Муж постоянно говорит о разводе но не разводится: Муж при каждой ссоре говорит о разводе

Содержание

Нравственные проблемы в романе отцы и дети — Отношения

Роман «Отцы и дети» создавался Тургеневым в горячее для России время. Рост крестьянских восстаний и кризис крепостнической системы вынудили правительство в 1861 году отменить крепостное право. В России необходимо было произвести крестьянскую реформу. Общество раскололось на два лагеря: в одном были революционеры-демократы, идеологи крестьянских масс, в другом — либеральное дворянство, стоявшее за реформаторский путь. Либеральное дворянство не мирилось с крепостничеством, но опасалось крестьянской революции.

Великий русский писатель показывает в своем романе борьбу мировоззрений этих двух политических направлений. Сюжет роман построен на противопоставлении взглядов Павла Петровича Кирсанова и Евгения Базарова, которые и являются яркими представителями этих направлений. В романе поднимаются и другие вопросы: как надо относиться к народу, к труду, науке, искусству, какие преобразования необходимы русской деревне.

Уже в названии отражена одна из таких проблем — взаимоотношение двух поколений, отцов и детей. Разногласия по различным вопросам всегда существовали между молодежью и старшим поколением. Так и здесь, представитель младшего поколения Евгений Васильевич Базаров не может, да и не хочет понять «отцов», их жизненное кредо, принципы. Он убежден, что их взгляды на мир, на жизнь, на отношения между людьми безнадежно устарели. «Да стану я их баловать… Ведь это все самолюбие, львиные привычки, фатовство…». По его мнению, основная цель жизни состоит в том, чтобы работать, производить нечто материальное. Именно поэтому Базаров неуважительно относится к искусству, к наукам, не имеющим практической базы; к «бесполезной» природе. Он считает, что гораздо полезнее отрицать то, что, с его точки зрения, заслуживает отрицания, чем безучастно наблюдать со стороны, ничего не решаясь предпринять. «В теперешнее время полезнее всего отрицание — мы отрицаем», — говорит Базаров.

Со своей стороны, Павел Петрович Кирсанов уверен, что существуют вещи, в которых нельзя усомниться («Аристократизм… либерализм, прогресс, принципы… искусство…»).

Он больше ценит привычки и традиции и не хочет замечать изменений, происходящих в обществе.

Споры Кирсанова и Базарова раскрывают идейный замысел романа.

В этих героях много общего. И в Кирсанове, и в Базарове сильно развито самолюбие. Порой они не могут спокойно вести споры. Оба они не подвержены чужим влияниям, и лишь пережитое и прочувствованное ими самими заставляет героев изменить взгляды на некоторые вопросы. Как разночинец-демократ Базаров, так и аристократ Кирсанов имеют огромное влияние на окружающих, и в силе характера нельзя отказать ни тому, ни другому. И все-таки, несмотря на такое сходство натур, эти люди очень разные, что обусловлено разницей в происхождении, воспитании и образе мышления.

Расхождения проявляются уже в портретах героев. Лицо Павла Петровича Кирсанова «необыкновенно правильное и чистое, словно выведенное тонким и легким резцом». И вообще, весь облик дяди Аркадия «…был изящным и породистым, руки — красивые, с длинными розовыми ногтями». Внешность Базарова представляет полную противоположность Кирсанову. Он одет в длинный балахон с кистями, у него красные руки, лицо длинное и худое, с широким лбом и вовсе не аристократическим носом. Портрет Павла Петровича — это портрет «светского льва», чьи манеры под стать внешности. Портрет Базарова, несомненно, принадлежит «демократу до конца ногтей», что подтверждается и поведением героя, независимым и самоуверенным.

Жизнь Евгения полна кипучей деятельности, он отдает каждую свою свободную минуту естественно-научным занятиям. Во второй половине XIX века естественные науки переживали подъем; появились ученые-материалисты, которые многочисленными опытами и экспериментами развивали эти науки, за которыми было будущее. И Базаров — прототип такого ученого. Павел Петрович, напротив, проводит все дни в безделии и беспочвенных, бесцельных раздумьях-воспоминаниях.

Противоположны взгляды спорящих на искусство и природу. Павел Петрович Кирсанов восхищается произведениями искусства. Он способен любоваться звездным небом, наслаждаться музыкой, поэзией, живописью. Базаров же отрицает искусство («Рафаэль гроша медного не стоит»), к природе подходит с утилитарными мерками («Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник»). Николай Петрович Кирсанов также не согласен с тем, что искусство, музыка, природа — чепуха. Выйдя на крыльцо, «…он посмотрел кругом, как бы желая понять, как можно не сочувствовать природе». И здесь мы можем почувствовать, как Тургенев через своего героя высказывает свои собственные мысли. Прекрасный вечерний пейзаж приводит Николая Петровича к «горестной и отрадной игре одиноких дум», навевает приятные воспоминания, открывает ему «волшебный мир грез». Автор показывает, что, отрицая любование природой, Базаров обедняет свою духовную жизнь.

Но основное различие между разночинцем-демократом, оказавшемся в имении потомственного дворянина, и либералом заключается во взглядах на общество и народ. Кирсанов считает, что аристократы — движущая сила общественного развития. Их идеал — «английская свобода», то есть конституционная монархия. Путь же к идеалу лежит через реформы, гласность, прогресс. Базаров уверен, что аристократы не способны к действию и от них нет никакой пользы. Он отвергает либерализм, отрицает способность дворянства вести Россию к будущему.

Разногласия возникают по поводу нигилизма и роли нигилистов в общественной жизни. Павел Петрович осуждает нигилистов за то, что те «никого не уважают», живут без «принсипов», считает их ненужными и бессильными: «Вас всего 4-5 человека». На это Базаров отвечает: «От копеечной свечи Москва сгорела». Говоря об отрицании всего, Базаров имеет в виду религию, самодержавно-крепостнический строй, общепринятую мораль. Чего же хотят нигилисты? Прежде всего, революционных действий. И критерием является польза для народа.

Павел Петрович прославляет крестьянскую общину, семью, религиозность, патриархальность русского мужика. Он утверждает, что «русский народ не может жить без веры». Базаров же говорит, что народ не понимает собственных интересов, темен и невежествен, что в стране нет честных людей, что «мужик рад самого себя обокрасть, чтобы только напиться дурману в кабаке». Однако он считает необходимым отличать народные интересы от народных предрассудков; он утверждает, что народ по духу революционен, поэтому нигилизм — это проявление именно народного духа.

Тургенев показывает, что, несмотря на умиление, Павел Петрович не умеет разговаривать с простыми людьми, «морщится и нюхает одеколон». Словом, он настоящий барин. А Базаров с гордостью заявляет: «Мой дед землю пахал». И он может расположить к себе крестьян, хотя и подтрунивает над ними. Слуги чувствуют, «что он все-таки свой брат, не барин».

Это именно оттого, что Базаров обладал умением и желанием трудиться. В Марьино, в имении Кирсановых, Евгений работал, потому что не мог сидеть без дела, в его комнате установился «какой-то медицинско-хирургический запах».

В отличие от него представители старшего поколения не отличались способностью к труду. Так, Николай Петрович старается хозяйничать по-новому, но у него ничего не получается. О себе он говорит: «Я человек мягкий, слабый, век свой провел в глуши». Но, по Тургеневу, это не может служить оправданием. Если не можешь работать — не берись. А самое большое, что делал Павел Петрович, — помогал своему брату деньгами, не решаясь давать советы, и «не шутя воображал себя дельным человеком».

Конечно, более всего человек проявляется не в разговорах, а в делах и в жизни своей. Поэтому Тургенев как бы проводит своих героев через разные испытания. И сильнейшее из них — испытание любовью. Ведь именно в любви душа человека раскрывается полно и искренне.

И тут горячая и страстная натура Базарова смела все его теории. Он влюбился, как мальчишка, в женщину, которую высоко ценил. «В разговорах с Анной Сергеевной он еще больше прежнего высказывал свое равнодушное презрение ко всему романтическому, а оставшись наедине, он с негодованием сознавал романтика в самом себе». Герой переживает сильный душевный разлад. «…Что-то… в него вселилось, чего он никак не допускал, над чем всегда трунил, что возмущало всю его гордость». Анна Сергеевна Одинцова отвергла его. Но Базаров нашел в себе силы с честью принять поражение, не теряя своего достоинства.

А Павел Петрович, тоже сильно любивший, не смог уйти с достоинством, когда убедился в равнодушии женщины к нему: «.. года четыре провел он в чужих краях, то гоняясь за нею, то с намерением терял ее из виду… и уже не мог попасть в нужную колею». И вообще тот факт, что он серьезно влюбился в легкомысленную и пустую светскую даму, о многом говорит.

Базаров — сильная натура, это новый человек в русском обществе. И писатель внимательно рассматривает этот тип характера. Последнее испытание, которое он предлагает своему герою — смерть.

Каждый может притвориться тем, кем хочет. Некоторые люди всю жизнь так и делают. Но в любом случае перед смертью человек становится тем, что есть на самом деле. Все напускное исчезает, и настает время задуматься, может быть, в первый и последний раз, о смысле жизни, о том, что хорошего сделал, будут ли помнить или забудут, как только похоронят. И это естественно, потому что перед лицом неизвестности человеку открывается то, что он, возможно, и не видел при жизни.

Жаль, конечно, что Тургенев «убивает» Базарова. Такому смелому, сильному человеку жить бы да жить. Но, возможно, писатель, показав, что такие люди существуют, не знал, что делать со своим героем дальше… То, как умирает Базаров, могло бы сделать честь любому. Он жалеет не себя, а родителей. Ему жаль так рано покидать жизнь. Умирая, Базаров признает, что «попал под колесо», «но еще топорщится». И с горечью говорит Одинцовой: «А теперь вся задача гиганта — как бы умереть прилично, вилять хвостом не стану».

Базаров — фигура трагическая. Нельзя сказать, что он побеждает Кирсанова в споре. Даже когда Павел Петрович готов признать свое поражение, Базаров вдруг теряет веру в свое учение и сомневается в своей личной необходимости обществу. «Нужен ли я России? Нет, видно, не нужен», — размышляет он. Только близость смерти возвращает Базарову уверенность в себе.

На чьей же стороне автор романа? Однозначно нельзя ответить на этот вопрос. Будучи либералом по убеждениям, Тургенев чувствовал превосходство Базарова, более того, утверждал; «Вся моя повесть направлена против дворянства как передового класса». И далее: «Я хотел показать сливки общества, но если сливки плохи, то что же молоко?»

Иван Сергеевич Тургенев любит своего нового героя и в эпилоге дает ему высокую оценку: «…страстное, грешное, бунтующее сердце». Он говорит, что не обыкновенный человек лежит в могиле, а действительно человек, нужный России, умный, сильный, обладающий нестереотипным мышлением.

Известно, что И.С.Тургенев посвятил роман Белинскому и утверждал: «Если читатель не полюбит Базарова со всей его грубостью, бессердечностью, безжалостной сухостью и резкостью, я виноват, что не достиг своей цели. Базаров — мое любимое детище».

Тургенев написал роман «Отцы и дети» в прошлом веке, но проблемы, затронутые в нем, актуальны и в наше время. Что выбрать: созерцание или действие? Как относиться к искусству, к любви? Право ли поколение отцов? Эти вопросы приходится решать каждому новому поколению. И, может быть, именно невозможность решить их раз и навсегда и движет жизнь.

Источник: www.kostyor.ru

    В произведении широко обрисовано кризисное состояние общества, охваченного горячкой преобразований. Герои всех сословий, каждый на свой лад, стараются показать себя “передовыми”, отрекшимися от старого. Это и Аркадий Кирсанов, и Ситников, и тайный советник “из молодых” Колязин, и губернатор, ревизуемый им, и даже лакей Петр.
    Автор показывает столкновение “отцов” и “детей”, затрагивая тем самым животрепещущую для 60-х годов проблему. Этот конфликт носит идейный характер, отражает философию либералов и демократов. Споры Павла Петровича Кирсанова, представителя лагеря дворянства, и Евгения Базарова, революционера-демократа, затрагивают актуальные вопросы того времени.
    Проблема идейного противостояния между этими двумя лагерями заявлена уже в самом названии романа. Уже с первых страниц мы видим, сколь различны герои, показанные в нем, и сколь различны их взгляды. Даже в самом описании героев читатель обнаруживает противопоставление. Когда автор представляет Базарова, нам видится мрачная, отгороженная от мира людей фигура, в ней чувствуется сила. Особо Тургенев обращает внимание на ум главного героя. Описание же Павла Петровича, жизнь и дела которого потеряли всякий практический смысл, состоит почти из одних прилагательных. Он носит английский костюм и лаковые полусапожки в деревне, заботится о красе ногтей. Все его прошлое — погоня за миражом, в то время как Базаров старается заниматься конкретными делами.
    Молодое поколение предлагало все старое разрушить как отжившее, в том числе исторические и культурные ценности, традиции. По их мнению, естественные науки не только суть биологической жизни, но и интересы народа, которые необходимо рассматривать с точки зрения “полезности” Суть одного из споров Павла Петровича с Базаровым заключалась в отстаивании каждым из них своих позиций.
    Павел Петрович считал народ патриархальным, Базаров с ним соглашался. Однако молодой человек полагал, что эти патриархальные предрассудки народа нужно исправлять, что образованные люди не должны верить в то, в чем состоит глубинная вера народа. Это не принесет пользы в настоящий момент.
    Отрицанию Базарова подвергается в романе и красота природы, ценность искусства, его прелесть. Разговаривая с Павлом Петровичем, он отзывается о природе: “Природа не храм, а мастерская, и человек в ней работник ”. Однако герой признает ничтожность человека по сравнению с природой. Цитируя Паскаля Аркадию, он говорит, что человек занимает слишком маленькое место в мире. Время действия в романе приурочено к активному увлечению автора философией Паскаля, сочинения которого так хорошо знал Тургенев. Героем овладевает “скука” и “злость”, так как он осознает, что законы природы даже сильная личность преодолеть не в силах. Паскаль, французский математик, философ и публицист, утверждая это, подчеркивал и силу человека, который не желает мириться сзаконами природы путем своего протеста. Пессимизм Базарова не заставляет его опустить руки, он хочет бороться до конца, “возиться с людьми”. В данном случае автор полиостью на стороне героя, выражает ему сочувствие.
    Тургенев проводит Базарова по кругам жизненных испытаний. Герой переживает сильную любовную страсть, силу которой он ранее отвергал. Справиться с этим чувством он не может, хотя всеми силами старается заглушить ее в душе. В связи с этим у героя возникает тоска одиночества и даже своеобразная “мировая скорбь”. Автор обнаруживает зависимость Базарова от обычных законов человеческой жизни, его причастность к естественным человеческим интересам и ценностям, заботам и страданиям. Первоначальная самоуверенность Базарова постепенно исчезает, жизнь становится все более сложной и противоречивой. Постепенно выясняется мера объективной правоты и неправоты героя. “Полное и беспощадное отрицание” оказывается отчасти оправданным как единственная, по мысли писателя, серьезная попытка действительно изменить мир, покончив с противоречиями, которые не могут разрешить ни усилия общественных партий, ни влияние вековых идеалов гуманизма. Однако для Тургенева бесспорно то, что логика “нигилизма” неизбежно ведет к свободе без обязательств, к действию без любви, к поискам без веры.
    Конфликт “отцов” и “детей” разворачивается на протяжении всего романа, но так и не имеет развязки. Писатель как бы предоставляет его разрешение будущему. В том, как умирает Базаров, сказываются общечеловеческие убеждения писателя. Герой умирает мужественно, с достоинством. Нигилизм, по мысли Тургенева, бросает вызов непреходящим ценностям духа и естественным основам жизни. В этом усматривается трагическая вина героя, причина его смерти.
    Герой понимает, что с его смертью мало что изменится. Он говорит Одинцовой: “Живите долго, это лучше всего”. В эпилоге Тургенев рассуждает о вечной природе, о бесконечной жизни, которую не в силах остановить ни политические, ни иные идеи. Связь между настоящим и будущим возможна лишь на основе любви.

Источник: znanija.com

Нравственные проблемы в произведениях русской литературы 2-ой половины 19-го века. (По одному или нескольким произведениям русской литературы 2-ой половины 19-го века).

Иван Сергеевич Тургенев опубликовал роман «Отцы и дети» в 1862 году.

Произведение вызвало множество статей, эпиграмм, карикатур. Главным объектом полемики был образ центрального героя романа Евгения Васильевича Базарова. А.И.Герцен наиболее верно отозвался о сути споров вокруг романа и заметил: «Крутой Базаров увлек Тургенева, и, вместо того, чтобы посечь сына, он выпорол отцов». В романе показана актуальнейшая проблема не только 60-х годов 19 века, но всякого времени,- это нравственная проблема несходства поколений. Будучи аристократом, поклонником красоты, эстетом, поклонником революции, великий русский писатель в произведении изобразил бесполезность, никчемность, духовное омертвление дворян. Вот как он сформулировал авторский замысел: «Вся моя повесть направлена против дворянства как передового класса. Вглядитесь в лица Николая Петровича, Павла Петровича, Аркадия. Слабость и вялость или ограниченность. Эстетическое чувство заставило меня взять именно хороших представителей дворянства, чтобы тем вернее доказать мою тему: если сливки плохи, что же молоко?..» Следовательно, Иван Сергеевич Тургенев утверждает, что его симпатии не на стороне аристократов. Он с уважением относился, как это ни странно, к нигилисту, разрушителю, революционеру, причем сам автор неоднократно заявлял о том, что, во-первых, «Базаров — мое любимое детище», во-вторых, «если он называется нигилистом, то надо читать – революционером».

Из проблемы несходства поколений вытекают и другие нравственные проблемы тургеневской эпохи, Являющиеся популярными и сейчас, в начале 21 века. Это раздумье о дружбе и о любви и об их роли в жизни людей, мысли о том, нужны ли такие люди, как Базаров.

Значит, именно эти нравственные проблемы должны интересовать нас в романе Ивана Сергеевича Тургенева, так как они «вечные», всегда актуальны. Прав А.В.Луначарский, который писал: «Отцы и дети» — еще живой роман, и все споры, которые вокруг него велись, находят известный отклик и в наших думах». Эти слова можно повторить в любое время, так как И.С.Тургеневу присуща замечательная черта – умение угадать только зарождающееся в обществе движение.

Поражает удивительный лаконизм тургеневского стиля: в небольшом по объему произведении умещается огромный материал, хотя писатель не дает развернутых картин в русской жизни, не вводит большого числа действующих лиц – он отбирает самое характерное, наиболее существенное.

При помощи художественных деталей и «тайной психологии» писатель сумел кратко, но убедительно рассказать о людях, о жизни России в один их переломных периодов её истории.

Уже с первых страниц книги Иван Сергеевич Тургенев убеждает нас в том, что «преобразования необходимы», в первую очередь это преобразования в сельском хозяйстве, так как автор тревожится за судьбы народа, создатели всех духовных и материальных ценностей, однако находятся на крайней степени нищеты. Возникает горькое раздумье у автора и читателя: «Нет, не богатый край этот, не поражает он ни довольством, ни трудолюбием. Нельзя, нельзя ему так остаться, преобразования необходимы, но как их исполнить? как приступить?» Этот вопрос тревожит героев романа: Николай Кирсанов толкует «о предстоящих правительственных мерах, комитетах, о депутатах, о необходимости заводить машины и т.д.»; Павел Петрович возлагает надежды на «мудрость правительства и на народную общину»; Аркадий провозглашает принципы нигилизма, ничего не понимая в революционно-демократическом режиме. На фоне неустроенной жизни страны вырисовывается могучая фигура Базарова, человека нового поколения, борца, революционера, пришедшего на смену «отцам», неспособным решить основных проблем эпохи.

Иван Сергеевич Тургенев резко противопоставляет Евгения Васильевича миру аристократов. Первое, что бросается в глаза, когда мы знакомимся с молодым нигилистом, — черты демократизма, присущие этому персонажу. Одежда, которую он небрежно называл «одежонкой», состояла из «длинного балахона с кистями» и старой грязной шляпы, «к тулье которой пристало какое-то болотное растение». Вспомним, в каком костюме вышел к утреннему чаю аристократ Павел Петрович: «на нем был изящный утренний, в английском вкусе, костюм; на голове красовалась маленькая феска». Все детали костюма были изящно подобраны хозяином, которому, видимо, кроме того, больше заняться было нечем. Мы понимаем: перед нами два человека с разными манерами, вкусами, убеждениями, ведущие различный образ жизни.

Евгений Васильевич – естествоиспытатель, он занимается изучением медицины, зоологии, ботаники, что является чертой культурной жизни России 60-х годов 19-го века. Однако не на этом поприще он достигнет той известности, которую ему пророчат. Нетрудно догадаться, что талант нигилиста развернется в революционной деятельности. Иван Сергеевич Тургенев так писал о любимом действующем лице: «Мне мечталась фигура сумрачная, дикая, большая, до половины выросшая из почвы, сильная, злобная, честная – и все-таки обреченная на погибель…» Евгений Базаров натура независимая, не склоняющаяся ни перед какими авторитетами, а подвергающая все суду мысли. И если любовь к Анне Сергеевне Одинцовой побеждает принципы нигилизма, то в предсмертной сцене Базаров верен своим идеалам до конца, но не сломлен, гордо смотрит смерти в глаза. Он должен был умереть, чтобы остаться Базаровым. В чем же трагизм героя и как рисуется безвыходное положение Базарова? С точки зрения писателя, в том, что «время базаровых»помним, в каком костюме вышел к утреннему чаю аристократ Павел Петрович: «еловека нового поколения, борца, революционера, приш еще не пришло, тургеневский персонаж сам это ощущает: умирая, он говорит: «Я нужен России… Нет, видно не нужен». Следовательно, Иван Сергеевич подчеркивает трагическое одиночество нигилиста не только среди «отцов», не только с мнимым другом (Аркадием), но и в самом главном для него – во взаимоотношениях с народом. Но взаимоотношения Базарова с народом очень сложны. С одной стороны, крестьяне видят в нем не барина, а «своего брата». С другой стороны, называют его «шутом гороховым». Однако в романе есть эпизоды, которые могут вызвать недоумение читателя.

В начале читатель узнает, что «Базаров владел особым умением возбуждать к себе доверие в людях из народа», а в конце книги совсем по-иному раскрывается отношение народа к Евгению и его взгляд на крестьян.

Смерть Базарова делает его образ глубоко трагическим, Дмитрий Иванович Писарев правильно замечает: «умереть так, как умер Базаров, все равно, что сделать великий подвиг». На последних страницах романа появляется все лучшее человеческое, что было в Базарове: нежность к родителям, поэтичность любви к Одинцовой, жажда труда и подвига во имя родной страны; сила воли, мужество перед угрозой неизбежной смерти. На вопрос Одинцовой, смог ли бы он отдаться полностью чувству любви, он честно отвечает: «Не знаю, хвастаться не хочу». Из его слов она могла заключить, что этот человек, как бы он ни любил, не пожертвует во имя любви своими убеждениями. Для него убеждения дороже любви, а для Одинцовой дороже любви – покой и комфорт.

Мы слышим необычные для Базарова, полные романтического чувства и поэзии слова, обращенные к любимой женщине: «Дуньте на умирающую лампаду, и пусть она погаснет…» Мы слышим полные любви и жалости слова о родителях, когда он просит Анну Сергеевну позаботиться о них: «Ведь таких людей, как они, в вашем большом свете днем с огнем не сыскать…»

Базаров умер молодым, не успев приступить к той деятельности, к которой готовился, но мы уверены, что если б понадобилось, он сумел бы отдать жизнь во имя дела.

Роман заканчивается картиной заброшенного сельского кладбища, где похоронен Евгений Васильевич. Здесь царят покой и тишина. Роман заканчивается такими раздумьями автора: «Какое бы страстное, грешное, бунтующее сердце не скрылось в могиле, цветы, растущие на ней, безмятежно глядят на нас своими невинными глазками; они говорят нам о вечном примирении и жизни бесконечной…» Базаров умер, а вместе с ним умер и его замечательный, сильный характер, его идеи и убеждения. Цветы на могиле Евгения подтверждают, что истинная жизнь бесконечна.

Иван Сергеевич Тургенев решал в романе «Отцы и дети» нравственные проблемы, говоря нам, людям 21-го века, о «вечности» таких понятий, как любовь к родителям, к Родине, к природе, как высокая романтическая любовь мужчины и женщины, как бессмертие тех людей, которые верны своему долгу.

Базаров – человек нового типа. Умирая, он желает последний раз взглянуть на любимую женщину. Это говорит о способности Евгения к глубокому чувству. Иван Сергеевич Тургенев заканчивает роман смертью Базарова, потому что не знает, что дальше должен делать его герой, а также, потому что не хочет, чтобы Евгений в будущем совершил какие-нибудь ошибки или преступления.

Источник: ReferatBank.ru

Навигация по записям

Муж говорит постоянно о разводе….. — 65 ответов на Babyblog

Елена

Значит, тут Вам пишут про помириться, поговорить..хрень собачья. Кризис в отношениях может быть, но довести до потери ребенка.. простите но Вы сами виноваты в том, что не уберегли свою беременность, знаяё какой это человек. И терпите унижения. Проводила она его до загса. Хаха, Вы еще голову пеплом посыпьте и скажите — конечно дорогой, с такой как я, только развестись, причем еще и облить грязью. Лучшего я и не заслуживаю.Вы чего так не любите себя. зачем пытаетесь исправить другого человека, который просто такой, и другим вряд ли будет? К слову, если и будет, то уж точго не с Вашей посощью, а сам.Не отчаивайтесб, он просто безответственный и в трудную минуту такой друг как говорится рядом — врагов не надо.Поговорите с батюшкой, это не очень тяжкий грех, Вы венчались искренне, мужа своего уважали и не косячили.

Человек с Пуговкой (и живописный торт) =))

Сначала себя должны полюбить и уважать вы сами, а потом и остальные начнут.Представьте, что вы снова забеременнеете и снова он начнет вас доводить…опять простите? Венчаные же…

Наталья

я здесь стараюсь не советовать развестить, но сейчас я думаю стоит РАЗВЕСТИСЬ. извините, но он УРОД, довести до потери ребенка- это уже верх!!! Никакие беседы, разговоры и все прочее и тому подобное его не исправят. Поверьте, я знаю такую пару. Только там еще и муж ее бьет постоянно. Поженились год назад, а она тоже уже потеряла ребенка после очередных побоев. и сейчас постоянно в синяках ходит. По поводу венчания- можно развенчаться. Узнайте в церкви, это делается. И я думаю батюшка в церкви поймет вас, когда узнает про неродившегося ребенка.Он эгоист. и не переделать. я бы развелась.

Veter

Ну, раз венчанные, живите с этим придурком до самой смерти. Что за бред?

Галинка

Я бы ушла 100%! У вас нет детей, вас вообще ничего не держит! Если у него сейчас такое отношение, то дальше только хуже будет, а с появлением карапуза еще хуже!

Ольга

сходите к Батюшке — раз венчаны, я думаю — если вы уже потеряли одного ребёнка из-за его психоза — это верный знак.Тем более и года не прожили — это тоже знак, скорее вы и не подходите друг другу..Хотя я думаю — если его так «припёрло» — он и сам с вами первый разведётся.

Irin@.

Мне в первом браке муж тоже говорил, что жалеет о нашей свадьбе, что хочет развестись, что мы поторопились, что ему другая нарвилась (она была в нашей компании, но помоложе и на него внимания не обращала) — это всё через пол-года примерно совместной жизни. Жили у меня — в 3-х комнатной квартире, там только моя мама жила ещё, а ему не нравилось — хотел жить со своими родителями, когда начались эти разговоры, я пошла навстречу — переехали к свекрови (к слову — это хорошие люди, общаюсь до сих пор — 6 лет прошло после развода), но там стало гораздо хуже — он стал там «хозяином», там был интернет (у меня не было) и он начала сначала в сети общаться с этой «подругой», которая ему нравилась и она вдруг стала отвечать взаимностью, в итоге — развод через 2 месяца. Всего в так называемом браке прожили 8 месяцев. Его собственные родители даже осуждали, поэтому и общаемся с ними, потому что они до сих пор считают, что я лучшая невестка, хотя он женился прошлым летом (не на той, из-за кого разошлись), что в этой новой его жене «не так» не знаю — не спрашивала, но интересно ))). Я к чему рассказывала … разговоры о разводе на первом году брака ни к чему хорошему не приведут! Да, первый год идет «притирка», но тем не менее, люди пытаются решить эти проблемы, но не путем развода, а путем разговоров и понятия того, в чем причина проблем. Если говорят о разводе, значит вообще жалеют о браке.

Ольга (шью идеальные платья)

зачем вам это все? разводитесь, пока нет детей!

Александра

разводитесь

ольга дакукина

ПРЕДАТЕЛЬ МОЙ БЫВШИЙ МУЖ бpaкe c мужeм пpoжили 15 лeт,нe cчитaя тo вpeмя вcтpeч дo cвaдьбы.Пoчувcтвoвaлa,кaк oтнoшeния нaши cтaли ocтывaть.Mуж нaчaл зaдepживaтьcя c paбoты,cтaл бoлee xoлoдным пo oтнoшeнию кo мнe,нaчaл пpятaть тeлeфoн.Booбщeм eгo пoвeдeниe oчeнь измeнилocь…Дaннoй пpoблeмoй я пoдeлилacь c близкoй пoдpугoй.Oнa пocoвeтoвaлa мнe oбpaтитьcя к чeлoвeку,кoтopый зaнимaeтcя мecтoнoxoждeниeм,пpocлушкoй тeлeфoнa,пepeпиcкaми в coц.ceтяx.Mы нaчaли иcкaть тaкoгo чeлoвeкa.Зoвут eгo PУCЛAH,eгo нoмep (ДEBЯTЬ ШECTЬ BOCEMЬ ШECTЬ ЧETЫPE ДEBЯTЬ HOЛЬ ДBA HOЛЬ TPИ),ну этo нa тoт cлучaй,ecли кoму тo пoнaдoбитcя,пo цeнe мы дoгoвopилиcь c ним.Я CMOГЛA ПPOCЛУШИBATЬ BCE EГO ЗBOHKИ BCЯ ПEPEПИCKA C EГO HOMEPA ДУБЛИPOBAЛACЬ HA MOЙ TEЛEФOH A CAMOE ГЛABHOE Я BCEГДA ЗHAЛA AДPEC ГДE MУЖ А ПОТОМ ЕЩЕ И ПОДНЯЛ МУЖА ПЕРЕПИСКУ ЗА ПОЛ ГОДА И ВСЕ СРАЗУ СТАЛО ЯСНО. Oкaзaлocь,чтo у мoeгo мужa ecть дpугaя ceмья,в кoтopoй пoдpacтaют двoe нecoвepшeннoлeтниx дeтeй..Boт oкaзывaeтcя,кaк в жизни бывaeт.He пepeдaть cлoвaми бoль,кoтopую я иcпытaлa

Читать все 65 комментариев

Муж постоянно пугает разводом | Точка Опоры — психология

Вопрос психологу:

С мужем женаты 4 года, за это время были только маленькие ссоры. 1.5 года назад муж сменил работу и стал работать далеко от дома.

Сначала работодатели отпускали домой часто, теперь же он приезжает очень редко и работает без выходных с 7 утра до 7 вечера (так он мне говорит). Каждый день я ему звоню и если звонков пропущенных много от меня, он начинает говорить что разведется со мной, пугает он меня этим уже 5 месяцев (столько он уже не был дома).

Другой причины у него нет, только звонки (это мое мнение, но и он другой причины не называет).

О разводе он вспоминает раз в месяц, потом опять об этом не вспоминает. Вчера снова стал говорить о разводе, после того как пообщался по телефону со своим отцом, который предложил ему сменить работу и быть дома, что так как мы сейчас редко видимся семьей не назовешь.

Сразу после этого муж позвонил мне и спросил подала ли я на развод, на что я ответила что если ему это надо пусть сам и подает. Потом мне стал говорить что у брата жена звонит раз в 4 дня и что это нормально. Потом бросил трубку.

Сегодня я ему не звоню… устала уже… Что мне делать? Я считаю нашу причину развода просто детской.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

Если Ваш муж указывает причину развода только в звонках, почему бы Вам не провести эксперимент, и не звонить ему хотя бы неделю, например? Как Вы и начали уже делать.
Посмотреть, понаблюдать, через какое время муж позвонит сам, что скажет, изменится ли его намерение о разводе?
А может, наоборот, он успеет соскучиться за это время?

Потом мне стал говорить что у брата жена звонит раз в 4 дня и что это нормально.

Может, для семьи брата это нормально. А Вы спрашивали, сколько раз нормально звонить для Вашего мужа?

Складывается ощущение, что муж нервничает, когда видит назойливые (так он воспринимает) звонки от Вас. Пробовали ли Вы с ним разговаривать, что происходит у него на работе? Все ли там в порядке? Может быть он чувствует давление и чувство вины, когда Вы тщетно пытаетесь до него достучаться?

Я считаю нашу причину развода просто детской.

Уверена, причина развода кроется гораздо глубже звонков.
Говорили ли Вы с ним о том, что чувствуете, когда Вам не хватает общения? В каком русле происходит Ваше общение с мужем? Выражаете ли Вы ему свою обиду, недовольство, претензии или удается строить общение по-другому?

Возможно, стоит пока сбавить темп со звонками и попробовать серьезно с ним поговорить.

Оригинал:

Муж постоянно пугает разводом

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, что делать, если муж при каждой … — Психология

Доброе утро. Рита, ответ на ваш вопрос «что делать, если муж при каждой ссоре кричит: „Все, развод!“?»с позиций семейной психотерапии.
Ответ. Рита, вы поступили абсолютно правильно, когда ответили мужу ««Отлично, вперед, давай иди, дверь открыта, не будем ждать утра»». То есть по сути, ваш муж растерялся, когда не встретил вашего сопротивления и проявил типичную поведенческую реакцию манипулятора «Никто никуда не ушел».
Поэтому, если вы хотите изменить ситуацию, следовательно делайте такие -же грамотные выводы по ситуации:
1. Ваш муж -манипулятор, который старается использовать «классику жанра» манипулятора:
*навешать на вас -чувство вины («уже год как эта ситуация прироминается мне постоянно. Я своей вины не вижу»),
*угрозы -шантаж («теперь еще чаще стал угрожать разводом»), новая, найденная им манипуляция,
с помощью которых ваш муж манипулирует вами, выстраивая вас по собственным по деструктивным сценариям («он ушел… мы тогда очень сильно поругались. Я… позвонила… помириться. Он согласился и приехал, но… чаще стал угрожать»)
2. Любые манипуляции необходимо сразу, на корню, прекращать, иначе манипулятор психологически раздавит вам, как личность.
3. Признать, ваш муж по сути, вводит вас в роль жертвы, обесценил вас и отношения с вами, и относится к вам так, как вы ему это позволяете.
Исходя из выводов выстраивайте стратегию решения вашей семейной проблемы. Например:
1. Меняйте ваше отношение к себе самой- это сделайте прежде всего, потому что ваш муж, по сути, «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относится к вам так, как вы ему это позволяете. Делайте отношение к себе самой ценностным, уважительным и любящим.
2.Меняйте ваши психоэмоциональные реакции и модели поведения с методами взаимодействия с мужем. например, включите в них жесткость и чувство юмора, сарказма, иронии- это позволит вам легко остановить манипуляции мужа, ставить его в растерянность, и когда ваш муж начинает свою новую манипуляцию-угрозу разводом, вы спокойно, глядя в глаза, с вашей милой невинной улыбкой, абсолютно спокойно, отвечайте:
*«Ну, что делать. Это твое решение и я его уважаю и принимаю. Так когда мы пойдем писать заявление на развод?»
*Конечно, дорогой. Не переживай так- я сразу дам согласие на развод»,
*«Прекрасно. Когда развод?»
*«Да, дорогой. Без проблем. Когда тебе собрать вещи?»
*«Хорошо. Как хочешь. ты когда собираешь переезжать из мое квартиры?»
3. Пригласите мужа вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вашей паре решить серьезную семейную проблему. К слову, это приглашение может стать маркером, который позволит вам увидеть истинное отношение мужу к вам:
*если ваш муж согласиться, значит, эта проблема его волнует так же как и вас, следовательно, он действительно любит вас;
*если ваш муж откажется, значит проблема его не волнует, он её игнорирует, он боится вскрытия его истинных мотивов и целей, следовательно, ваш муж меняться не будет, и проблема укорениться в вашей семье, и приведет к разводу, потому что ваше терпение уже находиться на своей последней грани.
4. Если вы все же решитесь на развод, то сделайте это грамотно:
*смените входные замки и соберите все вещи мужа;
*когда он позвонит в дверь: без каких-либо объяснений, молча выставите вещи мужа,
*скажите: «Все. Финиш. На развод подам сама. Будь счастлив. Прощай» и закройте дверь перед носом мужа. *становитесь твердой и уверенной в себе: не звоните, ни пишите, закройте перед мужем вашу доступность и обратитесь к семейному психотерапевту, который проработаете психотравмы, нанесенные мужем в семейной жизни и психотравму развода.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
Что делать, если муж хочет развода — Сайт для души
Если вы в браке, который хотите спасти, но ваш муж уже собрался со всем покончить, вы не одна такая. Картина довольно типичная.
Перед расставанием один из партнеров обычно достигает точки кипения, когда он уже сыт по горло. Он уже ни о чем не хочет говорить, ничего не хочет решать. Для него все кончено.
Но для вас весь мир рушится, и вы не знаете, как справиться со своими эмоциями, не говоря уже о том, как спасти ситуацию.
И вот тогда и начинаются проблемы. Пытаясь спасти брак и убедить мужа остаться, вы можете только сделать еще хуже.
Это естественно – бороться за то, что вам нужно, но иногда, когда эмоции берут верх, вам нужно делать абсолютно противоположное тому, что говорят вам инстинкты.
Важно понимать, что ваш брак распался не здесь и сейчас, а прошло время, к этому что-то привело, что ваш муж сейчас считает ваши отношения безнадежными.
Но еще не все потеряно. Вот вам 6 советов, как все же предотвратить развод, даже когда муж уже заявил об этом.
Конечно, нет никаких гарантий, и вы не можете полностью контролировать решения мужа, но чудо таки может случиться, если один человек в браке начинает делать то, что перечислено ниже.

1 Самое худшее, что вы можете сделать в вашей ситуации – это умолять мужа остаться.
Ваши слезы и мольбы не заставят его передумать. Потому что скорее всего он уже прошел черту, когда верил, что что-то можно изменить.
Ваше отчаяние не повлияет на него, а лишь сделает вас жалкой и нуждающейся. Это не привлекательно и не сработает в вашу пользу.
Если вы так делали, не переживайте, еще можно все исправить.
2. Не устраивайте разборки.
Не нужно его шантажировать, заставлять передумать – это лишь убедит его в том, что он принял правильное решение. Просто скажите ему, что вы хотите спасти ваш брак, и что вы готовы делать все, что в ваших силах, для этого.
Прямо сейчас вы можете его не вернуть, но эти слова, сказанные относительно спокойным (насколько это возможно в данной ситуации) голосом, помогут ему больше поверить вам и сохранять общение.
3. Ему должно нравиться разговаривать с вами и быть с вами.
Прежде чем говорить о глобальных вещах (чтобы сойтись вновь), начните просто разговаривать с ним. Просто не теряйте контакт. Если у вас есть дети, это отличная тема. Думайте не о том, чтобы заставить его передумать насчет развода, а о том, чтобы поддерживать связь и наладить открытое общение.

Осознайте свою проблему, которая могла привести к данной ситуации. Если вы его часто пилили — перестаньте. Если вы часто жаловались — перестаньте. Даже если вы с ним не договаривались, что вы должны измениться – начните молчаливые перемены с себя. Это пойдет на пользу, даже если вы все-таки не сойдетесь.
4. Вашему мужу нужны надежда и доказательства, что ваш брак может стать лучше.
Вспомните, что он хотел от вас? Что его не устраивало? И меняйтесь! Но не нужно говорить ему, мол, вот видишь, как я стараюсь, как я изменилась. Просто делайте.
5. Не забрасывайте его сообщениями, звонками или имейлами.
Вместо этого покажите ему, что вы учитесь сдерживать себя (ведь наверняка он знает, как вы можете). Слушайте его и учитесь общаться адекватно. Так вы покажете, что не просто слышите его, но и что вам не наплевать на это.
Лучше обратитесь в этот период к друзьям и родным, выплескивайте свои эмоции им, а не мужу.
6. Будьте терпеливой и дайте своему мужу время.
Он должен увидеть, что вы действительно готовы меняться, а не что просто боитесь остаться одна. Он должен увидеть, что ваши перемены будут не временны. Так что наберитесь терпения, если ваш брак вам действительно важен.
Что делать, если муж хочет развода
Муж постоянно угрожает разводом, пугает но не разводится
Семейная жизнь состоит не только из радостей. Даже в жизни самых гармоничных пар, проживших бок о бок не один год, случаются ссоры. И нередко бывает, что конфликты приводит к тому, что муж угрожает разводом.
Угроза ухода из семьи, как способ манипуляции женой
Современная психология всё больше и больше входит в жизни человека. То, что раньше казалось в поведении близкого человека непонятным или даже чуждым, сейчас легко могут объяснить семейные психологи — почему супруги не могут найти взаимопонимание, как пережить кризис в отношениях и как понять, почему муж постоянно угрожает разводом.
Женщины не без основания считают, что в паре за спокойствие и здравомыслие должен отвечать мужчина. Они думают, что он должен первым попросить прощения, подумать, как сгладить конфликт и успокоить свою женщину. Ведь девочки такие девочки — они трепетны и эмоциональны, постоянно ищут защиту и поддержку. А тут муж постоянно пугает разводом, но почему-то не разводится.
И молодые парни, и зрелые мужики в сегодняшнем мире, не менее подвержены ежедневным стрессам, чем дамы, а это не самым лучшим образом влияет на их характер и мироощущение. Не последнюю роль в обесценивании главных мужских качеств — мужественности, немногословности и внутренней силы, играет и современный социум. Сейчас девушкам модно быть сильными и независимыми, а мужчины могут позволить себе в ответ некоторую истеричность.
В парах, где при возникновении конфликтных ситуаций муж чуть что грозит разводом, это часто свидетельствует о его неуверенности в себе либо в своей второй половине. Специалисты утверждают, что муж, который постоянно пугает разводом, вряд ли может на него решиться в реальности. Для него слишком велика пропасть между понятиями говорить и делать. Это вроде поступка подростка, который грозит родителям, что убежит из дома, если ему не купят понравившуюся вещь. В этот момент он уверен в своем решении пойти на все четыре стороны, но через пять минут остывает и ждет реакции от близких.
Такие манипуляторы пытаются добиться от жены определенных действий с помощью угроз — извинения, принятия его точки зрения, покорности и т. д. Самое интересное, что если такая ситуация происходит впервые, девушка действительно пугается и старается сгладить конфликт. Так уж устроен прекрасный пол — даже после того, как конфликт исчерпан, они ещё долго могут вспоминать об угрозах второй половины, и, боясь его потерять, начинают вести себя как можно более спокойно и угодливо по отношению к супругу.
Тот понимает, что угроза возымела действие и расценивает это, как доказательство своего правильного поведения. Угроза расставания стает орудием, своеобразной позицией, с помощью которой можно управлять второй половиной. Проходит время, супруг пугает расставанием всё чаще и чаще, но и женщина реагирует на это всё спокойнее. Дальше она, устав от пустых угроз, спокойно, без лишних слов собирает чемодан второй половины и выставляет его за порог. Очень смелые дамы даже могут сделать козырный ход — написать заявление о расторжении брака.
Надо сказать, что жизнь знает немало примеров, когда такой неожиданный поступок спутницы жизни заставлял потом даже самых заядлых манипуляторов оставить мысли о расставании раз и навсегда.
Шантаж и ревность, как основные причины угроз
Нередко встречаются и мужчины-шантажисты. Такие мужья часто угрожают разводом, но не разводятся. Шантаж применяется по все той же детской схеме, чтобы получить желаемое от второй половины. Только дети закатывают громкие истерики, а супруги не менее громкие скандалы. Поводы могут самые банальные — женщина не пускает на рыбалку, в сауну с друзьями, на пикник, не соглашается поменять автомобиль и так далее.
Так же, как и в случае с манипулятором, такой прием работает лишь поначалу и, в конце концов, может привести к тому, что девушка, уставшая от инфантильных выходок второй половины, разочаровывается в нем и сама стает инициатором расторжения брака. Ведь женская природа такова, что на подсознательном уровне дамы всегда хотят быть защищенными девочками, а не бабами, которые живут только для того, чтобы удержать мужика. Большую часть парней намерение спутницы расстаться здорово отрезвляет и заставляет по-новому посмотреть на последствия своего поведения. Остальные же так до конца и не могут осознать, что стало причиной распада семьи.
Иногда муж постоянно грозит жене разводом на полном серьёзе. Поводом для такого поведения становится ревность. Психологи утверждают, что беспричинная ревность — это не что иное, как проявление неуверенности в себе. Таким мужчинам совершенно неважен повод для ревности — девушке достаточно чуть дольше задержать взгляд на незнакомце или поздороваться с коллегой в супермаркете, чтобы вызвать у супруга шквал эмоций и заявление о расставании.
Если дама действительно хочет сохранить брак, то она должна помочь своему спутнику жизни утвердиться в собственном мужском превосходстве. Умная и деликатная девушка всегда найдет способы подчеркнуть мужественность и незаменимость своего избранника, и дать ему уверенность в себе.
Как помочь мужчине оставить мысли о расставании
Бывают истории, когда муж грозится разводом из-за навалившейся депрессии. На работе проблемы, дети не слушаются, денег не хватает, жена постоянно чего-то требует — всё это может стать поводом для самобичевания главы семейства. Порой он просто не видит другого выхода, кроме как развестись и отпустить свою самостоятельную женщину в свободное плавание. Редко, но даже самые сильные мужчины бывают слабыми и, грозя своим уходом, они на самом деле просят о помощи.
В такой ситуации жене нужно всерьез задуматься о своих отношениях со второй половиной. Вполне вероятно, что ей нужно стать более мягкой и понимающей, перестать попрекать мужа постоянной нехваткой денег и занятостью на работе, предпринять действия для улучшения психологического климата в доме.
Даже если в семье катастрофически не хватает денег, всегда можно найти способ дать почувствовать себя родными людьми, предложив «Давайте забудем о проблемах и оторвемся вместе». В качестве отвлекающего занятия можно поиграть с детьми в футбол, выехать за город, разжечь костёр и напечь картошки, полюбоваться закатом, устроить «пижамную вечеринку», провалявшись весь день перед телевизором за просмотром любимого сериала. А еще лучше отправить детей к бабушке и устроить романтический вечер вдвоем. Такая психологическая разгрузка поможет мужчине почувствовать себя нужным и любимым в семье и даст силы для преодоления жизненных трудностей.
Мужчин трудно назвать тонкими психологами, но иногда муж подсознательно грозит разводом, чтобы намекнуть своей половине, что ей неплохо бы заняться собой. Поэтому перед тем, как обвинять супруга в истеричности и предвзятости и жаловаться подругам, что мне, такой прекрасной жене и матери мой муж постоянно угрожает разводом, женщине неплохо бы посмотреть на себя с его точки зрения — может быть, она не так уж и права. Ведь за годы брака супруги становятся родными людьми, но теряют главное — сексуальность и привлекательность в глазах друг друга. Если причина в этом, то жене стоит заняться своей внешностью, сменить прическу, записаться в спортклуб, найти интересное дело. Это вернет в отношения пары былую любовь и страсть, а супруг напрочь забудет о том, что грозился разводиться.
Семейные психологи убеждены, что в подавляющем большинстве случаев мужчина, который пугает расставанием, но не разводится, на самом деле этого не хочет. Многое в сложившейся ситуации зависит от его спутницы жизни — если женщина сможет правильно распознать причину такого поведения своего мужчины и повлиять на него, история, к которой супруг чуть что грозится развестись, останется в прошлом.
Муж хочет развестись: что делать
«Я от тебя ухожу» — это заявление застало тебя врасплох: зачем, почему, к кому?! Есть ли шанс сохранить отношения? А если его нет, то как расстаться достойно? Многое зависит от того, сможешь ли ты выбрать верный тон.
От каких жен уходят мужья?
«Многие клиентки, которые приходят ко мне, столкнувшись с проблемой развода, повторяют одну и ту же фразу: «Он от меня ушел, потому что я была плохой женой!» А я им возражаю: «Нет, вы были хорошей женой. Слишком хорошей». Что я имею в виду? Если вы постоянно думаете о семье и никогда – о себе, если вы самодостаточны настолько, что о вас не надо заботиться, вас не надо опекать и оберегать – вы слишком идеальны, — объясняет Татьяна Михеенко, семейный психолог, женский коуч (Miheenko_tanya@mail. ru). — В вас не надо вкладывать ни эмоций, ни сил, ни денег. А уж так люди устроены, что они ценят только то, что им достается не даром.
Поэтому – больше разумного эгоизма в отношениях! Если вы будете думать о себе, заботиться о себе, если вы позволите мужу о вас заботиться – он будет больше вас ценить!»
Как правильно себя вести, если муж уходит?
Каждая из нас на деется, что уж с нею такого точно не случится. Даже если чувствует, что в последнее время с мужем творится что-то неладное, да и само понятие «семья» стало чисто номинальным. Ну живем вместе и живем… И еще лет тридцать как минимум будем вместе. И вдруг словно гром среди ясного неба: «Я от тебя ухожу!»
В этот момент важно понять: сама эта фраза говорит о том, что тем отношениям, к которым ты привыкла, пришел конец. Теперь все будет по-другому, причем независимо от того, расстанетесь вы или все-таки постараетесь сохранить семью. Что означают эти несколько слов лично для тебя? То, что наступил глубокий кризис, из которого два пути.
Один – в депрессию, самокопание и отчаяние. Другой – к себе, обновленной, умудренной и извлекшей жизненные уроки. По какому пути пойдешь ты?..
Может, он ошибся?..
…Марина поставила перед мужем тарелку с борщом. А он вместо того, чтобы, как обычно, уплетать ужин, отложил ложку и произнес абсолютно спокойным тоном: «Хотел тебя предупредить: я завтра съезжаю, надо собрать вещи. Я хочу с тобой развестись». Марина замерла, но уже в следующую секунду в голову Андрея полетела та самая тарелка с борщом. «Ты – негодяй, я давно подозревала, что у тебя есть кто-то на стороне! Думаешь, я это просто так оставлю?!» Потом вдруг запнулась: «Это у тебя шуточки такие, да? Но сегодня же не первое апреля…»
В ТЕМУ: Как построить гармоничные отношения: 10 техник
Первая реакция на подобное сообщение – шок, неверие. Да как же так, ведь у нас все хорошо?! Вот только вчера были в гостях у свекрови, а недавно ты прикупила симпатичный набор белья для мужа. .. Примерно так ты чувствуешь себя в первую минуту, обнаружив, что у тебя украли кошелек. До тебя еще не доходит истинный смысл произошедшего, ты все копаешься в сумке, надеясь, что он где-то там, за подкладкой. А потом разражаешься гневом и проклятиями в адрес грабителя.
И правда: ты воспринимаешь мужа как человека, укравшего твое семейное счастье. В ход идут обвинения и слезы. Некоторые женщины в порыве праведного гнева бросают: «Ну и уходи, без тебя обойдусь! И алиментов мне твоих не надо, и твоей квартиры!» Вряд ли впоследствии ты скажешь самой себе спасибо за такой порыв.
Лучшее, что ты можешь сделать, чтобы прийти в себя и продумать дальнейшую тактику, это сказать своему мужу: «Мне надо побыть одной, чтобы все обдумать. Я сейчас не готова с тобой говорить».
И позволь себе выплеснуть весь скопившийся негатив, злость и растерянность, не причиняя ущерба ни себе, ни окружающим. Например, с помощью физической нагрузки. Просто погуляй по парку или сходи в спортзал: тебе необходимо сбросить излишек адреналина.
Семейный психолог Татьяна Михеенко говорит: «В ваших силах сделать так, чтобы этот самый первый, кризисный этап пошел вам на пользу». Татьяна утверждает: обвинения и скандалы – не лучшая тактика. Воздержись от них. Самая правильная реакция – позволить себе поплакать, просто дать волю слезам. Ведь когда ты предъявляешь претензии, муж вместо вины за свой поступок еще больше убеждается в правильности принятого решения: мол, зачем мне и дальше терпеть эту истеричку? А когда он видит твои слезы, его накрывает чувство вины. Это очень полезная для тебя реакция. Ведь ты еще хочешь его вернуть, правда?
Что со мной будет?
…Марина в сотый раз набрала номер Андрея, и в сотый раз муж сбросил ее вызов. Прошел день после того, как он ушел. И вместо злости и бешенства Марина вдруг почувствовала, что не готова его терять. Шесть лет вместе – это не шутки! Придется рассказать обо всем маме, которая, конечно, заведет свое вечное: «А я же тебя предупреждала!» «И потом, – думала Марина, – почему я должна вот так просто отдавать мужа кому-то другому?! Андрей еще даже кредит за нашу квартиру не выплатил. ..»
Первый шок позади, ты наконец осознала: это произошло. И что будет с тобой дальше?! Растерянность, страх перед будущим, полная дезориентация – вот что с тобой сейчас происходит. Ведь много лет ты находилась в зоне комфорта. Ты сама ее выстроила по кирпичику, столько сил потратила. А теперь тебя грубо из нее вытолкнули, причем даже не спросив твоего мнения на этот счет!
Да, в глубине души ты прекрасно понимала: тот уютный домик, который ты возвела и назвала гордым именем «моя семья», – хилая хибарка. И холодно в ней, и сыро. Но так привычно… Потеря зоны комфорта действительно огромный стресс, но ты должна понять: прошлого не вернуть. Ни уговорами, ни слезами, ни провокациями. Да, сначала тебе будет трудно и неуютно. Придется научиться самой справляться со многими ситуациями – от вызова сантехника до зарабатывания денег.
Но почему ты решила, что у тебя не получится? Раз уж этот этап неизбежен, не лучше ли пройти его осознанно, не трясясь от страха и не цепляясь за прошлое?
     Ты все равно любишь своего мужа и хочешь его вернуть? Сейчас, пока тебя гнетет страх одиночества, не лучшее время для примирения. Просто потому, что ты пока не проработала ситуацию до конца. Да, вы с мужем можете «попробовать все сначала», однако будь готова к тому, что мужа-то ты удержишь, но прежних отношений не вернешь. И никто не даст гарантии, что завтра он не произнесет страшную для тебя фразу вновь.
Что делать?
…Марина посмотрела на свое отражение в зеркале и вяло подумала, что пора бы покрасить отросшие корни волос. И тут же усмехнулась про себя: зачем? Не все ли равно, как она выглядит, если уже никому не нужна? Марина вдруг остановилась: никому не нужна? Даже самой себе? Разве такое бывает?! И рука потянулась к визитке косметического салона, где она обычно стриглась и красилась…
Ты осталась одна, с навязанной тебе пресловутой свободой и полным непониманием, куда же двигаться дальше. В этом состоянии растерянности и депрессии можно пребывать долго – годами. Ожидая, что вдруг произойдет чудо и муж вернется. Психолог Татьяна Михеенко делится своими наблюдениями: «Шанс восстановить семью имеют те женщины, которые в этот период наконец обратят внимание на себя, на свои потребности. Выработайте для себя совершенно новую стратегию жизни».
Татьяна Михеенко советует поставить себе несколько конкретных вопросов: «Чего я хочу добиться в карьере?», «Чего я хочу добиться в отношениях с людьми?», «Чего я хочу добиться в своем духовном росте?»
После проведения такой своеобразной «инвентаризации» тебе станет понятно: работы у тебя – непочатый край! Времени на депрессию просто не останется.
Проанализируй все сферы своей жизни: здоровье, внешний вид, работу, отношения с друзьями и родственниками, воспитание детей. И наметь конкретные шаги: как улучшить каждую из них? Важно поставить себе сроки: когда я похудею? Когда запишусь на прием к стоматологу? В какой из выходных дней поеду на экскурсию в другой город? Ты так долго жила для мужа, может, наконец наступило время пожить для себя?
Тебя терзают злость и обида на мужа, который тебя предал? Пора перестать считать себя жертвой! Подумай: что дал тебе брак? Какие приятные стороны были в ваших отношениях? Наверняка ты расцвела как женщина, научилась лучше понимать мужчин, освоила кулинарные премудрости – да мало ли еще что! Такое подведение итогов поможет тебе избавиться от чувства, что тебя использовали. Нет, тебя не использовали – это был взаимовыгодный обмен!
Жизнь продолжается!
…Марина поймала себя на том, что по привычке стелит постель на двоих. Андрей всегда спал с краю, говорил, так ему удобнее. Она молча соглашалась, хотя терпеть не могла просыпаться, упираясь локтями в стенку. «Интересно, – подумала Марина, – а ведь я всегда делала только то, что было удобно Андрею. Да еще и гордилась собой – мол, могу наступить на горло собственной песне, лишь бы любимый был доволен. И что мне это дало?..»
Именно сейчас, когда ты уже способна мыслить здраво, займись осмыслением того, что произошло. Подумай: какой вклад ты внесла в то, что муж принял решение уйти? И как следует поступать в будущем, чтобы такая ситуация не повторилась?
Не вини себя за ошибки и промахи в отношениях, просто позволь себе двигаться дальше. И меняться в лучшую сторону – для себя, для своего счастья.
Выработай для себя привычку: прежде чем что-то делать, спрашивай себя: «А что мне это даст? Нравится ли мне то, что я делаю?» Заведи свои традиции, в корне отличающиеся от тех, что были приняты в вашей семье. Каждое воскресенье вы с мужем ходили к общим друзьям? Проводи этот день на катке или в кино. Вспомни, что тебя интересовало до замужества и постарайся вернуться к прежним увлечениям.
Он вернется?
…Послышался звук открывающейся двери – и на пороге появился он. Андрей. «Вот, пришел кое-какие вещи забрать, – чуть заискивающе произнес он, вглядываясь в лицо Марины, – ты позволишь?» «Да без проблем, – пожала та плечами, – хорошо, что зашел, надо обсудить, когда пойдем подавать документы на развод». Муж переминался с ноги на ногу и явно не торопился с ответом. Потом все-таки сказал: «Может, попробуем начать все сначала?..» Марина честно ответила: «Даже не знаю, хочу ли я этого»…
Многие мужчины ошибочно полагают, что в новых отношениях у них все будет по-другому. Как будто другая женщина не будет требовать от него внимания и заботы! Если он бросился в новый роман, даже не пытаясь изменить стиль поведения, который привел к разводу, то очень скоро мужчина начнет ностальгировать по прежней семье. Ведь там все такое привычное, такое родное.
Он хочет все начать сначала? Прежде чем ответить согласием, хорошенько подумай: ты действительно этого хочешь? У тебя уже есть опыт, пусть и небольшой, свободной жизни, ты уже имеешь возможность сравнить и решить, как тебе комфортнее – с ним или без него. И если в момент расставания муж не оставил тебе выбора, то сейчас ситуация совсем другая: ты будешь выбирать, что делать дальше.
Принимая окончательное решение, не оглядывайся на интересы детей или родителей: ведь это твоя жизнь и только ты знаешь, как хочешь ее прожить.
Ты решила быть с ним? Тогда серьезного разговора с мужем не избежать: вы должны выработать новые правила совместной жизни. Старые не годятся – именно они и привели к разрыву. Если такой разговор не состоится, считай, вы оба не вынесли никаких уроков из того, что произошло. Будь готова к тому, что сакраментальную фразу «я от тебя ухожу» он произнесет еще не раз…
Фото в тексте: Shutterstock.com
Когда вы не хотите разводиться, но ваш супруг / а делает
Узнайте, что на самом деле происходит
Просьба о разводе или разводе редко приходит неожиданно, хотя иногда может показаться, что это так. Но если вы внимательно посмотрите и оцените ситуацию, вы сможете увидеть признаки. Лучший путь? Просить. А затем слушайте, не прерывая, не оправдывая и не пытаясь что-то исправить. Но опять же, будьте осторожны при запросе информации. «Если вы станете следователем, то в конечном итоге ваш супруг будет замолчать, а не рассказывать о том, что на самом деле происходит», — предупреждает лицензированный профессиональный клинический консультант Шери Мюллер, которая специализируется на работе с супружескими парами.«Если ваш супруг говорит вам, что он больше не любит вас, просто скажите:« Я не верю этому ни на минуту », — говорит Мюллер. «Есть еще кое-что.»
Сообщите супругу, где вы находитесь
Как только вы научитесь ясно выражать свои мысли, не проявляя эмоций, спросите своего супруга о времени, когда вы сможете поделиться своим мнением о своем браке. «Сейчас не время приводить доводы, чтобы убедить вашего партнера, что они неправы, разводясь или разводясь, или начинать обвинять», — говорит Мюллер.Это только заставит вашего супруга упираться в пятки. Вместо этого скажите, что вы не хотите развода и готовы обратиться за советом. Затем спросите, будет ли ваш супруг (а) рассматривать менее радикальные варианты. Мюллер предлагает исцеляющую разлуку, которая работает над построением других отношений, поскольку большинство людей на самом деле хотят разводиться не с человеком, а с отношениями как таковыми. Этот тип разделения позволяет парам оставаться в одном доме и дает «пространство», позволяющее преобладать более спокойным головам, сердцам и эмоциям, предлагая шаги к надежде и росту.
Старайтесь не быть предсказуемым
«Ты слишком предсказуем».
Ли сел напротив своего советника и попытался уловить мысли советника. «Что ты имеешь в виду?» — наконец сказал он, чувствуя себя более сбитым с толку, чем когда-либо.
«Ваша жена знает, как вы отреагируете, поэтому она целенаправленно пытается вывести вас из себя, а затем манипулирует этим, чтобы« доказать », что ее обвинение справедливо».
Ли подумал о последнем их споре, когда его жена сказала, что он всегда злится, но затем понял, что это не так — она просто знала, на какие кнопки нажимать.«Так что же мне делать?»
«Будьте непредсказуемыми».
Если ваш супруг ищет предлог для разрыва вашего брака, хороший способ сделать это — сделать вас «плохим парнем». Обычно это происходит, когда ваш (а) супруг (а) нажимает на вашу кнопку, а затем, когда вы отреагируете, они поймают вас. Боритесь с ним, перевернув свое поведение с ног на голову. Если ваш супруг хочет уйти, потому что вы постоянно критикуете, в следующий раз, когда он сделает что-то, что вы обычно критикуете, не обращайте на это внимания — ответьте противоположным образом, как вы обычно.Не вовлекайся в драму.
Сосредоточьтесь на уходе за собой
Один из лучших способов, который вы можете сделать, — это привлечь объективного третьего лица, которое даст вам мудрость и руководство, например профессионального консультанта по вопросам брака. Если ваш супруг хочет уйти, это прекрасно. Но если ваш супруг отказывается, вы все равно можете уйти. Это первый шаг к защите своего психического и физического здоровья. Вместо того, чтобы поддаваться тревоге или страху, сосредоточьтесь на вещах, которые дают вам жизнь, таких как упражнения, встречи с друзьями, чтобы повеселиться или заняться хобби, которое вы откладывали годами.
Моя подруга Бетани хотела заняться изучением Библии и тоже начала плавать. Хотя она признает, что они не избавили от боли или боли, эти вещи помогли ей лучше позаботиться о себе.
Оставайтесь верными своим границам
Кардинальные изменения в себе в надежде, что супруг останется, — это не долгосрочное решение — это обнаружила моя подруга Мэри. Она жила в нескольких штатах от меня, поэтому я не часто ее видел, но я знал, что она изо всех сил пыталась сохранить свой брак после того, как ее муж уехал.Мне было приятно, когда я узнал, что они помирились. Однако в следующий раз, когда я увидел ее, мои глаза вылезли наружу. Ей поставили грудные имплантаты!
«Что за черт, Мэри?» Я сказал.
«Я знаю», — сказала она с робким выражением лица. «Он хотел их. Сказал мне, что если я их сделаю, он вернется ».
Оказывается, он там ненадолго. Через год он подал на развод.
Отчаяние заставляет людей уступать в вещах, на которые они обычно не соглашались, ради уверенности в том, что их супруг останется в отношениях.Не идите на компромисс с вашими границами.
Не отказывайся от Бога
В это темное время года Бог может чувствовать себя безмолвным или отсутствующим, заставляя вас задуматься, заботится ли Он вообще о том, через что вы проходите. Будьте уверены, что Он знает. Разорванные отношения также разбивают Его сердце (см. Псалом 34:18), и Он не бездельничает; Он работает, даже когда вы не видите или не понимаете. Он проведет вас в этом сезоне — даже если все пойдет не так, как вы хотите, — потому что, как говорит нам Псалом 46: 1: «Бог — наше прибежище и сила, скорый помощник в беде.«Когда вы молитесь Богу о восстановлении вашего брака, просите Его прославиться превыше всего. Попросите Его укрепить вашу веру через все это. Это молитвы, на которые Он всегда ответит, поскольку «мы знаем, что для любящих Бога все работает во благо, для призванных по Его замыслу» (Римлянам 8:28).
Наконец отпустите
В то время как для заключения брака нужны два человека, для его расторжения нужен только один. После того, как вы сделали все возможное, чтобы спасти свои отношения, если ваш супруг остается неподвижным, отпустите его и продолжайте молиться, чтобы Бог поработал над сердцем вашего супруга отдельно от вас.Пришло время сосредоточиться на исцелении вашего сердца . Развод — это смерть, так что горевать — это нормально. Хотя брак потерпел неудачу, важно понимать, что и не являются неудачными. Итак, скорбите — и знайте, что Бог еще не закончил с вами. Его планы относительно вас по-прежнему — и когда-либо — , чтобы дать вам надежду и будущее (Иеремия 29:11).
* Имена изменены.
Ваш супруг хочет развода, а вы нет
Марси Пейн, Массачусетс, LPC, 20 июня 2018 г.
«Я хочу развода» — это четыре слова, которые относятся к худшему, что вы когда-либо слышали.Независимо от того, произносит ли ваш супруг (а) эти слова несколько раз после ссоры или вы впервые слышите, как он произносит эти слова, ваше сердце падает в живот. И сразу чувствуешь панику, гнев и сразу обиду.
Вы отвечаете на такие вопросы, как «откуда это?» или «как ты мог говорить такие вещи?» Вы даже начинаете умолять их остаться. Но чем больше вы отстаиваете свою позицию, тем больше отступает ваш супруг. А потом вы тоже уходите, потому что думать о потере супруга так больно.Это не то, чего вы хотите, но вы не знаете, что делать, чтобы спасти свой брак. Или его вообще можно спасти.
Несмотря на вашу панику, вы надеетесь, что ваш супруг передумает. Это нормально — хотеть держаться за то, что вам дорого, но иногда чем больше вы держитесь, тем больше вы чувствуете отчаяние. В то же время вы не хотите избегать своего супруга, если действительно хотите иметь шанс помириться. Это может быть один из самых трудных моментов, с которыми вам придется столкнуться, и еще труднее проявить себя с лучшей стороны.Но это то, что вам нужно, как для того, чтобы справиться с ситуацией, так и для того, чтобы иметь возможность иметь будущее с вашим супругом.
Размышление о разводе и понимание амбивалентности развода
Прежде чем мы поговорим о том, как помочь вам преодолеть кризис в браке, давайте сначала рассмотрим «амбивалентность развода». Мы предполагаем, что брак расторгается, когда кто-то вступает в юридический процесс развода, но многие люди консультируются с адвокатом по разводам, когда они рассматривают свои варианты. А затем другие супружеские пары отменяют развод после того, как подали заявление.Решение о разводе — такое трудное решение, что смешанные чувства или двойственное отношение к разводу встречаются чаще, чем вы думаете. Фактически, исследование разводов показало, что только «50-66% людей уверены, что хотят развода, в результате чего от одной трети до половины людей, консультирующихся с семейным адвокатом, не уверены» (Doherty Relationship Institute, 2018).
Кроме того, многие люди долго думают о разводе, прежде чем что-то сказать супругу. С другой стороны, некоторые чувствуют себя настолько безнадежными, когда сталкиваются с неразрешенным конфликтом, что постоянно повторяют: «С ними покончено» во время брачного конфликта.А есть другие, которые фантазируют о разводе, когда чувствуют себя одинокими и разочарованными в своем браке, но на самом деле они не стремятся к разводу.
Существует так много форм амбивалентности развода, что может быть трудно понять, действительно ли ваш супруг (а) в данный момент обделен или более разочарован. Поэтому, если ваш супруг говорит, что хочет развода в разгар ссоры, сначала позвольте каждому из вас успокоиться. В завершение спросите, уверен ли ваш супруг на 100%, что хочет развода, или менее чем на 100%.Это даст вам представление о том, возможна ли будущая сверка или нет.
Что делать (и чего не делать), когда ваш супруг хочет развода, а вы нет
Давайте посмотрим, как открыть возможность для примирения, если ваш супруг говорит, что не на 100% уверен, что хочет развода.
Не зацикливайтесь на чтении своего супруга: Один раз спросив, уверен ли ваш супруг на 100% в своем решении, постарайтесь не заострять внимание на «чтении» своего супруга. Часто пытаются прочитать поведение или мысли супруга, чтобы знать, на каком этапе вы находитесь. Но это буквально сведет вас с ума, потому что вы знаете только то, что думаете. Сосредоточьтесь больше на своей части и своем выборе.
Не преследовать и не уходить: Люди по-разному справляются с тревогой и стрессом. Некоторые преследуют, умоляют, умоляют, задают вопросы и пытаются получить ответ, который они ищут, чтобы успокоиться. В то время как другие избегают того, что трудно успокоить. Хотя это естественно, когда вы беспокоитесь о разрыве брака, найдите способы справиться со своим беспокойством, не связанные с этими позами.
Установите контакт без давления: Вместо того, чтобы давить на вашего супруга, чтобы дать вашему браку еще одну попытку, установите контакт без давления. Не поддавайтесь желанию говорить о своих отношениях каждый раз, когда разговариваете с супругом. И когда вы говорите о своих отношениях, дайте супругу понять, что вы изучаете и чего хотите, а также дайте ему время, чтобы понять, чего он хочет от будущего вашего брака.
Работайте над собой больше, чем над своим супругом: Найдите способы успокоить себя, которые не зависят от поведения вашего супруга.Некоторым комфортно проводить время с друзьями и семьей, избегая при этом соблазна привлечь их на свою сторону. Другие находят утешение в духовных практиках и / или работе над личными целями. Подумайте, что бы вы хотели сделать, если бы не сосредоточили всю свою энергию на возвращении супруга, а затем предпримите шаги, чтобы начать делать то, что вам нравится, даже если вы этого еще не чувствуете.
Подумайте о работе с консультантом. : Разобраться в том, что произошло, чтобы привести ваш брак к этому моменту, является ключом либо к восстановлению после развода, либо к примирению в браке.И определение вашей стороны в проблеме — это то, на чем вы будете больше сосредотачиваться в консультировании, чем на попытках выяснить своего супруга.
Вы пытаетесь справиться со многими прямо сейчас и беспокоитесь о том, как вы переживете это время. Это нормально — обратиться за помощью и попросить о помощи, когда человек, на которого вы обычно опираетесь, не может быть рядом с вами прямо сейчас. Сообщите мне, если у вас есть какие-либо вопросы о поиске консультанта рядом с вами.
Марси Пейн, Массачусетс, LPC — лицензированный консультант, базирующийся в Lee’s Summit, штат Миссури (который находится в районе Канзас-Сити).В настоящее время она проводит индивидуальные онлайн-консультации для жителей штата Миссури с помощью видео- и телефонных сеансов. Независимо от того, переживаете ли вы сложные отношения или пытаетесь оправиться от разрыва брака, вы, вероятно, столкнетесь со многими чувствами на этом пути. Узнайте, как с большим состраданием относиться к собственным эмоциям в моем бесплатном электронном курсе.
7 решительных шагов, чтобы остановить развод
Многие супруги игнорируют тревогу недовольства, которую их партнер звонит годами.Для них ни одна из жалоб не звучала так, как будто они могут привести к разводу. Когда их супруг «внезапно» объявляет, что он или она переезжает, хочет расторгнуть брак или даже уже подал на развод, земля под землей трясется, как землетрясение. Есть ли способ остановить развод в этот последний момент?
Тед объявил в пятницу своей жене Марии (имена изменены для конфиденциальности), что хочет развода. Мария была шокирована. Она понятия не имела, что ее муж был так несчастен.Да, он жаловался на то и то, но разве не все мужья жалуются?
Однако к утру понедельника Мария приняла решение. Она сделает все возможное, чтобы остановить развод. Если вы, как и Мария, верите, что вы и ваш супруг можете заставить это работать, вот 7 важных шагов, которые она и я (терапевт, к которому она обратилась за помощью) наметили для нее вместе.
1. Приготовьтесь к действию.
Если вы серьезно хотите прекратить развод, вам следует — как можно скорее — унять панику, отказаться от хандры и составить план действий.
2. Подавите желание сыграть жертву.
«Как ты мог сделать это со мной?» может выразить то, что вы чувствуете, но, скорее всего, это будет неудачная стратегия для восстановления привязанности вашего супруга. Если вы уговорите вашего партнера вернуться, он просто отыграет — если он что-нибудь выиграет — депрессивного супруга: «Я ненавижу быть здесь снова». Это не лучшая альтернатива и не хорошая стратегия, чтобы остановить развод в долгосрочной перспективе.
Чтобы пропустить фазу «я бедняга», переключитесь на «гордись мной». Напомните себе о положительных качествах, которые вы можете привнести в брак, и подумайте, как показать их во всей красе.Довольно скоро вы начнете больше верить в себя.
Обратите внимание, что я сказал «покажи», а не «покажи и расскажи». Пусть ваши действия говорят громче, чем ваши слова. Сохраните свои слова для признательности или открытого разговора с супругом, а не для комментариев о себе. Лесть доставит вас повсюду; самовосхваление может отпугнуть.
Говоря о признательности, сильные люди дают много позитива. Улыбнись своему почти бывшему. Смейтесь над их шутками. Выразите привязанность. Поделитесь своей благодарностью за хорошие дела, которые сделал ваш супруг.
3. Уточните, что нужно изменить.
Составьте список всех жалоб или комментариев, которые ваш супруг сделал вам и которые теперь, оглядываясь назад, вы можете увидеть, были попытками предотвратить развод. Составьте список всех жалоб, критических замечаний и разногласий, которые вы можете вспомнить.
Проверьте список со своим почти бывшим. Убедитесь, что вы ничего не пропустили, и в то же время сохраняйте нейтральный тон, как будто вы просто просматриваете список, который приносите в продуктовый магазин.«Ничего страшного; Я просто убеждаюсь, что мой список полон ». Не играйте жертву — и не унижайтесь.
Когда у вас будет свой список, вспомните свою изначальную семью и определите, возникло ли какое-либо поведение из наблюдения за поведением кого-то еще, с кем вы выросли. Вы наблюдали такое поведение у своей мамы, папы или, возможно, старшего брата или сестры?
У поведения не всегда есть легко идентифицируемый источник. Но чем эффективнее вы сможете определить, где и почему вы могли усвоить определенное негативное поведение, тем эффективнее вы сможете избавиться от него и заменить каждую привычку гораздо лучшей.
Затем составьте план действий по исправлению каждого элемента в вашем списке.
4. Чувствуйте себя и отлично выглядите.
Внешность — как усилия, которые вы вкладываете в то, как вы выглядите, так и то, как вы чувствуете, — как вы выглядите — может быть огромным фактором в возрождении романтических чувств и, в конечном счете, в прекращении развода.
Сделайте новую стрижку, которая вам нравится. Обратите внимание на одежду, которую вы носили; выбрось мешковатые спортивные штаны и неудобную обувь.Представьте, как бы вы выглядели, если бы выглядели наилучшим образом. Если изображение нечеткое, обратите внимание на людей, которых вы считаете привлекательными в продуктовом магазине, или на хорошо одетых людей, которых вы видите по телевизору. Затем используйте эту информацию, чтобы выяснить, как обновить и активизировать свой личный стиль.
5. Уберите все старые раны.
Узнайте, какие обиды и обиды испытывает ваш супруг (а), которые могли быть факторами, которые привели к их подаче на развод.Составьте список всех моментов, которые ваш бывший вспоминает с гневом или горечью. Также создайте свой собственный список.
Затем просмотрите каждый элемент в списке вместе, один за другим, чтобы «найти и ». Это означает, что каждый из вас должен искать свою часть в недоразумениях, заблуждениях или ошибках. Никто не может комментировать то, что сделал другой, что было проблематично. Просто постарайтесь понять, что вы, сделали, что непреднамеренно способствовало возникновению проблемы. Извинитесь за это. Затем подумайте, что вы можете сделать по-другому в будущем, чтобы избежать повторения.
Ошибки для обучения. Если ваш брак сейчас нестабилен, вы (и ваш супруг), вероятно, недостаточно учились на собственных ошибках.
6. Верьте в себя.
Чтобы поддерживать свой боевой дух, когда вы продвигаетесь вперед, подумайте о пресловутом «маленьком двигателе, который мог», чья мантра стала: «Думаю, я могу, я думаю, что могу». Цените эту мантру и повторяйте ее про себя несколько раз в день.
Если в глубине души вы считаете, что не заслуживаете любви, вам нужно это изменить. Используйте «временное постукивание», технику для изменения самоубийственных убеждений. Постучите тремя самыми длинными пальцами правой руки по кругу вокруг правого уха. Нажмите спереди назад, вниз и по кругу, завершая круг до 10 кругов. Во время нажатия произнесите вслух: «Я заслуживаю любви. Я милый. Я заслуживаю любви. Я милый ». Временное постукивание перепрограммирует ваш мозг, заменяя негативные представления о себе позитивными.
Повторяйте свою мантру и постукивайте по несколько раз в день как можно чаще, пока ваша решимость и уверенность в себе не станут достаточно сильными, чтобы вы могли полагаться на них.
7. Изучите навыки, которые необходимы каждому, если он хочет быть успешным в партнерстве.
Вы не могли бы ожидать, что войдете в зал суда для проведения судебного разбирательства, не изучив сначала навыки юриста. Тем не менее, сколько подготовки вы прошли для работы в качестве супруга? Вероятно, очень мало, даже несмотря на то, что навыки, необходимые для достижения успеха на работе, требуют от большинства людей значительной подготовки для успешного выполнения.
Изучите четыре набора навыков, необходимых для поддержания любовных отношений:
Общаемся вместе
Совместное принятие беспроигрышных решений
Предотвращение того, чтобы гнев испортил ваши отношения
Накачивая позитив, который вы излучаете друг другу
Статьи, книги или онлайн-курсы по саморазвитию могут помочь вам освоить все эти навыки; Иногда советник для супружеских пар также может быть надежным наставником. Но выбирайте внимательно, чтобы убедиться, что тот, кого вы выберете, может научить вас нужным навыкам.
Что случилось с Тедом и Марией?
Мария решила, что она будет бороться со всей своей энергией, чтобы вернуть сердце Теда, восстановить их брак и дать им обоим (а также их детям) крепкую семью, о которой они все в глубине души мечтали. Она немедленно приступила к этому плану из семи шагов.
Стратегия сработала, но исцеление еще не закончено. Через несколько дней после того, как Мария начала свою кампанию, Тед позвонил своему адвокату и попросил его отозвать, по крайней мере, временно, документы о разводе, которые он подал.
К его чести, Тед понял, что развод не излечит его годы накопившейся обиды почти так же эффективно, как совместная работа с женой, которая теперь отдавала все вместе с ним, чтобы построить брак его и ее мечты.
В конце концов, несмотря на то, что в прошлом Тед не хотел ходить на консультации по вопросам брака, Тед начал присоединяться к Марии на ее терапевтических сеансах. К своему удивлению, Тед счел помощь терапевта более полезной, чем он ожидал, особенно для того, чтобы направить их обоих к исцелению от многих серьезных травм, которые они перенесли за годы совместной жизни.
Новая любящая супруга, крепкий брак для их детей и сохранение всех финансовых активов, над созданием которых они оба работали годами, принесли Теду и Марии радостный результат. На улучшение потребовались месяцы сосредоточенного внимания на внесении изменений, подпитываемого постоянной решимостью Марии и, со стороны Теда, готовностью сделать еще одну попытку.
У этой пары наверняка будут и другие неприятности. Однако в этом случае они смогли превратить свою катастрофу в благословение.Землетрясение закончилось. И Тед, и Мария впервые за много лет стоят рука об руку на твердой земле, и их терапевт сияет.
Мой муж хочет развода, как мне остановить его
Мой муж хочет развода. Давай, скажи слова, муж хочет развода. Примирение с реальностью сделает вас более склонными к спасению брака. Потребуется работа, но любовь стоит усилий.
У вас может быть вся в мире готовность спасти свой брак.Однако вы, должно быть, думаете: «Мой муж хочет развода, но я не знаю, что мне делать?»
Да, это ужасная ситуация, которая может показаться непреодолимой; в конце концов, когда человек решил разорвать отношения, как вы можете заставить его остаться?
Вы не сможете этого сделать, если только вы не пожертвуете своим достоинством и самоуважением или не заставите их чувствовать себя виноватыми в сложившейся ситуации, верно? Но это не правда; есть способа восстановить ваши отношения , как это было раньше.
Ничего не нужно менять, просто нужно набраться терпения и потратить на это много времени и энергии.
Подробнее: 10 самых распространенных причин развода
Итак, что делать, если ваш муж хочет развода? И как заставить мужа отказаться от идеи развода? Первое, что вам нужно сделать, это вспомнить свои цели, а именно:
.
Продолжите ниже, чтобы узнать, что делать в ситуации, когда ваш муж попросил развод.
Рекомендовано — Курс Save My Marriage
Управляйте своими эмоциями
Мой муж хочет развода, но я все еще люблю его — слова, которые мы никогда не хотим в голове.Узнав, что ваш супруг хочет развода, вы испытаете множество эмоций.
Эти эмоции будут включать печаль, гнев и тревогу. Найдите пару минут наедине с собой, чтобы испугаться (не перекладывайте эмоции на мужа), а затем возьмите себя в руки.
Высвобождение этих эмоций здоровым способом , например, с помощью упражнений, очистит вашу голову, и вы сможете решить, как справиться с тем фактом, что ваш муж хочет развода.
В зависимости от проблем, которые привели к этому моменту, отказ от первоначальных эмоций может приятно удивить вашего мужа.
С нацеливанием на спасение моего брака, когда мой супруг хочет развода, восстановление счастья является целью. Негативные чувства противоречат здравому смыслу.
Подробнее: Руководство из 6 шагов: как исправить и сохранить распавшийся брак
Устранить проблему
Что делать, если ваш муж говорит, что хочет развода? Не говорите с друзьями и семьей обо всем, что происходит в отношениях. Желать поддержки — естественно, но сдерживать ситуацию.
Открыто рассказывая другим о своих проблемах и давая им выход, чтобы они могли утешить вас, вы можете подлить масла в огонь, настроив их против вашего мужа.
Сказать близкому члену семьи или другу: «Мой муж хочет развода, но я все еще люблю его» — это одно, но дальнейшие подробности, вероятно, вызовут неприязнь.
Вы хотите остаться в браке, поэтому отношения между вашим мужем и близкими должны оставаться неизменными. Единственный способ сделать это — не говорить ничего, что помешает им взглянуть на него в положительном свете.
Прекратить развод намного проще , с участием всего двух человек.
Продвигайте здоровую дистанцию
Узнав, что ваш муж хочет развода, вы хотите дать ему свободу. Не слишком много места, но достаточно, чтобы дать ему время подумать и, возможно, немного по вам скучать.
Вы хотите, чтобы он остался, но причина, по которой он решил остаться, не менее важна. Люди должны решить остаться в браке, потому что они этого хотят.Решение не должно основываться на потребности в ком-то или на чувстве вины.
Не расставайтесь, если можете, но немного отступите, узнав, что он подумывает о разводе. Иногда расстояние помогает. Кроме того, расстояние дает вам время поработать над собой и решить, как улучшить брак.
Создание коммуникационных возможностей
Когда вы узнали, что ваш муж хочет развода, отношения между вами могут стать напряженными. Люди часто отключаются.
Устраняйте препятствия, создавая возможности для общения, вместо того, чтобы использовать подход «давай посидим и поговорим». Он любит готовить еду и приглашать его сесть и поесть — отличный способ создать повод для разговора.
Чтобы сломать лед, скажите что-нибудь вроде: «Вы помните, как я впервые сделал это для вас?» Вероятно, есть история, над которой можно вспомнить.
Воспоминание способствует позитивному настроению и наводит на мысли о том, как начались отношения, насколько они хороши, и, возможно, вдохновляет его снова захотеть вернуться к этому моменту.
Два человека не решаются жениться ни по какой причине. Была любовь и страсть. Когда вы оба открыты и улыбаетесь, проявите изобретательность и используйте слова, чтобы снова сблизиться с супругом.
Просто разговаривайте, смейтесь и цените компанию друг друга, как раньше. Оставьте на время поговорить о браке и сосредоточьтесь на общении. Относитесь к этому как к новому началу. Череда этих событий, по крайней мере, заставит его переосмыслить развод.
Обратный подход
Сделайте обратное тому, что привело вас к этому моменту.Мы все совершаем ошибки, и ваш муж, вероятно, тоже. Никто не идеален, но пока сконцентрируйтесь на улучшении своего поведения.
Определите, что вы сделали, что оттолкнуло его или вызвали напряжение, и сделайте наоборот. Будьте более независимыми, менее требовательными, более спокойно относитесь к делу и / или исправляйте свое отношение.
Так много людей пытаются остановить развод, пообещав перемены, но мужчины не хотят слышать, что вы собираетесь делать, действие — вот что находит отклик. Нет никаких гарантий, но заметное изменение может увеличить его готовность работать над браком.
Вы также хотите извиниться за свои ошибки после того, как внесете необходимые изменения. Дайте понять, что что бы ни случилось, вы извлекли уроки из своих ошибок.

Учитывать его желания и потребности
Ни одной женщине не нравится это слышать, но если ваш муж говорит о разводе, вы, вероятно, не в состоянии удовлетворить его желания и потребности. Удовлетворенность — огромный фактор в хорошем браке.
Попробуйте взглянуть на брак с точки зрения вашего мужа. Обдумывайте, какова его жизнь каждый день, и спрашивайте себя, достаточно ли этого.
Затем определите, удовлетворяете ли вы его желания и потребности, или брак был заключен в месте, где вы двое только переживаете движения семейной жизни.
После этого подумайте, как вы можете удовлетворить эти желания и потребности, чтобы убедиться, что он удовлетворен. Нередко можно случайно упустить из виду потребности партнера.
Переоцените свои языки любви и посмотрите, правильно ли вы удовлетворяли потребности друг друга с помощью правильного языка любви.
«Мой муж хочет бросить меня, что мне делать», «мой муж говорит, что хочет развода, но любит меня», «мой муж хочет развода, каковы мои права», если это некоторые вопросы, которые беспокоят вас.
Тогда предоставленные советы помогут вам спасти ваш брак и помогут понять, как прекратить развод. Где любовь, там и надежда. Просто не забудьте вложить все силы в спасение брака, не проявляя ни малейшей нужды или отчаяния.
Сохраняйте спокойствие, сохраняйте хладнокровие и сосредоточьтесь на улучшении отношений.Наконец, не стоит торопиться. Пары должны работать в своем собственном темпе, чтобы увидеть, можно ли сохранить отношения.
Что делать, если ваш супруг слишком часто угрожает разводом
Муж Меган годами угрожал разводом каждый раз, когда расстраивался. Наконец-то ей надоело, и она сама решила подать на развод. Теперь, когда она это сделала, ее муж получил то, чего на самом деле не хотел. Что ей делать теперь, когда ее муж превратился в прекрасного парня в попытке спасти свой брак?
Вопрос читателя:
Когда мой муж злится на меня, он угрожает разводом.Он делал это годами подряд, и я жила со страхом, что однажды он меня бросит. Например, он рассказал мне о важном корпоративном ужине только за 3 часа до ужина. Я был, мягко говоря, расстроен и сказал ему, что для него неприемлемо не обращать на меня больше внимания.
Следующее, что я знал, он взорвался, потерял самообладание и угрожал уйти и подать на развод. По его словам, я неразумный человек с завышенными ожиданиями.Он говорит что-то вроде: «Я работаю долгие дни, и не стоит ожидать, что я запомню каждую мелочь».
Мне очень жаль, но, если это негативно повлияет на меня, я надеюсь, что он вспомнит.
Я, наконец, избавился от страха, что он уйдет, и понимаю, что хочу выйти из этого брака. Теперь, когда я начала бракоразводный процесс, парень, который так часто угрожал разводом, ведет себя очень мило. Он покупает мне розы, плачет и умоляет не уходить. Он делал это раньше, и когда я передумаю, все возвращается к тому, как было раньше, он злился и кричал на меня, что он хочет развода.
Я планирую продолжить развод, но не могу не задаться вопросом, почему кто-то так часто плачет о разводе, если на самом деле они этого не хотят.
Меган
Что делать, если ваш супруг постоянно угрожает разводом:
Меган, чтобы сохранить брак, нужны некоторые знания о том, как решать семейные проблемы по мере их возникновения. Это требует навыков взаимоотношений, и я боюсь, что не все обладают навыками, необходимыми для решения проблем в отношениях.
Похоже, ваш муж думает, что угроза лишить вас его любви решит любую проблему, которую он считает проблемой в отношениях. И, более чем вероятно, он рассматривает вас как проблему и не желает или не может взять на себя ответственность за любую роль, которую он может сыграть.
Угроза забрать игрушки и пойти домой (развод) — это инфантильный способ справиться с ситуацией во взрослом возрасте. Он считает себя жертвой и, угрожая уйти, пытается манипулировать вами, заставляя отдать то, что, по его мнению, является его потребностями.Когда он должен быть готов отдать то, что лучше всего для брака и его отношений с вами.
Он мало знает, как идти на компромисс!
Будьте осторожны в своих просьбах:
Когда я прочитал ваш вопрос, я вспомнил старую поговорку: «Будьте осторожны с тем, о чем просите». Кажется, ваш муж получает именно то, о чем он столько раз просил, но на самом деле не хочет.
Жаль, что он не научился чему-то еще, что угроза отказа в любви не решает проблем в отношениях.Будем надеяться, что если вы переживете развод, это станет для него тревожным звонком, и он не будет так же относиться к своим следующим отношениям и браку.
Я хотел бы сделать предложение. Вы решили, что не хотите возвращаться к статус-кво, что вы собираетесь развестись. Но что, если на этот раз действия вашего мужа искренни? Что, если ваша подача на развод — это толчок, который ему нужен, чтобы помочь ему осознать, что ему нужно изменить то, как он реагирует на семейные проблемы?
Может быть, вы могли бы продолжить бракоразводный процесс.Например, вам нужно принять к сведению совместные счета, справиться с разделом семейного имущества и т. Д. Делая это, вы двое могли бы жить отдельно, и в это время вы могли бы более объективно смотреть на ситуацию с ним.
Если изменения, которые он внес в свое поведение, являются подлинными, они будут продолжаться на протяжении всего периода вашего разлуки и бракоразводного процесса. Возможно, он действительно видел ошибку своего пути, и обнаружение этого может сыграть роль в том, хотите ли вы завершить развод или дать своему браку второй шанс.
Если в конце концов вы решите дать браку еще одну попытку, составьте список навыков здоровых отношений, список, который будет включать конструктивные способы решения проблем в браке по мере их возникновения. Если он действительно изменился, он будет более чем готов жить в рамках установленных вами границ и изучать новые навыки взаимоотношений.
Вы найдете семейного терапевта, который будет очень полезен и вам, и вашему мужу. У него будет возможность научиться новым навыкам, а у вас будет возможность узнать, как устанавливать границы и держаться подальше от огня, когда дело доходит до использования лучших навыков взаимоотношений.
Если он вернется к своему старому трюку, используя нездоровые способы решения проблем, разводитесь и переходите к новой жизни с новым партнером, который достаточно зрел, чтобы поддерживать здоровый брак.
Удачи!
Мой супруг говорит, что любит меня, но хочет развода
Это один из самых несправедливых сценариев развода: ваш супруг дает вам противоречивую информацию и демонстрирует смешанное поведение, которое заставляет вас тонуть в замешательстве.
Ваш супруг может сказать: «Я все еще люблю тебя, но хочу развода.”
Вы двое все еще можете быть близки друг с другом, но ваш супруг не интересуется другими аспектами супружеской жизни, и это оставляет вас обиженным, сбитым с толку и непонятным, что происходит на самом деле.
Ваш (а) супруг (а) может сказать, что ему нужно место, вернуться и сбить вас с ног … только для того, чтобы снова потребовалось больше места.
Как бы то ни было, со стороны вашего супруга несправедливо поступать с вами таким образом. Такое поведение может вызвать у вас крайнее эмоциональное потрясение, которое может привести к снижению самооценки, трудностям в формировании других отношений и проблемам с доверием с другими людьми (включая ваших друзей и семью).
Мой супруг говорит, что любит меня, но хочет развода
Когда ваш супруг заявляет о любви к вам, но настаивает на разводе, у вас остаются довольно серьезные вопросы. Вам может быть интересно, нужно ли ему немного времени, чтобы прийти в себя, или она не совсем уверена, чего хочет.
Если такое случается с вами, вероятно, в ваших интересах поговорить с адвокатом по бракоразводным процессам из Северного Йорка. Помните, что разговор с адвокатом не обязывает вас развестись; вместо этого это способ понять, что может случиться с вашим браком, и помочь вам подготовиться к худшему.
Вы также можете попросить своего супруга встретиться с терапевтом, чтобы узнать, есть ли способ спасти ваш брак. Имейте в виду, что ваш супруг может не согласиться; в этом случае было бы неплохо обратиться к вам за консультацией.
Только вы и ваш супруг можете решить, разведетесь ли вы в конечном итоге, но лучше двигаться вперед, зная все возможные варианты.
Он или она говорит правду?
Люди разводятся, когда одна или обе стороны в браке чувствуют, что жизнь была бы лучше, если бы они разошлись.Хотя это звучит странно, вполне возможно, что ваш супруг все еще любит вас; в конце концов, вы провели значительное количество времени в интимных отношениях, и пережитые чувства трудно стереть.
Я хочу развода, но мой муж не хочет
Скорее всего, когда вы поженились, вы и ваш муж были одинаково рады начать новую совместную жизнь. К сожалению, когда дело доходит до расторжения брака, ситуация не всегда бывает такой сбалансированной.
Многие женщины звонят нам и говорят: «Я хочу развестись, но мой муж не хочет. Что я могу сделать? Вы можете сказать мне, как развестись с моим мужем?»
Если ваш муж не хочет разводиться, жену это может сильно расстроить.
Но давайте сразу же займемся одной вещью …
Если женщина хочет развода, оба супруга разводятся.
Женам не требуется разрешение мужа на развод.Но то, как вы продвигаетесь — и насколько сложно вы делаете это для себя и своих детей, зависит от вас обоих.
Видите ли, то, как начнется ваш развод, задаст тон всему остальному, как разворачивается процесс развода, а также будущему ваших отношений как со-родителей.
Я хочу развода, но мой муж не хочет. Что теперь?
Итак, я полагаю, вы уже знаете, что можете развестись, если действительно этого хотите.
Вы имеете право подать в суд на развод и вручить своему мужу документы о разводе.Это, безусловно, один из способов сдвинуть дело с мертвой точки.
Но вы достаточно умны, чтобы признать, что движение в этом направлении может быть не лучшим вариантом, если вы не хотите, чтобы все стало плохо. Загонить упрямого супруга в угол может спровоцировать огненную бурю, от которой ни вы, ни ваши дети, ни семья никогда не оправятся.
Итак, что вы можете сделать, если не хотите сжигать вещи дотла, а просто чувствуете, что не можете больше оставаться в подвешенном состоянии?
Прежде чем прибегать к оплате адвокату по разводам, чтобы разжечь пресловутый огонь под вашим мужем (который, несомненно, задаст конфронтационный тон для остальной части бракоразводного процесса), примите во внимание следующие 5 советов о том, как развестись с мужем, когда он не хочет прекращать брак.
Надеюсь, они помогут сэкономить вам время, деньги и рассудок во время бракоразводного процесса.
Я хочу развестись с мужем — что мне делать?
Совет №1: заручитесь помощью профессионала.
Первым делом. Развод — это стресс и может вызвать вихрь сильных эмоций — на и муж и жена.
Индивидуальный терапевт или консультант для пар могут помочь вам разобраться в своих чувствах и помочь вам справиться со своими эмоциями.
Они также могут помочь вам подготовиться и обрести уверенность, необходимую для (надеюсь) спокойного и рационального разговора с мужем о реальности ситуации и вашем желании разорвать брак мирным путем и избежать суда.
И если вы все еще сомневаетесь в том, что вы действительно хотите разлуки или развода, особенно если вы все еще любите своего мужа (или жену), вы можете подумать о совместном посещении психологической консультации по различению или семейной консультации.
Если ваш муж не хочет разводиться, но готов присоединиться к вам в консультации, это может создать безопасное пространство для вас обоих, чтобы поделиться своими чувствами и сообщить, что вы хотите развода.
Мой муж не хочет развода, а я хочу.
Совет № 2 — быть сострадательной женой и открывать пути для общения.
Доктор Памела Брэнд, лицензированный семейный терапевт, практикующий в Чикаго более 30 лет, предлагает этот совет тем, кто хочет развода, но чей супруг не хочет:
«Обычно я призываю людей подходить к своему супругу с величайшим сочувствием и осознавать вероятность того, что они могут столкнуться с периодом сопротивления, гнева и эмоциональной эскалации.
Важно, чтобы супруг, объявляющий о своем решении о разводе, представил это таким образом, чтобы передать мысли и соображения, которые привели к принятию решения.
Супруг, который хочет развода, может также захотеть признать и подтвердить боль и боль, которые это причиняет их супругу, и предложить послушать, какие вещи могут быть полезны их супругу в течение начального периода адаптации «.
Цель — начать диалог и обсудить ситуацию как можно более открыто и честно.Часто просто откровенный разговор может помочь мужу, который не хочет разводиться, начать принимать реальность ситуации.
Если вы не знаете, как подойти к этой теме, вот еще несколько советов, как сказать супругу, что вы хотите развода.
Чем бы вы ни занимались, не отгораживайтесь от своего будущего бывшего. Это только заставит его чувствовать себя изолированным и защищающимся.
Я хочу развестись с мужем, но он не готов
Совет №3: дайте мужу немного времени, чтобы мысленно осмыслить ваше желание развода.
Когда дело доходит до обращения к мужу, который не хочет разводиться, важно помнить, что у вас уже было достаточно времени, чтобы разобраться с мыслью о расторжении брака.
И вы на световые годы опередили своего мужа.
Вы уже думали о разводе по дороге на работу, говорили о разводе с друзьями или терапевтом и потеряли сон из-за этого на месяцы или даже годы.
Вы решили, что хотите развода, и примирились со своим решением.
Но даже если ваш муж знает (и соглашается), что брак распался, он может сопротивляться из-за того, что ваша новость стала шоком, которого он не совсем ожидал. И у него не было столько времени, чтобы справиться с разводом и морально подготовиться.
Итак, как только вы сказали своему мужу, что хотите разорвать брак, сделайте шаг назад и дайте ему немного времени, чтобы осмыслить свои эмоции и принять ваше решение.
Я хочу развестись, но мой муж не хочет.Подскажите, как развестись с мужем?
Совет № 4 — выяснить
, почему ваш муж не хочет разводиться. Затем опровергните его возражения.
Если ваш муж не желает сотрудничать с разводом, вам нужно будет задать вопросы, чтобы понять , почему он вообще сопротивляется.
Потому что всегда причин.
Чтобы развестись с мужем, вам нужно противостоять его возражениям, чтобы он (надеюсь) согласился перейти к мирно разорвать брак.
Вот 3 распространенных возражения, которые может иметь муж, не желающий развода, и некоторые стратегии их преодоления:
Возражение №1: «Детям лучше побыть вместе».
Некоторые мужья не хотят разводиться, потому что считают, что для детей важно оставаться вместе — любой ценой.
Они считают, что развод наносит детям долгосрочный вред.
Но на самом деле не сам развод оказывает наибольшее долгосрочное влияние на жизнь ребенка — это уровень конфликта между родителями, который является источником наибольшего эмоционального ущерба для детей и психологически.
На вопрос, должны ли пары оставаться вместе ради детей, Розалинда Седакка, наставник по разводам и воспитанию детей и основатель сети для родителей по разводам, ориентированной на детей, поделилась следующими идеями:
«Несколько исследований развода и его влияния на детей показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.
Итак, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, которая не поддерживает здоровый образ жизни, и растут в безопасности и спокойствие духа.
И это очень вредно для детей.
Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь две семьи, в которых дети либо переходят от одного к другому, либо живут преимущественно с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут более мирно, чтобы, когда они с мамой они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.
И они находятся в бесконфликтной среде.”
Мы работали со многими парами, которые были в несчастливом и / или бесполом браке и не были хорошими вместе как супруги, но были потрясающими как со-родители.
Но только после того, как они и признали брак расторгнутым, получили развод.
Вместо того, чтобы тратить время на борьбу друг с другом, они выступали посредниками и сосредоточили свое внимание на воспитании счастливых и хорошо приспособленных детей.
Развод — это непросто в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе было показано, что дети не имеют долгосрочных последствий при условии, что их родители справятся со своим разводом по-взрослому и разводятся с упором на ребенка.
Так что, если в вашем браке много конфликтов и враждебности, аргумент о том, чтобы дети оставались вместе, может не иметь смысла.
Если ваш муж искренне любит своих детей, посоветуйте ему, как ставить детей на первое место, — это сохранять мир и быть хорошими родителями, а не оставаться в браке.
Потому что , это , что лучше для детей.
Возражение №2: «Вместе дешевле оставаться».
Некоторые мужья не решаются развестись, потому что они очень практичны, а их нежелание возникает из-за того, что они верят, что на дешевле оставаться вместе.
Хотя это правда, что содержать две семьи дороже, чем одной, люди, живущие отдельно, обычно более осведомлены о своих финансах и сознательно относятся к своим расходам.
Во время процедуры посредничества при разводе мы просим наших клиентов подготовить бюджет, в котором они отражают, как выглядят их расходы как супружеской пары, и какими они прогнозируют свои ежемесячные расходы после развода.
Изучив эти бюджеты, мы обнаруживаем, что в удивительно большом количестве случаев послеродовые расходы в сумме равны или меньше, чем супружеские расходы, в то время как расходы на детей остаются неизменными.
Но помимо семейных расходов пары, в этом возражении кроется еще более важная скрытая цена, а именно цена развода по причине состязательности. Если ваш муж не желает сотрудничать, чтобы вы могли использовать более мирный и экономичный метод развода, ваш оставшийся вариант будет дорогостоящим и состязательным.
Итак, та самая проблема, которую ваш муж хочет избежать: тратить много денег, все равно случится, если он не поспособствует вашему решению о разводе.
Действительно горькая ирония!
Объясните своему упрямому мужу, что мирный развод сейчас намного дешевле, чем состязательный развод позже .
И попросите его не позволить его сопротивлению разводу поставить его (и детей, и вас) в финансовую яму, из которой вам всем будет нелегко выбраться.
Возражение №3: «Если мы еще немного поработаем над делом — станет лучше.«
Маловероятно, что однажды человек просыпается и совершенно неожиданно решает, что хочет развода.
Развод редко бывает поспешным решением для супруга, который его инициировал. Скорее всего, они очень давно думали об этом решении.
Одна пара, с которой мы недавно познакомились, обратилась к нам после семи лет попыток улучшить свой брак.
Семь лет!
Когда брак достигает точки, когда один из супругов абсолютно уверен в своем желании его разорвать, никакое количество времени не изменит их мнения.
Но для супруга, получившего эту новость, это может стать настоящим шоком, даже если они знают, что в браке что-то развалилось или они все еще влюблены. У них не было такого же преимущества времени и размышлений, как у супруга, принимавшего решение.
Теперь вы должны сообщить своему мужу, что вы много думали об этом и уверены в своем желании подать на развод.
Важно быть сострадательным, но твердым, потому что в противном случае вы дадите ему ложную надежду на то, что все может вернуться в нужное русло, что не принесет никому из вас никакой пользы.
Признайте, что, хотя у него, возможно, не было выбора при принятии решения о разводе, он может, , повлиять на его исход.
Скажите ему, что вам нужна его помощь, чтобы процесс был как можно более мирным и избегал суда по семейным делам ради детей.
Ваш муж также должен услышать ваше заверение в том, что вы не собираетесь его заполучить — вы хотите, чтобы он так же активно участвовал в жизни детей, как и всегда, и вы хотите, чтобы соглашение о финансовом урегулировании было справедливым по отношению к вам обоим и ваши дети.
Если ваш муж не хочет разводиться по какой-либо из причин, описанных выше, примите во внимание эти советы, чтобы противостоять его возражениям, помочь ему принять ваше решение и договориться с вами о мирном расторжении брака.
Это подводит меня к моему последнему совету по теме «Я хочу развестись, но мой муж не хочет»…
5. Предложите использовать посредничество при разводе.
Если вы нашли время, чтобы ознакомиться со всеми различными вариантами развода, вы узнали, что посредничество при разводе является наиболее ориентированным на ребенка, справедливым и экономичным вариантом.
Но этот беспроигрышный вариант развода требует сотрудничества и активного участия вашего мужа, поэтому, когда придет время, и он будет более готов к разводу и этому важному жизненному событию, вы захотите поговорить с ним об использовании этого мирного решения для развода. и избегая суда.
Расскажите своему мужу о преимуществах посредничества при разводе
Подчеркните своему мужу важность посредничества ради ваших детей.
Если ваши дети увидят, что вы уважительно относитесь друг к другу и можете оставить в стороне свои обиды, чтобы справедливо и справедливо уладить свои разногласия, они получат важный жизненный урок.
Объясните мужу, что планы по воспитанию детей, разделение времени и алименты, разработанные при посредничестве, будут более справедливыми по отношению к вам обоим и лучше для ваших детей.
Вместо того, чтобы оставлять эти важные решения на усмотрение неблагожелательного юриста или судьи в суде.
Сообщите своему мужу, что он (и вы) можете быть посредником в частном порядке сейчас , в то время как выбор ваш или позже , когда нет.
Потому что, если вы нанимаете адвокатов по разводам и ведете судебный процесс, во многих штатах суды потребуют от вас в первую очередь посредничества.
Помогите своему упрямому мужу понять, что соглашения, достигнутые в ходе медиации, с большей вероятностью будут справедливыми по отношению к и из вас.
Тем более, что в большинстве штатов нет формул для определения алиментов (также известных как супружеская поддержка, алименты или супружеские алименты, в зависимости от штата).
Скажите мужу, что посредничество более рентабельно, чем использование адвокатов по разводам.
И если он вам не верит, предложите ему поговорить с друзьями, которые использовали адвокатов для развода, чтобы он из первых рук узнал, сколько это было дорого, сколько лет это заняло и какие негативные последствия это понесло для них и их супругов. дети.
Посоветуйте, чтобы ваш муж сам узнал больше о медиации.