Муж живет на две семьи советы психолога: Муж живет на 2 семьи

Содержание

Муж живет на 2 семьи

Олеся 23.11.2009

Здравствуйте. мне 24года есть ребенок дочка 2,5года, и ждем еще 1го в феврале рожать. Муж как я узнала недавно, живет на 2 семьи. не знаю как справиться с этим? для меня мир обрушился. а он говорит, что как жена я его устраиваю во всем а в постели нет! Я после родов хочу сходить к сексологу. Мне так тяжело, что жить не хочется, делить с кем-то я его не хочу, а секса сейчас не могу дать. спать не могу, есть немогу, как мне быть эти 2,5месяца?как себя успокоить? и он говорит что охладел ко мне , а та ему нравится, ведь я в сексене не очень опытна.Как потом его внимание заработать?

Похожий вопрос

Муж живет на две семьи, или у меня маразм? (2 ответа)

Здравствуйте Олеся! Ваша ситуация осложняется вашим состоянием. Вам нельзя переживать и волноваться. Нужно спать и кушать. Отбросьте мысли о смерти. Эти волнения могут отразиться на вашем малыше. Подумайте сначало о вас с ним, и о дочке, которая все это видит. Сейчас вы ничего изменить в этой ситуации не сможете. Если поставить мужа перед выбором, для этого надо быть самой готовой к тому, что он может выбрать соперницу. А вы к этому не готовы и этого не хотите. Будьте сейчас спокойны. Подождите, когда родиться ребенок, вы окрепнете, тогда можно будет приступать за решение этой проблемы. Возможно, хорошо подумав, а это именно то, чего я вам горячо сейчас желаю, вы сделаете правильное решение.

Похожий вопрос

Муж живет на две семьи (1 ответ)

Здравствуйте, Олеся! Ваш муж, как я понимаю, не собирается Вас оставлять. Сейчас Вам действительно очень нужны его внимание и забота. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас объединяет, сближает. И не забывайте, сейчас он выбирает Вас, потому что живет с Вами.

Позвольте себе чувствовать себя хорошо рядом с ним, и позвольте ему хорошо чувствовать себя рядом с Вами.

Похожий вопрос

Как воспитывать детей, если муж живет на две семьи? (1 ответ)

Если дело только в сексе, Олеся, вопрос решаемый. Поговорите с мужем напрямую, готов он оставить 2-ю женщину, если в сексе все будет хорошо? Если ответит, что готов и ему дорога семья, идите вместе к сексологу, а еще лучше к опытному семейному терапевту. Сексуальные проблемы в семье – это всегда дело обоих, а не одного. Если ответит, что не готов, тоже не порите горячку. В Вашей ситуации главное спокойствие. Задача номер один — ребенка нормально родить. Будет сложно, обращайтесь к психологу, с которым хороший контакт почувствуете

Похожий вопрос

Муж живет на две семьи (1 ответ)

Здравствуйте, Олеся! У меня много сочувствия к Вам в этой ситуации. Я поддерживаю коллег, что сейчас на первом месте малыш, которго Вы носите. И если дело дошло до рождения второго ребенка, судя по всему муж уходить из семьи не собирается. Думаю, сейчас, до родов и первое время после рождения малыша, Вам стоит пообщаться с психологом даже не для решения проблем с мужем, а для собственного успокоения. В этом я готова Вам помочь. А после родов, когда Вы восстановитесь, семейный психолог вполне может помочь. Важно, чтобы муж тоже хотел наладить ваши отношения так, чтобы у него не было необходимости в другой женщине. С уважением, Анастасия Уманская.

Похожий вопрос

Муж живет на две семьи (1 ответ)

Олеся, постарайтесь отодвинуть этот вопрос, и немного погодя его разрешить. Сейчас первоочередной вопрос — это подготовка к родам, все остальное по сравнению со сздоровьем новорожденного — пыль. Понимаю, что в вашей голове рухнула целая семья, но от этого вы не перестали быть матерью. И ваша дочка все это видит и переживает вместе с вами. И ее берегите, ведь она даже не знает причин вашего изменившегося поведения. С любовью и сочувствием.

Похожий вопрос

Мой гражданский муж живёт на 2 семьи (2 ответа)

Здравствуйте, Олеся! Да, такое известие поражает в сердце каждую женщину, а в Вашем положении тем более. Однако все-же, как это ни странно, Ваше положение имеет свои преимущества. Вы просто можете пока не думать об этом, для Вас есть более важные дела. Устраивать сейчас развод и скандал не время. Секс Вам сейчас не остро необходим. Будьте спокойны, Вы еще свое возьмете. Не заморачивайтесь на «своих сексуальных проблемах», это действительно дело решаемое. Помните, у Вас все нормально. Если ему не нравится, не надо. Просто воздержитесь сейчас от секса с ним. Хотя бы ради гигиены.Забота Вам необходима, вот и принимайте заботу. Не противоречьте, если он готов на заботу, пусть дает и все больше и больше. Только не будьте капризной, будьте смиренной.

Похожий вопрос

Мужчина живет на две семьи (1 ответ)

Уважаемая Олеся! Помимо сексолога я бы порекомендовал сходить с вами к семейному психологу, причём вместе с мужем. Возможно после этого вам станет понятно стоит ли вам боротся за сохранение семьи или нет. Я не исключаю, что походы вашего мужа «на лево» могут быть связаны с его внутренними проблемами, а не с вашими. Поэтому постарайтесь не циклится на мрачных мыслях, уделяйте внимание себе любимой, будте красивой, дарите себе маленькие радости и…(как шутливо говорят) люди к вам потянутся. Удачи вам!

Похожий вопрос

Мужчина живет на две семьи (1 ответ)

Моя дорогая Олеся! Я понимаю, что тебе больно. Но ты моя хорошая сейчас должна быть сильнее этой боли. Потому как сейчас от твоего состояния зависит чужая жизнь. В самом буквальном смысле этого слова. Если твой муж дурак и этого не понимает, пострайся хотя бы ты не терять своей головы. С мужем жизнь вас может и развести, а вот с ребенком ты связана надолго. Постарайся не предать его сейчас. Если ты вспомнишь о ребенке и его здоровье, ты увидишь, что это помогает справится с твоей болью.

Родить здорового малыша гораздо более высокая цель, нежели привязать своей пиздой к себе мужика. Специально пишу так резко, чтобы протрезвить тебя. Показать тебе, в чем ты болтаешься сейчас и как это мелко по сравнению с тем, что ты приводишь в этот мир новую душу. Роди, моя хорошая, и ты еще все наверстаешь. В сексе ты не сильна! Господи, какую чушь ты говоришь. Если мужчина любит и умеет любить, любая женщина в его руках будет игрушкой. Даже самая неопытная. Женщину нужно размурлыкивать, как музыкальный инструмент. Если мужик этого не умеет, он бегает по бабам. А не уметь он может только в одном случае, если не любит женщин. Так что не сильно переживай по поводу своей соперницы. На самом деле она твоя подруга по несчастью. Скорее всего она там бедная извращается, лишь ублажить его, при этом жертвуя собой. Все равно от такого как твой муж ничего себе не получишь. Но у нее в отличие от тебя почти нет шансов стать женой. Подумай обо всем этом. Надеюсь, у тебя мозги станут на место и душа успокоится.

Похожий вопрос

Муж живет в бывшей семье (1 ответ)

Олеся, если Вы однажды поймете, что ваш супруг не является вашей неприкасаемой собственностью, то вам станет легче. Вы, в свою очередь, находитесь в том же положении по отношению к нему. Вам сейчас сложно заниматься с ним сексом, так и хорошо, что он к Вам не пристает. Та другая дама, просто таки, Вас спасла. Вам сейчас главное ребенка здорового родить, а муж никуда не денется. Если переживаете по своей сексуальности после родов с ней разберетесь. Только делать это надо для себя, а не для мужа, и тогда он совсем никуда не денется.))) Готова Вам помочь в этом несложном вопросе. Удачи, здоровья Вам и вашим детям.

Похожий вопрос

Дядя мужа живет на даче, как у себя дома и когда мы приезжаем, не уезжает к себе (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Муж живет на две семьи

Наталья 02.

04.2010

Мне 52 года, работаю старшей мс в поликлинике, 4года назад я узнала что у моего мужа есть другая женщина, и он ушел,сказав что его там любят, а я его не любила никогда, и что 27 лет мы прожили из за детей ,у нас их двое, я очень тяжело пережила этот разрыв ,наверное в чем то виновата сама и я это осознаю совершенно отчетливо,но самое страшное началось потом, он стал возвращаться ко мне ,жалуясь на возникшие проблемы там, которые сводятся к тому чт оон не хочет больше иметь детей и она плохо готовит, но вернувшись ко мне, спустя какое то время вновь начинает звонить ей и уходит назад, так было уже 4 раза, в последний раз он прожил там 2года, но не отрывался от меня,приходил, помогал по дому и все время говорил,что я самая родная и лучше меня нет, и все у нас будет нормально,я опять простила его, ну и вновь я вижу его отсутствующий взгляд и понимаю, что опять нпступила на одни и те же грабли,что делать не знаю!!!

Похожий вопрос

Муж живет на две семьи, или у меня маразм? (2 ответа)

Здравствуйте, Наталья! Меня очень тронуло ваше письмо. .. Хочется вам помочь! ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ВИНИТЬ!!! А если чувствовали себя в чем то виноватой, ТО ПРОИТИТЕ СЕБЯ!!! Так как его вы простили, а себя нет, пока… Вина — это искусственное чувство, не природное, просто так оно не исчезает.., оно может разрушать не только организм, но и отношения…Вина ищет наказания, и, наказание происходит или через себя (это всякие порезы, ушибы, переломы, опухоли), или, от близкого значимого окружения: мужа, детей, родственников и т.д.. У вас исходит от мужа в таком вот виде! Вам это к чему? Когда вы прощаете себя, во-первых, вы с этим прощаетесь… Во-вторых, ваша высвобожденная энергия идет на укрепление вашего организма. В-третьих, обратите на себя внимания, проанализируйте — что вы сами в себе игнорируете? Может свое внимание к себе? Не ставите себя в ваших отношениях на первое место? Может — свои чувства, которые есть, безусловно, как на своего мужа, на ситуацию и какие еще чувства есть к себе? Их важно обнаружить в себе, изучить, познакомится с ними, а затем — отреагировать или прожить. .. В-четвертых, определитесь для себя, прежде всего сами, в каких ролях вы выступаете по-отношению к мужу? Что для вас привычное, а что — малоисполнимое? На что похожи ваши отношения?
Для того, чтобы начались изменения, важно вначале принять все как есть и всех в окружении такими, каковы они есть, по-факту! Принять — как погоду, как данность. Начинайте с того, что есть, там, где вы есть. Сила проистекает из настоящего. И точка изменения всегда в настоящем!!!
Ваш муж такой — какой он есть, а если бы он не был вашим мужем, а любовником, наоборот, то как бы вы себя чувствовали? И хотели бы с ним встречаться? И представьте на минуту, что его просто уже нет и никогда он не прийдет! Что тогда с вами в этот момент происходит? Осознайте свои чувства! И вам важно самой прежде всего определиться, но принимать решение — с чистой головой, спокойным сердцем и четким определением границ. Если появиться потребность ответить — пишите, так как прояснения открывают новые возможности, и мне интересно: как вы отнесетесь к моему письму? Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Как воспитывать детей, если муж живет на две семьи? (1 ответ)

Конфликты: лечение нескольких членов семьи

Бюллетень по предотвращению ответственности – апрель 2008 г.

Многие терапевты и консультанты лечат более одного члена семьи одновременно или последовательно. Чаще всего это происходит, когда терапевт или консультант посещает мужа и жену в парной терапии, когда родитель и ребенок наблюдаются вместе и/или по отдельности, когда двое или более детей из одной семьи наблюдаются вместе или по отдельности и в других ситуациях. слишком много, чтобы упоминать.

При лечении нескольких членов семьи врач должен избегать конфликтов. Конфликты могут саботировать лечение и привести к необходимости расторжения договора с одним или несколькими участниками (или со всеми), а также могут привести к жалобе в лицензионный совет или судебному иску. Хотя верно то, что иногда конфликтов невозможно избежать даже при помощи здравого клинического суждения, также верно и то, что иногда конфликтов можно избежать или, по крайней мере, вероятность их возникновения можно свести к минимуму. Кроме того, даже когда возникает конфликт, его последствия для терапевта могут быть уменьшены благодаря разумным и осторожным действиям практикующего.

Итак, о чем должен подумать терапевт или консультант, работая с несколькими членами семьи, чтобы попытаться контролировать его или ее воздействие или уязвимость? Несколько основных соображений обсуждаются ниже. Это обсуждение не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим, но является иллюстрацией того, что можно было бы решить, чтобы свести к минимуму неблагоприятные события и результаты. Вопросы поднимаются для того, чтобы продемонстрировать широту возможных проблем.

Во-первых, важно быть ясным, в течение курса лечения , что касается , который является пациентом . Хотя это может показаться очевидным, многие из моих многолетних консультаций говорят об обратном. Часто практикующие врачи лечили более одного члена семьи, и тогда им было трудно сказать мне (я всегда спрашиваю), кто именно является пациентом – возможно, терапевт видел подростка, а также видел одного или обоих родителей в связи с лечением несовершеннолетний. Считали ли родители себя «пациентами» или они считали, что больной была семья? Обсуждал ли терапевт или консультант этот вопрос с родителями и/или подростком? Во что верила каждая сторона?

Как правило, привилегия принадлежит пациенту. Итак, когда видят более одного человека, как в случае с семьей, кто является обладателем привилегии — родители? Ребенок? Семья? Что, если терапевт получит повестку в суд для получения записей отца, когда его видели в связи с лечением его ребенка? На отца распространяется привилегия психотерапевта? Это лишь некоторые из вопросов, которые могут возникнуть. Важно определить правильный ответ на любой из этих или других вопросов: терапевт или консультант должны знать, кто такой пациент, и должны быть уверены, что записи о лечении согласуются с его/ее более поздними утверждениями о характере отношений с пациентом. стороны.

Ведение записей становится еще более важным, чем обычно, когда меняется характер отношений. Например, когда совместная терапия заканчивается из-за того, что один из членов пары выбывает из терапии, записи должны четко отражать, что произошло, и какова природа любых продолжающихся отношений. Например, будет ли теперь терапевт лечить оставшегося пациента в рамках индивидуальной терапии? Что, если тот, кто отказывается от совместной терапии, передумал и теперь хочет продолжить терапию? Если совместная терапия была должным образом прекращена и начались новые и другие отношения, может быть трудно снова начать совместную терапию. Если ситуация была двусмысленной из-за того, что природа отношений не была рассмотрена, это может позже привести к запутанной ситуации, если что-то «взорвется» между сторонами. И, если что-то пойдет не так, внесут ли записи практикующего ясность в ситуацию или они создадут путаницу и проблемы для практикующего?

Терапевты и консультанты должны помнить, что получение консультации чрезвычайно важно. Если когда-либо возникнет судебный процесс или расследование поведения практикующего врача, было бы полезно, если бы практикующий имел поддержку своего клинического суждения при согласии на индивидуальное посещение нескольких членов семьи. Можно утверждать, что сам акт обращения за консультацией является признаком осторожного и предусмотрительного практика. Разумные умы могут расходиться при рассмотрении таких вопросов, как, например, является ли клинически уместным при определенных обстоятельствах посещать нескольких членов одной и той же семьи в терапии. Точно так же разумные умы могут различаться при рассмотрении действий, которые практикующий должен предпринять при столкновении с конфликтом. Консультация может помочь поддержать решение практикующего врача, если возникнут вопросы.

Вопрос о прекращении также необходимо учитывать при обсуждении темы предотвращения конфликтов (или минимизации их последствий) при индивидуальном подходе к нескольким членам семьи. Возможно, потребуется рассмотреть вопрос о прекращении, например, когда конфликт действительно возникает, независимо от того, является ли он неожиданным и маловероятным, или когда практикующий специалист должен был распознать или предвидеть конфликт. В любом случае практикующий специалист захочет свести к минимуму негативные последствия конфликта. Необходимо принять трудные решения, некоторые из которых касаются увольнения. Было бы лучше расстаться со всеми членами семьи, затронутыми конфликтом? Как терапевт или консультант решает, кого из членов семьи следует исключить?

Вопрос прекращения также возникает в ситуациях, когда, например, один член семьи или пара, проходящая лечение, прекращает преждевременно и в одностороннем порядке. Как должен поступить практикующий врач в этой ситуации? Должно ли быть отправлено письмо, подтверждающее расторжение в одностороннем порядке? Должен ли практикующий врач позвонить пациенту и пригласить его или ее вернуться на терапию? Должен ли психотерапевт или консультант, прежде чем согласиться на прием к оставшемуся члену или членам семьи, обсудить окончание одних отношений и начало других?

В отношении конфиденциальности необходимы особые соображения. Например, при лечении пары будет ли установлен режим «никаких секретов»? Если да, то будет ли пара уведомлена об этом в письменном документе? Поймет ли каждый человек, что доступ к его записям (каждым из них) и разрешение на передачу своих записей третьей стороне потребует одобрения обеих сторон? Поддерживает ли закон штата такой подход? Если эти вопросы не будут рассмотрены и обсуждены, может возникнуть возможность возникновения конфликта.

В другом сценарии задействован другой аспект конфиденциальности. Предположим, что практикующий встречается с матерью и дочерью, возможно, по отдельности. Может произойти что-то, что натолкнет дочь на мысль, что практикующий мог передать информацию матери. Возможно, мать совершенно независимо заявила дочери о подозрении на употребление наркотиков, о чем дочь говорит с терапевтом. Этот и другие сценарии могут спровоцировать конфронтацию. Таким образом, практикующие врачи должны быть осторожны, чтобы быть ясными с пациентами относительно того, насколько ревностно они соблюдают свой долг конфиденциальности.

Врачи должны проявлять большую осторожность, чтобы не допустить непреднамеренной «утечки» информации об одном пациенте другому посредством слов или языка тела (например, по выражению лица, когда задается вопрос). Если практикующий не сосредоточен, могут быть сделаны ошибки. Конечно, эта возможность является примером той самой причины, по которой практикующие врачи должны тщательно обдумать, следует ли им вступать в профессиональные отношения с несколькими членами семьи. Иногда направление к коллеге может быть очень мудрым решением, даже если предполагаемое лечение более чем одного члена семьи может быть клинически оправданным.

ОБ АВТОРЕ

Ричард Лесли

«На пересечении права и психотерапии» Ричард С. Лесли — адвокат, последние двадцать пять лет практикующий на стыке права и психотерапии. Совсем недавно он был консультантом Американской ассоциации супружеской и семейной терапии (AAMFT), где он работал с их подразделениями в различных штатах над разработкой и реализацией их законодательных программ. Он также оказывал консультационные услуги по телефону членам AAMFT по юридическим и этическим вопросам, с которыми сталкиваются практикующие врачи с различными лицензиями по всей стране. Кроме того, он писал статьи по юридическим и этическим вопросам для их журнала Family Therapy Magazine и выступал на семинарах по различным юридическим вопросам. До работы в AAMFT Ричард около двадцати двух лет был юрисконсультом Калифорнийской ассоциации семейных и семейных терапевтов (CAMFT). Он был директором по связям с государственными органами в CAMFT и, как таковой, был архитектором широко признанной и успешной законодательной программы CAMFT. Он представлял CAMFT в регулирующем совете (Совет по поведенческим наукам) и был неутомимым сторонником надлежащей правовой процедуры и справедливости для лицензиатов и заявителей. Он был постоянным докладчиком на семинарах и постоянно оценивался как ведущий с самым высоким рейтингом CAMFT. Он также заседал в Комитете по этике CAMFT и выступал в качестве их советника по вопросам, касающимся соблюдения этических стандартов. Ричард является признанным экспертом по вопросам, касающимся взаимосвязи между законом и практикой брачно-семейной терапии и психотерапии. В течение многих лет он преподавал курсы права и этики в ряде колледжей и университетов в рамках их программ на получение степени по супружеской и семейной терапии. Работая в CAMFT, он более двадцати лет оказывал телефонные консультации тысячам терапевтов в Калифорнии и других странах. Его высоко ценят за его суждения, его опыт, его прямой стиль и его ясность. Ричард был инициатором многих изменений и дополнений к законам штата Калифорния, касающихся MFT. В 1980, он был в первую очередь ответственен за принятие «Закона о свободе выбора», который требовал, чтобы страховые компании оплачивали психотерапевтические услуги, оказываемые МФТ. Принятие этого закона позволило MFT зарабатывать на жизнь, позволило им лучше конкурировать на рынке и укрепило профессию в Калифорнии, что привело к значительному увеличению числа лицензиатов и членов CAMFT. В настоящее время около половины лицензированных брачных и семейных терапевтов в стране имеют лицензию в Калифорнии. Находясь в CAMFT, Ричард в первую очередь отвечал, среди прочего, за успешные усилия по криминализации секса между пациентом и терапевтом. Ему удалось распространить законы привилегии между психотерапевтом и пациентом на МФТ, тем самым предоставив пациентам такой же уровень защиты конфиденциальности, как и при посещении психиатра или психолога. Он неустанно и успешно боролся за право МФТ называть себя «психотерапевтами», оказывать услуги по психологическому тестированию, получать надлежащую компенсацию от Калифорнийской программы помощи жертвам преступлений и работать в окружных агентствах по охране психического здоровья по всей Калифорнии. Ричард был принят в адвокатуру Нью-Йорка (19 лет).69) и в Калифорнии (1973). Во время практики в Нью-Йорке он работал общественным защитником, а затем помощником окружного прокурора. Вскоре после переезда в Калифорнию он работал в Комиссии по связям с общественностью округа Сан-Диего в качестве их сотрудника по вопросам права и правосудия. Находясь там, он успешно работал над достижением большего расового разнообразия в системе отбора присяжных по уголовным делам, а также над разоблачением и прекращением злоупотреблений со стороны полиции. За такую работу с этим агентством он был удостоен награды «Гражданский либертарианец года» от отделения Сан-Диего Американского союза гражданских свобод.

ВАМ ТАКЖЕ ПОНРАВИТСЯ

Психическое здоровье

Автор: Ричард Лесли

Преступления и конфиденциальность

HIPAA и законы штатов признают важность конфиденциальности, но также признают, что конфиденциальность не является абсолютной. Есть […]

Психическое здоровье

Автор: Ричард Лесли

КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ – Поведение пациента, связанное с высоким риском

Практикующий психиатр, застрахованный CPH, попросил меня прокомментировать ситуацию с пациентом, которая вызвала вопросы о обязанностях […]

Психическое здоровье

Автор: Ричард Лесли

ИЗБЕЖАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ – НЕКОТОРЫЕ ОСНОВЫ

Большая часть того, что я пишу в этой ежемесячной колонке/блоге, посвящена различным конкретным юридическим темам и проблемам, влияющим на психическое здоровье [. ..]

Есть вопросы? нажмите здесь, мы будем рады помочь!

Что такое семейная «система»?

Гэри Жиль является лицензированным клиническим консультантом и занимается частной практикой более 20 лет. Он также является внештатным преподавателем Университета …Подробнее

Относительно легко понять структуру семейной системы, но гораздо труднее понять внутреннюю работу этой системы. Начнем с простого объяснения структуры семейной системы.

Если мужчина встречает женщину и они женятся, это начало семейной «системы». Предположим, что у этой пары затем будет трое детей. По мере того, как в семью добавляется каждый ребенок, «система» становится больше и сложнее. Та же пара может усыновить еще одного ребенка, пригласить бабушку жить с ними и даже взять на себя опеку над своенравным племянником, чьи родители больны. Не обязательно, чтобы каждый человек в системе «семья» был биологически связан. Но им необходим регулярный контакт друг с другом в течение длительного периода времени. Итак, отвечая на наш первый вопрос, мы можем сказать, что семейная система — это просто сумма всех ее членов.

Как работают семейные системы?

Психологи, работающие с семьями, обычно рассматривают их как единое целое. Предполагается, что все участники имеют разные личности, привычки, точки зрения и интерпретации событий. То, что делает или не делает один член, влияет не только на него самого, но и на всех остальных членов семьи. Это похоже на игру в бильярд. Когда вы стреляете битком в группу других шаров, он разбрасывает их в разные стороны; некоторые больше, чем другие. Другими словами, действие одного члена влияет на всех остальных в этой семейной системе. Вот пример, чтобы было понятнее.

Ознакомьтесь с вариантами сегодня

Например, Рут и Кайл женаты уже 12 лет и имеют троих детей. У Кайла были проблемы с алкоголем в течение нескольких лет в колледже и в одиночестве. Но когда он встретил Рут, он пообещал ей, что бросит пить. Но в последнее время он таскает алкоголь за ее спиной. Рут подозревает, что он останавливается в баре по пути домой с работы, но боится спросить Кайла, потому что он приходит в ярость, если его спрашивают о его пьянстве. Поскольку он снова начал пить, его взаимодействие с Рут и детьми минимально. Он проводит большую часть своих вечеров, возясь за рабочим столом или смотря телевизор в одиночестве в своей спальне.

Есть много последствий поведения Кайла, но наиболее очевидным является его отстранение от отношений со всеми в его семье. Поскольку он изолирует себя из-за чувства вины и других ситуаций, которыми он недоволен, его жена и дети страдают от последствий. Поскольку Кайл отстраняется от отношений, он также сдерживает поддержку, поощрение или руководство, в которых его жена и дети нуждаются от него как от мужа и отца. Поэтому каждый должен попытаться приспособиться к этому новому и запутанному поведению. Если Кайл продолжит такое поведение в течение длительного периода времени, Рут и дети внесут постоянные коррективы, вероятно, перестанут рассчитывать на то, что Кайл будет удовлетворять эти потребности. Итак, вы видите, как поведение одного члена влияет на всех членов семьи. Это эмоциональная игра в шарики. Когда один участник сталкивается с другим, это заставляет его приспосабливаться; много раз нездоровым образом.

Существуют контрольные показатели развития, которые определяют, находится ли здоровье семьи в норме. Эти ориентиры не всегда так заметны, как развитие речи или подвижности у ребенка, но они так же важны для здоровья семьи. В здоровой семье много компонентов развития, но мы рассмотрим два важных: эмоциональную систему и семейные границы.

Эмоциональная система

Чтобы семья созрела как система, в ней должна быть здоровая эмоциональная система. Как и в любой семейной системе, взрослые задают тон тому, как будет развиваться и поддерживаться эмоциональная структура семьи. Например, то, как муж и жена взаимодействуют друг с другом и непосредственно со своими детьми, создает прецедент того, как потом дети будут взаимодействовать друг с другом и со своими сверстниками.

Муж живет на две семьи советы психолога: Муж живет на 2 семьи

Муж живет на 2 семьи

Читайте также

Муж живет на две семьи

Читайте также