вечеринки. Неудивительно — кажется — им пришлось расстаться. 
 Этот метод объяснения основан на имплицитной и чрезвычайно доминирующей теории любви, которая гласит: причина, по которой функционируют пары, — это сходство; то, что разрывает их на части, — это различие. Мы получаем представление о том, насколько широко может быть распространена эта теория, когда рассматриваем работу современных сайтов знакомств. В своем желании помочь нам найти того, кого они называют «правильным» человеком, они просматривают свои базы данных, чтобы попытаться сопоставить нас с существом, которое наиболее точно будет разделять наибольшее количество наших вкусов, интересов и взглядов.
  Чем меньше различий — так гласит теория — тем больше вероятность того, что отношения будут работать. 
 Как бы правдоподобно это ни звучало, это противоречит фундаментальной истине о любви, которую мы игнорируем с огромной ценой: ни одна пара никогда не расстается из-за разногласий между ними. Они расстаются, потому что одному из них надоело, что его не слышат. Пара может расходиться во мнениях по тысяче вещей — от оптимальной частоты секса до того, какую социальную жизнь вести — и все же оставаться вместе, в то время как другая пара может быть похожа почти во всех областях, но ее раздирает злобное чувство, что их соревнующиеся реалии не признавались. 
 
 В конечном счете, для успеха любви важно не наличие различий, а то, как справляться с любыми различиями; то ли с любопытством, готовностью к переменам, взаимным прощением и скромностью, то ли (в обреченных случаях) с защитой, жесткостью и упорством. 
 Мы знаем, что совместимость не может быть основой прочной любви, потому что по своей логике она неизбежно приводит к абсурдному обострению. Два человека, которые любят читать, кроссворды, северную итальянскую кухню, хоккей и музыку Джони Митчелл, могут поначалу страстно влюбиться друг в друга, но постепенно начинают злиться друг на друга, когда узнают, что один симпатизирует бальным танцам, в то время как другой увлекается бальными танцами. время от времени возникает желание подумать об археологии. Или один интересуется рагу, а другой предпочитает запеканки и пироги. Соблазн состоит в том, чтобы разрешить такие разногласия, отказавшись от всех расходящихся партнеров и еще более уточнив наши критерии поиска. Но это только заставляет нас искать неправдоподобные степени выравнивания. Мы можем закончить тем, что ищем партнера, который увлекается ловлей рыбы нахлыстом и романами Джона ле Карре, но не любит соленое масло и хорошо закрывает дверцы шкафов, или кого-то, кто любит ходить в походы в Северном Корнуолле в сентябре, но кто интересуется Либеральной партией (но также является энтузиастом тактического голосования). Однако, конечно, два таких подходящих друг другу человека запросто могли поссориться из-за цвета занавесок в спальне, имен детей, использования салфеток или этики фрекинга. 
 Ранее существовавшая совместимость может дать нам только что. В какой-то момент неизбежно даже самый подходящий партнер в каком-то смысле окажется чем-то непохожим на нас. Тогда важно, как обрабатывается несоответствие. Один тип реакции глубоко романтичен и почти афродизиачен по качеству; другой, глубоко разочаровывающий и со временем просто невыносимый. 
 Это то, что мы должны услышать прежде всего, когда возникает противоречивая точка зрения:  Я слышу вас; Я понимаю, о чем вы говорите, я подумаю об этом, возможно, мне нужно будет измениться.  Другими словами, нам нужно чувствовать, что наше отличие было засвидетельствовано и в какой-то степени уважалось. Партнер может не полностью принять нашу позицию или наблюдение, но он может видеть, откуда мы исходим, и стремится изучить нашу позицию, потому что он знает, что это важно для нас, и он глубоко уважает наше существование. Они не спешат снимать с обсуждения каждый неудобный вопрос. В отношении мягко сформулированных жалоб или критических замечаний они не сразу отказываются от наших замечаний и приходят в ярость. Они не оборачиваются и не говорят нам, что проблема целиком и полностью в нас, что мы намеренно грубим, что мы лишние, а не они, и почему мы вообще жалуемся, когда у них было такое тяжелое день и это последняя капля. Они стараются не сразу обижаться, становиться суровыми или рассыпаться. Иногда они осознают, что им нужно измениться или развиваться. Они не ожидают, что их будут любить именно такими, какие они есть сейчас; и они уважают то, что из всех людей в мире их партнер, вероятно, имеет довольно точное представление о ключевых аспектах их психологии, на которых им, возможно, нужно сосредоточиться. 
 С другой стороны, то, что постепенно разрушает любовь в долгосрочной перспективе, даже в случае наиболее подходящих пар, противоположно вышеизложенному: защитная гордыня, затыкание ушей, отказ признать, что партнер, возможно, пытается сказать что-то крайне важное и имеет право быть выслушанным с определенной доброй волей и терпимостью. 
 Убивает не разочарование, а то, как его слышат — или нет. Можно представить себе пару с очень неблагополучной сексуальной жизнью, но, тем не менее, с таким мастерством обеих сторон, что она никогда не станет причиной разрыва. Эта пара, возможно, занималась любовью только один раз за последние пять лет, и все же была настолько заинтересована в том, чтобы выяснить, почему, объяснить свои чувства и принять во внимание точку зрения другого, что явно серьезное несоответствие не имело бы никакой силы, чтобы поколебать основы их союза. . 
 Единственным величайшим объяснением всех разводов является, в конце концов, защитная реакция, неспособность с достоинством выслушать то, что нам говорит другой человек, не прибегая к упрямой гордыне и отрицанию. Нет слишком серьезных сексуальных проблем, из-за которых было бы слишком трудно оставаться; нет различий в социальных взглядах или вкусах в дизайне интерьеров, которые были бы слишком суровыми, чтобы обречь любовь на провал. Есть только ужасные способы, чтобы наши разочарования были услышаны. Любовник, в котором мы отчаянно нуждаемся, — это не тот человек, который разделяет все наши вкусы и интересы; это добрая душа, которая научилась договариваться о различиях во вкусах без защиты или нетерпения.